玩乐钟表单品时装更多公众号：xiaonuanyinyue慢慢扩散咖啡音乐最新文章相关推荐搜狗：感谢您阅读咖啡豆是豆子吗？咖啡到底是什么样的植物呢？，本文可能来自网络，如果侵犯了您的相关权益，请联系管理员。QQ:咖啡豆是什么
【黎约】罪名Hv
.这问题比较难回答~咖啡豆是一种植物的果实,通常人们形容为“咖啡树”.也就是说是咖啡树的果实.一般见到的咖啡豆已经算是成品,源自于咖啡树的果实,咖啡果.人们将熟透的咖啡果去皮去肉,在去除赛果皮及银皮,拿出果核,在把果核干燥,加工处理就成为常见的咖啡豆了.如果想更深入了解的话,不妨参考一下：话说咖啡这植物的起源可追溯至百万年以前,事实上它被发现的真正年代已不可考,仅相传咖啡是埃塞俄比亚高地一位名叫柯迪 ( Kaldi ) 的牧羊人,当他发觉他的羊儿在无意中吃了一种植物的果实后,变得神采非常活泼充满活力,从此发现了咖啡.所有的历史学家似乎都同意咖啡的诞生地为埃塞俄比亚的咖发 ( Kaffa ) 地区.但最早有计划栽培及食用咖啡的民族则是阿拉伯人,且咖啡这个名称被认为源自于阿拉伯语 " Qahwah " -意即植物饮料.最早期阿拉伯人食用咖啡的方式是将整颗果实 ( Coffee Cherry ) 咀嚼,以吸取其汁液.其后他们将磨碎的咖啡豆与动物的脂肪混合,来当成长途旅行的体力补充剂,一直到约公元 1,000 年,绿色的咖啡豆,才被拿来在滚水中煮沸成为芳香的饮料.又过了三个世纪,阿拉伯人开始烘焙及研磨咖啡豆,由于可兰经中严禁喝酒,使得阿拉伯人消费大量的咖啡,因而宗教其实也是促使咖啡在阿拉伯世界广泛流行的一个很大的因素.16 世纪,咖啡以＂阿拉伯酒″的名义,经由威尼斯及马赛港逐渐的传入欧洲.欧洲人喝咖啡的风气,是 17 世纪由意大利的威尼斯商人在各地经商中渐次传开,在威尼斯出现了欧洲第一家的咖啡店-波的葛 ( Bottegadel Caffe ).四百年来,咖啡的饮用习惯不仅由西方传至东方,甚至俨然成为锐不可当的流行风潮.咖啡供作饮用,据说是开始于十一世纪初,阿拉伯的古文献上便可看到该项记录.在那之前,阿拉伯地区是将咖啡生豆晒干了再煎煮后当胃药喝的,但后来得知咖啡还具有提神效果,再加上回教诫律严苛,禁止教徒们喝酒,教徒们便用烘培后熬出来的咖啡汁液,作为取代酒类的兴奋性饮料饮用,据说当地人懂得烘培生豆来使用,则是十三世纪以后的事.咖啡在十二、三世纪的时候被阿拉伯人大量有计划种植,十六世纪中东的大马士革（1530年）诞生了世界上第一家咖啡馆.短短数年间,从古老的君士坦丁堡到高加索,从波斯湾到布达佩斯,再整个帝国的两百多个城市都拥有不同数量的咖啡铺,而连接这些城市的穿过沙漠荒野的道路沿途也到处都是可以移动的咖啡帐篷,为络绎不绝的商旅和军队服务.同一世纪咖啡也传到了欧洲,当时咖啡随着土耳其人西征奥地利,被带往西方国家,没想到很快就掳获欧洲人的心.据记载,1596年从威尼斯寄往荷兰的一包样品,曾是阿尔卑斯山以北的欧洲人见到最早的咖啡豆.有传说,因为当时咖啡在西欧十分罕见,最初竟还有德国家庭主妇用鸡汤来作咖啡的笑话.据学者推测,在十六世纪末繁荣的调味原料进出口贸易中,有不少来自东方的咖啡豆开始经贸发达的威尼斯源源不断地进入欧陆.不过欧洲第一家咖啡馆,却一直到一六八三年才在奥地利维也纳,由一个波兰人开设.以精悍出众的亚美尼亚商人约翰迪奥达（Johannes Diodato)为首的通晓东欧和土耳其语言的商人,在战时不光为奥地利均度担任翻译和向导,而且也在火线两边从事获利惊人的咖啡贸易,在满足他们自己经营的咖啡馆的需要的同时,还为许多贵族和富有市民家庭沙龙的咖啡聚会解决了原料短缺的燃眉之急,深得上层人士的青睬.几年后,大街小巷随处都可见到的咖啡业飞速发展,这些咖啡馆大都是由他的同乡,或来自奥斯曼土耳其帝国其它地区的土耳其人所开设,自然而然地带有相当浓厚的中东风味,许多街头拐角飘出咖啡热香的狭窄的店堂里,还可以看见伊斯坦堡咖啡铺里特有的靠墙的常板凳,敞开烧柴的咖啡炉,里面的客人也大部分来自附近有市集的摊贩、工匠和异乡谋生的手艺人.严格地说还只能算是个小小的简易咖啡铺子.那时,中上层社会的人们还陶醉在自己家里封闭的私人咖啡圈子里,热衷于最初经济成功的自由市民阶级还为成为左右社会政治社会的力量.今天人们所熟悉的,或者想象衷的高雅、舒适、具有开放的社交沙龙气氛的纯欧洲风格的咖啡馆,还要等待大约五十年的时间,直到市民意识普遍觉醒的启蒙主义时代,才真正开始登上维也纳和其它西方城市生活的舞台中心.
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水洗咖啡！
一图右边像罗姆斯达豆！
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咖啡生豆不谢哈
曼特宁咯，有什麼好猜的
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太好猜了，这是咖啡豆，一定要具体一点的话，咖啡生豆。
发霉的豆子2333
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文字在我生命中重新唤起，全因回到南京的那数日。这自说自话相爱的方式，已经远去3年。 这些年，我又回到浮夸的人生，遗忘曾经的自省。 离文字远去的这些年，我又做错了许多事，造了一些孽。 虽然这些事情的根源，无非逃不开的那一二心结 我始终无法摆脱那一二人事给我造成的些许阴影，以至于蔓延到与之有牵连的更多人事。 当我回到曾经的那地方，想起曾经安宁与幸福的那短短一年时光，我又重新想和自说自话的人生恋爱。 我想要重新给自己亮起一束光，在这人生如戏的舞台，我看不见观众，观众却能看到我。 那是我的一束自省与真实 也许，是我对于安宁生活的一句问候。这。是这博客的全部
Day 8。开始有了新的生物钟早时7点起。子夜睡。即便如此规律的生活，我也依然只是找了一个公众的场合继续游离无法沉稳下来的内心似乎也已经漂浮了很久近来的羞愧感徒增来源于不阅读的日子我已然抛弃这个习惯近三年大量的时间我在城市忙碌得机械没有文字没有阅读更加没有因为钦慕某人而焦急等待ta的下一个作品我对于文字的尊重便来源于此。即便言语我能够欺骗，但，对于文字，我力求百分百的真实这，是因为我对于文字这种表达方式的敬畏可现如今，我在写中文的时候，已经反应不出大量词句我很悔恨。真心当我看着曾经某女子现时那硬挺的毛笔字我真心地感到自卑来到澳洲之后，买过一二本fiction但阅读速度的缓慢让我甚为不习惯那些中时期的单词总让我不解我的毅力很脆弱自然而然就放弃了想来上次阅读已是几月前，从厦门前往南京的飞机上而且也只是因为韩寒每本书都会阅读的缘故这说出来已很可笑我把大量希望寄托于阅读news这就犹如我从前唾弃有人天天读xx晨报现如今，我也成为这种文盲类型的复刻写law的essay时候，总会强制阅读填塞大量case&所谓的case字数惊人，但那真心的与文字相距甚远我不知我要如何面对如此尴尬的窘境向左已然不行，向右又后劲不足这冬日的失望又陡然加深我只想早日回家让我静下心来，想想这矛盾的明日人生走势
这一个月。忙碌而困惑马不停蹄的遮掩内心的彷徨与失落每个人，缺乏什么。才会如此瞬间就不快乐。近来。不断重复的林宥嘉，循环播放整日不晓得 曾经为了将来的难测，放弃的那一刻，自己荡漾着的是怎样一种情绪我曾一直执迷不悟追求着自己内心晦暗不明的美梦好高骛远的天性似乎跟偏执的思想，缠绵出虚幻中的摩天大楼只是往往事后，才懂得爬上楼顶摔的好重，不觉得痛，是觉得空人生的难测总捆绑住我的执迷不悟昨日，从campus坐往ct的bus上，我突然体悟到人生难测的种种从前，我最厌恶的就是英文，抛开了物理化学，最差一如既往是英文从前，我从未想过自己要出国，离开属于自己擅长语言的国度，投入一个完全未知的领域从前，我信誓旦旦向整个家庭所有家人担保，我不碰的领域，必是会计和法律从前，我坚定的相信，自己终于可以走向家人完全无法控制的职业无法控制的领域从前，我毅然而然决定，放弃自己最爱的人，一定要找寻一个最能了解自己，对自己最爱的人。而当这一切从前与从前，完全完全按照自己相反的决定行驶我知道，人生的难测，原来，便是来源于执迷不悟这整个冬天，城市的气味都让我无比沉重迷茫，将一切执迷不悟绑架城市大的，都有回音我那小小的呐喊，总在缭绕不想放弃人生未知却吸引的走向，而终于开始一条既定却平顺的路我甚至能够想象那是一条怎样的风景，怎样的人和事这8年来，我依旧执迷不悟。偏执的想要行走于自己幸福而快乐的小道依然有梦想，依然在攀爬我依然很偏执在某一个点上，我放不下我那可笑的自尊这3年，我一直在劝导自己，放开那些自己无法面对的点我想要坦然面对人生的种种走势但我还在试图。面对最后这一个我无法坦然面对的点对于爱与被爱的故事。听的更多，相信的便更少有些爱，越想抽离，就越更清晰庆幸。我这样一个人这些年，还有lam，愿意陪在我身边和lam在一起的每一刻，都能感觉自己被他保护着他抱紧我那逃不开的自卑，试图让我安心我们的感情开始的莫名其妙在那之前，我感情的幸福，来源于煎熬8年，18年的时间，他和他lam冲进我生活，撞开我早已封死的保护层我第一次尝试着，把心交给一个，愿意无条件给我爱，给我安全感的人。我们喜欢牵手去买菜，去逛超市我们常有争吵，为了茶米油盐为了我偶尔凌乱的家务他也曾指责我对于生活的不负责任他也曾把我从堕落的交际圈，彻底骂醒他带我逃开烂桃花盛开的城市让我重新，找到内心得以安定的城市坐在darling harbour，望向港口上散落的迷离他，熟悉和温暖的，好像我的家人和爸爸说着一样的安慰，连责备的口吻都如此雷同他，带来的前所未有安全感让我这个总在安全感和自卑间极度徘徊的忐忑有了落脚的屋顶这些年。感恩，有你陪着我或许，只有你，懂得我。所以，你没逃脱
有时候。我会对女人这种生物表示极大的不解连同自己大多数时候，不得不承认男人的强大只因，他们总在无所谓，无论对同性或异性他们不会去计较“这个人的种种”无法入眼成熟的男人更是轻松自如的把玩周遭的交际他们偶尔鄙夷路人而这鄙夷，永远不会影响他们任何一丝情绪和脑容量他们的情绪和智慧总在他们自己想要奋斗的事情上不断征程同性之间的杀戮更像是斗士。更像是为了成功不折手段的目的。而女人至少。大多数女人总是在洒脱后，回到让步、犯贱和纠结这个怪圈上而那些不为情感纠结的女子又不得不退回到自尊与寂寞的怪圈频繁打转女人偶尔会对同性不入眼从她们看你的眼神中，你总能得到某些预知的答案她们内心的台词，总和言语南辕北辙女人，言语的才华天赋异禀哪怕是最亲近的友人，也极易因为某些言辞不适，互相不悦而女人的某种做作其实又极易被同性察觉女人，包装自我的内功深厚殊不知，周遭的女子，都是拆卸高手我总是极为惧怕遇到这样的女子。永远在卖弄。永远在未知。永远在反胃。而其他有时候。女人。恐惧的总是某种放逐的爱情想不通自己。不畏付出的爱情可能没有结果即便男人总表示得那么不在乎，而女人还是爱得不认输我总是爱着这样的女子因为。在这场与男人的杀戮中。她们。只是将自己，静静的，摆在那里。这一整场剧幕都有。幸福。但愿。结局。完美。
莫文蔚，宝贝。这歌。上月，从厦门回澳洲的飞机上，循环播放。想起几年前，高中时候极度迷恋fm99。6。晚安厦门。而后离开家不知从那一天起这声音消失在了我生活里那些声音的岁月是我对爱如此虔诚的时光愿意付出所有，换取一个疼惜我理解我的男人在飞回澳洲的机上莫文蔚那轻柔嗓音中我突然记得爱的模样。突然，怀念曾经的自己怀念，对爱与被爱，执着与虔诚的时光。突然非常非常想念小佳子我总在期待有一日他能够轻抚我的头&对我说“我在你梦里&不管你醒在那里&宝贝 我记得你&不管何时何地&宝贝 我记得你 我爱着你 ”而写下这文字的时候我好想。住进时光的灵魂里。我想要回到自己对爱与被爱的单纯。这些年，我害怕受伤 害怕背叛 患得患失的心结我将把它们解开。过去，爱的模样阳光下，我怀念你。
回家的这一路数十分钟。我不停地问自己，一切结局的恶，是否因为自己内心可能也有着恶才使得自己的恶，激发了别人的恶如果一切可以放下，如同一切可失去我愿将内心这反复纠结的火焰，浇熄。我不想将这复杂纠结的情绪深植于内心，无法自拔我会把这一份内心的戾气，化为自我反省我将把这些故事都源为自己的恶那。一切纠结就将彻底过去我曾试想，如有一日，我们偶然对桌而坐，我是否会将内心这火焰全数换作那日扇在你脸上的指印。因为这就是我的全部真实。现如今才发现。原来，真的不行。我无法去做任何一件伤害的事甚至那火焰，在任何能够想起你与我种种往事时便立刻消失看电视剧时。情节中的对话，总让我想起你我也想要告诉你，早点摆脱你内心一直缠绕的炙烤那种人与人之间自信的把握，才能给你带来牢靠的依傍即便，这话，我再也无法在现实对你说出口。这世界的感情女人原本已不易珍惜一切拥有的，这知足已是完美原来。那些能够做到对自己有一分一毫伤害的人也许就是自己曾经给予感情温暖以及信任的人。即便现在看来，我依然并不感到不值得我，付出的所有，全部来自于我内心的安定即便知晓结局，就算回到我与小佳子不停因为你争吵的数月我依然还是会斩钉截铁地责怪他太偏激太迂腐他总斥责我为何总因为别人的事，而伤害这段感情我不停辩解他总落下那句 那你以后看着好了不曾想，生活，真的让我看到了。庆幸我的世界，生活从来不会互相杀戮回忆，其实时常都有我不会与人开口谈起你。我相信我连一句完整的话都说不出因为我真的不懂应该怎样说才能适度 才能保有那仅剩的好我无法去做一个高级的戏子，也无法去做一个完全善的人文字一直是我对于自己的治疗方法试图能够更完整地说出内心的潜台词我把所有内心的阴暗全部抛在这里将一切美好遗留于生活写到此时此刻的时候窗外虽不在有阳光，我却感觉温暖这又是开始新生活的时候，无论你我虽不知你是敌是友 &但很多东西 今生只可跟你有被推着走 跟着生活流过去 ／ 失去。已无法望透我将埋藏一切秘密与回忆
一张结婚证。又一张结婚证我看着爱人们传给我的结婚证扫描我突然又决堤了感恩你们又让我觉得自己幸福的人生原本想写的话。太多。有我们太多的故事与感动。但是，在敲这篇文章之时，我的脑袋被幸福冲刷出只有空白。只能说。愿我爱的你们。对我很好的你们。带给我人生许多幸福的你们。永远永远如此幸福与快乐！！感谢。这个爱与被爱的世界。一切都还是美好与充满希望！
写下这篇的时候。我已将全部和妳的回忆放下。我总觉得人海茫茫，找寻到一二真心知己，如同找到生命中真爱一般。到现如今。才玩孩童才有的绝交之类，实为幼稚。但那数日。我从噩梦中惊醒。所有你对我的伤害一一浮现那是我生来第一次感到友情如此剧烈刺痛的伤。曾几何时。我们知晓对方心中的秘密。却不曾想，有一日，‘最佳损友’却将他们绘画成了各种故事脚本曾经最熟悉的某某，却成为今后陌生的某某。天平座对于友情的重视程度，往往超越爱，超越一般情愫在听说了那些真相后，在事情发生后的很长一段时间，我劝导自己放下如同我以前一般装聋作哑。但年纪大了。演戏般的友情，我已做不来。一秒也不可我回忆着对你的种种，自觉对你付出了所有。这恍如斩断自己情丝般去处理我和妳的所有回忆。真相是何。妳必心知肚明。我们都不必捅破那层最后的‘默契’。妳所做之时。必然也早已有准备放弃这段三俩友谊。这几月来。我才真正了解，真正姐妹的意义与真实。幸好一切如梦初醒。幸好我还有真心待我之人。幸好我对她们依然可以真心以待。我依然虔诚祝你幸福。即便你现在依然上演自欺欺人的戏码。那种借由姐妹，换取别人信任。再与别人做姐妹，已图谋其男友的剧本这种争夺与不服输，琼瑶奶奶也设想不出来。但我依然愿意祝你成功。只期许，不要再有无辜女人受害。祝你身边的那个他。永远深爱妳。我帮你伤害的那个她，我会把现在遭受的这一切，当作报应。人海茫茫。就当一切，是相爱一场。妳到我的生命中，给我上的这一课。我现在选择沉默退场。一切秘密深谙于心。我必将它们埋葬于心。永不相告。这是我对于曾经相爱一场的忠诚。真心。真心。愿你幸福。因为那曾经的相爱一场。
小时候。人际交往的时候，就特别横冲直闯不懂事而且往往我特别八卦。那个学校八卦集中广播站不懂得进退，很冲，很爱顶撞，总不示弱，自卑心自尊心特强所以偶几次平白无故飞来横祸，其实也是咎由自取。总之。我天生就是一个祸害。一个超级幼稚的孩子稍微大点的时候。八卦的情节更浓郁了但这个时候，开始变得很不一样，我身边有待我好的爱人们无论做什么我都无条件支持他她们的爱人们。我开始故意挑着八卦说，内容不窥测别人的隐私，只为了娱乐，一笑而过偶尔还“故意” 帮爱人们传播八卦，达到某些保护或攻击的效果同一句话，用不同的方式表达，就会往往有大相径庭的效果当然，我从来不诽谤也不杜撰。也不传播任何攻击性的八卦但我也不知晓我为何还要不知廉耻的继续做八卦广播所以。我只能说。这就是我一开头说我自己是祸害的原因我觉得我天生应该有病。有传播八卦综合症大众往往不知晓这些传闻的传播只是’刻意‘，他们总是以猎奇的心态去好奇一些劲暴生活总是比剧本精彩，这绝对是标准的事实！真正的秘密，大部分会同大黄分享。而大黄的秘密和其他没有说的，就会烂在自己心里，绝对不告诉任何一个人。当然，佛教因果循环就是这个道理。我知道我绝对做了很多恶，犯了很多口障，留下的孽债势必是要自己承受我非常坦然接受任何人的不喜欢，也接受任何嫁接与嫁祸。民众也深谙此道，传言总是这样，被几个人传播，就会被修改几次但最末，大家总爱附上，这是某某告诉我的大家摆脱流言责任的时候，总是很统一的用这句话做ending即便大家都很积极参与了修改与编辑总之，这就是报应，我是一个特别相信因果循环的人。我也非常非常愿意去接受自己种下因而食恶果。到了更年长一些我开始花很长很长的时间，去赎罪去赎我间接伤害别人的罪我开始勒戒自己不能再犯罪我自己原先获得罪，以及之后获得罪我都一一觉得很应该很应该。这个过程有时很痛苦。但似乎又得到馈赠这大概就是真诚忏悔之后，上苍的恩赐我对所有一切都看的很开。最讨厌自卑自傲和小心眼。除了得到心灵上深层的感悟，似乎又得到了人性的一些悟性一些直觉。我开始可以从别人说话的逻辑，以及第一次见面时候的表情神色强烈直觉出这个人的个性，以及有时候这人背后的演技人与人交往时候，很多人无法出自真心虽然我也常常无法对陌生人说实话，无法对刚熟识的朋友敞开心扉但大多数人，总是真心与善意之上，夹杂演技这些演技，无非只是安全感与自我保护。实属应该。这当中不乏很多实力派演员。这些人的游刃有余时常让我很欣赏，从内心欣赏。而有些人背后那恶意的真实，与表面那略带善意的伪装总让我反胃我无法与任何非好感的人，用真实面目相处。一点也做不到我也无法同任何烂演技的人一起，让真实的自己出现我可以欣然接受别人内心潜台词，觉得我这人好_______ 横线自动填空任何贬义名词形容词但我无法同别人“演戏”！我只能做编剧我擅长用烂剧本烂故事烂台词，回应别人与人相处交恶的烂演技这让我感觉安然，总让我感觉，我只是一个创作出来的人物，与他们相处不违背我做人的原则，也不矫揉造作我想到如若我拿真实去与别人虚情假意碰面，我就一阵打寒庆幸我生活中还有真心待我，真心希望我幸福与快乐的那些姐妹兄弟庆幸我交友的重心，全部是让我相信，给我真实的你们。我心甘情愿无限制的对你们真心与无限制对你们付出我所有能付出的因为你们一路扶持我，走过那些同手同脚的日子现在要在遇到如此真实相处的你们真的太难写于午后一个遇到一个我连对他编辑都觉得侮辱‘特别鸣谢’的午后。我还是幼稚鬼我就是没办法对这种人趋炎附势 or 表面和平！写这篇日志就是为了跟自己说我太白痴了！为了这种人而浪费我生气的表情，真的是太太太不值得了你赶紧去吃shi吧。姐姐把你剔除出人生大名单了！
周年纪念。拉着小佳子匆忙去了bondi，只因那里有我最爱的tokusen拉面&没有情调气氛的店里，我却感觉画面都是一部小说。我疯狂扒食，他对桌而座。日落时分，吃的狼狈却温暖。其实很长时间里，我讨厌日落时分扒食的落寞，而迷恋清晨进食的满足我年幼的七八岁光景，都是在期待周日早起，撅着小屁股顶着鸟巢头，去附近中学门口的摊子打一碗面线糊我会存一星期的零花钱，在那天一散而尽。因为，我总是很贪心要把所有的料都往里面加我总是不情愿只能抱着家里盛汤的大碗，我想要的是一个缸子我的脸皮一向不会在坑蒙拐骗食物上而示弱！我很习惯性的加一大堆白胡椒，不搅拌。拿回家凉了，又熬成滚烫。那些胡椒就自动翻滚成我喜欢的味道。呛鼻的刺激和面食的饱足感。这，就是我那时周日的全部。那时，人生很顺遂，一切安逸而丰富。从年幼开始的习惯，似乎根深蒂固。但这些习惯，这一切，到成年后，都成为空白。周日的清晨，我更多的是在嗜睡中度过。害怕平日里睡的少，总想把睡眠幼稚的补回来睡得晚又似乎是从十五六岁时养成的。那时的我，曾经一度无法摒弃子夜收听电台节目的恶习。那时，电台节目里有一个心理作家，在电台主持子夜节目和一众救助各疑难杂症的其他电台节目里高亢兴奋的讲解不同。他的声音，轻柔，低沉。他会传播‘’情感犯贱症候群‘’的典型病症。午夜时分的那些伤痛，想念，悔恨，被他的声音，说的轻描淡写。这之后的几年，我在上海一周看到他名字的杂志专栏。那种游走于人性真假之间的笔触，多少参杂残酷事实和美好憧憬。那个时候的自己，重复的看《he's just not that into u》。觉得十五六岁时候所做的错误，真的是生活比电影还要离奇荒诞可笑我自认是一个长情的相当相当离谱的一个人。第一个喜欢的人，起始点是荒诞到无人相信的2岁半谁能相信一个幼儿园中班的孩子，就懂得下课从楼上栏杆，去看楼下大班的那个某某。还懂得观察他在大班的2班＝ ＝。就懂得从他身边走过，要引起他注意。我真的不说谎，我至今都记得中班那个画面。这种喜欢，从2岁半一直持续到15 16岁与他那些纠葛，有甜蜜有泪水，再到21岁彻底忘记。一路颠簸快20年第二个暗恋的人，就真的是暗恋。从12岁断断续续摇摇晃晃的暗恋直到21岁偷偷的关注他，偷偷的崇拜他，那时，不曾说过话不曾有过交际在他毕业那年，偷偷地在公告栏上，查看他去往大学的名字暗恋的第二个人，被喜欢的第一个人，疯狂鄙视过一阵子这些青涩这些搞笑的爱恨情仇，现在想来，亦觉得非常幼稚。大概是喜欢的年份太久，人长大的时候模样更替太迅猛我小时候喜欢他们的模样，到他们大时，也早已面目全非这就不得不常常怀念怀念他们年少时的模样这想来。又是年少才有的冲动而把我最长情的2个人物，从我感情上埋葬，对我疼爱的就是小佳子。这又是一个新的故事。以后的某一日，我会写我们的故事。早安“懂得的代价是曾经不懂，倘若遇见了一个更疼爱你的人，请待他好”&
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