你在我背后打伤了我，我依然相信是枪走了火
_百度宝宝知道
你在我背后打伤了我，我依然相信是枪走了火
薇薇爱吃糖
宝宝1岁1个月LV.13
　　这是一个有关剑侠情缘三的故事，没有情缘，没有小三，却依然，悲剧了。
　　游戏术语先解释下。A：away from keyboard，意为不玩游戏了。DOT：damage over time
持续性的伤害。WH：剑网三里的一个职业。TC：剑网三里的一个职业。情缘：游戏里的男女朋友或者亲密关系。JQ：意同情缘。
　　女主说，你敢不敢写个帖子，让大家来评个是非曲直。
　　我不愿意写，不是不敢，而是故事的结局略恶心，每想到一次，都像吞了坨鼻屎。
　　但我还是忍着恶心回忆。
　　我可以把它写得很狗血，同性恋、骗钱、骗感情、千里送什么元素都可以有。
　　但我不愿把它写得这么狗血。
　　这是一个对我来说持续了4年但是对女主来说可能就几个月或者更短的诡异的故事
　　文艺范，不清新。有女主，没男主。没有跌宕起伏的狗血剧情，只有平淡冗长的内心独白；没有撕逼大战，只有独自纠结。这样的帖子，并不适合这个贴吧，说不定分分钟就沉了，但我不是写手，我不能保证吸引眼球，不保证人称错别字标点符号，我只能保证故事的真实，和我的真诚。
　　女主如果看到，肯定会说我太会装B。但她自己，又何尝公正的对待过我，简直把我妖魔化。我不是神经病，我只是个，有缺点、会出错的人。一个真实存在的人。
　　本人女，上班族。日开始渣基三。之前我玩过两个网游，都是跟朋友一起玩一起A，而且都是不怎么需要玩家互动的2D网游，所以，我没有网友，也许就是这样，让我错误的以为，我可以把游戏和生活分得很清。
　　跟女主的认识是在八月，细节不详，但可以肯定的是，是她主动勾搭的我，当然我也没有拒绝，因为我只拒绝男的（防止麻烦的情缘）。我有两个朋友一起玩游戏的，但是时间都不太合拍，所以，我跟女主相处的时间越来越多。我们的关系迅速升温，用她的话说，就是说不出的投缘。不知不觉的，她成了我最熟悉的ID，是的，对那时的我来说，除了那两个朋友，所有人都是ID。
　　打开我心理防线的是两件事。有一天她突然跟我说起她的前情缘，说她越来越喜欢他，所以离开了他，终于在那一天删了他的好友，断了念想。这个逻辑很奇葩，但我仿佛深深理解了她那种越喜欢越逃避的心情，这孩子，在游戏里玩感情，多危险啊。我觉得这是个懂感情的人。然后理所当然的觉得，她会珍惜感情。我没有多问，很多事不需要搞那么清楚吧。
　　又有一天，我们说到朋友，我有点羡慕的说我认识的人不多，但是你朋友很多。她感慨到，其实没什么朋友，其实我都在讨好他们。我奇怪的问，为什么要讨好？随即仿佛明白了，她只是渴望朋友。我说，我不需要你讨好。我不知道她是怎么理解，但对我来说，这是一个承诺，这是我第一次对一个真正意义上的网友以心相许，也是迄今为止唯一一个，呵呵。
　　后面的事情证明，我自以为明白的事也许只是个错觉，她叫做脑补。也许她整个都是我脑补出来的。脑补这个词以后会经常出现，我们后面再说。
　　9月底我面临一个选择，跟我一起来玩游戏的朋友要A了，按惯例我会跟她一起A，但是，现在我有新的朋友要陪，所以我没A，这是悲剧的开始。
　　那真是一段快乐的日子。中午我们一起日常，晚上一起FB，上线总组在一起。我们无话不说，亲密无间。游戏的新鲜感，言语的投机，合拍的时间，天时地利人和。有人说，两个小女生之间的友谊，可以甜蜜得跟恋爱一样。我想是有道理的，所以女性好朋友可以叫闺蜜，但男性朋友间只能叫兄弟。生理构造的不同决定了我们的感情就是不一样的。
　　有时候是三个人，还有一个是她的朋友，男。我们经常3个人在一起愉快的玩耍，但是我非常清楚，一个是我的朋友，一个只是ID。ID君其实人不错的，原谅我，我的感情弥足珍贵，从不轻许，所以你只能是ID。
　　印象中我只有一次和她的亲友一起玩，给他们救场荻花后山。但我的亲友她都认识。因为我的就是你的。
　　她曾经问我是什么时候开始玩基三的，我说X月X日啊。她说，好有缘啊，刚好是她的生日。呵呵，其实我记错了，但是刚好记错成她的生日，算缘分么？
　　有一次我开箱子开到了一本四象秘籍，那时候没有帮会书库，秘籍很贵，大约值200软的样子。我毫没犹豫的给她读了，说是生日礼物，虽然她生日还有几个月，而且，我从未等到过她的生日。其实她只是二内CY，我才是CY。我的逻辑很简单，她比我更在意装备外观之类的东西，如果说秘籍给她能带来百分百的快乐，那么给我可能只百分之八十。而在我心中，她的快乐和我自己的快乐同样重要，当然选择百分之百啦。后来她在交易行又买了一本给我，我想是不是我肉痛的样子被她发觉了，我才不是因为送了东西给人而肉痛，完全是本性使然，若只有我自己，我才舍不得读，肯定拿去交易行卖了..
　　她特别想搞橙武，却没人给她包团（那时还不兴拍大铁）。一向不喜欢抛头露面的我，在亲友团实习了三个CD，拉上我的亲友们给她包大铁。女指挥，纯手动。你们懂的。好在亲友们都很犀利，该干嘛自然会干嘛。70ZB留下了我最美好的回忆。遗憾的是，一直打到80级，连个铁片都没看见。她说要把ID改成求飞仙，我大笑她魔怔了。后面的几个CD她找了别的人给她包团，她说不想我太辛苦。我想说，辛苦也是快乐的。
　　愚人节的时候，我骗她说4W拍了个大铁（那时均价8W），她当即大急，拆穿后她说她都已经在发愁怎么筹钱了，我哈哈大笑，心里一片温暖。
　　女主如果看到这里，估计要喊，叙旧就不必了，说重点！
　　但是对我来说，你就是通过这样一个又一个的细节走进了我的生活，这就是重点。
　　那时她网络不好，日常偶尔掉线，我就双开，但是我电脑差，双开经常卡死，我就卡掉我自己的号。并不是我有多无私，仅仅是，你开心我自然会开心。
　　有一次她说要给自己的小号改个名字，要大气的，然后她自己想了一个，我也想了一个。我忽然想起她说的她经常为了讨好别人而委屈自己，我想试探一下是不是这样，于是我故意说，如果你不用我起的那个，以后就不带你玩。我想如果真是那样，我必须让她知道，在我面前，她永远可以做自己喜欢的事，永远不必委屈自己。因为对我来说她已经足够好，不必再讨好。结果她以迅雷不及掩耳之势改了我起的那个名字，而因为种种事情，我再也没机会对她说那番话。
　　我练了个男万花，只因她说喜欢男万花。起名颇费心思，她要求叫爱XX（她的名字），我说那太肉麻了吧，毕竟我们不是百合啊。后来她发给我一张她在昆仑的截图，鹄立于一轮明月之下，我觉得挺美，就决定叫XX明月，前面嵌着她的YY名字，和明月两个字很搭的。她马上去建了个小号，叫做明月XX。
　　我把我们的ID凑成两句诗，她把它写在QQ签名上。我有两次出现在她的QQ签名。
　　我发了张自拍照给她，风衣帽子围巾加口罩，唯一露出的眼睛也在风雪中眯成了一条缝，她说，你是要抢银行么？我说，是啊，前面就是工行。这是我第一次发自拍照给人。
　　有一阵子我同学到这边来开发一个项目，晚上就来我家住，我当然玩不成游戏了，女主说：你同学是魔鬼。我同学念着她的QQ名字问，这谁啊。我说那是我的新闺蜜。
　　那时候放真诚之心还是一件很酷炫的事，她也很羡慕，但我没给她放，不是因为吝啬，而是因为我觉得那是情缘做的事，朋友去做有点怪怪的。
　　我在这些小事上这么认真，因为我真的很认真。
　　认真你就输了。
　　生活总会给你一些考验，经受住了，就会升华，经受不住，就会破碎。
　　我性格里有个很大的毛病，就是得意忘形。我失意时冷静而理智，得意时就冲动而任性。那时候真是春风得意。
　　有一次我，女主和ID君组了个团去10人宫中。出了个我梦寐以求的万花治疗武器，那时外观党还未出生，装备基本都是按职业分配，冲突才R。团里就我和女主2个WH，女主不需要，所以我理所当然的觉得作为团长的ID君会把它分配给我。结果ID君创造性的说全R，好吧，治疗笔被一个TC拿走了，而且那时是不能交易的。
　　我很生气，好歹我们天天一起玩，又不是让你给我黑什么，只不过按惯例而已，你怎么可以这样呢。然后我就不想理ID君，等着他来给我一个解释。其实装备什么的我也不是很在意，但是我生气了你至少随便来表示下吧，但是ID君一直到最后都拒绝任何表示。一个犟脾气，一个任性，终于出事了。
　　我义愤填膺的把这件事讲给女主听，女主表示会去说他，让他给我道歉。当然道歉是没有的。
　　后来我在帮会里说了这件事，结果我的亲友们义愤填膺的去追杀ID君.也就一次，还没杀着。
　　我又把这件事讲给女主听，结果女主说了句让我震惊的话：她说，你别闹了行吧，你知不知道我夹在中间很难做啊。我心里一寒，原来谁委屈都不重要，重要的是不能连累你当夹心饼干。不过当时我没说什么，上班去了。
　　晚上回来女主跟我讲话我没理，一句没理，两句也没理。第三句她问，你不理我了么？我顿时心软，骗她说换号没看见她说话。
　　我反省我是太小气了，不道歉就不道歉嘛，又不是什么大不了的事。于是我们又跟以前一样亲密无间的玩耍，没有ID君。
　　如果事情就到这里也没什么。但是女主那句话像一根刺一样在我心里，时不时就让我不舒服一下。
　　有一阵子我老想A，因为我对游戏其实没兴趣的，我只是享受跟朋友相处的过程。而现在这个朋友貌似也不怎么把我放在心上，玩着没什么意思。于是有一天我流露了要A的意思，结果女主反应非常激烈，她说她一听我要走急的眼泪都掉下来了。我愕然，成年人了，至于么？！但同时我也很感动，有一个人这么喜欢你依赖你你怎么舍得离去呢？
　　后来我真的A过3天，因为我一个好朋友说我再打游戏就跟我绝交。她说如果我A了她就一直给我充值直到我回去，后来我就回去了。有一次大更不知道为什么我就是更新不了，我我只好把游戏整个删了重装，结果我说把游戏删了的时候她以为我又要A，急的跟什么似的，我连忙告诉她说我已经在装了，都下载了5个小时了（4M网络，汗）她才转忧为喜。那时候我在心里说，傻丫头，你永远不会失去我。
　　后来开了荻花后山，我和女主两个人都没团要，四处求收留。我的亲友团只有一个坑所以我不想去。然后ID君说给我们找团，那时候我虽然不理ID君，但是我也知道不应该，所以就答应了去他们的团，也想借此和解。但是后来才知道，他们给女主找了坑，而把我安排在小号2团，而那个小号团从来就没开过，因为大号都很难打过，小号根本没戏。于是楼主成了孤魂野鬼，感觉被遗弃了一样，我开始介意女主跟ID君一起，刻意避开他们都在的场合，女人的小性子真要命。
　　我用各种方法暗示女主在我和ID君之间表态，我像一个任性的孩子，非要证明自己是被宠爱的。女主每次都安抚我，她说和我特别投缘，我和别人是不同的，她说我风趣幽默，敢作敢当，被你在乎的人肯定，感觉真不错。但我只是暗自得意，却没意识到这些话背后的隐忧。
　　女主阴历生日那天，我陪着她去跳各种成就，直到凌晨两点，第二天是周末，但我8点要上班的，但是女主说，我喜欢要你陪着，所以我就陪着。我喜欢被人喜欢。
　　再然后我生病了，要去做手术，除了我的家人，只有女主知道。
　　虽然局麻了，但各种器具戳到的时候还是会剧烈的钝痛，我几次从手术台上痛得跳起来，都被人按住。我能感觉到他们在切开我的肉，刮我的骨头，能听见医生戳着我的骨头跟实习生讲解。
　　麻醉药效过了以后，我整个人都处在半昏迷状态，一整天。人生病了真的会变脆弱，女主没有联系我，我竟然有点小失落。
　　就这样躺了3天，我把我妈打发回家。因为我想去网吧。
　　我是牙龈动刀，所以虽然脸上浮肿，但行动是没问题的。我去护士站照了照镜子，整个人跟骷髅一样（我一个星期瘦了十几斤），只有一张脸肥大无比，我吓得赶紧戴上口罩。
　　我去网吧并不是为了打游戏，也不是为了见女主，因为我早上要打5个多小时的针，打完出门女主都去上班了，所以不太能见到的。我是为了挂YY。
　　有一次我带女主去听过我一个朋友在YY的演唱会，（对我来说，能带你接触我的现实朋友，那你就决不只是我的网友）女主说她也录了一首歌，我还记得叫夕颜。呵呵，因为我的朋友里太多厉害歌手，所以女主的水平真的很业余，但是在我眼中，它和我朋友的歌一样好听，我把它们放在一起。女主说等我们的YY到高音质，她就亲自唱给我听。
　　那时候高音质YY频道没普及，要挂5000积分，所以我想抓紧时间去挂机。然后网吧里面就出现了这样一个奇怪的人，戴着大口罩和帽子又偏偏要坐在空调旁边（温度高了脸容易肿，但是不戴口罩太吓人，只好坐在空调旁边吹冷气），还一直戴着墨镜。
　　但是女主最终也没有唱给我听。
　　有一天我们一起去大战，无量宫。同行的还有我一个基友。不知道怎么说起了小三。我说，我特么才是小三。女主怒了，说你能不能消停点啊。其实我都不知道我说这句话是啥意思，但是女主怒了我只能连忙道歉。之前我曾经跟女主保证过以后再也不提A的事儿，再也不提ID君的事儿，但是我心里那个刺确实还在，更糟糕的是，女主已经烦了我三番五次的找存在感。我心怀鬼胎的道歉，然后她原谅了我。我暗下决心一定管好自己的嘴。
　　又过了两天，日，恰是我打游戏一周年纪念日。我像往常一样来到网吧，那天是星期六，所以女主也在，我们没有一起打FB，但是像往常一样聊天。然后大概有半个小时的样子没讲话，各玩各的。半小时后我又跟女主讲话，发现她很冷淡，我莫名其妙，只好没话找话的说，师父要回来了，你把帮会还给她吧。我说的师父是我那个A掉的朋友，她建的小帮给我在玩，后来因为女主想当帮主，我就把帮主给她了，但是现在本主回来了，我就想着还回去。我有讪讪的说，我们俩另外建个帮会，你起个名字吧，结果女主冷漠的说，起名无能，我又喊她一起去刷五小，她说不想打FB，然后我就看见她飞去了宫中。大概是我话太多，最后她朝我吼道：你别这个那个了，我心情不好不行啊。我莫名其妙，不知道又哪里得罪她了，但是因为前天刚惹她生气过，所以也不敢多问。刚好快到晚上查房时间了，住院部要锁门，我只好匆匆走了。
　　第二天我没看见她
　　第三天我看见了她，但是她说不是本人。
　　然后好几天都不是本人。
　　然后我出院了，虽然出院了，但是我比住院的时候更虚弱，因为不能吃饭，又没打葡萄糖，我每天只努力做两件事，吃东西和去网吧。
　　再后来我发现是她本人了，但是她依然说不是本人。我没有揭穿她。
　　我想她可能有些情绪需要时间来消化。我要给她时间。
　　我每天都去网吧，然后看着她。
　　直到几天以后，我发现她退出了帮会，并且取走了1W帮会资金。我上他号看了下，原来她自己建了个帮会，把她的号都转过去了。名字起得很好，一点都不无能。
　　我有点慌，这是要跟我划清界限的意思啊，可我都不知道发生了什么啊。
　　我到处找她，可是已经找不到了。这个时候我才发现，虽然我和她亲密无间，但是除了游戏和QQ再无其他联系方式。我从来没问过她的电话，其实我从来没问过她现实里的一切，因为我觉得知不知道都不重要。
　　我在她的QQ留言，留很多言，从来没回应，然后我发现我被拉黑了。
　　连续两天我都处在焦虑和困惑之中，非常抓狂。我不能接受一个朋友从我的生活里凭空消失。
　　我去游戏找她，结果她不理我，给我寄来了10W游戏币，留言说再也不回来了。让我别去找她了。她是为了偿还我这么久以来为她花的钱，但我要的不是钱，是人啊。我当时也生气了，一气之下把10W游戏币卖了500RMB。
　　两天以后我百无聊赖中打开很久都没玩的开心网，忽然想到，她会不会也有注册呢？用她实名一搜，果然找到了。她的实名也是她自己告诉我的。我想，能不能通过她的现实朋友问她的电话，我只想问个电话。但是我很犹豫，我知道这样做非常不妥。我足足犹豫了两天。
　　很久以后我跟朋友 讲到这一段时，我朋友骂我，你神经病啊，人家不让你找到你还找个毛线啊。是的，那时候我最正确的做法就是什么都不做，但我那时从未想过放弃，因为我从未放弃过任何一个朋友。性格决定命运。
　　两天以后的晚上我比较来比较去，觉得与其就这样绝望，不如冒险试一下。我随便点开了她一个朋友的私信，问她要电话。我原以为他总要盘问下你谁啊之类的，然后我就跟他交代别告诉她以免吓到她。结果那哥们儿压根儿就没问，更糟糕的是，他也不知道她的电话，然后他直接去问了女主，然后我暴露了。
　　她终于出来了，开始是通过她的一个朋友矮子转达，我强烈要求她亲自跟我对话，于是她又加了我QQ。我渐渐了解了这一阵子她的动向。
　　她说她那天的确因为家里的事心情不好，抱歉冲我发了火。我说不用抱歉，朋友就是当出气筒的。她说我这样让她很害怕，因为以前好像也有人怎么怎么找过她，我恨不得跪下来给她认错，为了表示诚意，我把我的姓名住址电话毕业院校都告诉了她。她说我前一阵子的无理取闹让她压力很大，我又连声道歉。她说导火线是我要她把帮会还给师父，她还说我提出建个二人小帮的时候她是窃喜的。她还说了一些我不太明白的话，但是当时的气氛让我不可能多想多问。比如她说她跟人相处久了就会讨厌别人，其实是讨厌自己，她说她连男朋友也不敢找，她说她爱逃避很多事经常装看不见。她说难道是报应么，她的眼睛出了问题，打不了游戏。整个聊天过程我们一直在互相道歉。我当然不怪她，她仿佛也原谅了我，我们越聊越轻松，她最后甚至说起太后让她去丰胸的笑话。太后是她老妈，因为非常凌厉，我们称她太后。我们一直说到凌晨1点，才各自去睡觉。
　　那天晚上我很兴奋，因为这么久的忧虑终于换来了双方的真情流露，终于雨过天晴了。我想起她说的讨厌自己的话，很奇怪，但无论她有什么奇怪的性格，我都不会介意的，因为我们是朋友啊。我一点都没意识到，我就是她最讨厌的人。
　　第二天我心情大好竟然还顶着一嘴的药水吃了几块烤鸭，冷的（嘴里有伤不能吃热的），油腻腻的。之前我只能喝点流食。我在QQ上跟她聊天，一直有回应，但是淡淡的。我想也许是她的心情还没回复，我要给她时间。
　　我师父终于归来，下飞机的第一件事竟然是我让她赶紧帮我买10W游戏币。
　　她的账号一直有登录，但好像是她的同学，收到我的将近11W游戏币（她改了ID，我一直以为是因为我才改的，所以算赔她的改名费）以后还跟我聊了几句，我心情很低落，她同学安慰我说，她并没有不理你啊。她只是暂时不来。
　　我发现她说的什么眼睛出了问题玩不了游戏是骗我的，她只是去了魔兽而已。我非常失落，我跟矮子说让她回来吧，我走。结果矮子说她已经回来了。我更失落。
　　那天晚上我又忍不住上游戏去找她，她继续装她同学，我忍不住戳穿了她，结果她快速的下线，
　　第二天，7月5号，我出院后第一天上班。打开电脑就看见她新的QQ签名：该散散了吧，别来烦我了。别来烦我了...这几个字像晴天霹雳一样打在我的心头。
　　那几天我心情超烂，我开始写日记来记录每天的心情。7月16号，心情好了些，于是不再记，我把那几天的日记发给了她，她接受了，但是估计马上就删了吧。
　　期间她爷爷去世，我还发了节哀顺变，但是估计被屏蔽了吧。我不知道。我什么都不知道。
　　7月底我跟朋友出去旅游，玩了三个省，最后来到了她所在的省份。我每年都去旅游，一般前一年就计划好了下一年的地方，今年我会来这里，之前也跟她讲过的。8月4号，在等缆车的功夫，因为这个特殊的地方，我不能不想起她，于是我又打开了她的对话框，她竟然理我了，后来我估计是我无意中写的签名起作用了，因为里面提到我到了XX省，她以为我是去找她的，激动的说不会见我的。她总是这样，麻烦也好，责任也好，能躲就躲，实在躲不掉就骂。说了些什么不记得了，只记得她说我会说她忘恩负义，然后我说我对你又不是恩，谈不上忘恩负义。还记得她的态度不太友好，双方不欢而散。
　　3天的旅程我都板着一张黑脸，我的朋友十分不满，最后我们也不欢而散。
　　8月10号，我旅行归来，那几天我一直在想最近发生的事，怎么想都觉得很诡异。后来我终于想到，是不是一直以来都是我在自作动情呢，也许人家只是把我当基友，从来没当过朋友。也许我以为的那些她对我的喜欢和依赖都是我的错觉。不然不太可能这么对我吧。
　　越想越觉得有理，我决定练个小号去游戏里侦查确认一下，如果她已经忘了我，那就说明我猜对了，可以洗洗睡了。
　　我用了6天的时间练了个小TC号，在大战门口成功的搭上了话。我不敢说太多话怕暴露，我只说我是新玩家。结果她对我简直热情过分。我心想，没了我，你这么空虚么。
　　我其实没想好该怎么侦查，根本没经验。但事情发展得异常顺利。因为第二天中午，她主动跟我倾诉了，她说，我刚刚跟一个朋友闹了意气你不害怕么？我心想，这要说到我了么？她说，我总是对朋友照顾得不好，我心想，你不要不理我就算照顾好我了。
　　她果然继续说了下去，我什么都没问，完全是她自己想说。她说，其实开始的那点矛盾算什么啊，完全只是她闹性子而已，还是有转圜的余地的。但是我不该通过她的同事去找她，这触及了她的底线。她说她不理我，只是不忍心对我说一句重话。我心里又愧又悔，但是当时的情况下也不好说什么。她说她一直交不到朋友，我心说我也是这样。我问，你恨她吗？她说，不恨，因为是我逼她的。我说那就干脆原谅她呗。她说，我不知道该怎么原谅。我说那就忘了吧，她说，人是感情动物啊，我们曾经亲密无间8个月。我说，那也别想了，那种人也不值得。她说，她是个对朋友很真诚的人。我说，那反正你赢了不用难过了。她说朋友之间哪有什么输赢。她感慨着认真你就输了，我心想，这不是我之前对你说过的气话吗？但是我嘴里说，两个都认真的话，怎么会输。她没有回答。
　　后来她就说起了矮子，她说矮子一直在跟她求情缘。我说那你别理他了。她说人和人相处久了会有感情啊。还说另外一个人也在跟她求情缘，但是她不知道是不是真心的。我心里暗暗好笑，这种游戏标准动作，你都要认真去考虑它的真假，为什么一个真心的朋友你却非要踢走。我顺口说那就找个情缘一起玩呗。她说那怎么行，没有感情会空虚的。嗯，没有感情，会空虚的，我也是这么认为。
　　之后的日子乏善可陈，就是网友和网友的正常交流。她对我不错。不知道是不是我的错觉，我觉得她是不开心的。开心的话不会跟一个认识一天不到的陌生人讲心事吧。开心的话不会无故就很烦乱吧。我自负的以为她的不开心是因为我不在，
　　大概有一个月的时间，我都在犹豫要不要自曝身份。后来我决定坦白，因为我不可能一直装下去，虽然很忐忑，不知道她会不会突然翻脸或者消失，但是我还是鼓起勇气坦白了。
　　她的第一句话是：难道我们有心电感应么？
　　嗯，心电感应。好肉麻
　　她说她第一眼看到我的时候就觉得很亲切，
　　我说，又站在你面前，简直恍如隔世。我也很肉麻，但当时就是那个感觉。感觉找到了你失散二十年的姐妹。
　　她发了个心碎的表情。
　　她说你还是可以回来玩啊。
　　我说了些什么我都不记得了，我只记得自己很兴奋。我觉得又要雨过天晴了。
　　我兴冲冲的跑回去给A了几个月的游戏账号充值，上线去组她，结果她拒绝。她说难道你不介意么？我说我该介意什么？她没有说话，事实上那是她主动跟我讲的最后一句温情的话。
　　难道你不介意么？现在我回答你，你介意别人做过什么，而我只介意你是谁。
　　我想她还是很介意我通过她同事问她电话那件事，网友和朋友毕竟是隔着一层窗户纸的，我突然把它捅破，难怪她接受不了。人心里有一个安全距离，但是我超过了那个距离。
　　但是我相信时间可以化解那些介意，我相信感情可以战胜芥蒂。毕竟我并没想超过那个距离，那只是被逼无奈之下的一个意外。
　　第二天我又换了那个小TC号组她，果然她没拒绝。她说：死孩子XXXXX，后面说了什么我都不记得了，只是这个称呼就很让我兴奋，我得意的截图给师姐看，结果师姐只是很漠然的说恭喜你。师姐太睿智。
　　师姐是她的师姐，比我们年长，他们好像开服就认识的，她一直把师姐当姐姐看，我也跟着叫师姐，就像我的那个朋友她也叫师父。昨天我回归以后她师姐曾经问我来龙去脉，我曾详细讲给她听。师姐说她也曾向她倾诉这件事，所以特地再问问我，结果我们说的很一致。师姐严厉批评了我。
　　然后，然后就没有然后了。她又不理我了，怎么说都不理。也没屏蔽我。也不下线。但就是不回复。
　　我在YY里问，我们回不去了吗？
　　她说，嗯。
　　我说为什么回不去。
　　她说破镜难圆吧。
　　这已经是非常明确的绝交信号了。她一直指责我的一点就是她早已说了要绝交我却一直纠缠。
　　如果你对一个母亲说她的孩子死了，你觉得她会马上相信吗？
　　我不相信，或者说不愿意相信，我怎么能信一个曾经亲密无间8个月，昨天还跟我说我们有心电感应的人今天要让我从她生活里滚出。
　　我从来没有哪一个时刻像那时一样，渴望被倾听，渴望被理解，渴望回应。但是根本没任何回应。
　　你能想象你不停的对空气说话，日复一日么？动之以情、晓之以理、轻松的，郑重的，低声下气的，解释，保证，道歉……什么都说，结果就是你自己都不知道自己说了些什么。
　　冷暴力让人抓狂。我发誓以后对任何人都不使用冷暴力。
　　如果现在用一句话来概括我那几天做的事，就是，感动了自己，恶心了别人。
　　那是我人生之中最卑微的一段。卑微就卑微吧，本来就不是大丈夫，不需要顶天立地。
　　我每天都跟她讲一句话，希望奇迹能出现。
　　但是奇迹终于没有出现，这种每天带着希望出发然后绝望而归的心情真的很不好。
　　其实我很期待她跟我说一声，其实我们的感情没你想的那么好，所以一戳就烂的。我就是想要一个理由，一个合理的、充分的理由。一开始我也是带着这种猜测来的。但是你为什么要说我们有心电感应，为什么要叫我回去，你明知道我是因为你才A。为什么你什么都懒得说。
　　大概一个星期的样子以后，我觉得应该想个办法，让自己断了念想。嗯，断了念想。
　　我说了句非常恶心的话：既然这样，那你把之前拿走的帮会资金还给我吧。我想用这种恶心的话斩断自己的退路。
　　她依然没有回复，但是给我寄了5000G。说是拿走一万，一人一半。并且有很长的留言。我不能全都记清楚，但是有几句深深刺伤了我。她说，你做的还是跟以前一样的事，就是把你的观点强加给我，你知不知道你刨根问底要一个结果的样子有多讨人厌？再见吧，大姐。
　　虽然我做好了心理准备她会说难听的话，但巨大的伤害还是让我猝不及防。
　　这就是那个不忍心对我说一句重话的人。她讨厌我。因为我要一个结果。
　　那种被朋友欺骗和背叛的感觉简直无法描述。不过后来想通了，我确实一直在把要珍惜友谊的观点强加给她，正如她一直把必须分手的观点强加给我。
　　那几天我精神很萎靡。
　　然后我的萎靡快速被身边的人发现，我是个不太会掩饰的人。
　　有一个朋友还发现了我放在桌面上的截图，就是她的那个信。我不知道自己出于什么心态截图，也许是被打蒙了。其实我只放了一天就删了，我不知道这个朋友已经看过了。
　　最初她消失不见的时候，我曾经跟这个朋友聊过这个情况。我朋友说，太正常了，我经常这么干，像翻书一样，刷的一下所有人和事都翻过去了，了无痕迹。我无语。
　　然后我的朋友跑去游戏里面，要骂她给我出气。
　　结果据说是我朋友一M她就被屏蔽，然后我朋友开始刷世界开骂，骂她有病回去吃药，别出来害人，但是才刷了两句她就跳出来服软了。
　　她说她是想跟我一起玩下去的，也不知道为什么没能相处好，她说她不是讨厌我，而是逃避我。她说是她没把矛盾处理好。
　　我朋友说，那就去处理好。然后，然后你们懂的，她又不见了。
　　那时候我在外地的医院复诊，两天后知道的。
　　我又一次原谅了她。
　　你们体会过那种深深相信一个人的感觉么？就算她在你背后开枪打伤你，你都相信是枪走了火。
　　我相信她不会讨厌我，她只是习惯性逃避。我相信她不是故意伤害我，她只是有些事情做不到。
　　可是你不用逃避我的，我从来没想过要走进你的现实世界，只要维持原状就好，我会很尊重你。
　　我还记得那天是星期五，我在火车站。站台上很大的风。我发消息给她为我朋友的事道歉。她说没事，她没做错。
　　那么是你错了吗？
　　还说了什么我忘记了，我什么心情也忘记了。
　　写到这里我发现其实我已经忘记很多了，好多记忆都混乱了，时间真是把杀猪刀。
　　好像是过了一两天我又忍不住联系她，她没有不理，但是对话都不着边际，就像今天天气不错之类的。怀有希望的人就是这样，你对她温和一点，她觉得又有了希望，你粗暴一点，她又觉得被伤害，所以女主其实也挺难的。
　　其实没多难，你只消告诉我我们的感情没那么好，然后跟我说声抱歉就行了。因为这个我自己意识不到，需要你亲口告诉我然后稍稍安抚我一下算是尊重我的感情就好了。但你只是一味跟我讲必须分手。你要我怎么相信必须分手呢?我是感情动物啊，并且你说你也是啊！你肯定不会相信我是这么容易对付，因为大概觉得我是离开你不行所以一直纠缠，其实我只要理解和尊重。没有谁离不开谁吧。
　　你从来不想也不问我要什么，我希望和好的时候你以为我要和好，我只需要一个理由的时候你以为我要和好，我只需要尊重的时候你还是以为我要和好。和好=纠缠。
　　晚上我忍不住说了句，我这么真诚，都化解不了你的介意吗？
　　她说，我在外面吃饭，回去再说。
　　如果是面试官跟我讲你回家等消息吧，我肯定马上就明白了。
　　但是你这么跟我讲，我没能明白，因为我相信你不会敷衍我。
　　十点多的时候我又说了句什么，她说，感冒了就早点休息吧。
　　那时的我就像个溺水的人，明知道什么都抓不住，却还是不停挣扎。然后慢慢沉下去。你能感觉到水在慢慢挤占你肺里的最后一丝空气。你能听到的最后的声音就是水在撞击你的耳膜。
　　然后就到大年三十了，我又联系她。我已经忘了我说的什么了，因为那时候就是忍不住想说话，哪怕说天气很好之类的。她也回复了一些但是我不保证前后顺序是对的，我实在记不得了。
　　我说我们亲密无间8个月你都忘了吗？她说我又没失忆。我不知道她回答时是有一点点难过还是仅仅只是陈述一个事实。
　　她说我刚上坟回来一头的灰，我要去洗澡了。
　　她说你知不知道一上QQ突然一大段话弹出来很吓人？
　　她说这么多天来你给我的感觉就像爸爸妈妈教育小孩一样，而我只能乖乖的坐着听。
　　她说其实我早就说过了我们各玩各的是你不能接受而已。
　　嗯，我一直在教育你不要因为小小的矛盾毁掉了伟大的友谊。
　　我能接受的时候你跟我说只是不知道怎么原谅我。
　　就像股票，损失不大的时候你没让我斩仓而是买入更多，然后就套牢了。
　　那时候我需要你跟我道歉，因为我的感情可以不被接受但是必须被尊重。更重要的是那不是我一个人的感情，曾经也是你的。
　　但是她只是粗暴的说，叙旧就不必了，别再来烦我了。她说要不是你三番四次来找我，我还能对你留下美好的回忆。她说你方式不对！还有许多难听的话估计你都忘记了，我也忘记了。
　　就像对一个死了孩子的母亲说，死都死了，赶紧拉出去埋了，还哭个毛。
　　我还记得这最后一次对话是正月初八。因为这是我这辈子唯一的纠缠，在她说了你知不知道你有多讨人厌以后的三次纠缠，一次是在火车站，一次是大年三十，一次是正月初八。她的态度分别是温和的，忍耐的和粗暴的。
　　只是你有没有想过，你会给我留下什么？我也需要美好的回忆。
　　过年期间有一次我在伯父家打麻将，两个多小时赢了700多，因为我是现学现打的，所以赢了那些麻将精特别兴奋，第一个想告诉的人竟然她，只因以前我们讨论过麻将这一话题。也许有人会因为我纠结的长度而臆测我纠结的深度。没有的，我的生活很正常，大部分都是开心的，只是往往在最兴奋的时候会想到，再也不能与此人分享，瞬间黯然。
　　我没有不快乐，我只是快乐得不够放肆。相比之下就是不快乐。不知道有没有人能体会到这种感觉？
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