好无聊啊。干点什么啊。_百度知道
好无聊啊。干点什么啊。
我有更好的答案
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶;然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书，资料又过于庞大，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头。在这个城市打鸟犯不犯法：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。会不会一枪打死两只!小鸟飞过去以后……以为下雪?因为小明踩到柠檬了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了，还剩几只？　　学生反问：那快告诉我小红帽在哪里。我却有三室俩厅！走着走着突然觉得脚很酸，就跑到外面哭，哭着哭着.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。　　35.秀发去无踪，头屑更出众！　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。　　40.站的更高,尿的更远　　41.走自己的路，让别人打车去吧。　　42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　　49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。&　　52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。　　53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！　　54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”　　55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。　　56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。　　57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。　　58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的　　59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”　　60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”　　61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。　　62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”　　63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？　　64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”　　65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”　　66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。　　67.三个小白兔采到一个蘑菇　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇　　68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。　　69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子　　小明问小华：“你懂音乐吗？”　　小华：“是的”　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”　　小华: “钢琴。”　　70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！　　然后这人就把鱿鱼给烤了　　71.小明在一次车祸中失去了一条腿,　　小明在一次车祸中又失去了一条腿　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜　　其实小明是一条狗　　72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？　　白大便听了非常生气！　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!　　73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”　　74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！　　75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”　　所有小朋友都跑去采水果了。　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。　　老师:“小华，你采到什么？”　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”　　老师:“小美你呢？”　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”　　76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！　　主治医生问他：谁说的？　　病人：上帝说的。　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！　　77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!　　78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…　　79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”　　公主：“破喉咙！”　　没有人：“公主！我来救你了！”　　魔王：“见鬼了..”　　鬼：“谁发现了我？”　　谁：“关我什么事？”　　魔王已死！！　　80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话　　请问...这句话是什么？？？？？答：喵......　　81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”　　老板：“对不起，还是没有啊”　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”　　82.消防队：哪里着火了？　　报警人：我家。　　消防队：我是问在什么地方？　　报警人：在厨房。　　消防队：我是说我们怎么去？　　报警人：你们不是有消防车吗？！　　83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。　　84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？　　85.小明和他的同学玩心有灵犀猜&刘德华&　　小明大声的喊道:&是四大天王里的一个!&　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是&孙悟空!&　　86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”　　87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~　　88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……　　89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....　　90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry　　91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”　　“ 没关系，你可以去下面找他 &　　92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”　　93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?　　94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。　　95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”　　96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”　　儿子：“‘这太简单了’。”　　妈妈：“简单还不快说？”　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”　　妈妈：“你以为我不会打你吧？”　　语毕，就将儿子教训了一顿。　　接着，妈妈又问：　　“‘what’这字何解？”　　儿子：“‘什么’。”　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”　　儿子：“‘什么’！”　　说完，妈妈又把儿子教训一顿……　　处罚完，妈妈又问：　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”　　儿子：“嗯U_U~。”　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”　　儿子：“（呜）...”望采纳、：“？不会。学生满怀信心地说，三个探险家终于寻找到&quot，棍棍刮.有一天小明走在路上，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰。　　4，一个大学老师提问一学生：“，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼！番茄酱耶！　　23，那明天你一定考得很好呢　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，但是还是被大灰狼追上了，一根，两根：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找;希望之谷&quot，你别在摸了？ 小鹿胆怯地说？　　25.大象把大便排在路中央，他就飞起来了。　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，木屋，砖屋：棍刮，棍刮，左思右想总是无法决定自己的最爱！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！&quot.士兵问连长。如果有鸟怀孕了.　　第三个是个优柔寡断的人！&quot，就十只。　　小明妈妈就很开心的赞扬小明.从前有一只老虎在马路上追一只鹿，他骂了一声&shit：“早上好！”　　英语老师：…… ==”汗　　2？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定，三只小猪们拼命的跑：作战时踩到地雷咋办。此时，大灰狼奸笑着！　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事,不能一次带完。焦虑之际？不算。 打鸟的人眼有没有花：小明，你的头型好像个风筝哦。　　13.某日。这时，老师已经不耐烦了？明天要考试啊　　小明就爽快地回答：妈，我看完了;书书书书书。把U盘给我。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样，树上还有没有其他的鸟？没有。走在前面的香蕉突然觉得好热：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”　　18.大哥：“Good morning，整天在网上混的都不是好人．　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年　　11：“各位老师们，同学们！”　　英语老师：“ladies and gentlemen！”　　校长：“各位女士们，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！　　15，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！　　19.从前有只小羊！&quot，别着急，同学们看到他的新发型，笑道.从前有个剑客，他人很冷，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~　　26，最后就变成了高速公路　　22.有一个西红柿;不料一个重心不稳跌下山谷。　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗，然后往山谷中跳下去，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你，第二天来到学校，火车会提醒你：裤擦，剑很冷，最后冷死了　　21，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK。。！小明觉得很委屈，三根，最后拔的一根不剩：和你一样的面积！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。　　20，结果不小心被卡车压瘪了。教师已经是满头是汗，算不算肚子里的小鸟！”　　校长？树上的鸟里有没有聋子？没有,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。　　24！” 。　　17。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~　　8，喊了&quot，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了.在铁路旁大号却没带纸时，且下课铃响。 大灰狼说.熊猫深爱着小鹿，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照.有一个陷儿正过马路，就冷死了。　　5.小明新理了发。你戴上博士帽，也就身价百倍了。　　“尺”对“尽”说！鹿大惊于是越跑越快？没有花。。！　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)　　巾”对“币”说：儿啊;女人！女人，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说！真心祝愿你每天快乐1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。　　校长：乖，留着口水说。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有，实在无聊就开始拔自己的毛玩！”　　英语老师-_-！想了下说.有一天，树上有十只鸟，开枪打死一只.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。　　16，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋？都怕死!!，我看，完了’。　　10：我要吃了你：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。　　“臣”对“巨”说,没法带他走，先生们，心很冷;，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。　　第一个是个色鬼，因此他大喊&quot，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了！！，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆.说有一只北极熊，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说。边上有没有其他的树，然后他就冷死了！为什么会这样呢;往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.　　第二个是个书呆子(*^__^*) 嘻嘻……，给你讲几个笑话吧
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想干什么就干什么
像我一样，到百度知道去帮助别人
点什么是谁？
自己在家跳拉丁舞吧，感觉会不错，你要不要试试，嘿嘿.....
干点什么？那就去干点什么吧
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《那是，爱》作者:叶落无心(完结+番外)
晋江VIP完结+番外
总下载数：3 非V章节总点击数：68844　　 总书评数：1178 当前被收藏数：1009 文章积分：26,324,198
往直白了说：这就是一个二货女生和傲娇男生的暖萌爱情......
往文艺了说：
那时，我们不懂什么是爱，只知道：
有些人，明知不该等待，还是会一等再等；
有些错，明知不可原谅，还是会一错再错；
只因为，我们在最无知的年华，最肆意的青春，遇见了！
内容标签：花季雨季 情有独钟 都市情缘 欢喜冤家
搜索关键字：主角：宁心（叶落无心），程泽（烦人） ┃ 配角：薇薇 ┃ 其它：
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文章类型： 原创-言情-近代现代-爱情
作品风格：轻松
所属系列： 情有独钟（浪漫轻松）
文章进度：已完成
全文字数：94558字
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作者完结文
《纵然缘浅/上位》《无爱言婚》《已越雷池》《洞房花烛 隔壁》《把爱错给了你》
《等我长大，好不好?》《与狼共吻》《戒不掉你的温柔》《与狼共枕》《孤烟》
《把爱错给了你》《风莫动情》《千年守侯》《水中暮云散》《堕落无罪》
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总评分:&财富 + 60&
面带微笑心存感激
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本帖最后由 zelongchen 于
17:01 编辑
作者：叶落无心
作者大大全文存稿中，只开启了文案让大家先睹为快，还请继续关注哦~~~
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婚了——都说婚姻拼的是人品
01、chapter 1 人生最值得铭记的时刻
　　作者有话要说：　　我天天等，天天盼，终于等来双十二这个久别重逢的日子。
　　从今开始，让我们每天中午12点，一起感受青春岁月，一起品位一段生活中的“爱”情故事吧！
　　顺便做个广告：我的禁忌文《红尘渡》即将完结，还没跳坑的快点来吧！
　　细算一下，我在晋江写文已有十年，我一直坚持不懈地走着亲妈路线，可是不知道为什么，总有人对我的亲妈体质表示怀疑，为此我深表困惑。
　　这一次，为了证明我是真正的亲妈，如假包换，我打算写一篇很有爱、很蠢萌、很甜宠的小甜文，以此证明，我是当之无愧的亲妈（此处应该有掌声），谢谢！
　　这篇《那是，爱》我酝酿了十年，一直想写，或者说写了无数个大纲，无数个开始，无数个结局，最后无数次地搁浅，只因为一个原因，我怕写不出爱情的滋味。
　　今天，我终于下定决心写出来，以我从未尝试过的一种文风来写，希望这篇小甜文可以带着大家一起领略一番生活的爱情，生活的滋味。
　　可以让大家跟着我一起走过曾经青春的十年，一起相信，无论酸甜苦辣，那都是——爱！
　　感谢那些爱过我，爱着我，和即将爱我的人！
　　顺便声明一下：本篇故事，纯属虚构，如有雷同……也是虚构！请勿带入相关人等，尤其是——本作者！
　　——叶落无心
　　Chapter 1 人生最值得铭记的时刻
　　在我的小言脑子里，表白、求婚和结婚是女人一生最值得铭记的三个时刻，应该浪漫得直到老掉牙时，回想起来还能感动得热泪盈眶。
　　然而，艺术总是高于生活。
　　Action 1
　　日，我记得很清楚，因为那天是我的生日。
　　持续了两个多月的非典和即将到来的毕业，让整个校园仿佛都浸泡在一种沉重的别离中。
　　我被沉重的气氛压抑到了极限，一冲动就约了烦人去酒吧喝酒。
　　酒意微醺中，我心中的小言情结又发作了。
　　我对烦人说：“现在咱们要各奔东西了，我就想听你明明白白跟我说一句：你不喜欢我，从来没喜欢过……我就能死心了……”
　　短暂的沉默后，烦人说：“我如果说……喜欢呢？”
　　“啊——”
　　“我喜欢你，很久了。”
　　“你，你为什么不早点告诉我？”
　　“我以为我做的已经够明显了。”
　　我头疼，酒喝多了，脑子有点不灵光，我怎么也想不明白，他喜欢一个人为什么只做不说。
　　多年以后，当我对他有了深刻到骨髓里的了解以后，我才懂了：有一种爱叫做——我从不说爱你，可不论什么事，只要你说得出，我就做得到。
　　Action 2
　　某个暑假，完全记不清日期的清晨，我正抱着被子做美梦，老妈又开始在我耳边唠叨。
　　“你都26了，什么时候结婚啊？你看XX跟你同岁，孩子都能打酱油了，你再看看XX，比你还小三岁，过两天就结婚了，你能不能长点心？”
　　我深觉老妈教导得对，伸手拿起床头的电话打给烦人。
　　从烦人浓重的鼻音判断，他应该是被电话铃声唤醒的，所以问话言简意赅：“什么事？”
　　我也还困着，所以直奔主题：“你打算什么时候跟我结婚？”
　　“……没想呢。”
　　“现在想！”
　　“……”很久没了动静，我以为他又睡过去了，正打算挂了电话继续补觉，他突然说话了，声音清澈如水:“等研究生毕业吧。”
　　“行。”
　　挂了电话，我告诉老妈我研究生毕业就结婚。
　　老妈立刻去打电话通知所有认识的人，我蒙了被子继续睡回笼觉。
　　等我睡醒了，脑子灵光了，我才猛然想起，神圣的求婚仪式结束了。
　　传说中的鲜花、烛光、西餐、钻戒、还有下跪呢？
　　果真都在言情小说里。
　　Action 3
　　表白是我，求婚是我，就在我以为结婚也必定要我先说出口时，意外突然发生了，突然得我还来不及刷牙洗脸。
　　完全记不清日期的一天，早上醒来，我打着哈欠去洗手间。
　　烦人一边笨拙地通着下水道，一边嫌弃我的头发掉得太厉害，警告我以后不许再写小说写到凌晨，每晚十二点前必须睡觉，为他养好身体，伺候他到老、到死。
　　为了化解剑拔弩张的紧张局面，我端着言情腔，悲情地指着他问：“你嫌弃我了是不是？你不想要我了是不是？”
　　烦人永远没有言情小说男主的柔情似水，冷冷看我一眼：“去把垃圾桶拿来。”
　　我继续卖力地作：“你就是不想要我了，你就是不想娶我了！你不想要我早点说，我身后一堆备胎排队等着我的呢，其中有几个我十分看好，正愁没机会实地考察……”
　　烦人直接打断我：“去换件衣服，我们去学校派出所。”
　　“去干嘛？”
　　“取户口，去民政局领证。”
　　“呃……”我刚才说到哪了？
　　“听说今天是个好日子，宜嫁娶，不宜作。”他说。
　　“真的？！不用换衣服了，我们走吧。”
　　“先把脸洗了！”
　　“呃......”
　　我差点忘了！
　　Action 4
　　我和烦人走进学校派出所，闲得发慌的警察叔叔热情地问：“你们要办什么事啊？”
　　我高高兴兴答：“取户口。”
　　“签工作了？”
　　“不是，我们要去领结婚证。”
　　警察叔叔深深看我和烦人一眼，自言自语感叹：“唉，现在这学生啊，都急着结什么婚，回头还得离，多麻烦！”
　　“我……”我觉得我有必要说点什么，憋了半天终于憋出一句，“我不怕麻烦！”
　　烦人狠狠瞪我一眼，“我怕，所以别给我惹麻烦。”
　　瞅瞅，这人多烦人！
　　Action 5
　　烦人说今天是个好日子，我以为民政局的办事大厅必定是人山人海的局面，可是一进门，我惊呆了，居然只有零星的几个人办手续。
　　“你不是说今天是好日吗？你看的哪本黄历呀？”我大惑不解。
　　“不需要排队，还不是好日子？”
　　此言有理。
　　效率极高地填了表格，拍了照片，领了结婚证，我捧着鲜红的本本乐得嘴都合不拢。
　　傻乐着跟烦人走出民政局的办事大厅，我正东张西望找公交车站，站在我面前的烦人突然牵住我的手。
　　他的手总是暖暖的，让我安心。
　　我幸福地望着他：“从今以后，我们合法了。”
　　他满足地望着我：“从今以后，不管我怎么嫌弃你，你都没机会实地考察别人了。”
　　“我，我怎么觉得我被坑了？”
　　“放心，我会坚持坑你一辈子的。”
　　“……”
　　这人最大的缺点就是：说甜言蜜语的时候，你永远品不出甜来！
　　可是我喜欢！
　　也许在很多人眼中，我们的婚姻很仓促，没有代表真爱永恒的钻戒，没有亲戚朋友的祝福，但我们有爱，有着对未来最美好的憧憬，我们的心中装满了幸福！
　　这就是此生最值得铭记的时刻！
02、Chapter 2 “烦人”的由来
　　我的万能小助手兼知己薇薇姑娘曾问过我：“你为什么称呼你老公烦人？是有什么内涵吗？”
　　我坚定摇头：“没有内涵，就是表面的意思。”
　　“那他到底哪里烦人，我怎么看不出来？”
　　“那是因为，他只烦我一个人……”
　　“例如？”
　　这样的例子太多太多了，我能写一本五十万字的长篇巨著，绝对不卡文，可惜本文篇幅有限，我只能随意挑几个不太毁他形象的讲讲。
　　Action 1
　　烦人的人生信条是：能求别人办的事，绝对不麻烦自己。
　　我暗恋他两年多，热恋他三年多，嫁给他八年多，他这个人生信条无所不在地困扰着我。
　　“媳妇，这件衣服你帮我熨了。”
　　“媳妇，我的手机找不见了，你帮我找找。”
　　“媳妇，我渴了，你帮我拿瓶饮料，要凉的。”
　　“媳妇，这个样品太难磨，你帮我磨了。”
　　“媳妇，我困了，这篇论文你帮我翻译了。”
　　这些我都默默忍了，谁让我当年一不留神被他坑了！
　　可是，某日我正在码字码到灵感大爆发，男女主角马上就要久别重逢。
　　忽听烦人大喊：“媳妇，快帮个忙，帮我把**拿来！”
　　“哦，来了！”我顺着声音跑去卧室一看，丫儿靠在床头，**躺在床头柜。
　　我伸手就去掐他：“你换个姿势就能拿到，还叫我来帮你拿，你还能更懒点吗？”
　　他笑嘻嘻扯着我的手：“我是懒，可我不是懒得去拿**，我是想看你一眼，可是懒得下*床去找你……”
　　“你——”
　　这人是不是很烦人？
　　Action 2
　　一日，我和烦人看某热播的相亲节目，一个看着不错的男嘉宾被全部灭灯，光头主持人感慨，我也十分感慨。
　　自以为是爱情“砖家”的我忍不住发表意见：“我觉得女人对男人真没必要这么挑剔，长得帅不帅，经济条件好不好，有没有前途，这些都不重要，关键是要——爱你！”
　　烦人冷冷瞪我一眼：“说真话！”
　　我一时没反应过来：“呃？我说的就是真话呀!”
　　烦人递给我一个警告的眼神，我立刻反应过来，赶紧改口：“我这个人什么都好，就是选老公特别挑剔，必须要长得帅，有钱养我，还必须要能力非凡，不但智商高，情商也必须高，要不然，我连看都不会看一眼。”
　　烦人立刻笑了：“嗯，我就爱听你说真话。”
　　我：“……”
　　瞅瞅，这人多烦人，总逼着我这种诚实的孩子说谎话！
　　Action 3
　　某日，我从实验室出来，走进电梯，脑细胞还在与某材料匪夷所思的显微组织奋战，完全没留意周遭的人与事，直到一个业界精英打扮的男人站在我身边。
　　我斜瞄了他一眼，他正跟别人说话，讨论某项目与企业合作的推进情况，张口闭口产学研结合，俨然开启了闲人勿扰模式。
　　我这个闲杂人等只好找了个靠边儿的位置，继续发呆。
　　电梯停在六楼，我后知后觉地奔下楼梯，忽然想起一件重要的事，我刚才光顾着走神，又忘了按六楼键。
　　手机响了。
　　我翻遍了所有的口袋，终于找出手机，上面显示一条来自“烦人”的短信。
　　烦人：【这是第几次坐电梯忘了按楼层了？】
　　我：【记不住了！】
　　烦人：【笨成你这样，娶了你的男人，上辈子肯定是作孽太多。】
　　我深呼吸，再深呼吸，最后笑着回复：【体贴成你这样，嫁给你的女人，上辈子肯定是积了大德。】
　　烦人：【知道就好。】
　　我：【那我该怎么感谢你帮我按电梯这样的大恩大德呢？】
　　烦人：【晚上回家放好了热水，等我……】
　　我对着省略号，捂脸回：【烦人！】
　　Action 4
　　某日，陪烦人出去应酬到半夜，我们打车回家。
　　一上车，我忽然心血来潮，问他：“我们去你家，还是我家？”
　　烦人默了一下，在司机大哥质疑的目光下回答我：“去你家吧，我老婆今天回来了。”
　　司机大哥鄙视的眼光立即转向我，用眼神把我这个“小三”凌迟处死。
　　唉！他总是这么配合我！
　　Action 5
　　因为在一个单位工作，我和烦人经常会在办公楼的走廊不期而遇。
　　有一天，我正要去实验室，途中碰上烦人，他加快了脚步跟过来，熟练搭讪：“美女，晚上有空吗？”
　　我头也没回，继续向前走：“没空，我老公今天没出差。”
　　“那他什么时候出差？”
　　见他百折不挠地调*戏我，我决定回应一下。我停下脚步，对他眨眼，甜笑，似有若无摸了一下他的腰：“别心急嘛……等他出差了，我一定告诉你，蒽！”
　　八成是我的演技太好，烦人默了半天，说：“我怎么忽然有点心慌呢？看来，我以后不能出差了。”
　　话说，分明是他先勾*引我的！
　　Action 6
　　几日后，我又在走廊拐角处遇上烦人，这次我主动追过去，用肩膀碰了他一下：“哎！今天我老公出差了。”
　　“……”烦人回头看我一眼，无语。
　　我继续甜笑：“今晚来我家呀？我买了件新睡衣，你喜欢的紫色……”
　　烦人立即打断我后面的话：“你没看见你身后有人吗？”
　　我：“呃……我有事先走了！”
　　Action 7
　　烦人常常跟我说，他此生最大的梦想就是养个小情人。
　　可惜，我们家教甚严，别说红颜知己，就连红颜知己的小萌牙，都被我无情地掐死了。
　　于是，遇上什么和情人有关的节日，比如二月十四，五月二十一，七月初七等等，我经常收到烦人的支付宝转账信息，转账金额通常以日期为准。
　　顺便附一句留言：“小情人，我老婆管得太严，今天不能跟你过节了，你自己随便买点什么，就算是我给你的礼物——永远爱你的人！”
　　我：“……”
　　我忽然有种想掐死他的冲动！
　　还有一次，他在外面出差，突然转给我一笔钱，我翻翻日历，也不是什么特殊日子。
　　我打电话给他：“为什么给我钱？”
　　烦人以无比感伤的语调对说我：“唉！我明天回不去了，你想我就去逛逛街，刷刷卡，别给我打电话了，免得被我老婆发现……你是了解她的！”
　　他这是，想养小情人想疯了么？
　　Action 8
　　对于我们严格的家教，烦人也试图抗争过，但都被我有理、有力、有节地镇压了。
　　例如：
　　烦人义正言辞说：“A姑娘就是我的同学。”
　　我说：“我们以前也是同学。”
　　烦人：“……”
　　例如：
　　烦人义正言辞说：“我跟B姑娘就是普通朋友。”
　　我说：“我们以前也是普通朋友。”
　　烦人：“……”
　　例如：
　　烦人再义正言辞说：“C姑娘是我小师妹。”
　　我说：“我博士也比你晚入学半年，我也算你小师妹。”
　　烦人：“……”
　　例如：
　　烦人无比义正言辞说：“我和D姑娘是同事关系。”
　　我说：“我们也是同事关系。”
　　“……”烦人终于反应过来，“我们工作的时候已经结婚了。”
　　“也对哦。那我们现在离婚，你看我是不是分分钟就能把你勾*搭到手。”
　　烦人认真思考一番：“算了，离了没两天就复婚，不知道的还以为我们为了买二套房呢，丢人！”
　　至此以后，烦人不应酬女同学，不应酬女性朋友，不应酬女同事，人家都说他对女人高冷。
　　只有我知道，这世上没有对美女真正高冷的男人，只有怕老婆的男人！
　　Action 9
　　记得写《与狼共枕》的时候，为了增加点击率，各种爱情戏，憋得我直挠头。
　　各种翻阅资料，各种YY桥段，无果，我只好厚着脸皮求助烦人。
　　每当这个时候，烦人宁可麻烦自己，也绝对不让我求别人。
　　而且，保证诲人不倦，直到我找到灵感为止。
　　后来我开始写《把爱错给了你》，禁欲系的杨老师那叫一个儒雅啊，那叫一个淡定啊！
　　终于，烦人等捉急了，绷不住了，跑来看我的小说，并且郑重建议我：“你下次别写这种青春的题材了，还是原来的黑道题材好。”
　　我问：“为什么啊？我看大家挺喜欢的。”
　　烦人说：“关键是我等了这么久，也没有等到用武之地！”
　　我捂脸：“烦人，上一边凉快去，别打扰我写文！”
　　Action 10
　　换新手机，我懒得弄通讯录，直接把手机丢给烦人：“帮我把手机通讯录拷贝过来呗。”
　　“你自己不是会弄吗？”
　　“我这不是给你机会，让你证明自己不是一无是处嘛！”
　　“……谢谢！”
　　烦人折腾了一会儿，把手机还给我。
　　我拿着手机刚走到电脑前面，上面显示一条新的短消息，来自：乖乖。
　　我想了半天，也没想起这人从哪里冒出来的，点开短信息细细一看：
　　乖乖：【还是这个称呼更能体现我的性格。】
　　这人最烦人的就是——从来没有自知之明！
　　薇薇听我讲完，完全找不到语言点评，只干干说了一句：“你们真是天生一对！”
　　我抿了一口甜中泛苦的咖啡，对她说：“这世上没有谁和谁是天生的一对，婚姻里所有的任性和容忍，骄傲和卑微，付出与索取，还有默契与理解，都是两个人在点点滴滴的相处中磨出来的……”
　　当无情的婚姻磨平了你们刺痛对方的棱角，你们就成了天生一对！
　　作者有话要说：　　看完别忘了留脚印呀，人家在冲月榜呢。
面带微笑心存感激
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03、Chapter3 吵架那点小事
　　生活没有一帆风顺，正如爱情没有永远的甜言蜜语。
　　烦人是处女座。度娘说处女座的人，最要求完美，最易给人压力，没有之一，不是我说的。
　　而我，双子座，典型的傻白甜，没心没肺，迷迷糊糊，用烦人的话说，最大的优点就是能凑合，最大的缺点就是太能凑合。
　　可想而知，我们刚在一起的两年，分分钟天雷勾地火，吵得鸡飞狗跳。
　　久而久之，当烦人发现自己改变不了结果，只好改变了态度。他在不懈的实践摸索中总结出一套可以分分钟平息战斗，克敌制胜的战略战术。
　　Action 1
　　烦人半夜十二点过五分进家门，我飞速关了写到关键情节的小说，装作半梦半醒状指责他：“你看看现在几点了，你怎么才回来？我不是告诉过你，十二点以前必须回来吗？”
　　烦人：“本来可以回来的，可出租车司机开错路了。我错了！我保证下次不找这个不靠谱的司机！”
　　我：“听起来的确不是你的错……洗洗睡吧。”
　　Action 2
　　四天后，烦人又半夜十二点过十分进家门，我再怒：“你每天除了出差，就是在外面应酬，天天半夜三更回来，你当我是什么？酒店服务员？”
　　烦人立刻反驳：“天天？你用词太不准确了，我昨天下班就回家了，前天十点多回来的，大前天也是十二点前进门的。”
　　“噢……”
　　貌似不是天天，我冤枉他了。
　　至于大大前天，我想不起来了，这已经超出我的记忆力所及的范畴。
　　Action 3
　　一个月后，我们因为一点小事吵起来。
　　我气急，收拾东西就要走。
　　烦人眼疾手快拦住我：“你去哪？”
　　“我不想看见你，我走！”
　　他立刻堵了门，说死不让开。
　　我直接把他的衣服丢过去：“那你走，别让我看见你。”
　　“我才没那么傻呢！”
　　呃，他这是骂谁傻呢？
　　我正要爆发，他指了指墙上的挂钟，“已经八点了，你再不去更新小说，读者该着急了，因为私人恩怨，耽误更文这样的大事，不是你的风格。”
　　“你……”说的有些道理，“好！你等着，等我更新完这章再回来找你算账！”
　　等我更新完小说，美滋滋刷完了留言，我彻底忘了刚才吵到哪了！
　　Action 4
　　还有一次，为什么事生气我已经不记得了，只记得我很生气，后果很严重。
　　“这次我绝对不会原谅你的，一定不会！”我信誓旦旦说。
　　他说：“我请你吃烤肉去吧。”
　　我大吼：“别以为一顿烤肉就能解决问题！”
　　“两顿，我们之间还有两顿烤肉解决不了的问题吗？”
　　我的怒气毫不见减弱：“这件事就解决不了！”
　　他立刻意识到事态严重，笑嘻嘻坐到我身边，手不老实地搂过来：“那我只能亲自解决了。”
　　“你……你吵架的时候能不能正经点？”
　　“二次！”
　　“你能不……唔……”
　　此处省略一万字。
　　XX分钟后。
　　我完全忘了自己为什么生气，只觉得需要一顿烤肉补充体力：“走，吃烤肉去。”
　　Action 5
　　记得我写《洞房花烛隔壁》的时候，深深迷恋上了某师兄，我每天沉浸在小说里不能自拔，把烦人关在书房门外，不许他靠近，以免影响了我对某师兄滔滔不绝的爱恋之情。
　　烦人终于忍无可忍，爆发了。
　　吵架的过程我早已忘得一干二净，总之结果就是：他一再认错，一再保证以后再也不对我发火了，我还是不理他，把自己反锁在书房，不肯出去。
　　一直到凌晨三点，他依然执着地敲门。
　　我对他喊：“你有完没完？！你就不能像个男人一样，该干嘛干嘛去？！”
　　他说：“不能，因为你以前说过，你生气的时候睡不着，我怕你失眠……”
　　我的眼睛忽然湿了。
　　我打开门：“走，咱睡觉去，困死我了！”
　　Aciton 6
　　有一次，烦人的所做作为触碰了我的底线，我怒气攻心，决定要抛弃他。
　　烦人说：“你要抛弃我，可以，不过你要先告诉我，你觉得谁比我更适合你，A君吗？”
　　我想想A同事的脸：“不行，长得太丑了！”
　　烦人：“B君呢？”
　　我摇头：“太小心眼了，我最受不了男人小心眼。”
　　烦人：“C君呢？”
　　我尝试带入了一下，鸡皮疙瘩掉满地：“他太闷了，跟他在一起肯定无聊死了。”
　　如此往复，讨论到了Z君，想起Z君木讷的样子，我泄气地坐在烦人身边：“算了，我还是凑合你吧。”
　　烦人深表赞同，笑嘻嘻说：“对，凑合吧！”
　　“可我还是要把你从头到脚修理一遍！”
　　“行，只要不退货，返修多少遍都行！”
　　Action 7
　　我常常跟烦人抱怨：“一定是因为我太容易哄了，所以你才肆无忌惮地惹我生气。”
　　烦人用完全不苟同的眼神看着我：“算了吧！我哪次哄你，不是哄到口干舌燥。我绝对比你好哄，我生气的时候，你只要稍微哄一下，我一定马上消气。”
　　开始我不信，后来找机会实践了两次，发现还真是挺好哄。
　　有天晚上，烦人下楼去车里取东西，我脑子一残，就把我和他的钥匙锁在了家里，把我和穿着家居服的他锁在了门外。
　　烦人大怒，把我从头嫌弃到脚，末了还反问我一句：“你说说，你浑身上下还有什么优点？”
　　我无辜地眨眨眼：“有哇！我选老公的眼光特别好。”
　　烦人绷不住笑了出来。“说的也对……好了，你去找个地方玩儿一会儿，我去马哥家取备用钥匙。”
　　我去办公室一边欢快地刷微博，一边想——烦人没骗我，他还真是很好哄。
　　Action 8
　　我曾经被派去日本留学，烦人留守。
　　回国探亲的某日，烦人悠闲地看电视，我欢快地在他身边上网聊Q*Q。
　　一个日本留学生发消息问我：【心心，你什么时候回来？】
　　我答：【下周就回去，你有什么东西需要我带吗？】
　　他回：“你回来就行了，(*^__^*) 。”
　　我：……
　　我发誓，我们的关系很纯洁。
　　分明看电视看得很投入的烦人，突然跳起来，那个汹涌澎湃的怒气，俨然就是要把我抛弃的节奏。
　　我吓坏了，赶紧解释，可他就是不相信我，非说我跟那个男生搞暧昧，否则人家怎么会说：你回来就行！
　　我百口莫辩，最后只能扯着他的袖子，一脸真诚的摇着：“你是了解人家的，人家心里只有你一个……不信你好好想想，你这么帅，这么幽默，这么聪明，这么细心，这么可爱，这么有前途，关键是对我这么好，人家怎么可能再对别的男人动心，这不合逻辑呀！”
　　十秒钟的沉默后，烦人点点头：“说的有道理。”
　　我：“……”
　　这人从来就不认识“自知之明”四个字！
　　我刚松口气，就听烦人说：“暂时相信你，等我找机会去实地考察一番，再给你定罪。”
　　我晕！当初是谁说太忙，没空去日本陪我的？
　　如今，时光磨平了彼此的棱角，而工作又占用了我们几乎全部的时间，我们再没有心力去争吵，就算有不愉悦的时候，只要想想曾风雨共渡的漫长时光，相信彼此都还在对方心里，彼此都在为共同的将来而竭尽全力，其他的琐事并不重要了。
　　生活中本就没有不应酬的白马王子，本就没有不掉头发的白雪公主。
　　轻轻地为酒醉的他盖上暖暖的被子，微笑。
　　不厌其烦地拾起枕上我凌乱的落发，无言。
　　这才是生活。
　　作者有话要说：　　今天把《那是，爱》交给烦人审稿，烦人的评价是，很有生活，但是太S......Q了，我汗，幸好他以前没看过我其他文。
　　感谢大家送来的雷，暖暖地收下，亲亲！
04、Chapter 4 “叶落无心”的由来
　　自大学起，室友们就送了我一个有爱的外号，小迷糊。我是真迷糊，上课忘带书，下课忘拿书包，吃饭忘带饭卡，出门忘带钥匙，这也就算了，最悲催的是——我记不住一切的阿拉伯数字。
　　Action 1
　　我总是记不住各种纪念日，忘了求婚纪念日，忘了结婚纪念日，忘了情人节，这都没关系，反正烦人平时工作忙，应酬多，也没空陪我过，可我总忘记烦人的生日。
　　以至于，谈恋爱第一年，他常说：你忘了我生日。
　　谈恋爱第二年，他常说：你两次忘了我生日。
　　谈恋爱第三年，他常说：你连续忘了我三次生日。
　　谈恋爱第四年，他终于学聪明了，不再傻傻地等着什么意外的惊喜，刚过九月就常常说：
　　还有二十天我就过生日了。
　　还有三天我就过生日。
　　明天我要过生日了。
　　今天我过生日……
　　我终于忍无可忍：“你能不烦人嘛！”
　　人家还想给他一个意外惊喜呢！
　　Action 2
　　据经验丰富的朋友说：经济基础决定上层建筑，掌握了男人的经济命脉，就能斩断小三的非分之想。
　　我深觉有理。
　　烦人拿到工资卡的第一天，我立刻要求他上缴工资卡，美其名曰：“我要理财。”
　　烦人说：“你确定你能理财？”
　　我拍着胸脯说：“能。”
　　烦人问：“你昨天买的薯片多少钱一包？”
　　我：“呃……”
　　烦人问：“你前天买的裙子多少钱？”
　　我：“啊……”
　　烦人问：“你上周买的手表多少钱？”
　　我：“哦……”
　　烦人不甘心地再问：“咱们家存款多少钱？”
　　我：“嗯……工资卡还你吧。”
　　烦人满意了：“你终于发现自己不适合理财了？”
　　我摇头：“我怕你每天问我一遍工资卡里有多少钱，我还要去查，肯定烦死了。”
　　Action 3
　　烦人的Q*Q密码特别复杂，又是字母又是数字的，我每次想要登录烦人的Q*Q，都要问他一遍：“你的密码是什么？”
　　第N次问的时候，烦人终于忍无可忍了：“你审查我Q*Q聊天记录可以，能不能别让我知道？你总要考虑一下我的感受啊！”
　　我自觉理亏，小声说：“可是人家好几年才想起查一次，当然会忘了。”
　　烦人：“拿个本子记下来。”
　　“好主意！”
　　......
　　许久以后，我小心翼翼问烦人：“你的Q*Q密码是什么？”
　　“还是你记的那个。”他不耐烦说。
　　“可是，人家的小本子找不见了......”
　　“你......等着。”
　　“哦！”
　　十分钟之后，烦人告诉我：“我把密码改成跟你的Q*Q一样的了。”
　　我直接扑过去：“爱死你了！”
　　后来，烦人很善解人意地把手机密码也设置成和我一样了。
　　Action 4
　　某日，办公室同事聊天。
　　A同事说：“我最近记性变差了，以前咱们同事的手机号，我全能背下来。”
　　B同事说：“我也是，我现在只能记住我常用的电话号码了。”
　　我保持沉默，沉默是金。
　　偏偏烦人这个时候凑热闹，打电话给我：“我新换的手机卡是多少号？”
　　我在同事的注视下，说：“你等等，我查一下。”
　　烦人，叹气。
　　同事忍不住夸我们：“你们俩真是天生一对！”
　　我擦汗。
　　我就不懂了，电话号码存手机里不就行了，他们为什么要背呢？
　　Action 5
　　我和烦人去给即将出生的小烦人办出生证明，工会阿姨问我们要结婚证，我抹汗：“不好意思，我忘了带。”
　　烦人忍了，与阿姨展开一番和谐的沟通，阿姨通情达理一次：“好吧，你们说下证件信息吧。证件签发日期什么时候？”
　　“签发日期？”
　　“你们什么时候领结婚证的？”
　　“2008年，还是2007年……”我求助地看向烦人，“哪天来着？”
　　烦人表情严肃地教训我：“你居然连我们的结婚纪念日都不记得？你能不能长点心？”
　　“咱们私人恩怨回家解决，乖，先告诉阿姨咱们什么时候结婚的。”
　　烦人沉默了两秒，转身往门外走。
　　“喂！你去哪？”
　　“回家取结婚证！”
　　“……”
　　你！你居然也不记得我们的结婚纪念日？你以为你跑了就完了，看我回家怎么收拾你！
　　Action 6
　　其实还有个最典型的案例，我觉得我不应该写，可是烦人说这个案例对我来说，很具代表性。
　　某关键时刻，烦人问我：“你今天是不是安全期？”
　　我：“呃......”
　　烦人恨得磨牙：“你那个......是哪天……”
　　我：“呃......”
　　烦人：“你到底有什么是不忘的？”
　　我：“......爱你。”
　　Action 7
　　不知从哪天开始，每天早上我们一起去上班之前，烦人总会不厌其烦地提醒我：
　　“别忘了带手机。”
　　“记得带钥匙。”
　　“今天降温，记得带件风衣......”
　　一日，我好奇地问烦人：“你最近怎么不嫌弃我迷糊了？”
　　他笑着摸摸我的头：“这些小事就交给我记着吧！你只需要记住——爱我，就足够了！”
　　Action 8
　　我的乖乖大宝贝女儿“小烦人”刚满三个月时，我抱着她去打预防针。
　　结果一不小心，我把手机和钱包都丢了，一分钱都没有。
　　我很伤心，用别人手机给烦人打电话：“我真是太笨了，我把手机和钱包都丢了。”
　　烦人已经被我练就了强大的心理承受力，淡定问：“......孩子丢了吗？”
　　“没有。”
　　“好，我现在去接你们。什么丢了都不要紧，你和孩子能回来，就好！”
　　我冰凉冰凉的心，一瞬间暖了。
　　Action 9
　　别看我对阿拉伯数字不敏感，我也有让烦人刮目相看的时候。
　　烦人看过的影视剧全部过目即往，连名字都记不住。而我，只要看过一遍的影视剧，电视上仅出现一两个镜头，我立刻能说出片名，主演，故事情节，我甚至连关键台词都能记得一清二楚。
　　于是我终于相信：当上帝给你关上一扇门，一定会为你开一扇窗。
　　兴奋之余，我下定决心，我要开始我的文学创作之路。
　　决定在晋江原创网上码字的时候，我想了一个特别符合我文风的笔名——叶落有心。
　　欢欢喜喜去问烦人意见，烦人说：“虽然是笔名，你也要尊重事实。你说，你的心长哪了？”
　　我默默无语把名字改成：叶落无心。
　　虽然至今我仍觉得——太不符合我的文风了。
　　Action 10
　　据越南的编辑说，我的小说在越南很受欢迎，越南的粉丝热切地期盼着可以见我一次，其实我也特别想见他们。
　　我第一次对烦人说：“我想去越南。”
　　烦人言简意赅回我两个字：“不行。”
　　“为什么？”
　　“我就你一个媳妇，我花那么多钱养你，万一丢了，我损失很大的！”
　　我：“……”
　　好吧，我忍了！
　　一年后，在我无数次地请求无果的情况下，朋友的老婆丹丹忍不住了，她仗义执言：“你也太大男子主义了，不就是出个国，能有什么大不了的，还能回不来？你要是不放心，我陪她去！”
　　烦人看我一脸期盼，终于同意了丹丹陪我去的提议。
　　临走前，烦人一再叮嘱丹丹：“千万小心看住她，别让她离开你的视线。”
　　她说：“你别啰嗦了，丢不了的！”
　　结果，去越南的飞机刚起飞，我忽然想起我的行李丢在了机场的免税店……
　　丹丹无语地看我许久，叹气：“他没说错，你是真的有可能回不来啊！”
　　我哀求地望着她：“你千万别告诉烦人我丢了行李箱的事……如果让他知道，我以后就别想出去旅游了。”
　　Action 11
　　虽然在家里，我总是被烦人各种嫌弃，嫌弃我没长心，嫌弃我不长记性，嫌弃我写小说不宠*幸他，可不知道为什么，烦人的所有朋友都对我都特别友爱。
　　有一天，烦人半夜十一点给我打电话，说他有个朋友没见过我，想认识我一下。
　　他让我收拾下，十分钟后他来楼下接我。
　　为了给烦人面子，我从暖和的被窝里爬出来，喝了好大一杯浓咖啡，下楼和烦人一起去见朋友。
　　烦人的新朋友见到我，立刻端着酒杯坐到我身边，向我揭发检举说：“他每每提起你，都会夸你，夸得我们各种羡慕嫉妒恨。”
　　我惊讶地看向烦人：“你都是这样背后夸人的吗？”
　　“我只背后夸你。”他悄悄在我耳边说，“眼光差没关系，不能让别人知道！”
　　我气得笑了出来：“让你当面夸夸我，就这么难？”
　　他说：“你会骄傲的。”
　　那天晚上，我想明白一个道理：如果一个男人真的嫌弃你，他绝不会三更半夜把你叫出来给朋友认识。
　　以后，我可以肆无忌惮地迷糊，反正总会有个人给我收拾烂摊子，还不会嫌弃我。
　　作者有话要说：　　这是最后一章腻味了，估计大家甜点也吃得牙疼了，下一章来一杯冰镇果汁如何？开始转入青春恋情......
　　我觉得我是最体贴的作者之一，是吧？
　　《爱情秘笈》第一计：女人什么事都可以迷糊，唯独选老公这件事不能迷糊，因为选错了，你就再没机会重选。就算重选，也最多是在一堆烂柿子里，选个最不烂的。
　　请点击下一章，让心心告诉你，如何选择一个好老公！
　　感谢大家雷雨般猛烈的爱：
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Chapter 5 万能小助理
　　在晋江写言情小说后，我最大的收货就是结识了很多真爱粉，也结识了很多与我志同道合，甘苦与共的朋友，我的万能小助理薇薇就是其中之一。
　　Action 1 　　
　　我是那种感知反射弧特别长的人，只有那种特别长情，特别百折不挠的人，才能耐心地等着我反应过来，例如我家烦人，还有万能小助理薇薇。　　
　　我和薇薇初识时，她是K原创文学网的兼职编辑，手下上百的原创作者。她看了《与狼共枕》之后，主动加我Q*Q，和我聊天。　　
　　第一次聊天，她坦诚地告诉我：【心心，我是K网站的编辑，非常喜欢你笔下的爱情，想认识你。】　　
　　看到这样的开场白，我坚定地以为：她是专门来挖我去K网站的。至于所谓的喜欢我的爱情，那当然是为了拉近距离的寒暄语。　　
　　一个月后过去了，薇薇编辑没提让我去K网站的事情，只是详细深入地表达着《与狼共枕》的读后感，我想，这个编辑很有耐性，擅长迂回路线。
　　　　一年后，薇薇编辑仍然没提挖我去K网站的事，仍专注地讨论我新文的情节，我想，这个编辑很执着，不达目的誓不罢休。　　
　　两年后，薇薇编辑还在热情洋溢地跟我讨论《已越雷池》，绝口不提K网站的事，我终于被她的耐心征服了，我主动问她：【K网站适合我吗？】　　
　　没想到薇薇却很淡定地回我一句：【晋江网更适合你。】　　
　　我想，这就说传说中的欲迎还拒吧，她估计在等我和晋江网合约结束，全身心投入她的怀抱。　　
　　既然她不提，那我也就不提了。
　　Action 2
　　相识五年后，薇薇编辑离开了K网站，仍旧有事没事跟我讨论小说，还说她很喜欢《已越雷池》，要把它做成广播剧。　　
　　我忍不住问：【你改在有声网站做编辑吗？】　　
　　她回：【不是啊，我喜欢这个文，想把它做成广播剧，让更多人听到。】　　
　　我挠头：【呃，难道你是真的喜欢我的文？你当初勾*搭我，也是因为喜欢我的文，不是想挖我去K网站？】　　
　　薇薇被打击得半天没说出话，过了好一会儿才发来消息：【你不会一直以为我是想挖墙角的吧？】　　
　　我擦汗：【我今天才知道，原来你对我是真爱！】　　
　　薇薇发来个暴汗的表情：【我现在终于明白，为什么你暗恋了烦人两年多，都没发现他喜欢你，因为你感知的反射弧太长了！不过这样也好，能耐心等着你反应过来的人，一定是真正爱你的人！】　　
　　我想，我不是反射弧长，我只是没有那么强大的自信心，以为周围每个对我充满善意的人，都在死心塌地爱着我！　
　　Action 3
　　为了弥补薇薇姑娘脆弱内心的伤害，我毫不犹豫把《已越雷池》的有声版权给了她。　　
　　我原本以为她只是感兴趣，做着玩玩，没想到她花了近一年的时间，一点一滴地打磨剧本，写歌词，选CV，做剪辑，简直比我写文更花心血。　　
　　她把做好的《已越雷池》广播剧发给我，我反复听了三遍。　　
　　她问我：【感觉如何？】　　
　　我抹着眼泪答：【虐死我了！你咋把我的文改得这么虐心呢？】　　
　　她发了个黑脸的表情给我：【我绝对的尊重原著，一个字的对白都没改。】　　
　　我立刻翻出原文来看，半小时后，我才认清了一个事实，原来《已越雷池》不是一段浪漫又暖心的爱情故事，它彻头彻尾就是个虐文！　　
　　薇薇又告诉我：【我要开始做《红尘渡》了，你记得准备好纸巾再听。】　　
　　我问：【为什么准备纸巾？《红尘渡》也很虐吗？那分明是温暖甜蜜的养成系爱情啊？】　　
　　薇薇当即发来一连串的黑脸：【等你听了广播剧就知道了！】　　
　　【好吧，我等着！】我再补充一句：【我发誓，我的新文《那是，爱》绝对不虐了，要甜宠，要蠢萌，要腻歪得大家受不了！】　　
　　薇薇很快回复：【好吧，我等着！】
　　Action 4
　　有段时间，薇薇经常会埋怨我：【你怎么只埋头写文，不懂得推销自己的作品。】　　
　　我告诉她：【我是真没有时间。烦人一心扑在工作上，把整个家丢给我，我还要工作，要写文……我宁愿把推销的时间，用来想想怎么把故事讲得吸引人。】　　
　　薇薇马上说：【我有时间，我给你做助理。你写你的文，我帮你寻找机会，我先把《纵然缘浅，奈何情深》给你推销出去。】　　
　　【好，从今往后，我就靠你了！】　　
　　从那以后，薇薇成了我的万能小助理，她帮我寻找出版编辑，有任何版权事宜，我都敲她出来帮我评估。　　
　　我卡文写不出来，敲她出来帮我整理思路。　　
　　我的小说有错别字，我敲她出来给我校稿。
　　我的小说没有封面，我也敲她出来给我设计封面。　　
　　就连我半夜睡不着，也敲她出来和我谈谈怎么修文……　　
　　她永远不会跟我说“不”。　　
　　我忍不住跟烦人说：“如果可以重新选择，我一定选个白羊座的老公，真心比处女座好扑倒啊！”　　
　　烦人马上抗议：“谁说的？我最好扑倒了，不信你扑一下试试。”　　
　　我看一眼沙发上热切期盼的他：“烦人……我才不上当呢！”
　　Action 5
　　认识薇薇助理的第六年，她来S市玩儿，我们约了见面。　　
　　烦人听说我要去见个素未谋面的人，坚决反对：“不行！你不能去！万一她骗你，对你别有所图怎么办？”　　
　　“我们都认识六年了，我了解她，她对我是真心的。”　　
　　烦人一听，更是坚决地反对：“那你更不能去了，你跟她聊了六年，交心了六年，万一他是个男人，你很有可能会跟他跑了。”　　
　　“你就这么看我！”　　
　　烦人：“……是。”　　
　　“我发誓，她是女人。”
　　“那我跟你一起去。”　　
　　我坚决反对：“不行，万一她是美女，你有可能会跟她跑了。”　　
　　烦人：“你就这么看我！”
　　我：“……是！”　　
　　经过一番无果的争论后，我问烦人：“你觉不觉得，我们两个都有点太……不信任彼此了？”　　
　　烦人点头：“深深觉得。”　　
　　“这样是不是不太好？”　　
　　烦人摇头：“很好，证明我们都很在乎对方，都害怕失去。”　　
　　“说的有道理，那我们就继续保持这种不信任吧！”
　　　……
　　最后，我还是见了薇薇助理，并且按照烦人的要求，拍了一张我和薇薇助理的合照给他发过去，以此证明，这位万能小助理确实不是男人！
　　Action 5
　　在网上认识薇薇助理六年了，从平时的聊天和感知中，我以为她是个特别精明，特别干练的御姐，见了面才知道，这个白羊座的小姑娘是个软妹子，小小的一只，一头及腰的长发，温声细语，甜美可人。　　
　　我和薇薇助理聊起彼此的生活，难免要聊起了各自的爱情观。　　
　　她问我：“你相信爱情吗？”　　
　　作为资深的言情小说拥护者，我毫不犹豫答：“相信！可我不相信灰姑娘的爱情。”　　
　　“可你写的文，都是灰姑娘的爱情啊！”　　
　　“是，可又不完全是。”我告诉她，“我十八岁以前看过很多言情小说，后来我悟出一个道理——这世上没人会无缘无故爱你，如果你想要嫁入豪门，那你至少要成为女明星；如果你想嫁给大学教授，你至少要读他的研究生；如果你想找个留日的参谋长，那你至少要以优异的成绩去日本留学，最好刚巧住在他的隔壁……如果你是灰姑娘，每天只会蹲在厨房里做饭，弄得自己灰头土脸，那你真的只能在有神仙的童话故事里，才能遇到王子了……”
　　薇薇赞成地点头：“我回去就好好学习，去日本遇上个留日的参谋长！”　　
　　听到她的话，我不由得想起高中的自己。那时候，我为了将来能找个好男人，拼了小命学习……想着那样天真的自己，我忍不住笑了出来。　　
　　“你笑什么，笑我太天真吗？”　　
　　我急忙摇头：“不是，不是。我想起自己十八岁时，也有过你这样的梦，想要好好学习，找个好男人。”　　
　　“后来呢？你找到了吗？”　　
　　“当然找到了，找到了烦人！我认为我这辈子做的最正确的决定，就是立志要考T大……”　　
　　薇薇马上问：“你是怎么找到烦人的，给我讲讲吧，让我也好好学习一下，将来找个好老公。”　　
　　薇薇是个非常好学的女孩子，坚定执着地要我具体地、细致地传授她经验，为了她的终身幸福，我认真地给她讲起了那段镌刻在心头的记忆。　　
　　记忆，刻在我们最美好的年华！
　　Action 6
　　在我十八岁那年，我立志要考T大。　　
　　我有这么崇高的梦想，并非因为我对T大治学严谨的教育理念无限敬仰，而是因为表姐告诉我：“T大男女比例严重失调，美女打着灯笼都没地儿找，但值得托付终身的好男人闭着眼睛都能撞上。”　　
　　彼时，我正是情窦初开迷恋言情小说的无知少女，一听说“好男人”，立马想到言情小说那些深情无限的男主和至死不渝的爱情。　　
　　我眨着星星眼问表姐：“胖成我这样子的女生，也能有好男人看上么？”　　
　　表姐瞥一眼我严重营养过剩的身板，犹豫一下，鼓励我：“好好打扮打扮，也是有希望的。”　　
　　从那之后，我拼了小命刻苦学习，还主动要求老爸老妈送我去距家一千五百公里的“监狱”式高中寄读，我爸妈虽然心疼，见我下定了决心，还是含着眼泪把我送去了。　　
　　在寄读高中的一年时间里，我没有亲人，没有朋友，没有最爱的言情小说，甚至没有赖以生存的肉……　　
　　妈妈几次打电话对我说：“坚持不住就回家吧。”　　
　　我抹着眼泪说：“我能坚持！”　　
　　整整一年，为了去T大找个好男人的梦想，我咬紧牙关，每天早上四点半起床，晚上十二点睡觉，一日三餐全都在教室里吃。　　
　　终于，皇天不负苦心人，我付出了二十多斤的体重，从包头脸瘦成了瓜子脸，终换回了一张朴实无华的T大录取通知书。　　
　　有人说，理想很丰满，现实很骨感。　　
　　可我始终相信，当你为了理想而拼尽全力，为了追它把自己累得和现实一样骨感，就算你没有拥抱住丰满的理想，你也离它不再遥远……　　
　　所以，比起“现实很骨感”，我更喜欢烦人对我说过的话：“为了想要的东西拼尽了全力，就算你失败了，你也能坦然对自己说——我尽力了，我无悔，无憾！”　　
　　——《爱情秘笈》第一课——　　
　　爱情不是女人的全部，但没有爱情，对女人来说是完全不行的。不管你现在多少岁，从此刻开始，你都要努力让自己变得更好，那样你才能有机会遇到更好的男人。　　
　　假如你现在读高中，那么放下言情小说，放下偶像剧，去好好地学习，考一个理工科院校，选个理工科专业，因为——那里面最不缺的就是好男人！　　
　　假如你现在读大学，那么关了电脑，放下手机，打扮漂亮点去自习室里坐坐，认真观察一下周围有没有单身男生......
作者有话要说：
被我虐惨的单身狗们，我承诺的《爱情秘笈》开课了，快点去照着实践一下吧，等着你们的好消息！
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<td class="t_f" id="postmessage_、Chapter 6 人生若只如初见
　　记得有一天，我看见一句被言情小说用烂诗词“人生若只如初见”，我颇有感慨，随口问身边正在看电视的烦人：“若是你我的一生只如初见，我们现在会怎么样？”
　　他想都没想，答我一句：“老死不相往来。”
　　我用力拍了拍他的肩膀：“难得我们也有意见统一的时候。”
　　Action 1
　　1999年，我如愿考入T大——我做梦都想读的大学。
　　T大，与我想象中的几乎一样，庄严的主楼，质朴的图书馆，满是林荫的小路，帅哥云集的体育场，跳跃着浪漫音乐喷泉的广场，唯一不同的——就是那栋不久以后便申请成为文化遗产的女生寝室楼。
　　那个沧桑，真对得起T大的悠久历史。
　　提着大包小包走进寝室，几平米大的房间挤着六张床铺和一张硕大的桌子，本就十分拥挤空间又堆满了凌乱的行李箱，让人完全无处落脚。
　　隔着万重阻碍，我好奇地看向屋内，我的室友已经全都到了。以我善于发现美的审美观看来，她们都是美女。
　　一番热情友好的谈话之后，我得知面前的气质美女卓卓和帅气美女吉吉是一班的，圆脸美女囡囡和可爱美女溜溜是二班的，骨感美女肥肥和我是三班的。
　　我对这种寝室分配方式十分好奇：“为什么学校不把同一个班的女生分到一个寝室？是为了促进交流吗？”
　　最健谈的囡囡告诉我：“三个班的女生加在一起才凑满了一个寝室。”
　　“三个班一共六个女生！那多少男生？”
　　“据说有七八十吧。”
　　我顿时热血沸腾起来，这样的男女比例我要是再找不到好男人，我干脆一头撞死算了。
　　Action 2
　　我第一眼看见我们家烦人，是开学半个月后的一次高数课上，当然，那时候烦人还不是我们家的，我一般称呼他小程同学。
　　容纳了近二百人的阶梯教室里，我一眼就看见了他。
　　不是因为他有一双与众不同的眼睛，里面装着远离喧嚣的冷静，也不是因为他长着一张小鲜肉的俊脸，而是他就坐在我后排，我一回头，正好看见他。
　　“囡囡，快看我后面那小男生，好像是高中生，是附中来蹭课的吧？”我压低声音问囡囡，她是我们系的万事通。
　　“你说程泽呀，他是一班的。”
　　“他是一班的？”他看起来很像高一的小男生。“不会吧，发育的也太迟缓了吧！”
　　“不是啦。他是咱们系年纪最小的，好像才十六岁。”
　　我晕，姐姐我十六岁的时候才刚上高一，他要不要这么捉急啊！
　　回头再看他一眼，我瞬间觉得我老了，老掉牙了！
　　Action 3
　　后半节高数课，我没心思思考无聊的微积分，专注地跟囡囡八卦小程同学的年龄问题。
　　我问囡囡：“他是从少年班考来的吗？”
　　囡囡摇头：“好像不是，少年班不是都考中科大吗？”
　　“难道是跳级？从初三直接跳级到高三？”
　　“有这么跳级的吗？”
　　八卦到最后，毫无结果，我偷偷回头看他一眼。
　　清秋的暖阳从窗口映入，淡淡的金黄。他半垂着脸推导公式，轻扬的笔尖过处，是俊逸洒脱的字迹。
　　那一刻，我在心底萌生了一种浅浅的膜拜之情，当然，那种好感很浅，浅得就像一滴荷露滑入湖中，湖面纹丝未动，只在湖心深处荡过水波。
　　Action 4
　　课间休息，我闲得无聊，又忍不住研究某同学的年龄问题。
　　十六岁读大一，这个数学题真心让我百思不得其解。
　　耐不住好奇心，我又偷偷看他一眼，他也正好看着我。
　　四目相对，我脑子一热，问：“你真的才十六岁？是高一就参加高考了吗？”
　　我发誓，我当时纯粹是对他好奇，绝对没有调*戏他的意思。
　　他抿了抿嘴角，不易察觉的不悦：“不是。”
　　他旁边的男生帮他补充：“他昨天刚过完生日，满十七岁了。你这么关心他年纪，难道是想帮他介绍女朋友？”
　　看小程同学一脸与年龄不符的冷淡，我忽然特别想逗逗他，笑着问他：“我有个表妹，今年十四岁，你们年龄应该合适，等你们长大了，姐姐介绍你们认识吧！”
　　他看我一眼，看不出情绪，或者说是我看不出来：“我喜欢年纪小的，越小越好。”
　　“哦，姐姐还有个外甥女，刚满月。”
　　他嘴角的微动，掩不住一丝笑意。“还有更小的吗？”
　　我晕，口味真重！
　　但不得不说，他笑起来挺好看的。
　　高数老师清了清嗓子，我急忙回头继续上课，结束了我们第一次“愉悦”的交谈。
　　这便是我和小程同学的初识。那时候，我完全不曾想到自己会喜欢上他，更想不到我们会纠缠一生，如果想到了，我一定……早点跟他表白！
　　————
　　多年后的某个清晨，我和小程同学第一次畅谈理想和人生，以及彼此的过去、现在和将来。
　　小程同学说，他不满四岁上学，虽然因为车祸受伤休学一年，但还是比同班同学都要小两岁。中学那会儿，男生发育得都特别快，只有他没到发育期，经常被同学嘲笑，大家背后都叫他“小不点”。
　　男生女生最美好的早恋时代，他孤独寂寞地学习，踢球。他不打篮球，因为......篮筐对他来说遥不可及。
　　所以，小程同学很长一段时间，心理都有些阴影，不喜欢别人谈论他的年龄，尤其反感女生质疑他的年龄，而我的第一句对白，直接踩中了雷区！
　　我告诉他，我真不是故意的。
　　我从小发育的就比同龄人早，身体健康，铁、锌、钙、镁各种维生素啥啥不缺，唯独每次吃鸡，我老妈都会第一时间把鸡心挑出来放在我碗里，美其名曰：“吃啥补啥！”
　　小程同学说：“……她真是你亲妈！”
　　的确是我亲妈，可惜啊，我吃了二十年，还是缺啊！
　　——《爱情秘笈》第二课——
　　如果当年我没有问过他：“你真的十六岁？”，他就不会留意到我笑起来挺可爱，可能我们整个大学四年都不会说一句话，就像我和其他连名字都记不得的男生一样。
　　陌生人之间，总有一个人要打破沉默，让彼此相识。
　　如果打破沉默的那个人不是傲娇的他，那么为什么不可以是你呢？
　　作者有话要说：　　广而告之：《那是，爱》计划三月上市，现火热征集《有爱50问》，会收录于出版书中，有署名哦！谁有问题请留在本章，心心挑选收录！
　　收好一个个爱心地雷，我继续充满激情地去码字！
07、Chapter 7 停止发育的智商
　　大一的生活在我的记忆中单调而乏味，似乎每天不是上课，就是在上课的途中。而且，理工科的课程门门都跟天书一样，其中最变态的还要数《C语言》。
　　我每每看着《C语言》书中的二进制算法，总不由自主在想，陈先生用毕生的心血证明了1+1=2，为什么到了《C语言》里，1+1=10了。
　　他们考虑过哥德巴赫和陈老先生的感受么？
　　Action 1
　　所有的大学课程里，我最不堪忍受的就是《C语言》的上机课，每次老师留了个莫测高深的题目，让大家发挥想象力编写，人就没影了，完全不考虑我这种编程无能的学生的感受。
　　又是上机课，我正咬牙切齿研究着老师留的题目，身边的空位上忽然多了个人，带着一种熟悉又似乎陌生的气息。
　　我好奇地转头，看见小程同学抱着本《C语言》书，悠悠然坐下，开始捣鼓他的腾*讯*Q*Q，我记得那时的Q*Q还叫OICQ。
　　鉴于上一次和小程同学一番“愉悦”的谈话之后，我的重口味被囡囡鄙视了一个礼拜，我这次保持淑女的缄默，一心一意编我的程序。
　　一次又一次运行程序，每次都显示错误，我这边痛苦万分，而小程同学却聊Q*Q聊得不亦乐乎。只偶尔在我唉声叹气的时候，瞥一眼我运行失败的程序，然后，看似随意地翻了翻《C语言》的书，又再继续聊天。
　　下课时间马上到了，我终不忍眼看着天才少年如此自甘堕落，问他：“你怎么不编程序，下课要交的。”
　　“为什么要自己编？别人编好了，考一份不就行了。”他抬眼看着我，理所当然答。
　　“这，好么？”
　　“能找别人帮忙做的事情，何必麻烦自己呢？”
　　我：“......”
　　这逻辑，咋听着貌似有点道理呢？
　　我忽略掉他的歪理邪说，继续以大姐姐的口吻劝他：“你不自己编编，考试的时候怎么能会呢？”
　　他牵了牵嘴角：“我看你编了半小时了，也没见你编对一个子程序。”
　　“呃？你看出来了？”
　　他拉着椅子靠近我一些，指了指我的电脑屏幕：“这里应该是逗号。”
　　他靠得很近，我几乎能感受到他柔软的发丝。不得不说，他的发质很好，浓墨的颜色与光泽，自然垂下，有种淡淡的海飞丝味道。
　　“……这一行，你多了一个括号，第三行，应该调用主程序……最后，你忘了结束句。”
　　“是么？”
　　见我低头准备翻书求证，他直接告诉我：“第24页有个类似的例子。”
　　“怎么不早说！”
　　我照着他说的改过之后，程序果然运行成功了。
　　看着他云淡风轻的神情，再想想自己刚刚绞尽脑汁的样子，我不得不怀疑，我在高中壮烈牺牲的二十斤体重里，是否也包括脑细胞？
　　上机课结束了，我满心自卑地回到寝室，囡囡正在用海飞丝的洗发水洗头，我闻到那个味道，心思忽然恍惚了一下，也不知道是为什么。
　　Action 2
　　自从上机课以后，我对小程同学的智商无限膜拜，而他对我的评价简单粗暴——“她的智商从小学以后就没发育过。”
　　当他的评价几经辗转，从卓卓口中传到我的耳朵里，我当时有多愤慨可想而知。
　　我极力维持的淑女形象也不顾了，在寝室里拍桌而起：“我智商低？我智商低怎么了，你们去告诉他：‘女人发育智商有个屁用，身体发育的好就够了！’”
　　我当时真是气昏头了，才会胡言乱语，其实在我内心深处，我还是觉得聪明的女人才能吃饱穿暖，才能找个好男人嫁了，所以我一直朝着那个方向努力，尽管道路曲折，但我始终坚信勤能补拙。
　　Action 3
　　忙碌的大一生活在一门接一门的考试中匆匆而过。
　　这一年中，我深刻地懂了T大为什么女生这么少，这里根本就是培养“民工”的地方。
　　大一时，老教授几乎每节课都要点名，从不嫌麻烦，只要三次缺勤，考试一百分都没用，于是，大家都会按时上课，不敢逃课。
　　大一时，考试题总是特别难，别管你平时上课多么认真听讲，只要考试前不拼了小命复习，肯定不及格，于是我习惯了泡自习室。
　　大一时，你很难找到一个全天无课的自习教室，除了学校图书馆。但你想去图书馆自习，就要五点半去门口排队占座，否则肯定没有位置，于是我每天睡眼朦胧爬起来，随便洗一把脸，就奔去图书馆排队。
　　大一时，T大的教学楼很多，可教室总是很紧张，两节课经常离得十万八千里，课间十分钟一定要飞速走路才能不迟到，于是，我习惯了健步如飞，目不斜视。
　　因为这些好习惯，我经常能偶遇小程同学，但我从未主动和他说过话。我倒不是对他贬低我智商的事耿耿于怀，只是觉得彼此不熟，没必要大老远凑过去打招呼。
　　暑假前的最后一门考试结束，我第一时间爬上床补充睡眠。这一睡就睡得天昏地暗，不知何年何月。
　　讨厌的电话铃声响起，我睁开眼看了看，寝室一片黑漆漆，大家都在熟睡，吉吉被电话吵得低咒一声，翻身继续睡。
　　我半爬起身，从桌上摸到听筒，带着浓浓的鼻音问：“您好！请问您找谁？”
　　电话里短暂地沉默了一下，传来很有磁性的男声：“请问张梦卓在吗？”
　　我仰头看看卓卓的床铺，已经空了，估计是今天考完试直接回家了。她家就是T市的，回家特别方便。
　　我很遗憾地告诉他：“她不在。”
　　我正要挂电话，电话那边忽然问：“你是宁心吗？”
　　“嗯，是，你是？”其实我第一声就听出了小程同学的声音，只是还想再确认一下。
　　“我是程泽。”
　　“哦！”我自认跟他不太熟，所以等着他说下去。
　　“能麻烦你帮我个忙吗？”
　　“什么忙？”
　　“我和寝室的人打牌输了，输了的惩罚就是必须给女生寝室打电话，约一个女生去看电影。”
　　我借着月光仔细看手表，依稀看着时针过了十一点，这些男生也太坑了。
　　“如果约不到怎么办？”我问。
　　“那就挨个寝室打电话，直到遇到一个心地善良、乐于助人的女生为止。”
　　这话我咋听着这么别扭呢？
　　好像我如果拒绝，就是个心地不善良、不乐于助人的女生。他可以鄙视我的智商，不能否认我的善良呀！
　　于是，我脑子一热，又问：“你真的是因为打赌输了，必须约女生看电影，没别的意思，是不？”
　　他说：“是！”
　　“那行，我去吧。”
　　他似乎并不惊喜，平淡地说：“谢谢！明天下午六点，学校电影院门口，不见不散！”
　　“好！哦，对了，我记性不太好，如果你等不到我，给我发个传呼提醒我一下，我肯定不是故意失约。我的传呼号是XXXXXX。”
　　他说了句“好的”，便挂了电话。
　　寂静无声的夜晚，夏风吹拂着窗帘，我失神看了许久，毫无睡意。
　　我猜可能是白天睡得太多了！
　　——《爱情秘笈》第三课——
　　常听人说：我没遇到喜欢的人，是因为缘分没到！
　　我想问问：这句话和“我天生命不好，所以事事倒霉！”有什么区别吗？没有！
　　这都是自我安慰的宿命论！
　　如果这种宿命论说得通，那么“我学习不好，一定是因为我没有学习好的命！”，“我没有找到好工作，是因为好工作都没留给我！”，“我没有钱，是因为天上没有掉下钱来，砸在我头上！”
　　亲爱的，别人可以用宿命论安慰你，你不能这样安慰自己！
　　你没遇到好男人，是因为你从未努力去寻找！
　　作者有话要说：　　我从不相信“宿命论”，我支持“成功论”，我坚信这世上一切的成功，都是因为付出，而不是幸运！
　　谢谢大家的地雷，愿你们幸福！
面带微笑心存感激
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本帖最后由 zelongchen 于
16:37 编辑
08、Chapter 8 一个橘子引发的血案
　　Action 1
　　第二天，我这健忘的脑子莫名奇妙地灵光了，居然一整天都记得有场电影要看。
　　我提前十