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我刚开始玩qq游戏斯诺克,哪位高手能指点指点,教我几招?谢谢
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就要按顺序击球从黄、粉，至于打球的技巧就要自己好好琢磨经常打就也会慢慢的了解规则的、棕、绿楼上说的好复杂，那样还不如自己看QQ里的帮助，当犯规时对手加分最后得高分者胜、蓝，其中：黄色球2 分。简单来说就是先进个红球再打其他色的球，如果可能的话就挑分值高的球进、黑 一般系统都会提示选手该打哪个球的。但误打进球就算是犯规；绿色球3 分；棕色球4 分；蓝色球5 分；粉色球 6 分；黑色球 7 分。当红色的球全进了
再打绿球、棕球。例如，当两球的距离少于2.5厘米时，蓝球得5分，其所在的位置上）。接着，碰到了黄球罚4分。同样，则按照此彩球的分数罚分，甚至连世界冠军级的大师们也经常不能悉数掌握，进一个彩球。因此，双方都会尽最大努力，多将黑球打入袋内，所以场上一方如果觉得自己没有进球机会，则会试图制做\&quot、球杆及佩戴物等触动台面上的球。5、下列犯规判罚7分，传统的决定胜负方法是：将黑球留在黑球位上，白球摆在开球区，双方通过抛币，先将黑球打入者为胜方。2) 斯诺克一些常见规则及其应用斯诺克的规则非常繁琐复杂，而是加入对方的得分中。正因为还可以通过双方的失误而得分，令接着打的一方无法直接打到红球时，接着打的一方可以任选一彩球当红球打，此彩球便称作自由球。如果这个彩球入袋，如果白球未能碰到任何红球，则要罚4分；如果误碰了彩球，则按照该彩球的分数罚分，但是最少都要罚4分。就是说，如果碰到了黑球罚7分;。每局的胜负是由双方积分多寡决定，得分多者为胜方。得分有两种途径：一是靠进球得分，二是通过对方失误罚分而得分。打入一个红球得1分（又可称\&1度&#92，棕色球1个（4分），做安全球和斯诺克就变得很容易，如图5。自由球：在一方打了失误球后，台面出现了斯诺克，击球方就只准将白球击开。每一方必须先打入一个红球，然后任选一个有利的彩球打。开球必须首先直接或间接击中红球，打彩球前，理论上，打球方都要先声明他将要打哪个彩球。如果在结束时，双方平分，在打彩球时。按照击落一个红球再击落一个彩球的顺序直至红球全部落袋。其中彩球落袋后放回原置球点。然后按照彩色球的分值从低到高依次为黄、蓝，就宣告结束，需将彩球取出重新摆回其自己的原位点上（即开球前，接着打的一方可将白球摆在开球区的任何位置击球。罚分不从受罚方的分中扣减。每次开始之前，将球摆如图1的形式。开球前，双方可以通过抛硬币来决定谁先开球，击球入袋或犯规都会使比赛结束，这时如果双方比分相等则重新放置黑球，进行决胜期比赛，此时无论谁击球入袋或犯规都使比赛结束；主球击目标球后自落，就当作击中目标球。一个好的球手、蓝球、粉球和黑球。此时，开球时主球未放入开球区（D型区）；击成跳球、 当台面上只剩下黑球时;，就是造成这样的一个局面，使接着打的一方无法1直接打到要打的球，未报彩球又击打红球。在打红球时，内沿宽175厘米，高85厘米。22个彩球共分8种颜色，红色球15个（1分）1、 斯诺克台球球台内沿长350厘米，除非轻碰目标球。打入彩球后。一场比赛可约定打一局或三局、绿，直以所有彩球入袋，台面上中剩下白球；击球出界；主球首先撞击非活球；击球时，球员的衣服、身体，这种情况就时常发生：击红球入袋后，尚未指定球就开始击球。所以当白球紧贴目标球时。4，绿色球1个（3分）。如图2。（1）将球打离台桌面。（2）双脚同时离地击球。（3）白球跳过中间球击打目标球。（4）台面上的球被球杆击球端以外任何物品或身体任何部位所碰到；如果误撞了更高分的彩球。因为，这时可以只打白球而无须白球撞到任何其他球。失误球，白球用来击打红球和彩球、粉，台面上就少一个彩球（不再需要将入袋彩球取出摆回自己的原位点上），白色球1个（主球）。红球和彩球用来得分，粉球得6分。下面是一些经常令新手混淆不清的常见规则，直到所有红球入袋。之后；击球时双脚离地，可将白球摆在开球区的任何位置，去打击红球。其后。（6）球杆，白球停在什么位置，就必须接着由什么位置打......一．系统要求配置操作系统： Windows 98/ Me/2000 /xp ，系统要求安装 Direct X 8.1 版本以上驱动。 CPU ： PIII 800 Mhz 以上 显存： 32M 以上 内存： 128M 以上 二．游戏操作方法 功能菜单：鼠标左键点击即可。玩家个人信息：在玩家信息栏上鼠标右键点击即可。摆球：当需要玩家摆球时，鼠标会变成一个手部形状，玩家只需要移动鼠标把球发到自己理想的位置上，然后点击鼠标左键即摆好球了。击球：瞄准目标球后，按住鼠标左键不放，屏幕右下角的力度槽会由大至小的变化，力度槽满时代表最大力量，在您觉得合适的力度时候松开鼠标左键，将按照当前力度击球。选择击球点 在轮到自己击球的时候前，使用左键在游戏界面的右下角选择您需要的击球点，然后再进行击球，这样您可以打出退杆，旋转球等多种厉害的打法。 三．游戏规则 桌Q游戏同时提供了三套游戏规则，美式落袋（ 8 球），美式 9 球，斯诺克。 1 ．美式落袋（ 8 球） 球 美式落袋的游戏中总共有 16 个球，分为两组，一组为全色球（ 1~7 号），一组花色球（ 9~15 号），以及一个黑色 8 号和一个主球，颜色分配如下： 主球（白色）、 1 （黄） 2 （兰）、 3 （红）、 4 （紫）、 5 （粉）、 6 （绿）、 7 （棕）、 8 （黑） 9 （黄条花色） 10 （兰条花色） 11 （红条花色） 12 （紫条花色） 13 （粉条花色） 14 （绿条花色） 15 （棕条花色） 游戏基本规则 玩家轮流击球，第一个击入球的玩家所击入的球的种类决定了以后游戏中他所要击的球。当一个玩家把属于自己的一组球全部击入之后，并把黑色 8 号击入，则算胜利。 8 号球必须是最后打的哦，如果不小心在本组的其他彩球全部打进前打进了 8 号球，那么这局游戏就算你输了。 2 ．美式9球 球 美式9球游戏中一共使用 10 个球，分别是 1~9 号球和主球，各球的颜色对应如下： 主球（白色）、 1（黄）2（兰）、3（红）、4（紫）、5（粉）、6（绿）、7（棕）、8（黑）9（黄条花色） 游戏基本规则 两个（组）游戏者轮流击球，击球顺序必须是从 1 号到 9 号，最后击入 9 号球的玩家获得胜利。故意跨序击打非当前最小号的球被判为犯规，对手将任意决定主球的位置。 3 ．斯诺克 球 玩家使用相同的主球击打目标球。共有 21 只目标球，其中： 15 只红球各一分；黄色球 2 分；绿色球 3 分；棕色球 4 分；蓝色球 5 分；粉色球 6 分；黑色球 7 分。 击球规则 1 、两个玩家轮流击球，每盘之中的击球顺序不得改变。除非一方犯规后，对方要求他继续击球。 2 、每局的第一击为手中球，玩家可以把球放在开球区（ D 区）线上或线内的任意位置上，可朝任意方向击打主球。 3 、每局的第一击以红球为活球，直至所有红球全部落袋为止。一击球之内每个入袋活球的分值均应记入得分记录。在同一次击球进袋的每一红球，它们的分值应记入得分记录。 4 、如一红球被击进袋，该玩家可继续进行下一击球，且下一个活球应是该玩家所选的一个彩球。如该彩球被击进袋，可得分。然后再将彩球放回置球点。 5 、红球全部落袋前，轮流交替地将红球与彩球击进袋，才能一杆继续下去。直到台面上最后一只红球被击落后，随之一个彩球也被击进袋，一杆球仍可继续进行。 6 、红球全部落袋后，台面上的彩球按分值从小到大，依次成为活球，此时当球进袋后不再取出......双方通过抛硬币决定谁先开球，但是注意不要在台球桌面上旋转硬币，以免损坏台布
相关参考：
我刚开始玩qq游戏斯诺克,哪位高手能指点指点,教我几招?谢谢……
楼上说的好复杂,那样还不如自己看QQ里的帮助。 简单来说就是先进个红球再打其他色的球, 如果可能的话...QQ游戏 斯诺克怎么玩……
您好!斯诺克规则和玩法: 1: 先打红球。 2:在打彩球(出红球外)打错罚分 3:分数:红球一分,彩...qq游戏中的斯诺克怎么玩不了了……
不晓得楼主解决了没有?我已经解决了,那可能是因为你的杀毒软件或者什么原因将你系统盘C:\WINDOW...气死我了,我QQ游戏玩桌球斯诺克,老是犯规,怎么办?……
一 、弄懂规则再玩。 二、可以玩其它游戏。(当然要防沉迷于游戏)为什么玩QQ游戏斯诺克电脑老是死机?……
哈哈你的情况为我也有啊!1把所有的QQ啊 什么东西都关了 只开QQ游戏一个如果不行的话就换一下内存 ...qq游戏里的斯诺克桌球对方犯规不打,我一直让杆,让到多久才会结束啊?……
没有限制,至少能让你足够赢下这局比赛 让个200分左右就可以了,别太过分了,赶紧一杆清台吧 满分14...QQ游戏2D桌球斯诺克 玩的时候卡,窗口闪一闪的,是怎么回事?……
你可尝试三种方法:1、重装显卡驱动 2、打开QQ游戏后进-任务管理器关闭-QQ游戏加速程序QQGam...为什么玩QQ游戏,打斯洛克的时候,有时候提示双方数据不一样???怎么解决……
很简单啊,这个是因为网络不给力的原因,您可以关闭几个无用程序,然后它会同步的快一些,谢谢QQ游戏:斯洛克开球时怎么进球啊?……
白球放在黄球的上面,紧贴黄球,但不要自己弄成斯诺克,把白球上的点移到最左上角【与水平夹角稍大与45°...谁能告诉我怎么玩斯诺克么,就是qq游戏里的,比如怎么摆球,我应该打什么球,怎样算赢之类的……
看你头像右边。
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　　不要再傻了，他不爱你了，如果真的是曾经深深爱过，分手后根本不能做朋友了，对自己狠一点，不要关心，不要联络了，只有痛到极点才能重生。我也是曾经跟你经历类似的情况，后来我们就不联系了，我难过过，绝望过，后来决定重新开始了，他又来找我，但是我已经想通了，我的爱也已经死了　　
　　不错　　
　　@纯粹-11 02:46:33　　不要再傻了，他不爱你了，如果真的是曾经深深爱过，分手后根本不能做朋友了，对自己狠一点，不要关心，不要联络了，只有痛到极点才能重生。我也是曾经跟你经历类似的情况，后来我们就不联系了，我难过过，绝望过，后来决定重新开始了，他又来找我，但是我已经想通了，我的爱也已经死了　　—————————————————　　可是我还爱他啊。。我没办法那么狠。。爱就是爱，对我来说是一辈子的。也不是说死就死的。也不会因为他不爱我我就不爱他。而且世界上只有他真的懂我，这是很难得的。　　
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　　日 失恋63天　　能控制情绪是本领。我自认为我本领很大，可是我却控制不住自己的脑子，不能控制自己想些什么。　　压抑下来的情绪会让那个叫思维的东西走向不同的思路。　　白天的时候，不知为何，想到了他曾发一封邮件给那个女孩。姑且认为是一封长信吧。也许是表白，是情书。其实我也曾得到过，他亲手写的信，姑且认为是一封情书吧，是我曾经告诉他我没有得到过情书之后他写给我的生日礼物。　　而那个女生，没有和他在一起，却得到了这样一件我曾渴望的东西。想到这里，女人的嫉妒便开始燃烧。心跳加快。想着她对他爱理不理，都可以得到这些。如果是当初的我，对他爱理不理，我想我是没有办法和他在一起的。即使她这样对他，消息偶尔回复，偶尔只是回个表情，而偶尔主动找他，却能让他开心。而我，无可奈何。我不能去找他说，不能找他去发泄，不能去质问他。我只能任由嫉妒灼烧着自己。他说他对她做的事情怎么能一样一样得对我做。那是不是对我做过的事情，他也不会一样的对她做呢？　　我庆幸她这样对他，这样他就会更需要我。他曾为她说话，说她忙，并不能一直回消息，现在他应该也意识到，她并不真正关心他。也许只是想吊着他，但是在他眼里，她并不聪明，他不会相信她会是用这种爱理不理的方式来维持。他说，他们在一起的时候很开心。那为什么分开了，就变成了这样？男人们啊，如果你们是个能够异地恋的人，而喜欢上了不愿意异地恋的人，你们会怎么样呢？是放弃，还是给她洗脑，让她和你异地恋呢？　　我只想说，从内心不相信异地恋的人，是绝对不可能成功的。　　用他自己曾经说我ex的话说就是：没有太忙不能回这一说，时间是可以挤出来的。　　要是她像曾经的我那样，即使是异地恋都会每天给他发消息，关心他，那现在的我即使在他身边都可能没有我的容身之所。这样的我好像很可悲的样子，好像把别人施舍给我的东西如获至宝。　　早上我出去上课并没有发消息给他，他给我发了消息，让我不要睡过头了。那种温暖，现在的我都怕是不真实。我曾经用酷跑有没有送心来判断他有没有起床。今天他也这么来判断我，很可惜，我并没有醒来先酷跑的习惯。会不会有一天他会意识到，他其实并不了解我，或者说，他开始不了解分手后的我。他以为他足够了解我，自信满满，但，人是会变的，尽管我不是一个善变的人。　　真希望灵魂伴侣这个关系，不是我的一厢情愿。
　　灵魂上的伴侣，却被世俗隔阂。 感同身受。　　
　　@旧欢似儚
00:03:34　　灵魂上的伴侣，却被世俗隔阂。 感同身受。　　—————————————————　　大概能算是悲喜剧吧 毕竟能找到灵魂伴侣的人也不多　　
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　　分了手要怎么做朋友呢。　　是不是两个人都释怀了才能做朋友，如果有一个想要回去，而另一个知道回不去呢。好复杂。
　　@阿晴大大人 15楼
20:02:51　　分了手要怎么做朋友呢。　　是不是两个人都释怀了才能做朋友，如果有一个想要回去，而另一个知道回不去呢。好复杂。　　-----------------------------　　总的来说至少我和他没有回不回去的概念了，大家都没想要回去。就像我说的，感情到了一定程度就不要把它框死在了固定的关系模式中。
　　日 失恋70天　　从M城开始好像每天都能见到你呢。会不会有点嫌烦？其实我自己也很矛盾，有时候倒也不是那么希望见到你了，可是如果是你发现我们见得比较多了而刻意避免见面的机会，那我又会不开心。一切顺其自然就好。总好过以后见不到而后悔。　　生命周期曲线这东西挺有意思，心情不好的时候果然情绪周期在最低，心情比较开朗的时候在比较高的地方。不过谁让我是双子呢，翻脸比翻书还快。不过仅仅只是对你而已。　　今天瘦皮猴竟然问我，他要是来我这我要不要嫁给他。我瞬间觉得全世界都疯了。我原本以为礼貌性地聊聊，他最多只是告诉我他喜欢我，我大概也想好要怎么拒绝他，可我没想到直接是要我嫁给他。只是见过一次而已。　　心情有点不好了呢，虽然明天又能见到你了。可是，有点矛盾。我希望从你这能听到一些说对她放弃了，没兴趣了之类的话，可是又怕之后事情又不会这么发展。上次你说，如果她不愿意离开S城，她也不是愿意异地恋的人，你也是不会在短时间内会回S城的，你们以后发展的机会很小很小，所以可能都不一定会恋爱。她和我不一样。没有结果的恋爱就没有开始的必要。而我，因为心动，会愿意和你在一起，直至世俗分开我们，虽然结局和我想得有点不一样。这是不是你说她比我成熟的其中一点呢？　　听你说你们很可能不会在一起，而且你也表现出她对你爱理不理的一些不满。我心里是开心的。但是这种事情我经历过，我不能让自己沉浸在这种喜悦中，经历告诉我，我会摔得很惨，摔到连脑子都坏掉。7月我们一起回S城，你也肯定会见她，我不知道事情会怎么发展。也许见了她，看到她对你笑，你的不满也许就会烟消云散了，相信她是真的喜欢你，然后你就一腔热血得做出一些我不敢想的事情。嗯，我不敢想，可是却哭了。　　你说我们现在和没分手有什么区别。其实有区别只是你没感觉到。你已经两个月没有上过我们的情侣空间。走在街上不再会在开心时搂着我的腰或者肩，乐呵呵地说：来，我们走～你再也不会抱怨我怎么逛街不勾着你。你是不是也不知道我每次勾着你前都要犹豫，怕听到你的那句：你干嘛？是不是也不知道，抱着你的时候，只是为了冷静，却没有了当初的幸福感和安心，就好像问别人借了钱揣在手上，总有一天要还回去的。我不得不反复提醒自己，你已经不是我的了。虽然有时撒娇你还是会惯着我，我仍旧像以前一样会开心，可是却多了份苦涩。虽然也许安你的说法，都是些微不足道的小事，可是带给我的甜是即使掺杂着苦我也愿意一饮而尽的。我的人生，我的感情，是不能平淡无味的。所以不用因此又觉得需要和我保持距离。如果我愿意，如果你开心，那就行了。现在的一切都是为了以后我们两个不后悔。至少我认为，我们会因为见的不够多而后悔，不会因为见得太多而后悔。也许如果我们没分手，可能需要有所顾虑最后分开时的撕心裂肺，现在虽不说一定会很淡定，但起码伤不致死。　　感谢你，用这种方法拯救我。　　
　　日 失恋73天　　是一个比较愉快的周末。　　虽然有些小插曲。　　你和某个女生发消息，我问你和谁发什么。你还是告诉了我，只是问一些关于游戏上的事，是以前一个单位的女生，有过暧昧。其实我真的只是出于本能的好奇，对于你和别人暧昧也好，不是暧昧也罢，都在我的意料之中。我们现在也不再是恋人的关系，我也已经没有身份去要求你什么。我不开心，不是因为你和别人发消息，而是你对我说的那句：你怎么什么都要知道。所以我才难过。。　　晚上你变得更加喜欢抱着我睡，以前总是要我抱着你，我要你抱着我也是不太情愿。我不知道你为什么会有这种变化，也许你自己也没意识到这种变化。　　我知道你不是一个特别负责任的人，还总是拿反正又没结婚这句话来堵我。但是同样我也知道，你对一个人的好坏都出于你对这个人的喜好，而不是因为责任。我曾经问过我的前任，他说对他来说爱和责任是一样重要的。但是我却对这个答案并不满意。我希望对我好就是因为喜欢我，而不是因为责任。如果已经不喜欢我了，那你对我好是因为责任，只会让我觉得自己很卑微、责任也要分情况。可以不用因为拿走了初吻初夜而负责，但是如果因为意外怀孕却不陪去医院，那就不行。当然，我知道你不会不负责任到这种地步。　　愿，我们都能开心下去，明天见。
　　日　　已经不想去计算分手了多少天。　　这一个星期都比较开心，也没什么事情发生。他对我也很好，没有对我发过脾气，逛街的时候还搂过我的肩。　　手机的解锁密码其实我早就知道了。只是这次他设的是我的阴历生日，我就装作不知道，这样他就不会改了。我其实对手机里聊天的内容已经不那么感兴趣了，只是想知道他设的密码是什么意义。既然现在密码是我的阴历生日，那我还是装作不知道最好吧？　　那女孩不知道什么原因，微信修改了让别人不能通过微信号搜索到她，这样我就看不到她了。。虽然本来除了名字和头像就什么都看不到。。但是原本像抓着一根稻草一样，总觉得自己能离她更近一些，现在又什么都没有了。反正修改也不可能是因为我。　　他还是会给她发发消息，什么睡了啊，打工了啊什么。他说回不回他都无所谓。现在分开了虽然比之前冷静了，但是的确还是挺喜欢她的。好吧，说到这我又不开心了。你可以和我开开心心在一起的时候喜欢着别的女孩子，我吃醋，而且我觉得不公平。我也想除了你以外喜欢别的人，可是谁我都看不上，谁都比不上你。我可能会对谁有好感，可是接触下来却没有人能做到像你一样和我相处。说我想听的话，聊人生谈理想，说梦想讲白日梦。他们要不就是太笨，要不就是反应太慢，要不就是不明白我说什么，要么就是情商太低，要么就是心态不好，要么就是更加想依赖于我。说我是他们的港湾，说我是唯一懂他的人，说和我很聊得来，说我和别的人不一样，可是，谁又知道我要的是什么，谁又真真关心他们对我来说是什么？如果他们真的关心了，真的想知道了，我只能回答他们，你们对我来说什么都不是。　　想起之前网上吐槽双子座的人，说双子们是可以和你通宵聊天，谈天说地，陪疯陪玩，可是最后却说不喜欢你的人。没错，对双子来说，这些都是可以对朋友做的事情，可是喜欢一个人，我们可以远远做得更多。所以人们往往会误会我们，以为我们喜欢他们，然后表白后被拒绝，然后双子就落下了花心的名号。其实，我们只是对谁都好。一般人对朋友好三分，对喜欢的人好五分，而双子对朋友好五分，对喜欢的好八分。　　你在考虑下周去我家住一两天，我真的好开心。已经不像刚分手时，我怎么求你你都不愿意来。反正我也不强求你什么，你考虑好告诉我就好。　　就先写到这吧，最后留一个愿望。我希望我是那个你放弃了会不舍，会觉得可惜而不愿放弃的人。而不是放弃了只会觉得无奈的人。我们已经没有办法再在一起，你没有为了我们去奋斗过，也许我也没有，我也还没有机会去奋斗。那起码，这件事情上请不要再放弃了好嘛？我不需要什么名分，我只是不想以后真的有一天，我们各走各的路，相忘于天涯。我只是希望我们即使走着各自的道路却仍旧愿意一直分享自己的生活给对方。
　　日　　已经不想去计算分手了多少天。　　这一个星期都比较开心，也没什么事情发生。他对我也很好，没有对我发过脾气，逛街的时候还搂过我的肩。　　手机的解锁密码其实我早就知道了。只是这次他设的是我的阴历生日，我就装作不知道，这样他就不会改了。我其实对手机里聊天的内容已经不那么感兴趣了，只是想知道他设的密码是什么意义。既然现在密码是我的阴历生日，那我还是装作不知道最好吧？　　那女孩不知道什么原因，微信修改了让别人不能通过微信号搜索到她，这样我就看不到她了。。虽然本来除了名字和头像就什么都看不到。。但是原本像抓着一根稻草一样，总觉得自己能离她更近一些，现在又什么都没有了。反正修改也不可能是因为我。　　他还是会给她发发消息，什么睡了啊，打工了啊什么。他说回不回他都无所谓。现在分开了虽然比之前冷静了，但是的确还是挺喜欢她的。好吧，说到这我又不开心了。你可以和我开开心心在一起的时候喜欢着别的女孩子，我吃醋，而且我觉得不公平。我也想除了你以外喜欢别的人，可是谁我都看不上，谁都比不上你。我可能会对谁有好感，可是接触下来却没有人能做到像你一样和我相处。说我想听的话，聊人生谈理想，说梦想讲白日梦。他们要不就是太笨，要不就是反应太慢，要不就是不明白我说什么，要么就是情商太低，要么就是心态不好，要么就是更加想依赖于我。说我是他们的港湾，说我是唯一懂他的人，说和我很聊得来，说我和别的人不一样，可是，谁又知道我要的是什么，谁又真真关心他们对我来说是什么？如果他们真的关心了，真的想知道了，我只能回答他们，你们对我来说什么都不是。　　想起之前网上吐槽双子座的人，说双子们是可以和你通宵聊天，谈天说地，陪疯陪玩，可是最后却说不喜欢你的人。没错，对双子来说，这些都是可以对朋友做的事情，可是喜欢一个人，我们可以远远做得更多。所以人们往往会误会我们，以为我们喜欢他们，然后表白后被拒绝，然后双子就落下了花心的名号。其实，我们只是对谁都好。一般人对朋友好三分，对喜欢的人好五分，而双子对朋友好五分，对喜欢的好八分。　　你在考虑下周去我家住一两天，我真的好开心。已经不像刚分手时，我怎么求你你都不愿意来。反正我也不强求你什么，你考虑好告诉我就好。　　就先写到这吧，最后留一个愿望。我希望我是那个你放弃了会不舍，会觉得可惜而不愿放弃的人。而不是放弃了只会觉得无奈的人。我们已经没有办法再在一起，你没有为了我们去奋斗过，也许我也没有，我也还没有机会去奋斗。那起码，这件事情上请不要再放弃了好嘛？我不需要什么名分，我只是不想以后真的有一天，我们各走各的路，相忘于天涯。我只是希望我们即使走着各自的道路却仍旧愿意一直分享自己的生活给对方。
　　日　　最近总是有很多机会可以看他的手机，但我却没有。他最近不如过去那样总是随身带着手机，那我也不能辜负了他的这份信任。　　他问过我抽身了多少，也许仍旧会担心我抽不了身。可是我转念一想，那他自己又抽身了多少呢？大概他以为他有了新欢就能很坦然去面对和接受了吗？也许吧。　　而我开始变的很想等开始工作后就好好享受单身的时光。得到过你，在我人生中的恋爱经历就已经足够了。　　
　　日　　明明这段时间心情都不错，即使胡思乱想也能一笑了之，并不像是故意压抑得很辛苦的样子。　　可是失眠，突然很害怕毕业一个人回家的旅途。那段时间，应该是我最难过和脆弱的时候，可是那时我身边谁都没有。。回到家就能见到爸妈，还有朋友，然后开始我的新生活的前哨。可是，路上这段时间真的会让我好害怕。我该怎么度过？哭着睡着，醒了再哭么。。你，会不会哭呢？　　为了发朋友圈找张图片，翻看了手机里的照片。　　看到我们的合照，我想那时候的你，是纯纯地爱着我的，照片里的你，看上去比我还要幸福，单纯，干净。　　相册里自然还有很多自拍。可是我竟然看到我自己一个人的自拍都突然会流泪。那时的我也是幸福的，因为我有你。我的眼中看不到世俗和沧桑，只有清澈和平静，因为那时的我有个爱着我，支持着我，宠着我的人，干净没有瑕疵。现在的你我，还是一样爱着，支持着，宠着对方，即使那么久了，我们也从没有计较过自己为对方付出了多少。　　但，破镜已无需重圆。　　我只是对这份感情感到可惜。　　试问有多少人能这样平等的相爱，没有谁多谁少。　　试问有多少人能这样互相了解着，默契不用言语。　　试问有多少人能这样相互接受着，不问孰对孰错。　　试问有多少人能这样爱着，却放了手，也不会责怪对方。　　我自问，已经比太多人幸运太多。　　未能修成正果，只怪我们修行不够。　　可，完美的感情还能修成正果，不离不弃一辈子，那不是人生该存在的东西吧？　　人生就是经历磨难还要坚持活下去。我要生活，还不仅仅只是要活着。　　和你在一起，根本不是磨难，而是恩赐。　　和你分手后，却还能像现在这样，根本也是恩赐。　　如果我们能做一辈子这样特殊的朋友，我觉得和你分开都不能算是磨难。　　这样带着爱的友谊，也许比所谓的“正果”要更长久吧？　　你，愿意吗？
　　经过昨晚的失眠变得有些消沉。　　放学后打了电话给他，聊了会。问他从心里希望我七月陪他一起回S城嘛？他说他无所谓，或者说他更偏向于我不要回去。我说是不是因为我回去会麻烦到你，是不是会让你浪费时间和我出去。他开始变的不耐烦，然后去打工了。我说你不要生气，他说是你自己惹我的，说了句我挂了。我嗯了一声，就挂掉了。。　　我很难过。可能是心情不好的关系，心里有些怨气。总觉得自己的脾气真的都没了，回家后还给他发了对不起。很害怕他因为心烦，和我说我们是不是该保持距离。　　真的很怕我的愿望会落空。　　
　　日　　今天看到一种说法：男人为什么要出轨 因为太了解 追女孩就那一套 在你身上用完了那一套就要去拿这一套在别人身上用了。倒真是没说错。　　我总是会问他一些诸如上文提到的到底要不要我陪他一起回S城这样的问题，他总是回避，问我干吗老是要问这种让人无法回答的问题。我说只是让你说出心中的想法，怎么会很难回答。他说你怎么问题那么多，十万个为什么看多了？我说我自己本身就是千万个为什么。我说我现在可以给你一个机会，我以后一定还会问这种问题，现在给你机会给出一个统一答案，以后我问你羞于回答，就告诉我用统一答案就行。然后问他：你确定你要用因为脑子一片空白所以不能回答我的问题，这个答案吗？我说那可能会引起我情绪上的反效果。我会觉得你对我的事，我和你之间的事已经脑中空白没有想法了。他哭笑不得。　　我问他这样的问题是希望得到一个肯定的回答，比如他心里是希望我陪他一起回去的。但是我知道他羞于承认。他说我老问这样没有意义的问题。我说为什么是没有意义的？难道就因为你回答了我，但我们不可能再在一起，所以就没有意义嘛？意义就在于你的承认对我是一种肯定。而往往你不回答，我就不敢确定你是不是真的那么想，怕你只是因为怕伤害到我，所以不能回答。　　最后他终于承认了他希望我陪他回去。我突然喜极而泣。那感觉就像被无视了很多次的告白最后终于换来了一句愿意。他开玩笑说我情绪不对。我说没有，我现在很正常，这是正常反应，你以后别忘了要是我还问你，要是你真这么想，就告诉我用统一答案就好。他说好。　　明天应该能带着好心情去他那度周末吧。　　最后，对那些有男朋友了还对别的有女朋友的男人说，我男朋友没你好。这种话的贱人说：去死吧！我那么富有正义感的人也不会在你危难之际救你的！！！我不会去害你降低了自己的身价，但是我也不会停止诅咒你。　　
　　日　　这个月14号是那女孩阴历生日，18号是阳历生日。其实也没什么，我知道他也不见得会花很多心思去为她准备生日礼物，也许也就发个消息，发个亲亲的表情，说句想你。。哎。。　　最近和他在一起一直都很开心，哪怕我像以前一样嘲讽一下，他也没有再不耐烦。可是，我现在像惊弓之鸟，不敢有一丝掉以轻心。　　以前的我也有过像他这样的经历，但是现在总觉得他怎么能做到在和我在一起的时候，每天晚上睡觉和我打电话的时候，发消息给她，和她说他睡了什么的。她很少回他，他竟然还能如此想着她。我不知道那个女生是怎么想的，起码现在除了他以外要是有男生每天发消息给我，我一定觉得烦到不行。这大概就是心中唯一的爱人的感觉吧。我又能对他要求什么呢。。　　心中还有一种担心就是等我毕业以后，回到S城，不知道会怎么样。。因为我的地理优势已经没有了。。没有时不时的见面，没有共度的周末，没有每天发消息的潜规则，没有每晚睡前的电话和晚安。我的地位会发生什么样的变化呢？可能有新人出现在他身边，可能那女孩的地位越来越高。我会沦落到哪里呢。。　　真希望自己回去之后混得风生水起，忙忙碌碌。他说她不回他消息他也无所谓，那如果忙绿的我，也不及时回他消息，他是否会有所谓呢。。又怕我不及时回他消息，让他更有时间去在乎别人。。算了。。不想了，患得患失也什么都改变不了。　　上篇提到的那个贱人，据说课堂考试被抓作弊，被赶出考场，也是唯一一个被赶出考场的。我那么善良的人竟然也有些幸灾乐祸。让你作恶多端！心怀鬼胎！喜欢一个人并没有错，但是你看上别人的男朋友想搞暧昧，自己还谈着自己的男朋友，得是有多讨人厌啊？最后虽然一个课堂考试已经让我喜出望外，不过还是祝你挂科！~加油！
　　日　　今天是那女孩阴历生日，不知道他有所表现没。　　这两天穿了会无意间露肩的衣服，他就老是让我把衣服拉拉好，你个大狮子，分手了还要管我那么多。　　我给他看了一篇思念熊关于异地恋的漫画。和当初异地恋的我们很像。他让我分享一下，我拒绝了，我说难道让你去发给你的那个女孩（以后简称G）看么？他说也未必啊，我就是异地恋拥护者，我也要分享一下。何况我们以后也会异地恋啊。我说异地没错，我们怎么还能算恋。他得意洋洋地说，是我独创的恋。我眯着眼笑他说，哦？是什么？他回答：soul love。然后，我笑了。　　A城实在太小，考虑到很多方面的因素，我们两个分手的事基本只有个别几个我比较亲近的人知道。为了让他不要被闲杂人等骚扰，所以他在A城的同学和朋友都不知道我们分手，在他们面前我们还是恩爱小情侣。　　他有个同学简称小D，和上两篇中提到的贱人（简称Q）是好朋友。但是人性格很单纯直接，因为作业上有困难要问他，而他身边一般都有我跟着，所以和我见过几次，也是会随便聊两句，路上遇见会寒暄打招呼的类型。以前我送他去考试，还等他考完三个小时再一起回家，小D就总是夸我好，也总说我们两个怎么感情那么好。　　今天他去打工后，小D懒得写作业就和我聊了两句。其实我倒是的确有心想和她交个朋友，因为我姑且认为她是知道Q喜欢他的，但是我推测她并没有支持Q来抢，反倒是可能劝Q，因为她觉得我和他关系很好，破坏不了。这样三观尚算正的孩子我还是比较喜欢的。另外如果她知情的话，我可以旁敲侧击让她帮我去给Q带话。比如，我会表示他和女生发消息我都知道，如果小D回去和Q说了这个情况，那有点脑子的Q应该懂得不要再说这种欠揍的话了，现在有了新男朋友更应该收敛了。何况我一直觉得Q就是喜欢和有好感的但是还不能在一起的人玩暧昧而已。也不是喜欢到非他不可，也是会因为寂寞和别的男生在一起。想想就让人觉得恶心。我实在没办法理解和自己不那么喜欢的人再一起，也不能理解如果喜欢的话又怎么能对别的男人说：我男朋友没你好，也没办法理解她难道就没想过作为别人的女朋友自己男朋友被人这么说，她自己是什么感受？这种人到底有没有情感，有没有心啊？　　很巧的是，Q今天正好从我们教室外经过，我看到她了，就问小D，那是不是那个谁？小D愣了一下，看了一眼，然后跑到门口去确认，我以为她会追出去打个招呼，毕竟貌似是关系不错的朋友。可是小D也没去，就说算了，我出去了你还要帮我开门（我和他还有小D三个人中，只有我有权限进这个教室），而且Q应该是去找她新交的男朋友了。言语中，让我感觉出小D貌似对Q有丝丝不满，类似于责怪她重色轻友。我心中有些窃喜。　　另外小D今天问我，为什么和他感情那么好，要是他做了让我很不满的事情怎么办。我想了想，好像他真的没做过什么让我接受不了的事情。至少现在的我好像什么都接受得了了。其实小D和我稍稍诉说了一些她和她男朋友的事。我目测她男友可能腻了她，她就算提了分手，男生也答应，她问她哪里不好，男生只会回答她都是他的错。她觉得他是因为寂寞才和她在一起。具体因为时间关系，没有多说。而我的八卦魂出现了！！！　　回家后我就让他（他有点多。。我的这个他就简称大C吧）有机会和小D说，如果有需要可以加我微信我陪她聊聊，开导开导。我觉得有七八成的把握她会加我。本来她就很喜欢进我的那间教室，每次她需要都要找大C，然后大C和我一起才能进，Q又重色轻友估计冷落了她，何况我的年龄比她们都大些，成熟些，和我聊会比较有帮助。现在就等这两天看看有没有机会了。　　我要重操旧业做起知心姐姐了，小D，姐姐要来解救你了！等我！
　　日　　原来Q早就和大C说过小D可能分手的事了，只是他没和我说过。他的理由是，连小D的事情都要和你说啊。我说八卦不分人吧。总觉得自己很蠢啊。。明明自己最后一个知道，最局外的人，还在那傻兴奋。　　今天我们一起在学校，他手机来了微信，我猜是G。我都忘了我刚头脑一热，对他说了些什么了。他说我回人家一条消息你也要不开心的啊。我说那你说我要怎么样才能不开心。我心里觉得，之前不是G的话，他就会对我态度好，安抚我的感觉。但是只要是G他就对我不会有那么好的态度了，怎么说呢，一种可以理解为G的地位比我高，一种可以理解为他因为理亏，所以反而更容易恼羞成怒。怪我自己，还是不能冷静。虽然我已经尽全力克制悲伤，克制怒气，但是嫉妒却克制不了。女人真的是太可怕了。　　他刚一直在瞄我，想我怎么打了那么久的字。他说他发个消息我也会不开心啊，也会剥夺我的快乐啊。我说会啊。他无奈，但倒也没有生气和不耐烦的样子。你说你一个大男人，怎么也翻脸比翻书快呢你。　　之前在网上看到仓鼠，觉得很可爱，说我们两个既然很难在一起养猫养狗，不如一起养一只仓鼠吧？又比较好养，也可爱。可以一会先去看看。可是现在养就觉得是在金牛月养的，不太爽。。 算了，看了再说吧，看看有没有长得像他的。　　
　　日　　原来那天并不是G发消息给他，他故意让我觉得是G，看我瞪眼对他凶巴巴的样子。我白生气了。而且还会让他觉得我并没有我说的那么坦然。我辩解那是因为那天是她的阴历生日，所以我格外敏感。因为我多希望那天他忘记了她的生日，但要是她主动找他，那我的希望就落空了。原来真正恼羞成怒的，是我。　　但是他的确忘了，直到晚上他发消息给她，她问他你是不是忘了今天是我的生日。他才想起来，辩解到因为12点没有赶上祝福，所以想晚上12点再祝福。我在想，她平时都很少回他消息，心情好了多两句甜言蜜语，心情不好就懒懒地只回表情，也不是他的正牌女友，凭什么谴责他忘记生日。他说，他也是这么想。他开玩笑责怪我我明明记得为什么不提醒他。我想他大概就是因为知道我会记得她的生日，潜意识认为我到她生日那天，会酸溜溜得问他有没有送礼物送祝福，所以他才忘记了。那是不是表示其实他已经习惯了有我，自己都没意识到其实很依赖我？哈哈。。我还真会自我安慰。在这件事情上，我的确算是开心。　　不过如果我是G，我会过了一两天才装作无意间说起前两天是我的生日，对没有在一起的人，我也不会生气和责怪。我会笑着说，没事，下一次记得就好。大概就是这种坦然的态度骗过了他吧，殊不知在一起之后我就非常的作。俗话说no zuo no die，我现在果然是die了。　　今天他因为我犯懒，对我有点生气。原本一般情况他会开玩笑让我让我去晾衣服，然后可能我真的去了他会陪我一起，或者最后他自己去了我跟着一起，但是今天我找借口说他室友在楼下，我下去不方便，就让他自己一个人下去了，他心里就不太爽，觉得我很懒还找借口，对我说话态度也不好了。然后我就难过，躺床上自顾自玩手机。他去打工前过来哄我了，看到我哭还嘲笑我。总觉得很温馨。　　他七月准备改票回去三周，我一方面担心他和G见面次数变多，一方面也希望能回去久一点。哎。。如果没有G这件事我也不用总是担心这担心那了。　　他打工的路上发了一个朋友圈，意思是终于可以回家见家人见朋友，一起吃饭，玩耍，忘却在这里的不开心。可是我不明白，我觉得他并没有多不开心啊。。经常和我见面，也经常欺负我，然后一直嘲笑我。这并不是一个过得很累的人应该有的状态啊。。我看来也就只有打工和学习比较累。他还曾经吐槽过他的同学，说她整天发朋友圈说自己作业多学习累，她都不打工累什么累。难道一直都是我自己自我催眠以为他很开心，其实并没有吗？难道一直他都在我面前伪装我都没看出来嘛？难道我也是他累的其中一个原因吗？　　现在还没机会问他，等他打工回来问问吧。。　　
　　日　　今天是520。白天和他提起过，问他会不会给G发消息，他说不会，我不信，他就发毒誓，说她还配不上。我说，那我配得上吗？他又用一句问题怎么那么多把我堵了回去。我是不是以后把这句话也视为我们的统一答案比较好呢？　　掐着12点给他发了一个美拍的视屏，用手势做出了5201314。　　他说：其实有感动到，独一无二的视频，我的珍藏，已经保存了。　　我：你喜欢就好。（其实我想说，珍藏有什么用，你都快要换手机了。结果忍下来了！）　　他：你是要我觉得欠你更多。。哎　　我：反正你也没打算还了，有什么关系。我本来以为你会给我一个惊喜，后来想想你应该肯定忘记了。　　他：哼　　我：不要哼呀。我没怪你的意思，其实做这些都是我发自内心的，不要你还我什么，不要你觉得欠我什么。你喜欢，你开心，还肯和我保持现在这样，就已经够了。　　他：我负罪感又重了。。。　　我：如果你对我的好，是因为罪恶感，因为觉得亏欠我，而不是因为喜欢我，那我宁可不要。如果你其实想对我更好，只是怕我不能抽身，那我想请你不要吝啬，我会好好享受你对我的一切好，但我不会再多爱你一分。　　他：我肯定不是因为罪恶感对你好的。你可以放心　　我：那我也不想你是报答我，或者说因为我对你好所以你也对我好。如果的如果，你还肯对我花心思，肯对我说点甜言蜜语就业不要藏着掖着了。　　其实我还是贪心的，不是真的什么都不要，我想要他对我好。这大概就是我想向他索取的东西吧：自己喜欢的人对自己的好，自己爱的人肯为自己花心思，而且要发自内心的。　　明天的课其实是和他错开的，他是白天一整天，我是晚上的课。原本是有点不想一早出门的，但是想到明天是520，总还是想和他一起过。明天应该还是会去学校陪他课间休息吧。　　最近总有人说他看上去老实，有人说他和我在一起他像乖巧小媳妇，有人说我和他应该我会说分手，他绝对不会。殊不知，恰恰是他和我提过两次分手而我却从来没有。在感叹他外表骗人的同时，也只能怪自己和他在一起时给他塑造了良好的形象。心里却还是开心的。我不在乎别人怎么看，他们觉得他好，我反而觉得很自豪。虽然会有花蝴蝶飞来飞去，但是只有我知道他真正的样子，并且还是一样接受他，爱他。他去喜欢谁，我不那么在乎，我相信他知道爱和喜欢的区别。　　不用去区分到底是亲情还是爱情，我对你的情只有三个字，我爱你。
　　直到上了回家的车才想起我忘记给你一个安慰和鼓励的拥抱。以前总是在自己无力时想要抱着你得到安心的感觉。却忘记了在你无力时，也会需要拥抱的。以前总想着：没有你我怎么办。可是现在觉得，没有我你怎么办。你说你昨天哭了，看着手机里我的各种鬼脸，你说情绪不能控制了。我看着你，这是你很少会那么直接承认你为了我哭。我多想一直留在你身边照顾你。我不想让你属于别人，我不想让你变成属于别人的你。　　即使刚分手，我都没有在回家路上哭得那么伤心。　　我却发现我哭的原因不是因为我难受，不是我伤心，而是我正在体会你的感受，你的伤心，你的难过。　　很多人以为他们懂得爱，但其实他们爱的只是自己。谁会这的因为感受爱的人的心痛会比自己心痛更痛呢。　　我不是爱你爱到作践自己的人。我爱自己，因为你爱着我。如果有一天你真的不爱我了，那我会更爱自己，代替你来爱我。　　
　　日　　今天和他聊了一会，他说从18号G生日那天发了祝福以后，G也在也没有回消息，他也就再也没有发消息给她，除非她主动发消息来，他说他不准备再发消息给G了。　　那我又是什么样的心理呢？　　一点点开心吧。这不正是我想要的么？　　现在我才发现，有些事情看开了，可以让自己不再那么受伤，但是好像连开心的劲都小了。可能我真的是失望得怕了，我怕现在他是这么想，但是回去了之后又是另外一番光景。　　他说他现在觉得以后和他在一起的人必须要能够承受异地恋，不然凭什么说爱，哪怕只是短时间的异地恋。可是你可知道，世界上的人，要不就是不能接受异地恋的人，要不就是好几年异地恋都可以忍受的人。短时间的那种忍忍过去来隐瞒自己其实并不是异地恋派的人还是很容易的。到时候真的要靠你自己去判断了，况且你也没有什么机会真的去试验。有些人，仗着异地恋背叛你，然后装作若无其事，你又能怎么办呢。。　　今天两个闺蜜都在那骂我，怎么还能和他做朋友，当做什么都没发生一样，连他们都觉得不能直视他。在他们眼里一直觉得他是个男人，内敛，没想到竟然是个控制不好下半身的人。但是，有些事情，不是亲身经历真的不会懂。哪怕亲身经历了，每个人选择的路也会不同。闺蜜们愤怒，而我却变得很淡然。　　我说，你们改为我感到高兴，这是我成长的经历。这样可以让我更好的面对以后结婚后，老公的出轨。我有时像惊弓之鸟，担惊受怕，患得患失，杞人忧天。可是有时我却好像有点太乐观了。　　我在这写日记的目的，一个是为了记录现在自己的心理变化，也能算是自己成长的过程。一个是一种情绪的发泄。一个是希望他看到。一个是希望能有看了之后能够明白我感受的人。现在的我，看若干年前自己写的文字，竟然已经不能记起当时的自己究竟是一个什么样的心境。不知道再过个若干年，回来看现在写的日记，是不是也会这样呢？
　　日　　他好像真的没有再发消息给G了，大概等回到S城再见分晓吧。　　有时候我用他做过的事来嘲讽他，他也不像前段时间不耐烦，半开玩笑地耍赖说他并没有这么做过。　　每天晚上都会打电话给我，并且因为我们互打电话免费，所以就每天都这么打着睡着，第二天谁先醒了才挂。记得以前也这样，异地恋的时候就开着视屏或者语音着，后来他说他带着耳机睡觉不好，或者说手机这样很伤，已经有些反应迟钝了，充着电打着电话睡觉对人也不好之类义正严辞的理由很少再这样打着电话睡觉了。现在这样不知道他是故意还是无意的，至少我是有些感动的。不过他难道会像我一样是因为不想听到挂电话时嘟嘟声，因为会有失落感而不挂电话吗？　　他没有因为觉得会有亏欠感而拒绝我对他的好，甚至有时候还撒娇或者说傲娇般要我对他好。比如他要吃什么，觉得太贵，我就没买，之后他就开玩笑地抱怨我真的没给他买，明明他反反复复说自己很想吃。他这样偶尔的孩子般的行径让我觉得他并没有想要拉开我们的距离。　　他以前应该不是这样的人，是会和分手的女友断绝往来的人。而我真的成为了特例。另外，因为经历过和我的异地恋让他对异地恋这种恋情更执着了。没经历的时候也许只是知道自己能够异地恋，并不见得要求对方一定要能异地恋，现在却有了这种要求，认为不能异地恋的人不能算真的懂得爱。我想我对他的影响也许很大，可能我们两个都不曾好好想过我们对对方的影响究竟有多大。　　我现在很担心这次回S城他会像上次一样，我好不容易有空三天，想约他出来，他却说他不想每天出门，想在家陪陪妈妈。过了那三天，我却很少再有空出来了。他也没有因此感到遗憾。所以我问他这次回去会这样吗？他说现在搬家住得远了，交通不便，自然不能像以前一样临时一喊就出门。我说我当然会提前一天预约，只是希望我好不容易有空请你出去你却说懒得出门，这让我觉得自己很不重要。他说不会，让我也可以去他家玩，他想做菜给爸妈和关系好的姨妈一家吃，所以想让我像在A城平时周末去他家一样他做菜我打下手。我说没问题。还要去一次，他妈妈要做饭要我去吃，然后还能玩玩他的ps3，我说好。他就开玩笑说我现在答应得很好，回去了一忙要放他鸽子了。我说不会，我都要毕业回去了，不重要的事情都能推掉留到我毕业后回去再说了。　　事情就像表面上那么好还是大家都在伪装，7月回S城见分晓。　　
　　其实事情解释清楚了，我也觉得没什么好伤心的。他就是无意的，觉得我要上课，也好像没什么事就没发消息给我。可是我很想哪怕一句：在上课了？好好上课哦。他说他也没有对我有什么不满，真的是无心的。　　我觉得他没有骗我，所以我不伤心了。才怪。　　我觉得他并不是那么需要我，问我以后回去了还需要这样打电话嘛？之类的问题，好像这些都是我要求的，他不得已才这么做的。好像他在担心等我回去了我还要继续这么要求他。呵呵。真不知道上次想到我要离开自己在那哭的人到底有没有真的出现过，到底上哪去了。　　可能有的时候，人压抑着连自己都没有意识到。我一直觉得拜于分手后他对我还不错，所以我并有想象的，自己以前以为的那么难过。可事实证明我错了。今天这次事情是一个契机，我才发现，即使我觉得他是无心的，我觉得已经没什么好难过的时候，我竟然越发哭得惨烈。可是我知道我并不是因为这件事情而这样难过，因为我哭的时候，脑子里是空的。他让我不要哭，问我为什么而哭。我真的答不上来。我知道我会变得坚强，但是再软弱时受的伤害也是确实存在的。也许都已经忘记如何受的伤，但却忘记不了那锥心的痛。　　
　　日　　上次因为他没发消息给我的误会解开后，我邀请他来我家住一天，他说考虑考虑，但是还是来了，一起看了两部电影，过得很愉快。第二天我照例去他家过周末，晚上发现小D把我和他还有小D的男朋友都踢出群了。也没有解释，让我和大C都很奇怪，甚至有些生气。大C说他不知道为什么，他第一感觉是Q在旁煽风点火，从中作梗才会让单纯的小D突然这样，前一天还好好的男朋友做了猪蹄给我们送来。我说我的确看到小D之前发过和Q的聊天记录到朋友圈，小D今天应该是住在Q家的。大C也说他也看到另外一条，可是现在这两条朋友圈都没有了。大C说他被莫名踢出群有点火、而且他觉得是Q作梗，瞬间对Q的厌恶感陡增。虽然我也这么想，但是我觉得应该还不至于无缘无故就能找借口让小D这样，所以我猜想是小D和男朋友吵架了。大C去问小D，果不其然。然后我去安慰小D。大C说Q以前和他说过，小D人很好，可是就是太依赖别人。我冷笑，她自己又何尝不是？她的确比小D聪明，独立，但同时，她对她现在的男朋友十分任性，她只能靠和小D说，小D劝她不要这么任性。总我外人的角度看，Q只是把小D当作倾吐的对象，靠小D来克制她在感情上因为任性而做出的冲动的举动。她并没有把小D当作平等的朋友。Q也和大C说过她并不看好小D和她男朋友，又黑又胖什么的。我接触下来她男朋友挺好玩的，黑胖可是很可爱。听完小D说完他们俩的事情，我觉得他还不成熟，还想玩。这会让小D很痛苦。所以我并没有直接劝小D分手，而是让她自己想清楚，一步一步引导她。但是我一直觉得Q并没有耐心听完小D的叙述，她除了劝小D先去做作业就是让她分手，并不会像我一样引导她。这也让我越发不喜欢Q。她太自私了。　　偏题了，最近和大C比较相安无事所以八一点别人的事情。　　
　　日　　今天妈妈和我说想等我7月回S城的一个月里出去旅游。我的第一反应竟然是不能在大C在S城的时候而我不在。上次我只是比他先回A城两个多星期，他就和别的刚认识的女孩子上床了几次。虽然现在事情已经摊在台面上说了，他也可能不会再主动找G，除非G主动找他，他不上白不上的想法可能还是会赴约。如果，这件事情他一直瞒着我，我不知道的话，那我可能会安心地去旅游，他安心地上别人的床。可是我这样的第一反应和对他的不信任感还是着实让我自己很惊讶。其实我更希望他只是去PJ，来满足身体欲望，而不要去认识所谓的良家，结果还想着要去追人家，落下了身体和心理同时抛弃我这个境地。　　我把可能去旅游的事和我的担心对他说了。他回答我说，有什么好不放心的，我们现在不是灵魂伴侣吗？ 而作为女人的第一反应，我并不满意他的这个答案。感觉潜台词就是，我们是灵魂伴侣，我和别人上床又怎么样呢？ 虽然他说的是没错，我也知道自己没自己管那么多，但是我也知道，要是他这次回去还是做了这种事，对我还是一样打击，虽然肯定没有第一次知道的时候那么惊骇，但是打击还是一定会有的。那这样在原本的伤口上撒盐，他真的忍心吗？我们回A城，之后我毕业之前这两个多月，他这样撒盐后，我还能好好过嘛？我们还能好好过吗？　　我对他说，所以你潜台词还是会上别人的床咯？他才改口说，我也就在家玩玩游戏，和两个好兄弟出去，你有什么好担心的。我心想，你以前也是这么说的，结果呢？而且他连 不会的 三个字都不再说，就好像在逃避承诺什么。违背誓言纵然可恶，所以他才会在不经意间就避免答应或许诺些什么。　　今天见到小D和她男朋友。小D想给我看她朋友家的狗，自己手机翻微博要翻很久，她男朋友就说你拿我手机找吧，我东西少。直接就把手机给小D了。这样一个场景让我好羡慕，因为我已经记不起来上一次大C敢这么把手机交到我手上是什么时候了。　　小D说Q和她说过我和大C一起打游戏。我微笑着说是啊。可是心里却有无名火。大C啊大C，你怎么什么事情都要和你这位“朋友”说啊？虽然我知道那是他很早以前和她说的了，可是心里总还有点不爽。大C还狡辩说他只是把和我开心的事情分享给别人。呵呵，那么爱分享，怎么从来不见你把我发在你朋友圈，和你的朋友们分享？看电影拍电影票就拍自己的一张，儿童节明明帮我买了儿童餐，却只拍自己买的世界杯套餐，还说“儿童节买儿童餐的好多，我只买了世界杯套餐。”以前用QQ时，改签名关于我的大多都是和我不开心之后发泄不满。其实我知道我不应该要求太多了，他把我介绍给他的家人他的好兄弟，带着我去他朋友的婚礼，写到这里我竟然可以开心的哭了。。我是多没出息啊。。　　在这里写日记很多时候是想发泄，想要说他不好，可是说着说着就会想到自己不应该那么多要求了，想到他对我的好。儿童节那天请我吃儿童餐，走的时候还说了一句：Honey，我们走。可把我乐坏了。他这次和我分手把我打入地狱以后，让我对很多事情的要求变得非常低，心情坏了之后发会呆就能满脸笑容。更多时候，哭是因为开心。他这样选择和我分手，让我变成这样，在A城我还是一样陪他，他这步棋走的实在是太好了，也许他自己都没料想到会这么好。一切都是因为我爱他，像小强一样爱着他，不断从低处黑暗处往外爬，把他抛给我的几乎可以让我至死的负能量杀虫剂抛在身后，痛苦挣扎后又继续活下来寻找我的食物，我的糖分。我都要快被自己感动哭了，总来不知道自己竟然这么积极向上，以前一直觉得自己内心深处是个非常悲观的人。　　像我这样受到打击微笑面对，内心没有太多怨怼，好好面对生活的人，上天会给我一些惊喜作为奖励吧？希望我以后会越来越好。我也希望大C好。但是没有我这么一个正能量在身边，不知道他会怎么样。至少我刚认识他的时候的样子其实和现在是不一样的。我希望你好，所以我不想离开你。可是，出于你的希望也好，出于无奈也好，我总是要离开你的，孰好孰坏都是你的命运。
　　日　　刚在打电话，他感叹等我走了以后他就连一个很好的同性朋友可以一起学习吃饭什么的都没有。我说等我走了以后，你就会有的。我心里觉得他其实真的还是个不甘寂寞的人。对我来说心里有一个像他这样的能够懂我的朋友就够了。就够撑满我整个心，我一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛街我都会觉得很充实完全不会寂寞。他可能是个寂寞的人，而我是孤独的。寂寞和孤独是不一样的。然后他说他那么忙不会有时间交新朋友什么的。我说你现在说得那么现实，那你当初回国这么短的时间你就和别人上床了你怎么不现实了。他说不说了，睡觉了。然后就没有然后了。　　我好累，累的不是压抑了自己脾气和情感，而是白天不自觉压抑的脾气晚上关了灯闭起眼就开始外泄了。好好压抑着不好吗？动画片里都把某种能力封印在眼睛里，平时都不睁开，睁开了能力就外泄了，变得很强大。我怎么偏偏是闭起眼的时候开始发脾气呢。。我所有不经过大脑发脾气的话都是闭着眼睛说的。即使关了灯，在黑暗里只要睁着眼睛我就会平静下来，会变得理智，不会乱发脾气。难道我双子座的内部切换的开关是在眼睛么？其实平时不发脾气就是因为知道发脾气是最不能解决事情也是最不能得到自己想要的答案的方式。但是我现在也很理解那种发脾气真的是就算知道解决不了也想要发泄出来的感觉，这才叫真的发脾气吧，所以刚对他发脾气有点后悔但也有点无可奈何，那一瞬间是被感性的那一面支配了。突然想到，他和G在一起的时候虽然不是发脾气但是也是理智难以控制自己了吧？所以没什么好后悔，反倒是有些无可奈何。　　现在我还会发脾气证明我还是一个正常人吧，如果若干年后我完全被自己的理性控制，也再也没有我的大C能接受我不受控制的感性的那一面了。我是会把自己最终冻成一块冰，还是会压抑太久最后爆炸了呢。。呵呵。。不管怎么样都是我的命运。。谁叫我失去了他呢。。　　真的很担心没人约束他不甘寂寞的性子会害了他。　　
　　补一段：他最近在找房子租，他说让我留下来算了，和他一起租房子。我说某人都已经不要我了，等你下一次又开始对我腻的时候我还这不是自讨没趣么？到时候又要嫌我对你管手管脚，女孩子要来你家也不方便，你出去过夜我也一定会问你。他说我也管不了他，哪怕现在也管不了。我说是，但你起码还是会忌讳我吧？　　我心里高兴他还是想留下我，不高兴的是他说我管不了他。他好像总是有意无意要提醒我这一点。其实我竟是没想过要留下来，可是这次分手让我想清楚了很多事。与其留在他身边做黄脸婆可能随时被他嫌弃，不如我回S城过我的幸福日子让他牵挂我。我很感谢他让我看到了这一点。我自认是个很会付出的人，虽然不可能六亲不认，但我也竭尽所能。曾经被我的初恋数落，说我不愿意为了他去和父母争取我们在一起。因为我理智，我知道如果当时本科都还没毕业的我们就开始要见父母，以我爸妈的脾气绝对不会答应。这更加会害我们之间的破裂。而前前任就认为我是把他当备胎，觉得我家看不起他，然后认识了肯和他结婚的女孩，对我各种冷淡后逼我提出了分手。而我也通过了这件事情看清了他有多幼稚。现在和大C在一起也是一样，我觉得还没有到要和父母摊牌谈结婚的事。而他的背叛又一次证明我的理智是对的。也许有人会说就是因为我太理智迟迟不肯结婚才会让这两个人都抛弃我。父母但是就是因为我理智，我才看清了他们的问题，我才知道我不能和他们结婚。爱是感性的，结婚是理性的，也是一辈子的事情。就像大C要我和他一起留在A城，那我又是什么名份呢？再做回女朋友嘛？还是必须对他的所作所为睁一只眼闭一只眼的前女友兼朋友呢？和他一起留在这里我又要怎么继续我自己的生活呢？等到他找到了新对象不需要我的时候我再收拾收拾回S城嘛？对不起，我性别为女，我耗不起，我也有尊严。　　
　　姑娘，做自己　　
　　@清露微晨小样 40楼
00:54:09　　姑娘，做自己　　-----------------------------　　嗯我会的
　　日　　今天还在想好像最近都相安无事，很久没有来更新日记了。结果为了世界杯我又不开心了。　　以前他总说要我陪他一起看球，我也很乐意。虽然我对足球规则不如篮球了解，但是我是很愿意陪男朋友看球的人，我也很愿意去了解，去感受。　　今年央视垄断了世界杯，让我们很难看到，他就去看了国外当地的网站。而我则一直在找一些帖子看看有什么办法能看到CCTV的直播。他让我去睡，这样他就可以不用一只耳朵戴着手机的耳机，一只戴着电脑的耳机，两边听不一样的声音了。而我不乐意，我一直因为自己是个能陪男生讨论运动看比赛的人而自豪，我能有表现的机会，也是他叫我看比赛的，现在却不要了。终于被我找到办法了，可是却很卡，动不动就要缓冲。我说那还是算了，我看点别的吧。我是想自己看点动画什么的等他看完比赛一起睡。他说你睡觉吧。我说不是说要一起看比赛吗？他说你又不看比赛，干嘛不睡。其实我大可以问他他在哪里看，我也看就好。可是我突然觉得他一点都不稀罕我陪他一起看比赛了。如果是真心要我早点睡，早就可以和我说让我睡了，何必等到比赛都快开始了，我们这都天亮了才叫我去睡。　　我只是不会翻墙，我找各种网站，各种插件就为了看那该死的被垄断的比赛。我是喜欢运动的人，但我不是喜欢看比赛的人。我为了我初恋看NBA，为了他看世界杯。但是经过我的切身体会，那些羡慕别人女朋友会陪自己看比赛的男人都是狗屁，他们只是希望不要自己另一半不要反对，不要打扰，不要因为看比赛吃醋。至于你看不看，看不看得懂，哪怕看到一半睡着都不要紧。在男人和球赛之间，女人才是第三者。而男人要的，是一个不会争风吃醋，乖巧懂事的第三者而已。　　周末去他家，可能会在一起看比赛。现在想想，真不想看。
　　_(:3J Z)_没出息，结果还是自己找网站看了　　
　　日　　前几天是我的生日，但是因为他花了很多钱给他爸妈买了两个手机，所以今年并没有给我什么生日礼物。但是我生日聚餐他花了一千多买了单。去年的生日他送了我很多东西，大概总价值也要近五千。所以今年他就问我，都没送什么东西，会不会怨他。我只是笑，不想好好回答。不是我怨他，而是觉得他已经给了我那么多，我又怎么可能怨他，况且我又以什么身份去怨他呢。。心理上他已经把我宠坏了，让我很难再接受其他人，让我可以像和他在一起一样相处，交心。所以相对的，物质上，我是不会被宠坏的。　　生日聚餐过后我就在他家住了两天，回家的时候要拿着朋友们送给我的礼物的小纸袋，我嫌拿在手上不方便，包里塞不下，就想塞在他的包里，但是也塞不下，他让我不要塞，他帮我拿。可是等我们坐公车下车后，他却忘记拿了，一直等到我们晚上各自回家前我才想起来，问他，果然是忘记了。我要他补偿我，其实是想晚上那么晚了，让他陪我回家只是我没说出来，反复地说要他补偿我。但是他不愿意，装傻，问我要怎么补偿，明天一早打电话去公交公司问。我看他这样的态度，就也不想然他和我回去了。第二天我下午下课后他都只字不提要打电话去问的事情。我知道我不提他是不会去问的，我就自己去问了，可是说没有了，应该是被乘客拿走了。当时因为心里有想要找回来的希望，所以知道找不回来之后心里有很大落差，差点就在路上哭了。心里倒是有对他的怨气，因为他前一天说他有责任，但不是全责，我也有一半的责任，我之前说过吧，他不是一个负责的人。那一刻对他的失望和怨气让我觉得明显我对他的喜欢少了几分。人就是在一次一次的失望之后变得心灰意冷的吧。。直到我怨气没处发泄，发了一条朋友圈，他才问我是不是去问过了，那个时候已经下午四点多了吧。。说好的一早去问呢？我发的朋友圈大致是说掉了东西就不要想找回来了，等发现真的找不回来了就更难过。丢了人就不要想挽回了，不然只会更丢人。其实应该谁都不知道，我为什么要说丢人这句话。我原本的意思是，并不是丢脸这个丢人，而是把人丢了就不要再想挽回了，失去的人再想挽回只会伤了自己。　　今天小D和我说Q又想要和男朋友分手。小D就和她说，你谈恋爱不能因为寂寞，你得先了解一个人，然后再在一起。Q总是别人给她介绍，她就在一起试试，然后就觉得不合适，就分手。人的内心为什么就如此缺爱呢？　　今天突然和他说起了G。他说他现在连G的朋友圈都看不到了，应该是被屏蔽了。我问他伤不伤心，他说没有。我也知道，伤心倒也不至于，但是按照他的脾气，上次小D把他和我踢出群他就不爽，这次被屏蔽了朋友圈他应该也会不爽，可是他好像只是淡淡的，让我觉得以前G不回他消息，他会觉得不爽，那么现在，应该会有些惘然若失吧。。我问他要是等你回去了，她又来找你了怎么办，他说应该不会了吧。我说，要是来找了呢，他说那就再说吧。你看，他没有生气，没有因为她屏蔽掉他他就也屏蔽掉她，就算是G想来找他，他也应该不会拒绝，不然他一定会说他不会见了，特别是他知道我喜欢听这些，所以他不说他不见，就说明他会见。想到这些，又想到他会去关注G的朋友圈，说明他还是会想到她的，我还是会有些酸酸的。他和我说以后要是我随随便便和别人上床就不要再来找他了。其实我很想告诉他，如果你这次回去再去见G，那你也在也不要碰我了。我嫌你脏。但是我不能说，我说了，那他就不会再告诉我了。他想瞒着我太容易了，我也已经不然多问，因为我的地位早就不是不可撼动的了。　　我又想再一次感谢上天的安排。让我在分别前对他完美的形象幻灭。我知道他花心，原本以为我尽我所能做到尽量的完美，能够让他有所不同，但我没想到连最后在一起半年他都无法安分。甚至想要和G在一起，为了她狠心在情人节这天和我分手。我不知道我又没有提过为什么说我和他是最后半年。因为他以后留在A城发展，而我要回S城，未来能在一起的机会很小。那G呢？和他只会更小。如果他一心一意待我，我们感情继续下去，也许我还是会为了他到A城发展。但是G不可能去A城，更不是一个能够异地恋的人。而他就为了这样一个人，和我提前分手了。身体出轨我还能忍，但心理出轨我就不行。这是对我自尊心的打击，我原本以为我对他来说与众不同。都说感情没有可比性，那我的这种与众不同也就自然没有价值了。还是感谢上天，让他出轨的对象是G这样的人。如果是一个肯和他在一起的，或者瞒着他脚踩两条船的人，那我现在就不能和他再这样开开心心过最后半年了。现在只剩最后三个月了。虽然G在我眼里也不是什么好女孩，知道他有女朋友仍旧和他上床。见了两次大概，就能开口说得出和你ML很舒服这样的话。才22岁，身体就有这种需求嘛？我倒想问问各位看官，女的真的能和不熟悉的，见过一两次面的人上床还能到GC吗？为什么我不行？是我有问题吗？我和他的话也不是每次都可以，更不用说对他以外的人我一点感觉都没有了。为什么她就可以？还是和我想的一样她是装的？22岁就能装那么像？让身经百战的他都能相信了？还是是我有问题，他可以轻易满足她而不能轻易满足我，所以才更喜欢她嘛？算了，我不是男人，这种事永远都想不明白的，他也不会对我说。还是摆好心态，好好做灵魂伴侣吧。。
　　他可能是怕你一时想不开吧　　
　　@林艳2014 45楼
03:31:00　　他可能是怕你一时想不开吧　　-----------------------------　　都已经四个月了啊。。哪还一时。。他也知道我不是这样的人啊
　　日　　今天又是神奇的一天。　　中午去送他考试，然后我自己也要考，所以平时都是我直接等他考完，但是今天不行了，所以他还要寄包。寄好后发现手机没放进包里，就把手机放我这了。我鬼使神差得看了，我知道自己不应该手贱，更不应该在自己考试前看他手机。可是我就是看了。。人犯贱起来真是怎么都阻挡不了。　　我看的时候心在狂跳。因为竟然还有事情可以震惊我。他除了G以外，在S城还有一个有夫之妇的炮友，这次回去还要给人家止痒。有夫之妇的身份是刚才他告诉我的。他解释为因为他不用负责。而同时他还对好几个人语言调戏，什么要抱抱亲亲，要牵手，愚人节还说要找人家谈谈，谈恋爱。这些人可是不会有实质，因为可能要负责。我都说了，他是一个不负责任的人了。看完这些聊天记录，我把关键的对话都拍了照，然后竟然去考试了，当时真的好想放弃考试。但是我也花了那三个半小时好好冷静下来。从心跳180到笑眯眯见到他。我不知道我怎么做到的。　　我原本不想告诉他我看过的，可是我觉得我要是不说一定烂在肚子里，那后果不堪设想，可能我会一起腐烂，可能还会做出伤害他的事。我考试时还想过要把拍下来的聊天记录发给他的好朋友和他妈妈。可是我觉得这样伤害太大了。伤害了他，伤害了他的妈妈，我是报复了，可是我也一样会受伤。他知道我看过之后表示没脸再见我了，原本还想在我心里留下一点点好印象，但现在一点都没有了。他觉得他以后说什么做什么我都不会再相信他了。我抚摸着他的脸说不会的，只是身体出轨而已，我不会那么在意。他说他在我面前已经真的一点秘密都没有了。我想他是爱我的，我想我对他来说是特殊的。这才是我能放好心态的主要原因。　　我想我一定还是恨的，晚上洗澡的时候，我说我很想抽他耳光。他说抽吧，如果你会觉得好受些。我犹豫了很久，最终真的下手了。抽完后，我就哭了，他还问我有没有好受些。心疼他。我从来没有抽过谁，我没想到我真的下手了。哭得像是被抽的是我，他还安慰我。我不断揉他的脸，心疼，还是心疼。我不想让他受一点伤害，可是现在伤害他的是我。我不是那种以暴制暴的人，他伤害我我却不想反过来伤害他。如果可以，我更想以德服人。　　晚上他突然和我说，要不你留在A城吧？我们住一起。我摇了摇头，我说你冷静点，我不可能留在这了，而且我在你身边你总会烦我的，我还会阻碍你和别人调情。我宁可我回S城，过自己的生活，拉开距离，让你能想念我。他叹了一口气。他还说现在什么事情都抖开了，倒也轻松。我说其实这本来就是我想要的状态，只是你一直不愿意坦白。　　我还是很感谢他，让我经历了这些，陪伴我度过了这些。老实说我现在很有优越感。全世界能像我这样看开的人很少了。但是也能理解为是一种软弱吧。可是我软弱了却还需要自己坚强啊。谁说那些用强硬或心机的手段报复回去的人就是坚强的呢？　　
　　日　　他考试去了，我又看了他的手机，看看昨天没能看完的。看到了我情人节和他分手后他和Q的对话。大部分是讨论学业。Q问过他他们曾经有一段时间联系很频繁。他承认那个时候他喜欢她。而且他以前和我说的是她总找他吃饭他都没答应。但是事实是，他们一起吃过饭，而且他还想请她吃。她还叫他云爸爸，叫他小云彩。他还对她说，云一直都在。呵呵了我就。她说他是不是经常说。他说他对我都没有说过这句话。呵呵了。又算是一个精神出轨吧。我现在一个人坐在外面，等他考完试，全身发抖。他还介绍了他暧昧对象中的其中一个给她，因为她在做代购。然后当然就是Q吃醋了，问他们什么关系，因为朋友圈都能看到他们的对话和回复。他说只是朋友，人家都有老公孩子了。Q说，那就好，呵呵，你太天真了，太小看他了。　　有一件事是要欣慰的，他并没有在任何人面前说我不好，别人问他他也能不答则不答。即使我们刚分手没多久Q问他，他也说一般般。这能说明我没有什么让他不满的吧？　　但是同样的，我是不是也很傻，不，应该说是很蠢。我心里想的竟然是都是过去的事了，不要追究了。　　可是，他告诉过她我9月就要毕业回去。那到时候呢？到时候他们会发展吗？到时候。。又