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QQ野人, 积分 70, 距离下一级还需 80 积分
每次晚上玩刀战时总会有人开千刀（一秒一千刀），举报了好多次，过几天人家还是照样开千刀，难道这个神辅助不会被封号吗？还是逆战官方的技术太差，查不出来？
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会封号的哦，官方也在严查用G的
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QQ野人, 积分 70, 距离下一级还需 80 积分
怎么我举报好多次都没用呢？
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人生就像一场戏，因为有缘来相聚。 相扶到老不容易，是否更该去
这个只要你使用辅助就会封号的
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QQ野人, 积分 70, 距离下一级还需 80 积分
人家那个辅助是花钱买的，在游戏里扬言说不会封号，也不怕封号，举报好多次也没结果，后来就懒得举报了，见到他们就跑
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, 积分 1135, 距离下一级还需 65 积分
先别玩了，解决挂了再来玩吧
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先别玩了，解决挂了再来玩吧
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QQ野人, 积分 70, 距离下一级还需 80 积分
@开挂死全家@ 发表于
先别玩了，解决挂了再来玩吧
我只能呵呵！腾讯的技术还是没有人家做挂的高啊！
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QQ野人, 积分 70, 距离下一级还需 80 积分
版主都是机器人吗？就只会说那几句话，腾讯真高级！
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QQ土人 , 积分 470, 距离下一级还需 130 积分
心悦会员300多一个月谁会封呀
辛勤灌水勋章
论坛积分达到2W5
发帖数达到10W
逆战发帖王勋章
发表主题帖超过100
在逆战版面发表20精华帖
Powered by给你的一千零一封情书
沟通最重要的顺序，
要激发佳铭工作热情，同时带动周凌云向独创内容迈进，
和凌云谈了，但没有和佳铭单独谈，
哪怕是3个人的小会，佳铭都会感到被安排的命运，
心里不舒服，一点步骤都不能省略啊。
沟通顾程API采购的时候，
你要自己判断是否是最佳时机，
否则不要听着徐总和肖总的催促就动起来，
高层的战略意见和中层的实际业务动力没有协调的时候，
外部关系一定要谨慎，否则里外不是人。
今天看了拖延心理学，
更加坚固了关于拖延的实质是恐惧的观点，
我的拖延是害怕什么呢？
害怕真的按照自己最有爆发力的目标进发后，
遇到困难后再次退缩，
丢了面子，
我似乎死在这已经颜面扫地的面子上了，
害怕羞辱，
害怕其实根本无需在意的“羞辱”，
阻碍了你的前进，
想穿了，就勇敢地去挑战吧，
I DARE YOU
周二早上跑步似乎体力消耗过度，
几天时间打断了良好的作息和学习工作习惯，
退缩、悲观的情绪似乎又有所抬头，
不过今天早上和老婆吵了一架，
我不承认我会就此沉沦下去，
但也不会简单地成规墨守，
感到力量重新回到身心，
那么就满血复活吧！
今后注意体育锻炼循序渐进，
宁可慢一点，也不要中断了。
坚持所谓“不累”原则。
周五晚及周日晨，
每次大约跑3000米，
逐步恢复了活力和毅力，
测量血压似乎也有了好转。
每周3次，坚持到底！
从痛点出发，防止手机使用沉溺，
通过朋友圈，社交发布智能手机控等级，
帮助形成使用手机健康习惯，
可以成为一个后台持续运行的
APP&扦子&，是以为记。
浏览点名时间，互联网老兵的众筹创新。
甚至发现了极验验证码 /
果然好创意，好模式！
在04年我的1001m.net项目中，也已经在探索验证码的新模式，
却没有创新下去，坚持到底，
如果再向市场去争取一次机会，
你能坚持到底么？能和投资人和合作伙伴密切有效沟通么？
15年来，互联网行业天翻地覆地发展，
也曾经和爆炸性的需求擦肩而过，
今天看看的修图服务居然也能在几年间做到世界第一，
数字链接的社会为每一个人都铺垫了创造奇迹的基础，
拿出对cyberspace的洞察和勇气，
去找到那份属于你的财富，
关键在于，立即扬帆起航！
不要再踯躅，不要再彷徨，
不要家里堆满垃圾，不要参加云山雾罩的会议，
生活似乎被下定一万个决心的“不要”所包围，
唯独缺了，我要什么？
关键在于要什么，
清晰的目标，
分解到每天，
养成锱铢积累的习惯，
最终抵达彼岸。
不要太多的“不要”，
要确定每天的目标。
罗振宇在节目中坦言，是在卖掉北京房产后觉的才得到真正的自由的转折。触动我过于理想主义的人生态度，内心的理想总拗不过现实的约束，先努力多挣钱吧，其他的少扯。
今天在和徐总聊过后，感到更加压抑，
这不是个好状态，对工作的热情和持续的投入似乎无法稳定地控制，
必须突破过去，走自己的路，
大踏步的迈起来，兴致高昂地走下去。
不要管曾经失去什么，而看一下未来能争取到什么。
心情好点了，看来自己写给自己鼓励的话，比空想来得有用。
老婆总说我沟通交流中给人高傲自大的感觉，不太顾及别人的感受。
我一直在用将心比心的方法交流，但其实我的心思和这个社会上大多数人不同，追求真理，探讨本质，发现关键，但这看来不是个好法子，多数人只想听到简单愉快的故事和结果，思考对他们而言是痛苦的，这造成了我多年来巨大的困境，自己已经是100%赤诚相待掏心掏肺了，却被误以为好为人师，孤傲不群。
用爱来过滤我自己的思考，用简单的故事来承托想要发表的意见，用求教的问题来听听对方的心声。
爱要行动起来！
没有责任的爱轻于鸿毛，
对自己负责，按时作息，知错能改，
对家人负责，热情付出，积极沟通，
对朋友负责，托付必应，承诺必达给妈妈沟通她负面唠叨的习惯，
为了她和家人幸福相处，尽管难，也要去突破。先做一件她特期待我的事，再沟通。这才是真正的爱。
第三十九篇&向着红日
要不要再次扬帆创业？
手势识别能否再次颠覆公共媒体传播形态？
大屏触摸有天然的劣势，
非接触的体感互动能带来怎样的媒体体验？
先感动自己，
才能感动用户。
第三十八篇&笨小孩
05-06年创业没有成功，原来归结为不够专注，
其实是不够决心，创业的时候应该一门心思，
盯住营收，日日勤奋，
经常交流，研究商务。
笨小孩一个，创业的时候还要相亲，谈对象。
最笨的是心里还想着从前的往事。
第三十七&专注与专业
专注只是专业的起步，
还有一项曾经的业余爱好没有提，篆刻，治印
其实，篆文也没有认识几个，只是妈妈曾经搞过雕刻，家里有刀具，
初中的时候给自己刻过一个隶书的印章，学校里给当优秀学生作品展出了，
受到家里的鼓励，就自以为有点本领了，
高三毕业的时候，分别给申玲和茆班长各刻了一个印章，
茆班长后来回赠了一本相册，可她没有任何表示，如果有的话，那一定是我第一次心动时刻；
还记得给她的印的顶面还加了一个“巳”字的标识，象征属蛇，
好像没敢当面交给她，是用信封投到她家信箱的吧，还是在广中路。
后来，05去广州，给出差中的对象（现在的妻子）也刻了两枚，
其实仔细想想，这些作品，业余的很，又有几多价值？
无所不专真的是一无所专啊！
说起来代表一份心意，但从现实主义的角度看，真的还不如多赚些钱，多积累些人际关系，请真正的大家给治一方印来得有意义的多。
40岁以后，除了职业能力外（歌唱训练和嗓音训练属于职业能力相关），我需要发展的爱好就局限在钢琴、中医、书法三样，不再做他想，其他的碰都不碰！
周五晚去一家音乐培训机构报名声乐初级训练，事先没和妻子打过招呼，回来后又大闹一场，最后让我觉得的确有冲动行事的问题，不能继续放任自流，周六打了n个电话，联系退学，此事从长计议。&&回望我的人生，在技能和知识学习方面几乎都很快，很快可以从不会到业余爱好的水平，但也从中滋生了对自己过高的认识和期待，无论游泳，引体向上，羽毛球，学科知识，钢琴，竹笛，国画，素描，口琴，辩论，国际象棋，摄影等等;&&而实际达到专业水准的大概只有计算机编程了吧。可惜的是，没有一样在社会竞争中算得上国内顶尖水平，或者一流水平。&&回想你最后给我的短信，说我自我感觉...
第三十五篇&海阔天空
在去公司的驾驶路上，
发现天格外的明朗，
心情也回到了舒畅，
奇妙的是，还能想到你，
但不再感到忧伤，
我从心底开始接受这命运的安排，
我不再要用想你来作为人生希望的支柱，
而曾经留下的经验，
就是我生命之歌中低吟的那一片段，
一样的美，一样的醉人，
一样可以转折到绚烂的乐章。
又听到103.7的这首海阔天空，
曾经忧伤的人自然可以听出忧伤，
走过黑暗的人也可以听出希望，
希望有一天，我真的不只把你放在心上，
我会出一张CD,让你听我丰富而饱满的声音。
第三十四篇&人生需要一个伴侣
早上突然领悟到，
人生为什么要一个伴侣，
其实是要给自己找一面镜子，
看到一个独自无法了解的我，
相互的反馈，相互的磨合，
才能成就更美好的人生，
我把这个想法，告诉了你
你说一句：为什么命理算分，我只有60几分，
本能地反映：我也只有60几分，
（本意是我和你一样，大家平等啊）
你却说：你为什么会认为你天生就要比我高呢？
————————————————————
我发现我所表现出来的，
真的会让人误解，
我对自己孤傲的潜意识了解地还是太少，
总是喜欢不自觉地客观地比较，
其实从情感层面出发，
应该鼓励而俏皮地说一句：“把我们的名字放在一起，命理也许就不同喽&：）”
第三十三篇&这二十年的经历会成就另一个我
尽管过去的时光颇多苦痛，
但毕竟我还好好活着，
有份不算差的工作，
有事业的路径，
还有可爱的儿子，
过去的经历都可以变成将来人生的一种独特积累，
找到合适的视角，好好利用岁月留给我的财富，
对爱我和我爱过的人，我都满怀感恩，
你们都是我最好的鼓励，
你们给我力量，去攀上山巅。
第三十二篇&爱自己
怎么爱自己？
要对自己狠一点，
天天愉快地磨练意志力，
保持早起，把“懒觉”两个字逐出你的词典，
参与100城100人跑步活动，
带着老婆孩子天天慢跑，
乘着初夏的时节，
把体育锻炼坚持下来，
另外晚上睡觉前，站站桩，
收拢下情绪，
切忌以妄为常，
做好这三点，
幸福生活才算迈开扎实的步伐。
从今天开始，
第三十一篇&爱你，就送你玫瑰
昨天520，发过微信love u的图片给老婆，
我喜欢宁静简洁而雅致的图片，是沙滩上用石子拼成的LOVE
今天早上她居然说没意思，说我不知道她最喜欢什么，
我当然知道她喜欢被送花，
获得一班同事的瞩目，
所以谈恋爱的时候送过几次，
婚后也送过几次，
但很难成为我的本能反应，
以后就在天猫上订了，
其实现在也很简单，
但对女人，真的会很有用。
打定主意，在她去新单位上班的第一周，
就偷偷送上一束，我要学会爱你，老婆。
对你的回忆全部写完了
可以不再时时想你了，
这里有最重要的记录，
而现在的你，不再对我有那最后的一点点怜悯，
我能理解你，但也不会再怪自己，
对过去的回忆，就让它留在博客里，
我不再担心，
有一天会忘却,
这美好而又辛酸的,
青春记忆。
第二十八篇&为你留下眼泪
好像在临近毕业的时候，
我突然感到无法摆脱对你爱恋，
但又以为自己无法找到和你沟通的方法，
哪天在去食堂的路上，
想到一个念头，
一个人为你守候一辈子，
我伤心了，
为你，也为自己流下了两行热泪。
这个念头似乎刻进了心里，
尽管后来相亲结婚，
但一直没法把整个心投入进去，
在心里维持了这20年的痴恋。
第二十七篇&信封
大一结束时，
你总是没有回应我的礼物，
我很难过，
想了一个法子，
发了一封信，里面留了贴好邮资的回邮信封，
同时信封里还附了一个选择题，
问你是否还需要我继续联系或送礼物给你，
一周后，我居然收到了你的回信（当然是我准备好的），
你选择了需要，而且最后署名只用了一个字，
“玲”，我只能解读为表示亲昵，
我感动极了，
可惜感动到都忘了马上给你打电话，
所以那时的我傻到根本不懂谈恋爱最重要的就是“谈”，
见面也好，电话也好，给了机会，就要动用一切可能去“谈”啊，
其实也是根本不敢谈，见到你都不知道开什么口。
第二十六篇&&心跳的回忆
在1995年的10月1日，
我收到你发过来的贺卡，
是红红的，
写着祝我生日快乐，
尽管搞错了的生日，
但这是唯一一次你主动给我的讯息，
我记得当时我捧着这个信封，
放在胸口，
躺倒在寝室床上，
感到不住的心跳，
久久不能平息。
这是我最真切的心跳之回忆，
也是你曾给过我最好的东西。
第二十五篇&梦中一瞥
说几个记忆深刻的梦境
在大学时，有一天梦见，
你和我相会在力学楼的街灯下，
因为我身高比你多近20cm
你轻轻踮起脚，
我们有了轻轻的初吻，
甜甜的初吻。
我们突然出现在黑暗无边的大海中，
一起漂浮，逃难，牵着手一起游泳，
后来来到一座孤岛上，
有一个灯塔，
我们进去后发现里面是一个游乐园，
尽然还有旋转木马，打靶，
梦境就在欢乐中结束。
一次去云涛家，忽然发现你藏在他家的门背后，
好像被气醒过来。
原因估计是因为高中毕业典礼的晚上，
有个舞会，我看到你和几个男孩有跳交谊舞，
其中就有我的好哥们云涛，搂着你的腰，捏着你的手，
可惜当时我一点不会交谊舞，没有机会真正和你创造一段美好的体验。
还有几次，
都是梦境中的同学聚会，
我能看到你，但说不上什么话，
聚会完了，
有时就静静地并肩走在梧桐树下，
走到你家里。
可我似乎永远在孩子气，
以为是你特地转我看的，
我赞了，我关注了，
我惹恼你了，
我错了，我也对了
第二十三篇&最后三个月
2013年，我去了美国，加州，AZ兜了一大圈，
也参加了socialmedia wolrd大会，感受到人性自由价值，
其实你早在2003年就去过美国，在同学录里分享了环球影城和金门大桥前的照片，你应该比我更懂自由的价值，
而后6月份又在国内参加了卓思的LP培训，
其实就是60-70年代发源于美国的life spring群体心理体验教程,
而后意识到自己的虚伪，懦弱，和对生命的不承担，
我特别想亲自告诉对你的爱，但找不到合适的时机，
其实没有合适的时机，只是你是否要去创造这样的时机。
春节期间，我拼命看完了爱情公寓4，
想加你的微信，想给你节日的问候，
用你的手机号查找，看到你的头像，用了一个自拍的相片，
头发略有烫过，边上卷起的模样，
显得成熟，眼睛还是那么的明亮，美丽，
当时就看着你的头像，就像有子弹击穿了我的心脏，
最终我发现你没有接受我的验证，
我渴望突破这种状态，
你在微信的签名上写着：“Life is just a moment, the moment that belongs to you”，我想你比我懂得活在当下的意义，而我总是活在回忆中。
我感到生命力在不断地消逝，
测量血压，怪异地走高，之后几个月心跳持续加速在90以上，
我觉得不能再等待，我必须直接讲给你听，
在准备打电话给你的时候，我一夜未眠，
紧张到出冷汗，最后居然靠思想上放弃明天打电话，
才在凌晨入眠，但起来后还是决定就在今天早上了。
于是在2月第二个工作日的早上9:00拨通了你的电话，
我说有很重要的话想对你说，也许会把你吓到，
我带着一点点抽泣大声说
“我曾经是那么爱你，我甚至可以为你付出生命，我在当时一个人看泰坦尼克时，甚至希望自己就是JACK可以沉入冰海，也会感到满足”，
我问了你对我的感受，还激动地打断了你开始解释性的话语，
你说其实你从来没有被我吸引，
你感受到的我主要就是“孤傲”，
我不是你喜欢的类型，
但是如果等到老了，再回望当年，心底还会保留一些美好的回忆，
有时知道有人在远方的关注也会有些欣慰，
关于微信，你说不知道陌生人会看到头像，
谢谢我这事提醒她，随便拍的，会把它更换掉，
我说微博呢，意识是说微博那么长时间了，不用换了。
你总共给了我20多分钟，最后还特别耐心地问我还有什么要说，
最后让我道谢后，我主动说挂了电话。
我感激你，
我能感到你当时的语言表达都是真实的，
我极度渴望真心的回复，你还是善良地给了我。
而后，我的心情持续走高，
觉得有一天或许还能与你相遇，
希望在我状态恢复后，
让你听听我爱的歌声，
让你再有一次感动。
4月23日是你的生日，我从未忘记，
现在已经成了国际读书日，今后更没机会忘记了，
给你准备了一张小小的感谢贺卡，
也是生日祝福，22日中午给你电话确认是否在上海，
但你还是说不用送来了，
我本来想用顺丰，由于一些工作安排上的不巧，
最后只来得及亲自送抵，
但hsbc的安保实在严格，
根本上不了楼，快递也上不了，
也找不到可以托付的同事，
电话你没有接，也许在开会，
我把信封留在了前台，给你发了短信，
我还是期待你了解我的心。
5月，我看到了那条让我激动的微博，
于是就发生了这几天的事情。
第二十一篇&这十年
送给过你书信；
送给过你用第一年奖学金买的ELLE世界时装之苑，让你学会装扮地更美；
送给过你檀香扇，带给你夏日的清凉；
送给过你一把亲自削尖的铅笔（曾在学校时赞叹过我同桌削好的铅笔）；
送给过你亲手画了整整一天的两件手绘T恤，霓裳赠佳人，希望我的真情和你贴身；
送给过你玫瑰的标本，让爱意不会凋谢；
送给过你一个信封，其中只有一把桂花，
并赋诗一首，“遥寄桂花香”；
送给你一个自己设计的折纸立方体，
除了底面，其他5面构成HAPPY的5个字母，
祝你快乐永远；
（记得99年的那晚，问你喜欢我送给你的什么，你提到了这个，说我真的很有创意，我却笨嘴拙腮地解释说室友学设计的也说棒，但你理解成了我在他的帮助下制作）
2002年，中秋送你一盒当时比较新鲜的巧克力月饼，快递的，
当时我在东方明珠，职业发展上总觉得自卑，
我还有一册从2001年北京机场买的
国外的别墅内外设计的画册，
当时希望有一天，我和你能拥有这样的House,
共渡幸福的时光，
直到现在，却没有机会亲手给到你手里。
有时思念到痛时，就会希望你了解，
渴望你的理解，似乎能缓解我的心痛，
就歇斯底里地发送一些不明不白的短信，
可怜又可恨的行为，
又一次，你回了一个短信，
只有四个字，“幼稚&无聊”，
我脸红地发烧。
2010年，我发过一个邮件纪念我们最后一面已经过去了十年，
我提到了对你感谢，感谢因你给过我的青春的爱的体验，
教会我成长，说我以后不会再烦你，可我没有做到，
你没有回邮件，但我登录你邮箱后，发现你把这个邮件保留了近一年，
我当时颇为欣慰，觉得你对我还是有一点感情，
所以病根一直留到现在。
05年，我还在开自己的公司，
当时收到律师函——macromedia的软件授权的问题，
其实我已经决定支付6000元了结，
但还是给你挂了电话咨询，
之前发了短信问你是否还能打电话给你，
你很快回，说约在第二天晚上，
后来，我记得你和我详细解释了，
让我不用担心他们，因为他们无法取证，
非常感谢你的热心回复，
最后我说要请吃饭，其实想再见见你，
你说不用，我最后也没坚持，
当时我和现在的妻子在处对象中，
其实应该听从内心的声音，
抓牢这次最后的机会，
把和你之间的关系彻底了解清楚。
第十九篇&一千年以前
就在千禧年的前两天，
那个晚上，
我约你在高中学校斜对角的KFC，
点了杯咖啡，
没敢和你开口说喜欢，
只是把喜欢你的理由，
写了4页纸，交到你手里，
大概20分钟，你带着微笑读完了，
我最长一次面对面看着你，
静静地看着你，
我的心里感到无比的平静，
时间以光速流逝，
在新年来临之际，我送你两个礼物
一个大一个小，
一个圆一个方，
一个代表新一轮的时光，
一个象征那时光的永恒，
一个是本文新集团2000年的台历，
一个是我用新领的一个月薪水买的梅陇镇的0.9分的小钻戒，
一开始你说不能收这枚戒指，
我坚持，说把这个留作纪念，
你收下了，还记得你打开看了一眼，
看得出还是变得开心的样子，
最后说，“暂时替我保留，
等我找到真爱，再把它还给我。”
我当时还是感到一阵心寒，
我把这个当作了拒绝，
恨不得马上找个地缝钻进去，
而后在路口我先说了道别，
你问我，“你不送我回家啊？”，
我忙说，“哦，我应该送的”，
也许你看到我回答的麻木，
你最后说：“不用了”，
就上了自行车，
我呆呆地看着你远去，
这成了我从那天起一辈子最懊悔的一刹那，
从此你我一别千年。
你钢笔字写得很好，还得到征文的评奖，
记得刚进大学，我搞系刊，还向你约稿，
你一直在持续训练英语，
你大一第一学期就过了CET-4，
喝咖啡时说Shanghai Star是garbage,
报纸至少看China Daily
当时你在上海银行，06年去了一家最大的外资银行，
而且还拿到了清华的远程硕士，
现在做到部门SVP中高级管理，
我最佩服你这一点，也是我仰慕你的原因，
对学习和事业的认真投入。
你在人生的道路上急速前行，
而我却基本上止步不前，彷徨犹豫，
你我之间终于相距越来越远，从此再难相见。
95年，在同济的那个周六，
你骑车过来，
我到校门口接你，
那了一打计算机世界，
和你聊2块钱可以获得大量专业资讯，
后来去小食堂吃饭，
说是吃在同济，
也就只点了炸猪排，
因为我知道你在高中时课间就喜欢火腿肠，
我看你使用自带的餐巾纸，
从那以后，我才从手帕换成了纸巾，
后来，你上了我的寝室，
幽暗的8人一间的男生寝室一定没有给你带来好的印象，
但那是我们独处一室的唯一的经历，
10分钟后，我们就离开了。
你后来回绝了大羽毛球的提议，
就是嘛，初次约会，打什么羽毛球啊！
最后去了商务中心的科技展，
其实这是个不错的主意，
但我似乎看麦金塔...
第十七篇&香水与拖鞋
99年初夏，在同济我们进行了高三5班的同学会，
那天校门口，我等待进校的同学，却和你巧遇，
这是我们独处相处的第二次，
你带着淡淡的香水味，我问道
你开玩笑说害怕体味不好闻，
你还给了我一张在德申所实习的名片。
因为有雨，而我和所有大学男生平时一样随便，
傻傻穿着汗衫短裤和拖鞋，
不期相遇，当时恨不得赶快回宿舍换一套衣服，
当时你还是那么大方，美丽；
而我一定脸红到脚心。
后来同学会上，我自告奋勇，
表演了一段“姑苏行”，
本来挺熟悉的曲子，但几个月不练，
快板那段没有成功，
但大家还是礼貌地鼓掌，
在你眼里，一个破落的毕业生形象也许挥之不去了。
第十五篇&&不曾牵手
不曾与你牵手，
也没有拍过你的肩头，
都没有碰过你一根手指，
可我为什么总是魂牵梦绕，
那么许久，
在你来同济的那一天，
我们去了商务中心的5楼，
看看由慈善家从美国引进的展览，
就是现在科技馆的那种互动，
当时新鲜有趣，令人难忘，
从自动扶梯下楼的时候，
我就在你的背后，
看着你的背影，
我想要牵手，
但害怕当众被你拒绝，
我该死地控制住了这个念头。
唯一曾经的接触，
就是在课堂里，
当你整理长发向后撩起，
发梢会轻轻划过我的脸颊，
而我的内心却被深深扰动。
第十四篇&你缘何走进我的心&几个点滴回忆的片段：
高中，有一年冬天，
你做一个用手指在玻璃窗上画“名字”的游戏，
到我的名字，三个石，你画了三个三角，
说最容易，还开心的笑，我以为你心里有我。
还有一次下午放假，趁中午我们几个违反校规，偷偷打40分，
我们两个男生总是输给你们女生，你们很高兴，多打了几轮，
快2点了，肚子饿，大家才回去，
我莫名地担心，害怕因为我们的贪玩让你再有危险，
从那时起，我知道心里开始有你。
（你高一时，曾经一次骑车交通意外，
眼角摔破了一片，留下一块疤痕，
幸好到高三基本上全褪去了）
当时我理科很好，
但是前排的男生问起来更方便些，
只有差不多最难的几题，
你才会回头，
那是我最幸福的时刻，
终于可以为你排忧解难，
高三你选的历史，
我的这个能力也几乎没处发挥了。
毕业时，你拿出留言本，
让我写&择偶要求&，当然你给很多男女同学都留，
我写了“你不讨厌我，我不讨厌你”，
心里说如果永远那一定是对好伴侣，
还有其他偏于幽默的内容，我记得你急忙拿去给大家看，
说我写得多有趣，但那时我心里有点不是滋味，
因为，那些内容其实只想让你一个人阅读。
没想到时至今日，
我只想你再给一点理解，
却已遭到你的厌恶。
第十三篇&爱是一种本领
如果我讓你失望，如果我讓你厭煩，只因我缺乏愛的本領，只因我的真心太過濃烈，以至害怕違背你一絲一毫的意願，而讓自己裹足不前，
你現在的丈夫是否也有一顆對你最真的心?95年，在你來同濟的那天下午，分開時，你說也會邀請我到你的學校去一次，我選擇了相信，我選擇了等待，我從秋天等到了春天，我傻傻地沒有再主動給你聯係。
年少的我哪裡懂得，女子的話，只能聽感覺，不能究細節，如果生命還能重來，我一定送你到家樓下，然後直接牽你的手，問下一個週末是否可以，好讓我用最短的間隔再見到你。愚蠢的我，天天輾轉反側，卻斷送了你留下的情意。而後，我獨自一人去到東川路800号，給你的信箱寄送了一次次飽含心血的禮物，卻再也沒能在三年里見你一面。
第十一篇&爱的力量
其实，刚才的博客写完，胸口还是像堵着一样，
似乎听不得任何歌曲，独自一人去消愁，
我忽然从内在感到其实我一直缺乏爱与被爱的能力，
回顾这几天的内心波澜，
从被刺痛，到窒息的郁闷，
到拨打她的电话，希望彻底了解，
到渐生愤恨，感觉是因着这个女人，
我丢掉了人生，
甚至想到了和她（他）们夫妻同归于尽，
想到了使用放射性毒物，
想到了使用二氧化碳，
想到了决斗，
我发现自己尽然也能因爱生恨，
这十几年来从来没有过的念头，
我发现了自己的可怕，
也更加痛苦，
果然昨晚等来了最终的判决，
得以切断这最后的一缕情丝。
反倒平静下来，
看看自己的人生，
今后的生活，
到底要靠什么去驱动？
妻子上午在送她去地铁站路上看出我心情郁结，
问我其实也没法回答真实的原因，她会伤心的，
11:00左右，给我一个电话，
我后来打了回去，谈起对儿子的抚养，
我觉得不能让他再在糊里糊涂的家庭教育中失去爱与被爱的能力了，
这关系到一生的成长和幸福，
这关系到他是否可以拥有真正的人生。
其实，儿子可以有，
我也可以有，
从自己修建了20年的阴暗、鄙陋的城堡中，
我伸出头来，
呼吸到平平常常的透明空气，
我觉得我松开了多年套在心灵上的枷锁，
又可以重新感知这个世界了，
不用太多激动，
不用太多感怀，
平静地但又憧憬满满地启程，
我想到了在卓思初级课程中michael老师最后带领我们去想象的放映室，帆船和暴风雨后再次展翅的海鸥，
我觉得我是那只海鸥，
重新开始飞翔。
对过去，我不再依赖shirley你的回馈，
也可以有一个圆满的注脚了，
你曾是那样的美丽动人，
你的魅力打动了我的心，
牵引我走过了那么长长一段历程，
尽管坎坷，
尽管心伤，
但有了这段极致的经历，
我才得以走到现在，
去探索生命的意义，
而不是昏昏度日，终生在自我的世界里打转，
我感谢你，
也不再有怨恨，
也许到我成长起来的一天，
也许到你我都已经白头，
再来看看2014年的春天，
是一个多么大的转折，
让过去一切都可以释怀。
这里的日记我还要写下去，
今后标题中的“你”
将可以代表我所能去爱的每一个人，
我每天一封情书，
告诉你，我有多么爱你。
衷心谢谢你，
我的妻子，
谢谢你的关心，
你的宽容。
第十篇&结束20年的初恋
昨晚突然感到，我的初恋终于结束，
我一个人的初恋，持续了20年的初恋，
我也许还会想起你，
但不再是那以前的感觉了。
我不会再那么心痛了，
我也许会感慨弹指一挥间的青春年华，
我为什么就把自己生生地囚禁在以爱为名的牢笼里呢？
但也不后悔，
问世间又有几人能如此痴狂呢？
学到些什么，
以后慢慢和大家分享。
第九篇&真的要说再见
周五&关注了她的微博，其实本来也不必，
但还是希望她知道我一直会关注她，希望她能理解，
然后，当天晚上发现被拉入黑名单了，我痛苦极了，我想知道是为什么，
为什么我真的落得这么一个下场，今天趁独处的机会给她拨了三个电话，不知道是走开了还是故意没有接，后来她给我回了个短信，说我和她的生活不会有交集，请我没事不要再打电话给她。
我于是写了个很长的短信：
”我无意介入你的生活，
今天拨你电话是因为被你深深刺痛了，痛到无法呼吸的那种，
所以想了解个透彻，不知道算不算急事，
现在发短信，只好慢慢写，有点长，期待你看完。
周五看到你微博中的一条，“孩子不要幼稚而过份陷在所谓爱情里面”，
很有感触，就赞了一下，也干脆加你关注了，
但后来发现似乎被你屏蔽了，我不知道究竟做错了什么，
你非要把我的帐号拉入黑名单，因为微博总是公开可以被看到的，
我觉得你是在暗示我什么么?
我顿时感到就像在一座孤井中看着你把井盖封上，在黑暗中渐渐窒息;
而且这发生在我已经从井底沿着你曾栓住的救命绳索快爬到井口的时候！
本来春节后你回的电话让我很感激，
我知道曾经做了很多错事，傻事，
让我注定无法吸引到你，也没法直接给你带来幸福和快乐，
但你也在电话中说过如果有人默默的关注心里多少也有点欣慰，
我只有把它当做那么多年情感投入的唯一注解了，
我害怕生命中最纯真最漫长的思念和祝福最后换来的竟然是&拉黑&。
你应该相信，我这十几年来几乎每天都会想到你，默默地祝福你，
但有时还是忍不住会要让你知道这一丝牵挂，尽管从来没有回应，
还是会幻想着你心里还保留一点美好的回忆来接受这最低限度的关心;
我发现一直这样下去，自己在一点一点走向枯萎，抑郁沉默，
在虚境中难以自拔，甚至企图了结生命，咨询心理医生也没获得完全的解脱，所以在15年后鼓足勇气想得到你直接的反馈，得到你的帮助，让我可以对过往有一个让心灵安宁的解释。
而且我从你之前的回应中也听到了体谅和理解，
我原以为你并不反感我对你的关注和偶尔的微博@，
也许一年不过两三次，我也许可以借助这相对真实的反馈让我慢慢接受过去，让我能感到还维系了一些美好的东西，我觉得渐渐已经可以无怨无悔地去面对新的生活了。
我现在所求的也不过是能知道你一切都过得好，能并对我的关注投以一点理解而已。我本想在真正找回自爱和自信后问你要回那枚象征感情纪念的小小戒指;因为当时你对我说，你把这个纪念暂时保管，当有一天我找到真爱的时候再还给我，这话我刻在了心里，也许时间过得太久了，你已忘记了这约定，也不再顾及那个曾经把一颗心全然为你献祭的青年从生命最深处发出的恳请。
如果看过我的解释还是对我所做过的一切感到厌嫌，请明白地告诉我。“
到晚上10点，她也写了挺长一个短信回我：
”你最大的问题在于太自我，自我感觉太好，如果只是默默的，我也不会知道，也无需在意。你要知道，即使你不做任何事，我也不会喜欢你的，从一开始就说清楚了，从来没有误导过。始终活在自己的世界里，用自己认为好的方式去所谓“关心”别人，而不考虑别人是否愿意接受。如果只是默默的，我也不会知道，也无需在意。你要知道，即使你不做任何事，我也不会喜欢你的，从一开始就说清楚了，从来没有误导过。我也不记得跟你说过的每一句话，真的没有必要去记，如果你想把戒指拿回去，告诉我地址，马上快递给你，庆幸还没有遗失。你认为的急事与我而言什么也不是，只是你自己没有想通而已，为什么要强求我来解释我的行为，既然微博设置了这个功能，就是为了屏蔽些自己不希望来关注的人，你凭什么认为，我一定要同意让你关注。不要再来打搅我的生活，请尊重！“
其实能看到她言行一致的回复，我觉得敞亮一些了，
我突然第一次觉得有种所爱非人的感受，她似乎永远都无法通过文字感到我的痛，也无法感到我的真。
我为什么爱她如此长久？我真的只是在爱我自己么？
第八篇&忘却
今天又从你先生的历史微博上看了下
11年11月11日你们结婚当天的照片，
还是心碎的感觉，
这也许是一个检验的标准，
什么时候我看这些照片，
不再心痛，坦然面对
那就真的放下了。
放下了，才有自己，
才有真我的心，
才是真的在乎你，
因为你不会希望我“幼稚”地爱你一辈子的。
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默默祈祷，祝你幸福
笑对去日，抚平伤痛
第七篇&为你我失去了自由
记得在完全喜欢上你之前，
我还是一个人完全的自由，
所以可以在上课的时候随便拿老师的口误开玩笑，
逗得你们前排女孩子咯咯地笑，
但当我发现你的可爱，
当我无可救药地钟情于你之后，
我害怕形象太过随便，太过低俗，
于是变得拘谨，变得胆怯，变得似乎有点清高，
反倒失去了活力，掩抑了激情，
这也是你前些日子告诉我你对我的体会中更多的是“孤傲”的来由吧……
其实，对你我哪里会有什么“孤傲”，
我只是害怕到看起来是那么冷漠而匮乏热情。
Just to look in your eyes again.Just to lay in your arms.Just to be the first onealways there for you.Just to live in your laughter.Just to sing in your heart.Just to be everyone of your dreamscome true.Just to sit by your window.Just to touch in the night.Just to offer a prayereach day for you.Just to long for your kisses.Just to dream of your sighs.Just to know that I'd givemy life for you.For you,for the rest of my life !For you,all the best of my life !For you alone,only for you !Just to wake up each morning.Just to you by my side.Just to know that you'renever really far away.Just a reason for living.Just to say I adore.Just to know that you're herein my heart to stay.For you,for the rest of my life !For you,all the best of my life !For you alone,only for you !
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默默祈祷&祝你幸福
每日一歌&遥寄相思
第六篇&是什么让你走进我的心里？
记得那时坐在我的前排，
整整一年半，
每次早上到校，
有多半的机会你在我前坐在位子上，
经过课桌通道的时候，
我会注意到你美丽的眼睛，
我感到你常常会注视到我，
目光交错，
总能教我心跳加速，
于是我在后排更多地关注你，
发现你的美，你的迷人，
当我感觉全身心喜欢上的你的时候，
已经是高三，
我其实特别想告诉你，
但害怕耽误了彼此的高考，
只是在1995年离高考2个多月，
你生日的时候，
送了一幅自作的荷花国画给你，
其实是想比喻你如出水芙蓉般的清丽，
后来想想，画作实在粗陋，
但也得到你回过头的“谢谢”，
这是我第一次对你的小小的“特殊”表示，
我还清晰地记得当时的幸福感和成就感。
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默默祈祷&祝你幸福
从心而发&创造美好
第五篇 My Heart Will Go On
我心永恒，
但在你看来是否只是在自我作贱呢？
以前沉静在无限感伤中的我只能是这个解释，
但从开始写这个博客，
向往的更多是转变，
用这个爱的力量去探索自我，
看我究竟能够走多远？
昨天看到有人19lou上用类似的标题发帖，
坚持到166封后，断然终结了，
迎来众多网友的感叹，
我想这多少也是个可行的自我疗伤的方法。
我这些情书的基调会从感伤，回忆，
慢慢过渡到对新的生活方式的探索，
去找到每一刻的真实的幸福，
可能最大的意义不在于向你更多地表白什么，挽回什么，
而是去告诉那些有我类似经历的年轻人，
究竟怎样想，怎样做，才能把握美好的青春，
让爱互通，让爱永存。
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默默祈祷，祝你幸福
此心永在，活出精彩
第四篇 Memory
但独缺实实在在的计划和坚持，
梦想再怎么绚烂多姿，
创意再怎么璀璨夺目，
也终究无法成为现实。
我是那么幸运，
在最有活力的年华遇见你，
和你有过那些许的交集，
15年前，其实你的婉拒已经给了我启示，
彻夜的悲伤和痛楚在警示我心智上的盲区，
可是我却将这些心苦添上“为爱牺牲”的道德自恋，
把人生最大的问题深深掩藏，
一年又一年，
直到失去几乎全部的自己。
喜欢memory，
正好似歌中所唱，
最近，我从漫漫长夜中渐渐发现光明，
学会从坚守修养和习惯的底线做起，
从每一分每一秒的行动开始，
意志力的锤炼已经开始改变自己，
我才真正获得勇气，
每日写一封情书，
每天多创造一份更真实的美好，
把情感和想象的能力，
去一步步融汇到现实。
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默默祈祷，祝你幸福
找回自我，活出精彩
第三篇&领悟&
以前我觉对你的感情称得上真爱，
因为发誓可以用生命的代价去换你的幸福，
然而事实上所做的，
似乎只是用一生去等待，
现在才知道，
这远不是真爱，
100%的爱，
需要100%的行动去诠释，
需要100%的结果去证实，
需要100%的真情去要求，
需要100%的细心去聆听，
需要100%的活出自我，
需要100%的绽放激情。
真爱的力量可以改变自己，
真爱的力量可以超越时空，
真爱在每一天，
首先化作自爱的动力，
走出自恋的封闭，
去找寻千万种精彩的可能
不再犹豫踯躅，
不再悲伤抑郁，
学会自信，自立，自强，自觉
成就一个值得被爱的个体，
才能换回有尊严的理解。
………………
默默祈祷，祝你幸福
找回自我，活出精彩
第二篇&别无所求
在这里记述文字，并非刻意想要你看到，
更多地是一天天梳理心思，寻求自我解脱的过程，
我的人生在钟情于你这件事上停留了20年，
从今年春节后给你那个“说爱”的电话起，
我开始真正放下，
放下的不是爱你的心，
而是20年来的忧郁和悲伤,那情难自己时的幻觉，那锁住心灵的枷锁，
我要找回我自己，
我要释放被禁锢的力量，
去驱动前行的步伐，
奔向自由，
带着快乐，
我的所求，
不再是幻想临终前你能握一次我虚弱的手，
而是一定赶在青春渐远之前，
让你用心听我一次吟唱，
感受我从未改变的深情，
只要你能懂我，
哪怕回应的不过是浅浅一笑。
——————————————————
默默祈祷，祝你幸福，
告诉自己，放飞心情，
无怨无悔，精彩此生。
与你相识已经20年了，
在这20年中，几乎每一天都是思念，
虽然已经爱到可以用生命来交换你的幸福，
但却已经找不到一个办法来让你接受，
年少的我是那么胆怯，
错过了你曾留给的机会，
经过那么多年，我才明白，
其实这一生都注定，
无法将你忘怀，
也害怕自己忘却，
这最真实的，爱的体验；
既然每天想起，
那就让心思流淌，
不妨让全世界都知道，
我是那么爱你，
也让时间，让时间来作证，
这是真情实意；
有一天你会看到我的日记，
看到这一千零一次的点点滴滴，
你一定会相信，
在这个世界上，
至少有一个人，
他的心，永远属于...
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