爱恨情仇（下）
和谐号火车，55分钟就到深圳罗湖火车站。
美丽的深圳华灯初上，一副繁华都市的盛景。大街上车水马龙，井然有序。此时此刻，此情此景，更让我心酸不已！不知多久后的我，再也无法亲自审视这美丽的景象！不知在遥远的天国，是否也有如此美丽的地方，在那里，是否没有疼痛，没有伤害，没有生老病死！！想着想着，泪水模糊了视线，无力再欣赏这，或许即将再也见不到的景象！罗湖东门，深圳的购物天堂！想想来深圳工作已经七八年，竟然连东门都没去过，倒有点可惜！
东门老街，真实地记录着深圳城市发展的一段历史，它是现代化深圳的历史阶段见证，是深圳历史文化积淀的一个组成部分，是深圳人的根。深圳人习惯称之为“老东门”的深圳老街形成于明代中期，又叫“深圳旧墟”，地处深圳市罗湖区深南东路以北，以现今的东门中路、人民北路、解放路、湖贝路等主要街道为构架。民国期间形成的“深圳新墟”，包括今之和平路、建设路、人民南路、火车站等，构成约三十五万平方米的小城镇。深圳市区就是以此为基点发展起来的。清朝康熙二十七年（1688年），深圳墟已是当时新安县的一个著名的墟市。1950年，改墟为镇，深圳老街正处在有着“边陲小镇”之称的深圳镇的中心地带。1957年，宝安县始迁于此，成为了当时宝安县政治、经济文化的中心。自清初直到1957年前，深圳墟一直是方圆数十里范围内的重要商业墟市——“谷行街”（今解放路）是经营农产品的地方；“维新路”（今人民北路）为卖小吃和杂货之地；“民缝”缝是经营布匹、缝纫等的场所；“鸭仔街”是买卖家禽之地。建于明清的天后古庙，位于深圳墟中心位置，今尚幸存的“天后古庙”
古碑的记载就是最好的历史见证。先有深圳墟，后又成了深圳镇，今天的深圳市就是由此而得名。如今，东门老街位于深圳市罗湖区中心地段，经过了数百年的商贾集市，数百年的文化历史积淀，特别是改革开放、深圳经济特区的建立，东门老街已成为万商云集、车水马龙的商业旺区。数以万计的商铺密布其间，各色各样的建筑毗肩林立，日客流量达30万人以上。
三个人，慢吞吞走在拥挤的人群里，看着琳琅满目的服饰，审美观渐渐疲劳！一阵心血来潮，跑进一家服装专卖店，看着那怀着轻蔑眼神的导购员，阔气的拿出了信用卡，对着她说：“这个，那个，那个，这个，我都要了！”这突然的举动，倒也把她吓了一吓。对我们三个人的态度，马上一百八十度转弯，老板前老板后的瞎叫，笑眯眯的脸，五官堆在一起，哈着气半弯着腰，真是一副狗奴才样貌。一种解气的心情顿升心头，虽然是很穷，就是看不惯那种狗眼看人低的人。末了，结帐的时候还对着她说：“靓女，本来还想把你给买了，但想想买了没啥用处！”话一说完，可以看见她尴尬的脸微微一红，话都不敢多说一句，只顾着帮我们装衣服！呜呼哀哉，为了出口气，一下子把压抑在心中的购物欲给激发个彻底。又继续逛了几个专卖店，来来去去，三个人的手上提着大大小小几十个袋子。不用一个钟头，所买的衣服，竟比呆在深圳七八年所买的衣服还要多。看着一大堆信用卡POSS单，却一点心疼的感觉都没有！或许就因为是出了一口被看低的气，或许难得一次这么大手笔，或许这是最后一次这么阔绰，或许以后再也没有了~~~~提着大大小小的战利品，满意准备归家！路上，特别特别交代了同行的两位好友，切勿将我生病之事告诉他人，以免令人担心。看着他们怀着不解的眼神，倒也找不到任何借口解释！心想着让其顺其自然也就罢了！
家，那个温馨的家！一进门，就能感受到浓烈的天伦之乐，暖暖的亲情一丝丝钻进我的胸膛，一直鼓舞着我。身为长子，我愿意为这个我深爱的家，付出我所有的一切，甚至于我的生命！当然，非到万般无奈的情况下，我必须保留生命，因为我要努力让家人生活得更好，以报答他们对我的养育之恩！生活，并不是生下来活下去那么简单。一个有责任的男人的生活，生活的一切都是为了恩情二字。父母之情，兄弟姐妹之情等等。看着那可怕的病历，心中唯一的念头，那就是为了这个家，一定要好好接受治疗，自然是留得青山在，不怕没柴烧！于父母面前，对于此事，简单几句话含糊带过，不想让他们太过担心，遂即以某种小病告之。
寻找时机接受治疗，等待的时间度日如年。两位好友，掩盖不了悲伤之情，将我的事告诉了他人，这一传十，十传百，几乎所有的同学和朋友都知道了这事。他们每个人都怀着悲伤的心情激励我，鼓励我，安慰我！这段时间，甚至于多年未联系的同学，信息与电话从不间断，哝哝之情，让我从心里感到温暖，意志更加坚强，心想着必须坚强的活下去，以报他们对我的恩情。想着这一辈子，如此这般，能有这么多的朋友关心着我，一行热泪忍不住的往下流，往日黯然的神态也渐渐散去，多的便是一种骄傲的神情，一种对生命的热忱！
纸包不住火，看着日渐消瘦的脸，家里人终究还是知道了。看着家人痛哭的情景，内心着实难受，甚至于对着天空痛骂，为何上天如此造化弄人，好端端的一幸福美满的家，竟然会有如此遭遇！自问家人一生善良勤劳，于人唯亲，却如何会落得好人没好报的下场！恨苍天不由人，恨苍天有眼无珠，恨苍天待人不平，恨苍天为何奸人得志，福寿无期，恨苍天为何好人多半命苦，一生碌碌勤勤，却无善待！此时此刻，心中怨恨绵绵无绝，恨不得一下子就把那可恨的天给揪在地上，痛打一番！一家人泪流不已，拥抱在一起！哭着哭着，也就渐渐安静了下来。心平气静的商量着接下来的一切事，将要如何处理，如何接受最有效的治疗！在没接受治疗之前，自己为自己买了几份人寿保险，为自己也为家人，留下最后一份保障。至少可以保证意想不到的后果后，家中父母能有个安详的晚年，不至于再苦再累！
根据医生的建议，首先就是要进行化疗，看情况而定手术的时间！化疗（化学治疗），化疗是目前治疗肿瘤及某些自身免疫性疾病的主要手段之一，但在治疗中，患者普遍有明显的恶心呕吐等副作用，给患者带来不适感。它是一种全身性治疗手段对原发灶、转移灶和亚临床转移灶均有治疗作用，但是化疗治疗肿瘤在杀伤肿瘤细胞的同时，也将正常细胞和免疫(抵抗)细胞一同杀灭，所以化疗是一种"玉石俱焚"的治疗方法。人总会莫名其妙的，在模糊的状态中徘徊！此时此刻，治疗与不治疗&想两把利剑，在心中不断乱舞。思想的天平，不知该往哪一个方向法倾斜！见过太多这样的病例，极少见到可以完全康复的，如此治疗，花费自是天文数字，浪费一大堆金钱却无法根治，到头来，死者纵然不得安息，生者亦背负承重的包袱！本来，人走万事空，却留下一堆债务，再累再苦本就深受打击的家人！但从另一方面想，这个这么美丽的世界，我是多么的眷恋啊。我的家人，我的朋友，我的亲戚，还有那个我深爱的女人，我怎么舍得就如此离去呢？
我贪婪的大口呼吸着新鲜的空气，我害怕再也无法象如此这般，可以温柔的接受阳光的抚慰。我深情的看着我深爱的家人，我害怕再也无法看到他们慈祥亲切的面孔，再也无法得到他们真诚的爱！我热情的联络所有我亲爱的朋友，我害怕我再也无法融入他们的周围，再也无法与他们肆无忌惮的开怀大笑，我害怕不知是否再有来生，可以与他们再一度相识，相知！我深情的看着这个世界，这个世界有太多另我眷恋的地方，有太多让我不舍得的人！我去也不是，我留也不是~~此时此刻，真令我难以取舍！生与死，爱与恨，总是那么难以抉择，教我如何了却这生离死别情！！
永远也不会忘记身边的朋友，即使梦断今朝，在奈何桥上，我也会央求孟婆娘娘，允许我保留仅有的一点点记忆！我会把他们对我的恩情带到来生，生生世世永不忘怀！这段时间，他们不辞劳苦，四处奔波，为我寻找偏方良药，为我凑集治疗资金。无私的真情倾注在我瘦弱的身上，于生理与心理上，给了我莫大的鼓励，让我下定决心，满怀信心接受病痛的煎熬。人因为爱而重生，更因为爱而更加珍惜生命，向往生命！心中怀着无比坚定的激情，总有一个信念在心头：我要好好的活着，为了身边所有的人，我要用有生的力量来回报他们对我的眷顾！
常联系的和不常联系的朋友，知道我的事后，都经常会给我信息或者电话，惟独那个熟悉的号码，那个再也熟悉不过的她，自上次一条信息后，就再也渺无音训。一段时间没有联系，使我对她的思念，愈发强烈。握着手机，号码一遍一遍的输入了又删除了，时光在摇摆不定的心态中，慢慢消逝。她的音容笑貌，无时无刻不在脑海中隐隐若现。往日的一笑一嗔，一丝丝牵紧我最深处的灵魂！&发生这些事后，
内心深受煎熬，总在为做与不做而烦恼，矛盾的心理日骤愈升，每做一件事之前，总得从两方面考虑，权衡轻重，知道孰是孰非，才可尽力为之！我既害怕她知道我现在的事而有所担心，又怕她因为不知道而对我没有丝毫的怜惜，更怕我连最后一面都见她不着，更怕在这最后的关头，得知她竟然不再爱我，那么我即使有死去的那一天，也会因为这样的事而死得不瞑目！混乱的思想犹如一个搅拌机，在脑海中不断搅拌，不断打击我本就脆弱的心灵！
拖呀拖，又过了一段时间。本来就懒惰的我，不知从何时开始，学会了逃避现实！很多事，都给我一拖再拖，拖到甚至不可救药！或许是因为我自身，害怕现实，不敢接受现实！就如这病般，早在几年前，就隐约可以发现，因为害怕，所以才会一拖再拖，以至于拖到今天这样的地步。或多或少，都是自己惹下的祸，算算也属于报应的一种！
化疗是一个非常漫长的过程，更是一个非常受煎熬的过程。这样的日子，度日如度年！疼痛的折磨，慢慢侵蚀我的意志力，很多时候，差点就有一死了之的心态。只是因为身边的人的鼓励，还有心种隐约放不下的情感，让我一直坚持，一直努力的坚持！坚持得好累，累得我想放弃！这个过程，我突然很向往死亡，我梦想着，死亡或许是种解脱，死亡或许是种新生活的开始！只有解脱了，我才没有痛苦，包括身体上的心灵上的！那将是多么美丽的一个目标啊。可是，还是会有心酸的感觉，难道我真的能放下我身边这么亲我，爱我的朋友和家人么？能放下他们自己独自一个人离开么？真的可以么？我离开以后，他们会伤心吗？会难过吗？是否再过一段时间，我在世间仅存的一丝丝记忆，也会烟消雾散？会否，明年清明祭奠日，再也没有残羹剩饭于坟前。。。越想越害怕，害怕会失去现在所拥有的一切关心，权衡之下，那揪心的疼痛，早已经算不了什么了！心中暗暗立誓，我要接受这样的病痛，我要战胜他们！以证明给关心我的人看，我一定会健健康康站在他们的面前，不会辜负他们对我的一切期望！
这段时间里，我跟母亲的关系更好得不得了，以前经常话不投机，没三两句话就得吵架。现在可以不一样了，整天有她陪着看潮剧，慢慢就有了共同话题，一起讨论潮剧里的剧情。以前实在弄不懂她，整天看潮剧听潮剧有什么乐趣！如今因为空闲，渐渐接触，终于也慢慢喜欢上了这个传统文化，甚至着迷！小时候，依稀听到老人们都说，老人爱看“惨”。如今才发现，潮剧就是“惨”，因为每一段潮剧，都有一个凄惨的故事，每一段潮剧，都能催人泪下！每天一睁开眼睛，只要精神好转，肯定会打开电视，安静的欣赏潮剧。久而久之，倒也能跟着哼哼些许！自娱自乐的生活，如果忘记一些伤痛，倒也过得有姿有味！
早期化疗，当真有神一般的疗效。一段时间后，医生说效果非常好，可以修养一段时间，然后接受手术治疗。如果不出意外，这恐怖的病，在手术过后，一定可以完全康复！！医生的几句话，犹如救命的稻草，深深打动我的心。。我深切的知道，再过一段时间，不用再受病痛的折磨了，我也可以做一个正常的人。我也可以再去追求本就属于我的真爱，和心爱的她，白头偕老，幸福一生！家里的气氛都好了很多，有种喜气洋洋的感觉，笼罩在大伙头上的阴云渐渐散去不少，喜气洋洋的表情挂在每个家人的脸上。看着他们的脸，我也感到轻松，因为不用再因为我的事，而使大家终日心愁连连！家里渐渐有了笑声，有了音乐声。
不知不觉，离开始化疗已经过去了两个多月。总算熬过了这一个过程，虽然心口偶尔还会有剧烈的疼痛，但随身带有止痛药，因为没什么大碍，可以休息一段时间。这两个多月里，我和她，除了偶尔的一两条信息之外，再无任何更深入的联系。如今精神状态大好，对她的思念，也随之而来。那段时间，即使思念也是如此强烈，但因为人在病中，倒也不敢有更多的遐想！此时此刻，那是多么想能见上一面，可以聊聊天，可以一起逛逛街，买买东西。。。依稀记得，我好象很少买东西给她，向样的礼物更加没有~~现在，大病初愈，该买一买礼物，讨讨她欢心了，只要她开心，自己也就开心了！掏出手机，很利索的按下了那个熟悉不过的号码，不出三秒钟，电话就接通了：“喂`````！”是她，就是她，那个我日夜思念的她，没变，一切都没变，还是那么温柔，那么亲切！我赶紧说：“是我，你最近好吗？”电话那头：“还不错吧，你呢？最近怎么样？好象安静了许多！”听完这句话，喉头一甜眼泪差点就流了下来，既伤心又开心----她对我的一切，竟然都不知道。&不过这样也好，省得她担心。接着说：“我也很好，最近比较忙，有新的业务在扩展，所以人就比较安静！你最近忙不？什么时候有空？”她说：“呵，我不是很忙，周末都有空，怎么啦？想见我啊？”听完，心里一阵偷笑：“是啊，非常非常想见你，不知有这个福份没有？”她大笑说：“哈哈，这算什么福份，你想见我，哪天有空就来找我吧！”我高兴得差点就叫了出来：“真的哦，你现在在哪，我想现在就见到你！”她接着说：“那么着急干嘛，我现在在上班啊，想见我也得等周末啊！”有点失望，有点失落：“好吧，那到时候我再打电话给你咯！”她说：“好啊
，周末随时都可以！我在上班，到时候再说咯！”我只好说：“那好吧，88”电话那头传来了拜拜二字，然后就是嘟嘟声了，有点不情愿她怎么挂得那么快呢
有了她的“承诺”，时间过得真快，一下子就到了周末。我按奈不住激动的内心，向家里人炫耀着。可妈妈的一句话，让我的心着实凉了一半：“还是别去了，现在你还很憔悴呢，这样去玩，虚弱的身体会受不了的！”我一听，赶紧找了个镜子。。这两个多月来，我连镜子都没碰过，所以不知道自己现在到底变成了什么样！拿了镜子一照，哇噻，当真吓了一跳。以往圆圆的脸，如今却趁了瓜子脸，黑黑的头发也变得枯黄，一支一支竖立着，象冬天的树叶，稀稀疏疏。呜呼哀哉，这个模样，怎么能去约会呢？可是难得有这么好的机会，我怎么舍得放弃呢？经过我的死缠烂打，家人终于批准了，前提是得把止痛药带上，以防不测。我很认真的把自己化了化妆，戴上一顶帽子，把头发给遮住。往镜子前一站，嘿嘿，只见镜子中又是一个风度翩翩的“美少男”，只要不仔细观察，哪能看得出我那憔悴的神情呢？就算瘦了那么多，也有非常好的借口可以应付，反正她以前老叫我减肥，这不正是一个非常好的良机么？再一度看了看镜子里的我，&越看越帅，自己都感觉非常满意了，何况别人呢？整理整理衣服，满怀兴奋之情，赶往约会地点！
又见到她了，那个我朝思暮想的她。算算日子，已经差不多有半年没见面了。此刻站在她面前，真的好想狠狠的给她一个拥抱，以解这半年多来，我对她无日无夜的思念。太久没见，一时间却忽然说不出话来，想着自己这半年来，所经历的事，犹如梦境般，此时再见，亦没有什么要求了，只盼能和她静静的呆在一起，享受这难得的时光！还是她先开的口：“你瘦了，减肥的吗？”我支吾着说：“是啊，最近努力减肥，为了你！”幸好她没注意我支吾的语气，说：“呵呵，瘦点好啊，健康点啊，只是，在看你好象没什么精神一样。”我心一抖，急忙说：“没``没有，最近比较忙，休息不够，所以感觉就没什么精神了。健康，身体肯定健康啦，我向来健康！”我还是不敢告诉她我生病的事，不知出于什么原因，就是害怕她知道，或许害怕她担心，或许害怕她嫌弃而离开吧！她听完一笑：“身体是革命的本钱，健康才是最重要的！怎么，今天准备怎么安排啊？都听你的？还是听我的？”我抛开所有的阴影，咧着嘴对她说：“女士优先，今天的所有安排，都听你的！”听完，她滔滔不绝的讲了一大堆行程，把这一整天的每时每刻都安排得慢慢的，没浪费片分片刻！不过，首先第一站，还是得听我的。撒谎说要买个手链送给某个人，她陪着我去逛了一大圈饰[品店，&终于买到了！这本来就是要送给她的纪念礼物，为了保留点神秘感，想着等下分手的时候再给她，以留个惊喜！
是我有生以来，最快乐最幸福的一天----有她陪在身边，时光犹如静止般，过得极其缓慢，全神乐在其中！短短一天，在我们复杂的行程中慢慢消逝。时间慢慢消逝，心情也一点点紧张，因为我害怕，我害怕如果出现意外的话，那么今天将是我和她，唯一的最美丽的一天！以后，不知还有没有这样的机会，可以和她慢吞吞的漫步街头，静静的欣赏街边人来人往的人群，如梦幻泡影般的美丽景色。如果有意外，那么这一天将永远成为不可磨灭的回忆，只能永远残留于模糊的脑中，不再会有！
最后，我们一起去吃一直都最喜欢吃的潮州菜。我夸张的点了满满一桌菜，每一个菜都是她和我最爱吃的。服务员不紧不慢的接着上菜&，看着色香味具全的美食，再看看在灯火下微笑的她，才知道这是多么幸福的事啊，才知道活着真好。想着想着，顿时眼框一热，有股热泪差点就掉了下来。或许是幸福，或许是悲哀，夹杂着太多复杂的情感，不由自主有种想流泪的欲望！她看我整个人如傻了般，见这美食一动不动，用筷子敲了敲我的额头，说：“想什么呢？平时没见你这般斯文过呢？赶紧吃吧，冷了就不好吃了！”这时才回过神来，傻笑一声：“呵，没什么，忽然想起点事罢了，吃饭吧！”她听完，又说：“民以食为天，再什么重要的事，都得等吃了饭再说！”本来，我想告诉她最近所发生的事的，给她这么一说，话到嘴边倒说不出口了！只好说：“是哦，抱歉抱歉，吃饭！”说完就为她夹了一些菜放在她的碗里，自己也跟着吃了起来。忽然想起，还有礼物没拿出手呢，这时正是最佳时机！急忙放下筷子，想从包里把礼物拿出来。突然，体内一阵揪心的疼痛，有如刀绞般，一刀一刀刮着我的内脏！这突如其来的疼痛，痛得我热汗淋漓。边用手微微按着肚子，边用纸巾轻轻擦了脸上的汗，嘴里还说着：“哇，这天气真热，才吃了一点点，就汗流浃背！”我害怕她看出什么，故意用话语挑明！我知道此刻，我的脸色肯定很难看，肯定灰白得如金纸！我知道，此刻的我情况非常危殆，如果不及时吃止痛药的话，后果将是不堪设想！奇怪的是，医生都说状态良好，很快即可痊愈的咯，为什么现在还会出现这样的情况？难道今天玩得太激烈了？难道已经`````````我不敢再往下想了，想得更多，心里更是担心。赶紧把藏在包里的礼物，拿了出来放在桌面上，然后说：“我去去洗手间，满头大汗，太丢人了！”她微微一笑说：“去吧，注意点。。。！”她还在继续说着，我没等她说完，急忙就往洗手间走了去。她含糊的话语，随风飘散在空气里，再也听不见了！
在洗手间里，我慌张的打开了药瓶，不管三七二十一，往手上一倒，也不看看到底倒了几颗，随手就往嘴巴里一扔，随便往水龙头那接了点自来水，就把药给咽了下去！药力在身体里面慢慢发挥它应有的作用，疼痛慢慢缓解了些许。大概过了十几分钟，才渐渐感觉到疼痛感消失了。这段时间，我想了许多许多。我害怕她等得太久会突然冲进洗手间，看到我现在的模样，会吓得晕头转向！我更害怕我会在她面前就这么死去。站在洗手盆前，用冷水洗了洗憔悴的脸，呆呆的看着镜子里憔悴的我。本来就已经非常憔悴的脸，被这突然而来的疼痛，折磨得更加人不象人，鬼不象鬼-----灰白的脸，灰白的唇，红红的眼睛，大口喘气的嘴巴，真象一个正垂死挣扎的重病之人。这样的精神面貌，叫我如何在出去和她一起共度晚餐，叫我如何再坐在她面前，轻松的谈笑自如？这该死的疼痛，不知在何时何刻，又会突然袭击我瘦弱的内脏？再一次袭击，我能否挨得住？权衡之下，我选择了马上离开，离开这个让我流连忘返的地方，至少不会在她面前出事！
我从餐厅的后门偷偷溜了出去，赶紧上了一辆出租车，对着司机轻声的说：“司机大哥，麻烦到车公庙！但得先在那个餐厅门口停一下，我还有事！”司机听完，很爽快的说：“
没问题，表照打，你要我听到什么时候都可以！”说着就把车轻轻的开到了餐厅门口。隔着玻璃我能清晰看到，她安静的坐在那，很优雅的吃着美食，时不时向后面看了看，象是在寻找什么似的。。我知道，我知道她现在很疑惑，为什么我去趟洗手间会这么久，饭菜都凉了，还不出来。此时此刻，我和她就隔着一块玻璃，却像隔了十万八千里一样。虽然近在咫尺，却不能相见！不知某段时间后，还会否能有这样的机会，在一边静静的看着她，看着属于她的一切。不知某段时间后，还能否有这样的机会，与她一起共度晚餐，一个晚餐，两个晚餐，直到我们都白发沧沧~！看着她开始紧张的样子，心中充满幸福的喜悦。可是，眼睛却不听使唤，热烫的泪珠，一滴一滴滴在手上，化成水蒸气，环绕整个车厢。
看着她拿出了手机，飞快的按了数字，我知道，这个电话一定是打给我的！果然，手机轻轻的震动了起来，屏幕上正显示她的名字！我努力控制了一下自己的情绪，深深的吸了一口气，试着说了几句话，发现没任何不妥，接通了她的电话：“喂，怎么啦？”电话那头，传来她紧张又带着一丝丝愤怒的语气：“你饭吃着吃着，跑去哪了？发生什么事了吗？”我说：“不好意思，刚在洗手间接了个电话，说有急事，我得赶紧赶回家里，这餐饭，就不能陪着你吃完了，你自己慢慢吃！”这句话说完，我深知这样的说法很不符合逻辑推理，但实在找不出任何借口，可以掩饰我临阵脱逃的罪过了！她又说：“你有什么大不了的事，要吃了一半饭就得走的啊？你就不能把饭吃完了再走吗？”我接着说：“有些话，我不知道该怎么跟你说，有些事，是我自己无法控制的，实在对不起！”她又说：“到底什么事不知道怎么跟我说？到底什么事你无法控制，你说说看！我就不信有什么事那么重要可以让你吃了一半的饭就走了！”撒谎不是我的强项，说着说着竟然有点变声了。我又说：“就是有点事，得急需回家处理，下次再跟你道歉！”我坐在车厢里，可以清楚的看到她的一举一动，我知道此刻的她，虽然面无表情，但内心愤怒与紧张的程度，肯定很严重！我笑着接着说：“还记得上次你说的吗？在路上众人面前，给我一个热情的拥抱么？”这时，她才笑着说：“不就一个拥抱吗？随时可以兑现，你现在回来，马上给你一个热情的拥抱！”我说：“现在没办法，下次。。。。下次有机会的话，你再还我！先给你欠着！”她说：“为什么要下次有机会？这次就是很好的机会啊！”我说：“现在没办法了，我已经在回家的车上了，记住哟，你欠我一个热情的拥抱，我会永远记得的！”她哈哈大笑：“说得那么严重，会还你的，一次不够再来一次！”听她说完，我哽咽得差点说不出话来，努力挤出：“好，没问题，我先走了，拜拜！”
匆忙挂了电话，让司机缓缓起步，我再仔细的认真的看了看她，我想，这或许是我最后一次这么认真，这么“近距离”的看她了。虽然只隔了一块玻璃，却犹如天地之远，近在咫尺，却不敢相见。说不定，不久之后，我与她就阴阳相隔，天地之别了。。。身体越来越觉得不对劲，头脑也变得模糊，内脏又一阵阵巨痛。让司机加速往医院赶，自己一边打电话给家人，一边又吃了几个止痛药，以缓解身体所受的痛苦！司机看我灰白的脸色，痛苦的表情，不顾一切加足马力，汽车如与人比赛般，在繁忙的路上，&左右穿插，往医院急速驶去！模糊中的我，在摇晃的车厢里，犹如在荡秋千般，一晃一晃非常舒服，&我恨不得，这路一直永远走下去没有尽头！可以在迷糊中，享受生命的另一番滋味。因为我知道，路的尽头，就是我生命的尽头！到后来，整个人都不醒人事了！
睁开眼睛时，自己已经躺在医院的病床上了，手上插了吊针，透明的液体一滴一滴流进我的身体。鼻子上戴了氧气瓶，虚弱的身体，微弱的贪婪的呼吸着新鲜的氧气。手脚一点都动弹不了，因为稍微动一动，体内就有肠断心裂的疼痛！眼睛环绕了四周，才发现四周都站满了我的亲戚们，母亲泪流满面做在床头，眼睛一动不动的看着我。见我睁开了眼睛，顿时呼了一大口气，有点兴奋的说：“你醒啦？醒了就好！醒了就好！”接着自言自语的说了几句，没听清楚。看着其他人严肃的表情，隐约中我就知道，这肯定没好事。说不定。。。。。。接着就听见父亲深沉的声音了：“你先休息一下，明天就可以出院了！”我不解的问：“好了吗？可以出院了？怎么我自己感觉那么辛苦的呢？”父亲叹了口气，说：“是，辛苦是正常反应，医生说可以回家静养，没什么大碍了！”虽然怀疑，但父亲从没骗过去，也就不再考虑太多了，只好应道：“好，呆这里真不舒服，我也想早点回家去！”等我说完，其他人面怀不安的表情，陆续的走出了病房，父亲母亲也跟着走了出去。这时，走进来一个护士，微笑着对我说：“要换药了！”我也微笑着对她说：“好，谢谢！对了，我这病。。。！”这一问，护士微笑的脸顿时没有了笑容，说：“没事的，回家静养比较好点！”从她的表情，我可以看出她在撒谎，很认真对她说：“护士姐姐，请实话告诉我好吗？我承受得了！”她支支吾吾的说不出话来，我又说：“没事，我只是想从你这里得到证实而已，我自己的身体我知道，情况肯定很糟糕！”她听我这样说，才缓缓说：“是，已经扩散！”简短的五个字，犹如晴天霹雳般，轰炸我脆弱的大脑。一切的一切，既在意料之中，又在意料之外。这简短的五个字，就是生死判官直接把我的生死判定了！泪水止不住的一道道划过脸庞，我知道命已不久矣，再有天大的不愿，不舍，也由不得我说话了。纵然是天大的冤枉，天大的委屈，也只能在阎罗王面前向他伸冤了！这个美丽的世界，这身边的朋友，在不久以后，与我已经是阴阳相隔的了！我不敢再往下想了，想得越多，越是难受，越是不舍！护士看我哀伤的表情，接着又说了：“放心啦，没什么大事的，回家静养，用中医理疗会更好点！”听完，我嘿嘿一笑：“好，谢谢，放心！”其实我知道，这静养就是“等死”的意思罢了，这是用了比较美丽的语句来修饰，让人感觉多点人情味罢了！
&终于离开医院那个鬼地方了。
以前母亲一直说，石头不管扔多高，终究会掉在地上/。此刻，我已经没有任何要求，只希望能回到老家，回到那个美丽的地方。我只希望，即使是死了，也要死在生我养我的地方！那里，有我童年最美好的回忆，无限快乐与天真活泼。虽然不是什么山青水秀，更不算什么人杰地灵，但至少是抚育我长大的地方，有太多太多关心我的，牵挂着我的人！回去好好认清他们的脸，深深在脑海里刻下他们的模样，好好聆听他们的声音，储存于心。祈求上天再给我一次重生的机会，好让我好好报答他们曾经给过我的帮助。老家是农村，地处普宁市的边垂，与揭西县相邻，仅有五分钟的车程。安静的农村，果然是适合静养的好地方。清新的空气，蓝蓝的天，遍地绿游游的青菜与青草，蝴蝶蜜蜂争先恐后围绕，满山的果树生机勃勃，树下鸡鸭一群群，处处充满祥和的景象！在那里，
没有压力，没有竞争，生命得到尊重，人与人之间没有隔阂，没有不满，日出而作，日落而息，生活有规有律。
生于农村，长于农村，一下子就适应了这样的生活。每天准时六点起床，一个人出门散步，边走边欣赏，已经渐渐陌生的农村景观。常常一个人走着走着就走到山上去了，站在树下，静静的欣赏忙碌的蚂蚁，忆起儿时，也曾如此安静的欣赏忙碌的蚂蚁。然而此刻，时过景迁，儿时的心态早已不复存在，曾经天真灿烂的情怀早已抛之脑后。用另外一种心态，审视眼前的蚂蚁，思索人生的意义。儿时为了好玩，通常会在蚂蚁行走的路线上，深深划上一道，然后站旁边静静的看着，一群群蚂蚁找不到来回的路线，在一边晕头转向的乱闯，而我则兴高采烈的站在一边，笑呵呵的看着它们乱成一团，还很满意的经常向家人炫耀。但是，每次都会遭家人一顿呵斥，&至于原因，从来不知！今天，竟然一改常态，不再象儿时般，扰乱它们行走的路线，任由它们无忧无虑地，一直走下去。设身处地想一想，今时今日的我，就是因为被“它”扰乱我的生活，让我如此痛不欲生，即将与身边的人生离死别。古语有云：己所不欲，勿施于人。我又何必，再强加痛苦于它身上呢？倒不如，安静的呆在一旁，默默祝福，本就该属于它们的幸福。我就是个即将离开人世的人了，哪能因为一己私欲，而毁人前程呢。忽然想起，我真的放得下她么？我真得可以这么安静的离开么？真的不想再见她一面了么？再见一面又能如何呢？她，现在在干嘛呢？有想起我没有呢？为什么又这么久没有任何消息呢？是否还在因为当日不辞而别而生气呢？现在的我是否应该再找她呢？找她之后又该如何对待呢？如果她知道现在我的情况，又会如何对待呢？。。。。一切一切，如剪不清理不断的乱丝，在脑海中不停徘徊，时时刻刻冲击我的思想！理性最终战胜感性，我选择了放弃，让时间慢慢冲淡一切，直到一切都化为乌有。
生命在于运动，养成了爬山的习惯。站在山下，回想曾几何时，我与其他三个好友，不加休息就能一次性爬到山顶。坐在山顶的大石头上，滔滔不绝口若悬河，大谈人生理想，笑看天下沧桑。每个人还在石头上刻下一句豪言壮语，约定若干年后，当我们衣锦还乡，功成名就之时，再一起到山上，寻找当年留下的记忆。可如今，他们都身处繁华的异乡，为当年的誓言而努力拼搏，惟独剩下我，孤单一人面对着巍巍大山，纵有千言万语也无处宣泄。若干年以后，当他们再次爬这大山之时，我们早已经是天地之隔，已无能陪着他们一起寻找曾经的记忆，寻找我们曾经留下的豪言壮语。到那时，不知还会不会想起曾经的我，不知站在山上的那一刻，当日的情形在脑海中还能隐约浮现！想起那些兄弟们，好想对他们说：“兄弟们，对不起，当年我们的约定，我已经无法履行了，如果在天有灵的话，我会默默祝福你们，祝福你们鹏程万里，身体健康，你们衣锦还乡之时，请到坟前斟上一杯酒，让我也为你们高兴一番！即使少了我一个人，你们的人生一样会很精彩！”
每天爬山一次来回，不久后，精神状态虽然比刚到老家的时候好多了，却掩盖了体内不断恶化的病痛。山，还是那座山，只是日子越久，爬的距离就越短。终于有一天，再也不被允许去爬山了。因为即使是走出门口，也需要很大的勇气和体力。跨出一小步，就如同从地球跨到月球般艰难！每动一下，都牵动全身的神经，而每一根神经，只要稍微动一下，就如同剑刺刀割一般，痛得死去活来。甚至于，吃口稀饭，喝口清水，都是一种难受的煎熬。终日只能乖乖的躺在床上，安静的欣赏潮剧里的生老病死，生离死别。哎，满腹冤苦无处诉，梦里哪能见影移！此刻，我好想好想我的那帮兄弟，好想和他们再一次高歌一曲，再一次不醉不休，再一次通宵麻将，再一次。。。。。好多好多再一次，可终究是没有机会了，但愿，但愿有来生！！也想那亲爱的她，想她还欠我一个深情的拥抱，想她的样子，想她看我的眼神，想她的一切一切，如果有可能，我想见见她最后一面，然后告诉她：亲爱的，我爱你，嫁给我好吗？可是，终究是没有机会了，即使有机会，潜意识里还是不想要，只想让她慢慢的让自己从她的世界里消失。。。
看着母亲日渐消瘦的脸和黑黑的眼圈，我打心底难受。虽然在我面前，她还能保持微笑的神情与我谈笑风声，但我知道，我知道暗地里的她终日以泪洗脸，甚至满寄希望于神灵，祈求上天能出现奇迹，以救她心爱的儿子一命！这半年多以来，她承受了太多太多的痛苦了，我只希望，我走后，她能渐渐恢复往日的丰采，能渐渐从悲伤的氛围中走出来，继续好好的过日子。来生，来生再当她的儿子，再好好报答她多年的养育之恩。我偷偷交代弟弟，我走后，在我QQ的个性签名里，为我写下：本人向往天堂的美好生活，现亲自去实践一番。还告诉他我的保险之类的事，让他把保险金领了之后，好好安顿家里人的生活，给他们过上小康一点的生活，以尽我一点微微的孝道！
终于，连呼吸都懒得呼吸了，因为每呼吸一次，将消耗我太多的体力。无力的躺在床上，懒洋洋的听着他们所有人在说话却无法插足。只是奇怪，这个时刻还做了个梦，梦见去世的祖父带了祖母来看我，我很辛苦的央求他们把我带走，带我离开这个悲惨的世界，我再也无法承受身体的痛楚，只有离开才是解脱。祖父面带微笑的说：“快了，快了，我和你祖母等你！”醒来时，周身舒坦，或许是因为知道终于可以解脱而忘却疼痛。周围站满了人，瞪大眼睛，再一次认真的看了看家里人，微笑着对他们说：“我没事，你们不用担心，刚刚祖父和祖母来看我了，都说我很快就会好起来了！”说完，只见母亲眼泪涟涟，父亲与其他人，眼睛中隐约闪烁着泪花。我接着说：“你们继续喝茶去，我想再睡一会。”他们就渐渐的走回客厅。惟独母亲不肯离开，坐在旁边，深情的看着我，还微笑着说：“你睡你的，我坐旁边不打扰你！”我无力的回了一句“恩”！
梦里，又见到了祖父和祖母，心里就觉得奇怪，怎么今天老梦见他们二老呢？以前从没这样频繁过，再者，祖母在我没出世之前就去世了，而且家里没有任何有她的画像，连她长什么样都不知道！今天却能这么清晰的看清她的五官长相。只听祖父说了一句：“走吧，带你去一个地方！”他一说完，我不由自主的就座了起来，完全没有任何痛楚的感觉，直接就走到他的身边。跟在他的身后，只见远处一束阳光朝我们射了过来，感觉好舒服好舒服。我想着，我宁愿永远永远就呆在这梦里，永远都不再醒来。。。。。。
天地惨惨，悲惨凄凄，神鬼悲鸣，血泪飘零！
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