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“爱情就是大小计划都有他”——情人节快乐
他最生气的一次，是因为我说他不爱我，爱的是他自己。原因早就忘了，如今我只记得这句话和看到他的反应后，脑袋里产生的巨大嗡鸣声。他让我滚。嗡嗡嗡，嗡嗡嗡。我出门给大喜打电话，求他收留我过夜。我深吸一口气，想着这口气要是能把自己撑爆炸就好了。等我冷静下来后，准备硬着头皮回去收拾一下明天上班用的东西。突然想起很久以前在网上看到的，一个失恋的姑娘哭着给闺蜜打电话还不忘加拨17951。我回到家里，发现他手足无措地站在那里，可能以为刚才我走了吧。傻逼，牙刷还没拿，走什么走。我无视他的存在，从衣橱里拿出背包。他过来拉住我的手腕，我心想，操，是要拍电视剧么。虽然我往包里塞得也不是必需品，而是拖延时间的道具，但我还是陪他演了起来&&
缓慢、优雅、去留无意、荣辱不惊地甩开了他的手。
他又一次抓住我的手腕，比上一次还用力，我刚想甩开，忽然听见一声啜泣。
后面我就不记得了，只记得大喜发短信问我还去不去。
我躺在他身边回复说不去了。
第一次和他见面是在我们公司，那时正好有一个活动请他来做嘉宾。
听到上司无意间念出他的名字后，我一个激灵，心想不会这么巧吧。
躲进卫生间跟他打电话确认，没错，的确是这么巧。
我跟他嘱咐一定要假装不认识我，虽然当初也不知道为什么这么做，总之他没有反对。
那天下午他很冷漠，一句话也没对我说，活动办完后就走了。继而收到他一条短信。
&怎么样，还满意吧。&
&什么怎么样？&我回复。
&假装不认识你啊，装得怎么样。&
&也太冷漠了吧。&
他约我第二天一起吃饭，我们聊了很多话题。
从古代的先知聊到当代的公知，从台湾女作家三毛聊到皮皮鲁和鲁西西。
他让我从他对面的位置转移到他旁边的沙发上，我内心的OS是：&啊哈。&
我们发现对方，按他的话说，是同一类人&&认为情感比法则更重要的人。
吃过晚饭，他送我到家门口。
后来他承认，因为我没邀请他去我家坐会而窝了一肚子火。
我当时还没有这种意识，从一开始我就没怎么对他产生过非分之想，我认为。
但再回过头来看当初跟他联系的那些豆油、私信和短信。
最强烈的反应是恶心。
我怎么会说出这种话？
但这并不代表我主动勾搭他，这是目前我们俩之间产生的最大分歧。
到现在谁也没说服谁。
虽然我俩在微博上一个负责文艺吐槽、一个负责喝茶装逼，实际上现实生活远不及网络上表现的那样&&美好，已经从梦幻二次元时期完美地过渡到了低俗恶趣味时期。
从刚开始拍照都会自发拗造型到现在拍照都得使劲憋着笑；
从刚开始每天傍晚赏味喝茶到现在每天早晨灌一大碗红豆薏米粥（祛除体内湿气，效果不错）；
从刚开始每晚一部小众文艺电影到如今每晚欢乐吐槽湖南卫视自制宫廷大戏；
从刚开始没来由的爱抚到现在同样没来由朝对方腰上捣一拳；
从刚开始红着脸躲避到现在翻白眼问干嘛；
&&真没长进啊，我俩。在日子越来越生活化的过程中，我们也不知不觉将对方的生活目标逐渐添加到自己的人生计划中。昨天坐地铁时看到一句广告语，大意是，爱情就是大小计划都有他。我想，这大概是目前为止，最靠谱的爱情定位了吧。一种可持续发展的感情。我很庆幸自己拥有的既是这类爱情。接下来的几年，我们会养一条狗，还要去很多地方旅行。也许会换一个稍微大一点的房子。他想要一个一体化厨房，我想要一个占满一面墙的书房，家里的书都多得快堆不下了。我们都喜欢大阳台和落地窗。如果不出问题，十年后应该会去厦门定居没跑了。一想到以后还有很多事可以一起做就莫名其妙地兴奋。光是跟他窝在沙发里做白日梦都觉得很异常美好。情人节快乐，也祝你们幸福。
如果我没有安全感，把安全帽带上。
可能是因为太自卑，所以太自大。我忘了从什么时候开始，莫明的觉得自己是个优秀的人。我很喜欢自己夸奖自己，可能是因为从小到大没做过什么值得别人夸奖的事情！
小时候开始能自己洗衣服的时候，我就夸自己，真厉害我连衣服都能洗。
再后来我能做几个简单的菜了，我又夸，真厉害，我居然可以做出不糊的菜。
我还记得，一百多年前的寒假和小刘、老李一起打工租房子。晚饭的时候，我当时真是脑子不好，居然做了一个豆皮汤，那东西怎么可能会有味道。
我问小刘好喝不？小刘说好喝和刷锅水似地。即使这样，我依然觉得自己挺成功的。四菜一汤，撑起场面了有木有！
晃荡荡的活到了人生的第28个年头，似乎我是从去年才开始真正努力的对待生活。因为之前的一年半是我人生最最黑暗的时候，工作的内容、周围人的环境，让我再一次产生了很多挫败感。就像小时候一样，我觉得自己非常讨人厌，没人喜欢我。我开始恐慌我的未来，我开始担忧中年危机。我一直就是没什么安全感的人，&居安思危&在那一刻我深深的明白了这四个字的真正意义。
我知道，如果我不改变。我不放弃安逸，以后就会过着淡的像涮锅水一样生活，也许会更差。我不能在我人生最黄金的时候，去做那么安份的事。似乎要真正的考虑一下赚钱的问题，也许是心中太期待，所以运气也到了，我开始了二十几年来最最忙碌的一年。我接工程、开网店、搞研发，身兼数职像疯子一样的忙着，起早贪黑这四个字我绝对受得起。这个过程非常艰难，可我心里很踏实。
今天和吟哥聊天，说这几天逛街觉得东西都太贵了，我买不起。
吟哥说我对自己太抠门了，应该懂得享受生活。我说我觉得我天生就是驿马命，只有忙着我才踏实。吟哥说，我其实是驴命。不会花钱，不会玩。大门不出二门不进，出门就去工地。总结的非常到位，让工作挤的满满的。如果我能在吃饭的时候屁股坐定，不用嘴里嚼着饭，然后再噼里啪啦的回复旺旺留言，那就是很嗨森的事！其实，我最懂我自己了。一切的一切都来至于我对未来充满了不安，因为我自卑。我知道自己情商低不会漂亮的话，所以我只能很努力很努力的去做事。二十八岁了，我还是不太懂事、没有礼貌、情商低。我缺点真的太多了，多到优点不足又弥补。给我点时间，我会努力的去改的，努力变成能够端得起来的优等生。能不能在我没有安全感的时候，把安全帽给我扣上。
我们为什么没分手
五年前，我大学毕业了，她刚读大一。我工作之余去她们学校参加招聘会，遇见她。她胳膊下边夹着一对羽毛球拍，边走边四下瞧，眼神里洋溢着像清晨的雾一样的新鲜朝气。我拦住她问：&同学，你们学校大礼堂在哪？听说那有招聘会。&她无辜的扭头，好像在求助一样，最后无奈的告诉我：&我也不知道。&我问：&你不是这个学校的吗？&她说：&是啊。可我是新生，没去过大礼堂。&&
然后她就带我瞎转，转来转去转到了操场。四处并不见大礼堂的踪影。我吓唬她：&都怪你！把我带丢了，找不着大礼堂了！我找不着工作全赖你！&她吓了一跳，马上又笑了，说：&找不着别着了，顺其自然吧！既然到这了就陪我打打羽毛球吧！&&
于是开始打羽毛球。&
那时候她没手机，我留了她的宿舍电话。不久她买了手机，第一条短信就发给我：&
&小鱼！我这辈子发出的第一条短信是发给你的哦。今天妈妈给我寄来手机，我迫不及待的给你发短信，刚开始不会发，还跟舍友请教了一下呢！&&
几个月后，她的舍友知道她在和我交往。这样劝她：&你怎么能跟他好呢？！他可是社会上的人啊。&
&&&社会上的人&&&好恐怖的称谓。第一次有人这么描述我。&
后来我去上海出差，带了条蓝色的围巾给她。她说很漂亮，很喜欢，还带给我看。后来我才知道，那条围巾是条山寨货！&
又过了几个月，她和他们学校学生会一个搞手绘的小伙子好了。我悄悄去看她，他俩牵着手，走在我们打过羽毛球的那条空地旁边的小路上。&
我回头就走。&
四年后，她大学毕业。我换了几个工作，也换了几个女朋友。&
那是去年夏天，我从武汉出差回来，在QQ上遇见她。她说，上班真没意思。从同事就能看到自己将来是什么样了。&
后来我邀她周末来北京找我。她竟然痛快的答应了。&
我去火车站接上她，直接去了798。那是个手绘天堂吧算是。&
我带无数个姑娘去过798，由于798太如雷贯耳，姑娘们刚去就赞叹不已，当场就艺术了。她没有，很冷静的指指点点，有欣赏也有不屑，看不懂了就直说。&
晚上，我把她带回家。她见我家只有一张床，坦然的睡在我旁边。我们礼貌的各睡一边，互不侵犯。后来，她坐起来说睡不着。我长身而起，抱住她，她没怎么反抗。&
一夜四次，一直折腾到天亮。她说，我不怪你，刚开始我有点反感，后来想想，也应该让你舒服一下。&
她和她那个玩手绘的男朋友分手了。她说，他要是知道她今天和我这样，肯定疯了。&
我笑笑。心想，大概没有哪个女人这么为我着想过。我交往过的女朋友都很善良，分手时都祝福我早日找到自己的幸福&&因为和我分手的时候，她们都已经找到自己的幸福了。&
于是我们开始异地恋。&
异地恋是把杀猪刀。&
不知道从什么时候开始，以前在同学面前活蹦乱跳风流倜傥的小鱼，变成了在大家面前沉默寡言郁郁寡欢的韦哥。不知道从什么时候开始，我开始讨厌讲电话，不喜欢发信息，不爱聊天。当然，在和她好之前，我已经这样了。她总是抱怨我不关心她。&
我打电话的时候特别没有安全感，她不打电话就没有安全感。&
每天聊了二十分钟我就词穷了，劝她早点休息。她说，最讨厌听到我说，早点睡吧，明天还要早起这样的话了！&
吵架是免不了的。&
她不告诉我她的微博地址。她说里边说了不想让我看到的话。 我通过我注册邮箱的地址薄，轻松的搜到了她。她在微博里对我有质疑有责备有夸奖有情话有抱怨，看得我又心酸又心疼。回忆起很多，觉得自己真的做的太少。
大前天，电话打了一个小时，我又词穷了，她说，睡觉吧。我如获至宝，说，好啊！她不高兴了，嫌我说了好啊。&&而她的正确答案是，我应该说，不要！再陪我聊会儿嘛。&
于是又吵架。&
我们是异地恋。她不喜欢北京，说北京就像一个不停赶路的机器。她贪图享乐，受不了这种忙。&
我在北京有套房。&
她问我什么时候和她回石家庄。我们都是石家庄人。&
我劝了自己很久，终于想通了。明年，或者后年，跟她回石家庄。卖了房，在石家庄重新买一套。剩下的钱说不定还可以买辆车。&
我甚至开始规划以后在石家庄的生活。&
前天，北京又下了一场大雨。&
我经过刮着风的知春里，我路过下着雨的西三旗。&
我被淋成了落汤鸡。她说她也淋雨了。&
晚上又吵架。她小声说，分手吧。我假装没有听清，问：&你说什么？！&她说，没事，睡觉吧。我心说，你是不是淋雨淋的脑袋进水了，居然跟我提分手！谢霆锋和张柏芝还没分，我们为什么分？！就不分！&
记得去年刚和她好的时候，她说，四年前你是让我第一个心动的男孩。四年后，竟然又走进了你的怀抱。感觉四年时间，就像是你一直在等我一样。&
她今天居然跟我提分手。。。还好我假装没听清，要是她发短信，我就假装没看到。&
今天中午，她回去吃饭了。我给她QQ留言：&
猪，回去吃饭了吧？我前天淋雨淋的感冒了。鼻涕一直流啊流。今天喝了很多水，没怎么出汗，也没怎么撒尿，全变成鼻涕流出去了。昨天我上网想找个兼职做做。我没钱了。上个月拿房产证被物业黑了2300，剩下的几千块钱借给张曦装修房子了。结果这两个月没发工资，后天还信用卡的钱都不够了。我打算利用支付宝套现。另外我必须得找个兼职做做了。我申请了个淘宝客的账户，没事了就推荐推荐淘宝店铺，分点儿提成什么的。其实我压力挺大的，每个月还完月供，吃喝玩乐，坐坐车，打打电话，不知怎么的钱就花光了，我觉得我挺省的呀。&
我只想过年的时候，给我爸妈多带点钱回去。&
昨天打电话我又没词了。你发现了没有，我有词没词其实都跟着你的节奏走。你高兴的时候，我情绪就好，你不高兴了，我就紧张兮兮。以后别用&我不想听&这四个字打断我了，这样让我感觉自己像被人抽了一记耳光。&
好了，先不聊了。我的黑莓手机QQ老断网。而且刚才鼻涕差点流出来，我用力一吸，给吸到嗓子里去了。我得去把它吐出来。&
爱你，宝贝。以你不知道的深度。&
刚才跟她通话，她一扫前两天的冷淡，又跟我有说有笑了。我问她，她说，你终于跟我说你的心事了。&
这就是为什么，我们不分手。
自己的世界
同宿舍的女孩和男友吵架，原因是男生没有按时给她打电话。她在打算考研，最近看上去却不怎么用功，她对他喊：&你知不知道，现在我的世界里，除了数学题，只有你，就只有你。晚上就是打电话的时间，我晚上什么都不做，就是和你打电话。&我有点骇然，作为旁观者，我也许无权发言吧。但我质疑，她的世界里，除了他，别的真的不那么重要了吗？恋爱时，真的要把对方当做自己世界的全部，紧紧地抓在手里吗？对方，不会累不会烦吗？我一直觉得，每个人都有属于自己的一个世界，这世界既是真实存在的，又是深埋于每个人的内心的。一部分可以与人分享，一部分却是自己独有的，特有的，即使最亲密的人也无法触及。每个人的世界都包含很多东西：亲情，友情，爱情，梦想，或是当下小小的愿望，快乐或苦涩的回忆，还未到来的将来，还有当下或许无力做出改变的现实。然而，我觉得无论是谁，不要忘了，自己才是自己世界的主人。不要迷失在自己的小世界里，忘记了自己才是主体。世界上最爱我的，是我的父母，越长大就对父母无私的爱体会得越深刻。然而，我在一天天长大，父母却在一天天衰老。我无法想象，有那么一天，当我呼唤&爸爸&，&妈妈&却再也听不到回答时的场景。然而，我也知道，最爱我的爸爸妈妈，有一天，终将离我而去。我有几个很多年的老朋友，大多是少年时期一起成长起来的，即使长大后相距越来越远，交集越来越少，然而，却彼此间相互信赖，危难的关头，定会伸出援助之手拉上一把。距离远了，联络少了，但情谊深埋在心，永远不变。他们是我生活中不可或缺的组成部分，然而，远在他乡的我，一个人还是要好好的。我有一个彼此相爱的恋人，尽管最近时常争吵，但我知道，我们彼此爱着对方，心中都有和对方白头到老的愿望。我们试着彼此迁就和包容，试着接受对方的优点和缺点，我们喜欢拥抱着，彼此取暖。然而，我的爱人，我知道未来的路还有好长好长，我们能否经受时间以及生活无情的考验？爱情，本来就是最脆弱的情感，撕心裂肺地爱过一场，也许只是因为一次小小的争吵，一赌气就分手了。又或者，这红尘中那么多的诱惑，我们没能一直那么坚定。如果你离开了，我该怎么样？我的世界大厦该毁掉吗？还不是要勇敢的继续活下去。有时候会觉得，人生就像是一个人静止站在一条宽阔的马路中央。时间在流转，许许多多人从我身边走过，有人怕我冷送我一件衣服，有人怕我饿送我一块面包，有人和我攀谈许久然后离去，或许也有人抢走了我的面包和衣服，可是，这些人都是流动的，短暂停留，终将离开。我的世界仍在，依然是我一个人主宰。可是我并不觉得孤单，因为我的世界里，还有很多：冬天有雪，夏天有花，春天有希望，秋天有硕果。我能听到小鸟的歌唱，也能感受阳光的温暖，下雨，也看到彩虹。我想说，自己的世界，要自己来守候。要有自己的梦想，要有自己喜欢的东西，要热爱大自然，要努力提高自己素养，要拥有自己的思想，要为自己的生活做决定。《基督山伯爵》里，大仲马说，我爱爱我的人，我恨恨我的人。也许我不想恨谁，但我知道努力珍惜身边的一切。我的世界，无论谁离开，我总还是要勇敢地走下去。如果有来生，我愿做一株向日葵，对着太阳，永远微笑。也许，生活里有阳光就足够了，而阳光，是免费的。
有多少爱情，跑得赢时差，打得败距离？
以前看过一句话：一万句电话里的我爱你，比不上一句我在楼下等你。异地恋像是一个透明的罐子，两个人互相看得到，听得见，可是就是触及不到。是要靠多大的毅力，才能坚强到忍受想触碰却无法触碰的感受，才能熬过去那一段牵肠挂肚。每一天都比别人更盼望假期，只有那个时候，你才能买一张车票去颠簸一段旅程，见你爱的人一面。不出几天，又要匆匆赶回，然后再陷入一轮新的等待。我有一个朋友，连跨校区的恋爱都不愿谈。因为两个校区相隔一个小时的车程。双休日才见一面，她怕那种艰辛。也许，怕的不是艰辛，而是距离磨淡了的感情。见不到的人，握不住的手。电话里QQ上，说来说去不过是你吃饭了没，天冷要加衣。爱情最终归于平淡，而谁又能否认，太多人是喜新厌旧的动物，最怕不过是平淡。多少大学里的恋人在暑假分手？不过是因为相隔几月，见不到彼此。听不到对方的音容笑貌，只有网络和手机的联系。因此，磨淡了，矛盾了，分手了，再见了。你为他们唏嘘过么？最难的，是异国。除了距离，还有时差。千山万水远过重洋，彼处黄昏那处天明。你醒来梳妆打扮，他却是沉沉睡去的时分。两个人分开两地，过着不同的生活，身边围绕着不同的朋友。圈子不同，正在经历的生活也不同。如果说异地恋是一种煎熬，那异国恋是煎熬的平方。异地恋一张车票可化解的距离，对异国的恋人来说，只有羡慕两字。这个世界上，最怕的，是当你最需要爱的时候，他却不在。你看着路上手牵手的恋人，心里想到的满满都是他。伸开手再握紧，却是满满的空气和孤单。其实你多么想，可以牵着他的手，侧脸就看到他的笑。你在这个时候遇见了多少的陌生人。他在那个地方是否也等着一盏绿灯。无尽的等待像是独白的难捱。你也经常在想，他在干什么。有没有按时吃饭，天冷加衣。还有，你想他的时候，他有没有恰好，也在想念你。不敢告诉他你的悲伤，怕他着急怕你难过。或者，你怕的，是你想到他在远方的时候，心里那一阵空落落。你是不是隐隐在害怕，怕他遇到别人，怕他见异思迁。你是不是也怕自已遇到一个无微不至关心你的人，给了你他当初也给过的温暖。你是不是怕，突然有一天，你习惯了身边有别人。他能在你生病的时候第一时间赶到，而不像他只能在电话里说宝贝你要照顾好自己。他能随时陪你去你想去的地方看一次日出，而不是像他只能说亲爱的你要等我回来我陪你去。他可以几乎天天牵着你的手走遍大街小巷，而不是像他那样，和他牵一次手都是奢求。不是因为他比他更好。只是因为他比他更近。你怕不怕？之前有过一篇文章说，如果你要嫁给一个人，和他先谈一场异地恋。我记得我看到过的最扯淡的一个辩题，是异地恋能不能天长地久。我想，可以。是的，虽然我知道，这一切很难。然而想来不过是等待。付出青春付出感情，等待可以相聚的那一天。然而想来不过是学会坚强和勇敢，在这条路上走得更慢一些，更小心一些。爱情可以跑得赢时差，打得败距离。只要你坚持，只要我坚持。如果有一天，我告诉你，我不等你了，那你一定要记得，回来带我走。我钦佩着那些在经历着异国恋和异地恋的恋人们。祝福你们。&
十年前，当我还在读初中的时候，因为没有足够的钱交学费，我站在校长的办公室，我哀求他，为了能多减免学费而站在他的面前，低着头，用一个14岁男孩的颤抖的声音&&&四年前，当我读大学的时候，因为没有足够的钱交学费，我站在鼓楼商场的门口，在我的面前有一张打印纸，上面的大字写这两个字：家教，小字写的是：可以辅导小学各门功课，尤其擅长英语和数学。当很多人走过路过错过我的时候，我感到了一种紧迫感，我对接下来问我的中年男子说：我的课时费可以很便宜，别人一小时15，我可以一个小时10块，他把我带到了他家，于是我用一个20岁男生的声音面对着百般调皮的他&&-两年前，当我大四实习的时候，因为我还欠学校累计7000元的学费，我一个人跑到了北京，我需要一份在实习阶段可以拿到更多的工资的地方，我寄宿在我哥东四胡同的一个小阁楼里，那个小阁楼放着一张床（也只能放下一张床），房顶是一个绿色的吊扇，他转动的频率会让你感到越来越热，他嗡&-嗡&的转动仿佛在对我说：热死你，热死你。这里有一个小窗户，一个尿盆，一个不是很干净褥子，还有一个相对干净的毛巾被。当我站在那个老板身边的时候，我都能明显的感受到当时的那份炙热的渴望，他说一个月2200，你明天来上班。我用我22岁的不成熟的声音说：好的，谢谢！去年，当我大学毕业的时候，因为北京工作的原因，我还清了学费，度过了还算丰腴的大学毕业时光，当我站在这个行业领先的公司人力部招聘经理的面前时，我穿的是前一天在美邦买的现在想起了超级傻逼的条纹衬衣（像医院里病人的衣服），我流畅的自我介绍，我侃侃而谈，我表达对这份工作的渴望，对公司价值观的高度认可。当我领到了自己的工牌，穿着公司的那一套西装上班的时候，我的积极在别人眼中有点另类，我的憨笑在别人眼里有点乡土。我以为从今开始我的人生可以翻盘了，我负责起了妹妹的大学学费，那一刻我才知道父母供自己读大学的心酸艰难，一年算下来给了妹妹将近一万，但是对我确实着实感到很累。今年，对工作已经轻车熟路的我，拿着那一份还算可观的年终奖，盘算着：给爸爸买两瓶好酒，给妈妈买一条项链（我深爱的妈妈一辈子没有首饰），给家里买一个新电视，给妹妹买一套新衣服&&&&我收到了家里的短信：家里的肥料钱一直没有还，过年前要还清，需要一万五&&-24了，没有女朋友，我用着两年前218元买的诺基亚手机，我突然在想这种日子还要持续多久，我的人生也确实需要该逆转。现在买衣服莫名其妙的喜欢红色，不知怎么对于2012，内心涌动着太多的期待，用我并不是调侃的话来说，我很感谢这一路的成长他让我坚强、友善、坚韧、优秀，我真的准备好了，蓄势待发，我的家庭也可以华丽丽的转身了&&
如何管理时间
人的一生两个最大的财富是：你的才华和你的时间。才华越来越多，但是时间越来越少，我们的一生可以说是用时间来换取才华。如果一天天过去了，我们的时间少了，而才华没有增加，那就是虚度了时光。所以，我们必须节省时间，有效率地使用时间。如何有效率地利用时间呢？我有下面几个建议：&1）做你真正感兴趣、与自己人生目标一致的事情。我发现我的&生产力&和我的&兴趣&有着直接的关系，而且这种关系还不是单纯的线性关系。如果面对我没有兴趣的事情，我可能会花掉40％的时间，但只能产生20％的效果；如果遇到我感兴趣的事情，我可能会花100％的时间而得到200％的效果。要在工作上奋发图强，身体健康固然重要，但是真正能改变你的状态的关键是心理而不是生理上的问题。真正地投入到你的工作中，你需要的是一种态度、一种渴望、一种意志。&2）知道你的时间是如何花掉的。挑一个星期，每天记录下每30分钟做的事情，然后做一个分类（例如：读书、准备GRE、和朋友聊天、社团活动等）和统计，看看自己什么方面花了太多的时间。凡事想要进步，必须先理解现状。每天结束后，把一整天做的事记下来，每15分钟为一个单位（例如：1:00&1:15等车，1:15&1:45搭车，1:45&2:45与朋友喝茶&&）。在一周结束后，分析一下，这周你的时间如何可以更有效率地安排？有没有活动占太大的比例？有没有方法可以增加效率？&3）使用时间碎片和&死时间&。如果你做了上面的时间统计，你一定发现每天有很多时间流失掉了，例如等车、排队、走路、搭车等，可以用来背单字、打电话、温习功课等。现在随时随地都能上网，所以没有任何借口再发呆一次。我前一阵和同事一起出差，他们都很惊讶为什么我和他们整天在一起，但是我的电子邮件都可以及时回答？后来，他们发现，当他们在飞机上和汽车上聊天、读杂志和发呆的时候，我就把电子邮件全回了。重点是，无论自己忙还是不忙，你要把那些可以利用时间碎片做的事先准备好，到你有空闲的时候有计划地拿出来做。&4）要事为先 - 每天一大早挑出最重要的三件事，当天一定要能够做完。在工作和生活中每天都有干不完的事，唯一能够做的就是分清轻重缓急。要理解急事不等于重要的事情。每天除了办又急又重要的事情外，一定要注意不要成为急事的奴隶。有些急但是不重要的事情，你要学会放掉，要能对人说 no! 而且每天这三件事里最好有一件重要但是不急的，这样才能确保你没有成为急事的奴隶。&5）要有纪律。有的年轻人会说自己&没有时间学习&，其实，换个说法就是&学习没有被排上优先级次序&。曾经有一个教学生做时间管理的老师，他上课时带来两个大玻璃缸和一堆大小不一的石头。他做了一个实验，在其中一个玻璃缸中先把小石、砂倒进去，最后大石头就放不下了。而另一个玻璃缸中先放大石头，其它小石和砂却可以慢慢渗入。他以此为比喻说：&时间管理就是要找到自己的优先级，若颠倒顺序，一堆琐事占满了时间，重要的事情就没有空位了。&&6）运用80％&20％原则。人如果利用最高效的时间，只要20％的投入就能产生80％的效率。相对来说，如果使用最低效的时间，80％的时间投入只能产生20%效率。一天头脑最清楚的时候，应该放在最需要专心的工作上。与朋友、家人在一起的时间，相对来说，不需要头脑那么清楚。所以，我们要把握一天中20％的最高效时间（有些人是早晨，也有些人是下午和晚上；除了时间之外，还要看你的心态，血糖的高低，休息是否足够等综合考量），专门用于最困难的科目和最需要思考的学习上。许多同学喜欢熬夜，但是晚睡会伤身，所以还是尽量早睡早起。&7）平衡工作和家庭。我对于家庭的时间分配是用下列的原则： 划清界限、言出必行&&对家人做出承诺后，而且一定要做到，但是希望其他时间得到谅解。制定较低的期望值以免造成失望。忙中偷闲&&不要一投入工作就忽视了家人，有时10分钟的体贴比10小时的陪伴还更受用闲中偷忙&&学会怎么利用时间碎片。例如：家人没起床的时候，你就可以利用这段空闲时间去做你需要的工作。注重有质量的时间（quality time）&&时间不是每一分钟都是一样的，有时需要全神贯注，有时坐在旁边上网就可以了。要记得家人平时为你牺牲很多，度假、周末是你补偿的机会。（文：李开复）
打造你成为交际大师
有点长，大家能看多少看多少吧......
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成功的道路上，人脉比知识更重要。发展人际关系应当是你优先级最高的事。《不要一个人吃饭（ Never Eat Alone）》一书介绍了21世纪的交际规则。书中包括了许多 实用技巧，让你通过人际关系而兴旺发达。
保留精华，以下是从书中总结的106条技巧。在实践中练习这些技巧，变成为生活成功充实的交际大师。
1、帮助他人成功
社交的本质就是不断用各种形式帮助其它人成功。共享出你的知识与资源、时间与精力、朋友与关系、同情与关爱，从而持续的为他人提供价值，同时提高自己的价值。
2、努力让自己的付出多于回报
因为你会为别人提供价值，别人才会联系你。所以多考虑别人而不是自己。
3、不要保留
不要以为友谊是有限的。这是投资，会越滚越多。
4、成功的关键是慷慨大方
在 社交中通行的不是贪图便利，而是慷慨大方。
5、明确你的人生目标
你才能与渴望的交集就是你内心的激情。什么是你最兴奋的事？你做什么事时会觉得时间过的飞快？
6、明确知道自己想要什么
越清楚你要什么，你就越能找到实现的方法。
7、习惯于为自己设立目标
让你与众不同的最简单方式就是设立目标。把梦想变为人生目标，再分解为小目标。
8、为发展人际关系设定计划
打造交际网络是有过程的，你的计划应当包括以下三分：
1. 你3年的目标，及每3个月的进度。
2. 列出可以帮你实现每个目标的人。
3. 如何与第2点中列出的人联系。
一但你设立了目标，就贴在你经常看的到的地方。
9、打造出你个人的&智囊团&
找到愿意尽责帮助你的有识之士。他们就是你的&智囊团&".
10、在你需要前，打造好人际网络
要你发现要用到别人之前，就尽早的 保持联系。重要的是把这些人当做是朋友，而不是潜在的客户。
11、与你认识的人保持好联系
刚开始时，要关注于你当前人际网络中的人。
勇气非常神奇。才能相似的两个人发展不同，可能仅仅因为脸皮的厚薄不同。
13、乐于求助于别人
乐于索取可以创造出机遇。你应当像乐于帮助别人一 样，乐于向他人索取。记住，要做好别人说&不&的最坏打算。
14、在畏惧面前考虑到收获
厚着脸皮和不认识的人说话，自然会害怕你可以失 败的窘境。这是件有风险的事，要有收获，有成就就必须冒风险。而什么也不做就只有平庸。
15、尊重别人
尊重每个人，不分高低贵贱。
敞开心怀是一种有益并极受欢迎的态度。
17、结交朋友
擅于交际的人，不是在&打造网络&，而是在&结交朋友&。广泛收获是自然的结果，而不精心 设计的目标
18、做好准备工作
你要见谁？如何见？见你之后他对你是什么意见？这些都不容忽视。
19、了解与你交往的人
如何你有足够了解你交往的人，可以深入他的领域，专业的与之对话。你就能很容易得到赞赏。找到一个丰富而有深度的共同点，之后你们就能容 易交往并能留下深刻的印象。
20、了解其他人的兴趣
爱屋及乌，你很快就会成为他们生活的一部分。
21、决不一个人吃饭
吃饭时非常易于轻松的交流。和别人一起吃，是交际的有效方法。
22、管理好你的信息
有效的信息管理非常重要。如果你有条理、专注、 坚持，那没有人会离开你的交际网。
23、列出清单
按自己的目标分类（如潜在客户、潜在雇主等）整理 出自己的列表。不仅要列出相关的单位，还要列出单位里有话语权的人。
24、认识你专业领域的权威
为了实现目标，你要知道在你所从事的领域，谁最优秀。列出当前领域的权威。
25、列出你已经认识的人
列出你已经认识的人：亲戚、大学同学、过去的同学、之前的老师、之前的同事&&.
26、灵活的组织信息
你管理列表的方式要灵活。按地点、按行 业、亲近程度&&
27、利用别人的联系清单，补充自己的他人的清单是你的资源。
28、建立&渴望认识的人&名单
你清单的分类中可以包括&渴望认识的人&，他们是一些高水平的人，你希望在 未来可能 认识他们。
29、联系完全陌生的人（Cold Call）
当你需要给陌生人打 电话时，你多少都会有些惧怕。只管硬着头皮。只想着自己会成功。去认识一个新人是挑战，也是机遇
如果你与他人联系，别人没有回音。你要继续与他们联系。你要占据主动。甚至是侵略性的。
31、联系有间接关联的人（Warm Call）
用下面四条规则来
１、表达可靠性：提及相关的人或单位。
２、提出有价值：你能为他们做什么？
３、告知急迫性和便利性：大部分情况下，冷不防打电话的唯一目的就是预约见面。
４、准 备好折衷的方案：开始时定位高些，留下商量的空间。
32、把门卫看作盟友而非敌人
门卫也应当受到尊重。不要去惹恼他们。
33、永远不要消失
在建立社交网络时记住：首先，永远不要消失。消失比失败还要糟糕。
34、努力保持可见和活跃
排满你的社交、会议和事件日程。你必须在初创的朋友和关系网络中保持可见和活跃。
35、将多件事安排在一起
你为了成功的联系他人你要努力，但这并不意味着你得花很多时间。可以安排同一事件来节约时间。如邀请所有想见的人一起见面。
36、找到乐趣
交际是有趣的事，不是在浪费时间。.
37、分享你的激情
分享兴趣是任何关系的基础。当你确实对某些事感兴趣的时候，是很有感染力的。.
38、强调时间质量
友谊建立在双方花费时间的质量上而非数量上。
39、跟进还是失败
与要交往的人见面后，要让别人记住你。跟进是关 键。
40、立刻跟进
你与他们见面后12到24小时内应当继续跟进。E-mail是快捷的方式。
41、不要忘记再次跟进
一个月后，再给别人一封邮件。保持联系。
42、会议上花时间与人交流
会议总被人误解为是寻找见解的地方。错！会议只有一个好处：那就是提供一个场所来结交志同道合的人。
43、做会议组织者
不要仅做参加者；做组织者。提前做好信息准备工作：打算见谁，怎么见，在哪见。
44、公开发言
发言是让别人记住你的最简单有效的方式之一。.
45、尽可能多的随访
不要整个会议都与最好的朋友形影不离。尽可能多的去随访别人。
46、与交际高手保持联系
有一些人比我们认识的人多得多。这些人是各个网络的核心。你如果能和这些人交友。你与上千人的联系，就只要通过这一个人。
47、尽可能多有相识的人
（acquaintance = 认识、但并不特别亲密的人）
通常我们人脉中最重要的 人就是那些相识者。为什么？因为我们最亲密的朋友和我们知道的东西都差不多。所以相识的人越多，你就越强大
48、结识各个领域的人
我们不仅认识数以千记的人，而且认识数以千计分布在不同领域的人。
49、与其它人交换人脉
扩大你朋友圈的最有效的方法就是把你的圈子与别人的圈子相连。
50、建立你的组织委员会
政治家有&组织委员会&：把在各个领域工作的人，组织在一 起。如果你要更广泛的接触世界，那就要想办法先找一个核心人物来当做你的&组织委员&
51、提高你&语言流利度&
&语言流利度&：一种可以与任何人，在任何情况下 都自信沟通的能力。这是许多成功人士的共同特征。 而与人和睦相处的能力，对于个人进步，比其它任何东西都重要。
52、做真实的自己
要让人印象深刻，与众不同是关键。要保证能与众不同，就要做真实的自己。做自己才有魅力。你的独特性是你的力量.
53、&顺 从&
顺从的力量被许多人所忽视。顺从别人在闲谈时作用巨大。
54、说真心话
当你明白打破沉默最好的方式就是说 心里话后，再想发起谈话就没那么可怕了。
55、学会利用非语言的沟通
别人见到你，只要10秒钟就可以下意识的决定是否会喜 欢你。这样的判断是基于出语言的沟通。
56、准备谈论的材料
准备好可以谈论的东西。关注时事，培养出一些兴趣爱好。
57、学会倾听
要理解别人，才能被理解。
58、一定要记住别人的名字
没有什么比自己的名字听起来更舒服的了。
毫无疑问，要想被别人看做是特别的人，你要要让别人觉得他在你眼里很特别。
60、试着找出他人的动力
你初次与别人交流时，就可以找到对方的动力。他们的动力一般就是基于三种：赚钱、找到爱情、改变世界。
61.主动的去帮助别人解决他们的关键问题，可以让他们关系非常紧密
62、让自己成为别人不可缺少的人
不可或缺性非常重要。要想不可或缺，就需要你不断的把自己的信息、社会关系、善意传达给尽可能人。.
63、去想想你如何才能让自己身边的每个人都取得成功
当有人告诉你他遇到 了点问题，你要想想有什么办法。解决办法源自于你的经验、你的知识，还有你的朋友、你帮手
64、主动提供帮忙
不要等别人提出了才帮助，要主动。
65、传播知识
当你财务和人脉都还不多时，要想通过社交获利也是可行的。这是是要通过知识。你很容易就可以学会在 你的人际网络中传播知识。
66、对他人的成功感兴趣
对其他人的成功感兴趣，你可以在2个月内就变的更成功。你也可以花2年时间，让别人对你的成功感兴趣。(戴尔&卡内基)
67、时不时的小联系
80%的关系仅仅是通过小联系来维 持的。你要不断的联系、联系、联系&&永 远不要停。你要不断的为你的人系网络加料，以保证其不会枯萎。
68、重复、再重复
要想让别人脑子中记好你，有个非常关键的方法：重复。.
69、建立评分体系
建立评分体系可以让你维护关系变得容易。 比如：
1. &1级&P至少一个月联系一次。
2. &2级&P至少每个季度要打个电话或是发封邮 件。
3. &3级&P 至少每年要联系上一次。
70、把小联系纳入你的日程
你需要把小联系纳入你的工作范围之一。
71、以个人的名义
如果可能尽力让一切信息以你个人的名义。
72、不要忘记生日
生日应当是你最好的联系机会。
73、和&主力军&一起吃饭
我们与更年长、更智慧、更有经验的人建立了关系。 这些人就是&主力军&。和他们一起吃饭，同时充点电。
74、做个有趣的人
其实你见到的每个人都会问自己类似于这样的问题：&我有必要花1小时时间和这人一起吃午饭？&
75、做个有内容的人
内容就是知识的专业性。是你与众不同的 地方。让你有独特品牌的地方。所以要有自己独特的见解。
76、毫无保留的不断学习、不断分享 你的内容
要与其它人不同，你就要毫不留情的学习、分享、兜售你的内容。
77、得到别人的内容
有时你可以得容易的将别人的创意变为自己的内容。然后领先的分享、应用这些创意。
78、提供你自己的内容
其它时间，你得花脑筋自己提供内容。你需要了解各种信息，然后与众不同的把他们串起来。
79、引起注意
一但有了共鸣，就会引起注意。你要提供的很简单：生动的故事。
80、成为专家
要成为创造内容的人，最常见方法就是做一个专家。做专家做的事：把你的专业知识教给别人、写给别人、说给别人。
81、教你想学的东西
教别人，这是你学习、理解的最佳方式。
82、用故事表达你的内容
有力的内容用故事的形式来表达，可以帮助完成目标。在你说故事时，用你的感情来让那些怀疑者相信
83、建立个人品牌
强大的品牌非常有竞争力，但它永远是基于提供产品 的价值而不是描述的方式。好的个人品牌能可做3件事：让别人觉得真实可信、与众不同、可以被信赖。
84、让自己独一无二
你的品牌表达了你能提供的东西，表达了为什么你很特别，告诉了别人他们为什么了与你保持联系。
85、不断增加价值
在成为品牌，你需要专注与你所做的事并不断的增加价值。这意味着你需要不断超越。
86、建立个人品牌的标志
当别人听到读到你的名字时，你想让别人想到什么？你的品牌标志应当包括了别人提到你时会用的所有的词。
87、包装你的品牌
要看上去有价值，你就要看上去光亮而又专业。所以为什么不建一个个人网站？
88、推广你的品牌
如果你自己不推广自己，其它人也不会。你的成功取决于其它人如何认可你的工作，这还依赖与你工作的质量
89、和媒体保持联系
你从现在开始就要和媒体保持联系，而不是等你真要故事要告诉他们时你才去找他们。
90、极力推广信息内容，而不是作者
你推广给众人的应当是你心中的使命 感，而不是你的自傲。
91、共同写作
如果你写作技巧不佳，你可以和别人一起写。通过这样共同写作，你原来不多联系的人，可以让你的人际网络程指数增长。
92、写文章
写文章可以极大的促进你的职业发展。让你在短时间里就成为被人关注。
93、坚持写作以成为好的写手
要成为好的写手：&写作，再写作。当你写完了，继续写 作&
94、和名人交往
你只与无名小辈保持联系？你需要把注意力传 到一些重要人物上，这样会对你以及周围朋友的生活带来很大的不同。
95、建立信任
信任是与这些权威接近的关键。让别人信任你与他们联系时没有任何不可告人的动机。让别人信任你把他们当做一个普通人而不是明星
96、参加协会
现在有各种协会。如果你要想同那些有影响的人物面 对面，你得先成为参与者。
97、建立你自己的俱乐部
有时你要参加些有价值的俱乐部，确由于种种原因 无法参加。为什么不自己办个俱乐部呢？拟定自己的推广计划，建立一个新的组织。邀请那些你想见的人来加入你的组织。
傲慢是一种病，它会让你忘记真正的朋友，忘记朋友的重要。在你进步时，保持谦虚。帮助其它人和你一起进步，甚至超过你。
99、回顾你的过去
经常的回顾你的过去，和那些从小就对你很重要的人 保持联系
100、找几个导师
找到有材、有经验，又愿意投入时间来帮助你进步 的导师。而不是仅依据薪水与声望来决定自己的职业发展方向。
101、取众家之长
三人行必有我师，你身边有许多可以学习的人。
102、建立良好的师徒关系
成功的师徒关系需要效果与热情。效果意味着你可以让老师可以看到他对你产生的影响。激情意味着你的导师会为了你的进步而投入。
103、找几个徒弟
当你不断努力向上发展时，一定要回过头来帮助其它 人。你会从你的学生身上学会很多东西
104、坚持原则
交际应当是向前发展，而不是向后妥协。与人交往决 不能违背自己的价值观。
105、不要试图平衡你的职业与私人生活
你应当为不同关际的人都提 供同样的价值。而不是把生活分为工作生活两部分。
106、打造亲密的友谊
有多少人可以走进你家里，自己打开冰箱找吃的？有亲密的朋友，才会让你快乐。
《不求深刻，只求简单》----纪念三毛
许多时候，我们早已不去回想，当每一个人来到地球上时，只是一个赤裸的婴儿，除了躯体和灵魂，上苍没有让人类带来什么身外之物。&等到有一天，人去了，去的仍是来的样子，空空如也。这只是样子而已。事实上，死去的人，在世上总也留下了一些东西，有形的，无形的，充斥着这本来已是拥挤的空间。&曾几何时，我们不再是婴儿，那份记忆也遥远得如同前生。回首看一看，我们普普通通的活了半生，周围已引出了多少牵绊，伸手所及，又有多少带不去的东西成了生活的一部分，缺了它们，日子便不完整。&许多人说，身体形式都不重要，境由心造，一念之间可以一花一世界，一沙一天堂。&这是不错的，可是在我们那么复杂拥挤的环境里，你的心灵看见过花吗？只一朵，你看见过吗？我问你的，只是一朵简单的非洲菊，你看见过吗？我甚而不问你玫瑰。&不了，我们不再谈沙和花朵，简单的东西是最不易看见的，那么我们只看看复杂的吧！&唉，连这个，我也不想提笔写了。&在这样的时代里，人们崇拜神童，没有童年的儿童，才进得了那窄门。人类往往少年老成，青年迷茫，中年喜欢将别人的成就与自己相比较，因而觉得受挫，好不容易活到老年仍是一个没有成长的笨孩子。我们一直粗糙的活着，而人的一生，便也这样过去了。&我们一生复杂，一生追求，总觉得幸福的遥不可企及。不知那朵花啊，那粒小小的沙子，便在你的窗台上。你那么无事忙，当然看不见了。&对于复杂的生活，人们怨天怨地，却不肯简化。心为形役也是自然，哪一种形又使人的心被役得更自由呢？&我们不肯放弃，我们忙了自己，还去忙别人。过分的关心，便是多管闲事，当别人拒绝我们的时候，我们受了伤害，却不知这份没趣，实在是自找的。&对于这样的生活，我们往往找到一个美丽的代名词，叫做&深刻&。&简单的人，社会也有一个形容词，说他们是笨的。一切单纯的东西，都成了不好的。&恰好我又远离了家国。到大西洋的海岛上来过一个笨人的日子，就如过去许多年的日子一样。&在这儿，没有大鱼大肉，没有争名夺利，没有过分的情，没有载不动的愁，没有口舌是非，更没有解不开的结。&也许有其他的笨人，比我笨得复杂的，会说：你是幸运的，不是每个人都有一片大西洋的岛屿。唉，你要来吗？你忘了自己窗台上的那朵花了。怎么老是看不见呢？&你不带花来，这儿仍是什么也没有的。你又何必来？你的花不在这里，你的窗，在你心里，不在大西洋啊！一个生命，不止是有了太阳、空气、水便能安然的生存，那只是最基本的。求生的欲望其实单纯，可是我们是人类，是一种贪得无厌的生物，在解决了饥饿之后，我们要求进步，有了进步之后，要求更进步，有了物质的享受之后，又要求精神的提升，我们追求幸福、快乐、和谐、富有、健康，甚而永生。&最初的人类如同地球上漫游野地的其他动物，在大自然的环境里辛苦挣扎，只求存活。而后因为自然现象的发展，使他们组成了部落，成立了家庭。多少万年之后，国与国之间划清了界限，民与民之间，忘了彼此都只不过是人类。&邻居和自己之间，筑起了高墙，我们居住在他人看不见的屋顶和墙内，才感到安全自在。&人又耐不住寂寞，不可能离群索居，于是我们需要社会，需要其他的人和物来建立自己的生命。我们不肯节制，不懂收敛，泛滥情感，复杂生活起居。到头来，&成功&只是&拥有&的代名词。我们变得沉重，因为担负得太多，不敢放下。&当婴儿离开母体时，象征着一个躯体的成熟。可是婴儿不知道，他因着脱离了温暖潮湿的子宫觉得惧怕，接着在哭。人与人的分离，是自然现象，可是我们不愿。&我们由人而来，便喜欢再回到人群里去。明知生是个体，死是个体，但是我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。&其实，这也是自然。&于是，人类顺其自然的受捆绑，衣食住行永无宁日的复杂，人际关系日复一日的纠缠，头脑越变越大，四肢越来越退化，健康丧失，心灵蒙尘。快乐，只是国王的新衣，只有聪明的人才看得见。&童话里，不是每个人都看见了那件新衣，只除了一个说真话的小孩子。我们不再怀念稻米单纯的丰美，也不认识蔬菜的清香。我们不知四肢是用来活动的，也不明白，穿衣服只是使我们免于受冻。&灵魂，在这一切的拘束下，不再明净。感官，退化到只有五种。如果有一个人，能够感应到其他的人已经麻木的自然现象，其他的人不但不信，而且好笑。&每一个人都说，在这个时代里，我们不再自然。每一个人又说，我们要求的只是那一点心灵的舒服，对于生命，要求的并不高。&这是，我们同时想摘星。我们不肯舍下那么重的负担，那么多柔软又坚韧的纲，却抱怨人生的劳苦愁烦。不知自己便是住在一颗星球上，为何看不见它的光芒呢？&这里，对于一个简单的笨人，是合适的。对不简单的笨人，就不好了。我只是返璞归真，感到的，也只是早晨醒来时没有那么深的计算和迷茫。我不吃油腻的东西，我不过饱，这使我的身体清洁。我不做不可及的梦，这使我的睡眠安恬。我不穿高跟鞋折磨我的脚，这使我的步子更加悠闲安稳。我不跟潮流走，这使我的衣服永远长新，我不耻于活动四肢，这使我健康敏捷。我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。&我不求深刻，只求简单。
-----三毛日，台湾著名作家三毛，以一根丝袜将自己的生命定格在半空那一年正好是她的本命年，离她的生日还有两个多月。台北的冬天没有雪，所以，她倏然的离世，包括选择离开的姿势，都不似她的作品那样，带着一种传奇的美。
有的人说我文艺，我愣了一下，我不知道这是不是在骂我，可是我又不好反驳，为什么文艺就一定是贬义呢，没有一个明确的定义告诉我什么才是文艺，什么才是二逼，我纠结了，只能笑了一下，心想，算你狠。你们呢，知道什么是文艺吗？文艺在你眼中意味着什么呢？
展望2012年，做好了一个人长期生活的准备
有人认识4天闪婚了；有人相恋10年分手了；有人捏着离婚证在冷风中哭泣；有人开个大party庆祝自己第三次结婚；有人终于和没爱的男友分手和有爱的女友在一起了；也有人和爱得死去活来的男友在他娶了一个不爱的女人为妻的新婚之夜绝交了；还有人做好了一个人长期生活的准备。2011年年末，和舍友谈起2012年的生活展望时，我说，做好了一个人长期生活的准备。我有许多个梦想，比如职业梦想之前是做一个广告人，现在是成为一个专栏作家，旅行梦想之前是去一次西藏，现在是去大溪地开小飞机，其中有个家庭梦想在我还是个小女孩的时候就种下了，我可以向你描述一下这个梦想：春天的午后，天气明媚，我在自己家靠窗的餐桌前喝着茶，翻看着一本闲书，温暖的阳光晒在我的手臂上，我向窗外张望，孩子们和他们的父亲正在花园里拿着水管玩水，嬉闹，水花洒在空中，出现一道道亮晶晶的白光，他们笑容灿烂的脸上也沾着水珠，在阳光照耀下也亮晶晶的。孩子的父亲看到我在看他们，向我挥一挥手，我也挥挥手同时忍不住对他笑了&这个梦想现在看来实现的可能性日益渺茫，微乎其微，但是它依然有其实现的可能性，恰恰是实现梦想的可能性，才使生活变得有趣。我喜欢&梦想&一词，它不仅是个美好的词汇，也是生活中强有力的助推剂。梦想是什么？梦想是一个人内心真正的热爱，梦想是一个人愿意为其吃苦受累却仍然感觉幸福快乐的追求，梦想是使得一个人每一天都朝气蓬勃活着的内在动力。努力实现自我的梦想是让你免于迷茫，免于不安与焦虑，免受人生虚无感的折磨的唯一途径。&虽然做好了一个人生活的准备，但是我依然还在为这个家庭梦想而努力，也许通过我的努力可以实现这个家庭梦想的一部分，比如那个带有花园的房子，或者使我过上常常能到有花园的餐厅坐着看看闲书，喝喝下午茶的日子也不失为是梦想实现的另一种方式。一个人不走到最后都不知道会怎样。大多数亚洲男性的审美是偏向于幼齿的，也就是萝莉控，也许因为他们无法接受伴侣比自己成熟。他们中有很大部分喜欢控制和统治对方，有特别强的父权心态，对伴侣的要求就是乖，听话。这在一定程度上反映出他们内心的自卑和不自信。如果社会非要给还没有找到伴侣的适婚女性贴上&剩女&的标签同时觉得他们理应很可怜，那么那些吃下去的就过得好吗？北京、上海这样的一线城市离婚率已经超过30%，甚至有直逼40%的势头，婚外情是离婚的第一大杀手。有一回坐出租车，出租车司机和我聊天，他说他每天拉的客人中，10个里面有4个离过婚。中国现在的婚姻状况比任何一个时期都要脆弱。在我自己的身边，没有看到一对真正过得快乐的年轻夫妻。不是为了房子整日争吵，就是夫妻间闹信任危机，或者因为双方两人工作忙碌，压力大，缺乏心灵沟通而情感疏离，或者就是因为孩子在农村老家上学，父母代为照顾的事情两个相互怨恨，再者就是遭遇婚外情，婚外性，难抵各种诱惑等等问题，层出不穷。前几天&丈夫和小三逼死原配&的文在网络上引发了沸沸扬扬的大讨论，婚姻的面目原来可以这么狰狞可怕，而那么多的征婚网站、电视相亲节目的火热程度更让我看到中国婚恋市场的严峻形势，以及真爱难觅、家庭难建，婚姻让大多数人无法抱有太大的期望和自信。在中国这样的现实下，女人找不到合适的男人也未必是不幸的。因为这些男人既可怜又可怕，与其在一起未必是好事。基于这样的现实，怀抱美好的家庭梦想，2012年我做好了一个人生活的准备。我觉得所谓的&剩女&或者&孤女&都不可怕，可怕的是你没有做好准备，也没有相应的能力来面对这样的生活。我觉得自己做好了最好的准备，具备了一个人独自生活的能力。我甚至做好了没有爱情也能好好生活的准备，事实上也是如此，过去的20几年中，有很长的时间没有爱情，我也一直活蹦乱跳，精神抖擞地生活着。感谢父母从小把我培养得很独立，从幼儿园开始每一年学校报名我都自己去报；上了一年级之后，感冒咳嗽支气管炎都自己去看医生；高二开始我就一个人在外面租房子住。我有很好的独立生活的能力，能把自己照顾得妥帖、舒服，同时我也能面对孤独和寂寞，能自己给自己找乐子，自己逗自己开心，有一两个自得其乐的兴趣爱好，也有几个非常有趣的朋友，我相信我能非常好的过好一个人的生活。生活中遇到一些姑娘寄希望于未来，寄希望在另一个男人身上，觉得如果自己遇上另一个人自己的生活就会发生翻天覆地的变化，就会和对方过上好日子。我认为在家天天喊着无聊的人，出远门还是会喊无聊，如果你想到处去寻找有趣，那么请你把有趣带在身上，一个无趣的人看到的世界是不会有趣的。到处寻找爱的人，请你也把爱带在身上，否则永远找不到！而希望能和别人过上好日子的人，自己必须具备过上好日子的能力。男人也好，女人也好，如果没有自己过好日子的能力，那他也没有和別人过好日子的能力。一个人有没有过好自己当下生活的能力；能不能感受到自己当下生活的快乐；对自己的当下如果不满，能不能及时做出改变和调整；这是关乎到一个人生活品质高低的重大事情。如何过好自己的日子，最近看的一本书叫《牧羊少年奇幻之旅》中似乎给出了答案。&我现在活着。当我吃东西时，就只管吃，当我走路时，就只管走。如果必须去打仗，今天死还是明天死对我都一样，因为我既不生活在过去，也不生活在未来，我只有现在。它才是我感兴趣的。如果你能永远停留在现在，那你将是最幸福的人。你会发现沙漠里有生命，发现天空中有星星，发现士兵们打仗时因为战争是人类生活的一部分。生活是一个节日，是一场盛大的庆典，因为生活永远是，也仅是我们现在经历的这一刻。&在这个变化迅猛的时代，唯一能把握的是过好当下自己一个人的生活，努力去追逐自己心中的梦想，在实现梦想的过程中不断成长，变成最好的自己。也许到了那时那个可以和你隔着窗户挥手，你一见就微笑的人就会走进你的生命。展望2012年，我会继续热爱并坚持跑步，认真写出真诚而美好的文，努力学习英语，为出国旅行打好基础，做好了一个人生活的准备。希望在2012年每一个人都有钱可花，情有所寄，心有所依，梦想成真，活在当下。
我们总是在想，今天我要在哪里，和什么样的人，做什么样的事，期待一个如何的结果，或者只是为这个结果做着准备。我们也总在想，不要贪念过去，不要记得悲伤，不要变得文艺，不要装成2b，可是当我们这么想时，我们已然掉进了上述状态的深渊。我们看一个人，看他身份变迁华丽转身，却浮躁地根本不想了解背后的故事；我们看整个世界，看今天物价飞涨、明天楼盘开业、后天股票下跌，却茫然地对身边切合实际的信息熟视无睹。就连我们看自己，都是主观地接受，客观地逃避。不去思考，永远完成不了量变引发的质变。这样的想法，一直伴随我的大学生活。有人说，大学不谈一场恋爱是可惜的，说什么是必修课。你妹啊，这是什么无敌逻辑啊。这就像你玩游戏时规定你一定要带一个基友，哥单刷副本打打酱油逛逛市场什么的不行么，选择怎么玩游戏、选择什么时候谈恋爱，这不是范畴之内必须做的事好么&&说感情这事，真是毫无新意，如果不想，又弃之可惜。很多人在一起就是仅仅为一时的感觉，然后灯光一暗，火花熄灭，就一大堆理由，什么不理解不珍惜不成熟&&其实很简单，就是不再爱你了。没人能说得清楚这种纠结，就好像你自己也说不清楚当初为什么会喜欢他一样。就在我思考身边分分合合的现象时，身边的人开始为衡量实习工作还是考研这事儿发愁了。以往那些拿着档案袋奔走于各栋教学楼的毕业生，是我最喜欢观察的对象，焦虑、放松、匆忙、悠闲、胸有成竹、患得患失......就像一个悲喜剧，要命的是，随着时间推移，我发现我还有一年也要面对这样的事情。我终究没有逃过大学里感情的折磨，同时毕业的压力让我迟早要忘记那些折磨。其实这两年，生活多多少少发生了一些变化，有潜移默化的，也有翻天覆地的。老爸来短信说：大学结识了更多的人，从他们身上学习也好借鉴也好对比也好合作也好，你都应该有更实际的梦想了。如果我说三年前，我就在做这样的梦了，那估计没人敢说我不成熟。三年了，到这一天，虽然朋友多起来，我却还是习惯和特定的几个人谈谈心，那种不喜欢搭理人，也没什么人搭理的感觉更明显了。以至于，我明白了自己不擅长做什么，也能很明白自己必须要如何做才能在不擅长的处境里反败为胜。譬如我在一个下午，被一个同学拉着聊天，我就这么听着，偶尔发表一下搜肠刮肚而来的只言片语，同学对我的感慨相当赞同。回来我对自己说：&你一定很辛苦吧。&不，不，你得这么想：别人找你聊天，是对你的信任，对你的肯定。我可以把它想成很自得其乐或者是臭美的事，这是我反败为胜的一个经典案例。其实说话不辛苦，辛苦的是如何让身边的人觉得我本人不会比他们想象中差。也许有人觉得这样活得太累、太现实，我能有什么解释的呢，谁活着早晚有一天得明白。做作业，写报告，迎考试，是一段很忙的日子。W丹问我，怎么会比我工作还忙？我说，因为忙完学习后要忙着放松忙着玩啊，所以就没时间了。这话说的&&理由真充分啊&&我没有去想哪天都做了些什么，每做一件事之后自己又察觉到了些什么。这是一种麻木到什么都不想的状态，按照小丽儿说的话就是：&如果你的思想荒凉，生活就得跟着凄凉。&最切实的例子就是，今天晒在天台上的被子又忘记收了，夜黑风高的十一点，我确信今晚又要睡得很凄凉。这样的事发生频率相当高，半个月三次，我开始痛恨起自己来。和某些人聊天会忘乎所以，和某些人聊天会联想很多。小丽儿说你不懂学医的女生，一般都很坚强。我暗想，这话怎么这么熟悉呢。可是还得假装没事的说&女生坚强好啊，坚强的女孩子独立啊。&这样的废话。你知道不，你每次跟我聊天说什么血啊肉啊盲肠啊骨头啊，其实之前早就有人跟我说了N次了，那时候我听到耳朵起茧都觉得可以听她讲下去，虽然后来发生了很多人一生都不想经历的事，但我还可以很勇敢地去想，并总结出了自己的一套观点。想来也是，学医的女生有多坚强我是懂了，那我一个学建筑的男生怎能不更坚毅，做一个钢筋水泥打造出的男人。听小丽儿说了一晚上实习医生的生活，又听W丹说她广电实习的日子，还有Z鑫同学闲赋的大四(听说最近在努力钻研），虽然都是完全不同的生活轨迹，但给我的都是一种进步。听着他们的故事，对比彼此的生活。幸福的觉得更加幸福，不幸的觉得自己真是万幸，若有一丝不满，就互相安慰几句，立刻化为&总是会好起来&、&以后会更好&的信念。蔡康永说：我们要过好现在的每一天，争取不要让未来的我们想起这一天时，会讨厌现在的自己。其实我们很努力地生活，很尽心尽力地活着，并不是让别人觉得有多舒服；而是在自己老了，想起这一天时，还会很欣慰地觉得：诶，干得不错哦！不偷懒、不浮夸、不自我、不激进，你活出了年轻时最好的状态。而不是老态龙钟悔不当初。这是目前为止心里所想的，最终极的事情。要谢谢从小时候起就一直很爱乱想的我，从拯救地球到&&希望无论再过多少年，我仍会像现在一样感谢现在的自己。现在20岁的我，多少可以想象十年后的自己。不一定要有具体的场景和模样，但有目标和梦想。如果我不积极地想这些，那我将会变成怎样的一个人？这个问题，容我想上片刻吗？我的回答需要借用一下鸭子的签名：如果不想，一切皆无可能。
看完你会知道结婚是什么感觉，值得未婚的我们去了解…
记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋；要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆&&招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。　　除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。　　但是，五年过去了。　　我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。　　我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只后，再也找不到一模样的，而另一只因为掉到马桶里，所以也换了新的；五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。　　是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。因此，洗手台上Hello Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙，小叮当的杯里插着一支绿色牙刷，是我的；Hello Kitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置的牙刷，彷佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定早餐？很久没有一起吃了，　　我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。更不用说「我爱你」这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。　　仔细想想，五年来，他没有说过一次「我爱你」，一次也没有。　　
我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。　　刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」　　，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉&&。见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。　　饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情；他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。　　我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。　　烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。　　我想，我抓不住他的胃。　　随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，我对于国家大事可说一无所知；而他，问都不用问，台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可知道。　　夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、「早点睡」，我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电饭锅热着」。　　我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了「夫妻」名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。　　多可笑的夫妻关系，不是吗？　　婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。　　婚后一阵子，他很积极的和我「创造宇宙继起之生命」，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。　　犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产。　　我更不敢生小孩了。　　五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。　　可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞也会少一点。　　他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。　　我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是，他的保险套解决了我一个****烦，同时又带来另一个新烦恼。　　我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。　　更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。　　两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题　　在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇富盛名，他似乎是只识途老马，总知道哪家是最道地的。　　有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。　　他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩。　　我很怀念，真的，即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。　　婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。　　每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。　　假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他　　至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！　　他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。　　果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。　　河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步。路面变得干净整洁固然是好，但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。　　没有他的带路，我找不到道地的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。　　渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这，是没有他，只有我的经验。　　到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作。我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。　　除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒。　　淡水变了，我和他的回忆，也变了。　　某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。　　然后，没有第三者，没有争吵。　　我递出了离婚协议书。　　那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。　　可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。　　他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。　　他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。　　我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。　　我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。　　我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。　　柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。　　趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧？　　抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之后他出去几个小时了，我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。　　―――――――――――――――――――　　他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。　　从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。　　那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。我受不了了，他到底要怎么做？连离婚，也要离得这么漠然吗？　　然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳。　　一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。　　「起床了？吃点蛋卷。」他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。　　我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。　　他还是那么轻易的，可以撩动我的心。　　我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，也有工作疲乏吧？　　也可能&&他要宣判了，关于那张离婚协议书。　　看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会干脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？　　不可否认的，我的心，倾向后者。　　「我升上经理了。」他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，「工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。」　　工作是排在家庭之前吗？我苦笑。　　「工作安顿好，我才能给你安定的家。」他像在解释我的疑惑，「所以，告诉我为什　　么要离婚？」他终于问了，脸色变得肃穆。　　他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。　　「你觉得我冷淡你了吗？」转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，「我就知道你一个人在家老是胡思乱想&&」　　我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错。　　可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。　　他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心 叫醒我。　　而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的抑或Hello Kitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用着小叮当的嗽口杯。　　原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了HelloKitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。　　早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。　　「我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。」从他这句话开始，我便止不住眼泪。　　提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。　　至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。　　「你为什么从不说你爱我呢？」我噙着泪水问他。　　「我以为你知道，否则我们为什么结婚？」他理所当然回答。　　是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？　　女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。　　「你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。」　　他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，「你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。」　　只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？　　所以，我也抓住了他的心吗？　　另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。　　「是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。」他抚去我脸上泪痕，笑问：「你也在看吗？」　　「嗯。」我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率　　「当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。」他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。　　我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身 边，看什么都索然无味。　　我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。　　是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。　　无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。　　「我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。」我这句话出口得有些抱 怨。　　「好，我以后每天当你的新闻台。」他温柔的笑了。　　―――――――――――――――――　
　聊到生孩子的事，他先是一阵默然。　　「我想生一个孩子。」这时候，我有勇气说出口了。　　「我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？」难得听到他有些怪罪的语气。　　进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药&&或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。　　而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。　　后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。　　「你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？」他居然敢揶揄我？免不了得到我饱以老拳！他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。　　「你真的想生？」　　「想啊，我一个人在家好无聊。」　　「只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你」　　「你不是也想吗？」我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。　　他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。他不希我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。　　他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。　　「我不管，我要生。」明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。　　「那就生吧！」他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。　　「你这么有精力？不是上班很累吗？」我狐疑他话里的真实性。　　经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里。　　面对他的心意，我，真的无言了。　　在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。　　已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。　　我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。　　那张离婚协议书。　　我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。　　可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事&&　　「到了。」他停车，我也随之下车。　　海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。　　「我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。」他如此说道。　　这是个什么乌龙？　　我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。　　「你以后想干什么，可以直接说！」我恼火的盯着他。　　「你也是。」他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。　　说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。　　爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。　　我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。　　女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我&&不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是&&　　「那、那张离婚协议书&&」我要收回来。　　「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎纸机里。」　　这个意思是&&？　　「你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。　　他真的很爱我&&即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。　　倘若，是他想离婚呢？　　恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。　　「淡水整个都变了，我都快不认识了。」哄完了我，他连忙带开话题。　　「我来过，我知道有什么景点。」　　「那这次就要靠你带路了。」　　是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。　　结婚五年，我又发现了一次爱情　　（这篇文章送给我的朋友们~请你们都珍惜自己拥有的~不要因为一些小误会而错怪了对方~每段爱情的开始都是不容易的~2个人在一起靠的就是互相理解~互相体谅~每个人肯定都是有缺点的~要学会包容~千万不要拿自己的爱人和别人做比较~因为每个人都不一样~别对自己的爱人要求太苛刻~别相信那些什么为了爱为了谁而改变什么~每个人的本性养成了真的很难改~可是只要对方愿意在自己的缺点上为了你改动~请珍惜~因为他是真的在乎你了~知道你讨厌才会那么做~才会编写谎言来掩饰是因为怕你生气~别让大家拥有的爱就这么消失~好好尊重自己的爱人~男人应该听女人的话~不是怕老婆~而是尊重老婆~女人应该体谅男人~别认为男人天生就是要让着女人的~男人有时也很脆弱~需要依靠~女人累了能靠在男人的肩膀上~男人累了有谁能靠~请多关心男人~总之彼此好好的吧~）　　很认真的看完了这篇很长的文章，我身边很多朋友会问我结婚是什么感觉？ 这个问题总是把我问的很无语，结婚是什么感觉？我不明白什么是相濡以沫、什么是举案齐眉，可能更多的是平淡，甚至还会争吵，但更多更多的是他会给你踏踏实实的感动过，这种感动和玫瑰没有关系、和浪漫没有关系，可能这就是我对婚姻的理解。这篇文章不像空间里那些空洞的恋爱文章那样矫情，真实的有点像在说自己。
最欢乐的星座吐槽
新十二星座另类分析（转贴） 白羊座拥有充沛的活力和良好的学习效率，只是他们厌倦的速度快到让所有的优点都来不及作用。任何有生命的智能体，只要与白羊座相处超过十分钟，便能完全了解他们脑袋里的东西，直接简单到你只需要十分钟便能完全了解。除此之外，白羊只剩下利用开朗的外表做为掩饰的自私自利，与明明没有却仍要膨胀的办事能力。对于把所有仅剩的心智能力全部都放在吹牛与支配他人的白羊座而言，在他身边的你只要能用专注眼神且面带微笑的聆听教诲，并大声叫好，便可以轻易得到他们的友谊与百分百的信赖－只是白羊座绝对不可信赖，他们在面对你的时候活泼无比．给你承诺时热情有劲，三分钟后转头便忘的一干二净。白羊座的字典里没有&智能&两字。他们最害怕的事物就是智能，因为在智能之下．白羊将成为最儒弱胆怯的生物。白羊们绝不会相信与认同你一切的思想发言，因为他们自己根本毫无思考及说出有用话语的能力。也绝对不要试图改变羊儿们的行为，此一举动将会为你带来无以伦比的失落与挫折感．甚至一使你觉得自己与羊儿们一般，毫无继续生存下去的价值。金