今天一邻居小姑娘，突然跑过来对我说，他妈妈受伤了快不行了,让我赶快去看看。我急急忙忙跑过去房间一看她妈在换卫生巾………！！！！
你们去食堂饭店吃到最恶心的是什么？我当兵有次吃饭一盘豆芽菜炒肉快吃完了，最后有一条蚯蚓、终身难忘。
今天下午，骑着电动车回家，到一个路口看见两个妹子有说有笑的闯红灯，被警察抓住了，我心里暗喜，还好我在她们后面闯红灯没被扌
第一次见齐钰的时候，她优雅的坐在那里，然后害羞的我低下头，想努力向前却又害怕，心里各种漂浮不定，万一她不喜欢我怎么办？万一她嫌弃我怎么办？不知过了多久齐钰说了一句：特么的还搞不搞了我还要接下一位客人呢！！
今天跟老婆说我有小金库…老婆怒问:存了多少…3块…老婆笑道:今天把老娘伺候好了让你小金库翻倍…结果伺候好了…小金库也没有了…你怎么不按套路出牌……
某日刘洪涛见一外宾，曰‘I am hongtao liu’外宾大惊曰:老子方片七呢！
我想把我女朋友XX的想法已经酝酿很久了，但是又不好表达得太直白。于是决定明天这样和她说:明天去我家吃顿饭好吗？日后必有重谢。贴友们觉得这样可以吗？
天气太冷了，下班后路过麻辣烫摊，就点了一碗吃。吃着吃着，来了一女的，对我说：哥，请我吃一碗六块的，可以么？我当场瘫掉。
前几天一朋友问我QQVIP有啥用 听到这我就不爽了 这不是废话么 当然是钱终于有地方花了
你们打酱油一般都是在什么时候？
关于汪峰1、汪峰宣布离婚，次日王菲李亚鹏离婚；2、汪峰演唱会告白章子怡，第二天恒大夺冠；3、汪峰发新专辑，碰上吴奇隆刘诗诗和杨幂刘恺威秀恩爱；4、汪峰爬苍山，惨遇王力宏李云迪宣布恋情；5、汪峰微博打歌，张艺谋超生，保罗沃克去世；6、汪峰出新专辑，嫦娥三号发射成功；7、汪峰要办世界巡回演唱会，马航丢了；8、汪峰获风云榜奖，文章挺身而出；9、汪峰又要出专辑，李代沫拿着大麻去自首；10、汪峰要办演唱会，宁财神掏出了白粉报了警；11、汪峰后台打人，巴西放弃荣誉1:7负德国；12、汪峰再办演唱会，张默再次拯救了世界；13、汪峰微博发感叹，柯震东勇敢的站了出来。
（真事）记得初中时有个二逼同学，曾从家中把他老母的姨妈巾拿来学校给自己用，上了节体育课，后问其感受，就说了一个字柔软，舒爽！还有到教师宿舍楼顶去偷胸 罩，完事剪成两半当口罩用。 唉不知他如今是否还健在啊。。。。
在电梯，想放屁，无奈人太多最后憋不住只好放出来，正好有个大叔打喷嚏，这时候一个小伙就说，卧槽你打个喷嚏都这么臭，你刚才吃屎了吗，最后他俩打了起来
你是老婆的第一个重要还是老婆的最后一个重要？
我：媳妇，给你说过事 以前我被个老女人包养过。媳妇：谁呢？这么没眼光。我一听生气了大声说 你妈眼光哪差了？有我这种女婿她就该偷偷笑了～～
四个人打麻将 一美女漏出mm说二饼 一男掏出老二说一条 还有一男拿出他的jj说小鸡 见另外一个美女拿出打火机从裤裆一点说 胡了.
有时候爱情就像喝敌敌畏，你说该不该喝呢
一次考试，我给旁边的人扔了一个纸条。上面写着:第五大题的第三小题会吗？不料他给我传过来的纸条上面写着:会！
今天是我生日，老婆做了我最爱吃的红烧排骨，水煮鱼，乌鸡汤，啤酒鸭，还有一大块蛋糕。最后老婆叫我许愿，我坐在电脑前捧着一碗冷冰冰方便面，留下了伤心的泪水！
本人是个沾花惹草的男人。就前几天老婆给我生了个女儿、心里满是幸福、因为之前给我生了个儿子现在达成“好”字、突然不想沾花惹草了、想好好对她给她幸福、就给她奖励了一万块、自己还剩两千多、我算是好男人了吗？真心希望男人们都珍惜为你生了小孩的女人.. 最后请大家给我女儿起个名字、本人姓：林.
一个人什么时候会感觉到寂寞
早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝你说今天谁叠被子？”接着老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。”然后给我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。”我满脸黑线的告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！ 转
一个急刹车。。稳、准、狠！
小明的老婆怀孕了，小明非常地高兴，急匆匆地去告诉了自己的大哥，他大哥一听这话，蹲下就哭。，小明安慰了一会儿见不起效就走了，回家后仔细想想，仔细咀嚼才发现，咦这事儿不对呀！
你上班了你家的猫咪在干嘛
今天在网吧玩LOL,一级五杀，13分钟拿了五次，全场秀翻天，那叫一个爽啊（不说了，再打一把人机）
什么是人渣，就是你千辛万苦的为他忍着孕期的各种不适然后冒着生命危险为他生下孩子，他却对你各种嫌弃各种算计
记得有一次我们在工地办公室喝茶，突然一个人进来给我们一人让了一根烟。让着让着烟不够了，就说骑谁电车去买烟，后来那人借他了，过了一会那人说刚才让烟那人是谁都认识么？都说不认识。才意识到电车被偷了。
一天在一站台和一个单身哥们等车，突然不远处有一美女摔倒了，我就给哥们说“你也单身这么多年了，今天这个好机会不能错过，去吧！比卡丘！”哥们走上去“没事吧？”美女“没事”谁知道这哥们又来一句“没事走两步，来”草，活该你单身
妹子们你们太低估自己的体重了。。
今天在宿舍玩游戏，舍友进门就说：“我刚刚在门口捡到100块”我头也不回地说：“那张钱是我掉的”他：“我捡到的是俩张…”我“唉呀，都摔成俩张啦！”他“……那还你啦！”………我看着面前一张40一张60的陷入了沉默……
牛魔王一张劈开前门的山，转身问悟空说“贤弟，看我牛逼不”悟空把脸转了过去“我不看…”
问：如何圆滑地、完好无损地在男澡堂里捡肥皂？答：蹲下，用臀瓣夹起来
有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一 群人面前说：”我昨天吃KFC花了 三百多，吃完结帐时发现没带钱 包，打了个电话给一个小弟，小弟 十五分钟之内把钱送到”这时人群 中有人弱弱的说了句：”尼玛的， KFC不是先付钱再吃东西的嘛
老公一边吃着早餐饼一边说：这个饼干里面肯定放了猪饲料！老婆：你怎么知道的？你吃过？老公：。。。。。。老公再次咬了一口饼干说：我确定它里面放了猪饲料，真的！好香的！老婆：。。。。。。
我:宝贝！你喜欢什么样的内裤，我去给你买？奶姐:你喜欢洗什么样的，就给我买什么样的！……
有一次考试，我考了100分，试卷发下来时，我惊呆了，100后面写上再减三分，我问老师为什么，老师说，你语文老师在上面划了一个100，试卷不整洁，所以我帮你扣整洁分喽！我听这话当场吐血
今天骑电动车回家，路上没注意压到了一只母蛇，还是怀孕了的，看到那些蛇蛋，心里突然就受不了，好内疚。 不知道为什么，一直惧怕蛇的我，看到那条母蛇的样子，觉得自己不怎么怕了，反而觉得她好可怜，对不起！
公交车上 临座一小美女 聊的挺开心的 临下车时鼓起勇气“妹子，能加你扣扣吗？”“行，只要扣扣吗？”“嗯呢，就要扣扣就行”“那不行”到底行不行？这妹子是要闹哪样……
看了多年西游记！有个问题一直想不通！沙和尚肩上挑着的那两个箱子装的是什么？？一路走来，也没见师徒四人换过衣服，饿了也是去化缘！谁他妈能告诉我里面装着啥子？？
有天去公共厕所上厕所，进去后看见一人蹲在马桶边不知道吃着什么东西，当时我就懵了.哎呀妈呀！赶快跑～～～～～
老师：同学们知道嫦娥奔月为什么要带只兔子么？小刚：因为她喜欢小动物。小红：可能是自己太没意思了吧。小明：只带黄瓜可能会太明显了！老师：滚出去！
三个老头比谁手抖的厉害，甲:我刮脸是差点把鼻子刮下来，乙:我除草时把花都弄没了，丙:早上也就小个便弄得我射了三回。
老公扣扣上有个陌生人发来消息要裸聊，于是在激动兴奋的情况下跟老公一起忽悠让对方先开了视频，妈呀，那女的直接来了个妹妹大特写，老公的眼珠子都快掉出来了！对方一看看不到我们没两分钟就关了，这事就过了。没想到晚上我刚洗完澡出来，看见老公光着身子把摄像头对着他的丁丁，正给人发视频呢！卧槽！我这小暴脾气！别拉我，我得赚回来，也特么得跟人裸一回！
夏天到啦！一女子来买我的西瓜和西红柿！我分别套啦两个袋。临走时女子问“没事吧”.我旁边小伙子说“没事.套4个呢”。之后我接啦句“绝对安全”！顿时我们三个都笑啦.......
太热了画个电扇凉快下
千防万防防不住隔壁老王
竟然还能这样测试电池有没有电。。不知道是不是真的
小明摇着将死的小红～你先别死！小红用最后一口气瞪着小明吃力的说～你是说我等会儿再死么？这事还有商量啊？！！！艹
经常看新闻…前几天刚火的男司机打女司机事件难道就没有后续了吗？还有专栏的…怎么现在一夜消失啊…后续呢…没高潮吗？
医院太没人性了！
雅蠛蝶！！！！
无论别人有多好，我们都不要羡慕。要只和自己的过去比，这样就会一天比一天快乐，同时，你还会有一种幸福的感觉，心里也会得到真正的安宁。
早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”，老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”
同桌是个河南人。今天上课他问我，你知道“奔跑吧兄弟”用河南话咋说不。我说：快点跑，哥们。他说不是：正确说法应该是，窜吧，龟孙！我：……
上联：黄忠60岁跟刘备混；德川家康70岁打天下；姜子牙80岁为丞相；佘太君100岁挂帅；孙悟空500岁西天取经；白素贞1000多岁才下山谈恋爱；年轻人，你说你急个啥！下联：盖茨39岁成世界首富；陈天桥31岁成中国首富；孙中山28岁创办兴中会；孙权19岁占据江东；丁俊晖14岁拿世界冠军；邓波儿7岁拿奥斯卡；康熙6岁登基；贝多芬4岁作曲；葫芦娃刚出生就打妖怪；你说我急不急？横批：人生很纠结！
刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。老子硬生生的被拉了出去。气得我屁股都没擦的和他干了一架。。。
我刚跟我女朋友分手，宿舍阿翔请我们吃鸡翅，他说他女朋友也回来，之后叫我们先吃。过了一会，他女朋友来到结果一看是我前度。她就挨到我肩膀说我也吃，我就说找翔吃去。她突然跑出去找阿翔，一进来就给了我暴顿，他说，竟然叫我女女友吃shi（翔），妈的，算报复吗？
时尚的世界你不懂
每次都抢不到红包的我
玩LOL碰到一人打字“兄弟们，媳妇在旁边挑逗我，怎么办？”作为段中人果断回复“没事，你反正玩的是蛮子，冲上去开个大吸收点伤害，等你跟媳妇完事再回来转走就行了。
妹子这是要玩命啊
我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常么？”医生：“你好，这属于正常现象！女人高潮时，属于昏迷状态！胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。
大妈，你是来办业务的么
这菜谱，看着有没有食欲大增呢亲们！
就说我这发型你怕不怕
一辆好车需要的是一个好的配置，而他拥有的是一把好锁！
听说被窝是天堂在人间设的分店
尼玛。。。好好的一碗鸡汤，还怎么喝了
我一同学问我:你知道什么动物爱问为什么。我说:我不知道。他说到:是猪。我说:喔。他说:你就不想问为什么吗？我说:不想。他说:为什么。
这要是晚上没开灯接着喝。想想都刺激
哎呀，熏死了
我一朋友在医院上班，我问他，在医院上班怎么样，他说，其他方面一切都好，就是请病假有点难。
这妹纸的坐姿好销魂！选景太剽悍了！
这个技能一定要学会
儿子一周岁的时候，家里为他举行了抓周仪式，没想到他竟然面对一堆东西无动于衷，“我想要的你给不了”他说。
养了一条狗，别人都说是只猪。
打飞机，往俗了说叫“撸管”，往雅了说叫“用双手成就梦想”，。
男友大三，我工作了……………有次晚上十一点多我站在学校门口等他，一个男的过来对我说：今晚跟我走吧，我的车就在前面，过段时间又一个男的过来问我多少一晚，能吃火腿肠不，我凌乱了
校长，来参加我们班的活动吧！
今天我和同事一起讨论异性朋友这话题：同事说最好关系的异性朋友，在一个屋里上厕所，彼此都不会锁厕所门，这才是关系最好的证明，我觉得当今社会这样的关系不多了，贴友们同意的左下点一下。
本人晕车、一次吃完火锅座公交回家感觉胃不舒服，然后就把兜里的塑料袋拿出来狂吐不止....我旁边一个小姑娘好奇的看了我的塑料袋也忍不住吐了，比我量还多，瞬间那酸味弥漫了....旁边的人也忍不住了。尼玛，这什么节奏，满车都是脏东西....到了站点司机下来也吐了，吐完说了一句话；我tm开了十年公交车第一次开吐了！！！
初中时，那时候十五六岁，整天脑子里想的都是女人，同学A说。如果二十年后我发家致富了，我看到哪个女人漂亮，我就拿钱扇她耳光，边扇边说，你他妈的跟我睡不。跟我睡不。同学B说，瞧你那点出息，二十年后我走在大街上，女人见到我会抱我大腿要跟我睡，到时候我会拿钱抽她们耳光，快滚，我他妈的不和你睡。
孩子一定不是亲生的。。。。
我特喜欢的一条裤子沾上油了，各种搓各种揉，洗衣粉，洗衣液，香皂，肥皂，连84都用上了，终于皇天不负有心人…………裤子洗烂了！！
一根绳子，丢在大街上，分文不值；如果用它绑白菜，它就值白菜的价格，如果用它绑大闸蟹，它就值大闸蟹的价格。因此，女人，靠父母最多成为公主，靠男人最多成为王后，靠鞭子，才能成为真正的女王！
有文化，挺可怕
今天听一朋友说他的名字有很大的意义，他妈在生他的前一天梦到一只凤凰落在梧桐树上，所以就给他取名叫凤悟。当时我就在想这货的运气真好，要是他妈梦到的是一只鸡落在芭蕉树上的话，那他真的就名流千古了……
每次女妖精抓到唐僧，准备强上的时候，悟空都跑出来大喊“妖精，放开我师傅” 其实悟空你在想什么以为我不知道吗？你不就是想说“妖精，放开我师傅，有种冲我来！” 点赞出门1000万 不点的也800万
这司机技术了得
腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲
真事，今晚我下班已经10点了。然后开的电瓶车走在路上，路上没有路灯，我的灯也不亮，走着走着忽然看见前面有个人，我准备刹车，当时已经来不及。就把人撞了，然后他说去医院，可他没什么大事，我也不知道怎么办了。多亏路人好心的帮助，让我给他道个歉，我道歉了，可他还不依不饶，我离家也远，也没办法。经过路人的解释，我没事回家了。多谢路人的帮忙。还有我撞的那个人，再说声对不起了。我不求人气。只求大家以后走夜路一定要减速。在这给大家敲警钟了。
在这个露肉的年代里，妹子的节操何在？
老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去......
医生说我有点内八字
二十岁的人看到八十岁老人满头银发的金钻爱，会羡慕得热血沸腾。八十岁老人看到二十岁年轻人浪漫激情的热恋，会感慨得心潮澎湃 。爱有多远，你就能走多远!
在学校打球没少受过伤，尤其是俩膝盖，现在还有黑色疤印。夏天到了，每次穿短牛仔裤出去别人总拿异样的眼光看着我，我知道他们肯定是羡慕我裤子好看。。。
圣马刺，赛后邓肯走到詹姆斯面前安慰他说：未来终归是属于你的。詹姆斯瞬间泪如雨下，十年了，十年前你就是这么说的。
展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗？”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢？”包大人:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
强迫症喝热饮。
把可乐煮干后...可乐变成了好奇怪的东西~~(GIF 2.1MB)
我一老乡买一新车，第二天一看车身全是划痕那个心疼啊！心想肯定是附近邻居几个熊孩子捣的鬼。所以各种找孩子和家长质问。结果没一个承认，老乡很闹火和各种抱怨。后来那些家长被说烦了就让他查附近监控，当日停车附近有监控。当时监控中一雄壮的大公鸡正开着攻击模式啄车呢！原来车太亮公鸡看到另一个公鸡！！当时所有人笑喷
说个真事，我弟弟上小学六年级，一天他跟他同学说他班同学，当时把我笑的不行不行的啦。同学：关于咱班甲问乙你英语考了多少？ （下面是甲乙对话）乙：2分，我都不会。甲：哈哈哈，你才考了2分啊？还不如我呢！乙：你考了多少？甲：3分……我只想说有个好分数才拥有说话权
这就是交损友的下场。。。。
现在谁要是发了带图的，就感觉好稀有。追了好久，亮点自己找，葩姐的最新造化—混搭鞋
生意都竞争到这个地步了！
每次一个人过斑马线的时候总有一种给两边的车辆表演走T台秀的感觉，超级尴尬的。你们有没有这种感觉？
imgur上的标题说是在抚琴，我觉得有点像在演太极宗师，还有没有啥别的解读？太可爱了
一直觉得佛祖的抹胸很有杀伤力，直到发现头上的巧克力才真是亮瞎双眼。
我去笑死了，穿着秋裤尿尿啊~~
小沈阳其实是个挺有原则的男人，因为他即使面对再多的指责，也是撸完才肯删。
#奔波互动#你说过的最后悔的一句话是什么？
说个学车的......哥俩好.....第三项是路考，一般我们这上路练得都很少，有一个女学员，考试的时候特紧张，挂档的时候，没有摸到档位，又不敢看，因为低头就算不合格，结果一下摸到考官的大腿上，那叫一个尴尬，之时，警官悠悠的来了一句：别来这一套...
晚班公司有夜宵的习惯。。。今天是香飘飘奶茶，一同事拿一杯奶茶到办公室准备接热水，拆开袋子把粉末倒进杯子里，突然:哎呀，卧槽！差点把防腐剂倒进去。。。说完，一副很沾沾自喜的表情。。。另一个同事大叫:那特么是白砂糖，你个山炮。。。
闹钟的真实作用！
胖点无所谓,但是再懒就不像话了!!!
话说韩国队短道速滑主教练崔光福没赶上看决赛，赛后朴升智汇报：“有两个消息，您先听哪个？”崔：“坏消息思密达！~朴：“英国人把方塔娜撞倒了！”~崔：“真是坏消息，中国人可以拿银牌了那好消息呢？”~朴：“没有好消息，只有一个更坏的消息英国人把我也推倒了！”~崔：擦！
（真事）一日阳光明媚，一个人骑着摩托车，不幸遇到交警，被交警拦下问：你的头盔呢？答：被风吹掉了
开奔驰去把妹，关键是车牌牛逼
LZ女，昨天穿高跟鞋自己踩了自己一脚，把脚指头踩破了，流了很多血，一瘸一拐的回到家让男朋友给找点药包扎一下，他光顾打游戏，看都没看说了句:你这是天太冷了给冻的，一会就好了，我靠，天冷能把脚给冻出血来？(ps:这是在美丽的春城啊，能有多冷？)不说了，自己上药，自己心疼自己，女汉子的命啊！
昨天晚上我妈在电脑上偷着菜，我在一边看电视，突然我妈想起来什么跟我说：“女儿，给妈妈倒杯水妈妈得饭前吃药。”我看着电视啊，真的没听清。就听见什么“番茄”“一杯”，然后我就默默跑到厨房给妈妈拿了个番茄出来，跟她说：“榨汁太麻烦你自己啃吧”然后…然后就没有然后了，这家番茄真酸不买他的了
堂弟上高二，自打谈了恋爱成绩下滑厉害， 我便劝他，虽说“如果错过了年少时心爱的姑娘，或许会抱憾终生”，可是有朝一日姑娘不离不弃死心塌地跟着你，你却不能给她衣食无忧的生活，这是更遗憾的事儿呢。堂弟恍然大悟，眼含热泪道：我一定玩完她这两年就把她甩了，呜呜，不让她以后跟我受苦，呜呜呜…
我一三岁女儿，她在我床上捡到四块钱硬币，我不想她拿钱就诱骗她说“宝贝，好东西要和妈妈分享对不对，老师不是教过么，女儿很纠结的告诉我，你傻啊，吃的才可以分享，我：…好吧，如果你爱妈妈我们来打硬币游戏好吧，她不情愿的同意了，我拿一个硬币出牌，她也出一个硬币，我又放一个说到: 吃！迅速没收她的硬币，她一脸茫然的看着我，然后她说再来，我心想一次性把你的钱都吃过来，嘿嘿…女儿说麻麻，我洗牌，我爽快把钱都给她，结果她就那么随便搓搓自己啪都一下说：通吃！便跑了。留下呆若木鸡的我在风中凌乱着…
出去吃饭经常遇到那种服务业没经过培训就直接上岗，结果手忙脚乱，手忙都不懂。有一次出去吃饭，明显服务业非常不专业，碰到任何东西都要催三四遍都不一定能给送上来，最后我实在忍无可忍，就掏出10块钱，喊过服务员“来来来，服务员，麻烦你帮我到对面超市里帮我买双筷子”服务员很惊讶的说“先生，筷子我们这有啊？ ”“可是我没有啊”！
好男人标准：床上是不知疲倦的打桩机，床下是有求必应的取款机。横批：财大器粗。
朋友姓丁，老婆怀孕了，不知道男女，让我帮忙起名。就给他发了一个短信，倾力推荐，男款，霸气测漏加长型，路易斯威丁。低调奢华有内涵，丁二愣。高端洋气上档次，丁富贵。女款，牛逼霸气无人能及型，伊丽莎白●丁。美丽秀气小清新，丁香花。节操全无女汗子，丁字裤。霸气测漏夜用型，丁苏菲。小弟文才有限，请笑纳。
哎，不说了，追来打我了。
潍坊公共自行车惊险奇葩！潍坊人民雄起！！！
大清早，来个励志的寝室妹纸有一男神求学外地，经常电话，但不敢表白某一天聊high了，来了一句，你等等哈，我找纸，对方大概问为什么找纸，她气吞山河地来了一句，我要拉屎挂完电话妹纸各种怨念，一不小心暴露女汉纸真相，结果第二天男神表白了，大概动机是觉得她率真可爱，这个故事告诉我们滴道理是，抠脚大女汉纸也有春天
刚刚和一个美女在网上聊天，我说我在吃东西，她说她也想吃，我说你来吧，我喂你吃！她说:怎么喂呀？！我说:拿个盆放在地上自己去吃吧！然后就没有然后了！