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【今日好问】如何引导爱说谎的匹诺曹宝宝？
|提问时间： 03:15:13|9人回答
问题描述：
　　众所周知，当匹诺曹说谎时，他的鼻子便会不断地变长，也正因如此，最终他因说谎受到惩罚，成为一个诚实、听话的孩子。而在宝宝成长的过程中，宝爸宝妈也会发现宝宝竟然会说谎了，看着天真无邪的宝贝，宝爸宝妈也不知该如何教育。
　　其实，没有天生会说谎的宝宝，当发现自家宝贝说谎时，宝爸宝妈应该检讨一下自身的榜样作用。当然，也不用太紧张，只要加以及时的引导，不要让说谎成为宝宝的习惯就好。
　　那么，如何引导爱说谎的匹诺曹宝宝呢？有经验的妈妈们快来和我们一起分享吧~~~老规矩，参与讨论就有机会获得50金币哦~~o(*≧▽≦)ツ
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　　对付说谎的孩子，妈妈有办法
　　三岁说谎 父母不必太在意
　　孩子说谎，大多与父母有关
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看了该问题的网友还看了：
微微的风回答：
　　我觉得宝宝第一次说谎没有关系，毕竟他也不知道这是错的，但是作为父母就需要告诉他说谎是不对的，如果再有下次，就加以惩罚
瑞啾回答：
　　首先，作为父母就不能当着孩子的面说谎，孩子依样学样，错在父母
　　其次，要了解孩子说谎的原因，再从中加以教育和引导
　　最后，在屡教不改的情况下，适当的惩罚是必需的
芭莉芭莉回答：
　　为他讲匹诺曹的故事呀
bici17回答：
　　严肃地告诉宝宝说谎是错误的行为，并且将会得到一定的惩罚
咩咩是只小羊羔回答：
　　找一些关于说谎的小故事念给宝宝听，例如《匹诺曹的故事》、《狼来了》等，并告诉宝宝说谎的后果。
鱿鱼须须回答：
　　我觉得宝宝小时候说小谎，长大就说大谎，实在教不好一定要采取些措施让他记住
jaliet回答：
　　孩子说谎我认为是非常严重的一件事，必须加以严厉的制止！
blingblingbling回答：
　　以身作则，不对孩子说谎！
蓝莓红果回答：
　　从小教育宝宝不能说谎，说故事是一个很好的方式。
大家都在问
早期教育最新问题我的小孩才三岁就学会撒谎,怎么办?
 我的小孩还不到三周岁,住在我妈妈家,前几天我打电话给她,她说老师打了她的头,这还了得,我马上叫我爸问老师,老师说没有那回事.还有她总说自己写字了,可是她根本就没有写.这叫我如何和她沟通呢?
09-03-21 &
一定要经常和他沟通,慢慢引导,大人也要做好榜样
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慢慢来   但这个头一定得给她打住   要不你以后更不好管
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怎样做才能让孩子不撒谎？还是想想我们自己吧。你在什么情况下不撒谎呢？答案很简单——在用不着撒谎的时候。或者说，在我们不撒谎的结果，不会比撒谎糟糕太多的情况下。相信大家小时候都听过“华盛顿和樱桃树”的故事吧！说句实话，当时我最大的感受，根本不是佩服小华盛顿同学的诚实与勇敢，而是打心眼里羡慕他居然有这么一个好爸爸！最喜欢的樱桃树被人砍了，居然没把肇事者打个屁股开花？要知道，我在小学三年级的时候，一没留神把同学家的花瓶摔碎了，我可是宁肯两个星期不吃早饭还钱，也不敢告诉家里人。因为我害怕啊！比起享受“诚实的好孩子”的赞誉，我更愿意少挨一次男女混合双打。所以，基本上我敢断言，如果华盛顿的故事是真的，那么，他的真诚与勇敢差不多就是因为他知道（至少是潜意识知道），他老爸不会把他处理得太难看。同样的道理，我也相信，生活中大多数人撒谎，都是因为当时的他实在感到自己无力承担保持真诚的后果——不管是经济上的，还是心理上的。就像今天的我，不管再把谁家的花瓶碰碎了，也用不着跟老爸老妈说谎了。我觉得，诚实有两个条件：一是自我的力量感，二是可预见的被宽容。这不是简单的道德教育能解决的问题。如果家长过度要求孩子保持诚实，往往会造就一个“极不诚实”的孩子，用更加隐秘的方法对家长，或者对他自己，不诚实。而我，其实更关注接下来的问题——为什么我们就那么害怕孩子撒谎？尤其害怕孩子对我们撒谎？谁又能真正做到一辈子不说谎呢？哪怕把所谓的“善意谎言”都除外，就单说那些有点儿不够善良，甚至就是故意撒的谎，我也承认自己说过不少。比如，对于我父母的某些热心指点，我经常是满口答应，然后不出大门就“忘”个精光，该干吗干吗。但这也没影响我做一个符合社会基本道德规范的合法纳税好公民啊！具体到家长的问题上，我猜想，做父母的不能忍受孩子对自己说谎，除了不愿孩子“变坏”的道德洁癖之外，还有一层原因就是对于“失控”的深层恐惧。很多人都愿意相信那个流行甚广的观点，说孩子生下来就是一张白纸，父母有责任、有义务保证这张白纸一尘不染，更不能让它沾到什么污水墨迹。所以，他们必须时刻对孩子的情况保持绝对掌握。如果孩子向他们撒谎，自然就影响他们看不清，当然就是不能被允许的严重错误了。但是，我更认同蒙特梭利的教育观点。她认为，每个孩子都天然有一个精神胚胎。只要这个胚胎能在充满爱与尊重的环境中自由成长，孩子自己就会发展出对他来说最合适同时又是最精彩的未来。父母对控制感的过度追求，可能更多是想自己的需要被满足吧。所以，整整想了一天，我也没想出怎样才能让女儿可以不为多吃一颗糖而撒谎的好办法。当然，根据行为训练或者习惯养成的原则，我可以实施“坚持不让她因为撒谎获益”之类的方法。但我不愿意。现在，我更多享受一种身为母亲的自恋感受——看，我家女儿多厉害，这么小就知道用策略了，总比隔壁那个只会坐地上打滚儿的小孩强得多啊
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应该加强教育
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那可要抓紧教育
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合理的引导
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循循善诱耐心教导
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孩子还小，也许也是和外婆外公住一起的原因，可能会受溺爱，最好是把孩子带在自己身边，那样教育起来比较好，如果你工作很忙没时间带的话，也要多打电话多和宝宝沟通，和你父母也要商量一下不要过度宠爱。
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必须禁止，大人明确表示不喜欢说假话的小孩
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　1. 善于发现孩子的撒谎行为。如果一些孩子在说过几次谎话后，未被成人识破，他就会为自己的“胜利”而庆幸，以后就有可能越来越爱撒谎。反之，如果成人及时识破孩子的谎话并加以教育，孩子以后就不会轻易的撒谎了。2. 强化诚实行为。在纠正孩子的撒谎时，奖励诚实行为比惩罚撒谎行为更为重要和有效。所以，成人在日常生活中要有意多表扬孩子的诚实之处，奖励孩子的诚实行为，这样，孩子就能体会诚实比撒谎更有好处。3. 说理与故事相结合。成人要告诉孩子，撒谎会失去别人的尊重和信任。诚实却能得到别人的尊重和信任。成人还应给孩子讲一些撒谎者最终自食其果、下场可悲的故事，如“狼来了”。讲一些诚实者受人尊重、结果可喜的故事，如“诚实的列宁”、“手捧空花盆的孩子”。其实，对于孩子撒谎，成人既不要认为孩子小，撒谎没什么了不起，也不要把撒谎看得十分严重，认为“小小年纪就撒谎，以后还了得”。孩子撒谎本身并不可怕，重要的是对此要有正确的认识和态度。想让孩子避免撒谎，应从小做起，从预防入手。首先，成人要鼓励孩子表达自己真实的情感体验，无论这种体验是积极的还是消极的，都应按照孩子自己感受到的去说。其次，成人要以身作则，注意自己的言行一致，不要当着孩子的面撒谎。再次，成人应尽量应做到奖惩适度。很多孩子是在做了错事、遭到严厉的惩罚后，才开始撒谎的。总之，只要成人对于孩子的撒谎加以重视，并对孩子撒谎的动机及性质加以分析判断，然后，根据孩子的年龄特点加以引导、教育，就能有效的预防和纠正幼儿的撒谎行为。 对待孩子说谎 说谎是一种令人讨厌的虚假行为。如果发现孩子说谎，父母肯定又气又急，认为孩子犯下了不可饶恕的错误，往往将其痛打一顿，然而这种教育的效果并不明显。我们应该先仔细分析孩子撒谎的原因，以做到对症下药。造成孩子说谎的原因大致如下：　　逃避责备：孩子因做错了事，怕被人责备而说谎。孩子学习成绩下降时，说谎是最常见的事例。一个男孩子告诉父母他的数学考了95分，但家长发现成绩单有改动的痕迹，去同老师核对后才知，原来他把75分改成了95分。　　家长的管教过于严厉：有的家长过分严厉，动辄打骂，孩子见了父母就像老鼠见了猫。生活在这种环境之中的孩子往往以说谎来逃避一顿“皮肉之苦”。　　虚荣心作怪：有些孩子为了满足自己的虚荣心，胡乱编造、瞎说瞎吹。比如某市寄宿学校有一个女孩子，生怕城里的孩子瞧不起自己，便说自己的父亲是县里的工商局局长，多么有权，其实她家不过是个普通的农民家庭。　　示范作用：言教重要，身教更重要。家长的一言一行，一举一动，孩子都会看在眼里，并且在不知不觉中加以模仿。例如，有的父母明明在家，却要孩子去接电话时说：“告诉他，我不在家”，或者从医院弄假证明等等。　　少数孩子受坏朋友的影响，学会说谎：孩子都有从众心理，与一些品行不端的学生长期在一起，必将受到影响。　　在弄清说谎的原因后，我们就应该有的放矢地进行矫正与教育。　　如果孩子是第一次说谎，家长应将其当件大事来教育，处理，要给孩子分析说谎的危害，指出问题的严重性。　　对那些经常说谎的孩子，家长要认真分析其说谎的原因，摸清其说谎的规律，不要轻信孩子的话，发现是诺言，应及时揭穿，让孩子知道说谎是骗不了家长的。否则，孩子就会觉得家长是“好骗的”、“可欺的”，胆子越来越大，谎话越说越多，越编越像。　　对孩子的要求不要过分苛刻，要适合孩子的具体情况和心理特点。孩子能做到的，就帮助其做到，孩子一时做不好，也不要施加压力，应当鼓励孩子继续努力。例如，学生学习成绩没有达到父母规定的目标，父母就应该帮助孩子找原因，而不是指责或打骂，这样，孩子自然就不会说谎。　　鼓励孩子知错就改，让孩子知道说谎是一种不好的品质，是不诚实的表现，做人要诚实，有错就改，改了仍旧是好孩子。　　家长自己要为孩子树立诚实的榜样。一般说来家长诚实，虚荣心较少，孩子也大多比较诚实，虚荣心不重。　　创造民主和谐的家庭气氛，让孩子敢干说实话。即使孩子做错了事，只要他认错了，就不应再痛骂毒打，要给孩子改正错误的机会。多多询问孩子的生活情况，不让孩子交上坏朋友。留意孩子情绪、思想上的变化，与孩子多交流、沟通，成为孩子的知心朋友。　　事实上，说谎是孩子的天性和本能。有位心理学家对5岁的孩子做过实验，在一个盒子里放一件东西，对孩子说不许动它，然后父母离开房间，经录像观察，百分之九十的孩子都去看了盒子里的东西，父母回来后问孩子，你动了这个盒子吗？百分之八十五的孩子说：“我没看过。”发现孩子的说谎的行为后，家长不要轻易地给他们扣上“你说谎”的帽子，这样容易使孩子受不了。在教育过程中，不要激起孩子心理、行为的抵触对立情绪，要仔细分析孩子为什么说谎，说谎的目的是什么，然后用孩子可以接受的方式来教育他们，让孩子认识到说谎的错误，这样才能使孩子成为诚实的人。 　1. 善于发现孩子的撒谎行为。如果一些孩子在说过几次谎话后，未被成人识破，他就会为自己的“胜利”而庆幸，以后就有可能越来越爱撒谎。反之，如果成人及时识破孩子的谎话并加以教育，孩子以后就不会轻易的撒谎了。2. 强化诚实行为。在纠正孩子的撒谎时，奖励诚实行为比惩罚撒谎行为更为重要和有效。所以，成人在日常生活中要有意多表扬孩子的诚实之处，奖励孩子的诚实行为，这样，孩子就能体会诚实比撒谎更有好处。3. 说理与故事相结合。成人要告诉孩子，撒谎会失去别人的尊重和信任。诚实却能得到别人的尊重和信任。成人还应给孩子讲一些撒谎者最终自食其果、下场可悲的故事，如“狼来了”。讲一些诚实者受人尊重、结果可喜的故事，如“诚实的列宁”、“手捧空花盆的孩子”。其实，对于孩子撒谎，成人既不要认为孩子小，撒谎没什么了不起，也不要把撒谎看得十分严重，认为“小小年纪就撒谎，以后还了得”。孩子撒谎本身并不可怕，重要的是对此要有正确的认识和态度。想让孩子避免撒谎，应从小做起，从预防入手。首先，成人要鼓励孩子表达自己真实的情感体验，无论这种体验是积极的还是消极的，都应按照孩子自己感受到的去说。其次，成人要以身作则，注意自己的言行一致，不要当着孩子的面撒谎。再次，成人应尽量应做到奖惩适度。很多孩子是在做了错事、遭到严厉的惩罚后，才开始撒谎的。总之，只要成人对于孩子的撒谎加以重视，并对孩子撒谎的动机及性质加以分析判断，然后，根据孩子的年龄特点加以引导、教育，就能有效的预防和纠正幼儿的撒谎行为。
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一位罗素的哲学家曾经说过：“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。” 我们少儿心理问题的专家也说：孩子说谎有种种原因，其中一个原因就是出于无奈！他们说，撒谎有时是家长逼的！——这可能是很多家长都没有想到的！那么，怎样纠正孩子说谎呢？我们家长到底该怎么做？首先，不要轻易下断言，说孩子品德不好。如果孩子说了谎，你也要认真纠正孩子的第一次。既不要暴跳如雷，也不能轻描淡写：“不就是撒谎嘛？小孩子嘛！”更不能鼓励：“哟，我的儿子还真有能耐，把我们俩都骗过去了！”其次，要正确运用奖惩手段：帮助孩子认清说谎不会成功，即使蒙混过关，也不过是暂时的。而诚实会减轻对他过失的惩罚，撒谎则会受到更严厉的惩罚。同时应该不断地教育孩子要诚实，孩子有了诚实的行为应及时给予鼓励和奖励。还要注意亲子关系的民主化，让孩子信任父母，依靠父母，不必害怕讲出真实情况而受罚。这样就会防止或改掉孩子说谎的坏毛病 。再者，要灌输正确的道德观：父母不能忽视孩子撒谎的严重性，特别是最初孩子在一些小事上偶尔说谎时，父母切忌一笑了之，否则，便在实际上等于鼓励这种行为。要言传身教地教育孩子认识任何形式的不诚实都是不道德的，于己于人都是有害的。告诫孩子相互尊重人信任人的基础是诚实。结合一些生动的故事如“狼来了”，让孩子明白常说谎的人即使最后说了实 话也没人相信了。最关键的是，培养孩子诚实待人、老实处事的好品德。待人诚实，才能博得他人的信任，才能在与他人交往中结下友谊，成为真正的朋友。处事老实，才能找到解决问题的最有效的方法，才能在不断的实践中真正做成几件事，从而取得成绩和成功。  以下四种方法可以试一下：  一、语言暗示。教育心理学的实验证明：成人的预言会决定孩子对自己的评价，从而决定孩子的努力方向。所以在孩子刚懂事，还不知“撒谎”为何物时，不能轻易说他 “撒谎”，而应借讲故事、看电视等机会，充满感情地赞美其中诚实的人。当孩子试图模仿时，及时表扬他“真是个诚实的好孩子”，平时不断进行这方面的心理强化，孩子会对自己“诚实”品格的认可越来越深，便会自觉按照“诚实孩子”的标准去要求自己，以继续获得家长的赞扬，满足他自我欣赏的心理需要。久而久之，习惯成自然，“诚实”便可成为孩子的自觉行动了。二、做出榜样，即家长做出诚实的榜样。比如我曾买回一套精致的碗和调羹，并对丈夫和儿子说：它们每个分别值60个鸡蛋和30个鸡蛋，用时一定要小心。可是不久，我和丈夫却率先打破了它们，我们便及时检讨：真糟糕，打破了这么多“鸡蛋”，好可惜！于是，当儿子也打破了碗后，他捧着四块碎片边试图拼拢边难过地说：“又有‘60个鸡蛋’被我摔破了，都怪我不小心，这么漂亮的碗，好可惜，我用鸡蛋清把它们粘好吧！”弄得反而要我去安慰他了：反正碗已经破了，再心痛也没用了，以后加倍小心吧。孩子在这样的家庭环境中，出于无意做了错事，自己已懊悔不迭时，不但不会受到责难，反而可得到安抚，孩子就乐于诚实。三、奖罚分明。孩子上小学后，为避免他对在校情况报喜不报忧，我与儿子商定：做了错事，只要诚实地说出来，就可以减免惩罚，否则要加倍惩罚，因为错而隐瞒，便是错上加错。为此，家长可采用去学校了解、给老师打电话询问、向孩子的同学打听等方法，及时掌握孩子的在校情况。当孩子犯了错误试图蒙混过关时，向他言之凿凿地指出来，并加倍惩罚。一次儿子放学后给我报了不少喜，诸如作业得100分，举手发言并答对了一道难题，老师表扬了等，我问他：“还有什么坏事吗？” “没有。”“再想想？”“没有。”“再给最后一次机会！”“没有。”“好，我告诉你：你上课做小动作，被罚站了！”“你怎么知道的？”儿子吃惊地瞪大了眼睛。“什么能瞒得了我？你如果主动说出来，我不会罚你的，可现在必须罚了——两个晚上不能看电视。”于是，儿子意识到：犯了错误是瞒不过去的，只有主动承认并纠正，才是最聪明的做法，因为这样一般不会受罚，还会因为诚实而受表扬，何乐而不为？四、充分理解。儿童的思维方式往往与成人不同，有时当老师认为孩子是有意捣乱而实施惩罚时，孩子可能被冤枉。如果孩子告诉家长后没有得到理解，反而受到苛责，孩子便不愿再说，我注意避免这种情况。比如一天儿子委屈地告诉我：在学校受罚了，原因是老师上了一半课，离开教室去取试卷了，儿子按惯例，以为老师出去便是下课了，就跑到教室后面玩去了，受到了惩罚。我对儿子的“不幸”表示了同情之后，也告诉他以后做事要三思而后行，使他不再难过了。另一次儿子告诉我：他在学校骂一位女同学了。我见儿子似有苦衷，便没有立刻责备他，而是进一步了解原因。原来，班上男女同学之间闹矛盾，儿子如果不加入欺负女同学的行列，男同学就会排斥他。儿子眼泪兮兮地说：“我知道我错了，我也不愿意这么做，可我又不得不这么做……”于是，我先帮助他认识错误，再帮他想出摆脱困境的主意，儿子的眉头舒展了，很愉快地找那位女同学道了歉。面对孩子的错误，家长不是不分青红皂白地训斥一通了事，而是设身处地地体谅孩子的苦衷，使他既明辨是非，愉快地改正错误，又摆脱了苦恼，孩子自然会乐于将自己所犯的全部错误诚实地告诉家长了
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孩子爱说谎，父母怎么办？  　　孩子说谎大多不含恶意，有的可能是因为自我保护意识，害怕被责罚，或为了赢得大人的注意、分不明白现实与幻想等因素，才会说谎。所以父母应理清孩子不诚实的原因，并增强其对的行为，如此一来，养成孩子诚实的习惯并不难。 　　孩子为什么要说谎　　孩子说谎常常令父母感到头痛，专家表示，一般来说，学龄前后的小朋友尚未发展出明确的道德观，在他们的认知能力范围中，并不清楚“真的”与“假的”、“对的”与“错的”之间差别在哪里。在他们的世界里，只要能让自己舒服、高兴的事就是“对的”，而能避免父母生气与责备的事就是“好的”。　　以下归纳几点孩子说谎的原因。　　1、赢得大人的注意　　六岁之前的孩子，在他的世界里除了自己就是父母，因此在父母互动的过程中，孩子非常清楚自己做了什么举动，会引起父母的注意，当他发现自己说了一些夸张的话或做了一些不当的举动，可以吸引父母以他投注更多的关心与注意，孩子自然而然会重复这样的行为。　　2、想像力丰富　　学龄前的孩子，因为正处天学习语言的阶段，特别是游戏之中，当他们进行角色扮演的活动时，开始会运用假设性的语言，例如假设自己被偷、被抢；而不知情的父母常会被孩子的语言吓倒。此时父母应该分清楚，孩子到底是在玩游戏还是内心的想象语言。孩子的想像力有时会超过父母所能理解的，在这样的情况下，父母其实可以不必太过于紧张。　　3、自我保护或逃避责任　　有时孩子为了自我保护才说谎，但狡辩的行为反而让父母误认为孩子缺乏罪恶感及羞耻心。事实上，正因为孩子有了强烈的学安才会害怕承认，辩称不是自己所做的；或在其以往的经验认知中，承认或说实话的结果，都是受到严厉的处罚，心中害怕。其实，如果家长处理这类问题时，能抱持冷静的态度，缓和孩子的害怕，那么他们也就不必以谎言来保护自己。　　教导孩子诚实的原则　　有的家长遇到孩子说谎时，会相当自责，认为自己的管教方式不对；有的家长则是反应过度，好像孩子犯下了滔天大罪；也有的家长似乎不去注意这个问题，反而让孩子不知道说话的分寸。专家表示，其实最好的态度是家长与孩子一起面对这样的问题，帮助孩子找到比说谎更好的方式，去解决目前遇到的困难。　　一般来说处理孩子说谎有以下几条原则：　　1、父母以身作则　　若妈妈是个大迷糊，正翻箱倒柜地找寻什么，一向做事仔细的爸爸看到了，问及妈妈发生什么事，妈妈怕被责骂，于是说“没什么”，那么站在一旁目睹的孩子便学会，为了避免责骂可以说谎。所谓“言教不如身教”，父母的一言一行常是孩子学习、模仿的依据，因此父母须以身作则，才能做孩子的榜样。　　2、先不急着责备孩子　　当孩子犯错时，家长要先稳住自己的情绪，不必贸然发火或是大声责备，让孩子不会受到惊吓或是感到害怕，这样才能清楚知道孩子说谎的动机和目的是什么，在一个客观平静的气氛下，亲子之间的互动关系才有正向的发展。　　3、理清不诚实的原因　　先了解孩子说谎的原因是为自我保护、赢得大人注意，还是孩子分不清故事与现实生活有段距离，所以白雪公主故事中的魔镜，会让他们时而有游戏的效果，时而又令他们害怕，通常要到五岁左右，现实与幻想之间才有一定的认知区别。　　4、就事论事　　家长必须持一个态度，针对问题点来解决，而不一味批评孩子或事情，让孩子失去了自尊心。您可以这样与孩子讨论：“如果你说出当时发生的事，妈妈会更高兴，可是你刚才说的话，好像不是真正发生的事，你愿意再想一想，想得更清楚一点好吗？”使用开放式的问题，预留一些空间给孩子，将可以给他更多的帮助。　　5、增强诚实行为　　若诚实之后带来的都是怒骂、指责，说谎行为将屡次出现；说出真情后，常可获得解决办法，或获得父母谅解一起跟 着想办法，诚实才会成为生活的一部分。因此，父母应该练习对情绪的控制，当预期有负向情绪时，可暂时离开现场或十分钟后再谈。　　6、真心话的魔力　　不但是孩子，父母将实情说出后，会发现事情没有那么复杂与困难，隐瞒后的不安与吐露实情后的释放快乐，全靠自己的选择。　　7、适时给予鼓励　　可以告诉孩子，即使他这一次犯错，但是妈妈很高兴他能有勇气承认，而且相信他下一次不会再犯同样的错误；也可以将自己小时候类似的经验与他分享，让孩子知道这不是最糟糕的情况。此外，当孩子愿意承认错误时，要给予适时的鼓励，让他能继续朝着正向行为发展。　　适时关心与协助　　除此外，专家表示，孩子说谎常常是令父母最头痛的问题，一般传统的教育大部分是以处罚的方式矫正孩子的行为，但是常常引起负面的效果，破坏亲子之间的感情，使孩子不愿意和父母有正向的沟通。因此奉劝父母，不要以大人的生气与自责，投射到孩子身上而打骂他们，这样将造成恶性循环，反而失去教育孩子的机会。每个人都有过类似说谎的经验，因此不必太责备孩子的行为，给他们一些空间，且适宜地给予关心和协助，相信孩子明天会更好。孩子撒谎是每位家长非常关注的事，要杜绝撒谎并非易事。这里介绍几条对待孩子撒谎的方法： * 行动比说教更有效。发现小孩撒谎，家长应首先检查自己。研究表明，撒谎儿童最有可能来自父母有此行为的家庭。要培养诚实的孩子，自己就不应撒谎。 * 尊重孩子的隐私。导致父母与子女关系紧张的原因之一是孩子日渐增强的独立性与家长对孩子的约束，不幸的是，许多家长很少想到应当了解孩子生活中的哪些内容，如孩子的闲暇在哪儿消磨，作业完成没有，在校表现如何等。随着孩子的长大，家长应帮助孩子发展独立性，给孩子提供一块属于他的小天地，如房间、电话、信件。 * 认识孩子的朋友。研究证明，撒谎的孩子通常有撒谎的朋友，孩子一旦入学，极有可能交上家长并不喜欢但又无法控制的朋友。有时他们把这种朋友关系看得比父子关系还重要，因此，家长应了解孩子的朋友，并有权告诉孩子，他们不赞同某个朋友，但必须拿出这个朋友不良行为的证据。要使孩子与坏朋友决裂，家长必须作好充分的思想准备，采取恰当的方式，如介绍规矩的新朋友，开展有益活动，甚至转学。 * 要有对付说谎的策略。通常，强迫孩子坦白是最糟糕的办法，虽然你&成功&地证明孩子是说谎者，但在道德品质上给了他什么教训呢？有经验的家长会查找说谎的原因，防止说谎再次发生。如果说孩子的撒谎是一个警钟，那么应对孩子讲明这个警钟的重要性。 * 相信孩子。也许家长培养讲真话的孩子最重要的贡献莫过于发展一种相互信任的关系。如果家长经常对孩子表示信任，不论多大的孩子都会感到自豪。在法庭上，被告未被证明有罪之前都是清白的，但在家里却不同，年幼的&被告&一开始就被认为是有罪的。即使发现孩子撤了谎，对他们的信任也不应结束。可以告诉孩子，一个谎言可以饶恕，但如果谎言继续发生，就可能像喊&狼来了&那个男孩子那样失去了人们的信任。 　　家长们须牢记，对撤谎这个普天之下深感棘手的问题，从未有过容易的答案，尽管我们想尽千方百计，到头来仍发现孩子说谎，因此，在家长与孩子之间必须建立起相互信任的关系。作为一个家长，开始时受到孩子的信任。随着孩子的长大，家长必须尽力争得这种信任。
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　你好，事实上，说谎是孩子们成长过程中的一个正常现象。其实，5岁以下的孩子常常说大话，因为他们不能把事实和幻想区分开来，说大话完全不同于说谎；5岁以上的孩子不再有说大话的情况存在了，他们会因为种种原因而说谎。　　2—4岁：爱说大话　　孩子为什么说谎：这个年龄段的孩子有着丰富的想象力，生活在一个幻想的世界里，所以他们常常说一些不着边际的话。当你带孩子从公园回家的时候，他告诉你他在公园里看见了独角兽。他并不是在有意欺骗你。换个角度想，这说明他的智力还在处于不断发育的阶段。你的孩子还不能分清什么是真实的，什么是虚假的，他也同样不能把他的梦和真实生活区分开。　　也有的孩子说一些小慌是害怕父母的责备和惩罚。他们会指责那些自己想象出来的朋友，告诉父母是他们做出了这些错事。因为他们知道自己淘气会使爸爸妈妈不高兴的，所以撒了个谎。　　听到谎言怎么办：这么大的小孩子因为说谎就受到惩罚，不仅没有任何意义，也许还会有负作用。　　事实上，你对诚实和正直的长篇大论，这么大的孩子来说，只是耳边风；惩罚也不能使他知道问题处在什么地方。而且，以后他肯定也不愿意让你知道那些淘气的事了。所以，更加关注他的不良行为效果会更好一些。你可以告诉你的孩子：“我知道你是怕我不高兴，所以不想告诉我真相。但是我亲眼看见你打了小朋友。如果你下次对他有礼貌些，我想他会把他的玩具给你玩的。　　另外，要向孩子解释清楚他想要的东西并不意味着就属于他了。如果你的孩子在商场拿到喜欢的玩具就说是他自己的，那么你就要清楚地告诉他：“我知道你非常非常想拥有这个玩具，但是它并不真正属于你，它属于这个商场。”慢慢地，孩子将学会把事实和幻想区分开来。但是，如果你对孩子的小小谎言过于在意的话，将会或多或少地扼杀了孩子的想象力。　　与其揭穿孩子的谎言，不如把它看作孩子学习语言表达能力的一个机会。做父母的肯定不想压制孩子的幻想，因为有了幻想，才会有创造力。　　因此，父母惟一应该做的就是确保孩子的幻想不会伤害自己和他人。比如说，父母可以让孩子相信圣诞老人，但是必须让孩子知道人是不能飞起来的，即便插上翅膀也不能。如果孩子的话总是不着边际，那么父母最好给孩子讲一讲《狼来了！》的故事了，让孩子懂得待人诚实很重要。　　5—7岁：逃避训斥　　孩子为什么说谎：快到上学年龄的孩子，他们就会意识到说谎是解决问题或者逃避惩罚的一个好办法。因为孩子们要让他们的谎言更加可信，所以他们的谎言就会经过更好的加工了。6岁的孩子已经知道如果他告诉老师他的家庭作业被狗吃掉了，那老师肯定不相信，但是，如果他说‘我病了，所以没有做作业’，那也许能够蒙混过关。　　毋庸置疑，孩子肯定会不断提高他的欺骗技能，试探他欺骗的限度有多大。这个时候，父母的“杀手锏”就是不能让孩子因为说了慌、解决了问题就任他洋洋得意地逃脱掉。而且，父母向孩子灌输诚实的美德的时候，最好要以身作则，在孩子面前，尽可能地自己先做到诚实，不说谎。另外，也要让孩子知道人和人之间的亲密关系是建立在相互信任的基础上的。　　听到谎言怎么办：告诉你的孩子有时候善意的谎言是为了不伤害其他人的感情。　　然而，当你发现你的孩子说谎只是为了掩盖他的错误和做的错事的时候，你就应该立刻清楚地告诉他你不允许他这样说谎。父母立场鲜明对孩子来说非常重要。那么孩子说谎了是不是就应该受到处罚呢？也不一定。　　如果孩子针对有没有刷牙的话题而说谎，那么父母可以提醒他赶紧去刷牙，并且以后多多检查和监督他。慢慢地，孩子就不会因为刷牙问题而说谎了。反过来，如果父母因为这些无关痛痒的谎言而把孩子痛斥一番，甚至惩罚他，那么，父母的这些做法就能促使孩子变成一个更棒的谎言大师了。因此，应该说处罚孩子是不得已而为之的一个办法。　　如果孩子偷了别人的玩具或者做了其他行为极其恶劣的事情，而且为了掩盖这些行为对你说了谎，那么，这个时候就是孩子必须受到惩罚的时候了，并且要让他知道第一天剥夺他看动画片的权利是因为他的行为，第二天则是因为他说谎了。但是，父母应该明白，惩罚并不能使孩子马上意识到他的错误；想让孩子真正改正错误是需要时间和父母的信任的。　　面对孩子的说谎行为，父母可以试一试下面的做法：　　1、如果你明知孩子说谎，不要对他一再追问。　　其实，父母是希望能够再给孩子一次说实话的机会，结果反倒又给了孩子一次说谎的机会。因此，如果父母知道真相，就不要再反问孩子；当父母不知道真相，但是能够肯定孩子的答案也不可信，那么也不要向孩子提问题。总之，不要向对你说谎的孩子提问题。否则，只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言，既加深了孩子心理的内疚和不安，也使父母更加火冒三丈。与其这样，还不如相信自己的判断，告诉孩子你希望或要求他如何去做。　　2、如果孩子是习惯性的说谎，那么向孩子提问题之前你就先告诉孩子你知道他会对你说谎，然后允许他给你一个更好的说法。　　很多孩子在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此，父母可以先发制人：“我知道，如果我问你，你肯定不想对我说实话。不过，我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗？我要问了。”然后向孩子提出问题。　　这种做法有3个好处：　　一、它给孩子时间去决定是张口就说谎呢还是说些其他的；　　二、它避免了相互争执激烈化；　　三、既然父母允许孩子说谎了，有了心理准备，那么父母就不会生气或者烦躁不安了。　　3、为了让孩子也尝尝谎言的滋味，父母可以对孩子也说谎。　　比如，孩子想去看电影，父母答应他了。可是一会儿父母又不承认了，孩子就会问为什么爸爸妈妈说谎。这时候，父母可以很轻松地告诉他：“我认为有没有说实话并不重要。也许刚才我是顺口说‘好吧’，但是并不真的说明就得带你去。我感觉你在家里愿意我们用这种方式和你说话，你也这样对待我们。你是在告诉我“我”必须说实话吗？但是，说不说实话对你就不重要了吗？这样做公平吗？”听完这样的一番话，孩子的感受可想而知。
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那是善意的谎言，不要太介意
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