#原创新人#裸奔吧，兄弟！给你一个真实的 iPhone 7 亮黑版 裸奔感受_开箱晒物_什么值得买
#原创新人#裸奔吧，兄弟！给你一个真实的 iPhone 7 亮黑版 裸奔感受
和多数人一样，在苹果7发布后，就开始琢磨着购入一台来尝鲜，经过一小段时间的纠结后，在首发日下订了iPhone7亮黑，容量选择了128G，然后就进入了内心无比漫长的等待！早先来张大妈多数潜水比较多，陆续看了张妈家各路神通，在第一时间晒出了亮黑，其中还有一只大虾，晒出了皇帝版的iPhone7 Plus亮黑256G版本，看得内心无比煎熬，不求Plus版,为什么小七还是不送货呀&&终于在国庆的第一天通知送货了，苹果可真会挑日子，机器是顺丰小哥送来的，手续有模有样的检查了证件，然后就愉快的收到了机器。按照国际惯例，先来一个开箱。晒费苦心的等待，终于是送来了&亮黑起步是128G，并且听说128G高容量的版本一般比乞丐版32G闪存的读取速度会快一些，做不了皇帝，那选择做平民吧，咬咬牙就上了。赶紧拿出珍藏已久的ELECOM的3D膜来张合影，为什么那么说呢？这膜都丢抽屉半个来月了机器才到，差一点就不知道要丢哪里去了，膜是被张妈家的一只大虾安利到的，到底行不行，后面会说说愚见。-前言本次入手这台iPhone7Plus的过程颇具戏剧性，细节暂且不表，以免带起一波不必要的节奏，所以大家也不用问我入手的价格什么的了。下面会放一张图，大家自己想吧。360行，行行出状元，其实生意场上没什么对错，只要符合基本原则：买卖自愿。交易都可以成立。道德这种东西，每个人的标准不一样，争论也没什| 赞349 评论580 收藏443继续开箱，刚拿出来的一瞬间，感觉仿佛找到了真爱，真是浑然一体的黑。赶紧来看下美背，不错！讨厌的白带消失了，这也是前几代都不考虑剁手的原因，亮黑看起来隐藏得很好&开机小苹果出现了，然后就是一路开始设置了，在此就不晒了，估计大伙都腻了。新机器什么软件都没有，张大妈的APP先搜索来一个。前文说了，机器没收到，就只得来回刷文章，提到的那些大虾文章里有人评论，亮黑带套不好看，膜也可以免了，因为苹果屏幕硬度已经改善了不少，硬得很！然后又开始一顿纠结，最后竟然来一次说干就干的裸奔决定，之前丢抽屉的膜也被再次打入冷宫，抽屉伺候。之前一直在用安卓，好多年换过来，一下子就是iPhone7,并且还破天荒的去掉了孔，还真是不习惯，只得用转接线，黑白配，看起来还是有点不协调。另外感觉转换后，音质好像有所下降？不知道是不是心里作怪，如有大侠请指点一二。接下来，重点来了！重点来了！重点来了！这个是使用一周后的美背，不晓得还美不美？亮黑贴指纹，人所众知，裸奔看不下去，只得带一小抹布，然后旅行一趟回来成这样&别人的开箱都是在晒崭新的状态，看腻了有没有？所以来晒下仅使用一周左右的亮黑，给大家一个真实的感受，为张大妈的XD们做贡献了&既然要裸奔，屏幕当然也不例外！来360度看看裸奔一周后的屏幕表面。之前那些大虾文章有人回复苹果屏幕多抗磨多牛逼的请站出来，保证不打死你&把屏幕点亮听听歌，缓解下心情，但是右边那个屏幕划痕还是依稀可见&拿出大法家的安卓机来做个对比，XP用了大半年了，背面也有一丝划痕，但是再对比看下只用了一周多的亮黑，让人怀疑是去了叙利亚免签刚回来。心里有点受不住，毕竟是一个肾啊，拿出之前剁手的3D膜，早的话至少屏幕没事，早干嘛去了，只得补救看看啊，再不贴屏幕估计要花成鸟了打开后中规中矩，感觉配件有点小气，就是一张小得不能小的抹布和一张小粘纸。所谓的3D膜，其实就是全屏幕覆盖的，所以购买的时候有黑色和白色可以选择，根据机器的屏幕面板颜色来定，千万别搞错了。这个膜有个细节，就是上的开孔，和其它淘品牌不同，是直接一体过去的矩形开孔，而不是两个小原点，看起来像猪鼻的开孔。这也是纠结比较后，决定入这款的原因。担心表力有限，找来一张其它淘品牌的图说明，注意看听筒上面是两个孔!两个孔!起初有点担心的还有一点，因为它有另外一个卖点是防蓝光保护眼睛，一般防蓝光的膜会偏黄！虽然对防蓝光不感冒，但是对膜必须透亮的要求还是比较高的。贴上后的效果，屏幕颜色没有受到影响，还是十分的透亮。虽然是亮面的钢化膜，实际使用的时候，确实可以防指纹。奇葩的是，覆盖上去后，机器屏幕表面原来磨损的划痕消失了，看起来不明显了，不知道是什么原理，反正暂时先这样用，至于要不要带套还在纠结，暂时先不考虑了，或许不久的将来会有一台真实的战损版iPhone7亮黑出现，并且不需要像玩手办那样刻意去进行重涂了本文的分享口味略重，仅希望给喜欢亮黑又想裸奔的朋友一点点参考而已，最后希望大家多给点金币鼓励，弥补机器裸奔的创伤
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就是这么牛逼，就是这么高大尚，你造吗？收藏
一条数据线，居然也可以这么牛B？眼界大开!
走在路上，出去谈事，手上没拿至少两部手机，还真不好意思跟人打招呼；两部手机不是一部苹果一部安卓还真不好意思当人的面接电话。想必很多做生意的朋友是深有感触的。
一部手机私人用，和家人、朋友、亲戚、同学通通话，聊聊天，通通感情；另外一部工作用，电话本上都是些老板、同事、生意伙伴，谈事装逼。工作用的手机最好用苹果，私人用的手机最好用安卓。配置齐全的时候，麻烦事来了，两个手机，包里至少塞两条数据线吧？急着用的时候，乱糟糟一团，弄不好会在下属，生意伙伴面前丢脸，怎么办？其实我也挺捉急的。这不？小编最近发现一个神器！各位看官，请继续往下看！
神器闪亮登场：那就是多功能双头数据线，一根数据线，满足您对所有机型的充电需求！这就是我们隆重推出的神器：绚丽的颜色是不是比黑色、白色显得更高大上呢？更别说面条式的设计，也别说它牛逼的工艺啦。至于工艺这方面小编还真的不想多吹，谁用谁知道！工艺不重要，更更重要的是售后！您见过谁家敢跟您拍着胸脯保证，一个月内，只要非人为损坏，我给您换新的？我们可以，创业者都是这么真诚！您可能说这数据线见过啊，也没什么，不就换个头吗？唉，专业术语一箩筐就不跟您掰扯了，您再看看下面这条怎么样，可否？圆圆的胖胖的，是不是很可爱呢？对，确实很可爱。它是一款伸缩型数据线，一扯就变长了，再一扯又变短了，同样，它也是可以同时用于苹果系统和安卓系统的。怎么样？拿出来一扯就变长，用完一收，倍有面子！而且塞包里，方便多了。我觉得，作为一个老板，手上不拿点有水准的东西还真不好意思出去谈事情。而且，拿去给公司同事发福利，也是倍有面子！拿去送给合作商，说不定能搞定一个大单子呢！亲，您还觉得数据线只是一个充电的工具吗？我觉得伸缩线可能还要更适合您一些。要不，来两条？一根放家里，一根随身带！哦，忘了跟您说价格了。转接头25元一条，伸缩线35元一条！记得说清楚您的地址+电话哦！绵阳市区的，我们送货上门，其他地方呢，我们给您邮寄哦！还有什么想要问的，给我致电呗！！电话：.看，这就是创业者，该说的也说了，不该说的也说了。就冲这点执着和真诚，不买两根，就实在对不起我这一字一句的敲打了！！有意向可以私聊哦！
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手持酱油，低头猛走，只为经验，一分到手
登录百度帐号推荐应用摘要：被美国人捧了半个世纪的大片
是的，机叔今天要为某个科幻巨作站台。
就是那个你们一直不太care的——《星际迷航》。
前几天机叔刷了一篇《星际迷航：超越星辰》的文，想必大家都看了。
在国外，《星际迷航》和《星球大战》一样，都是一等一的科幻片超级IP，粉丝数量不相上下。
可在我们这……
谁要是说喜欢《星际迷航》，估计分分钟被星战粉用口水淹死。
那么问题来了，为啥这个影响了三代美国人的科幻故事，很多中国人不爱呢？
机叔觉得，原因无非以下几点。
《星际迷航》走入大众视野，是1966年。
那是美国苏联太空竞赛的年代。
什么卫星发射、宇航员登月，才是那会儿的10万+头条。
万人空巷收看登月电视直播
《星际迷航》，正是在这种人类对宇宙探索的兴趣空前高涨的时候推出的。
一帮人开着一架飞船，穿梭在宇宙的各个角落，寻找生命和文明。
那时的人们，想想这些就激动。
于是，这故事一拍就拍了6季电视剧、13部电影和1部动画片。
要全部看完，估计得花一年。
是不是瞬间有种崩溃感？
而《星球大战》，出品于70年代，光靠当时的三部电影，就奠定了今天的地位。
所以，你大概明白原因了吧？
就好比，一个人突然在你面前砸了一套金庸全集……
所以《星际迷航》浩瀚的篇幅，成了中国观众望而却步的第一道门槛。
还有，现在的观众，科幻片见多了。
各种高科技触控装置。
心灵感应操作……比比皆是。
你个《星际迷航》，操作面板都还是按钮加手动阀门。
别家的人，穿的都是高大上的宇航服。
《星际》里面的工作服，比运动衫还土一些。
复（lao）古（tu）的造型，就成了年轻人对它不感冒的第二道槛。
但，就像金庸让很多武侠迷欲罢不能。
看似门槛高的《星际迷航》，也一样有着超级魅力。
首先，虽然这是一部架空世界的科幻作品。
好多东西，不需要遵循科学原理。
但这部剧和《三体》一样，里面有许多“硬科幻”。
什么叫硬科幻？就是一个东西虽然现在不存在，但它依然是根据科学手段推导出来的。
我举两个例子，你就知道它牛逼在哪了。
首先是影片里飞船的超光速飞行。
里面提到了一个曲速引擎的概念，就是通过压缩空间，实现高速运行。
而这个概念，就是现在科学界，超光速运行的一个重要假想前提。
科学家的灵感，就是来自这个科幻故事。
关于曲速引擎实现远距飞行的计算模拟
还有，《星际》里面有个外星种族，叫克林贡人。
他们有一套自己的外星语言系统。
其他剧组，顶多弄几个字母，弄几个发音。
《星际迷航》剧组不这么干。
他们真的找了一批语言学家，专门开发了这套语言！
这套语言牛到什么程度？
世界最大搜索引擎谷歌，居然有克林贡语的版本……
换到现在这个时代，估计来一打处女座，都会被这个剧组给玩死。
《星际迷航》的另一重魅力，在于它的文化层面。
这不仅是一部讲述银河星际联邦的故事。
它更是一部轻松让你了解美国社会、种族、文化的教科书。
这块内容，机叔请了多年好基友，《星际迷航》界的资深元老徐辰，来给大家说道说道。
作者：徐辰（《星际迷航：联邦星舰进取号完全图解》译者）
在《星际迷航》中，不同性别、不同种族甚至来自不同星球的人们携起手来，以平等协作的态度，勇踏前人未知之境。
剧中的星舰进取号，就是一个强势存在的多元化种族大熔炉。
里面的几个主要角色，便是个中代表人物。
首先是大副史波克。
其实，“史波克”只是这个人物的代号。
按设定，地球人没法读出这个瓦肯人的姓名。
曾做过原初系列编剧的多萝西·丰塔纳女士，还把史波克的真正姓氏写成……
“XTMPRSQZNTWLFB!”
这姓的，完全就没法好好交流……
史波克是原初剧集进取号上唯一露面的外星人军官。
他在星舰上始终做派显眼，不停地寻找自己的容身之地。
因为他就是个“混血王子”。
他的父亲是瓦肯人，母亲是地球人，这让他在哪一方都难以立足。
史波克的父亲是瓦肯人
很多瓦肯人不接纳他，而他在地球人同袍眼中，却是典型的瓦肯人——难以沟通、成天打岔、三棍子揍不出一个闷屁。
这种漂泊的无根感，很像在暗示上个世纪初的犹太民族。
史波克的扮演者伦纳德·尼莫伊，自己就是一个犹太人。
片中那个经典的瓦肯祝福手势。
就是他本人设计的，象征着希伯来文第一个元音——
现在重启的新版《星际迷航》中，瓦肯星遭到灭顶之灾，老史波克先生终于作为瓦肯大使，长眠在平行宇宙的新瓦肯星。
联想下二战后犹太人在以色列建国的历史，我们不难体会到其中的关联。
新版中，表现星际联邦对外星人士的包容与吸收，是剧组重点打造的元素之一。
进取号上的外星人船员不计其数，这在《超越星辰》中便可见一斑。
其次，是黑人女船员乌胡拉。
别看现在的美国总统是黑人。
可在当时的美国，种族隔离长期以来都是主流。
《星际迷航》原初剧集播出时，正值黑人民权运动的高涨时期。
流血事件时有发生
在电视剧集中，出现一位非裔主要角色，简直十分大胆。
她的名字（Uhura），也取自斯瓦西里语的“自由”（uhuru）一词。
在1968年的一集中，甚至正面出现了乌胡拉和柯克舰长拥吻的镜头。
在当时的社会环境下，剧组设计这样的情节，要承受社会极大的舆论火力。
不仅是舆论……那时白人至上主义者的势力极大，发行方很怕被报复。
为了规避风险，同一场戏，本打算另外拍摄一个不接吻的镜头备用。
不过，饰演柯克舰长的白人主演威廉·夏特纳大义凛然，拒演两次。
于是才有了这个名垂青史的接吻镜头。
乌胡拉这个角色的胜利，也成了当时很多非裔美国人的指路灯。
马丁·路德·金牧师曾公开评论：“我们的孩子，应该以乌胡拉为榜样。”
马丁·路德·金曾力劝主演不要辞演这个角色，因为她代表着“一位妇女，一位有色人种的妇女角色，而这是电视上从未出现过的。”
著名女星乌碧·戈德堡，也是在乌胡拉的感召下决定成为演员，并拿下奥斯卡奖。
第三位人物是光·苏禄，进取号的舵手兼武备操作员。
他也是美国电视剧集中，第一个亚洲裔主角。
和非裔美国人一样，日裔在这片新大陆争取应有权益的历程，也漫长而痛苦。
饰演苏禄的乔治·武井，1937年生于加州洛杉矶。
那个年代，美国和日本正在正面硬杠。
五年后，日本偷袭了珍珠港，太平洋战争爆发。
于是，五岁的乔治和父母一起被关进日裔收容所。
直到1952年，延续二十八年的排日移民法才失效。
而《星际迷航》中的苏禄，集中了果敢、忠诚、高智商和触类旁通这些优秀品质与特征，可谓亚裔美国人之光。
2005年，乔治·武井公开宣布性取向，三年后与相伴二十余年的同性伴侣结婚。
电影最新作《星际迷航3：超越星辰》剧组，也为重启宇宙中的苏禄，加入了同性伴侣，作为对原初扮演者和LGBT平权运动的致敬。
最新一集中苏禄的男友
今年是《星际迷航》诞生五十周年。
相较原初剧集，重启宇宙中这几位角色的种族，已经不太引人热议了。
但这不正是一件好事吗？
在《星际迷航3：超越星辰》的结尾，不同星球、不同种族、不同性别的人共同说出了经典开场白，登上进取号，共赴未知之境的经典一幕，恰恰印证了这一点：
与生俱来的特征与自由选择的生活方式，不应该成为歧视与偏见的来源。
而新版的一些新设置，恰恰就是为这个时代的我们做出的改变——
新版柯克舰长，被处理成了一个不入流的白人。
老是喝酒、打架、作弊，不守规矩。
但每到关键时刻，正是他的果敢和智慧，让整个团队化险为夷。
他并不是犹太人、黑人、日本人……
他只是一个世人眼中的怪人。
但就算是怪人，在真正考验面前，也会焕发出全人类最珍贵的优点和品质。
心理学家卡伦·霍妮说：现代人类学最大的贡献之一，就是不断扩大“正常人”的范围。
这件事，也是《星际迷航》的创作者们坚持了半个世纪所做的。
他们想说：
无论你有多特殊，都没关系。
重要的是，你是谁，你想做怎样的自己。
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好了 挂机的事情既然弄好了 那就收拾心情再出发吧【笑话大搜】
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某日，夜深人静，乌云遍布天空，夜黑的没有半点星光及月光，
　　好像预告着今晚会发生什么样的大事
　　某个等级99的骑士正在古城一室内
　　他蹲在墙角，目光邪恶，环顾四周
　　好像在找寻某些东西.....
　　突然间，他看到了目标
　　“爱丽丝女仆”
　　于是切换到战斗画面.......
　　锁定攻击目标爱丽丝
　　你对爱丽丝使用技能狂击10造成伤害2158
　　爱丽丝陷入昏迷状态
　　你使用物品脚铐
　　你使用物品手铐(十分钟后)
　　爱丽丝使用表情符惊叹号
　　你使用表情符号奸笑
　　物品栏增加花发夹
　　物品栏增加魔物扫把
　　物品栏增加爱丽丝的围裙
　　物品栏增加抗魔鞋
　　爱丽丝使用表情符号愤怒
　　你使用表情符号奸笑
　　物品栏增加丝质外袍
　　物品栏增加棉衬衫
　　爱丽丝使用表情符号哭泣
　　你使用表情符号高兴
　　物品栏增加三角裤
　　爱丽丝使用表情符号HELP
　　你使用表情符号奸笑
　　你使用技能武器值最大化
　　你使用物品菠色克药水
　　爱丽丝使用表情符号天阿
　　你使用表情符号奸笑
　　你使用表强符号GO
　　你使用技能骑乘术
　　爱丽丝使用表情符号哭泣
　　你使用技能长茅刺击
　　爱丽丝使用表情符号无言
　　物品栏增加红水
　　你使用表情符号爱心
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用表情符号流汗
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用表情符号喷汗
　　爱丽丝使用表情符号哭泣
　　你使用技能速度激发
　　爱丽丝使用表情符号哭泣
　　你使用技能双手剑加速
　　爱丽丝使用表情符号无言
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用技能连刺攻击
　　爱丽丝使用物品脸红红
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用技能连刺攻击
　　爱丽丝使用表情符号爱心
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用技能连刺攻击
　　爱丽丝使用表情符号大爱心
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用技能连刺攻击
　　你使用技能怒爆10
　　你使用表情符号流汗
　　物品栏增加白水
　　获得经验直
　　爱丽丝使用表情符号无言
　　................
　　与伺服器断线
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这个是去年的事了·至今很愤恨。
一个很热的晚上，正在游戏中，突然一哥们弹我视频，打开后·猥琐的样子，叫我找个H网给他，于是，我很热情的百了个度，又GOO了个GLE，找到了，就是前段日子被查的那个什么春暖花开的。
乐呵呵的发给他，关视频，继续游戏。过了一会·小冲动了一下，我也就注册了个号进去逛逛。
猛然间··发现一个很面熟的头像，很面熟的房间背景，仔细看看那头像，哇檫，半小时前的新ID，用的我的照片。泪流啊····
被人截取了···
那哥们现在已经是LV3级别了···而且··还用的我的照片做头像···
高中时学校来了日本交换生，派我们班长（兼学生会主席）接待，结果当交换生出现在我们班门口时，班长一步潇洒上前，大方一鞠躬，张口就说：我x你妈个b
还不停鞠躬不停说，而日本交换生微笑鞠躬回礼……
在场同学都傻眼了，还好当时老师刚好不在……
礼貌友好……
刚来这个班的时候
我前面坐一姑娘
后来时间长了就和她开玩笑
我画圈圈诅咒你未来的老公没有性功能
画圈圈诅咒你一辈子老处女
等你结婚的时候
我一定去唱分手快乐
现在她正坐我旁边
成了我的女朋友
说起这事儿来
我华丽的满脸黑线．．．．．．
不知道大家有这个经历没有？
偶坐公交车特别喜欢睡觉，并且睡的很死．．．．．
有次偶坐公交车，仰着脸睡着了，醒来之后，发现流了不少口水，并且很意外的在嘴里发现一块口香糖，好像还是嚼过的，偶今天没有吃口香糖啊．．．．．！！！！！
哥们我总算见到了床说中的公交车猥琐男淫，但这不是重点。。重点是他猥琐的对象把我给雷了！！
今早上坐公交车运气比较好，上车居然还有座位空着，哥们我就果断的坐了下来。没过两站上来了很多人，挤得不得了，一个打扮超清纯穿超短裙的漂亮MM站到了我的旁边，同时该猥琐男也出现了。车开动不久该男就开始不老实了，跟着车子的摆动方向不停的往那MM的PP上靠！看那MM没说什么，该男就更大胆了，一只手住住扶手另一只咸猪手就XE的伸到了漂亮MM的PP上摸来抹去！看的楼主我都不好意思了！！我以为该女神经大条没感觉到，就想把位置让给她坐，结果那美女笑着轻轻对我说：
让他摸吧，其实我比刘著还刘著！！
让他摸吧，其实我比刘著还刘著。。。。
让他摸吧，其实我比刘著还刘著。。。。。
我姐第一次住校的时候
不会套被子
她就爬到被单里面去弄棉絮
她室友整她，把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了，本来以为她自己可以出来的，就放心的走了。
结果我姐真的笨得可以，在里面被关了一天……
直到晚上她们室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的……
唉……我那笨蛋老姐啊……
老姐被关被单里一天………
记得那是我女朋友第一次在我家过夜，因为我妈妈很传统所以以前都不允许。吃完晚饭我妈妈悄悄滴把我叫到旁边说：晚上别玩的太晚注意身体啊。准备睡觉时看见枕头旁边居然放着8个TT………
突然又想起一个我哥哥（舅舅家）的NB事。
一天我哥和他同宿舍的B一起去厕所大号。我哥速度比较快，擦完了就要走。这时B说：“你还有纸么，我忘带了。”
哥：“没了，你等我去班里给你找点啊。”说完就出去了。
到了班里就径直的走到自己座位上翻箱倒柜的找纸。后来班主任带着一个新生进来，是一个很漂亮的小女孩。
班主任：“谁想和xx（女孩的名字）一桌。”
所有男生齐呼：“我?我?我?……”
只有我哥哥因为找纸很用功，根本没抬头。
老师：“XX你做到那去吧（我哥哥同桌了）。”
后来我哥哥一看，C一个大美女啊，就开始激烈的聊天了。一晃一节课就过去了，突然想起B还在厕所期待着呢。我哥哥放下心中美丽的同桌，飞奔去厕所。
你猜怎么这
B竟然蹲着睡着了，后来擦完PP后，悠然的来了一句：“亏得哥们能蹲。”一瘸一拐的走出了厕所。留下我哥哥在厕所中黯然神伤………
小外甥缠着GF给他讲灰太狼的故事，GF说：“让你姥爷给你讲一个！”
岳父怒：“我又不会讲故事…”
GF：“你就凑合一个嘛！”
在小外甥期待的目光中，岳父深沉的开讲：“公元179年，颖川学派的荀度和河阳学派的袁遗就儒术和黄老之术的正统性展开论战…”
三岁的小外甥一脸迷茫…
本公司今年体检结果出来了，80％男性脂肪肝，总经理尤为严重。医生跟我们领报告的人说：你们都是肝上有点脂肪，他是脂肪上有点肝－＿－｜｜…
一次搞人的出警．．．
今天当班，接到指挥中心指令有一武疯子当街打人，丝毫不敢怠慢迅速赶往现场，现场控制住后，当事人亲属请求我们将其送往精神病康复中心，结果．．．
出现了搞人的一幕，几十个神经有问题的病人在封闭的院子里看到我们带人来了竟然站成一排一起鼓掌道：“欢迎新同学”．．．．．．．．．．
想起一个6～7岁时候的糗事，有点重口味儿．．．．．．．
小时候住平房，WC都是公用的，上世纪90年代初的北京WC还没有现在这么好，都是类似于农村的旱厕那样的，很脏～
一日我和一个发小（就是从小一起长大的兄弟）一起去便便，由于几个坑都很脏，只有一个比较干净，但是大家都很急，所以就决定一起拉，怎么拉呢？就是两个人一前一后的拉，当时我在后面，大家都知道BB时会尿尿，男孩嘛，有小JJ，于是我毫无偏差的用尿液击中他的菊花．．．．兄弟当时崩溃～
过几日，又是一起拉BB还是很急还是只有一个比较干净的坑，所以还是一起拉，这次换我在前面，但是当天又是冰棍又是西瓜的吃多了跑肚，于是．．．．在一个响P的同时，以近乎完美的角度和力度把BB喷在了他的JJ上～再次崩溃．．．．．．．
时至今日，我们在把酒高歌之后回忆起这件事，我总能在他的眼睛里看见正在闪烁的泪光。
现在他准备结婚了，我们经常以此事要挟他，让他请客喝酒。此事昭于天下的后果就是他老婆拒绝给他KJ，并且X生活急转直下，哈哈
在唐山长途汽车站坐高客回家，我是一号座，等待发车那段时间上来一个中年妇女，衣着朴素但不失整洁，她走到我面前，掏出一张卡片，上面写着：我是聋哑人，请好心人买张明信片帮帮忙，谢谢！每次上街遇到残疾人时都会象征的给些钱，朋友们就老笑我傻…我从她手中拿过一张天秤座的明信片，其实就是一张薄薄的纸，然后我给她两块钱，她愣了一下，然后又掏出一张纸，上面写着：好心人一生平安。无形之中攒了人品，哈哈！本来故事就结束了，结果一个老伯伯的话又添了点续集，等那女人去了后面，坐我对面的老伯说：你肯定上当了，车站到处都是这种人。我就说：万一真是聋哑人咱不就相当于做好事呢么！刚说完那妇女走回来了，用手指着老伯大骂：你个装洋葱的，用你在这里说风凉话么，一车人都穿的人模狗样的，不干人事…我就想，幸亏我买了呀，省得挨骂，结果等她骂完他们由过来指着我：还有你，穿了一身名牌，**GB的才给两块钱，嚓，以为老娘是要饭的呀？说完就下车了，留下石化的哥…还有我…
事情是最近几天的
夏天嘛，穿夹板拖鞋比较多一些。那天我拖鞋夹板的地方断掉了，看了一下，买个XX胶水粘一下应该没问题。然后晚上回来就带了一瓶，洗完澡就准备粘一下好第二天穿，然后几取出胶水准备开封，那个胶水是要用里面带的一个小塑料块上面有个针扎开（大家都懂的吧？）然后我杯具了。针扎进去拔不出来了，（平时都是很轻松就拔出来了的）就猛一用力，哎?直接开了个大口子，胶水撒了我一大腿（洗完澡在自己房间没穿衣服）把我的X毛跟JJ还有大腿都粘在一起了。超级杯具，而且那个胶水接触到物质的瞬间会很烫很烫，我就用手去搓，完蛋了，右手也粘在一起了，哎，没办法嘻唰唰去吧，更悲剧的是，我在客厅走着的时候我表妹出来了，（她高考完在我们家玩几天）看到我露个大白屁股，以一种超级奇特的姿势往洗手间走去。啊的一生尖叫，泪奔……一个大家族都知道我这传奇倳件了。哎?哥这几天没脸出门了……………………………………
讲个一男性好友在国外留学打工时的糗事。
话说当年这位GG刚出国，正是十几岁的小正太，在一家加油站附带的24小时便利店打工。因为是男生，便被经常安排值夜班。
一天深夜一对情侣模样的老外走进便利店，进来就问有润滑剂么？（指爱爱时用的润滑剂）
GG一听，这个单词背过阿，润滑剂嘛！加油站哪能没有润滑剂呢！——纯洁的正太GG，理所当然的理解成了汽车润滑剂。
于是他用字正腔圆的英语立刻回答：“请稍等2分钟，我这就去我们的库房帮您拿！“
然后他迅速飞奔进库房，本着认真负责的精神吭哧吭哧的提了两个大桶出来，热情地说“我们有两种润滑剂，一种是4升的，一种是10升的，你们要哪种呢？“
情侣愕然，先是惊问这种通常几毫升一支的居然都开始论桶卖了？然后发现可爱的小男生扛过来的居然是汽车润滑剂后彻底被雷倒。。。
接着在老外的指引和描述分类下，GG终于找到了那一小管润滑剂。。。。。
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hehhhe 不好笑
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忽然想起来一个以前朋友讲的故事。
我朋友坐单位的小皮卡去外市办事。在高速上，司机大哥就跟他吹嘘自己驾驶技术好，车保养的好，小皮卡上高速能当宝马使唤。
就在我朋友随声附和的时候，司机大哥指着前方不远处的一辆奔驰说：“看见前面那大奔没？老哥一脚油门就超他。”说完就加速冲了过去。当小皮卡带着类似拖拉机的噪音接近大奔的时候，司机大哥兴奋的摇下车窗（不是电动的）大喊：“大奔NB个JB！”说完又狠踩油门，一边摇车窗一边喊道“快跑快跑…………”其实当时据我朋友回忆车速也就在100左右，开奔驰那哥们在吃雪糕，当时一愣，就减了速。结果真被小皮卡超了过去。
就在那司机大哥美滋滋继续吹嘘的时候，我朋友从后视镜看到大奔以极快的冲了过来，然后一个减速保持和小皮卡相对静止。只见大奔那哥们很XH的舔了下雪糕，然后……没然后了，15秒之内就消失在前方视野内了．．．．留下一脸黑线的司机大哥和我那个憋笑到脸充血的朋友……
快期末了，老师上课时讲考试内容，讲着讲着开始讲到从前的学长学姐们的作弊史。
1．考试有一项名词的中英互译，课本里一共50多个，于是乎发现一位同学笔袋里有十几个橡皮，每个橡皮每面都写着一个…
2．话说又是一场考试，老师发现一位同学老是低头看脚下，可是腿上地上又没东西，觉得很奇怪，考试结束后，老师发现纸篓里有两张剪成脚形的纸，写满答案…
3．袖管藏书，可是夏天短袖怎么办呢？遂有学长新发明，用皮筋绑住书！老师一来就弹到袖子里…
老师讲得绘声绘色，我们听得心领神会
今天上QQ校友，收到个好友申请，是我爹，附言上说：很希望认识你。于是内牛满面了……
我朋友在开店前是交警，后来由于工资太低就离职，但他热爱交警这份工作，以至于他离职后都把交警制服（没交回队里）放在他车上，以备装B需要。
前几天他和我另一朋友逛夜市看到一把仿真手枪，狂爱，遂买之！！
杯具就这样发生了，当天晚上他无聊，开车兜风，在一条寂静幽黑的小路上，看到一壮男在独自散步。
恶作剧之心蹦的就来了，他穿上交警制服，拿起仿真手枪下车就对那壮男摆了一个很帅的射击姿势。
壮男立马报警，我朋友现在还在pol.ice局，好像是拘留15天………
大学里的真事…同寝室有一住下铺的哥们A，床单下面总放着一只棉袜，和另一哥们B探讨多日未果，就以为是他第二天要换的干净袜子。可半年过去了，已经是大热的夏天，有一天无意间发现棉袜还在，顿时觉得事有蹊跷，于是告诉B决定一探究竟。一天周末，趁A不在，和B翻开A的床单，找出棉袜，结果～～～袜管里一片湿湿的，B哥们摸了一手粘粘的东西，我不知道还接过来闻了闻，顿时一阵眩晕感油然而生。两人恍然大悟，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势冲到厕所找洗手液。从此，我们再也没有对那兄弟床上的袜子产生过任何想法－＿－＃
话说自从我教老爸学会发QQ信息后他就特兴奋，刚开始一见我上线就跟我打招呼，不过他有一次两个月没上Q，有次上了跟我打招呼，“你好呀，可以跟你做朋友吗？美女。”我：“……”，老爸：“你有男朋友吗？美女。”我：“老爸，你搞啥呀？”N久之后他回答，“哦，小不点呀，没事，我就想试探一下而已。”我…纠结了！
出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”
片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”
。。。。彻底被雷倒。。。。。
于是我迅速的答了yes，
老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。
（绝对真事，这家电力公司还是大型國镓电力公司。。。。）
话说上大一的时候有一次放假回家?本人为了省钱所以坐火车回去??到达目的地时已经快午夜了?没办法
得坐出租车回家了
遂拦下一辆出租车
司机说要十元
我说只给八元
最后达成一致就八元
在上车之前
姐弱弱得问了句“你是坏人吗？”
那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”
PS，这条我应该转过了，但是我就是要在转一次
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话说高中时，我们学校有三个体育生，深夜在娱乐场所与当地的黑恶分子发生了矛盾，虽然这三个人个个人高马大，无奈双拳难敌四手，好汉也怕人多。只有撒丫子开跑，后面三十多个人紧追不舍，场面煞是壮观。可要知道，这帮体育生们每天主要工作就是跑步，平常人岂是他们的对手。渐渐的，能跟上他们的人越来越少。这三个体育生跑着跑着，一个（A）就问另一个（B）：我们为什么跑啊？B说：NB呀，有人要揍咱们！A说：为什么我们不揍他们呀？B说：你NB呀？他们人多。A说：没有，他们只有一个。听闻此言，另两人不约而同的咦了一声，然后转身一看，我靠，只有一个孙子在他们后面十来米的地方跟着跑，后面的大部队，最近也被拉3，4百米。后面跟这个孙子看见他们三个突然不跑了，也很纳闷，在那想：诶，这仨咋不跑了呢，莫非我立功受赏的机会到了。站到那儿楞了不到五秒钟，等想通的时候，这三个哥们已经冲到了他身旁，抓住丫的就是一通暴揍。不到半分钟的时候，把丫打的连他亲妈都不认得他，然后，然后，接着跑。。。。
跑的快有时候也不是好事儿………
今天是父亲节，跟父亲的矛盾已经持续了4年了，四年中几乎没有说过话，犹豫两天决定今天给父亲打个电话，通话时间只有20秒，
我：父亲节快乐！
他：。。。
我：没别的事我先挂了！
后来弟弟发信息说，爸爸吃饭的时候哭了……
我一同学的事情
他们的学校学风不是很浓
到期末更是没人来上课
话说我同学还是很听话的
有一节课就去上了
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了
老师看到他如此好学的精神
一感动说同学我给你画重点吧
极品的是我同学来了句
老师，我没带书。。。。
为了验证那个钻进被套拉上拉链还能不能出来这个事，我试了试，让他们拉上，悲剧啊！不但没出来还被他们揍了顿………－＿－｜｜
早上，跑步，路过球场，忍不住打了一会儿。手机放到一“球友A”的包里。
后来忘记了。
上班后，想了半天，要怎么联系他呢？
于是打电话到114问另一个“球友B”的单位号码再打单位号码问“B”办公室电话再找到“B”
“B”知道“球友A”单位于是我又打电话给114问“A”单位号码再打去问“A”办公室号码最后再打办公室号码找“A”。。。。。
到这里没有破绽。但那边居然告诉我：A不在啊，你找他有什么事？
我说：我手机在他包里，得联系一下他。
那边说：那你干吗不直接打自己手机？
瞬间，我傻了。。。
前天北京的副总来做项目～半夜和我在他的房间看巴西的比赛～比赛刚开始～副总问：你知道为什么比赛开始的时候解说员要说两遍“中央电视台”吗？
我说不知道～
副总说：因为中央电视台二啊～哈哈哈哈～
我石化了～副总平时挺严肃的一个人啊～
话说上班都要经过一个小学（贵族学校）,平时没事,今天早上悲剧了．
走到校门口处,一辆雷诺在我脚前急刹停了下来,然后车门打开,一小P孩下车．．．
我就在感慨（真是感慨,但是说出了声音）:哎,以前我都是步行上学,现在的小朋友都TM有欧宝接送．（经常搞混欧宝和雷诺）
小孩藐视了我一眼,吼道:欧你个头,这是雷诺,懂吗？
当时四周N多家长和N多上班的人．．．．．我感觉我在大家的鄙视之中．．．
没完,更糗的来了．．．．
他爸爸下车,问他为什么要吼别人,小P孩说:他不懂车,说这是欧宝,还说司机这么丑也配开这车？
（我没说这句话啊．．．．．．）
他爸爸停了5秒,大吼道:欧你MGB,这是雷诺,你懂吗!!
这是雷诺,我懂．．．．
雷诺,我懂．．．．
我懂．．．．
我们校长有一个专用的厕所，只有他自己能去。不知是谁在校长专用厕所池子里放了某种化学药品，校长去尿尿，不由自主的瞄准了那块药品，药品就一直在转，之后整层楼都听到了一声巨响…炸了………后来严厉排查了一周，还调了监控录像，最后也没找到是谁干的…估计校长当时都吓屁了……
一个朋友的故事
她是做保险的，有一次去客户家，那人家里新装修的，家具电器全是新的，就给她显摆来着，她笑而不语，客户又给她讲自己发家史，她继续笑而不语，客户又给她讲对人寿保险的认识，她继续笑而不语
最后客户问她，到底谁是推销保险的呢？你做保险推销怎么不说话
她脸一红，说，我大姨妈来了，没带卫生巾
．．．．．．．
大姨妈来了，没有带卫生巾．．．．．．
姨妈来了，没有卫生巾．．．．．．
姨妈．．．．．．卫生巾
PS：客户家沙发是布艺的，从表面一直渗透到海绵内层
客户哭了………
有一年我一特好的姐们儿从北京回来，然后一帮子妖孽就酒吧嗨皮去了，在喝到大概凌晨3点的时候，我晕晕乎乎的想去上厕所，发现酒吧厕所外面大概排了能有10多号人，等了将近半个多小时实在是等不了了遂决定出去找厕所去，可悲的是外面公厕大晚上的也关门了。那一瞬间我就两个想法，我TMD怎么不是男的，我TMD要炸了。（喝啤酒喝多的TX们应该懂那种感觉的。）
然后我就找了一黢黑幽深的小巷子，看看周围也没什么人就鼓起勇气脱了裤子开始尿尿，那叫一个爽啊。。完全没注意到那巷子旁边就是居民区，刚开始尿的时候，屁股后面那窗子刷一声就拉开了，亮晃晃的灯也HLL的照在老娘白白的PP上，一特BH的中年妇女就骂开了“你尿我们家门口干嘛啊，换一家尿去。这小姑娘怎么这么没素质啊。BLABLABLABLA。。”TMD凌晨三点啊，周围一片寂静，老娘就觉得那声音简直就是平地一声雷。。。
然后老娘就在这HLL的灯光和那姑子BH的声音中一边尿尿一边蒙着头说对不起。然后那哗哗的水流声延续了粉久。。粉久。。
我们学校是一个地方院校，全市唯一的市属高校，录取分数线年年都是压二本线。由于没名气本市都很少人知道我们学校。话说那是两千零六年。一外地师兄背着行李来了本市。上一出租车，说师父去XX学院，司机师傅愣了一会，小心的说。孩子，你让人骗了吧!本市没有这个学校。师兄回忆说内师父特真诚。。。
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记得那年是高三的冬天，由于是体育生的缘故，天天需要训练。
周末练得精疲力尽，和队友一起去洗浴中心洗澡。（呵呵，只是去洗澡，都是无产阶级，很纯洁的。再说谁家过年不吃回饺子？奢侈了一把。。）进去以后又是洗又是泡又是蒸的～～爽的不亦乐乎。
我俩人都叫了搓背，俩人一人一个床，一副任人宰割的模样。搓到一半时，给我队友搓的那师傅开口了，你们是当兵的吧？我俩心中一喜，哈哈，果然我们一身的肌肉没白练，完全可以撑场面的啊。于是顺水推舟糊弄那师傅说：“是啊，正赶上部队休假”。师傅笑呵呵的说：“我就说嘛～当初我当兵的时候也一样，多久出来好好洗一回，一搓就是二斤灰，呵呵呵呵～～～”
我俩当时还没来得及收起笑容就石化到哪里了。。。。～&＿&～
记得那是小学三年级的时候，我和几个同学一起去山上捡橡子卖钱…那时候山上还有很多的小动物。想什么野兔，獾子，刺猬……随处可见它们拉的BB…而且好多都是一颗一颗的和橡子没什么两样！当时我们就捡了好多不知是橡子还是像橡子的BB拿到街上去卖。老板来验货，我们就把几个袋子里的＂橡子＂都倒到托盘里…只见老板满脸黑线地挑了好多的“橡子”出来。这下我们可不干，就和老板争吵了起来。老板偏要说是兔子S．我们非说就是橡子。为了证明就是橡子我特意捡了一颗最像橡子的咬了一口！老板震精了…我石化了……然后……没有然后了！
上星期的事情，从石家庄到天津的高速上，开着开着，一辆满载肉猪的卡车超车而过，卡车分了上下两层，猪挤猪。上层的护栏还不到猪的膝盖，当时就心想，要是猪会跨栏的话，赴刑场的路上还可以奔逃。
结果到我开到津冀收费站的时候，一只勇敢的猪站在了收费亭的顶上，一群高速交警挥着竹竿赶。。。
刚从厕所回来，我现在的想法是。。。毋宁死。。。
我们公司厕所是隔间的那种，但是隔间的门不是特别高，目测一米七左右吧
刚才在厕所里拉粑粑（坐便），因为有点大便干燥所以我就很用力地拉，表情很痛苦身体很抖动
正在我抖的时候我不经意抬头一看，发现一个身高估计有180＋的姐姐再默默的看着我
然后她默默的转头去了旁边的隔间
我那时候人已经木了，坐了一会，就拽手纸擦PP，完全没听到隔壁的冲水声
因为受惊吓拉得不干净嘛，你们懂的。。。感觉擦的很有手感就把擦过PP的手纸拿到眼前看看还有多少没擦干净，只见黄黄的一片
然后这时候我又反射性的抬了一下头，发现那180＋的姐姐上完厕所要出去正好转头又看了我一眼
你们想象一下一个二十出头的少女拿着黄黄的粑粑纸聚精会神的盯着的一幕吧。。。
。。。。。。
如果你们认为杯具就此终结就错了
就在我打到“只见黄黄的一片”那一行时人事的带新员工来了
你们猜发生了什么捏？
180＋姐姐坐在我斜前面 我想死．．．
很久以前就看过第一次去女友家，却肚子痛，想拉肚子是一大糗事…后来有了升级版，最糗的不是泄，是便秘，霸着洗手间几个钟头，最后想出来时却发现没有纸了，女友送了纸来，擦净却无法把便便冲掉，就看着它在马桶里翻滚…好不容易冲下去了，它又浮了起来…现在俺告诉你们，这还不算糗…想起前几届世界杯时，因为天天通宵看世界杯喝酒抽烟，便秘三天…那天和一群朋友去一普通女友家前吃了排毒胶囊，到了她家没多久，肚子就顶不住了，没办法只好上她家洗手间…那气味终生难忘，烟味都掩盖不住，自己都差点昏倒…出来后我劝告各位朋友们先不要上厕所，大家狂笑，这时洗手间传来一声巨响，我们连忙跑去查探究竟，发现那位女友的妈妈已经昏倒在洗手间了…额滴内果神！大家一边忙着照顾女友妈妈，一边纠结、内伤…最纠结的是我！买嘎！阿姨，你要不要这么大反应啊？！后来证实是因为她妈低血糖晕倒，可是哥的传说一直是经典…
说个我自己的…是我妈咪后来告诉我的…
我很懒，3岁时上幼儿园，好多小同学都能数1～10了，但是我每次都把2读“小鸭子”，让我妈咪颇无语。后来学了电子琴，每天都要被妈咪要求弹10遍。Because我很懒，怕妈咪不知不觉中让我多弹几遍，于是我每弹一遍，都会大声说：“妈咪，我已经弹第X遍了，还有X遍我就弹完了！”So，我HLL的在大家都还在学加法的时候，无师自通会了减法…
前天开车回家，路上见到一徐娘半老的妇人开着摩托准备转入小巷，也不知道是不是喇叭坏了，到巷口时候只听见她口中大喊；必－－必！！！?，然后微笑着HLL转入巷。冷汗。。。。。。。
一哥们去新疆援疆，过年回家，客票紧张,买的军航票，也便宜。飞机是伊尔76，空间巨大，放好行李，迟迟不见空姐。忽前舱来一蓝衣壮汉，声音洪亮：
＂**们好！＂
舱内乘客汗一片，
＂这个，咱们是军航，服务肯定没法和明航比，大家就自己将就点。然后呢，肯定也不提供吃喝，怕肚子饿，赶紧自己下飞机去买啊。＂舱内乱哄哄一片夺门而出……。采购完毕，喇叭内又是洪亮的男声：
＂**们！马上起飞了，坐好！＂
众人手忙脚乱之时，飞机开始滑行，
＂走了！＂
飞机以几乎紧急爬升的角度拔地而起
……进入巡航，喇叭中嘹亮的嗓音又来：
＂**们啊，这个，本来飞到北京要2个多小时，我们打算赶赶时间，飞快一点，争取一个多小时大家没意见吧？＂
话音一落，就感觉发动机推力骤增……。首都在望，喇叭里来了句
10分钟飞机就要着陆了，坐好！＂话音刚落，飞机就一个猛扎子下去，也没盘旋啥的，直接吧唧就落到了跑道上
。机门一开，哥们双腿颤抖着下来，行李舱打开了，几个兵爬上去卸行李
＂这是谁的包儿？……你的？……接着！＂
就看着一个个包从行李舱中飞出，众人满地找包
不一会儿，俩兵累了
＂真tmd累，算了，你们自己上来拿吧！＂．
最近几个月来总觉得我的助理心事重重，几次旁敲侧击都没有答案，不料今天和他多喝了几杯，他开口了。
助理老家是重庆的，他上初中时班里男生流行玩一个四人制游戏，游戏内容不再赘述了，总之就是会产生一个失败者接受惩罚。
某天四个男生提议新的惩罚内容是：向班上最丑的女生F说一句恭维话！
新惩罚很快风靡全班，当然是瞒着女生的，于是每天都有男生不断的到女生F处没话找话…
开始时男生假装向F借东西，之后顺利成章说句感谢的话。后来接触的多了发现F爱看知音和故事会，就有男生盛赞读这两种刊物的人品味不凡，这两种刊物也成了男生口中最有品味的读物…
那时初中男女生还有“男女有别”的意识，交往不多，女生始终不知道这个秘密，她们只是很奇怪为什么其貌不扬的F会得到全班男生的青睐！
女生F也意识到这一点，有天她的同桌在她铅笔
盒中发现F写给自己的纸条：小F?，那么多人追你，你可要有个慎重的选择！
男生们意识到玩大了，可是F已经表现的不太正常了，很多事上都显得有些…缺乏自知之明！
那时初中时代也结束了，大家心里都是有些懊悔的吧，见面了都不提这件事，助理他也就逐渐忘了这件事。
听完助理的话，我总算明白了症结所在。
“你最近有了她的消息？不好的消息？”
“是的！”助理痛苦的点点头，“她现在成了网络红人！非常火！”
“是她？？？”我几乎晕倒…
“是！别人都说她是炒作，可我知道那是我不懂事时犯下的罪过，我最近每天都在忏悔！可是不知道该怎么办……”
上次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面。还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊，我们打工一族生活在基层，哪有钱充大款？三天后，到了这个站点，只见一个小贩拿着筐向着五号车厢一路狂奔，一番周折竟然找到了我们。找给了我们事先准备好的零钱还外送了我们两个大碗面。欣喜，高兴，感动，这仅仅是人与人之间的信任。为自己是个山东人自豪，为自己是个中国人自豪，为有个仗义的哥们儿自豪！
坐公交车，身旁有个mm?，穿的很紧的牛仔短裤，身后有个蜀叔慢慢向她靠近。终于看到公交车上的WSN啦，不对，蜀叔用手靠近mm的pp，把屁兜的手机抽了出来，mm?猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…
俺们单位n多意大利队球迷（女的＋暴强），昨天生死战，估计伤心了一宿儿。搞的早晨上班的时候办公室出奇的安静。最后竟然听到了打呼的声音。。。，老板怒了：上班时间，谁在打呼，还让人睡觉不？（老板也是球迷）。俺那个暴汗呀！
初中，本人是班长。
班上有一个学生非常的痞，经常和老师吵架。
某次又和我们刚刚师专毕业的英语女老师在课堂上吵架。
痞：WRNMB（问候对方母亲的话）
英：你再说一遍
痞：我只说一遍
英：班长，他刚才说什么你复述一遍
我：老师，算了（扭扭捏捏的站起来）
英：你是班长，你必须复述一遍他刚才骂我的话！（语气高昂、异常激动）
我：WRNMB（轻声的复述了一遍）
英：大声点！！！（眼含热泪）
我：WRNMB（超级大声，全班憋笑）
英：这就对了嘛（全班大笑，老师还以为自己胜利了，也笑了）
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一次我去车站接两年没见的朋友。大老远我就看见她了，可是她看了我一眼以后就走掉了。我跑上去狠狠拍了下她屁股，说道“你个小贱人，两年不见敢忘了本大爷”。然后一个陌生女人的脸，布满黑线转向我说“大爷您认错人了．．．＂
昨天去体检，本来人不多的，突然涌入二十多个消防员，B超室那边就需要排长队了，我们都在那边安静排队时，一个消防员愣头愣脑的找护士，声音很大的说：“我是VIP，我要先查！”（该体检中心有VIP通道，多交几十块就算VIP了，号称可以不用排队）
这时，最搞笑的一幕发生，二十多个消防员几乎同时大喊“去你**GB的，我们都是VIP，后面排队去！”
护士憋着笑脸都紫了
PS：VIP多了，就没有VIP了．．．．．．
我们都是VIP．．．．
话说我们学校男生公寓每个宿舍都有些酒瓶存货（懂得…），等到停电时就派上用场了，从楼上噼啪噼啪扔下来，边扔还边喊：“对面公寓来一个！”这都是北京…
这天学校接到通知晚上九点停电，领导三令五申上交酒瓶，大爷收了不止三次，晚上九点，整片灯HLL整齐地灭了…院领导为了防止再有酒瓶倳件发生，亲自出马带领两辆貌似保卫科的来到公寓下面坐镇…在领导来前各位GG一直很安静，领导终于到了，站在楼下，大爷曰：“今天挺好，没有…”还没说完只听“噼啪”一声，接着一群BH哥大喊：“你们已经被包围了！包围了！…”领导们当时那个窘…
…我老爸是一个比较闷骚的人，平常总板着脸，看着特吓人…不过他还是会做出一些巨可爱的是…有一次我跟他吵架，然后我愤怒地在屋里看书…老爸十分钟后拿着一个苹果进来…当时我特感动，以为他终于服软了…我想都不想的就啃了一大口…R…居然是烂的…再看老爸一脸幸福的离开…一脸…幸福…
邻居家一小孩，YY学语呢他妈妈天天抱着他和他玩还跟小孩说妈妈，妈妈。没过多久小孩就奶里奶气的喊妈妈了。他爸看到后不高兴了也去哄小孩逗他边哄边说：叫爸爸。结果雷人的事发生了小孩充着他爸说了一句：叫爸爸…
部队里的糗事：刚才发的一个打错了，重新发。话说俺们这其实挺无聊的，整天巡逻，有只母军犬，四岁了，也不拴着，整天一起。昨天一个战友执勤的时候要小便（我们野外都是随地的），突然很邪恶的对准旁边正在睡觉的狗狗，于是狗狗湿了……狗狗醒来后并没有生气，而是趁战友不注意用湿了的一面身体偷偷地接近他，然后靠在了战友身上……晚上他黑着脸洗自己的裤子……
这两天在外出差。晚上boss带我去ktv。几个公司的老总，商场精英。玩的很high。我喝的想吐，就去洗手间洗脸。旁边一个包间出来一个女生，晃晃悠悠，要进厕所，一个不稳要摔倒。我连忙上去扶住她，喝多了认错人，抱着我就不松手。看着也是个美女，我心中大喜。更出格的事情发生了，盥洗室门口，一对陌生男女在陌生的场合接吻。上帝，我真的是被强吻。我绝对没有任何的主动情节，当然也没有任何抵抗。被一个plmm强吻。好吧，如果一切都是这么美好，就是喜具了。悲剧的是，女孩的朋友，不知是不是男朋友，随后跟出。看到精彩kiss的一幕，拉开女生，挥拳就打，我果然悲剧了，脸上重重的挨了一拳。随后的搏斗中，我把他打倒在地。????孙子，你等着。这丫叫嚣着爬进包房，要去叫人。我赶快回屋里把boss和几个健壮的商场精英拉来助阵。一场小小的拼斗过后。我方小胜，敌我双方人马均被带入派出所接受调查询问。当地企业龙头老大出门，电至市公共安全专家局。解决问题后，对方赔了我500块钱。算是挨了一拳的医疗费。boss嬉笑的说，一拳换500。值了，咱们换一家，接着玩。?????哎，有这么爱玩的boss，不知道是福是祸……
话说在骨伤医院什么事儿都有,陪别人去骨伤医院检查。听大夫说,有一天下大雪,路面非常湿滑。一个病人本来右胳膊断了来看病。结果不小心摔倒,出医院的时候俩胳膊全断了……
这是听一个同学讲的事情。该同学某天逛街,看到前面?一辆摩托车驶近一中年妇女,坐在车后座的一男子伸手就夺该妇女的挎包。因为在闹市,车速不快,那妇女又反应着实够快,她迅速抓着挎包,而那夺包男身体又向人行道侧倾斜,于是那妇女硬生生地讲夺包男拽下车。夺包男的同伙见状,立刻调转车头,前去营救,那同伙下车使劲拽着那妇女,夺包男乘机从地上爬起来,他看了看周围围拢过来的人群,以博尔特般的速度冲向摩托车,骑着车一溜烟地跑了。而前去救他的同伙就悲剧了,被围过来的人群一顿暴揍后,扭送派出所。
选好同伙很重要
～不算特别糗，但对哥幼小的心灵伤害忒大…
初中的班主任是个历史老师，深谙挑拨人民内部矛盾之道，每周让我们写一篇周记向她反映班里的情况，于是这种公然的小报告便每周源源不断的送到她手里。哥是个万年宽性格，每周内容不外乎“今天天气晴朗，冰河解冻，狗熊撒欢…”之类，但…在一次私自把班里的公物损坏过后，哥第一时间想到了小学课本里的华盛顿砍樱桃树的故事（当时CJ啊），于是鼓起勇气在周记里向她承认错误，满心以为她会表扬我的诚实，至少会有个好的结果，怎料其后果是当众批评＋请家长＋照价赔偿，从此，哥的人生观价值观世界观变得不再CJ，遇到这种老湿是不是很杯具？？？
话说小时候，全家人围在一起吃饭。。
中途我姐从兜里掏出一团皱巴巴的卫生纸。擦嘴～～
我爸：“你手上那纸怎么皱成那样？”
我姐：“拉shi的时候用来擦的，擦完感觉上面没沾东西，就别浪费，留下了！”
全家人满脸黑线。。吃不下饭了都。。。
跟BF一起睡的时候喜欢把窗帘拉得严严实实的，
窗帘的遮光效果又确实太好，
白天黑夜都分不清，
经常一觉醒来不知道何年何月的说。
终于终于！我发现，要知道天亮了没有有个很方便很快捷的方法！！
这个方法就是——
顺着BF的身体往下摸，
——JJ硬着，则表示天已经亮了或者快要亮了，需要翻手机看看时间以免睡过头～
——JJ没有硬，说明时间还早，还可以安安心心地继续睡下去～～
哈哈哈～！
说我大学同学的一个吧
我大学同学，从上大一起就一直念叨着学校的方便面太贵，总是吹嘘他家的方便面多么的物美价廉。事情就发生在大二的暑假。
当时他从家里回来，特地扛着一箱方便面，想着回来能给我们吹嘘一下家里五毛的方便面还有两个调味包，结果火车到武汉的时候都已经半夜两点了，他扛着一箱方便面，背着自己的行李包，一出火车站就认错了方向，结果没走多久怎么觉得好像是一个小巷子，想回头的时候，看到后面来了两个青年人，两个青年人一上来就说“小子，把钱给老子”同学撒丫子就跑啊，结果华丽丽的被追上一顿猛垂，同学爽爽的被打倒在地，嘴里还念叨着“大哥，我没钱啊”那两个人也不问他要了，就开始翻行李，结果因为同学藏得太好，真的没有翻到钱，连卡都没翻到，只好搜身，搜了全身，只有十多元钱，把这两个人气的啊，指着我同学就骂
“穷鬼！就这么点钱！！！你是学生么？”
我同学说“是的”
“哪个学校的？”
“XX科技大学”
那两个人很诧异“那你为什么往这边走”
同学只好承认自己走错了路
就在这个时候，那两个人发现了那一箱方便面
“这是什么？”
“方便面”
“给老子好好说”人家不信
“真是方便面”
那两个人拆开箱子发现果然真的是方便面
“你他妈一大学生回来上学就带一箱方便面！！！”说完又往我同学身上补了几下，还把方便面踩了一个稀巴烂走了
同学默默的爬起来，刚要走，发现那两个人又回来了，同学只好赶快跪下“大哥，我真没钱了，你别杀了我啊，不值得……”结果人家回来，从口袋里掏出2元钱，说“马路对面！坐702，东湖高新站下！”扬长而去……
我同学顿时怔住了……看着两位强盗的背影，大喊“好汉真有职业素养！”
话说上大学的时候，差不多每个寝室楼都有几台全自动的投币洗衣机，
有一次我去一个朋友的寝室，看到他们寝室有一道独特的风景，
就是在门后挂了三个用绳穿过空的一元硬币
好奇之，遂问之，得解曰：洗衣服的时候开通电源后把硬币投进去，
等电机转起来后就把硬币拽出来
就这样大学四年洗衣服，全寝室就没花过钱
巷子里有只不知谁家的猫，看着可爱逐拿钥匙逗它，它也像抓老鼠样，觉的好玩，我又拿钥匙往前面一丢，它扑出去咬着我家钥匙，（我以为会像小狗样叼回来），竟然HLL的跑了…跑了…跑了…一＿一
BH老妈无聊时，看见2只狗站在麻将馆门口，于是给它们配音：我们进去找主人吧！
于是2只狗真的结伴走进了麻将馆，不一会，出来了，在门口作窃窃私语状，老妈于是配音道：主人不在这里，要不我们再去另外一个麻将馆找他吧？
于是…2只狗hll的结伴走掉了…我在一旁，黑线中…
初二时候去叔叔家玩，临走时候把电脑屏幕横向了
高一时候路过叔叔家，看到显示器是横置的。。
ctrl＋alt＋上下箭头 不知道还行不………－＿－｜｜
想起来大学的事情想笑了。
那天中午我要午休，但是怕赶不上下午的课，于是给女朋友发了个短息：老婆，下午3点打我电话，喊我起床
到了下午3点。我爸爸打电话，喊我起床。－．－
然后老人家还问我，啥时候谈女朋友了，注意安全。
发到老爹的手机上了………
同学的老爸在家吃苹果，可能是好久没吃苹果了，嘴张得太大，用力过狠，于是下颚脱臼，急着去医院，小半个苹果还在里面，汗！
更汗的是，在医院接好，回到家，他老人家越想越尴尬，越想越好笑，于是大笑起来，gaba～～,又脱臼了，去医院，医生再三告诫他，苹果不能半个半个吃！！！！
昨天晚上肚子疼，大便感极强，于是拿纸奔向厕所，厕所刚被阿姨打扫过，地上都是水，我跑的太快，结果滑到了．．．在落地的一瞬间我一用力，结果，你们知道的．．．
小学时好奇的问爸妈血型，得知老妈O型老爸B型。后来初中生物学血型的遗传，O型和B型的孩子只可能是O或B型，再由于我和老爸的性格很像，都是大大咧咧爱开玩笑型，于是我一直深信不移地认为我是B型。一直也没有查过，所以有人问起时我总是很确定的说：我是B型血！
大学选了生物专业，有一次实验课要扎手指自己测自己血型。第一次确定自己的血型好激动啊！！结果，测出来……我居然是A型！A型！AAA……
刹那间我就震惊了！旁边的同学也很惊奇（幸灾乐祸）……脑中闪现疑问：难道我是抱来的？
不敢迟疑，下课后立刻给老爸打电话：
爸：“什么事？”
我：“老爸你到底啥血型啊？？”
爸：“（很确定的语气）B型啊！”
我：“（咆哮，激动ING）不可能！我刚刚测出是A型啊！！！”
爸：“…………（沉默）其实……我没查过，你爷爷是B型我就以为自己也是B型……”
我：“………………（无语）”
从此接受自己是A型的事实……老爸其实也是A……
大四快结束了，我还在实习工厂。
听说兄弟们都在如火如涂的黄昏恋，心中那个郁闷啊!
唯一可以安慰的就是:刑满释放时领到了5000块钱工钱,可以请全班童鞋吃一顿。
这顿饭成为我们班事实上的散伙饭,连潜水多年的童鞋都出来冒了泡,30几个人喝了150多瓶啤酒,所有的人都被撂倒,悲呼声不绝于耳。
但是我并没有醉,8瓶啤酒根本不是我的上限,这种众人皆醉我独醒的感觉让我有点飘飘然。
当然我也不能醉,我既是东家又是班干部（组织委员），大家需要我有序的组织才能撤退。
大概方法就是:让醉得不太厉害的人扶着醉得厉害的人回寝室,而我给自己安排的任务是扶已经醉死过去的老四。
当然做为东家我也不会忘记买单,我扶着老四来到小饭店的收银台,大喝一声:
“老板买单!!”
中气十足。
只要买单完成,我的又一次组织工作就华丽而完美的落幕了，小小的自豪一下。
可小老板纠结的说:
“……你刚才不是买过单了吗？……
……不是买过单了吗？……”
老四霎那间回光返照:
“草泥马!!我真喝高了，溜达一大圈,乍又回收银台了虐……”
然后又死去－＿－!!!?!!!
话说我们大寝有个哥们特憨厚，属于那种天生就容易被骗的类型，就几个月前，他向我们述苦，说在校园里被一女生骗了一百，过程很简单，大概说下就是那女生向他借一百，并叫他原地等她，一刻钟就回来还，结果他老人家等了一钟头还没见人……进入正题…就几天前，我和他走在校园，一女生拦住我们，开口就是“同学，不好意思，我钱包丢了，但我一外校姐妹急需钱，你们能不能先借我五十给她，我回寝拿钱就给你们…”这种事我见多了，准备不理就走，结果看我哥们那家伙既然开始掏钱包了，－?－汗，我拉了拉他，示意他跟我走，结果他不鸟我，没办法，我只好揭穿那女生骗局，我先问她“你说是我们校的，那你把校园卡给我们看看”她先是愣了下，然后支支吾吾的说“和钱包一起丢了”我正准备继续问，哥们拉住了我，“别人不说了校园卡丢了么？校友就该互相帮助麻”并塞那女生五十整的，那女生拿了钱，急急忙忙的说“等我一小伙儿”就闪了。无奈，我只好配哥们等，等了几分钟，那哥们猛得一震，然后一脸幽怨的看着我??“那好像就是上次那个骗我一百的”一百的……………
爆我一闺蜜的糗事哈。
我闺蜜上大学之前买东西不会还价，要多少给多少。我认识她以后就教育她，父母的钱挣得不容易，能省就省，比如一件100的衣服，如果是非正规的商场，可以划价到七八十，就算是专卖店，也先问问能不能打折什么的。闺蜜十分聪明认学，孜孜不倦的学习。终于学以致用到走火入魔的程度了．．．．．．
一次我和她去买衣服，到一家卖外贸衣服的店里，她看上一件衣服，店主（男士）说120，她非给40（厉害吧）。店主肯定不卖，她就磨啊磨啊，从她父母如何不容易供她上幼儿园到大学，说的那个声泪俱下啊，就差失声痛哭了！结果周围买衣服的不明真相的群众们纷纷表示同情，一个老大娘还掏出10块钱来给她说，孩子，拿这个钱买点好吃的吧。我闺蜜竟然还缺心眼的说，谢谢大娘，我不饿，我要买这件衣服，店主不肯便宜，BLABLA．．．老板冷汗刷刷的，最后在众人鄙视的眼光中收了四十块钱，把衣服卖给我闺蜜了。
此过程中我一直保持距离 装不认识闺蜜……
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朋友冒名给我驾校夜考,结果被发现了,将我身份证扣了,我急了,给我女朋友他爸爸打了个电话让找人求情,我未来岳父给我说了个电话号码,说是这所驾校的校长,跟他很熟．
我打过去,这驾校校长说＂这点小事也要来找我＂,给了我一个电话号码,说是驾校管考试的,我给这位管考试的打过去电话,人家说＂这点小事也要来找我＂给了我一个教练的电话号码,说是让这位教练带我去说说情,我打过去,这位教练说我认识一位学生,在驾校跟这些教练挺玩的开的．我一听,大喜,有望,然后这位教练说＂你记一下,＂接着报了个电话号码＂13700XX．．．．＂我一听,我靠,这不是我电话号码吗．
后来还是校长出马了………
那天晚上我和同学们一起去吃烧烤，路边摊的，有很多人吃。因为吃的喝的一起上，所以大家很快?就有了尿意，就去烧烤摊自己搭的厕所。那种厕所很简易，是一个钢架，底下有滑轮，四面围着三合板，阻挡视线就行，但是底部没有围，所以外面是可以看到里面人的脚面的。厕所是直接推到马路边的下水道那，也就是我们直接尿道下水道里。本人女，万分纠结小心的尿完后，同学男进去了，这时杯具了。同学刚滋滋的尿，我们就一起快速的推那个厕所，里面同学无奈着在厕所里和我们一起跑，边滋滋尿边忙着跑……路边的人和吃烧烤的人都笑的不行！
先做个铺垫吧：高考前都是在晚自习回宿舍洗刷完毕后，再到楼梯拐角处坐着再学一会（大多是瞎扯吹牛），宿舍在601，一般都到5楼到6楼的楼梯拐角那学习。
现在转入正题：有一次5楼到6楼拐角那的灯泡坏了，就跑到4楼到5楼的楼梯拐角那学习，过了快俩小时，哥们A下来了，这厮从来不加班加点学习，下来贼兮兮滴对我说：我拿下签字笔来了，他们都睡着啦，咱去给他们脸上画乌龟吧！欣然前往～
我俩都忘了是在4楼到5楼的拐角那，之前爬一层就是601，那天俩人脑子都进水了，直接跑到501，完了501没锁门，我俩忙活10多分钟，终于把下铺的都画完了，想画上铺来着觉得不对，怎么床上都有人，我俩还没到床上睡觉啊！小心翼翼退出来，回宿舍就寝，一夜无话。第二天吃早饭时候发现有一批人戴着帽子，帽檐压的低低的去食堂打饭，到教室画自己胳膊上发现水洗是基本上无用的，501的兄弟们对不住了～～～～～
发个我哥学生时代干的
我哥大学那会，寝室里有个四川同学，大家都知道，作为北方人，四川话是十分难懂的，基本就是叽里咕噜一通，我哥受其熏陶良久，也仅能听明白四川话中叫他名字是什么音节。
一日寝室电话响，就我哥一人在，他接起来后一听是找内同学的，于是用字正腔圆的普通话告知：“他去上课了，还没回来。”孰料对方竟似颇有聊兴，丝毫没有挂断的意思，一个劲的用四川话跟我哥聊，我哥不好意思说听不懂，于是不停的“恩恩，对，是啊，呵呵呵，没错···”就这样半猜半装聊了半天，内同学回来了，接过电话，我哥长出一口气。过了好一会，该同学极其委屈的放下电话，回头怒视我哥“你跟我爸说什么呢！我什么时候交女朋友抽烟喝酒逃课了！”···
场景：公交车。人物：我，与众男。
车到一站后，上来一前凸后翘的美女。大大们，美女的PP非常翘啊，现在想想都流KS。我的位置刚好在过道边上，坐着。因为人多，美女就被挤到了我旁边，站着（斜着背对哥）。刚刚能见PP全貌。哥XE了。DD也就不经意间立正了。。当时确实很尴尬啊。只能用手挡住DD处。人超多的，DD一直不下去，哥也马上要到站了。以为这样就完了。那你们就太小看男人们了。当我不停转移注意力，终于解放时，哥也准备下车了。经典的来了！！！！！！！
哥站起不经意眼神一环绕。。。BJ了。。（首先注明一点，坐后面的都是男的）所有男人都是非常统一的动作。。双手成交叉状放于DD处。与哥四目相对时，露出男人才有的XE笑。。呵呵。。当时下车就狂笑啊！！！止不住的眼泪花。。。
高中时候的事，那时候我们画室有位冷艳MM，属于不怎么说话好学的那种。一次和朋友去网吧，她也在。晚上网吧人多，机器都满的，于是走来走去等机器。这时候外面风风火火闯进来几个人，其中一个胖墩一进门和那位冷MM撞上了，直接给她撞得坐在地上。那胖墩就说了句对不起就走开了，这冷MM估计有点火了，嘴里碎碎的念了一句，谁知道给那胖墩听到了，汗，立马窜过去左右开弓扇那MM耳光，说道你敢骂老子！靠没见过这么打女人的，哥正准备上去扇他我那朋友一把给我拽住，别过脸去小声说：你不想混了？他们是墩子和阿亮！（是我们那片混的很牛逼两个）哥微一犹豫那胖墩已经打完收工带着几个人走了。然后只见那位冷MM一声不吭的，站起来，一只手捂住脸就走了。（哥也不好意思上去安慰啊）
本来以为事情就这么过了，后来在画室看这位冷MM，跟以前不一样了，衣服越穿越开放，上课也不准时了，还经常逃课，靠以前从不这样的啊，我还在想她是不是那天受刺激了。接下来某天发生的事让哥震精了，那天哥几个刚下课，走到画室楼下就见到那天打那位MM的那几个在大路上疯跑，哥正纳闷是怎么回事呢，就见他们后面呼啦啦大约一两百号人拿着砍刀棍棒在后面追呀．．．．．．然后哥就见到一辆别克缓缓的跟在后面，开近了一瞅．．．一位二十来岁的年轻人，副驾驶上坐一女的——正是那位冷MM……
再后来，个几个倒霉孩子就再也没在这片出现过．．．．．原来这位冷MM把咱们那片的老大给钓上手了－?－！！
从此哥得出一个结论，千万别惹女人．．．女人的报复太可怕了．．．
小时候清明节回老家，不晓得为什么每次清明节都下雨。回来的时候路过一个很长的上坡，路不平。因为太冷，妈妈把我包裹的特别厚，骑摩托带我，还给我套上了她的呢子大衣，我整个一粽子，还用绳捆着外套。
上坡的路不平，两侧有排水的小沟渠。小孩子坐摩托很容易睡觉的。于是，我HLL的睡着了，而且特别香。妈妈怕我睡着还一直跟我说着话，没停过。?路过几个大坑的时候?摩托车颠了两下。到顶的时候，妈妈还在说着话怕我睡着。忽然发现大家看她眼神不一样，有个人说：那女的自言自语什么呢……
我妈愣了，一摸后面，木人了。立马骑摩托回去找。发现一个纯粽子躺在路边排水沟里，应该是裹着大衣在泥地里滚了挺远，衣服上沾的都是稻草，跟粽子一样。还在呼呼大睡。
话说高一开学时
有一节无关紧要的技术实践课
教这科的是学校一主任?四十多岁的老伯
我们说第一节课看电影嘛
老伯熟练地开机
打开我的电脑
进到上届学长们留下的文件夹?里面躺着一个名为
“热血动漫”的视频
我们就叫喊着要看动漫
画面出现一男一女（动画）在说日语
然后说了一会开始接吻（此时全班开始起哄了）
画面慢慢放大
此时声音越来越大
老伯意识不对
不知他怎么想的
不是第一时间去关掉它
而是第一时间慌慌张张跑去关窗
此时全班哗然阿
却是在课堂上…
这一年来最丢脸的事
冬天，和女友在她寝室ooXX,以为她室友不会回来
正在酣畅时
传来了钥匙在钥匙孔里转动的声音
我类个去！
这货不是室友这货不是室友！
“还好，我反锁了”
飞速从床上下来（大学寝室的床在上面）找衣服穿
找。。。。。。
一件都找不到！！！！！！！
她室友以为门坏了，继续不停的转动钥匙
我说了句“来了！”
随手抓起女友的睡衣睡裤穿上去开门
门开起来了，她室友看到我。。
这是一件粉红粉嫩的绒毛外套，平时女友叫它绵羊衣
我比较高，袖子和裤子都很短
所以她室友。。看见了一个头发很乱，全身穿着粉红粉嫩的绵羊衣的我。。她说了句“我等会再来。。”
发个大学时候的事吧。我对床的哥们，找了我们系的系花，都说漂亮的姑娘脾气大，我这哥们就被这系花折腾的三天两头上火，后来发展到对骂，甚至动手的地步了。
一天回宿舍，看到宿舍里的固定电话被砸了个稀巴烂，对床的哥们坐在他床上黑着脸抽烟，甭问，又跟系花女友吵架了。以前吵架也常摔电话，这次可能吵得比较凶吧，直接把电话给砸了。向其他舍友求证，果然不出所料，打电话时和女友吵架。但让人纠结的是，这哥们是用自己手机和其女友通话的，气到发飙，挂了电话，头脑却十分清醒，理智加果断地把自己手机往床上一扔，把我们的固定电话砸了。人品啊．．．?．．．
咋不砸你自己手机呢？…
一、老婆小时候嘴很馋，特别喜欢吃花生。
有一次他爸妈工作忙就把他送到大姑家了，可是大姑家米有他最爱吃的花生。
他就跑到院子里，对正在和邻居聊天的大姑父说：“小崔（大姑父姓崔），你快去给我买花生吃，不买我就和你离婚！”。。。
邻居笑的前仰后合，大姑父满脸黑线的看着他，纠结了好一会，最终什么都没说，去小卖部给他买了两包花生。
二、老婆的老家在东北，奶奶特别喜欢扭秧歌，他跟着奶奶没两天也学会了。于是乎他逢人便扭，遇到吹喇叭的一概?就地开扭。
很纠结的事在后面。
有一次奶奶领他上街买东西，恰好遇到临街的一家人在办丧事，院子里请了很多吹唢呐的人。
老婆看见了，一把挣脱奶奶的手，着了魔一样冲进人家的院子?扭起秧歌来
发一件本人此生见过的最XE的事
本人以前经常会逃学去网吧通宵
那天我跟平时一样去网吧通宵
玩的正爽的时候我哥们（网吧的网管）叫我?大家应该都知道网吧的主机是可以控制和监控网吧的每台机子的
当我极不情愿的走到主机那?顿时哥震惊了
哥看到两个大老爷们在视频上对着SY
哥蛋疼无比
为了让那哥们知道自己的行为不雅
哥很淡定的点了一下共享桌面
于是网吧里所有人都像哥一样因为看到这让人蛋疼的画面而感到震精
最近很悲剧……
我们小区有很多流浪猫，而且有很多美女
貌似女生都挺喜欢猫的，为了在众多美女面前树立一个良好的形象，哥随身携带一包鱿鱼丝，一看到有美女在逗猫，便一副和蔼可亲正直有爱心的样子走过去，很友好地参与其中
今天和一美女在喂猫时，突然玩心大起，吊着根鱿鱼丝就是不给猫吃，让它随着我拿着鱿鱼丝的手上跳下窜，最后那只猫跳累了，就不理我了，我突然有点良心谴责（具体地说是受到美女的谴责），所以就把鱿鱼丝递到小猫的嘴边去，结果结果结果……那死猫上来就给哥的手指来了一口就速度跑了
我满脸黑线地去了医院，包扎，打疫苗，也不知怎么回事，整只手指都肿了，而且这是我右手，这使我不得不痛不欲生地放弃了作业，在家玩了一晚电脑
第二天到校，因为没交作业被老班当堂点起来，正当他准备开始批斗时，我左手甩了甩早已准备好的医生证明，右手伸出包扎着纱布的手指
全场突然静默了几秒，接着老班脸色铁青地让我坐下了
下课后老班一走出班门，一群人就围过来了“L哥厉害啊！”“L哥真爷们！居然这么内涵地鄙视老班！”
此时我才猛地想起我刚伸出的手指是中指……
据说期末评分我平时成绩全班倒数第一……
LP带儿子（4岁）逛街去，临行前我特地千万叮嘱：“死盯着你妈，她上女厕所你也跟着－－－你还小，不怕被当成流氓。”没办法，有先例啊。
结果，两小时后，pol.ice送儿子到我单位。
儿子哭得不成样子：“妈妈，跟一个阿姨说话，还笑，然后，就上出租车走了。”
我吼：“你不会叫啊？”
“叫了，她听不见。”
写字楼笑得开了锅，惊动老板出来了，黑着脸部什么事。
他听完我的解释，也笑，然后慷慨地给我两小时假，带儿子回家。
他还调侃我：“还好是跟阿姨跑了，不是跟叔叔跑了。”
马大哈LP．．．
话说妈妈是医院外联办（对外联系办公室）的，他们医院MS在报纸上登了个招聘医生护士广告，故，有一天，一操着陕北口音的人打老妈手机，出现以下对话：
陕北：请问，你们医院是要人呢吧？
老妈：对啊，我们招聘一生，护士，您是应聘的么？
陕北：是，我想当医生？
老妈：。。。。（黑线十秒后）您想当医生？请问您目前是干什么的？
陕北：我是钳工。。。。
是钳工。。。
钳工。。。
毕业了，班级聚餐。菜相当硬。40多人一人一个鲍鱼捞饭。
有一极品，把米饭吃的很干净，鲍鱼一口没动，众人十分不解。回到寝室，几个哥们私下忍不住询问。极品一脸理所当然的说：我不爱吃蘑菇．．．
爱吃蘑菇．．．
蘑菇．．．
昨天下午上政治课，政治老师举了一个例子：
“大家假设说有这么一个人，教书的，当老师。教了两年书，他爸是个什么什么局长，直接把他提上去当中层领导了，这多美的事儿。好景不长，五年后他爸肝癌，病逝，他又当了两三年领导，然后又被撸下来教书了。大家说，这样的人教书，大家觉得怎么样啊？肯定教不好不是。（旨在突出劳动者技能熟练程度的问题）”
然后我同学脑筋一转：在go-vern-ment工作，那么对理论知识一定很熟练。于是便说：
“可以教政治去嘛～！”
1秒以后，政治老师端起书便朝他脸上砸去……
想起想起小学时，一下课男生都会首先冲出去，比赛谁最快。话说一日，两个男生正在走廊直线拼速度，结果走廊中间有个椅子，一个哥们反应很快一个跨栏飞了过去，不过着陆时没站稳，结果华丽的一头撞女生屁股上了，像足球里的冲顶……………【哈哈……鱼o∩＿∩o】
对了讲个雷事 今天上午发生的。。。孤单来转嘛～ 咳咳!．．话说今天上午本花花和前排的男生斗嘴…后来很自然的就开带赃字的玩笑了。。再后来我就骂了句“我R你祖宗十八代”．．．结果就杯具了．这男的果断把T恤往上一僚（露两点的高度）,然后趁我愣神的时候大吼一句“从我这一代开始吧!!!”。。。嘴角抽搐ing……呜呜呜呜本花花也有被调戏的时候T＾T【终于看到了…花花别桑心啦…】
哥是学医的，一天去校医院开药，校医居然问我：“你想开点什么药啊？”哥怒了：“我是来看病的，不是来切磋的！”
有次刑法课，讲到强j罪。老师讲到我国对QJ的认定是插入说，即只要插入就算犯罪成立。正说的龙飞凤舞时一同学弱弱的问了一句：“用手插鼻孔算吗？”老师：“…”
：“算W X！”
老师要疯了
他女朋友是新疆人、
成都的应该都知道在成都有很多新疆的那种扒窃团伙、
所以大家对新疆人的印象不是很好
然后朋友跟女朋友回家见父母、怕被偷
就问她女朋友、新疆小偷多不？
女朋友HLL的来了一句
新疆才没有小偷呢、都出去打工去了。。。
出去打工去了
有一朋友在外地上学，女，长得真挺不错的。可是。。。。。。。偏偏跟日本某爱情动作片**苍X空撞脸指数99％。。。这是前景提要。
暑假回家了，跟家人聚餐，席上有兄弟姐妹亲戚朋友若干。朋友正在埋头大吃完全无暇顾及左右的时候，坐在朋友对面的舅舅发话了（舅舅今年不到30。。）：“XX阿。。你咋长得这么像仓X空阿！”朋友愕然。。咬在嘴里的一个鸡腿差点掉下来。。。更要命的是爸爸也开口了：“她哪儿有仓X空好看阿！”朋友更黑线。。。妈妈也说话了：“苍X空是干啥的？”大伯开口了：“演电影的。”妈妈对曰：“哦??那应该挺好看的。”接下来的时间长辈开始聊各种电影，剩下朋友跟舅舅沉默不语了。。
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你和他讲道理，他和你耍流氓；
你和他耍流氓，他和你讲法制；
你和他讲法制，他和你讲政治；
你和他讲政治，他和你讲国情；
你和他讲国情，他和你讲接轨；
你和他讲接轨，他和你讲文化；
你和他讲文化，他和你讲孔子；
你和他讲孔子，他和你讲老子；
你和他讲老子，他给你装孙子；
你给他装孙子，他和你讲道理！
1.哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死……
2.黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人，你说你急什么？？？？
3.上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：悠闲自得&&
4.光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好！...
5.光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
6.迎着非典上初中，在南方冰灾那年毕业;踩着禽流上高中，在汶川哋震那年毕业;迎着甲流上大学，在世界末日那年毕业。我们果然是最霸气的一代
7.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~
8.学生是植物，老师是僵尸。一上课，植物全部往后面栽，坐在前面的全部是大坚果...&&
9.高三，我们满怀憧憬，看了《奋斗》；大学伊始，我们彷徨无措之时，看了《我的青春谁做主》，当我们即将豁然开朗之际，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看完了《2012》，顿时淡定了，买什么房啊，反正都要塌…
10.为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。
11.你永远不能战胜一个纯傻逼,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....
12.高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐……
13. 高中时，羡慕大学生考试只要及格就行……大学时，羡慕高中生及不及格都行……
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1、某哥们儿子爱说谎，于是他买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看爱情动作片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！
2、最近工作很累，压力很大。于是上猫扑问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！
3、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了！
4、【十二星座喜欢“装”什么，大家都有么？】白羊座：装伟大。金牛座：装老实。双子座：装宽容。巨蟹座：装温柔。狮子座：装明白。处女座：装完美。天秤座：装弱。天蝎座：装神秘。射手座：装甜哥甜姐。魔羯座：装成熟。水瓶座：装理智。双鱼座：装傻。
5、蚊子在一个大胸女性的胸部叮了一口，随即呸出去，原来是吸了一口硅胶，蚊子不禁感叹：生存环境真的是越来越恶劣了，食品安全什么时候才能引起重视啊。。。
6、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
7、今年9月17日上班，18日休息，19~21日上班，22~26日休息，27~30上班，10月1~7日休息，8~9日上班，10日又休息……即将到来的中秋、國慶成为史上最折腾的一个假期。据说是百年不遇。。。
8、中时，第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，大家出去，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和后排男生一同考上重点高中，报道时，男生环顾新校园感慨道：“可终于熬出来了，你看咱初中学校多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！
9、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
10、最喜欢的书：女秘书； 最大的网：互联网； 最难吃的一道菜：炒鱿鱼； 最年轻的长辈：二奶； 最贵的帖子：请帖； 最难解开的式子：三点式； 最臭的脚：男足
11、名人与凡人的差别在什么地方？名人用过的东西就是文物，凡人用过的就是废物；名人强词夺理叫雄辩，凡人就是狡辩；名人跟人打招呼叫平易近人，凡人就是巴结别人了；名人打扮不修边幅，叫有艺术家的气质，凡人呢？话里话气的；名人喝酒叫豪饮，凡人就叫贪杯；名人老了叫王老，凡人只能叫老王。
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1.儿子：我听说非洲有些國镓的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父亲：不单是非洲，是全世界。
2.女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”
“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”
3.一天，小利斯神问一个埃及奴隶，“如果你成为无所不能的人，你会怎么做呢？”
“那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。
4.一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
5.今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！
6.在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”
“用牙齿，老师！”
“但是，母鸡并没有牙齿呀。”
“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”
7.一天，负责重症监护病房的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。
另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……
8.一次买牛肉的时候，我问老板：“