偶然而是缘分&因为离别的日子总是多于相聚，要学会珍惜_handongtao20009_新浪博客
年段前三十的排名里也有你一个，因此我们暑期一起享受学校的免费培优课。我喜欢你，因为你真实、随和，只是每看过的小说你都要跟我说，记得有一次，晚上12点多，你在浴室洗澡也不忘念叨着，出来发现我睡着了，就吵醒了继续讲你的小说……我们一起看电影抱着哭，被笑泪点低，只是我懂什么叫“他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。”因为我们都有一颗柔软的心，忍不了这世界的残酷，现在我们都该微笑，因为上帝眷顾善良的人。
　　我们在茫茫人海里相遇不是偶然而是缘分，或许只是短暂的交集，但你的善良和微笑我都深深地铭记。在彼此的生命里，我想存留一份美丽，因为离别的日子总是多于相聚，要学会珍惜。如果有一天我再遇到一个像你一样的女孩，我会不忍接近，因为我怕我不经意的　　天空变得阴暗起来，雨又下了，这个多雨的季节，可为何那歌声变得死寂，再也不会深深地飘进我的耳际?
　　望着雨滴沿着伞的边缘滑落，像是那音乐的伴奏。很轻，很静，很美，缓缓淌过我的记忆深处。那扇窗被淡绿色的窗帘掩盖着，那音乐从窗帘的缝隙飘扬出来，抛洒在雨滴的心窝，更是激荡了我的心……
　　那次的音乐变成了记忆的牵绊。有好几次的下雨天，听不到这
"&海珠区们身体健康，但我们却不珍惜……
我们教不了他们什么，我们也没法讲，他们是社会发展中的特殊群体，我能做的是陪他们游戏，让他们开心，但和他们的交谈中我发现他们很快乐，他们不会抱怨学习，每个人其实都很幸福。每当你看到一个人不幸福时，你会感慨道，父亲是心疼一晚的住宿费啊。快五十的人了，来去将近二十个小时的车，或许连座位都没有，哪能受得了？我有点心痛了。临走时，父亲又将几十元钱塞进了我的口袋，“今后是你一个人了，要照顾好自己，缺钱向我要，别节省！”话很简单，可我的心酸酸的。送走父亲的时候，看着他单薄、瘦弱，急匆匆的背影，我真有点想他了。每次打电话到家里，他只问一声你好吗，就将电话交给了妈妈，他知道女儿最思念的是母亲，可妈妈说话时他不愿离开，站在旁边悄悄的听。他说他只负责生活费，教育的事情是妈妈的，拉家常更不是他的事。他只希望女儿能够正常健康成长。
与她相见的画面，我一辈子都不会忘记。因为它一直在我的梦里。从我们别离，从我们说相见随缘时，这个画面就存在脑海里。一直以来，我都认为它是不可能的。但当它真正出现在我的面前时，我便明白，这是早已注定的。
　　我如往常一般，向着咖啡馆走去。喝咖啡的习惯，从上大学时便已经养成。虽然知道咖啡喝多了，对身体不好，可还是不想戒掉。因为喝咖啡，喜欢上了每一天。我喜欢坐在靠窗的地方，因为这样能够看到外面不停变幻的天空，还有各种各样行色匆匆的路人。看着这一切，心总是会很平静。
　　那天的天气很不错，阳光暖暖的，太阳的光芒也变得不再那么刺眼，它如此温柔待我，我又怎么能辜负它的好意。这样的好时光，真不多。
　　一路的心情不言而喻，嘴角带笑，周围的一切似乎都变得很和谐。看着已经出现在视野里的咖啡馆，脑海里浮现出关于它的一幕幕。已经快十年了，看着它一步一步成长，到如今我想要的模样。这是我的咖啡馆，是我的梦想。
　　回过神来，抬起头。看着来来往往的陌生的人，我总是感到一丝失望。可是当看到站在店牌前的身影时，我的心狠狠的颤动了一下。是她，没错，我永远都不会忘记她的身影。看着近在眼前的她，我却害怕起来，不敢去与她打招呼。一切都来得太突然，虽然我一直想要遇见她，可是这么多年过去了，我都快放弃了。
　　深深呼出一口气，告诉自己，自己不是一直都想见她吗？这个时候怎么能退缩呢。对她的思念，有多深，在这一刻，我才真正了解。迈步向她走去，站在她身后，看着她，我知道岁月没有改变她的模样。她还在认真看着牌子，丝毫没感觉到身后的人。咖啡馆的名字，只有她懂，因为这是专属于她的称呼。
　　一番。可是你并没有看过他幸福时的模样是多么的快乐与无忧。三毛曾经很幸福过这就足够了。
岁月，总是在人不经意间留下痕迹，当你想起时，才发现原来时间真是绝情。普鲁斯特的追忆年华是无穷无尽的，在他的眼里一切事物都拥有可揭示性。在不知不觉中，追忆一切的普鲁斯特现在被我在此追忆年华。也许时间带来的效果是双重性的。
川端康成是我喜欢的日本作家之一，在他的眼里生与死已经被置之度外了，这是一位一生笼罩着悲剧色彩的作家，曾经有人评价他是一位一生参加亲人葬礼的悲剧人物。这也许就揭示了他写作基调的根本原因。在川端的笔端总是可以勾出一笔淡淡的忧伤直指人心。他在《伊豆舞女》中表现出每个大学生对未来的迷茫就可看出，面对突来的爱情一步步的退缩。这本书是我最喜欢的一本，许是因为年龄相仿，看过后有许多的同感。也许他也曾像三毛那般彷徨过，可是他并没有亲人的牵跘，也许这就是一种预示，如果川端从小就拥有家庭的温暖也许晚年的他也不至于走到自杀的地步。
"&汉沽区更加的浓厚
为了爱，我们彼此祝福人，因为那是爱的太深，爱的太浓，我根本无法自拔，依然等待你的回心转意，这个奇迹，留于我心，永不灭……尽管在别人的眼里，这是多么荒唐和可笑！我却不想爱的，让我在叫你声亲爱的，还记得上次你说很好看的那个蝴蝶结吗？我偷偷的买回来了，准备亲手给你戴上，让你惊喜，我如痴如醉……可你知道我看见了什么？我看见你和他亲密的举动，欢笑的声音……亲爱，可知，当时手里的蝴蝶结也在身后默默的哭泣，我听见了，我当然不能让你看见我，那样你会很难堪，我不想让你难堪，我疯狂的往前跑，可以让自己听不见那心碎的声音，任天眷顾我吧，让你出现在我的梦里：在梦里，你告诉我你叫**，我们一起玩的很开心，第二天醒来后，我告诉了舍友，舍友们都说我疯了。想你想疯了，后来我也就不敢说了，只是我还是一如既往的去小食堂等你，我也如愿以偿的每天等到了你，很清楚的记得，那天中午，看到你在前面打饭，我故意站你旁边，你端着饭弄调料的时候，你发现调料瓶里没有勺子，情急之下，你就用手拿了，我立马就笑了，你好像注意到了我，尴尬的离开了，后来的一个月内我每天重复的一件事就是：等你！等素不相识的你，等一无所知的你！
让我更加幸运的是，我们的第二个缘分地点是我们的自习室，刚上大一，是要上自习的，后来才知道每天我下自习后你都会过来上课，我大概猜到了你是大二的学长，开始的时候我以为你们只是上课，你也只是个学生，我走的时候总是会偷偷的
"&濠江区，此时此刻的我们是多么的幸运但又是那么可悲，我
又是雨，又是雨——雨，轰轰烈烈的，开了一天一地的雨花，哭了太久的花，把自己的脸哭得灰白脏腻腻的。
花朵，一滴一滴，飞落。
她隔着窗，看街上的人群熙攘，风烟一样流过。男人女人，大人孩子，跑着的，走着的，抬着头的，低着头的，微笑的，沉默的，踉跄的，从容的，快乐着的，悲伤着的。看久了，所有的这些都进了相框，定格，并渐渐泛黄，失去生机。
女人们穿着酒红色的长裙，在风里虚浮浮得飘荡而过，没有根。湿湿的酒红色，像是有些憋屈，又哭不出，忍过来熬过去，这红色里养出了厚厚的毒。
城市的心脏，有毒。
中秋的月亮——似乎专为等这一天——圆的毫无情理，是一种膨胀的，狂暴的，贪婪的圆。清朗里藏着静静的杀机。
"&和平县由自己跑向世界的尽头，永不在回来！而你竟然表现的好象和我的故事从未发生般，我的心伤啊，你不会了解！
九月的阳光不算太耀眼，但足够温暖我的心。
第一次见你，是我步入大学军训完以后，是在我们学校的小食堂，那里一般人不太多，那天闺蜜硬是拉着我要去那儿吃饭，无奈之下，我去了，我很庆幸我去了。进去的时候你刚好端了碗饭往出走，我们面对面走过，当时你面带微笑，也许是因为你的笑容吧，我注意了你。你穿着米黄色的长款风衣，蓝色牛仔裤，白色运动鞋，说实话，很普通，跟任何一个男生一样，并没有长得很帅，但就在那一瞬间，我就喜欢上了你，也许这就是一见钟情吧！
之后的每一天，我都会去那吃饭，因为我发现你是那的常客，我故意挑了一个能看得见你的地方，我们就每天相遇着，那时的我对你一无所知，我不知道你是哪里的，哪个系的，更不知道你是大几的，而且在那个地方一个人也不认识，我很想打听到你，只是无从下手，于是只能在饭堂与你偶遇，终于我偷偷的告诉了朋友，他说我帮您去问
，我拒绝了，不是因为不敢，是因为太唐突了。所以只能那样.后来也许是上
"&虹口区，而你们上的课并不是学校安排的，或许是一个社团？？我立马猜到你是负责人！我开心极了，终于，我有一个去认识你的理由了，那天晚上我兴奋的睡不着，第二天晚上就跟舍友去找你，不过我还是不太敢跟你说话，所以这个艰巨的任务就交给了我舍友，果不其然，你是负责人，你也同意了我们进入你的活动，我总算一步步的靠近你了，只是悲催我正专心致志地看电视剧，杜平凡说：“我们离婚吧。”
　　他很严肃，不像跟我开玩笑。浮上我脑海的第一个念头是：他肯定炒股亏大了，或者是得了绝症，怕连累我。我坚决地摇头，油然而生一股要跟他共患难的豪情。
　　他的第二句话将我打入地狱：“我爱上了别人，对不起。”
　　“什么时候？”我努力沉住气。爱情
　　“半年了，是旅行时认识的，她是导游，很单纯，人又热情。”也许意识到自己赞美的词语用得过多，他刹住了，愧疚地看着我。
　　“有多爱？”“十分爱。”
　　“她也爱你吗？”“爱。”
　　我没再问下去，问得太细只会让自己伤得更深，不如给自己留点儿颜面。
　　回忆跟他在一起的日子，我们很幸福。可是，既然人家已经喜新厌旧，我还干吗死不放手呢？我长长吐了一口气：“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走，我真是感激不尽。”他惊讶地看着我，他知道我并不是一个心胸豁达的女人。
"&怀集县月亮安安静静的躺着，幽幽沉沉，昏昏暗暗。
风过的时候，只是凉。他打开粗粗朗朗的怀抱，将她拥在胸膛。她急急地呼吸，像个病人，呼吸这点温暖，从他的圆口衣领里腾出来的温暖，带着疏厚的人气。在他怀里，她觉得自己缩得很小很小，缩成一个只会抹眼泪的孩子，完全没有了气力和意志。
不知身在何处，不知人为何人。只有纯粹的肉体，雨从天落地，水由高到低的纯粹。
在浴室的时候，她**裸地站在镜这完全不像入冬的第一场雪，整整下了两天两夜。
孩子们很兴奋，一个个穿着厚厚的棉衣，拖着沉重的步子，还时不时的摔上一跤。孩子们喜欢下雪天，理由很简单，可以堆雪人，可以打雪杖，可以滑冰车。青少年们也喜欢，因为懵懂的年纪，拥有无限的诗意情怀，总觉得下雪特别的浪漫。大多数的成年人也喜欢，印象深刻的是有一部叫《天国的树》的韩剧，两个相爱却最终无缘相守的人，大面积的雪景，单一的背景的色调，纯净的情感，惟美，辽阔，纯结。这也是他们喜欢雪的又一个原因。
我也喜欢雪，不是因为可以打岁月荒老，走过的路程，成了生命里朦胧的风景，有时候只想静静的等待下一个天亮，可却每一个天亮终究抵不过一个昨天。伤愁感叹，不是对生活的失望，也不是对未来的绝望，更不是对曾经的渴望，而是需要一个简简单单的问候与真心。
了一双疲惫的脚步，多了一份爱的名义，就多了一种以爱之名去实现自以为是的幸福婚姻。君子之交淡如水，夫妻之情也应当如此，毕竟对方不是你，你也不是对方。给彼此的心理留一点空间，会让对方倍感轻松，看似若即若离的距离，实则不离不弃。。自从上大学一年多以来，把我刚上大学时的锐气已经消磨殆尽了，曾经锐利的眼神变得散漫暗淡，那时的理想已经忘得一干二净。大学生活不像高中生活，初中生活那样，可以说，大学生活是自由的，只要你在不违反校规的前提下，想干什么就干什么。你就是睡一天，也没人说你。上课自由散漫，想上就上，不想上直接翘。正是这种散漫，让我变得懒惰。二是适应力不强。大学是一个熔炉，什么样的人都有，什么奇葩的事都能遇到，什么样的话都能听到，在这样的一个熔炉里，你会被慢慢的融化，变得跟他们一样。长此以往下去，你就会慢慢的觉得适应，而现在的你已经是另一个自己了，原来的那个你已经被自己埋葬了。三是，对社会的不满。一切的果都有因，随着年龄的增长，想问题也就下想的越多。想的越深，对自己的未来开始担心。这本来是一种好事，可是由于社会的某种原因，开始萌生了一种怨世的心里，并且这种心理会随着自己的失利而疯狂的增长。慢慢的，也就越来越悲观，沮丧，并且不满。
当然，我不能把所有的原因都强加于于学校，归功于社会。意志不坚的我没有抵抗住诱惑，没有认真地面对问题，更没有努力。所以，以上所说的只是个人想法。回忆以前的种种，我想我应该可以鼓起勇气去改变现在懒惰，庸俗，悲观的我。
何不潇洒走一回？失落星星和月亮之后的清晨，会让你领略到初升太阳的壮美。
何不潇洒走一回？朝着太阳走，地平线就不会拒绝你的痴迷和恋情。
不是命运之神不肯青睐于你，而是在不幸降临你的头顶时，你缺乏再一次潇洒前行的勇气。
在成长的道路上，难免有无数的磕磕碰碰，无数的坎坷，翻山越岭，只是为了能够拥有更好的未来，哪怕伤痕累累却也不舍放弃，直到遍体鳞伤含着泪告别曾经的美好，美好中的伤害。
一首首的旋律在耳边不停的回荡，不管激情还是欢快，却随着周围的氛围而变得忧伤，没有一个人天生是属于伤感的，那是因为她经历着重重困难与考验，因为坚持有时的坚强让她变得逞强。
哭了，会笑着说自己很好。笑了，却不知道内心已经在大哭。痛了，捂着伤口说很好。伤了，含着泪水说没什么大不了。委屈了，憋在心里肚子消化，在没人的地方啕嚎大哭。
表面的坚强有时候是脆弱的代名词，谁不奢求快乐的时光，谁会去奢求每天生活在孤独而又伤感的世界，有时会胡思乱想，有时会幻想。当自己站在顶峰的时候，那又是一道什么样的风景线。
越过千山万水，在苍茫的时光里，带走的岁月，已变得苍老，随着时间的流逝，当回过头，我们都已不是孩子，我们开始在复杂的社会里游荡，为了自己的未来而努力的拼搏，开始渴望童年的纯真，开始回忆童年的快乐。
走进掺杂的社会，看着拥挤的人群，看着忙碌的背影，自己只不过是一个渺小的人，没有人会注意到你，
　　他深感愧疚，决定把家里的一切都留给我和孩子。
　　离婚前，他约我一起吃饭。几杯酒下肚，他的话多起来，他说，希望得到我的祝福。他还主动说起那个女孩，她朝气蓬勃，跟她在一起，他有被点燃的感觉。想起自己也曾年轻漂亮、朝气蓬勃，也曾经那样吸引他，我与那个女子，只是隔了十年的光阴，却被鲜明地贴上了旧爱与新欢的标签。
　　“她很天真，一点儿小事都能让她感到满足，比如，跟她去购物，抽奖得了一块香皂；送她一块20元的电子表；带她去吃北京饺子；给她买一个土渣儿饼……她都会欣喜若狂。跟她在一起，我很放松，我可以抽烟抽得屋子里一股烟味，我也可以玩通宵麻将，跟朋友拼酒……”他陶醉在自己的幸福里，眼波温柔。
　　而我，像所有黄脸婆一样，精打细算，过问他的每一笔开支，买双袜子都要货比三家。我不许他抽烟，禁止他喝酒，更反对他吆三喝四地赌博。
　　“和她在一起，我感觉心跳加速，干什么都充满力量。”他显然已有几分醉意。
　　我打断他：“从此以后，我不再是你的黄脸婆，不再是你不用付工资的佣人。我可以节省下为你熨衣服、配领带的时间，来打扮自己；我可以节省下为你买衣物的钱，给自己挑几件拿得出手的时装；我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法，不用讨好你的胃，想吃饭我就做，不想做饭，我可以带女儿去吃快餐；我可以不再担心你抽烟伤了肺，喝酒伤了肝；我不用再为你洗吐得一塌糊涂的被单，不用再在你醉了酒，睡在街边某个角落时，一边哭一边满大街地找；我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿、明天谁娶媳妇；不用再每个月给你爸妈寄生活费；不用每年跟你坐半天的车，提着大包小包走十多里山路，只为陪你父母吃顿年夜饭……是啊，离婚，真是太好了！”说完这些，我泪如泉涌，而他则愣愣地看着我。
　　我一直都表现得很冷静，可是，一点点酒精就把我的内心出卖了。三十多岁的女人，谁不在意自己经营多年的婚姻？
"&惠城区不懂，而是因为面对这一群都不能说话的孩子们
没有人会关心你，更没有人会去慰问你。
女汉子的背后带着点点滴滴的辛酸，谁也不懂女汉子内心的脆弱与渴望，她用她的野蛮包装那脆弱的自己，看着外表与内心完全不符合的人，因为她害怕受到伤害，有时候对生活的绝望，不是一时的，而是点点滴滴积累起来的，当她绝望了，那是她真的脆弱了。
每当夜深人静，听着一首首伤感的歌曲，默默的面对着电脑哭泣，打开手机知道都睡了，更多的不想去打扰了，最后选择独自躲在被窝里哭泣，哭的那么无助，那么心伤，那时候谁会知道你哭了。
一个人静静的面对着窗口，鼠标不停的游移，最后却选择了关掉窗口，对着歌词发愣，看着一句句伤感的歌词，已不知道自己该是什么样的心情。
坐等天亮，哪怕已疲惫，却都不想入睡，一个人傻傻的坐在那里，有时候选择光着脚蹲在角落静静的哭泣着，有时候拿过一把刀，在自己的手上划上一刀告诉自己‘心不疼，手疼’有谁懂得这样的辛酸，有时候只有体验过的人才懂。
不要骂她傻，不要骂她蠢，不傻不蠢的人也不会如此伤感，她也许是你们眼里虚伪的人，她也许会让你们感觉到烦，她也许会让你们感觉到恶心，她也许让你感觉到装可怜，可是又有谁懂得她的悲哀?
有时候只想做自己，却遭来无数人的讽刺与骂骂咧咧，不是厌倦了而是疲倦了，不是疲倦了更多的是麻木了，一个人的心还没有承担那么多的资本，一个人的心还没有坚强到刀枪不入。
可以选择释怀，可谁知道释怀一件事情又是多么难，被伤害了，不是一句话就可以忘记的。一个人的世界，注定孤单，有时候不是找不到人诉苦，而是怕打扰到那个人，也许表面会倾听你的无助，而内心也许一句都没听到。
选择自己独自承受，也不愿去打扰任何一个人，打扰久了自然而然的厌倦了，有时候习惯什么事情都藏在心里，因为不想自己在乎的人讨厌自己。有时候习惯默默的注视远方，因为只有看着远方才会让自己的心情
"&惠东县道该用什么语言来形容自己此时此刻的心情，心里面就如打翻了五味瓶一样，什么味道都有！无论是身边的朋友还是远在他乡的朋友，她们都有自己的生活要过。不可能随时随地都会记得还有你这样一个人，所以我们都要试着走陌生的路，看陌生的风景。但是就算这样，有些人是会一直刻在自己的记忆里中，即使你忘了她的声音、忘了她的笑容、忘了她的脸、但是每当想起她时的那种感受，是永远都不会改变的。有的人对你好、是因为你对她好，有的人对你好、是因为懂得你的好。我没有什么奢望、只要你们是快乐、开心滴。
　　从指尖划过还来不及感受我的十九岁，将所有的一切化为绕指柔。暮然回首，幼儿、小学、初中、高中、现在的大学，若白驹过隙，忽然自己已到桃李年华。
二十岁的年纪如若谈人生、谈梦想、谈奋斗史或许显得太过于轻浮；轻易说了解自己、认清了目标、一定走好自己的前路，或许又有点浮夸，曾几何时的迷失已是不可改变的事实。此时此刻，心涌澎湃，似有千言万语却又不知从何说起，豪迈、洒脱本是我对十九年的一个总结，但细想两个词语又怎能够对一个阶段的总结。为此，矛盾和纠结的二十岁使我思考了很多：
　　二十岁的年纪，眺望远方，却看不到天之涯海之角；
　　二十岁，豪言壮语，对生命最真实的呐喊；
　　二十岁，随波逐流，应是偶尔单纯与无可奈何；
　　二十岁，爱或不爱，青春萌动才是最好的诠释；
　　二十岁，难免自作，或许明白小作怡情大作伤身；
　　二十岁，内外兼修，既可尽情狂欢又可享受孤独；
　　二十岁，生离死别，是泪是伤是痛更是珍惜；
　　二十岁，风雨兼程，现实和梦想不允许片刻停留；
　　二十岁，志存高远，某个转身已是众人皆醉我独醒；
　　二十岁，桃李之年！
　　当昨天变成了今天成为了昨天，本想做到既能够欣赏大千世界的沧桑与变迁，又能够欣赏生活中的微小之美。但阅历不足、经验尚浅，不能够达到此种境界；环顾四周、秉神思索，能够做到的，也庆幸我拥有的就是积极、乐观的心态，我至此相信拥有这样一份淡然的心绪，没有什么困难能轻易击败自己。
　　翻开自己写的额日记，看到十九岁写的这样一句话“疯因为我青春年少，狂因为我无畏无惧”。现在才发现那个时
"&惠阳区的另一角，告别尘世间的纷纷扰扰。不喜欢秋天，不是因为它的凋谢与枯萎，而是因为自己会随着它一起凋谢与枯萎。
梦可以很美，却也可以很忧伤，一个人经历多了，也许懂的多了，却不知道她的伤感更浓了，一个人不会忘记那些伤害过自己的事情，也许淡却了，但是它始终会停留在记忆深处。
泊在笔尖，如昨模样，光影斑驳，彼岸成寂，思念在指尖挥墨。
一直就是这样，安静而疏离，顺着告白的方向，微笑着寻觅那一程走过的岁月。
幻梦相牵，夕阳温柔，岁月的皱痕，还在闪着旧年的影子。太多的时候，只是柔而匀的叹息，那遗落在昨日的痴情，如今而又模糊的涟漪，那一页用泪编成的书笺，那枚烙印刻在了心头太深。裁剪季节，清润断句，清零飞絮的深处，那里面有着我的想念。
轻柔的晚风，透过窗，透过昨日，用浅粉的胭脂一笔娇艳。巷口路转，倾斜挖空心思，那欢颜的痴迷里，驻足在风尘，半盏青灯，揣摩回不去的倒影，朝朝暮暮，点墨成痴，看那昨日再现。
往事把时光遗忘在一隅，站成一种安静的姿势，开始笑着流泪，开始来寄往着你给我的风月。长久依然，对你，赋予无尽的决然，对我，赋予唯一的永恒。千山万水，素年锦时，你说爱是在心里，爱是在相惜。于是，我收藏失落，甘心情愿为你付出一生。
暗夜的星空很深邃，触摸寂静凝望，流年依旧，山水依然，我的思念也开始纯白到淋漓尽致，寂寞花开的心里，缠绕了挂牵的追随，不管绕多少个圈，不管走了多远，始终不缺一笔风雅，始终不能轻易遗忘。其实有念，其实柔然到那么深刻，其实到翻来覆去那样难以割舍，又怎能将此心掩埋?又怎能将一切搁浅?
穿尘而过，几番阑珊，透着分明的素月，信步时光的长廊，深深的游思，微醺了岁月的沉香，几夕离愁的跋涉，零碎了那望不断。整个世界，忧伤且安静，不知不觉中，回头凝望，伸出手，只看见飘摇墨色的空寂，灵魂与心相互偎依，苦涩铅华，披上厚重的素衣，去赴故事里，那比风景还美的你。
　　经常看到这样一句话：“生活不是一次赛跑，而是一场旅行，要懂得好好珍惜，欣赏沿途风景”。我想当有一天阅尽繁华的背后，剩下的肯定是历经沧桑，所谓沧桑需要时间、经历的累积，到多少年之后我不想留下的只是外表上的沧桑，更多的希望是内心当中某些意义上的沧桑，因为懂得而沧桑，因历经激情昂扬的岁月而不觉平凡。
　　有人说：“人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别
生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。曾经有过的种种忧虑和不悦让我后悔曾干过的某些事，我也曾一度幻想出很多假设和如果，但在经历过了生活中的世事艰辛和生里死别后才知道，其实没有实现那么多的假设和如果也没关系，失去也未必就真的失去，得到也未必就是你的，我想要认真的跟生命中那些错过的人们认真的道别，尽管我早已把你们在我的记忆中弄丢。
　　愿那些错过的人，在经历了颠沛流离之后能够再度相逢，愿那些没有实现的梦想，在最困难无助的时候能够开出灿烂的花。
　　愿那些没能珍惜的青春和回忆，在经历了成长的阵痛后，能够在心底认真而平静的告别。
　　是的，我们都不再年轻，连同我们偶像一块老了，虽然连当年18岁的杜兰特也将要度过他在联盟的第七年，但只要信念还在，那就不会怎样。
　　这些年走过的点点滴滴，有艰辛，也有快乐。但始终没有脱离生活的轨道，始终都在路上。有些路，也只能一个人走。那些邀约好同行的人，一起相伴雨季，走过年华，但有一天终究会在某个渡口离散。红尘陌上，独自行走，绿萝拂过衣襟，青云打湿诺言。山和水可以两两相忘，日与月可以毫无瓜葛。那时候，只一个人的浮世清欢，一个人的细水长流。
时光摧残着我的容颜，我只能在物是人非之中慢慢的看着，思考着，生活的本质，不是　想你，我面带微笑入梦，想你，我能从梦中捕捉到你的身影，此时，我想说：我在想你，你可知？
　　十几年的时光，一个人兜兜转转，身边的风景也换了又换，我从鸟语花香走到夏日炎炎，从秋高气爽走到白雪皑皑
"&江海区了几分伤感，我不知你在干什么，也不知你在何方。就这样静静的坐着，坐着。期望可以有一双温暖的手，调皮的捂住我的眼眸，说一句：丫头，你猜猜我是谁！然后静静的坐下，陪我看夕阳西下。
　　我曾经幻想过我的爱情，有浪漫的告白，有温暖的陪伴，有幸福的吵闹，亦有无聊的吐槽，但是，最终才发现这些都是浮云。真正的爱，是忧郁时，有一双温暖掌心的手，牵着你走过阴霾；真正的爱，是落寞时，有一双温柔的眼，凝视你，给你直达心扉的温暖；真正的爱是执子之手，与平淡的时光相伴，虽没有浪漫，但是却有他安静的陪伴；真正的爱，是两个人在一起，互相迁就，接受彼此的一切，爱无痕，但心有数。
　　对于贫困的人，有钱就是幸福；对于富有的人，快乐就是幸福；对于孤儿来说，父母的陪伴便是幸福，都说：玩文字的我是感伤的，但是我想说：有你，我就是幸福的！再轰轰烈烈的爱，也不及十指相扣平淡的温暖；再丰富多彩的人生，也不及有你安安静静陪伴的幸福。
　　踏着枯叶，走过你走的路，伴着残花，想着你想的的事，任由枯叶随脚步而疼痛的呻吟，任由残花随着心思而低沉的哭泣。我不知道，我什么都不知道，我只知道我的心里有一个你，也只容得下一个你，我要追随着你的脚步和你一起看风住尘香，和你一起待细水长流，和你一起携手到生命的尽头。
　　细细的电话线，将你带来我的“身边”，听着你的声音，和你说说近期的事，聊聊不如意，心里的阴霾总能在你的话语中化为尘埃，那一刻我知道：我有你，我很幸福！
　　温暖的话语，将你点点的滴滴的关心带入心间，让你的话语似阳光散进我的生命，驱走黑色，那一刻我知道：我有你，我很幸福！
　　细数散落的光阴，虽一去不复返，但是，我知道，我有你，我很幸福！
　　淡看流年的过往，虽匆匆流逝，但是，我知道，我有你，我很幸福！
再过几天就是父亲的七十岁生日了。看着已经老了的父亲，几十年来的一幕幕清晰地出现在眼前。
　　 父亲是一个国家干部。在我上小学时，父亲在很远的乡
"&蕉岭县实就不是太多的人都得理解你，所以，你认为不要对超现实反讥。
却也有时候，你被最诚的人虚释，你难忍到不想平和，也只有选择沉默。
命运里往往有连周作人都无处安生的地点，究竟不是一切的高低都能做的清晰，那么，不想攀比，就不比吧!在尴尬无奈的时候，也许沉默就是最真的结局。
和别人发生意见上发生分歧的时候，甚至造成言语上的直接冲撞和争锋，所以你闷闷不乐，唉声叹气，因为你觉得都是别人恶意的为难你。
别再耿耿于怀，埋怨不平，回家去擦地板，整理卧室。提一桶清水，拿一块抹布;弯下腰，双膝着地，右手有力，把你面前这块地板的每个角落甚至死角来回擦拭干净，把你眼前所处区域的每件物品甚至书籍前后整顿有序，然后，重新省思自己在那场冲突中所说的每一句话。
现在，你发现自己其实也有很多不对的地方没考虑到。
是不是?你渐渐心平气和了，笑口敞开，是不是?有时候你必须学习弯腰，因为这个动作可以让你谦卑认可自己。劳动身体的同时，你也擦亮了自己的心情。而且，你还拥有了一块光洁的地板呢。
和他人发生情绪上发生抵触的时候，以至造成脸色上的直截难堪和嘲讽，所以你愤愤不平，握拳翘嘴。
因为你感到都是别人故意的为难你，别再怒发冲冠，冲动一时，出门去散下步，放松心情，穿一双好鞋，背一个炫包，弯下腰，双眼望山，左脑无绪，让你身边这条小径的每处风景以至瞬彩反复观赏清静;让你眼边所见领域的每点娇艳以至花鸟内外感悟自然。
然后，从头改正自己的那种情绪下所做的每一件事，现在，你知道自己其实也有太多错误的缺点没估计到
是不是，你慢慢心静神豁，笑颜永驻，是不是?有时候你必须学会弯腰，因为这个细节可以让你包容定位自己。
坚辛劳命的同时，你也升华了自己的心境，而且，你还拥有了一条怡人的小径呢?
和旁人发生蛮横里发生冲动的时候，乃至造成心间中
"&揭东县有多美，不去想象离别有多痛心。囚禁的微笑掩饰着失落，这么多年，不知道该怎样疼惜自己，苍白的明天，我的旅程，谁来给我买单?
好想背上行囊，带上永远，去一生天涯。倾尽一生，只为聆听一声呼唤，灿烂一笑，胜过幸福的感觉，转身的，回首的，都在回望的凝视里静默。红尘的故事里，我是怎样的执着，执着到守望的等待永恒。一程远眺的风景，站成我与你，相对的唯一，尽管孤单，尽管遥遥无期。
行单的影子碾过夜落的声音，我看见那昏黄的一幕，在凌晨，在繁华落尽，有多么忧伤，沉沦卸下久别的温柔，落英缤纷，只是匆匆又匆匆，疯狂寂寞过，才懂得那触目惊心的凋零有多孤单，轮回的旧时光，依赖上黑夜，留下灰色的灵魂，借着半盏青灯，伴着记忆的世界里，写着寂寞的故事，浅吟低唱的韵律，轮回着关于你的一切。
岁月学会沉默!
有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沉默。本来就不是所有的人都得了解你，因此，你认为不必对全世界喊话。
却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选择沉默。
生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能特别清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。那么，不想说话，就不说吧。在多说无益的时候，也许沉默就是最好的解释。
有时候，你被人嘲笑，你不想愤怒，所以选择沉默。原本就不是全部的人都得知道你，所以，你认为不要对大自然嚣叫。
却也有时候，你被最亲的人误会，你难受到不想愤怒，也只有选择沉默。
人生中往往有连雷曼克都无地自容的瞬间，何况不是所有的对错都能特别清白，乃至可能根本没有真实的对和错。那么，不想顶嘴，就不顶吧。在怒气无知的时候，也
"&揭西县都是旁人特意的为难你，别再横冲直撞，争赢一笑，上床去睡下觉，休息养神，脱一身尘衣，盖一叠被絮。弯下腰，四肢平张，一心无欲，让你身满天的星星点光，伴随着黎明的歌唱，脚步蹒跚，手捧寒凉在中央，不忍回头看。暗淡的灯光，站在风雨的墙角，没了前行的方向，多少繁华已成伤，烟雨风尘，我还是我，只是，只是多了一场寒凉。
---------那转身后的落寞
地寒天凉，守望月圆又残，视线之外，黄叶遥落，相思倍添。那句温暖，再也没有听见。薄墨的纸页，侵湿远方的地平线，满天的繁星缱绻，向着离去的方向。书桌上，一本发黄的纸页，我看了又看，夜更长。今夜的天穹上，一轮圆月徘徊着顾盼，凉风也起，依旧嘶声力竭，枯叶尽，踏着碎碎的感伤。
已是很多年习惯这样，蜷缩在漆黑的星光，行尸走肉的生活，让我踉踉跄跄。白纸黑墨，写满了悲歌。天荒地老的情感，迷惑了将来和过往，终其一生，尽伤如数。我就这么静静的看着寂寞，看着离场，不敢遥望远方，生怕迷途的空旷给了我绝望，冷漠的世界，看着过往，挥洒着迷茫。
我看着时光，看着风雨过后的人生，从前抹不去，未来看不着，似乎空气也是潮湿的味道。生命历来就是悲秋的墨迹，在跋涉里，谁都难逃坎坷，对错无法看透，淡然的足迹，人人都藏有自己的故事，悲欢苦乐看淡了，才有洗净铅华的悠然，才有沉淀后的宁静。
不再笑语着悠悠，思想越发厚重，青春已过得太远，成熟苍老的心态，不再是做梦的年龄，过去的挥之不去，将来的迟迟未来。不经意间，已经从童年的遥远走到今天。也许，有人说，我们这一生，要走很多条路，童年笔直坦途，而如今的跋涉是羊肠阡陌，无论如何，路要自己走，苦要自己吃，任何人给予无法依赖，即是孤独跋涉，也不退缩，寂寞坚守。
生命短短几十载，一转眼便匆匆终点，苦涩的泪水，落落而去，带着些许遗憾。不再憧憬的向往任何东西，跋涉千山万水脱尘，只有萧瑟的抵触，真实的感觉，生命的万物
"&静安区，衣服是妈妈缝的。可不知道这一分一粒的花销都是爸爸从牙缝里节俭出来的。我家在农村，七八十年代，农村很贫穷，家家吃不饱饭，何况我家只有爷爷和妈妈两个人挣工分，养活着老老少少十口人。当国家干部的父亲很黑很瘦，面黄体弱，听妈妈说是因为饿的。为了节省点钱补贴家用，父亲将他的口粮减的少之又少，有时一天只吃一顿饭。一个月二十几元的工资，能给家里留下十来元！可我们小孩不懂，只知道父亲一来，就有糖吃了。于是，盼着爸爸的不是思念，而是甜透心窝的糖果。我们亲爸爸，完全是为了他的那几个糖果。而父亲惦记着的却是我们的一切和成长的每一步。即使是小小的一点进步，都牵动着他的心。记得三年级时，刚开学，我领了新书包书皮，妈妈喊我去抬水，书就撂在炕上。回来后，发现新书不但包好了皮，而且写上了名字。一看字，知道是爸爸写的。因为我家只有爸爸的字最好。我怀疑着看爸爸，“您怎么知道我的名字？”，爸爸得意的笑着，“爸爸怎么不知道女儿的名字？”，“可我的名字是爷爷起的啊！”“爷爷起的我就不知道？你看墙上的奖状，不是你的还有谁呢！继续努力，再拿更多的奖状，爸爸给你很多很多的糖。”爸爸手指奖状，脸上挂着的是满意的笑容和深深的希翼。原来，爸爸是真的关心着我，以前我还为爸爸不管我置气过他。
　　 小时候，父亲就是糖果，那种带着体温的爱，滋润着我们幼小的心灵。可我们不懂，父亲还有着一个压不弯、打不垮的脊梁。
我上高中时，父亲调到离家较近的镇上，而且我就在镇上上学。一时，我成为了同学们羡慕和追捧的对象，我是干部子女！我的优越感顿生。学校里有老师照顾，因为他们大多是父亲的同学；镇政府，我可以趾高气扬的进进出出，因为我是镇长的女儿。一天，父亲将我叫到他的房间，说：“你已长大了，要学会做人，学会保护自己。做人要低调，做事要认真。以后没事不要到我单位来了，在学校也不要说我。”我很委屈，我不是你的女儿，我又没干丢你脸的事。其实，那时候我很艰辛，每天骑车十几里路上学，中午连学校食堂没钱上，只有啃自己早上从家里带的干粮。父亲也比我好不到哪儿：晚上下班，急忙骑车回家，帮妈妈干活直到夜里十一二点钟；早上不到六点起床，干活到七点匆匆上班。在我们面前，父亲一般很少说话，偶尔高兴了笑笑，也不知道他乐什么。有一次，我在学校遇见了他，他说他是为学校的事来的。可晚上吃饭时，很少夸人的他说，“听说你学习还不错，努把力，明年考个好学校！”听那口气、看那眼神，还算满意。原来，父亲是在默默的关注着我。后来，为了考大学，父亲让我住到了他的宿舍，晚上不用再回家，节省来回时间。而且，有时候放学回去，发现桌子上扣着一碗肉菜。在那个时候，能有一碗肉菜是多么奢侈的生活啊！父亲是将他的伙食打给我了。为了补充我营养，他还是情愿从自己的口里节省，甘愿自己回家咽粗茶淡饭。
"&静海县作很累，不会讨厌老师，而我们却因为作业多而皱亡真的很简单，简单的让你以为死去便可解脱一切。死去的人将长眠与黄土大地上，但那些活着的人却要为你承担不必要的痛苦。人活在世上的牵跘很多，但是这些牵跘却是你割舍不了的。可是，三毛你却深深地割断了这些牵跘。你用那条细细的丝袜了结了自己的生命，为什么是丝袜，你一生酷爱高跟鞋。这真是一种讽刺呀。或许你对这世界已经极度的厌倦了。每当我翻开你的书时，我想，这是多么知性的一位女子呀。没有人可以追赶上你的脚步，包括荷西。所以他很聪明的停下自己的脚步，紧紧地依着你的脚步。三毛，你是如此的幸运可以遇上荷西。荷西与你共度的岁月是你最快乐的日子也是今生难忘的时候。你可以看透世人的酸甜苦辣，可以理解那些在外漂泊的游子，但是你就是看不透自己的一切。与荷西在一起，你无数次的在惶恐，害怕幸福的日子就那样被打破。曾经的我也在无数次的抱怨命运的不公，其实随着自己年龄的增长明白了很多，其实我很幸福了，三毛也很幸福了
今夜，我又失眠，索性起身冲了杯咖啡，让自己融化在其中，与其融化。夜不成眠，这以不是第一次，自从某个人的离去。披上睡衣，我又回到书桌，任由笔在手中游荡，却无从写起，如何不让自己的文字与那咖啡般，只有苦！
　　自己的忧伤，从来都不自己能够体会，在没第二个人，也许自己的忧伤在别人的角度，不是忧伤，而是欢喜，不是吗？
　　亲爱，你走出了我的世界，不正是那个想要得到你的人的欢喜吗？那止是不同的角度！
　　黑夜不知不觉已过了大半，而我却没有丝毫睡意，苦的咖啡，也有它的功劳，尽管明日我又要向公司请假，这显然不是第一次，自从少了一个人的开始……
　　的确，我是个失败的人，一个生活在回忆时的人，一个生活在别人世界里的音乐，记忆细胞也显得很不适应。期待你的出现，让我不再思念。可一切就像空气的漂浮，根本找不回记忆的归宿。
　　雨还在落寞地下着、下着，再也没有人去聆听那声音。你知道吗?那个季节，那个多雨的季节，你那流淌的歌声把我的记忆冲淡了，也带走了我的思念……
　　你看那角落哭泣的风，埋藏了多少落叶，埋藏了多少我的心事。
　　你听那墙角的风，落雨的风，它在哭泣，在用泪水淡忘记忆深处的你。
假如离别的那天真的到来，希望那时的我已经开始忘记悲欢离合。
　　临走前一晚无处可去，寄宿学生寝室楼里，拒绝了情人节的狂欢，把自己放任在悄悄然的世界里，我默默地敲击着键盘，放空自己的心，一切飘飘然，静如水。忽然发现自己的心里如同四壁一般的空洞，不忍触摸。次日火车的轰鸣带走了我的思绪，或许，渐行渐远的旅程里，我始终在独自前行，这条路孤独苦涩，但是我，忘了说脆弱。
handongtao20009
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