[同在屋檐下]这些缺德的药房啊！
我眼睛一直觉得刺痛半年了，去了几个药房都是开了一堆眼药水给我，每日让我滴十几次。开始还好，后来越滴越不舒服，不停的刺痛。这次去了泰恒眼科医院，那的医生一看急了，说：“在药房卖的眼药水都是防腐剂高的健准字的，长期滴自然有害眼睛！医院里开得都是药准字的眼药水！”什么药都不开，只让我把眼药水全停了，过了2周眼睛就好了！！这些缺德的药房就知道卖钱！！患者的眼睛都不管了么？！我是来治眼睛的啊！你给我毒眼睛啊？！这是害人还是救人啊！
晕啊，楼主醒醒吧，医院都认钱不认人，更何况药房了，本人就在医院工作，对这可深有体会，有小病自己买点药也别去医院，我上班三年的感触就是医院太黑暗
楼主少见多怪了，遍地毒奶粉，满街潲水油，现在的人啥做不出来？
见过黑，没见卖药的也那么黑的！！
见过黑，没见卖药的也那么黑的！！
泰恒眼科医院么？是不错的，原来是公立的军部的医院，所以风气也好些。
我的学生也在那做过近视眼手术，的确没有什么问题。
我以后只去泰恒了！！
看来以后有眼病我也要去泰恒……
大家还在看枪药房_天涯博客_有见识的人都在此_天涯社区
　我脑子里面那棵树还在奋勇地生长，它张牙舞爪的向着无论有没有你的方向，等到它顶破我的头皮，我就把它烧为灰烬，放进无论够不够黑的枪膛，射满你洁白如雪的目光。。。
　 日　星期二(Tuesday)　晴
我长大了，进入了大学。比较而言，我的大学就是我印象中的宫殿，光芒万丈。我的状态与成绩从未如此的好过，甜蜜爱情的加入，更使我自诩为上帝的宠儿，我的虚荣得到了空前的满足。
我的小妞很不错，才貌双全。直到6年后分手时我们还在为开始的时候是谁先追的谁争执不休。我一直强调是我像个男子汉一样向她发起的进攻，而她则告诉我，实际上她是一步一步看着我落入的她的圈套。许多年了，回想一下似乎她还是蛮有道理的，不然为什么我总是在不经意的时候看到她的呢？为什么在下乡写生时她会主动跑到我的身边与我攀谈呢？为什么当时她的表现比后来相处时都要腼腆害羞无数倍呢？。。。。。。现在似乎只能记起当时的我像根货真价实的木头，与她对话都会让我感到幸福得喘不上气来。。。。。。
我们的相处与无数爱情故事一样，充满美好的回忆却也跌宕起伏。在大四的时候我就险些出轨。那时有一个优雅得令人陶醉的姑娘闯入了我们的生活。我与她像朋友一样相处，可是我能感到自己无形中的被吸引。只是我不知道此美女是怎样想的，也不知道自己该怎么办。我依旧像根货真价实的木头，即便有一次她主动要求坐在了我的单车前梁上与我同行时，我依然心头一片万里无云，令现在的我时时惋惜的是，中途她突然转过头来，吐气若兰，她就那样看着我，充满期盼。我们的嘴相隔只有5CM，荷尔蒙的味道很诱人，可是我心头鹿撞，几欲窒息，便重重地呼了一下气，转开了头，对着远处笑了，当时那种表情似乎在向全世界问询，谁，笑得有我苦？从此我们再也没有见过面。我一直以为那个瞬间只是个巧合，多年之后才明白。。。。。。
当然，我保住了晚节也不是坏事，至少对于当时我的女友来说，该优雅女子没有把我从她手里夺走，使她很有成就感。只是在后来分手两年之后，她又在一次电话中问到我当时有没有与那女孩发生苟且之事，我坦白交待，她竟不信。那一刻，她的后知后觉令我感到眼前一黑。
我们分手已经是大学毕业两年后了，我的新生活从此拉开帷幕。　# posted by
　 日　星期日(Sunday)　多云
我喜欢回忆，像牛一样地倒嚼。这个过程因我的微笑而美好，因我的后知后觉、一次又一次突破鲁钝的脑膜而产生着意义。或许对于我这样的人来说，只有这样的方式才能够使我意识到当时当地在发生着什么。这与我一次又一次为自己酒后失态形象大跌而懊悔不已相得益彰。说到底，我总是慢半拍。快乐也罢，悲哀也罢，真实也罢，虚假也罢，总在事过之后才明白。这个现象正如刚开公司时我与搭档说的，感到自己还是当年在深圳做小设计师时最为快乐，每天中午可以坐在楼下台阶上，端着啤酒，鸟窥过往的美女；而当时以为的快乐又是在大学时，骑着单车、带着女友，在城市中孤鹰一般穿行；在大学时，最为快乐的以为是高中时期的课间休息，每每藏于楼顶与好友偷食香烟的那些灿烂时光；在高中时，又觉得只有初中时无所顾忌地帮好友写情书最是快乐。。。。。。总之，快乐被发现在多年之后的慕然回首，相对于目前的无忧无虑就是快乐的标准。或许这是个大而同的泛例，不足以证明我的反应迟钝，那么我只有拉开记忆的抽屉列举我的低能。这就需要再回首了，云遮断归途，从哪里开始呢？小学时期吗？那时的我能够观听已是万幸，又谈何知觉呢。从初中开始吧，我一直认为荷尔蒙的初次分泌是知觉的源泉，是感知生活的开始，因为有了对于异性的萌动，五感从此激活。那时我暗恋着一个女孩，对于其时的我而言，其它种种莫大于斯。她叫王蕾，长相自不必提，当然清纯得很彻底。初中一年级时的放学路上，我曾经无数次的跟踪过她，一封精雕细刻的情书被掌心的汗水浸透过一千遍、一万遍，也因此重新抄写过一千遍、一万遍，最终也没敢递出去。青春痘就是从那时因压抑开始萌发的。后来一次，看到她在教室与一男生嬉笑打闹，醋意之下，立时在桌下撕碎了那封情书，团作一团，丢到了垃圾桶。捻花泪下，顾影自怜。几天之后，情书残骸被一叫做杨国峰的男同学意外捡到，妙手拼凑完整，当众大声朗读，声情并貌。我面如赤猪，后悔不已，落款怎么留了自己的全名。。。。。。从此我和王蕾再也没有交谈过，甚至没有对视过，我们擦肩而过时皆低眉敛目，像两个沉默的影子。杨国峰与我放学同路。择日，我纠集人马堵住他，暴扁了一顿。后来被找了家长。初中二年级，梦中情人王蕾随同知青父母回了天津。我的梦撕碎了，抑郁无语的时光就此延续了很久。直到初中毕业我才发现，杨国峰同我一样，就是在那时突然变得忧郁起来的。回想一下他的诸般表现我恍然大悟，原来王蕾也是他的梦想，他同我一样，在跟踪着王蕾，不时的偶遇终于有了答案，或许我在撕毁那封情书时他早已看在眼中。。。。。。毕业一年之后，一个女同学通知我说，王蕾回来探亲了，大家见个面吧。我惴惴不安地去了。阳光刺目，她笑容可掬，落落大方。相比之下，我显得手足无措，我们在一个公交车站简单寒暄了两句之后，我便假作有事，仓皇落逃。我根本不知道该对她说些什么。事后得知，她是专程托人找的我，那天之后她就回去了。我想，她应该也。。。。。。？不管怎样，我固执地后知后觉着：她一定是喜欢我的！可是，当时的我看不出来，我的青春小鸟一去不回来。。。。。。高中了，我沦落为了一个彻头彻尾的坏孩子，迷恋于逃课和乱写乱画，还与一群比我更坏的孩子们打成一片。当时在全班最好成绩曾经为第26名，还是抄的。唯一值得炫耀的事就是一篇作文获得了语文老师的青睐，作为范例，奉旨在各班作文课上朗朗诵读露了露脸，末了老师还问我，是你自己写的吧？我差点咬她。更令我苦恼的是，所有任课老师都对我置之不理，放任自流，惟独语文老师总叮着我，严厉得让我以为我家欠了她的钱。我很痛恨她，虽然她的烫发头很好看。后来我正式加入了美术班，准备考艺术院校，每天都泡在画室里面，堂而皇之地远离了她的管教。那段日子，我每天笑得都很灿烂。高考前夕，我回到了课堂，恶补文化课。那天是她的课，她一眼看到了我这张久未遭她责骂的小脸蛋，就款款向我走来。我头皮发麻，噩梦又来了。她到我身边，却轻轻拍了拍我的肩膀，和颜悦色地说，其实，老师一直认为你是块北大、清华的好料，可是你却搞了美术。。。。。。那个瞬间，我飞了。我终于后知后觉了她何以对我严加管教。在我现在进行时的一部小说里面，我把其中最具女人风韵的角色冠以了她的名字：刘敏。　# posted by
　 日　星期二(Tuesday)　晴
其实是从3月6日开始的，该日据说是观音生日。为了能保持充沛的体力熬夜赶方案，我展翅暴睡了一天。为此，错过了我哥们小P他老婆的小店开张典礼。后来与小P会合时，他流露出了对该店前景的忡忡忧心，我很是自以为是地得意了一阵，认定是由于当时我没有莅临赏光，影响了财气。3月6日晚上7点，我进入的备战状态，买了两包红双喜、8瓶香草可乐、一份鱼香茄子套餐、一盒腰果饼干。8点，我干掉了5支红双喜、一瓶可乐、一份套餐、半盒饼干。我想，我可能是饿了。吃完后，我又困了，在床上趴了一会，没留神就又展翅了。9点，思想斗争很激烈。奋力起床后，满脑袋粮食，根本无法进入工作状态，面对牛毛一样的VI项目单骂了好一阵娘，后来嘴麻了，就一头扎了进去，开始战斗。感到渐入佳境时已经是3点，彼时我又服用了4瓶可乐。扔掉第5个可乐瓶后，我粗略计算了一下，一瓶可乐600毫升，每100毫升含碳水化合物11克，1瓶就是600/100X11=66克碳水化合物。按我正常规律来说，每个加班的晚上我平均消耗约6瓶可乐，得出一个晚上我摄取了66X6=396克碳水化合物。一年中我大约加班120天，也就是一年我至少要摄取396X120=47520克碳水化合物，每66克碳水化合物合人民币3元，那么我一年因加班购买的碳水化合物大约。。。而每一瓶可乐产生的热量为190KJ，那么。。。后来我算晕了。做完方案是中午12点，小P与我一起去了深圳提案，出门时我照了照镜子，发现人在熬夜之后穿什么衣服都不会好看。路上，小P捅着我肋骨说先别睡了，很快就到了，完事再睡。我苦着脸说了声发克，发克全世界。提案完，我几近昏迷状态。客户小叶姑娘满眼怜爱地看着我说我们去吃烧烤吧。自从前两次我们表现出了对民间小吃的些许关心后，客户程总就不带我们去大鱼大肉了，改成了由小叶姑娘挟持我们走街窜巷，敲锣打鼓寻找大排挡。小P偏偏就是一个对胡同和茹毛饮血颇有情结的颓废青年，所以他抢在我前面兴高采烈地表达了他的赞同意见。此时，如果谁能立马给我变出一张可以随意撒欢打滚的大床，我会毫不犹豫地对她说，我愿意。下沙的东北排骨串，凭心而论，味道不错，我清醒之余把穿肉的竹签咬出了水。小P因用力过猛，被碎骨咯掉了一块牙，我在品尝美食的同时感到心情也豁然开朗了。此时，进来一个卖新年运程的老太太，一元一张。通过上次利用哈根达斯火锅腐蚀小叶姑娘，我们就发现了，她是个不折不扣的浪漫主义者，所以她极其自然地用油手掏钱买了一张蛇肖运程。我呲牙乐着对小P说，看她给认真的。待她迫不及待地看过后，我要了来，我们同年。那是huang大仙的作品。大致是说77年生人今年运势不甚乐观，4月转机，5月低谷，6月上升，7月下滑，年底赚钱，接着就破财，总而言之，跌宕起伏的一生，需慎慎而行。我只感到背后阴风森森，眉头瞬间蹙展了一百次，内心渐渐对之前的发财蓝图雄伟规划失去了信心。事毕，大汗淋漓，我抓起桌上的王老吉就猛灌了一口。小P说那是他的。回来路上，小P边发誓戒掉烧烤边玩弄着他的断齿，一会就失去了兴趣，悍然睡去。我心情忐忑，无心睡眠，买了一份北京青年报消遣。A6版说，在非洲好望角灯塔下面的石台上发现了N多我国旅行者的签名：到此一游。我不禁唏嘘了一下国人素质之牛B。A4版说3.8到了，有人提出了在妇女权益保障法中对2奶财产权的保护提议，我又唏嘘了一下时代发展之迅猛让我追之不及。然后我就想到了3.8。我一直不甚明白，该数字只是代表女权主义的节日而已，何以常常被加以臭字用来骂人，数字与人之间的指代关系似乎不合文理。。。而该数字又常常被用做八卦、扯皮、絮叨之含义，是由长舌妇引申而来还是另有典故？不管怎样，总是有些牵强，令人费解。。。我只知道三八二十四，四八三十二。。。后来我没能想明白，就对自己说别想了，不明白的事多了。两只老虎，两只老虎，跑得快，一只没有尾巴，一只也没有尾巴，真奇怪，真奇怪。。。于是我就自由地展翅了。。。醒来时已不知不觉到了家门口，掏钥匙的时候先是被自己的肉味饱嗝呛了个跟头，接着就感到了口干舌燥,土地一片皲裂。无奈自摸了许久也没摸到钥匙，心中陡生寒意，莫非不顺之路由此开始了？黄大仙来了？雷公电母也来了？。。。感谢上帝，最后在P兜抓到了那两把顽皮的钥匙。此时烈火已燃烧至喉管，几欲喷薄而出，一头没有尾巴的小老虎就像刘翔一般扑向了冰箱，揪出一瓶怡宝就开灌，咕嘟，咕嘟，咕嘟。。。神清气爽，陶醉不已。爽了就扬眉吐气了，就来劲了。鼓得白了，huang大仙，俺的钥匙找到了！生活就是一大杯白水，大口大口吐噜着喝就是比小口无声抿着喝来得爽，来得爽！――――――――――――――――――――――――――――签名：明月几时有，把水问青天。。。。起舞弄清影，喝死在人间。。。 　# posted by
　 日　星期五(Friday)　晴
也有很多年酒龄了。第一次喝酒还是在初中的时候，趁家人不在，拿着我妈做菜用的白酒倒了一瓶盖，喝了一口，接下来就没能记住之后发生的事情。
上了高中，刚军训那天就结交了一个马姓纯爷们做哥们，中午休息的时候去校外的餐厅一人喝了2两白的，竟然没事，而且相互推心置腹了好一阵。喝完听服务员说邻桌的就是学生处的主任，导致后来半个月日以继夜提心吊胆怕受处分，高中阴影印象就是从此开始的。
幸亏3年后就上了大学，一脱离阴影就比较兴奋，一兴奋酒喝得就比较嚣张，好象那时除了谈恋爱就是在喝酒。跟同学喝，跟老师喝，跟看门的大爷喝，跟校外的哥们喝，高兴了喝，不高兴了也喝，有时赶上阴天起床一看，哟，又是个喝酒的天儿，于是就会嚼着咸菜滋喽一瓶，啤的。
那段记忆中好象总是喝大，先是感觉眼皮沉重，一眼大一眼小地听人说话，后来就翻江倒海坚持不住了，随便找个还能看清的地方开始a，o，e......不过酒德不错，从不藏酒，你喝多少我就喝多少，你要不行了我就帮你清杯，你要是翻了我就去吐，吐完就睡，从不耍酒疯，也可能是因为喝多了舌头就大，开始结巴，骂不出来，当然，也没有什么事情值得叫骂的，即便你白蹭了我四年的牙膏而且还背着我给我女朋友写过情书。。。
上帝有点小残忍，还没等我练好酒量就把我逼上了社会。万没想到酒场风云刀光剑影，如此惨烈。。。二锅头、诸葛酿，喝完百威喝青岛、珠江纯生配干红、哥顿、黑牌、伏特加、芝华士、轩尼诗，叉O不爽就B52。。。常常混合着喝，且总会奋战至东方出现了鱼肚白。。。
可能是因为亚健康，经常一没盯紧就被喝倒，临倒前还总要坚持大着舌头把周围众人逐个盛赞一番，然后一头砸在桌子上开始做梦调戏嫦娥，也不知道TMD什么时候开始养成的恶习。最悲惨莫过于次日发现不知哪个缺德的把酒浇了我一脑袋，末了嫌不过瘾还扣了一盘凉瓜炒蛋。
常常被人扛回家，有时候还被姑娘抬回家，真丢脸。前两年还到了家倒头就睡，即便会对着拖鞋狂呕一番，去年有一段时间，书读得少，就没有严于律己，不留神坏了一世英名，酒后发疯，一度嗜好电话骚扰女同胞，强烈要求与对方相拥而眠，即便床上有其配偶亦不介意，可是姑娘们意志都很坚定，屡造拒绝，由此就总结出了：1.人民素质是提高了，2.酒精的确是能乱性的。。。
不得已就挥刀自宫，修身养性，重整酒风。好不容易回到了人间，新的麻烦又相继出现――喝不醉了。常被人敬为天人，于是竟有无聊者邀请斗酒，事后发现被人欺骗做了3陪，无偿助人灌翻对手拿下了定单，怎奈自己比小芳还善良，硬是坚持着学雷锋把人送回家，然后对着丫蹒跚背影骂声MD，MD！等我到家时，老太太们都已经涌上街头扭腰拉胯了，于是就失眠，山羊数得比中国人口都多了也睡不着，无奈就看电视，看无聊的电视还不如上网，上网超过半小时又开始肩膀酸痛，更睡不着了，于是就遐想酒桌上那些红头大佬此时一定借着酒劲酣畅淋漓地流口水打呼噜，没准还紧抱着一身小肥膘的各色老婆，想着想着就抱紧了枕头，不禁又啐了一口，就这样骂着我K看到窗帘越来越亮，晨尿时间就到了，去洗手间时照了一下镜子，发现那张小脸都抽巴了。。。从此，开始了被酒后失眠蹂躏的悲哀岁月，苦不堪言,想想都头疼。。。
2004年底，失眠后的一个清晨，苦着脸、红着眼，看到窗外老太太们的小腿踢得虎虎生风，明显比我利索，终于才良心发现了。
失眠是一件可怕的事情，更可怕的是酒后失眠，最可怕的是意识到了自己已经失眠而将继续失眠下去，最最可怕的是意识到了自己是因为喝酒失眠而将继续喝下去，千刀万剐不过如此，愚昧至极不过如此。。。
所以，春暖花开的时节来了，我也戒了，从此就过上了可以流口水打呼噜的幸福生活，虽然没有一身小肥膘的各色老婆可以亵玩，但是我终于知道，让自己美美地睡个觉才是世界上最快乐的事情。。。何况，都已经2005了呢。　# posted by
　 日　星期二(Tuesday)　晴
泪流满面，终于找到组织了。。。关于《站台》我得说说，楼主认为贾樟柯音乐部分搞得喧嚣浮躁，我在此严肃声明，反对。（啦啦队掌声四起）我方代表队认为：电影风格有N种，对于《站台》而言，其手法也属一宗门派，技术已然比较成熟，且稍做唯美的处理就会破坏其中最宝贵的“混”劲。“混”字是姜文说的，他说最欣赏小贾的就是他电影里面那股子混劲，那是许多人都求之不得的。就像三岁的孩子画得要比美院那些孩子有灵气多了。我跟姜老师一个意见。 （旁边姜文扔来一支烟）就《站台》的故事背景而言，时值80年代--90年代的时代变迁之际，同意大利文艺复兴时期同理，时代的转折必然会产生诸般矛盾的激化，新文化新观念由此跳上舞台涌进视野。外面的世界终于在山西这个较为落后的煤炭产区初现端倪，喇叭裤、比基尼、录音机、广州、《站台》、自由恋爱、婚前打胎、港台歌星、走穴、承包、金钱。。。新现象在不断跳将出来，新生活在声声召唤，枯燥而粗糙的生活终于乍现了新的机会，年轻人的浮躁因诱惑而萌动，希望似乎就在了自己手上，可以把人带往远方的火车自然而然成了希望的载体，站台就是出行的平台，然而远离现场的欲望与传统固有的束缚产生着激烈的矛盾，理想与现实的残忍对比带给他们的只有最后的娶妻生子，安于现状，只有最后的站台，或是逐渐忘记曾经在站台伫立的时光。对于那段青涩岁月而言，这毋庸置疑的是现在看来的悲剧。海子不是就卧轨身亡了吗，本身这一行为都是讽刺此现象的最为有力的诗歌。所以，以上的粗糙生活状态+勃起的青春希望+茫然困顿的目光+残酷的现实+悲哀的结局+无奈的总结都合力造成了当时必然而然的混沌，而且混沌得一塌糊涂。对于这样的现象呈现，倘若不用粗糙的音乐相配，还应该用什么样的音乐呢？倘若不喧嚣，那个时候能够宁静若水地品匝生活吗！音乐只是电影这门综合艺术的一个螺丝而已，与灯光、布景、道具、对白等等要素一样在共同营造着该电影的气质，所以配乐气质的协调甚至加分都是举足轻重。《站台》就是一个定位于粗糙再现的电影，它与唯美的区别就如同崔健与马友友的东西相比。《站台》的那份粗糙正是它的与众不同之处，更是给人以共鸣之处。粗糙挺好的，呵呵，更何况谁都知道在创作一件几近完美的作品时最后一笔还要去破一下，美其名曰造成杀伤力，实际上，唯美的处理就像古典油画，在慢慢与社会脱节，与时下的审美潮流背弛。（此处观众席有鼾声，被逐出场外）（清嗓）说到这里不得不说说风格，《站台》的风格显而易见，决不是传统意义上的影片，它本身创造了独特的味道，它的出现是具有突破意义的，真实的粗糙感彻底粉碎了传统戏剧电影的假大虚空，当然，产生意义与之并存的还有第六代的章明、娄烨等人，后来张元中途叛变主流了。现在社会对于艺术的标准评判在模糊，只要给你触动的就是艺术的，左小诅咒的哑嗓子不一样风靡粉丝吗。不管怎样，从既定的价值体系离去，就有了风格，高瞻远瞩的来看，《站台》做到了。（献花、强吻）（挣脱）可惜的是，贾樟柯后来受了利诱，为金钱屈从了北野武那个老狐狸。由北一手扶植打造的《逍遥游》整个被搞成了垃圾，而且在细节处理上竟然加入了北野武手法的印记，从公共汽车上那场女主角长达数分钟的一言不发的跳起、被按下、跳起、被按下的闹剧分明看到了北氏惯用的静态重复手法，这不得不暴露了有钱能使贾推磨的无原则事实。可惜，贾在这条丢失最宝贵东西的路上夹着尾巴，不假思索，一路狂奔，越跑越远了。。。（长叹。。。观众席有人开始哭泣。。。惊叫，有人晕厥。。。）无论怎样，《站台》配乐的喧嚣破碎感如同火车的轰鸣声一样，天经地义。嘿嘿，我表哥跟小贾是哥们，这篇胡侃藏了私心。凭心而论，楼主的能力超凡脱俗，我把姜文给的烟转扔给你。 　# posted by
　 日　星期一(Monday)　小雨
小时侯，我爸我妈工作忙，一直是奶奶带着我。每天我都和奶奶一起睡，奶奶喜欢听评书，边听边给我讲，好象有连环套窦尔敦的故事，还有岳飞岳云，还有程咬金，还有杨家将，我就那样在奶奶的怀里渐渐睡去。同辈中奶奶最疼我，有时候我跟堂弟打架，堂弟就会被奶奶打，奶奶总是护着我，从不打我，还总是给我零花钱，堂弟嘴馋时就会让我去跟奶奶要钱。从小学到初中，要是哪个小孩欺负了我，奶奶就会不由分说地揪着那个孩子的耳朵找他家长找他班主任。由于当时我软弱可欺，很多孩子包括他们的家长老师都遭到过奶奶的责骂。在我高中的时候奶奶还在给我洗内裤，说我得抓紧时间好好学习考大学，不应该做那些琐碎的事情，我爸要是敢反对立码就会遭到奶奶的训斥。奶奶喜欢抽烟，那时我就偷奶奶的烟抽，奶奶有次在我口袋里发现了几支烟就说不要抽对身体不好的，我就骗奶奶说是同学放在我这里的，奶奶就不问了。后来奶奶戒了烟，我就没的抽了。上了大学后，奶奶去了广州姑姑家，每次打电话都在问我有没有给她找孙媳妇，说自己一定要活到100岁，活到看曾孙子的那一天。我说我已经泡到校花了，奶奶转头就问姑姑校花是什么花。2000年毕业后我到深圳工作，先来广州看奶奶，一见面我就把奶奶抱了起来，奶奶笑着就哭了。那次我把女友带了去，奶奶摸着她的手高兴得不知说什么好，我就对奶奶说这就是那朵花，奶奶就说这花好这花好，还非要给我那朵校花500块钱，我抗旨，奶奶就假装生气了，于是我们就被迫接受，奶奶才再现笑颜说她等这天等好久了。深圳虽然距离广州很近，可是我繁忙之下就没有来看奶奶，实际上也是懒得动，尽管有时会想她。就这样，由于我的不孝，奶奶两年没有看到我。2002年，我转战广州，终于在春节回家前来看奶奶。她已经很老了，背驼得很厉害，她抱着我就哭，说最想我这个大孙子了快让奶奶亲亲，还说我孙子长得最高长得最帅了！谁都不如我孙子好！那时奶奶已经知道了我与女友分手的事，就问我又找女友了没有，我说下次一定带个如花似玉的姑娘来给奶奶看，奶奶就很高兴说还得给她抱个胖胖的曾孙子过来，我说我一定完成任务！奶奶那天高兴得站起身就忘了要干什么，她说她真的老了。2003年过年回来后没有多久，广州非典，奶奶就去了异地的叔叔家。几个月内，我只给奶奶打了一个电话，奶奶在电话里哭着说想我，我说过年的时候一定去见奶奶。8月的一天，好久没跟奶奶联系了，我突然想老太太一定很想我，后来懒了一下就没打电话。9月份中秋节，我给叔叔家打电话，要跟奶奶说话，叔叔说奶奶在睡觉，我就在想，奶奶怎么晚上8点就睡觉了？隔了几天又打过去，叔叔又说奶奶在睡觉，我更感到蹊跷了，就给在上海的姐姐打电话询问，姐姐终于犹豫再三的说出奶奶8月份就过世了，家里人怕我承受不住就一直都没敢告诉我。我脑子一下就炸了，当夜买了一箱啤酒跑到同在广州的堂弟的公司，他一见我的架势眼圈就红了说哥你知道了？我劈头盖脸问他为什么不把奶奶走了的事告诉我？！竟然你都不告诉我？！竟然瞒我瞒了这么久？！他红着眼不做声，我就开始咆哮，骂了他个狗血喷头，骂着骂着我就再也忍不住了，一头坐下来哭了起来，堂弟抱着我也哭了，他说奶奶是心肌梗塞，走的时候没有痛苦。我一把推开他，越哭声越大，边哭边说你们谁也不告诉我，你们谁也不告诉我。。。奶奶对不起，孙子没能让你看到曾孙子。。。奶奶你最疼我了。。。奶奶我再也见不到你了。。。奶奶我想你我想见你。。。奶奶我都没能最后跟你通上话。。。我都没能最后见你一面。。。奶奶对不起对不起对不起。。。那天晚上我和堂弟咬开啤酒盖就喝，喝得烂醉，边喝边哭，堂弟的几个小马仔站在旁边也跟着哭了。。。的那个春节我没有回家，独自一人去了韩国旅游。在丹阳湖的游船上，几个神采奕奕的高丽老太太欢快地放着音乐蹦迪。我看着看着就想起了我奶奶，我想，奶奶要是在的话，我一定要抱起奶奶和这些可爱的老太太们一起跳舞，奶奶满是皱纹的脸一定会喜笑颜开，她一定会说小心点小心点别把奶奶的老胳膊老腿折断了，我一定会说不会的不会的，奶奶身体好着呢，健康长寿，活到一百岁！直到现在，我依然知道，奶奶没有走，奶奶就在我的身边，虽然我看不到她，可是她一定在笑眯眯地着看我，她的眼中一定还是那样的满是怜爱，也一定还是那样的总是充满喜悦的泪光。。。奶奶，我想你。2-28-2005　# posted by
　 日　星期日(Sunday)　小雨
天又要亮了 等待是不是变老了 改你的名字叫作忘了 时间是不是变老了 眼还在红着 泪水是不是变老了 改你的名字叫作算了 快乐是不是变老了 树还在活着 叶子在飞着 天已经亮了 快乐变老了 快乐变老了 快乐变老了 快乐也变老了 灯已经灭了 希望是不是变老了 改你的名字叫作走了 回忆是不是变老了
为了纪念我最爱的那个女人，为了纪念我最美好的那段爱情，为了纪念我最纯真的日子，为了纪念那段分别之后痛苦却让我成长的时光，为了纪念那每一个笼罩我心灵的夜晚，为了纪念那每一天照常升起催我入眠的朝阳。
希望有个人帮我谱曲，让这段爱情可以永恒。　# posted by
　 日　星期日(Sunday)　小雨
我现在能呲牙咧嘴是因为我爸我妈谈了恋爱而且结了婚制造出来了一个我，而我爸我妈能谈上恋爱据说是由于老爷子那年大学刚毕业血气方刚，怀揣一副誓与以我奶奶为首的封建势力斗争到底的大无畏精神和气魄，勇敢抗拒我奶奶精心安排的种种以相亲为名的封建迷信活动，毅然决然在买牙膏时向当时做售货员的我妈递交了一份卷在一块钱纸币里面的情书，并不断故技重演，每天以此种拙劣手段向我妈展开大规模的狂轰滥炸行动，那时候我爸家里面的日化用品多得好几年没能用完发了霉，后来也可能就是因为看到我爸买牙膏香皂抹脸油的钱花得太多了，我妈看着都心疼，于是就动了恻隐之心，终于不幸被我爸的花言巧语炸翻，从了我爸，并养成了至今看到卷起来的纸币都会抓起来打开看看的奇特习惯。不过经他们这一辈子的生活验证，我敢肯定我妈当时应该不是被金钱所收买为物质所打动，因为我妈一生工作糊口没费吹灰之力到老了退休金都能跟我爸不相上下。但是我还是不由得钦佩我爸的勇气和战术，聪明之处在于我爸恰如其份的向我妈展现了作为一个纯爷们强大的赚钱生存能力和视金钱如粪土的高尚境界，当然，最重要的是非我妈不娶即便抛洒无数金钱也在所不惜的铁打决心。我长大后没能学到我爸这一手，至今打电话还在埋怨他没把最宝贵的基因传给我。不过想来当时的情景应该还是蛮有划时代性的创意和诗意的，本质在于我爸能想到用粘满汗水皱巴巴的纸币包装情书，每天翻开臭铜后，炽热真挚得烫手的爱情就会扑面而来，我妈一定心花怒放。就艺术层面而言，那物质与精神之间残忍的对比比当下诸多所谓现代艺术家的百般折腾都要具备真正的杀伤力。况且当时正红色文革，满眼跳红偏偏没有玫瑰，那是爱情惨遭封杀的年代。在我看来，那时的我爸当属于前卫人士，该种行径在性质上应该跟后来的崔健等人有的一拼。我没我爸牛。由于没继承我爸的情种基因导致了我苦心经营的爱情流产，并且在撕裂之后N久都继续鲁钝不知今昔是何年。终于有次翻开K房的歌本才突然发觉自己眼球上面已经粘满了爱字，于是忘了为友人声嘶力竭的卖力演唱鼓掌加油，咣铛喷出一句我K！爱情大爆炸的时代都到来啦？！友人骂了我一声傻波依后转头继续大喊大叫。当夜回到家后我终于开化，望着各个卫视台的诸如玫瑰之约的公开求偶节目喃喃自语我K，是到来了。。。当我因为自己终于与时俱进了而沾沾自喜的时候，一比当年我爸还牛的哥们说他被一女的耍了，丫说那是场阴谋，绝对TMD阴谋！常理来说，以他家私万贯冰雪聪明朗朗乾坤前庭开阔高大威猛后庭饱满长相酷似兵马俑中马类的卓越资质发生此类事件当属偶然，况且对于情爱之道我与这厮相比较犹如在对比当下中美之间的人均国民生产总值，两百年。此丫谈恋爱竟然也有中计一说？山外青山楼外楼，强中更有强中手。不过想来倒也成立，现在连上公共厕所都得为了看门大婶不给找零斗智斗勇，何况涉及男欢女爱甚至要托付终生从肚子里面掏小孩的惨烈事件了。人说爱情就像在打仗，现在还有什么不像是战争呢，社会忒复杂，变化忒快，脑子稍不活动就成了植物人了，活动活动，要想活，就得动，所以熟读孙子兵法有益无害，不能让丫西典军校的美国佬都会默写了咱们再被丫们考倒。那个眨着露神大眼生长在我国台湾乡的菜一淋姑娘不是在四处宣扬《爱情三十六计》吗，虽然最终被一粥姓小朋友利用更加强有力的邪派武功击败，但还是表现出了比我清醒的对于时代脉搏的准确拿捏。我恍然大悟，我K！连爱情大阴谋的时代都到来了！我怎么没接到通知啊？永远慢人一步是件多么残酷的事情，何况慢了那么多人好几步。在我反复确认自己不是平足后，就对个人思想开展了秋风扫落叶般无情的翻案整风运动，以便可以径直冲着时代发展的滚滚洪流裸奔而去。那段时日风吹雨淋日夜不分的自我摧残严刑拷打，痛定思痛，思了再痛，最终由于我的能力所限只是把失败了的那场痛如切肤的恋爱套成了那首哼哼唧唧的歌曲，爱了就哀了，爱了就挨了，爱了就捱了，爱了就矮了，爱了就碍了。不管怎样，运动失败，裸奔未遂。手误之下还给自己扯断了爱情线，也好，既然结了扎，就可以坦然大声朗诵海子那首儿歌了：从明天起，做一个幸福的人喂马，劈柴，周游世界从明天起，关心粮食和蔬菜我有一所房子，面朝大海，春暖花开从明天起，和每一个亲人通信告诉他们我的幸福那幸福的闪电告诉我的我将告诉每一个人给每一条河每一座山取一个温暖的名字陌生人，我也为你祝福愿你有一个灿烂的前程愿你有情人终成眷属愿你尘世获得幸福我只愿面朝大海，春暖花开说到房子，我又想起了我爸我妈，因为我从小就跟他们在一所房子里面不断被幸福的闪电劈中，后来我跑出来站在瓢泼大雨里面头上顶根钢筋拼命吸引闪电一直未能得逞，每每因此诧异郁闷之时就会及时收到他们遥远但灼热的关爱，于是我就有了勇气继续头顶钢筋冲进雨夜。想来有两年没回那间无时无刻不被闪电眷顾的房子了，久未遭雷劈还真有些想念，雨夜尤甚。何况他们在日益老去，不知道雨还会不会一直下。过年时跟他们首次视频，情景更让我伤感，画面那端他们已经开始长老年斑了，还戴了老花镜，坐在以我名字买的新房子里面，那应该是所不下雨都招闪电的房子。可恶的是麦克出现障碍无法传输音频，我们只能面对着摄像头表演着无声电影，他们焦急万分地比划着，看得到却听不到彼此的话语，那真是世界上最令人难过的事情啊，我妈一下子就哭了出来，老泪横流，我也哽咽了。好在闪电及时来了，麦克通了，我爸表情豁然开朗，说可视电话！可视电话是多少年的梦想啊。。。我那时就打定决心，得给我爸我妈买所房子，面朝大海，春暖花开。春暖花开一定得有燕子飞过屋檐那才叫完美。小燕子穿花衣，年年春天到这里。。。想来想去一不留神还是拐了弯，看来自己还是脱离不了风花雪月的大众趣味。莺歌燕舞的年年春天应该就是每年发春的日子吧？由于那年出门的时候我爸忘了把独门春宫秘方塞在我背囊里，每到春天我就有些难捱，于是就熬瘦了，我以为是没吃宵夜的原因，于是在每个脸上痘痘春来发几颗的不寐之夜我就看着电脑吞咽饼干，为了不想和小布什一样被咽昏或者为了避免次日便秘致血的危险，我就接连给自己浇灌啤酒，常常在眼前一黑开始蹦出了小星星的时候我就看到了大灰狼在绞尽脑汁试图智取小红帽或者催促小兔子开门，小兔子一边找钥匙一边扭捏作态：妈妈没回来谁来也不开。。。我就呲牙咧嘴地乐了说声傻波依，然后一觉睡到做梦给我爸我妈买了所房子，面朝大海，春暖花开。梦境真是甜美，沉醉之下就很难再醒。好在海子还说在春天十个海子全部复活，我就说在春天十个我也跟着复活，这样就至少还有一个我去抗拒另外九个我，而且这个我越来越强大，强大到比我爸还勇敢的境地，强大到对着一个自己说我爱你，强大到发现了九个自己从未发现的乐趣，强大到看到了无数的梦想像是萤火虫在窗外飞来飞去，强大到一脚踹飞被子跳出门去，强大到没顶钢筋却不断被闪电劈中，强大到挺直腰板立在雨中大声朗诵我有一所房子，面朝大海，春暖花开。大雨倾盆，雷声隐隐，我踏歌而行，声彻九宵，直击长空，久久回荡。　# posted by
　 日　星期日(Sunday)　晴
作为永恒的话题，爱情在无孔不入、无所不在的被我们谈论着、进行着，仿佛已不再只是单纯的一个词汇，它在鲜花戒指的簇拥下、在唇齿之间的流转中好象被我们激活，因此具有了生命，是精灵，也是魔鬼，它漫天飞舞，它四处寻找，它的权杖点通你我之间的膜蔽，让希望诞生，又让希望死亡，再让希望重生，然后再次刺中希望的心脏。或许因为有希望才令我们悲哀。无数的玫瑰在被配送，无数的恋爱在冒着热气新鲜出炉，无数的玫瑰在枯萎，无数的恋爱在冷却......实质上，关于爱情种种，无非是与原始人寻求交配同理罢了，虽然我们高级到了双方寻求呵护精神的境界。本质就是求偶而已，本质就是欲望而已，本质就是想找个适合的人做伴而已，这当然是正常而自然的，可是谁都要去强调自己爱情的崇高伟大，谁也不愿承认自己是因为先被对方外在所吸引，谁也不能说得清楚自己爱对方的到底是什么，谁都在意对方的付出，谁也不愿提起被人飞掉的惨痛经历，谁都无法忘记初恋的真实刻骨，谁都在继续寻找爱的精灵或是魔鬼。也许真正的爱情只有一次，之后的全是在平价甩卖，因为太多的附加要求与无所顾忌的纯真在对应着背道疾弛。伪爱情，感动变成了感激，但是我们就这样蜂拥着赴汤蹈火，我们就这样满怀热情气势汹汹地逼近原始，与原始人的结果不同的是，我们也在逼近着心灵的伤痛。当然，彻底虚伪的除外，因为这样的人比任何人都清楚自己的目的所在。 《西藏生死书》里面的人生五章这样说：（一）我走上街人行道上有一个深洞我掉了进去我迷失了...我绝望了这不是我的错费了好大劲才爬出来（二）我走上同一条街人行道上有一个深洞我假装没看到还是掉了进去我不能相信我居然会掉在同样的地方但这不是我的错还是花了很长的时间才爬出来（三）我走上同一条街人行道上有一个深洞我看到它在那儿但还是掉了进去这是一种习气我的眼睛张开着我知道我在那儿这是我的错我立刻爬了出来（四）我走上同一条街人行道上有一个深洞我绕道而过（五）我走上另一条街按照佛家理论：爱欲于人，犹如执炬逆风而行，必有烧手之患。由爱故生忧，由爱故生怖......大彻大悟离我们还很远。不想它了。说说眼前的吧，爱是否分泌了痛呢？爱的痛是不是在蔓延呢？能否继续承受呢？倘若没有爱的孤独是否能享受呢？希望是否还在呢？是否还在希望着希望呢？无论怎样，生命在延续，生活在继续，爱的精灵在飞舞，魔鬼也在跳跃，在爱的里面也好，在爱的外面也好，即便纯粹为了好玩也好，谁敢掐死它吗？　# posted by
　 日　星期日(Sunday)　小雨
还记得7年以前的那个夏天，行走在二沙岛富人别墅区，一辆血红的法拉利跑车徐徐驶出绿意成荫的豪宅大门，耀武扬威的保安立码挺直腰板立正敬礼，脚跟相碰，砰然作响，敬意丛生。
汽车划过的瞬间可以看得很清楚，那里面操着方向盘的长发女人惊艳的长相让我呆若木鸡，她目不斜视，双手娴熟地打着圈，旁若无人地远离我的视野，渐渐消失......
那个画面在我脑子里面嘎然定格。
从此我知道了不仅野兽身边需要伫立美女，名车与美女的完美搭配更为触目惊心。
天空在下着雨，没有数过出生以来经历了多少个下雨的日子，只是感觉到了记忆就那样潮湿着，不知不觉中变得越来越模糊了。
现在回想一下，我开始怀疑自己的记忆了。或许当时那个女人并不漂亮？或许我根本没有看清楚？或许只是那汽车与女人的搭配使当时目光狭窄的我暂时伫足？或许当时的我还并不能辨别女人的美丑？或许这根本是我的假想而已.....
这已经不重要。在曾经肆意放纵的日子，在每个酒后狂乱的夜晚，我与朋友们像一群发春的野牛，开着车在大街上横冲直撞。每每看到靓车驶过，便追将上去，放慢车速，屏息观看，一但确认是美女坐驾就会追随不放，摇下车窗声嘶力竭地索要电话号码，遭到拒绝后，我们嘘声一片，粲然大笑，之后又迅速整齐划一地死寂下来，无人做声，一种莫名的忧伤会保持很久，只是再次看到名车经过时才会希望重生，再度兴奋，像头苍蝇，叮上去。
那时的我们，都步履一致地坚定着靓车中势必有美女可观的信念。这也不重要了。时间在雕刻着我们对于异性的审美原则。看过了很多很多陌生或是熟悉的异性面孔之后，我们的眼睛越来越毒了。无数的车展中，所谓香车美女的作秀已经无法再刺激起我曾经炽热的雄性荷尔蒙，我只感到了那些模特的妖娆气质与汽车设计之间的极端不和谐。也许是因为心里面那依稀仿佛的旧日法拉利美女印象吧？不知道。这样的对比可能就是主观臆想与客观现实的残酷对比。不去探究了，无论如何，我对于所谓美女的审美愉悦在趋于阳痿。纵观网上不计其数的美女或是丑女的照片，时时有女人加汽车的合影映入眼帘。那辆奔驰，或者宝马，或者奔驰的宝马也好，无论是属于何人，有些妹妹或许是在表达自己对于这一工业产品的热爱甚至迷恋，有些或许是在展示自己那辆与小猫小狗同理的爱车宠物，有些实质上或许只是在骄傲地表现自己成功的另一半......或许与衣服一样，物质与人类的相加使人类本身得以加分，只是不知道这样的泛滥是不是在令虚荣无穷滋长，从而在淡化甚至吞噬掉一些自然与真实。我开始茫然了。汽车，为我们创造着方便与快捷，却不过是工业革命时期衍生的代步工具罢了。当然，风驰电掣的驾驶乐趣也是我们竞相追逐的目标之一。然而，在我们生长的国度，就在今天，汽车已全然变成了标示生活质量、显耀尊贵身份至关重要的一个标杆，关键是，对于房与车的坚决要求彻底取代了80、90年代婚配时女方要求男方的“四大件”。物质的极大化满足在改变着我们对于幸福的定义。幸福，幸福在哪里，美好的生活得有汽车来作添加剂。耳边在声声呼啸着女人对房车的要求，也不断呼啸着男人对于房车的渴望。有了房车，似乎就可以让男人傲视群雄、拥有一切，最为重要的是，终于可以让男人拥有女人了。惶惑的是，男人辛苦奋斗是不是就为了拥有一座房子和一辆车子？还是为了房子或车子里面那个女人？还是为了让车子和房子里面能有个女人？而女人呢？鬼知道女人嫁给的到底是谁。夏利在被捷达取代，切诺基换成了陆虎，老婆不喜欢polo,那就换成minicooper,把桑塔那送给小舅子，明天就去买辆宝马吉普......不管怎样，汽车与女人在相互寻找。不管怎样，笔者的一位男性朋友利用手中的一辆卡迪拉克诱骗了一批美女，另一位则利用赠送一辆白色法拉利的厚礼迅捷地结识了一个比自己小一轮多的天造尤物，并成功与之结为伉俪，吉凶未卜。　# posted by
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