真得很遗憾早没有发现这个贴子，在这里我终于发现与我一样的人大有人在，且大部分是都女性。　　为什么大家的命运如此相似，差不多一样的残暴自私人渣般的父亲，差不多一样糊涂愚昧无情的母亲，差不多一样残淡无助留下终身伤痕的童年，差不多一样的历经多年、苦苦挣扎、不能认同自己、封闭寂寞的心里路程，差不多一样的只想父母在世时，能得到他们的一个道歉，还自己一个公道！
　　如果我们觉得上一代做得太差劲，就一定摒弃他的所有做法，当我们有自己的孩子时，让孩子觉得自己是他最可信赖的朋友，让自己的孩子有一个幸福快乐的童年，这样社会才会进步，而我们也会得到相应的心理平衡！　　
　　楼主、宝琴的文字特别感动我，谢谢你们也替我说出了我多的说的话。　　我读到你们回忆小时候的种种被虐待的场景，好象就是我。　　楼主讲到小时候被暴打后经常委曲的大哭，整个楼栋的人都能听得到。而我那时被打后是不允许哭的，父亲的办法就是继续打，哭一声朝我脸上狠狠的甩一巴掌，他嘴里还忿忿的：“你还哭，再哭，我就不信了”，直打到我咬着嘴唇不敢再哭出来为止。那时我只知道我这么不争气，老让父亲生气，自己又放纵自己大哭让父亲更加生气，都是我不好，现在才明白他是为了不让外人听见。　　
　　记忆里最早被父亲暴打是我三岁的光景，一个烈日炎炎的夏天，我与两个比自己大一岁的小女孩在沟边玩得正欢，父亲似乎从天而降，他手拿着赶马车的鞭子回家来了，看到我玩得一身泥水（我们仨个一样的，人家的家长却从没为此打骂过孩子），一把把我抓起来，用手中的鞭子抽我，记得我没命地哭着往家里跑，父亲一直紧跟在后边抽我，跑到家门口，母亲在层里坐着，她身边有一群刚刚买来的小鸡，怕小鸡从屋里跑出来，家里唯一吃饭的小饭桌被横档在门口，现在那张桌子仍在，宽度不过30多公分。当时我却还不能迈过那个小桌子进得屋里（那样小的孩子挨了打，本能地要跑回家，跑回到母亲的身边），母亲似乎没有抬头看我一眼，父亲也没有从后边把我拎到屋里，我停顿了一小会儿，想到家里还有个后门，我只好哭着转了很大的一个圈从后门回了家。
　　小时候被父亲轻则训斥，重着被打，是家常便饭。那是我没有能力考虑为什么，认为本来就是这样。为了少招惹父亲，我把自己的需求压缩到了最低限。上学后记忆里父亲没有给我买过作业本，我也从不敢要。一个作业本我几乎可用半年，正面再完再用反面。反面用完，我把正面的铅笔字擦掉再用，但老师批改过的红字很难擦，常常擦出一片片小洞，但那时老师从没有为此说过我。　　　　我上学时，书本不用花钱，是学校发的，我除了书本，只有一个作业本和一支铅笔，我已不记得这唯一的作业本和铅笔是怎么来的，反正家里有一分钱都是父亲把持着。那个作业本和铅笔，我必须让它无限期地用下去，一旦用完了，我就没办法了。整个小学6年，我从没有买过铅笔刀、橡皮、书包之类。我总是有办法-------拾荒。那时我特别擅长拾荒，大概每个星期天放学了，都会满生产队人家倒垃圾的地方，我一寸不拉过地看过，看能否拣到能用的东西，我的铅笔刀，小手娟，扎小辫用得头绳，还有一些说不出名堂的“玩具”都是捡来的。那锈迹斑斑的铅笔刀，我把它磨得露出金属的光泽，我终于有了自己的小刀。那个已经看不出颜色的手娟，我把它洗了又洗，洗得近似白色，用了好长时间。但我必不可少的橡皮却从没拣到过，我就拣废自行车内胎的碎片，不好用，擦过后，作业本上会留下黑漆漆的一大片，但总比没有强。　　小时候拾荒时那种收获感、被满足感为悲苦的童年添加了一丝涩涩的暧意。　　　　差不多到了四、五年级，学校有学农田，种棉花得的收入会为学生购置一些作业本，铅、水笔之类。这些基本解决了我的文具问题。特别到了初中后，我学习成绩一直很多，学校会重奖成绩好的学生，我的文具完全解决了。　　　　7岁那年，又是一个夏天，我脚上唯一的鞋子再不能穿了，只好光着脚上学，不巧眼上又长了疙瘩，上课后，我坐在最前排，一双小光脚就晾显在老师面前，老师没有理会。我放心地光着脚上起了学，可终于有一天，上合堂，我个子小，自然还是坐前排，那个被称为校长的老师把我从课堂上提溜了出来，我乖乖过靠在室外墙跟下，等着老师暴风骤雨式的责骂，但他并没有责骂我。他轻声细语地问我为什么光着脚上学，我如实回答没有鞋。他又问我的眼睛怎么了，我忘记我说了什么，只记得他讲：“你知道你为什么眼上长疙瘩吗，因为你不穿鞋，只要你穿上鞋了，眼上的疙瘩也就好了。”他那柔和的声息，让我知道世上除了父亲那样的暴虐之外，还有不同的交流方式。　　　　差不多与上面的事是同一年，一个中午天，我依旧光着脚，光着上身，只穿着短裤提了家里唯一的暧瓶，去生产队的水炉打热水，打热水来，我们一家除了父亲谁也不会喝，这是父亲的专供，他每天都要喝茶。耽误了打水，他会发火的。　　当时水炉房有两个兵团战士在吃饭，他俩啾着我打水的整个过程，啾了一会，其中一个对另一个说：“咱们老家这样大的闺女可没有这么打扮出来的”　　　　　　为了不招惹父亲，我把需求降低到了极限，这个极限是与当时父母能给予的生存条件做比较而言的。我十三岁时来了月经，我不敢与任何人讲，当时正好上初中，整个初中二年，我从没有问父母要过钱买卫生纸之类，因为不敢、觉得丢人、怕他们心烦、这些东西本来就归自己来处理。这些都是理由。　　我长年只有一条内裤，穿烂了，有一段时间我没有内裤可穿，又不敢向父母要，但父亲有很多件，我就偷了父亲的一件，但后来还是被母亲发现了，问我，我只好承认，母亲倒是没有再说什么。　　每次来了月经，我就偷偷得，象个贼一般，找出母亲做鞋用的破布条，找些旧被子或旧棉衣拆下的又黑又脏的旧棉絮，缝成条状的自制的棉垫，每天上学早上垫上一个，一整天就带着它，晚上回家后，再悄无声息地扔掉换上另一个，唯恐惊拢了别人。　　　　小时候最苦得不是物质生活有多拮据，确实与同龄人比，我们姐妹物质的贫寒十分明显，最苦的是经常被父亲责骂或毒打，父亲的家规是决不容许孩子争辩，挨了打觉得委曲想解释什么，只能招来更激烈的暴打。　　挨了打再委曲也不敢想父母有什么不对，因为他打了你，一定会的理由，比如我坐在矮凳上烧火做饭，他从里间屋里走出来，在我身后，我全然没有一点预感，他朝着我屁股就是重重的一脚，我狠狈地迎天跌坐在地上，慌不跌得把踢飞的矮凳找回来，一言不语地继续向灶洞里送柴禾。他这才忿忿不平地说：坐着这么高的凳子烧火，象个干活的样子吗。　　
　　父母没有错，我又老被打骂，被指责不听话。我也只好承认是我不好。但我又无法为此不再感到委曲。那种委曲的感觉太深了，已深入了骨髓，至今无法清除。委曲的结果是无数次是想到了死，只有死才能解脱。　　我从10岁左右开始挑水，两桶水足有25公斤重。一大家子人吃饭，每天都要挑，那一年的雨季，下雨了，父亲不知从那里回来了，他会习惯性地看看缸里水满不满，一看半缸水，立即目露凶光地瞪着我，我要等到他说话了再行动就算是不赶眼神了。　　我更不能强调什么外面正下着雨呢，谁让你没下雨的时候不挑满。我赶紧出去满世界找水桶去（那地是农场，那时个人家没有水桶，全生产队提供一套公用的水桶，谁家用完就放在门前，别人家再用时全队所有的房子得找一遍才能找到），至于找到水桶后再把水挑回家，需要多长时间，他是不会过问的。　　我（10岁或者11岁）站在深不可测的水井前，冷雨中，我能想象到距家300多米的路程，路上已泥泞不堪，把这两桶水挑回家有困难。我静默地站在水井边，远近没有一个人。我想着：我跳下去吧，等人们发现了我的尸体，把我从水中捞出，抱到父亲的面前，他就知道我一直心里有多么的委曲了，我虽然一直是错的，我也从没有争辨过什么，但我确实很委曲呀。------不过活下去的欲望是如此强大，我还是把水挑回了家。　　　　那时我只能按照我的逻辑思考，父亲打骂我有二个原因，一个是我不好，还有一个是他养活我，我每天吃的饭是他的。　　我无论怎么样他也不喜欢我，这没办法了，我能做得是如何解决第二个问题：不再吃他的饭。基本这个考虑，我初高中成绩那样好，正常情况是81年高考，我在县重点班是前10名的学生，各种原因吧，我硬是为了早一天离开他，高二退学，16岁就初招工了。　　　　从小那种生长环境养成的潜意识：生存永远是第一位的，为了能自己养活自己，什么罪都可能受，什么气最可以吃。再苦再难能难过在父亲阴影里活过的日子吗。　　
　　　　飘然逝过妹妹的经历真让人心痛，好想把小时候的那个你好好抱在怀里。不过如果真的这样，先哭出来的是我自己也说不定。　　　　年底到了，年关难过。我工作上出现了一些问题。身在异国，必须比其他同事付出双倍甚至更多的努力才能向老板证明自己，可惜，有的事情，不是努力就能得到的。有时候觉得，自己很辛苦的走路，却总也到不了自己希望的那个桃花源，身后更无“父母”支持，还要努力摆脱他们带给我的一切恶因。一个内心凄苦的人，真不知道自己能够撑成到什么时候。而且，我内心又过于敏感，想得太多，让自己很累。这段时间，常常有很多很消极的内心活动。　　　　今天看一个帖子，叫“818自己听过的最辛酸的一句话”。点开一看，好多都是父母舔犊之情的。我也有一句很辛酸的话，一直很想说，发仔那个帖子里，实在太不应景，只好写在这里：“如果可以，我想像哪咤那样，割肉还母，剔骨还父，了却一身世俗债，换取三尺莲花魂。”　　　　
　　“如果可以，我想像哪咤那样，割肉还母，剔骨还父，了却一身世俗债，换取三尺莲花魂。”　　————————————————————————————　　在我内心深深肯定了俺爹娘特别是俺爹是真正龌龊肮脏下流的变态之后，我再也没有半点要“还”他什么的想法。　　当然，我也怪自己眼睛比较瞎，千辛万苦地，投胎到哪儿不好？要投到种表面道貌岸然骨子里男盗女娼的猥亵男这里来做女儿？活该啊！　　我准备一辈子不再与俺爹有任何联系。自私变态如要拿什么“孝”来压我，俺也可以回敬他：“不孝有三，无后为大啊！”其实俺可怜的叔叔没去世之前，这个家族没真正绝后之前，俺爹就变态了。变态还要用“道德”来说我的话，我也会回敬他：“连四五岁的女儿都去猥亵，能怀着嫖客的恶毒心态来看女儿连和男孩子牵手都没写到的暗恋日记，老畜生还有什么姿格妄谈‘道德’呢？”　　就象湖硕说的，接纳自己！平静地生活吧！
　　多听听音乐、晒晒太阳、多去户外散散步，多接受些悦性的事物，慢慢就会走出抑郁的阴影。　　祝福大家！
　　欢迎网友们到本“饽”扯淡兼发表高见！　　　　.cn/ahmhgfg　　　　：）
　　心情姐姐，你的博客我去过很多回了，只是因为要登录才能回复，我嫌麻烦一直没有回复。向姐妹们推荐一首曲子吧。峨眉金顶。听了让人心静，很好的。我也是在那个出家的三颗千年松那里听到的。真的很好听，我听了好多天了，欲罢不能啊。
　　听着曲子看着姐妹们的诉说。眼泪哗哗的下来了。哭的感觉真的很好。那些个畜生父母在我们年少无还手之力的时候伤害我们，他们难道不会有报应吗？
　　作者：一寸相思寄海棠　回复日期：　19:23:08　
　　　　心情姐姐，你的博客我去过很多回了，只是因为要登录才能回复，我嫌麻烦一直没有回复。向姐妹们推荐一首曲子吧。峨眉金顶。听了让人心静，很好的。我也是在那个出家的三颗千年松那里听到的。真的很好听，我听了好多天了，欲罢不能啊。　　——————————————————————————　　不用登陆啊？匿名发言也可以的，显示的是新浪网友。　　我现在就下载峨眉金顶听。　　谢谢。
　　《峨眉金顶》是一首具有可以把人引入一个辽阔神秘空间的旋律，用古朴、宏伟、神秘、飘逸八个字来形容这支乐曲是非常恰当的。　　　　　　--　　晴光不与透风帘，　　雪落无声覆瓦檐。 　　满地皑皑因日久， 　　竹枝一夜水晶髯。　　________________________________________________　　谢谢啊！
　　玫瑰花园，对自己别太苛责了。不顺利的时候不开心的时候更要宽慰自己。　　　　这几天我也狠有点不开心，就忍耐呗，真希望自己可以有修炼的那种境界啊。自己开始喝生普洱古树茶，养个紫砂壶好喜欢啊。。。　　　　宝琴mm好久没来了啊。　　　　可爱的楼主jj又在焦头烂额的忙年底吧。　　　　心情mm总是有种活力。　　　　。。。。。　　　　感受着你们的友善和活力，俺心情也会好一点。
　　感同深受 。
　　　　　　作者：朱古力杀手　回复日期：　00:03:28　
　　　　玫瑰花园，对自己别太苛责了。不顺利的时候不开心的时候更要宽慰自己。　　　　　　　　这几天我也狠有点不开心，就忍耐呗，真希望自己可以有修炼的那种境界啊。自己开始喝生普洱古树茶，养个紫砂壶好喜欢啊。。。　　　　　　　　宝琴mm好久没来了啊。　　　　　　　　可爱的楼主jj又在焦头烂额的忙年底吧。　　　　　　　　心情mm总是有种活力。　　　　　　　　。。。。。　　　　　　　　感受着你们的友善和活力，俺心情也会好一点。　　—————————————————————————————　　朱JJ好啊！我看了这个帖子，你的发言质量也很高的。我还没有沉淀下来养紫砂壶的心境。先喝速溶咖啡好了。　　我经常看这里：这个、湖硕的和武志红的。谢谢大家！　　新年又快来了。祝大家新年有新气象！　　加油，大家一定会很好的！　　
　　快三十年了，才深刻地知道自己的母亲并不是书本里教的“伟大”到圣洁的形象。她不坏，但是有非常多的缺点，做事毫无章法，脾气暴躁，虚荣，小心眼，我的心里有很多很多足以影响我一生的童年阴影，但是没有人为此买单，是她的种种，让我过着没有太阳的童年，我却不能去指责，因为亲戚都说“亏得你妈妈没把你扔掉，不然你爸妈离婚，跟着你爸爸，你说不定现在在扫垃圾呢”每次听这个 ，我都非常委屈和暴躁，难道是我让你们离婚的，你们养我是施舍我吗？我没有要求你们生我啊，既然我是负担 ，生我做什么？？“爸爸”这个角色，在我的生活中基本是不存在的，我只有跟着妈妈生存，同时忍受她的坏脾气，无条件地接受她的一切，可是，我快三十岁了 ，越来越虚弱的妈妈开始很依赖我，说实话，我恨不得逃得远远的，她就像一大片乌云，一出现我的生活就是灰色，当她提出要搬到我家同一个小区住的时候，我反对，她很愤怒，这是不孝，我养你做什么?接着，亲戚朋友都知道了 ，当然是通过她这大喇叭（在我们家，没有秘密，什么事情她知道，就等于全世界都知道了 ）。最终，她还是在我家附近的小区安了新家，是我找的，不是出于压力，而是可怜她，当她在我面前哭说，做人没意思时，我的心软了，多可怜啊，她除了我，没有别的了，于是我全力帮她安顿新家，尽管那段时间每天做恶梦，因为我不知道自己到底能不能承受，把定时炸弹埋在周围，能不能挡得住，她异想天开地来把我的生活搅得鸡飞狗跳。我害怕，每次看见她的脸，动不动吵架的样子，我怕自己会变成她。太痛苦了。
　　她经常整出些惊险的曲目，比如不跟人商量就把唯一的住房卖掉，（在还没找好替代的房子之前），然后抽出80%的钱去炒股和炒房子。吃不消的时候才会来找我，被我说道就会吼：我要你管，你们不用管我，都怪你们，BLABLA，真是太折磨人了 。就像一个10几岁的小孩，闯货还嘴硬，而且你还不能说她骂她，更不能叫她改，因为她是长辈啊，轮到你来教训吗？好，既然我管不了，我离得远点还不行？不行！你是女儿，有孝心没？我真是进也不是退也不能，就等着我忧郁症爆发吧！
　　我害怕，每次看见她的脸，动不动吵架的样子，我怕自己会变成她。太痛苦了。　　——————————————————————————　　不是我不想和父母相处，而是怕啊！　　如果在父母身边真能感受到幸福安宁，有安全感，谁会害怕父母呢？谁会逃避幸福呢？　　我怕与父相处：怕他那不可捉摸的性格，莫明其妙就阴沉下来的脸。好端端就挂起脸来，太可怕了。　　我现在也怕我妈。那张苦大仇深的脸，好象愤怒压抑太久了，逮着个机会，就狠毒地要爆发出来的样子。　　现在还有个担心：我放在家里，由我母亲管着的养老的钱，可别整没了啊？（我母亲有被人骗五万的经历。当时为了贪点“高利息”，我和我小妹买给她的白金生日项链都摘下来给骗子了！OMG!)　　愿主保佑我没信任错人！阿门！
　　我想问关于那本书《少有人走的路》的问题。　　　　那本书我去书店看了，在厦门光合作用书店。有3部，都是吉林文史出版社版本的，第1和2都是派克写的，第3是一个叫莫斯（好像是这个，记不清了）。简介上写，第一部叫人认识到人生苦难重重，第二部认识到人生错综复杂，第三部叫人学会寻找快乐（这个记不太清了）。　　　　我随便翻了翻，3本我比较了一下，只有第一步上写了销量排行榜冠军的字样，感觉后2部有点山寨。。。。。。。　　　　第一次我只买了第一部，看完了，不是很严肃认真的看完了，感觉真的很不错，很有效。　　于是昨天我买了第二部。　　　　我想问问推荐这本书和看过这本书的人，这3本都有必要看吗？后面的感觉怎么样？
　　我看了一，买了二没看呢，没有发言权。　　　　前些天发言不知怎么总是上不去。
　　朱古力，谢谢你记得我一到年底就完蛋了。我也喜欢喝生普洱，虽然没有熟普洱柔和，但很舒服，也有利于减肥呢。　　　　
　　飘然逝过：　　　　看你的帖子，感觉历历在目，看得我心疼。你实在是比我还要可怜得多。所以更要好好珍惜自己啊。　　　　这些大人，真是残忍恶毒，社会也是奇怪，父母只要说儿女不好，大家立刻同情指责孩子不孝顺，父母这样虐待孩子，却没有人看见了去阻止。大家都是人吗？　　　　那天看新的《万象》，里面陈乐民的女儿写了一篇回忆父亲的文章，陈先生给孙女画的一张贺卡被放在封二的位置。　　　　那是一张水彩画，但有一点水墨画的感觉，彩色的水墨画，斑斓的草地上一只胖小猪被气球牵着飞起来，上面有陈先生给在国外的小孙女的题字，好像叫妞妞一类的昵称，说了中国的这一年是猪年，等等，最后说：妞妞，爷爷奶奶天天都想你，天天都念叨你。　　　　当时我就直接喷了。　　　　现在想想，小时候如果有一个亲人对我说过这样的话，让我知道有人惦记我，爱我，我心里会多么满足，多么有底，那我就什么都不用怕了。可我那时觉得没有人喜欢我，每天被不停指责，一直空落落的。　　人要满足才会正常地成长，我们缺的这个重要的阶段，永远补不上，所以一直没有长大。
　　心情，去你博客看了，没有名字么？
　　心情，去你博客看了，没有名字么？　　————————————————————　　名字就叫“我的博客”，意在面对自己内心的写作。　　不考虑任何人的感受，不顾有任何人的面子（包括我自己面子）。　　真实地面对生命、真实地活着！　　欢迎朋友们常来坐坐、共同探讨人生真相！
　　一个人没有经济上的独立，便没有人格上的尊严，便会被“施恩”者任意打骂、侮辱、奴役，就只能每天活在胆战心惊之中，这条丛林法则在我与父亲之间竟是完全适用。　　如果父亲在其他方面有很多优点，如果他只是对我不好，对其他家庭成员却很关爱，很尽责，那我就不应该对父亲心存成见。　　但与父亲在这个星球上共同存在了四十多年，我用无数倍的放大镜寻找父亲身上的亮点，至今没有找到。　　他对母亲、对其他几个孩子，与对我大同小异。他在母亲面前是绝对的天，母亲不能改变他一丝一毫，他却把母亲改造成一个糊涂、是非不辩、偏心自私的人。我也常听到母亲抱怨：找了父亲这么个人，一辈子吃苦受累，极不容易。但更多的时候，母亲是站在父亲的立场制造着很多不该有的家庭矛盾。　　母亲虽愚钝，但她明白，仅靠父亲是不能养活我们兄妹几个的，母亲牛马一生，家里家外全靠母亲一人撑着，因为父亲什么也不干，什么也不管，只会发脾气打骂老婆孩子。　　受父亲影响，母亲也不待见我，经常找我的毛病，嫌我不孝顺，往家里拿东西少。因为母亲无止境的偏心，因为母亲只想着要东西，从不体谅孩子在外谋生的艰难，我无法不伤心。但一想到是母亲为我们受了那么多苦与累，没有母亲，我们兄妹根本活不下来，我又不忍心计较母亲的倒巴。　　　　父亲极度重男轻女，这在我们生产队是出了名的。我没记得父亲打过哥哥（哥哥排老大），对弟弟（老小）更是宠到无法无天的程度。但他自己好吃懒做，脾气暴虐，他本意是想偏向儿子们，但他从来就不会疼爱任何人，儿子们对他的意见一点也不比我少。　　有一年春节，我们兄妹几个都回到了家，不知谁提起小时候的话题，不知那句话或那件事触动了已四十多岁的哥哥，哥哥忽然泪眼婆娑地讲不出话来。　　　　父亲在外面十分懦弱、生硬，不与人打交道，不会讲理。他从不帮人家，也没有人帮他，他没有一个朋友。他还十分笨拙，可以说，除了吃饭睡觉，打骂老婆孩子，其他所有正而八经的活路他一概不会，也不做。我们那里是国有农场，生产队里一般都是安排他保卫，赶马车。　　
　　在家里，居家过日子的营生他同样不会做，也不做，比如盖个鸡窝、修个墙头、挖个地窑什么的，都是母亲领着我们干。我从没有记得他洗过衣服、打扫过卫生等。除非是母亲在外边割草回不来，他等着吃饭（而别人家的男主人都是去地里帮女人把割得草背回来，这样的事父亲从来没有做过），才不得已自己下手做。等到我们长到8、9岁，他饭也不需要做了，因为可以支使我们了。　　　　他在家里是至高无上的土皇上，他从经济上、思路上控制着所有家庭成员，所有家庭成员都必须绝对地服从他，我们做女儿的必须为他服务，被他支使，家里所有资源也尽他享用。　　他回到家，坐在他的专座上，听着收音机，等着别人做饭，他看着谁不入他的法眼，随时会暴出一嗓子，再不听就武力相加。　　开饭了，第一碗必须是他的，最好吃的饭也须先由他吃。他吃剩的、或他有意留下一点汤水，才可能赏给母亲和我们姐妹。　　父亲极度不讲卫生，我从没见过他洗头洗脚，他的衣服当然是别人来洗，他消费水用于个人卫生方面的耗量大概能排上全球倒数第一。　　他把女儿当成负担，很不情愿地看着我们每天活在他眼皮下。在家里，他懒得叫我们名字，而是用“她们”代指。譬如：什么什么活让她们干去。　　只要我们从能多少干点活开始，他就支使我们，他特别爱支使别人。我从7岁左右开始烧火做简单的饭，能烧好开水装入暖瓶，因为他每天都要喝茶。从10岁左右开始挑水。他爱吃水饺，我8岁就会赶饺子皮了。坡里割草、收割、挖沟倒土、锄土等等，从8、9岁就开始做了。　　他饭量很大，能吃能睡，我小时候大概遗传他的习惯，吃饭动静大，我一吃饭，他就训斥我，说我象个猪，吓得我不敢吃饭。前几年我回家，包了水饺，他端起一大海（汤碗）往嘴里扒拉，喉咙里发出“呼呼”的声响，恰似猪拱食的动静。　　　　
　　父亲不过日子也是在生产队里出了名的，一家子的钱财全部他拿着，却常常是上月不接下月。我7、8岁以后（再往前没有多少记忆），也就是72—73年以后，父母每天上班，我们几个孩子每到星期天、麦假、暑假、寒假都会参加劳动，还有母亲领着我们兄妹一年到头割青草、干草也能增加不少收入，平均到每个月，全家有50-60元或更多的收入，每月父亲留出买口粮的钱之外，其余有一半的收入他把持着，几乎全部用于他个人享用。他长年抽着好烟、喝着好茶、最喜欢赶集，但从没有给我们女孩子捎回过任何东西，有时候他会给弟弟带些好吃的，我们只能干看着。　　社会上时兴什么新玩意，他都会先一步买来用上。他骑着比别人新的自行车、带着别人没有的手表、听着一般家庭没有的收音机、穿着别人很少穿的体面的制服。　　因为他只管自己、不顾老婆孩子、又好吃懒做的作派，外边没有人看得起他，但他高人一筹的消费能力、舒服之极的生活方式又是别人比不上的。　　需要说明，我们打小父母双方没有任何祖辈或其他亲戚需要我们接济。父亲是个孤儿（名誉上的），他家里没有人需要他供养。母亲家也基本如此。　　
　　与他优越的消费能力成反比，我们姐妹与同期一般大的孩子相比，物质条件贫乏到最低线。我们一年当中只有春节才能做一身新衣服，到了夏天，还是穿着过年套棉衣的大厚褂子，想洗洗就要光膀子，所以一般也不洗，肥皂也省了。　　父亲不光是家里什么事也不做，我们兄妹依次长大，无论升学、招工、找对象、结婚、生孩子等等，除了儿子的婚事他象征性地出个面，其他几乎什么也没管过、问过。他不可能存下什么钱，儿子们结婚，也根本没指望他。　　虽然他极度重男轻女，但儿子们对他的意见主要缘于这个原因。　　
　　我必须具有一出生就全知全会的表现才不至于被父亲责骂。9岁左右那年，生产队要求统一搬家，家里要托坯砌新炕，一天很多人家大人小孩都在一起和泥托坯。　　家里活一概不干的父亲，这样大的工程也不得不亲自上陈了。他要我去公家的麦草垛背和泥用的麦草，我乖乖地去弄，记得很清楚，那麦垛很高很大，时间一长都压实了，我只能一把一把地用劲向外抽，很费劲，但抽出来的都是很干净、很新鲜的麦杆。草垛四周地上散放着很多麦草，下手一抱就能收起来，但因雨淋已变成灰黑的颜色，加上人们踩来踩去，已很碎屑，我不敢为了省力气弄那些烂麦草应付父亲。我硬是一把一把地抽够了数，把麦草背到父亲面前。　　正如邻居父亲也背着麦草过来，他那草正是那些烂草，与我背来的反差太大，父亲很不明白，就问邻居父亲，你怎么弄些糟了麦杆和泥，邻居父亲说，这你就不懂了，和泥就得用烂草，又短又软和，整那些没见过雨的又长又硬，不好用。　　　　醒悟过来的父亲立马扭过头极不满意地瞪着我，嘴里发出“啧”的声音（一般他要发火，就会先发出这种声响），我知道自己又错了，等着被拾吧。停顿了一会，只听到他嘟囔了一句：你会干点活吗。没有再继续纠缠下去------现在想来当时几大家子，左邻右舍，十几口子人都在现场，他为这样的理由骂我或打我，大概他也心虚吧。　　
　　从小形成的一定要自己养活自己的意念已深入骨髓。我16岁招工，以后经济上完全不再依赖父母，成家之前的收入也基本交还了父母。　　很不幸，我找对象的理由也是为了早一天与这个家脱离关系，我当时并不喜欢我老公，但为了生存，我选择了快快地嫁出去。自强自立的意识让我一直保持一种拚命的生活状态。　　　　二十多年风风雨雨，设想我在那样的家庭长大能学到什么见识，会有什么健康的性格，会有什么与人交往的能力。什么都没有！走上社会后，发现自己就是个白痴，左右碰壁，一无是处，有那么几年，很多人叫我神精病。　　我小时候唯一的长处是学习成绩特别好，我也很想考学，但父亲不供我。我招工后在农场干农工，结婚时仍是农工，种地。　　但结婚后，我经济真正自主了（婚前的收入全部交家里），婚后半年我鬼使神差地考上了中专，又去上学去了。我带资上了二年多的财务专业，回单位后即可被安排做了会计。之后我生了孩子，过着自己的日子，但我一直没有让自己停下来，我一路自学考试，又一年一个，连考取了三个注册资质。　　最值得一说的是我考注册会计师一年五门全过（我一点也不聪明，完全是拚命拚来的）。我一步一步走着，走到今天，离开了衰败的农场，到了城里，到了条件待遇更好的单位上班，一切的努力就是为了摆脱小时候寄人篱下的悲苍。　　　　长大以后，我对父亲十分冷漠。母亲一至认为几个孩子数我的经济条件好，她的偏心似乎成了一种习惯，她的观点是，儿子们本来是自己的，要儿子的东西等于要自己的，从女儿身上能多要点是点。但两个女儿，我姐姐家一直很困难，自己都难养活自己，根本没有能力向父母物质上尽孝。母亲就一直盯着我，希望我多多向娘家提供经济好处，稍不顺心，母亲就抱怨说我不行。　　
　　我对父亲无法不冷淡，但却很忌讳母亲嫌我不孝顺。为了让母亲满意，我尽力多多地提供经济资源。这二十多年，统算起来，只有我一分钱也没有占到父母的光，反而向家里拿的东西是最多的。父母现地住的房子也是我弄来的。母亲也不是真糊涂，她背着我也承认，几个儿女实际上数我对家贡献大，但她面对我时从不肯定我，仍然是嫌我拿得少。　　极端的一次，她到我家里，从进门坐下就开始数落我狼心狗肺不孝顺，但具体事又讲不出，一直到走，还在骂我。　　奇怪二十多年来，我一直能容忍母亲的不满。想来可能是我对父亲的冷漠在父母看来是大逆不道的，我对家庭做得再多，因为我对父亲的冷漠，便把我做得一切抵消了。　　　　98年春节前，我家年货都备齐了，我下班到家已是晚上，我先打电话给母亲，说一会回家送年货。儿子当时也放假了，我们一家仨口到了父母家，送下油、面、肉、鸡、鱼、虾等等，还有为母亲买的衣服，至少吃得东西，父母不买，仅我送的也够过年了。不想母亲一样一样接着东西，一边又开始骂我不孝顺，说我不行。　　　　我十几岁的儿子就在身边，40多年了，我还从没有正面冲撞过母亲（对父亲更没有，也不敢），不知为什么，这一次，我象换了个人一样疯了，爆炸了。　　我回敬母亲：小时候，你们说养我不如养条狗，养个狗还给你们跌拉尾巴，养我白吃饭。现在我自己过了，这么多年，哥哥姐姐他们几个有事你都帮，他们现在都用着家里的钱，我一分钱也不欠你们的，我再难我也不会向你们伸手，年下节下我拿的东西最多，为什么都是亲生的，不一样对待，非得把我的家般来你们才知足吗。你们说我不孝顺我就不孝顺了，什么叫孝顺，什么叫不孝顺，孝顺怎么样，不孝顺又怎么样。我是你的孩子，你知道我在处面挣钱的艰难吗，你什么时候体谅过、问起过。　　当时我情绪完全失控了，一边哭，一边说。母亲没想到我如此反应，也哭起来。其实我心里明白，母亲是糊涂，但还不至于无可救药，她找我的错完全是父亲背后挑唆的。　　　　封闭了四十多年的怨屈一发而不可收拾，我回到家，心里怎么也平扶不下来，第二天，我逐个打电话，向兄妹几个哭诉心中的愤懑，我完全不管他们为此会有怎样的看法与判断。我告诉他们：父母不愁吃，不愁穿，却不知道知足，老是找茬生事，既然这样，我也没办法，以后我不再回家，省得他们见了我心烦，以后家里有事也不要告诉我。　　　　
　　父母没有给我留下任何温暖的回忆，100年、1000年之后也是这样。小时候少有的带着一丝暖意的记忆残片，都是哥哥留给我的。一家子只有他在正常地履行做为家人的职责。那时，只有哥哥偶尔会关心我的学习，他有了经济能力后给我送些文具或衣物。　　哥哥长我5岁，那时，放了学，他会让我坐在小推车上，推着我到很远的坡里割草，看到刚被人打死的蛇横在路边，哥哥故意歪起车，让我似乎要掉下来的样子，吓得我抓住推车的木架子直叫，逗够了我，哥哥再推起车子继续走。　　夏天哥哥带我们到水沟里逮鱼。把我领到水湾里洗澡，我很怕水，哥哥小心地抱着我，让我不用害怕。　　记忆里父母从没有抱过我，从来没有。　　与哥哥在一起，不会感到压抑，他不会毫无征兆地训斥我，跟在他屁股后面，无论做什么，只要我做不了或不会做的，他会替我做。　　
　　写了一堆，发送没成功。　　　　飘然，看你细诉积怨，很同感但还算没太什么，结果看你最后写哥哥的温情，我忍不住哭了。你写的时候，估计也流泪了。我们这样的人，一点点温情就无法承受了。　　　　抱抱，你后来的努力真好，那次爆发也很好，居然忍了四十多年。　　　　极端的一次，她到我家里，从进门坐下就开始数落我狼心狗肺不孝顺，但具体事又讲不出，一直到走，还在骂我。　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　你太善良了，还说你妈只是糊涂，这是糊涂吗？对仇人也不过如此吧，对亲人这是无耻。　　　　
　　很多年之前，我记住了一句话，并一直深以为然：人生最大的愿望想就是实现小时候的梦想。　　小时候的梦想又是什么？一句话概而括之：小时候缺少的正是少时最大的梦想。　　小时候最缺少什么？　　------缺少被当成一个“人”一样地被在乎、尊重、关心、疼爱。更悲惨的是不但这些基本的生存要件不具备，还成了被“施恩者”肆无忌惮地欺负、奴役的对象。　　　　我一直想表现的象个正常人一样的生活，但我又必须承认我的心智是有问题的。少时因父母的态度，我自卑到极点，认为自己一无是处，不具备正常人的智商与能力。成年后，经过许多年，我终于慢慢地能客观评价父亲了。　　我鄙视父亲的同时，我身上恰恰又有着父亲的性格基因，这些丑陋性格成分成为我处事立业、家庭幸福的极大障碍。　　最大的也是永远无法解决的问题是，明知少时的经历很痛苦，很悲惨，理智上想忘掉，却根本忘不了，并且随着年龄的增长，那些印象被不自觉地强化着、夸大着、越来越深地、越来越清晰地构成了今天及以后生活的一部分。　　我有时很象《祝福》的祥林嫂，见人就讲自己的经历，不管对方是谁，不管人家爱听与否，更不考虑人家会怎么看你。　　　　甚至于我老公，很多年都无法理解我，认为是我的问题。他的父母是非常通情达理的人家，他无法理解我的经历，他认为我老说父母坏话是不对的。也许是共同生活了这么多年，他最近距离地看到了我为少时的经历所承受的不堪负重的痛楚。　　在我自己的家里，面对他及儿子，特别是年节的时候，我会无缘无故地抽泣，哭完了再说一通，不管他们父子听不听，大意是向他们父子解释，我为什么哭，我那时候的经历你们没有，你们理解不了，我确实很难受，必须以这样方式才能让自己平静下来云云。　　　　这几乎成了一种精神病状态，间歇性地发作着。再后来，日子长了，老公或许能理解我了，后来“在我发病的时候”，他把我拥入怀中，让我尽情地哭。他拍着我说：“那些事都过去了，想想以后，我们过好我们的日子，我与儿子对你好不就行了吗”。　　在老公以这样态度包容我伤痕累累的命运时，我才真正感悟到老公孩子对我意味着什么，他们父子便是我生命的全部，那个父母，那个我生命的出处，完全可以忽略不计，完全可以放掉。对于兄妹之情，他们能做到彼此体谅理解，就是我的亲人，如果他们有的人仍站在父母的立场说事，则只能与父母一样忽略不计。　　　　还是基于小时候的经历，我对人生没有多大的抱负，只期望能平平安安地、好好地活着。今天的每一个日子都是那么美好，那么值得珍惜，那么应该好好过过。我潜意识里很想自己为自己补上一个快乐幸福的童年，已是四十多年的人，我给自己买东西，常常会买成童装或带着童趣的物件，在家里我用睡衣、拖鞋之类，把自己打扮成一个公主的模样，我对老公说，你把我当成公主地宠着吧，让我体会体会当公主的幸福。　　
　　感谢楼主和玫瑰花园的回贴，你们的理解让我感动流泪，如果小时候有人能如你们这样理解安慰我，或许我童年的颜色不会这般灰暗。　　　　看到楼主上半年好容易怀上孩子又做掉了，很是遗憾。不知你是否改变了想法，以我个人的体会，象我们这般特殊环境长大的人，更需要自己有一个完整的小家庭，能最大限度地补偿少时的创伤。　　　　其实我在儿子成长的过程中，犯了太多的错误，比如我如我父亲那样糟糕的性格，让儿子从小对我很有成见，这些错命里注定是要犯的，但毕竟我不可能如我父亲那样歹毒，我与儿子共同在成长，现在基本上调整的比较正常了。儿子也表示能理解我，我们母子沟通的很好。儿子的理解让我能自我肯定自己。　　　　所以楼主如果早要个孩子，在养育孩子的过程中，自己会改变。　　　　我们不能保证自己以后怎样，但会尽上全力让自己的小家温馨，让每天觉得开心。也只能做到如此了。　　
　　　　孝是什么？孝就是个“屁”。　　　　世界上的社会主义国家可以说更多的沿袭了封建社会的基因。而且是农民治国，但农民真的是治不好国的，所以国家都会比较混乱。当然现在的中国已经进步很多了。　　　　封建社会的主要治民方法就是愚弄和粗暴，从上到下的。　　　　说到孝顺，想到以前中国人心里闪闪发光的两个字，就是“忠孝”吧，当然忠是过时不被人提起了，可是孝还是块金匾。　　　　这两种精神都是指向个人的。封建社会强调的是等级，自下而上的跪的姿势，自下而上的奴性。　　　　在广泛的文化里只有两种阶层，一个是人，一个是神。可是在封建社会，在人和神之间有第三个阶层，半神的人。　　　　因为这种半神的人并没有什么仙气，实在是拉屎放屁的常人而已，所以不可避免的需要借助造神运动。如果你是父母，老师，大领导，或者哪怕你什么也不是，只要够老，都可以踏上这个神坛-----这是一种愚弄。　　　　因为不能自圆其说，所以你什么都不能问，不容置疑的，天下无不是的父母。-------这是一种粗暴。　　　　众生平等，为什么要孝呢？那只是一条漂亮的狗链子，是一种对奴性的褒扬。　　　　人应该去信仰爱，但不要去信仰孝。　　　　幸好从没人那么夸过我，要不真会冷的浑身起鸡皮呢。　　　　
　　前几天看到一句话,＂在人生的路上，总有摔的时候，但是摔了就要站起来，并且不要看自己的伤口看得太久，看伤口的时间太久了，走路的时间就少了＂．我的问题很多，很多，并且总是容易沉浸在忧伤里，我要不断地告戒自己，克服心魔，摆脱阴影．　　　　＂心情写作＂，你还是想个借口把钱从你母亲那要回来，自己存吧，我就是把钱存在我母亲那，结果她拿去炒股了，还说是我给她去炒股的，我争辩几句，她就说：＂那那那，就为了几块钱，你放心，我会还给你的．＇＇气得我不想再说话．
　　人格伤害　　自我的丧失　　沟通的阻滞　　　　在这一切不能看见的病症上，首先，人格，自我，沟通这三件，该如何理解？　　　　人格： - 情绪情感　　
- 自尊感，基本价值感，人和人之间基本平等感　　
- 交往中投入的深度能力　　
- 投入所在环境与事项的能力　　　　自我： 可以把它理解为一个人灵魂世界的全部面貌。如同长相那样，独一无二，没有第二个人与之完全相同。长相，肉体，是可见的，而灵魂的世界，除了自身可以感知以外，是无法完全的掌握了解的。一个人的命运人生的奥秘，悉数包藏在这个灵魂的世界。除了在上帝的眼里，每个世上的人的灵魂世界都赤露敞开以外，人在世上是无法全知的。　　　　沟通是什么？是一个人的灵魂和另一个人的灵魂的交换了解。沟通有多种方式，并不是单指两个人说话。沟通是一个非常复杂的事件，因为世上所有的事件走向，都运行在沟通中。
　　当恶毒的父母在童年的生活环境里，严重地伤害到我们的时候，在这类父母灵魂里的邪恶，就此进入了孩子毫无防范的灵魂世界，而且，这种邪恶会一直存在下去。最通常的就是孩子生发出深度的幻觉将这种邪恶给屏蔽了，但并不代表它就不存在了。相反，随着年龄的增长，邪恶会在孩子成人后的灵魂世界里膨胀繁殖，给后来的人生造成事实上深重的伤害。这也就是为什么受到伤害的人在后来的生活中经常有一种恶毒的父母附身般的感觉，原因正在于这邪恶从父母的灵魂进入了孩子的灵魂。　　　　我们遭受到这类伤害，因而在人格，自我，和沟通上发生了严重的问题。　　　　在人格上，原本应当康健，稳定，有爱有弹性的情绪情感，发生了变异，变得从深处充满了愤怒，扭曲，和放弃；人和人之间原有的等价感，基本自尊感，基本存在价值感，被深重的破坏和压抑，变成了人格的低矮感，基本自尊和基本存在价值感从深处被破坏，因此在成年后他仍旧生活在极容易就被“伤到里面”的厄境之中，这样无异于把一个人给彻底的毁了；因为邪恶的捆绑，基本安全感，基本信任感—— 这些原本从婴孩时期就从父母怀抱之中被抚育的东西，相反在我们早期最脆弱的时候遭到了致命伤，因而成年以后，能够投入交流，投入环境，投入事务中的能力，几乎降到了负，不但不能投入，反而被身后的危险不安感而不断地拽出。
　　在自我—— 也就是对自己的灵魂世界的认识，感知，一个人灵魂世界的完整上，却被这从父母而来的邪恶，完全地侵袭，占据，甚至扼杀。受到伤害的孩子，除了感知不断的对于自我的伤害以外，几乎完全无法比较清楚地感知这个独独属于本身的灵魂，更不谈使用这本身的灵魂用到外界。在这种邪恶的侵袭下，自我迷失了，昏迷了，甚至从某种程度上几乎“丧生”了。　　　　人对人的沟通，非建立在爱的基础上不能的。而爱，是从上帝而来的。当一个人的灵魂世界里大面积的领地被邪恶占据了，那么就意味着，他在对外的沟通中必须隐藏起这片被恶毒污染的领域。因为，邪恶带来的不是沟通，不是灵魂的交换，而是关系的彻底破坏，两颗灵魂的远离和敌意。这样，被邪恶所伤害的人，能够使用的灵魂领域，就少到了极点，这意味着他必须一方面贫乏地使用邪恶不能触及的领域来进行对外界的沟通，同时还要吃力的将那些充斥了邪恶的领域在沟通过程中隐藏。一个原本应当通畅的沟通渠道却完全被恶毒所阻滞，还如何谈得到一个人和外界和环境和他人的关联呢？从多大程度上丧失了这种关联，就从多大程度上丧失了一个人的人生！
　　每个国家封建社会时期的文化不尽相同。　　　　但金字塔型的中央集权制的国家都会遗传更多它原来封建社会时期的东西。　　　　所有中央集权制都会伴随愚弄人的造神。　　　　孝其实和忠一样，是对一个自主的人的侮辱。　　　　
　　　　在自我—— 也就是对自己的灵魂世界的认识，感知，一个人灵魂世界的完整上，却被这从父母而来的邪恶，完全地侵袭，占据，甚至扼杀。受到伤害的孩子，除了感知不断的对于自我的伤害以外，几乎完全无法比较清楚地感知这个独独属于本身的灵魂，更不谈使用这本身的灵魂用到外界。在这种邪恶的侵袭下，自我迷失了，昏迷了，甚至从某种程度上几乎“丧生”了。　　__________________________________________________________　　　　对七月宝琴的话有同感。　　　　童年是一个人形成健康的自我认知的最重要阶段。不幸的是，很多孩子在这个阶段得到的不是父母的接受、赞赏、宽容、喜爱，而是冷漠、苛求、厌恶，甚至是肉体上的虐待。这些倒霉孩子最终接受了父母强加给他们的自我形象：一个不值得爱的可怜虫。　　　　这种歪曲的自我认知具有自我实现的力量。当我们在潜意识当中害怕自己一无是处，害怕自己不讨人喜欢的时候，我们惊恐的发现：现实不断证明我们正在成为这样一种人。　　　　只有修复自我形象，形成正面的自我认知，我们才有希望摆脱童年的伤害。　　　　easy said than done. 怎么才能做到呢？怎一个难字了得！唯有不断努力吧。　　　　　　　　　　　　
　　老朋友新朋友，祝福大家在新的一年里　　　　身心健康！
　　我的帖子就是不能发，发了一天零一夜也不能
　　飘然逝过我真的为你感到伤心，你的伤感我能体会得到，我是个男孩，但我是父母看不上的孩子，在天涯很多女孩伤痕累累，我可能是唯一受伤的男孩吧，我只想问你一句，你过得还好吗？ 　　
父亲对我的伤害也很大的，我也是人生有缺憾的人，我的人生也是不圆满的，　　
从我记事起他对我就冷冰冰的，没有关怀，也没有爱，小时家里是农村很冷，冬天都躺在被窝里不爱出来，他躺在被窝里抱抱妹妹，然后问我要不要抱，我说不用，因为我知道他不喜欢我（那时我四五岁吧），可我是多么渴望抱一抱啊。　　
他最大的特点是当众侮辱我，人越多他越凶狠，生气的时候就会拿个东西打我，不生气的时候他就笑眯眯的在人前奚落我，你们不会体会那种伤心，那比打一顿还难受啊。　　
家里有时吃个好吃的，他就会拿个筷子指着我，我要是天天吃好吃的，就这个东西他得气死啊，你们能体会到那种伤感吗，孤立无助，吃他的饭就得受他的气，他不打我，但他阴损尖酸刻薄的在人前羞辱我，这令我很难堪，我的童年就是这个样子　　
　　记得有一回我做饭，闷上饭我就玩去了，然后我就忘了这个事，这件事的后果是把锅烧漏了，他拿着一块大石头在后面疯狂的追着打我，我在前面拼命的跑，街坊邻居老多人在看热闹，我心痛得不是挨打是很丢面子，在人前抬不起头来。　　
　　老朋友新朋友，祝福大家在新的一年里　　　　　　　　身心健康！　　————————————————————　　LZ姐姐新年好！新年快乐！新年进步！　　我最近好象好多了，希望情绪不要再反复！　　另外就是觉得GG们比姐妹们更有力量多了。我以后可能就在湖硕和武老师帖子里发言了。　　谢谢网友们！大家新年一定会好好的！
　　发不出来呀，急
　　我结婚七天回家，在走廊里碰到他，他给了我一个白眼，没理我就进了屋，我们走在大街上从来不说话，他都不看我一眼，现今年纪大了，我40岁了，他能很柔和的看我一眼，这是在打招呼了 　　
　　他对我的影响太大了，我不会与人相处，很多人说我傻，我学习也不好，生活没有目的，活的茫然，我也没有朋友，这些他没有一点责任吗，我做什么事都是无所适从，　　
我三十岁之后才能够完全的肯定自己，学会了交朋友，学会了接人待物，可这也太晚了，我的人生肯定是残缺不全了，这也是我一辈子的痛，可人能够重新来过吗？？　　
我有一个儿子，我能给予他的是什么那，父亲的关怀与爱，无论如何我不会让他受到我小时的对待，那不是常人所能忍受的，　　
　　如果可以，我想像哪咤那样，割肉还母，剔骨还父，了却一身世俗债，换取三尺莲花魂。”　　
这句话说的多好啊，我们这一辈日子是完蛋了，没啥希望了，但我们不能让我们的孩子失望，我要给他一个温暖充满爱的家
　　作者：k21876　回复日期：　09:27:56　
　　　　飘然逝过我真的为你感到伤心，你的伤感我能体会得到，我是个男孩，但我是父母看不上的孩子，在天涯很多女孩伤痕累累，我可能是唯一受伤的男孩吧，我只想问你一句，你过得还好吗？　　-----------------------------------------------　　谢谢你的问候，我现在不好也不坏。　　与小时候比已很知足了。现在我早就自食其力，再不用忍受父亲的残暴。对那个父亲，没有一点感情，有得只是鄙视、怨恨。我从没有正面与他谈起往事，他是不认账的，这点我早就有数了。这正是我无望的原因。本来我还期待有一天他能认错，化解我心中所有的怨恨，让我在他生前，他需要时我能尽孝，他死后我还有一份心情为他烧纸，看来这些都不可能了。　　我现在大部分的烦脑并不是来自工作，虽然职场上每天都会面对很多压力与问题。带给我烦扰的仍是我那个娘家，仍是那些一辈子混钝不化的家人。他们不与社会交往，自以为是地以家人的身份要求我做这做那，却从不曾体谅我所争取来的每一份资源，每一分钱都含着我的血、我的泪。我做不到或着做得不够他们满意，就理直气壮地指责我，越这样我越恐惧这个家，不敢回去自找没趣，不常回去又成了他们指责我的“正当理由”。　　他们惯于对我指责似乎与小时候无异，唯一改变的是我已自食其力，可以躲着他们远远的，他们爱怎样怎样。
　　回飘然逝过，这个世界什么割不断哪，是亲情，血浓于水的。朋友咱们可以不交往，可以断交，但亲情怎么断啊，　　
小时侯我那个无良父亲让我体会不到人间有真爱，自己感觉很善良，总之是自我感觉良好罢了，其实在别人的眼里是很自私的，记得有一回家里就我和妹妹两个人，她恰好牙疼，疼了一夜，哭着让我带她去医院，我当时的回答是我明天要上学，不能陪你去医院，她就那么疼了一夜，唉，想想我自己是多么 自
私，悔不当初啊
我妹妹现今过得很好，在班上是个领导，前一阵我在班上闯了大祸，有个大的生产事故是我弄的，领导要重罚我，我跟她一说这个事，她的眼泪都掉了下来，哭了，这件事是她帮我找的关系，领导没有重罚我，想想我这个哥哥 ，我还是人吗？我不是一个好的哥哥　　
真正能关心我的是谁哪，自己的亲人吧！我跟爸爸的关系就是没有恨也没有爱，但亲人的义务我还是会尽到的　　
我觉得好好检讨自己的错误还是必须的，跟某些人比我还是个禽兽，我没有对我的亲人朋友付出那么多，我也没有真正的爱我的亲人和朋友，我干嘛要强求别人的爱哪
，我并没有夸大其词，我做的一点都不好　　
放弃仇恨吧，这样会很开心，但父亲真是我永远的痛，　　
　　很久以来,我一直都理解你,唉.......我老公经常看我的帖子,不说了,祝你好运吧!
　　作者：k21876　　放弃仇恨吧，这样会很开心，但父亲真是我永远的痛，　　-----------------------------------------------------------------------　　放弃仇恨我可以做到，但是怎么样才能让父亲和母亲放弃对我的控制呢？我现在25岁了，他们却总是以爱的名义、一切都是为我好和父母的权威，要求我按他们的意志和思维方式去做，如果我不照做的话，就是牢骚、抱怨、用心良苦得不到理解等等的话，当然还有侮辱、嘲笑、歧视……那些很伤自尊的话。。。　　　　k21876，这个矛盾你是怎么处理的啊？　　　　我也是个男的　　　　
　　往事如斯，能忘就忘记吧！　　这些事情在心里纠结多了，时间长了，一定会影响到你今后的人生的。　　放下这些不愉快的经历，让自己忙碌起来，不为别的，就为了你自己的人生。 你不会想小的时候怨父亲，将来怨你自己吧。　　其实，真正的好的父母又有多少呢？ 至少我知道的周围的大部分父母根本没有做好自己的责任和本分。 　　你现在最好无论是工作还是生活，离他远远的，不要有交集或者可以影响到你，无论是情感上还是工作生活上，尽力做到把他从你生命中排除出去。 　　祝坚强、坚决并好运！
　　给飘然逝过　　建议搜索一下拖累症。你想用无尽的付出来换回点父母的爱，但是没有爱的人你就是给他金山银山他也不会给你一点爱的。所以停止吧，对父母好就是对自己残忍，停止吧，对他们好是一种犯罪，你去看看拖累症吧，感觉你就是一个典型。
　　作者：一寸相思寄海棠　回复日期：　09:29:24　
　　　　给飘然逝过　　　　建议搜索一下拖累症。你想用无尽的付出来换回点父母的爱，但是没有爱的人你就是给他金山银山他也不会给你一点爱的。所以停止吧，对父母好就是对自己残忍，停止吧，对他们好是一种犯罪，你去看看拖累症吧，感觉你就是一个典型。　　-------------------------------------------　　受你的提示，我百度了拖累证的解释，觉得自己就是个“拖累症”，并且多年来一直如此。　　　　我一直在试着让自己每天过得开心，摆脱掉父母等人给我带来的干扰。较前相比，我面对父母的错误敢说“不”了，不再顾忌什么“顶撞父母于心不忍”之类了。因为我发现我一味顺从，父母会无止境地错下去，最后的结果是让我疯掉。　　因为我08年与母亲当面碰撞后，当年春节我确实没有回家。但为此得罪了姐姐与弟弟。我事后也把情况向他们说了。他们虽然承认老人不对，但对我为此不回家，认为我对老人不恭敬，为此曾当面严历指责我。　　而我成家二十多年来，一直是我与哥在照顾父母，因姐姐家穷，我感念小时候父母对我们姐妹俩的慢待，我一直尽力在援助姐姐，母亲也是。父母本来有退休工资，生活比较宽裕。　　基本上是我尽可能多地向家拿钱拿东西，母亲对姐姐一分钱的东西也不要，还要每年倒给姐姐钱物。因为我们一直的帮助，姐姐家的日子才过得下来。在这么多年的援助中，姐姐早就不再怨恨父母。所以她容忍不了我对父母的态度。为此指责我，咒我没有好下场，咒我的孩子没有好下场。　　姐姐这么一闹，不光让我光火，这两年我不再接济她，也再没去看过她。让哥哥、母亲也很生气，说姐姐不该这么糊涂。　　弟弟的态度很有意思，他承认父母不对，却一再要我委屈求全，继续尽孝。但他这些年只知道到家里来吃喝，没见他对父母尽过什么责任，一说到照顾父母，他就推聋装哑。　　姐姐骂了我，替父母出了气，回头又求我为她的孩子找工作，我心里不是滋味，却还是该做得都做了。　　不想这个外甥与姐姐一样的见识，只想着让别人照顾，没有一点自强自立的意识。老是向我诉苦，工作不称心了，工资太少了等等。　　　　我每天就是为这些事烦扰着-------
　　佛经里说，儿女对父母的孝顺有三种，奉衣奉食是小孝，光宗耀祖是中孝，渡父母升天为仙人是大孝，所以说让父母心里健康正直这才是真正的孝顺，为了达到此种目的，疏远离开他，对他不理不睬。这未必是不孝，这才是真正的大孝啊，下面我给大家转一下黄檗禅师的故事吧。
　　黄檗希运禅师，福建人，在江西出家，受法于百丈怀海禅师，但也在安徽南泉禅师处得到印证。黄檗禅师不是一个不孝顺的人，所谓孝顺有三：(一)为小孝，甘脂奉养；(二)为中孝，光宗耀祖；(三)为大孝，度其灵识超升。禅师度母乃大孝中之大孝也 　　　　黄檗禅师出家后，认为“必须放弃恩情，达到无为时，方才是真实的报恩”，因此过了三十年禅者的生活，却从来不曾回过俗家，探望亲人，但他内心深处，非常记挂年迈的母亲。五十岁时，有一次在参访的旅途中，不自觉地就往故乡的方向走去。 　　　　母亲也思念出家的儿子，可是毫无音讯，每天从早到晚哀伤地哭泣着，把眼睛都哭得失明。为了想念儿子，母亲就在路旁设个司茶亭，不但亲自招待过往的云水僧，并且亲自迎到家中，为他们洗脚，以示礼敬；另外还有一个原因，那就是因为黄檗禅师左脚上有颗大痣，她眼睛虽瞎了，但希望凭万分之一的洗脚机遇，或可认出谁是他的爱子。 　　　　　　这一天，黄檗禅师也接受了母亲的招待，他一边让母亲洗脚，一边向母亲述说佛陀出家的故事，希望母亲能因此得到信仰、安心。黄檗禅师只将右脚给母亲洗，却不把左脚给母亲洗。 　　　　　　黄檗禅师接连二次返家，虽然觉得难舍难离，但还是忍痛起程云游丨行脚，继续参访。邻居们忍不住将这个事实，告诉他的母亲说，那个向你讲释迦出家故事的人，就是你经常盼望的儿子。母亲听后几近疯狂似地说：“难怪声音好像我儿”。说后就追上去，一直追到大河边，不巧，这时黄檗禅师已经上船，而且船也开动了，母亲情急地跳到河里，非常不幸地淹死了。 　　　　　　黄檗禅师站在对岸看到母亲失足、落水溺死的情形，不禁悲从中来，恸哭着说道：“一子出家，九族升天；若不升天，诸佛妄言。” 　　　　　　黄檗禅师说后，即刻乘船返回，火葬母亲，说一偈曰： 　　　　　　“我母多年迷自心， 　　　　　如今华开菩提林， 　　　　　当来三会若相值， 　　　　　归命大悲观世音。” 　　　　　　就在黄檗禅师说偈的时候，乡人都看见他的母亲在火焰中升空而去。
　　命运有时候是注定的。祝福你
　　看到这个帖子，前面没看完，后面看了飘然逝过姐姐的发言，俺心情好沉重，世上竟然还有那样的父母，和你们比起来俺是幸运的，虽然小时候俺对父母也颇有微词。　　
小时候因为觉得不受重视，偷偷的不知流了多少泪，记得有一次离家出家，想找奶奶，但路上迷了路，愣是爸爸骑着自行车把俺找回来的，俺走累了在路边睡着了，醒来时坐在爸爸的怀里，那时觉得自己好幸福；还有一次上完晚自习俺就在同学宿舍里睡觉了，父母深夜12点冒着狂风暴雨在学校一个宿舍一个宿舍的找，找到女生宿舍被人当流氓赶了出来。。。　　
现在回忆起来，在父母身边的生活多么短暂啊！如果时光倒流，俺会好好珍惜和他们相处的分分秒秒，不让他们操心。如果以后俺结婚生下孩子，俺一定会每天拥抱他，告诉他俺有多爱他，让他的童年生活在爱的阳光下，因为爱就是力量！！！
　　唉，有过和大家一样的经历。曾经在很多年都非常怨恨自己的父母，极端没有安全感，没有和人交往的能力，无法工作和生活，而且还不能告诉他们，他们只会把错怪在我自己身上。现在我一无所有，没有工作，没有感情，没有方向。但2009年，我终于想清楚一件事，其实父母已经尽到自己最大的可能给自己能给予的东西了，他们也是人，也要承担他们的焦虑和恐惧。也许他们确实深深地伤害了我们，甚至损毁了我们的一生，但我们不要去怨恨他们，因为他们也很可怜，我们要去宽恕他们，也要去宽恕自己。只有放下怨恨，我们才能得到幸福。开始新的生活吧，现在已经没有人可以伤害你了，你应该非常快乐地把握自己以后的道路。可能在很多年以后，当你战胜自己走出阴影时，你会感谢一些痛苦的经历，并对自己感到很自豪。
　　赞楼上的回答，象你学习！
　　孩子成年后还在伤害孩子的父母,可以选择和他们断绝关系,如此而已。　　　　 如果没有，可以选择原谅他们，或者遗忘他们。　　　　 但是他们给自己最大的伤害——导致的心理不健康，自己可以慢慢走出来。可是走出来的第一步，是不要对他们对自己的伤害耿耿于怀。
　　岁月，那个疯狂的岁月！只是生活艰难而已。只是不该在孩子身上撒气发火。　　　　　　现在农村，生活艰难的，依然重复着那些故事。可是生活条件的改善，这些事就少了。　　　　活的舒畅了。
　　在一些生和死的挣扎线上，很多人不会去理解时代背景。　　　　悲哀！　　　　　　多看看动物世界吧。人不为生存发愁的时候，才脱离了为了活着的状态。　　　　当为一个口粮而争的时候，不会去考虑那么多的。　　　　养不起，送人的孩子太多，还有就是直接把一些女孩子溺亡，那个时代不是少数。　　　　　　考虑问题，不从时代背景出发，总是想自己的委屈，委屈也就是存在，也就是永远憋屈。戾气也就是永远存在。　　　　　　想清楚，想明白，也就是理解了。戾气也就自然化解了。
　　楼上说的有道理。但是怨恨不是说两句就能化解的。需要修为。
　　我家不是农村的，当时生计不是问题。　　　　
　　有一个网友看了这个帖子给我写信，其中写到他总是干一些毁自己的事，也不是什么大事，就是不干正经事，在家就是看电视，不停吃东西，吃到肚子不舒服。　　　　我有时也是这样的感觉，该干的，必须干的事情都放着，就在那里用各种烂事干耗着。上网，吃东西。
　　我觉得中国几乎没有素质教育，所以中国人的素质都很差。
　　我是男的，我也有过这样的家庭经历，只不过是跟我母亲。我父亲很早就去世了，是母亲带大我的，但是母亲脾气很不好，而且专横霸道，我做的每件事都不对，家里又很穷，以致我一直很自卑。　　
我在母亲身边生活了大概30年，到外地读大学后，暂时离开了她。毕业后，我就留在了读书的地方广州，定居在这里了，母亲依然在乡下。我一年大概回去两三次吧，每次回几天，时间长一点都会吵架。　　
　　　我觉得中国几乎没有素质教育，所以中国人的素质都很差。　　　　中国1949建国之前，好像是连国民教育都是没有的吗，所以现在建国之后，先是开始应试教育，然后再是慢慢的素质教育，中国的国民素质是蛮差的，我承认，不管是城市还是农村！！
　　49年之前，人们基本的道德水准还在，起码知道同情弱者，相互忠诚。49年之后，我们丢失了很多东西，基本的东西，后退很多年。
　　　　在杂谈看到这篇帖子。又是一个变形的母亲……　　　　/publicforum/content/free/1/1778229.shtml　　　　最后几句评论里，作者“爱彼兮地”的见解不错。　　也许可以给飘然逝去一点提示。　　　　我周末给母亲打电话，撂下电话心里像食物中毒般的不舒服，非常想呕吐，胸闷得慌。虽然已经知道她是个很自私很封闭很金钱的人，当她说出那些冰冷的话、被我批评后还死不认账转而攻击我的时候，我还是会被伤害到。看来我还不够坚强。
　　　　她的心里真的只有她自己。没有力量的菟丝草，希望紧紧抓住身边的一切，把自己依附在上面。她已经和父亲离婚六年了，可是还在打电话给父亲，说是商量事情，实际上就是打探父亲在哪里在做什么。　　　　而对我，连我回国的日期都不记得。她自己准备要外出打工，所以对我说：“那你就不要回来了”。因为我回来了，她不在。所以我回来是没有意义的，所以她就用命令的口气说：“那你就不要回来了。”　　　　又一次把她自己粉饰的脉脉温情击得粉碎。她以为她是谁？还是那个在家里命令我不许看课外书，不许出去玩，不许这不许那的，随便可以对我开口大骂的泼妇？我还要看我的爷爷奶奶三姑六姨，还有我那个不争气不知道躲到哪里去了的父亲。还有我那些朋友。她以为，这世界上，我就只有她一个人了？　　　　她就把钱看得这么重要，这么不放心我会养她？还是因为他自己心里也清楚她过去是怎么对我的，所以不敢相信我的话？她说：“你上次说的话，我听得很舒服，但是……”他欲言又止，言下之意就是谁知道你是不是哄我开心的？　　　　这种对我的随意支配、不信任、还有对金钱的执著，真是让我心冷了又冷。　　　　她还说，你知道我这个人说话直，想到哪里说到哪里……我在电话这头冷笑加苦笑。三十多年，因为她的“直率、没心眼”赶走了朋友，赶走了亲戚，赶走了丈夫，赶走了女儿，从头到尾还是这句解释，仿佛全天下就她最真诚，全天下都负了她。　　　　我不想给她打电话了。每次打完电话，心情都要坏很长时间。　　什么叫如鲠在喉，就是这个意思。还是带毒的。
　　我觉得我和母亲难以相处，我的一个方法是远离她。两个人在一起老是吵架，意见不和，伤害彼此，那还不如远离。　　
　　LZ 原来不是同一个年龄段的人也会有基本相同的经历，我爸妈估计所受的折磨只比你小一点儿吧，所以小学初中基本可以说我被两个人打得无比强壮，我知道他们爱我，但是爱和暴力比起来，什么都不是，回想童年记忆中只有暴力，我是男生，小学的我就已经把胸肌给练出来了，为的就是挨打时好过一些
　　用暴力肯定是不对的，用暴力手段威胁他人做一件事那是奴役。家庭暴力在国外是犯法的。
　　LZ，其实你比起我来算是幸福的人了。我的父亲对我们兄妹几个伤害远远比你的多。哥哥小时候被父亲用钢管打断了脊梁骨，差一点哥哥这一生要瘫到床上；姐姐小时候一条腿是摔断了的； 我的脸上被父亲用火钳子烫了两个大大的疤。。。 父亲和母亲打打闹闹过了一辈子的！小时候，父亲一年四季不回家，回家来就是打我们兄妹几个还有妈妈，所以，那时候他不回家的日子是我们兄妹最快乐的日子，只是那时候不懂得，母亲是最苦的。母亲是这个世界上最善良的人，她一直教育我们要我们原谅父亲，而她这一生也是把父亲侍奉了一生。。。还要经常遭到父亲的毒打。父亲在我们小的时候逼了母亲很多次要离婚，可母亲总是不愿意，她不想离婚后让我们兄妹分开，然后把我们带到别人家里受罪。。。其实，她根本不知道，她的坚持带给了我们更多的痛苦！　　
　　楼上的，忘记埋葬曾经的痛苦，好好的过好余下的人生！
　　49年之前，人们基本的道德水准还在，起码知道同情弱者，相互忠诚。49年之后，我们丢失了很多东西，基本的东西，后退很多年。　　　　
说得很对，我们丢失了很多东西。这个社会崇尚强者肉食，具体到某件事谈是论否正义、合理时，很多人都会以为你是白痴，SB，是外星人。　　
什么是对的？对自己有好处就是对的；什么是错的？对自己没有好处的就是错的。连最起码的是非观念都没有。　　 　　 　　
　　我说的建国之后，主要说的还是人心越来越冷漠和残忍，文革之后的开放固然带来很多新问题，但文革和文革前的那些经历，让中国人丧失了基本的价值判断和情感表达。
　　不了解他们为什么 　　苦命人我也s 一个
　　有一天爸爸叫我到柜子边，问我那个烧杯怎么没有了。我当时确实不知道，就说不知道。爸爸冷笑着说，要是你打碎了，老实承认，我不打你，可要是你不老实承认，那可就是撒谎，就要打了，你看着办。我慌得赶紧说是和妹妹玩的时候打碎了。爸爸当时颇为得意地说，你看，你说实话，我不打你吧。这样过了一个星期左右，我从柜子上拿杯子，竟然意外地发现那个小烧杯就在一个杯子后面，因为角度问题从外面不容易看到。这让我非常为难，因为把烧杯拿出来给爸爸看，无疑证明我上次说打碎了是对他撒谎了，肯定要折合成打三板子，为了不挨这三板子，我悄悄把烧杯拿到垃圾站，扔掉了，再没有跟爸爸提起过这件事。　　------------------------------　　我也有过类似的经历。　　那个年代的父母确实很多都是那个样子。　　　　我们能做的只能是从我们自己身上，斩断错误的链条。　　不再被过去的痛苦所缠绕。　　
　　楼主的父亲和我的父亲有很类似的经历。　　　　应该这样看，他们一直是小孩子，并未学会如何长大，如何成熟。　　我们可以学会从这个角度去看他们，也就慢慢释然了。　　　　不可能奢求他们的道歉。　　但是至少可以尝试做到，不需要对下一代道歉。　　　　借用佛法的观点可以这样看：　　过去生中你欠了父母债务，需要这一生来还。　　现在已经还清了，　　不需要再因为他们而影响你自己。　　　　需要明白的是，并不是父母欠了我们东西需要还，　　而是我们欠了父母，所以需要在这一生中去承受他们的种种错误。　　到了成年后，则是一步步去改善自己，不让这一世留下太多的遗憾需要下一世去弥补。　　　　父母与子女的关系：　　应当是抚养我们的过程中学会成长和成熟。　　这其实是对他们非常有益的过程。　　如果他们做不到，或许只是因为前世我们欠得太多而已。　　　　没有关系，从现在开始，把握自己的生活。　　与楼主共勉，：）
　　很有道理啊.
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