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热血传奇: 大话传奇之疯人院
& && & 记者大话男孩被报社派到传奇疯人院进行采访，传奇疯人院坐落在一个风景如画鸟语花香的小山村里，那里虽然算不上是山清水秀可是也别有一番风味，如果医院门口没挂着《传奇精神病院》这块牌子，别人还以为是渡假村呢，医院里的建筑构造完全模仿游戏里的地图场景施工，分成比奇，白日门，盟重等几大区域，医院里还有几个人工挖掘的山洞，山洞里摆满各种怪物的蜡像，其造型栩栩如生，令人仿佛置身于游戏中。
大话男孩刚走进疯人院大门，迎面走来一位穿白大褂带口罩的医生，该医生摘下口罩紧紧握住大话男孩的手说：“您是记者吧？我是负责接待您的医生（八上七下），我等您一上午了，我代表我们医院的院长和全体医生以及病人热烈欢迎您的到来，请多为我们医院作一些宣传啊。”
大话男孩：谢谢，这是我的本职工作，我们干记者的无非就是做宣传，那能和你们伟大的白衣天使相比啊，你们救死扶伤我们却是纸上谈兵。
八上七下：我给你几捆随机卷，万一要是病人扑过来咬你就用随机飞走。
大话男孩：呵呵，你真会开玩笑，不如给我回城卷吧，我不熟悉医院的地图，万一要是飞远了就回不来了。
八上七下：看我的衣服，酷不酷？
大话男孩：哇！你的衣服好皙好白哟。
八上七下：嘿嘿，昨天在祖玛七层爆的，比普通幽灵战衣多加6点道术，这可是人民币装备......
这时几个白大褂猛扑过来，他们将八上七下掀翻在地一顿臭扁，一名白大褂大声骂道：“你小子又偷衣服冒充医生，这次非将你电击不可，看你还敢不敢偷.....”
大话男孩：别打了别打了，他都没血了快死了。
带头的一位白大褂走向前来握住大话男孩的手说道：“您受惊了，八上七下是这里的一名病人，平时最喜欢冒充医生，实在过份，不打难以平愤，我叫（西门吹牛），是医院保安科的科长，今天院长有事外出，他特意让我陪您参观医院，您是先检查还是先挂号啊？
大话男孩：还要不要验血啊？我是记者不是病人，大哥别搞错了。
西门吹牛：SORRY，干我们保安这行的就是有这种毛病，经常看走眼，以前我还帮一个小偷撬防盗门，那小偷说他房门钥匙丢了，我就用钳子帮他把门弄开了，后来那小偷还让我帮他搬家.....
大话男孩：够了，时间不早了，我们还是参观医院吧，我晚上还要赶稿子呢。
西门吹牛：好的，你想先参观那里？
大话男孩：我想先在外面的社区逛逛，然后去病房看看。
西门吹牛：好，跟我走吧，我们先去白日门。
大话男孩和西门吹牛来到白日门，一名男子蹲在门口看书，他腰间插着一把扇子，看书时神情专注好似在领悟书中的奥妙，怡然自得又若有所思。
大话男孩：疯子也会看书？
西门吹牛：有些疯子的智商并不低，他们是受到了重大打击才变疯的，有时他们和常人一样有正常的思维和阅读能力。
大话男孩：这个疯子受到了什么打击？
西门吹牛：他自称楚留香，他以前在一个服务器里爆出一把扇子，谁知道第二天就被人盗号偷走了，他受不了这个打击所以才导致神经崩溃。
大话男孩：他看的是什么书呢？
西门吹牛：好象看的是《传奇攻略手册》。
楚留香看见二人就站起来点头微笑，他捡起一块石子朝西门吹牛丢去。
西门吹牛：啊，好疼，香帅的《灵魂火符》是越来越厉害了。
楚留香：非也非也，这是我的独门绝技《弹指神功》。
大话西门刚进城就看见很多疯子在书店门口排队，只见书店挂着一条大横幅，上面写着“传奇三大作家签名售书仪式”。
大话男孩：疯子还会出书？
西门吹牛：嘿嘿，想不到吧？我带你去瞧瞧。
两人好不容易挤进了书店，书店大厅中央坐着两男一女，其仪态端庄，其举止大方得体，签名售书还没正式开始，三名作家坐在那里神气十足意气风发，活似庙里的菩萨泥像。中间一位作家穿着古代大红官袍戴着乌纱帽,他嘻皮笑脸用色迷迷的双眼扫描着周围的女疯子。左边的那位作家不断轻轻的咳嗽，他正在用指甲刀修指甲，右边的那位女作家在喝咖啡，一副病态，小资味十足。
大话男孩：我想知道他们三个是怎么疯的？
西门吹牛：他们三位病人不但玩游戏，还经常写传奇小说，文章质量不怎么样但是心态很高，后来一个自称是出版商的骗子把他们三个骗了，那个骗子说要帮他们三个出书，让他们先寄5000块钱作审稿费，三个傻瓜就上，没出名还陪了钱，换我也会疯的。
大话男孩：他们叫什么名字？
西门吹牛：中间穿官袍戴帽子的那位叫《宁财神》，左边咳嗽那位叫《李**》，喝咖啡的那个叫《安妮宝贝》。
沙巴克安全区里站着一位病人十分引人注目，他全身上下只穿着一条内裤，手里拿着一根拐杖，在他周围还有五只可爱的小白猪，其中一只小猪脖子上还挂着一块牌子，牌子上写着（**二万五的小白）。
大话男孩：这疯子什么来头？
西门吹牛：来头可大了，他叫（**二万五），是疯子中玩传奇时间最长的人，他在游戏中的等级也最高，45级的大法师。
大话男孩：他受到过什么打击？
西门吹牛：他没疯以前智商就不高，一年前，不知道他从那里听说45级的法师能用《**之光&召唤白野猪，于是他拼命练级，大年三十的晚上也在网吧玩游戏，后来他到了45级，可是发现自己并不能召唤白野猪，这时又有人告诉他只有拿嗜魂法杖才能召唤白野猪，于是他花了4000人民币从别人手中买了一把嗜魂法杖，买了嗜魂法杖以后他在猪七熬了三天三夜,结果还是没召唤到白野猪。最后他万念俱灰体力不支晕倒在网吧，醒来后就疯了。
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公益广告：大话男孩走到摄象机面前神情严肃的说道：“游戏虽好，请勿过份沉溺，看看这些疯子的下场！”这时候镜头转向（**二万五），**二万五抱着一只小白猪，口中念念有词：“实验证明，45级拿嗜魂法杖的法师并不能有效的召唤白野猪，而经常使用《舒肤佳》洗手的法师却能有效的召唤白野猪.....”
西门吹牛：老师，有没有专门保护野猪牙齿的牙膏？
大话男孩：它们用《高露洁》。
**二万五：为什么受伤的总是法师？
大话男孩：受伤的并不总是法师。
**二万五：难道武士也受过伤？
大话男孩：我的肩膀经常疼。
两人突然望向镜头,画面上西门吹牛手托一托盘,上面放着《丽珠得乐》。
大话男孩透过玻璃窗口观察里面的病人，一号病房里面关的全是道士，他们牵着狗在房间里逛来逛去，病房里堆满了卫生纸，桌子上摆满了药品，一名叫《海大富》的病人坐在病床上叫卖着“化尸粉”，而另一名叫《韦小宝》的病人在卖“石灰粉”。
海大富：小桂子，别抢我生意，太嚣张不好。
韦小宝：看见过恶蛆吗？它怎么滚的你就怎么滚！
海大富从床底下拽出一只哈巴狗，那条哈巴狗冲着韦小宝扑了过去。
韦小宝：靠，你才**狗就出来混，太没面子了，我早就带七级狗了。
韦小宝从床底下拽出一只狼狗.......
二号病房的墙壁非常坚固，因为里面关的全是武士，他们没事就撞墙有事就撞人，一个病人嘴里叼着香烟游来游去，逢人便问：“朋友多少级了？”一个病人不耐烦地回答他：“我都告诉你三次了，我没火，要点烟到隔壁的房间去，那里有好多法师在烧猪。”
法师们正在吃西餐，两名法师不知道为什么事情争吵起来，其中一名法师恼羞成怒用叉子朝另一名法师刺去，被刺那名法师也不示弱用餐刀还击，嘴里还大骂：“垃圾，还拿着《海魂》就敢和我叫板，老子昨天就拿《偃月》了。”
特殊病房里面关着病情较重的病人，这些病人与现实彻底决裂，他们的一举一动完全符合游戏里的规则，谁违反规则就会被其他的病人殴打，一个病人在排队打饭的时候插对了，就被其他病人视为用穿人外挂而强行驱逐出了房间，还有一个病人用复印机的时候多用了几张纸，结果这个病人也被殴打，其罪名是----刷钱。
该病房还有一部分**病人，这些病人在游戏中当人妖太久了心理产生了变异，他们穿着高跟鞋，脸上浓妆艳抹十分妖艳，成天跟在其他病人屁股后面叫嚷着“哥哥带带我”，“老公嘴一个”，“我真的不是人妖”.....
有两名病人最为特殊，他们两个患有传奇梦话症，白天很正常，但是到了晚上就梦话连篇，不可思议的是两人在梦中也能对话，由于这种病传染性极高，所以他们两人被隔离在山坡上的一间黑屋子里，大话男孩坚持要采访两位病人，西门吹牛只好硬着头皮答应。采访前，大话男孩被戴上防毒面具，全身洒满了消毒药水，就算采访小汤山也没这样隆重。
大话男孩和西门吹牛全副武装朝那间黑屋子走去，两人内心充满了恐怖，感觉就好象是站在悬崖边上，一不小心就会坠入万丈深渊，粉身碎骨，死不见尸，灰飞烟灭，魂飞魄散，永不转世，魔界轮回，万劫不复。
终于走到了黑屋子门前，大话男孩轻轻推门而入，西门吹牛紧跟其后，屋子里一片漆黑，空气好象被撕裂的感觉，黑暗里忽然传来两个声音........
病人甲：还有多少蓝？
病人乙：还有五瓶。
病人甲：烧完这趟就回城吧。
病人乙：好，帮我拣个回城卷。
大话男孩和西门吹牛听到这段梦话后吓得屁滚尿流，两人不要命地朝门口跑去，由于太激动两人竟然同时卡在门口。
病人甲：这个房间有人了，请朋友们让让。
病人乙：算了，让他们就在这个房间烧吧，反正我们都快回城了......
第二天早晨，一辆救护车开进了传奇疯人院，守侯多时的院长和一群医生赶忙迎上去，两名医生从车上抬下一个病人朝黑屋子飞快奔去。
院长紧紧握住随车同来的护士长说道：“您们辛苦了。”
护士长：送他比押送钞票还危险，可是干我们医生这行的没办法，总不能见死不救吧。
院长：是啊，西门吹牛是昨天晚上八点钟开始发烧的，接着就睡觉了，一睡觉就开始说梦话，大话男孩是几点钟开始发烧的？
护士长：也是八点钟开始发烧，十点钟开始睡觉，然后就说了一夜的梦话。
院长：他怎么说的？
护士长：他说有人偷抄他的文章向杂志投稿，还在QQ里冒充他泡MM，整个晚上抱着枕头又抓又咬，枕头都被挠破好几个。
院长：还好大话男孩不经常玩传奇，西门吹牛就惨了。
护士长：西门吹牛的情况如何？
院长：他在梦中收病人。（西门吹牛：本医院明天攻沙，想要入院的病人请来彩票员处.....）
三个月后，《午夜凶铃》的导演为了寻找灵感来到了传奇疯人院，他一个人拿着录音机独闯黑屋子。
他慢慢朝黑屋子移动，还不时记录下自己的感受。
导演：（在离黑屋子10米之处，他把录音机靠在嘴边自言自语）午夜三点，我一个人，走进传奇里最恐怖的地带。
导演：（7米）我躲在这里，握着录音机。
导演：（5米）想要寻找，创作的灵感。
导演：（3米）我越走越近，有四个声音。
导演：（1米）我措手不及，只得楞在那里。
病人甲：前面有三个**卫士，大家要小心。
病人乙：大话男孩你不要乱跑，别把怪物都引过来。
大话男孩：靠，你们不给我加血又不给我隐身，我不玩了。
西门吹牛：我都没蓝了怎么给你加血啊？
导演：哥哥们组我，我有蓝。
一道巨大无比的闪电击中黑屋子，黑屋子燃起熊熊大火，翻滚的浓烟幻化成三个英文字母------END
老传奇公会神启盛世欢迎各位兄弟们，我们不搞利益化，不搞商业化，就是纯粹一起玩传奇。
会长投入5万元发放福利。企鹅群1791176。公会ID900751
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西门吹牛：他没疯以前智商就不高，一年前，不知道他从那里听说45级的法师能用《**之光&召唤白野猪，于是他拼命练级，大年三十的晚上也在网吧玩游戏，后来他到了45级，可是发现自己并不能召唤白野猪，这时又有人告诉他只有拿嗜魂法杖才能召唤白野猪，于是他花了4000人民币从别人手中买了一把嗜魂法杖，买了嗜魂法杖以后他在猪七熬了三天三夜,结果还是没召唤到白野猪。最后他万念俱灰体力不支晕倒在网吧，醒来后就疯了。
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好好笑，有点意思
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Lv8略有小成, 经验 3096, 距离下一级还需 904 经验
楼主真是太有才了。
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Lv8略有小成, 经验 3589, 距离下一级还需 411 经验
楼主你咋收集的呀，笑死我了。
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Lv8略有小成, 经验 3469, 距离下一级还需 531 经验
每个玩传奇的玩家都有一个传奇的经历。
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Lv8略有小成, 经验 3264, 距离下一级还需 736 经验
太搞笑了，LZ太有聪明了。
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Lv8略有小成, 经验 3020, 距离下一级还需 980 经验
玩传奇就是条哭哭笑笑的漫漫长路啊。
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Lv8略有小成, 经验 3149, 距离下一级还需 851 经验
lz,真是太有心了，这都有留下。
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Lv7略有小成, 经验 2880, 距离下一级还需 120 经验
这让我想起了以前的回忆。
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1、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
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大一的稚嫩，没有大二的狂躁，没有大三的蹉跎。即将成为建设国家的栋梁之材，成熟稳重，幽默，有大把时间陪你！最关键是他们等了你们三年，是真心的!
9、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。
10、晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。 我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。我们俩一路走回了。。。
11、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。老板连连点头是是，
顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
12、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音
留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
13、突然发现一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法！“好难受，好像发烧了”
“发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你。。。。”——这是懂女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！”
每次听见这句话不知道为什么都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。
高中有个超搞笑的老师…………格格吉祥…………某天，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被该老师看见，语中心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”大学同学，高中摔死了
15、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了
！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！” 。。。。
16、【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？因为-----他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸。。。
17、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。。
18、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
9、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人
鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
20、闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问
他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……
22、儿子7岁，平时习惯直呼我名字，我也习惯了，一家去乐购超市，自动扶梯中，儿子有直呼我名：“......”
老婆有意见了，教育儿子：“以后要喊爸爸，知道没有” 儿子不知道怎么发傻，睁着无辜的眼睛对我叫了声：“爸爸”。
本来我没什么感觉，突然发现电梯上的人看我的眼神极其复杂。
23、黑人司机载了一对白人母子，儿子问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机
坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。
前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，终于被我找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”……
24、悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”
孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。”
蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”
25、外地人来到天子城，入城后发现一个怪现象。城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。听说天子城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？外地人悄问：你们这
是怎么了？小贩：禁了。外地人更奇：禁了？连笑也禁了？小贩：这个字也不能说。外地人讶然：为啥？小贩附耳：因为笑里藏刀。
26、一个网友的状态：前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。
27、国务院办公厅最新消息：为减轻人民群众负担，从即日起，国务院所属的劳动部、民政部、商务部、财政部四部合为个一部，简称为劳民伤财部。
神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平
一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷？”女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”
男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……”
39、老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩，晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说，：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”然后周围一片寂静.
40、朝鲜小姐接客时，都会在门口挂上领袖像。客人到时，挂上金正日；客人结账时挂出金正银；客人走时，挂出金日成。
看中国移动在香港的价格：68元港币套餐，包括本地无限任用GPRS及Wi-Fi，送1600分钟本地通话时间，免费飞信服务。我内牛满面了……少年不努力，一生在内地啊~~~~~~~~~~~~~
轻吟一句情话，执笔一副情画。 绽放一地情花，覆盖一片青瓦 。
共饮一杯清茶，同研一碗青砂 。 挽起一面轻纱，看清天边月牙 。爱像水墨青花，何惧刹那芳华。
1.宽衣解带终不悔，为伊消得人憔悴。（正确答案：衣带渐宽终不悔）
2.君子成人之美，小人夺人所爱。（正确答案：不成人之恶）
3.穷则独善其身，富则妻妾成群。（正确答案：达则兼济天下）
4.只要貌似萨达姆，天下谁人不识君。（正确答案：莫道前路无知己）
5.但愿人长久，一颗永流传。（正确答案：千里共婵娟）
6.洛阳亲友如相问，请你不要告诉他。（正确答案：一片冰心在玉壶）
7.期末考试出对联, 上联是：英雄宝刀未老，下联为：老娘丰韵尤存
8.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，臭味都一样”（正确答案：顶个诸葛亮）
9.书到用时方恨少，钱到月底不够花。（正确答案：事非经过不知难）
10.问渠哪得清如许,心中自有清泉在。(正确答案：唯有源头活水来)
11.何当共剪西窗烛,夫妻对坐到天明。(正确答案：却话巴山夜雨时)
12.蚍蜉撼大树,一动也不动。（正确答案：可笑不自量）
13.后宫佳丽三千人,铁棒也会磨成针。(正确答案：三千宠爱在一身)
14.身有彩凤双飞翼,拔毛凤凰不如鸡。另一答案:夫妻双双把家还。(正确答案：心有灵犀一点通)
15.东边日出西边雨,床头打架床尾合。另一答案:上错花轿嫁对郎（正确答案：道是无晴(情)却有晴(情））
16.结发之夫不上床 ,糟糠之妻不下堂。（正确答案：贫贱之交不可忘）
17.西塞山前白鹭飞,东村河边爬乌龟。（正确答案：桃花流水鳜鱼肥）
18.我劝天公重抖擞,天公对我吼三吼。 (正确答案：不拘一格降人才)
19.天生我才必有用,关键时刻显神通。另一答案：老鼠儿子会打洞。（正确答案：千金散尽还复来。）
20.天若有情天亦老,人不风流枉少年。另一答案：人若有情死得早(正确答案：月若无恨月长圆 )
21.良药苦口利于病,不吃才是大傻瓜。（正确答案：忠言逆耳利于行）
22.人生自古谁无死,只是死得有先后。另一答案：有谁大便不带纸。（正确答案：留取丹心照汗青）
23.床前明月光,李白睡的香。（正确答案：疑似地上霜）
24.管中窥豹,吓我一跳。（正确答案：时见一斑）
25.康佳彩霸电视机,飞入寻常百姓家。（正确答案：旧时王谢堂前燕）
26.葡萄美酒夜光杯,金钱美人一大堆。（正确答案：欲饮琵琶马上催）
27.半夜三更鬼敲门,路上行人欲断魂。（正确答案：清明时节雨纷纷）
28.陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”下句是,给我六斗就可以。（正确答案：拳拳事乡里小人）
29.老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。（正确答案：幼吾幼以及人之幼）
30.想当年,金戈铁马,看今朝,死缠烂打。(正确答案：气吞万里如虎)
31.初一的学生对对子,“踏阶幽林中掬鸟声洗耳，我到酒店去抱小姐上床。（正确答案：登城白云间揽山色入怀）
32.两情若是长久时,该是两人成婚时。（正确答案：又岂在朝朝暮暮）
33.沉舟侧畔千帆过,孔雀开屏花样多。（正确答案：病树前头万木春）
34.有次考李清照的如梦令,“知否？知否？SORRY I,DON'T KNOW” (正确答案：绿肥红瘦)
（老师批语：你以为我不认识英文，你不知道，语文老师讲过你知道不？英语老师当然没讲过。）
35.有次考鲁迅先生某句:“他以他刀**身,我以我血溅轩辕”（正确答案：寄意寒星荃不察）
（老师批语：知道是他杀，不是自杀）
36.“为人进出的门紧锁着,为狗爬出的洞也锁着,一个声音高喊着:他妈的,都锁着!我渴望自由,但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…”（正确答案：为狗爬出的洞敞开着；爬出来吧,给你自由!）
（老师批语：你不晓得搭电梯走消防通道啊！）
37.千山万水总是情,多给一分行不行。
(老师批语：多给一分没人情！)
38.仰天大笑出门去,一不小心扭到腰。（正确答案：我辈岂是蓬蒿人）
39.清水出芙蓉,淤泥出莲藕。另一答案：乱世出英雄（正确答案：天然去雕饰）
40. 问君能有几多愁,恰似一壶二锅头。（正确答案：恰似一江春水向东流）
(老师批语：你又喝多了？ )
1、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了? 气成这样?"
袋鼠喘着气说： "丫的不许我进 ,非让我先存包! "
2、班上来了一个插班女生，她自我介绍：
“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的”
正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
3、上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止-----
4、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
5、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了--在来一瓶！
6、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
7、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
9、马路上，**要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了 **说你压黄线了
美女着急地说：咋了,压断了 ？
一句话。宿舍一哥们儿把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。
11、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
14、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！
15、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
本人在校大学生一个--------------学生也割--------------早上上课的时候一老外迎面而来，于是发生了如下对话
老外：请问xx教学楼怎么走.
我：turn left next corner.
老外：谢谢啊.
我：you are welcome.
今天 晚自习前去食堂买东西 给了一百 老板忙 说等晚自习下课给你 -.- -.-
-.- -.- -.- -.-下课后 一群人买东西 我挤进去说 老板 我来收这个月保护费..老板低头拿钱给我..我点点头 转身就走
留下一群诧异的同学们眼中满是崇拜
表妹的iphone4有密码，我也没研究过水果机。有天这孩子半夜给我发短信
“哥哥你会给iphone装软件么？我想下载个游戏但是不会。”
我回“我都没摸过。”
她回“你没摸过我的啊？”
我回“摸过，可没解开过。”
她回“流氓。”
怎么回事？
17、佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下
大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!
19、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么
，其中一个提议道：去买卫生巾吧！ 众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它，
就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。
一句话：姐吃火腿肠的时候看到我旁边那男的90°了············，
25、一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的**终于不奈烦了，问：“怎么了
----没你喜欢的颜色吗”？
刚刚发生的，在津京城际上，一列车员过来问：和谐号动车车模，有需要的吗？前面一哥们：哟，这个都有？多少钱一晚？
背景，贱国62周年演讲比赛
………哥，你妹………
演讲要用到背景音乐，我要我们团支书帮我下夜曲，肖邦的。
当我演讲时，刚说出一句开头，背景音乐响起…
狗曰的，周杰伦！
中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪
:新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。。
昨晚上网到半夜，我家小龟突然溜进书房，在木地板上爬的”蹄里磕勒儿“（肚子敲在木地板上的声音），我怕打扰楼下住户，于是转过头去（说）：”嘘，小声点
“……然后只见小龟伸长四肢，肚子悬空，放慢速度，瞬间爬的鸦雀无声……果真没声响了，于是，我独自坐在电脑前凌乱了······
一句话：7天还不足以表达我对祖国热爱之情。
3.“29块2，算整给你29。”老人苦笑着接过收废品老板的钱，缓缓地走回破烂的家。老人九十多了，在上海流浪了几十年，一生孤苦。每天都要扛近百斤的
旧纸皮走一个小时路到废品站卖，除去收纸皮的本钱，自己赚不了多少。一个商人很同情老人，拿了张世博会的票给她，老人却说：可以换成一张身份证吗？
4.“吃薄荷糖么，给你”对面的少年手指纤细白皙。她接过糖果，冰凉的薄荷气味自此蔓延，心底多了一个记号。“吃薄荷糖么，给你”她默默记着，等到一百，
就表明心意。九十九颗薄荷糖，少年转学，杳无音信。很久以后，她到新的公司报到，见隔壁同事，“吃薄荷糖么，给你”终于，第一百颗。
5.相恋三年,他始终没给她一个承诺，或明或暗的暗示了几次，他也只是笑而不语。这一年，回家的列车上，因她家是在他家前面几站的，失落的她说完一句到站
记得叫我，然后便睡去.几小时后，他把她叫醒：到了。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景。别过头,是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看…
7.情人节，老年痴呆的外公失踪。晚间，医院来电说有位衣服上缝这个电话的老人站在某病房里不肯离去。去接外公时妈妈一进病房便哭了，外婆就是在这间病房
去世的。当我看到傻傻的外公手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时，忽然想到几年前情人节，我问外公咋不送外婆玫瑰时，外公说傻老太太衬不上玫瑰…
8.他看着北京寒冷萧瑟的雪夜。路灯打出昏黄的晕，万籁俱静，只有零星的车辆呼啸而过。他站在那里，像个雕塑。“妈妈，他为什么一直站在这里？”“哦，大概是找不到家吧。”突然间，他泪如雨下。
10.上学时，妈说：等你们毕业，妈就享福了。毕业时，妈说：等你们找到工作妈就享福了。工作时，妈说：等你们结婚妈就享福了。结婚时，妈说：等你们有了
小孩妈就享福了。有了小孩，妈妈说：等你们小孩长大妈就享福了。现在小孩长大了，我说可以享福了，可是妈妈，你能听到么？
11.**说有人保释她，她抬头看见父亲拿着个纸袋站在门口。跟在父亲身后，她发现父亲的头发斑白了很多，背也愈发佝偻。她忽然想起小时候，父亲经常让她
骑在他的脖子上。秋风吹过，她抱着臂打了个喷嚏，父亲从纸袋里拿出一件无论是颜色还是款式都很土的外套递给她，她接过穿上，感觉很温暖。
12.从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。猪说：我们这里有一个小男孩。小男孩说：我们这里有一只猴。猴说：我们这里有一只猪。猪怒了：你怎么骂人！
13.初识时，他给她的第一份礼物是价值不菲的LV包；热恋时，他给她的礼物是一栋豪华奢侈的别墅；订婚时，他生意失败一贫如洗，给不起任何礼物。摸着手
中屈指可数的一角硬币，他说：对不起！我给不了你幸福了。她摇摇头，轻轻掰开他的大手：虽然只有一角，可这是“十分”了。
14.他外出闯荡,临走,母亲说:孩子要记住回家的路。他到了个陌生的城市，凭着精湛的投资眼光,赚取了第一桶金.此后,生意红火,他名字在城市上更是无
人不知.过年,母亲叫他回家吃年饭,他总推托很忙.由于他在生意上一次错误决定,令到他破产.他迫于无奈回家,母亲只说了句:记得回家的路就好。
15.知名导演来找他们夫妻演戏,是关于婚外恋的。他说什么也不演，导演诱惑他:片酬双倍行不行?他还是不答应，百般无奈下导演只得作罢。走出门,她突然
追出来和导演道歉：他就这破脾气，您别往心里去。导演好奇看向她.她不好意思的低下头：他说戏里戏外都是人生，这辈子只想和我做对安稳夫妻。
16.为了庆祝分手后他的第一个生日，她低价卖掉了他往年送给她的每一样生日礼物。然后拿着卖来的钱她去了蛋糕房为他订了一份四层的大蛋糕，和一百根白色的生日蜡烛。他生日那天，随蛋糕一起寄给他的生日贺卡上她用红色的墨水一笔一划地写着：祝你孤独，并且长命百岁！
17.据说是来自人大辩论赛的段子
：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”
18.省里要下来检查，县长反复交代乡长：决不能给县里丢脸！第二天，县长陪着检查组来到这个乡，看到的是一片繁荣景象，特别是漫山遍野的牛羊···晚
上，乡长、县长陪检查组吃饭，检查组夸县、乡改善农民生活有方。突然，有人在门外高喊：“乡长，天黑了，借来的牛羊怎么办？
19.周围都拆迁了，就剩下她那幢孤零零的小屋，断路、断水、断电，双倍的拆迁补偿，她都不说话。只是有一次掐断了她的电话线，她去电信闹了一场……他们
说她是个疯婆婆。领导出马。昏暗的角落，落寞的她，守护着电话，半晌说上了拆迁以来的第一句话：要拆了，失踪三年的女儿就真的回不来了。
20.一场车祸，让他们双双陷入死亡的关卡。意识清醒的他拼尽最后的力气将她送入医院。医生想要救助伤重的他，他只是微笑着摇摇头：先救她。直到看见她被
推进手术室，他才颓然倒下：医生,不要告诉她，是我送她来的。医生问，为什么？他气若游丝：我已不能爱她,怎么还能让她用一辈子怀念我...
21.他遇到了空难，全机一百多人就他一人活了下来。当救援队找到他时，医生连连说他受了那样重的伤还能活着是一个奇迹。后来，她问他，他到底是怎样坚持下来的。他微笑：“我当时一直在想，如果我不在了，谁来给你幸福。”
　23.老师让小正用‘好像’造句,小正脱口而出道:“哥哥好像爸爸.”班里的同学哄笑起来，老师解释道:“这个好像不是长的很像的意思,比如你可以说祖
国好像是我们的母亲一样,这是比喻懂了吗?"小正低头想了想，然后抬起头说:“可是自从爸爸去世之后,哥哥就是好像爸爸一样地照顾我."
24.这是我今年参加的第三次相亲。一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向
她女儿夸起我来.半个钟头过后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌把我们两人单独留下.我和她静静对视了一分钟,“好久不见。”她先开口道。
25.相识时她和他坐在河提上,她问“如果我的鞋子掉下去了你会帮我捡吗?”“我又不是傻子!”“……”“…但我可以把我的借给你…”
多年后他伤透了她的心,她决定在告别前和他再来到这个河堤，她问“如果我的鞋子掉下去了你会帮我捡还是把你的鞋借给我?”他说“都不会”“……”“我会背
26.一个女孩失恋分手了哭着。上帝出现了，上帝问她你为什么这么难过？“他离开了我。”“你还爱他吗？”女孩重重地点头。“那他还爱你吗？”女孩想了想哭了。上帝笑着说：“那么该哭的人是他，你只不过是失去了一个不爱你的人，而他失去的是一个深爱他的人。”
27.小时候，爸爸喝酒回来总是打妈妈。那时，他除了哭什么也不能做。长大后，他再也看不下去，他对着可怜的母亲吼：你爱他吗？不爱就和他离婚，别那么没出息！母亲哽咽半晌，流着泪对他说：妈妈不爱他，可是妈妈爱你...
28.蓝色本来只是一种颜色，可遇过你之后，它成了一种心情。
29.他背着她，她问他：“我沉吗？”“整个世界都背在身上，你说沉不沉？”
30.经过了九十年的沧桑漂泊，一位诗人终于站到上帝的面前，上帝很纳闷问他：“我让你这一生经历这么多坎坷蹉跎，负担生命所不能承受之重；奇怪的是你一直都面带笑容，你能告诉我如何做到的么？”诗人淡然微笑：“告诉苦难，我们是糖。”
国庆很多同学做兼职赚外快，一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。。。。。割割。。。。。今晚那货出来吓人时被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎，顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和鬼全尖叫着奔了出来，然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！！！
背景：１，在美容院做脸；２，中途帮我做脸的小妹接了个电话。可能男友和她说分手，她一边哭一边帮我做脸………格格吉祥………正做着就停电了。小妹也不说
话，点上一根蜡烛，继续哭，继续帮我做脸，床上躺着不能动的我【盖着面膜看不见】。想一想那个画面吧！床上躺着一具…旁边点着烛，还有个女人在哭，多不吉
利啊！你还敢不敢烧一点纸？
手机简短不分：本人今天像往常一样没羞没躁欺负妹妹，心满意足回屋睡觉，妹带着泪腔说：不是女儿是爸前世的情人么？你欺负你前世的妈不怕雷劈么？
我当场凌乱
。。妹儿啊，虽然你哥18了，也不要拿前世吓我啊。。
2、花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我迫切渴望有媳妇。众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，唉。虚度！虚度！&
8、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。
　　9、茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我不能自拔，现在我要你明白......你踩着我的脚啦！
　　10、清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你，“狗狗乖，带你去散步！”
　　11、一天你蹲在马路边，仔细望着一堆便便，你凑前闻闻:难道是便便？你用手抠抠：好像是便便，你放进嘴里尝尝：果然是便便，突然你大嚷：幸好没踩到－＿－！
　　12、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你！真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪！”
　　13、最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说：“人冻腿，猪冻嘴”，我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
　　14、今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：“我奋斗了一夜也没能刺破你的面，你面皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是禁用词语的！”
　　15、沙僧：我十六变；八戒：我三十二变；悟空：我七十二变；唐僧：路上咋没见你们变个手机？人家妖怪都拿手机看短信呢！
　　16、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？即使全世界嫌弃你，不理你，至少还有我们——动物保护协会。
　　17、猪和狗是动物国的狱卒。一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信逃狱，监狱长查究，狗委屈地说：“昨天我休息，看短信的是猪！”
　　18、“nHZ !HS
OM”就知道你猜不出，看不懂，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也有个限度吧！把手机倒过来看看......
　　19、听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞！
　　20、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅：我要是长成你这样，我早就去死了。癞哈蟆不服：那猪还活得好好的呢。猪听了很委屈：我只是看短信，我招惹谁了！
　　21、有一天我说你是猪，你生气的说：我是猪才怪。从此我叫你猪才怪。有一天你终于忍不住，当着众人的面大吼：我不是猪才怪！我顿时无语......
　　22、昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，
刚想通知你，又看到说对智商小于50的人不起作用，这我才放心，你也不用担心了，继续用吧......
23、不管天有多高，海多深，风多硬，尺多长，火多热，冻多冷，我只想告诉你：这些都跟你无关！
　　24、你知道我怎么特别记得你吗？当年在幼儿园的时候，老师说尿床一次罚5元,二次罚6元，三次罚七元，你居然站起来问包月多少钱！
　　25、泼水节，大家彼此泼水祝福。你却破口大骂：妈的，哪个混蛋泼我？旁人劝你：泼你是祝福你。你大吼：“少来这套，哪个混蛋拿开水泼？”
　　26、发本条短信有6个充分的理由：1今天月末，不能便宜中国移动，2偶尔骚扰你一下也合情合理，3我想你，4我想祝你每天都开心，5我无聊，6第3是假的。
　　27、感叹女人：漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！
　　28、6碰见9说：走路就走路嘛，练什么倒立呢；0碰见8说：胖了就胖了还系什么裤腰带；
7碰见2说：行了，别跪着了，再跪我也不会嫁给你。
1、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
2、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
3、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现真的没人。
4、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
5、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
6、谁让我过愚人节　我就让他过清明节。
21、坟价都涨那么快，死不起了。
22、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
23、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
24、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
25、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
26、现实用真名说假话，网络用假名说真话。
27、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
28、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
29、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
30、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。
31、F D的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！
32、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩***脑子有问题！！
33、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！
42、别老看A。V，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
43、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
44、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
45、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！
46、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。
47、别人笑我太开放、我笑他们不开放。
48、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。
49、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。
50、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
51、美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿。
52、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
53、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一 天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
54、钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫~~
55、一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌，TMD废话！
57、禽兽，放开那女孩，让我先来。
58、别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽咬两口。
59、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。
60、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
61、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
62、感化不了你？老子就火化你。
63、一段往事、一些人、一世浮沉、一座坟。
64、人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。
65、世界上最大的悲剧就是~辐射没来，你却被盐齁死了。
66、记住，世界上最爱你的人 ——父母。
67、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
68、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。
69、相亲节目，挑战你脸皮的厚度。
70、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个□□□。
71、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
72、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
73、打算理发了、甩刘海甩锝我脖子都崴了。
74、我是小兽医，专治小伙吹牛逼。
75、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
76、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
77、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。
78、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
79、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
80、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。
81、用2B形容你，人家铅笔不乐意。
82、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?暴强回复：谁救砸谁。
83、把你那NB的话，说给2B听去吧。
84、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
85、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了。
87、心在移动，如何联通？
88、没事找空间机器人说悄悄话~他全给我发表了- -
89、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
90、人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。
91、清明节爬坟头上唱:"你快回来"
92、等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。
93、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
94、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
95、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
96、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
97、迅雷，你下载得了幸福么？
1、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的**！
2、食堂里。几个人谈论这里的包子只有皮而没有肉，商量完了，一个哥们就去买包子。他估计是受了刚才的影响，说道：师傅，给来几个包皮！
3、去联通的营业厅，咨询最新套餐，客服小姐介绍了UP新势力，这时，问道：你们的动感地带是怎么收费的？
4、纹身完毕，小强激动的冲进寝室，向大家宣布：大家看我的文胸！
5、一男在歌厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：先生，你要大杯还是小杯。该男的说道：我要D罩杯！
6、还是小学的时候，一个人是恶霸，经常欺负同学。这一日和一个同学发生了争执，他本想很嚣张的说道：求求你，来打我吧！但是不知道搭错了哪根神经，说道：求求你，来日我吧！
7、点菜，同事本来想点鲜虾粉丝煲，结果，不知道他在想什么，说成了鲜虾杜蕾斯！
8、读小学的时候，班主任姓王，因为个性彪悍，被称之为王老虎，这一日，在街上碰到了他，打招呼：王老虎好！王老虎居然微笑着点头了！
9、大学室友牛哥在吃包子，我也想吃：牛哥，给个包子吃！牛哥说道：你吃个鸡B！
10、老师批评同学：拿起课桌，站在门背后去！可怜的这个同学居然真的做了！
11、大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们自告奋勇的起来回答：丁字裤！
12、刚在游戏中点化完装备，终于点上了9.决定去酒吧庆祝下。向服务生要了啤酒一杯，服务生问：要冰冻的吗？我点了点头，最好还要点10的！
13、一个朋友的妹妹长的像阿SA，这日带了妹妹和我们一起玩，一个哥们前去讨好道：都说你像阿娇，还真的很像啊，特别是现在这表情。
14、一个哥们看了AV后心不在焉的进了理发厅。理发师傅问道：先生，准备剪个什么头？哥们说道：乳D吧！
15、初中的时候，一个同学上课玩GB机里的飞机，同桌要给自己玩，该同学不耿直，只见同桌站了起来，义愤填膺的指着该同学道：老师，他上课打飞机！
16、大学的时候，看见一女老师穿了条很漂亮的裙子，就想去拍马屁，本想说：老师，你的裙子好漂亮啊，不知道在想什么，说成了老师你的裙子好Y荡啊！
17、一小贩在买西瓜，问他：你这西瓜红不啊 ？那小贩答道：非常红，红的和西瓜一样！
18、吃面，牛肉面，叫来老板：怎么没有臊子？老板看了看碗里，说道：怎么没有？这臊子，比鸡屎还大的呢？
1、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？
2、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：「有痔疮吗？」
服务生指了指菜单说：「请您点菜单里有的菜好吗？」 。。。
3、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什
么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
4、富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装
满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。
最终，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要。
5、某男参加Party,走进一看是清朝Party,怎么办?当时该男身上只有一把瑞士军刀，瑞士军刀not Fashion ……
But没有关系, 整个场面要Hold住！不能慌,于是该男子拿出瑞士军刀,ok~一秒之内变公公。整个场面成功Hold住！！！
6、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究
生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯，我特么是最差劲的!!!
7、进了一个新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，没天都第一个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会收到大家表扬了，一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水。
8、在上海抓到一恐龙。二医说解剖；复旦说放归自然；财大说放在动物园卖票；华师说让它上学；上外说教它说人话；上大说拿去穿超短裙；上戏说拿去当模特；二七路论坛说拿去做试验；同济说送给欢乐谷；交大说TMD谁敢动我们校花！
9、宋庆龄基金会跟宋庆龄有关系吗？茅盾文学奖跟茅盾有关系吗？孔子学院跟孔子有关系吗？白求恩医学院跟白求恩有关系吗？邹韬奋新闻奖跟邹韬奋有关系吗？金鸡奖跟鸡有关系吗？青少年基金会跟青少年有关系吗？红十字会跟红十字有关系吗？希望工程跟希望有关系吗？
10、“先生，我能帮你吗？”“开个帐户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里?登登登登登登登登登登维奇?杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？”“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个**。”
11、【校园版《春天在哪里》】学姐在哪里啊，学姐在哪里，学姐都在学长的怀抱里；学妹在哪里啊，学妹在那里，学妹都在学长的怀抱里；学弟在哪里啊，学弟在哪里啊，学弟都在学长的怀抱里；学长在哪里啊，学长在哪里，学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……
12、今天，我去一个地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮鸡蛋）招待我，我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋，结果老板热情的说：那你喝汤吧！
13、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……
14、吃饭时旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我「你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？」我听了一头雾水，我说「没有啊。」他不好意思的说「我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为…—&这个老外有点萌
15、一个女性好友的签名：月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？
隔三差五断啊～～～
16、上大学的同学们，明年6月78两天没事的做什么呢？建议大家在二七路论坛号召穿上高中校服，拿着当年的准考袋，在考场门口，等考生出来后，就边走边
大声喊出:尼玛，太简单了！当然，更给力的可以：在门口等进去的时候，表示准考证什么的没带，磨一会儿吸引眼球后潇洒一转身，大喊声“有什么，老子不考
17、用户：我怎么老是上不去网啊？客服，询问了一下情况后：可能是你家猫的问题。用户：好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我关在门外面了！
18、香港地区出售的香烟上标注：“吸烟可引发阳痿”，大陆的好像都是“吸烟有害健康”，哪个标语对男人更有效呢？
19、胸再大总会有下垂的一天，而气质却是一辈子的事！所以姐妹们别抱怨自己胸小，多看书提高自己的气质。再说呢，胸大有毛用，爽的又不是自己
20、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。
21、中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
22、吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思
吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”
23、薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律。。
24、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
25、两人在聊QQ： 女：“今天吃了很多西瓜！” 男：“其实你适合吃木瓜！” 女：“这种事情，交给我以后的男朋友就可以了。”
男：“……” 女：“我是不是很邪恶？！！” 男：。。。。。。(懂了的去面壁)
肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了
刚来调来这个连队不久，现在还在认识人中。。。。军歌嘹亮。。。。。说个昨天午休后的吧。午休后，我刚要出来打午休结束铃，就听见楼道有YY的呻Y声，什
么“偶，你那好紧啊。。。”“偶，你好棒啊，亚麻跌。。。”听得我直恶心，走近一看。。——！！两叼
兵在给两只正在交配的狗配音。。。。
1、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱，穿着泳衣在野外等了一个半小时。
2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....
　3、就发生在中午，丢人啊，中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃。脑袋也不知道想什么，电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我
妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑。我当时也愣了下，脸都红了，尴尬啊。
　　4、第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声：妈，有人找你接电话。。。
　　5、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫。。。
　　6、盘算着给老妈打电话，领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!!!!!!
　　7、把钱捏在手里，然后揉成一团，抓在手里，觉得很不舒服，扔了。。。
8、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商。
　　9、我有
两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些
什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不
认得自己的照片；第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～
　　10、最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下.....
　　11、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”-_-#
　　12、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!"闹怏怏的教室瞬间安静了，5秒后全体暴笑。老师是个50多岁的小老头，推着眼镜盯盯瞅我，这个庐山瀑布汗呀。
　　13、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”她爸能同意我们在一起真是奇迹！
15、某日深夜狂欢结束后回家，一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊
等好久也没到我家那层楼 心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我，同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过
顿时觉得浑身寒毛竖立，正要打电话给BF，叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....
　　16、拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……
　17、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥(百分号)…
　18、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着
我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！
　　19、我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的==！！
　20、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我
以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就
溜了，郁闷死了。
21、跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊。
　22、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起
来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。
　　23、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～
　24、一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要
香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么？我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！
　　25、家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼。
　　26、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀，我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀。一转身，那个痛呀，钻心。
　　27、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了。
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