我该怎样消除心中的罪恶感呢？_百度知道
我该怎样消除心中的罪恶感呢？
婆起我做起事做我自愧良事我现懊悔狠立刻消失世界我我都没疼却直我我却背着外面做件起我自事我悔啊爷我发誓：我再犯种错误打雷劈死今始我要珍惜我自护自疼我杰论遇事或听事都希望能原谅我我我想我做件让我自都非悔事让伤我真错原谅我许知道件事我起我让伤难我错今教训都我咎由自取我应该受惩罚没能帮我我忏悔深深忏悔我错爷能再给我新做机我做真男再做起别更起自傻事我自能救自我突贪婪惊醒我醒现我想起些错事害怕跟自做亏事觉种觉直折磨着我让我愧疚我要我所做事忏悔直种觉消失罪恶与恐惧我我真太怕太怕用才能消除罪恶呢
提问者采纳
世界完美我每都完美每都曾经做错都曾经悔 --- 悔做事悔没做事悔该做没做事认知自错误真诚忏悔矫自错误再犯错已经非难忏悔觉持续恶化内形种罪恶断背负着罪恶断自我责备自我伤害结造残酷自我惩罚与自找苦吃非痛苦何必呢要明白曾经发事情能够改变能够说忘记能够忘记悔觉能够完全消失呀要自做事情付代价代价悔觉千万要形罪恶觉每想起前事情悔觉仍存觉随着间慢慢淡化完全消失要减低罪恶要先宽恕自：（1） 要告诉自要建立颗平静内要宽恕自错误找颗平静安详内才能够照顾妻忘记目标蹶振罪恶化种慈悲面力量用力量护妻提自珍惜自护自疼妻表示已经知道才确道路已经找平衡点（2） 任何事情、任何现象都着同角度所事情发都带着某种积极与面价值算坏事情发都面面虽发事情代价能甚至令产罪恶觉另外角度看件事情已经师让习道理改变思想许件坏事事呢要发事情作种习训练改变自程让能够更加面更熟面尤其妻（3） 佛教空概念析罪恶切皆空错定定世界事物都张巨网每都互相依存交错着非独立自主像蝴蝶效应蝴蝶北京拍拍翅膀造微气变化经段间能影响温哥华气形态拿碗饭说碗饭认碗饭复杂碗饭看起像简单碗饭碗饭烧放面前底要经少程农夫工厂百货公司家煮整程经少手我命所需要任何东西自供给论直接间接我说完全与相关、互相合作世界别或缺依赖同道理件坏事发件简单事情每件事情都非复杂例：家甲侵略家乙失败都觉家甲领袖独裁者极坏连累民受苦家甲领袖否唯罪呢答案：其家都要件事情负责例：些提供武器家些提供军队家提供军队训练家等没些家家甲根本没实力打仗其家协助进行侵略我继续析事情发我想事情复杂单单看事情简单面互缘核所事物都种深测确实具体式互相联系终所事物都互相依赖着彼我全都身陷罗网能发能明白道理许能够宽恕自错误消灭罪恶说些能够帮助减低罪恶要点真想要完全消灭罪恶我想必须坦白告诉妻妻宽恕要罪恶能完全消灭要做理准备旦妻知道事情发要真向忏悔我想原谅暂想告诉罪恶断折磨内教堂找神父真向主忏悔主原谅忏悔习俗基督教或者主教非通行佛教赎罪通都念经真诚忏悔直找平静内切皆由要真悔已经足够放屠刀能够立佛必太自责
参考资料：
快乐，isbn: 957-13-4003-0; 宽恕，isbn: 957-13-4265-3
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出门在外也不愁为什么会因为自己比父母过得好而产生罪恶感，应该如何调节？
【轻心计的回答(53票)】:
无论是因父母过得好而负罪，还是因父母的指责而感到羞耻，亦或者因父母的难过而感到内疚。都是源一种自于在“爱”这种的力量推动下，人内心所产生的内在需求，这种需求叫做连接（共生）。在我们成长的早年，能够和这个世界、和我们周围的人发生连接是一种非常重要的心理愿望，在这种愿望的驱动下，我们会不断地探索我们周围的人和事。去学习去模仿，他们的规律和他们的事情。这种连接的代表着我们内心和周围事情接触、了解、产生关系的真切渴望。当这种愿望得到满足的时候，我们就可以确定我们并不是孤单的一个人在这世界上，我们关于世界、关于自己的情感和体验就可以获得足够的支持，进行发展。随着时间的推移，我们会慢慢的发展出同理心、理解力、爱上别人的能力等等丰富的内心世界。
这种源自于连接的力量最直接的作用对象就是我们身边的家人、爱人、孩子。我们会特别希望能和他们产生联系，和他们有着共同的生活状态，生活话题；感受到和他们相同的生活感受；分享着和他们相同的生活轨迹。因此，当我们发现我们家人没有能够和我们一样幸福时，我们会感到如此的自责与内疚；当我们的爱人不能体会到我们内心感受的时候，我们会特别失落；当我们的孩子拒绝与我们连接的时候我们会感到如此的悲伤和愤怒。
这是一种源自于生命起源的力量，也始终贯穿你生活的力量。
但是这种连接的力量并不是爱衍生出来的全部力量，更加不是爱发展的终点。还有另外两个力量分别是区分的力量、和分离的力量。
区分的力量是一种体验的力量。在这种力量的推动下，我们会细致的观察理解别人的状态、周围的环境、他人的经历。你会开始发现，原来你周围的世界未必只有一种样貌，事情的发展未必只有一种可能性。这种力量会推动我们从自己的世界中走出去，去尝试换一个角度体验新的感受，新的生活。
你会发现原来除了在学习上比别人家的孩子好之外，你也可以因为真诚和善良被人们喜欢；你会发现原来顺从并不是唯一的爱的表达形式，争吵原来也可以促进关系的发展；你会发现原来即使是做错了，也未必只有被指责感到羞愧这一个结果。
更重要的是，在这个过程中，你会体验到更多的关于爱的真谛，理解更多的关于生活的道理。比如说内疚，你会发现原来内疚也是一种爱的证明，而不一定真的意味着你有罪。同时你会发掘出自我的内在希望，关于生活的渴望等等。随着这种区分的力量的逐渐的发展，人会在内心构建出对于未来希望和自我愿望，一种关于我的世界到底应该是什么样的理解。
分离的力量是最后一个阶段的力量，这是一种整合的力量。在这种力量的推动下，我们会学习该如何去以完整的独立的人格，来面对周围的一切。在这种力量的推动下，你会尝试去整合你对一个人的全部情感，形成一个稳定的属于你的世界。你会尝试去明白生活的遗憾并不意味着你不值得拥有更好的照顾；对一个人的愤怒也并不一定意味着破坏性的远离；爱人和你的不同并不一定意味着你们感情的不完美。
在这个过程中，你会逐渐的发展出一个关于自己世界的稳定的认识，你会逐渐的尝试着去自己承担自己关于生活的焦虑和担心，而不是把它寄托在生活中的其他人和事情上；你会逐渐尝试自己照顾自己，面对自己的内在愧疚感和负罪感，而不是让它不断地折磨着你自己；你会去尝试合理的处理自己的愤怒，而不是让它演变成对别人的攻击或者对自己的否定。随着这种力量的发展，人会在内心构建出一个和生活、他人同等高度的视角，一种既不是我们低于他们，需要卑躬屈膝，也不是高于他们，需要控制强迫的新视角。我个人喜欢称这种视角为“自由”。
“爱”就是在这三个种力量所组成的轨迹下进行发展的。从连接到区分，最后走向分离。当我们走完这个轨迹时，你的爱才真正的足够强大，并且能够真正的、不以牺牲、委屈自己、控制他人的方式辐射到你生活的各个角落。
学会如何去连接是孩子的任务，学会如何区分是青年的任务，学会如何去分离是成年人的任务。遗憾的是很多时候，我们并不会如此顺利的完成这个轨迹，我们会被卡在某些地方。比如说卡在连接的阶段人，会经常感到自己不能做的和别人一样好，因此而被别人嫌弃。卡在区分阶段的人，会经常感到周围的人总让自己失望，而找不到安全感等。题主所说的总因自己过得比父母好而产生的内疚，就是一个非常典型的卡在连接阶段的状态。因此要改善这一点，我们的目标就是要让你的“爱”顺利的完成从连接到分离的成长轨迹。
具体来说我认为有两件事情是可以做的：
第一就是尝试直接把你的内疚和周围的人说说，和家人也说一说，听听他们的意见。这个过程就是上面所说的区分的过程，你需要去重新多个角度的体验这种内疚。看看这种内疚在别人那里是什么样子，在爸爸的心里是什么样子。尝试去理解更多的关于这种内疚的可能性，去体会这种内疚在心里的感受。你可以去看看关于内疚、爱、家庭主题的书籍、电影。尝试去拓宽这种内疚在你记忆里的定义，而不是仅仅的把它局限于我做的不好这个简单的定义上。
第二个事情相对会难一点，那就是学会自己承载和处理你自己的内疚。虽然我们依然怀念，但我们毕竟不在是孩子。我们要学会照顾自己的孩子的部分，这是以前你父母做的，但是现在要你自己做。因此你需要学会适应你的新身份，一个有着自己独立生活的成年人。试试看站在这个角度上看看，有哪些是你能为爸爸所做的，有哪些是你能为自己的内疚所做的。这个部分就是上面说的分离的部分。其实这个部分在三个部分中最难，因为它会让你面对着不再是孩子的惆怅和忧伤，面对一些真的没办法的事情的无奈，面对生活带给你的沉重。但是这是一个非常美妙的过程，因为这个过程充满着发现和成长。你可以尝试自己完成这个过程，这需要你不断地反思和内省，你也可以尝试寻求专业的帮助，和咨询师一起学着成长，学着找到新的看世界的视角。
总的来说，学会处理这种内疚是一种人在内心真正从孩子，成长为成人的必要过程。这真的很辛苦，但也是巨大的收获。
【木朵的回答(12票)】:
我这么说吧，我结婚了（但是现在离婚了）在一线城市，我父母一直是吃苦耐劳把我抚养长大，我家种植木耳，一年四季不会闲着，一直住平房，种地，真心特别累，把挣得所有的钱几乎都花我身上了，我结婚也拿了不少钱。我要说重点了。
每年我妈我爸来我这里我请他们吃饭，烧烤火锅，他们都很不爱吃，带他们出去玩，看得出来他们很累不大愿意去，反而觉得他们住楼特别不喜欢，一天天觉得没什么事，一天天没意思。但是在他们自己家就不是了，早上四点多就起床，铲铲地，六点多吃饭，吃完了种地，晚上吃完饭和周围邻居坐在门口聊天，他们边种地还边唱歌，觉得一天天特别开心。
所以说，只要咱们过得好，不给他们添麻烦，他们就幸福了。并不是把他们接过来就是孝顺。但是如果你经济允许的话，每个月给钱，节假日勤回去就可以了。
【知乎用户的回答(2票)】:
首先要说的是，每个人都是独立的个体，所有的感受都是独一无二，两个即便相近境遇的人，所拥有的心境也是完全不同的。因此，不要指望别人对你感同身受，救你于水火，你要分析总结自己的原因，分门别类，剥茧抽丝，一个一个列出来，然后找到最本质的几种，最后攻克他们。
然后再说，罪恶感。
一个人，努力使自己的生活变得美好和惬意，是一件非常正确和明智的选择。如果没有不择手段以伤害别人为前提，获得自己想要的利益，就称不上犯下过错，也不应该有罪。因此你的罪恶感，其由来就是值得思考的。一件对的事情，你为什么觉得背负了罪孽，是谁会声讨你，说你犯了错。是什么让你觉得自己犯了错。这些要想明白，想清楚，然后你就找到向你施加压力的第一个因素。它有可能是你从小到大接受的道德教义，关于什么应该什么不应该。它有可能是来自你对自己的期许，关于你可以做得更好却还没有做到。
再有，你也要分清复杂情绪之间的关系。你的情绪也许不是罪恶感那么单纯。包含自责、惭愧、爱与无奈。所有这些情绪的产生原因都不同，你要分得清，哪些源自爱和积极的想法，哪些源自无奈和消极的想法。然后才能解决内心的结。
最后，每个人都有他自己的人生和选择。旁人只说是非对错，只有当事人才以好恶感知。你认为好的，大多数人认为好的，不一定是他认为好的。不要拿自己的善良、自尊心、野心、道德感，去绑架别人的自由。要知道尊重和爱，才是最难做到的。
【sion碎碎子的回答(0票)】:
你眼中的好不一定是他们眼中的好，每个人有每个人自己几十年来生成的顽固的思维惯性和生活习惯。只用你自己的角度判断他们过得不好是有那么一点儿耍流氓的，更耍流氓的是，觉得把他们接到大城市是为了让他们过得更好。
另外题主，只要你不蠢，你儿子会过得比你好的
【落落的回答(4票)】:
过得不如父母，那是一种不孝。
【宏豆的回答(1票)】:
投其所好，以前也会想把我所见到好的东西给他们，后来见识多了，也就明天给他们想要的东西才是最好的，给妈妈买个集市上一百块漂亮的外套而不是所谓的名牌外套，爸爸喜欢电子产品给他买苹果苹果4玩，不是最新的版本但是给他们4已经足够了，其实他们认为自己过的好，就是好的，给他们想要的东西，完成他们想的事情，就够了，这是我的心得！
【王宝玉的回答(1票)】:
跟题主一样的困惑，一样忧愁。出去吃顿饭，觉得父母没吃过，没有享受过，就心里难安，想着父母在家里省吃俭用，我却大吃大喝。非常难受。迫切想带父母吃我吃过的饭店，我玩过的好地方。
这样就带来一个问题，每次出去玩，出去吃饭，自己总是破坏气氛，心里有事，闷闷不乐。心里压力很大。
老公知道后，就想办法哄我，把攒的钱拿出一部分作为给父母的固定钱不动，让我心里释怀。
但其实我还是接他们来，带他们去吃我吃过的，我认为好吃的东西。虽然他们住不了几天就吵吵要回老家，但心里的愧疚会少一点。
我想说的是，不管哪种方法都只是让我们自己心里释怀而已，满足我们自己的私心。怕给不了父母好东西，被说成不孝顺吧。
其实，父母想要的就是经常回去看看他们，看到我们过得有希望，有盼头，积极不幽怨而已吧
【张乐琪的回答(1票)】:
我觉得题主想要知道为何有负罪感也是为了从根本上去减轻这种负罪感，首先我觉得题主有必要和丈夫倾诉一下这样的情感得到丈夫的理解后接父亲去上海住一段时间，这段时间是让你和你的父亲明确什么样的生活环境对他老说是最好的，题主要明白并不是自己认为好的日子父亲就会觉得过的舒坦，没有朋友，交流问题等各种问题对于父亲这个年龄是不容易适应的，一个月甚至更短的时间题主应该就能发现父亲可能并不能完全享受在上海的生活，或可能提出还是要回家，这时候不仅题主心里会好受些，父亲也更明确什么叫过的舒坦，这时候当父亲回家，做子女的可以顺势提出是否要找老伴，为父亲解决孤单的问题，如果父亲不愿意可以和父亲谈谈，了解为什么父亲不愿意，一旦解决了老伴儿的问题我觉得父亲在老家过的好的比率也就大幅上升了，子女定期给父亲汇一些生活费，有时间抽空回去看看，给他带一些“新鲜玩意”教他如何使用，父亲感到快乐，题主心里也就慢慢会平复了，想想父亲这个年龄想要的是什么，子女平安，生活安逸悠闲不孤单，想吃什么喝什么不用顾虑金钱的束缚，这对他已经是最大的快乐，题主要明白怎样给父母他想要的爱。
【小兔孙乖宝的回答(1票)】:
题主作为孩子有这样的烦恼很正常，如果父母有这样的烦恼就不正常了吧～
估计还真有带着这种烦恼的父母吧～
一般来说，打算要一个孩子最好的状态就是真的很爱孩子，需要一个新生的小东西来改变生活状态带来希望，以至于以后给他好的教育，为社会做贡献，成为一个不被社会抛弃的人，。而一直想着有人养老啊、结婚能收多少钱啊、教育投入和回报是否划算啊这种人孩子以后长大了也未必真的优秀能给自己带来好条件。
楼歪了～我只是想说，用爱培养孩子会养出想着给予的人；每天给孩子抱怨生活艰难，养孩子累的人，也会培养出只想报酬的人。
题主这样说明其父亲在用爱来培养你，你才懂得回报，这是好事，但是要尊重父亲的选择，爱，首先要尊重，然后尽力给他他喜欢的就行，不要把爱当作包袱，也许他只是想和你聊聊天吃吃饭。
【为什么的回答(0票)】:
树欲静而风不止，子欲养而亲不在。 有这样的负罪感很正常啊。毕竟父母把岁月给了我们，我们能回馈的很少很少。 所以不如多陪陪吧！ 他若爱聊天，你就泡杯茶听着；他若爱晨锻，你就早起一起散步；他若爱打个小麻将，你逢年过节就做个陪。但我觉得你没那么多时间，或者，耐心。 其实不是父母什么都不要，只是从来都是子女向父母开口索求，父母却少有要求回报。我们会关注孩子的一举一动成长需求，对老人却只会尽到很少可怜的孝心。 或许传承的本能使得我们从来都是这样，那么，有这样的负罪感也是我们应当承担的吧。
【张旭的回答(0票)】:
比父母过得好这种情况很普遍吧 年轻人只要稍微努努力就会过得比普通的父母更好吧
常人怎么面对这种情况呢？我猜是会去选择用自己的方式让父母过得好一点吧
可为何会把这当成是罪恶？为何把它当作是沉重的包袱？
我想这问题应该与父母没关系 要是能产生罪恶感的感觉 那能触发这种感觉的绝不仅仅是由于自己比父母过得好
关键是怎么面对这种感觉 为什么会以为这是应该去避免的情感？不喜欢罪恶感引发的什么？
【诚诚的回答(0票)】:
子女比父母过得好是好事呀，说明一代更比一代强呀，说明这个家在蒸蒸日上呀；一代不如一代的话，岂不是这个家在走下坡路？
【大脸妹的回答(0票)】:
【高能的回答(0票)】:
你过得不好父母会内疚，题主应该常回家看看，让父母看到自己过得有多好。
【仙猪下凡的回答(0票)】:
我爸说，要是我们过得不如他们才要内疚
【miaogor的回答(0票)】:
我比父母过得好。。。父母收入也不低。。。
没办法，他们节约惯了。。。
给爸爸买好烟好酒，他说：我不喜欢，你不要的可以就给我，弄的我现在给他买烟酒都说别人给的。。。
给妈妈买鞋，买到了，放了一年多都没穿。给她买衣服，基本上300以上她都说不好看。。。
好不容易给他们换了个电视机，旧的还舍不得扔，放在卧室。。。
喊他们出去吃饭，从来都说家里做的干净。。。
买房时候，觉得自己该独立了，没好意思问父母要钱，问舅舅借了……后来才知道，第一个月借，第二个月父母就帮我我还了，每年还的钱，是还给父母的。。。钱还清我才知道。。。
换车缺6万。。。爸爸给我预算了15万。。。妈妈给我预算了10万。。。
带他们出国旅游，我说了我给钱，回来硬要给我我一万六，我没要那么多，只要了七千。。。
这就是我的爸爸妈妈。。。他们节约，他们很少下馆子，他们穿的朴素，他们不善言辞，他们精打细算…他们普通的不能再普通。。。。他们爱我，他们为我付出了一切。。。
他们觉得我过得好，就是幸福，我尽力让自己过得好…
我保证每周回家陪他们，我保证我或者我妻子带他们出去旅游一次，我保证尽我所能孝敬他们。。。
我爱你们，爸爸妈妈。。。我爱我的家。。。
我哭着打完这段话，擦了六次眼泪。。。
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种因得果，你的罪恶感的存在本来就在于那个因没有办法纠正，如果你做不了什么，那你就坦然接受这种罪恶感的煎熬。然后去为你的生命种新的因果。一切试图减缓罪恶感的行为，其实都是一种逃避。
种因得果，你的罪恶感的存在本来就在于那个因没有办法纠正，如果你做不了什么，那你就坦然接受这种罪恶感的煎熬。然后去为你的生命种新的因果。一切试图减缓罪恶感的行为，其实都是一种逃避。
如果恋童癖这样跟我说：【我知道我做的事情错了，但是因为一些原因我改正不了，我要怎么减轻自己的罪恶感？】&br&&br&我会说，这份罪恶感正是拯救你的东西……我不能害你。你必须得继续一直自责下去。&br&&br&当然，题主你是什么情况我不知道，我只能说：你之所以觉得有罪恶感，是因为你知道自己是错的。&br&&br&可这人最可怕的地方就是即使知道自己是错的，还是会去做，即使满心负罪感，却还是一直继续，因为负罪感无法压抑欲望……
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好奇心与年龄不相符扔掉不必要的罪恶感整理/关系工作坊阿莹
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