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男朋友交往了四年，最近言语矛盾越来越多，三句不和就能大吵打闹。他和我吵架说话总爱给我下套，比如说问
男朋友交往了四年，最近言语矛盾越来越多，三句不和就能大吵打闹。他和我吵架说话总爱给我下套，比如说问你讲不讲理，我说不讲，他就说那就算了，我说算了就算了，谁要求着你？他紧接着就后面给你来一句，算了这可是你自己说的啊。我就问他到底刚才是谁先说的...
我有更好的答案
先不说他言语如果，一个言语对自己女友步步逼紧的男人，说明他不爱你，甚至是个没有胸襟且很卑劣的男人，在恋爱或婚姻了，总是反复提算了，或拿算了作为威胁，是最破坏感情的利器，再说他大你那么多，给予你的应该是更多的包容与关爱，而不是幼稚的反复跟你争辩什么，你现在维持的状态也并没有什么幸福可以言啊！愿意呵护女生的男人有很多呢，何必跟他缠到精疲力尽，爱里更多是爱护，疼惜，包容。既然都没有。。要他干嘛？练吵架反应力么！
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来自团队：
我勒个太阳，正好咱俩相反。每次我前女友的做法和你男人差不多。只不过她没啥心机
送你一句忠告：要么忍，要么滚。
再大的男人在爱情面前都是孩子，你也不能老指望着男人经常让你，首先要看自己做怎么样
你喜欢他什么
男人就那样呗
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他到底爱不爱我？
宝宝1岁8个月LV.12
我和这个男人相处了三年，他已经完全的融入了我的生活。我的初恋，初吻，初夜全部都给了他，我们在一起的日子，我能真实的感到他对我的爱，然而种种的小细节又让我越来越不了解他，我不知道他为什么对我有这么多的谎言，这种痛折磨着我，不知如何是好，最近发生的事情让我一点儿准备也没有，现在的我对事情已经完全丧失了分析能力，只能把我们的故事写出来，请朋友们帮我分析给我建议了，心里面乱成了一团麻，不知道能不能把我们的故事写清楚，希望朋友们多给些谅解。（用了五天的时间写我们的故事，写完准备发时才发现真的有点儿长，希望朋友们能多些耐心，谢谢了！）
　　　　　他到底爱不爱我？一个不知道算不算第三者女人的痛苦挣扎！
　　　　大学毕业后，浑浑噩噩的过了两年任性的生活，工作换了一个又一个，最后很难得，在一个经营音像制品的公司收心的呆了下来，也就是在这里，我遇到了他，这个改变我生活与命运的男人G。
　　　　我工作的音像公司下属有很多经营音像制品的连锁店，我的工作主要是核算总公司的财务收支以及从厂家进货后返款的安排，由于工作性质的决定，我每天都要往商店跑，与业务沟通经营状况，而且由于我天生就和善的性格，与商店的工作人员关系都相处的非常融洽，那时候工作虽然非常忙碌，但和朋友在一起的日子也是非常开心的，也许白羊座的女生都和我一样大大冽冽的，由于公司招收的员工大多是外地的，大多都住宿舍，所以我很喜欢下班后请大家一起吃饭，大家在一起谈心聊天，想想那时候的日子过的好开心。然而自从他来到了我们公司，一切开始改变了。第一次见他时只是在去商店办事情时无意看到店里面多了个新人，回来后一问说是新招的业务，也没多想什么，只是觉得他和别人不太一样，个子虽然不高，但是很帅气清爽的感觉，以后的日子里面接触虽然多了起来，但是也不过是象和其他的朋友那样，感觉在一起谈天很开心。而且那个时候，我明显感觉到他很喜欢前台收银的一个女孩儿L，而L也是我在公司最要好的一个朋友，她也是个可怜的女人，有着自己深爱的男朋友，一个已婚而且有两个孩子的男人，当然这些别人都不知道，她只和我诉说自己的痛苦，所以我看出G有喜欢L的意思，也暗暗的替L高兴，我希望她能幸福，如果身边能找到一个爱自己的人，也许比较容易从这种执迷中走出来。那段时间里，我对G没有丝毫的想法，只是偶而看他对L关心的眼神，心底里会有隐隐的羡慕。那年我23岁，说出来大家可能不信，23年来我没有谈过一次恋爱，没有喜欢过一个男生，最多也不过是学生时同学之间产生些许的情愫，但最终也从未接受过哪怕一次爱的表白，十几年的学生生涯中，我生活的圈子里都是女生，我的知心好友恐怕比一些人活几十年的都多，但是可能也正是因为这点，我忽略了这个世界男人对我的重要性，沉迷于自己的生活，整天看到大学里成双成对的情侣，却从未期待过自己也加入其中之一，现在想想，可能真的是自己对于感情这窍开的太晚了。
　　　　事情开始有变化发生在一次公司的人事纠纷后，无辜的L不知为了什么原因替人背了黑锅，莫名的被公司开除了，那天她哭着跑回家，而G就也那么什么都不顾的跟着走了，完全不顾老总可能冲动的把他也一并开除，那时我真的很感动，想这个人这么真诚，这个朋友我是交定了。在这之后，为了使L尽快的开心起来，我们每天下班的活动就是到L新租的小屋里面陪她吃饭，聊天，讲笑话，而也就是在这个时候，我第一次听到G居然已经结了婚的消息，这点我从未想过，因为看他那么年轻（而实际上他比我大四岁，只是面小而已）而且从没着急过回家，每天下班都和我们一起玩儿，晚了就在宿舍住下，这样的生活轨迹，怎么可能让我想到他已经是有老婆的人了。反正事不关已，我就更不用多想了。日子就这样一天天的继续着。
　　　　L被开除后没多久，公司筹备的一个新店开业了，把G派去做店长，这个新店就在我们办公室的对面街上，我和G的故事就是从现在开始发生了。新店开业后的第二天，我已经下班回家了，接到一个电话，一听居然是G打来的，也没什么事情，只是随便聊聊，他说可能是由于新店开业后的事情太多，压力挺大，有些心烦，所以打来聊聊，我也就陪他聊了一会儿，我们聊的很开心，我的快乐明显很快就感染了他的情绪，挂机后，我的心绪许久不能平静，因为在我二十三年的生活中，从未有过男孩子只不过是为了聊天而给我打电话，在我的内心中觉得，如果在没有事情的情况下要给一个异性打电话的话，那至少说明他在乎你，有烦心事能够想到对我诉说，说明我在他的心底有一定的地位，那夜我翻来覆去的想着那个电话，想着电话里那富有磁性的嗓音，居然有种受宠若惊的感觉，现在回想起来，那时候的我，一个单纯的小女孩，为了一个与自己没有任何关系的已婚男人的聊天电话兴奋的不能自己，真是傻的太可爱了，如果时光能退回，好想什么都没发生过，永远都只做一个傻傻的小女生该有多好。在那个电话之后，他开始每天给我打电话，我们的关系也突飞猛进，每晚等他的电话，是我唯一渴望做的事情，我们无话不谈，聊工作，聊同事，也聊他的家庭，我想也许男人都是这样的，主动进攻的同时把自己伪装成弱者，来博取女孩子的同情，从他的叙述里我知道了他成长在一个单亲家庭里，父母没有离婚的时候，由于哥哥的身体不好，家人对哥哥的关爱明显多于他，从小他就学会了有新玩具先给哥哥玩儿，有好吃的先给哥哥吃。后来他上初中的时候，父母离婚了，并且又分别组建了新的家庭，他随着哥哥和父亲过，那个时候学会了抽烟喝酒，旷课逃学，初中没有毕业就辍学了，由于得不到家庭的温暖，他早早就出来打工自己养活自己，吃住都在单位，哥哥成家后，更感到无处可去，由其过年过节的时候备感孤独，爸爸、妈妈、哥哥都有自己的家庭，去谁家都觉得自己是多余的，于是为使自己尽量避免尴尬，他找工作都会找有住宿的地方。后来在去J城工作的时候，认识了现在的老婆，两人发展的很快，那个时候的他一心想要有个自己的家，在相处了几个月后，就把老婆接回来结了婚，婚后才发现自己与老婆是多么的不合适，甜蜜了没多久后两人的关系就开始疏离，发展到现在，回家后都互不说话，所以越来越不想回那个家，他说两个人已经准备离婚了，过几个月，把这里的事情处理好，他老婆就会回到J城，再也不来了。
　　　　对于我，一个从小在爱与温暖中长大的孩子来说，G的故事深深的打动了我，我一心觉得他好可怜，想要给他温暖，给他关爱。那些日子里，我们每天晚上通电话聊天，早晨上班时，他都会早早到办公室楼下等我，让我在每天早晨都会第一个看到他。直到有一天夜里，他喝多了酒，给我打电话，说他爱我，还说他知道我也是爱他的，我们之间不过隔着一层窗户纸而已，今晚就要捅破那层纸，让我尽情的表达自己的情感，这时我才发现，我对他只能说是喜欢，&爱&这个词对我来说太重太重，短短半个月的交流还不足矣让我爱上他，他是我生命中第一个追求者，这段时间的相处，我只不过是喜欢体味一种从来没有过的由异性带来的关爱而已，而且理智告诉我，我们是不可能有将来的，我是家中的独女，父母的掌上明珠，家人对我的期待很高，这个一无所有的已婚男人怎么可能通过我父母那关啊，我对他说我们不会有结果，所以请以后继续保持好朋友的状态吧，我不要陷入这种感情中去。然而他却说，感情没什么对错，喜欢就是喜欢，有没有结果是两回事，那夜就是不肯挂电话，要我说喜欢他。我想每个女孩都应该有过相同的经历，第一次对一个异性表达感情，不要说什么爱了，喜欢两个字都无比的沉重，虽然我是喜欢他，但是让我说出来就好像嘴上灌了铅一样，总是张不开口，在他不厌其烦的开导与劝说下，无奈我还是就范了，在听到我说了我喜欢你之后，他居然激动的哭了出来，电话那头的他激情澎湃，哽咽着说他知道我是个好女孩儿，这一生从没有任何人象我这样给过他关爱，然后就又泣不成声了。男儿有泪不轻弹，他的感情如此的真执，也让我的心中升起了阵阵的暖意。
　　　　然而虽然喜欢享受这种被爱的感觉，但是有件事情一直让我耿耿于怀，那就是在我看来，他心中一直喜欢的是L，难道只是因为她的离开，并且和我开始通了几天电话，就能这么快的喜欢上另一个人吗？终于忍不住问了他，他的回答是，对L只有关心，一只把她当好朋友看待，也许曾经每天的相处中对她产生了一些好感，但自从知道L有深爱的男朋友后就再也没想过什么了。我又问她难道爱上一个人就那么容易？为什么对我的感情前后变化的如此之快，他说其实第一次给我打电话，真的只是因为心烦，想找个人倾诉，可是电话中我的声音如此温柔可爱，对他又是那么的关心体贴，就像一棵磁石一样深深的吸引了他，不自主的盼望着每天都能听到我的声音，而越是接近就越能体会到我的好，爱上一个人也许只的就是那么的容易吧。男人都是能说会道的吧，这些甜言蜜语，哪个女孩子会不爱听，由其是像我这样从未感受过异性之爱的女孩更是如此了，说什么我都相信。就这样我慢慢的陷入了这种情愫当中，不过仍有理智的我深知我们不会有结果，何况他有家室，所以我始终小心亦亦的珍藏着我的感情，只把他当做一个关爱我的好哥哥，回报给他关心和理解，当然这些我都和他说明白了，他也说能够理解，我们两个不是一个阶层的人，能够知道我喜欢他，得到我的关心他就很满足了。就这样我们和谐的相处着，圣诞节将至，我开始筹备着要送他什么礼物，那个时候，我们这儿开始流行起了十字绣，于是我去买了一个回来，决定送他一个我亲手制作的礼物，那些日子里我每晚下班回家就放开阿杜的音乐，在美妙的旋律中一针针绣着我心中的情感，想着他收到礼物时的惊喜，真是一个小女人就那么傻傻的快乐着。平安夜的前一天终于完工了，我把它做成一个小挂扣，正面绣着两个可爱的小孩子背着小手撅着屁股做亲吻的状态，背面绣着两个小孩牵手站在雨中的背影，很满意自己的杰作，准备第二天给G一个惊喜。这时他也打来电话，说约我平安夜下班一起吃晚饭，有礼物送我，我犹豫着不敢答应，对了，之前没说过，我们两个人从来没有单独的相处过，每次一起玩儿都会叫上其他同事，所以我不敢想像如果我们两人单独相处的话，他会是什么样子的，从来没有经历过这些事情的我，竟然觉得和他单独吃顿饭都会另我手足无措，而且最怕的是我们说好了只做朋友的，如果到时候他向我表白我该怎么办。但他说这是我们相识的第一个平安夜，他一定要和我一起渡过，于是我只好答应了他的约请。第二天平安夜，下班后，去了我们约好的地方，他送给我两个毛绒绒的玩具小狗，一大一小可爱的不得了，我也把我的礼物送给他，他真的好惊喜，拿着那个挂扣爱不释手，这夜我们聊了很多开心的事情，他并没有说什么让我担心的话，我心中那根紧崩的弦也慢慢的放松了。
时间过的很快，两个月的时间眨眼就过去了，眼看春节要到了，这时，爸爸说给我办好了一份正式工作，让我回单位上班。面临着分离，有些许的不舍，但我心里也清楚，如果我们再这样下去的话，我真的怕会越陷越深，不在一个单位工作，不用天天见面，也许正好可以疏远我们的感情，让彼此都不受伤害，于是我写了封信给他，讲清楚了我的想法，希望我换了工作单位后，他能够忘记我，时间能够冲淡一切，这样对谁都好。把信给了他，我狠着心不再去商店看他，不接他的电话，然而让人受不了的是，由于他负责的店就在我们办公室的对面，每天我出去办事都会看到他痴痴的站在门口望着我这里，一看到我出去那落漠的眼神明显有了光彩，他会默默的注视着我，直到离开他的视野，他并不知道我什么时候会出去办事，也就是说他每天都是一直那样站在门口等我，只为能见我一面。到了晚上，我的手机上每天都会有不同号码打来的未接来电，每天都是106个，我知道那106个电话是他回家延途路边的磁卡电话，他就那样每见到一个话机就停下来打给我，没人接就接着这样边走边打，直到回家。我能够想像在这寒冷的冬夜，他冒着凛冽的寒风，就那样一次次充满希望的拨出电话号，又一次次的失望是多么的心痛，我没想到这么短的时间里，他居然已经陷的那么深，我的痛苦和他比起来真是微乎其微了，但我仍咬牙坚持着，理智告诉我长痛不如短痛，既然已经做了，就一定要做好，现在离开都这么痛苦，再拖下去结果只会更坏。我期待着做满这月快些结束这儿的工作，看不到我应该会好的快些吧。日子一天天这样重复着，可是有一天我下楼办事的时候，没有看到那熟悉的为我守候的身影，心底隐隐的一阵落寞后，想想也不是坏事，也许他想通了，开始试着放弃了吧，可是第二天才从同事的口中得知，那天他没来上班，第二天来上班时右手的手臂上缠着纱布，别人问怎么了也不说，纱布外渗着血色，他却坚持不擦药，不换纱布。脑子里设想了很多可能，是和人打架了？不小心撞车了？但不管为什么也不能不擦药啊！实在忍不住了给他打了个电话，逼问着原因，最后才知道他是受不了压力一个人去喝闷酒，喝醉了想起我越想越心痛，就发疯似的拿烟头烧自己的右臂，以期转移痛苦，听了这些，我的心揪的不能自己，我跑出去买来烧伤药和纱布，找到他，小心的为他清理了伤口，含泪为他换了药包裹好。之前多少会想这个男人的感情是不是真的，对老婆以及L的好感都那么的短暂，对我也会一样的，但是看着现在的他，我只能相信他是真的爱上我了，如此疯狂的表现，如果不是爱的太深，伤害太大，怎么可能做出来呢！狠了许久的心再也崩不住了，虽然我仍然不会去见他，但是开始接他的电话了。虽然只是这样，明显的我感到他的开心，我想也许经历了这些，他的要求并不多，只不过是期望能够每天听听我的声音，知道我的消息，感觉我在身边就够了吧。这次分手以失败而告终，相反的却更加深了我们的感情，感觉到了对方的炽热。
这年的二月，我辞职离开了公司，到父亲安排的单位工作了，原来设想的有了距离就会产生的疏远并没有实现，虽然见面不多，但是感情却没有丝毫的淡默，二月的节日很多，年三十这夜，合家欢庆，我当然不能出去陪他，我劝他不管平时和老婆的关系多么不好，过年一定要回家过，他只能说好吧。其实我是很矛盾的，关于我们两个人的问题，我和他讨论过无数次，每一次我都明确的表示，我们不可能在一起的，感情已经产生没办法收回，我只是希望互相能够克制些，把我当做红颜知己也好，倾诉对像也罢，但我绝不会充当第三者，我不要他和老婆的关系和我扯上任何关系，我劝他一日夫妻百日恩，不要对家里的老婆太绝情。每一次他都说他们肯定是要分的，他们之间的事情太复杂，矛盾不是一时半日积累起来的，也不是说化解就能化解的，他们的关系在不认识我之前就是这样，所以即便就是分手也和我没有任何关系，况且他说，现在不只是他想分，他老婆也早就想分手了，只是过年不想回家惹家人不开心，过完年就回J城去，不会再来了，他们结婚虽然已经几年了，但是只办过婚礼没领过证书，所以说分手也比较简单。话都说到这份上了，我也不好再说什么了，只能劝他不管怎么，春节这么大的日子里面还是回家开心的过吧。除夕这夜拜年的信息和电话没有断过，十一点五十五分，手机响起，一个不认识的电话号码，接起来居然是他打来的，电话里一片嘈杂，明显的他肯定不在家里，我问他你在哪儿啊，他兴奋的说：我在火车站呢！我吃惊坏了，问他这么晚了，外面又那么冷，他大老远的跑去火车站做什么啊，他高兴的说：你不是说过从没有听过火车站大钟十二点的钟声吗？我想让你在新年的初始实现这个愿望！听着他孩子般兴奋的声音，我的眼框慢慢的湿润了，这是怎样一个傻男人啊，就连我平日里一名无心的话语都这样用心的记在心里，找寻机会为我实现，这样的男人我该如何放弃？不过喜剧的是，在电视里面响起迎接新年的钟声时，电话里却那么的安静，他傻傻的问这是怎么了，为什么这里的钟声不响啊！十一点的时候，还敲了十一声啊！我忍不住笑起来，大概因为午夜的十二点也就是凌晨的零点，零点当然不会敲钟啦！他也忍不住笑起来，说这个钟真不给面子，那么辛苦想安排个浪漫的节目吧却被它不识实务的给破坏了！我们就这样一起迎来了新年的第一天，也迎来了我的本命年羊年。
春节过后没几天就是情人节了，这天L约我一起吃饭，G当然也约我了，可是这个日子太特殊，为了坚定我那个只能做好朋友的立场，没答应G的邀请，和L及她的男友一起吃了饭，可是期间他一直在给我打电话，问我什么时候结束，说好想见我一面，这时候我们之间的事情L其实多少已经知道些了，于是劝我就叫他一起来吧，别让人家在外面傻等，我只好把他也叫了过来。我们四个人一起玩儿到十点多，然后分头回家。G当然要送，不过他说有东西放在单位要回去取一下马上回来，我就等着他，东西取回来后我们一起回家，路上我们默默的走着，突然他说你等我一下，我马上回来！我还以为他怎么了，没想到他奔进了路边的一间花店，不一会儿捧着玫瑰出来了，他把礼物塞到我手里，原来他回单位拿的东西是送我的礼物，一束玫瑰，一盒巧克力，一张包装精美的碟片，是我俩都很喜欢的CD孙楠的＜＜缘份的天空＞＞。长这么大从来没有收到过花的我，看到这些当然欣喜，但理智告诉我不能收，虽然我和他已经把我们之间的关系说的那么清楚，每次他也都说明白知道，却仍然自顾自的继续自己的做法，局势一点点的失控，所以说什么我也不能接受这些礼物。我们就这样在马路上把那些玫瑰推来推去，引来路上无数行人的目光，最后我实在不好意思在大街上这们推搡，不得已收下了那些礼物。后面的日子里面，我仍然尽量避免和他单独见面，有什么话也只是在电话里聊，就是想见他也会叫上其它同事一起出来。但这样可能更加积聚了他对我的思念，他开始做一些我不喜欢的事情，只要知道我要出去和同学或者朋友们玩儿，他就一定会想方设法的打听到我在哪儿，然后就跑到我活动的附近，然后打我电话说他在外面等我，让我玩儿完了去找他。如果我不告诉他我在哪儿，他就会不断的打我的电话，每次都是这样，我才发现他怎么这么粘人啊！我这么多年的生活习惯不想受人干涉，我找他谈过，明确的告诉他这样很烦人，我和朋友们一起玩儿的时候不喜欢受人打扰，他这样一会儿一个电话的催着，我怎么能玩儿到心上去呢？什么好心情也被他搞没了。他每次都说知道了，但下一次仍会犯同样的毛病，虽然他不会像以前一样没完没了的打我电话，但仍然会在我附近悄悄的等我，只是打一个电话告诉我他来了，让我不用着急，不用管他，安心的玩儿到尽兴再走，他不会着急的，等多久都没关系。可是接到这样的电话，我真的还能玩儿的尽兴吗？再铁石心肠的人也不可能任由一个爱你的人在寒夜里挨冻而自己却依旧玩儿的尽兴，所以我每次只能憋着一肚子的气尽早的安排活动结束，或者找借口先走。在这样的事情发生过几次后，我终于受不了了，如果他爱我就要这样在我的生活中处处掺和的话，我宁愿不要这么一个人，于是我再次提出了分手。这次分手后他的表现如我料想的一样，他又陷入了痛苦中，工作完全没有了激情，整个人都无精打采的，说实话我不喜欢这样的男人，感情归感情，工作归工作，如果一个男人为了感情的问题连工作都要放弃，那他太不成熟了，我放弃这样的男人也是对的。
就这样日子转眼到了三月底，在我生日的前几天，他打来电话，哀求我一定要给他为我过生日的机会，我咬着牙关没有答应，他是那么的失望，提出既然不能陪我过生日，就让他见我一面吧，我又心软了，答应出去见他一面。我们约在汾河公园见面，这一天居然下起了春天的第一场小雪，呼吸着新鲜空气，脚下踩着吱吱做响的积雪，公园的花草，河面上没化的薄冰上都细细的铺上了一层白纱，我的心情一下子变的格外的好，和他散步在公园中，我破天荒讲了许多的话，从小时候爬树捉虫到学生时代的幼稚趣事，我不停的讲着，开心的在雪地上乱蹦，我和他的不愉快，一股脑儿的抛到了脑后。他也许也从未见我这么开心过，再加上本来我们见面的目的只不过是我无奈下为了给他些许安慰做出的弥补，心理上明显的落差，让他也跟着放纵的开心起来，这时我们逛到了一个小水渠，我孩子般蹦下去要踩着石子过河，他不放心也跟下来，走在我前面，扶着我过河，到了水渠的对岸，才发现不知何时，他已经拉着我的手了，我是那么的不自然，拼命的想甩开他，他加了劲的捉着我的手也没用，我挣扎着，他也没办法了，只好松开。挺可笑的，这是第一次被男孩子拉我的手，并且是在这个男人对我表达了爱意的半年之后，居然是在这种情况下发生的。这件小细节打断了我的快乐，我们都沉默了，气氛中透着无限的尴尬。于是我执意要回家了。这件事情过去的几天后，一个以前单位的同事过生日，叫我去她家里面一起玩儿，到了那儿之后，居然发现他也在那儿，事前他可能也没想到我会去，看到我后，我明显的感觉到了他的诧异和兴奋，不过席间我一直没有和他说过话，但眼角的余光中可以感到他炽热的目光一直没从我的身上移开，大家玩儿尽兴后，准备回家了，大家都说让G送我，我说不用，我一个人回没问题，于是背起包就先走了，G立刻起身跟了上来，朋友家在六楼住，而且楼道里面没有灯，G追上我后一把抓住了我的手，这时也传出了其它同事出门的声音，我没有功夫再做挣扎，只想着赶紧下楼，不能让其它人看到，就这样他拉着我的手，我们加快脚步向楼下奔去，六层楼并不算高，但随着他抓着我手的力度渐渐的增加，各种从未体味过的异样感觉交织缠绕着往脑海里面涌来，终于到楼下了，他依依不舍的放开我的手，而我的脑子里面也是一片空白，不知道该从何做起，直到身后传来朋友们下楼的嘻闹声，才腾的反应过来应该去推车回家了。G送我回家的路上，我们一直没说什么，回到家后我躺在床上，盯着天花板，努力想要重新找回那时牵手的感觉，当时发生的太快太突然，还没反应过来就结束了的那种感觉。就在这时电话响起，我知道是他打来的，我接了，他在电话那头沉默了一会儿说：&今天终于拉到你的手了，谢谢你今天没有甩开我，牵着你的手的感觉真是太奇妙了，好想那个楼再高些，没有尽头才好，好想就这样牵着你的手永远的走下去啊。&这又何尝不是我的想法呢，手指仿佛仍然留着他掌心的余温，这种从未体会过的感觉原来这么的让人着迷。就这样，为着一次简单的牵手，我又一次背叛了自己的决心。
2003这个羊年是那么的不平静，接下来的四月里，爆发了非典这个人们谈之色变的疾病，所有的公众场合人都少的可笑，那个时候的我们有空的时候就会去公园静静的散步，我已经习惯他牵着我的手，也学会了挽着他的手臂走路，喜欢上抚摸他手臂上结实的肌肉，在他身上，我总能找到新鲜的感觉，才知道原来我对异性身体的了解是那么的欠缺。和他在一起的日子温馨而浪漫，细水长流的相处中，才发现他居然是一个那么细腻的男人，他会细心的为我打典好各种我想不到的细节，还常常会带给我意外的惊喜。也就是在这个月，他送老婆上了回J城的火车，他说他们之间已经结束了，她不会再回来了，因为没有领过结婚证，所以都不用费劲的去办什么离婚证了。对于这点，我并没有多大的欢喜，这个女人在我和他的相处中好像并不存在一样，我一直相信他所说的，他们早就已经互不相干了，而且从我认识他起到这时近一年的时间里，他几乎一直陪在我的身边，经常住宿舍，即便是回家也很晚了，而且他也从不和我提起他老婆的事情，所以在我们相处的日子里，我从未觉得他是个成过家的男人，只是那样一心一意的享受着他带给我的快乐。
这年的六月二日，一个值得记住的日子，这天我们照样约好了去公园散步，天空飘起了细雨，他拉我爬高上低，想找个合适的地方避雨，可是附近却全是大树没有什么建筑，于是只好找一棵树下避避，他把衣服脱下披在我身上，拥着我靠在他的怀里，我的头枕着他的肩膀，静静的听着他心脏跳动的声音，感受他的体温带给我的温暖，这时他轻轻的对我说：我想吻你行么？我吓的打了个激凌，身体立刻紧张的僵硬起来，我说不行，我还没准备好呢，而他却仍旧那么温柔的看着我的眼睛，一只手轻轻托起我的脸，把他的唇靠了过来，他的鼻吸像是迷药般吹在我的脸上，居然也勾起了心中的渴望，我狠下心闭上了眼睛，期待着感受即将到来的吻，当他的唇印在我的唇上的时候，我的身体真的像过电一般酥麻，我想原来吻的感觉是这样的啊，今天我终于体会到了。但是我想错了，他的吻才刚刚开头而已，他轻轻的指挥着我，让我把嘴张开，我傻傻的不知道为什么也不好意思这么做，他说傻丫头，听我的，把嘴张开，于是我象木偶一样听话的张开嘴巴，他又说：把舌头给我，我都呆了，不知道这接吻还关舌头什么事啊，这时我的神经已经紧张的快崩断了，唯一本能的选择就是逃开，他却更机警的发现我要躲开，便将我更紧的抱在怀中不能动弹，同时用他的舌头橇开我紧咬的牙齿，侵入了我的口中，他的舌尖在我口中灵活的转动，并不时的挑拨着我沉睡的舌头，我那不争气的舌头很快被叫醒了，笨拙的跟着他的舌尖开始转动，G感到我舌头的动作后，一下子激动起来，舌头的动作变的那么的激烈和狂野，他紧紧的抱着我，舌头在我的口中翻天覆地的转动着，我的舌头只有任由他摆布的份了，不知道他就这样吻了我多久，只知道我都快喘不过气来的时候，他才放开我。他低头看我的眼睛，而我已经脸红的不知道该怎么是好了，只能钻进他的臂膀里，避开他火样的眼神。
吻是如此甜蜜，对这样的感觉我像着了魔一般，以后的日子里，我们只要在一起，就会忍不住亲吻，每一次当他的唇吻在我的唇上时，我都会感到天地万物都不存在了，这个世界只有我和他而已，身体也会不自主的瘫软，只能依在他的怀中由他摆布了。这样的日子又过了两个月，八月初的一个夜晚，我值夜班，G说想见我一面，我同意了，于是他到了我们单位，聊到十点多时，我说他该回家了，他却说不想走了，请求我能答应让他陪着我，还发誓说什么也不做，只在一边看着我就好了。扭不过他的软磨硬泡，只好答应了。十二点多，我困了，于是上床睡觉，他就搬了一把椅子守在我床边，深情的注视着我，身边有这么个人，我怎么能安心睡着啊，在床上翻来覆去也没用，见我睡不着，他便说他上床靠着，让我躺在他怀里睡吧，内心深处其实也很渴望这样的依靠，于是便答应了。从未如此接近一个男人的酮体，我把头靠在他的胸膛，结实的肌肉和男人的体味让我感到如此的温暖富有安全感，可能是一年的交往，让我对这个男人已经没有了一点戒心，就这样靠着他我沉沉的睡去了。
　　不知道过了多久，我被一只在我小腹游走的手弄醒了，睁眼看到身边的G，混沌中还没反应过来是真实还是梦境，见我醒了，G说：宝儿，你睡的好香啊，你睡觉的样子好可爱。我立刻羞红了脸，不敢抬头看他，这时他把唇凑了过来，开始吻我，我也熟练的回应着他的吻，随着吻越来越激烈，我感到他的手开始在我胸前游走，我腾出一只手按住他，不肯让他继续，但却抵挡不了他的火热，他依然继续着，嘴里呢喃着说：宝儿，让我摸摸吧，别拦我，求你了。而此时的我，也已经没有什么理智了，所做的抵抗也不过是身体本能的反应，相对于他的力度根本已经成为了形式，睡衣的扣子不知什么时候已经被解开，一双男人的略带粗糟的大手在我身体上轻柔的抚摸着，他的唇吻过我的额头，双眼，鼻尖，唇，向下继续吻我的耳根和脖颈，当他阵阵呼出的气息吹向耳后，我的身体也跟着莫名的燥动起来，脑海里面一片空白，仿佛现在发生的不过是一个梦而已。当我稍有意识的时候，才发现眼前的G已经赤裸裸的压在了我的身上，而我的睡衣和文胸不知何时也不异而飞，只剩一个短裤蔽体，眼前的景象让我突然一下清醒了过来，我奋力把他从我身上推开，拉过被子遮住自己的身体，脑海里飞快的整理着刚才发生过的事情，这时的G显然也非常的不好意思，拉起被子的另一角盖住自己赤裸的身体。平静了一会儿，他对我说：宝儿，对不起了，我不该这样，但是我现在真的好难受，你帮我摸摸好吗？我迷茫的看着他，不明白他在说什么，这时他靠过来，抓起我的手向他的下身拉去，当我的手碰到一个硬硬的物体的时候，吓的立刻抽了回来。我问他那是什么，他说你自己看看就知道了，他拉开被子就那样赤裸着身体展现在我的面前，我羞的根本不敢睁开眼睛，但是对异性身体那种强烈的好奇心还是驱使我鼓起勇气，睁开双眼看了看他，G的阳具又粗又大，就那样直直的在身体上挺立着，原来只见过小男孩的小弟弟，没想到它长大了居然会这么大，这时G又拉过我的手，放在他的阳具上，然后带动着我的手握着它上下移动，我偷偷的看了G一眼，看到他双眼紧闭，眉头紧锁，呼吸也变得越来越急促了，不明所以的我问他，真的很难受吗？他点头，说难受的不得了，我又问那该怎么办啊，他说一定要放出来才行，求我帮帮他。从没有见他这么难受过，我不知道这是什么样的痛苦，会让他如此难受，于是我答应帮他，听从他的话我用手握住他的DD，做上下运动，可是手都困了，都好像没有减轻他的痛苦。这时他说：宝儿，这样不行的，求你让它碰碰亲亲吧！我摇头不肯答应，他就哀求我，还说只要碰碰亲亲就行了，肯定不会进去的。虽然我不明白为什么一定要碰碰亲亲才能好，但是实在不忍心让他如此痛苦还是同意了，拉开我的被子，他钻了进来，又开始抚摸我的身体，当他的手放在我的乳房上时，我没有反抗，静静的体味着这异样的滋味，任由他的双手在我身体上游走、柔捏。慢慢的，他的手滑向我的小腹，将手伸进底裤内，试图再向下触摸，我立刻紧张起来，喊他住手别这样。他说：宝儿，脱了吧，不脱我碰不到亲亲啊。我只好点头闭眼默许了。G将我的底裤褪去后，突然用双手将我的双腿分开，将头埋到我的私处，用舌头疯狂的舔舐我的阴唇，吸吮我的阴蒂，一种前所未有的快感袭向我的全身，然而这突然的举动也让我不知所措，我腾的坐了起来，一头扎进他的怀里，说：别这样，我受不了。G搂着我躺下，一只手继续伸向我那个隐秘的丛林，而他触到的，是不知何时，我已经泛滥的爱液，G用手指沾了些那些液体，放到我的鼻子前，坏坏他问我这是什么啊，这么大了还尿床啊！我娇羞的模样更激起了他的欲望，他再度爬上我的身体，努力用他的膝盖把我的双腿分开，将阳具向我私处顶去，我紧张的赶紧伸手挡住去路，求他说不能进去！他说好，我不进去，只在外面转转就好了，于是他将我的双腿提高，把他的DD放在我的阴唇部位磨擦起来，没想到这个动作居然是那么的舒服，随着他动作越来越快，我忍不住呻吟起来，可是正当我享受这种快感的时候，突然传来一阵疼痛，我啊的一声叫了出来，他也停住了动作，一脸愧疚的看着我，这下我什么都明白了，眼泪哗的流了出来，他紧张的从我身上翻下来，努力用吻来止住我的泪水，并自顾自的解释说：亲，对不起，太滑了，我是不小心的。他不说也罢，这么解释也太过虚伪了，我狠狠的瞪着他说：你是故意的！！他低头不语，许久才说：亲，真的对不起，我不是故意的，只是太激动，一时没忍住。我爱你，一生只爱你，是真的，求你原谅我吧！
那夜，我挂着满脸的泪珠，靠在他的怀里听了整夜的甜言蜜语，其实我并不后悔把自己给他，虽然我并不是个开放的人，潜意识里还是希望把自己的第一次留到洞房花烛夜，但毕竟他是爱我而我也爱的男人，一但我决定了把自己给他就不会后悔的，我只是恨他怎么能用这种手段来达到目的，这样的行为简直就是欺骗！也怪我无知，听信他说什么不放出来会憋死，最后不是也没放出来，他哪有憋死啊！
事情好像总是这样，走错了一步就不知不觉的一步步错下去了，想着他和我发展的经历，起初我对自己的保护还算有成效吧，以致我们相识近一年才有了第一次牵手，可是这个第一次一但开了头，接下来的事情就发展的越来越快，三个月后他得到了我的初吻，再两个月就有了这夜，现在我都已经错到了这步，还有什么能让我再错呢？我原谅了他，全身心的投入到了这份感情中去了。不久，我们一起出去旅游，在那个山水秀美的小景区里我们渡过了四天的美好时光，住在山村的农家小院里，白天我们出去在山水中尽情的游玩儿，傍晚回来，我们会在当地农户家中吃地到的山野小吃，也就是在这个时候，我真正的体会到了性爱的乐趣，那些日子我们不停的做爱，而他每一回都能让我达到至少一次高潮，他戏称如果再这样过几天的话，我一定会把他掏空挖干了。我对他越来越迷恋，不只是感情还有身体，生活好像变得更加美好了，可是就在我沉浸在幸福中的时候，G又给了我一次深深的打击！
九月，一个风和日丽的日子，我和他一起去市效的一处名胜游玩儿，其实只要和他在一起，不管去什么地方，做什么事情，我都感到快乐无比。牵着他的手，说着笑着，走过每一个角落，把自己全身心的融入到大自然中，我是那么的开心，终于走累了，我们找了一个僻静的凉亭坐下来休息，我靠在他怀里半躺在长椅上，他则细心的把桔子一瓣瓣剥好，喂到我嘴里，这时不知为什么，脑海里突然闪过他有没有对其它女人这么好过的念头，其实女人都是这么傻，这些无聊的问题明知问了也不会有什么结果，但是哪怕明知是骗人的，也好想听到身边这个男人亲口说出，他这一生只会对我一个人这么好。
　　既然想了我就忍不住去问他：亲爱的，以前你对你老婆也一样是这么好吧！
　　回答：真的没有，相信我亲，你是唯一一个让我感觉比自己生命都重要，时刻都离不开的女人。
　　我又问：那她对你好吗？
　　回答：还行吧，没什么好不好的。
　　我继续：那你们为什么分手啊！
　　回答：受不了她一生气就把我骂的一无是处，就算在朋友面前也一点儿面子也不给！
　　我又问：那你们常常吵架吗？
　　回答：不常吵，每当遇到这种情况我会保持沉默。
　　我说：啊！冷战啊！我最讨厌你这种人了，有话就说出来，什么也不说憋死人啊！以后要是和我吵架了，只许赔礼道歉，不能保持沉默！
　　回答：知道啦！臭臭，现在你哪次发脾气，不都是我跪地求饶啊！
　　窃喜，又问：那你们一起做爱时，是不是也和咱们在一起一样啊。
　　沉思后非常诚肯的回答：真的没有过，其实有时候我也觉得很奇怪，和她一起的时候也就是刚结婚的时候要的多，但也就是次数多些，每次也不过十几分钟就结束了。后来矛盾多了，话都不怎么说，更别说做爱了。可是和你在一起，每一次最少都能坚持几十分，一小时才结束，连我都想不通为什么，大概是您老人家太厉害，不让您老舒服够了，我也不敢放出来吧！
　　听的我心里面甜蜜蜜的，的确，我不知道别的男人做爱到底是什么样子的，但是，就我从网络，书本上看到的知识上知道，男人做爱只要在五分钟以上就算正常了，也知道很多女人一辈子都没有体味过高潮，在这方面，我遇到了他的确是幸福的。
　　突然又想到了一个问题，记得我们刚开始做爱的时候，他都是体外射精的，而我对性仅有的一点儿知识也是从他身上学来的，根本就没想过这么做有什么危险性。后来由于自己有了性的体验，才开始关注网络上有关性知识的介绍了，这才知道，体外射精并不安全，才开始要求他和我做爱一定要戴上套套才行。而我让他去买套的时候，他那么不好意思，说从来没买过，买回来后居然和我一样不会用，照着说明研究过才明白的，对于一个已婚男人来说，这样的表现真是太奇怪了，于是我又开始问他：你认识我之前连避孕套都不会用，那你和你老婆用什么方法避孕啊？
　　回答：我们就没有避过孕。
　　我更加百思不得其解：你们结婚几年了？
　　回答：三四年了吧。
　　我问：结婚三四年，又从没采取过避孕措施，居然没怀孕？
　　这时，他沉默了。
　　我逼问着：怎么不说话了？！
　　回答：有一个。
　　问：有一个？什么有一个？
　　回答：有一个孩子了。
　　我的心都快停止跳动了，问他：在哪儿，我怎么不知道？！！
　　回答：在她肚子里。
　　&在她肚子里？在她肚子里！！！这是什么意思？！！&我冲他叫着，&她不是早就去J城了吗？你们不是早就结束了吗？！！你们感情不和，连话都不说，这个孩子是哪儿来的！！难道你们每天不说话，只做爱吗！！！！！！&我实在太激动了，眼泪像决堤的洪水般涌出来，这到底是怎么回事？难道这真的是发生在我身上的事情吗？我不能接受，不能相信！他试图把我抱在怀里，而我确觉得眼前这个男人好恶心！我瞪着眼睛对他说：&别再想碰我一下！！&他也被我吓住了，努力安慰我，让我听他解释，我说：&有什么好解释的，你能把那个孩子解释没了吗？！&他说：&这真的是个意外，在她去J城前，我们是有过一回，这么多年都没事，没想到，那次却让她怀孕了。我对不起你，我知道再怎么解释也没有用，我只想你知道我对你是真心的，那不过是个意外！&我又问他：&这件事情你什么时候知道的。&答：&她去了J城后第二个月打电话通知我的。&　&她去了J城后第二个月后你就知道这件事情了？！也就是说是五月份的事情，既然那时你已经知道了这件事，为什么不告诉我？为什么还要继续和我交往？！为什么还要走了我的初吻！骗奸了我的初夜！！！！&这时的我脑子已经完全不够用了，我不能想像，这几个月来自认为的幸福后面，居然有这这么肮脏的本质！我已经接近疯狂，不知道我身体里的哪根神经能用的上，再来帮我分析一下这件事到底是怎么回事！是一场恶梦吧！这一定是一场恶梦！！！！　他冲过来，努力想使我平静下来，他说：&亲，你别这样，我知道都是我的错，本来我们说好她回去后，就互不相干了，可是这个孩子来的太意外，虽然我们都不想要，但是她妈妈却一定要留下这个孩子，我们分手的事，她还没和家里人说，而她的妈妈盼这个孩子盼了好几年了，所以说什么也要留下这个孩子，不过，亲，你放心，我们已经说好了，就算孩子生下来，我们也会分手的，孩子她妈妈会带，真的不会影响我们的！&
　　&她现在怀着你的孩子，你怎么还能忍心让她继续呆在J城？&我问。他低头说：&我对不起你，现在她在家里，昨天回来的。因为她还没有和家人说我们的事情，一直住在家里也不像话，所以回来了。&我抬起头来看着他，突然觉得自己是多么的白痴可笑，心中的怒火没了，眼前的这个男人，已经让我连一句发泄的话都不想说了，我止住了哭泣，平静的对他说：&G，现在什么也不用和我解释了，事情已经这样了，我会把这一年多的事情当作做了一场恶梦，也许这个梦让我付出的代价太大了些，这也怨不得别人，只能怪我自己白痴！从今天起，我清醒了，我要永远摆脱这个恶梦，回到应该属于我的现实中来。我们就这样结束吧，请你以后别再来打扰我的生活，我会对你心存感激的。&　&不要！亲！别这样！我离不开你，这些事情我不是故意骗你，不想告诉你只是不愿意你多想，你放心，我会处理好的，我一定会给你个交待的，我爱你，真的只爱你！求你别离开我！求你！&然而现在从这个在十几分钟前还让我爱的死去活来的男人口中说出的每一句话，都让我觉得是那么的虚伪，我对他说：&不要再说了，不管我能不能原谅你对我的欺骗，咱们都不会再再一起了，现在的情况和原来完全不同，你已经是有孩子的人了，再过几个月，你就是孩子的爸爸，从小你就是在一个没有温暖的单亲家庭中长大的，难道你能眼看着你的孩子也走一遍和你一样的路，受一遍和你一样的苦吗？就算你真能狠下心抛妻弃子，我也不能再接受你了，本来我就最恨这样的男人，更不要掺和在你们中间，做一个让万人唾骂的第三者了！我受的伤害已经注定无法抹去，请你别再伤害另一个女人，如果她不爱你，也决不会为你生儿育女的，给她一个幸福的家庭吧，别说什么了，也别再找我，那样会让我看不起你的！&说完，我转身跑开了，凉亭里只留下他呆坐的身影。如果我们的故事到此结束的话，现在的我也许早就淡忘了这些伤害，也或者我已经嫁人了也说不定，但是本命年的坎坷不是这么容易就结束的，现在我才相信了什么是命运！
这次的事情让我受到的伤害实在是太大了，我对他彻底的死了心，我不知道老天为什么会安排我受这种痛苦，别人的初恋虽说大多不完美，但是能有几个第一次恋爱，就像我这样受到这种欺骗呢？然而可悲的是即便是这样，我心里居然对他仍然提不起恨意！后来的日子里，我强忍着内心的痛苦和思念，努力的压抑着自己的感情，期望自己能够快些从这件事情中解脱出来。可是，那个该死的G却丝毫不肯放过我，仍旧坚持每天打我的电话，每天下班后都会站在我家对面院子里望着我家的阳台，直到天黑的什么也看不到才惺惺的离开，一个多月里天天如此，我的心开始慢慢的融化。在我看来，如果他真的只为占有我的身体，那么他的目的已经达到了，他完全可以回家和妻儿继续美满的生活，已经完全没有必要对我再用这种苦肉计了，从我身上他还能得到什么呢？我开始相信，他也许是真的爱我吧，不然怎么会将家中怀孕的妻子抛下不管，在我这里浪费时间呢？但是，理智又告诉我，就算他是真的爱我，我也决不能再回头了，首先，这对他的妻子实在是不公平，其次，有了一个孩子的家庭就算真的离了婚，今后也会有千丝万缕的联系，这样的生活太复杂，我自己都没有信心面对，更别说过我父母那关了！于是我只能继续这样忍着心痛咬牙坚持着不去理他。
十月中旬，我为了准备会计师的考试，也为了让自己更忙碌些，报了辅导班，G不知怎么知道了这个消息，每天晚上都会去学校门口等我下课，那时我们每周晚有四节课，十点多才能下课，可是他不知道我到底是星期几有课，也不知道哪节课会几点下，于是他每天一下班就赶去学校等我，如果等到十一点还没见我出来，才会回家，如果能够等到我，就默默的跟在我身后，一直把我送回家才肯走。我们两家离的很远，从我家到他家至少有一个多小时的路程，而他在送我回家之后，常常骑车到半路就觉得好累不想骑了，便推着车子往家走，一边走一边给我发信息，到家总是凌晨一两点钟了。我试图不让他这么做，坚持不肯理会他，可是没有丝毫的用处，我骂他，给他脸色看，更没用。在这样坚持了两个月后，我终于忍不住了，想着他每天傻傻的等好几个小时只是为了见我一面，初冬的夜晚是那么是寒冷，我真的是于心不忍。再看他如此的执着，对我的感情至少应该不会是假的，不然的话，他何苦这么折磨自己，几个月都不放弃！我又一次妥协了，找他长谈了一次，我对他说：&你的心意我都知道了，以后我不会再拒绝理你，但是我们也决不可能再回到这去那种关系了，以后你也不用每天都跑来找我，有什么事情就电话联系吧，别太冷落家里正怀着身孕的妻子，就算已经没有感情，出于人性也不该这么对她！&他说：&她不用我照顾，她妈妈已经过来照顾她了。&　&那你就更不应该这样做了！让她的母亲看到自己心爱的女儿，在你这里居然过的是这样的生活，老人心里该有多难受啊！&他和我说：&我也知道对不起她，她妈妈对我确实很好，但我现在已经管不了那么多了，我根本就离不开你，其实在你不理我的这段时间里，我也曾试着照你的话做，尝试去接受她，和她重新开始，可是不管我怎么努力都无法让自己回心转意，不管何时何地，我的脑子里只想着你，做梦都是喊着你的名字，其实她现在已经知道有你这么个人存在了，前几天是不是有个不认识的手机号给你打过电话？接通后说是打错了的？就是她找人打的。回来后她问过我了，她说好几次我晚上做梦都喃喃的喊着一个人的名字了，虽然她听不清是什么，但知道一定是个女人的名字，而且我手机上面所有拨出的号码都是你的，她打去只不过是为了证实一个是不是女人的电话而已。我都和她说了，是有这么个人，不过我和她之间的关系跟你一点儿关系也没有。亲，你放心，我没告诉她你是谁，也明确告诉她让她别再找你了，相信我，我不会让你受一点儿伤害的！我们真的都谈好了，孩子生下后她就会和她妈妈一起回家的，孩子她要，这次走了，真的就不会再来了！&
听了他的这段话，我都不知道应该再说些什么了，一直以来，我都尽量避着不要充当第三者，然而现在我还是不知不觉的被卷入了这场纠纷中，很明显她老婆已经把矛头指向了我，大概已经把她婚姻的不幸全都归在我的头上了！我这到底是办的什么事啊！眼泪在我眼中打着转，我觉得好委屈，这些不应该算在我的头上，事情发展到这个地步根本不是我的初衷，我一直都不知道事情的真相，这件事情的发展完全掌控在G的手上，我根本不能控制，其实我也是受害者啊！但是我又没有资格哭泣，虽然G一再的说这件事和我没关系，但毕竟如果没有我的存在，如果我一开始就坚定自己的立场，不和这个已婚男人接触，他们的情况或者不至于会坏到这个地步吧。
事情已经这样了，我只能尽我的能力，让他对老婆好些，至少能让那个可怜的女人在即将生产的这段日子里过的开心些也好。他坚持我上课的日子一定要来接我，但答应我在没课的日子里会早点儿回家陪着妻子。我知道这样做并不能挽回什么，但至少我的心里会好受些。和别的女人同时分享一个男人我当然也会难受，但毕竟我是后来者，于是我只能尽量让自己不去瞎想其它的事情，没他的日子我的生活照旧，能见到他的日子里我也依然感受着甜蜜，我已经习惯在每个有课的夜晚，一出校门就能看到他熟悉的身影，已经习惯一下课就能喝到他每晚都为我准备的用他怀里的体温温暖着的我最爱的饮料――麦当劳热巧，已经习惯他看我喝着热巧时疼爱的眼神，已经习惯我冻僵的耳朵在他温热的掌心中苏醒，已经习惯他渐渐占去我心灵中全部的位置。。。
转眼迎来了新的一年，2004年的元旦这天是我一个好朋友的生日。夜晚，我们几个狐朋狗友聚在一起为她庆生，我一杯接一杯的喝着啤酒，肆无忌惮的笑着、闹着，拖着她们通宵打牌，不准任何人回家。大家都以为我是喝多了酒玩儿兴大发，再加上这个特殊的日子既是好友是生日，也是值得庆祝的节日，也都乐得陪我尽兴。然而只有我知道我内心的痛苦，之所以拖着她们陪我通宵只是因为我不想回家，不想在父母面前伪装自己的情绪，不想一个人安静的呆着，不想有空闲的时间给我胡思乱想！
这个世界每分钟都会有新生命诞生，而今天不只是好友的生日，也是G的宝贝儿子的出生日。还记得中午的电话中他说：&宝儿，这几天我可能不能去接你放学了，她今天生了，她妈妈一个人照顾不过来，我走不开。对不起亲，你千万别瞎想，记住，我只要爱你！&一年中的第一天，一个新诞生的生命，是否预示着另一个新的起点呢？
　　接下来的几天里，我没有去上课，我不知道我能不能接受放学后看不到他熟悉的身影，喝不到温暖的热巧，不知道被寒风冻僵的耳朵该从何处取暖，也不知道深夜静静的街道上，独自一人回家的我会不会感到孤独和恐惧。这时我才深深的体会到了一句话的含意――爱其实是一种习惯！是的，我已经在不知不觉中习惯了他的存在，他已经成功的融入了我的生活中，成为我生命的一部分，没有他的日子，我的生活开始变的不完整，重新适应这种生活原来是那么的困难。这时我才发现，我对他的爱不知什么时候竟变得如此的炽烈！
五天后，他的妻子出院回家了，他的生活轨迹又回到了从前，我心里清楚，他对我确实好，否则不可能抛下可爱的儿子和月子中的妻子跑来找我，但自从几天来我从强烈的思念中体会到对他炽烈的爱意后，我的心态开始变得矛盾起来，再也不能回到从前的坦然了，理智的一面让我仍然劝说他选择家庭，回到妻儿身边。自我的一面却仍想他留在我身边，不愿把他的爱分结任何人。我开始不停的问他问题，我问他儿子长的像谁，问他孩子是否可爱，睫毛是否卷曲，问他尿布谁洗，谁为妻子做饭，问他是否心疼伟大的老婆，问他是否仍然和老婆分床而睡，问他孩子半夜哭醒谁来照顾，问他是否一回家就会迫不及待的去抱儿子，问他是否总是亲儿子可爱的小脸，问他回到家中是否有幸福的感觉。。。。。所有我能够想到的可能发生在他生活中的问题我都问遍了，我期望能够从这些小细节中了解他对这个家的感情究竟是怎么样的，潜意识里我期望得到的答案是否否否，但当他真的说否的时候我觉得自己好可笑，哪个男人会告诉另一个自己期望得到的女人自己回到家中就会报起可爱的儿子，拍着他的小屁股，逢人就问看我儿子像谁？然后凑到老婆身边含情脉脉的说&老婆，你真伟大，我好爱你！&？但恋爱中的女人可能都是傻瓜吧，虽然明知他不能对自己完全说实话，但是缺氧的脑细胞总是会自动屏蔽这些不愉快，把他对自己的好无限放大。我说服自己相信他说的话，相信他说不喜欢孩子哭闹，不喜欢回家，仍旧独自睡在另一间小屋，孩子由老婆的妈妈照顾着，每天回去都很晚了孩子早就睡了，当然不可能去抱他了。还告诉我他的妻子甚至责问过他以前回来还会看看孩子，怎么现在一回家就回屋睡觉去了？依靠着这些对另一个女人来说可能是灾难的生活的描述，我尽量使自己在这种畸形的感情纠葛中找到平衡，尽管他不经意时说过的他的儿子长的就像他一个模子里刻出来的一样，他那离异的父母都对这个孙子疼爱有加这类的话语都会狠狠的刺痛我的心，但我选择回避，我编织一段完美的感情故事，让自己成为故事中的主人公，所有的问题都不过是我美丽花园高墙外的荆棘，我看不到它，它也不会对我产生丝毫的影响和伤害。
孩子满月后不久，他的妻子果然带着孩子随母亲回家了，不过，他对我说他们要分手的事情只是两人之间达成了协议，暂时还瞒着她的父母，他说她不想让父母太伤心，以后有合适的机会会说清楚的。他说的话我都信，现在我已经对事情的对错真伪完全失去了判断的能力。在他的妻子走后，我们的交往更加密切了起来，我们生活的这个城市中每一个公园，每一条街道，每一家影院都曾留下过我们幸福的身影，墙外的荆棘没有了，我将花园的高墙拆掉，把我的美丽花园一并融进了高墙外的世界，心情变得愉悦和开阔，开始憧憬起那更美好的将来。我们开始谈婚论嫁，然而当这个现实的问题摆在眼前，才发现前面的路困难重重。我的家庭属于那种令人羡慕的，我更是父母的掌上明珠，从小娇生惯养，不让受一点儿委屈，在他们的心中，我未来的丈夫不一定要多富贵，但至少要让我衣食无忧，不用为生计发愁，生活不会过的比在娘家做姑娘的时候还差才行。而G，没一点儿能够的上我父母的标准的，他没有一份稳定的工作，收入不高，学历不高，又没有积蓄，就连现在的住所都是租来的，如果再加上已婚有子这一条，我想换做是我嫁女儿，也不会眼睁睁放手把自己的女儿推入火坑的！而且他父母早年离异，在我父母眼中，这种家庭中成长的孩子，多多少少都会有些人格缺陷，如果和他们谈到我们之间的感情，一定会遭到蔑视的！
想到这些，我真是好痛苦。其实我骨子里很小资，我花钱毫无计划和节制，喜欢各种奢侈的东西。我幻想中自己将来的婚房一定大而明亮，要有简约而精致的装修，屋内所有的摆设和装饰都要高贵而不流俗，我想要一张大大的床，床上的各种用品都要柔软且舒适，我还要在床边铺上美丽的地毯，把我各种可爱的毛绒玩具都摆在床头。然而如果我选择了G，这些也就只不过是我的一个梦想而已了。我做了很久的思想斗争，我想到我要和习惯的生活方式告别，会逐渐的与我周围的环境和身边的朋友产生距离，我的孩子可能会因为我们没钱而受不到最好的教育，在周围孩子的白眼与压力下长大，贫贱夫妻百事哀，如此种种，让我不得不考虑现实与爱情我到底该选择什么。
我把我们面临的困难和他说了，商量着应该怎么办。他说他知道他的条件根本配不上我，但他会努力的，他对我说他现在虽然没有房子，但是当初他结婚的时候他父亲就答应给他买房子的，结果结婚才知道他们住的房子是父亲租来的，并没有买下。对于这件事情，他父亲一直觉得对不起他，答应他这个房子一定会买给他的。他还说他去问父亲拿来买房子的钱，可以先不买房子，找个合适的机会用这些钱开个店做些小生意，他让我相信他一定能赚够娶我的钱的。听了他的话，我觉得好开心，我喜欢有上进心的男人，我一直认为天生富贵的人能有多少？一个男人只要有进取心，有奋斗的目标，就一定会成功的！也许成功的路不会一帆风顺，但只要他一直努力，我愿意放弃我曾经想要的那种生活，陪他一起奋斗，做他坚实的后盾，给他支持和鼓励的！我对他说，我会等他的，我相信他一定能够办到，一定能够把我娶回家的！
心里面装着他的承诺，我快乐的继续着每一天的生活，我相信他会一直努力，等着他娶我回家。其实这时我的年纪已经不小了，周围的亲朋都开始给我张罗相亲的事情，以前我总是推说自己还小不想找，现在已经25岁的我，再也不能把这个拿出来当借口了，而我们之间的关系又暂时不能公开，于我是只好违心的听从家人的安排去相亲。不过每次回来我都会故意挑出很多人家的毛病，说不喜欢这个人，我父母只好转告介绍人说不合适，时间长了，亲戚朋友们渐渐的不再热心的给我张罗了，他们都觉得我真挑剔，什么样的也看不上眼，不知道要找个怎么样的才行呢！其实说实话，在我的相亲对象中的确有很多不错的人，甚至有几个还会在我一直没回应的情况下仍坚持给我发信息，想说服我再和他们交往看看的，而我发现不是我故意看不上他们，只是我的心里已经全部被G占据，不可能容的下任何人了，每次相亲时，我只要一坐下来，就会不由自主挑人家的毛病，然后拿他的缺点和G比较，我觉得这个世界上不会有谁像G这样对我好，没有哪个男人会像他那样全心全意爱我，包容我了。
日子过的飞快，事情的发展却越来越不如意。他问父亲要钱说要买房子，虽然他父亲答应给他，但由于人家也有自己的家庭，拿钱出来给前妻的儿子并不是件容易的事情，再想办法凑也不过能给他一两万而已。我不知道这一两万块钱是否够买一间房子里的卫生间，也不知道用这些钱来做生意是否够付门面房半年的租金，然而即便是如此，至今我都没有见过一毛钱。当然这是后话了，当时我问他说是一万还是两万？这之间的差距可是以万为单位的！他说父亲只能尽量凑，凑多少是多少吧。看的出来他也挺失望的，他说看我这样没目的的等他，真的很伤心自责，他也知道因为他我错过了不少机会，父母给的压力也很大，我这样熬着不知道什么时候会挺不住，但他还是希望我相信他，尽我的能力与父母拖延，如果真有一天实在拖不下去，一定要嫁给别人的话，他还是会将买房的钱筹来，不管多少都存进我的账户，作为结婚贺礼。而他也仍然会继续努力实现自己的诺言，期待将来有一天我还能有机会成为他的老婆。听他这么说，我心痛的无法自己，眼泪止不住的流了出来，一是被他的真情感动，二是为自己难过，我问他为什么要说这种话，为什么他就不能好好努力，想尽办法把我娶回家？现在的我怎么还能嫁给别人，心里面只装着他，就算嫁给别人，我的日子怎么过？对娶我的那个男人又是多么的不公平？让我和别的男人做爱，想到就恨不得去死。何况如果我将来真的嫁了人，你还会等我，还会像现在一样爱着跟别的男人上过床的我吗？！听我说这些，他一把把我抱在怀里，哭着说是他不对，他不该说那些话，他一定会风风光光的娶我回家，不会让别的男人碰我一下！我们疯狂的做爱，我只要这个男人，不会再有谁能让我有这种激情了！
　　可是可笑的事情一件接一件。他的住所，就是那间租来的房子，屋主由于儿子结婚要用钱，便打算把房子卖掉，而且那个房主很不错，说G在那里住了很久了，如果他要买的话，优先卖给他，价钱也开的很低，只要三万而已，虽说他
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