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this.p={ dwrMethod:'queryLikePosts',fpost:'1cc08ebb_601a761',userId:,blogListLength:30};我的博客今天6岁337天了，我领取了徽章.&&
，我在新浪博客安家。，我写下了第一篇博文：《今天！你快乐吗？》。，我上传了第一张图片到相册。至今，我的博客共获得4,596次访问。这些年，新浪博客伴我点点滴滴谱写生活！
吵架！除了吵架还有别的方法吗！到底是谁对，是谁错。我们能不能不要在用一种方式来解决呢？难道真的只有吵架吗？我们不能好好的心平气和的坐来谈谈吗？能不能不老是只为自己着想。只想着自己的那一亩三分地去想事情呢，我们是一个整体，你说呢？谁都有对的时候，谁都会有错的时候。你不是神，你不是永远都是对的。好多事情错了，不是一个人造成的，你明白吗？这些话我都不想说的。可是我今天要说一下，以前我以为你可以自己看到，你自己可以懂的，但是今天，我发现，你跟本看不到，什么都不懂。
我们吵架的原因都是为了什么？网络，好友，我。
我可以清楚的和你说一声，这些事情的发生，最终的原因就是你不相信我造成的。四年了，我一直在忍受一个最亲爱的人，不相信我，你可知道有多么的痛苦吗？我说过，谁都有错的时候，但是不表明我就会永远错，我是一个长心的人，这件事让你不高兴了，我就不会再去做。可是你永远把这一个污点带在我的胸前，看着我，生怕我在一次犯错，这些一切的一切，可是说是我自己造成的，我不应该怪谁，但是你不觉得你要是一直这样的不相信我，考虑过我怎么生活吗？
我们最近因为一个人在人人网里发我的名字吵架，后来把人人网注销，你了解过情况吗？那个人主动来我的人人网里和我说话，问我是不是圈子里的人，我说是又怎么样，不是又怎么样，他说就是我挺喜欢你的。想和你处个朋友，不知道你有没有朋友，我说我有朋友了，对不起。然后他说了一句，可惜。过了几天，我听人人网里的朋友告诉我，说有一个人在人人网里发我的名字，好多遍。我问那个人是谁，他告诉我是谁，我说不用管，我又没和他怎么样，我就没有管。接着你就来问我。这是谁呀。叽里咕噜说了一大堆。一句听我解释都没有。呵呵。。。。我当时都无语啦。我难道就那么溅吗。到处去勾搭。去找人吗。我觉得我不管在和谁聊天。只要对方有说想处朋友的意思，我就先把话摆那，我说我有朋友。如果可以就做哥们。这句话，谁都应该明白什么意思吧。我要说的一句话，就是我差不多在做每一件事的时候，都会考虑你会不会生气，虽然我说的有点太大了。但是事实是这样，我是考虑这个。你说我不再乎你，你说我不爱你，难道我做的这一切都是不再乎你，不爱你的表现吗。那我到问了。你再乎，你爱我都体现在哪里啦，就是看着我，看着像狗一样的，难道这就是再乎我了吗？
这件事我也要说说，不是我小气，但是我真的感觉我不重要，不是我想向你要什么东西，不是我想要你的钱，你的礼物。但是起码我们处了朋友，怎么样，你买东西的时候，怎么样也会想到我，会不会需要点什么呀。这样才能表现出你心里真的有我吧。你有过吗？这算什么，是不是也要算在我头上，说我不乎你。不爱你。我小气。找事吵架呢。我真的不是图你给我买什么送我什么，只是那份心意从来没有感受过。我没有感受过那种惊喜，从来没有过，其实你给过我惊喜，那就是突然出现在我的面前，问我，干什么呢！生怕我在背着你做什么。说到这里，好多人都要说了，我是为了钱，为了礼物。我不是，他帮我买东西，不管什么。只要是我想要的，几块。十几块的，我就不说了。只要超一百的，我都会把钱给他。你们说。我这是为了他的什么。是我错了。还是什么。
还有一件事让我相当的伤心。就是一次他的电脑被他的同事弄进病毒了，开不开机了。只能重装系统，要不然用不了，我说你快弄呀，要不然你晚上上不了网多没有意思呀，他说他没有系统盘，我说去向同事借借呀，就这样，我回到了寝室，找了系统盘，就出门给他送去了，当已经很晚了。并且我还是刚刚下课回寝室，连坐都没有坐，我就拿着盘出门了，打车就去找他了。到了他那里，我给他打电话，我说我在楼下，你来接我一下，他说你别逗我，问我来干什么我说来看你呗，我说我想去你寝室。他说不行，你进不来。门口阿姨不让进。我出去吧。我说我就想上去啦。他就和我说不行。然后我说了一句，我是来给你装系统的，他说那你进来吧。当时，我眼泪就流出来了，我说好了挂了，我走了，不进去了。我就站在车站点那里，一直没有走，我想他应该出来看看吧，过了好久，他出来了，说了一句，我有病呀，来了也不告诉他，是不是想查他，想看看他是不是在寝室。当时，我真的想骂他，真的好想好想骂他，但是我没有，只是在那里站着，说了一句我只是想过来给你装系统，怕你晚上没有网上。当时我的眼泪就在眼眶里，我没有让它流出来，因为我觉得今天来的好不是时候，我后来问他，为什么我说想上楼去你的寝室，你为什么不让我进去呢，你就说门口阿姨不让，你连去问阿姨，去争取一下你都没有争取，就把我堵在门外了，你寝室有什么不能进的吗，你说你不想让我见到你的同事们，怕你的同事们误会，我就想问你。他们误会什么，我来给你装系统就能误会成什么。难道我在你的同事眼里就是一个G吗，就是不能见人的吗。我想我还没有达到让普通人一眼就能看出来我是G的程度吧。我的好伤心，后来你出来了，一直也没有给我好脸色，就是急的歪的。我想我那天真的错了，是真的错了。大错特错。从来没有感觉到那么的无助，那么的伤心。我说你回去吧。我走了。我把系统盘给了他。我上了车。坐了一段我下车，一直在路上慢慢的走着，我就在想，我在他的心里连一个普通朋友都不值，真的。我算什么呀。天天说再乎我。爱我。看得我那么紧。都是为了什么呀。难道。你把我弄到手里。只要我别跑了就行。别的没有吗。我们是爱人。我需要你的关心。我也需要你能再乎，想事的时候把我想到第一位。从那天起。我就感觉自己什么也不是。什么都不是。。。。。什么都不是。。。。。
好了好了，今天我说的话太多了，，，，不想再说了，，，希望能看到我博客的朋友们，给我点意见。我想知道我到底是对还是错。我想知道我是不是一个不值得别人关心的人呢。我不再乎他吗。我不爱他吗。。。。。。。我想知道。。。。老天。。请你给我一个方法。是他让改变，还是我改变。。。我如果在改变。我就永远都不是我啦。。但在的我。都已经不是原来的我啦。。。难道还要让我这样改下去吗。。。。。。
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~~~白白发表~~~
从我们认识到现在整整夸了四个年头了，从年这么四个年头里，回头想想有多少的快乐，有多少的悲伤。我们吵了多少次，我们在一起的日子感觉到幸福了吗？
其实我一直为我的生命里有你而高兴，而感觉到快乐，和幸福。谢谢你亲爱的，谢谢老天把你送到了我的身边，在我们认识到现在，我就问你一句，你还能回到刚刚开始你对我的那种感觉吗，因为那个时间的你，我感觉最幸福，因为那种幸福我决定你就是我的另一伴，我不喜欢那种感觉在我的身边一点点淡化，我依然爱着你，我希望你对我不要改变，虽然我们在不久的将来都要面对着一种现实，但是我把这小时当天过，把天当年过，因为我只想和你在一起的时间。快快乐乐的。亲爱的你懂我吗？
还有一件事，我最近老是和你大声喊，其实你习惯啦，我感觉到了你的不满，但是我知道我这样做不对，可是我希望你理解我，我最近好多事压着自己好累，我也就能和你喊喊，因为我心烦，真的。亲爱的希望你不会生气。我对别人喊，别人不会理解我的。亲爱的你懂我吗？
今年我们一起过了人生的第一个不在家里过的新年，因为你不能放假回家，我留下来和你一共渡过，我希望你高兴，我真的很喜欢看到你的笑脸，只有那么我才会感觉到，我让你很幸福，我让你很快乐。我其实很怕你对我的所有改变，因为那样的改变，只能让我感觉你对我的不再意。我只想你快乐，亲爱的你懂我吗？
其实，这里的每篇日志都是写给你看的，我知道你从来都不会来看，但是我还是要写，我不常写，因为我们之间没有什么大的事情发生，因为我们过的很幸福。很快乐
。是吧亲爱的。因为我有你很感觉到幸福，没有什么可以让我在这里写给你看，直接就可以和你说了。我爱你。亲爱的你懂我吗？
好了2010年的9月27号就是我们的第三个周年了。真快乐。一晃三年了。亲爱的我爱你，在不久的将来也希望你的正常的“她”会让你幸福快乐。
亲爱的。我爱你
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————白白发表————
昨天是我们在一起整整两年的一天。这我等待这一天的到来已经很久了，一直都在想着这一天我们怎么去庆祝怎么去过的浪漫快乐，往往自己越想怎么样确越不是这样，最终的结果都是意想不到的。我想着到了那一天，我和他一起去吃饭，去一个很有情调的地方，然后在去看一场电影做为我们那天留念用的回忆，我为他准备了九枝玫瑰，代表我们的感情会地久天长永远幸福快乐，可是呀。。。。真让自己头疼，最近我一直在帮一个女朋友个忙，这个忙说大不大，说小也不小，就是帮假装做她的男朋友。去帮她在她的同学面前争个面子。昨天就突然给我打电话，让我帮她去打个圆场，喝个酒就走。我说我不去了，我有事。她一直在求我，我这个人一直都是一个耳根子软的人，别人一在我的面前求我，我就不知道怎么办，就会答应。我回家就和他说了，他就生气了。我就说让他等我一小下，我去了就回来，就和他去吃饭。唉。真是的。我很烦心。我去的路上都有不想活的感觉。一边是朋友一边是爱人。为什么人生一直都有这样的时候。去选择，面前这样的事呀，我还以为他能理解我，我加上来回都不到半个小时，我买好了花在一个地方给他打了电话，让他出来，他说他睡觉呢，说不想吃了。当时，我真的，真的一句话都说不出来了，拿着花和刚刚买的电影票回了家。很伤心，不知道是不是自己做的很错，是不是真的不可原谅，弄的自己一直都很闹心。他在屋里躺着，其实他没有睡，我在外屋坐着，听见他在用手机放音乐我就进去了，问了他，你到底理不理解我，他就说怎么了。无所谓了，你爱去就去呗。管他什么事，当时我真的很伤心，他跟本都不再乎，我就穿上了鞋子出了家门，一直走，一直走，走啊走啊。。。。。。我哭了，真的哭的好伤心，感觉自己挺没有用的，我不会去说，不会去把自己心里的话说出来，我不知道用什么话来表达自己的心情，真的好难好难。他给我打了电话问我去哪里，我说我不知道，我当时脑子晕晕的，只知道自己爱人一点不理解自己。什么事为什么都要赶在一起呢，为什么要让我去选择，为什么。。。。。后来我回到了家，在哥哥的劝说下，我们好了，那个时候都晚上十点多了，我们俩个人出去吃的饭，找了好多家没有一家开的，一直找，最后找到了一家，他家的东西不是很好吃，还很贵，两个菜就用了我快五十块钱。闹心，本来会有好吃的东西，为什么会变成这样，真的让自己好闹心。所以我们吃完了回到了家，就睡了。
为什么老天会安排这样的事情出现呢，为什么要让人面前多次的选择呢，为什么呀。我是一个喜欢帮助朋友的人，朋友有事求我了，我就会尽全力的去帮，宁可让自己吃苦。真的。人算永远都算不过天。。。。。。
他现在在上班，我刚才给他发了一条信息：“亲爱的，你知道这句话吗？你在整个世界里是一个人，但是你在我的心里是整个世界，我很爱你，处处为你着想，做什么事，我都会想考虑到你的感受。很再乎你，我只是希望有的时候希望你能理解理解我，和你在一起相处了两年了，我是一个什么样的一个为人，你也应该了解了。昨天的事我觉得你不应该生气的，要是你真正的了解我，老婆对不起。因为我爱你，所以我才会很再乎你对我的态度。希望你爱我，只在有的时候也能站在我的立场上替我考虑下，爱你。”其实，有的时候我是一个很能说的人，但是有的时候我也是一个一言都说不出来人。我感觉我越来越不了解自己啦，也许不应该去要求别人来了解我啦。唉。。。。。。。
记得两年前的今天，我们俩个人在一起做我们的第一次的“性”。以后从那以后你不会再和我联系了，不会再理我了。没想到我被你对我的好所感动，我感觉我终于找到了一个真正爱我的人了，我要和你一直走下去，因为我那个时候开始离不开你，开深深的爱上了你。但是也许是因为时间太长了吧。你对我的好，远远不及当出你对我的好的一半，真的。我和你说过几次。但是你一直都用一句回答我“那是因为你变了”我真的没有变，我变的就是越来越爱你了，我对你只会比以前还好，而不会比以前还差。算了，别的我在这里也不多说了，只是昨天的事让自己有一些感慨，就上来写写，记录一下，昨天还是我们俩个人的重要日子，上来记录一下，以后看看我们一周年的时候我们俩个人干什么了。两周年干什么了。三周年。四周年。。。。。做一个记录。让我们以后用来回味当时的感受吧。。。。。。。
最后我要说，老婆。老公我永远爱你。。。。。。
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~~~~白白发表~~~~~
总是好久才来这里写一篇，也不知道新浪里的朋友喜欢不喜欢看我写的东西，虽然没有什么技术含量，但是都是真情真意真事。由于本人是同志不便于把自己的身份公开，因为这个社会对同志这个圈子还不是很认可，但是我感觉我们这个世界里的人也有真情，不比那些正常的男女差那里，差也就是性的方面不同。现在这个社会的男人差不多都受了同志这个圈子人的影响大多数都有些偏向这个圈子一些，我们的圈子里其实不被大多人接受，但是我们是真实的，只是个别的人有些偏激，但是大多都是很真实的。正常人群里的人，不也是这样吗。有的时候我们这圈子里的人要比那正常人还要真实。我说这些只是想说，我们的世界不是别人想的那样混乱淫乱。我们大多都是真实的也都是真情真心的。
前几天看了康熙来了，那些明星什么的不也是在网上找一些人来他们她们一夜情吗，他们这种行为就是正常吗？只是感觉性这种东西每个人都会需要，只是多少的问题，只是高低的问题。不是正常人群里的人就是干净的大多数也是很混的。包括那些让人都用来做来自己偶像的明星们。
我的生活很稳定，和我的男朋友在一起生活了快两年了，虽然吵了很多架了，但是还是彼此深爱着对方，因为我们都是真心想爱，不像一些正常人都为了一时的快乐不得不和对方结合成一家人。最近身边的同志朋友刚刚庆祝完两人的八周年，真的挺羡慕他们的，他们没有也经历了大风大浪，也这样走过来了，还是相依为命着，过的很开心，很快乐。那些正常的人也许都不定有这些人过的好吧。现在正常人当中最流行什么“离婚”。他们这种行为正常吗？你们在一起一些时间，有了自己的结晶后，“离婚”代表什么，对你两个成人来说。也许是一咱解脱，那这个被你创造出来的结晶呢。他又是什么？我们同志圈子里的人几乎都是你们这些所谓正常人的结晶，你们不正常的生活，家庭分散、家庭父母对儿女的不关心、少数是家人的过世造成我们这些人的出现。如果正常的在像现在的这种状况发展下去，那你们想想这个世界最后是什么样子的。
也不知道今天为什么想说这些，也不知道自己说的对错，也不知道自己说明白没，我写了。就是自己想说的。自己最近的看法，自己对这个社会一些人的做法的观察想法。
希望所谓正常的人们，能够做回你们正常人所应该做的，做到你们应该尽的责任。不要再让我们这个圈子壮大了。我们也想过正常的生活，只是我们陷入太深了，希望你们的正常人的结晶不要在受到这样的影响啦。
在此祝大家端午节快乐。今天话多。见谅！
~~~白白发表~~~
人世最珍贵的是什么？亲情，爱情，友情。
亲情：随着时间一天天的过去，好多事，好多人，都在变化中。有的人在变好、有的人在变坏、有的人变的无法让人接受、有的人变的无法去接受别人等等。亲情，对于我来说也许只说家里的亲人吧，但是我今天想写的确不是家那边的亲人，确是我身边的人，对我如果亲哥哥般的人。随着时候慢慢的变化，我从一个不懂事的人，从一个傻了吧机的人变成了一个满怀心事的我。从长到长春那天起，我就开始背起了一个无形的包袱。我不知道那包袱里面装载的是什么，我知道让自己好累，好累。在大学上本科的时候这种压力很重很重，所以我就拼命的去让自己解脱那种压力，或是去找方法不去想那些给自己压力的东西去逃避，去忘记。选择去练功房拼命的练功，希望能让那种压力减少一些，想让自己轻松一些。没想到压力一次一次的加重，就在大四的时候有过轻生的想法，但是考虑了好多就又把心收了回来继续走下去。二零零五年，我认识了如今一直都在身边像亲哥哥一样的照顾我的人，从认识他的好天起，也许就是老天可怜我赐给我的亲人吧，认了哥到现在能有四年了，中间发生好多事，哥一直都在旁边支持我，努力我，帮助我，也许真是天意吧，让我认识了这么一位大好人吧，很感谢你。一直都这样照顾我的人，哥。我想过好多。也许我真是一个不好，不详的东西或人吧。老是给你代来烦恼，老是让你生气，老是让你替我操心难过。真的实在对不起，以后我会学着不装傻，勇敢的面对生活，自己去把想要做的一切做好，尽量不去给你代来没必要的烦恼和不快。快毕业了，我也许会留在长春，也许会离开。不管在那里我都不会忘记你的，也不会忘了你对弟弟的好，永远都不会，我是一个知恩图报的人。我会报达你对我一切好，一切帮助的。也许，我离开长春的时候，我做你弟弟的缘分可能就到了，但是我不会忘记的，你永远都是我的哥。不管我在那里，在那里，真的。也许我离开了，你的好也许就会全心的投给了别人吧，真的希望那个人懂得你对他的一切。再次谢谢你，我亲爱的哥哥————WZC
爱情：从哪里说起呢，不知道我们的爱是不是属于正常的爱情，但是我和你生活在一起一年多了，真的很感谢你对我一切一切，让你忍受了我无数的坏毛病，我的坏脾气也让你生了不少的气，我在这里说一声，对不起，亲爱的我爱你。你帮助了我，也算是拯救了我这个人，再我最低谷的时候你让我找回了真正的信心，那就是爱。你给我了希望，让我看到了真正的爱是什么。就我们生活的这一年多里，多少次的争吵，多少次的流泪，多少次的伤心，实在对不起，也许你和我在一起生活的这一年多里，把你都弄的无奈了吧，对不起，再次说生对不起，但是我要说的是，不管什么，我都会爱你，真的，如果有一天我们不在一起了，我的心里也是依然的爱你，请相信我说的一切亲爱的谢谢你————^@^。最近我们的生活里多了一位成员，也许是天意吧，希望我们不要再争吵了，天赐给我们的吧，她常常会给我代来快乐，让我们的生活不再是那种只有争吵和不瞒吧，又多了一些快乐吧。我快毕业了，希望我们在一起生活的这些时间里，都能快快乐乐的，珍惜我们在一起的每一天吧。祝你们永远都快乐，真的，我有你们感到快乐和幸福。我毕业了我不知道能不能留在长春，也许会，也许不会。你们也许会和我一起去某个城市，也许不会，但是我会永远都记住你们的，祝福你们的爱你们————^@^MM
友情：说起友情，我想说，我这么多二十多年里，最应该感谢的就是你们，在我上初中的时候，才真正的知道了，朋友的重要性。没有饭吃可以的，但是没有朋友是万万不可以的。初中有好多的好朋友，高中也有好多的好朋友，大学就更多了。真很感谢你们对我的照顾和关心，如果我这一生没有你们的关心照顾，也许我也不会走到今天了。是你们给了我很多的帮助，是你们代给我了很多的快乐，是你们让我知道了朋友是很重要的。我在住院的时候是你们照顾我关心我，在我没饭吃的时候，是你们让我填满肚皮。真的很感谢你们。我这一生都不会忘记你们对我所有帮助，我以后要是有能力，我一定会报达你们的。再次谢谢你们————XDJM
今天我写这些是为了什么，是因为我的朋友们也许你们对我有些误会，也许你们对我有什么意见吧。我只是想听听你们对我的看法，我平是不说，但是我心里一直都很明白，我心里有一个属于我自己的笔记本，我会把每一件每一件我们对我的好记下了，刻在本子上的。放心别看我天天傻了吧机的，但是我里有我自己的算盘的。也希望朋友们珍惜我们在一起的生活吧。我无论在哪里我都不会忘了你们的，因为我是一个知恩图报的人，是一个外表傻，内心细的人。希望你们对我不要有什么不好的想法。祝你们快乐————朋友们。
&今天是日情人节
情人节，又叫圣瓦伦丁节或圣华伦泰节（St. Valentine's
Day），即每年的2月14日，是西方的传统节日之一。男女在这一天互送巧克力、贺卡和花，用以表达爱意或友好，现已成为欧美各国青年人喜爱的节日。大概这世上有多少情人就有多少关于情人节来历的诠释吧。和中国人现在用近乎狂热的热情过起了圣诞节一样，情人节也已经悄悄渗透到了无数年轻人的心目当中，成为中国传统节日之外的又一个重要节日。
我今天没有送他任何东西，也许他感觉到了不舒服。是呀，今天其实我想送他一份情人节的礼物（巧克力）。但是我又放弃了这个想法。不知道为什么自己心情特别的不好。不舒服。
从放假回家我就一直都在想着回来陪他。也许是自己太无聊。也许是自己太爱他了吧。也许是自己不够相信他吧。我就在家里做了一个试验在他身上。结果让自己很不满意。很失望。很沮丧。我知道这个试验结果谁都不对。但是。他对我的打击好大。感觉我的心一下子没有的安全感。又一次找到前任男友那种被别人去隐瞒。被别人在背后做自己不想看到事。真的好。。。唉。。。但是我还是像前任男友那样的原谅了他。没有什么。他是爱我的。也许是自己不对吧。也许是自己什么没有达到他想到的吧。。。他想找回平衡吧。。。所以回来了看到他了。一直都不是很开心。动不动那事就会在我的面前出现。让自己感觉很不舒服。。。也许时间长了。慢慢的就会好了吧。但是这个情人节就这样被。。。。唉。。。
亲爱的。对不起。也许自己没有做好吧。没有让你高兴。老公是爱你的。但是喜欢我们能够相互信任吧。。。祝你情人节快乐。。。明天老公把巧克力给你补回来。。。
&发表一篇新的BLOG.呵呵......其实好几天前就想来这里写写..但是不知道为什么..就一直托到现在才来..也是自己最近太忙吧......
最近我们的生活过的很规律......也很安静......偶尔会有一点点的起伏..但是没几分钟就还原了.呵呵...也许我们都成熟了...彼此更加了解对方了吧......再也没有那么吵的时候了....既使有也会很快摆平......想想以前那样的吵...真是有点可笑......但是我觉得那也是一种幸福和快乐......如果俩个人在一起太平静也是很危险的......
他一会就要去上班了......现在在休息......看着他天天这样.白班.中班.夜班的导来导去的上...真的好心疼......我也在努力的赚钱......
规律......
幸福......
快乐......
但是..他最近..一直都不让我看他的银行卡里有多少钱..以前他都主动给我看..这几次我强制的看.都没有给看......我知道看他的卡不好..但是一下改变对我的这种作法.一直都让我无法接受......我只会乱想......他现在的心计...不能这样说..算了....也许他有他的道理吧......不给看就不给看吧......
好了..也没有什么好写的事...很平淡.很规律.算快乐......
想了好多事……仿佛那些事就在眼前……
做了好多事……仿佛这些事都是过去好久的事……
想着我们刚刚认识的幸福感觉……看着现在的我们……真的会有不由自主的从心里渗出那种幸福感……
他为了我来到了长春工作……我呢……为了他做了些什么?......只有对他喊.只有对他叫.只有对他发脾气?......不是这样的……不是这样的……我对一直都是那么的好……我做不到大事.因为我现在没有什么能力去做什么大事.但是我在生活的小事上去做到最好.我就是这样做的.我做到一个老公应该做的.但是呢……他只记得我对他喊.只记得我对他发脾气……你知道那些喊..那些脾气的背后有多少的心痛吗?.......
最近的我一直都不是很顺心…一直都不是很开心…但是有的时候还得在他的面前装的很开心…然后会突然会因为一些小事会对他喊…但是不是因为他…怎么怎么样.都是心情在做怪……最近自己的心里好乱.好的多事情一起压过来.让自己有点撑不住…..面临好多的好多的自己不想面对的事……所以自己的心情很差……
就拿今天的事来说吧……
今天我去上课……他今天晚班……白天他在家里上网…看电影…聊天……他看了一个电影叫&保持通话&……他说很好…让我也看看…我回到家里就说让我看…说他陪我一起再看一次…因为今天心情不是很好…再加上一件自己最不想面对的事压过来了…弄的心里好乱.好烦…我就和他说…改天看好吗……我也没有说为什么.我就是说我不想看今天.改天看行吗……我知道这样做不对…但是我真的没有什么心情去看……对不起了……后来你又问我让我看…我就和你喊…我说我今天不想看…你问我问我为什么..我说我今天真的不想看…没有什么心情.看不进去…你就说我找介口什么的.想上网吧.那就上吧……我上网什么事都没有做.和哥说了说我自己的心情…说了说自己为什么心情不好…再就是上这个网站写自己的心情……我只是想让自己谈忘一些让自己心烦的事……我好累……我不想去面对的一些乱事……但是还得去相办法去面对……真的让自己……对不起今天是老公不对.请你原谅.我知道你不怎么上这里看我写些什么……但是我把这些都记下来了….如果你那天想看了.就这里看看吧……这里就是我记忆的畅留处……记着我和你之间的事…开心.不开心…大事小事……
老公知道你工作很累.我最近也在找工作.想帮你减轻一些……我在努力了…请你笑一下…老公最爱看你笑了……真可爱……
希望我们快点走过这段吃苦的日子吧……让我和你好好的幸福的生活……
老公一直都会爱你……
老公真的会这样做的…爱你…只要你不会改变……
老婆.老公爱你….亲一下…笑一下…明天的我们会更好……
~~~白白发表~~~
看来我俩之间一直都会吵.不吵看来都不像我们的风格了.前天.昨天.都一直在吵.昨天收到了东西了.我们才停止了吵架......
他在外地实习.工作单位发了月饼.他没有舍得吃.给我邮了回来.因为那个邮递公司的事.我们就吵起了.邮递公司邮的太慢了.把他气坏了.找那个邮递公司吵了也几次.到我们这个城了还不急时送到客人手里.我给那邮递公司打电话了.说到了.说下午去送.因为那个时候他要去送的地方.没有人在.我就让他明天在送去......就这个事.他就说我笨.我气死他了.说我一点都不理解他.说让我别要了.让我丢了吧.别吃了.是我错了吗?......
说我不理解你.我能不理解你吗.我知道你心急.想让我早点吃到你邮来的月饼.你说我笨.我承认.我没有那么聪的脑子.但是你说我不理解我不喜欢听.你说.你就不会让他给你送到你这边来.也许是自己想的太多了.想明天送去也可以.就没有想到你会想这么多.真的不好意思.都是我的错.我不理解你.但是我真的很爱你.你知道吗.我也急.但是我不能和你说我急呀.前几天哥说给我买月饼吃.我说等着你邮来的月饼.我一直在等着呀.你别老激动.好吗.求你了.不要老是因为他们给你代来的不便.让你生气.你反过来....在我的身上.....那样很伤害我的心的......然后你就说我以前朋友什么什么的.我说过.我以前的朋友再怎么样.都是我以前的事.不代表我的现在.我对你我发誓是最好的.真的.请你相信.请不要再提了......你说你一生气就会想到我以前的事.我以前怎么了.你想让我一直生活在以前的影子下吗?我觉得你不会希望我那样活着吧.忘了以前.向我们的以后看吧.不要在生气了......慢慢的什么都会好起来的.什么都会美满起来的......
&&&&希望你以后不要乱生气......俩个人在一起生活.不要因为别人影响我们的感情了......
老公爱你......写写记录自己的心情.记录这几天的事......
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~~~白白发表~~~
&&&我们是空空白白,我们是对未来有着美好憧憬的幸福爱人.刚刚开始的幸福让我们眩晕,我们小心翼翼的期待未来,我们步履蹒跚的携手前行.幸福是每对恋人在每日的平凡中渐渐积累起来的,我们真的好想牢牢地握住彼此,带给世人美好的幸福场景.爱是自私和痛苦的,但我们有勇气和信心去面对,我们有智慧和力量去改变,相信我们会做得更好.我们如实记录我们的幸福时光.我们是一对男男的恋情.爱情可以超越一切.爱.....