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奶奶重男轻女要回传家宝,妈妈的做法,令孩子感恩!
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你可能喜欢生儿子公公奖励传家宝
倩倩是我的闺蜜，在去年年初的时候结婚，第二天倩倩的公公就告诉倩倩赶快备孕，并且如果生一个儿子就送一个礼物，生女儿就没有。
对于公公重男轻女的想法，倩倩其实不太认同，但是她不想老公为难，并且也想为老公生一个儿子，于是开始积极调理自己的身体，并且注重营养的吸收。
从结婚开始，倩倩慢慢关注了一些关于生男宝的偏方以及调理中药，但是因为在外企工作，平时工作非常繁忙，经常都到处飞来飞去，常常都处于极度劳累的情况下，倩倩干脆请了年假，专心在家备孕，还让老公请假陪同她到医院进行检查。
在经过了详细检查之后，医生告知倩倩体质不错，就是有一些贫血并且询问她有没有月经不调之类的情况，建议倩倩最好保持一个碱性饮食+食用益生碱的习惯，这样对于排卵期以及体质都有着一定帮助。没想到医生作为专业人士也提倡这样的备孕饮食。
倩倩以前也有听过说吃益生碱对于受孕、备孕有着一定的好处，我们最好的闺蜜在怀孕的时候也跟我们提过，当时没有太过在意，现在倩倩也积极利用益生碱进行备孕。
尤其是现在的老一辈，不管是婆婆还是妈妈他们，都希望可以再生一个男孩儿，我们可以发现在有了二胎政策之后，大多数传统家庭都有着想要男孩儿的心思，然而倩倩公公对于备孕这样的事非常看重，在听了倩倩说医生认为碱性成分能够提升男孩儿概率，还专门从市面上购买了很多益生碱给倩倩。
在进行身体调理这段时间当中，倩倩尽可能做到不加班、不熬夜，作息习惯的调整以及坚持跑步、做各种运动来帮助自己身体素质得到改善，最终通过了长达半年左右的备孕，终于有了怀孕的消息，但是在怀孕之后倩倩有些担心自己肚子里不是男孩儿。
不过倩倩的老公告诉倩倩不管是男孩儿、女孩儿都要，现在有二胎政策，就算是女孩儿可以继续再生，经过了十个月的怀孕，宝宝是顺产的，是个活泼健康的男宝，现在倩倩和宝宝已经出院回家了，并且仍旧再利用碱性饮食调理自己的身体，准备明年的时间再要一个宝宝，倩倩生男宝的消息让公公开心坏了，还奖励给她了传家宝。
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产前已经有半年没对孩子发过脾气，却在最近月子期间连续两次对拍同学发火，特别特别地挫败，我问自己，这么多书都白看了，还好意思写文分享呢，我还不是一样对孩子发脾气？
在朋友圈求助，妈妈们都安慰我，可能是产后太累了，也许吧。正当我不断怀疑和否定自己时，在邮箱里看到这篇投稿，有种醍醐灌顶的感觉。
原来我一直努力学习的沟通技巧是一种全新的语言，并不是我的母语，平常演得不错，但有突发事件孩子失控时，我们又会条件反射般回到老路上了。说的就是现在的我啊，忍不住把这段文章看了好几遍，并马上排版分享给亲们。
这段时间小莉的干货文章很少，有点内疚，小莉现在已经出月子了，这周回国，马上就能满血复活，重新上阵码字了，亲们等我哟。
大多数的80后90后做了父母之后，都会买上几本畅销的育儿书，《好妈妈胜过好老师》，《孩子，你慢慢来》，《正面管教》等等。
我也不例外，书架上一整排摆的都是中外各类家教育儿书，每次看完都有种信心满满的感觉。嗯，没错，就该这么办，全身上下好像被赋予了新的能量，甚至有种头顶光环的感觉。
我可以很熟练地蹲下来给孩子说话，买东西时让她来挑选，晚上绘声绘色地给她朗读，可是这种良好自我感觉说毁灭就被毁灭了。
当她大发脾气，大吵大闹，说不听时，我就原形毕露了。开始和她对着吵，一顿劈头盖脸的训。
一通发作之后，是深深的懊悔和挫败感，心好似被装进了一个黑色的塑料袋，沉入大海。
怎么搞的？说好的共情呢？同理心呢？正面管教呢？刚才的我怎么像恶魔一样……就这样，不知循环了多少次。
后来我看到《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》作者的女儿写道：
当我有了自己的孩子，每天和他们生活在一起，让我整宿都不能睡觉的时候，不得不承认为人父母的确是件残忍的事情……也会说出一些有损孩子自尊的话。
我妈妈学习的沟通技巧，大部分属于一种全新的语言，这也不完全是我的母语，当自己亲自做了父母，日夜和孩子在一起的时候，我还是需要重新学习。
对啊，这不是我的“母语”，就像说英语一样。就连英语专业出身的人，说英语时候多多少少都有一种表演的感觉。
我们用新的方法对待孩子时，其实也是在表演育儿，平常倒还演的不错。但是当出现突发事件，孩子失控时，我们就演不下去了，又条件反射似的回到了老路上。
西方有些父母没有专门去看育儿书，就能和孩子处理好关系，是因为他们自己的父母就是如此对待他们的，他们的父母的父母很多也是这样。
所以他们自然就会用同样的方法，对待自己的孩子。这种育儿“母语”从小就习得了，熟悉了。
不像我们，我们的父母一代几乎都有全民性的心理创伤。
拿我的父母来说，他们都是1948年生人，他们的童年饱受缺衣少食的威胁，一个家庭也不是每个孩子都可以去上学的。
他们带着馒头咸菜去学校，到周四已经吃光了，剩下的时间只有饿着肚子撑到周末回家。我父亲当时只有一双鞋，为了不磨坏，一到路不好的地方，就脱下鞋子光脚走过去。
每季的衣服也只有一套，洗内裤时就只穿着外裤，洗外裤时就只穿着内裤，放学后还有一大堆农活要做。
我母亲从小是孤儿，一放学就在她姥爷的训斥下编席子拿到集市上卖，编不完不许吃饭，不许写作业。我的爷奶辈就更不用说了，在那个年代里，他们的要求仅仅是能顺利活下来。
这是他们那代人的普遍生活状况，在这种温饱都成问题的大环境下，全民都生活在深深的匮乏感和不安全感中，打骂强迫，甚至杀婴都是常态，爱的质量无从谈起。
直到现在，我的母亲还保留着沉重的时代烙印，她的人生观被男尊女卑所控制，洒脱的女性在她眼中是伤风败俗，她眼中的养孩子就是棍棒控制，正如她的长辈对她那样。
借用精神分析心理学里的比喻，他们的“CPU”，也即人格状态的配置太低了。
一个人的核心人格，是由早年的亲子关系来形成的，它对成年产生影响。它决定着我们的行为，决定着我们对世界，对他人的态度，更重要的是对待自己孩子的态度。
虽然温饱的匮乏解决了，可爱的匮乏却进入了CPU。如果没有改变的意识和努力，下一代的CPU也会照旧，就这样代代相传，轮回下去。
曾经童年被控制，如今也用控制或者被控制来呈现爱，曾经童年被深深抱持，如今也会深刻共情别人。
这是一个看不见的但又无比强大的“传家宝”，在代际间传递，像魔杖一般，决定了人一生的底色。
一个人的CPU使他在做判断时，更愿意亲近熟悉的东西，重复熟悉的模式，哪怕这个东西给他带来过痛苦。
当前的大多数父母们， 自由与爱的育儿，他们不是不知道，但是他们会说，“话虽是这样，可是我们这儿行不通啊，社会这么激烈，不逼逼怎么行。”不是不行，而是他们不熟悉如何爱，所以不敢，不会。
说到这儿我就很心酸，因为我也曾经对孩子铁石心肠。我的女儿在刚刚两岁时就被我送到了幼儿园，一方面是因为我的疲惫，另一方面是为了所谓的独立和交朋友。
我送她进幼儿园大门时她问我：“我几岁了？你把我送幼儿园啊”。我说：“你两岁了。”
如今这个对话成为她三岁前唯一能记住的东西，每次她提起我都心痛不已。而且我还要求她除了看病外必须每天都去，其实我的工作完全可以多陪陪那么小的她。
女儿在幼儿园的第一个月一句话都没有说，除了哭就是安静地看着别人，而我却没有察觉到对她的伤害，只想着适应了就好了。
那两年她脾气特别不好，而我呢，被吵烦了就把她关在门外，不吵了再放进来。晚上，孩子睡不着，哼哼着动来动去，我却对她大吼：“再不睡把你扔外面去！”
那时候我满脑子里只有管教管教，看不到她的需求，也不知道什么是爱。
后来，我看到了尹建莉的书和李雪的文，五雷轰顶，对自己的所作所为痛恨不已，从此开始了改变之路。
相信很多妈妈和我一样，信息的发达使我们不再坐井观天，我们慢慢看到了好的家庭教育是什么，“情感依附”“抱持”“亲密育儿”等概念也为我们所了解。
我们明白了亲子关系对一个人一生的巨大影响，虽然可能只是意识上明白了，行为上还不到位，但已经是巨大的进步了。
但是还有一些人，他们旧的CPU太强大了，使他们对新的思想非常排斥，他们会选择性的只看到他们想要，符合他们的CPU的信息。
所以我们会看到有很多父母的朋友圈里转发的都是《挫折是给孩子最好的营养品》，《我宁愿给你一个不快乐的童年，也不远看到你卑微的成年》之类的文章。
哪怕有无数个真实例子证明爱与自由也会通向世俗的成功，他们也只关注有个虎爸的郎朗和董卿，却看不到董卿们的眼泪和无数个没有成为董卿郎朗者的悲哀。
他们失去的不只是世俗的成功，更是幸福的能力。
前一段《摔跤吧爸爸》热映，和好友聊起来时，我们开玩笑说这电影就像一个照妖镜，照出各色人等。
父母都带着自己内心的滤镜去看这部电影，有人看到了逼孩子的的好处，有人看到了支持和温情。而电影只是事实，吸收什么，接纳什么，都是你内心的投射。
如果没有反思的意识，看再多教育类的电影或书，都只是在寻找符合自己常识的信息，屏蔽和自己的CPU相排斥的信息。
如果抗拒从根本上改变观念，只是用家教书上的小技巧来改善关系，就像在电脑上装一些优化软件来修复电脑一样，当遇到压力时，还是会崩溃。
父母人格的高度决定了孩子成长的高度，除了反省自我，成长自我，别无他法。
有人或许会说，过去一家六七个孩子，还打仗饥荒呢，不都照样养活了，哪些打骂出来的孩子不也很多都身心健康吗，瞎讲究什么。
可是我们现在已经到了21世纪，就必须站在这个世纪的土地上看问题，再拿过去的时代来说事，再推卸责任让孩子去自我修复创伤，不觉得在耍流氓吗？那你怎么不去啃树皮呢？
从这个角度来看，还真是幸福的孩子个个相似，不幸的孩子各有各的不幸。
改变育儿观就如同改变母语，这场逆袭异常艰难，但除了全力以赴，我们别无选择。
如果潜意识里的没有被意识化，就会成为命运。至少保持对生命的敬畏，和孩子在一起时多反思：这是孩子的需求，还是我的CPU在寻找熟悉的模式？
意识到了，“表演育儿”也是进步，承认自己的进步，就有动力继续走下去，慢慢的总有转化为自己“母语”的这一天。
如今，我和女儿的关系越来越融洽了，自由有了，自觉也上去了，我这个老妈也当的比以前轻松了。
偶尔我又退化到命令语气了，她会夸张地说：“啊，糟糕，又受妈妈的控制了。”然后我俩都笑了起来。
至于脾气嘛，地球人都会有，当我不再用完美小孩要求她时，她自然会学习如何管理自己情绪。
当我们未经孩子的允许把他带到这个世界上时，就相当于已经签了一份善待孩子的合同。违约的父母已经太多了，我们不要成为下一个。
观察一下，也会发现，周围逆袭成功的家长也很多，他们成长了自己，放过了孩子，中断轮回，修复“传家宝”。这是一条双赢的路。
最后我想以曾奇峰的一个回答来作为结尾。在一次网络课程中，一位嘉宾问曾奇峰，“成大事者要心狠手辣吗？”
曾奇峰答：“可是要成更大事情的人，需要柔情似水。”
同样的，我想说，一个虎爸虎妈或许能造就一个成绩好工作好的孩子，但是想让孩子拥有真实的幸福，父母给孩子，是少不了爱与自由的。
?作者：千帆，一个七岁女孩的妈妈，一所二本院校的老师。女儿刚出生的前几年跌跌撞撞，苦不堪言。痛定思痛，开始学习心理学，并立志要在自我成长的路上走下去。
亲爱哒，在茫茫人海中相遇就是缘分，我是三个女儿的妈妈小莉。
我毕业于播音专业，和三个娃一起读了2000多本绘本，在这里，我每天都会更新一个故事音频，分享我的育儿故事，这个小小的公号也因为妈妈们的传播，吸引了百万妈妈关注。
做妈妈的路上，让我们彼此依偎，共同成长。
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今日搜狐热点老人给孩子留下一个“宝物”做“传家宝”，儿子打开一看，结果立马报警！
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生活中最大的满足就是意识到应尽的义务。平时我们走在森林里，可以从脚步的声音上猜到基本超级地面底下是窟窿还是大块的石头；同样用礼貌遮盖的自私，和被灾难挖成的地下隧道，也会在朝夕相处的生活中发出空洞的声音。应当记忆的不是结论，而是方法。方法是有弹性的，它可以在生活的任何场合应用，而结论呢，因为它和某种特定的条件有联系，它是一种凝固的东西。老人给孩子留下一个“宝物”做“传家宝”，儿子打开一看，结果立马报警！。世界之大无奇不有，今天老刘给大家讲一件生活有趣儿的事儿，事情发生在在安徽省淮北市濉溪县的一个小山村里，王祖华的爸爸临终前将他收藏了多年的宝物交给了儿子，不久之后老父亲便与世长辞，儿子感到非常悲伤。过了一点时间之后，儿子很好奇父亲到底给自己留下的是什么东西呢？儿子带着好奇心便打开了这个用破布包裹的小包，以为这位老父亲会给自己留下一大笔财富，结果打开却给这个儿子吓了一跳！原来是两颗“手榴弹”！并且还是不完整的手榴弹，这下可把王祖华吓坏了，本以为父亲能给自己留下一笔财产，看到这两颗手榴弹，这是想要儿子的命啊！至于为何留下这两颗手榴弹，我们不得而知，但是王祖华却是非常孝顺，没有把这两颗手榴弹立即扔掉，而是直接拨打了110报警电话，之后警察来了把手榴弹回收处理。当问到儿子为何当时不扔掉这两颗手榴弹时，王祖华说：“这是我父亲的遗愿，我并不想去破坏它”。由此可见儿子是一名大孝子啊！道德教育的核心问题，是使每个人确立崇高的生活目的。人每日好似向着未来阔步前进，时时刻刻想着未来，关注着未来。由理解社会理想到形成个人崇高的生活目的，这是教育，首先是情感教育的一条漫长的道路。不应把纪律仅仅看成教育的手段。纪律是教育过程的结果，首先是学生集体表现在一切生活领域——生产、日常生活、学校、文化等领域中努力的结果。
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