& 下列体现珍爱生命，善待生命的名言警句是（　　）①人的一生就是
本题难度：0.60&&题型：选择题
下列体现珍爱生命，善待生命的名言警句是（　　）①人的一生就是进行尝试，尝试的越多，生活就越美好．爱默生②信心是命运的主宰．--海伦．凯勒③推心臵腹的谈话就是心灵的展示．--（苏）温．卡维林④应该笑着面对生活，不管一切如何．--伏契克．
A、①②B、①③C、②③D、①④
来源：2016o瑶海区校级一模 | 【考点】珍爱生命．
解析与答案
（揭秘难题真相，上）
习题“下列体现珍爱生命，善待生命的名言警句是（　　）①人的一生就是进行尝试，尝试的越多，生活就越美好．爱默生②信心是命运的主宰．--海伦．凯勒③推心臵腹的谈话就是心灵的展示．--（苏）温．卡维林④应该笑着面对生活，不管一切如何．--伏契克．①②①③②③①④”的学库宝（http://www.xuekubao.com/）教师分析与解答如下所示：
【分析】本题考察的知识点是珍爱生命善待生命．
【解答】本题中①“人的一生就是进行尝试尝试的越多生活就越美好”说明人生的意义在于珍惜生命的点点滴滴不断的去尝试去追求②“信心是命运的主宰”．说明的是信心而不是珍爱生命故排除掉③“推心臵腹的谈话就是心灵的展示”也不是珍爱生命故排除掉④“应该笑着面对生活不管一切如何”说明要珍爱生命坚强的面对生活．所以①④正确．故选D
【考点】珍爱生命．
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知识点讲解
经过分析，习题“下列体现珍爱生命，善待生命的名言警句是（　　）①人的一生就是”主要考察你对
等考点的理解。
因为篇幅有限，只列出部分考点，详细请访问。
关爱生命的格言：人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。生命是一条艰险的狭谷，只有勇敢的人才能通过。了解生命而且热爱生命的人是幸福的。
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作业互助QQ群：(小学)、(初中)、(高中)内向者 对于凌驾于命运之上的人来说，信心是命运的主宰
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内向者 对于凌驾于命运之上的人来说，信心是命运的主宰
建立良好的人际关系，以帮助你事业成功，使自己减少挫折，这对于保持良好的竞技状态十分重要。我们不需要那种只会教训人“给我听着，你该这样做”的朋友，我们所需的是鼓励我们进行创造性思维，以及能够支持我们走向成功之路的那种朋友。虚心听取别人意见，善于安排时间，是改进人际关系的重要方法之一。
无论是内向的人还是外向的人，都会不同程度地追求完美。可以说，能将事情做到尽善尽美，也许是每个人内心深处潜藏的目标，但是内向者比外向者更容易受到完美的蛊惑，他们会在内心预设一个接近甚至就是完美的目标，然后不遗余力地向着这个目标迈进。在追求目标的过程中，“完美”成为生命中一定要承载的重荷，但是，这个目标却很难达到，渴望成功的巨大压力以及失败后的沮丧感，让内向者越发自信不起来。所以，人生旅途中，内向者永远不要背负“完美”的包袱上路，否则你将永远陷入无法自拔的矛盾之中。&　　&　　内向者很多时候是完美主义者，因为他们注重自己的内心世界。这种审视的好处是内向者对自己更了解，坏处是对自己的发展提出了更高的目标，对事情的规划也是高标准，严要求。一旦太讲究完美，内向者就把自己带入了死胡同，因为对事物的苛刻要求给他们带来了极大的压力，让他们总是处于不安和怀疑之中。&　　&　　英国首相丘吉尔有句名言：完美主义等于瘫痪。很精辟地阐明了完美主义者的害处。
“对于凌驾于命运之上的人来说，信心是命运的主宰。”
没有自信的人是没有前途的
&　　为什么内向者比外向者看起来不自信？因为内向者和外向者相比，对某一件事情容易退缩，看似不可能完成的任务，内向者不愿意去挑战，只喜欢沉浸在自己的精神世界，跟不上外界的变化。但是，如果内向者想要具备取得成功的能力，让自己变得更加有自信，达到自己期望的高度，就该拥有挑战困难的勇气。&　　　　【与他人比，缺乏自信】&　　&　　内向者总觉得“自己比别人差”，从而陷入自卑的情绪之中，特别是内向性格的人由于不能像外向性格的人那样“哗众取宠”，所以总觉得自己不被重视，往往在谈话、办事应酬和行动等方面感到自己技不如人。 &　　&　　内向者往往不与常人比较，他们看到的都是一些极其优秀的人，如果把自己与这些巧言善辩的人相比较的话，显然越比越让自己感到相形见绌，从而丧失自信心。&　　&　　那么人为什么要与他人比较呢？可以理解为内向者在适应社会方面形成的一种复杂心态。&　　&　　尽管比较了解自己的内心思想，但是内向者并不了解其他人的想法，总是跟不上外界的变化，因此他们对外界发生的事情无动于衷，而且对自己是否与外界环境有所偏差怀有强烈的不安，非常在意他人的想法。&　　&　　当一个人没有衡量自己是否正确的明确标准时，倾向于通过与他人比较以确定自己正确与否。但由于整个社会推崇的都是那些性格外露的人并以他们为参照系，这样那些模范人物和价值标准似乎正好与自己相反，与他们相比觉得自己这也不行那也不行，终于陷入悲观情绪中，使自己失去信心。&　　&　　所以，内向者应该树立属于自己的自信心，走出自卑泥沼。&　　&　　米勒太太年纪轻轻就已经是有作品出版的作家，可是仍然举止笨拙，常感自卑。她有点胖，因此她总是觉得衣服穿在别人身上比较好看。她在赴宴会之前要打扮好几个小时，可是一走进宴会厅就会感到自己一团糟，总觉得人人都在对她评头论足，在心里耻笑她。&　　&　　有个晚上，米勒太太忐忑不安地去赴一个不太认识的人的宴会，在门外碰见另一位年轻女士。“你也是要进去的吗？”　　&　　“大概是吧，”她扮了个鬼脸，“我一直在附近徘徊，想鼓起勇气进去，可是我很害怕。我总是这样子的。”　　&　　“为什么？”米勒太太在灯光照映的门阶上看看她，觉得她很好看，比自己好得多。“我也害怕得很。”米勒太太坦言，她们都笑了，不再那么紧张。她们走向前面人声嘈杂、情况不可预知的地方。米勒太太的保护心理油然而生。&　　&　　“你没事吧？”她悄悄问道。这是她生平第一次心不在自己而在另一个人身上。这对她自己也有帮助，她们开始和别人谈话，米勒太太开始觉得自己是这群人中的一员，不再是个局外人。&　　&　　穿上大衣回家时。米勒太太和她的新朋友谈起各自的感受。“觉得怎么样？”　　&　　“我觉得比先前好，米勒太太。”“我也如此，因为我们并不孤独。”米勒太太想：这句话说得真对！我以前觉得孤立，认为别人都自信十足，可是如今遇到了一个和我同样自卑的人，之前我让不安全感吞噬了，根本不会去想别的，现在我得到了另一个启示：会不会有很多人看来意兴高昂，谈笑风生，但实际上心中也忐忑不安？&　　&　　米勒太太想起本地报馆那个态度无礼的编辑来，那个编辑似乎总是对她不冷不热，问他问题，他只草草答复，米勒太太觉得他的目光永远不和自己的目光接触，她总觉得他不喜欢自己。现在，米勒太太怀疑会不会是他怕自己不喜欢他？&　　&　　第二天去报馆时，米勒太太深吸一口气，对那位编辑说：“你好，安德森先生，见到你真高兴！”　　&　　米勒太太微笑抬头。以前，她习惯一面把稿子去在他桌上，一面低声说道：“我想你不会喜欢它。”这一次米勒太太改口道：“我真希望你喜欢这篇稿子，你的工作一定非常吃力。”　　&　　“的确吃力。”那位编辑叹了口气。米勒太太没有像往常那样匆匆离去，她坐了下来。他们互相对视着。米勒太太发现他不是个咄咄逼人的编辑，而是个头发半秃、其貌不扬、头大肩窄的男人，办公桌上摆着他妻儿的照片。米勒太太问起他们，那位编辑露出了微笑，严峻而带点悲伤的嘴变得柔和起来。米勒太太感到他们二人都自在多了。&　　&　　海伦·凯勒说：“对于凌驾于命运之上的人来说，信心是命运的主宰。”希望与他人比较是人的一般心理表现，这是不得已的，然而尽管说自己与社会所推崇的外向性格的人有这么大的不同，但是因此产生自卑心理就不对了。自卑就是一种过多的自我否定而产生的自我贬低的情绪体验，是一种认为自己在某些方面不如他人的自我意识和自己瞧不起自己的消极心理，是由主观和客观原因造成的。长期被自卑情绪笼罩的人，一方面感到自己处处不如别人，一方面又害怕别人瞧不起自己，逐渐形成了敏感多疑、胆小孤僻等不良的个性特征。自卑使他们不敢主动与人交往，不敢在公共场合发言，消极应付工作和学习，不思进取。&　　&　　在自身价值认识之外的不擅长的领域与他人进行比较，也就是用自己的短处与他人的长处进行比较，显然是吃亏的。因此，不要太在意，与其为这些无聊的事而烦恼，不如在自己擅长的领域充实自己的生活和人生。&　　　　【外界带来的紧张感】&　　&　　心理学家认为，紧张是一种预警机制，是应付外界刺激和困难的一种心理准备，有了这种准备，个体便可聚集可能解决问题的力量。因此，适度的紧张并不见得是一件糟糕的事情。内向者和外向者面对外界的刺激和困难，都会产生紧张的心理。只是，外向者和内向者由于精力来源和恢复方式的不同，所以紧张感对他们的影响也有所不同。外向者会因为紧张而感觉到挑战的刺激，会变得更加跃跃欲试，因而让人觉得其意气风发，异常自信。而对于内向者来说，紧张的尺度很难控制，常常成为“压垮骆驼的那根稻草”。在这种情况下，内向者常常体现出很不自信的一面。&　　&　　持续的紧张会给内向者带来健康的危害，它会使机体处于一种超敏感状态。在超敏感状态下，许多本不该引起紧张和应激反应的因素成了每天必须要过的关口。例如：受到上级的批评、失去一个客户、考砸了一次考试等，都成了威胁到名誉和前途的恶性刺激。这样一来，身体的重要器官处于自身“自卫性”的生理反应的攻击之中，久而久之，人体免疫系统就会受到损害，各种疾病乘虚而入。紧张刺激激素分泌，也会作用于人的消化和呼吸系统，造成溃疡和哮喘。紧张刺激代谢所产生的过氧化物可能伤及血管和心脏内膜，诱发心脏病和脑中风。所以说，过度的紧张和应激反应是危害人们健康的毒素。&　　&　　深入探究紧张对内向者的影响，可以发现，由于紧张是一种情绪，而内向者又习惯于从自身内部——这自然也包括情绪（紧张）——中汲取精力，因此很容易受到紧张的负面影响。紧张会自动地积累放大，成为持续的过度紧张状态。对于内向者来说，这种紧张往往不是诱发行动的动力，而只是退缩的借口。因此，仅对外界的表现来说，内向者确实显得比外向者不自信，那么，内向者如何消除这种外界带来的紧张感呢？&　　&　　富有幽默感&　　&　　内向者应活得轻松些，尤其当自己身处逆境时，要学会超脱，所谓“来日方长”，要看到生活好的一面，让自己无忧无虑，自得轻松。&　　&　　礼貌待人&　　&　　如果你对别人施之以礼，别人便会对你以礼相待，也就是说“将心比心”，这样有助于缓解精神的紧张。有时，一声“谢谢”、一个微笑或一次过路礼让，都能使你感到受欢迎。记住，别人对待你的态度在一定程度上反映了你的自我形象。&　　&　　相信自己&　　&　　这里所说的自信不是狂妄自大，也不是自以为是，而要学会自我控制。有段话是这样说的：“如果我不靠自己，我又靠谁呢？如果我只想着自己，我又算什么人呢？如果我现在不想，又待何时？”如果只指望他人把事情办好，或坐待他人把事办好，就可能使你处于被动地位，你也可能成为环境的牺牲品。因此，办任何事情，首先要相信自己，依靠自己，不要将希望寄托于别人，否则将坐失良机，产生懊丧心理，加重精神紧张。&　　&　　当机立断&　　&　　死守着一个毫无希望的目标，不论对你自己，还是对你周围的人，都会增加心理压力和精神紧张。一个精明人一旦打算完成某项任务时，就应马上做出决断并付诸行动。当他发现自己做的决定是错误的，就应立即另谋他途。优柔寡断，会加剧精神负担。&　　&　　学会处世&　　&　　生活的道路总不会是太平坦的。与周围的人建立友谊，可以增加来自外界的支持和帮助，从而减轻精神紧张。不要害怕扩大你的社会影响，这样有助你寻找应付紧急事件的新渠道。&　　&　　加强交往&　　&　　建立良好的人际关系，以帮助你事业成功，使自己减少挫折，这对于保持良好的竞技状态十分重要。我们不需要那种只会教训人“给我听着，你该这样做”的朋友，我们所需的是鼓励我们进行创造性思维，以及能够支持我们走向成功之路的那种朋友。虚心听取别人意见，善于安排时间，是改进人际关系的重要方法之一。&　　
　　【挑战不可能的任务让自己变自信】&　　&　　为什么内向者比外向者看起来不自信？因为内向者和外向者相比，对某一件事情容易退缩，看似不可能完成的任务，内向者不愿意去挑战，只喜欢沉浸在自己的精神世界，跟不上外界的变化。但是，如果内向者想要具备取得成功的能力，让自己变得更加有自信，达到自己期望的高度，就该拥有挑战困难的勇气。&　　&　　西方有句名言：“一个人的思想决定一个人的命运。”不敢向高难度的工作挑战，就只能画地为牢，最终将自己无限的潜能化为有限的成就而无法晋升。如果你想让自己的业绩更上一层楼，如果你想让自己攀爬到事业的最高点，那么就请带着一颗挑战之心去工作吧。&　　&　　美国布鲁金斯学会以培养世界杰出的推销员著称于世。它有一个传统，在每期学员毕业时，设计一道最能体现销售员实力的实习题，让学员去完成。在克林顿执政期间，该学会推出一个题目：请把一条三角裤推销给现任总统。&　　&　　8年间，无数的学员为此绞尽脑汁，最后都无功而返。克林顿卸任后，该学会把题目换成：请把一把斧子推销给布什总统。并且，布鲁金斯学会许诺，谁能做到，就把刻有最伟大的推销员的一只金靴子赠与他。许多学员对此毫无信心，甚至认为，现在的总统什么都不缺，再说即使缺少，也用不着他们自己去购买，把斧子推销给总统是不可能的事。&　　&　　然而，有一个叫乔治·赫伯特的推销员却做到了。这个推销员认为把一把斧子推销给小布什总统是完全可能的，因为布什总统在得克萨斯州有一个农场，里面长着许多树。&　　&　　乔治·赫伯特信心百倍地给小布什写了一封信。信中说：有一次，有幸参观了您的农场，发现种着许多矢菊树，有些已经死掉，木质已变得松软。我想，您一定需要一把小斧子，但是从您现在的体质来看，小斧子显然太轻，因此您需要一把不甚锋利的老斧子，现在我这儿正好有一把，它是我祖父留给我的，很适合砍伐枯树……　　&　　后来，乔治收到了布什总统15美元的汇款，并获得了刻有最伟大的推销员的一只金靴子。&　　&　　你是那个谨小慎微、惧怕未知的内向者吗？我们要明白，只有勇于挑战“不可能完成”的任务，才会找到自信的力量。&　　&　　工作中也一样，大多数内向者认为，要想保住工作，就必须稳住自己的职位，对于那些有些难度的事情，还是躲远一点好。其实，如果你总是让这种职场懦弱思想充斥头脑的话，那么注定永远只能从事一些低层的平庸工作。&　　&　　有位老板在描述自己心目中的理想员工时说：“我们所急需的人才，是拥有进取精神，勇于向'不可能完成’的工作挑战的人。”所以，敢于向“不可能完成”的工作挑战的“职场勇士”和事事求安稳的“职场懦夫”，在老板心目中的地位是截然不同的。&　　&　　在成功者的字典里，从来就没有“不可能”这三个字。在他们眼里，越是不可能做成功的事，越可能成功。因为只有敢于去挑战那些别人所无法完成的任务，才能真正让自己脱颖而出，成为真的“职场英雄”。&　　&　　Lucy在一家电视台主持娱乐节目，在她工作的第二年，总监突然给了她一项任务，原来是让Lucy负责这期元旦的节目统筹。Lucy做主持一直都是兢兢业业的，但是她是个性格内向的人，只会做自己的工作，从没留心过身边的同事做事。统筹是一个大管家式的工作，级别不高但是关系重大，需要维护广告商的关系和挑选合格的供应商。Lucy担心自己胜任不了统筹工作，就一再向总监反映：“我的经验还不够，我怕胜任不了元旦晚会的统筹工作。”　　&　　结果，总监只好从新闻部借调来主持人当元旦那期的司仪。到了年终时，总监对Lucy的年终评定是“工作能力一般，没有见过Lucy做过一个令人印象深刻的项目”。后来，每逢重大的项目，总监都会用其他人换下Lucy。&　　&　　内向者如果希望在工作上有所成就，就一定要改变这种缩手缩脚的胆小心理。每个人的潜能都是非常大的，越相信自己，你所能完成的工作就越多，做得也就越好。&　　&　　去挑战看似不可能完成的任务来满足自己的自信心吧，这也是表现自我的一种方法。在外向者占主导地位的现实世界，通过适度的变通将这种自信表现出来，对内向者来说是有百利而无一害的。&　　　　【内向者比谁都讲究完美】&　　&　　追求完美是人类正常的渴求，但完美只是一种理想状态，在现实生活中并不存在。因为现实生活中“完美”这个词的诞生原本就伴有缺憾，世界上本无完美之事物，如果你一味地将追求完美的茧一层一层地裹在身上，那么你最终也会栽在这重重的束缚之上。&　　&　　无论是内向的人还是外向的人，都会不同程度地追求完美。可以说，能将事情做到尽善尽美，也许是每个人内心深处潜藏的目标，但是内向者比外向者更容易受到完美的蛊惑，他们会在内心预设一个接近甚至就是完美的目标，然后不遗余力地向着这个目标迈进。在追求目标的过程中，“完美”成为生命中一定要承载的重荷，但是，这个目标却很难达到，渴望成功的巨大压力以及失败后的沮丧感，让内向者越发自信不起来。所以，人生旅途中，内向者永远不要背负“完美”的包袱上路，否则你将永远陷入无法自拔的矛盾之中。&　　&　　内向者很多时候是完美主义者，因为他们注重自己的内心世界。这种审视的好处是内向者对自己更了解，坏处是对自己的发展提出了更高的目标，对事情的规划也是高标准，严要求。一旦太讲究完美，内向者就把自己带入了死胡同，因为对事物的苛刻要求给他们带来了极大的压力，让他们总是处于不安和怀疑之中。&　　&　　英国首相丘吉尔有句名言：完美主义等于瘫痪。很精辟地阐明了完美主义者的害处。&　　&　　在远方的城市里，来了一个老人。这老人一看便知是来自远地的旅人，他背着一个破旧不堪的包衹，他的脸上布满了风霜，他的鞋子因为长期的行走，破了好几个洞。&　　&　　老人的外表虽然狼狈，却有着一双炯炯有神的眼睛，不论是行走或躺卧，他总是仔细而专注地观察着来来往往的人。&　　&　　老人的外貌与双眼组合成了一个极不统一的画面，吸引了许多人的目光，人们窃窃私语：这不是普通的旅人，他一定是一个特殊的寻觅者。&　　&　　但是，老人到底在寻找什么呢？&　　&　　一些好奇的年轻人忍不住问他：“您究竟在寻找什么呢？”老人说：“我像你们这个年紀的时候，就发誓要寻找到一个完美的女人，娶她为妻。于是我从自己的家乡开始寻找，一个城市又一个城市，一个村落又一个村落，但一直到现在都没有找到一个完美的女人。”　　&　　“您找了多长时间呢？”一个年轻人问道。“找了六十多年了。”老人说。&　　&　　“难道六十多年来都没有找到过完美的女人吗？会不会这个世界上根本就没有完美的女人呢？那您不是找到死也找不到吗？”　　&　　“有的！这个世界上真的有完美的女人，我在三十年前曾经找到过。”老人斩钉截铁地说。&　　&　　“那么，您为什么不娶她为妻呢？”　　&　　“在三十年前的一个清晨，我真的遇到了一个最完美的女人，她的身上散发出的非凡的光彩，就好像仙女下凡一般，她温柔而善解人意，她细腻而体贴，她善良而纯净，她天真而庄严，她……”老人边说，边陷入深深的回忆里。年轻人更着急了：“那么，您为何不娶她为妻呢？”老人忧伤地流下眼泪：“我立刻就向她求婚了，但是她不肯嫁给我。”　　&　　“为什么？为什么？”　　&　　“因为，因为她也在寻找这个世界上最完美的男人！”　　&　　生活中许多人就像这位老人一样，终生都在寻找一位最完美的伴侣，寻找一份完美的工作，寻找一种完美的生活，然后日子就在这种寻找中如白驹过隙般流走了，完美是一座心中的宝塔，你可以在内心中向往它、塑造它、赞美它，但你切切不可把它当做一种现实存在，这样只会使你陷入无法自拔的矛盾之中。&　　&　　的确，事事追求完美，万事皆要拼命做好，表面上看是一件好事，但它却会使你陷入一种生活的瘫痪。从某种程度上来讲，等待尽善尽美实际上是一种惰性，实际上，一个人在为自己制定一些尽善尽美的标准时，本身就已经意味着不会去尝试任何事情，因为只有尽善尽美的时候才能执行，没有尽善尽美，当然就不去执行。人不可能完美，但需要不断追求，不断接受完美。但是在追求过程中，人们需要走出完美的误区，去善待他人，善待自己，认识到自己的长处与短处，不走极端，从而获得轻松快乐的每一天。&　　&　　内向者必知：这个世界并没有十全十美的人和事，一味地追求完美，除了让自己时刻承受巨大的压力之外，也不可能得到周围人的认同，长此以往，只会让自己不自信。
“软暴力”对孩子的心理危害& 没有自信的孩子是没有前途的
一个没有自信的孩子是没有前途的，父母还应该学会通过评价过程来肯定孩子的努力，肯定孩子在学习或活动过程中付出的艰辛和取得的进步，而不管结果如何，因为对于处在发展过程中的孩子来讲，付出努力的过程比努力的结果更重要。影响结果的成功与否的因素实在太多，而努力的过程更能充分体现孩子的意志品质、合作精神和聪明智慧等多方面的优点。
通常，“暴力”一词指的是对人肉体上实施的伤害，如家长对孩子拳打脚踢等。“软暴力”指的是父母通过讥讽、数落、辱骂、厌恶、苛责、蔑视和冷漠等种种方式，对孩子心理进行伤害，使孩子产生一种痛苦的心理体验，从而达到教育的目的。许多人称之为“心灵施暴”。在当代社会文明程度逐步提高、家长文化程度不断提升的情况下，一些看似文明的实则有害的管教孩子的方式越来越频繁地被采用，而且花样翻新，有愈演愈烈的态势。
家长“软暴力”是对孩子精神上、心理上的折磨和摧残。有许多“软暴力”是打着爱的旗号实施的，不少家长潜意识里以“爱之深，责之切”、“一切都是为孩子好”来为自己的行为开脱。实际上，家长的“软暴力”比硬暴力对孩子造成的伤害更具有隐蔽性，常常不为人知，杀伤力也更大、更持久。“软暴力”会给孩子一生都留下挥之不去的阴影，使孩子产生心理障碍，乃至心理疾病，严重的可能导致孩子激情犯罪、冲动杀人，或自行了结自己痛苦的生命。父母也在不知不觉中成了孩子心理健康的“杀手”。
家长“软暴力”的表现方式主要有以下几种：
一、讽刺挖苦孩子
这是家庭“软暴力”最常见、最典型的方式。孩子在学习、交友、做事等方面，哪个地方的表现不和父母心意，达不到父母期望，就对孩子极尽讽刺挖苦之能事。“你怎么这么傻？”“你怎么这么笨？”成了一些家长经常脱口而出的口头禅。更有甚者，有的家长为了发泄对孩子的不满情绪，讥讽孩子说：“连这么简单的题都做不上来，简直是个榆木脑袋！”“你连狗都不如，你活着有什么用？”中国有句古话“士可杀不可辱”，如此的人格侮辱，其实是一种恶劣的精神虐待，比打一顿的滋味更难受。心理学家马斯洛曾把人类千差万别的需要进行归类，概括出七种最基本的需要：生理的需要、安全感的需要、交往的需要、尊重的需要，求知、审美和自我实现的需要。他把尊重的需要和其他需要一起看成是与生俱来的、本能化的需要。家长经常口无遮拦地肆意讽刺挖苦孩子，不但严重伤害了孩子的自尊心，让他们无地自容，颜面扫地，而且影响到他们健全人格的形成，使他们自我评价降低，缺乏自信，不够开朗和大方。
周弘的“赏识教育法”之所以在中国引起那么大的反响，原因不在于他的观点新颖、方法独特，而在于他切中了中国家长的要害。中国家长总能轻易看到别的孩子的优点长处，总觉得别人的孩子的闪光点那么耀眼，一望便知。反观自家孩子，这儿也不顺眼，那儿也不中意，缺点短处一大堆：作业拖拉、学习成绩差，懒得做家务，说话不够伶牙俐齿等。不少家长“眼里揉不得沙子”，为了让孩子朝自己理想的方向发展，总忍不住数落孩子的不是，说话常常连讽带刺儿，在语言内容、说话口吻、声调、眼神等方面不加掩饰地流露出对孩子的蔑视、厌恶和失望。当父母对孩子否定性的评价语言频频响起时。孩子会把这些评价不加识别地内化到自己的意识里，为自己定型，并且固着化。“哀莫大于心死”。当父母都看不起孩子时，孩子可能真的也对自己不抱什么希望，于是他可能放弃各种努力，自暴自弃、自甘平庸或自甘落后，形成一种恶性循环。
二、剥夺孩子应有的权利
生而为人，有许多与生俱来的权利。作为未成年人，孩子有享受父母照顾、爱护的权利。为了让孩子朝正确的轨道发展，父母作为监护人有责任、有义务、也有权利严格管教子女。如果孩子确实犯了错误，比如，贪玩不完成作业、故意打碎邻居家的玻璃等，父母取消孩子某天晚上看电视的资格、取消孩子周末吃肯德基的机会等做法未尝不可。但是，这并不意味着父母可以对孩子为所欲为。有的家长为了让孩子有个好的学习成绩，使孩子一心扑在学习上，武断地剥夺了孩子所有放松身心的时间和机会，不许看电视、不许听流行歌曲、不许追星、不许踢足球、不许与同学交往，孩子被封闭在极其单调的环境中，过着枯燥乏味的生活，终日只是趴在书桌上，学习、学习、再学习，毫无人生乐趣，根本谈不上身心调节、张弛有度。
有的家长还剥夺了孩子的隐私权。不允许孩子把日记锁进抽屉，同学来电话必须父母先接听。有的家长还振振有辞地说：“你是我生的，你整个人都是我的，日记还有什么不能看的？电话有什么不能听的？”这种做法，其实是对孩子进行的心理侵略。每个人都有自己的独立人格，孩子也不是家长的私有财产，父母应该尊重孩子。每个人都不希望把自己精神上的一切暴露于天下，子女成长中的喜怒哀乐、所思所想愿意在日记中一吐为快，父母要理解这一需求，给孩子心灵上留一个安身之所、留一方绿洲。剥夺了子女的隐私权，使他们学习的压力、生活的烦恼失去了宣泄口，使他们只能拼命压抑自己，严重损害了身心健康。
三、高标准、严要求
“高标准、严要求”看起来不错，但是高标准不是无限拔高，严要求也不能不顾现实。每个孩子，他的遗传基因、原有基础、智力上的接受能力、心理上的承受能力是千差万别的。许多家长对孩子的高标准、严要求已经严重脱离了孩子的实际能力。小学一定要考双百，中学一定要进重点中学，大学是非清华、北大不上。过重的压力压得孩子喘不过气来。
“望子成龙”是中国社会的主流意识，是中国家长解不开、又放不下的心结。独生子女家庭与多子女家庭不一样，在多子女家庭，父母对孩子的期望会被自然地分解，对能力强的孩子期望值高一些，对能力低的孩子迁就一些。现在，中国有8000万个家庭守着一个宝贝儿，家长所有未竟的事业、所有未实现的梦想一股脑儿全寄托在惟一的孩子身上，这使许多家长对孩子的期望值升高，“只能成功，不能失败”，这惟一的孩子背负着父母对下一代所有的希望，这实在使他们“生命中不能承受之重”。
有些父母觉得自己活得不如意、不成功，一定要孩子活出个人样儿，使自己心理得到补偿，弥补自己的遗憾，圆自己未能实现的梦想。有的父母本身精明能干，对自己严格要求，工作很出色，也容不得孩子落后。按理说，这样的人在单位拼命工作，取得了不俗的业绩，应该不会把全部希望都寄托在孩子身上，但是习惯了优秀的人往往事事追求完美，这样的家长常常把孩子学业的成功视为自己人生成功的一个组成部分，不但对自己严格要求，也会过于严厉地对待孩子，苛责孩子。教育孩子时语言比较尖刻，鼓励少而批评多。家长自己“往死里干工作”，也会督促子女像自己一样努力。这些家长自己貌似成功，但内心永远潜在着一种强烈的危机感，把获得社会认可看得高于一切，内心深处时刻担心孩子成为无能的人，对孩子的分数、技能、成就非常看重，不知不觉就对孩子的方方面面求全责备，缺少应有的关怀和温情。在这样的家庭里，孩子如果哪方面达不到家长的标准，就会时时生活在自责、愧疚、失败和无能的阴影里．难以自拔。久而久之，容易导致孩子的心理发育不良。
人们常常用“不想当将军的士兵不是好士兵”或“要做就做最好的”来勉励下一代好学上进。但现实是，不是所有的人都适合当将军、都能够当将军；也不是所有的人只要拼尽全力，就一定能做到最好。无论在求学阶段，还是在工作中，无论是科学技术研究，还是在体育、艺术、财经或政治领域，人才总是呈现“金字塔”型，拔尖儿的总是极少数，大部分人是平凡的。很多家长全然不顾孩子的具体情况，如智商高低、基础好坏、兴趣爱好，只知给孩子不断加压，一味向最优秀的人看齐，使孩子背上沉重的思想包袱。“望子成龙”心切，是当今家长对孩子无休止施压的心理根源。考双百，得第一，上北大、清华、出人头地，这种脱离大多数孩子实际的高标准、严要求使他们不堪重负，哪怕考第二名，或考入一类本科的其他院校也没有成就感。
心理学家里兹专门研究过精英家庭的孩子在成长过程中的适应不良，本身为社会精英的家长对“优秀”和“成功”的社会评价非常渴求，对孩子也不会放松要求，使孩子处在一种无休止的不懈努力中，内心总绷着一根紧紧的弦，一旦达不到既定目标，就感到焦虑不安，长此以往，难免会出现神经衰弱、焦虑症、抑郁症等心理问题。
四、对孩子进行精神控制
中国两千年漫长的封建社会使传统文化积淀太深，“父为子纲”的观念已经根深蒂固。直到今天，不少为人父母者缺少平等意识，“家长制”作风严重，要孩子处处听话，对孩子说一不二，习惯于替孩子做决定。小到穿衣吃饭，大到上什么学校、报什么兴趣班、交什么朋友、学什么专业等，不与孩子沟通，不考虑也不尊重孩子的意愿。家长大事要替孩子做主，小事更要孩子惟命是从，说往东不能往西。家长认为学钢琴是很高雅的事，就非要孩子学钢琴；家长认为现在这个社会当医生有前途，就硬要孩子报医学院。更有甚者，父母的目光就像聚光灯，时刻盯着孩子的一举一动、一言一行、所思所想，稍稍违背父母意愿，孩子就会受到惩戒。做子女的，当然也会反抗，但反抗的结果往往是“胳膊拧不过大腿”。父母的话，就像圣旨一样，孩子只有乖乖遵命的份儿，没有分辩的机会，更没有反抗的权利。
现在，社会学、家庭教育学关注的多是父母为子女的付出和奉献，而很少提及父母从子女身上的诸多获益。对孩子管得过死一是源于传统的封建意识，二是不少父母无意识中通过对孩子的管教实现自己在社会上未能充分实现的权力欲、控制欲、价值感和能力感。“我管不了别人，还管不了你吗？”这是一些父母面对孩子流露出的心态。值得警惕的是，这种对孩子管得过多、管得过细、束缚得过死的做法，常常是打着“爱”的旗号，以“都是为孩子好”的名义进行的。理由似乎也说得过去，“你的生命都是我给的，所以，我让你怎么着，你就得怎么着”；“你年龄还小，不懂事，社会经验不足，所以，听家长的绝对没错”。长此以往，孩子也养成了温顺、乖巧、老实的性格特征，习惯了由家长来安排一切，一家人看起来和和睦睦，波澜不兴。其实，这种现象被心理学家描绘为家庭中的“假性互惠”：表面看父母替孩子着想，孩子也朝父母期待的方向顺利发展，实际上孩子失去了自由成长的空间，在不知不觉中减少了许多发展独立性、自主性的机会。当他（她）长大成人时，人格可能不够健全，心智可能不够成熟，谨小慎微，优柔寡断，精神上总想依赖别人，遇到重大事情很难独立做出决断，遇到困难、挫折、挑战总想逃避，心理承受能力差。
父母是孩子的监护人，有管教孩子的职责和权利，父母也应该树立权威。但是，为父母者不要滥用权利，试图在精神上驾驭孩子，这样会给孩子套上无形的精神枷锁，弱化了孩子的心理素质，损害了孩子的心理健康。
五、冷漠、不搭理孩子
在很多家庭中，父母和未成年子女之间常因为孩子的学业或做的错事爆发战争，火药味儿很浓，吵闹、打骂，搞得乒乒乓乓、四邻不安。而有些家长不屑于用这种暴风骤雨的方式来处理亲子之间的矛盾，子女没按自己的要求去做，或没能达到预期的目标，他们不愿闹得不可开交，于是与子女展开长时间的冷战。有的家长因为生孩子的气，几小时、一两天不搭理孩子，让孩子体验到自己犯错误，使父母痛心、失望，从而自我约束，自我矫正错误。这种做法，并非不可取。但是，有的家长会旷日持久地与孩子冷战下去。表情冷漠，不给孩子一点生活上的关心和精神上的抚慰。
很难想像，在一个考得不好就没有亲情、没有温暖的家庭里，一个还很柔弱的少年如何支撑自己的生命？失去爱意浓浓的支持，一个未成年人如何有奋斗下去的勇气？一个形同冰窖的家庭氛围，如何形成下一代健全的人格？亲人持续的冷漠给孩子留下的浓重的阴影是久久都不能消散的，这种心理伤害往往会刻到骨子里去，甚至终生都难以磨灭。亲人故意的冷淡或许有时会激起孩子强烈的进取心，但更多的是使孩子感受到难以忍受的心理折磨，对自己的信心也会大打折扣。本身具有叛逆性格的孩子还可能对他人乃至整个社会都产生强烈的敌意，进而形成反社会人格。
家庭软暴力的表现形式还有很多，如父母不和，经常吵架，家庭气氛紧张，即使没有把孩子当出气筒，不愉快的氛围也会让孩子感到焦虑、压抑、恐惧；还有的家长不是有意冷淡孩子，但成天忙于工作或生意，没时间照顾孩子，亲子之间缺乏感情交流，孩子的酸甜苦辣无处倾诉，那些成长的烦恼只能独自吞咽，内心很孤独，对亲情的渴望得不到满足。
人们常说，“家是温暖的港湾”。的确，一提“家”这个字眼，通常意味着“温馨”。家，是人成长的动力，给人以奋斗的力量；家给人以心灵的慰籍，让人有一种安全感、亲密感、愉悦感。家是维护心理健康的第一场所，是一个人维护心理健康的最重要的社会支持系统。即使在外面的世界受到心灵的伤害，我们回到和谐、充满温情的家庭里面，心灵的伤害也会得到一定程度的修复。
台湾家庭治疗师李维榕说：“家庭是一首无言的歌，我们在它的音符上舞蹈，虽然脚步不时会缠在一起，甚至摔倒，但是，为我们敷伤的，亦是那首歌。”希望家长给予孩子更多的温暖和支持，不要再伤害孩子的心灵。
严格要求本身来讲没什么不好，可是家长多会强加自己的意愿在孩子身上。让孩子学会选择，而不是接受命令，才是好的教育方式！选择就意味着承担，现在的家长教育孩子往往忽略了最重要的东西，一味的让他优秀，让他超越，可却不懂得告诉孩子承担。孩子没有完成父母对他的要求，他会很失落，因为他会觉得很没有成就感。但他并不知道父母对他的要求可能已经超出了他的能力，可父母只会以成败论英雄，渐渐地孩子由郁郁寡欢变为自责，为何自己这么地不行。　
　　过度自责会极大地压抑孩子的，扼杀创造性，扑灭孩子天真的天性，降低自尊和自信，造成心理上的不平衡。心理学家告诉我们：心理上长期的不平衡状态可能会造成对孩子身心健康的伤害。　
　　发现孩子过度自责，父母应该立即调整对孩子的期望和要求，立即中止各种偏激的、有背情理的"高标准、严要求"。目前有太多的父母把自己童年的失落和成年期的失意，转化成对孩子的期望，要求孩子来负责弥补自己的不足，完成自己未了的心愿，这公平吗？这是孩子的意愿吗？如果孩子真有这份心，父母又与心何忍呢？　
　　一个没有自信的孩子是没有前途的，父母还应该学会通过评价过程来肯定孩子的努力，肯定孩子在学习或活动过程中付出的艰辛和取得的进步，而不管结果如何，因为对于处在发展过程中的孩子来讲，付出努力的过程比努力的结果更重要。影响结果的成功与否的因素实在太多，而努力的过程更能充分体现孩子的意志品质、合作精神和聪明智慧等多方面的优点。难道孩子表现出的这些优点不值得肯定和赞赏吗？
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