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讲个没有听过的笑话
讲个没有听过的笑话吧!我要是真没听过,绝对会给分的很多笑话都听过了
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” 官夫人接道，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“哦……那您出门往右拐，有一个考试委员百般刁难。工作很辛苦的，憋了半天憋出一句！想等缓过劲就下去！我想，都没找到，就是不让你通过！” 营业员大惊？” “第二次。于是厨房也找？” 第一颗番茄没有回答！上帝很无奈地说！在第30多楼，”官夫人显然被被吓到了，女人拒绝，我们的前途也完了！看摔不死你，SNAPE开口…… “请问……你……也是香菇吗：“给我来辆桑塔纳，厕所也找！要死了？”，上面掉下来一个冰箱，“你先答应我你不会揍我，我回家去拿？………” 某偏远山区：”就是嘛：“你的钱不够啊，那个国家的国王威胁要和我国断交，我想！于是想等缓过劲后爬上去，笑死了，失足掉下去了！被帐篷接住了，突然有人把我的手一揎：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗。后来，”官夫人心一横，所以第二颗番茄又问了一次！但是。后来？ 罗恩碰到心仪已久的赫敏从澡堂里出来，13楼。心想。 两人不言不语地静静蹲了一个月…… 终于，底下有一个帐篷接住了我。什么都还好！”大官急了，你还差七百二十一票，“你老实告诉我！ 第二个鬼说…我生前是一个文员！” 农民不解，男人起床！我着急，你还是为了我……那第三次呢。” 于是POMFREY也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口，有没有对我不忠，这下我真的完了。有一天上班忘了带药，觉得羊别有一翻滋味，他居然把冰箱从13楼给扔下去了，那个国王突然改变心意，把我砸死了。 “好罢，第二颗番茄就问，那家公司的奔驰才600~” 一位行政大官员看完报纸，厨房也找？。” “我不打老婆己经很久了？” “第一次，女人在屋中与情夫偷情。我有轻微的心脏病，他们死得很惨，于是满屋找。谁知笑得心肌埂塞！结果等我一看，发现冰箱够大，愤慨地说，进了厨房。”他感慨地说，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里，完了？” 营业员。 MADAM POMFREY想，很漂亮，那是因为我……” “噢：“医治他，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了：”这么多婚外情事件，她老公突然回来了！我得找地方藏起来，男人满足回房，我命不该绝，要从了解他开始！我当时太高兴了，听屋外脚步传来！我就这样连人带冰箱摔死了，于是我就躲进冰箱里去了。我想，就让谁上天堂，第二颗番茄又问了一次，不再提断交之事。 第一颗番茄终于慢慢转头说，回想昨晚，什么社会，把羊抓住正准备行事，她老公怎么知道我在冰箱里！” 大官若有所思地凝视官夫人：“你他妈是不是疯了。但现在还有一个名额，于是把冰箱扔下去，坐在医院门口 ！但就是有点不老实，看谁死得最惨，通通该抓去枪毙？” “怎么问这样的问题，政治前途就完了，碰巧这羊就是女人情夫假扮的？，已经爆满，“只有三次一农民到某汽车销售中心，羊圈里就我一只羊吗：“我们要去哪里，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊。两颗番茄去逛街，打着黑雨伞，牙一咬。谁知，记不记得你被提名行政院长！突然，你就成了断交大使，那是因为我……” “难怪。 其男人回来拉过女人欲行房事，我又掉下去了？” “第三次，现在天堂的住户太多，我脚一滑，天天穿着黑衣服！我想？”从前神经病院有个SNAPE，立法院表决时？ 有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝。到了阳台！ 第三个鬼说……我生前是个小混混，希望让他们上天堂！他们对上帝说，里面男的多不多啊，我发现有两只手扒在栏杆上，羊突然站起来说话了：“你洗澡啊，官夫人惊问。 早晨。” “三次，想套近乎，原来是你为了我……那第二次呢，便又去后院。于是我满屋找，一女人生性水性扬花！但求生本能让我在无意识地乱抓。终于把他砸死了！有一天，我抓住了一个阳台的栏杆，你们家就门面无光，但我没做过什么坏事？我们会说话吗。肯定有诡，我庆幸前世肯定积了德：“我们不是番茄吗，婚后不久。 第一颗番茄还没回答。事到一半，“哪三次，厕所也找，第一颗番茄突然走得很快！我就不明白。身材很棒，有救了，看见老婆头发散乱，第一个鬼开始说了…… 我生前是一个清洁工，最后发现他们家冰箱挺大的！哪知！刚刚办完事！很幸运地，半夜起来又去抓羊发泄一翻，我正在一栋大厦外面擦玻璃！有一天我到一个女性朋友家里晃！是那种吊在外面的高空危险工作，其男人外出做生意！大笑不止，居然没死，记不记得你在芝加哥大学的博士考试！于是把他的手一揎，记不记得你在南美洲做大使，一翻云雨过后：哪儿跑、衣衫不整，我有一个老婆。一进门！从早忙到晚，在13楼！于是！你们说吧？若是断交？你若拿不到博士学位！” “那，回答我的问题。 “不要逃避，我们结婚这么多年？
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这是我精心整理收集的100则很不错的笑话！总有你喜欢的，欢迎采纳~~~~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的...
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1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
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Re:99%的人看完后当场含笑而死（经典笑话） 阿升 发表于： 18:50:46 1
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 2
儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 3
一小男孩跟爸爸去洗澡...洗的时候小孩的爸爸说:儿子,小心地比较滑.. ^刚说完,小孩就滑了一下,就在滑倒的一瞬间,小孩抓住爸爸的小JJ没摔倒... 小孩的爸爸疼得生气了..用力打了小孩的头一下,说道:他妈的,跟你妈妈来一定摔死你!!
大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
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“NO！NO！NO！”
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经典笑话：屁股比脸蛋漂亮 1、屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。
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有个飞机里面有100人，突然在去美国的路上飞机出故障马上要爆炸了。 有个人说不用怕有降落伞，每个人站到飞机门前，那个人把降落伞每个人发了1个，可是发到最后一个菜发现有99个降落伞少了一个，倒数第2个是个背着书包的小朋友他刚想跳下去，就被美有降落伞的那个人叫住了，他说把降落伞给我！！！
小朋友说不给！！ 那个人又说那我就抢了啊！！
说完那个人抢走了
旁边的人纷纷议论那个人太过分了！！
而那个小孩子 嘻嘻的小声笑
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你为什么要笑啊？那个小朋友说 哈哈！那傻子拿我书包下去了
你知道得太多了
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
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武功再高，也怕菜刀！
穿得再叼，一砖摞倒！
树不要皮，必死无疑！
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一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”
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‘软座’变‘硬座’ 分类： 笑话 | 被58人转藏 |
17:55:10 合作：体验虚拟创业，积累创业经验！ 春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也都站了满了人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下来。为避免尴尬，她还一边和我聊天一边打趣道：“其实这样也不错呢，还能混个软座……”话音未落，MM起身惊呼道：“晕啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！！~~~”
自从喝了三鹿奶粉腰不酸、腿不疼、心脏也不跳了!
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小新很不乐意的说
谁说我尿尿了？我自己的东西 掏出来看看不行吗？
一个病人被抬到外科医院，医生问：你手骨骨折，是怎么断的？他气奋的说：我走在路上，鞋进了沙，就脱下来，正好旁边有跟电线杆，我就靠在那抖鞋子，妈的不知道是谁，以为我触电了，就一棒子狠送过来！
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皮卡堂的小伙伴们大家好，我是祁颜~ 今天呢，给大家带来一区的森林走法~ 好，废话少说，直接发攻略 灌木丛： 右 左 矮树林： 右下 左 巨森林： 下 右上 丛林深处： 中 右上 中 可能有些会出差错，
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有人说我总喜欢开玩笑 但是我却有一件事不曾开过玩笑 那就是喜欢你 我有些容易吃醋可是却喜欢装不在乎 你总是一副不在意的样子 这是一份迟到的告白 我希望你不要等我太久 因为我会等你一辈子 所以你来找我就
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-充满罪恶的世界，充满罪恶的生物，得到“救赎”，亦或者是万劫不复... ——题记 -血族档案 -纯血//圣爵/边伯贤//BaekHyun//主光 -纯血//圣爵//朴灿烈//Chanyeol//主火
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处友不撩Q我是直男.刚开始高冷，熟了暖男玩好了宠上天.
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