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求翻译：我爱你、是因为真心喜欢你、想真心对你、而且喜欢和你在一起的感觉是什么意思？
我爱你、是因为真心喜欢你、想真心对你、而且喜欢和你在一起的感觉
问题补充：
I love you, because I like you, want to really feel for you, and enjoy being with you
我来回答：
参考资料：
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我要翻译和提问
请输入您需要翻译的文本！我很爱他 我们相识一年多。他对我很好 在一起交往却俩月。感觉没在一起的时候对我特别的好 在一起了感觉对我不理不睬的 可能跟他工作有关系吧 给领导开车很忙 但是他不喜欢我在乎他 不喜欢我给他打电话 发信息 这杨在一起还有必要么？他总说 我是真心喜欢你的 但是喜欢和爱是有差距的
我很爱他 我们相识一年多。他对我很好 在一起交往却俩月。感觉没在一起的时候对我特别的好 在一起了感觉对我不理不睬的 可能跟他工作有关系吧 给领导开车很忙 但是他不喜欢我在乎他 不喜欢我给他打电话 发信息 这杨在一起还有必要么？他总说 我是真心喜欢你的 但是喜欢和爱是有差距的
不区分大小写匿名
那你需要注意了，他这样的基本上不会考虑和你结婚了。你最好离开他。
这个好模糊啊，你可能都不敢确定他是否爱你， 你可以试探一下他是否真心的，可以从很多小细节看出来，平时多观察一下。然后再下结论吧。
我觉得这里面有问题
人一但得到了，也基本算是失去了，对你们的爱已经变质了啊。
是啊，喜欢和爱是有区别的， 或许得不到的才是最好的，得到了，却不会珍惜吧
&看你自己，真的在乎他就好好过，不在乎，早点结束，下一站幸福
天涯何处无芳草
望采纳，谢谢
他根本就不爱你，爱会时时把你放心上。他只是寂寞需要一个伴而已。
呵呵，他的意思就是只想和你玩玩。让你不要那么认真
如果你觉得想好好的处一个能结婚的对像 那就赶紧重新 找一个吧
可能性格如此吧，慢慢改变吧。
或许他不适合你，他的方式和你想的不一样，你或许想的是在一开始时甜蜜，总是觉得多了一个人陪，多了一个人帮你分担，你终于不再孤单，因为至少有一个人想着你，恋着你，不论做什么事情，只要能在一起就是好的 。所以，你可以找他好好谈谈，试着了解，在做出自己决定。。。仅供参考，不一定对
爱是相互包容相互理解的。如果你想不明白，可以和他谈一谈。
…我觉得这样儿很没有必要、每个人都是有存在感的、你这么爱他，他爱理不理，一个人爱你，无时无刻不再惦记着你、不会这样儿当面好听，背后不理的、认识一年，处了几个月而已、趁着还能放下、就对自己狠一点、下一次，你会遇到更好的、硬拆一座庙…不拆一桩婚…罪过…罪过…或者，你可以跟他讲出来，说出你的想法，说出你所在乎的，他却不给你的东西、也许是他大意了。讲出来，会好的。更能看出来，他是否是真的爱你。
分手吧早晚的事
女人就是很多向你这样才会失去自己心仪的他，你是不是平时不怎么忙，要让自己充实起来，而不是每天围着他转，他是你的一部分，而不是你的全部。加油！！别把自己弄得太累了
爱就是不说出口，也感受到
爱好有多深就离他有多远,,距离产生爱..离人他远点,让他感受到你的重要,让他感受到没有你生活就没有滋味..除非他不爱你.
这样的男人太大男人主义，不适合你，劝你离开。他可以是真心喜欢你，或者真心爱你，但这不是问题的关键，问题是你们的性格合不来。
自己的心已经有选择啊，放与不放，心已离开了。
他喜欢你，但没有喜欢到爱。 可以看出他是个大男子主义的人。不喜欢人干扰他的事，不喜欢女人不给他空间。他有自己的空间。菇凉。如果你太过在乎他，这样很有可能会分手的。凡事五分在乎他，五分爱自己。爱情就像是沙子，你抓的越紧，沙子漏的越快。你越是不留有空间，爱情亦是如此，无法呼吸的爱始终没有完美的结局。也许爱，但多了就会感到窒息。给自己留有空间的同时也请你留给他空间、可以发信息、可以打电话但是事情有缓急轻重。发的多了，如果他在忙，又要回你。那样他会活的很累、并不是不喜欢，而是你按住了他的咽喉，他只是想要一个可以呼吸的空间。如果你这都做不到，那你是爱自己，不是爱他。因为伱的爱，让他疲惫让他累。而你还要强求他，这样迟早会分手的。如果真的珍惜他，两个找个时间好好谈吧。
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恋爱领域专家　　只是清浅真实的故事、写给自己。　　爱这么麻烦的事情，最好一辈子都别遇上，我怕用一秒钟爱上你，还得一辈子去忘记；世界哪有什么美好，我笑着生活是因为别无他法。——《廊桥遗梦》　　十七岁的时候、我对自己说、如果碰上了爱、把它写成小说留给以后的自己看、时间过的太快、一晃眼19岁的爱情已经过了两年半、他来到我的生活告诉我什么是爱、生活告诉我、生活不需要这样的爱。　　初见、微雨，我拿着伞、正式的看他的第一眼、话不多、只是笑、低头紧张的笑。那时候的我们都不会想到、一切会发展成现在的样子。　　毕业季即分手季、这好像是一个诅咒、大学何其残忍、让天南海北的人聚在一起、开始中学禁止的爱情、让一群单纯的心相爱再用现实删一记响亮的耳光。　　大一下学期、他大二、我们在一起了、一起开始恋爱这件小事、说不上多喜欢只不过感觉和其他人不一样、一切就像莫名奇妙般的发生了、春暖花开，我恋爱了。
楼主发言：146次 发图：
　　和所有大学情侣一样、晚上下晚自习、出门散步，尽管晚自习结束已经很晚了、还是会小鹿乱撞的期待约会、见对方之前都会小心翼翼地把自己收拾的漂亮些、直到宿舍十一点熄灯才甜蜜的离开、那时候好像一切都是闪闪发光的。　　只是我们几乎不一起在学校吃饭、因为课时间不对也太麻烦、第一次和他在食堂吃饭、我感觉心跳的特别厉害、脸红彤彤的、小口小口的吃、终于被同学看见牵手走进校园、我们都很不好意思，我想那时候除了笑还是笑，原来、恋爱是这个样子的。
　　祝福你！
　　再后来有一次、我生病了，爸妈都出去旅游了、发高烧、他陪我去挂水、送我回家、那是他第一次去我家、照顾我、他不会做饭、也不会削水果、给我弄什么雪梨汁、傻乎乎的浪费我四个小香梨和冰糖泡在水里、甜的发腻、还居然没有削皮，晚上我让他睡爸妈的房间、他说他就和我睡不动我、那时候根本不知道什么意思、但我就是不同意、半夜自己跑到爸妈房间去睡了、他醒来看到我不在很生气、把我抱着扔回房间、我也怒了、让他滚、他就跑到沙发去睡了一晚、第二天早上起来、看到他那么大个人蜷缩在那边觉得自己好狠心、那晚什么都没有发生、不过也是那晚我才知道男生跟女生想的不一样、我不应该留他过夜的。
　　加油哇~
　　一学期的时光过得那么快、暑假了、我约他去乌镇杭州玩、因为我以前旅游比较多、安排很干脆、他以前几乎不怎么旅游的、我也不知道他怎么说服父母的、在打算出发的前一天晚上、八点他还和我用电脑聊QQ、说他第二天先来找我再一起走去买票、我估摸着坐高速客车四个小时、怎么着也要中午到、结果第二天早上我刚醒、看到手机短信、大约是五点的时候收到的、他说他到了、恨恨的说你这头猪怎么还不醒啊、我醒的时候已经约七点半了、我一惊以为他骗我、晚上怎么会有汽车嘛、原来他是坐的火车、八个小时、凌晨约五点到的、怕我父母在家又不敢直接来我家、就在车站睡了一会儿、那晚的火车是站票、我听着都快心疼哭了、打开家门他一把保住了我说太想我了、一脸的疲惫、可怜兮兮的说自己一个人在路上啃了个饼、我抱着他没有语言能形容当时的感动和心疼、直到现在我都记得那一刻他有多想我。
　　现在呢　　
　　我们泛舟河上、天气很热但是我却很开心、没有束缚、两个人在陌生的城市游荡很甜蜜、我帮他洗衣服、一起刷牙洗脸看电视、晚上出门吃烧烤喝啤酒、我们睡在同一张床上、但是他很尊重我、我不愿意他就忍着不想我不开心、我们拍了很多照片很多小吃、玩了大约一个星期、回去的时候、他还是要先到我的城市转车、到我家已经晚上了、他只能在宾馆住一晚、但是我爸妈已经知道我回来了就不能再陪他住了、他第一次一个人在外面睡、但是没有怨我、只是可怜的说你早上早点来看我、第二天我给他带了早饭把他送走了、真的很舍不得。　　过了半个月到了七夕、我也很想他、就和他说我要去找你玩、然后就买了早上的车票去了他的城市、我说我要和你过七夕、他还以为我说着玩呢、但是我真去了、第一次一个人坐汽车高速四个小时、然后我见到了他姐姐和姐姐的男朋友、四个人玩得很开心、因为恋爱才半年我们都还小所以我死活不肯见他父母、就住在外面了、七夕前一天晚上我们买了情侣装、路上有人问我们买朵花吧、我和他说不要不要了、然后去下一家店的时候、我试完衣服出来他不见了、我有点害怕、立马给他打电话没人接、我到处问服务员有没有看到他、然后他突然捧着束玫瑰笑嘻嘻得走过来给我、我都傻了、服务员看着我笑、那是我第一次收到花、他说那也是他第一次买花送人、之前根本不知道还要这样、两个人都有一点害羞的傻笑。
　　那晚他依然没动我、过了很久之后再提起那天、他说他真的很想、氛围一切都太美好、但是看我太开心、怕提出来我会不高兴就没有打破它、第二天七夕、穿情侣装招摇过市、那年天气预报有台风、我们还是义无反顾去了海边、天气很好、人还挺多、我第一次在他面前穿泳衣、有点不好意思、那是我第一次下海、和他一起感受海浪冲击、还好我们都会游泳、我们在海水里拥抱、海水是咸的心是甜的、游玩泳和他姐姐四个人去了公园放孔明灯坐旋转木马、玩得好充实、后来一天我们去爬山、我穿了有点小跟的凉鞋、坐的游览车上山不觉得远、下山居然选择了步行、走了一半、路上几乎就我们两个人、我索性把鞋脱了、光脚走水泥地、给他戴路上摘得花、走了好久好久、到山下已经快虚脱了、其中一天晚上还是和他姐姐四个人、骑两辆电动车去看电影、其实那部电影我看过了、就带着3D眼镜靠着他睡了半场、结束已经十二点了、有一辆电动车居然半路没电了、于是他开着那辆看了几乎没电、完全不能停、一停就歇的车以龟速行使、他姐姐就带我一路放下、再回头接她男朋友、很特别的经历
　　那年的暑假、像画一样的梦幻、我记得他脸上的笑那么灿烂、我的声音那么欢乐、开学了、我大二了、不再有晚自习、约会的时间好像多了起来、我们逛超市、他说我们像一对新婚小夫妇、我就笑、接着就到我的生日了、20岁，我决定、正式把他带进我的生活、不只是大学而已、生日宴上、父母同学亲戚都在、三十几个同学、小学高中一共就叫了三个男生（我一般不怎么和男生接触）、把他安排在我身旁座位、高中老师们看着满桌女生嬉闹说男生太少了、那是他第一次正式见到我父母、但是我也没郑重介绍他、只是有眼尖的同学问他是不是你男朋友、我都点头肯定、我想我身边的人宣布、我恋爱了、但还没有很张扬、那时候恋爱半年多了、那顿饭之后只有我父母舅妈表妹同学知道他、其他亲戚还未知、那顿饭我顾着招呼姐妹冷落了他、他恨恨的给我发消息说，我恨你、后来等我深刻爱上他的时候觉得我真对不起他、
　　后来、他开始正式去我家吃饭、接送我回家、我妈妈很开明、都笑嘻嘻欢迎他来、对我爸来说他就是外敌入侵、几乎拿他当作透明的、他说我还是小孩子、只是在玩家家酒、在这之后的某一天、我对我爸说我是认真的、你女儿不会随随便便把一个男生带回家见你、从那个时候开始、我开始期望有未来、开始把他当作陪我走下去的那个人、一个朋友曾问过我、你谈恋爱就一下子决定了他、不再选择了吗、想到一辈子和这个人朝夕相对不会害怕吗、我对她说、在和他在一起之前、我也和她想法一样、刚进大学的时候我还想到结婚怎么也要谈两三个人吧、但是真的、很多感觉是说不清的、可能是我懒、我无法想象换一个人怎么再重复和他所做过的事情，那个人只能是他、那个时候我知道我真的爱上他了。
　　@陌上芦苇为君顾 6楼
23:41:09　　现在呢　　-----------------------------　　还在一起
　　那半年是我们去过最多地方，拍过最多照片的时候，双休日的时候，我们和同学两对情侣一起去出去玩，那时候我们在一起8个月，白天玩的很开心，晚上他说要我，我不同意，他开始生气，在他心里认为我们在一起这么久，有些事情应该顺理成章自然的发生了，但是我就是抗拒，在我心里，那些应该是留到新婚之夜的，后来，这个问题成了我们之间最大的矛盾，用他的话说，如果这个问题解开，我们之间就没有问题了，我的心里有太多的顾虑，女生总是比男生想得多，直觉告诉我，以后的矛盾会远不止这些，最重要的是，我看的最重的原则，如果知道防线破了，我就好像背弃了我自己，因为以前和姐妹们聊天的时候，对于这种不自爱的女生，是嗤之以鼻的，那晚，我开始恨他，恨他不理解我，恨他到底是不是真的爱我，爱我为什么不心疼我。　　回去之后，他的生日快到了，我之前买了相册集，DIY送给他，尽管恨他，对他说了很多很多狠话，还是夹杂着爱恨各半的把相册做好了送给他，我记得之前我愤恨发很多话的时候，他有一句话是“你一定要这么说么”，他收到相册的那天晚上回去，应该是感动了，觉得对不起我，但我知道，类似这种感动，来的浓烈，并不会长久。尖锐的矛盾依然存在，大约小半年一直在折磨着我们彼此，他想要，我拒绝，他不开心，我更受煎熬。
　　我曾经多次约他出来，想通过聊天谈心化解这个矛盾，可尝试的次数越多越觉得不可能，我在和他 QQ聊天的时候，他表示过，他知道他一提这个我就不开心，已多次要求连他自己也觉得卑微，而我，真的不理解为什么男生和女生如此不同，当时我说的最多的是，性别不同怎么谈恋爱啊，心里有矛盾的两句话在打架，一句是，爱她就不忍心毁她清白，还有一句是，只要他要，只要我有。从那个时候开始，我学会在宿舍床上默默流眼泪，彻夜难眠，觉得爱情，为什么和自己想象的那么不一样，而他，也为了避免跟我争执，开始选择逃避，不见面。
　　我不是一个耐得住性子的人，有问题不解决我就安稳不下来，一天晚上，我约他出来，送我去车站回家，他终于答应出来，但是他的表情，我到现在都记得，是那么的恐怖，之前还抽了烟感觉，以前他答应过我，除非必要场合别人塞给他，他是不抽的，那晚的表情，我不知道怎么形容，我很害怕，他本来就高，我在他面前说着玩笑想让他笑笑，他只是说，我送你去坐车，我一路被他拖着，像一个离家出走的小孩，从校门口到车站的路并不远，我说我不要回家，我不回家，我不要你只是担心我的安全，把我寄回家，我不要，他只是很无力的说，回家吧，我疯了我在大街上发疯，第一次当时就地的失控，我从他的口袋里掏出一包烟拿了两根放进我的包里，我说你抽是吧，不开心是吧，那我也抽，我也跟你不学好，他还是担心我的，阻止我，终于抱住我了，但我感觉到他还是很不开心，我真的不要这样，终于，我对他说，走吧，我不回家，你要什么我都给你，他以为我在生气胡闹，只说着让我回家，我很执着，坐在出租车上，我看着窗外，对自己说，我认输了，我真的认输了，我真的很想新婚之夜给他，但是我做不到了，我对自己说，第一次，就给所爱的人吧，我不后悔，他在车里揽过我，我头一直别过去不看他，我哭了。下车后，他看到我难过的样子，不忍心了，说我送你回家，我不要了，我摇了摇头，那晚，我真心的想豁出去了，但是没有成功，太疼了，看我痛苦的样子，他也慌了，我终于从他眼中看到了心疼，那晚，我让他知道，我心里愿意了，但其实，我很恨自己，反而庆幸他的心疼，后来我问他，你到底是生理的需求还是征服感占有欲在作祟，他说，两者都有吧。
　　女生在初次爱的时候，真的只是爱，而男生在年轻的时候，也大多是真心爱一个女孩子，才会想要拥有她，但是多少年以后，再回想当初，女生会不会为自己的感性而后悔，男生会不会为自己年少冲动而自责，但是对于年轻的爱，我想，不管结果怎样，大多的，当时一定是真诚的彼此相爱过，所以就算以后分开了，也不要埋怨，一切终究是你情我愿，因为爱情这个东西，真的是说不清楚。
　　就这样、因为疼他怜惜我了一段时间、又可能是心理上得到了满足、转眼寒假了、他说他同学带女朋友回家了、我说你同学女朋友大三了我才大二、那个寒假就这么风平浪静的过着、情人节的时候我是和女朋友过的、真的很希望是和他一起、那段时间记忆很模糊、应该算是安全吧、就这样我们在一起一年了、清明的时候、我们出去玩、依然是争执、自从那次感觉到疼之后不仅心理抗拒生理也无法同意、撕心裂肺的疼、我看着天花板一声不吭、很绝望、疼到骨子里、随眼泪哗啦啦、他这次没有怜惜我、但还是失败了、我像尸体一样躺着、像冰冻的、觉得自己真的很贱、眼前这个男人好陌生很绝望、其实女生、真的只是想单纯的抱着男生睡觉、真的不是暗示什么、至少对于未经人事的女孩儿真的是这样。
　　一年多了、我们很少出门散步了、就算散步也只是一会儿时间、生活空荡荡的、他开始玩游戏、游戏真的是女孩儿的天敌、只是当时我没有过多防范、以为他和别人不一样、看高了自己高估了他
　　写到这里、一切的梦幻停止、从那个时候开始、我不再更新空间的日志了、一切的矫情华丽、五彩斑斓的泡泡都破碎了、并不是生活有多恶毒、爱情有多残忍、而只是原来的我把一切都想的太美好了、从那个时候开始、我开始成长、开始想太多以前从未想过的事、从那个时候开始、原来无忧无虑洒脱的自己被淹没、不动声色。　　后来的五月的一天、天气很好、结束了我的女生时代、交付于他全部的自己、我们在一起第15个月、我看到了红色、在白色的毛巾上那么鲜艳、身体有多疼心就有多空、连续疼了三天、流血断断续续两天、第二天早上、他还没醒来的时候、我起身走了、睡不着、出门看见太阳觉得和以前都不一样、觉得自己的灵魂已经死了、我打车去到了山顶、呆呆的坐着、我发了短信给他、后来他醒了、发现我不见了、折腾得来找我、我没闹也不想闹、只是接受不了那样的自己、觉得就要倒下去、
　　再后来的争执是我依然的内心不情愿、关于这些、真的疼了很久、哪怕现在想起、可能记不清具体情节只记得自己好像一直不停地哭、以前、我是不流泪的、那段时间、最记得的温暖就是有一次在KTV、那时我们好像有几天不理对方、他习惯冷战、我只会折腾、那时候、他抱过我说、你以为我们回不到以前了吗、不会的、我还爱呢、后来安稳了一段时间、暑假、开学就大三了、他也要大四了、我跟爸妈说、我要去他家、爸爸说、有哪个女孩子主动提出要去男生家的、我说、他快毕业了、我总得让他父母见见我定定心吧、　　这里要说明、我肯定他是爱我的、至于有多爱我不知道、自从打算和他有未来就和他说了以后的去留问题、让他留在我的城市、因为我爸是不会让我跟他走的、我是独生女、他有个亲姐姐、城市来说差不多、可能好那么一点点、这一点也是我一直觉得欠他的、虽说爱情从来是你情我愿、可很多事谁不是因为爱呢、要背井离乡、离开熟悉了二十多年的地方父母、只为了我一个人、对任何一个人来讲都需要勇气、他和他父母说了、最后同意了、　　暑假去他家的时候、在一起一年半、那天我纠结了好久穿什么最合适得体、选了一条淡蓝色的连衣裙、长短正到膝盖、只是当天到的时候、倾盆大雨、几乎衣服都湿透了很狼狈、更尴尬的是、他们家那天要去医院看住院的大伯、我就跟着去、一家子人、我溜去了洗手间整理好自己才出来、见谁都笑笑、一群人我根本分不清谁是他爸妈、他戳戳我指指说那个就是他妈妈、爸爸、我都没法正是打招呼、完全猜不出来性格、他就笑我也有今天、“报复”当初他见我父母家人、　　后来就去饭店吃了个饭、也是有亲戚、然后终于散了、他姐姐是护士要上班、就和他姐姐男朋友、他妈、他、我这种比较奇怪的组合去超市买东西、第一次见面就和他妈妈买菜、姐姐男朋友（暂称姐夫吧）对我说、他当时去他们家才没做这么多菜呢、我笑笑、再后来到他家、发现他父母挺好的也很喜欢我、相处的不错、遇到这样的未来婆婆我很庆幸
　　楼主，我在看！！继续写下去！！　　
　　有淡淡的忧伤感。那个事，不一定非做不可，看到那里，对这个男人，有了怀疑。。　　
　　@猥琐披上小马甲 20楼
11:24:12　　楼主，我在看！！继续写下去！！　　-----------------------------　　谢谢，我会的
　　楼主不错哈
　　@gsq165 21楼
11:32:34　　有淡淡的忧伤感。那个事，不一定非做不可，看到那里，对这个男人，有了怀疑。。　　-----------------------------　　终究是我的选择，我也可以选择离开他，只是真的很想走下去
　　大学的爱情总是那么美好，毕业了很多就分手了，也许在一起的时候要是能够多加考虑一起毕业以后工作的事，为了以后能在一起努力拼搏一点，也许就没那么多遗憾了。
　　那个暑假，我第一次感觉到原来小夫妻的生活是这样的，那个时候，我最喜欢做的事就是扮演小妻子的角色，在去他家之前，我来例假痛经，很严重，爸妈都出去旅游了，直接在卫生间一站起来就晕过去了，还好他在，把我弄到房间，躺下，陪着我，学校来消息说让他回去有事，那个时候我已经好多了，他说去一下很快就回来，我很心安，笑着说去吧，他走了以后，我甜滋滋的在说说上面发了一条状态，“还好，有你在”从那个时候，我开始依赖他，把他当做止痛剂，又或许是他见过我最狼狈的样子，我无法想象再换一个人要怎么共存，后来，我好点了，和他约了在超市见，一起买菜，吃的，大部分是熟食，回家后屁颠颠的在厨房捣鼓，弄了些不知道什么两个人坐在茶几旁看着电视，他总会把我弄得都统统吃掉，不会嫌弃不好吃，我幸福的天旋地转，两台笔记本放在一起打游戏，那时候，我开始学他玩的CF，我会让他站在那边不要动给我打，那个时候，我真的不会问他游戏重要还是我重要，真的很安心，一个男生，一边玩着游戏，一边用手机挂着QQ跟我聊天，对于那些一玩游戏就忘记女朋友的，我真的觉得我捡到了宝，我也尽量不在他玩游戏的时候找他
　　在他家的那几天，我也开始学着和他一样宅，一起在家里看电影逛淘宝，我终于知道了他以前说的一句话“我喜欢下雨天呆在家和喜欢的人在一起，做什么都好”原来，所有人都是会收心的，只要碰上了那个拿得住自己的人，会因为他的喜欢而喜欢，把他的爱好变成自己的喜好，你了解他的一切超过自己，我开始回想，家里的饭菜，一般都是我和爸爸爱吃的，因为烧菜的是妈妈，爱一个人，就是那种无论做什么都会莫名其妙的想到他，逛街的时候看到好看的衣服会想他穿着好不好看，路过小吃店，会想买点带回去给他吃，听到他喜欢的歌都觉得莫名亲切，会默默地站在他身旁看他的侧脸，贪恋他开心时闪闪发亮的眼睛，这种沉沦无法自拔，我对自己说，你真幸运，碰上喜欢的那个人刚好也喜欢着自己，只是后来怀疑的时候，我问自己，或许你喜欢的，只是那个喜欢你的他，偏题了　　去他家的旅行就这样不知不觉的结束了，快乐的时光真的从来都觉得不够长　　那年的暑假，我去了很多地方，鼓浪屿，可惜不是和他，在岛上，我写了很多的明信片，迷失在人山人海里，心想着，有一天，我一定要带他一起来，带他走过一家家小店，QQ一直挂着，走两步看到什么都会告诉他，后来八月份，全家出国玩，在那个陌生的国度，听不懂的语言，国际漫游电话实在是打不起，短信也要几块钱一条，还有时差，每天都在期待他入睡前和他发两条短信保持联系，风景真的很美，只是感觉少了点什么，在机场的时候，当我终于连上无线网的时候激动疯了，立马登QQ和他发表情，感觉联系到了亲人　　回国的那天是农历的七夕，我们都想和彼此度过，但是他为了毕业之前多陪陪父母是不可能来的，我一直都知道也理解，那天在国外机场，我正在写着想要送给他的明信片，收到他的短信，意思是想见我，其实我本来就是打算赶回去就找他给他一个惊喜，尽管当时十个小时的飞机加上四个小时的汽车到家已经凌晨四点了，我还是想赶在七夕那天去找他，但是女生啊，就是别扭，在机场那一刻，我恨的差点没把明信片撕掉，心想，你想见我为什么就不来找我，我这么奔波，难道你就不心疼吗，心里特别难受　　但是下了飞机在回去的扯上，还是对我妈说，明天七夕我一定要去他那边，我妈只能说，你现在赶紧睡会儿吧，那时候凌晨两点，到家四点，我洗了个澡，坐在电脑面前等到天亮，定的是早上八点半的车票，本来还想订六点半的，妈妈死活不同意，说哪怕睡两个小时也是好的，我迷迷糊糊还是没怎么睡，然后上了高速，继续坐车，我感觉我就要死掉了，怎么一直落不在地上呢，真的好累好累，到了那边真的是一碰枕头就睡了一个下午，晚上和他姐姐吃了个饭，孔明灯也忘了放就回去了，第二天早上就生病了，丢人兮兮的在那边挂水，后来回家就发烧了，貌似烧了一个礼拜好像，额，记不清了，爸爸没骂我，就是说，让你到处跑，看你身体吃得消，当时真的有一丝委屈
　　不记得从什么时候开始、散步这项活动消失了、我们也不会一起自习一起吃饭、在学校见面真的很少、我所期待的就是他会接送我回家、然后在一起可以呆半天、时间久了、对他来说、这变成了一种习惯、所谓爱情、新鲜感的荷尔蒙已经只剩余味、可惜、我却无限期的持续、对待感情特别绵长、又或许、真的是在爱情面前从未可能平均、他很爱我的时候我才开始喜欢、等他已经完成了全过程、我还在半路不知所措、　　后来我的生日到了、是国庆最后两天、其实就是想听他说一句、表达他很想和我一起过生日而已、真的是女人呐、明知道结果却非要强调过程、他要陪爸妈、其实我都懂、难得回家不容易、就是自己控制不住自己的情绪、非要证明、在他心里我还有多重、后来、他被闹来了、应该是下午到、我就把和姐妹的聚会安排在了中午、下午逛了会儿街、做了个指甲、化了点很淡很淡的妆、一个人坐在甜品店等他、五点多的样子、他说高速堵车了、声音很急、让我别等了、先回家、我说没事我等你、就是脑子一根筋、就只是想见他一面、其实就算见到了又怎样、他很累顶多吃个饭、可是偏偏就没办法改、关于类似的蠢事后来我还干过很多次、我叫了两杯西瓜汁等了一个小时他发来短信说车子都不动了、你还是回家吧、我说我等你到九点、他说不要不要、听声音已经很烦了、我只能好吧、然后就一直没有动静、我就一个人坐着、眼睛湿湿的、自己跟自己较劲、等到七点多、回家了、在家门口买了桶泡面（因为妈妈知道我要和他吃饭所以都不在家出去吃饭了）、电话突然响了、他说他到了问我在哪儿、我问他你在哪儿、我去找你、我在家门口、他说那你就回家吧、别出来了、我只能哦、默默的回家了、吃完面、在本本里写、今天是最后一次为他哭。
　　@没有心的球
13:01:00　　在他家的那几天，我也开始学着和他一样宅，一起在家里看电影逛淘宝，我终于知道了他以前说的一句话“我喜欢下雨天呆在家和喜欢的人在一起，做什么都好”原来，所有人都是会收心的，只要碰上了那个拿得住自己的人，会因为他的喜欢而喜欢，把他的爱好变成自己的喜好，你了解他的一切超过自己，我开始回想，家里的饭菜，一般都是我和爸爸爱吃的，因为烧菜的是妈妈，爱一个人，就是那种无论做什么都会莫名其妙的想到他，逛街的时候看到好看的衣服会想他穿着好不好看，路过小吃店，会想买点带回去给他吃，听到他喜欢的歌都觉得莫名亲切，会默默地站在他身旁看他的侧脸，贪恋他开心时闪闪发亮的眼睛，这种沉沦无法自拔，我对自己说，你真幸运，碰上喜欢的那个人刚好也喜欢着自己，只是后来怀疑的时候，我问自己，或许你喜欢的，只是那个喜欢你的他，偏题了 　　去他家的旅行就这样不知不觉的结束了，快乐的时光真的从来都觉得不够长 　　那年的暑假，我去了　　-------------------------　　后面没有了吗　　
　　有的、可能你页面问题没刷出来
　　爱这么麻烦的事情，最好一辈子都别遇上，我怕用一秒钟爱上你，还得一辈子去忘记；世界哪有什么美好，我笑着生活是因为别无他法。——《廊桥遗梦》
　　一年半的时光将爱情变成一种沉淀和习惯、其实我一直觉得相比那些两个月就过了热恋期的已经延长太多、朋友们都说我和他从一开始就好像老夫老妻一样淡淡的生活、或许是、又或许我们从不秀恩爱、我和他的一切真的只是两个人的、开心悲伤我不会对其他人讲他也是、从未对其他人埋怨过他、顶多说心情不好、具体事项只是放在心里、直到现在我都不确定这样的模式是否正确、只是单纯的想、爱情是两个人的事、何必牵连他人、所以都坚持自己解决、某种程度上是好的、可另一方面很难过的时候就无法找到一个理解自己的肩膀、　　日子就这样继续着、撇开那些心结、他对我是不错的、定时接送我回家、生病陪我看医生、例假第一天痛得死去活来几乎都会陪在我身边、帮我捏腿揉肚子、每当这些时候我都告诉自己、一个男生能做到这样你真的很幸运、生活不就是这种真实的样子么
　　我突然想到最初的时候、有一次他们宿舍请吃饭、里面有一个女孩儿是从外地来的、是他舍友喜欢的、吃饭喝酒结束宿舍已经快关门了、我想赶回去、他舍友对我说意思是能不能陪那个女孩儿住、我好人心态发扬、爽快地说行呀、可是最后莫名其妙变成他和我住一个房间、还是一张床、我当时就怒了、不过大晚上的没发作、那晚我穿了一夜的牛仔裤、第二天早上发作了、也不知道那根筋抽了、把戒指摘了放在他床头、他刷一下就哭了、把我吓坏了、我开始哄他、他以为我不要他了，其实我没有这么想过真的、事后他说他还没因为谁哭过呢、我是第一个、说我真有本事、我就跟他做鬼脸、那是后我对自己说我以后都不会再让你哭了、不过我还是没能做到
　　年轻的爱情、用全心全意的付出过来描绘一点儿都不过分、当然、这其中不包括那些一个星期换一个对象的、楼上有人说大学恋爱若多为以后考虑可能就不会有那么多遗憾、也许吧、就像我这样、我可能做错过但从没有遗憾过、只是这样的代价是、让心提前衰老成熟、把以后的矛盾提前爆发出来、敢这样做真的是需要勇气的、我承认很多大学生毕业即分手、不排除提前约定好的、还有因为现实而离开的、可也有太多人、为了未来而坚持着、他毕业的时候、刚巧流行写100件小事、很多学姐学长写了、太多人看哭了、真的比金子还真的爱情啊、四年的青春和执着、人的一生有多少个四年能如此刻骨铭心、不要说最后没在一起就是不够爱、未免太无情、毕竟在那最美好的年华、你对那个少年或是女子付出了滚烫的最纯粹的真心、还有那股以后都不会再有的爱的勇气
　　还有么楼主写的真好　　
　　有的、会继续
　　我把他当做生命中不可或缺的最重要的部分，从早晨苏醒刚有意识的那一刻，他的面容就在脑海浮现，下雨了，向他有没有带伞，吃饭了，念叨他在吃什么，入睡前等他的晚安，直到半夜噩梦惊醒，不由自主迷迷糊糊地拿出手机给他发些奇奇怪怪的话，等第二天早上都不知道那是梦还是真是，就这样，想念，把他当做自己的影子变成了一种本能，偶尔还会想起认识最初，每次饭点，互相问候要好好吃饭的短信，后来也习惯了没有问候的日子，我还是会在脆弱时给他发短信，但是已经越来越少，越来越忍得住，偶尔还是会对着他在线的扣扣发句问候，心怀忐忑的等待回复，我开始习惯一个叫做等待的东西，有时候等到心岸决堤就会向他爆发，也就是所谓的不明所以的无理取闹，他是真的不明白我是为什么，解释久了，连我自己都会厌烦，但是从未有过放弃的念头，因为我知道爱是在的，只是没有什么事情冲击它而已，对于这点，我深信不疑，恋爱日子久了，一般都会这样，从朋友变为恋人再变成朋友的相处，转眼，又是一年寒假，我跟他回家，有个场景我记得很清晰，是他不知道的，去他家的时候，和他姐姐四个人一起扑克牌，他暗暗地笑着让我们，不让我们输，就突然觉得是一种被宠溺的感觉，突然觉得我爱的男人哪，成熟了，我喜欢他摸我头发拍我头的手，喜欢他在有风吹的日子里，走在前面让我跟在他身后走，喜欢他一把把我抱在怀里的瞬间，喜欢他不嫌弃的帮我把眼泪鼻涕都一把擦掉，喜欢他捏我的脸，也贪恋他是不是孩子气的模样，他不是一个适合“温暖”词汇的男生，也算不上细心，笑的样子也算不上好看，他最可爱的样子其实是无辜时可怜兮兮的样子，但是实在是太让人心疼，请允许我母爱泛滥吧，我们就是这样，时而互相幼稚成熟，谁也不提及“分开”
　　被偷走的那五年主题曲：《悄悄告诉你》　　演唱：范玮琪　　候鸟飞多远 也想念着南方　　旅人的天涯 到尽头还是家　　下一站 还感觉不来是冷还是暖　　天一亮 我又离开　　如果我回来 有没有人等待　　如果我孤单 会不会谁明白　　想象着 再见面却怕自己不勇敢　　想拥抱 在你胸怀　　时光隧道 传来回音　　请你听一听　　那是我们当时　　幸福约定　　有些人 在心底从来没忘记　　有些事 有些梦 还找不到谜底　　有些话 越欲言又止 就越是动听　　让我们 靠近 想悄悄告诉你　　多爱你　　那颗心 还一直守候没离去　　走遍了 全世界 还是你最亲密　　记得吗 你最爱的歌 让我再唱起　　让我们 相遇 要悄悄告诉你　　多爱你　　悄悄告诉你　　多爱你　　我好像，总会在一个突然的时间就想告诉你，我有多喜欢你，就只是莫名喜欢你，仅此而已
　　在一起一段时间之后，我偶尔会埋怨他总是不记得这样亦或是那样的节日，我自认不是一个太刁钻的女生，不会要求一定要记得什么纪念日什么的，只是类似情人节，生日在意一些，每次的圣诞节，好像总是我期末复习的冲刺阶段，我总是分秒必争的看书，别说约会，就连洗澡都觉得浪费时间，可是在一起的第二个圣诞节，他让我下楼，居然给了我一袋苹果，更神奇的是从怀里掏出一盒巧克力，笑容不自觉的翻上嘴角，心想，这小子居然开窍了，只是，时间真的很紧，抱了抱只能依依不舍得把他赶回宿舍，多一秒约会的时间也没有，我在心里说，对不起了亲爱的，可能这在很多有个浪漫男朋友的女生那里不算些什么，但是对于我来说，这些微小的事情就会让我觉得，他真的在变化，而且是为我而变得，所以，我怎么能放手，怎么舍得，把一个自己悉心呵护成长树苗转送他人，有人说，你舍不得一段恋情，其实只是舍不得那个拼命付出的自己，或许是这样，但是也一定不能忘了，付出的不只是自己，纵使对方达不到你的要求，也不能完全忽略那些他为你的改变，或许很小很小，但是对他来说真的实属不易
　　看了楼主的帖子，很怀念大学谈的那一场为期九个月的恋爱，分手的原因可能是我管的太多吧？现在和楼主一样在读大三，不打算大学在爱了……最后祝福楼主希望有情人能终成眷属，一生只谈一次恋爱我觉得挺好的！　　
　　楼主写的真好，看得我想起了我大一谈的男朋友，我们谈了十个月，现在是朋友，今年我大二了，我一直在看，希望楼主继续写下去～～～
　　相亲 竟不可接近
　　相亲 竟不可接近
　　寒假的时光是很开心的、他陪我坐高速送我回家、从他家带的些特产很重、用他的话说很担心以我的性子会半路丢掉、在我家书房凑活了一晚第二天送他走、那是我们最后一次一起坐客车、我最后一次送他进站检票、每一次我都会在地下通道迷失、他总是不放心地问我认不认识出去的路、车站机场的拥抱似乎比任何地方都要多这句话好像是真的、心情太特别了、但是我没有想到、就在那次之后、我真正的灾祸年开始了、就在恋爱快两年的时候、就在所有人包括我自己都觉得我们会毕业就结婚的时候、就在我自认为克服了最大的心理障碍、披荆斩棘一切趋于安定的时候、他大四了、毕业季、最后的半年
　　嗯、Lz大四了呢、我相信你终究会幸福的
　　说是完全的意料之外也不尽然、我早就料到会有这么一劫、却远比预期的早、严重、措手不及、生活、总是能带来那些我们永远想不到的事、二月初、我已经不再期待情人节他会出现了、对于他以前每次都不能如期而至临时变卦、意外不意外都好、我已经学会了没有期望就不会失望、约了闺蜜逛街吃饭、意想不到他居然给我打电话了、情人节当天、我还是很意外的、因为前一年情人节给我打电话是有急事、丝毫没提过节、我好不好、害我气了半天、所以今年我本能地反应、有什么事、他说、今天过节呀、我和兄弟出来吃饭给你买了小礼物呀、我假装不在意的笑笑说你好好玩、我也和别人约会呢、心里很开心、不过后来我一直没见到过那个礼物、因为折腾开始了、他应该忘了、我也没好意思再提、都过去了、因为他之前说情人节来不了就会开学早点来、我就小心翼翼地等也不敢问怕显得我逼他、可是日子一天一天的过着、还没动静、我终于按耐不住了、装作平静的问他、你什么时候来呀、他说XX日、我立马蹭怒了、因为他来的第二天就是补考的日子、合着根本把之前说的全忘了、我想哪怕你提前一天也好呀、至少证明你心里有我、我开始控制不住情绪、他的理由又是陪父母、我抑制不住彻底爆发了、你孝顺我真的理解啊、从大二开始我就因为怕以后夺走你对不起你父母、节假日从不要求旅游、就算想和你在一起也是我去找你、在你家度过、我的要求难道就真的那么不近人情么、还是你把我所做的一切都当做理所当然、他说、是、就你付出过、就你是对的、我永远是错的、我没有话回他了、我蒙了、我根本不是在计较在争辩谁对谁错、我只是难过啊、但是一切的表象又确实是显示的我无理取闹、我、不宽容不理解、我、我彻底无力了
　　等他补考完了，我还是想见他，我还是没有忍得住，给他打电话，可是偏偏那么不巧，一切都是那么的不顺，就在距离他还有二十米的时候，我接到了一个学校的电话，很麻烦的事情，毫无章法，我乱了，因为之前和他的争执，他看到我一直在打电话，没空理他，难看的表情，一定以为我在生他的气，于是，他的脸色也由阳光变成阴霾，但是我当时真的没有心情再去顾忌他，我心乱如麻，不知道怎么办，只想一直走一直走，他就跟着我一直走一直走，不敢拉我，我知道我的脾气有多倔，多伤他，后来我们走了好久好久，去了一个公园，我继续不说话，他也是如此，场面非常尴尬，空气凝结，我觉得我快要窒息了，后来，我说我们坐下吧，主动跟他要手机，把我们手机卡互换，其实只是想缓和一下气氛，我也不知道怎么和他打招呼，可是他还是冷冰冰的，我也没有了往下接话的理由，我只能再次赌气离开，可是这一次，他没有再追过来，任凭我走，我在离水最近的地方，坐了好久，他还是没有来，我怕他走了，站起来回去找他，他还是离我远远的，不说话，不靠近，我说我们回去吧，就带着他走出了公园，依然是一前一后的节奏，因为那天天气实在太好，来公园踏青的人太多，公交站台全是人，后来，终于拦到一辆出租车，我上了车，他也没有主动走过来，我掉头对他说，上来，他坐了上来，我对师傅说，去XX学校，车子开了，我别过头不看他，车子发动了，他终于有反应了，说师傅我们不去XX学校，去市中心，这回我不肯了，真的很难过，我给自己造了那么多台阶，请他陪我一起走，他就是爱理不理，看我一个人自导自演的，我是真的很难过，已经很卑微了，到底还要怎样，我真的没有办法了，当时听到广播里的DJ正好说着些什么关于爱情的话，刷的两行眼泪就不争气的流了下来，他终于抱住我了，但是我的心已经碎成一片一片的了，他开始和我开玩笑，他明明就是故意的，故意的把我耍的团团转，但是这真的不好玩，浪费了一下午的大好时光，不过也是我先开始做的孽
　　@mis完美 41楼
14:33:37　　看了楼主的帖子，很怀念大学谈的那一场为期九个月的恋爱，分手的原因可能是我管的太多吧？现在和楼主一样在读大三，不打算大学在爱了……最后祝福楼主希望有情人能终成眷属，一生只谈一次恋爱我觉得挺好的！　　-----------------------------　　LZ大四了，犯着和你一样的问题，管太多，其实谁真的想管着谁，如果不是想要有未来，何必想那么多，介意那么多
　　@墨迹的果果 42楼
16:12:31　　楼主写的真好，看得我想起了我大一谈的男朋友，我们谈了十个月，现在是朋友，今年我大二了，我一直在看，希望楼主继续写下去～～～　　-----------------------------　　LZ以前一直在想，分了手真的还能做朋友么，会不会很难过
　　回复了楼上朋友的留言，加上今天的事情，LZ又开始灵魂游荡了。　　张小娴有一篇文章叫做《我最害怕的事，是我最终没有嫁给你》文章是这样的————————————在一起一年、两年、三年、四年……牵手走过了无数个春夏秋冬，体会了无数个喜怒哀乐，经历了无数个小灾大难。最后和你牵手走过红毯的人，竟然不是我。而我身边站着的男人，也不是你。　　站在他身边浅浅微笑，望着你和你美丽的新娘，那一刻我竟然没有悲伤。　　我曾经对你说我们结婚，不要盛大的婚礼、漂亮的婚纱、厚厚的礼金、太多人的祝福，只要手牵手到民政局领个红色的本本，然后开始柴米油盐的农夫与农妇的平淡婚姻---我便知足。　　你还笑着问：“人家都是王子和公主，怎么到咱俩这就成了农夫和农妇？”　　很简单，因为我早就不相信童话了。　　那么多年的路边摊、地摊货、为数不多的近郊旅游，以及洗洗涮涮变得粗糙不堪的双手，让我明白了什么是平平淡淡，什么是素年锦时。　　平平淡淡就是无论去哪里你都牵着我的手、吻着我的脸，让我知道，无论发生什么都会陪在我身边。素年锦时就是每个清晨醒来身边的人是你，我用指尖轻轻划过你的额头、眼眉、鼻翼，悄悄亲吻你的脸颊。　　后来的后来，我们常常为了一些琐碎的事情发生争吵。你总是说我变了，我也开始怪你不够体贴、温柔。虽然流泪的时候，我想依靠的还是你的肩膀。　　我对你说：没有你，我哪儿也不想去。　　我对你说：只要有你，我什么都不怕。　　我对你说：无论如何，请你不要放开我的手，不要丢下我一个人。　　我对你说：如果我任性的让你无法理喻，请给我一个拥抱，一个拥抱就可以好。　　我对你说：你是我第一个也是唯一一个想嫁的人。　　我说过的太多太多，可你不记得了，我该怎么办？　　女人，总是在爱一个人的时候失去所有理智。无论在别人面前显现得如何骄傲，终究逃不过眼泪的劫难，却在不断的百般纠结、失望、寻死觅活中不知不觉中淡然了。　　于是开始练习一个人安稳的走路、吃饭、看书、写字、睡觉。试着不再期待那些小惊喜、不会为了一句话就弄得眼眶红红、不会为了一件小礼物就欢天喜地好几天、不会原谅一个人把相同的错误犯无数次、不会在深夜瞪着手机等着谁晚归的电话、不会把一时的敷衍当做一世的承诺、不会不分时间地点傻傻哭了......　　可这些不会，却都是我为你做过的。　　我努力对身边的人笑，努力成为太阳花般灿烂的女子。　　你看，我终究还是长大了。不论以后会不会爱人、被爱我都不会那么冲动了。　　当我穿着白色的婚纱，被爸爸挽起左手缓缓走入教堂，把我的手交付到另一个男人的手上，神父问及彼此是否愿意无论贫穷，灾难或疾病都相依相守到死，回答YES I DO后在彼此左手的无名指套上一抹绚烂色彩的瞬间---我的眼泪默默爬满面颊。　　这是我第一次在那么幸福的场景下哭泣，也是最后一次为你掉泪。　　如同今天的你，站在聚光灯下的礼堂，挽着你的新娘，在众人面前宣誓---要与她相伴到老。　　那似曾相识的誓言，忽远忽近的漂浮在我的耳边。　　亦如数年前你初见我，温柔脸庞映衬下的集万千宠爱于我独身的眼神。　　婚宴上，你前来敬酒，我平静的说着祝福的话。　　看你为他点烟，为我剥糖。然后牵着他的手悄然离开。　　以前的你，知道我怕黑，怕虫子，怕打针……怕很多。　　却始终不知道：我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。
　　一切的一切，我都不怕，可是我最怕的是我那么努力想要建造的未来，少了一个你，我怕我对你的要求让你厌烦了我，却又害怕不提醒你任凭你迷茫的挥霍，会葬送了我们的未来，我们都不小了啊，我也想做一个被呵护的女孩，什么都不管不想不问，只要跟着你，开心就好，可惜，我不是十七八岁，我不只是纯纯的喜欢你，我想要我们有未来，我愿意用五年甚至十年去等到最后的在一起，可是这一路，谁能保证不会有意外，我拿什么来拼，只要你要只要我有，我可以把所有的青春拿来做一场赌博，只是因为我喜欢你，可是赌完了这一场呢，等青春散了，我还有什么可以继续去爱你，和你在一起，到那个时候，我又将置身何处呢，用什么和你势均力敌，足够匹配你呢，我不是《致青春》里的阮阮，那样的青春永垂不朽，不会发生在大都数人身上，我们大多是平凡的，想要的，只是一个温暖的家。　　请原谅，LZ又一次偏题了
　　楼主加油，真心爱看……　　
　　我看完了
我推荐你去看看
一部电影吧 和莎莫得五百天心跳
　　不管别人怎么样，作为一个男生必须要负责。　　
　　@小珥钉 53楼
08:23:20　　楼主加油，真心爱看……　　-----------------------------　　谢谢。会继续的
　　@zx君 54楼
08:41:51　　我看完了
我推荐你去看看
一部电影吧 和莎莫得五百天心跳　　-----------------------------　　好的，我会去看，关于我的故事也还会继续
　　@南方有家木 55楼
10:02:57　　不管别人怎么样，作为一个男生必须要负责。　　-----------------------------　　没有人可以要求别人对自己负责，除了自己，我也看了你的故事，希望大家都可以好好的
　　LZ下午要好好看书，走好自己的生活，晚上会继续更新，如果来看故事的你刚巧失恋走在分岔路口，又或者是喜欢一个人，不管有多糟糕，都要把饭吃好，正常的生活，时间不会因为我们的心情而停止，没有人会知道未来的结局，除非生命停止
　　@南方有家木
10:02:57　　不管别人怎么样，作为一个男生必须要负责。　　-----------------------------　　@没有心的球 58楼
12:40:18　　没有人可以要求别人对自己负责，除了自己，我也看了你的故事，希望大家都可以好好的　　-----------------------------　　可是自己必须得负责。可能从小家庭教育和生活环境不一样，我父母总是说男子汉，做人做事要对得起良心。我和我女朋友谈了两年半，期间偶尔有过那种纠结，但是都没有越过那一步。不过最后结局和你一样，确实无关对错，无关他人。这就是命。
　　后来，我记不清日子了，浑浑噩噩，分不清路也分不清自己，不记得自己都在想些什么，除了一句话“我一定要和他有结局”，记不清具体是几月份，天气开始有一点转暖，晚上的风开始有热度了，记不清具体的导火索是什么了，也不记得具体事件，好像就是，没有事情我就找不到找他的理由，开始不安，患得患失，晚上固定的那么十分钟聊天也变得仓促，有时候，我甚至怀疑我到底有没有男朋友，特别是每当同学让我找他吃饭买东西的时候，我就不知道怎么回答，我约他，找他出来他肯定是会答应的，但是让我觉得很难过，就好像上司命令下属一样，不管我说什么有多兴奋，他都是“嗯，什么时候，走吧，，，”如果这是一个我不喜欢的人，我一定很开心，有这么一个人随时待命，并且叫就来，不叫就不出现，可是我要的是男朋友不是机器人呀，也不是非要每时每刻腻在一起，知道他在做什么，只是想他能有主动地回应，是一种有来有往的关系，不期望一如从前的激情，只是这种关系让我像在温水中窒息，我甚至找不到无理取闹的理由，在这样的日子里，我不知道哭了多少个夜晚，躺在宿舍的床上，熄了灯才敢开始流泪，失眠已经不在意了，最严重的一次，心疼的快要跳出来，我发短信给我的闺蜜，那时候已经三点多了吧，她回复我“深呼吸，闭上眼睛，慢慢地慢慢地、、”（在这里也告诉所有的女生们，不管今天的你们遇上多么好的一个男生，也永远永远不要忘了自己的女朋友们）后来我居然真的睡着了，那段时间，睡不着的夜里，我给他灰色头像的QQ发着整段整段的话，具体是什么已经记不得了，有撕心裂肺，有楚楚可怜，各种各种，希望他会懂，希望他能告诉我到底什么地方出了问题，但是没有答案，我就是一个怨妇，完全不认识自己，直到持续了两个星期的流泪练习，眼角膜破出了血块，像刀的划痕结疤的样子，深红深红的，很吓人，我不疼，有一点像石子硌着的感觉，但是照镜子也是会害怕，同学都让我去医院看一看，我打电话给他，在这之前，有一天我和他去拿快递，他笑着跟我说说话，但是两个人没有牵手，反正我的感觉就是“这么近，那么远”，他接了电话，听说我要去医院，就说嗯，然后一起去了医院，我们是晚上去的医院，在那之前好像已经好久晚上没有碰过面了，还是约在大一刚认识散步的那个路口，他笑笑说眼睛怎么了，我看看，我给他看了下，然后就一起去坐车去了医院，那时候六点，医院刚好下班，只能挂急诊，偏偏医院翻新，眼科跑到了住院部的20层楼，他帮我挂号，带我去找眼科，但是一路上我们都没有怎么牵手，我只是跟着他，像一只饿了没气的兔子，又是爬楼梯又是坐电梯，又是路过没有灯的荒凉的楼层甚至还有手术室门口，一路上太多太多的机会，他就是与我保持着最礼貌的安全距离，我也不能再死不要脸的贴上去，就靠着墙发呆，他拉了我一把袖子，说“墙上脏”然后就没有然后了，到了眼科，医生给我开了药，没有说话，也不知道是什么原因，看病历是结膜还是角膜发炎什么的，然后我和他简单的吃了个饭就各自回去了，吃饭的时候还比较自然有说有笑，但是心里总是怪怪的，回去以后，我上网查了病症，觉得应该是哭出来的，因为想不到其他原因，然后我就对自己说、“不许哭了，除非你眼睛不想要了”
　　再后来，一天晚上，我约他出来，我说，我们出去散散步吧，就一会儿，不会占用你太长时间的，如我所料的回复，“几点。。。”然后就下楼了，昏暗的路灯下，看见他熟悉又陌生的身影，我走过去，和他保持着安全距离，把手插在口袋里，慢吞吞的走着，一路上，好几次，我把自己逼到墙边，贴着墙走，跟他分开很大很大的距离，然后再跑到他身边去撞他，他就是温开水的样子不愠不火，然后路过曾经亲吻的小树林，以前每次走到这里他都会一把把我抱住，当然现在不会了，相敬如宾的行走，走到跳广场舞的地方，他开玩笑让我也跟着跳，我们找了个地方坐下来，相顾无声的坐了一会儿，我站在坐的地方跳到他身上，让他背我，他背起我的那一瞬间我就哭了，但是他不知道，然后他把我放下来，没有灯光，看不清脸，走到湖边，椅子上坐下来，依然保持距离，我看着天吹了一会儿风，开口“我们谈一谈吧，最近这是怎么了”我很认真的带些急切的问“为什么我们会变成这样，我想要一个理由，不要让我整天胡思乱想的去猜”我就那么直勾勾的看着他的眼镜，他噗嗤一下笑了，但是我依然不识时务的不依不饶，我不要搪塞，我要真相，我要面对我要解决，不能再这样下去了，不然一定会疯掉，他开始恢复原状，转过去，面向湖不看我，我双手托着他的脸强迫的把他转过来，逼他回答我，他终于说了，他说压力太大了，说不知道怎么面对我的爸爸对他的要求，说他废了四年根本不知道怎么开始学习，说他现在根本害怕见到我，看到我就不知道要怎么面对，我说，我不怕面对，不管发生什么我都不怕，我希望我可以帮你分担，只要我们在一起，我们一起面对好不好，他不说话，我说那你以后还要跟我在一起么，你要是现在后悔了还来得及，毕业后就回老家，我们谁都别耽误谁，他依然不说话，我简直崩溃了，我说你到底还会不会留下来，他说他不知道，让我不要再逼他了，我说我就是在逼你，在逼你面对，我可以允许你逃避一阵子，但是我已经给了你这么久的时间，你还是不肯去面对，他不说话，我也像被抽干了一样，两不相看，后来两个人都不知道要怎么说话，只能发短信，两个人一肩之隔，却用手机交流，他说，回去吧，不早了，我说，你先走吧，我呆会儿再走，他语气软软的说，听话好不好，回去吧，我崩溃，我说我要怎么回去，连一个哭的地方都没有，我现在这个样子怎么回去，然后背对着他，把头埋了下去，然后，在手机上打下了这样的字“两个人，总要有一个人先开口，这两个字你不愿意说，那就由我来说吧”我们都知道那两个字是什么，以前好像从来都没有提过，也没有动过这种念头，不管多难都挺过来了，现在提及，我还是无法打出那两个字（分手），我敲打着“你走吧，总要有个人先走啊”已经早已泪流满面，听到他动的声音，以为他走了，然后我开始嚎啕大哭，蜷缩着抱着自己，只想哭个痛快，就让我昏睡在这里吧，然后，后面突然一只手把我拦了过去抱在怀里，我反应过来哭的更厉害了，他和我一起哭，眼泪鼻涕乱七八糟的流在对方的肩膀上，然后互相帮对方擦眼泪，他看着我乱七八糟的脸扑哧就笑了，说赶紧把鼻涕擦擦，不要弄在他衣服上，我在口袋里找了半天，没带纸巾，我就在他衣服上蹭，然后把自己收拾收拾，两个人，静静的抱在一起，我说，不要走不要丢下我一个人好不好，他抱我的手紧了紧，我们牵着手往回走，但是我知道关于面对他还是没有鼓足勇气，只是知道他不会放下我，就这样了吧，不闹了吧，或许是哭累了，就安静地走，牵着手，那晚好像睡得比较快
　　没有了吗，一直在看，希望看到你们的结局
　　@明天睡觉吧 64楼
21:54:17　　没有了吗，一直在看，希望看到你们的结局　　-----------------------------　　还在继续，我也希望我能给出一个结局
　　说个题外话、刚刚看到播放器上有“致青春”就点来看、这部电影我陪不同的人去电影院看了三遍、我突然想不起来这是什么时候上映的了、只记得好像是夏天、舍友说是去年、原来已经这么久了、时间过得真快、那时候我挽着他的手看这部电影、他也觉得是部不错的电影、听说这部电影要出来的时候、我提前两天把那本小说啃完了、再后来、每一次想到情节再看看我和他、心情都不一样、我觉得我最像阮阮、不是说外貌、是对爱情的信念、处事时而阮阮时而郑微、好像通情达理善解人意却又风风火火什么都藏不久、我不知道郑微到底会和谁在一起、但是觉得阮阮的结局真的只能是这样、我特别理解她
　　再后来，进入我最黑暗的日子，那一晚的相互依偎并没有能持续多久，从那晚开始，我对自己说，不强求，不要强求未来，没有人能预测未来，也不要再去规划以后，活在当下，如果再过几个月，他毕业了，你们就还只剩下这几个月的时光，好好过吧，珍惜眼前人，那些以后就等以后再说吧，让我像其他大学情侣一样简单起来，不要再去急于求成，去想那些不属于这个年龄段非得解决的事情，可是你们以为退一步就会海阔天空了么，以为这就已经是悬崖了么，我说了，生活远比你们能想象到的不可思议，总是能特别契合的在你刚准备吸一口气的时候吹一股冷风，三月底，清明节，他要回家，在那之前，我对他的要求已经演变成了只要我找他他回复我就够了，真的是简单到这样，他走的前一晚，我对他说，你要记得回来，不要一走就不见了，然后他就回家了，后来具体是什么原因又起了波澜我不记得了，只知道当时我们的心都很脆弱，又或者是被压得太重，一根羽毛都会再承受不起，他回家了，我发着短信“一路顺风，要好好的”他说你也是，我们的短信已经变得那么奇怪心知肚明，谁都不敢触及，后来就是煎熬，我习惯失眠，习惯性的流泪，一想到他就止不住，那时候想的是最难过不是你爱的人他不爱你，而是明明相爱的两个人却无法在一起，我像漂浮在海上的渔船，摇摇晃晃恐惧却又只能撑下去，那段时间有一天我实在一个人胡思乱想要崩溃，就找他的同学我的学长，发QQ问他，对待我们的爱情，他是怎么对学长说的，我说我觉得我实在已经快撑不住了，实在没有办法才问问你，我们两都认识的朋友好像就只有你了，学长让我不要胡思乱想，说学长也问过他，他说和我在一起就会留在这个地方，学长以为这是安慰，可是瞬间一刻我就崩塌了，和我在一起就会留在这个地方，那也就是有另一种可能，不和我在一起回家，那晚，我坐在地板上，靠着窗边，看路灯熄灭，太阳升起，那两天我就像喝醉了酒，把自己关在房间里，看着天花板，哭一会儿醒一会儿，傻笑一会儿，因为他说不想说话，让我给他时间静静，那两天虽然度日如年，但是我真的尽量几乎不找他，最多小心翼翼的发个晚安，只字片语，然后在休息的最后一天早上十点的样子，在我说了一长串感人肺腑的话之后，我真的是不知道我究竟要等多久，这一切是为什么会变成这个样子，他回复了我那些日子以来最长的一句话“你觉得我们之间还有爱情么”“如果以后我出轨了怎么办”我愣住了，大脑一片空白，时间一切都好像冻结住了没有声音，什么都没有，手机又震了震，他说“回答我”我说，我想过，我会给你一次机会，他不说话了，我当时眼睛已经模糊一片，我说我以为我们已经变成了亲情，我以为，，，可是你告诉我爱不在了，你叫我怎么接受，他说“爱，曾经是有的，但是已经都被磨光了”然后我就疯了似的给他打电话，他就是不接，他说，我不想说话别打了，后来我哭不动了，冷静了一下，说既然是这样，我还你自由，他说“不是要分手，只是让我们都好好想想，等他回来再说”我说不用了，然后我就把手机扔到了柜子里。　　中午吃饭了，我的眼睛肿的像核桃一样，嗓子哭哑的说不出话，我躺在房间装睡，我知道妈妈是不会非要喊我起床吃饭的，就这样到了下午两点的样子，我走出房间，眼睛好点了，但是依然说话很难发出声音，我对爸妈说，我要出去旅行，明天走，已经和老师请过假了，具体去哪儿到了会告诉你们的，最多五天就回来，我爸妈傻了，说你瞎说什么的，我说我不是和你们商量，只是告诉你们，再这样呆下去我会疯掉的，后来我妈就来找我，我坐在床边收拾东西，她阻止我，问我发生什么了，我不说话没有表情，她继续问继续猜，我就是不说话，然后我就眼泪像雨一样哗啦啦的流，但是一声不吭，没有表情，把我妈吓坏了，她从来没有见过我这个样子，她问是不是和他有关我摇头，她继续问猜，我就是不睬她，然后把她赶了出去，后来我收到这样的一条短信，他发的，说，我错了，我在开车呢，求你了别再让你妈给我打电话了，然后我呵呵两声，回复他，原来在你心里我就是这样的人，我明天会离开这个地方，你也不用再回复我了，然后就真的死心了，我清醒了，把东西收拾好了，出去拿了面包对着阳光狠狠地啃了几口，对自己说千万不能病倒不能倒下去
　　今晚不想回忆就不更新故事了，有时候刻意的去追溯那些撕心裂肺的记忆就像用刀划开结疤的伤口，走进天涯还不到半个月的时间，我在这里，看别人的故事，写自己的故事，在别人的故事里找自己的影子，在自己的故事里找自己，突然想到一句话，“你连人都没有生过，何以谈人生”，我们都太年轻，还没有学会如何照顾好自己，就先遇见了爱情，等到终于知道如何生活的时候，那个人却已经不在了，又或许，一路坎坷都已经熬了过来，却发现时间已经改变了彼此当初的摸样，又或许，你们十年长跑终于在一起了，可是那一个红本本，又真的就是结局么，还是只是新的开始　　有的时候我埋怨他怎么就不能懂我，可是我又懂自己多少呢，又了解他几何，深爱就像毒品，最初让你飘飘欲仙，然后欲罢不能，直到最后，生不如死的疯狂，可是一旦爱上了，怎么可能控制剂量，如果能控制的，也真的就不是爱了吧　　如果现在的你在看的话，对于你喜欢的那个人，或者是曾经爱过的那个人，还是现在爱着的她，最想轻轻地对TA说什么，我想对他说，我真的很想在你怀里休息一下。
　　喜欢你的文字，喜欢你的爱情，平淡而唯美。和你一样。我和她大一快结束时认识，大二12月份了才正式在一起。从那时起我就对自己说，不能让她受委屈而哭泣。剩下的大学三年时间里每天都一起吃饭，自习，逛街玩。毕业后。唉毕业了，因为她妈妈的坚决不同意，我们被迫分离。想她的时候只能看看照片，看看手机里面保存的信息，学会了抽烟，就这样对着电脑里的照片，烟一只一只在手中无声的燃烧着，听着那首那些花儿，类似放逐心情的音乐，心也碎了。　　
　　原来爱情这么伤。虽然我和男朋友分手了，但是我从未觉得我们离开了彼此，有时候我们晚上出来散步还是会手牵手，情到深处还是会接吻，我们就像是彼此的另一个自己，不用多说什么，一个星期我们会出来见一面，聊聊恋爱时发生的种种，我取笑他腼腆，他笑话我脸皮厚，这种像亲人一样的关系，我始终不忍破坏，可是现在细细想想，现在我们这样的关系究竟算什么？放不下，舍不得，离不开。。。
　　继续故事------------　　啃完面包后，回房间，把自己现有的所有现金都找出来，拿了一半放在行李箱里，后来想了想，又把行李箱里的衣服拿了两件贴身的放进塑料袋放进手提包里，原本是想出去一个礼拜，去车站买一张时间最近的车票到达未知的地方，但是想想对父母太不负责任了，对学校里面老师我也是以生病的理由请假的，还是适可而止吧，心里有个地方，不远，高铁一个小时就能到，上次和他去的那个古镇，那个城市，还有太多地方没有来得及看，回想起来，我已经很久大约一年多没有和他出去旅游了，一开始我还会和他提，他会说好，可是都会不了了之，再问他就是等以后工作了赚钱了，好几次我都弱弱的对他说，以后有钱了就木有时间了，再后来，我就不再提了，让他好好陪父母吧，我有时候会想，如果有一天我和他分开了，等他有钱了有时间了，陪他的新人旅行的时候，会不会偶尔想起曾经我们还有未完成的约定，我上网在QQ上找到一个高中同学的QQ，知道她在那个城市上学，我直接的问，你明天有空么，她说有，我说明天上午我去你们那儿，不认识路，你能接我一下么，等我住下来了，我就不麻烦你了，她说她正好都木有课都有空，她是一个很好很好的女孩儿，简单干净美好普普通通，她没有问我为什么，只是问我几点到，我说我现在还没有买票，等明天买到票了给你打电话，你再起床，她说好，然后我就走出房间对我妈说，我去XX市，有同学接我，三天就回来，然后继续回去收拾东西，还是和以前一样，只有一个手提包，就和逛街没什么区别，天气微凉，还是冬天的打扮，一切收拾好了，就开始查天气，查要去哪些地方，平复心情，不去想他，晚上睡觉的时候，看到手机上面有他的短信还是电话，我不记得了，只知道我没有回，我不想再等待了，太辛苦太累了，等到精疲力尽了，我只想给自己放个假，重新开始，对自己说，都会过去的
　　@那风很轻 69楼
01:35:08　　喜欢你的文字，喜欢你的爱情，平淡而唯美。和你一样。我和她大一快结束时认识，大二12月份了才正式在一起。从那时起我就对自己说，不能让她受委屈而哭泣。剩下的大学三年时间里每天都一起吃饭，自习，逛街玩。毕业后。唉毕业了，因为她妈妈的坚决不同意，我们被迫分离。想她的时候只能看看照片，看看手机里面保存的信息，学会了抽烟，就这样对着电脑里的照片，烟一只一只在手中无声的燃烧着，听着那首那些花儿，类似放逐心情......　　-----------------------------　　如果你遇见另一个女孩的时候，你就会不自然的忘记她了，最后，总会找到一个对的人
　　@墨迹的果果 70楼
10:36:15　　原来爱情这么伤。虽然我和男朋友分手了，但是我从未觉得我们离开了彼此，有时候我们晚上出来散步还是会手牵手，情到深处还是会接吻，我们就像是彼此的另一个自己，不用多说什么，一个星期我们会出来见一面，聊聊恋爱时发生的种种，我取笑他腼腆，他
我脸皮厚，这种像亲人一样的关系，我始终不忍破坏，可是现在细细想想，现在我们这样的关系究竟算什么？放不下，舍不得，离不开。。。　　-----------------------------　　分开吧，我特别理解这种舍不得，我也不想去问你们既然如此不舍为什么分手，只是想说，不要做一个纠缠不清的前女友，否则终会伤了自己
　　第二天早上醒来的时候，阳光特别的好，照了照镜子，对自己说，也是好好地一个女孩子，何必把自己搞得那么不堪，嗓子还是哑哑的，发声很困难，简单的洗漱好了，把自己打扮了一下，对着镜子看了看总算有点人样了，走出家门看到阳光的那一刻，觉得真暖，早就该出啦晒晒太阳的，躲在房间里听歌哭泣对着手机感慨万千都不如出来呼吸新鲜空气的好，去高铁买了票，还有半个小时才检票，去了肯德基买了一个早餐，一个人坐在床边静静地吃，想到以前送他走的时候也会在这里给他买汉堡什么的，难过了一下下，吃完了去检票，一个人坐高铁也挺好的，戴上耳机，听歌，看外面急速倒退的绿色，好像没有想象的那么糟糕，很快就到站了，在另一个城市，突然觉得很轻松，谁都不认识自己，什么都不用估计不用想，不用去想那些乱七八糟的大学遍体鳞伤的爱情，阴霾什么的都去死吧　　找到了我的同学，她穿了一件枚红色的外套，感觉很生动鲜活的样子，她说，还以为我是骗她玩呢，原来真的来了，后来我一想，原来今天是愚人节，呵呵，真有趣，她把我带到了靠近学校的连锁旅店，我对大堂的服务员说，嗯，我一个人，两晚，拿到房卡，电梯上楼，是大床房，有窗户，光线不错，想到以前这样的场景一定是和他一起，一个人还真是很空，我把包里的衣服什么乱七八糟的生活用品都倒在床上，填满了三分之一的床，我很满意，同学说她正好也想出去玩，碰巧我来了，正好一起，我想也好，省的自己动脑子找路了，不过，我还是不太想说话，只是带好手机带好耳机　　一路坐公交车，吹着小风，晒着太阳，我带着耳机，就好像是一个人，她好像什么都懂，不介意，中午休息了一下，下午出去随便走走，路过某个借口，听见张学友的情书，突然就湿了眼眶，那是他喜欢的歌，虽然我曾经一度表示我真的不喜欢张学友的声音，但是这歌声竟然会这么熟悉，我加快了步伐像逃离一般
　　晚上我去了闹中取静的小街、有很多的小店铺、小吃、和以前我们走过的地方很像、只是身边没有他、有些明信片的地方、我却不知道还能写给谁、太多太多这一年我已经习惯了无论做什么都会先想到他再是自己、想把自己看过的风景都告诉他带给他看、好吃的带给他吃、想把自认为好的都给他、现在想想或许他根本就不会在意、感动的只是自己、看到有拍结婚照的、旗袍很漂亮、我曾经无数次的想起过我们结婚的样子、一定很漂亮、他穿西装一定很帅高高的个子、而我也足以予之匹配、别人都说我们很般配、一定不比任何一对新人逊色、可是、这一切、都只是我的幻想了、我继续走走停停、音乐一直在响、思绪也从未停止、过去的画面那么清晰、就这样随着我看到的街景一幕幕出现、啪嗒、风拂过脸颊、凉凉的、手一摸碰到嘴角、咸咸的、还好是夜晚、没有人看得到、我只是路人、我只是累了　　在回宾馆的路上手机响了、居然是那个曾经期待已久得号码、我看着屏幕的光、手机不停的振动着、按下了拒接、把手机调成静音放进包里、手机还是他送的、4s白色的、他是黑的、和他在一起这么久、我几乎没有花过他的钱、也没要过礼物、倒也干净、只是这手机账号我们用的还是同一个、我们之间太多牵连了、我真的、已经把他当作亲人了呀、
　　回到宾馆、把音乐声音放大、一个人空荡荡的、第一次一个人在外面住、我不知道要怎么入睡、习惯的登上QQ、我很想像以前一样和他聊天、但是我不能、不敢说不敢错不敢有心不敢爱、只有让自己变成木头人才能生存、他说是他作、他错了、问我在哪儿、说他从家开车出来找我了、以为我会去他那边、让我不要逼他、再逼他就去撞车、我回复了、我不在那边、你回家吧、我不想折磨他也不想报复他、我有多害怕只有经历过的人知道、我经受不住在同一片海域溺水两次、我说你说的对、我们都需要好好想想、究竟到底快不快乐、可能、如果他不提我永远都不会觉得有很委屈、但是自从他说不爱了的那一刻我的心就没有了、原来一直是我一个人在原地舞蹈、他早就不在了、我快乐吗、如果快乐为什么哭的时间越来越多、害怕的时候他又在哪儿、我只是想好好爱一个人、滑稽吗　　他说好、给我时间、我也不记得后来是怎么睡着的、我讨厌选择题、讨厌这种孤立无援的感觉、半夜三点的样子有人给我发短信、莫名其妙的短信我没理睬继续睡、第二天我突然被噩梦惊醒、一身冷汗、想看手机时间、却发现竟然死机了、我打开窗户、已经有阳光了、我没有手表不知道时间、房间的电话是不能播酒店以外的的、更糟糕的是我发现除了他和我爸妈的电话我竟然不记得任何人的号码、我穿好衣服去大堂想问附近有没有修手机的地方、服务员说很远、该死的苹果又不能拆电池重启、看了下大堂的钟七点半、还好有台电脑、上了扣扣、几乎都是灰色头像、立马给那个接我的同学发了个消息说手机坏了、让她来房间敲门找我、然后我就鬼使神差的给他发了消息、说我手机坏了谁都找不到了、然后回房间以后躺在床上就好像一个被丢弃的玩具、特别无助的感觉
　　写得不错，坐等下文　　
　　在关注哟
　　@没有心的球 　爱这么麻烦的事情，最好一辈子都别遇上，我怕用一秒钟爱上你，还得一辈子去忘记；世界哪有什么美好，我笑着生活是因为别无他法。——《廊桥遗梦》
　　嗯。喜欢。
　　还好、同学收到了消息来找我、然后把手机重启了、只要同时按手机上仅有的两个键、原来没有那么可怕、我又开始后悔给他发消息、为什么总是这样、在他面前什么都做不好、后来去了一个游乐场、坐旋转木马，以前也和他坐过、觉得完成了儿时的梦想、可是竟然变的这么快、然后坐了第一次摩天轮、曾经说要和他一起却终究只剩我一个、我在上摩天轮之前收到他的短信、摩天轮半个小时、我一直抓着手机、却不知道怎么回复、我座位对面是一对上了年纪的夫妻、这是讽刺么、曾经以为会和他一起白发苍苍还执手嬉笑、却被现实泼了一盆如此彻骨的凉水、下了摩天轮我回他、今天天气很好、我在坐摩天轮、我很好、他回复说下次你带我坐好不好、我们不分手好不好、如果早两天有多好、如果你没有说不爱了有多好、为什么要打碎我曾经最信守的东西、何其残忍、我有多想你现在我又多害怕想起你、为什么要在我终于下定决心放手的时候、告诉我你只是打了一个盹、心被撕扯的好疼好疼、可我真的放的开吗、真的是要多疼才会放手
　　在一起后男生会越来越无所谓，而女生会越来越在乎，这是她告诉我的，可惜我们没有在一起！　　
　　天、不经意的黑了、我走在路上带着耳机、风声混合着歌声、从前喜欢范玮琪的最亲爱的你、我总是心疼你却忘了心疼自己、直到孙燕姿的开始懂了、阿妹的剪爱、我觉得我衰老了、老的不像话、我还是想他、在公交车站等车、冷风让我瑟瑟发抖、手机亮了、感觉这两天收到的他的电话短信比两个月还多、那个烂熟于心的号码总是能准确的冲击我的心跳、别傻了、你还是爱他、在乎的要命、承认吧、你根本舍不得、随着心走吧、就当我犯贱、我回复他、风很冷、他说抱抱、早点回家、等他家里的事忙完就去我家找我、我真的好累、不记得有多久没有好好和他待在一起了、失恋是什么滋味、我是彻底的清楚了、只是更清楚的是、这份爱、这个人都和以前不一样了、不要再说什么美好、那只存在在十七八岁的年纪、是时候认识男人、不要以为你的他和别人有多么不一样、空有真心、已经不够了、多么痛的领悟
　　回到宾馆和他聊天、上QQ、这种感觉好像过了一个世纪那么漫长、他让我别哭了、说他作脑子有问题、他这两天也在哭、他妈妈已经骂他了、说这么好的女孩不好好对人家、他说他也后悔呀、手机视频、我没有给他看我的脸、就给他看空荡荡的房子、看到他的脸那一瞬间、我不知道心情有多复杂、我问自己、这个真的是我爱的那个人吗、为什么好像我不认识他了、回家后、有一天早上接到一个陌生的号码、喂、那个我换号码了、我听着那边的声音、然后问、你是谁、那边不说话了、后来说你真的听不出来么，我沉默了、嗓子说不出话、我听出来是他了、但是真的好久没有听到他的声音了、之前一直是短信、很久没有打电话了、尽管我很喜欢煲电话粥、但是他说他不喜欢说话、我就不再打电话了、我对着手机发不出声音、眼泪又出来了、我哭了、他姐姐接了电话、问我五一去不去他家、我努力平复情绪说不去了、有事呢、后来我打电话给那个最熟悉的号码、还是通的、他接了说那个号码是他姐姐的、然后我就挂掉了、发短信回复他说我说不出话来、我以为你真换了就害怕、那个号码我好不容易记得、他问我你真的听不出来我的声音么、不知道接到电话第一个出现在你脑海里的是谁、我被他问蒙了、是谁、多久了、等了多久这一声问候、到后来我对自己说不要期待、我强迫自己不要想你、不要期待你会发短信打电话过来、这种滋味、他怎会懂、我有多难过、你的失落只是我没听出你的声音、我呢、我已经卑微的忘了自己麻木滚烫的心
　　LZ今天很累就不更新了、抱抱大家，谢谢你们听我讲故事、让我觉得有人陪伴
　　楼主最近在忙什么？我一直在看你的帖子，通过你的描述我感觉你们的感情已经很脆弱了，可是你却说现在还在一起，我是个急性子的人，楼主能不能告诉我你和你的他感情之间有没有什么好转？还有你男朋友说他压力大，怕完不成你爸对他的要求，这个要求不知是车房那么简单吧？感觉楼主家挺富裕的说……　　
　　楼主为什么不更了？？？我一直在看哦～～～～
　　我等呀等呀等呀…　　
　　楼主的故事好伤感......
　　好动人，好伟大　　-------------------------------------------------------------------------------/ || /
　　@mis完美 86楼
08:28:01　　楼主最近在忙什么？我一直在看你的帖子，通过你的描述我感觉你们的感情已经很脆弱了，可是你却说现在还在一起，我是个急性子的人，楼主能不能告诉我你和你的他感情之间有没有什么好转？还有你男朋友说他压力大，怕完不成你爸对他的要求，这个要求不知是车房那么简单吧？感觉楼主家挺富裕的说……　　-----------------------------　　我几乎每天会更新一点，有时候感情泛滥就会更新多一点，我不是写手，也没有料到我的故事会有这么多的人关注，所以有时候不想回忆，偏去写就会勉强，我们家只能算小康水平，至于车房，我和他不存在这种问题，双方家里都有安排，也不存在经济问题，双方都是明理的，不计较也不算计这些，要求而言，只是工作，对未来的规划，仅此而已，我们只是纯粹的大学恋爱，那些和钱有关的东西都没有非常重要，我想很多大学谈过恋爱时间比较久的应该能明白我的意思
　　@破石头nice 82楼
23:45:27　　在一起后男生会越来越无所谓，而女生会越来越在乎，这是她告诉我的，可惜我们没有在一起！　　-----------------------------　　有一句话是，性别不同怎么恋爱，有时候是有道理的
　　继续ing————　　我在家，等他回来，等着，很安静，他回来的那天天气很好，妈妈知道他要来，就提前带着我爸去了外婆家，给我们留出空间，他是开车来的，也是从那个时候开始，我们告别了坐高速客车的日子，也少了我靠在在肩膀休息的机会，记得以前，每次和他出去，都会枕着他的肩睡着，他一动不敢动，看我睡得特别熟，有时还会有轻微的呼声，他会说，你是猪吗，这么能睡，我总会假装在他衣服上蹭一下说，流口水了呢，有一次好像是一个小时的火车，我把包放在他腿上，人趴着包上睡，等醒的时候他的腿和手已经麻掉了，不过一般来说他睡着的时间比我多，我喜欢他一把揽过我的头放在他的肩上，再把他的头枕上来，感觉很像连体婴儿，我喜欢拍他睡着的样子，记忆飘远了，，，我下楼，没有像原来那样坐在副座上，曾经我对他说，这个位置除了你姐姐，妈妈，还有我，不允许其他第四个女人坐，他说好，但是这次，我默默地拉开后座的门，坐了上去，没说话，他看了看也没说什么，这辆车是他们家刚买不久的，因为我们家里在之前就有准备房子给我，就和他商量不要再浪费买房子了，不用争一口气浪费钱，把钱用来买车装修更实际，就这样，他把车从家里高速五个小时开了过来，第一次是我坐客车去陪他开回来的，想想我们很大胆，双方父母包括我们自己都是一身冷汗，为那次我还郑重和我爸吵过一次，他也和家里协调说了好多次，我们这样的各自努力，为的是什么，不就是为了在一起么，要问我们的爱算是脆弱还是坚韧，我自己都答不上来，就是因为这么努力，各自付出了那么多，才会因为一句爱不在了而震惊，崩溃，因为我，真的无法相信　　他问我去哪儿，我说不知道，你就这么开吧，他把车开到了一个风光带，风有点大，把我的裙摆吹了起来，我用手去压住，一个人心里忐忑外表像鸭子一样的在前面走着，他跟在后面，不说话，过了一会儿，他笑了，逗我笑，打破这种沉默的气氛，关于这些天的事，我们都没有说没有提及，但是举止也都没有亲密，吹了一会儿冷风，他说回家吧，我说好，家里有妈妈走之前做好的饭菜，回到家，回到我的房间，我还是不说话，就默默的，他把我逼到墙角不让我走，我也不想走，气氛很压抑很难呼吸，我不能再像以前那样自然的抱住他，本能有点抗拒这种压迫感，他开始吻我，我不肯松口，反抗，他把我扔到床上，过来抱住我，我开始发疯，然后安静，抽泣，他从背后抱着我，我默默地没有声音，就让自己蜷缩在他的怀里，像一个蚕茧，手指无意间触碰到了手机，想到里面之前截图的他和我对话的内容，心头一紧，我打开，看到那些对话，提醒自己不要放松对他的警惕，清醒一点，他也看到了，把手机抢过去，开始删，不说话，就是把我环在怀里，我问他，你说的那些，真的不在了吗，他摇了摇头，摸摸我的头，没有说话，我知道，他的意思是让我不要再想了，当做只是一个噩梦，我就静静的靠着他，心里虽然还有怀疑，但是不再说话，只想休息一下，休息一下而已
　　我知道这样的情节发展让人感觉很纠结，确实是这样，从打算结婚领证的那一天起，我就开始纠结，因为顾忌太多，因为付出太多，因为不舍太多，因为爱，太多，生活就是这样杂乱无章毫无轨迹可循的，我说不清心里也说不对感觉，我不知道未来怎么样，只知道在我心里，就像题目所说的一样，“我好像、只能喜欢你”　　
　　静待更新，抱抱楼主，好好休息~　　
　　静待更新~楼主继续更新啦！　　
　　今天好像天意让我不要再写下去、码字四次、最后要么手机问题要么网络问题、先试一下能不能发T^T
　　老实说晚上真心不适合写东西、想太多会失眠、负面情绪在夜里特别容易无限放大、我希望你们在看最好是上课无聊的时候、当做消遣、它只是一个故事、对我而言可能很重要、但是不要左右你们的情绪和择偶观、鞋适不适合只有脚长时间的穿着行走才知道、每一个人都不一样、不要太过听信别人的话、对女生而言特别不要太听信周围女生朋友的话、除非是她自身恋爱很踏实并且和真心为你好的那种、因为女生、在青春期比漂亮比身材比男朋友、嫉妒是正常的、不要因为那些话而丢失一个不错的人
　　继续故事。zz　　后来、时间不紧不慢的走着、我们牵手向前走也保持着适当的防备、心里有层膜、很薄、却模糊的看不到心、他比之前好些了、不会不理我、怕我多想、记得有一次他和舍友出去喝酒、晚上打个电话给我告诉我他要睡了就不上扣扣了、然后就听到吐的声音、后来他舍友还笑他都那么神智不清了都不忘了告诉我一声、我知道他是害怕我生气、我心疼他、我知道那段时间我就是一颗玻璃心、他忍着我的脾气、记得最过分的一次我为了一件小事在家里和他摔门、躺在床上装死、彻底惹毛了他、他就走了、然后我就开始发神经、先折腾自己、哭、再折腾他、找他，让他回来、我最怕等待、给他打了三十几便电话不接、短信回我说不想说话、我逼他、说我在车站等你到天黑为止、最后一次、他让我回家等、我说好、我坐在外面的花坛上、旁边有个爷爷看我一直在掉眼泪就和我说话、我什么都没听清、我曾经对他说过、我最怕他一声不吭丢下我走掉、留我一个人、面对一切、所以我根本不记得事件只记得这种感觉、就觉得现在他已经不是我的了、我再也不能像以前一样捧着他的脸说你是我的了、然后我把他送我的贵一点的东西和手机的钱拿出来、对着电脑、浏览了他的空间和人人、照片、一切、然后开始删、删一个就像刀切在心上、之前的不爱了那么大的地震都没让我这么决绝、这余震真是丧心病狂、我疯了、呆呆的、擦干眼泪眼睛红红的、给他发短信、我有东西给你、你来拿一下、不会占用你太久时间、他终于来了、一开始是疲惫烦躁的神情、看到我红红的眼睛他开始安静、看到我手里拿的东西他一下子就慌了、把手背在后面像孩子一样说我不要、唰就哭了、那个样子特别揪心、我也唰哭了、我说我求你了、我们都别折磨彼此了、他说不要不要、一直摇头、哭抽了、我一边帮他擦一边自己擦、我站着他坐着、我抱着他的头求他别哭了、我说我费好大劲才狠下心、他抽泣的说不要赶我走、我感觉到他在发抖、我真想扇自己一个耳光、心怎么可以这么狠、你明明爱他、为什么这么伤他、我开始抱着他哭、他可怜兮兮的抬起头对我说、我饿了我们去吃饭好不好、我扑哧笑了、抱着他说对不起我错了是我不好、但是你以后不要丢下我了好不好我真的很害怕、他在我怀里蹭了蹭、我说肿么办我把你QQ什么的都删了、你加我吧、他擦干眼泪说、哼、凭什么、必须你先请求我、然后就傻乎乎的用 我的QQ加他的、还在附加信息里说了些求饶的话、我真是彻底败给他了
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