火眼精精，航嘉让您看的更清楚_硬件_科技时代_新浪网
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火眼精精，航嘉让您看的更清楚
　　3.15这个让大伙期盼很久的日子，终于到来了。作为国内一线电源生产厂商业，航嘉定当少不了告诉大家如何练就一双火眼精精，怎样识别假冒伪劣电源。再加之前航嘉对成都广大的消费者承诺的 电源义诊日 活动，更加让消费者渴望3.15这个日子。让我们来到成都市人民南路东华电脑城门口的活动现场，感受下活动现场的热烈气氛吧！
远远的就看到“诚信不止3.15& 航嘉让您看得更清楚”
&现场播放企业宣传片，大公司文化就是不一样。
&可爱的嘉嘉着实抢去不少风头，特别受到MM的亲昧。
&还是许多消费者前来咨询的，看样子大家还是挺认同这种做法的。
&就连骑车的人也放下自己的脚步过来了解下电源知识，哈哈挺吸引人的。
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火眼精精,航嘉让您看的更清楚
　　3.15这个让大伙期盼很久的日子，终于到来了。作为国内一线生产厂商业，航嘉定当少不了告诉大家如何练就一双火眼精精，怎样识别假冒伪劣电源。再加之前航嘉对成都广大的消费者承诺的 电源义诊日 活动，更加让消费者渴望3.15这个日子。让我们来到成都市人民南路东华城门口的活动现场，感受下活动现场的热烈气氛吧！
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现场一位兄弟买了个，眼光不错嘛！就连工商也看得都不愿意走了，强。
&既买到心爱的哈雷机箱还得了两个嘉嘉，这个小伙子感觉那叫个爽呀！关键是联就了一双火眼精精，以后就不怕会上当了。
（作者：彭曼责任编辑：厂商稿）
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软件数码办公IT新闻“大哥，您的屁股是用来思考的，我的屁股只是用来摇的…”这是“瑞梦制铁”名人“狗头肥似猪”先生的一句名言，类似的名人名言在公司里还是有很多的。　　“狗头肥似猪”的大哥，“猪头瘦似狼”先生现就职于“瑞梦制铁”公司，是一个不大不小的中层干部。　　还是在“瘦似狼”先生上大学的时候，哲学课老师曾讲到：“屁股决定大脑。”意思是人们总是会站在自己的立场上考虑问题的，就是主观臆断。　　但是，“瘦似狼”却把老师的话理解错了，他认为所谓的“屁股决定大脑”就是真正的思维来自于屁股，而不是通常人们认为的思维来自于大脑，大脑充其量只是屁股的执行者，凡事要进行逆向思维大概就是这个意思。　　“瘦似狼”曾说：女人靠脸吃饭那叫能耐，男人靠脸吃饭那叫无能。　　“大茶壶”弱弱地问“瘦似狼”：你说男人应该靠什么吃饭涅？　　“瘦似狼”说：靠屁股！　　哇靠！这就是“瘦似狼”的“屁股决定大脑”理论。　　“瘦似狼”在公司里有一个异姓兄弟叫“狗头肥似猪”。　　“瘦似狼”的老婆浅子的妹妹甜子是“肥似猪”的媳妇，“瘦似狼”和“肥似猪”的关系，我们这里叫一条椽。　　“肥似猪”是一个能把任何事情只会做坏不会做好，标准的“头大眼大嘴大无大脑忠心耿耿”之辈。　　“肥似猪”自称：我这辈子只有两件事不会，“这也不会，那也不会。”　　“瘦似狼”责骂“肥似猪”，说：以后遇到问题，用你的屁股好好想想，然后再去做事！今后不要给我捅娄子、添乱子、闹妖子。　　“肥似猪”说：大哥，您的屁股是用来思考的，我的屁股只是用来摇的...　　“肥似猪”头大眼大嘴大，脑袋大脖子粗，脑满肠肥，还一天到晚腆着将军肚对基层职工吆五喝六。　　但“肥似猪”对大哥绝对赤胆忠心，大哥说这个是甜的，他就说一点儿也不酸，大哥说这个是酸的，他说绝对不甜。对领导也忠诚不二，十分敬业。　　在大哥和领导面前常常口诵佛号：万能的大哥，万能的领导啊，请赐予我一份精神食粮和一根吃剩的骨头吧。　　有一道鲁菜叫“笑脸相迎”，其实就是红烧猪头。据说，一个厨师就是看到“肥似猪”面对大哥和领导的经典猥琐形象之后，突发灵感，以百公里12.88秒的速度，连夜跑回山东饭店，然后组织各地专家学者，设计研究出来这道菜的。　　二小看的傻了似的说：俺的亲娘啊,那是人还是猪狗啊!　　猪是要做为人们的桌上餐的，狼注定是要吃肉的，狗本身就喜欢吃屎。当猪、狼和狗合为一体的时候，一个个怪胎自然就出现了。　　就像我在西安骊山偶然捡的这两块奇石，本身是两块石头，大自然却造就了一副红烧肉的模样，你说怪是不怪？　　郑重敬告：　　冷血作品&符合法律　　人物图片&均已考证　　不择细流&海纳百川　　引经据典&创意无限　　德艺双馨&有口皆碑　　版权所有&拒绝转载　　请勿对号&枉费心机　　如有雷同&纯属巧合　　再次郑重敬告：　　各位飘客因关注此贴不及时，所产生的任何法律（包括宪法，加法、减法、乘法、除法、剑法、拳法、脚法、民法，刑法，书法，公检法，基本法，劳动法，婚姻法，输入法，没办法，国际法，今日说法，吸星大法，与台湾关系法及文中涉及或可能涉及以及未涉及之法，各地治安管理条例）纠纷或责任，冷血概不负责。　　
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　　甜子也借用“肥似猪”的威名，在闹市开了一家名叫“小犬纯衣廊”的宠物用品专卖店，生意开始还是很不错的，后来人们开始抵制“日”货，生意渐渐有些冷清了。　　甜子的一个好姐妹调侃说：妹子，来美国这么久了，还住集装箱里呐？　　甜子就考虑多种经营，在店外摆上四季干鲜果品，全身内衣内裤手套袜子之类。邻居的店主看到甜子开始多种经营，也就跟着学。一时间，店铺外面的人行便道甚至盲道都被肆意挤占了。　　本村的城管和税务们接到投诉和举报，就来进行河南驻马店示范村的“三年三大步，三年大变样”国际化标准化制度化乡村规划管理。　　第三次大战预备役城管整编王牌76师的城管队员们像党卫军一样纪律严明，像皇军一样杀人不眨眼，像伪军一样飞车抢掠，更像狡诈凶猛的恶狼们围猎这些很傻很天真的羊群，一拥而上扑了过去，大家伙儿坚持贼不走空的基本原则，一个不剩地把甜子店外摆着的果品篓子，稀里哗啦地往自行研制开发的，同时拥有自主知识产权的大型自备农用运输车上装。　　这边税务人员嘴里咬着一只铅笔，文质彬彬的，早已经开具出税单，让甜子补交增值税款。　　甜子眼看着自己的东西被抢走，当然不肯交税。税务人员素质高，文明执法纳税，不与素质低下的商贩们一般见识，于是半推半就，顺手搬了一篓子香蕉往外走，权且作为甜子自愿补交的税款。　　甜子试图用娇弱纤小、古赵如燕的羔羊之身，阻拦住这些肩宽背厚、武功高强的虎狼之师，两只细细嫩嫩的小手，紧紧地抓住篓子，与税务人员争夺着。　　俗话说，小白兔子急了还咬恶人呢。　　甜子的自我保护意示瞬时激发出无穷的力量，身高体壮、虎背熊腰的税务人员使足了浑身蛮力，施展了盖世武功，竟也抢不走这只篓子。　　税务人员说：给我税！　　甜子说：给我娄的！　　税务人员说：给我税，我给你娄的！　　甜子说：你给我娄的，我就给你税！　　甜子说完觉得不对，什么“给我睡，我给你搂的！”“你给我搂的，我就给你睡！”这不是明显骂人吗！就气急败坏冲着税务人员吐了一口唾沫，骂道：呸！我吐你一脸狗屎！你们这些流氓，下三烂。　　一时僵持不下。　　事情过后，甜子对“肥似猪”说：皮肉生意不雅，正经生意更难啊。　　
　　“瘦似狼”曾对身边的人物，包括“肥似猪”和自己豢养的哈巴狗、波斯猫和巴西龟等几个亲信、宠物进行过无数次的忠诚度的考查、考核，甚至不惜动用过成人“测谎仪”和儿童尿不湿。　　每次的考查、考核，“肥似猪”总是一路遥遥领先于其它宠物，总会得到最高的理论和面试分数，考官“瘦似狼”和特约评委浅子一致看好“肥似猪”，那条很受主人喜爱的多国串种哈巴狗，最终羞愧的无地自容，终于在一个月黑风高蒙面杀人的寒冷冬夜，胡乱找了一条浑身赖皮的无业土狗私奔了。　　那条浑身赖皮的无业土狗据说是一个狗贩子，事发前，曾长期从事拐卖卖母狗幼崽的犯罪活动。　　“肥似猪”自诩：我是哥的一条狗，守在哥的大门口，哥让咬谁就咬谁，让咬几口咬几口。　　“肥似猪”曾经带领着自己的几个小兄弟共同宣誓：领导的要求就是我们的追求，领导的脾气就是我们的福气，领导的鼓励就是我们的动力，领导的想法就是我们的做法，领导的酒量就是我们的胆量，领导的表情就是我们的心情，领导的嗜好就是我们的爱好，领导的意向就是我们的方向，领导的小蜜就是我们的秘密，领导的情人就是我们的亲人！　　我们还要做到：　　１、领导没来，我先来，看看谁坐主席台；　　２、领导没讲，我先讲，拍拍话筒响不响；　　３、领导说话，我鼓掌，带动台下一片响；　　４、领导吃饭，我先尝，看看饭菜凉不凉；　　５、领导睡觉，我站岗，跟谁睡觉我不讲！　　“肥似猪”强烈要求“瘦似狼”给他的屁股上刺上：“赤胆忠心”四个字。结果，“瘦似狼”不小心刺上了：“蠢蛋中心”&四个字，刺完之后，“瘦似狼”才发现四个字竟然刺错了三个字，就有些不好意思，用橡皮沾着“肥似猪”的唾沫星子擦了半天也擦不掉，用屁股想了想，“蠢蛋中心”&四个字用在这里，似乎比“赤胆忠心”更贴切些。　　“肥似猪”自然欣欣然接受了。　　但“瘦似狼”恰恰没有对“肥似猪”进行过智力测试。　　
　　“肥似猪”本来就是从电气室调走的，由于对电气室比较熟悉，就经常到电气室查岗，找大家伙的茬，电气室的职工都很郁闷，电气室的头儿大刘有心要瞅机会好好调试调试他，对他进行一次智力测试。　　大刘常年致力于研究发明一些新型实用技术产品，针对近年来学术造假、论文抄袭等剽窃丑闻频出的现状，他曾申请和获得多项反剽窃专利授权，他自主研发的“学位论文学术不端行为检测系统”TMLC反剽窃系统软件，功能强大，面对学位论文有一双火眼金睛，被称为“测谎仪”，目前已在全国20多所高校院系和100多家期刊社使用。　　大刘希望更多地从学术伦理的角度思考，他说一位希腊作家把自己的作品当做自己的孩子，另一位作家剽窃了他的作品，他以偷窃儿童的罪名起诉了那位作家。　　大刘称他曾检测一所部属高校学生和教师的自由命题论文，783篇论文中，涉嫌抄袭者过半。全文剽窃的论文有161篇，占20.4%，段落剽窃256篇，占33.2%。对另一所重点院校的450名本科生进行了“剽窃行为的自我评估”调查，认为自己“经常”剽窃的学生占到了32.84%，还有46.15%的学生认为自己“较多”&剽窃。　　一次，“肥似猪”又来电气室查岗。　　大刘与他打着哈哈，让他请客。　　“肥似猪”自然不肯。　　大刘说：“肥似猪”你的脸长得跟发面烧饼一样，难怪潘金莲嫡传的第三十八代表妹甜子肯嫁给你，如此软骨头的男人，活该戴绿帽，乖乖做王八,你活在这个世上是不是有点丢男人的脸，糟蹋粮食了！。长的丑不是你的错，出来吓人就是你的不对，我轻易不说话，说话就要算数。今天要你请客，你就得请客，大家过来，把他按住了，我来搜身。　　大伙于是七手八脚把他按在电气室的长桌子上，结果搜遍了他的全身也没有搜出一分钱。　　大刘说：你做了这么久的狗腿了，也不差再做一回。区别是，做狗腿的狗还是做百姓的狗，意义不一样，在平日里，我们都是你们这群狗腿子不惜狠心下毒手的糕羊，小心那一天你们成了丧家狗的时候，别指望有人可怜你，即便不把你扔到水里痛打你，也不要像今天这样，要知道，今天终于捉了到你，既然你不肯出血，就出点别的东西吧。　　然后，大刘带上一副电工工作用的白线手套，又找了一个口罩带上，一脸的严严肃肃，旁边的小桌上则摆满了钳子、刀子、起子、电烙铁、焊锡丝、万用表、高压摇表、绝缘胶布等器材，就像医生做手术一样，任凭“肥似猪”像杀猪又像杀狗般的嚎叫，把他的腰带慢慢解了，一点一点掏出他无比丑陋的老二，闭上眼睛就开始操作。　　调试和智力测试的结果，令大刘异常惊讶，他发现“肥似猪”的智力竟然为一个零下负值，至于这个负值的具体数值是多少，目前的科技能力和设备还测试不出来。　　大刘填写了一个测试报告：被测试人：“肥似猪”；&测试部位：脑部、中部、下部；测试内容：调试和智力测试；测试持续时间：250分钟。　　测验结果一栏如实填写了：脑部内容为全脂肪富含三聚氰胺，中部材质为全肌肉无心眼，下部极度缺钙，智力为零下负值，具体数值不详。　　测验意见一栏则填写了：该蠢货是一个稀世笨蛋，具有唯一性和不可复制性，建议送世界博物馆收藏。　　所有参加此次调试和智力测试的人员，都在该测试报告上签字，予以认可。　　大刘为此还建立了“爱心脑瘫网”，致力于关爱“肥似猪”这类的脑瘫儿童。　　
　　新婚之夜，“肥似猪”对甜子说：你长得跟肉包子一样就不要怪狗了。　　然后就像疯狗似的扑了上去，两只前爪紧紧按住了，张开嘴开始拼命撕咬。　　当天晚上，“肥似猪”的屋外100米处，停了一辆老式拖拉机，是那种划一根硫磺棒，燃烧后，立即塞入拖拉机头部一个圆孔内，一旁有一根拉绳，人猛地一拽，拖拉机就发动起来，发出“嘣---嘣---嘣、嘣、嘣蹦蹦嘣…”的声音的极其古老的老式拖拉机。　　“肥似猪”此时此刻正和甜子吭哧吭哧...，突然，甜子听到拖拉机发动的“嘣---嘣---嘣…”声音，甜子说：狗儿，你能不能跟上拖拉机的节奏呢？　　“肥似猪”摇摇屁股说：没有问题！　　于是就“嘣---嘣---”的跟着节奏继续和甜子吭哧吭哧...　　突然，拖拉机“嘣---嘣---嘣、嘣、嘣蹦蹦嘣…”的节奏越来越快，“肥似猪”也越来越快，几乎最后接近了每秒980兆赫兹的高频，再也跟不上趟了，终于把“肥似猪”累的扑通一下子就趴下了，腿肚子361°转筋，浑身肌肉每秒980兆赫兹高频抽搐，甜子躺在床上笑的肚子痛，说：你这条傻狗，真要找死啊。　　每年大年初一早晨，我们这里要早早地起床，先吃饺子，然后晚辈们会相约着出门，去给自己家的老人和街坊四邻的老人们磕头拜年。　　“肥似猪”和甜子打扮停当，吃完大年初一的饺子，临出自家大门，“肥似猪”在门口突然扑通一下跪在甜子面前，说：干了你一年了，我给你磕个头吧！　　一句话把甜子笑的合不拢嘴：你真是个日本二小，“缺心眼子”。　　“肥似猪”说：那你就是&“每天日子”了，一个“缺心眼子”，一个“每天日子”，咱们两个真是天生一对，地造一双，绝配啊。　　
　　“瘦似狼”先生参加工作后，娶了个又漂亮、又大方、又有极好人缘，只是有个痔疮长脸上了的叫媚田蓓日浅子的做了媳妇。　　浅子据说就是日本侵华时期，在北京八大胡同口，让拉洋车的看到X里镶着两颗金牙的，那个日本艺妓梅川库衩子，留在中国的后裔。　　大家说：浅子是个倭妹呀。　　浅子很高兴：你们不都喜欢“日”货吗？　　大家说：浅子，你的日本名字真的是，“提不起裤子”吗？　　浅子很羞涩：人家忙嘛！　　大家说：浅子，你的另一个日本假名字，“见君脱库子”，是什么意思啊？　　浅子很敬业：人家的职业习惯嘛！　　大家说：浅子，你的另一个日本花名，“天天做爱子”，是真的吗？　　浅子很真诚：人家喜欢嘛！　　大家说：浅子，“暴菊花子”，也是你的另一个日本艺名？　　浅子很无奈：有人就是前门不走，老走后门。　　浅子是公司的一朵花。　　浅子在公司最神秘的部门--“有关部门”工作。　　“瘦似狼”先生说：好男儿在世，讨不到一房出得厅堂入得厨房的好媳妇，岂不是让天下人耻笑吗？要致富，娶媳妇。家有贤妻安逸，家有仙妻飘逸，家有鲜妻福气。　　俗话说：好汉无好妻。　　浅子这么一朵鲜花就确确实实是地插在了“瘦似狼”先生这坨牛粪上了。　　根据研究发现“一朵鲜花插在了粪上”这句话，确实有其科学的依据。　　鲜花开放的艳丽长久，需要牛粪提供充足的营养。　　插在玻璃花瓶里的鲜花，没有营养很快就会枯萎，所以我们常常看到，开得最艳丽的鲜花，往往就是插在牛粪堆上。　　浅子有一个一奶同胞的姐姐，叫媚田蓓日卉子，也在公司工作，是机关党委秘书。浅子还有一个一奶同胞的妹妹，叫媚田蓓日甜子，属于80后，不务正业，整日地在外面瞎混。　　一个冬天的下午，卉子、浅子和甜子三姐妹，相约一起去逛商场，三个豆蔻年华的美女尧尧娆娆走在路上，自然吸引了大量的各色眼球，路边一个相面的瞎子竟也看的呆了。　　这个相面的瞎子先对卉子摆摆手，说：大姐慢走，恕老衲直言，今日送你一卦，信与不信，自己当心，你带有凶兆，万万不可再婚…　　一句话吓得卉子大惊失色，以为瞎子真的长着天眼，能看到自己悲惨的未来。　　卉子赶紧掏出100元钱，双手递给了相面的瞎子，希望能破财免灾。　　这个相面的瞎子随后对浅子神秘兮兮地说：这位小姐，请走近一步讲话，领导在前，朋友日后，凡事千万要小心些，小心些，你最近带有很大的凶兆…　　一句话把浅子说的登时心神不宁，胸涌澎湃。　　自己的乳房由于经常让领导们观摩、男朋友们按摩，最近越来越丰满壮大了些，快要买不到合适尺码的胸罩了，这么隐秘的事情，如此机密的隐私，相面的瞎子也能隔着肥肥厚厚的大衣看得出来吗？　　似乎看出浅子的心态，这个相面的瞎子又对浅子说：莫要担心、休要害怕，没有关系的，来来来，让老衲给你破解破解，可以让你逢凶化吉…　　“丰胸化疾？”浅子吓得赶紧躲到了旁边，又把大衣重新捂的更紧了，生怕这个明察秋毫又口无遮拦的瞎子看到自己更多的秘密。　　这个相面的瞎子转而对甜子说：啊，这位小姐，暂且留步，你也带有凶兆…　　甜子“刷”的一下，把“骚狐”皮草上衣的中门大开，露出活灵活现的一对大白兔来，说：你个死瞎子，睁大你的一双瞎眼，仔仔细细看看，老娘长这么大，从来没有带过胸罩…你知不知道，老娘的小名叫，梅-川-胸-罩-子。　　这个相面的瞎子依然镇静，一板一眼地接着对甜子说：尘在外，心在内，常拂之，心净无尘，有容乃大，善哉！善哉！　　“趁在外…有容奶大？”甜子想，这是什么意思涅？　　
　　卉子有一个作为一个女人最不幸的婚姻。　　卉子的前任老公墟濒是一个纨绔子弟，他们的婚姻是双方父母之命促成的标准的70年代半封建式婚姻。　　墟濒总是看不上卉子一付冷冰冰的样子，与卉子的新婚之夜，墟濒就有心奚落奚落卉子。　　他一声不吭，只是坐在客厅里边看毛片边喝小酒，还用手比划了几个简单的动作，意思让卉子脱光了衣服，在一旁陪着他。　　卉子新婚，情窦初开，满面羞涩，自然不肯，就和衣躺在床上等他。　　墟濒也不搭理她，仍旧独自饮酒作乐，喝到高兴时，看到要紧处，就左手累了换右手，弄得电视屏幕上一片浪迹，然后趴到床上倒头就睡。　　墟濒整日守着一个如花似玉的卉子，从来不屑一顾。与歌厅的小姐们倒是打成了一片，自己还编制了三宫六院七十二嫔妃的临幸手册，天天娶新娘，夜夜入洞房，快乐每一天，数媥爱比里。　　常常感慨：为啥这些女人这么瘦，胸却不瘦呢？我家女人为啥人瘦，胸也跟着瘦呢？郁闷郁闷…　　墟濒的正经工作，是在农业银行金库里做现金出纳员。　　墟濒整日守着如山的现金钞票，心里早已没有了金钱这个概念，认为这些现金钞票只是些印刷精美的纸罢了。　　墟濒吹拉弹唱样样在行、坑蒙拐骗行行精通、吃喝嫖赌无所不能，自家墙上有斑迹，别家床上留劣迹。　　卉子家里经常有人来催要赌债。　　卉子说墟濒不在家，自己身上也没有钱，还不了他们的赌债。　　赌徒嬉皮笑脸的，说：那改日吧。　　把卉子气的直哭。　　墟濒后来因欠赌债，就挪用银行里的公款，购买了2000万元的彩票，幻想能中几个大奖用以偿还赌债，结果，东窗事发，独身一人逃到马家河子，抬头看到马家河子闹市区有一个警示牌：马家河子民警，流窜罪犯克星---马家河子市公安交警支队制。　　墟濒知道灯下黑，越是危险的地方就越安全，于是就在警示牌下的养鸡场孵蛋室里隐居起来。　　公安部门悬赏缉拿他，却怎样也捕捉不到他。　　后来，耐不住寂寞又不甘堕落的墟濒在网上发飙了：本人谢绝任何跨省追捕行为，如有需要请直接联系楼主、原作者以及网络管理员或法人代表。　　确因不抓不足以平民愤，或不抓就领不到薪水养家户口的公职人员，建议携带工作证、身份证、结婚证/离婚证、独生子女证、健康证、暂住证、毕业证、边防证、县以上政府机关出具的介绍信温情操作。　　抓捕请按照以下排序倒序：楼主、原作者以及网络管理员以及网络运行商、电信运营商、电力供应商、电脑生产销售商。　　本人持有居住地三级甲等医院心血管科,心胸外科,精神科,神经内科,神经外科,遗传学科所出具有法律效力之健康证明,可证明本人无心脏病史及家族病史,无做噩梦病史及家族病史。　　本人同时还持有由本人幼儿院老师,院长,院党委书记,小中大学班主任,校长,校党委书记以及数十位亲友共同签字的证词文件,可证明本人素无参与或企图参与躲猫猫、弹脑门、洗手门及任何可能危害生命健康的不良游戏之意向。　　本人将于3分钟内完全忘记该文内容！故本人不能对该文负任何责任。　　此声明最终解释权归本人所有。　　该贴被一个捡破烂的发现后，举报给了公安。　　几个化妆潜伏的女公安战士在一个鸡窝后面的孵蛋室内，将墟濒顺利抓捕归案。　　公安部门找到这个捡破烂的，发现他竟然帮助公安机关破获过三四个大案要案，顺利地抓捕了几个长期悬赏缉拿的贪污受贿上千万元的犯罪嫌疑人，屡次受到嘉奖，光是奖金也得了几万元，在这次抓捕墟濒的案子中，他又立大功。　　在此次表彰、兑现奖金大会之前，公安局郭局长曾亲自同这个捡破烂的进行了一次谈话。　　郭局说：你这个捡破烂的活太辛苦，人又没有什么社会地位，鉴于你为公安部门做出了这么多贡献，经领导班子研究，决定吸收你进入公安系统，我们真诚希望你能加入到我们公安队伍里面来。　　这个捡破烂的当即回绝了，说：我干这个捡破烂的活，已经够丢人的了，你还让我当警察？这不是埋汰我嘛，我可丢不起这个人，如果让村里的人们知道了，今后我再也无法返乡了。　　虽经多次做工作，这个捡破烂的仍然坚辞不受。　　郭局眼看着这么优秀的人才挽留不住，自己也无可奈何。　　墟濒后来被判处死刑，立即执行。　　临刑前，墟濒悄悄告诉执行死刑的那个小武警战士：我买的几注福利彩票马上要开奖了，我把藏彩票的地方告诉你，中了大奖，咱哥俩一人一半。　　
　　公司保安处领养了一条退役警犬，是保安处的“马六”从朋友那里牵来的。　　这条退役警犬很通灵性，它见到每个职工都很友善，遇到有人给它带来些吃的喝的用的，它会欢快的摇着尾巴，一圈一圈围着你转。　　只是非常奇怪的是，它每次远远嗅到、听到、看到“瘦似狼”先生，就如临大敌，必定疯狂地吠叫不止。　　“马六”理解这条退役警犬的心思，说：因为“瘦似狼”经常半夜来公司查岗，有时还在草丛里、树林后、男厕所里、女浴室外长期蹲守，这条退役警犬不知道“瘦似狼”这家伙究竟是什么东西，所以每次见到他就会狂吠，其实是想警示大家，“瘦似狼”这个东西极有可能是恐怖分子、准备飞车抢劫的车匪路霸或者临时登陆的海盗之类。　　有人因此给这条警犬起了一个名字叫“瘦似狼二世”。但是，“瘦似狼二世”这个名字只存活了半天的时间。　　公司里绝大多数职工听说给这条警犬起了一个名字叫“瘦似狼二世”，对此非常气愤，认为如果叫“瘦似狼二世”简直是辱没了这条警犬，同时也是对犬类狗族的最大不敬和亵渎，还可能因此会造成犬类狗族从此远离人类而去独立生存。　　为此，有些年轻些的职工就在保卫处门前静坐，强烈要求取缔“瘦似狼二世”这个侮辱犬类狗族的名字。　　“绝代双脚”兄弟还准备了几瓶矿泉水，假冒汽油之类，威胁要做一件大事。　　还有一次，公司召开职工贤内助表彰座谈会，弘副总讲了个笑话，让大家对浅子有了一个全新的认识。　　座谈会的桌子上摆满了瓜果梨桃香蕉瓜子之类。开会之前，弘副总和亡副书记、浅子先期到达了会场，“瘦似狼”作为唯一的男性贤内助也提前到了会场。　　大家坐在座位上闲聊，在座的都是大领导，“瘦似狼”只是咧着小嘴笑，露出标准的8颗牙齿。　　亡副书记是很注意班子之间的团结，也很注重体恤下属的心态。　　亡副书记递给弘副总一个苹果，意思是和平共处；扔给“瘦似狼”一枚冬枣，心里轻蔑地说，你算个蛋啊；又顺手递给浅子一只有粗又大的香蕉，好好练练口活。　　浅子接过香蕉，脱口而出：哇，这么大的一只香蕉啊！　　弘副总看着“瘦似狼”的那张小嘴，接过浅子的话来，但又不知是对谁说的，是让谁来回答：你能不能一口吃一个香蕉？　　“瘦似狼”一愣还不知道该不该回答、怎样回答。　　浅子涨红了脸说：流氓！　　
　　也回个贴！顶
　　“瘦似狼”在家排行老三，本来上面有两个哥哥，下面还是有一个小弟弟的。　　有一年夏天，“瘦似狼”两个哥哥要去村西头的河里游泳洗澡，“瘦似狼”一直闹着要与哥哥一起去。　　哥哥不愿意带他，就吓唬他说：别跟我们去，我们去了就不回来了!　　结果，从此以后，“瘦似狼”的两个哥哥就再也没有回来。　　据知情者说：当时“瘦似狼”的二哥在河里双腿被乱草缠住了，乱草被河水冲着拖着“瘦似狼”的二哥流向下流，呼叫大哥救命，一只手还抓住了“瘦似狼”的大哥的脚。“瘦似狼”的大哥慌了，一脚把“瘦似狼”的二哥踹了下去，自己则拼命向岸上游，结果，上游飘过来一颗大树，一下把“瘦似狼”的大哥也撞晕了。“瘦似狼”的大哥二哥结果都淹死了，再也没有回家。　　有一天，“瘦似狼”先生偶然有事，在家里稍晚了些才去上班，刚打开家门想要往外走，一个陌生男子一闪身就挤了进来，突然看到“瘦似狼”在家，一下子竟然愣住了。　　“瘦似狼”说：你找谁，怎么也不问一声就闯进了别人的家里？　　那个陌生男子慌了，说：我、我找媚田蓓日浅子，是她让我来家里找她的！　　“瘦似狼”这才知道是媳妇的男朋友，自然不敢怠慢，就热情地说：没关系，没关系，我媳妇不在家，您找我也是一样的。　　那个陌生男子被“瘦似狼”的热情搞得慌了神，先是有些迷茫，随即又一脸坏笑地说：找你没用的，你没有那个东西！还是等日后再说吧。　　那个陌生男子说完就急急忙忙地溜走了。　　“瘦似狼”先生用屁股进行了一天的反复思考，最终也没有弄明白他想要什么东西。　　晚上回到家里，“瘦似狼”对媳妇说起，不知道那个陌生男子要的那个东西到底是什么？为什么还要日后再说呢？　　浅子扑哧一笑：你个笨猪头！　　
　　我先讲一个“大茶壶”为“瘦似狼”量身订做，即兴杜撰的《两颗金牙》的故事，为大家献上一段“大茶壶”式的幽默。　　这一天，“大茶壶”拎着他那个大茶杯，刚刚走进办公室，保安部的“马六”就凑了上来。　　“马六”姓马，只因是公司内第一个买了一辆当时极显奢侈的马自达6型私家车，令那些年轻人好不羡慕，所以，年轻人就给他起了个绰号叫“马六”。　　“马六”对“大茶壶”打着哈哈说：老扈，给大家来一段怎么样？　　“大茶壶”正在为二儿子上重点高中，要交3万元的赞助费上火，就没有搭理他。　　“大茶壶”的大儿子学习成绩很好，在市里最好的高中就读。　　大儿子说：所谓重点高中，其实质就是贵族加优秀。我们学校的学生只有两种人，一类是有背景的，这类人就是来与大家建立联系的，为日后发展积累人脉关系；另一类是学习特别好的，市里的最拔尖学生，这些人今后也是栋梁之才。　　我们老师说：我的任何一个学生毕业分配到上海，可以很轻松地在上海当地任何部门＼领域找到自己的同学或校友。咱们旁边那个中学毕业的学生，出得家门，走进任何一个菜市场，买任何东西都能便宜一两毛钱，为什么？因为，做小买卖的基本上都是他的同学或校友。　　大儿子后来的经历，恰恰验证了这个显规则。　　所以，“大茶壶”无论如何也要把二儿子送到重点高中上学。　　“马六”仍然纠缠着”大茶壶”，这时，”瘦似狼”也突然钻进了办公室。　　昨天晚些时候，“瘦似狼”经过屁股的思考再传到大脑进行分析整理，大脑整理筛选后回到屁股再进行思考，如此多次，终于想到了一个整治职工的极其怪异的高招。　　今天早些时候，空客公司以及世界航空理事会致函中国发改委，请求中国发改委不要随意上调油价，至少要提前通知。原因是6.1号发改委上调油价，空客一架飞机落海；6.30号发改委再次上调油价，又一架空客落海……下次发改委如果再调油价，全球空客将暂时停飞一天！！　　得到这个消息，“瘦似狼”正在心里自我欣赏和暗自得意，认为发改委的那些官老爷们的智力水平比自己也高不到那里去，“瘦似狼”顿感飘飘然，自然就一副踌躇满志的样子，顶着一个小猪头，瞪着一双猪眼，迈着标准的猪步慢慢地巡视，这时，他看到“马六”与“大茶壶”正在逗乐贫嘴，竟然破天荒的第一次没有发自己那个猪脾气。　　为了彰显亲民爱民的姿态，“瘦似狼”走到“大茶壶”的办公桌前，坐下，咧着那个镶着两颗假牙的小嘴，亲切的看着“大茶壶”笑。　　“瘦似狼”听过电视“办公室礼仪”讲座，老师说：最好的笑就是一定要露出8颗牙齿。所以，“瘦似狼”轻易不笑，笑，就一定要露出8颗牙齿。这样，如果“瘦似狼”笑的时候，他嘴里镶着的那两颗小假牙，就会自然露出来，并且金光熠熠，银光闪闪。　　“大茶壶”慢慢的喝了一口茶，看了看“瘦似狼”，发现他的两只猪光宝气的小眼睛竟然还是个双眼皮。　　当兵三年，见到老母猪各个都是双眼皮的，果然如此吗？这句话在“大茶壶”的脑子里一闪而过。　　“大茶壶”又看了看“瘦似狼”嘴里的那两颗金光熠熠，银光闪闪的小假牙，然后接过“马六”的话来，悠悠的说：昨天大家看电视剧《四世同堂》了吗？　　一个拉洋车的在京城八大胡同的胡同口，拉了一个穿着艳丽和服的日本娘们，那个日本娘们据说是一个侵华日军的随军艺妓，日本全名叫梅川库衩子，头上插着一朵大红花，手上带着金的戒子、银的镯子，脸儿、颈儿、胸儿都用细细的粉儿擦得惨白惨白的，拉洋车的心中“呸”了一声，直叫“晦气，晦气”，但他突然又有一份好奇心，不知到日本娘们的屁股蛋子上擦不擦着粉儿呢？　　这个日本娘们上车后，拉洋车的转回头，问日本娘们准备去那儿？　　恰在这时，正好刮来一阵东洋旋风，这股东洋旋风把日本娘们的艳丽和服从下向上，一下子就吹了起来，整个和服的下摆都掀起来，蒙住了日本娘们的头、盖住了日本娘们的脸，日本娘们的黑、紫、蓝、红、褐、黄、白七色分明的屁股却全部露了出来，那个日本娘们竟然在大白天里，光着脏屁股就上街了！　　那个日本娘们慌了，急忙用手去捂屁股，手指上带着的两个金灿灿的戒指正好一闪，晃了拉洋车的两只色眼，他看的傻了：哎呀呀，日本兵厉害，日本娘们比日本兵还要厉害，X里还要镶着两颗金牙呢！姥姥！　　日本慰安妇，原来就是“自卫（慰）安全的日本女人啊。　　早有日本帝国主义武装到了牙齿的说法，看来并非虚言，原来源于此处！　　办公室里静了静，突然间爆发一阵哄堂大笑。　　“瘦似狼”也跟着笑，依然保持着露出8颗牙，嘴里精心镶嵌的那两颗小假牙一闪一闪的。　　大家笑了好大一会，“瘦似狼”似乎感觉不对，恶狠狠的低头走了。　　马六笑着戳着“瘦似狼”的猪脊梁说：大热的天，内裤穿不穿无所谓，还能露出两颗金牙呢，内财外漏，露富啊。　　“绝代双脚”的二脚笑了：梅川库衩子本来是穿着裤衩子的，只是昨天从我那里走的匆忙，把裤衩子丢到我家里了，梅川库衩子回来找的时候，发现稀世笨蛋“狗头肥似猪”偷偷把裤衩子给叼走了，梅川库衩子这是打车去找“狗头肥似猪”索要自己的裤衩子的。　　大刘黑着脸训斥说：马六你懂个屁，人家“日”货，不是没穿裤衩子，只是要掰开两瓣屁股，才看得到内裤的。　　二脚你也别胡说八道，“肥似猪”偷裤衩子有什么用？他老婆的小名叫梅川胸罩子，人家可是从来不穿胸罩子和裤衩子的。　　
　　公司副董事长孙副董提议换换口味，去吃地方菜“全驴宴”。　　“小毛驴儿，白肚皮儿，两只大耳四只蹄儿。”这是当地流传了不知多少年的一句童谣儿歌。　　毛驴原产埃及，古代时，经南丝绸之路到云南大理，然后繁衍到其它地区。　　现在，在云南的大理有毛驴10万头，这些毛驴是当地人的主要运输工具。　　云南大理的毛驴个头很小，只是其它地区毛驴的一半大小，但是血缘关系最近、品种最纯正的一种驴子。　　我们当地有“天上龙肉，地下驴肉”之说，可见驴肉味之美、品质佳到了何种程度。　　李时珍《本草纲目》上记载：阿胶本为上品，乌头驴与东阿井水做胶乃为上上品。　　每年冬至日，皇宫里就会派专人来到山东东阿监制，早晨开井取水、杀驴制胶，所制阿胶作为御用品进贡皇宫大内。　　现在的山东东阿阿胶厂生产能力大大增强，一天要用四五千张驴皮制做阿胶。当然不会只是每年冬至日才开井取水、杀驴制胶的，更没有所谓的乌头驴与东阿井水了。　　“古时多少人，不知这老汉，总要倒骑驴，万事回头看。”说的是蓬莱八仙之一的吕洞宾倒骑毛驴周游天下的故事。　　大家等着服务员上“全驴宴”大菜的间隙，公司弘副总讲了个笑话。　　有两个CCAV老牌男、女主持人，有一次到我们这里采访，准备办一期节目。　　工作之余，主办方邀请他们吃我们本地的特色大菜：全驴宴。　　菜一道一道的上，当地的服务员不会普通话，就用方言逐个介绍菜名。　　女主持人有些听不大懂，就逐道菜、逐道菜的一一问男主持人，这道菜是什么，这道菜是用驴的那个部分做的？　　男主持人经常主持动物世界栏目，对驴子自然非常熟悉，就非常耐心的逐一的给女主持人介绍。　　男主持人有时怕介绍不清，还用人的身体的心、肝、肺等某个部分打下比方。　　男主持人讲的头头是道，女主持人听的津津有味，边吃还不断地评价、夸赞每道菜独特的色、香、味。　　宴会在欢乐友好的气氛下进行着。　　这时，服务员又上了一道菜，依旧用方言介绍说：钱儿肉！　　这道菜其实是用驴的鸡鸡煮熟后，晾凉了，再用刀切成硬币薄厚的片状，外形粗粗的，圆圆的，中间还有一个眼，像一枚枚古时候的铜钱，所以叫钱儿肉。　　据李时珍《本草纲目》单方记载，钱儿肉是中国古代的伟哥，当时就已经在民间很普及使用了，比美国人现在发明、使用的伟哥早了700多年。　　钱儿肉吃起来虽不如“冠希香肠”那样口感好，但凛凛然一副大将风度、飘飘然又能怜花惜玉，打家劫舍纵欲火、杀富济贫好侠客、壮阳扶弱效果佳,增加肾动力，包你爽歪歪。　　女主持人没有听懂服务员的方言介绍，就又请教男主持人：赵老师，这道菜是什么？　　男主持人用他特有的浑厚庄重的男中音慢慢地说：叫-钱-肉！　　女主持人又问：赵老师，这是用驴的那部分做的？　　男主持人当着满座宾朋，不好意思直接解释，但又不能不介绍。　　男主持人就含蓄的说：我身上有的那个东西。　　女主持人很傻很天真，又问：赵老师，你身上有，我身上有没有？　　男主持人不愧是头牌主持人，才思敏捷，见多识广，随机应变，他镇静地说：嗯，你身上“有时有，有时没有！”　　说到这里，包括孙副董和弘副总自己，在座的都禁不住哈哈大笑起来。　　媚田蓓日甜子还没有听懂，看到大家笑，就问旁边的凤儿：凤姐，“有时有，有时没有”有什么可笑的，他们都在傻笑什么呢？　　凤儿笑着，悄悄告诉她：傻妹子，他们在说男女在床上的操蛋事呢？　　公司的亡副书记人称“玉面活阎王”的手狠狠地抓了坐在身边的浅子的大腿好几把，说：有女同志在啊，说话注意点影响。　　
　　有一次公司几个领导内部小范围聚会，公司副董事长孙副董提议换换口味，去吃地方菜“全驴宴”。　　饭店里新来了一个瘦瘦小小的小姑娘服务员，给他们上菜。　　小姑娘由于出来乍到，没见过什么世面，羞涩得很，还是一口的家乡话，服务的热情和报菜上菜的节奏和速度明显差很多。　　孙副董等了半天，还不见上茶，就有些着急，对着小姑娘大声说：茶！　　小姑娘站在一旁，用手指老老实实一个一个点着人数：1、2、3、4、5、6、7……　　孙副董急了：倒茶！　　小姑娘站在一旁，怯怯地数：……7、6、5、4、3、2、1。　　孙副董更急了：我让你倒茶，你数啥嘞？　　小姑娘有些疑惑，怯怯地回答：俺属“猪”嘞！　　孙副董不耐烦了：算啦算啦，你这儿是啥现成？　　小姑娘更有些疑惑了，还是怯怯地回答：永年县城。　　孙副董气不打一处来：你这个孩子，让你倒茶，你数数，说你数啥嘞，你说属“猪”嘞，问你什么现成，你说永年县城，你快要把我气死了！去，去，去，把你们老板给我叫来。　　小姑娘低低的声音说：俺老板将锤！（刚出去）　　孙副董没有听懂：你说慢点，没听清。　　小姑娘慢慢地说：将将锤！（刚刚出去）　　孙副董说：我还是没有听懂，你用普通话慢慢说。　　小姑娘用带着浓厚的乡音的普通话慢慢地说：将--将---锤！　　声音洪亮，有些像模仿敲锣鼓的那种声音。　　凤儿实在看不上这个愚蠢迟钝、还有些涩涩的小姑娘，就有心戏弄一下她。　　菜一道一道的上，小姑娘用方言逐个介绍着每道菜的菜名。　　这时，又上了一道菜“钱肉”，小姑娘依旧用浓重的方言介绍说：钱儿肉！　　这道菜其实是用驴的鸡鸡煮熟后，晾凉了，再用刀切成硬币薄厚的片状，外形粗粗的，圆圆的，中间还有一个眼，像一枚枚古时候的铜钱，所以叫钱儿肉。　　凤儿趾高气扬地冲着小姑娘说：你说说，这个菜是用驴的哪部分做的？　　小姑娘立时羞红了脸，默不作声。　　凤儿又说：你快说说，这个菜是用驴的哪部分做的？　　小姑娘更加羞红了脸，但依旧默不作声。　　凤儿感觉小姑娘拂了她的母老虎的脸面，遂勃然大怒，说：你要不说出来，我今天这个单就不买了！　　小姑娘终于被凤儿逼急了，被凤儿的言语气势惹怒了，原本红红的脸一下子变得煞白，说：俺真的不知道它叫什么，但是，俺知道是往驴X里面放的。　　餐厅里所有人闻声大惊失色，知道小姑娘的这一句话，把在座的客人都骂了，但大家有无可奈何，谁让咱首先无缘无故训斥侮辱人家小姑娘的呢。　　老板这个时侯跑了过来，满脸堆笑，直给大家作揖：各位老客多多原谅，请各位老客多多原谅，请各位老客一定多多原谅，本店店小利薄，实在养不住人才，我这里用的服务员素质很低、业务超差，能识得5个数以上的高级服务员，就被市里的那些三星、四星级的饭店都挖走了。　　老板果然是个老江湖，说话办事都带有古赵“退避三舍”的大将遗风，到让在座的众人顿感羞怯惭愧得很。　　这顿饭吃的索然无味，草草就结束了，大家各个像斗败的鸡，灰溜溜地走了。　　
　　卉子的现任老公王二小，是一个出宫太监，永远是该死的疲软。　　老公自己不行，就变着法儿，整天的折磨她。　　王二小是从农村来接他爹的班的，二小哥四个，他排行老二。　　二小他爸临退休前，按照当时的退休政策，允许退休职工自己的一个孩子顶替自己接班，这样就无形中稳定了在职职工的情绪，但是，由于来接班的职工子女大多文化水平不高，也造成了企业员工整体素质的降低。　　二小他爸回家和二小他妈琢磨了一夜:咱家的老大儿子已经成家，不能接班；老三头脑好使，特别勤快，喜欢鼓捣，在村里还是个民兵队长，以后就让老三在村里发展了，不适合接班；老四聪明勤奋，学习成绩好，考上了县一中，是个未来大学生的材料，也不需要靠接班来找工作；只有老二不成器，脑子慢、胆子小、肩不能挑、手不能提，只能由他来接班了，好赖在国企也能混口饭吃。　　然后，他爸和他妈又把自家的三叔六舅七大姑八大姨召集来，临时在堂屋里开了王家第三届第四次政治协商会议。　　由于村支书在郴州列车上受了些惊吓，正在家中静养，无法亲自出席本次盛会，他托人给盛会送来贺词—希望这是一次团结的大会，胜利的大会　　由于村长在重庆乘坐的一辆车牌号为川A49567的9路公交车，发生火灾，受了轻伤，正在医院接受治疗，也不能参加此次盛会，他在病床上发来贺电，预祝大会圆满成功。　　最后达成一致共识，随即在会后的新闻发布会上，六舅作为家族发言人，正式对外宣布：王家第三届第四次政治协商会议在热烈祥和的气氛中圆满结束，这是一次团结的大会，胜利的大会，大会最后产生了决议，让二小接班！　　王二小来公司上班的时候，长的又瘦又小，跟个小鸡子似的。　　公司劳资员问他：二小，你多大了？　　二小怯怯地说：俺爹说了俺十七了。大家哈哈大笑。　　这句话其实应该是“俺今年十八了”，“俺爹说了”这句是万万说不得的。　　劳资员接着问：给我说实话，没关系，我保证不会辞退你！今年到底多大了？　　听到大家笑，二小知道自己说错话了，急忙改口，但依旧怯怯地说：俺今年真的十八了。　　今年十八了？那年出生？　　61年！　　属什么？　　属老鼠！　　是不是你爹让你在家背好了，到单位见人就这麽说？　　是！　　二小还在村里种地的时候，有一次赶了驴车进城卖菜。　　走到一个据说是曹操当年修筑的铜雀台遗迹的旅游区附近，二小饿了，驴子累了，二小就把驴拴在一颗树上，自己从怀里掏出两个烧饼一块鲜姜慢慢吃。　　驴子看到二小只顾自己吃东西，也不管它，就擅自啃起了树皮。　　景区的一个带着红袖标的人过来，呵斥驴子和二小，并掏出一本罚款单据，因驴子啃坏了一颗千年古树，罪不可赦，要罚驴20元，二小没有尽到应有的监护责任，罚款50元。　　二小身上哪里有这么多钱，气急发蒙，从地上捡了一根软软的小草，抡起来抽打驴子，说：你以为你是谁呀，你以为你是谁呀？你以为你是村干部，想吃啥就吃啥？　　驴子不理解平时最疼自己的二小竟然舍得打它，就急的“啊偶偶、啊偶偶”地叫。　　二小又骂：你还叫啥？你以为你是乡干部，想唱就唱？　　带红袖标的被二小的行为逗乐了，就把他当个屁一样放了。　　二小赶着驴车进了城，城里有一个貌似江湖老大的臂膀上刺着左青龙、右白虎的混混看着二小一脸的农民土鳖样，就来欺负他。　　混混说：走了这么远的路，吃饭了吗？　　二小接过话来：吃了！　　混混说：我问驴呢！你搭什么腔，打什么岔。　　二小顺手“啪”地一巴掌，扇在驴子那张李咏般的长脸上，说：你个蠢驴，城里有亲戚都不说一声，让人家笑话咱。　　
　　毛！！！！！！
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　　今天醉了
　　酒后真言
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　　下面真的精彩,活阎王即将隆重登场!
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　　人家昂首挺胸,多有气质!大妈你好有眼光!我说的是那只鸡
　　来点掌声!
　　一天傍晚，“瘦似狼”先生在公司忙了整整一天，累的浑身想散了架，头上带着一顶大大的环保帽子，慢慢的往家走。　　在自己家的楼下，“瘦似狼”遇到值夜班在家休息的小刘、小柳和小六。　　小刘揉着红红的眼睛打着哈欠，说：“瘦似狼”，&你家里修暖气管道吗？“嘡嘡嘡，当当当”的响了一个上午，吵得我没有睡好觉。　　“瘦似狼”先生自家那张大床的床头紧挨着暖气管道，媳妇说了多次，每次在床上进行活动，床帮就与暖气管相互碰撞，“嘡嘡嘡，当当当”的发出讨厌的声音，让他抽时间移移床的位置，离暖气管远点，他还没有来得及把床移开，谁知竟然影响到了邻居的休息。　　住在隔壁的小柳说：“瘦似狼”，&中午午休时，你媳妇唱了整整两个小时，你家里的音响声音开得太大了，我在我家听的清清楚楚的，一中午我也没有睡着觉，回去给她说说，以后把音响开得声音小点。　　住在对面楼里的小六气哼哼地说：“瘦似狼”，你们两口子今天都没去上班啊，有什么好事？看把你高兴的，一个下午都在家跳艳舞呢?&两口子光着在书房、客厅、浴室、阳台，最后到卧室就这麽折腾，招惹的我的孩子带了一群小朋友在我家各个屋子跑来跑去，趴在窗户上看。　　有两个孩子边看还边悄悄地交流。　　一个说：爸爸说对面住着“猪头瘦似狼”，好白好漂亮的猪啊！　　另一个说：有点性感,但是不够暴露。　　一个说：爬到沙发上了！　　另一个说：可能是站得太久了，换个姿势，啊，他们好像猪一样在吭哧吭哧地吃西瓜呢，好恶心的声音啊！　　一个说：你说的不对，大班的老师说，吃西瓜不能用吭哧吭哧...这个拟声词，应该用稀里哗啦...这个拟声词，呵呵。　　小六最后气哼哼地说：请你们以后注意点影响，小心会把孩子们都教坏了。　　这时，“瘦似狼”先生接到媳妇一个短信：宝贝儿：我出去了，晚上有应酬，冰箱里有剩菜，你自己在家吃吧。等我！　　“瘦似狼”先生仔细地看完短信，然后郑重其事地对小刘说：我今天在单位忙了一整天，没在家里，今天家里也确实没有修暖气管道，我媳妇说了多次，每次她在床上进行活动，床帮就与暖气管相互碰撞，“当当当”的发出讨厌的声音，让我抽时间移移床的位置，离暖气管远点，我还没有来得及把床移开，谁知竟然影响到了邻居的休息，回去我立即进行整改，绝对不会再发出噪声扰民。　　然后又郑重其事地对小柳说：浅子最大的业余爱好就是就是激情床上，飞扬盛世欢歌，演绎如火激情，喜欢在床上唱卡拉OK,&浅子音域宽广、音色优美、节奏感强烈，演唱水平虽赶不上专业歌唱家，也能绕梁三日、高潮迭起，主要是小柳你的音乐素质低，不懂得从艺术的角度去欣赏，真诚希望你加强学习、提高修养。　　最后又郑重其事地对小六说：首先告诉你，我今天确实没有在家，我今天在单位忙了一整天，具体今天浅子一个下午都在家与谁跳艳舞?我不清楚，但是，我可以对天花板起誓，绝对不是我。再说扫黄打非主管部门三令五申，禁止未成年人进入网吧、歌厅、酒吧这些营业性公共场所，但并没有禁止未成年人进入非营业性的家庭，你总不能让自己的孩子有家不能回，赶到社会上去吧，家长有责任担负起教育孩子的责任，同时还要有些社会责任感。　　天气太热，“瘦似狼”回到家里，捡了块瓜皮就啃了几口，就破口大骂起来：“妈的，真是两个寒酸鬼，吃得这么干净。然后站在那里冲着遗留物也就是西瓜皮展开疯狂联想并打手枪高潮结束。　　又一天傍晚，“瘦似狼”先生在公司忙了整整一天，累的浑身想散了架，头上带着一顶大大的环保帽子，慢慢的往家走。在自己家的楼下又遇到值夜班在家休息的小刘、小柳和小六。　　小刘揉着红红的眼睛打着哈欠，说：“瘦似狼”，&你家里今天为什么不修修暖气管道了？每天听着“嘡嘡嘡，当当当”的响，睡得挺香，今天我一只在等“嘡嘡嘡，当当当”的声音，结果一上午也没有一点声音，害的我就没有睡着觉。　　住在隔壁的小柳说：“瘦似狼”，&每天中午午休时，你媳妇总是要唱整整两个小时，今天听不到歌声，害的我就没有睡着觉。　　住在对面楼里的小六气哼哼地说：“瘦似狼”，你们两口子今天都去上班啊，招惹的我的孩子带了一群小朋友在我家各个屋子跑来跑去，趴在窗户上看，结果什么也没有看到。　　这时，“瘦似狼”先生接到媳妇一个短信：宝贝儿：我出去了，晚上有应酬，冰箱里有剩菜，你自己在家吃吧。等我！　　“瘦似狼”先生仔细地看完短信，然后郑重其事地对小刘小柳小六说：对不起，媳妇今天没在家里，陪人出去吃饭了，今天家里没人。　　浅子每次回家，最怕的是见到邻居的老头老太太们坐在楼门口闲唠嗑，尤其是自己的男朋友开车送她回家，怕人说闲话，就会在离家有一段距离就早早的下车了。一位从工会舞蹈团退休的大妈对姐妹说：你看你看，牠走路昂首挺胸，这才叫有气质！果然是上面有人的长相。。　　本来浅子要像平日一样，摆出清高和不屑一顾的样子，默默走过去的，听到大妈说，以为是在夸赞自己的，就搭茬，说：大妈，您真有眼光！　　大妈说：我说的是那只鸡。　　这时一只母鸡异常兴奋地走了过去，后面不远处，一只公鸡开着一辆内燃鸡车正在掉头。　　大妈说：他姨，你家那只鸡又坐车回来了，回家看看，受惊了吗?　　另一位大妈接过话来，说：嗨，牠呀，总让人操心。　　一位大爷说：我呸，有什么了不起的，小心禽流感！　　另一位大爷接过话来，说：不能吐掉，吐掉就软了。　　还一位大爷说：你这个岁数和本钱只能等公车嘛。。。可以理解。　　另一位大爷接过话来，说：公车怎么了？公车的真实作用是工作用车。　　
　　婚后绝对不超过6个月，浅子就为“瘦似狼”生了一个与“瘦似狼”向上数到八代，绝对一点关系都没有的胖胖的杂精混血儿子。　　儿子天资聪明，又活泼可爱，出生之初，浅子就告诫他：人生有风险，入世需谨慎。　　儿子一岁大时，浅子把儿子带到公司里去玩，儿子每次见到那几个似曾在娘肚子里就见过的大大小小的领导，就会伸出胖胖的指头，指着那几个大大小小的领导说：是你？还是你？　　逗得那几个大大小小的领导哈哈大笑，互相指着说：不是我，是他。　　儿子两岁时，媳妇把儿子带到公司里去玩，儿子见到那几个大大小小的领导，就会伸出胖胖的小手，拉着那几个大大小小的领导说：像你？还是像你？　　逗得那几个大大小小的领导哈哈大笑，互相指着说：不像我，像他。　　儿子三岁多时，一天浅子送他去幼儿园的路上，儿子突然对浅子说：妈妈，你没有那个，尿尿多可怜啊！等我长大了想办法送你一个！浅子脑子一阵晕眩，不知道怎么回答。　　浅子看到儿子很认真的样子，只好也很认真地说：谢谢啦！不过妈妈也有，只是有时有，有时没有，但是，你只有一个，妈妈想有多少就有多少，信不信？　　儿子说：妈妈，我是从哪里来的？　　浅子说：你是妈妈捡来的！　　儿子说：那你就是我的阿姨了，我妈妈在哪儿？我要去找我妈妈。　　浅子那个心啊，说不出来有多难受，赶紧抱着儿子说：不是捡来的，不是捡来的，是从妈妈肚子里生出来的。　　小家伙更不依不饶了：妈妈，你是什么时候偷偷把我吃进你肚子里的？　　浅子简直要昏过去了，小家伙见妈妈尴尬的不行，却突然笑了起来，说：哼哼，其实我早知道自己是你和爸爸生的了，书上什么都有。　　儿子在幼儿园学习了大和小，这两个字，知道大和小是相对的了。　　从幼儿园回来后，儿子便自豪地对浅子说：妈妈是大人，我是小人。　　浅子告诉儿子：你不是小人。　　儿子不明白，说：我明明就是小人嘛！　　浅子说：你不能叫小人，只能叫小孩子。　　儿子煞有介事地说：嗄，我知道了，我是小孩子，你是大孩子。　　一次儿子从幼儿园回来后，坐家里的餐厅里的饭桌前等着吃饭。浅子端上来一盘青菜，对儿子说：这是绿色食品，可以多吃些。　　浅子又端上来一盘炒木耳，对儿子说：这是黑色食品，也可以多吃些。　　浅子最后端上来一碗蒸鸡蛋，还没有开口，儿子抢着说：我知道，我知道，这是黄色食品，杜绝黄毒，从小做起，不能多吃。　　浅子想让儿子和自己分床睡，儿子不大愿意。　　浅子便做儿子的工作，说：男孩子长大了，便不能再和女的睡在一起。　　儿子大声说：妈妈你骗人，那些叔叔大大们都那么大了，还天天和你睡一起。　　浅子着急了，说：别胡说，你爸爸就不和我在一起睡，你没有看到每天他都睡在客厅里吗？　　儿子说：那是爸爸睡觉打呼噜，你不喜欢，把他撵到客厅里的，我又不打呼噜，放心吧，妈妈，等我长大了，也打呼噜的时候，我就不和你睡在一起了。　　这也是一种充满童趣的幽默。　　
　　“瘦似狼”先生的儿子长到五岁大时，心里非常苦恼，也十分好奇，儿子就偷偷的问：妈妈，为甚麽我的脸长的像亡伯伯，眼睛像弘伯伯，鼻子像大刘叔叔，嘴像“马六”哥哥呢？现在的老爸真的是我的爸爸吗？扈伯伯说非常同情我，他经常说你妈想起来你爸是谁了???!!!竟然有人骂我是日本国人，也有的骂我是韩国人，说我长得很象棒子，他们便委婉地说我象韩国人，棒子都是人造人，我要真的像没整过的韩国人，就让我躲一边哭去吧。　　浅子搂着自己的宝贝儿子，甜甜靡靡地说：乖儿子，哎，你该整整容了，要是别人说你像杂种，都难为情啊！我给你讲一个《小白兔》的故事吧，从前，在一片茂密的原始森林里，有一只又天真又可爱的小白兔儿，每天都在林子里面玩。有一天，小白兔玩的太高兴了，竟然找不到回家的路了。　　这时，小白兔遇到了一只小黑兔，小白兔就问：黑兔哥哥，你知道我家在哪个方向吗？　　小黑兔还是第一次见到这么漂亮的小白兔妹妹，就兴奋地说：小白兔妹妹，别担心，我知道你的家在哪里，我刚刚采到了一个非常非常漂亮的大蘑菇，我请你到我家里尝尝那个新鲜的大蘑菇，然后再送给你些小蘑菇好吗？　　小白兔听说有大蘑菇，非常高兴，她可喜欢大蘑菇了。　　在小黑兔温馨的铺着柔柔的小草的暖暖的窝里，小白兔见到了小黑兔那个非常非常漂亮的大蘑菇，她还从来没有见过这么漂亮的大蘑菇。　　后来，小白兔依依不舍地离开了小黑兔温馨的铺着柔柔的小草的暖暖的窝，带着小黑兔送给她的一些小蘑菇，按照小黑兔指的回家的那条路，一路蹦蹦跳跳的走了。　　结果，半路上，小白兔又迷路了。　　这时，小白兔遇到了一只小灰兔，小白兔就问：灰兔哥哥，你知道我家在哪个方向吗？　　小灰兔还是第一次见到这么漂亮的小白兔妹妹，就兴奋地说：小白兔妹妹，别担心，我知道你的家在哪里，我刚刚采到了一个非常非常漂亮的大蘑菇，我请你到我家里尝尝那个新鲜的大蘑菇，然后再送给你些小蘑菇好吗？　　小白兔听说有大蘑菇，非常高兴，她可喜欢大蘑菇了。　　在小灰兔温馨的铺着柔柔的小草的暖暖的窝里，小白兔见到了小灰兔那个非常非常漂亮的大蘑菇，她还从来没有见过这么漂亮的大蘑菇。　　后来，小白兔依依不舍地离开了小灰兔温馨的铺着柔柔的小草的暖暖的窝，带着小灰兔送给她的一些小蘑菇，按照小灰兔指的回家的那条路，一路蹦蹦跳跳的走了。　　结果，半路上，小白兔又迷路了。　　这时，小白兔遇到了一只小黄兔，小白兔就问：黄兔哥哥，你知道我家在哪个方向吗？　　小黄兔还是第一次见到这么漂亮的小白兔妹妹，就兴奋地说：小白兔妹妹，别担心，我知道你的家在哪里，我刚刚采到了一个非常非常漂亮的大蘑菇，我请你到我家里尝尝那个新鲜的大蘑菇，然后再送给你些小蘑菇好吗？　　小白兔听说有大蘑菇，非常高兴，她可喜欢大蘑菇了。　　在小黄兔温馨的铺着柔柔的小草的暖暖的窝里，小白兔见到了小黄兔那个非常非常漂亮的大蘑菇，她还从来没有见过这么漂亮的大蘑菇。　　后来，小白兔依依不舍地离开了小黄兔温馨的铺着柔柔的小草的暖暖的窝，带着小黄兔送给她的一些小蘑菇，按照小黄兔指的回家的那条路，一路蹦蹦跳跳的走了。　　结果，半路上，小白兔又迷路了。　　这时，小白兔遇到了一只小赤兔，小白兔就问：赤兔哥哥，你知道我家在哪个方向吗？　　小赤兔还是第一次见到这么漂亮的小白兔妹妹，就兴奋地说：小白兔妹妹，别担心，我知道你的家在哪里，我刚刚采到了一个非常非常漂亮的大蘑菇，我请你到我家里尝尝那个新鲜的大蘑菇，然后再送给你些小蘑菇好吗？　　小白兔听说有大蘑菇，非常高兴，她可喜欢大蘑菇了。　　在小赤兔温馨的铺着柔柔的小草的暖暖的窝里，小白兔见到了小赤兔那个非常非常漂亮的大蘑菇，她还从来没有见过这么漂亮的大蘑菇。　　后来，小白兔依依不舍地离开了小赤兔温馨的铺着柔柔的小草的暖暖的窝，带着小赤兔送给她的一些小蘑菇，按照小赤兔指的回家的那条路，一路蹦蹦跳跳的走了。　　后来，小白兔终于回到了自己的家，一个月后，小白兔生下了一只小黑兔、一只小灰兔、一只小黄兔、一只小赤兔和一只小花兔。　　儿子六岁时，尿了炕。　　浅子就教育儿子说：要正确认识正常的生理现象----遗精，每月遗精一次或稍多没有关系，平时不要玩弄生殖器。　　
　　都说漂亮的女人难侍候，可”瘦似狼”先生从来不用担心怎样养活媳妇。　　媳妇上班远，媳妇的男朋友们每天争抢着开车接送，一点也不用”瘦似狼”先生操心。　　媳妇没有出过国，”瘦似狼”先生也没有出过国，但是媳妇的化妆品却全是地地道道的兰蔻等高档的外国货，往耳朵后、腋下、或者其它隐秘的地方喷的香水，也是真正的法国巴黎原装香水。　　用着这些洋货，媳妇竟天真地说：今后我也要逐步扩大对外搞活开放的力度，外交政策要更火一些。　　这些都是大大小小的领导们从国外专门给“瘦似狼”媳妇带回来的。　　有一位领导甚至还给”瘦似狼”先生带回来一个原装ZIP打火机，但”瘦似狼”从来没有用这个原装ZIP打火机打着过火。因为这位领导突发异想，要同”瘦似狼”开个玩笑，在与”瘦似狼”的媳妇研究完工作后，偷偷把用后的那个日本超薄避孕套藏了起来，然后给打火机的油箱带上了，这个避孕套非常薄，甚至都看不到这层膜的存在。所以这个打火机是永远也不会打着火的。　　“瘦似狼”先生非常喜欢开车，自家没车，就向别的人借车。有一次他借了一辆被窃的车子，拉着媳妇、孩子和老娘出门。开车经过一个路口，等红灯，一个交警走过来说：恭喜你，你是经过这个路口第一个没有闯红灯违章的人。请您在这个单子上签个字，您就可以获得1000元的奖金。　　“瘦似狼”非常高兴，说：太好了，我可以用这个钱办一个驾照。　　警察说：什么？你没有驾照？　　媳妇说：你别听他胡说，他喝多了！　　警察说：什么？你喝酒了？　　老娘说：怎么样，出门的时候我就告诉你，开偷来的汽车要注意点！　　警察说：什么？你这辆车是偷的？　　儿子说：警察叔叔，你就快点吧，我都憋不住尿了。　　警察看了看这一家子都十分有趣，摆了摆手，就让他们走了。　　“瘦似狼”先生后来有了一辆私家车，这辆车是媳妇的某个或者某些男朋友赞助的，是一台名叫：“龟孙”的日系车，壳子不圆不方，车身缩头缩脑，内饰肉头肉脑的，跑在路上就像一个大乌龟在与疯狂的兔子赛跑，晚上打开车灯，发着蓝绿色的贼光。　　日本人极喜欢乌龟和狗，认为乌龟是长寿的最佳代表，狗则有无限忠诚的含义。所以日本人把车子也设计成乌龟的样子。　　“瘦似狼”先生曾驾驶着这辆“龟孙”跑车，获过F1上海站笨蛋大奖。这辆“龟孙”跑车成了名车，“瘦似狼”先生自然也成了名人。　　“瘦似狼”先生把这辆车当做身份的象征，爱车如命，每天把壳子、盖子都擦得锃明瓦亮，有时还用原装日本进口车蜡打磨打磨，壳子、盖子显得更亮了。只是每次擦车后，总会下起雨来。让瘦似狼往往白白忙活了。　　马六曾经调侃瘦似狼，说：如果求雨，就让瘦似狼洗车。如果求小雨，瘦似狼只要好赖洗洗车就行了，如果要求大雨，只要瘦似狼好好擦擦车最好还要打打蜡，准下大雨。　　马六也喜欢勤擦爱车，但是，每次擦车时，遇到瘦似狼也擦车，马六就有些着急。　　“瘦似狼”先生扬言“只有肉人，没有肉车”，他能自己开奥拓与奥迪飙车，用奇瑞尾随奇虎，骑宝来追逐宝马，驾奔腾奚落奔驰。　　“瘦似狼”先生耀武扬威开着这辆车公司里、市里、乡间、国道、高速到处乱跑，这辆车除了车顶还没有被撞过，其它地方基本上都被撞过了无数次。　　有一次，“瘦似狼”先生驾驶着自家这台名叫：“龟孙”的日系车，在路上行驶，车撞在马路沿上，致使车的左前方严重损毁，左前轮从车身上断开，巨大的惯性将他甩出，他的头撞在前风挡玻璃上，头脸严重受伤，像一个血染的瘦似狼，可在车祸中，六个安全气囊一个也没打开。　　专卖店的解释是撞击点不对，撞击力度和撞击角度达不到起爆标准。厂商也只是说：安全气囊没有想像的那么&“安全”，安全气囊只是辅助安全系统，需与安全带配合使用。安全气囊打开也需要合适的速度和碰撞角度。从理论上讲，只用车辆的正前方左右大约60度之间的位置，撞击在固定的物体上，速度高于30公里/小时，安全气囊才可能打开。　　一个月后，“瘦似狼”先生康复出院，他又驾驶着自家这台名叫：“龟孙”的日系车，在路上行驶，突然，自己正前方方向盘里的安全气囊突然打开了，爆炸出来的气囊把他打晕了，失控的车子一头撞向了路边一颗电线杆。　　坐在副驾驶上的浅子刚与男朋友一起喝了些白的、红的、绿的、黄的酒精类、营养类和精子类的饮料，正在飘飘然，突然她看到路边一个电线杆正以每小时180公里的速度砸到她的车前挡风玻璃上…速度太快了！距离太近了!根本来不及躲避！于是，她猛地拉下刹车，打开天窗，跳了出去…　　事后，专卖店的解释是驾驶员操作失误，造成安全气囊误爆。　　
　　还有一种幽默则带点戏谑的色彩。　　有一次，上级一位领导来公司视察工作，浅子有心要巴结这位领导，让这位领导来给自己讲解一下官场潜规则，为自己今后的进步，未来的发展，加加油、鼓鼓劲。　　中午用餐时分，就腻腻的盛情邀请上级领导吃个便饭，再顺便到自己家里的工作也视察一下，特许可以拍照留念。　　这位上级领导居高临下，自然痛快的一一答应了。　　上级领导仔细的视察书房、客厅、浴室、阳台，最后走到卧室，严格地检查了床的强度和弹性，后来浅子要求体检，这位领导也痛快的答应了，体检过程之中，发现浅子竟然没有穿内裤，就非常关切的问：你就没有内裤吗？　　浅子羞涩地说：请领导放心，人家的内裤当然有了，只是忘记穿了，其实呀，穿了也白穿。　　上级领导对浅子的体检过程既严格细致，又深入浅出。身为下级的浅子，在下面就有些受不了了，对上级领导浪丢丢的说：宝贝，你坚持不泄，涌无止境，好威猛啊。　　上级领导并不答话，只是一味地低着头蛮干。　　体检全部工作完成后，上级领导有点疲惫了，就软软的躺在卧室的床上，搂着白白嫩嫩的浅子开始午休。　　领导竟产生出一种无以名之的悲痛感——啊，这么妙曼的一位天仙，你不说是优秀女工我还以为卖B的咧，如果将来我再也看不到了，那该怎么办？那该怎么办？只怕今生只能到此一游，无缘再来，直到毫不犹豫地用手机逐渐逐项拍了照片，留作纪念，内心的那种激动才逐渐平静下来。　　这时，浅子意外接到老公“瘦似狼”先生的电话，说：孩子的奶奶病了，送到了医院，老婆，你赶紧来医院看看吧。　　浅子对上级领导柔柔的说：宝贝，你累了，好好休息一会吧，保养好自己的身体，休息够了再走，回头有机会了，我再好好陪你，一定要多注意休息啊，听话啊，宝贝。　　浅子然后又软软的靠上来，伸出纤纤细细小手来，摸着上级领导的老二说：小东西，别着急，以后再好好犒劳犒劳你，要不就再按摩你几下吧。　　然后把两条光光的、白白嫩嫩的甚至能看得到细细的血管的颀长的腿儿翘在上级领导身上，说：在家里还要人家一直穿着高跟鞋，穿一天高跟鞋累死了。　　等最后浅子脱了高跟鞋，一件一件穿好衣服，再穿上高跟鞋，尧尧娆娆地飘走了，上级领导躺在床上却再也睡不着了，眼睛望着天花板发愣，心里胡思乱想，看来都没有兴趣，走了，伤自尊了。　　愣了一会儿，上级领导有心要捉弄一下“瘦似狼”先生，就拿了一双”瘦似狼”先生的破鞋，从门口开始，鞋底向上，走一步就向天花板上扔一只鞋，天花板上立时印上了一个个脚印，就这样一步步走到书房，再这样一步步走到客厅、浴室、阳台，最后走到卧室，然后躺在床上，结结实实向床正中的天花板上印上了几个重重的脚印。　　到了晚上，“瘦似狼”先生和媳妇回到家里，上级领导早已经走了。　　媳妇累了困了，要抓紧时间休息，准备迎接更多的挑战，谁知媳妇刚刚躺倒床上，就惊慌失措的喊：有贼！有贼！　　“瘦似狼”先生正躲在在厨房的阳台上，抽着睡觉前的最后一只烟，眼睛看着窗外家家户户的点点灯火，正用屁股想着，每个房间里的人们都在干着些什么呢？　　突然听到媳妇声嘶力竭的叫声，就急忙跑到卧室，媳妇赤裸着身子，惊慌失措地用手指着天花板，“瘦似狼”抬头，赫然看到天花板上的脚印，又看到一个个脚印在书房、客厅、浴室、阳台和卧室的天花板上走来走去的，登时吓傻了，第一反应就是一定是一位身怀绝技的采花大盗潜进家里了，不然怎么会头朝下踩着天花板进来，走来走去的？　　邻居老太说，这组天花板上的脚印，是表示有先人来看看自己的老屋。　　一位大爷说：从心理学角度来看，脚印代表雄性的力量，向上爬表示你当天很想要那个！　　一位信仰龟教的大神说：别怕，属屋龙过顶，吉兆。300年前你救过她一命，现在她报恩来了，快亲她一口，你要交桃花运！把脚印保护好留存起来，每天向她跪拜祷告，就会财运亨通、升官发财、出入平安、夫妻和谐。　　一位信仰神教的大龟说：鬼进屋,主人哭…　　想想就令人恐怖，“瘦似狼”先生急忙打电话报了警。　　警方经过仔细勘验和认真排查，确认天花板上的脚印是“瘦似狼”先生自己的，具体是怎样走的，只有“瘦似狼”先生自己知道。　　“瘦似狼”先生用屁股进行了长期思考，最终也没有找到答案。　　这位上级领导回去后不久，一直对浅子无法释怀，市场形势也越加严峻，就又来公司视察工作，说：我上次来“瑞梦制铁”公司视察工作的时候猪肉还是6块钱一斤。　　再次见到浅子，这位上级领导说：我上次看到你的时候，牛肉也才6块呢。　　这位上级领导的司机曾偷偷对浅子说：我见过你干大活时候的照片！！！　　浅子为了彻底吸引住这位上级领导，还主动把自己的妹妹甜子介绍来。　　
　　“瘦似狼”先生的娘也就是媳妇的婆婆是一个极开通的婆婆。后来婆婆因病去世了，媳妇思念婆婆，就把与婆婆的故事编成一个《粥的故事》到处说给别人听，极其感人。媳妇有如此孝心，“瘦似狼”先生也感动极了。　　《粥的故事》　　人们都说天地下最难处的是婆媳关系，但是我和婆婆处理的关系就特别好。我们的家庭年年被评为五好家庭。　　刚搞对象的时候，介绍人就把男方家的情况向我介绍的清清楚楚：男孩老实，家境富裕，但是，就一样差点，婆婆的名声不太好。　　结婚后，小俩口没房，媳妇和婆婆在一起住。　　婆婆经常有不同的车来接走，家里也经常来男人串门。婆婆有些不好意思。　　媳妇对婆婆说：男朋友多，才说明婆婆还有魅力哎！再说，这个家如果没有婆婆这些朋友帮忙，能过的这么滋润么？实不相瞒，媳妇也有几个要好的朋友呢，改天我也带来家让婆婆看看。　　婆婆高兴极了，说：不是一家人，不进一家门！你真是我的好儿媳妇！　　媳妇到底年轻不懂事，对婆婆说：那咱俩进行比赛吧。准备两个瓦罐。一个是婆婆的，一个是媳妇的。婆婆每和朋友在一起一次就把一粒米放在婆婆的瓦罐里，媳妇每和朋友在一起一次就把一粒米放在媳妇的瓦罐里。到底看看谁的男朋友多。年底算帐，谁的米少谁输，第二年就该谁做饭。　　婆婆同意了。　　第一年，102:100,婆婆输了。第二年婆婆又输了10粒米。年年都是媳妇赢，婆婆输，但总是超不过10几粒米。媳妇不得不佩服婆婆的魅力。　　婆婆就负责做饭。媳妇嘴不刁，好赖吃饱就行，但最爱喝米粥，婆婆就经常熬粥让媳妇喝。　　婆婆终究年龄大了些，这样的比赛强度高、消耗体力太大，于是劳累困顿的卧床不起。　　婆婆死之前，媳妇守着婆婆哭的非常难受，对婆婆说：你要死了，我跟谁比赛啊，再也没有人给我熬粥了。　　婆婆说：我就要死了，有一个秘密不得不说了。我如果不说，实在对不起媳妇啊。媳妇年轻漂亮，我是真的比不过。你瓦罐里的米总是比我的多得多，我为了超过你，每次熬粥，米都是从你的瓦罐里偷的，就这样也赢不了你。　　
　　一天晚些时候，厕所里没有人了，二小正在厕所站在小便池前，低着头紧张地数着那刚刚长出的几根细细的绒毛毛。　　“活阎王”也走了进来，看到二小低头数着，不知二小在干什么，认为二小可能偷了公司里的东西，有心抓二小一个现行，就偷偷站在二小身后，一声不响地伸出头去看着二小，二小突然感到身后有一股来自人间地狱的阴森森的寒气，一回头，赫然看到“活阎王”的一张惨白的脸，二小大叫一声，扑通摔倒在地，不省人事。　　后来，受到严重惊吓的二小，虽经市阳光男科医院的几位老军医的多方治疗，最终还是落下不举之症。　　再后来，寡居的卉子经人介绍，嫁给了老实巴交的二小。　　如果说浅子一朵鲜花插在了“瘦似狼”先生这坨牛粪上了，那么，卉子这朵鲜花就是插在了火山口上。　　牛粪虽臭但还有些鲜花赖以生长的营养，火山口上的鲜花只会受到烈焰的灼烤枯萎而死。　　公司要求每周政治学习，许多学习的文章稿子都出自卉子之手。　　工友们轮着念，二小识不得几个大字，脑子理解的又慢，总是问大家，文章说的是什么意思。　　一次，大家又在一起学习，假畜牲摇头晃脑地念着学习材料：要加强组织纪律性，组织，就是在你遇到困难的时候，说无能为力；在你遭遇不公的时候，说要正确对待；在你的合法权益受到侵害的时候，说要顾全大局；在你受到诬陷的时候，说要相信组织；在你做出牺牲的时候，说要考验你的时候到了；当需要你冲锋陷阵的时候，说你是坚强的后盾；当你取得成功的时候，说是组织培养的结果；当你犯错误受惩罚的时候，说你是咎由自取！所以组织不可靠，只能靠自己，简称“我靠”！　　大家哄堂大笑，二小不知道大家在笑什么，就怯怯地问：你们总说文章里有我媳妇写的东西，这次有还是没有？　　假畜牲一本正经地说：有时有，有时没有。　　大家笑的更厉害了，把二小笑的直发毛。　　二小有一次到卉子办公室找卉子，卉子不在。　　几个小秘书就与二小打哈哈，说：二哥，又来找卉嫂？卉嫂去找弘副总讨论稿子了，她要弘副总给她润润色。　　二小就找到弘副总办公室，也没有敲门，就直接推门而入。　　进到办公室里，二小看到弘副总歪在值班床上，倒拿着一份文件，正在看。　　卉子脸色绯红，站在弘副总旁边，手里也拿着一张近似卫生纸一样的东西，只是上面没有任何字。　　二小不理解他们在干什么，回来就问马六。　　马六神神秘秘地对二小说：你不懂！潜伏里的地下党都用这种纸写东西，为了保密，只有自己人才能看到上面写的什么东西，外人是看不到上面的字的。弘副总倒拿着一份文件，你媳妇手里拿着一张白纸，那就是弘副总与你媳妇接头，他们正在对暗号呢。　　二小登时就吓出了一身白毛冷汗：我看到的是弘副总正在与媳妇接头场面，媳妇难道还是一个地下党？乖乖！　　此后，二小再也不敢再去找媳妇去了。　　
　　“玉面活阎王”主管的党委办公室的秘书媚田蓓日卉子，始终对自己是冷冰冰的，视“玉面活阎王”如空气。　　卉子婚姻不幸，老公二小身残志坚老二软，是一个出宫太监，永远是该死的疲软。　　一次党委办公室的几个秘书，到书记办公室例行汇报工作，卉子也照常列席参会。　　“活阎王”说到宣传工作时，首先对宣传报道改革发展方面取得的成绩给予充分肯定，并就进一步做好当前工作提出希望和要求。强调要以坚强的党性原则确保正确舆论导向，不断提高舆论引导能力，努力改进宣传工作的方式方法，不断增强吸引力、感染力、亲和力，以改革创新精神推进理论事业又好又快发展，以作风建设为重点进一步提高秘书队伍整体素质。文章报告的写作，要遵循宣传报道的特点和规律，求新、求快、求实，牢牢把握主动权，把创新意识体现在各个环节，力求出新出彩，下大力气打造一批名专栏、名节目、名秘书，努力探索内部机制改革，大力推进企业文化发展，把主流媒体做大做强，鼓励秘书们要更多地深入实际、深入生活、深入群众，把更多的笔触、话筒和镜头对准职工群众。　　“活阎王”接着说：现代企业职位有个新解：总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。”　　“活阎王”再接着说：清朝乾隆皇帝开创了康乾盛世，是一代明君。　　乾隆皇帝有时也会与下人开开玩笑。　　一次，乾隆帝对一名亲近的太监说，过来，听我给你讲个故事。　　太监：喳。　　然后垂首立在乾隆帝侧面。　　乾隆帝就说：有人……　　停了半晌乾隆帝又说：有人……　　太监等得急了，就问乾隆帝：下面呢，下面呢？　　乾隆帝说：下面没有了！　　“活阎王”这个笑话讲完，立时就把卉子气的要命，回到家，寻死觅活的大哭了一场。　　又有一次，党委办公室的几个秘书来书记办公室例行汇报工作，卉子也照常列席参会。　　“活阎王”说到思想政治工作的重要性时，语重心长地说：一次，年纪已经很大了的乾隆帝对一名亲近的太监说，过来，听我给你讲个故事。　　太监：喳。　　然后垂首立在乾隆帝侧面。　　乾隆帝就张了张掉光了牙的嘴……　　停了半晌乾隆帝又吐了吐舌头……　　太监等得急了，就问乾隆帝：爷，您说话呀？　　乾隆帝说：软件其实比硬件更重要！　　最后，“活阎王”还语重心长地教导，说：当你遭遇感情事业危机时，请掏出小弟弟来看看，凝视它，领悟它的精神，你看它，能大能小，能硬能软，能屈能伸，能进能退，想想它，当前苦难算个鸟！　　“活阎王”这个笑话讲完，立时就把卉子气的要命，回到家，又寻死觅活的大哭了一场。　　看着自己心爱的人儿“玉容寂寞泪阑干，梨花一枝春带雨”、悲愤欲绝，痛不欲生，只把弘副总恨得咬紧牙关，抱定“君子报仇，十年不晚”的决心，养晦韬光，扑捉良机，必将“活阎王”置之死地而后快。　　
　　“活阎王”多次要求出国开开眼界，一次，公司派团出访欧洲，“活阎王”终于如愿以偿，随团出行。　　他们乘坐的是德国汉莎航空的空客飞机，机上乘务员无一例外，都是清一色原装德国空姐，她们工作勤奋，作风严谨，笑容可掬。　　飞机上升到万米高空后，进入平稳飞行。　　空姐开始推着饮料车，用英语或德语轻声地挨个问每一位乘客，大家有要咖啡的、有要茶的、还有要红葡萄酒的。“活阎王”不懂英语，所以，空姐认为他什么也不需要，就没有给他任何东西，空姐继续询问下一位乘客。　　大家都打开座位前的折叠桌，摆开各种小吃和饮料，美滋滋地吃着、喝着，没人搭理“活阎王”。　　直气的“活阎王”小脸像死人一样惨白，情不自禁大声骂道：他妈的。　　一个空姐听到了，立即递给他一杯红色的饮品，“活阎王”高兴地端起饮料喝了一口，是西红柿汁！　　“活阎王”得意地对坐在旁边的团长弘副总说：怎么样，不会英语我也能喝到饮料，不用你们帮忙我也能吃到东西。　　弘副总说：&你“他妈的”与英语西红柿tomato的发音差不多，人家空姐认为你要西红柿汁呢？如果知道你用脏话骂人，就会投诉你性骚扰。这次出去不要乱讲话，否则引起国际纠纷，把你驱除出境，遣返回国，你就是一个污点乘客，所有的外国航班今后都会拒载。　　弘副总的话吓得“活阎王”出了满身阴曹汗，再也不乱说话、瞎吭声了，一路上放个屁也要先看看周围有没有外国人，环境允许不允许，会不会造成不良影响，然后才偷偷地一点一点慢慢放出去。　　谁知，“活阎王”还是闹了笑话。　　他们在荷兰阿姆斯特丹坐游览船观光的时候，开船的那个老外竟然用标准的京腔大声地喊：买票！买票！谁还没有买票？　　“活阎王”因为昨天吃奶酪太多了，肚子有些难受，终于忍不住在公共场合放了个又臭又响的屁，一时间满船舱弥漫了三鹿奶粉的臭气。　　那个老外又大声地喊：那个放屁了，室内严禁放屁！放屁的那位买票了吗？　　“活阎王”说：谁说我没买票？我买票了，是集体票。　　同样还是在荷兰阿姆斯特丹红灯区，一个身高两米以上的黑人壮汉，用标准的京腔大声地喊：50欧元，负责开发票！　　“活阎王”本来长的个子低，那个黑人壮汉就像一座黑铁塔，站在这个黑人旁边，自己只及黑人壮汉的腰间。　　“活阎王”看着一个个橱窗里搔首弄姿的洋女人，心思有些动了：50欧元，可不贵！折合人民币也就是500元罢了，何不就此开开洋荤！　　“活阎王”掏出50欧元，举过自己的头顶，交给了那个黑人壮汉。　　那个黑人壮汉一只手推开妓院的小门，一只手几乎是拎着“活阎王”一样，就把他扔了进去，嘴里喊着：&15分钟解决，开发票！　　只是一会儿，“活阎王”就像一只斗败的小鸡子一样，从妓院的小门里溜了出来。　　弘副总看着他，笑着说：洋妞的滋味如何？　　“活阎王”气急败坏地说：50欧元就这么一会儿，那里都还没有弄明白呢就到点了，太贵了。　　弘副总哈哈大笑，说：人家是世界级顶尖专业选手，你不过是一个亚洲不入流业余选手，收拾你还不是像收拾小鸡子似的。　　“活阎王”没有过足洋瘾，晚上就找了一个站街金发美女，带回了旅馆。　　谁知这个站街金发美女竟然是一个卧底警察，专门负责非红灯区卖淫嫖娼案子，“活阎王”正好撞到了这个站街金发美女的快要生锈的枪口上，“活阎王”被罚了款，还在“活阎王”的护照上用一枚蓝色印章，盖上了两个工工整整的一号印刷宋体汉字“嫖客”。　　“活阎王”这次傻了眼，也急了眼，拿着“嫖客”护照，急忙求团长弘副总托关系找人帮忙，想把护照上的“嫖客”两个字去掉。　　因为办“活阎王”嫖娼案子，整个出访团队的团员都不得不在阿姆斯特丹多滞留了两天。　　经当地华人社团和国外业务公司的百般努力和多方斡旋，外交部还给荷兰政府发了照会，“活阎王”的护照之事终于办妥了。　　“活阎王”拿回了自己的护照，打开一看，只见“嫖客”两个字前面加上了两个手写三号楷体汉字“不是”。　　弘副总看了哈哈大笑，说：不是嫖客！牛啊，阿姆斯特丹警方里真有高人啊，佩服！佩服！你这以后就不用担心了，阿姆斯特丹警方都证明你“不是嫖客”，别的地方的警察更不敢小觑你了，是不是这样滴？　　出国回来后，有人问“玉面活阎王”出国的感受，与欧洲人如此近距离的接触是什么感觉。　　他非常生气：我有一个决心和一个忠告，一个决心就是我再也不去欧洲了，希望你们也抵制赴欧洲旅行，他们分明歧视我们，故意把小便池安装的那么高，站在那里怎么也够不到，我每次小便都尿到自己的鞋子上了；一个忠告就是实践出真知，没有调查就没有发言权，去过的那些国家，人们都不爱洗澡，只靠香水遮掩狐臭，还有就是，亚洲女人与欧洲女人关了灯就是不一样啊，想想搂着一个毛茸茸的东西就不寒而栗，下次还是争取转战东赢吧！　　
　　弘副总有一个调皮儿子，他非常喜欢这个孩子，儿子“要星星”，弘副总“不敢给月亮”。　　有一次弘副总在一个大饭店接受宴请，把儿子也带上了。席间，儿子不小心把一只茶杯掉在地上摔碎了，儿子吓的哇哇的哭。　　弘副总心庝儿子，顺手拿起另一个茶杯，狠狠地摔在地上，说：好儿子，不哭，你想摔就摔，没人敢吵你!　　弘副总又对站在一旁的服务员喊道：快去再拿些茶杯来，我儿子要摔茶杯玩。　　儿子经常到弘副总的办公室玩，一次，不知从哪里翻出了一包避孕套。　　这包避孕套号称是“爱情魔戒”，能够让男人省事，女人不省人事。其实，就是弘副总从国外带回来的一种电动避孕套。　　儿子不只是什么东西，只是吹起来像气球。儿子很生气，爸爸那么大了还自己在单位偷偷吹气球玩！儿子就找了一枚大头针，把每个避孕套的前面扎漏了，心里还很高兴：我让你再也吹不成气球了！　　结果，卉子瘪瘪的肚子却像一个气球，慢慢鼓了起来。　　卉子竟然怀孕了!　　卉子得知自己怀孕了，真是又高兴又恐慌。　　高兴的是因为老公的原因，自己早已做好终身不育的心理准备了，没想到今生还能怀孕。　　恐慌的是，老公如果知道自己怀孕了，又不知会有怎样表现？　　卉子约弘副总，到郊外一个他们经常在一起面对大山、小溪、顽石、野草研究原始的生存和文明的文字的原生态的树林里，见面搂着就大声地哭了起来，把弘副总弄得麽明奇妙，不知所措。　　弘副总不愧是新时代的儒生，他面对顽石、野草当即发誓，马上回去和那个，自己曾经对大山、小溪发誓要“执子之手，与子偕老”的，昵称“山里妹子”的，如今感觉只是左手握右手的黄脸婆离婚，然后用最隆重的方式迎娶卉子。　　弘副总还把一件随身古玉佩一断为二，自己和卉子各持一半。　　中国出土文物一般有不完整的器物，古人叫毁器，目的是活着的亲人为了表达永不分离的情感，把死人生前最喜欢的一件器物，人为地切断，一分为二，一部分与死人埋葬在一起，另一部分活着的人则保留着。　　没想到顽石、野草没有大山、小溪灵性大、仙气重，它们没能帮到弘副总的忙。　　更没想到，感觉只是左手握右手的黄脸婆说：我们两个虽然现在没有了感觉，只是左手握右手，但是左手和右手谁也离不了谁。　　黄脸婆的娘家就住在这座大山里、小溪旁。　　黄脸婆的左手持刀，右手拎棍。　　黄脸婆的娘家来了一大帮人，把弘副总痛打了一顿。　　黄脸婆的左手，枪挑卉子的外衣，黄脸婆的右手，棍敲卉子的屁股。　　两天后，有两个蒙面人，潜入卉子的家里，用刀把她那张美丽高雅的脸上从左上方到右下方深深划了一道沟。　　浅子得知后，急忙跑去看望，还让“瘦似狼”报了警。　　卉子躺在病床上，原本美丽高雅、精精致致的小脸上缠着绷带，嘴里还不停地念叨：都完蛋了，都完蛋了。　　弘副总则不停地在病床边徘徊，然后镇静地说：Relax(放松些)，Relax&(放松些)，什么事情也没有发生,&什么事情也没有发生。其实，我更爱你破损的容颜。　　弘副总开导卉子，说：　　生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；　　工作就像轮奸，您不行就让别人上；　　社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手来解决；　　好朋友就象内裤，就算你大起大落他也永远包含着你；　　非常好的朋友象避孕套，永远为你安全着想；　　更好的朋友象伟哥，当你抬不起头时他给予你力量。　　病房门外，闻讯而来的人很多，有看着弘副总的面子表示深切慰问的，有看着卉子的面子表示深切哀悼的，有黄脸婆的娘家派来的卧底，有几个是为整容毁容再整容公司拍广告的家伙，偷偷在准备着，随时对卉子进行抓拍录像。　　弘副总经过多方权衡，决定和谐处置。　　
　　弘副总先是通过警界的朋友,撤消了该案的刑事侦查。　　然后又置办了重礼托人到黄脸婆的娘家，认错讲和，还订立了城下之盟，黄脸婆虽然退居二线，但是离婚不离家，弘副总离婚后仍然享有女婿、丈夫、父亲的一切权利和义务。　　随后又安排生活秘书打报告给有关部门，申请购买经济适用房，安置卉子。　　卉子也与老公离了婚，结束了长达10年的恶梦般的婚姻。　　弘副总迎娶的是一个残疾新娘，卉子是因奉子成婚，所以卉子就简单举办了一个婚礼，匆忙住进了弘副总给她买的一所300坪的新的经济适用房。　　新房装饰的富丽堂皇，崭新的家具弥漫着油漆香味，粉刷一新的墙壁还散发着淡淡湿气，各色家电更是熠熠闪光，总之一切都是新的，甚至连空气都是崭新崭新的。　　在这温柔乡里，深宅大屋，卉子第一次真正感受到了做女人挺好！　　殊不知，一场无尽的灾难已经降临到这个幸福之家了。　　卉子原本满头的秀发突然开始一缕一缕的掉，卉子四处求医问药也无济于事，最后掉的头上只剩可怜的108根摇摇欲坠的头发了。　　怀胎十月，一朝分娩。初为人母的卉子，竟然在日本住华731医院，生下一个兔唇鱼眼脑瘫内脏四肢发育不全相貌奇丑无比的傻儿子。　　“肥似猪肥似猪”凭自己敏锐的嗅觉，终于探测到豪宅里甲醛等各种挥发性化学物严重严重地超过标准。　　都是新房惹的祸！　　“你带有凶兆，万万不可再婚…”卉子突然想起多年前一个冬天的下午