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小站里有那么多的人家，而你却偏偏走进了我的。
这套用的 是卡萨布兰卡里的一句话。世界上有那么多的城市，城市中有那么多的酒馆，而她却偏偏走进了我的。
是呢。在人人上有那么多小站，你逛到了这里，就请落落脚，停留一阵子吧。
即便看在这午后暖阳、满树旖旎的份上，也得为自己放个假，稍作休憩。
因为一个人，爱上一座城。亦或，因为一座城，恋上一个人。
时至当下，惟愿君心似我心。定不负相思意。
& 仿佛从我们出生到这个世界的那一刻就注定我们将要过怎样的人生。01 命运真是个深不可测的东西，它的存在或许是人们不努力的借口吧，也或许就是真真正正存在在这个世上的东西。那些白手起家的人，是经过多少风雨无阻的夜晚才走到今天，就说说马云，今天我们看到的是站在高处光芒万丈的他，不知道多少年前他也是向我们这样一直不断努力的一个人。是命运眷顾了他吗，还是他自己努力的成果？也有多多少少努力了却失败的人...有的人生来就是富二代，有的人生来就是苦难的开始。02世界本身就是很奇妙。太多因果关系让我们看不清这个世界，疾病带来了贫穷，贫穷驱使我们走向败落，不和谐，和不幸...报道上有很多努力生活的人，即使疾病也在向病魔战斗着。很感动，又为他感到不公。03每个人都有自己的人生。大大小小的人生组成了这个万千世界。
美好的事物总是令人向往的，苦难也正是见证了它的美丽。突然爱上了摄影，事物成像的感觉，记录人生的感觉，每一刻光阴都是留不住的。也正是有了这些摄影爱好者才能看到这许许多多需要帮助的人。04命运是掌握在自己手里的，我坚信。未来，我想努力。
还好，姑娘
我们都觉得这个世界很美好，无论是曾经的雨天，还是喝醉的夜晚，无论是炙热的阳光，还是对峙的脸庞。只是不管在何处，我都不能再和你同行，不管去哪里，我都不会再在你身边。记忆里你依然是多年前的模样，你用力地活着，用力地呼吸，好像要把肺顶穿了一样。
分分合合，结识不易。兜兜转转，散场别离。
指鹿为马，错乱记忆。画地为牢，今宵往昔。
我认识一位还好姑娘，我叫她小忆，现在朋友唤她的真名莎莎。小忆在我的脑海里，是一个文艺的女青年形象，穿着长裙，带着手镯，齐耳短发，眼睛明亮，站在火车站四处张望，看到我便深深吸一口气，缓缓地说话。
小忆是青春中的女孩子，或者是存在于我青春中的那个人，她是见证，是陪伴，无关爱情，甚至和友情也若即若离，她用力活在刚刚进入社会的那几年，活在我记忆顿点的结束，时间流转过很多年，而她是其中与我有关最重要的人。
她是我的网友，我们初识在2007年火爆的一个论坛，那个有着绿色藤蔓植物背景名字叫做寂寞地铁的论坛，长久停留着和我一样深夜无法入睡看似寂寞的人。我在里面看帖子发文章，和形形色色的人交流。某一天，我便认识了她。
曾经我们惊呼，天哪，没有熟悉得这么快吧！我们只用了一个下午的时间就恨不得赶快见面彻夜长谈，这的确是缘分。熟识的程度快过了我以往交友的速度和认知，她也是如此。我们开始畅聊，开始无话不谈。
我们喜欢王菲，我们喜欢刘若英，我们喜欢杜拉斯，我们喜欢《心是孤独的猎手》，我们有共同的品味和爱好。这对于外地念书即将步入社会的我们而言，是一件惊喜的事情。我说，我去找你玩儿。小忆高兴地说：好啊好啊！
她到天津工作后不久，我便去看她，那是我第一次见网友，紧张得一夜没睡，其实没有任何的想法，就是紧张。坐在座位上不停地出汗，等到火车渐渐驶进站台，我一眼就看到了她，她特意穿了高跟鞋。
下了火车我快步走到她面前，我们彼此尖叫欢呼，我用力抱起她在原地转圈，旁人还以为我们是许久未见的情侣，小忆吓得连声尖叫，几乎用最高分贝喊着，我的亲娘，你快放我下来！
我一边大笑一边对她说，你好高啊！她轻轻抿嘴一笑，还好啊。
在天津时小忆和我讲了很多关于她工作的事情，宽阔的港口，杳无人烟的大楼，夜晚黑森森的楼道，晚上出去买东西都担惊受怕，自己一个人住，吓得不敢睡觉，任何的风水草动都能惊得一声汗。
我问她，就这样的环境，你还要继续做下去吗？她点点头，其实也蛮好，可以大桶大桶地吃哈根达斯，还不用花钱，根本爱不释&口&。
我又好气又好笑，那你就没有理想的工作和城市吗？她不假思索地说，有啊，我想去上海，我一直都想去那里工作和生活。也想做个优秀的人，可现实却告诉我暂时不允许。
我听了她的话有点难受，忍不住地问她，那你现在这样过得好吗？
她歪着头看我，还好。
2008年我想跳槽到上海发展，小忆也有准备去这座她思慕的城市，于是我们一拍即合，她提前两个月到上海，一边找工作一边找房子，而我在北京顺利完成交接后和她汇合，我们兴奋地勾勒未来的生活，以为到了那样国际化的大都市，整个人也会成为翱翔的飞鸟，没有束缚地一路高飞。
当我坐着火车到达上海时，这座城市开始了连绵不断的梅雨季，我和小忆相会在那座浩瀚的城市。没错，浩瀚，因为我想不出更好的词语来描绘当时的感觉。我们彼此拥抱，鼓励，要做出一番成绩，要证明自己。
我和小忆去她暂时租住的公寓取行李，公交车行驶了一个多小时，周围建筑渐渐隐去格外荒凉，我终于按耐不住自己的疑惑问她，你到底住在哪里？怎么这么远？她笑了笑，就快到啦！
又过了许久，我们终于下了公交，在雨中绕过一些平房和垃圾堆后面，才看到了小忆租的地方，一座破旧的三层小楼，一个类似红灯区的招牌，上面写着求职公寓。
我问小忆，什么是求职公寓？她说，就是刚毕业的大学生找工作暂时落脚的地方。
我和她走到房间门口，还没有开门就有一个只穿着内裤的男生端着饭盆突然冲了出来。我简直不敢相信自己的眼睛，扭头低声地问她：这里是男女混住？你怎么住在这样的地方？小忆没有说话，只是笑了笑。
走进她的房间，里面是和大学宿舍一样的上下铺，一股霉味扑面而来，屋里有两个女生一个男生，绳子上挂着胸罩和男士内裤，各种鞋子和衣服满地都是，小忆指着她的床位说，行李收拾好了，走吧。
没有和同屋的人打招呼，我们提着行李走了出来，下楼看到一个房间里有一群男男女女在看电视，各不避嫌地穿着内衣相互推搡，我问小忆你们之前都相互认识吗？她没有回答我，拉着我快步离开。
在回去的路上，我再次问她为什么租在这里。她淡淡地告诉我，便宜，一个月500块。
我心里有点堵，急急地说，那也不能住哪儿啊，万一被人占便宜呢？没钱我可以先给你。那你就这么住了两个月？
她捋了捋自己的头发，抬头看了我一眼，还好，这不是都搬出来了嘛。
在和小忆朝夕相处后我才发现，&还好&是她的口头禅，无论开心或难过的事情，无论遇到怎样的人，她都是用平淡到没有情感的语气说，还好。我曾经有些发狂地问她，好就好，不好就是不好，什么是还好？她有点儿惊讶，还好就是不错啊。
我说，那就说很好，或者是不错啊，怎么又是还好？她想了想，认真地回答我：还好就是没那么糟，但也不没有到很好那种地步。
小忆在一家小公司做乙方，跟着老板去见客户，做方案，还要看尽客户脸色，每天回到家都是一身疲惫，看着她辛苦的样子，我说你不要那么拼，工作是老板的，身体是自己的。她都摇摇头，没事，我还好。
我们住在虹口区的赤峰路，小忆在我来之前按照我们共同的要求一次次看房子，最终选择了离我们工作单位折中的地点。某天要交房租时，小忆异于平常唯唯诺诺地对我说，远近，你能不能先借我点钱？
直到小忆还钱的时候我才知道，原来她的薪资只有1500块，我们的房子分摊房租一个人900块，还有公共生活费500块，算下来小忆每个月只能剩100块自己支配。我不止一次提议，男生吃得多用得多，你可以不用交生活费，自己留着添置些衣服化妆品，女孩子的花销总归是大些，她却总是拒绝。
在我的记忆里，小忆真的靠着每月100块零用钱度过了近一年的时光，没有买一件衣服，没有买任何的化妆品，甚至连零食都没有，朋友们都心疼地劝她，实在不行就辞职，大不了回家，没什么了不起。小忆每次都一脸坚定地摇头，没事，我还好，能扛得住。
那一年的圣诞节，我偷偷买好礼物，打印了她的照片，做成影集准备送给她。之前我和她说，你不用送我礼物，我都没有给你准备，出门在外，能省则省。她点点头说，好的。
圣诞节的凌晨，我偷偷起床把礼物放在客厅，从圣诞树上扯出一串灯搭在上面，我觉得小忆过得实在辛苦，又有满腹的委屈，可是她从来不对任何人提起，她就这么固执的一个人，我希望她可以活得自在，活得轻松。
第二天我推开自己的房门，看到原本摆放我礼物的地方，放着一个精致的盒子和一封信，我心想小忆果然还是为我准备了礼物。我打开盒子，看到一枚铂金戒指，小忆在信里说，自己没有多少钱，不知道该送什么，希望我可以喜欢。
我和谁都没有提起过，当我蓬头垢面站在客厅里，拿着小忆送我的戒指，回想起她一路走来的点点滴滴，自己一个人默默地哭了。
我和小忆租住有近一年的时间，虽然我后来谈了恋爱，但是在这一年里，几乎是和她朝夕相处，与其说相互照顾，不如说是她在照顾我，早晨帮我买早饭，去超市采购，我做完饭后还要收拾一片狼藉的厨房，还要忍受我各种的小脾气和近乎挑剔的生活习惯。现在想来，她就像是姐姐一样，陪我度过了步入社会的成长阶段。
上海这座城市节奏太快了，快得让我看不到方向，快得让我心力交瘁，但我看着小忆依然坚毅的脸庞，放弃两个字始终说不出口。
后来，因为母亲生病，我终于决定离开上海回家，小忆送我入安检，我拉着她的手沉默无语，她也只是眼睛亮亮地看着我。直到最后我说，你要好好保重，好好坚持自己的梦想，好好在这里替我生活下去，不要委屈了自己。
小忆想要拥抱我，最终还是忍住了，只是依然淡淡地说：我还好，你多照顾好自己。
至此，我和小忆共同的回忆就断层在这里，断层在没有回头的登机口，断层在无法察觉的表情，断层在放弃一切的隐忍，断层在彼此心结的源头。后来小忆和我开玩笑，你走的时候都没有给我一个拥抱。我哈哈大笑，那是因为我怕以后没有再拥抱的机会啦！
我果然说准了，从那以后，我和小忆再没有拥抱过，我们的生活开始渐行渐远，我不知道她现在过得怎样，不知道她换了什么工作，不知道她遇到了哪些人，不知道她去过什么地方。我们曾经是无话不说的好友，只是时间把距离拉长，我们各自前往了不同的方向。
今年四月底，小忆说要来北京出差，要见面好好聊聊，我高兴地提前推掉了工作，腾出三天时间等她的消息，可之后她说出差太忙，恐怕是没机会再见了。我一边打着哈哈说不要紧，一边忍不住满心的失落。那天晚上，我把这些年遗落下小忆的微博全部看完了。
往日的点滴开始浮上水面，断层的记忆一点点弥补，她过得越来越好，她有了新的朋友，换了更好的工作，考了心理学资格证书，薪资足够养活自己，一年去很多地方旅游，我打心底为她高兴，小忆终于过上了自己想要的生活。
她在微博里这样写&&
&一个不小心发现今年是我毕业的第五年。7月20日是到上海的第五年。就是五年前的那个早晨，我拖着箱子孤身一人抵达上海火车站。窝在所谓的求职公寓的多人间里海投简历，顶着烈日奔跑各大招聘会现场。那些当初觉得艰辛的日子，现在看来一切都值得了。&
&不管爱情，还是友情，终极的目的不是归宿，而是理解和默契。人的一生，能够得到身心统一有始有终可完尽的感情，机会稀少而珍贵。如果有人能够理解你，那么即便与你待在房间里，也会如同在通往世界的道路上旅行。&
&成长，带走的不只是时光，还带走了当初那些不害怕失去的勇气。如果能够穿越回到过去，如果是我，我明了你懂得。&
&生不逢时，爱不逢人，皆是命数。&
现在我才明白，小忆口中的&还好&，其实是自己的期待值，对任何人事不带有过分的依赖和期待，也没有过分的要求。她曾经对我说，我没有什么特别的奢望，就希望可以在这里过一点还好的生活，就知足了。
五月因为我出新书，在QQ上找小忆要地址，聊了一些无关痛痒的话后，我问她，工作忙吗？她说，上半年事情比较多，工作倒也还好。我说，我也是，要死要活的。她说，要死要活也熬过来了。我说，是啊，那你什么时候结婚？我还等着喝你的喜酒呢。她说，我三年内是不能结婚了。
我问，为什么？她说，我爸爸今年三月病逝了，我有重孝。
那一天北京在下雨，天气难得凉爽，我目瞪口呆看着电脑对话框却出了一身的汗。不知道回复什么，打了一串的感叹号过去，问她怎么不告诉我，她说，太突然了，来不及通知，爸爸就走了。
小忆的父亲得的是间质性肺病，也就是肺部纤维化，是比癌症还可怕的病症。2013年时就已经查出，小忆说当时她的天都要塌了，她也曾埋怨老天的不公平，痛恨命运的捉弄，但最后只能接受事实，一次次带着父亲来上海看病，一次次安慰母亲和妹妹，整个家庭的重担，早已压在了她的身上。
在今年三月的时候，父亲突然病重，小忆请假回家后第三天，她的父亲就被送入了重症病房，几乎没有任何可有效治疗的方法。她回忆起当时的感受，想到父亲独自一人躺在病床上，一个人在里面一定很害怕吧。
闭上眼睛，我几乎可以凭着当年小忆的模样，想象出她的表情，想着她在半夜的医院里隔着窗户望着父亲的神情，想着她躲在角落痛哭的模样。这么多年过去了，她的性子依然是人前坚强背后隐忍，她甚至在这生离死别最后的关头，替全家做出了一个异常勇敢的决定。
小忆的父亲最后已经是脑死亡的重度昏迷，全凭强力呼吸装置维持，医生说继续这样下去也只是让病人受罪。在经过了家人艰难的商讨和抉择后，小忆代表全家，默默走到自己的父亲面前，亲手拔掉了他的呼吸器。
在小忆对我诉说到这里时，我突然就哭了，哭得很伤心，我无法想象如果这样的事情放在我身上，我该如何选择，我又怎能鼓足这样的勇气。我对小忆说，你真的太勇敢。
小忆说，就想着是解脱了吧。我爸苦了一辈子，到最后不能再受罪。
我愚笨地只是反复说一切都会好起来的，你要好好照顾自己之类的话。她说，是的，都会好起来的，没有过不去的坎。
我曾经觉得小忆变得更加勇敢和坚强，她好似拥有了百毒不侵的心脏，任何的事情都能够果断做出选择，直到后来我看到她在父亲病重回家途中写下的话，我才恍然大悟，在这抉择的背后，她承受了多么大的纠结和痛苦，以及旁人无法感同身受的悲伤。她写道：离家近十年，虽然知道一定有一天会以这种心情回家，可想不到这一天会来的那么早，真的太早了。
在那天对话的最后，我说，总之，你一定要好好的，一定要，你答应我。
她说，恩，我很好。
在和小忆聊天后的那个深夜，我辗转反侧无法入睡，后来我给她写了一封信&&
小忆，我曾经给你写过几封信，大致内容已经忘记，但有一句话却印象深刻，我写&以后也就你我相称吧&，从那以后你就再也没有叫过我远近了，你好倔强，我也是。往事如梦，岁月如梦，一切回想起来，都好像是一场梦。
我必须要谢谢你，在最初进入社会的日子里，你见证了我最荒唐的时刻，也容忍了我的幼稚和青涩，我们都长大了，不管谁来到谁的身边，或是远离，曾经的那些日子，终究变成了岁月里的便签，粘贴在了生命中可有可无的角落里。
那些看似不堪一击的时光，都是你我最真的时刻，是我觉得最好的日子，而在那些已成云烟的过往里，曾经闪烁着你的影子，这对我来说，是一件高兴和庆幸的事情。我曾经对你说，你是我最重要的女性朋友，到如今，也是如此。
我们的生活不出所料地彼此远离了，你我世界的交集点也越来越少，我们各自有了不同的人生，不同的道路。日后再相见，恐怕只能凭借曾经的共同记忆，来拉近彼此之间的鸿沟，但我依然会如多年前初次见你那样，激动地拥抱你，原地转一个圈。
时间总是残忍的，这不是你我的错，也不由你我控制，这条道路不会一眼望到头，恰如我们曾经共同许下的梦想，都已经和现实混为一谈，时间过去，我们终将会成为和曾经不一样的人。
世事如常，人情如常，我于你而言，只是一个逗号，你于我也是如此。我们不会永远停留在过去，靠着可怜的记忆生活，我们也不会停留在老地方，共同走过剩余的道路，你已经有你的生活，我只是回望者。
小忆，我希望你可以过得好，你会成长为更加美丽的人，你会有美满的家庭，你会有可爱的孩子，你会告诉他，曾经在你年少时，有一个叔叔，写着文章唱着歌，滴滴答答，就这么来了。可是，我多想站在你的面前，听你淡淡说一句，还好。
只是我也知道，你早已不是还好姑娘。那天，你最后对我说，我很好。
很好，姑娘。
&&全文完&&
这世界没有天生的购物狂
　　一个朋友失恋了，她给我打电话的时候我正在公园散步，她则在新光天地里散步，一个小时后，我们两个人见面的时候，她已经刷掉了两万多，其中的一万多是一副眼镜，其余的是什么我现在已经记不清楚了，因为她漫不经心的和我展示完之后就把它们装在纸袋子里堆在一边，好像那完全不关自己的事一样。顺便提一句，她的家里已经有十几副眼镜，而且都价格不菲，我问她为什么还要再多买一副眼镜，她回答说，&我需要。&&
　　&我需要&，是一个咒语，在经济危机中上映的《一个购物狂的自白》的女主角丽贝卡就是这样一个被诅咒了的女孩，可以充分为大家展示这个咒语的魔力，当一个女孩失恋的时候，需要面试的时候，需要感受温暖的时候，需要感受人们尊敬的时候，需要上电视的时候，她的内心深处都会蹦出来一个声音对它说，&你需要XX&然后她就会冲进一家商店，为自己买一堆化妆品，买一条丝巾或一件裙子。于是到了最后，她的十几张信用卡全部被刷爆，被追债人追到电视台，在公众面前出丑，处在失去爱情，失去朋友，几乎在破产，失业的边缘，靠扯谎，逃避，耍小聪明和投机取巧也不能拯救她的时候，她才幡然醒悟过来。当然，电影的结局是照例的美好而浅薄的，体现了美国人一贯的傻乎乎的乐观主义精神。不过我觉乐观主义是好的，但是每一部这种好莱坞制造的电影其实都应该像在烟盒上印制警示语一样，在电影结尾处，当女主角和男主角拥吻的时候，能在屏幕的右下角打出一行字来：&相信我，你不会走这样的狗屎运的。&&
　　我们应该指责丽贝卡这样的购物狂吗？这当然很容易，也很简单，但是把所有这一切都归结为个人意志的薄弱，虚荣心强，不知道控制贪欲的个性原因也是不公平的。这个世界上，其实本没有什么人是天生的购物狂的，所有的购物狂，都是我们这个社会培养出来的。首先，我们的这个社会所规定的主流价值观，就是一个人人崇尚成功和财富的价值观，每个人都会被拉进这个游戏规则里去，去参与竞争和攀比。这造成了现代都市人内心深处无比的焦虑和不安全感，所以，大家都通过各种方式去给自己寻找安全感，而年轻的丽贝卡们，选择了用衣服把自己武装起来。其实这是很容易理解的，看看我们的杂志上宣传的东西，商人们运用媒体和广告，正在不断用这样的招数来贩卖自己的商品：首先打击你的自信心，告诉你是一个多么的不完美，你腿太粗，你体重过重，你脸上有小痘痘。然后当把你的自信打到在地，又踩上两脚，内心的焦虑灼烧得你无法入睡的时候，他们就以最爱你，最贴心的姿态告诉你，你现在需要什么，你需要那瓶昂贵的化妆品，你需要减肥，你需要那条绿色的丝巾来向你未来的上司展示你的品味，你需要这个，你需要那个，如果你拥有了这一切，你就像灰姑娘变成了公主一样，你就会被人尊重，会被人爱，再也不会焦虑，有不安全感。如果你没钱，你也许就只能学习着去调整自己的心理，去用看书，钓鱼什么其他的方式排解焦虑。你的钱就会被存在银行里，反正它们也不够买什么。但是，魔鬼不会让你没有钱的，他可以发给你一张魔力卡，它得到的是这么容易，一张不够？没关系，我们给你第二张，第三张&&，&把钱存在银行是老人家才会干的事&，&年轻不应该等待&，&无尽的物欲是人类正常的欲望，压抑它是对身心的摧残&，种种诸如此类的观念，每天在报纸媒体上反复出现，轮番对人们进行轰炸。试想一下，在丽贝卡成长为一个购物狂之前，她接受的就是这种教育，那么，一个涉世未深的女孩有一天成为购物狂，这不也是很正常的事吗？&
　　也许，丽贝卡的故事在中国现在还不是一个普遍的现象，但是，看看我们的周围，看看我们现在种种的杂志，媒体正在灌输给我们的观念，想想银行的各种广告，想想在中国，办张信用卡也已经成为越来越容易的事，其实你就会发现，中国的今天，正是美国的昨天，而今天美国的丽贝卡，也正是中国未来的一代年轻人。所以，我个人对购物狂，其实是没有什么责备之心的，他们充其量只是内心脆弱的牺牲品而已。但是我想，如果有一天，我真的有了自己的女儿的话，也许我不仅仅要给她讲小红帽的故事，还要给她讲讲别的，比如说，狼外婆并不是这个世界上最可怕地妖怪，因为你毕竟知道它是狼。这个世界上真正可怕的的怪兽，它们也许不披狼皮，它们穿PRADA。我亲爱的孩子，你要学会擦亮你的双眼，分辨这一切引诱和诡计，做你自己，强大，自信，聪颖过人。&
有什么事情接受不了
在写这篇文章之前，我想先告诉你一句话：
你比你想象中的自己要坚强一万倍，不管遇到什么事。
疾病，死亡，分手，背叛，这些都轮番在我的生活上演过，像话剧似的一幕一幕。
奶奶去世的时候，正是春节前的假期补课，爸打来电话说，你请假回家一趟，我和你妈要出去几天。
一进家门，我就傻了，满屋的都是人，姑妈哭着拉着我的手说：&奶奶走了&.。
眼前一黑。
按风俗我们那发丧要七天，那段记忆我是断片的，至今在我脑海中浮现的是好多好多痛哭的人和烧纸钱的火焰，我甚至想不起奶奶的样子。
之后的日子我经常会半夜梦到奶奶，醒了就掉眼泪，我的成绩也从全年级的前十滑落到了一百多，走在路上，我看到那么多人那么快乐，我在想他们没有失去过自己很爱的人吗？他们怎么可以这么快乐？
过去很多年之后，再回头看那段往事，虽然胸口还是会隐隐作痛，想念奶奶。但明显感觉还是放下了很多，天堂的人，我们就应该祝福她，爱我的她肯定也不希望我因为她生活的不好，我应该为了她生活的更快乐才对。
我似乎比想象中的自己要坚强一点。
大一的时候我骑摩托车摔倒，脸上蹭掉了一块皮，腿上打了石膏，在医院躺了两个多月，我对着镜子看到了被纱布缠满的头，再看看那条一动就疼的腿，医生说脸上的皮肤可能恢复的不是很好，可能要留下印记。
我想到了死，我不能想象我脸上带着一块疤去学校，去见我喜欢的人。
写好遗书之后，我就在想我应该怎么死，跳楼，动不了。喝毒药，每一餐都是妈妈看着我吃的，不好下手。割腕，我也没地儿去找个刀片，再说病房还有其他人，也不好动手。
在这样日复一日的纠结还没得出个怎么死的结果，我的病情慢慢好了起来，脸上也恢复的奇迹般的好。现在想想，当时要是想出个什么怪法子就这样走了，那我到极乐世界肯定也是快乐不起来的。
那份遗书我现在还留着，现在拿出来看会笑出声来，当时有多傻。
有什么事接受不了，我现在还是一个明媚的女子。
和第一个男朋友谈了四年恋爱，最后无疾而终。
他给我的答案是彼此太熟悉了，没意思。
我近乎抓狂，我用被子蒙住自己的头，一整天不吃不喝。
看着以前拍的照片，一边流泪一边埋怨自己是不是因为自己太不浪漫了给不了人家新鲜感。
直到有一天我在大学闺蜜的微博上看到了他俩逛街晒幸福的照片，我顿时释然了。
洗洗脸，画上精致的妆容，我还是一个美丽的女子。&
我现在拥有一份美好的爱情。
曾经以为遇到就会痛苦死的事情，当它来到你面前，砸在你身上的时候，你发现也没什么大不了。
时间是把疗伤的刀，它会治愈一切。
有什么事情接受不了？
没有什么事情接受不了。
一个男人角度告诉你如何选择婚姻
今天晚上，得知我最好的朋友离婚了。孩子才1岁，同样身为父亲的我感到难过，离婚对孩子来说影响太大。所以想劝劝还没结婚的兄弟对待婚姻再慎重一些。本来，我结婚也没几年，没资格以过来人的身份说这些。不过，至少我的婚姻很幸福，我也有把握延续这种幸福。我开这个帖的目的，就是希望有更多的人能把握自己的婚姻。就算我说的都是废话，如果能引起朋友们在婚前对婚姻多一些思考，就达到目的了。
每个人对婚姻的态度都是不同的，随便找个人凑合过日子的，找个女人帮自己生孩子的，找个过夜不收钱的，这些所谓的&婚姻&就不在讨论范围了，这里和大家讨论的，是高质量的婚姻。 　
什么是高质量的婚姻？每个人的理解都不一样，在我看来，婚姻的状态有很多种，但是让人舒服的婚姻，一定都是有爱的。所以，我给还没结婚的兄弟第一个忠告：如果想拥有幸福的婚姻，一定要相信爱情。
有人说，爱情是有保质期的。我说，有保质期的不叫爱情。那叫激情，激情夹杂的东西太多，性欲，感动，内疚，憧憬，有太多太多的杂质，这样的情感确实难以持久。何况，激情往往是精心呵护起来的，一旦丢失了精心呵护的动力，褪色太快。
泡MM的时候，激情是最好的工具。然而面临结婚选择时，作为男人，一定要理清自己的头脑，祛除激情的成分。这个思考的过程非常重要，婚姻是没有回头路的。别以为大不了还可以离婚。离婚不是解脱，是又一个麻烦的开始。
爱情是双方面的，先说说男人对女人的。和一个自己不爱的女人过一辈子。绝对是折磨。
如何确定自己爱不爱一个女人，这是非常关键的一步。别以为这是废话，我很肯定的说，很少男人清楚这个问题。男人的生理天性决定了对女人的选择很大因素是外貌。但是婚姻是反人类天性的。所以当男人选择了婚姻，就注定要克服自己的生理天性。
男人的生理天性，说白就是希望保质保量的遗传自己的基因，比如尽可能的和更多女人上床，尽可能的选择更漂亮，基因更优秀的女人上床。而婚姻，恰恰相反，男人只能选择一个女人。而且要知道，眼前这个将要嫁给自己的美女，不几年就会生孩子
，眼角会有皱纹，乳房会下垂，乳头会变的很黑，屁股会变形，小肚子会出来，还会有难看的斑纹。更可怕的是，男人的生理天性决定了男人老和同一个女人上床，是会腻的。所以，没有爱的婚姻是危险的。因为没有克服生理欲望的信念。
兄弟们永远别在婚前信誓旦旦的说自己不是那种包二奶的人。50年代出身那批人，道德观念比我们重的多，老婆还都是共过患难的糟糠，不一样大量的出轨？所以，在一夫一妻的制度下，保障婚姻的根本，还是得依靠爱情。其他约束在人性本能的拉扯下都是脆弱的。
据我观察，很多失败婚姻的元凶就是性！性对男人的诱惑是致命的，不少男人就是因为和女人上了床就顺理成章的结婚了。是好是坏全看运气。压根不思考有没有共同语言，遇到问题双方的沟通方式彼此能否接受，这些关键的问题不去想。就因为上了床就结婚。这是很多悲剧的来源。用人性本能来适应反人性本能的婚姻制度。这是非常愚蠢的。更愚蠢的是很多女人以性为工具来对待婚姻。
说到这里才发现，婚姻真TMD是个大话题。每个人去领结婚证的时候，都没想过有一天会去拿离婚证。可惜，离婚的人越来越多。据说80后的离婚率快到百分四十了。真奇怪，怎么中国没有做婚姻辅导的。
接着说吧，男人，只有把性欲，感动等等等等因素全抛开，才能真正认识自己对一个女人的感情是不是爱。爱不能解决所有问题，但是能给男人解决问题的动力。没有动力经营的婚姻，麻烦很多。因为婚姻的问题很多。
千万别把结婚看成是好事。结婚对男人而言，纯粹是责任。有了承担责任的决心，才敢谈婚姻，所以，结婚一定要找一个自己爱的女人，凑合不得。自己余下的生命全部为之付出的家庭，女主人不是自己真正爱的，太悲剧了。因为婚姻唯一能回报给男人的，仅仅是一只能牵着自己走向死亡的手。千万别奢望婚姻回报给自己什么，任何奢望只会添加双方的压力。做好丈夫该做的，自然得到应得的。
选择结婚对象，我觉得有几点一定要仔细思考：　
1、双方沟通方式彼此能否接受。
这是最重要的一点，不是平时有没有共同语言，而是有分歧和问题的沟通。说白了，如果男人是个讲道理的人，女人也得是个懂道理的人，如果男人是个喜欢用拳头说话的人，女人也得是个肯挨拳头的人。女人如果喜欢唠叨，男人就得听得惯。总之，两个人必须得有个拿出统一意见的程序，且双方都能接受。最好是都乐意接受。其实这一条对于真正相爱的人来讲不是问题，真正相爱的两个人永远是站在对方立场思考问题的。
夫妻意见的统一，是家庭和睦的基石。
2、两人结合带来的压力是否可控。
有情饮水饱，可惜只饱一顿。男人没结婚，是潇洒的，一结婚，负担就来了。两个人的结合所带的压力肯定是巨大的，必须要考虑双方的承受能力，自己没有能力负担，就不要害人害己了。女朋友如果喜欢钱，有钱就娶，没钱就不要砸锅卖铁娶回家了。有些负担，背上就是一辈子的。对婚姻而言，肯陪自己一起奋斗的女人，才真正应该珍惜。单单是两个人一起改善生活的过程，就已经是婚姻宝贵的财富了。别说现在这样的女人少，不少。老盯着花枝招展想靠嫁人改变命运的年轻女人，就别怪女人现实。自己从未规划过未来，就别怪女人不肯陪自己一起奋斗。
我为什么一直提倡婚前性行为？性生活得到满足的男人，才更容易发现女人其他的魅力。而现实的情况是，不少好女人还剩着，男人却在追逐性的过程中迷失了自己。因色而结合，出了问题凑合，女人色衰之后，没本事的男人继续凑合，有本事的换个女人凑合。这样的风气还有个很烦的影响，女人越来越在意自己的形象，化妆时间越来越长，衣领越来越低，裙子越来越短。而充电的时间越来越少，独立意识越来越淡。男人一边追逐女色，一边抱怨女人素质越来越低。女人呢？一边抱怨男人肤浅，一边不断迎合肤浅的审美。
3、双方是否是对方的助力。
婚姻不是人生的全部，两个人携手一生，相助则利，相阻则损。性格互补也好，志同道合也好，彼此成为对方的助力，真的很重要。如果和一个女人婚前就感觉疲惫，相信我，别接了。家是港湾，是一个让男人快到家门就会不自觉加快脚步的地方。是一个一回家就会彻底放松，卸下所有伪装的地方。是一个所有笑容都发自真心的地方。
结婚，一定娶一个让自己感到轻松的女人。真的！
说了这么多，肯定有兄弟说这么多条件的女人难找。其实真的不难，第一条和第三条，只要女人爱你都不是问题。第二条，只要在和自己同一层次的女人中间找也不是问题。
有朋友问到区分激情和爱情，其实很好区分的，当你不见她时茶饭不思，是激情。老想见到她，想和她一起玩，一起上床，一起做白日梦，是激情。每天短信电话多的没完，是激情。为了生日节日费尽心思想浪漫的点子，是激情。当你和她在一起时脑子里不自觉的规划实实在在的将来，是爱情。当你们争吵到很凶，火很大时，也不忍心说一句伤害她的话，是爱情。当你们有分歧时，你总是能清楚的知道她是怎么想的，能理解她的初衷，是爱情。
现在很多人谈恋爱很短时间就结婚了，当然，不是说时间短就不好。而是要清楚的知道，婚前的考察对这一生的影响。失败的家庭是任何成功都弥补不了的。纵然是家产万贯，顶一顶绿帽子也是没脸的事。再大的房子，妻离子散的日子也难过。人，一旦离过一次婚，再寻找幸福的难度就更大了。因为，离过婚的人更难相信爱情。更何况离婚对子女的影响，太大太大。人，真正能留在这个世界上的，也就是子女这点血脉而已。为子女营造一个好的成长环境，是父亲的责任。
前面说这么多其实都是说面对婚姻的态度要理性，要慎重。
态度端正以后，技巧也有很多需要注意的地方。明明相爱的两个人互相伤害的事情太多了。如果犯错，也要积极想办法补救争取。
伤寒心散伙的也多，而且婚姻生活，男人还有个重要技术要掌握，就是老妈与老婆的关系。
婚后生活琐碎的事情太多，先说说处理婆媳关系。所有还没结婚的兄弟一定不要把这不当一回事。一边是生你养你为你付出所有的母亲，一边是将要相伴你一生的老婆。双方都有责任要照顾。这个关系弄顺了，少很多麻烦。
有人说男人在婆媳之间是双面胶，夹在中间两面讨好。这是错的。男人必须是一手拿棒一手拿润滑油。小事居中调节，原则问题对事不对人，道理绝不能歪，既不能纵容媳妇，也不能惯坏了老妈。坚决不要在老妈面前说媳妇不对，多包涵之类，也不能在媳妇面前说，这都是纵容。把握一个原则，绝不允许媳妇在自己面前说老妈的坏话，有事说事。该怎么解决怎么解决，是老妈不对也要和老妈把事情讲清楚，同样的，老妈说自己媳妇的时候也要分清是非。居中讨好的后果是两面不是人，矛盾还越来越深。
总之，绝对的公平是处理婆媳关系的唯一方式，委屈任何一方，都会使矛盾激化。妈也好，老婆也好，底线都给她们画好。人都是有选择性的，既然要不到特权，自然会注意彼此相处。一开始可能男人日子不太好过，两边都要斗上几次。但是慢慢的，家庭秩序就会走上正轨。如果一开始图省心，哄过去，两边脾气都养大了就够自己受了。（前面忘了说了，找女人一定要找个聪明的，笨女人多很多麻烦，聪明的女人自己会处理，自己只用打打下手，关系就处的很好了。）
还有个问题，就是子女，现在的孩子才真叫一个宝贝，一大家人围着转，各有各的主意，很多矛盾都是因此而起，在这一点上，男人一定要强硬，从一开始就绝对不能让步，要给出明确的信号，孩子是自己的。双方父母肯帮忙，感谢。但是涉及孩子的一切决定。必须是自己拿主意。（这一点背地里可以多听老婆的，毕竟，妈妈是最爱孩子的。）这一点申明尤其重要，相当于自己一个人把所有炮火揽了。否则，孩子一点点小感冒家里可以闹翻天。（我那今天离婚的朋友就是因为这个）。
婚姻确实是个大话题，一时反而不知道说什么好了，我是真心想和大家交流一下。因为我自认为自己的婚姻真的是种幸福。我是真心希望有更多的人能愉快的享受婚姻。有人说不吵架不算夫妻，说真的，我和我老婆真还吵不起来架，就像我前面说的，伤彼此的话确实不忍心讲出口。何况一旦清楚彼此都是出于爱，又有什么好吵的？有几次刚进入状态，看见彼此装腔作势生气的样子就都笑了。 　
512地震的时候，我在震区，这么大的城市，通讯中断的情况下，我第一时间见到了我的老婆，不在我们上班的附近，也不在我们家附近，而是在我父母的家门口。她知道体谅我担心父母的心情，我知道她能体谅我。这就是婚姻的默契。也是婚姻和恋人的区别，婚姻承载的更多。 　
恋人时刻只有甜蜜和浪漫，而婚姻则更多是责任和平淡，这个转化的过程，是需要双方有充足思想准备的。其实只要两个人肯一起面对，婚姻生活平淡中的幸福并不输给热恋时的浪漫。
我希望大学时就能明白的6件事
这两天读一本很简短的书叫做，摘录了一些段落，还挺多共鸣的，总结下来也差不多是这几年来我学习到的最多的几个东西。列举如下：
1. 别把上过大学就当成受了教育，把空余的时间多用来读书。
School is one thing, education is another. The two don't always overlap. Whether you are in school or not, it's always your job to get yourself an education.
Always be reading, go to library, there's magic in being surrounded by books. Get lost in the stacks. Read bibliographies. It's not the book you start with, it's the book that book leads you to.
大学和教育是两码事，可惜我们的教育让大多数人在大学结束后学习的过程就停止了，从某个高度上来说，学习是一种人生态度，是一辈子的事情。我觉得最简单的改变就是让你的思想吸纳精华，上千年来人类思维的精华都浓缩在书里，学习如何去阅读，大量阅读，当你有时间无所事事的时候，读书；把手机里的游戏卸载了，读书；等人等车排队坐地铁的时候，读书；这在我看来比什么都重要。
我相信学习的力量，当你迷茫的时候，不知所措的时候，把精力直接放在学一些新东西，读一本好书上。
大忙人的读书方案
旅行读书会文章存档
2. 旅行，去看世界
Your brain gets too comfortable in your everyday surroundings. You need to make it uncomfortable. You need to spend some time in another land, among people that do things differently than you. Travel makes the world look new, and when the world looks new, our brains work harder.
In the meantime, if you are not into the world you live in, you can build your own world around you.
无需多言，你只需要踏出第一步。如果你对周遭不满意，想办法创造一个适合你的环境。
现在对这个话题没有那么大兴趣了，主要觉得旅行给你建立的实际上是一个思维模式和看世界的角度，你有了这套武器你的人生有趣程度会直线上升，这样即便在一个你熟悉的城市落地申根，旅行带给你的触角还是会让你的每一天都不一样。
相约星期二
可以在这个小组讨论GAP YEAR
3. 我们只有在试错的过程中才能发现对的
In my experience, it's the act of making things and doing our work that we figure out who we are.
What are shaped and fashioned by what we love. -Goethe
去冒险，去体验，去尝试，别相信任何人告诉你的职业生涯规划，如果你想要一个丰富多彩的人生，唯一的办法就是让它大起大落，折腾不惜，虽然有时让你看起来很落魄，但结果往往你会更快乐，也更成功。
关于职业观和人生的看法
4. 学习创业家的精神，努力做事，乐于分享
Do good work and share with people, it's a two step process, step one, "do good work" is incredibly hard. There are no shortcut. Make stuff every day. Know you're going to suck for a while. Fail. Get better. Step two, "share it with people", was really hard until about ten years ago or so. Now it's very simple: put your stuff on the Internet.
Draw the art you want to see, start the business you want to run, play the music you want to hear, write the book you want to read, build the products you want to use, do the work you want to see done.
You have to dress for the job you want, not the job you have, and you have to start doing the work you want to be doing.
创业家书单
5. 学习理财
Most of the people I know hate to think about money, do yourself a favor: learn about money as soon as you can.
适合二十出头月光年轻人的可行理财方法
6. 辞职需谨慎，明白自由职业并没有想像中那么好
A day job gives you money, a connection to the world, and a routine, freedom from financial stress also means freedom in your art.
The worst thing a day job does is take time away from you, but it makes up for that by giving you a daily routine in which you can schedule a regular time for your creative pursuits. Establishing and keeping a routine can be even more important than having a lot of time.
任何人的归宿都是自己
前些天看到赵格羽发在新浪的文章，《文艺女青年的归宿是什么》，这文章真的不聪明，之所以认为它不聪明，是因为作者狭隘而保守。在她的笔下，女文青是否幸福只有一个标准：男人。
　　更准确点说，是嫁一个有钱有貌有才有地位的单身男人。
　　如果做不到其中的任何一点，女文青就是一个自作孽不可活的怨妇。枉你诗书满腹，枉你貌美如花，枉你著作等身，枉你足遍五川阅人无数，枉你尊贵为所有雄性动物的女神，枉你富有如盖茨、逍遥如老庄，全没用。
　　只有嫁了一个白璧无瑕、根正苗红、无懈可击的男人，你才有用了。
　　她举了柴静、安妮宝贝、胡因梦、张爱玲、刘若英等为例。柴静嫁人生娃，但因为嫁的是一个二婚男，惨不忍睹；安妮宝贝嫁了一个二婚男人，惨不忍睹；胡因梦和李敖离婚，习佛修行，惨不忍睹；张爱玲被胡兰成抛弃，嫁了赖雅，赖雅先她而去，惨不忍睹；刘若英呢？先是当了第三者，后来也嫁了一个二婚男，惨不忍睹。
　　按此标准，天底下有哪个女人的归宿能称得上圆满？不被弃，不遇人渣，不被辜负，不嫁二婚男，想嫁的时候，正好就有一个高富帅身披金甲圣衣，脚踏七彩祥云，在万众瞩目之下来娶她，并且老公一定不提早咽气，两人老到都敞着一口牙花子了，还拼着老命打kiss......你遇见过吗？可惜我没那眼福&&除了冻结了结局的童话，这种完美现实从来就没有和我打过招呼。
　　和赵格羽不同的是，我相信柴静、安妮宝贝、胡因梦、张爱玲、刘若英都是幸福的。因为她们聪明。而一个女人聪明，便会明白该如何获得，以及如何舍弃。明白如何获得，会让她的生命有尊严和意义；明白如何舍弃，会让她的生命自由和幸福。
　　简&奥斯汀一生未婚，留下诸如《傲慢与偏见》、《爱玛》等旷世名著，临终时说，&我选择了自由&&我现在的生活，是我想要的。这是上帝给我的安排，我比我自己想象中快乐很多，多过我应有的快乐。&
　　弗吉尼亚&伍尔芙嫁给了伦纳德，他养着她，尊重她，支持她，为她开出版社，给予她最好的照顾。伍尔芙也感叹，&最亲爱的，我想告诉你你给了我最彻底的快乐，没有人能和你相比。&然而她还是溺水自杀。
　　可见幸福与男人，没有半毛钱关系。人这一辈子，山迢水远走到最后，都只是自己两个字，而能对你的幸福负责的，也只有你自己。
　　我今年30岁，没有结婚，外表布尔乔亚，内心波希米亚，我厌恶为结婚而结婚的婚姻，不愿意屈从，不愿意苟合。但和大多数这个年龄的剩女一样，我们一点儿也不慌张，旅行、读书、写作、学车、处理工作及家事，一掷千金地为自己买华服和胭指，在KTV里骚气逼人地跳艳舞，和满场陌生男人调侃笑闹，周末开车去深山，拜托敬重的学者和诗人，心血来潮时可以下一秒就飞到另一个城市。我们享受当下，存足够的钱，也有足够的能力让自己没有后顾之忧。男人的有无，渐渐变成了一件无足轻重的事。
&&&&&&&我有一帮同样恬不知耻地不愿结婚的朋友，用某种流行的度量衡来归纳，她们都是四有女人，有房有车有钱有相貌，还有好头脑和好口才，在滚滚红尘花花世界里和男人斗智斗勇，玩得不亦乐乎。所以她们不寂寞，也不相亲，从没觉得自己是销售不出去的外贸尾货。他来，我快乐地活；他不来，我照样开心地过。世界如此精彩，为什么非要放弃自由，与一个低档次不入流的男人绑在一处？
　　有一回，在东海的一个小岛，我和闺蜜在旅行。那是夏天的夜晚，我们坐在沙滩上，听着海浪的喧响，远方海港的灯火明明灭灭，我们聊到男人。
　　我说，我们努力修炼，就是为了嫁一个更好的男人？
　　她说，不，我们努力修炼，是为了不需要一个男人。
　　我真想为她的话拍案叫绝。
　　后来蒋方舟在《为什么要成为妖孽》中，写过一句类似的话，看到文章时，我特地给女友打电话，说，有人盗用你的话了。
　　她笑，挺好挺好，看来我们并不孤独，同类还挺多。
　　当然，从前的我们可不是这样。
　　更年轻一点的时候，我也活得很慌张，和许多女人一样满世界找男人，一听说哪里有一个单身青年，无论优劣，两眼都能泛绿光。现在想起来，那才是真正地惨不忍睹&&人生梦想是男人，追求是男人，希望是男人，彼岸是男人，幸福是男人，结局是男人，归宿是男人，生活的全部是男人......路漫漫其修远兮，吾正上下找男人。
　　那样仓惶失措，和一只饥渴的、急需交配的雌性动物没什么不同。于是有许多男人围在身边，周旋于各种爱恨，每一个节日都能收到三四束玫瑰和一两句&我恨你&，但是，纵然如此热闹，我仍然没有觉得幸福。
　　而今，年纪渐长，渐渐活明白了，我的幸福与柴米油盐酱醋茶，与孩子的尿片、丈夫的性爱、超市的采购、酒桌上的互吹互捧、周末的麻将扑克毫无关系，我只想设置一个与众不同的人生，一个自由的、不剧透的、充满创造力的、不囿于成见的人生，在这个人生里，我生存着，而且生活着。
　　有些人来这个世界，是为了活得好看，而另外一些人，却是为了活得好。
&&&&&&每个人都有自己的选择，无论选什么，都无可厚非。但我只想做后一种&&不凌驾他人的意志，也不努力讨好和取悦，更不轻易投身于第三人制定的评价体系，自由地孤独，温柔地叛逆，然后，获得自我的饱满，丰饶，深沉和慈悲。
　　罗素有一句名言，我一直奉为圭臬：参差多态才是幸福的本源。我想，赵格羽应该没有读过，如果有，她就不会傻到给他人制定生活准则和幸福模式。幸福原本就是一种私人的感受，任何局外人与旁观者，都无法替代当局者去感受和思考。
　　蠢文章都有大市场。果然，那篇文章在朋友圈中转载很多。整个下午，我的手机上一直在重复着这个追问，文艺女青年的归宿是什么？
　　文艺女青年的归宿是什么呢？
　　我想对赵格羽说，任何人的归宿都只是自己。无论文艺女青年，还是文艺女中年，抑或者文艺女老年。只有寄生虫和菟丝花，才会一心一意地想要去攀援他人，将他人当作自己唯一的支柱、结局和依靠。
是的，我不想做一个自己都看不起的人
昨天一直在下雨，淅淅沥沥的，到处都是湿哒哒的。
下班的时候，路过花卉市场，恰逢各个摊主都准备关门，阴暗的天气里，看着那些色彩缤纷的郁金香、茶花、、风信子以及各种形状和浓淡不同绿植，莫名地心情好起来，便踩着泥泞走了过去，转悠了一圈之后，选了两盆小小的绿植。
举着伞，抱着那两盆植物往家走的时候，突然间发现，是的，我又一次，把钱包里的钱花完了。银行卡里还有几百，预备着周末有同学结婚的礼金。
去年年底，我终于下定了决心，用今年一整年的时间，攒钱，然后离开我生活的这座小城，去一个大点的城市，开始新的工作和新的生活。
在家的时候，因为薪水低廉，而且以前其实我一直都没有多大想法，所以也没有刻意去存钱，所以工作一年多依旧是身无分文。一月的工资，我存了一千块，然后上周末去了趟南京，看望了许久不见的闺蜜，于是又恢复到了一贫如洗的状态。
晚上躺在床上，拿着书看了许久怎么也看不下去，脑海里各种念头纷纷张牙舞爪地窜出来。
我不知道自己在想什么，我不知道自己的状况有多糟糕，我不知道，自己该如何接着走我想要走的路。
于是我给豆瓣上的小川叔简单调频的微信留言，小川叔，我可以给你写豆油吗？
我知道，很多人在面对生活中的种种困惑的时候，喜欢给人写豆油，希望得到别人的建议或者鼓励。
对于这件事，我一直很不好意思，觉得贸然地跟别人叨叨自己的那点破事不太有礼貌，而且，总感觉啊，自己的人生应该自己去负责，怎么可以轻易把决定权交给一个网络上的陌生人？
但是，小川叔啊，嗯，看起来，还是很靠谱的样子。
等了好半天，小川叔终于说，可以呀。
于是，我在电脑前，坐了三个小时，一点一点憋出自己那些很想要跟人诉说却一直找不到合适的诉说对象的话。
上午收到小川叔的回复，一点点的看完，很多句子都很戳心，看得我差点就泪流满面。
他很干净利落地总结我乱七八糟的叙说，将我的现状拎得很清楚。
不甘心，想出去，没有钱，即使出去了也不知道该干嘛。
用两个矫情的字眼来形容，迷茫。
他给我的意见很中肯，而且可行度很高。真的很受用啊有木有？！！！
最戳我心的是，是他说，最关键的，是心态。
是的，我想，我之所以迷茫，并不是真的不知道自己该做什么，而是我其实一直在质疑自己的所作有何意义，所以才一直下定不了决心去实施我的那些计划（听起来是好明显的借口&&）
周围所有的人都在说，你年纪也不小了，为什么不找个合适的人就嫁了？为什么还贼心不死地想着要出去闯荡？他们说，就算外面工资高一点，吃住神马的都要花钱，还不如家里过得舒服自在？他们说，你又没有多大本事，就算心比天高，出去了又真的能混出头吗？他们说，女孩子，何必要跟自己过不去？他们说，你看，那谁，那谁谁，不是跟你差不多，人家现在娃都有了，日子不是过得很好？他们说&&
于是，我总是在一遍又一遍问自己，自己想要的，到底是什么？去一个大点的城市，又能够给我带来什么？如果出去了，但是混得很惨，过得并不比现在好，我要有怎样的信念才能够坚持下去？我想要抵达的终点，到底在哪里？
这样子的困惑，在看到小川叔给我的回复后，恍然间就明白过来了。原来，我一直纠结的那个问题，其实，根本就不是什么问题，只是我自己没想明白而已。
他说：&人活着，不过求的就是【自己看得起自己】有时候我们忍住的那一口气其实就是在和内心里的自己去抗争而已。而其实有时候，你至少内心的自己松一口气，你就会觉得，其实没什么，何必呢！别人吃喝玩乐，结婚堕落，你总是苦兮兮生活，何必呢？别人赚钱花钱，买房买车，你总是谈理想梦想，何必呢？
人活着，其实就是活给自己看的。我不想做一个连自己都看不起自己的人。所以双脚磨破也要一直走下去。所以孤单一个也要一直走下去。&
是的，我想要的，不过是不要成为一个连自己都看不起自己的人。因为深深地明白，如果一直留在家中，在十年之后，我能够成为的，只可能是一个满脸油光，只知道尖着嗓子跟人吵架跟人东家长西家短，只知道打牌搓麻将的世俗的农村妇女。我知道，我不想，成为那样的人。我知道，我没有办法接受，这样子封闭的，没有追求，没有梦想的生活。
我知道，生活终将有一天会走上世俗。我知道，所有人总有一天，都会面对柴米油盐，都会面对洗不完的衣服拖不完的地板，都会面对丈夫与孩子之间的吵闹和烦心。可是，我不希望，自己的生活中，仅仅只有这些，我不希望，在坠入这样生活的时候，我自己，一无所有，什么都不是，连一个模糊的标签都没有。
是的，我看不起，那样子空洞而且麻木的女人。所以，我要努力一点，再努力一点，不要让自己成为一个连自己都看不起的女人。&所以双脚磨破也要一直走下去。所以孤单一个也要一直走下去。&
我所有的辛苦，不过是为了你将来可以不那么辛苦
跟我一起加班到晚上八点的同事在电梯里边疲倦的揉着眉心边跟我讲他女儿的事情。他的女儿三岁了，一次发脾气说，你不就是想赚钱吗？你不要上班了，每天带我出去一趟，总会捡到一分钱的。你不把它交给警察叔叔，不就有钱了吗？这样你还能陪我玩。
接下来，他又讲了另外一件事，买房子的时候，钱不趁手，车位没有买。现在租着小区里的临时车位，刮风下雨都挺心疼爱车，有时候还会被人用钥匙划伤，或者被来往的摩托车、其他各种车刮伤，很头疼。现在住的小区已经没有车位出售了，他在家里讲了想在附近其他小区想办法买个车位，如果买不到，就想办法再买一套房子的事情。他的女儿插嘴说，爸爸，你要什么样的车位？我用乐高给你搭一个。听着女儿童趣十足的话，他笑着说，要一个很大很大的车位，要能放得下车的。女儿说，那你再给我买一份乐高积木，我就可以搭一个很大很大的了。
女儿在说这些话的时候，他笑了很久，之后却是长长的无奈。女儿还小，不知道人生的艰难，才会说出这样幼稚可爱的话语，但对于成年人来说，如果事情有这么简单就好了。
另外一个同事，儿子五岁了，每天都会醒很早，跟她一起吃早饭，帮她拿拖鞋，送她到门口，问，妈妈什么时候下班？她通常会报一个时间。到那个时间，儿子就一遍遍朝门口张望，等着她回家。有一次临时需要加班到很晚，回去看见儿子已经睡着了，衣服却还没脱。她生气的问保姆阿姨，为什么没给孩子洗澡脱衣服？阿姨说，他坚信睡觉前你一定会回来，就硬撑着不肯睡，困的撑不住了才睡着。不想惊醒他，才没脱衣服，怕一醒就又不肯睡觉，一定要等妈妈回来。同事听着心里一酸，第二天跟儿子说，让他下次早点睡觉不必等妈妈。儿子很委屈的嘟囔，反正也等不到，不如早点起床，送妈妈上班。她这才明白，为什么小家伙早上根本不用叫，很早就自己爬起来了。
两个同事，结婚前活的都很潇洒，工作不开心或者压力太大，会辞职一段时间调整。自从结婚后，特别是生完小孩，基本上就在一到两家单位稳定下来了。顶多就是年假的时候多休一段时间，带着家人和孩子出去玩一趟。
两个同事都曾经想过，夫妻俩一个人上班，一个人在家全职带小孩，但最终还是放弃了这种想法。虽然到了三十多岁的年龄，一般都会做到中层，工资已不算低，一个人上班足够一家人的开销，不过是少花点罢了。然而却还是坚持两个人赚钱，共同养家。主要考虑这么几点：一是害怕不上班与社会脱节，夫妻之间逐渐没有共同话题；二是上海生活成本实在高，心疼一个人赚钱养家，生活压力会比较大；第三，最重要的一点，如果没有孩子，夫妻俩的生活或许可以&省着点花&，但有了孩子，却怎么都不肯在孩子身上省。
举个例子来说，现在养孩子，都讲究&读万卷书不如行万里路&，很多孩子五岁之后，就开始旅游了。一开始是国内游，年龄大点就出国游。我很多同事的小孩，八九岁就已经游遍欧洲十多个国家了。先不说学习成绩怎样，起码英语都讲的好，性格也大方。生活在同一个城市，工作在同一个公司，看着别人家的孩子每年出去两趟，自己的孩子只能在家里过寒暑假，想想都会很辛酸。
这些不是攀比，这只是父母的心。或许有的人会说，牺牲了平时陪孩子的时间，是多少个出国游都比不上的。不能随叫随到陪孩子玩，不能每天陪着孩子一起入睡，同事心里会有遗憾吗？当然会有，但这个遗憾，相对孩子的未来来说，只是小事情。
我曾经听说过另外一个朋友的故事。年轻的时候发誓，此生只嫁自己爱的人，将来有了小孩，绝不逼迫孩子上各种培训班。结婚之后经济拮据，很多年都喘不过气来。孩子大一点，每年寒暑假挤公交送孩子上各种培训班，一天起码上两到三个培训班。有的培训班离家特别远，单程公交就得两个小时，来回一趟汗流浃背，恨不得直接瘫在床上不肯起床，却还是坚持给孩子煮饭，做家务，非常辛苦。再问她的时候，她说，父母没有大本事，没办法给孩子一个非常好的未来，唯一能做的就是尽可能的让孩子掌握更多在这个社会上生存的技能，这样才能在成年以后少走些弯路。
听起来是不是很残酷？是不是觉得没有必要？是不是认为孩子很可怜？最可怜的是父母心。这些父母，并不奢望孩子能出人头地，成龙成凤，唯一的希望，不过是将来能够在这个险恶的社会多一些生存的资本，能够成为一个不那么辛苦的普通人。儿童时期三观还没建立，他们自己并不知道什么是最好的，也根本不知道兴趣在哪里。这时候，父母唯一能做的选择，就是把自己认为最好的给孩子，让孩子多接触些新的知识，引导他找到自己的兴趣爱好。即使，努力了一段时间，他还是不知道自己喜欢什么也没关系，他还年轻，还可以试。即使直到最后，他还是什么爱好都没有，起码会凭着某一项技能比如说弹琴或画画，交到一两个志同道合的朋友，从而不那么孤单。即使，将来他长大了，不屑于我们今天为他所做的一切，也总比他责怪我们什么都没为他做要好。即使，他将来选择了一条极为艰难的道路，那也是长大以后的事情，我们只能祝福，而不能干涉，更不能因为他有可能更为艰难而不作为。
这其实，跟让孩子读好一点的大学，将来不必从事过重的体力劳动，不必为了生存苟延残喘，能有自己的时间发展爱好是一样的心理。
孟母择邻，不过是拳拳父母心。做人父母，哪儿有那么容易。
贱少爷还在哺乳期，我就上班了。很累，白天上班恨不得连轴转八个小时，经常还得加班，晚上回家还要哄睡。小孩子夜里睡不好，总是会惊醒，于是我也得跟着醒来很多次。经常白天很困，晚上被吵醒之后，总是忍不住想发脾气。想着他什么都不懂，而且现在的生活是我自己选择的，就又忍了下去。无数次在即将奔溃的边缘，跟自己说，不上班了，在家里专心带小孩，等他上幼儿园了再上班也不迟。虽然这样说，但每天还是兢兢业业的工作着，并没有想真的辞职。即使经常跟丈夫抱怨工作辛苦，他脱口而出，不要工作，我赚的钱够养一家人，还是不肯辞职，还是坚持工作。
不是因为辞职之后，经济就续不上。而是担心万一孩子需要花一笔大钱的时候，我的存款跟不上。他现在还小，每日的开销不过是奶粉、辅食、尿不湿和衣服水果等，但他迟早会长大，他需要有好的教育，需要有开阔的眼界，需要有一两项不伤大雅的技能傍身。从长远来说，他还需要有自己的房子车子孩子，这些我都得替他打算。郑板桥先生若还在世，会用大白话劝诫我&儿孙不如我，要钱做什么；儿孙强过我，要钱做什么&，这点我完全赞同，我的能力亦有限，无法帮助他未来的所有。而我对他所有的帮助，也不过是希望他能成为一个不那么辛苦的普通人。我唯一不希望的是，有一天他需要帮助的，仅仅是钱，而我却无能为力。
我不希望有一天需要用金钱来考验亲情，这将比世间任何其他的考验都更加残酷。
或许有人会不屑的说，这是在培养孩子啃老。可是这人世间如此险恶，我真怕他一个人打拼会太吃力。在这个世界上，通常父母的终点是孩子的起点，我在哪个城市定居，我的孩子将来很大程度上就会在哪个城市长大；我的眼界能看多远，我的孩子将来就更有可能走多远。我不富裕，且已经接近而立之年，这辈子很大程度上（或者说基本上）无法让贱少爷成为一个富二代；我只是一个普通人，过着最普通的生活。我唯一希望的是，他最好别成为穷二代。我和我的同事们，以及天下大多数的父母们，存的不过是一个心思：自己辛苦一点没关系，但愿他现在和将来，不那么辛苦。
或许有的人会说，穷人家里也会出金凤凰，孩子穷养更好。这是概率问题，是悖论，我相信真的存在，也很佩服这些人，却不愿意我的孩子亲自体会其中的艰辛。
说到底，这一切的根源不过是钱。用我同事三岁女儿的话说，你不就是想赚钱吗？一般来说，能说出这种话的人，要么太年轻，不知道钱的重要性；要么真的太有钱。我的同事们，很多在这个城市已经混到了&中产阶级&，家里有两套房很正常，普遍都请阿姨做家务照顾孩子，却还是不敢轻易放弃工作。因为无论怎样，总还是觉得钱不够花。
年轻的时候，我们这样说，不就是钱么！现在知道，钱不能决定生活品质，没有钱却直接体现生活品质。没钱精神上却很富裕，这是自欺欺人的童话，在现实社会，没有钱的人，买几本书都还要犹豫，精神生活富裕不到哪里去。而每天都在为吃什么而操心的人，人生已经沉重到没有更多的精力去思考人生这么沉重的命题。
我的同事们，努力工作买房买车，也不过是为了给家人筑一个更坚强的窝。努力存钱，也不过是为了家人有需要的时候能立刻拿出来解燃眉之急。我们所做的所有努力，不过是为了让家庭的抗击打能力更强一点，能让家人生活的更有安全感一些。我们只是普通人，才因此钱多点和少点差别就更加明显。而对我们的下一代来说，我们今天所有的辛苦，也不过是为了他们能不那么辛苦。
至于错过的孩子的童年。我们每天都在尽量抽出最多的时间陪伴，我们尽量共情，他们迟早会长大，他们迟早会理解。
世上最不能将就的事情就是结婚
把日本女作家山本文绪的作品摆在一起看会特别有趣，【恋爱中毒】【然后我就一个人了】【31岁又怎样？】【世界上所有的女人都结婚去了？】，在中国人还在嘲笑剩女的时候，日本已经开始大肆宣扬&不结婚&之道，并且从来不以此为耻。
国人做事情向来从众心切，做事不问为什么，别人恋爱我就恋爱，别人结婚我也要结婚，别人有房子车子，所以我也必须有房子车子，社会上的每个人都是流水线产品，只讲究对齐不尊重自我，大多数人根本没有想明白结婚的意义就走入了牢笼之中，最后建筑围城，人前风光，人后悲伤。
或许，结婚难对于男女来说本来就是个假命题，时至今日，男人与女人的需求越来越背道而驰，根本难以找到契合点，于是女人抱怨男屌丝太多，找不到心仪对象，男人抱怨女人个个虚荣拜金，世上无真爱，结婚了的夫妻就各自出轨，生孩子如儿戏一般，再次不负责任的养出思想上的&畸零人&，死循环。
从传统分工的角度来看，现代女性确实没必要用婚姻去困住自己，如果一个男人赚的钱没有高出你多少，又不承担任何家务与抚养孩子的责任，那么这桩婚姻要么你就做个吃苦到底任劳任怨的冤大头，要么就不结婚，精神与物质，对方总得有一个可以取悦你吧？
而男人们总觉得这种说法如此武断，活该你们继续做大龄剩女，这显然又是男权思想作祟，真正好的解决办法是大家各自退一步海阔天空，而不是针锋相对，当然，爱情中还存在那么多非理性因素，婚姻又恰恰是一个需要理性抉择的东西。
一加一就算不大于二，也不能成为负值，恋爱与婚姻没什么太多共性，唯一要考虑的是，它有没有让两个人都变得更好了，好的人让你得到世界，坏的人让你失去整个世界。
和一整段复杂的人生比起来，爱情其实微不足道，我们不用去制造幻象，如果一个人开心就一个人，而别人怎么想一点也不重要，世上最不能将就的事情就是结婚。
谁的身体里没有两个自己
从一个密友那里听了一个八卦，于是一整天都十分纠结。女人大抵是这样的，对诸如谣言丑闻之类的事物，既鄙夷又期待。但这次略有不同，故事的主角从与我无关变的路人成与我熟识的人，且情节之狗血、牵扯之离奇都不得不让人心生感慨。虽然一直说艺术来源于现实，但是现实远比艺术精彩，这话是没错的，可现在看来还得加上一句，现实也远比艺术丑恶。
于是我觉得我渐渐证实了一个问题，这是我一直以来的怀疑，我一直觉得，我们都只生活在生活的表层而已。如同落花之于水面，星云之于天空，脚步之于道路，甜蜜之于爱情。谣言大部分是不可信的，可眼前所见耳边所闻难道就是正确的吗？
一直觉得席慕容略过矫情，却也对她的一些话心生感触。她说，一定有什么是她所不知道的，要不然怎么会有四季与花的开落？
一定有什么是我们所不知道的，这样的怀疑一度几乎把我抛入一个虚无的状态里。所以不能相信每天见面的那些人是你熟知的，即使他们越走越近。
我见过温良的男人家暴时的狰狞面目，见过朴素清秀的女孩子活跃在夜总会的包间里，还见过美丽沉静的女孩子躲在繁华大街的窄巷中熟练地掏出香烟和打火机。
我曾经十分年幼无知，心里有个想法就满世界宣传，恨不得博取全人类的支持。别人如果向我套话，我一定会睁着天真的双眼，对他知无不言言无不尽。如果真的讨厌谁，我会当面对他说，滚开。
结果当然是悲剧，制造了一堆麻烦，甚至一度有人因此威胁过我的人生安全。后来不知道我姐怎么得知了这些，先是骂我傻，逼然后又很霸气地说，别怕，敢来动你，给老子试试！事实证明那个威胁我的人只不过是个纸老虎，但当时我屁事不懂，多少还是受到了一点惊吓。
不过也有一个好处，从此我便深切体会了祸从口出的道理。从这件事上来看，多少名言警句也抵不过一次真实的教训，实践出真知，这才是教育的最佳途径。
&&&&看过一个笑话，说一个人半夜睡不着，爬起来捉了一只蟑螂，对它倾诉了自己的所有想法，工作的压力，生活的烦恼，然后把它一脚踩死，因为它知道得太多了。
这让我想到小时候看过的那个著名的故事，国王长了驴耳朵。有时候心里忽然会有太多话想说，多想能有一个那样的树洞可以倾诉一切，但又害怕第二天全国的树叶都发出同样的声音，暴露了自己的秘密，又惹来一堆麻烦。我是极其怕麻烦的人，只好一再缄口。
现在想来，也许就是那以后，我在不太熟识的人们眼里变得沉默内向起来，而我所谓的成长或者成熟，大概就是从懂得闭嘴开始的。
&&&&还有很多人觉得做人不该虚伪，觉得最重要的还是真诚，觉得应该对别人说实话。可这不是在说人生信条，现实有时恰恰是和真理相背离的。
你长得太黑又太胖真的不适合穿荧光的连身裙，你唱歌真的很难听就像指甲划在玻璃上，你家的熊孩子一点也不可爱而且会几个单词根本不算什么狗屁天才，你爹妈只是普通公务员而已你不用冒充什么高干子女，你老公给你放满了一冰箱的玫瑰花瓣还在肩膀上纹了你的名字又怎么样转脸来不是照样和别人出去开房&&
你以为自己是正义天使在还原真相吗？你揭示的也许只是一个个伤疤罢了。
我们每天走在路上，看到的无非都是表层的生活，回家之后关上门来各自有各自喜怒哀乐，你又怎么管得着别人真正的是是非非？
生活有时的确是丑恶的，但你确定你打破这丑恶沉闷的表面，里面不会跑出来更糟的东西？
在塔尔寺里，看到衣衫褴褛的藏族老人一路磕长头，在佛龛前顶礼膜拜，哪怕只有一块钱也要虔诚地供奉给佛祖。你难道非要跟她说别白费力气了赶紧回家吃点好的安享晚年吧，再对她宣传一点唯物主义和无神论吗？
你只有站在一边，震撼，惭愧，感动。她也许恰好是最平静最快乐的，你我不过都是吃饱了撑的。
&&&&不可否认我们都是俗人，都喜欢被人赞美，最好那赞美是真诚的。那么，你不用勉强自己，随手转赠几句，又何乐而不为？只需要你动一点脑子而已，不要太假太露骨，总有好处。如果你实在说不出赞美的话，那就试着沉默吧，别忘了微笑就行。
&&&&有一次跟毕业了的学生瞎聊，说到了关于赞美的话题，我说，如果女人问，我穿这件衣服这个鞋子好不好看，你千万不要毫不犹豫地点头，那她一定知道你在敷衍。你要耐下心来，前后左右远近高低地观察，当然，无论你在想什么，最后都尽量说好。
还有不死心的孩子问，那，实在不好怎么办？
有几个办法，我说，你可以暗示这件衣服今年十分流行，女人一般不喜欢和别人撞衫；还可以暗示这衣服用料不够高端大气上档次，配不上她芙蓉出水的气质，当然这需要你有一点专业知识；如果你够高端，可以说鞋子跟这么高这么细好吗？我当然不怕你用它来踩我只担心你走路会辛苦呵！或者干脆霸气侧漏地说这衣服太露了胸太低不许穿！
真的？有个孩子露出狡黠的表情，所有女人都一样？
真的，我点头，所有女人是什么样我不知道，但是如果是那种非要你陪着逛街还非要问你她美不美的女人，这样回答应该就不会错。
&&&&在座妹子纷纷点头大笑，汉子们则绝倒，太狡猾太虚伪了，他们说。
狡猾虚伪？也许吧。但是，为什么要在这种事上讲究科学精神呢？
我敢说，我们，大多数的女人，对着镜子一照就知道自己长什么样，偶尔小有自恋，出去见到真的美人，不用对比就败下阵来。如果我们非要追问美不美，只是想博得一句肯定，顺便撒个娇卖个萌罢了。
我和X先森每天都要不吝言辞地互相吹捧，尤其他刷牙照镜子的时候，还要搜肠刮肚地赞美自己。什么肉麻词汇我们都说得出口，每天还都乐此不疲，但这又如何呢，我们难道就因此迷失自我了吗？
我们都生活在这表层里，要说很多言不由衷的话，做很多别人强加的事，最大的苦难是一切昭然若揭却无能为力，最平凡的愿望就是向往不平凡，平庸的自身和不甘平庸的内心永远在抗争和搏斗。
谁的身体里没有两个自己，一个活在表层里，另一个则划向水底。它们无法融为一体，最大的妥协不过是支持着两个自己继续分离，给它们划分一个安全的区域。
&&&&当人们闭上眼睛，另一个自己就会偷偷溜出来，不然你去看他们的脸，看那些刹那却真实的瞬间，看人们做某些事、听到某种声音、某段旋律时的表情。
如果真想知道那些秘密，上帝给我们的所有提示都在这里。如果有上帝。
当我们谈论爱情的时候，我们谈论些什么
&一个多年老友，去年结婚，今年春天媳妇怀孕，到现在肚子已经很明显了。最近他却跟我说了这样一件事情：他大学喜欢一个女孩，那女孩很漂亮很文静，而他却因为害羞以及家庭条件不好等原因没有去追，只跟女孩做了普通之上的朋友。毕业一年以后，他取得了经济上的独立，且存了点小钱，就逐渐跟女孩加强了联系，又因为当时女孩有男朋友，他还是没能去追。毕业几年，他没谈过恋爱，女孩却失恋了好几回。再一次受伤之后跟他打电话，他一冲动就表白了，并表达了让女孩做他女朋友的意愿。女孩有些惊讶，说考虑一下回复他。他等了一个月都没等到女孩的电话，期间因为不确定也不相信女孩会答应他或者害怕听到不好的消息什么的，于是也没主动联系。逐渐心冷，后来接受了一直对他很好的徒弟（一个公司的，他是她主管），也就是他现在的老婆。期间他和女孩的联系非常少。
因为是同学，他还是一直有女孩消息的。听说女孩后来又谈了一个，并随之结了婚。女孩结婚后没几个月他也跟他老婆结婚了。本以为日子就这样平淡的过，哪里知道最近却听说女孩正在闹离婚，他一时手贱，就又主动关心了一下。女孩大吐苦水，两人距离拉近，说起当年为什么没有回复的事情，女孩跟他说，他表白之后五六天的一个晚上，她想清楚了打电话给他，是想要答应做他女朋友的，结果电话是一个年轻女人接的，女人只说了一句话：&他在洗澡，你等会打给他&便挂了电话。她一听原来他有女人，关系已经亲密到他洗澡的时候可以随便接听他电话的程度。女孩大感受骗，且同时怀疑他的人品，就不愿意再跟他多联系。
然而他却是冤枉的，他老婆是他第一个女朋友。他仔细回忆了很久，才想起来那段时间他跟他老婆，也就是他曾经的徒弟出去吃了顿饭，一顿很单纯的饭&&在他的指导下，徒弟独立完成了一个项目，为了感谢他，一定要请他出去吃饭。期间他去了次卫生间，电话没带，有可能就是那时候他徒弟（也就是现在的老婆）接听了他的电话。
现在他老婆大着肚子，他不好意思在这阶段质问当年的事情，但心里却因此有了阴影。而当年的女孩，婚姻不顺，知道是误会之后，心思却活泛起来，跟他说话的语气渐趋暧昧。他不知道怎么办才好。而我明白，这跟他如今事业有成亦有一定的关系。
闻弦歌而知雅意。他跟我讲这件事，表面看起来像是在征询我的意见，其实主意早定。我同情他老婆，这就是选择自己爱的人而不是爱自己的人的必然风险。然而同为女人，且同在围城中，又生过小孩，我不忍心顺着他的话说，更明白他懂得所有的道理，我讲道德伦理什么的他一定听不进去，便讲了这样一个故事：
我高中时候的同桌，是个胖姑娘。有多胖呢？我那时候已经是微胖了，她的体重却比我的二分之三还多。在我们国家，人们会嘲笑胖，高中生也不例外，于是姑娘很自卑。然而那时候却有一个长的还不错的男孩追她。她很开心，迅速坠入爱河。晚上下自习已经很晚了，我们要么回家要么回寝室休息，他们两个人还在操场散步。作为旁观者，我很明显看出男孩对她的漫不经心，而她却感觉良好，许是从小就因为胖而被忽略的久了。我那时候跟班上几个坏男生关系还不错，一次听人透露，说男生寝室打赌，只要有人能去量一下她的腰围，寝室的人轮流给他打半年的饭，洗半年的衣服，那个长的还不错的男生也就是胖姑娘的男朋友就在重赏之下成了勇夫。他不能直接用尺去量，这样他达不到目的，便迂回了成了她的男朋友，这样就能理所应当的用胳膊去量了。我那时候很懦弱，听了这件事实在不忍心告诉同桌，还为此纠结了一阵子。同桌最终还是知道了，也不知是听谁说的，自然很受伤，无数次下自习之后拉着我在操场上唱伤心情歌。
故事讲完了，我那老友沉默了很久，问了句：你是想跟我说，或许她并没有那么爱我？或者她对我好是有目的的？（看啊，人人背后都是阴谋论者）我说，女孩子都很聪明，谁喜欢自己暗恋自己心里都一清二楚的，她不揭穿或许是怕麻烦或许是给你留面子。你喜欢她那么多年她都没反应说明你连备胎都谈不上，现在为什么又跟你暧昧呢？因为她的婚姻亮红灯，她的心情荡在谷底，急着抓稻草呢！
他沉默了一会儿，又说：我想起来我老婆曾经那样做就来气。我说，未必是她，你还没确认不是吗？就算是她，每个人在爱情面前都很自私，她的自私我能理解。但你那女神的自私我可就理解不了了。因为自己的婚姻亮红灯就破坏别人的家庭这得多自私才能下的去手啊！
他说，让我想想。就没再继续谈论这件事。而我还有一层意思没说呢：你以为他给了你爱情，而他其实只是想量量你的腰围。&
20岁以后，努力选择去过自己喜欢的生活
&7月就过完了。习惯性的写了总结，翻看以前整个月做的事情，看的书，往再前面一点的时间看，再远一点的过去看。我发现自己从20岁以后，整个生活其实就是一直在寻找，在纠结，在选择，在努力，去过上一种自己真正喜欢的生活。昨天晚上我掐指算过，截止这个月我是26岁半。自从过了25，我就再也不想用周岁报年龄了！女人对生活这件事的感受，总是要比男人细腻一些。工作也是生活，感情也是生活，自己也是生活。女人所在的生活状态，就是毕生努力的事业！
想来这些年一路跌跌撞撞的，总算走到了可以平和淡定的现在。纵使再自恋到佩服自己的一路折腾，而前面的路也还是好长好长。需要不断的提醒自己，一个人活得精彩要有多难，多努力，多么艰难的做出那些选择。
回忆一下自己做的所有对的决定，虽然它们在当初看起来是多么的令周围的人不解！
20岁以后，为自己做的第一个选择是，不复读。从东北到云南读大学。心甘情愿去读了一个非常普通的大学。虽然周围的七大姑八大姨各种劝说啊！！在昆明的四年，是长大以后真正觉得人生幸福的时光（你童年到底是有多悲催！）因为没有各种人的期待，没有各种眼神围绕，也不必因为考试差两分满分而哭泣。开始真正独立的生活，开始自由的看各种书籍，开始懂得欣赏阳光、欣赏路旁的风景。每个暑假坚持不回家，去报社实习，去政府实习，去广告公司实习，虽然做各种很琐碎又没有什么钱的工作，但是可以真实的看到自己想象中的职业在现实里是什么样子的。慢慢调整自己的未来方向。毕业后没有考研究生，也没有找工作，而是准备国家司法考试。虽然身边的人都不看好，也不理解。没有接受家里回老家工作的安排，也没有接受大学男友的挽留，也没有接受大学好友的帮助一个人来到北京。很多个夜晚一个人掉眼泪，很多个没有人支持和相信的日子里，像神经病一样自言自语。喜欢一个男人，默默等他2年。最后终于成功&骗婚&。不喜欢一个上司，即便公司真的很优秀，也要辞职。
总结看来，我都在做那些身边的人不看好的事情。一个女孩子跑到云南上学，方言也听不懂，毕业后也没有什么优势。明明是学中文专业的，却要零基础去考什么律师证书，在别人都急着签工作或者努力拼命考到更好的大学研究生去的时候。不懂得利用家里那一点仅有的关系铺垫自己的将来。也不懂去交往那些在大家眼里靠谱一点的男人，24和25岁这两年的大好时光里，只等一个没有给过任何承诺的人。
我发现自己的过去啊，真的像是在赌博，好在自己够幸运吧。
一个人要知道自己想要的，到底要有多难？要一遍遍的问自己的心，给自己创造各种机会好好的认识世界。
一个人要选择自己喜欢的，到底要有多难？要一遍遍的相信自己的判断，又要有强大的内心，去拦截那些外界的评议和善意的阻拦。
20几岁的时候，我格外的跟自己较劲，跟生活较劲，现在好一些了，但我还是特别喜欢那些自讨苦吃的年轻人。也许因为过去自己讨的哭太多，所以现在不大乐意了。比如一个人去旅行。也是非常期待，一个人去走走停停，看风景，看人。只是已经不再那个年纪，而前面的路还是有很多要自找苦吃，内心强大的需要。
这两天在认认真真的想自己的30岁。那必然是要有另一个精彩来的，或许比现在的自己更平和宁静，或许生活里有新的一面，又或许是现在的自己还没想到的，给自己一个惊喜。
于是认认真真的开始做了一些计划，踏踏实实的去执行。
好像就是这样的，一辈子都这样，努力去选择自己真正想要的，要有足够开阔的眼界、强大的内心、肯承担结果的决断、足够的努力、足够的坚持！
有时候我会很感谢我爸妈。他们愿意让我自己做决定。以前我还觉得，他们是不是不太负责呀，什么事情都丢给我自己来做主。后来听到妈妈说，我上大学的那几年，我爸爸经常担心我夜里失眠。要知道我爸爸可是一个真正大大咧咧的人呢。
原来肯放手让孩子自己做主的父母，除了信任，也需要自己的勇敢呢。
而在本月阅读的这本书里，我最喜欢的就是看笑嘉给自己的父母和男友写信。
我很后悔自己曾经没这样跟父母沟通过，这让我在20几岁的时候所做的一切有太过一意孤行的味道。
别为放弃梦想找借口
&有人说，中国的高房价毁灭了年轻人爱情，也毁灭了年轻人想象力。他们本可以吟诵诗歌、结伴旅行、开读书会。现在，年轻人大学一毕业就成为中年人，为了柴米油盐精打细算。他们的生活，从一开始就是物质的、世故的，而不能体验一段浪漫的人生，一种面向心灵的生活方式。相信《带100支牙刷去旅行》的作者谢怡芬对于这种说法一定会嗤之以鼻，甚至哀其不幸，怒其不争地暗骂：这不过是甘愿平庸者为自己找的借口。 　　当外部价值观强压于我们身上之时，最终决定你生活方式的仍然是自主的选择。正如谢怡芬所说&&请不要拿&我负担不起&或&我做不到&作为放弃梦想的借口，如果你真的想要完成某些事情，只要有点创意、有决心，还有一群贴心的狐朋狗友，你就无所不能。所以，与其说《带100支牙刷去旅行》是关于旅行的，我更愿意将其看做关于梦想和人生。 　　谢怡芬生于80初，麻省理工学院生物系毕业，却以模特和主持为职业，30岁就走遍了40个国家。这样的生活方式，不能不说是快意人生。这样的女性，难怪连特立独行如小S者对她青睐有加。作为本书的读者，一毕业就陷入柴米油盐的你，也许对她的生活方式羡慕嫉妒恨，却忘了这种努力是靠选择和努力换来的。 　　正如开篇略带自传色彩的文字所交代的，谢怡芬的冒险精神多少受到家族的遗传和影响：奶奶在男人也很少受到高等教育的年代，瞒着家人申请日本的学校；妈妈是全家族第一个拿到汽车驾照的女人。这个家庭的价值观很简单，存钱上大学、存钱旅行。花完这两项，基本也就没什么钱，所以家里没有名车，没有彩电，没有名牌衣服，也没有最新款的电子产品。 　　这就是为梦想做出的选择和付出的代价，口口声声说喜欢旅行的你，是否愿意选择同样的生活方式呢？一趟东南亚自由行的价格也不过刚刚抵上一台iPhone4S，去趟欧洲的花销不够在北京二环买一平米的房子。 　　不断找借口的人，往往真正去旅行时也抱怨颇多，因为他们热衷的仅仅是把旅行作为一种符号，而并非乐于体验生活本身。旅行的价值在于切肤地体验其他存在形式，体验喜与悲，苦与乐。既然生活本身即有悲喜和苦乐，真正的旅行本身便并非电视剧和歌词里那样浪漫。谢怡芬在书里多次描述了发生在旅途中不那么美好，匪夷所思，甚至擦过生死边缘的经历： 　　在巴西的里约热内卢看球赛时遭遇踩踏事件，因为缺氧而意识模糊，幸亏有人像抓洋娃娃般把她抱出了足球场，方才慢慢地恢复了正常呼吸。当天的悲剧造成三人死亡，上百人受伤，谢怡芬很庆幸自己没有成为第四人；在印度拉贾斯坦邦被驼夫求婚，对方请她做自己的第三个老婆。谢怡芬开玩笑般拒绝，无意中却激怒了对方，如果那个印度痴汉把自己杀了，恐怕都没人能找到尸体，这事情想起来也颇为后怕；相比起来，在尼泊尔睡到半夜发现床上全是被自己压死的吸满了血的水蛭的故事，都已经算是小事情。 　　很多时候，用旅行来比喻人生很妥帖，因为人生同样是一个经验的过程。作为读者，如果你买下这本书是被作者的经历吸引，甚或把旅行作为一种梦想，却依然踌躇不前。那么，我建议你在阅读作者为你奉上的贴心攻略的同时，不妨花些时间来审视你的梦想。对于梦想，你足够坚信吗？你是否愿意为它做出选择，并放弃很多东西？是否还在给自己寻找借口？相信我，这种审视对于你的整个人生都将意义非凡。
人们说这都是浮云,可是浮云真美丽
&&人们说这都是浮云,可是浮云真美丽。&花粥《只不过是》的歌词，我听到就嘴角忍不住上翘。最近越来越相信，不管是在工作、感情还是生活的其他领域，最终决定幸福程度的不是钱、社会地位等，而恰恰是价值观、爱好、性情这些看似不着边际，被很多人说成是浮云的东西。
今天去参加一个沙龙，有一位已经事业小成的前辈谈到创业过程中自己妻子对自己的帮助，提出一个观点：挑选伴侣一定要选价值观一致的。离婚的人大多说&性格不合&，其实我觉得任何性格成熟度足够高之后都能和其他性格的人相处好，所谓&性格问题&一定只是可以寻找到解决办法的问题，而不是找不到解决办法的问题。所谓&性格不合&背后大都是价值观不同。地铁里有个乞讨的，男的给了五块钱，女的骂他，&你怎么那么傻啊，你看不出来那是骗人的吗？&这样的分歧多了，恐怕俩人早晚要出问题。男的给了五块钱，女的说，&五块钱太少了吧，要不然再给点？&这两人价值观在这一方面上就至少一致的。
这位前辈说到了这一层，但我确认，在找和自己价值观一致的伴侣之前，还有一个更重要但也更难的问题需要解决&&首先你得弄清自己的价值观。就像拆线球，你总得先找到线头吧？大多数人这一关都还没过，甚至一辈子都过得糊里糊涂。他送你玫瑰，你说还不如送名牌包实惠。他送你名牌包，你说还不如玫瑰浪漫。他周末不加班陪你，你说怎么那么没有上进心。他周末加班不陪你，你说怎么那么不体贴。我相信，生活中出现上面的节奏双方肯定都不好过。有人说是这样的女人太善变，可依我看是这样的女人根本不知道自己要什么，也就是没弄清自己的价值观。不管是对于自己的要求，伴侣的要求，还是生活的要求，很多特质都是难以兼得的，就如实惠和浪漫，上进心和体贴。扪心自问，你自己能兼顾吗？不是说没有人能兼顾，但兼顾的背后必有你看不见的极高的能力、压力以及其他方面的割舍作支撑。有人比你聪明，有人比你能吃苦，有人既比你聪明就比你能吃苦，你同时获得的不如他们多，这是理所当然的。那么，在你有限的能力和有限的生命长度中，你无法把所有的好处都占尽，难道这不是合理的吗？你有什么值得委屈的？好处都想占尽，就只能东食西宿了。你觉得东食西宿能长久吗？
放在工作中也是一样，很多人都想找一份&钱多，事少，离家近，自己喜欢&的工作，但凭什么找到这样的工作呢？一定有背后的能力和付出。没有能力和付出却找到这样的工作是运气，而非常态。那么，找不到&钱多，事少，离家近，自己喜欢&的工作，就把条件按照你的价值观排序，然后按照优先条件去找吧。你能找到的就已经是最优解。去做，然后别抱怨。如果你找工作时把&钱多&视为最重要，干了几个月又抱怨太累，就是欠抽。如果你找工作时把&事少&视为最重要，过了几年又说收入低、没成长，就是自找。
&我是一名乡村公交车司机。今年30岁了，单身未婚。名字就不告诉你们了，大家都叫我大海，不过我妈叫我小海。如果你来我们小县城，就有可能会坐上我开的1路车。这条线路是从军山工业园到枫树村村委会，从北边到南边，车子要穿过县城热闹的五一路。去年的时候，县城还没有设公交车停靠点，车子都是随招随停，不到五百米的五一路，大概要花十分钟才能出去。只要不是在县城的路上，我都会很开心。不管怎么说，我很喜欢这个事情。当初原本也是我自己选择的。三年前我从深圳辞职回到家，一个人到处晃荡了差不多一年，根本不知道做什么好。然后看到县里招公交车司机，我便去了。家里人都想不通为什么原本是建筑设计的我会想到要开公交车，他们始终对此不高兴。后来也没办法，只好由我去了。当然他们宁愿花30块钱打的士也不愿意坐只要1块钱并且相对会舒服很多的1路车。
现在是夏天，我早上出车时间是6点10分。我这大半年来每天都是五点半钟起床。为了方便自己，我买了一辆美利达的变速车。在清朗的晨光里骑行是一件很舒服的事情。我每天第一趟车的乘客都寥寥无几，甚至有不少时候，车上都只有我自己。我最喜欢的也便是那样的时候，我驾驶着一辆长长的大车，独自穿行在寂静的乡村小公路上。沿途的村子刚刚醒来。风吹来雄鸡的啼叫，幼儿的哭声，以及一切我能听到的声音。土狗每次都要费力地追逐，它们总是那样亢奋。这些我都不管，我