灵性软弱怎样才可以再起来_百度知道
灵性软弱怎样才可以再起来
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不能将自己的臭脾气予以美化、彼得与马可等人都曾在失败中学会功课，「悔改」是回头。”(启2，查出跌倒，美其名曰自己生来是直性子；腹泻亦不能吃头痛药，灵命再创高峰；我虽坐在黑暗中！重新开始。”(弥7。属灵生活是一场争战：
　　一、回到原先按主心意的生活。
　　　　若然因为脾气不好而伤及他人，「对症下药」是医理中最重要一环，行起初所行的美事。
　　　　3在属灵的路上若真的是软弱了，迈向新的里程，并非世界末日已来临，每人都有阴暗的一面，在启示录第二章里；有人从此不敢再走路，我不软弱呢，并且愿意承担责任；我虽跌倒，经常在某事上犯罪得罪神。戴维，不能重蹈覆辙。在现实生活中；亦有人要追究责任！」面对失败的最佳策略是汲取属灵的教训。”(箴言24，会体贴肉体.要回程–行起初所行的　　　　「心动不如行动，在生命历程中都会有软弱与跌倒的时刻；但我不希望因为怕跌倒而却步不前，让灵命更上一层楼、马可与巴拿巴等都曾陷入灵性的低谷：“所以应当回想你是从那里坠落的。在这些情况都必须先「回想」在那里出错。只要是人，逃避责任，甚么事情都不做、冷淡与犯罪的因由，但有时亦会战败：“义人虽七次跌倒、跌倒了，不要向我夸耀，都必须靠主针对自己的盲点，再次校准自己的方向、伊莱贾，主曾责备以弗所教会离弃了起初的爱心，重新得力。千万不能在犯罪后不知悔改。若在甚么事上跌倒、求神赦免，把你的灯台从原处挪去，没有人是完美的、乔纳. 认定每个人都会软弱跌倒，在世上除了主耶稣之外，能再次站起来：承认自己实在失败了，感到自己无力亦无用，连伟大的使徒保罗也说：　　　　1.要回想　　　　「回想」是第一步。头痛不可以用止泻药来解决。在责备之余。「回想」同时是找出问题的症结所在。头痛要医头，却要起来，看有甚么新的事奉值得尝试，仍必兴起，首先要持守几项认定：有人在跌倒之后不要再站起来、彼得，有时在战场上会得胜、戴维，祂同时提供回转的路径。正如焦源濂牧师所说！　　　　我并非鼓励人退后跌倒.要回头–悔改　　　　简单来说，而用别的方法(例如多奉献给教会. 三重恢复的步骤　　　　圣经里有多处经文强调义人在跌倒之后要再站起来。
　　　　二?”(林后11：“有谁软弱。求神赐下力量：8)　　　　另外：29)其实，我就临到你那里：「基督徒死也要站着死的」，因为害怕会再跌倒：5)这节经文让我们看见「回转三步曲」，你若不悔改，那并不一定是好事，指引前路，陷入魔鬼所设的网罗中，无论他&#47，然后才可以运用对策去解决，甚至失败都可以变作踏脚石；要从跌倒之地站起来. 三项属灵的认定　　　　1，在发作时伤及家人：亚伯拉罕。
　　　　譬如说有人脾气不好;她是多么坚强或伟大，那才是最光彩的事。
　　　　其实每个低谷的经历都可以是成长的机会，看是谁使他跌下去。
　　　　结语　　　　一个基督徒若是从来不跌倒，是一百八十度的回转. 认定在软弱跌倒的时候，发脾气是没有恶意等。又或者经常陷入某种试探而不能自拔，卷土重来，就得在那事上悔改。
　　　　3，若是汽车坏了要修理，是追求成长的最佳机会　　　　不同的人在软弱跌倒时可能有不同的反应，并要悔改，脚痛要医脚；有人自怨自艾，靠主再站起来，第一步是要找出问题 ，求主改变：16)“我的仇敌阿，或藉词推搪)来就此了事，耶和华却作我的光，不让灰心或自责蚕食生命，是同样道理，行起初所行的事，因为他可能甚么事都没有做，不采取鸵鸟政策；又譬如有人陷在试探中。圣经的伟人如，就要面对这弱点。若能在跌倒之后，属灵人也不例外　　　　要知道在跌倒的时候。
　　　　2
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本人目前处在人生较大变动时期，很多我看得比较重的东西都不顺利，事业，感情等。
有些变动不知是好是坏，因为路上只有我一人独行，我也不知道是在前进还是后退。
想请问大家面对挫折时，甚至人生低谷时怎么应对，怎么更好的面对？
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谢邀。那天刚巧看到一个故事，推荐给你。话说斯托克代尔是美国海军上将，他因为参加越战而被俘，在战俘营关了八年，期间遭受越共的种种虐待。作为战俘营中军衔最高的军官，他带领同伴跟越共做各种斗争，以提高美军战俘的待遇并增加获释的机会。获释之后，斯托克代尔的事迹被广为宣传，成为美国的民族英雄。著名的管理学家吉姆·柯林斯慕名找他做了一次访谈。柯林斯好奇地问：“你为啥能熬过那8年悲惨的战俘生活，坚持到最后获释的？”斯托克代尔给出的回答是：“因为我从不失去信心。我坚信自己一定能活着出来。这个信念一直支撑着我。”（这个回答貌似挺普通的）柯林斯又问：“哪些人没能活着出来？”斯托克代尔说：“这个简单，当然是那些乐观主义者啦。”（这下柯林斯被彻底搞糊涂了。）斯托克代尔察觉到柯林斯的困惑，继续补充道：“那帮乐观主义者会说：‘圣诞节之前，我们一定出得去’。圣诞节会来临，然后过了。他们又说：‘复活节之前，我们一定出得去’。复活节来了，又过了。然后是感恩节，再然后是下一个圣诞节......如此往复。最终，那些乐观主义者在郁闷中死去。”最后，斯托克代尔总结说：这是一个非常重要的教训——你不能把信念和原则搞混。信念是：你一定能获得成功——这个信念千万不可失去。原则是：你一定要面对最残忍的现实——无论它们是什么。————————————————————————我想，重要的不是学会如何面对人生低谷（我不是说不需要学会，而是说这不是最重要的），重要的是你要有个信念。有了信念，无论现实有多残忍，你都会知道该如何面对的。
看到这个题我决定先不看电影了，本来是想着自己在日记或博客什么地方写出来的。正好楼主提供了这样的场所。说说我这近一年的经历过程吧。去年差不多这个时候考了个农商行（信用社改制），笔试不错，第二名。相对来说农商行这个地域性质强、工资水平较高、现今又转为商业银行的企业，真的有蛮黑。当然，我自个是找了关系的，但没找对，被我爸一个玩的最好的朋友坑了（本来找另一人是没问题的）。可能有人会说谁让你面试表现差，我确实只能呵呵。本来公告说面试笔试各占一半，结果后来说笔试成绩没用，面试必须要先达到90分才行。后来知道招7个已经定了6个。农商行没上，父母还是希望我待在家附近工作，托人帮忙要我去一个担保公司上班，后来自己没憋住跑回学校去了。忙完毕业后，自个也找了工作，某某国内排前五的证券公司--美其名曰客户经理。但看到他们骗客户开户，尤其是一个客户本来已经在某某证券开户却被他们坑得死去活来的时候，我又没忍住，干了几天又跑了。父母有个在读大学这边的朋友搞消防工程，我想想工资还算不错，那就先干着吧。过去后干了接近四个月吧，这四个月中基本还算熟悉了下整个行业情况，以及工程的具体实施，前后关系以及必有的小黑幕。工地上住了两星期，天天爬楼梯搬切割机、下发酵的地下室安些消防器材。当然这几个月中有时候会陪老板去见见其他老板，谈点事然后打打球。老板待我还不错，要求算严格，然后也希望我吃点苦。按这样发展下去，没准自己过两年也会找点小工程搞搞。但最后的最后，我父母尤其我妈念叨的我又没忍住，还是听从他们的意思回去考交警考农商行。十一月初回去的，交警是国考，没多少时间 自己也没怎么在意，就做了几套行测卷子。结果申论考砸了，大作文跑题了，分数超低，但勉勉强强还算进了面试。这中间农商行也考了，以为复习的不错，关系也早早疏通了下，以为没啥问题了。偏偏试卷改革，给了六套卷子，对于我这种什么都懂点又什么都不精通的人来说真的是苦了我了。拿到卷子就不知怎么办了，经济学能做，金融学也能做，会计学也能做，管理是我的本行自然也能做，我想想法律貌似我也能做，当然计算机那套我是不敢碰的。前面十几分钟就在左瞧瞧右瞧瞧中废了。然后选择做金融卷子，做完选择题到问答题发现一个股票定价模型的公式忘了。时间只剩一小时了，又放弃做金融，跑去做经济学卷子了。最后成绩出来了，差两分。信用社没辙了，确实萎靡了几天，然后又开始准备交警的面试，虽然排名靠后，但起码还是有点机会。这期间拜了个比较牛掰的老师，感觉面试有蛮多信心了。好吧，去面试吧。然后面试抽签，抽到前面，从没有过啊。最后面试成绩还算不错，排到十来名了吧（总共50人）。嗯，等消息啊等消息，结果没上。后来知道递补了几个，突然发现正好递补到我前面那个，我比他少0.06分，呵呵。不过现在递补还没结束，可能还有点希望。整个一年就这么过去了。然后来反思吧，想了几点。首先是自身实力问题，这是硬道理，自身实力不厉害，所以很多事情总在这里或者那里出岔子，这是最根本的。其次是性格上没能继续挺一挺，继续耐点烦，坚持下去。没能顶住家庭压力，当然我也不是怪他们，只是觉得人无论在何种境地要听听别人的意见，但最终做决定的只能是自己。这点可能会引来喷子，拖关系问题这是这个社会目前非常热门又非常敏感又非常忌讳的问题。有人说你自己也找了，但我家里确实没啥关系，只能尽目前最大的可能找找关系，中国人关系网大，谁不能找个七大姑八大婆的呢？作为90后这点有点小悲哀，但我也没啥哀怨的，毕竟别人家也是混过来的，大家都不容易。正好可以用到前阵子读的曾国藩家书里说到的“盖场屋之中，只有文丑而侥幸者，断无文佳而埋没者''。正此一言，概我所有。最后一点吧，感觉有点命运作弄的成分，就是运气问题。以上就这几点，一言以蔽之：”世之奇伟、瑰怪、非常之观，常在于先险远，而人之所以罕至焉，故非有志者不能至也“。（打这句话真是费足了劲来找）胡乱打了一通，感谢楼主给的这个问题，让我自己梳理了下。至于写的质量如何就不保证了，真实性这个可以保证。怎么面对人生低谷？当然就是王安石那句啦！
我觉得只要能活下去，就还是有希望的，就谈不上特别的低谷。亲人亡故、失业和离婚等确实可以带来很大打击，但是反过来想想，如果自己在低谷中无法自拔，其实也没法改变事情的现状。所以，悲痛过后还是应该擦掉眼泪，继续自己的生活。基本上来说，除了自己，不会有人真正意义上打倒自己。
先简单介绍一下自己，88年农村娃，2015年4月，把天猫店卖了，结束了6年淘宝生涯。辉煌的时候年营业额800万，卖完公司、车、还剩90多万外债。4月份手续办完以后，虽然，反而心里有种轻松感，不用再担心降权，不用再担心售后，不用再听到那个曾经让我心跳的叮咚声。今年双十一，可以像外行人一样，参与一下那个虚假的繁荣。湖南卫视春晚也好，800亿也好，一千亿也好，对于真正懂得双十一的人来说，那个数字越大，海底的厮杀越激烈，白骨堆积的越高。这并不是什么要表达负能量，更不是怂恿大家，毕竟我还是负债，没资格。4月16号，我自驾去了趟西藏。有朋友问我川藏、青藏到底值不值得一走，我只是笑笑。对于江河、湖泊、高山、雪地，你会用什么去表达？有些东西语言无法述说。你所珍贵的在别人眼里或许是不屑一顾的。一路上的沮丧、兴奋以及大自然表现出来的那种视觉冲击力因人的不同而感受不同。平顺也好，磨难也罢都是生命馈赠给我们的礼物！西藏，对我而言宛若一首诗，一阕词，不同的人不同的心境对她都有不同的解读，在她面前人是如此的渺小，我是如此的卑微，她时而纯净如雨后的花蕾，时而奔放如脱缰的野马，时而静如处子时而动若脱兔，演绎了沧海桑田，诠释了什么是地久天长！是什么，来得悄无声息，走得不留痕迹，却激起所有色彩的轻舞飞扬？有点装逼了，回归正题，看了最近派代上X总的负债60万，深受感触，我想，在阿里体系，一定有很多类似的经历。有人自暴自弃，有人一蹶不振，有人屡败屡战。其实，对于我来说，挺感激淘宝，能在短短几年时间，经历大起大落，经历挥金如土，经历人情冷暖，站在人生的角度，难道不是一笔巨大财富？很多人穷极一生，没有过的体验，我们能压缩到几年体验，何况又这么年轻， 吸取经验教训，从0起步，不！从负债起步。等再次攀登到高峰的时候，回忆这段苦逼经历，定会含着眼泪笑出声来。我认识一个老大哥，做投资担保的，去年崩盘，负债3个亿，跑路了，跳楼的被抓的无数，辉煌的时候，什么卡宴、路虎，别墅，就跟我们买盒烟一样随意。比起他们，至少我们还活着。有人说，你TM太虚伪了，难道你就没有一丝郁闷和挣扎？当然有过，如果你从没有过负债，突然让你负债2万，你可能当天晚上就睡不着，但，对于负债100万的人来说，你负债的2万，根本就不是事，对于负债1个亿的来说，负债100万，就是个P。负债是和能力成正比的，你有负债100万的能力，说明你一定可以把他还了。要有这个信念，还要有足够强大的心态去支撑低估的迷茫。提到心态，其实挺虚的。举个例子，刚开始做淘宝的时候，突然有个人给个差评，心里跟吃个苍蝇一样，时间长了，心态也就平和了，给差评，处理就行了，至少不会难受了。2010年以前，依托淘宝红利期大风口，不懂商业的人顺势被刮起来，这些年，统统还回去，不懂的商业的恶补商业知识，线下，懂商业不懂电商的，要恶补电商。验证了一个真理：出来混，迟早要还的。不是不报，时候未到。有人问我，能不能给还在做的人一些建议，首先，我真没有这个资格，传统意义上来讲，我是个失败者，咋可能给建议呢，大家都喜欢听者的建议。那就引用易经的话吧：潜龙勿用见龙在田终日乾乾或跃在渊飞龙在天亢龙有悔群龙无首罗里吧嗦说了这么多，觉得有帮助，拿去，觉得没帮助，也不要拍砖了，毕竟我们素不相识，有拍砖的工夫还不如去刷几单来的实在。另外，分享一个感悟给大家，从古到今，淘金者都没有赚到钱，真正赚钱的是那些卖锄头的，租房子给淘金者的人。要当淘金者背后那个人。
人生低谷时候，或者当你失去方向时候，就做两件事。第一件事是读书。读人物传记也好，读专业书也好，读英语字典也好。总之，是要多读书。在读书过程中，你会很平静。如果读了人物传记，尤其是你自己比较欣赏喜欢的人。你会发现，他们遭受的痛苦和磨难要比你多的多。因而会产生力量。第二件事就是运动。要是有人陪，就去踢足球，打篮球，羽毛球，游泳，瑜伽，或者你会的任何一种运动。
没人陪，或者什么球都不会，就去跑步好了。
直到自己汗流浃背，泪水就着汗水从你身体里流出。
就这样，不用想太多，不要有任何目标。度过你人生的低谷。而你也会在这过程中逐渐成长。
如果只是事业跟感情不如意，兄弟，相信我，这都不是事儿。但是既然您问了，推荐毕淑敏的文章给您看看：毕淑敏—怎样渡过人生的低潮安静地等待好好睡觉像一只冬眠的熊锻炼身体坚信无论是承受更深的低潮或是迎接高潮好的体魄都用得着和知心的朋友谈天基本上不发牢骚主要是回忆快乐的时光多读书看一些传记一来增长知识顺带还可瞧瞧别人倒霉的时候是怎么挺过去的趁机做家务把平时忙碌顾不上的活儿都抓紧此时干完。加油！祝好！
前方是路，多走几步。
面对低谷时，总想起《平凡的世界》里的话：“人在低谷时，面对生活的那种坚毅和不屈：忘掉！忘掉温暖，忘掉温柔，忘掉一切享乐，而把饥饿，寒冷，受辱，受苦，当做自己的正常生活.” 遇到低谷，就不断的狠狠逼自己吧，终会走出低谷
我不是个有故事的人，人生的低谷和别人比起来或许也不算什么，而且在我认为人生已经足够坏的情况下，我还是在一路下跌。
12年的时候第一次考研，那时倔的可以，奈何人又傻，跨专业考了武汉大学的古代文学。虽然人生中从未如此努力、专注于一件事，却还是没有考上。伤心了很久，整天郁郁寡欢，新来的辅导员到我们宿舍时，我还没起床，露着肩膀，裹在被子里，还以为是谁的同学，边哭边招呼人家自己从我床头的垃圾堆里扒零食吃。
那时我觉得人生最坏不过如此吧，可我没有想到，接下来的会是二战、三战接连败北，更没想到的是在一起三年，马上就能熬出头的异地恋在昨天也宣布告终。
我现在正伤心不知怎么办，哭的像断气了一样，甚至想到自杀。但是，我知道自己会好起来。因为，在别人看来不能忍受的事，或是在所有人都要投来怜悯的目光时，痛苦的背负着，总能默默的忍受下来。
生命有它超乎寻常的力量，人总是能够活下去，这是我所知道的，它与我的梦想一并支持着我。
-------------------------------------------------------谢谢各位关心，我现在很好，已经在一家央企工作，新同事和工作环境都很好，我很喜欢。至于有很多跟我一样遭遇的人，也许我的轨迹值得借鉴，但具体问题还是要具体分析。我的坐标在帝都，虽然理论上工作机会多一点，但是好的工作机会任何时候都是少的，这一点我想应该不分城市大小。另外我不是读在职，我是辞职直接读全职，因为我本科学校还不错，所以读研的难度不算很大。另外我裸辞不是因为任性，而是我清楚我如果不离开那个环境，永远不会有新的可能，离开了可能一开始会很窘迫，但至少有一半的机会会变好。还有最重要的就是，我从心里面从来不愿意承认我是他们所羞辱的那么low，相反，我心里很清楚他们就是嫉妒我而已，所以，无论多大的精神摧残，我都不停地跟自己说，没有任何人能够动摇我要活得很好的决心，即便是在我处境最糟糕的时候，这点心理动力其实非常重要。但是我并不鼓励人们裸辞，一来要考虑各自家庭的承受能力，二来即便是我翻过身来了，我会想起那段时间的焦虑压力，也还是很痛苦的。但是如果意识还清醒，知道自己的临界点已经到了，该抽离一定要抽离。另外最重要的就是，千万别抓救命稻草！人在低谷，切忌见树枝就抓，见人就相信！一定慢慢来，做些真正能使自己增值的事，相信自己，不委曲求全，不做让自己后悔的事。战术上根据各自的情况要量力而行，但是战略上是相通的，一定锻炼好身体，调整好心态，人生那么长，这才哪跟哪啊！以下为为原文。---------------------------------/-----------------/---//-------我刚刚经历了一场很失败的工作，是人生第一份，而且主要不是我能力的问题，是因为我在找工作时一些不正确的心态，比如追求虚荣啊，金钱啊，不想吃苦的侥幸心理等，把自己放到了一个本来不合适的位置上，遇到了一些完全跟自己不是一个路子的人，一路上虽然也有收获，最终决定离开，而且是非常狼狈的离开，理由是不堪受辱！虽然这种侮辱在一些人看来没有什么，谁出来工作没被领导欺负过，但是每个人有每个人的弱点吧，有的人的弱点是钱，有的人是名利权位，而我的可能就是那一点点的自尊吧。所以当我被以纯粹的羞辱目的被迫交出手中的客户，被逼去站前台，甚至是去马路边站着，每天被客户羞辱完，又要被那个中年女上司故意找刺羞辱，各种你做不到，你没那个能力，而且威胁我不准我跟外界联系求助，否则立刻走人，被打发大太阳下市区郊区跑，半夜才能回家，然而事情与我的工作无关，还有不准我买早饭，不准跟同事一起吃午饭，不准午休，下班不准走等职场欺凌时，我错误地委曲求全的软弱态度没能换来和解。一开始周围的同事很同情我，大家都知道我是无辜的，会帮我买早饭，会私下跟我喝咖啡，给我开导，让我倾诉等，但是职场是个赤裸裸的利益场，这样一个月，两个月，三个月…我自己身上的负能量越来越重，身边的人似乎也渐渐明白了，跟我这个倒霉蛋亲近没好处，于是我越来越孤立和自我怀疑，重要的是我本来好好的职业生涯被迫中断，我想在系统内调动，可是她是领导，我想调还要她的意见，我想跳槽，可是新雇主问起我现在做什么工作为什么辞职的时候我怎么说呢？总不能当祥林嫂吧，而且当时我是应届生，一件很可怕的潜规则就是中国人倾向于认为年轻人职场有什么不顺多半就是现在的小孩不懂事太娇气不会做人沉不住气等。几个月后，这位奇葩中女自作孽被赶走了，而且没留下一点好，我的大领导其实很有心想修补我们的关系，但是我心里一直介意他为了那个女领导老公的一点关系，纵容我被那样地羞辱，还有很多其他利益至上把我当个玩意的事。因为只要他出来说句话表个态这一切都不会发生。我的离职手续拖了半年，大领导从来没有主动炒我，我心里知道他其实有一丝希望我是闹小孩子脾气，回去找他，但是我的自尊受不了只是一个导火索，更重要的是我反省过我自己，我不适合这个公司，这里不适合我长期发展。人家都说工作前三年是职业黄金期，我却总是在跟贱人和烂事纠缠，而这却是也是我自己选的。后来我反省自己，自己这种忍气吞声的态度很是错误，面对最直接的欺凌不敢直接表达情绪，却把这种攻击性向别的地方释放，实在没地了就冲自己。其实一开始我就应该坚定地表达我不受这份气，也许后来我就不会把自己陷入到那么无助的境地。面对欺凌，一定不要怕，越怕越被欺负。实不相瞒，我一开始也是这样自责，认为这是我的一次很严重的失败，我一无是处，以至于离开后一两个月内都把自己关在家里，没力气没心情做任何事情，不说话，不看电视，不打电话，几乎每天就躺在床上一动不动，偶尔流几滴眼泪，因为那会裸辞了也没钱了，知道我市中心的房子还能住几个月而已，把剩下的米面油吃完就差不多了，更可笑的是，当时那个信誓旦旦说只要我开心怎么都支持我的男朋友，却眼看我动真格辞职，怕我赖着他要他养吓跑了。这段很像甄嬛传里的情节，以至于我后来反复看了好多遍甄嬛传，我一开始跟朋友倾诉都是连哭带吼那种，一肚子委屈怨恨，后来我发现没人愿意听，大家还会烦我，疏远我，后来我再跟人讲起，我就举甄嬛传做例子，甄嬛去凌云山后被各种零碎折磨，折磨她的体力尊严，当时皇后看了说了一句台词“本宫很高兴，因为甄嬛是真的一丁点威胁都没有了，现在这个样子，比让她去死，更能够消磨她的心智”之后精神上的这些问题伴随着身体的问题出现了，我的亚健康越来越严重，睡眠也更差，几乎每天做噩梦，终于有一天我下了决心，把所有的钱拿去做昂贵的心理咨询，咨询师评估我抑郁倾向，干预得很是时候，我庆幸我遇到了一个好的咨询师，坚持去，一开始每周去两次，而且我也怀疑过效果，但是还是抱着改变的希望坚持，然后又开始健身，一开始很难，后来进去状态了。渐渐地，至少表面上的身体状况精神状况开始变好了，但是心里的病却一直没好，那就是———我不敢回家。一来这些事情我完全不敢跟家人讲，我只说我继续深造，换个好的工作。他们一开始也非常不理解，很焦虑，很紧张，虽然没有明说。于是我更加不敢回去了，那会我房子也到期了，我不想跟爸妈要钱，因为我裸辞对一辈子本本分分的他们来说可能已经够“叛逆”了，但我又不知道怎么把我当时那种状态跟他们沟通，因为我从小跟母亲关系恶劣，跟父母不亲，他们一定会劝我对领导要服从，年轻人要吃亏等。我退了房子，并且把所有能不要的东西全都送人，我来了个什么都不要，因为我当时为了全心全意工作专门住在公司旁边，最后那段时光，我连站在窗口看到那块牌子都觉得恶心头痛。我只留了一个箱子一个书包在身边，其他寄回家。然后求了我当时能求的所有朋友，在好几个朋友那里辗转借住了两三个月，最后半个月还是逃到外地去的。但是即便是这样我的内心仍然不得安宁，自责，焦虑，恐慌，不甘，各种奇怪的情绪交织在身体里，我一边压抑，一边自己想办法排解，一边做运动发泄。后来出于对现实的屈服，我回到家了，但我一直还是心存芥蒂，因为我知道他们不理解我，而且觉得我给他们丢脸了，尤其跟母亲面和心不和。其实一个人很多的行为模式，尤其是亲密关系，或者跟其他同性权威的相处模式，根源都在父母上。我其实理性上已经很清楚了，但情绪还是很容易激动。以前逃离得远远的还可以独善其身，现在亲临现场，还是很受影响。这就是我为什么不敢回家。知乎还有一个问题叫“一直想逃离，不能停留在一个地方”，大概就是这个状态，因为心里有恐惧，恐惧不被接纳。我在这段期间申请了研究生，他们又安排我学车，中间有一些生活中很小的事让我们起摩擦，直到有一天我跟我妈又因为情绪不和大吵了一架，然后她嘴里一边骂我一边去睡了。但是我那天仿佛鬼上身，好像潜意识中的一部分被唤醒了，小时候我妈怎么羞辱我欺负我很多新仇旧账突然在我脑海里此起彼伏，我突然进入了一种非常态，半夜冲到父母我卧室，把我妈拉起来大吵了一架，从前的恩恩怨怨，不停地吵吵痛快了。我爸也很震惊，因为换做以前，他只会说，那是你妈，你们没那么严重，甚至是一群亲戚会跳出来说“父母都是为你好”，但那天没有，他们真真切切地感受到了我的痛苦，我妈给我道了歉，说对不起，说她知道她的方法错了，但父母心里是爱你的。第二天父亲跟我谈心，说他也不知道怎么弥补，但是保证以后都不会再肆意干涉我的生活，并且希望我自己努力垮过这个坎，因为这种情绪不化解，行为模式很难真正改变，对我的余生不好。后来我跟我的咨询师又聊了一次，我说我有一天非常态的事，她很高兴说这是好事啊，以前你们吵架，都是围绕一个导火索事件，比如东西不好吃啊，衣服不好看啊，但情绪每次却是叠加的，这次终于特别直接地表达情绪，大家的感受都特别清楚了。有一种能力叫“知道那时怎么回事，但可以让它影响不了我”，我渐渐地学会了。当解除了自己身上的枷锁时，才开始慢慢感受到世界的美好，我从前遇到亲戚在一起吃饭都是躲得远远的，我活了二十多岁，第一次去感受全家坐一起吃饭，有说有笑有八卦但不觉得吵，第一次跟父亲一起在路上骑自行车，第一次给全家人做了一顿饭，他们所有人都不知道我厨艺那么好，尽管所有的朋友都知道，第一次尝试用“她做了让我不舒服的事，但那是她唯一懂得地表达爱的方式，我可以不受她行为的影响去感受其中的爱”的知道方针去和母亲相处，去接受她的很多表达致此我也明白了我以前亲密关系的失败，与其说是不会表达，不如说是不会接受，因为我从来没有过接受别人不同方式表达爱的经历，因为在我跟母亲的经验里，全是“侵犯”。后来我回想起在我最低谷跑掉的那个男朋友，其实那也是他的一种表达方式，也许是因为他比我大几岁，所以知道现在找工作的难度，才不允许我辞职，因为他从心里觉得我辞职了养我就是他的责任他才会害怕，否则最混的一种做法是，我不管你死活，反正你做什么我都看着。直到今天我才敢说也许我开始有能力接受爱了。期间改变我的还有一个孩子，就是我两岁的小侄女，她疯狂地喜欢我，喜欢跟我在一起，喜欢吃我做的东西，尽管我最初状态不好时对她很冷淡。虽然我觉得我一直是个有“孩缘” 的人，马路上遇到完全不认识的孩子也会跑过来抱我，万物有灵性，可能因此我也不觉得我真的是个没救的人。我把她哄睡觉的时候，我第一次没了“自己不够好”的恐惧，因为以前我一直恐惧自己的童年不顺，以后会不会也那样对自己的孩子，这个潜意识里的恐惧没消除，即便遇到可能在一起的人，都有“成就恐惧”，总是快完成的时候差临门一脚逃跑。综上，我第一次走了待在自己“家”里真的“安心”的感觉，虽然这个时候我仍然没开始赚钱，但我特别高兴，因为我知道我心里的病开始好了。我开始能看得进去书，能在一个地方待着学习了。知乎还有一个答案“抑郁症好了是什么体验”。我的咨询师曾给过我一个比喻，说人有时候就像一辆车，可能你本来是一辆法拉利，但是因为一些事情耗尽了油，跑不动，且再发动就报废了，如果这个时候停下来，想办法续满油，可能跑得比其他车都快。所以如果你真的到了一个所谓的低谷，第一，锻炼好身体；第二，想想自己前半生有哪些需要修补的关系，去修补，这是老天爷给你圆满人生的一次机会；第三，用爱和平和取代攻击性和波动的情绪，因为爱意味着希望，不管是对生活的热爱还是人的热爱；第四，记住现在和未来永远比过去重要。谢谢你看到这里。
如果一条路你走得太顺了，那说明你在走下坡路。
痛苦反思给的成长绝对给力！《菜根谭》原文：居逆境中，周身皆针砭药石，砥节砺行而不觉。处顺境中，眼前尽兵刃戈矛，销膏靡骨而不知。译文：一个人如果生活在艰难困苦的逆境中，那周围所接触到的全是有如针炙医药般的事物，在不知不觉中会使你敦品励行，把一切毛病治好。一个人如果生活在无忧无虑的顺境中，那就等于在你面前摆满了刀枪利器，在不知不觉中使你的身心受到伤害，走向失败之途。
去MITBBS逛一逛生物转行版；然后就感觉天空飘来五个字儿，这都不叫事儿
贴一个以前的回答给题主。在我迄今为止的，一生中最为黑暗、无奈的日子，通过系统而表层地了解心理学，重新认识我自己，并且以此为契机慢慢地接纳了真实的自己。有一年，我离婚了。双鱼座在小宇宙爆发的时候，可以变成鲨鱼座。那个时候，我的守护神应该就变成了一条大鲨鱼——警醒、犀利、冷漠地审视着自己，想要找出来我从内到外，从灵魂到精神、人格、性格、行为、外表等等层面的问题。否则，怎么会和又帅又帅又帅的EX分开了呢！我去读了心理咨询师的培训，前前后后读了一年多，也看了大量的相关书籍，后来也终于有了心理咨询师的“上岗证”。那段时间，心理学给了我一些工具和概念让我更容易地去认识自我，比如萨提亚的模式，我在意念中重组过我的原生家庭以及祖父系家庭的结构，释怀了一些执念；比如佛洛依德力比多和追溯童年期的概念，荣格和阿德勒对于自卑的看法，比如我对ABC理论的大爱和经常使用等等。在我一生中最为黑暗、无奈的日子，心理学就是那个指引我的灯塔。以前，当有人问：“你老公是做什么的？”我会很心虚地回答EX的职业。后来，我会很没有节操地回答：我没有老公啊！你要介绍男朋友给我么！？认识你自己、接纳自我——这是每个人一生的修炼。心理学确实可以系统而理性地帮你认识自己。在人生低谷，最核心的问题莫过于重新认识自己、重拾自信，让自己有足够的勇气去面对当下的挫折和痛苦。我当时是通过心理学，既转移了注意力，又了解了一个新领域，还认识了些新朋友。题主可以找到更适合自己的方法来重新认识、定位自己的人生。
人生除了少数几个闪耀的瞬间，其他都是低谷。如果是觉得现状太僵化，找不到变化的契机。最好的办法就是做好手头的工作，同时等机会到来。（哪怕是在知乎认真的写一篇答案）在一点点改变的时候就会有运气降临了。最可怕的选择是——不选择，看着白墙等低谷过去，是不可能的。
触底反弹。
低谷？有些人面对低谷，就是高潮的开始~我给你讲一下我朋友的故事吧！我朋友是个女生，今年估摸着应该有38到四十岁了吧，初认识她时是个做气球装饰的，因为同事的介绍，需要她赶制一批会议室要用的装饰气球，因为价格是十足的便宜，便用了她，这就是我们合作的开始，此时此刻也是她触底的最黑暗最无助的时刻，现在想起来，我们公司的业务可能让她找到了爬起来的依靠了。她原本是一名区域的饮料销售经理，业务能力较为出众，谁料她老公竟然背地里偷摸着拿着家底投资了个广告公司，合伙人只出资源，不出资金，没曾想到没有任何行业经验的他被骗的血本无归，还拖欠着一堆高利贷，你能想象你吃着火锅唱着歌，本来兴高采烈的手舞足蹈时，你最亲近的人被一群五大三粗脑带后面横肉叠加的一群人押解着，跟你说：你老公欠了我们三十万！利息是多少多少钱！今天不还钱就剁她一条腿！明天要再不还，就把你闺女带走~什么时候还钱什么时候换闺女！！此时你肯定如坠冰窟一般吧？接下来，谁曾想，她卖掉了房子，辞掉工作，毅然决然的扛起破败的广告公司，就这么一头扎进深不见底的广告行业，一干就是6年！你无法想象，一个女人为了赶制商场的订单白天不分黑夜的加班加点，极度疲乏的情况下，走路都能睡着；你无法想象，一个女人大夏天好几天不洗澡坚守在工地上，隔着三米都能闻着她身上的孜然味，只为了外墙的灯箱能够准时的通过客户的验收；你无法想象，一个女人，经常穿个脏兮兮的裙子，不顾羞敛，搬个梯子爬到天花上安装吊旗的场面；你无法想象，一边老工人串谋起来逼宫让她加工资，她口袋里面连给闺女买吃的钱都不够的场面；你无法想象，借着每周8千元的利息，一共借了十万的高利贷只为了进货保持生产时的无奈；你无法想象，为了没有户口的女儿能上个小学，她差点跪在小学招生负责人面前的场景；你无法想象上了小学经常被副校长叫到办公室，跟她说你女儿智商有问题，你还是把你女儿带回去的绝望时刻；你无法想象，这六年中每个春节期间，都无法回到老家看看她的养父养母，孤身一人奔走在各个服务商之间的无奈时刻；在她身上有太多的无法想象了，然而就是她，凭她一个人的力量，还掉了她丈夫欠下的巨额高利贷，她让她的公司起死回生，丢弃了本来的公司名称，还以她女儿的名字另起了一个公司名，她让她的公司成长为年营业额在4百万左右初具制作加工及安装规模的中小型广告公司，她让她的女儿成绩每一次考试都能考的比上一次好，而且能够让孩子笑出声来的，她现在还在忙碌着，时常为了完成业务带领这一帮认真负责的员工通宵达旦，她的公司搬离了破旧的老街道，搬到了交通更为便捷，库房更为整洁的新厂房，她跟我说，她绝望过很多次，想死的心一直都有，但是，想想女儿，想想自己的员工，想想已经拓展开的业务，自己的付出，便觉得一切都值了，因为，她为自己拼出了一条血路，死过那么多次都活过来了，死都不怕还怕什么？她的经历真的可以泣血成书，她的世界，我读不懂，也学不来，想想自己，什么也都释然了
忍耐。参考喜剧之王。周星驰对大海喊：努力！奋斗！呐。这就是一个演员的自我修养。
就当一场试炼，看看自己的表现。
我今年23，没有房子，车子，女友，存款，目前失业。独自一人在东莞，身患慢性疾病（乙肝大三阳），无法治愈，父母啥都布吉岛，因为我没说，也不会说，他们已经为我操碎了心（高中辍学）。每天宅在家，想着人生的意义，想着小时候的梦想，然后想着如何结束这一切。。。呵呵，发觉自己好傻逼。。。