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声明：评论仅为一家之言，不具备官方权威性，亦难保证面面俱到，欢迎作者或是阅读过本作品的读者跟帖讨论。本期扫文至2517楼，断更三天以上，申评格式不对或字数不够未入选。预计下期扫文至2529楼，请后排作者保持更新，耐心等待。&1、【书名】：《灵逆传说》【作者】：&风夜君少【链接】：/Book/3224620.aspx&【扫文员】：小夜【书名】：《灵逆传说》【简评】：已阅十章[***]：架空玄幻，开篇最为重要，序章交代的情节尚可，可开篇第一章就出现了主次不分的状况，从性格塑造上来说，剑比主角还要成功夺目，而漫无目的的走，上树等想法皆显主角智商不高且不讨喜。②：第一章安排的情节，过于刻意，因为需要而需要，主角的必死之伤已经拖延许久，还能在危机之下逆境爆发，虽然安排了说是生命关头的爆发也显得过于牵强，于理不合。③：第三章及以后可见，主角对种种不合理之处接受的过于淡然，丝毫不像“失忆”的凡人。④：金手指开的略俗，此种写法已出现了无数遍。【建议】：不推荐。&【扫文员】：实习-北山雨【书名】：《灵逆传说》【简评】：开篇拖沓，点不出要点，虽然写的很多东西（妖兽、剑灵、玉佩等等），写了这么多，却没勾勒出主角的特点，在第二章的时候，一个十七八的小姑娘张口闭口的称主角为小弟弟，看到这里突然觉得很别扭。主角有那么小吗？让一个十七八岁的小姑娘称之为小弟弟，感觉很违和。剑灵送灵决这段，看着很搞笑，一个要送，还一直废话连篇，一个想要，还犹豫的“试试吧”！后面的故事，还是之前的那句话，拖沓，点不出要点，几乎还没进入主线，主角就得了一大堆东西，感觉很乱。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-如月森太郎【书名】：《灵逆传说》【优点】：1.对于战斗的情节把握得很好，不论是从整体安排上面，还是细节方面。【缺点】：1.有一些语句不通，的地得、标点乱用。分段过于频繁，连贯性不是很好。2.在开篇没有直接出现主角的姓名，总是觉得后面出现的木零只是一个化名，不是真名。在开篇缺少将姓名确定下来叙述。如果能在第二章出山洞之前有一个主角的自我整理不仅能代入主角姓名，还可以说明现状。3.对于主要的细节没有详细的描述，节奏过快。在开篇主角身负重伤没有时间叙述现状，就加入主角逃亡的情节。没有对于失忆的描述，也缺乏对于现状的整理。刚刚苏醒就被迫逃亡，除了在逃亡中细节体现出了主角在战斗方面的能力，也使文章的节奏显得过快。4.对于金手指的进入的叙述过与简略认主情节一笔带过，不看后面的章节都不知道已经认主了。我想“随手握住剑柄，一股如臂指示得感觉油然而生，仿佛这剑本就是为自己打造的”这句话应该就是认主的征兆，但觉得至少“灵逆”不仅作为金手指，更作为书名，在认主情节上面应该给与一定的重视，随随便便就认主了，也没有体现这把剑的价值。5.在开篇的矛盾体现的不是很突出。开篇将近1W字只是用来写逃出深林，完全没有爽点。你会对跟一个野兽因为他在你受伤的时候追你，伤好了你杀了它的事情感到很爽么。我作为读者觉得就不用再把野兽的事情提出来，对于情节推动没有任何意义，逃出森林的部分一笔带过就好，写得太过详细确实有灌水的嫌疑。6.铺垫没有及时的发挥作用，或者说发挥作用的时候写得不明不白。在第二章中的铺垫，提出主角的灵魂天赋很强却没有在后文及时提出，本来这个铺垫在本章中占的比例就不是很重，放置的时间再长一点，读者很容易就忘了在这里的这个铺垫。再有就是关于喝泉水这一点，废了那么多字写战斗难道就是为了激发泉水的全部功效？那就请拜托把具体的功效写得清楚一点，至少有个受益终生一类的。不要只是体内充满力量还是暂时，体内出现异常主角还没注意，这样写得不明不白的，连具体发生什么作用都没写出来。7.主角的性格塑造的不好。除了战斗场景，主角与人相处缺乏细节的描写。战斗中体现主角性格的地方却发现和想象中的性格差异过大。前十章大部分都是战斗的描述，战斗的确可以很好地突出一个人物，但是缺乏了其他方面的描写（例如和他人的交流），使得主角的人物形象显得不立体不完整。倒是剑魂的极品性格很突出。8.对于修炼等级的说明太简略，只能从只言片语只能看出前三个境界叫什么，主角还直接跳到第三境界去了连下一个境界叫什么都不知道，缺少没有一个明确的努力方向，也没有详细的介绍关于世界的设定。如果可以在剑魂传授知识的时候加入一些关于小说中世界的设定也能帮助读者更好的理解文章。9.开篇的目标建立的不好，主角首要的任务至少要先知道自己是谁。而不是急着先去因为不知道是谁废了自己修为急着去报仇。【建议】：不推荐&【扫文员】：西瓜卫兵【书名】：《灵逆传说》【简评】：1、文章衔接过渡做的不足，详略不当，读来有些流水账。我们看新人和大神的文，常常会有这样的感觉：大神的文很流畅，一路下来毫无滞涩感；而新人的文常有断层感，有时候看到新一章换场景换时间换人物，要停下想想，甚至会翻到前一章看是不是漏了，这很大程度就是过渡不足。本文就略有这个特点，受伤、被救苏醒、恢复功力等都选择在新一章直接换场景换事件，没有过渡，这不是美剧，一集一个案件。这样做：首先，一个流畅的主线故事被拆分成一段一段，基本一到两章，详略差不多，重点不突出，这读起来就像是“长短差不多的几个小故事”，而这种直观的感觉就是流水账。其次，缺乏主角主动发现的过程。比如主角灵力被废，文中没有介绍，只在恢复后才提一笔，这是日后复仇的一个好伏笔，可以压抑主角铺垫情绪，但很可惜被放过了。没有发现的过程，就缺失读者代入主角的代入感，同时，也失去了刻画主角的心理描写。2、本文开篇该有的基本有，作者也研究过网文的套路，但有些刻意。比如剑魂的介绍、女孩撒盐，似乎是为了表现而表现，读起来有些“假”。3、情节老套。受伤、被救、抢亲、救美，太多了，用得不够巧妙。【建议】：不推荐&【扫文员】：尘灰满衣【书名】：《灵逆传说》【简评】：序章片断、零散、脉络不明；后面也有类似问题，描写过多，进展缓慢。说到这里想提一下我所见的不少新手作者惯有毛病，即：着力于细节（片断），忽略了故事（整体）。故事六要素，时间、地点、人物、故事的起因、经过、结果，都是不可或缺的，缺了，就不完整；而不完整，就无法留给人深刻的印象——这通常也就是我们所说的凝聚力不够。要凝聚，就先需要一个中心点，而在故事里，什么是中心点呢？故事的主线或者说脉络就是。比如一棵树，要顺着主干才能边往上长边延伸开枝叶；比如一片叶，也要先有个主脉旁边再伸出支脉去。也只有这样，才算完整。这篇文细节上可以说都不错，但，我很想问作者的就是，你这篇文的背景呢，文中要讲的是一个什么样的世界？你的主角目标是什么，他想做什么或者说必须要做什么？所有发生的一切事情，是不是都应该依附于这两点之上？要知道，缺了梗骨，是没嚼头的。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-笨笨吃不饱【书名】：《灵逆传说》【优点】：1由剑魂展开的对话和独白隐隐点出前尘往事，自然的埋下伏笔，剑魂时不时抽风一下添了些笑点。2打斗描写画面感不错，特别是开头两段斗虎的动作设计挺巧妙。【缺点】：1节奏慢，剧情推动缓慢。开篇一个简单的动作写了三段，这也说明了分段过频繁的问题。2主角的名字叫“木零”，这个人名很怪，影响代入感。 3人物刻画不丰满，情节多靠剑魂和主角的交流对话来推动，设计得有些过于简单。4下笔比较稚嫩，遣词用句不恰当，而且还多在新章开头处。如第五章的“要是没有洛雅的叫-床，自己绝对会睡到下午”。5文中情节不合理的地方也颇多，对话设计有些不自然，前十章没什么大的矛盾冲突。【建议】：不推荐&【扫文员】：凝【书名】：《灵逆传说》【简评】：1、序章写得实在是不明所以，没看出来跟正文有什么关系，俗气点说就是废话一章。2、开篇设定、场景、修炼之类的东西太多了，给人的感觉就是在自说自话。不像是讲故事。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-心晴【书名】：《灵逆传说》【优点】：1、（进度十章）语言流畅，表达清晰，故事叙述的很好。【缺点】：1、简介生硬的将背景和设定抛出，没有注意到句子本身的连贯，最后三个介绍的职业的句子和前面联系不上，读者看的时候，不能形成连贯的思维，不明所以，就很可能弃了。2、主角形象模糊，性格不明。作者君还采用了一种很不好的形象塑造的方法——贴标签。第一章中主角被凶兽追赶的过程中，主角一直处于被动。遇到凶兽逃跑，这是人的正常反应，主角在逃跑过程中还回过头去看了，这是不要命了么？后面跳上树，这也是一个很正常的反应，虽然主角身受重伤完成这个工作很苦难。但是作者君此时的标签，“也需要冷静的思考以及敏锐的判断力”，这些从你的笔下没有看到啊，想要刻画这些性格，前面要着笔去描写主角的心理活动，主角逃跑中的思考过程。3、前三章的主要情节就是主角被凶兽追，途中得到金手指，然后继续被追，直到被人救下。被凶兽追，这不能算很好的卖点，吸引不到读者。这是一篇玄幻异陆小说，开篇写的像丛林逃生，读者不会喜欢的，建议凶兽和金手指的内容缩减为一章，第二章被救，第三章就与黑铁门发生冲突。【建议】：不推荐&【扫文员】：青录【书名】：《灵逆传说》【简评】：1、&&& 简介过于平淡无味，缺乏吸引力，看起来千篇一律的感觉，没有吸引人的亮点，太过普通了。2、 序章里面的东西留在后面再写，现在放出来很少有读者去看。3、 文字表达还算不错，挺好的，但是有些错别字。4、 开篇过于平淡，在我看来都是一些无关要紧的事，特别是故事情节有些老套或者是狗血，而且也没有写出什么新意，这些故事情节已经看得太多了，失去期待。5、 开篇应该花几笔描绘一下世界的背景，让读者大概知道一下主角是在一个什么样的世界，要不然看得糊里糊涂的，有种不知所云的感觉。虽然这样你觉得主角很神秘，但我真的不觉得主角有什么神秘的。6、 剑和玉佩的应该就是主角的金手指吧，但是我对它们没有期待啊，是太过容易得到了吗，还是互动得太多了？【建议】：不推荐&【扫文员】：落牧潇潇【书名】：《灵逆传说》【简评】：1、简介和书名都没能体现出故事主要卖点。2、标点符号不规范。省略号应该是“……”而非“??????”。3、剧情节奏太慢，主线不明确，缺乏矛盾冲突。开篇前三章的篇幅是最为宝贵的，可是作者君写得实在很水，大量的笔墨耗费在了无关紧要的地方，该透露的信息却笔墨极少甚至没有。三章看下来都不知道主角是什么性格、未来有何发展和目标，实在让人很难代入。4、人物性格模糊。除了那个剑魂勉强算得上有个“贱”的标签以外，文中出场的所有人物都没有性格，也没有任何特点，千人一面，众口一词。这样的情况，甚至让我一边看书一边怀疑，莫非是我误会了，那个剑魂才是真正的主角？5、主角出手断人命根这种行为，非常不讨喜，尤其是在对方不是丧尽天良十恶不赦的大混蛋的情况下。【建议】：不推荐&【扫文员】：不鱼【书名】：《灵逆传说》【简评】：1.作者笔力的问题，有些剧情没有铺垫到位于显得苍白。如第一章主角身受重伤在荒无人烟的森林中醒来，连行动都有有问题。然而就是在这样一个时刻，来了一只凶兽！作者的过渡太过简单，主角不慌不乱，没有写出危机感。建议多做这方面的练习。2.在情节方面略有些老套，建议增加一些创新。3.人物塑造稍显刻板，缺失闪光点，主角缺失心理活动的描写，建议加强。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-稀里糊涂【书名】：《灵逆传奇》【优点】：1.行文算是流畅，没有什么磕磕绊绊的地方2.细节方面处理的不错，不过把握不好，下面缺点会说。【缺点】：1.首先简介的问题，没有什么亮点，不过这个问题不影响后面的阅读，可以跳过。2.在序章的情节，倒是不错，但是用笔不好，处理上面有些断断续续的感觉，给人的感觉就是支离破碎，没有抓住一个整体，脉络不能体现3.如果是一个新手，开篇一定要点出故事的背景，还有最重要的主角。开门见山，主角第一个放出来，首先笔力不够，如果这时候不将主角点出，会让读者感到茫然，一旦出现别的人物，还不是主角，有些读者就会放弃4.金手指方面没有什么新意，感觉已经大路货了。5.剧情很是拖拉，看了那么多没有太多的干货，大量的笔墨放在细节以及描写方面。这是最大的忌讳，我们看的是小说，读者不会在乎你写的这些细节的，故事要放在第一位，没有故事和剧情，还看什么，所以要砍点那些无关紧要的东西，加快剧情发展，推动人物的矛盾。另外一点是，主角性格这些也看不出来，这和前面细节相关，个人建议多采用心理描写，和语言描写，减少细节的突出。【建议】：不推荐&【扫文员】：萌猫太子【书名】：《灵逆传说》【简评】：1、注意书名的吸引性：遮重住点，展现[***]。这样才能让读者有兴趣，比如辰东的《神墓》。听名字都有看下去的[***]。2、本文的简介这个诱饵没有吸引力，在一篇文中，简介的作用就是一个诱饵，能让读者上钩就是一个好简介，可以参考《仙逆》《将夜》《求魔》等，这些都是短短一句话概括了下来，而且还吸引读者。3、开篇建议第一章100字内出现主角，然后介绍主角和世界分布，或者势力分布，第二章新出矛盾，五章内出现[***]，三万字内再出现一次大转折。本文最大的致命伤在爽点上，矛盾和[***]都有，但是由于在节奏上没有先抑后扬，所以写出来的爽点并不爽，并且金手指出现的太理所当然像是在如数家珍，没有给人留点情绪波动的余地，从而造成爽点不爽，逗点不逗的情况，坚持写吧，写多了就练出来了。4、优点是行文能力不错，语句通顺不影响阅读。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-暴暴【书名】：《灵逆传说》【优点】：1.从简介来看，四个一的开头引起玄幻，给读者以阅读兴趣，加上清晰简短的介绍了里面的术语，让读者看书时能更快代入；2.主配角的角色性格鲜明，主线清晰，比很多玄幻文要更能让读者接受易读。【缺点】：1.尽管剧情安排的精彩，可是文笔稍显稚嫩，词汇不够丰富饱满，形容不出那种浑然天成的威势，如第一章开头之时的描写，尽管乍看之下颇有气势，可是细品后却又感觉索然无味了；2.很多鸡肋的形容词，如“轰隆、咔擦”等，这些可以连着后面的段落，老是独成一段的话会显得很鸡肋，没有必要。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-茵陈【书名】：《灵逆传说》【优点】：语言通顺，表达能力也不错，上下段之间的衔接也合理。【缺点】：从商业爽文角度看，开篇无疑是太啰嗦，少年的受伤与逃跑，剑魂与玉佩的对话，疏笔构出就行了，没必要浪费那么多笔墨。第二章，得到了金手指，但是行文还是抓不住爽点，一只老虎，没怎么费劲就干掉了，象是拍死一只苍蝇，爽不起来。矛盾呢？仅仅是因为剑魂引来的，剑魂无厘头的费话太多，是看主角笑话吗？而且一直到第十章都是如此。主干太弱，喧宾夺主。该爽的地方，太简单，让人爽不起来，无关紧要的地方，又废话连篇。节奏平缓，淡儿无味。都一万多字了，还看不到矛盾，有的只是可有可无的废话。甚至学三元功法，青木剑法，都是在剑魂的一通废话之后，得到的。这种处理方法，太平淡，让人厌烦，既然是修真，就得得宝，打怪。如果我是读者，立即关掉走人。功力提升太快。一开始就是凝元三境中的第三境，而提升的原因，仅仅是因为修炼的功法，太强大了，原先残存的灵力。要注意周围的条件好吗？亲？不要违背客观规律。思维浮浅幼稚。面对要逃走的胖子，竟然打断对方的命根？还说：“这样的事情不希望再发生。”要知道对方来自一个门派，而且只是一个小人物，他做得了主吗？【建议】：不推荐&【扫文员】：妃色【书名】：《灵逆传说》【简评】：1、作者的标点符号是硬伤，大片不合格的省略号，是十分影响读者对小说的代入的。希望作者能够认真起来，合理安排、正确使用你的省略号。2、人物设定简单，性格单一，虽然很符合当时人物所会出现的状况，但是却没有什么后续发展的期待。建议作者在做人物设定多尝试不同的可能，给你们的人物以立体的展现。3、前十章中基本没有出现矛盾冲突的，作者的文笔和剧情设定已经确定了你是想要走爽文的道路的，可是爽文中最基本的矛盾冲突和打脸却丝毫没有体现出来，这如何能够留得住读者呢？【建议】：不推荐&【扫文员】：忘生年【书名】：《灵逆传说》【简评】：以主角命运的转折点开篇，本应是一个好的开篇，但是有三个问题影响了开篇的节奏。一是语言风格不一致，“剑”的语言风格和其它文字的风格差异过大，毁伤代入感。二是灌水文字过多，或许作者自己觉得没有灌水，但是以第一章为例，主角昏迷后的情节描写、剑和玉佩的大量对话占据了大量的篇幅，直接导致第一章字数超过4000字，而这些文字里很多都不能用来进行情节铺垫、剧情推进，是对故事情节没有作用的文字，后面的几章也同样是多了无意义的文字。三是没有主要目标，文中的主角逃命、修炼这些都是目标，但都是持续时间短的小目标，没有一个主要目标来统领它们向前走。而主要目标应该是情节的一个起伏期末尾主角的行动要达成的条件，是这一时期内主角所有行动的诱因，这是应该在起伏期的起始阶段就提出来的，让读者知道接下来的情节是为了什么。拿本文为例，首先主角有一个主要目标（例如找人报仇、参加比武等），那么主角为了达成这个目标而逃命（被人追杀之类）、修炼（提升实力来打倒敌人达成主要目标），附带得到金手指，最后主角在完成前面的行动之后达到完成目标的条件，进行这一时期的最后战斗（或其它），迎来这一起伏期的大[***]。最后说明一下，一个起伏期并不只是一次起伏，它通常会有数次小的起伏（小[***]）和一次大的起伏（大[***]），比如本文，逃命成功、修为精进、打脸情节都是小[***]，它们需要一次大[***]来结束这一段内容。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-九方聿【书名】：《灵逆传说》【优点】：1.场景描写较为细致生动。例序中XXX觉醒的画面，黑色火焰如附骨之疽化开符文的画面，剑和玉筑阵救少年的画面。2.第一章下半剑与玉救主的爽点中不乏笑点，玉的嗲声嗲气可谓神来之笔，盖过了上半的“冗繁赘述”所带来的沉闷感，算是吸引人的开篇。（上半对旁枝末节太过细致的描写确实带给俺的不良感觉）3.人物刻画颇有趣。例如那把剑，且把剑魂当一主配，真是一很装B的金手指。另洛灵洛雅的出场也算一不错的笑点，但咸饭整人的桥段有些陈，本是笑点的地方不可笑。4.有几处悬念设置得很好，例如木零获得青木剑诀后，“大地的无尽深处，一对血红色的大眼，竟是缓缓睁开……”5.矛盾冲突的发展处理得较好，使得情节有起伏。【缺点】：1.有些语句不通顺，例“他缓缓睁开眼中一道精芒掠过……”，明显杂糅了。2.有几处转得有些突兀。3.木零的刻画有些违和跳脱，不及剑魂那样传神。4.觉得金手指开得过大。【建议】：推荐&【扫文员】：实习-理智富豪【书名】：《灵逆传说》【优点】：某些武功动作的细节描写比较生动。【缺点】：第一，存在很多的逻辑性错误，例如序章中的第一句“无尽的黑暗中不时闪过几道黑色闪电”，可以想象作者想要描述的是极度黑暗的场景，但是一片漆黑的环境下又怎么会看出黑色的闪电呢。第二，小说的整体节奏拖沓，虽然只看了十章，但是开篇前三章男主角就晕倒了不止一次，有重复的感觉。第三，情节架构不清晰，主角从何而来，小说的大背景是如何均没有明确说明，给人一种看不透的感觉，而且没有再往下看的[***]。第四，存在个别用拼音代替汉字的现象，不知道是不是作者有意为之，但好像不符合写作的最基本要求。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-岁月静好【书名】：《灵逆传说》【简评】：1、本文的简介，看似交代了世界背景，其实什么实质性的内容都没有，而且并没有吸引读者的因素，所以如果可以的话，还是把简介改得有实质内容一些比较好。2、细节：第一章写得很棒，很吸引人，把两位强者描写的很突出，箭弩拔张的氛围也让读者屏息凝神目不转睛，很期待下一步会发生什么。剧情很吸引人，很想知道两位强者到底是什么恩怨，接下来到底是谁胜谁负。第二章的描写也很细腻，每个动作每个场景都有很详尽的描写，但是每个情节的详略作者心里一定要有把握，不然会有种拖沓的感觉。后来的少年在危难时刻卡住猛兽这个剧情，写得并不好，危机时刻的氛围没有描写的很惊心动魄，而且作者主要想突出少年面临危险时的坚韧冷静与机智，可是并不应该是场景过去后作者来赞扬他的机智，最好是在场景中间，让读者自己去觉得这个少年的举动值得敬佩。后来的剧情就没那么出彩了。玉佩和剑对话的描写略混乱，也让人看得云里雾里不明白，少年与白虎的战斗也很假，一个没有记忆的人，看到一只老虎，这种举动太冲动了，而且轻而易举就斩杀了，最起码要描写一下危险地场景，靠身体记忆神马的……后来主角也认识了剑和玉佩，学习了很流弊的功法，但有些俗套了。人物的性格貌似崩坏了吧？少年的性格前后差别很大。而且主角得到的金手指并没有让人觉得爽，而是觉得出现的莫名其妙。最重要的是，主角的性格并不讨喜。3、本文如果没有序的话，并不出彩，作者的文笔还过得去，但是剧情实在不吸引人，和众多种马升级文并没有什么区别，没有属于作者或者这本书的特色，而且序写得确实很不错，但有了第一印象后，后边的内容反而让人有种不能接受的感觉，落差太大了。本文的内容也不是很连贯，读起来不流畅，跨度有些大，详略也不是很好。最重要的是，如果本文的剧情能够有特色的一些，也许会更好。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-山有木兮【书名】：《灵逆传说》【缺点】：1.主线不明确。2.情节衔接的不是很好。3.故事太平淡，很难有看下去的[***]。4.人物描写不细致。5.故事节奏过快，建议写文章时往细致里写。【建议】：不推荐&【扫文员】：叶枫【书名】：《灵逆传说》【简评】：个人感觉本文和土豆的武动乾坤和大主宰的表现手法有点相像，不过土豆最擅长的是“营造矛盾，发展矛盾，最终解决矛盾各种装逼”，但是本文确没有做好。本文在大的方面，也很难说出明显的败笔和失误，但是，也许太过于平淡没有出彩之处就是最大的败笔，毕竟现在的文文早已泛滥如海。首先，对于文文那个序章，个人建议删除，或者插入正文中；其次，个人觉得金手指出现后，那里太罗嗦了。可以先点出金手指，给人以期待感，然后开始着手营造世界背景和人物矛盾，比如一个什么样的小镇，都有那些实力，有什么矛盾。有了这些之后再开始，写修炼升级，然后踩人装逼；第三，我想说的是，文文前十章中，主角唯一出现的一次虐人装逼，是在洛灵事件那里。但是，这次矛盾冲突，主角是作为一个旁观者参与的，这件事对于主角来说没有必要性，可有可无，也就是说这个矛盾并没有给主角带来威胁，而且主角参与了也没有获得明显的好处。况且，作者的手法也太生疏，语言和细节都太僵硬了。另外，文中还有一些细节之处需要注意，比如，语言不要太无脑太简单太想当然，夜不要太矫情，不一定非要学某人某书，那样的故作潇洒的装逼。那个洛灵和洛雅，这两个较色的出现，如果纯粹是为了让主角装逼的，那么就太花瓶了。慢慢写，多积累。【建议】：不推荐。&&2、【书名】：《被雷劈回小时候》【作者】：独舞娃娃【链接】：&【扫文员】：小夜【书名】：《被雷劈回小时候》【简评】：已阅二十三章[***]：很有吸引力的书名，起码会吸引读者进来看看什么情况。②：种田文开个自带空间有点逆天了，不过很有趣。③：前几章经过修改已无大问题。④：主角性格塑造较为成功，但大量配角却缺乏鲜明性格。【建议】：推荐。&【扫文员】：实习-北山雨【书名】：《被雷劈会小时候》【简评】：开章几乎把一天的事都记录下来了，到了最后一个雷劈下回到了小时候，感觉开篇的铺垫有些没有意义。我觉得把主角的家世描写的太过凄惨了，死了父母不说，八十的外公外婆，先后死了两个儿子，看到这里，我突然不想看主角是怎么穿越了，我想看那两个舅舅的故事。代入感一般，感情部分太过平淡，没有感人的地方。无限上帝视角的叙述模式，点不出人物性格情感的。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-如月森太郎 【书名】：《被雷劈回小时候》【优点】：1.对于开篇的环境和心理的渲染写的非常好，在细节之处也刻画的非常仔细。2.对于穿越的部分一笔带过，没有进行过多的纠结，直接以欣喜之情掩盖，写得非常简练。3.对于每一个人物都刻画的非常细腻，从对话、做事以及主角的理解中，把每一个主要人物的形象塑造的很立体很完整。【缺点】：1.本来是很朴素的乡村文，在第七章突然出现的异能“空间”显得很突兀，前文中没有说明就直接出现，作为读者完全看不懂说的是什么意思。对于空间的具体解释却是在第九章中，相差了两章的距离，不知道是不是作者忘记了在前文中添加解释，而在后文中补上的。而且觉得异能的引入是多余的，并没有起到太大的作用，除了在一些地方更加方便交代，引出一些不是很重要的剧情更多的还是给读者的一种唐突的感觉，觉得在乡村文中很不适和。不知道在后文中升级后的空间是不是能够体现更大的价值。2.开篇虽然没有明确的矛盾，却以前世发生的事情吸引读者，并在后文中及时呼应上文的铺垫，写出穿越后家庭经过女主的经营所发生的变化，很好地解除了读者在前文中造成的心结。3.文章安排过于紧密，短期内对于前世发生的事情愧疚的情感描写过多，使读者看了很揪心，刚刚缓解揪心的情感，前世的愧疚又一次接踵而至，缺乏了缓和的余地。对于前世的高兴的事情叙述不多，大部分前世的事情都不算什么可以高兴的事情，压抑的情节过多。4.部分逻辑有些不合理，主角的算计过于复杂，作为一个6岁的孩子这么多复杂的心理却还是都被主角一一的掩盖了过去，确实有些不太合理。希望作者能适量减少复杂心理的刻画，减少险些被家人察觉的情节，这种情节用一两次可以画龙点睛提高文章的真实性，用多了反而弄巧成拙，是文章看起来不真实。5.而且文章中主角过于细致的心思，看起来确实有些心累，一个重生之后的人更多的还应该有一定的享受空间，不能只是一味的背负着责任什么的。【建议】：推荐&【扫文员】：西瓜卫兵【书名】：《被雷劈回小时候》【简评】：1、简介不错，简单交代主角、起因、类型，最后一句是点睛之笔，能吸引读者。2、开篇有些乱，信息量太大。人物乱：开篇出场人物太多，一会爷爷一会大伯，一会爷爷又不是爷爷，还有个亲爷爷，三个舅舅转头小舅又成七个孩子中最小的，糊里糊涂的。事情乱：前世各个人物事情不少，尚未记清重生后更多，比如第三章三岁时的空间是怎么回事，这么重要的点总统就几个字，我都怀疑是不是看错；视角一会主角一会爷奶，一会又不知是谁，这五岁前的描写云里雾里的，不如直接删了。3、主线不清，日常琐碎。开篇一大家子的生活日常太琐碎，缺乏一根明确的主线将其串起来。既然有空间为什么不用，空间是怎么样的，有什么设定，怎么探索利用，主角有什么改变生活农业经济的目标，都没有看到，终于在第九章提到空间还是小段插叙，基本都是80年代不熟悉的农村生活。4、关于人物：人物越多越要突出特点注重出场，重要的配角最好以一个事件出场，有个性有背景，本文开篇一大家子事件人物纷纷登场，即便是刷了白脸、红脸、黑脸，能记住的也寥寥无几，在连主角的鼻子眉毛都没理清的情况下，配角抢戏常是混乱的背景。【建议】：不推荐&【扫文员】：尘灰满衣【书名】：《被雷劈回小时候》【简评】：开篇交待的东西有点多，这是冲淡情节的地方，很想建议先展开一定的故事情节了再作交待，不过，这有难度。后面，咦，当年她父母是双双去世的，怎么她一穿回去父母也跟着活过来了，这属于女主穿越的附赠效果吗？但是处理上又过于平淡，想说，这一命运逆转原本可以成为一个小爽点的，可惜了。情节进展上，很有点儿慢热，只写了抓鱼改善伙食的日常，也就第7章略提了下女主想推动家人去城里卖菜好多挣钱，第9章略提了下真正的金手指随身空间，除此之外，前面10章包括第10章，都还只是些日常琐碎。唔，除了慢，我们来说说主线吧，尽管从抓鱼、卖菜、随身空间这三点中，我最后也能隐约猜得出，但是呢，在这样的事情上让读者去猜，真心不是什么好习惯的说。想说，网文读者都是奔着放松和消遣来的，如果不能一开始就摆明书的看点，谁还有功夫耐着性子往下看呢？就算是想把这书写成《重生日常》吧，咱是不是也最好先彰显一下女主的存在感（作用）了再来唠家常？【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-笨笨吃不饱【书名】：《被雷劈回小时候》【优点】：1开篇写了很多细节，生活小片段很多如二手拖车、帮忙干农活、买营养品、杀鸡、放牛等等，增加了故事的真实感。【缺点】：1部分内容有些流水账，不仅让人记不住，还会不停分散的注意力，看得着急。比如赶20多公里、六岁在谁家、九岁在谁家、学校安排补课等等其实不用在开头处特地点出。反而是杀鸡、放牛的细节可以多写一点，写活、写出感情，用一两个点反应出主角觉得“欠债”的心理即可。2从后面几章的内容来看，第一章其实可以删除，部分内容放在之后进行回忆。3第三章的过渡不自然，尤其是储存空间的植入方式太生硬，与前后的行文风格都不符。4剧情冲突不明显，十章内没有吸引人的矛盾冲突。【建议】：不推荐&【扫文员】：凝【书名】：《被雷劈回小时候》【简评】：1、书名紧扣主题，又有些新意，很不错。2、主角重生前的身世未免也太悲催了，而且作者几乎一下子把悲催的往事都提到了。这样悲催的身世很难让人产生代入感。一个简单的处理方法是尽量在剧情非写不可的时候一点一点抛出悲催的往事。3、行文风格是一种家长里短式的碎碎念模式，未免有点啰嗦了。比如抓鱼一个很简单的情节，作者菌都能写一章，而这一情节对人物塑造和剧情推进作用并不大。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-心晴【书名】：《被雷劈回小时候》【优点】：1、（进度最新更）书名和简介很不错。书名很另类，让人很想知道后续的发展。2、情节发展紧扣主线，重生后主角努力挣钱，带领全家发家致富，同时缓解几家人的矛盾、母亲和[***]关系，这个中心很明确。3、写的很细致，都是一些生活中的琐事，家长里短的，种田文的风格就是这样，读者想看的就是一点一点的发展，家里情况一点点的改变，人物之间关系的变化，作者君这点做的很好，很细致。【缺点】：1、第九章中出现的金手指有些突然，可能是作者君前面没有想到，临时加上的，衔接上有些不自然，不过不是很影响阅读。2、小说的分类是婚后生活，可是小说内容分明就是种田文嚒，婚后在哪里？【建议】：推荐&【扫文员】：青录【书名】：《被雷劈回小时候》【简评】：文字表达不错，字行里挺有感情的，但是不是有点哆嗦了？特别是在开篇，说的写的都是一些家长里短、十分琐碎的鸡毛蒜皮之事。主角是重生回到小时候，是要改变一切的，不是让你写这些琐碎小事。开篇一定要简单精练，要用尽可能少的文字来叙述。例如第一章，用几百字去简单叙述一下即可，你却是用了四千多字，对家人的感情可在后面慢慢写，不用一下子倒腾出来。虽然，并非所有的作品都需要一个开门见山的、一开场就显示足够卖点的开局。但是可以在作品正文之外体现的，一个书名，或者是一个简介，就足以告诉读者，这是本现代人穿越到某个朝代的架空历史小说，或者这是本转世重生，再现人生的作品。这一信息，本身就已经是个卖点，让读者知道，这书的看点大致会在哪儿。【建议】：不推荐&【扫文员】：落牧潇潇【书名】：《被雷劈回小时候》【简评】：1、封面挺萌，美中不足是作者名不太容易辨认。书名简单易懂，体现了本书主要卖点，不错。简介也很好，必要的信息都传达出来了，可以第一时间留住目标读者。2、标点符号使用不规范。另外请作者菌注意用词的规范，我见到“习习生辉”这词还特意度娘了一下，但是没有任何结果，看来的确如我所料，这是作者自创的词汇。建议用“熠熠生辉”代替。3、开篇节奏略慢，叙述的篇幅过长，而且一上来就蹦出好几个人名，太考验读者的记忆力。本文的主要卖点是穿越回过去，建议精简开篇，尽快穿越为好。4、剧情发展较慢，主角身为穿越者的优势迟迟没有发挥出来，导致爽感不足。一直到第六章，才逐渐显出端倪来，个人觉得，可以压缩前面的情节，让爽点来得更早一些。5、主角将自己的种种心思、计谋，全都巧妙地掩饰在孩童的外表之下，让人觉得她是个聪明懂事的孩子，但绝对不是神童或者小妖怪。可以说，作者把分寸拿捏得非常好，这一点是所有穿越文，尤其是穿越成小孩子的文必须注意的地方，亦是我个人比较欠缺、需要学习的地方。原本我是打算只看10章的，结果一口气看到30章，根本停不下来，原因之一就是想看主角如何一次次巧妙地表达想法。对我而言，这非常吸引，吸引力远远超过我对于本书开局的不喜和对于复杂亲戚关系的头疼。思考再三，决定推荐。【建议】：推荐&【扫文员】：不鱼【书名】：《被雷劈回小时候》【简评】：作者具有一定文字功底，故事顺畅。书名、故事具有一定创新，能吸引读者眼球。小说剧情发展井然有序，人物塑造灵动，有声色。主观认为小说开篇的氛围过于沉重，文中大量提及亲情什么的，看了感觉沉沉的。【建议】：推荐&【扫文员】：实习-稀里糊涂【书名】：《被雷劈回小时候》【优点】：1.行文算是不错，作为一个新人来说，看来花了不少的功夫用在文章的修改上面了。2.穿越方面一笔带过，没有过多的着墨，这点对于新人也很是不错，因为正文读者并不太在意这些，开门见山，才是最佳。3.人物的对话，行为举止，描写的方法都很好，能够将一个鲜活的人物展现在大家的面前【缺点】：1.刚刚说过穿越方面一笔带过了，不过在设定方面又出现了问题，你刚开始一下将那么多东西放出来，读者记得住吗。建议穿插着进行，内容故事中再点缀上设定，这样徐徐图之，让读者在潜移默化中接受了文章的设定。2.第七第九章，这两章的问题比较的大，空间出现的相当突兀，没有放在前面的设定中去，感觉不知道怎么就这样突然出来了，而且分两章进行，这样也不好，中间还有间隔。3.文章比较慢热，有些家长里短，有些琐碎，没有小小的冲突和矛盾，这样刚给人的感觉就有些平淡无味了。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-元元元宝【书名】：《被雷劈回小时候》【优点】：书名不得不说是一个亮点，看见书名就很能引起读者点击的[***]。简介写的也很不错，介绍的比较全面，透露的看点也很吸引球。本文的田园生活写的很好，让人身临其境，对于在农村生活过的读者来说应该可以勾起很多美好的回忆。【缺点】：人物刻画上性格不够鲜明，矛盾和冲突不够激烈。【建议】：推荐&【扫文员】：萌猫太子【书名】：《被雷劈回小时候》【简评】：由于不擅长种田文，所以以下评论仅个人拙见，我就从行文能力和剧情通顺以及人物塑造来说吧。1、行文能力不错，语句通顺不影响阅读，比原来写的第一篇好很多，值得表扬，虽然还是有点流水帐的感觉，但是进步很大，坚持写到底吧，有成神的节奏。2、穿越前本来不重要，但由于突出了那句债没还完，而前面的铺垫和描述并没有把事件描述清楚，所以导致重心偏移，事件的矛盾冲突并没有完成就进行到下一环节，相当于挖了坑还没填的就穿越了，建议重拾重心。另外家庭成员众多，并同时描述出来，导致配角与主角的关注点比重失衡，有点喧宾夺主，建议以情节引导出配角。3、幼儿期的人设太过成人化，虽说是魂穿，但是小说源于生活，不能偏离了生活，失去正常逻辑就会失真，因为这毕竟是现代文，建议加点儿话语。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-暴暴【书名】：《被雷劈回小时候》【优点】：1.主线还是很明确清晰的，上下文连接过渡流畅。【缺点】：1.简介很雷人，依旧是最近热门的重生话题，可是通过简介来看并没有太大新意和惊喜来引起读者兴趣；2.文中没有太大的惊喜蹦出来，依旧是重生的老手段，在很大程度上，因为最近热门，这样的“跟风文”有时候会稍显吃亏，因为读者会对热门的文要求更高；3.文笔不够成熟，并没有写出主角的各种心声，反而因为段落分得太过于细致而显得整篇文在很多时候都是在凑字数。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-茵陈【书名】：《被雷劈回小时候》【优点】：描写细腻，感情真挚，人物形象鲜明。【缺点】：主次不分，开头两章写成人余明月满情的愧疚，写得非常详实感人，小时候余明月病重，雷雨之夜双亲带她去医院看病被雷劈死，也写得很详细。甚至还在余明月重生后补上了是怎么到的医院。看作者的意思，事无巨细，都想说个明白。但是我要问了，亲，你要写的是小月的小时候，这些都跟这个主题关系不大，可以简略地交待一下就行了，别眉毛胡子一把抓好吗？既然是言情文，主题是什么？是希望家人幸福，平平安安，过上富足的生活吧？要围绕着这个中心去组织故事。主人公的设定，难度太高，配角成了牵线木偶。一个才五岁的小女孩，尽管她的思维是成年人的思维。但是她能干什么？在文中我看到，她利用语言改善了母亲与[***]婆媳关系，使他们由争吵变得和谐。至于怎么改变的，文中没写。这很违和，很空洞，没有说服力。文中到是写了余明月劝爷爷奶奶答应爸爸妈妈到城里卖菜的事情。我们可以看到支撑主角说服力的，是她想天天吃肉，为此五岁的余明月，展开了一系列的小动作，都能一一达到目的。这的确写出了长辈对孩子的爱。但这真得会成为说服力吗？我到觉得大人成了牵线木偶。一个小女孩，可以有成人的思维，穿越小说吗，但是如果老是说成人的话，办成人的事，那人们就会觉得是妖精，不是人，很难接受，因为不符合客观规律。代入感差，读者认同一个小孩子的这种特殊能力。【建议】：不推荐&【扫文员】：妃色【书名】：《被雷劈回小时候》【简评】：1、作者有简单朴实的文笔，非常适合这一类种田文的写作，也因为接地气，代入感很足。2、故事情节较之钱一本来说已然不再拖沓，展开速度很快却不至于失控，如支线很多，却都是紧紧围绕着主线，每章的出场人物也很多，但是重点展示的人物却还是给我们留下印象了。3、私以为，这本书的亮点就在于，女主有一个合理而正确，也十分强烈的动机——报答/补偿家人，然后辅以一个旗鼓相当的障碍——目前的家庭环境很不好。这两者构成了一个较为新颖的矛盾，设下悬念，让人去期待女主怎样去改善自己的家庭环境，使得家人都过上好日子。因为是种田文，我们对过程的期待远大于了对结果的期待，而女主在前十章都是围绕着‘如何改善家里的条件’而行动，也使得文章看点十足。最后，女主的动机很单纯，也很真挚感人，也是亮点之一哦。4、如果还有不足，大概就是第二点所说的‘故事情节’展开速度过快所带来的两个问题。一，支线过多，到第十章我都没有看到女主有可以战胜矛盾的较为关键的东西（金手指），似乎还在摸索，迟迟看不到主线任务，也让人对文文的走向摸不着头脑。二、作者似乎很少有重点展示人物的时候，这样的结果是，每一章的出场人物过多，而关键的人物的信息又不足，使得读者看文的时候不往前翻，就想不起前文出现过人物和信息，文文无形中就散了。比如，第一章的女主余明月重生，给出了许多的人物信息点——外公外婆、舅舅们、表亲、侄女，但是在重生之前却偏偏没有关于她父母的信息，所以我是在第二章才发现，女主是重生回了自己小时候，而不是其他地方。【建议】：推荐&【扫文员】：忘生年【书名】：《被雷劈回小时候》【简评】：说实话，前三章有点像不堪入目的流水账，从第四章开始才应该是作者应有的水平吧。开篇先是重生前的背景介绍，到了第三章又是重生前的背景介绍，总而言之，亲戚过得多么惨都是因为多了个主角，而其中的逻辑令人诧异，连大伯生不出儿子都是因为主角，我没生过孩子，但我也知道正常人生孩子要不到三个人，而且生男生女也算是不可控的。作者对于开篇的想法应该是铺垫，用前世的悲苦渲染重生后的感情，给主角重生后奋斗的目标，但是作者对铺垫的运用有问题。小说中的铺垫应该是情节铺垫，铺垫要蕴含在情节之中，也就是说铺垫不能使情节的前进停下来。本文中的铺垫很显然没有结合在情节的发展之中，使作者的叙述陷入停滞。从第四章开始，前世和重生两边结合起来了，见到人、事之后，人物行动，插入回忆，又回到现实，人物行动。情节明显在不断地前进中，文章也变得流畅起来，当然也有不足之处。一是一些可以凸显人物性格的情节被漏过或是跳过，比如主角将六条鱼给了余明艳这里，后文提到孔兴刚小气或说是护食，那么这里孔兴刚的反应就能很生动地表现他的这种性格，而作者没有写这处情节，而是直接写余明艳走后孔兴刚对主角的叮嘱，这处情节能表现孔的性格吗？能，但是很明显，不如主角给鱼时孔的那种不高兴又不好说穿的挣扎来的精彩。二是主角主动性的表现不够彻底，这是作者写法带来的问题。以主角带母亲去城里菜摊为例，按顺叙、主角视角来，应是主角想要改变家境——想到去城里买菜——将母亲骗去城里——寻机帮父母说服爷爷奶奶——一家人去城里买菜——小小改变家境，这种写法主角的行动很直观，我认为是比较适合网文写作的一种写法，能够让读者跟随主角的脚步前进，体验书中的世界。这处情节作者用的是倒叙，在这倒叙中视角也切换成母亲，详写了母亲的活动，而略写主角的活动，掩盖了主角的光芒。金手指首次出现是在第三章，没有来历，也没有存在感。金手指的作用是辅助主角的成长，可是当金手指没有存在感的时候它要怎么辅助？固然有现阶段金手指的现有功能作用低也不方便使用的原因，但更多的恐怕还是作者对金手指构思存在不足。结合前三章和金手指的情况来看，总感觉前三章和金手指是硬加入进去的，没有很好地融合在一起；但是从第四章之后来看，作者进步明显。虽然我仍是不推荐，但期待作者更上一层楼，加油！【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-九方聿【书名】：《被雷劈回小时候》【优点】：1.简介不错。2.开篇雷电的场景写得较生动。3.奶奶炸泥鳅那段感情颇细腻。【缺点】：1.女主负疚感太重，勾起俺不爽的赶脚。而且扫把星克亲一说，也让俺感觉不爽。2.余明月重生成婴儿在医院醒来时，有些描写挺啰嗦。3.开篇解释性材料太多，让情节颇为沉闷。建议作者君略加一些笑点，调节一下气氛。4.建议去掉一些冗繁不贴主线的情节。5.建议将那个空间再多发挥发挥……【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-理智富豪【书名】：《被雷劈回小时候》【优点】：乡村悠闲生活的描述较为具体和细致，给人以体验感。【缺点】：第一，第一章就存在很多硬性错误，例如，主角叫余明月，但是后边却不止一次的出现“余月明”，开头交代了小时候住在大伯家，但后来通篇又突然变成了舅舅，最明显的是时间上的错误，余明月父母的死亡时间是在1982年，那时余明月刚刚出生，但开头就交代余明月6岁时成了孤儿。第二，看完前十章的感觉是这是一部描写乡村生活的慢节奏小说，与题目极不相符，无任何爽点，只有一项物体移动术勉强提及，导致没有继续往下看的欲-望，描写太过生活化、平淡化。第三，农村亲戚的名字较多，看了几遍还是记不全，只得反复往回翻看前面的章节。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-岁月静好【书名】：《被雷劈回小时候》【简评】：1、看了简介和封面，就雷得我心肝颤……简介写得很直接，通俗易懂，什么俗套的言情剧内容本文都有了……而且还合一大堆为一，其实有时候不刻意卖萌，反而觉得萌萌哒，专门去卖萌了，会让人觉得很作很装【哔——】。当然，可能只是本人并不喜欢这类文而已。看到第十篇了返回来给作者推荐一下，让你知道什么才是真正的萌书名和萌简介。2、作者的文笔很适合写这类文，这种题材，并不是很会渲染气氛，也并不是很会描写剧情，所以这种流畅的不需要太多刻画类型的题材非常适合这个作者的文笔。3、但本文还是很俗套，穿越之前过得很不如意，穿越之后什么都在，讨好这个讨好那个的，过得顺风如意。这种文看十本十本几乎都是一样的，本文也是，没有特色，和这类文相比看不出什么特点来。看了十几章，都是一些家长里短的，难道本文准备一直写这些么？主线剧情呢？主要想达成的目的呢？都看不出来作者想要写什么，简直跟日记一样。4、本文女主的性格一点都不讨喜，有种自以为很正义的白莲花圣母的感觉，遇事以自己的想法为中心，像是上帝拯救人类的教化使者一样，改变着身边的一切，以一种“我都是为了你好”的心态改变别人的思想或行动……5、封面和简介很卖萌，可是剧情却是正剧，总有种作者不会把握写歪了的感觉。6、以上评价80%基于本人一点都不爱看这类文。作者，请你有选择的……【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-山有木兮【书名】：《被雷劈回小时候》【优点】：1.小说题目《被雷劈回小时候》言简意赅，直入主题，清晰明了。读者看到小说题目后，脑海中立马会出现“这是个穿越到自己小时候的故事”的认知。【缺点】：1.情节不新颖。&主角穿越到自己小时候，通过文中“挖益母草卖钱”“维护亲戚关系”以及简介中提到的“拾荒”“摆摊”等事情，在现实生活中随处可见，在小说作品中也经常出现，此类事情稀疏平常，大家早已见怪不怪。希望作者开发想象力，写出让人眼前一亮的文章。2.出场人物太多，读文时略吃力（可参考第4条的举例）。尤其是故事刚刚开始，建议不要出现太多人物，家庭人物适当为宜，不宜太多。3.文章无[***]，伏笔，剧情无冲突，按部就班，毫无吸引力，给人“可看可不看”的感觉。4.写文不认真，语句不流畅，“的”“地”的用法分不清。如：“小月，小月，你怎么才来，我可是拔了好多的月母草了。”跑进了门，看到还有客人，忙时有些害羞的叫人：“四爷爷，小堂婶。”她叫完人，羞涩的走进被抱着的余明月面前。余明月心里有些痛。“小艳姐，你怎么出门又没带帽子。”余明月从孔小玉怀里滑出来，给余明艳理了理红彤彤的小脸上，粘着那些汗湿的发丝。【建议】：不推荐&【扫文员】：叶枫【书名】：《被雷劈回小时后》【简评】：好像是第二次评你的文，不过这次的封面自我感觉，没有上次的那个种田文，看上去温馨欢乐。书名通俗明了，直奔主题，让人一看就知道是重生文。看到书名，我第一时间就想到了《回到明朝当王爷》，不过本文书名的格调，明显比回明要低一点，当然本文书名挺贴合内容风格的。简介一如上次的重点突出，爽点突出，期待感强。本文前十多章，我感觉剧情有点慢，他的穿越重生那里，出现了太多的亲戚关系，而后又是各种家长理短，读起来感觉有点繁琐无趣。直到文中提到那个什么番茄蔬菜，我才感觉主角是不是要开始发家致富了？有点期待。到了，出现那个脑中空间的时候，我才明白，这也许就是本文的金手指，也将是最大的爽点，显然这两点出现的有点晚。这样导致了前十章的期待感并不强烈，仅仅是为了避免连累亲人等等，这些对主角很重要，但是对读者未必重要，读者需要的是主角自身能切身得到好处，这样才会感觉爽，所以我才说前十多章，略慢，也就是说核心爽点出现的有点晚。【建议】：不推荐&&3、【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【作者】：原味茶叶蛋【链接】：/Book/3298325.aspx&【扫文员】：小夜【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【简评】：已阅十章[***]：从简介上引出的疑问——神秘集团能给特种兵兵王下命令？不合理。②：开篇前半段本来设计的极为成功，但后面小女生要害被人袭击，还是第一次，虽然是被撞倒的状态却毫无反应，当主角松手甚至毫无支撑的再次倒在主角身上，太过浮想联翩，依然不合理。另，起床火儿这种生僻词最好少用。③：第二章和第三章完全把主角的性格毁了，事不关己高高挂起、耍[***]无下限，虽然是一种处事手段，可这是特种兵的兵王？太过不合理④：情节太拖。一个不该占用太多篇幅的小故事写了太久。【建议】：不推荐。&【扫文员】：实习-北山雨【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【简评】：剧情紧凑，代入感很好，文笔也不错，该点的都点到了。但是故事不够新颖，很多类似的故事都是这样的开端。男女主角的开篇故事太多，对宿舍的人员描写的也过于啰嗦，还有为什么把另外两个舍友分开写？我觉得应该把三个舍友揉合到一章里，然后迅速引出后续故事，才是最重要的，不要一个舍友写完再写另外一个舍友。【建议】：推荐&【扫文员】：实习-如月森太郎【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【优点】：1.对于事件的构思十分精巧，对于细节之处也刻画的十分细致。2.情节连贯，虽然开篇增加了很多小的情节，但是小情节之间很连贯，并没有什么生硬的感觉。【缺点】：1.部分词语运用不当，也不知道作者是不是故意为了增加一点笑点。例如开篇张牙舞爪的群山等读起来很别扭，开篇应该是以一个宏大的场景来渲染气氛的，可是这一个张牙舞爪真的让人没办法集中啊。还有对于开篇主角所说的“一丘之貉”不是很理解，刚刚看过以为乘警或周围人是同伙，不过看了后面的情节好像不是这样的。毕竟是开篇的第一个冲突不明不白的总觉得不太好。2.开篇情节进展有些缓慢，很多小故事其实可以放在后文中穿插，而不是在开篇大量的加入，过于紧密的小情节有很多是不能重复推动情节塑造人物的。3.开篇节奏不快，也没有什么主要的目标。开篇多次提及的任务，在十九章才出现任务的主要信息，这个任务毕竟是作为小说主线之一，引入过晚使读者不会特别重视，只是当做一个分线看待，不管作为重回校园的起因也好，一条主要的情节也好，都应该给予足够的认识，而不是只是一味的运用特种兵的能力，体验校园生活的美好。而且略微的吐一下槽：很想知道一个隐藏在大学里的人如何搜集到这么多的重要信息的，希望作者可以在后文中给与解释。4.开篇对于人物的介绍过于松散，只是三个室友就用了三章的地方也许他们是重要人物，需要在开篇着重介绍，但我觉得还是不要一个单章去塑造一个人物，塑造人物还是应该更多地在事件中体现人物性格。5.铺垫的不是很好，所以没有突出爽点【建议】：不推荐&【扫文员】：西瓜卫兵【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【简评】：1、背景没大问题，但既然是都市，接近实际会好些。绿皮火车、才容纳六十人的公交车、新出的iphone6、数一数二的高等学府竟是黑-恶势力的云集地，这跟我们是一个世界么？背景合理统一不是很重要，但可以更真实，从而容易提高代入。2、开篇顺畅，有些不足的是事件有点多。开篇，一个有起因发展高-潮的故事会比一段看风景的旅程更容易写，也更吸引人。也就是说，通过一个有趣的故事尽可能的刻画主角，埋下伏笔，下料勾-引读者。本文主角二人一路行来，有故事有风景，不是说不好，行文流畅几处小高-潮节奏也安排的不错，但还可以挖掘的更深一点，矛盾更突出一点，让主角的眉目更清晰。【建议】：推荐&【扫文员】：尘灰满衣【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【简评】：琐碎描写过多，散乱而凝聚力不足，换言之就是没个重点。呃，白富美火车偶遇占了便宜随后又英雄救美，这情节，捂脸，我可以说这太老套了咩咱能来点儿新意不？还有，前面强调白富美对男主的恶感，后面一被救就改变看法，又毫无铺垫过渡，显得突兀生涩得很。之后，公交车上，唉，作者君你为了一个小小龙套女人浪费那么多笔墨干嘛，就算是为那位肯定有大来头的老人后面与男主的交集埋伏笔，我也觉得，过了啊，而且我最讨厌富家千金和权重老人搭乘公交的戏码了不解释。后面，又是小杂鱼们对白富美的嫉妒与男主的英雄救美，真的一点新鲜感也没有，而且连半点期待感也欠奉，堂堂兵王，拜托安排点够份量的对手好吗，尽是这些小杂鱼怎么能让读者爽得起来？【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-笨笨吃不饱【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【优点】：1开篇节奏很快，点出了男主的与众不同，女主的美貌。2女主的心理过渡比较合理。3情节发展一直很快，小高-潮不断。4配角的设计（室友是美貌“人妖”）符合现代读者的猎奇口味。【缺点】：1袭-胸、一吻定情的桥段太老，而且没用出新意、没用出力度。2不管抓没抓错，在有争议的情况下，乘警不带当事双方去警-务室进一步询问、做笔录，都不符合程序和常理。3“声音早已发生了质变”，用词不当。4.所用桥段略显俗套。【建议】：推荐&【扫文员】：凝【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【简评】：1、简介和书名都很清晰。2、想必作者菌是个感情细腻的色-狼，开篇桥段居然写出了小黄-片的感觉。后面再有正戏的话怕是要被封了。3、火车小偷事件引发的一系列事情写得很入神，略微有些美中不足的是最后去警-察局之后居然没了下文。其实，可以继续写下去，对于火车上那一对男女，还有小偷都有继续挖掘的潜力和必要，也就是说作者菌对事件的利用还不全面完善。个人认为对于开篇的主要事件是需要深入挖掘的，这样才能持续吸引读者，其他位置的事件就不一定需要挖掘太深了。否则，这样的文就只能吸引色-狼了。【建议】：推荐&【扫文员】：实习-心晴【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【优点】：1、行文流畅，描写用词没有出现大问题，文字功底不错。2、书名和简介将卖点很好的突出了。兵王的特殊任务，中间还有一些感情戏。【缺点】：1、火车，公交和大排档三场英雄救美的桥段，实在太俗了，火车那段本来不错的，可是后面继续救美情节太刻意了，半掩半露是诱-惑，可是一而再再而三就没有意思了。2、主角的形象出场很好，为了任务而去读书的兵王，读者对他性格的猜测很多，严肃、认真、刚正等等，可是第一章中有了一段和女生的[***]桥段，并且后面类似桥段再次出现，给他的形象扣了不少分数。本来是去做任务的正面形象，结果却成了类似韦小宝的形象，这反差实在太大了。3、无关情节太多，故事的主线应该是神秘任务，可是多次的英雄救美就浪费了很多篇幅，后面又对舍友进行大篇幅的介绍，本是主线的任务迟迟没有看到，有些失望。【建议】：不推荐&【扫文员】：青录【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【简评】：1、兵王这一类已经写烂大街了，简介千篇一律，毫无亮点和新意，要写兵王这一类都市之作，必须要有自己的亮点和新意。2、 开篇那两句写景可以完全去掉，写了毫无意义，直接点明主角的身份和去执行任务就行了。接下来的那一个情节，呃，有点狗血，看得太多了。3、 在第二章，主角怎么成打酱油的呢？在这里应该制造矛盾冲突啊，让主角威一下啊，要不然写火车是不是成了多余的？虽然有一个美女对他造成了误会，但还不够。嗯，第三章有写了，但是显得第二章有点多余了，这两章应该缩为一章。四、五章，主角又成了打酱油的，作者，他是主角，开篇，应该一切的事情都围绕他来写。【建议】：不推荐&【扫文员】：落牧潇潇【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【简评】：1、书名比较老套，简介尚可，算是体现了卖点。2、语句通顺，段落衔接流畅。3、剧情缺乏新意，节奏较慢，主线不明。4、人物性格模糊。看了半天连主角是什么性格都没看出来。5、逻辑合理性有待商榷。比如在公交车上吸食含有大-麻成分的香烟，被人举报后警-察迅速出现将那人从车上带走。再比如主角从一捆钞票里抽出两张给小摊老板，对方就觉得主角出手豪气。呃，两百块而已，不至于吧……不要低估小摊贩的收入哦，他们其实不少赚的。如果这里主角给的是两叠钞票的话倒还说得过去。【建议】：不推荐&【扫文员】：不鱼【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【简评】：行文流畅，开篇有一定创新能吸引读者。人物塑造生动有创意，人-妖舍友什么的。侧面描写能突出主角特征，烘托过度就会显得假。如开篇小偷不过就是被男主远远用水瓶砸了一下，然后脚麻倒地，冒出的“妈的，这男人——他是人吗？”心理描写。主观觉得一些剧情还是过于平淡，有些套路化。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-稀里糊涂【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【优点】：整体的风格显得轻松幽默，看上去显得比较舒服，再加上文章流畅，没有磕磕盼盼，语句不通的地方，这样就能够更舒服的进行阅读【缺点】：1.首先又是兵王的题材，最近看的有些多了，已经没有太多的感觉。所以题材上面很难有什么出彩的地方，当然，想扑也不太容易。2.英雄救美这个故事是不是太老的点呢，另外这还造成的后果就是前后矛盾，既然对白富美没什么感觉，那么后面怎么这么一下就改变了呢。后面没有看，所以不太清楚，如果是龙套那么你这个就是为了救美而救美，没什么必要，可以PASS。如果是有感情纠葛，那就没什么，当成个线索作为铺垫。但是这也会造成一个问题，主角性格，行为混乱，意志不坚，这也会和兵王这个称号又翻身矛盾。这些是由于只审阅前面十章问题，所以不太清楚。3.矛盾的设定也不好，这小角色值得主角这样吗，首先在情节上就有些老套，另外，也不会造成激烈的矛盾和波折，没有太多的期待，如果这写小人物能够变一变的高富帅，或者有悲背景，后面又能买下伏笔，中间波折感也更强烈，这样也能有读下去的欲-望【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-元元元宝【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【优点】：文笔流畅，不管是在火车上还是大学门口的大排档都写的很不错，每个人物都有自己的标签然让印象深刻，栩栩如生。剧情节奏比较紧凑，矛盾冲突一直都在发生着，总的来说值得一读。【缺点】：主角刻画的还不够立体，性格应该更鲜明些。一开始主角的能力起的比较高，感觉后续没有什么提升的空间了。男主每次出手的时机太过平常，个人感觉还可在酝酿一会，等到千钧一发了再闪亮登场。【建议】：推荐&【扫文员】：萌猫太子【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【简评】：1、都市[***]文，我先来说一下其定义吧，就是以都市为题材的网络作品里，以男女主角感情线路为核心推动剧情的轻度暧-昧小说。所以本文的致命缺点在没有以感情线路为核心推动剧情，而是以各种跟主线无关的情节以及各种琐事在描述，不但没有推动剧情，反而拖慢了情节，给作者的建议是与主线无关的琐事请删减。2、人设的塑造严重偏移，主角是个兵王，就要有兵王该有速度和精准度，而不是看也不看就放在对方的胸口上，并且兵王的正气与生俱来，而不是一个散发着流-氓气息的兵-痞。人设的错误，以及前期的铺垫不到位导致爽点不爽，如果换个人设，换成是个痞-子兵或者小屌-丝就会好很多。3、戒粗俗，写文是用来分享的，有些读者甚至是未成年，你的文可以不传播正能量，但是也绝对不要传播负-面能量，不要给社会惹事，因为给社会惹事，也是给自己惹事，同时也是砸了自己的饭碗，甚至会损人不利己。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-暴暴【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【优点】：1.营造氛围虽然欠缺些许，但还算不错。【缺点】：1.题材不够新颖，没有抓住读者的第一视觉；2.文笔稚嫩，主线不明确，让读者陷入糊里糊涂的感觉；3.主配角的界限明显不清楚，很多时候主角都变成路人甲，没有主角的戏码。【建议】：不推荐&【扫文员】：妃色【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【简评】：1、开篇发生的几个用于展示人物性格的小事件被作者很好的串联了起来，使得行文流畅连贯，代入感也很足。2、但是合理的矛盾铺垫之后却没有引发出有力的高-潮，完全没有激化就草草收场。本来那个瘦弱男子和主角被带入派出所之后，才是对前文因为小偷偷东西带来的一干小事件的一个交代点，现在完全略去这一部分情节，让人多少有种虎头蛇尾的感觉，也浪费了前文如此好的铺垫。3、主角升为特种兵的敏锐在文中不断地被提到，但是却没有被利用到，甚至这份敏锐还不是主角独有。公车上发现中年大妈藏匿某物本身也是一个高-潮点，至少对于普通人来说，这样的场面真的很罕见，但是在文中直到大妈被老人举报，被警-察带走了，主角都只是个看客。如果主角的敏锐不能够被用上，那么那一部分情节实质上是无用的，如果说这里依旧只是个铺垫，拿着铺垫委实过长了，尤其是在开篇那么短的篇幅中。第五到第八章终于出现了一个小的爆发点，可是除了女主，和前文几乎没有关系，又只是主角身为特种兵打败了几个混混，所以也很难让人觉得这是一个爽点。【建议】：不推荐&【扫文员】：忘生年【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【简评】：总见到一个说法——得不到的才是最好的。就本文目前所看到的暧-昧情节而言，确实是这个道理。楚雨瑶上来就被主角各种占便宜，偏偏还缺少应有的反应，愤怒、羞恼都没有在文字中体现出来，反而像不断被主角占便宜是可以接受的，而且跟在主角身边硬是不离开。这样的写法反而使暧-昧情节失去了味道，真正让人心醉神迷的应当是开始两人的距离在经历一件件事后被拉近，最终变成牵绊。说到这里又有一个问题——人物行为的逻辑性、世界观架构的合理性。很显然，本文是写在现实世界的，而且是21世纪——文中提到新出的iPhone6。那么首先看人物行为，楚雨瑶出场后，所有在文中有所提及的男性见到她都是精-虫上脑的样子。确实，见到美女，男人大多都会有YY，但是这种YY表现在行为上大多不是闻到鱼腥味的猫的样子，而是与之相反得表现得如同绅士一般，而文中的人物却一点也没有这种表现。除此之外，文中出场人物的行为模式突出一个怪异，这种怪异表现在人物行为的逻辑性上，小偷既然能在那么多人在场的情况下轻易将钱放入楚雨瑶身上，为什么不能不被察觉地拿走，反而是要强抢？吸-毒的女人又有什么理由为了让别人不爽而在公车上堂而皇之地吸食？老人又有什么理由能闻出毒-品的味道？出门有专车接送的小姐为何挤公交而不是坐出租车？通览这些情节，我能得出的结论是——为了发生点什么而安排情节，而不是人物的交互引发情节。然后是世界观架构，开篇的场景是火车，之后是火车站、公车、大排档，这些场景在作者的笔下显得拥挤、粗俗、混乱，没有时代气息的流露，人物、场面让我联想起来的不是21世纪，而是七八十年代甚至更早。这样的描写恐怕放到比较老的时代背景下比较好。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-九方聿【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【优点】：1.语句流畅，有些用语蛮生动，如将燕京的车说成“鱼罐头”，以及那句“难道他也是来自星星的”。2.单一场景内的情节描述无问题。（但也缺乏爽点，须说明一下，爽点非肉）【缺点】：1.人物刻画薄弱，让我感到不论男主还是女主情感都好肤浅。建议作者君将肉-戏思维改为感情戏的思维。毕竟肉被限，作者君这么写也不精彩。2.剧情设定有些不讨喜。燕京大学背后的黑-势力？这个貌似放到高中会更加合理，放在大学的话，尤其我知北大前身是燕大的时候，就有些接受不了。3.情节有些散，令主线推进缓慢。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-理智富豪【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【优点】：情节铺垫较为合理，语句顺畅，无生硬感，小说风格诙谐幽默。【缺点】：第一，男主角爆点少，其中和女主角在学校旁边吃烧烤碰到流-氓[***]的情节，男主角在无异能的情况下用铁签子直接飞人缺乏真实感。第二，人物描写前后不符，男主角在开篇火车上冷眼面对小偷以及在火车站遇到小偷强行对女主角讨要赃物时出手的描述，给人一种男主角低调沉稳的感觉，但后来在羊肉串摊子结账时在众人面前拉开全是钱的提包，然后对老板声称自己是土豪的情节似乎与之前渲染的男主角形象有出入。第三，情节内容缺乏新意，典型的爽文，但是缺乏爽的感觉，英雄救美等情节的设定也很陈旧，毫无创新，给读者视觉疲劳的感觉。【建议】：推荐&【扫文员】：实习-岁月静好【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【简评】：1、本文的书名封面简介很直接了当的告诉了读者这是一篇怎样的文，简介写得很不错，眼前立刻浮现出了一个有能力有运气且坏坏的[***]潇洒的男人形象。这种爽文虽然会使女性读者会望而却步，但同时会吸引众多汉子们蜂拥而上。2、作者的文笔很不错，描写的场景很立体很生动，而且剧情很流畅，不会有断断续续的感觉，真棒。更何况第一章就尽显男儿本色……不过男主的性格很让人喜欢，每个人，即使是配角的人物形象也很丰满，把每个人都写活了，可见作者的文字功底很强悍。3、本文的剧情并不是很新颖，也可以说是被写烂了，如何才能在这种情况下使本书出线呢？很困难吧……除了细节外，我觉得作者得多多打广告了【拍走……只是这本书，如果剧情上和众多这类文没太大区别的话，有种白白浪费了好文笔的感觉，现在这篇文属于精彩，值得一读，但是距离经典还差了不少。感觉就差在了剧情上，怎样使故事得以升华，而不是仅仅小打小闹。希望作者的后续剧情能使本书经典起来。4、我觉得本文的重点有些不太突出，如果说主线是主角执行任务，期间各种感情纠纷来填充空白丰富剧情，也许会更好一些，可读性也会更强，但本文我看了也有20章了，感觉故事的剧情还没有打开，没有一种特种兵王在执行任务的紧张感，就好像是个退役军人读大学。情感线倒是丰富，每个人物的形象都很丰满，但是故事的主线到现在都还没有看到，如果不是作者的文笔很好，我想应该早就有人弃文了吧。这篇文到底还是差在了剧情设计这方面。5、只是如果本文没有那么多的妹子，也许会更好——从女生角度来说。6、最后容我双手捧脸两眼红心地呐喊一句：叶剑，请和王涛在一起！！！【建议】：推荐&【扫文员】：实习-山有木兮【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【优点】：1短短几十字的简介，不仅交代了主角的身份，还可以看到主角生活的如鱼得水，身边美女如云的故事背景，读者可以从简介读明白这是个怎样的故事。2.人物塑造很成功。宿舍四人，各有各的特点，娘娘腔的王涛、勇武无能的杨志明同学与富二代的形象刻画的很鲜明，为读者留下了很深的印象。3.全文无错字，无论是写人还是写物都很细致，可见作者文字功底极好。4.树立了一个聪明睿智的主人公。相比同类都市题材作品来看，《逍遥兵王俏佳人》与很多只知道写些情爱，忽略了人物塑造的作品而言，是一个很大的进步。在这部作品里，我看到了一群有血有肉的人。【缺点】：1.爽点不够。都市作品中，相对于男人们之间的故事，男女情爱的情节亦很重要的。故事重心要放在描写感情上，要么放在描写激情上，忌不温不火的情节。【建议】：推荐&【扫文员】：叶枫【书名】：《逍遥兵王俏佳人》【简评】：花都兵王，类型的文已经很多了，本文前十多章也并没有太多出彩的地方，不过本文的细节上处理的还好，文笔功底还行。前三章，还行吧，美女效应，屡试不爽的开头手段，不过新鲜之后的就有点麻木了，一朵花再漂亮，一直看也会腻啊，前十多章缺少其他有意义的爽点，一直在美女面前装逼，写多了也是视觉疲劳啊。兵王花都，这类文，美女，是核心元素之一，但也仅仅是之一，主线却不能只有这一条，自我感觉这类文已经很是泛滥了，想写出新东西确实不好写，如何玩出新花样，才是本文应该考虑的。再说想我这样经历过大学校园生活的，兵王校园确实很难激起我的阅读[***]。另外，在我看来，太容易被接近的美女都是花瓶，一次性把新鲜感挥霍完就没意思了，接近了还有多少期待感呢？得不到的才是最勾人的不是吗？【建议】：不推荐&&4、【书名】：《重生之篡途》【作者】：冰白衣【链接】: /Book/3282588.aspx&【扫文员】：小夜【书名】：《重生之篡途》【简评】：已阅十章[***]：书名吸引力略欠，简介尚可。②：第一章的情节不够丰满，只是交代了穿越和必备的心理活动，让主角接受了穿越这件惊喜的事。但第二章开始到第四章结束，情节写的跌宕起伏，主角的果敢勇气皆表现的淋漓尽致，略有不合理的地方是，杀人凶手冲过来的时候，主角怎么保持那么冷静还上去反打的？要知道主角只是个普通文员出身啊。总的来说还不错，看得下去，尤其第二章之后，有较强吸引力。依然建议改书名，理由是影响成绩。【建议】：推荐。&【扫文员】：实习-如月森太郎【书名】：《重生之篡途》【优点】：1.作者的笔力很不错，每一个事件都觉得写得很精彩，在细节上面写得很详细。2.情节的连贯性不错，小情节之间的过度做的很流畅.3.准备阶段写的很好，为后文做了足够的铺垫。【缺点】：1.金手指的交代还是觉得略微简略的一点，看过之后还是觉得解释不是很清楚。2.矛盾不够突出，缺乏困难。可能是因为重生回初中时期，跟文章的主线就很难挂上什么关系，第一卷还是刚刚重生以准备为主,所以在开篇阶段矛盾也就显得不那么突出。3.开篇主线的推进有一些慢，如果能快速度过准备阶段，把感情一些问题放到后文中，使主线更靠前的出现。在准备阶段插入了很多的感情写得都很好，但是由于是准备阶段，很多的感情在这个阶段并不能很好的体现，如果在准备期后加入感情也就没有了准备期的紧迫，应该可以写得更精彩。4.吐槽一下情节，本人觉得女性角色引入过多，而且小说的设定还是现代，觉得有些不好处理，很期待作者如何能调节好众多女性角色。【建议】：推荐&【扫文员】：西瓜卫兵【书名】：《重生之篡途》【简评】：1、文笔细腻，情感丰富，就是有些地方略啰嗦，可以简洁点。2、行文流畅，前世信息引出合理，重生后直接进入紧张的救人行动，吸引读者，但矛盾有了，爽点爆的不够，高-潮打斗结束的有些草率。3、前十章来看，主线清晰，情节推动合理，故事一步一步照着重生改变命运发展下去，金手指较有新意，功能不大又有点可写，就是打脸技巧运用不足，烘托不够，波折不够，后续利用不够，这方面有待提高。【建议】：推荐&【扫文员】：尘灰满衣【书名】：《重生之篡途》【简评】：简介不错，有女主，有主线。正文开头，关于重生的交待，罗嗦了点；重生之后，关于那件大案，完全可以营造出一种紧张氛围的，就因为文字上过缓，导致力度不足，浪费了一次原本不错的设置。第二章，还是老问题，描写过多，冲淡了情节的紧张感，哪怕是金手指的出现也显得不够份量了；第三章，和连环凶杀案凶手的交锋太过一边倒了，完全够不上惊险刺激，拜托那可是连环凶杀案的凶手啊，敢不敢让他表现得凶悍一点？第四章，这么要紧的事还跟罗叔开玩笑，男主你的沉稳呢，这种轻佻性格，汗，个人表示，不喜欢。第五章和女主温馨互动还为女主下厨，然后第六章男主就想起前世第一个女人，这算女二吧？汗。。这章里金手指再次发挥作用，将一笔横财隐隐归了男主。我挺期待男主去找出那笔横财的，但这件事似乎被作者君暂时置诸脑后了，接下来几章，除了和女主互动，居然来了出英雄救美。男主同学你现在不是一名学生吗？简介上不是说主角要使互联网偏离原本轨迹的吗？你这样迟迟不进入主题我可以说你是不务正业吗？还有哇作者君，你真的不着急找出那笔钱吗？我着急诶！&_&以上，设置有可取之处，但情节拖拉不够紧凑，望作者君再接再励。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-笨笨吃不饱【书名】：《重生之篡途》【优点】：1开篇点题，快速展开故事。2语言平实、流畅，有一定文字功底。3做到了三章之内有小[***]。4一系列冲突都在展示主角的性格和能力，使主角存在感很强。【缺点】：1重生方式无新意。2男主对女主长达十五年念念不忘的感情经不起推敲，应该加点小情节小细节，使这份感情真挚可信。3金手指开得太晚太突兀。4公交车的桥段有些俗套。【建议】：不推荐&【扫文员】：凝【书名】：《重生之篡途》【简评】：1、书名无特点，不容易记忆。2、文笔不错，叙述流畅。3、情节设定合理性不足，女主直接在巷子遇害还有主角救起女主之后的行为都不合理。4、开篇重生直接改变人生诡异的事件本身不错，不过故事缺乏展开，一开始显得那么厉害的大反派最后的表现太傻缺，精彩程度受到很大的影响。5、主要事件直接缺乏衔接，英雄救美事件之后都是一些无所谓的小事情。让人觉得主角好像没什么事做了，使得本文缺乏持续吸引力。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-心晴【书名】：《重生之篡途》【优点】：1、开篇设置的桥段不错，重生后立刻救下了自己心仪的女生。没有在重生上花很多笔墨，冲突也来的很快。【缺点】：1、书名请尽量简单、易懂一点。篡途有些拗口，没法给人留下深刻的影响，也不吸引人。2、救人时和凶手的打斗写的不真实，一个连环杀手，被主角这个少年打，没有反击，一味的挨打、逃跑，这不合理。另，如果这里想突出主角英勇的形象，双方势均力敌的打斗比一面倒的胜利更有看头。3、第五章开始情节发展很缓慢，主角的感情和回忆成了描写的侧重点，经历了前面令人激动的救人之后，这时的感情和回忆就给人后劲不足的感觉，就像烟花炸开了，后面的一个烟花迟迟不来。开篇很好的吸引了读者，后面却不能把读者留住。【建议】：不推荐&【扫文员】：青录【书名】：《重生之篡途》【简评】：1、简介不要太文艺，直接点明主题，然后亮出一两个亮点。2、 重生前那一大段太哆嗦了，用两百字说明一下即可。3、节奏有些慢，应该加快些，同时去掉一些无关要紧的描写。开篇的文字应该简洁，以情节去吸引读者，尽早点明主角的重生优势，不要总是泡|妞。【建议】：不推荐&【扫文员】：落牧潇潇【书名】：《重生之篡途》【简评】：1、书名略有些拗口。简介不错，体现了主线和卖点。2、文笔不错，语言流畅，但美中不足的是有些啰嗦，无关紧要的描写略多。3、开篇节奏过缓，在穿越前浪费了较多的笔墨，其实完全可以用更简练的方式叙述这一情节的。开篇非常宝贵，建议尽快进入正题。4、人物形象模糊，外貌和性格描写几乎没有。5、剧情合理性不足。连环杀手的战斗力也太弱了，完全被主角压着打。还有，他被打断了双手后竟然还能拿着匕首刺主角，也非常不合理。6、情节太过松散，主角救下女主之后接连几章都是两人之间的互动，一点都不担心那两百万的现金再被别人拿走，汗……看得好捉急啊，先拿钱好不好哇。【建议】：不推荐&【扫文员】：不鱼【书名】：《重生之篡途》【简评】：书目整洁，行文流畅。故事有些慢热。主观认为简介与实际内容不搭调。从简介来看主角是要在互联网界大展身手，爽一把。但重生后主角是个初中生，一直在过校园生活救妹子谈恋爱。建议修改一下简介。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-稀里糊涂【书名】：《重生之篡途》【优点】：1.首先看了看书名和简介，有金手指，有主角和女主，有主线，有期待。每样都有了，很期待。2.看了开头，作者的笔力看着不错，在主次的把握上也很是到位，另外连贯性也好。3.主角回到学生时代，那种青涩，那种温馨的感觉让人觉得舒服，没有那么矫揉造作。【缺点】：1.开头大案的设置上面，笔力不足，没有进行更加强烈的渲染，人物的矛盾也没有再进行激化，这些就有些食之无味，弃之可惜的感觉了。2.在描写上面有些问题，应该适当的增加语言心理的刻画，这样会更有感觉。3另外前面的部分，还充斥着很多牵强的感觉，还是以开头为例这个重生的意外也太意外了吧，这位公交司机这个行为符合他的身份和定位吗，这么浓的雾气你还正常速度，还是公交司机？他的驾照怎么来的。虽然小说有各种戏剧话，可是也要符合身份和人物定位吧，就算出租车也比公交司机要好些吧，或者司机因为意外什么状况，才有这样行为也可以，总之身份定位这个没有把握到。4.女主这也有些多吧，开头要的主线和干货啊，感情这些问题放在后面不是更好吗。【建议】：推荐&【扫文员】：实习-元元元宝【书名】：《重生之篡途》【优点】：本文给人感觉确实挺带劲的，写的也比较精彩，英雄救美，金钱权力，运筹帷幄，是个很不错的爽文。【缺点】：人物刻画上感觉不够立体，例如巷子救人那段，歹徒刻画的不够穷凶极恶，也不够紧张刺激，应该还有较大的提升空间。还有与肖雯晴在小车上那段，情节不是很合理，主角给人感觉太急色了，前脚救了人后脚就打人家的主意，而肖雯晴给人感觉太随便了，第一次碰到，帮了一次就有以身相许吗？要不就是太功利，（主角在打了电话后那警察立马怂了，她知道主角有靠山所以才这样吗?）【建议】：推荐&【扫文员】：萌猫太子【书名】：《重生之篡途》【简评】：1、有种都市种田文的感觉，平铺直述，节奏太急。人物的性格还没塑造好，前期铺垫和渲染还没进行完就匆匆忙忙进行了选择和[***]，从而导致爽点不爽，并没有留下很深的印象。试想一下，主角面对的是杀人狂魔，那他杀人的原因是什么？这些前期该铺垫的都没有铺垫好。建议夹杂一些凶犯的表情动作以及心声，在这里用上帝视角来写比只从主角的视角来看事情要有冲击力，还能给读者一些想象的空间，让故事具有延展性。2、一个初中生面对杀人狂魔，体质这方面是不是应该考虑一下，这杀人的这么菜，警察造不造，会不会被主角的表现惭愧到死。所以这里存在一个问题，文笔的逻辑性，那就所写的人物个性要符合大众的某种期望，不能太偏离。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-暴暴【书名】：《重生之篡途》【优点】：1.简介在文笔上看还是很不错的，只是没有突出其亮点；2.主线明确，主配角戏码清晰，不混乱，在清晰中剧情铺展开来。【缺点】：1.重生的话题在近期都是热门，优缺点兼具，虽然话题热门，但难免会有比较，相比之下，此文简介并不够吸引人，全文节奏啰嗦缓慢；2.语言过于拖拉，没有重生文的“豪爽”。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-茵陈【书名】：《重生之篡途》【优点】：富有生活情趣。第一章因为撞车，主角身亡，最后穿越重生，都很真实可信。第二章，金手指出现了，金手指很新奇，令人耳目一新。出现亮点，吸引读者读下去。主线明确，主角从重生，到救美，到如愿，发财，都是按照种田文的思路发展下去的，没有多余的节线。经典的英雄救美桥断，虽然狗血，但写得比较到位：凶手不断残害无辜，却逍遥法外。并因此导致主角的命运发生了根本变化，断送了小叔的官途，断送了主角的幸福。读起来很有代入感，容易唤起人们心底的惩恶心理和对不幸遭遇的同情。层层铺垫之下，凶手被主角惩罚时，看着非常地爽。【缺点】：部分情节失真：作为一个凶手，而且是惯犯。一定心性坚定，头脑冷静。可是我们看到，在主角的铁棍下，凶手只知被动挨打，完全是一个牵线木偶。作者君，凶手手中有刀子，不会抽出来吗？凶手有脚，不会跑吗？【建议】：不推荐&【扫文员】：妃色【书名】：《重生之篡途》【简评】：1、作者的文笔很赞，抒情的部分穿插合理，读罢余味犹存。但是这样大篇幅的抒情，会占用开篇很大一部分的篇幅，同时用于推动剧情发展的篇幅就会被压缩，使得剧情的进展十分缓缓。也就是说，这样大篇幅的抒情会使得行文十分慢热。2、金手指插入与作者的抒情一样，插入、淡出都十分合理，值得学习。3、在简介中介绍的主线是通过异能救女友，然后进入中国互联网改变其格局，但是因为作-者很是缓慢的节奏，直到前十章我们都只看到了主角和其女友的日常，而这日常又因为缺乏矛盾冲突，也木有悬念，而显得并不吸引人。【建议】：不推荐&【扫文员】：忘生年【书名】：《重生之篡途》【简评】：看完简介再来看正文会有这是两本书的感觉。简介里突显的主线是互联网行业的发展，而第一章又完全不提，而是单独提出一条情感线。事业线和情感线结合起来写没什么不好，但是在主站还是比较适合以事业线为主，所以开篇不宜撇开事业线。主角重生后的年纪较小，还在学生阶段，而且缺少铺垫，直接提出简介中的互联网行业也不适合，这时可以将学业作为短期主线（长期主线的铺垫）。不过校园情节也已经被写老了，想要写得出彩并不容易，原本开篇的切入点可以考虑调整，但是作者已经写了20万字，恐怕也只能在后文做文章了。作者在之后的情节选择了继续情感线，解决过程相当诡异，人物行为逻辑性有些经不起推敲。第二章主角似乎是开了金手指，然后决定一个人去干。搏斗过程中，歹徒反应迟钝，几乎任由主角施为。主角重生后多少岁？15岁。主角练过吗？没有。歹徒什么人？连环杀人犯。警察能因为主角的一句话就确认他是那个杀人凶手而不是另一个？不能。警察不需要带主角去问询？需要。都市小说因为以现实世界为基，看似容易写，但其实更注重人物行为的逻辑性，因为现实中的有很多框架限制了人物的行为，加上人物自身的性格，它们决定人物可以做什么、能做到什么、应该怎么做。无视这个框架的都市文火的当然有而且很多，但是随着越来越多的小白读者转变为老白读者，另外加上政府对网文重视度和介入度的上升，注重爽点又不缺乏逻辑性的小说可能在今后成为主流。这个是我个人的观点，到底怎么样，还是要由时间来说话。最后谈到爽点的问题。目前的情节中有爽点，但是作者并没有进行足够的挖掘。一方面是主角发展过于顺畅，不仅歹徒缺少反抗，女主也缺少“反抗”，主角前世在女主面前可以说是自惭形秽，而重生后变成了英雄救美、一见倾心。这种情节的爽点在哪呢？我认为是在一个“难”字上，这可以是两方面的“难”——一是女主是高冷型，被救后虽然感激，但只是略有好感，在与主角后续的不断接触中拉近距离，破除冰点；一种是女主是温婉型，被救后爱上主角，但主角限于前世那种“只敢远观、不敢近玩”的心理与女主保持一种距离，等待日后突破（或许还可以有更多可能，但我只提出这两方面）。其实这两方面说的都是一样东西——欲扬先抑。对爽点挖掘不足的另一方面是“浅尝即止”——作者在一些有爽点的情节处理上略写一点前奏而没有后文。例如做饭这个情节，女主被救后处于身心俱疲的状态，急需抚慰，主角也确实行动了，但是作者所用的文字完全没有表现主角的能力，没有适时地将聚光灯打在主角身上。主角做饭，他是怎么做的？简单的材料，能不能做出一些别出心裁的东西？女主去看主角做饭的样子，有什么反应？女主吃饭时，又有什么反应？前面所说的“难”，都是可以在这些情节中被一点点消融的，这里面（“难”的消融）表现出的情，才是这种情节里能悄无声息打动读者的地方。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-九方聿【书名】：《重生之篡途》【优点】：1.某些描写较生动，例如将林浩的初中生形象比作“木讷的树疙瘩”。【缺点】：1.爽点不够爽，建议做一些铺垫，先抑后扬。例如林浩救于萱的单刀赴会可以波折一点，这样痛扁[***]杀人狂才会有更多爽感，不然即使打得人家骨头咯咯爽感也不一定强。2.情感描写较假，某些桥段过陈，令人感觉沉闷。3.建议在开篇前三章增加一些笑点。【建议】：不推荐&【扫文员】：实习-理智富豪【书名】：《重生之篡途》【优点】：阅读舒适感强，让人倍感温馨，仿佛回到了学生时代那段青涩的感情经历，情欲描写细腻。【缺点】：第一，男主角重生情节的铺垫生硬，设想一个公交车司机怎么会在雾气如此重的情况下还以正常速度开车导致男主角死亡，这不符合逻辑，虽然有意制造了重生的意外，但刻意制造的意外，给人牵强的感觉。第二，在主线的设定上，作者欲体现男主角运用过去的记忆打造今天的生活，但是分支线交代不清，尤其是在废旧老屋中找到巨款的情节，陈述简单，有牵强感。第三，在男主角重生救出中学暗恋的女同学时，女同学的态度转变有些快，似乎是突然坠入爱河，有些想当然的描写痕迹。【建议】：推荐&【扫文员】：实习-岁月静好【书名】：《重生之篡途》【简评】：1、看完简介我整个人都不好了，我对我的智商产生了强