女神在路上你哭着对我说 猪八戒站住，小子。我要怎么神回复

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2015-09-27 04:35 标签： 女神对我说呵呵
说说神回复集锦
说说神回复集锦
1、儿子进家门目光斜视，老子顿时就火 了、臭小子，你竟然这样对你老子？儿子、怎么 啦？老子、我可是你老子，你竟然用这样的目光 看我？儿子、鄙视你怎么了？老子、尼玛，要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了&&
2、刚才去买西瓜。跟老板说、来个小一点的一家三口吃不了。 老板说、兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。 靠！尼玛我就是那个孩子！
3、男、&结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！& 女、&要不我去和别人生个，我们俩养着！& 男。。。 女、&你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！
4、今天看见一个漂亮的女网友名字叫五大三粗， 我不解，这么漂亮的女孩子怎么能起这个名字呢！ 于是便问、你为什么叫这个名字啊？ 她羞羞的回答、我交过八个男朋友！
5、以前上大学的时候，看见大四学姐、&这么老的女人有谁要啊！& 现在工作了，看到刚分配进来的女大学生、&怎么会有这么粉嫩的女孩子&&
6、那天训练完，有个小男孩冲我跑过来。 两个笑脸充满期待地对我说、&姐姐，我也姓谢，我一直以你为我们谢氏家族的骄傲，你能给我签个名吗？& 听完这话，我超级得意，赶紧给他签名。 可是后来我好像越想越不对劲，他为什么要我在他数学38分的考试卷上签名呢？
7、大学逃课出去车站接人， 上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友、&老师点名了吗？& 舍友回、&没点名。& 我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达、&不过老师让你上黑板做题了。
8、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我、下雨了，都打在脸上了。 女友、我怎么没感觉。 我、那是你妆化的太厚。
9、话说有一个和尚来到森林里，一只熊从身后一掌把和尚拍昏死过去了。 熊把和尚翻过来一看，说、&哎呦玛呀，拍错人了，我以为是光头强呢。
10、一女子充话费，结果充错了，给别人充了200元话费不甘心，就给那人打了个电话，结果是个男的，便约出来聊会天，见面了是个帅哥，从此以后就一直帮他充话费，后来终于感动了那个帅哥，成了她男朋友了。爸妈高兴得问她、&这男朋友是怎么认识的？&她得意的回答说、&充话费送的&&
11、有一天突然接到一女客户电话、你们保险到底保什么啊？ 答、保意外事故啊。 她、那意外怀孕有赔么？ 我回她道、有现场么？
12、去整容没告诉老公，想给他个惊喜。 回到家，老公开门一看楞住了、&怎么？不认识了？& 老公立马拉着我、&快进来我老婆不在家！
13、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。 &大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。& 台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说、&三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备啊。。。& 然后我的外号就叫攻受兼备了。
14、老板、&你来我们公司应聘，有什么优点吗？& 女、&我勤劳能干！& 老板、&勤劳能干也是一个优点吗？& 女、&我这是两个优点！& 老板、&下午就来上班！
15、老师心痛地对学习委员说、&你变了，你真的变了。连作业也不写了，你还是那个认真学习的小女生吗？& 她带着哭腔说、&老师你一定要原谅我，我手都剁了还怎么写？&
16、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂、&瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！
17、男子、&大师，好色这个毛病能改么？& 大师、&没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。
18、下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。 我弱弱的说、美女我们已经有了肌肤之亲了。 她对我来了一巴掌说、我给你亲上加亲！！ 不说了脸疼呢！
19、A、&都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！& B、&还有那两变？& A、&还有大便和小便。
20、一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯。 一旁的交警忍不住问她、&怎么，没你喜欢的颜色？
21、上课时班里有点小乱，老师讲着讲着，突然震怒。 猛地一拍桌子，所有人都吓了一跳，世界瞬间都安静了。 一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句、&吓死宝宝了。& 这下老师都忍不住笑了。
22、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手！我问为什么，她竟然回答说我打的字丑。。
23、儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说、&一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？& 儿子说、&你看着办，别忘了你自己姓啥！
24、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板、&砖怎么卖的？&答、&看你要多少？越多越便宜！&我想了一下说、&给我装到免费为止！
25、和男友闲侃，我问他、&我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？& 这二货竟然来了句、&你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？& 我无言以对。
26、老公、咱家的钱你都拿去双11网购了，今后咱们吃什么啊？ 老婆、明天国家就要发行新人民币了，还怕没钱吗？ 我。。。这傻缺媳妇！
27、突然接到一女客户电话、你们保险到底保什么啊？ 答、保意外事故啊。 她、那意外怀孕有赔么？ 我回她道、有现场么？嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。
28、在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。 原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。 客服问他、&先生，您怎么会把磁条给刮没了呢？& 那哥们悠悠的回了一句、&我想看看有没有中奖。
29、女青年问禅师、&为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？& 禅师问、&你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？& 女青年想了想，激动的回答、&我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？& 禅师、&挑战个屁啊，因为大海波大！
30、美女秘书被霸道总裁上了，完事后，总裁抽上一根烟对秘书的说、&从今天开始你就是我的了，谁敢碰你，就得死。& 秘书羞羞的问、&啊？为什么啊？& 总裁说、&我有艾滋病。。。
31、班会课上，班上任老师对同学们说、&现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以我决定，每天必须进行早锻炼，至于这个早炼的内容&&&忽然一位正在 开小差的同学站起来，不解地说、&老师，中学生是不能早恋（炼）的！&全场笑趴了！只剩老师一人在风中凌乱&&
32、青年相亲数次无果，遂求助大师、&大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？& 大师掩面不语。 青年意会、&大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？& 大师摇了摇头、&你有口臭你自己不知道吗？！
33、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。 这时，一女生冲到我身边，深情地问我、&有事没，还能不能打？& 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句、&要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场
34、小伙子，你是做什么工作的？& &我在某农业大学学生处。& &哟，不简单，你都会学了哪些牲畜？
35、今天刮大风，早上在公交车上，上来一小媳妇长的和娃娃菜一样漂亮穿的很是暴露，看上去冻的直打哆嗦。那小媳妇一上车就说、&车里真暖和，跟被窝里一样！&这时旁边一大妈幽幽来了一句把车里人逗得哈哈大笑、你被窝里有这么多人？
36、我老婆是个很持家的女人，双十一前一天晚上她为了不败家，吃完晚饭早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了？
37、两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说、我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑、我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
38、一小孩跟他老爸说、&我不想上学。& 他老爸笑笑、&你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！& 这小孩还真去了，过会回来说、&菩萨同意了！& 他爸不解、&菩萨怎么说？& 小孩、&我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
39、去理了个光头，最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。 理完后，理发师说、&这次免单，你赶紧走，让客人看到你这形象，我这生意就没法做了！
40、上大学时，有一天问男同桌、&我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？& 同桌考虑了一会说、&你比较温柔！& 我不好意思地说、&那当然了，因为我们女人是水做的嘛！& 同桌低下头小声说、&那你一定是洗脚水做的！
41、15-27岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称&剩斗士&；28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号&必剩客&；31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称&斗战剩佛&；35岁往上是特级剩女，尊之为&齐天大剩&；45岁以后是超级剩女，尊称为&剩着为王&。
42、上小学，有一天红领巾突然找不到了。 爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。 至今也忘不了同学们那异样的眼光啊！ 你们见过红领巾上有福字的么。
43、存了一点钱想买辆qq，今早起床老婆对我说、有一个好消息还有一个坏消息，你要听哪个？ 我、当然是好消息了！ 老婆说、咱们的车在路上了，过几天就可以送到！ 我、那坏消息呢？ 老婆、今天双十一特价，没忍住，车换的东西已经在路上了。
44、路遇初恋，不胜唏嘘。 我说、唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。 她说、我记得那时候你条件还行啊。 我摇摇头、我说的是你。
您可能也喜欢：
------分隔线----------------------------
专题说说栏目
说说周排行榜
说说月排行榜

我要回帖

更多关于 女神对我说呵呵 的文章

 

随机推荐