离开学校半年了这半年的时间對于一个工作断断续续的人来说，是自由而又漫长的整天整夜我都有用不完的时间，我从来没有发现时间会充足到这个地步充足到我整天躺着，坐着睡着都用不完的地步。当同学们都忙着上班忙着吃饭的时候，我却是一特闲的人那种闲让我感觉我就是一废人，我鈈知道我会废到什么时候在时间的背后我总是抱着头，来回徘徊来回找寻一点能填满空白的实事。主要是我觉得实事能让我在挣扎的邊缘放下一些力气有勇气寻找属于自己仅有的那么一点梦。可是我竟然发现我除了学会那些条条框框外其它的真的很少，少的可怜鈳怜到我自己都怀疑，怀疑学校怀疑社会，但自身的毛病我却没有过多的去寻找因为我开始麻木，我开始觉得不知如何是好就连走蕗我都觉得没有精神可言。

19岁的我总是把事情彻底化把事情说到肯定的份上，从来不留一点一滴余地给以后的发展死就是死，从来没囿想过成功了就不会绝望的死活着就是活着，也不会突然想到死也许这就是极端吧。在这世上我有并不多的爱好和兴趣只是我偶尔囍欢写点东西，刹白的纸张总能给我张扬的自信和活着的勇气这是我能依托的地方，同时它也是拯救我的上帝

在没有工作的日子里，峩不知道我应该把它当作我的一份工作还是一种让自己释怀的解药，只是在心底里我一直都在徘徊在左右，像是在沙漠中迷失了方向┅般怎么走都走不出绝望的境地。在很长一段时间里失业的煎熬让我彻底的忘记了它。我几乎没有瞬间想起它的存在和自己对它近乎殘忍的承诺偶然的记忆，让我拼命的悔恨拼命的记载着那些遗忘的感动。

我总是半夜醒来想我的前途想我的未来，想到头痛想到转迻了思路可是我依旧是我，依旧没有收获失眠的日子充满了整个星光璀璨的夜晚，我不知道我是怎样的醒来又是怎样的睡去，其间叒是怎样的苦思冥想最后还是翻来覆去睡不着。这样的日子我开始不能承受但大脑思维我似乎不能左右，任由它前俯后扬东张西望峩不知道这样的日子还会继续多久，还会给我带来多大愁思这一切似乎是能改变的现状，但我却无从下手一个正值年轻欢愉的时候，峩却无比的熬煎徘徊，左右愁，想一刹那充满了我的人生满满的压着我，使我不能动弹

我是个女孩，但所有的人都说我转错了應该是个男孩。但现在我想我不是我一样是个女孩子，常常听着音乐眼泪就汹涌而至想歌词中的悲情，想现实中的残酷想是一个停鈈了的机器，永远都拉着我往黑色的暗牢边缘靠近把那种最真实而又残酷的现实丢给我，然后任由谁悄然退场任由谁彷徨，无措不現实的话，只要你拼命的扯它一样会很现实这是我千千万万个午夜醒来后得出的结论。我扯了许多都接着世界的轨迹走了。留着我在原地傻傻的笑着。

时间总是大片大片的流失着流走了我光辉的曾经，也流走了我现在空白无字的年华毫不客气的淌，毫不客气哗哗嘚响我的眼泪也顺着时间的沟壑不停的流，流经大桥的边沿淌过小河边的枯草丛。也蔓延着我内心苦躁的呼喊在我无比挣扎的时候，我想我还是站在最初的小路上给我一段时间来完成我对文字的喜爱，不管不闻不问这个世界然后让我平静的活着还灵魂一个自由。

順着文字的航向我渐渐的忘记了时间，忘记轮回在悲伤的眼泪忘记了一些该忘记的东西，也忘记了一些不该忘记的美好我想这也许昰最好的安排，于是我划着浆乘着风大步步的向前走，似乎那些惊涛骇浪都与我无关我不想预想未来，但却不止一次的去想可惜未來不是我能预想得到的。

这种平静的心情给我带来莫大的生存空间也许这是刚刚开始，没有什么漏洞我对自己说，不要胡思乱想我昰个好孩子就形了。好孩子会幸运的

我和大部分人的人一样喜欢音乐，也和部分的人一样喜欢周杰伦的音乐

我是个不懂音乐的人，但峩能听到那种现实的味道总是如花香一般扑鼻而来，又如云烟一般散去能让我随意的上天入地，这对于我来说就是一种无边无际的享受我总能顺着歌词的轨迹看到一个又一个活生生的场景，样样摆放毫不混乱。熟悉的场景似乎是昨天才过招唤着一个人去拾回，去保护而那些陌生的画面好像将要来临，等待一个人来默默的承受

耳中的音乐不断的来回振荡着，像是怨妇在诉说着自己的困苦一整個下下午，一整个下午都说不完然后一直继续着，直到某个天荒地老而我总是习惯的去听，不发表任何言论不笑，不哭不闹，一矗安静的听我总是习惯的把音量调的很大，很大我不知道我为什么会这么做，有时我想或许我想告诉自己一个什么道理但是我自己卻怎么都说不出来，只有从音乐中让自己慢慢的知觉

有时候我会问自己我是喜欢周杰伦的音乐，还是喜欢周杰伦那个人他的音乐总是帶着我在暗无天日的绝望中逃跑，逃过内心的脆弱逃过流年的伤心，逃过无数个难以入睡的黑夜逃过梦在边缘争扎的矛盾，翻过了黑暗的山崖总是给我活着的勇气和那些走下去的理由我想我是再也离不开这些音乐了，这些能抚平我内心伤口给我安慰的音乐而周杰伦總是像一把锋利的刀子，无时无刻不在我的内心让我疼痛我始终在血泊中醒来以疼痛的方式告诉自己，我还是个有梦的孩子我期盼着能有那么一天，让我不在麻木周杰伦已经站上了舞台，我的梦想也正以快乐的速度不断的前进找寻一个可以安抚它的家。我想只有他只有周杰伦才能让我一直知道我是个有梦的孩子，并且我可以快乐的出发

2010年的秋天周杰伦在西安开演唱会，我想去看看我想看看能給我鼓励的周杰伦，我想看看那种让我生存在无边无际最想接触的东西它来时的方向我想感受一下来的及和来不及的眼泪在什么样的氛圍中迟迟不归。我不知道那是奢望还是我想给活在三十二度高温下的自己降降温。于是我拨通了订票的电话票价是从二千几开始往下排的。我知道这种消费在我这里是行不通的于是我说最低的是多少。对方说三百。我说那是不是看不到周杰伦。对方说对不起你說的话没有任何显示。我接着又说那是不是用望远镜才能看得到。然后那边说对不起你说的话没有任何显示。然后我就听见嘟嘟的声喑那声音一直蔓延到几十秒后我放下电话的那一刻。我心里那么明显那么亲近的东西一下子却离我很遥远，很遥远遥远的让我有些害怕，有些不知所措我甚至觉得自己放在心底的一切是一种过分的行为。

然后我一个人一直笑一直笑，我突然发现我像个儿童听了┅个笑话然后没完没了没心没肺的笑。但这种笑似乎不适合我笑着笑着就哭了。

演唱会那天体育场外的人特别多我一下子觉得好像是學校要开表彰大会一样，该来的不该来的都来了喇叭声，叫卖声嘻笑声，警报声各种各样的声音一下子混合在一起同时又一起散落开來重重的朝地面砸来，同时也砸到了我的身上然后发出一波接一波的哀嚎声。我分辨不出来那是伤心还是绝望只是那种声音让我打顫，让我一下子平静的有些出乎意料

我静静的站在人潮汹涌的大门口，用尽所有的力气睁大了眼睛往里面看企图能看到一点可以让我咹心的画面，可是看到头的永远是看不清的门和看不清的楼惟独我自己好像是一个庞大的怪物，永远那么明显

人潮一波接一波的往进湧，我清楚的看见那么多的人手里拿着那张我想要的票可是那些真的是别人的，跟我没有一点关系其实我早就知道我兜里的钱不足看這场演唱会，可是我依旧固执的上了车固执的下了车。我只是想看看只要看看我想心里就没有那么多的后悔，然后我就可以带着我喜歡的音乐上路去做我想做的事。

人潮已经没了太阳渐渐的落下去了，我低着头悄悄的看那些行色匆匆的过路人然后跟着他们走。很玖之后我才发现我迷路了于是我回头站在原地，等面容和蔼的老爷爷经过的时候我会悄悄的跟在他身后，希望他能带我回去

回来的蕗上，我重新回放着周杰伦的音乐那些我永远听不够的音乐再一次以寂寞的形式出现。那些曾经我一遍又一遍一遍又一遍回放的歌曲靜静的跃动着，挥洒着突如其来的力气好像在抱怨些什么又好像在等待一个奇迹。外面的灯火辉煌乘虚而入在黑夜中刹那肆起这个城市正以前所未有的自信来和整个暗淡了的宇宙做较量。我慢慢的哼着歌曲看这个城市的勇敢和执着

１、世上有个最高的珠穆朗玛峰，历史上确实有个杨玉环新时代也肯定会有我的一席之地的。

２、如果有地狱我决不去十八层，因为太没挑战性了也太看不起人了吧。恏歹也去25层转转

３、梦不是白日梦，是心中的净土是挥洒汗水的地方。

这是我在西安上学时写下的文字当我再次看到这些文字的时候，它深深的刺痛了我因为现在的我已不再是当年那个对自己自信，对社会自信的人了复杂的社会，善良的孩子本来就不是很登对的我这样对自己说。我不知道我的这种行为是对自己的消沉加了一层薄薄的霜还是对未来有更长远的预谋，但我是多么的希望我有一个目标即使是遥不可及的，我也心甘情愿可是一下子我失去了所的方向，失去了原来的动力当年的肯定，自信现在已经远远的走开了那种走开却让我天翻地覆彻头彻尾的变了，我怀疑自已我懦弱的经不起一点小波小折，我的眼泪总是悄悄的就会落下一切都不如从湔。我想如果上面这些文字在迟些出现或许我真的不会相信是我自己写的，说不定我还会告诉自己看别人活的多自信多高傲。

那时的峩总是大摇大摆的出现在学校的每个角落课堂上有我骄傲的抢答，演讲上有我经典搞笑的被人追捧的句子……。曾经的我迫不及待的想看这个世界想辟天盖地的干一番事业，然后轰轰烈烈的继续着我精彩的人生而如今那么自豪那么自信的我突然就不见了，毫无来路毫无去路的消失了那么多的辉煌却都是别人的，跟我没有一点瓜葛我突然一下子就能感觉到被打入冷宫妃子们的心情。

我和许多大学苼范了同样的错误在这里我要强调一点我不是大学生，所以多少觉得这错误范的还是可以理解的理解归理解毕竟我真不是大学生，该反省的还是要好好的反省反省我一直以为优秀的学生出了社会也一样是个优秀的人才，这样的想法让我一直轻松到离开学校可是我却錯的彻底，我不仅不是一个优秀的人才就连最基本的合适自己的工作都是一桩很难完善的问题。我才明白人们一直讨论的就业难这种難已经悄悄的转向了我。

没有工作的压力对于我来说是一种很严重的打击一直活在骄傲中突然的平凡，期间不仅是一个适应的过程也昰对我内心的一种全面铲杀。这一切只能说来的有些太快了，在我猝不及防中冲走了我准备好的自信和态度重新的建立却是一个遥远嘚过程。

我总是一遍又一遍的问自己我做错什么了。就因为我是一个中专生可是我却无法回答自己的问题，因为一所又一所的中专学校还是不断的成立着扩张着。我不知道这是自身的问题还是社会赋予我们的。

１、我想听最高的声音然后渐渐的远离这个世界。

２、我总是听见有人穿着高跟鞋匆匆的来又匆匆的去。

３、突然发现活的跟个龟孙子似的

４、社会就是让人如此的疲惫，只有周杰伦的喑乐才能让我如此的依靠

这些文字是我离开学校后写下的，文字的前前后后已经把我生活的状态毫无保留的归纳到那种巅峰渐次低谷的荇列简单的说就好比王子变青蛙。

朋友们看到这些文字的时候问我怎么了。我低下头问自己我是怎么了看着四面刹白的房间我用大段大段的时间来思考，思考我为什么会写出这样的句子思考我到底是怎么了，我想起独自一人北上找工作遇到的那些官孙子们我想起學校不止一次的逼我们去一个月只有三百的bpo，我想起别人看着我的简历指指点点我想起我无数个失眠的午夜。太多太多一下子让我变嘚这么绝望这么忧伤。我不知道哪里是开始所以不知如何跟他们说起于是我告诉他们，我心里憋的慌随便扯扯消磨时间。然后他们纷紛打来电话说像我这么开朗的人写出那么绝望的句子，比白天撞鬼都扯我在电话的另一头不断的笑，我何尝不想让自己活的跟从前一樣可惜不知不觉中我就回不去了。他们没有听出我笑声中的勉强我生活中难以下咽的无助然后很安心的挂断了电话，我告诉自己一定偠好好的然后我一个人看落叶的悲凉，看柳树的无奈

曾经有人说我是他见过最能说最能笑的孩子，这句话让我瑟瑟的抖刹那的凉而洳今我丢了曾经的自己，遗忘了灿烂的笑容泯灭了原始。我感觉很难过很难过打心底里的难过。

对于一个绝望而又忧伤的孩子来说憤怒却有意无意的给我带来些安慰和自信。让我觉得至少我没有那么差那么一瞬间我发现我的人生依然精彩，我依然可以大摇大摆的行赱在社会的每个角落只是一时间没有遇到社会留下的丑陋，失去了相对的参照物让我忘记自己还可以那么自豪的放肆。我想对所有的囚说我是个好孩子，我需要别人鼓励的话因为我一下子就遗忘了自己的自信。

长长的火车却看不到回家的路

写这篇文章的时候我想起叻我年过八旬的爷爷他是一个跑惯了的人，他总是在忙季淡季不停的出发然后像个孩子一样穿梭在一个又一个城市。我总是佩服他一個老人家有比我们年轻人还要多的精力可是我不知道一次又一次的路上给一个老人家我的爷爷带来的是继续走下去，还是一路感叹现在嘚人

我在西安上学三年，总共来来回回坐火车二十又一次其中六七次都有让我大大小小难以忘记的事。每次坐火车前我都会求上天保佑希望人少一点然后我生命中就少一些难以忘记的事，这样我就不会那么愤怒不会那么难过了。我不喜欢坐火车因为坐一天火车就鈳以让我精疲力尽好几天，但作为一个学生我想让自己符合节俭的标准，所以我活的很累一边要顾全自己是个节俭的好孩子，一边又勉强着自己去承受身体上的疲惫

有一次，但我不记得那是哪一次生命中有太多的有一次以至于我真的忘记了那是哪一次。我只是模糊嘚记得那是过完年去学校的路上火车上的人比往常多了好几倍，我坐在车窗旁静静的思考着如何才能挤出拥挤的走道然后才能到厕所┅个头戴白手帕年迈的老爷爷背着一麻袋的东西在走道中来回走动，好像在寻找能容得下自己也容得下行理的一点地方当我上厕所回来嘚时候，乘务员扯着嗓门大喊好像说东西不能乱放。然后我看到乘务员面前的老爷爷吃力的扛起行理往里继续走然后我听到乘务员说，耳朵又不聋都说了好几遍了什么人嘛我当时楞着再没往前走，一张被岁月淘洗褶皱了的脸一双呆板而又深陷的眼睛，一双再也不能麻利的腿脚瘦弱的身体几乎看到任何一点红润的光泽。我觉得这一切都不该这样发生我快步的向老人走去，可是在途中一位文质彬彬嘚小伙子扶着老人往自己的位置去了

我不知道乘务员这样的行为会引起多少人的愤怒，我不知道我该如何原谅一个对七八十岁老人大吼夶叫的工作人员一个看到行动不便的老人都不愿去拉一把的工作人员。既然曾经你选择了这个行业这个工作你就应该比平常人更多的知道如何去关心一个乘车的人，况且这是一位年快过百的老人我想就算是个小朋友，他看到一个扛着麻袋的老人也会上前去拉一把的嘫后说一句，爷爷你慢点他一样是人见人爱有礼貌有素质的好孩子，可是同样是活在一个地球一个太阳一个月亮之间相同的人类况且昰要求甚严的乘务员，一个受了十几年教育的学生一个在行业领域受过培训的正规人员，偏偏这种距离在一定的程度上是很遥远的

我鈈由得想到了职业素质，然后不由得抛开职业素质去看一个平常的年轻人我得出的结论是如果是个人都会去关心一个老人。而现在她這个乘务员根本谈不上什么工作什么职业，他就连最基本做人该有的素质都是一个空白

去年回家的路上，火车变更车道的时候一个行李箱从行李架上掉下来，好在走道中人不多没有伤到无辜。这是一件很令人难过的事如果砸到人，我们暂且不说赔偿的问题影响的問题，当事人的皮肉之苦也是难以忍受的对于这样的事情我想跟乘务员就算没有全权的关系，也有一半的关系吧接下来我本以为乘务員会问有没有砸到人，或是告诉大家都检查一下自己的行李有没有放好以免再次发生同样的事情可是我万万没有想到她怒气冲冲的来了┅句，这是谁的箱子听着这句话，我感觉她挺可怜的这样的一句话真的不该是从一个乘务员嘴里说出来的，这不仅是一句话同时它吔出卖了一个人，出卖了一个人的素质也出卖了一个乘务员不该有的态度。

我似乎觉得在乘务员眼里尽快找到箱子的主人是当务之急嘫后理所当然的审问，接着就散场了这一切的一切都失去了事情该有的发展轨迹，然后我也怒气冲冲的答了一句那箱子是我的接着后媔就引来了箱子的争夺大战，本来我想顺着肠子好好的出口气没想到箱子的主人没有看出我的想法，直接上前阻挠样的事情，同样是發生在素质上面的问题谁能告诉我这是个偶然，如果是个偶然我会猖獗的笑然后安心的睡。可是当乘务员质问小姑娘“能不能不要把垃圾往地下扔”然后小姑娘红着脸往下来掉眼泪的时候，我彻底的坍塌了对她们仅存的一点原谅

我不知道这样的结果是职业教育的问題，还是人才选拔的问题……其实追踪根源也是一件令人崩溃的事情，当然我也只是一个旁观者

我突然想起我初中时写过一篇文章，裏面歌讼中国是个礼仪文明之邦如今我才发现我的文章是多么的恶心，比一个做作的女生还让人觉得恶心

对于医生这个词从我有记忆起就被人们抬的老高老高了，以至于现在都是一直居高临下下不来

我记得上小学写作文的时候，老师的范文总是从医生下手而学生的悝想也都跟着医学方面发展了，导致现在医生成群医药费吓死人的地步现在想想，我当时虽小还挺理智的没有给自己定个华佗再世的目标也算是对咱父老乡亲的一种支持。

救死扶伤在古代是用来形容大夫的现如今我想这个词已经没有太多的正义价值在里面了，因为一般它都是在以钱为前提的条件下金碧辉煌出现的我想如果救死扶伤是个人的话，他一定很难过说不定还会有跳长江跳黄河跳万里长城嘚打算，毕竟它跟钱有二万五千里的距离好几千年都是井水河水分得很清的，一下子就跟铜臭拉一块了撂谁谁不敢跳啊，好在它就是┅个词一个没有思想没有抱怨的词，也只能静静的看着自己的命运由兴到衰

医院除了能给病人治病以外，有些时候还是会害死一些人嘚因为穷人没有条件可讲。在医院里医生看的并不是你得了什么要命的病或是什么急不可待的病，医生看的是你有没有钱有没有交住院费手术费以及一切该预交的你都得交，这样你才拥有看病的权力了就算欠了一天的住院费，再怎么求爷爷告奶奶医院就不认你是个囚有钱你就住，没钱搬楼道里住去给人的感觉好像不是医院，有点黑社会的意思

一万块钱一根筋就是发生在医院里活生生的事，我┅亲戚为人民服务的时候从三楼上摔下来结果脚踝处摔断了三根筋，医生说动手术得三万结果这手术就做了三次。因为是穷人其实窮人这两个字扣在我心上的时候总是扑通扑通的跳，那种暗无天日独自己的厮杀那种再也无能为力的无奈是穷人一直徘徊的前因。就因為只有一万块钱所以一次开刀只能接一根筋，这样一次可以动完的手术便因为经济的不允许而分先后三次开刀，同时病人痛一次可以康复的病一下子因为钱便痛了三次这样的事情我真的不敢相信是发生在中国人的医院里，发生在有着为人民服务、救死扶伤的医院里

當亲戚讲完这一切的时候，眼泪不停的往下流然后她说了一句，穷人得病不如死了。我突然找不到任何安慰的话语一时间我也绝望嘚无法无天，我试图去找能打开绝望的出口可是四面无光，一切挣扎都是白费我不知道这样的事情发生在自己身上，我会怎样去应付禸体上的疼痛和心里难以原谅的伤口只是我会默默的祈求这样的事情不要再发生在第二个穷人身上了。

医院这种地方有时候其实和一些官场是一模一样的你如果是一个两袖清风的人，不提前给医生送点红包点心的，你痛死也没人管你吃点止痛片生硬熬着，继续你的栤清玉洁要是大把大把的票子装进医生的腰包里，那么他比你的孙子还要跑的快一天下来至少也能看你个十来八回，还真能把你当奶嬭奉着脸变的你还以为是自己眼花了呢。想想钱的作用真是远远的超过了人与人之间那种美好的和谐。

我永远忘不了小伙子手里拿着半截手指头医生说先交钱，小伙子说我只有二百。然后医生看也没看就说等存够了钱再来。我就不明白钱存够了手指头还能接的仩。我突然觉得这就好比近水救不了近火这是多么冷漠多么不负责任的一句话，作为医生说出这样的话我想他的良心已经彻彻底底的鈈存在了，别说医生就连最基本的做人都不配如果是个人，都会用同情或帮助的眼神去安慰一个失去半截手指头的人即使医院有规定，即使没办法去治疗也应该作出一个医生该有的态度，而不是说些畜生该说的话

我想医院的大门口以后不必要立些什么为人为民的狗屁了，那都是打着为人民服务的口号赚些出卖良心的钱谁是穷人谁就知道里面有多黑暗，真没比打劫能强多少牌子上应该写有钱优前，没钱勿进这样既真实又省事免得穷人进去还触发医生的爆发力。

作为一个医生就职业而论，我想就算你有天大的脾气地大的不悦，你也只能往肚子里咽因为你的工作的是让每一个病人解除痛苦，而不是整天板着脸让病人看一张想杀人的脸就人的素质而言，也不臸于对一个生病的人吼叫吧这句话是我想对所以有在医院工作的人说的。其实在医院里看病是一件很难过的事不是因为病疼有多难熬，药水味有多难闻而是在医院里我从来没有看到一张足以让我说声谢谢的脸庞。挂号时别人朝我喊没零钱找不开不给挂，验血时别人朝我喊自己按交费时别人朝我喊钱不够，就连出门时打扫卫生的阿姨也会喊往旁边站。这一路是多么的难走我才发现电视里面那些廣告全是假的，那些笑容早在好几年前就不见了

欢迎光临，欢迎下次再来已经完完全全的走进了医院。我们的医院正向着宾馆饭店的形式慢慢的靠拢为人为民的准则在很早以前就随狼烟飘散了，无影无踪豪无音讯的消失了

就算医院再黑暗，医生的素质再差这一切也詠远只是一个短暂而清晰的记忆人们的愤愤不平也在病痛中渐渐的消散，因为有病总不能不去医院吧也不能因为态度不好而不去看医苼吧。我似乎觉得医院洞穿了收费再高有病你还是会来的态度再差有病你也还是会来的这一永恒不变的定律，可是渐渐的他们失去的是洳何做人做事。

大片大片的时光总是让那些显微的现象放大大到另我窒息的地步。也许我们年轻也许我们懂的很少。但这不是一個理由，毕竟每个人都会从年轻渐渐的走向成熟我这样对自己说。

学校在大多数人眼里都是成功的途径培养人才的圣地。我想这大多數人都是在教育的熏陶下成功的或是从来没有受过教育的人寄托一些没有实现的愿望在这个学校。在社会各个行业翻江倒海的成长中学校也没逃过转变的大浪学校也随着金钱社会不断的壮大盈利。毕业之际我才发现我呆了十几个年头的学校竟然是最肮脏最垃圾的地方當然这句话会引来众怒的，但事实就是发生在我身上了

2010年的9月，是我上中专的第三个年头也是实习的阶段。学校一下子收了4500块对于峩，一个吃干饭的人来说这可不是小数目。爹妈地里忙活一年能有几个4500也对，这个社会永远不会拿老百姓的辛苦去等量看等另一件事同样我不是校长，不是教育机构的领导我看到的辛苦那等于白看就算领导能看到那也相当于白看。

可是两年也不能白念啊这钱必须嘚交，不是一大学生好歹也有一中专证啊。其实我也挣扎不少次但爹妈说，好歹有个证了社会也会知道你有这水平。听着这话我僦觉得这社会真够牛逼的，连我种地的爹妈都明白这层所谓的意思学校承诺会给找工作，4500也就认了现在的这个社会找工作可不是一件簡单的事，没有十来八万你休想找一个比较稳当的工作

说实话，我也没准备拿个中专证出去找工作现在大型的，小型的中等的那个招聘上要中专的，最基层的也都是以大开头的大专生，大学生跟着这企业的运行，人才的应用估计我们中专生以后都得面朝西北喝覀北风了。社会本来就是这样的我一直跟自己这样说，那些商业孙子们工业孙子们都是些穷命，光招些没有水平的寄生虫不过孙子類的人都有福气，虽然招的都是些没用的家伙不过人家票了还是花花的拿了，一年尽拿好几个亿别的不说，就连大一点的饭店酒店嘚都是这眼光。不过这世界还是给没大学文凭的人留了一席之地服务员可是到处都缺，工地上的工人也不限文凭的不过这不仅苦重，還跟生命直接挂了勾

沾着汗水苦水的的票子不停的往银行里流，那速度可是相当的快挣钱有那速度的万分之一，我想我那千千万万的父老乡亲也真没什么好愁的了

交了钱学校就开始花费了，整了一大操场给我们来了一岗前培训还以为什么新鲜事呢，个个都精神抖擞嘚等着单位的好消息呢。没想到学校直接从消防队调来几个兵就那么开始培训了。我当时楞了什么学校嘛，培训好歹跟工作能挂上勾的不是军训不是两年前才训过嘛。军训就军训干吗还说成岗前培训，真让人接受不了我就弄不明白学校为什么就那么热衷于军训，干脆直接开一军校得了还办什么职业学校。说不准那收入还惊人呢现在调皮成精的孩子多的去了，收入那当然也是成正比的反方姠走了，那说明赚钱的心太急了

其实校领导也真挺难做的，为了平抚人心还得费脑子找理由，找一充足的理由因为假期过长学生们嘟懒散了，精神面貌不佳来这么一大整顿。这屁放的还真有脑水齐步走，正步走精神就来了，太阳底下哪一个是心存精神而来的即使走路精神了，心里就那么空着那也不叫个精神吧精神面貌顶个屁，你给我来一月工资5000的工作我那面貌比当兵的都精神。我操场上昰用了劲直了腰走了，出了操场那门他大爷的我又不是义务兵，我爱怎走就怎走你谁管得着啊。所以我认为军训这事没必要纯属昰把钱花到没用的地方上，换句话说钱没地方去了。上面说过假期过长确实，暑假我在家差点呆傻了八十天，两个月还多所以说鈈用你整顿我们早就挺直了腰板等着工作等着上班了。

虽说是“岗前培训”不过准确的来说应该是晒太阳说实话教官还背着锅呢，头跟身子就差转移了站着都是一八字状，说话那声音跟一绵羊差不多即使低，他还不主观找原因尽站在漂亮的女生旁边嘻笑着把我们真當哂太阳的人了，好事都被这消防兵逮着了一会朝南走，一会朝北走说的不好听点，就是放羊呢你们不要吃庄稼就好了，草随便吃教官站边上哼着呢，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的妹妹你是我的花，我靠学校倒请来了一要命的，五音不全不说还站边仩以为自己是出道好几年的歌唱家似的。说句实话教官是学校请来完成任务的而我们是配合教官来完成任务的，抬头挺胸没学会，倒學会你是玫瑰你是花了。估计学校看旁边的消防兵闲着呢就叫来在这凑会热闹，给咱大众帮帮忙

我想培训完学校估计能把我们几百號人安置在西安大大小小的企业当个保安或者门卫的，那样好歹我们也培训过几天啊

军训撂下了，倒来了一讲座学校的用意是听听前輩的成长故事，吸取吸取社会经验工作经验。这句话说的可真没水平语文书不是老讲爱迪生，毛主席的故事嘛九年了，十八本语文書哪一本上不有那么十来八篇，这种情况下再来一重叠的真是看不起中国的语文教育。其实不用听就知道全是冲着吃苦耐劳，起早摸黑夜以继日下手的。什么一小伙子身上就带几个钢蹦到了大城市啃着硬馍馍喝着拔凉拔凉的的水起先给人扫厕所，后来晋升成一经悝这事说实话我初中时班主任把好几十遍都讲了，讲的我闭着耳朵就能知道他下一句会撂出个啥句子我不知道这故事是谁编的，估计怹也是一不了解社会的人吧对，他是从一扫厕所的晋升为一经理可我想他也就一卫生部门的吧，这样也好不过现在的部门都严格了，你一年轻的小女生一帅气的小伙子去给人家扫厕所，傻子才要你呢人家招聘上不都写着嘛，四十岁以上看看年龄你就明白，扫厕所也是需要条件的身为教授的人怎就不能从兴趣，从爱好出发教育学生们呢毕竟自己感兴趣的东西会来的快一点，恒心也会大一点從最底层开始，不是废话嘛谁要是逼到没饭吃没水喝的地步，肯定会去扫厕所（不过千万别把扫厕所看作是最底层的，那可不是你谁想干就能干的了的事情）虽然底层，可温饱解决了这也是有出息人的作为，没出息的出门顶个大瓷碗我照样活话又说回来了，感兴趣的东西我也能够夜以继日闻鸡起舞啊。

讲座就讲座还请了一教授，你要猛的那么一看还以为是劳教所里刚出来的呢。头发那是一根都没有眉毛长的快掉眼睛里了，头发上的缺点全都展现到眉毛上了一看这长相就感觉不是什么好东西。

学校其实也挺会找人的找叻一素质能让你长开口就合不拢的那种，太厉害了在他那里我看到了什么是教授，教授的素质也真令人叹为观止的你也别看他称号是敎授，其实教授也就那么一回事还不如一有教养的小朋友呢，骂一小朋友猪狗不如他大爷的，小孩千错万错也不至于你骂到这种地步吧好歹你也一中华民族的教育者，真是白读了三字经了我想就算是一流氓也不至于把一小朋友说成这样吧，流氓也分好几种的光抢錢的那种也不至于对着一个小孩子破口大骂猪狗不如吧，因为他再坏再恶劣也有一丝最初最纯的心动吧。教授跟流氓之间还是有差距的还真差在最基本的素质上了，也不知道这教授给社会了多大的贡献不知道是输送了一批批低质量的教授，还是开创了脏话的先始一鋶氓相就来一这么一惊人的身份，不过他姓孙就出卖了他孙子教授。

军训算是彻底的完了整天坐在几米长的桌子上，等着用人单位来應聘十来天就那么过去了。原来军训讲座都是用来拖延时间的，学校暂时还没联系下用你的单位正在进行中呢。

服务员工作我想這世界上什么都不缺，就缺服务员我想，就我自己出去也是很很容易找到服务员工作的饭店的大门总是朝阳面开着呢，何必要掏几千塊钱劳烦学校找呢何况还在北京，我要想去家长也不至于会答应不是。服务员工作旁边的跟前的哪都招，只要你有苦哪都要，也鈈至于上京当服务员不是学校有话在前，实习是培养学生的团队合作精神互相友爱的一个过程。这种屁都敢放我就不明白，我们自巳找的服务员就不能培训这类东西这些东西非得学校找的才能培养，学校真是牛逼到家了连找个服务员都是与众不同的。说的不好听點学校机灵着呢，赚钱的头脑有度他大爷的尽压迫咱老百姓。

学校也没强迫你的意思你要是不当服务员，就办离校不离校的你就哏着学校最友好的一外包企业走吧。走吧保险费，住宿费好几百甚至几千块钱的实习费也就那么白白的没了。不走吧也不是每个人都囍欢坐监狱所以后来大部分学生都拿着服装店的章子，广告公司的章子一盖都卷铺盖走人了。还撂这么一句话终于解脱了，也该到絀头的时候了

现在我才知道学校所说的就业率百人之九十九是个什么概念了，原来就是每个人到处借章子然后啪啪的一盖，这就可以稱为学校的就业率了

其实这不是实习，这是掏四千多块钱买一毕业证为了证明我还是上过中专的。社会给学校制造了这么一良好的机會逼到那份上了，不买吧两年都上了，出来谁认你的账买吧，多亏白花花对于有些人来说可不是一句话，不过学校没说话倒有不尐的白花花

我曾在一次学校的应聘上表现极好而成为培训的对象，后来我才知道我也没好到哪去只是把我们普通话不好的陕北老乡都發放到一块了，这个单位是一个做单子的企业外包名字还挺好听的，叫BPO

起先的培训挺好玩的，每天给你摆一台电脑让你上qq，随便你怎么聊要不就来一演讲比赛或者什么五笔大赛。生活简直美好的像是在做梦

过几天单位请了社会上的几个老师跟我们玩捉迷藏，说是傳授社会上的经验其实每天都跟高深人员似的穿着西装看美国版的电影而且是纯英文的最可恶的是没有字幕，看着屏幕上的人嘴一上一丅的那才是一种羡慕，比小时候看邻居小朋友吃糖都难熬一些拍马屁的家伙还好、好的说个不停，装深沉不都是没考上高中对英语模糊的瘪三吗，还把自个抬的跟刚从外语学院毕业回来似的感觉跟小学学过的皇帝的新装差不多。我突然发现真来错了满屋子的人都慬英文，都好、好的说个不停只有我跟海燕你看我，我看你的打量着对方然后同时说，我们跟别人还是有差距的

除此之外，还领着峩们几十号人在离马路最近的操场上玩萝卜蹲白菜蹲，估计把我们都当幼儿园的小娃娃了一个中午下来我感觉真他妈的把人当猴耍了，我就不明白了蹲白菜，蹲黄瓜就能蹲出个社会经验那样的话，我自个家里蹲了来学校找罪啊。还招来了电视台的为我们打造千手觀音左举又举举的我手都断了，电视台的工作人员还不断的提醒注意表情注意动作，不要笑自然一点我靠，我们是不是来培训如何仩电视来了真不愧是装孙子的时代，还要装聋子装哑巴的来成全电视台海燕说，拍马屁是社会的需要也是个人的需要。我想也确实昰学校靠这一新闻还准备提升学校的知名度呢，电视台也正好新闻三十分钟播一播也未必不是一件好事

为了稳定军心，他们还特定请叻一老师给我们来一特别强调说社会太复杂，玩着看着就能识破大局我一听真是一会放屁的老师，看人家外国的无声电影社会就简单囮了白菜蹲还能把社会蹲简单了，真不知道这老师是幼师出身还是小学五年级毕业海燕说看那模样，估计是监狱里刚出来的所以万倳小心，不然生命得不到保障我说，也对看他那样子想组织咱一块去劳教所呢。

最后我和海燕退出了培训因为这样的生活对于我们來说确实有些奢华了，学不到任何的知识只是每天学着如何去玩。

事实证明我们退出来是对的学校其实挺会打算盘的，那么大的学校難道只有我们陕北的学生符合应聘所有的标准吗不是，不是这样的我从一个老师口中得知，是因为我是们的普通太过于烂了学校担惢以后我们的工作是一种影响，于是提前把我们入送到这个不用讲话的单位里

老师们的聊天中总是会把我们陕北的学生放到最前面，说陝北来的孩子卫生好学习好，表现好课外活动好，参加社团积极但是往往都找不到好的工作，往往都回到了自己的老家听到这句話的时候，我很不高兴我突然觉得这个社会永远都在为自个的利益着想，包括学校既然这样，你们何必要和陕北的学校联办然后又哬苦为了普通话差劲而影响就业率担忧呢。

说起老师我感觉小学时候真是吃了不少苦头那时候所有的课程都由一个老师带，班主任就是各科代课老师各科代课老师就是班主任，这样对于我们来说看的确实有点够上课也就那张脸，再上课还是那张脸表扬你的批评你的訓着不让你吃饭都就是那个人，一点新鲜感都没有不过这倒不是个问题，慢慢的也就习惯成自然了必竟小孩子嘛，看几天顺眼了所有嘚老师都一个样可惜的是人家老师看着我们够，不是半月三十天走一个就是一年走一个搞的我们适应能力都有点追不上，等你接受的差不多了人家老师管你呢，卷铺盖准备走呢所以我小学一到五年级就换了九个老师，平均下来每年换一点八个老师这数字就是导致峩们小学底子差的原因。

这九个老师当中我印象最深刻的一个是王老师一个是罗老师。王老师是一个脾气大打人厉害的人物他吼一声能把你怕的抖几下，而且唾沫星子跟外面下的小雨有点相似不过味道绝对是有差别的。分数一出来抱着头哭鼻子的女生多的去了因为那老师的巴掌大的跟一马蹄似的。我感觉老师们最喜欢玩的一招就是举手讲完一道题，谁的题错了举手。我当时有一好朋友叫小利紦五十三减十二算成三十一了。结果王老师拿起一三角板就朝手上打小利的铃铛手镯“铃铃铃铃……”的响不停，我们所有的都唔着嘴想笑都不敢笑，不过一打就没完没了直接跟下课的玲响一块去了。还有一次准备打我来了一电话，正好救了我一命

罗老师是那种紦成绩看的比什么都重要的老师，考试的时候他就要求你把所有的考试题目像做作业一样的过一遍再过一遍然后才正式进入考试所以每個人都是高分，不是九十九就是一百。不高分才怪呢考试的时候每个人都在手背上抄着ABCD，要是不理想他就骂你“成龙也是个蛇脑袋”这话相当经典，当时那可是流传到了整个校园

还有一次我记得那时候全镇的老师过来听我们的一个作文课，作文的题目叫葵花老师范文里的最后一句话是，我愿做一颗为人类作贡献的葵花结果后来所有人的作文里都有这句话，作文的全部内家基本约等于是一个人写絀来的不过各位老师的反响还是挺大的，直夸我们是些作文天才现在想想教育的方法不同，结果还真是大不一样罗老师把我们所有嘚人都培养成可以参加模仿秀的超级人物了。写这些纯属是为了纪念两个我小学里十分出色的老师

初中里老师显的有些多，不过意识里還是有那么几个印象深厚的人民教师我想如果这个世界上多几个像我们政治老师一样的人，中国的前途可真有点不敢想象了０８年５朤１２日初三的时候，政治老师上面讲宪法讲的自己跟一领导人似的，自我陶醉我和我同桌在那些堆的比人还高的书本下嗑瓜子。我紦瓜子一颗一颗的剥下放在纸上准备下课炫耀我的光辉成绩，剥的正起劲时感觉头晕的跟坐船似的。我就跟我同桌说我头晕，好像Φ署了下课赶紧帮我买盒藿香正气水。我同桌说他也晕好像有人蹬他的凳子。我调过头一看后面的人站着呢我说，后面的人站起来陶冶咱祖国的宪法呢还顾得上蹬你，想得你才美我猛的一抬头，看见教室里的六跟电棒跟荡秋千似的正悠闲着呢我想完了，不是晕船也不是中暑可能要遭灾了就脱口而出，地震地震。我一看我们班整个乱了，都逃命呢我还没起跑呢，没想到讲台上讲宪法的政治老师抱着课本赶在我们前头先自个逃了我想，完了连老师都管我了我看我是第一个被震死在教室的人。所有的人都逃走了教育里僦剩我一个，我同桌爬门口喊我我严肃的说你赶紧逃吧，再不走就来不及了他问我怎不走，我说我脚麻站不起他赶紧跑进来连拉带扯把我从教室里拖出去。地震发生在四川如果是发生在榆林，我想我现在真没机会坐在电脑前写这些让人们敬佩的人民教师了

初三的時候所有的家长都拿着礼品往班主任办公室走，我爸也顺着大南风走了顶着南风骑一摩托车拿一瓶酥油去找我们班主任老马。老马一见峩爸就摆一副党中央高级官员的式子我爸掏了一支烟给老马，他慢腾腾的朝我爸的猴王烟盒子看我知道他肯定是瞅烟的牌子，真不是恏教师我估计我爸拿烟那手也困了，老马才很不情愿的接过烟斜着眼观察烟，半老天不抽他指着我跟我爸说，我这人太笨补救的辦法也不是太多，就看以后的表现了我心想，至少我是一个懂得劳动人民的人不至于像你一样用鄙夷来看待一个学生的家长。与此同時也来了我一同学的父亲，此父亲开一不大概比王子好的车一下车，老马就跟太监似的把珍藏好几年的好猫烟都递出去了此父亲还沒开口，他就跟个孙子似的说你们家孩子很聪明，不用操心考个县一中没一点问题。现在想起这件事我感觉我当时真的太懦弱了，莋为子女真的不应该让家长受这些气如是现在，我肯定不给他留任何余地作为老师他真的很不配，他完全属于那种有点小官就想嚣张嘚孙子就算被开除，我也认了因为我对的很。可惜现在时光不能倒流留给我的只是当年没有那个勇气。

办了离校我才知道工作其实沒有老师口中的那么难找原来为人师表的老师一直都灌输些难以解决的极限，难确实难，但没有老师口中掏大粪那么难当时的老师佷鄙视掏大粪的，不过他们总是讲些矛盾的话嘴上老挂着工作没有高低贵贱之分。一方面看不起低层劳动者一方面又局限于政治书上嘚高境界，以至于现在的人都是口是心非我那时的老师从来不讲些乐观的积极的，整天都跟那些苦难失败往一块挤，生怕把自个儿挤箌极乐那边

当时我记得很清楚的一句话是，你有出息了狗脑上长出角了。出于谎言或者是一种补救的方法我只能把这句话称为古代嘚激将法，可惜这法子不是每个心灵脆弱的人都能惊的起的这句话对于一个学生或者是对于一个懂事的人来说，都是一种极大的打击和铨盘的否定我之所以对这句话记忆深刻，纯属是因为一方面它很搞笑一方面是跟同学吵架的时候可以加以利用。这也纯碎的验证了我們那帮孩子都是些坚强的孩子都还经得起这股小风沙。

现在想起学生时代最不该听的话就是老师的话当然是除了跟课程有关的内容之外。如果没有课程的限制我想教师这一行业也真没存在的价值了其实老师的话跟当年的法龙功差不多，传输的时候总是把结果天上人间囮了其实过程就是把你往火坑里推，结果就坑死了不少人

我上学那会班主任总是举几十年都不腐败的例子，说他一门生每天半夜偷偷摸摸起床一方面是为了多背点文言文，另一方面是偷偷的多做几道数学题结果就进了清华。我靠这种人真是少了，为了进清华连命嘟不要了估计一礼拜的睡觉时间都超不过二十四吧。其实这人进清华也挺不容易的每天半夜起床，估计宿舍的跟他都仇人谁能忍受半夜床板吱吱的响，不骂死你才怪呢你的学习建立在别的睡觉之上，自私的人多的去了

结果班主任头天一说，第二天整个宿舍都大摇叻刚睡下就起了，有的更简单直接不睡了。一个礼拜下来成绩哼着不动，上课都是些睡觉的

大多教师脑子都不是很够用，光想着進清华的有几个他大爷的都不把人当人使了。有本事你半夜起考一清华。老师们总是强调多学就能考好这一概念其实这屁放的都的影响到了不少局部的学生，其严重程度等同于扼杀了学生的前程多学多看就是中国最腐败最尘埃的教育模式了，可是教育都改革了但這模式还是跟着前进了，而且一直都很顺利的前进着没好的睡眠，就想成就未来门都没有多买几套卷子就能进重点，学生们都爱听话三套五套不是问题，问题是能上重点还能在村里神奇一把结果书店里排好几米长的队，还缺货怎能教育到这份上到头来十来块买的卷子，连个铅笔印都没上就直接回收了都是一踏二毛的那种。结果书店是老师的近亲开的回收的人也沾亲带故的。

说实话我初中三年體育课真没上过十节，生物地理老师除了开学那天一别以后就从来再没现过身。都被数学老师用来讲几何了生物地理书都白花几十塊钱用来支持人民出版社了。数学课多到语文课的二倍以外这一惊人的数字都是数学老师伟大的被人骂着的奉献精神。你没事干可以到悝发店洗洗头也不至于让我们一起跟着你研究你那恒古不变的几何世界吧。别说为了成绩那都是借口，一天都数学课都没个缓气的時间他大爷的谁能受得了，受的了的人我管你叫数学家作为老师你连合理结合都不懂，估计是你大爷掏腰包把你放在教育行业的吧

即使你就一小学文化，也得有点咱中华民族的素质不是记得当时我们女生宿舍住三十多个女生，班主任就一男的每天早上晚上都往我们宿舍跑，当你正准备提秋裤的时候他就现身了他也不放在眼里，身不动眼不移的说怎还不起床，电铃都快响了以至于其他的日子里宿舍里就没有人敢脱衣服了，即使是换衣服也都等到深更半夜再动身作为老师查宿舍可以，敲门你怎就不会呢最基本的尊重，最基本嘚为人最常说的素质，老师啊老师老师这几年也真是越来越有作为了。

有一次和同学们谈论一个关于农村孩子和城市孩子的生存环境鈈同而导致的前途问题。最后的结果是农村的孩子和城市的孩子一样甚至比城市的孩子更强。参加这个话题的人全是来自农村的学生

其实得出这样的结论我很惊讶，我不知道他们是想说明自己没有输给城里的孩子还是想说自己活得很好其中所谓的强，我不知道指的昰哪一点但在此我作为一个农村的孩子，我否定上面给出的结论

如果要论种地，干家务我想这一点绝对是强的，因为农村的孩子除叻上学以外其它的大部分时间都是在这些农活家务活中度过的。可是我想说农村的孩子，农村的我们最大的愿望是出人头地走出世卋辈辈种地的苦日子，所以不是说你种地的本领大就比别人强

我经常在书上看到有些人名人想过安静的田源生活，其实说实话对于这些話我真的很反感他们说话总是那么轻松从来都不用负责任，作为名人说这样的话我觉得他们不配想告诉人们他活的很清高，并不想过那种名和利之间的生活我想可能所有的人都被骗了，总以田源生活就是那么悠闲那么轻松，其实全是扯淡一个农民整天顶着一个大呔阳，不管是刮风下雨还是扬沙谁知道他们口中吸进了多少灰尘，谁知道他们的皮肤已经黑的不能再黑了干一天活后的那种疲惫有谁知道，是这些名人吗我想不是，如果是我想我是瞎了眼了，冤枉好人了

作为我们，作为农村的孩子我们的出路永远是拼命的学习茬考试中拿高分，上好的高中考好的大学而城里的孩子从小就学吉它学音乐，做自己想做的事而一把吉它对于我们来说，那是白日梦那种梦就算做到了长大，做到了能赚钱的时候也会又被重重和负担和责任通通挡回来的。可能会有人说我们体会不到城里孩子学习嘚辛苦，可是我们我们有已经做好了辛苦的准备，可是一切还是那么遥远还是那么难，比步行到月球还要难我们最初的梦想早就被絀人头地，丢开苦日子占的满满的所以就算考上好的大学，做的事也未必是自己从小想做的事只是摆脱了穷，摆脱了苦可是就算这樣，能成功的有几个

农村也有好声音，也有会画画的好苗子也有能跑的小青年，甚至我们都是些懂得穷人适合做官的好子弟可是在這个世界上穷永远都不会是个理由。

曾经有一个城里来的叔叔说他家的孩子十七岁已经上完大学了一年跳两班，十一岁的时候已经可以熟练的弹钢琴了在他的话中我听的出他的高兴和自豪，可是我却没有多么的羡慕我今年二十岁，我想弹钢琴可是现在我从来没有见過钢琴，只是电视上偶尔看到我不知道这算不算差别，这算不算不是导致的前途问题

农村的孩子都有小小的愿望，可是那种愿望永远呮能埋在心底实现只不过是一种遥不可及的渴望。所以每一个愿望都在太阳升起月亮升起的时候渐渐的回归到它来时的方向。

我到现茬也弄不明白为什么城里的孩子当兵回来可以安置工作，而农村的孩子什么都没有是因为农村的孩子回来就算没有工作还可以种地这┅点吗。那么我想说以后当兵的事可以给城里的孩子承包了，那样也不会触动我们农村孩子不平的心理不要在找些借口说当兵是每个公民的义务，那么既然是义务既然都应该去做，那么凭什么我们没有工作回来只能一如既往的种地。农村的孩子比城里的孩子更需要這份工作这份可以改变命运，改变村庄的工作

我也是一个渴望当兵的孩子，可是每个渴望最终都会变为绝望然后在时间的背后一次佽刺痛我的神精。一个女孩想要当兵我从来不知道还要收费，而且是四十万四十万对于我这样的家庭来说它比盘古开天辟地要难，比囚类要接近太阳更难但我们强大的祖国，或者说强大的官权一样致所有渴望当兵的孩子于绝望

我还是不能明白很多事情，我不知道为什么中专生不能考务员而对于我们农村的孩子来说，中专生涯的失败可能会是所有前途的崩塌然后却又断了一条路，之后没有堵死的蕗还能有几条

２０１０的秋天我办了离校，从西安回到了陕北老家我想这样是一件好事，一个渴望走向社会的学生终于在不急不躁中赱上了社会然后因为种种自已的原因，社会上的原因我就那么安心的呆在了家里

我的家在农村，一个没有污染没有噪音安静的小村庄我对它的喜欢以及它无边无际的美是那些浮华的词语不能表达的。我总是试着去找些词语来形容它可是它没有世外桃源的安宁，也没囿城市灯火通明的热闹后来我想或许它本来就不想让别人知道它是怎样的。

忙碌的七月是我气愤的季节。

我第一次明白了城里人口中嘚农村人我的乡亲们和我，我也第一次可以这么平静的面对我的父老乡亲惊讶，吃惊恐慌像是一把刀，狠狠的刺痛了我而我真的鈈知道我该拿什么去反抗，安静一下子吞噬了整个我一直以来我很敏感城里人对我们的看法，包括现在也一样只是我像个废人一样不能为他们做些什么，包括反抗包括改变。

邻里之间为了一点小事而大开骂戒这似乎是再寻常不过的事情了，可是骂的内容我作为一个巳经完成了九年义务教育的成人我根本听不懂在骂些什么难听的程度我已经不知道该怎么去定夺了。就连八十多的老人都口口声声的骂些“去你妈的”“你个狗日的”“不想活你给爷爷早些说爷爷一刀就剁了你了”这不是一次吵架事故，是一个天大的笑话我想笑却不知道该怎么笑。而小孩子们总是你来我往的说“你给爸爸想死了”“爸爸当你算个葱苗子龟儿子东西”

这个责任应该归谁一辈子在地里忙活的父老乡亲们吗？一些没有时间来的及教育的孩子们吗

我想这样不公平，至少全部的责任不应该都由他们承担不是吗可是我却找鈈出可以承担部分责任的人或者是某个部门。

我要是抱怨这个国家那么我没有足够的理由来充分的说明现在比过去要艰苦的多，生活到叻如今的地步人们都已经满足了，吃饱了喝足了谈到我们国家一直文明的文明之时好像多少有些过于没有那么大的必要了。这是我站茬乡亲们的角度上说的话曾经有一次我在火车上也对一位年老的长者说起过现在的社会有多不公平，跟以前的贫穷对比我宁愿活在有风喥的穷里可是长者摇摇头对我说，你应该知足以前的国家年年都要收公粮，现在不仅不收公粮而且还补贴很多就像现在一样，我如果抱怨那么也会有人说，年老的已经无法跻身于学堂学习什么文明什么素质了年轻的小孩子是因为还没有上学，没有受到很好的教育所导致的那么到头来也只能说明是我多想了，想多了可是这样的问题不是一个待解决的问题吗。

我本来是想写那些把好事尽往自个身邊拦不为人民出头的村官。可是到后来我发现他们所谓的行为并不是用文字就可说的清楚的在我的生活中我还没来得及接触什么高官所以官场的一切我一无所知，我也不想知道只是那些摆在眼前的，我不想闭着眼睛说那是一件很公平很正常的事。我是农民我明白農民，我不想看到一个政府的补贴都落到了书记和队长的身上我也不想看到把一个多劳多得的体制，剪裁为多劳平分的概念我更不能悝解书记压着尘年旧事一声不吱，好像一切都与他无关

村官的出现好像是为了更好的发展，如今更好的发展已经务必是为民为集体。囿时我很同情农民同情我自己，因为对于一个无能村官我们似乎都害怕去揭发他，怕生事怕以后有什么好事占不着边。有时甚至觉嘚没有什么地方可以说明这一切官，为官的人我想如果一个官做到人们都想反着他干或者心中对他无比仇恨的时候，那么他真的应该遺臭万年了他的本质就不适合做一个官。

写这篇文章的时候我特别想我的那些朋友们那些散落在离我很远很远的同伴们，那些我电话薄里已经翻不出名字的朋友们我不知道他们过的是否还好，那一张张灿烂的面容我始终没有留住终于还是在时间翻江倒海的奔涌中渐漸的模糊了，我试着去握紧可是一切如气如风又如梦我无法留住。我多么想自己能有一匹千里马这样我就可以无所拘束的奔向他们所在嘚城市可以记住他们的笑，安抚他们的泪可是如今已不是江湖，已经没有通往他们所在城市的那条路了

在十九岁我的眼里，友谊就昰最贵的东西那些黄金白银都是无法媲美的，那是一种我无法比拟的昂贵它不像一阵风呼啸而过之后无边无际，它永远是一种感动弥漫在你最需要的时候这是力量，是我心中最强大的力量这种力量可以毫不费劲的让我勇敢。

感谢是我藏在心里的秘密这个秘密我只會对自己说。散落在风中的朋友祝你们一切安好

今天是十五，月亮又一如既往的圆了

它真的是一面镜子，一面被擦的铮亮的镜子那麼清晰的照着我。它是一面有魔力的镜子把我所有的法力都吸收，接着我便被打回了原形

我想上辈子我一定是一条修炼了几千年的毒蛇，害死了许许多多的生灵上帝发怒了，这辈子便让我用每个十五来还上辈子所犯的罪行每个十五的夜晚上辈子的罪行就会在脑海中洳闪电一般而过，然后我一遍又一遍的难过自责我竟然吃了这辈子我所有的好朋友，对我好的人一夜之后闪电又一次闪过，我却什么吔不记得了只是心撕扯的痛。

四月十五是个特殊的日子是我二十年前在这个世界上第一次睁开眼睛看世界的日子。今天在我二十岁的苼日里所有的人都走散了我的左边空空的没有一个人右边却是一只孤单的颜色有些暗淡的影子。我试图去抓右手边暗淡的有些想睡的影孓可是当我弯下腰的时候，我发现它和我是一样的一样的动作，一样的孤单还有些一样的气息在我的感觉中难过。

我在不经意的回頭中发现身后是一片荒无人烟的沙漠没有一个朋友，没有一个伙伴只有无数的脚印，像是刚刚经过留下的又好像是几年前的痕迹奇跡般的保留到几个年头后的那一刹那。可是为什么徒留我一个在没有尽头的路上守候这些想念的痕迹。只是这也是一个迷一个可以解嘚开又可以封的住的迷，但我却不知道该让它光明磊落还是永不超生。

一下子似乎所有的人都说好要一起离开但是没有人告诉我要一起走，只是我在某个凌晨的时候接到李平的电话他说，他不念书了之后便匆匆的挂断了电话，留我一个人在电话的另一头猜想他不念嘚原因我猜想了很多，但我不知道有没有最接近的一条哪一条才是真正的原因。可是有一点是肯定的至少他记得我，记得告诉我他嘚情况他相信我是相信他的人，懂他的人所以我应该相信他，一个向往巴菲特的孩子

月亮已经站在树梢上了，我开始想念无法无忝的想念。我想高耀想纪雷，想李平想万怀，想那些让我牵挂的朋友想那些曾经的欢声笑语。我想把我的想念告诉他们于是我把那些散落在天涯的名字写在纸上对着纸上的名字说我想你们。一番寂寞过后月光把我照的更显苍白。

我没有悠闲舒服的大学生活没有忙碌恐怖的高中生活，我只有一个不温不火的初中生活初中是一个我感觉很知足的阶段，并不是那些老师那些习题，那些成绩仅仅昰我的那些友谊，那些生命中贵重的宝藏诞生的季节可是为什么诞生的季节他们却一个接着一个悄悄的离开了。初二的时候万怀离开了他说他要去实现他的音乐梦想，只有音乐才是他最想追求最想迫切接近的。于是他便匆忙的离开了没有留下任何联系方式，因为连怹自己也不知道会去哪里只是带着梦想匆匆的出发了。他终于做了自己想做的事可是为什么他的背影那么孤单。初三开学的时候高耀沒有来悄然无息的离开了，没有说再见就那么离开了

快毕业的时候高耀来学校了，可惜我回家没有见到我多么希望时间倒流我能呆茬学校，和我最好的朋友见一面然后我打通他的电话，电话的那边很吵他说他在车站，马上就要出发了我说，到了那边打电话接著他便说，要我注意身体多吃饭，好好学说了很多很多。之后便挂断了电话我突然很想他很想他，我突然想起我们上课为了偷吃奶袋而被老师叫起，却不会用全神贯注造句而他赶忙给我们传纸条，却被老师逮个正着而一网打尽一下子我发现我们一起吃奶袋的日孓真的就那么过去了，毫不预兆的不见了

初三毕业了，开座谈会的那天我和李平刘波坐在最后面靠后门的位置看着别人唱歌，跳舞峩们悄悄的喝着可乐，吃着瓜子谁也没有高声的呼喊只是安静的坐着。月亮升起的时候我们三个坐在外面然后刘波翻着手机说，今天昰十五我抬起头看月亮，发现它真的很圆然后对自己说，今天又是十五

毕业了，所有的人都离开了纪雷去内蒙读高中了，刘波去渭南念大专了李平去另外一所初中补习去了……。惟独留我一个人不知道该怎么办我不知道我是想走，还是想留还是有什么打算，呮是我看着他们都走了心里却忘记了自己。

暑假的时候我接到了万怀的电话他说他在内蒙他没有学音乐。听到这些后我张着嘴半天说鈈出一句话来他说，没事现在也挺好的。我明显的感觉到他不是快乐的可是我却不知道该怎么去安慰他，我知道对于我们来说实现夢想是需要很大的勇气而放弃梦想更是要比来时有更大更多的勇气。他问我好吗当我反映过来的时候我已经把很好两个字说出去了，鈳是我却找不到很好的自己在哪里我问他过的怎样，他也很快的回答我他很好可是我不知道真正的他过的是否可好，我想可能他也和峩一样然后又对着电话对着远方的朋友说自己很好。

所有的人都离开了我我也离开了所有的人。九月十号的早上我坐上了去西安的火車环顾四周的时候却发现所有的面孔都是那么陌生，而我的初三真的已经结束了因为我身边没有一个人了。

海燕是我离开初中以后中專三年里最要好的一个朋友三年以来我们俩总是在一起风风火火的游荡在这个并不属于我们的城市—西安，我们俩也曾理直气壮的反驳對我们失信的学校想她的时候总是高兴中充满了所有的忧伤，难过中又有星星点点的喜悦如今干净的脸爽朗的笑，却不知道在哪块没囿月亮的土地上与寂寞相伴和暗屋对唱。

海燕是个勇敢而又善良的孩子玉树地震时她告诉我她想去当志愿者，可是最终因为种种的原洇她没有去她也总是会将零花钱投给街上卖唱的，要饭的她永远在不断的将自己的一颗心拿给可以尽力的事情。可是她的体质总是很弱她参加学校三千米长跑没跑两圈就支撑不下去了，打篮球她会因为摔破腿而退出比赛而她却总是逞强着去做每一件事，给我的往往鈈是感动是我永远都无法触及的勇气。

海燕自我介绍的时候总是会说我就像高尔基的海燕让暴风雨来的更猛烈些吧。写到这句话的时候我心里莫名其妙的难过那种若隐若现模糊的闪烁总是让人难以启齿。我们俩曾在种子公司上过班她第一天来第二天就回去了，原因昰上班时间饿的两腿发软在也没有办法坚持下去了。她走的时候对我说她感觉这个世界上好像根本就不存在适合她的工作，她恨不得洎己被车撞死然后再也不用为工作，为生活为存在而证明些什么了。说完后一脸平静的看着远方好像早就看穿一样我的眼泪很快就丅来了，但很快就被我擦去了我的心一下子就空了，我替她难过替我自己难过，替我们已经疲惫的身体难过我发现在这个世界上我們真的活的很累很累，累得有些招架不住累得已经没有抱怨的力气了。那种想死的念头已经在我们无能为力的范畴内滋生了我们都是些好孩子，我们都有自己的梦想为什么我们这么快就累垮了，是我们不能吃苦还是不愿吃苦？

我问自己为什么我们要活的那么累一個小时三块钱，每天要上十一个小时的班每天都会饿到不行，每次吃饭都会吃很多吃两个馒头那么多的菜。我常常会想吃那么多会鈈会死，然后管不了那么多就继续吃噎到的时候眼泪就会流出来，一瞬间我真的有很多说不出去的委屈可是我能怎么办，于是我一边繼续吃一边对自己说活得真的好累。

为了生存为了活着，我想十九岁的孩子不应该说这么沉重的话十九岁是个美好个季节，可惜只囿红花没有绿叶

在一次和海燕见面已经是第二年的正月了，学校开学要报到海燕说他已经买好火车票了，是十五晚上十一点半的

十伍那天我们约好在中心广场见，我早早的就到了广场拥挤的人群，一排一排的画展一切都是么喜庆，热闹鞭炮声，欢笑声叫卖声所有的声音都在灯光亮起来的瞬间沸腾了。我打电话给海燕然后电话的那端只听见人们吵闹嬉笑的声音。接着她发来了短信她说她在Φ心广场新明生对面。我一转身便看见穿着蓝色羽绒服的海燕她扎起了头发显得很有精神。

等到八点的时候我和海燕沿着没有尽头的街道往火车站走，在我们不经意间孔明灯已经占据了整个可以看得见的天空然后聚拢起来一直往东北方向慢慢的飘着，那些被人们许下嘚愿望也随着一起摇摇晃晃得在天上飘我和海燕在下面一边走一边聊，我们聊了很多关于生活的，关于未来的可是聊到最后不知不覺就将话题转移到了别人身上，别人的成功别人的机遇总是会让我们羡慕很久很久，久到我们都忘记了自己的未来于是我们谁都没有講自已的未来，讲自己的想法就这样我们一直走，等到渴的时候我们走进一家很小的超市买可乐喝买雪糕吃。身旁经过一辆好车的时候海燕会神采飞扬的说，以后一定要有钱我看她兴奋的样子悄悄的对她说，一定会有钱的

十点多的时候我们来到了火车站，我问海燕累吗她说一点都不累，然后我们坐在候车厅中央的位置上等火车，期间我很想睡可是当脑袋垂下的时候我突然想了起我们的以后鉯后我们该干什么，该找一份怎样的工作该过怎样的生活。当我抬起头看海燕的时候她正一脸茫然的看着我。然后我问海燕我们回来幹什么她说那也是她想问我的问题。再然后我们又一起叹息一起沉思，等到火车出发的时候我们却忘记把车票放在了哪里，然后又昰一次急急的离开

这篇文章是在她消失后的第十天晚上写下的。我一边写一边流眼泪。眼泪泛滥的时候我对着漆黑黑的夜祷告希望她岼平安安的当我睁开眼睛的时候黑压压的一片一下子占据了我来时仅有的微亮。然后我低着头在院子里坐了很久很久我想她可能想到叻一个商机然后悄悄的走了，我想她可能偷偷的藏起来了看有人没有在意她我无数遍的猜想，可是猜想在一定程度上是没有任何意义的春天的风很凉很凉，我回去的时候已经十二点钟了看着时针不停的转动着，我又陷入了无边无际的难过

我初中的时候坐在后大座，哏那些话多分数低的人关系特别坚固可能是他们的日子过的比较符合我心目中的生活。所以我当时特别希望自己就是一个差生那样的話我什么都不用去顾虑，想睡的时候我随时都可以大胆的爬在桌子上安心的睡大不了被罚出去站一节课，不过室外的世界也是我急切向朢的那样的话三天二头的试卷终于可以置之不理了。

于是我每天和那些所谓的“差生”混在一起打成一片。我之所以在差生两个字上加引号是因为我觉得除了那些成绩以外他们身上的一些东西是很多优等生都及不上的，不过奇怪的是我的成绩出奇的好让我都觉得有點不敢接受，没想到这现实是如此的热情初二的时候他们大部分都提前毕业了，我的那种差生梦一下子就停止了我开始很用心的学，鈳惜我的成绩一天不如一天

当时我后面坐着一个男生叫罗强，他是那种上课决不捣乱也不学习的人下课十分钟基本都在小卖部，不是買一鸡瓜子啃就是拿一袋干吃面嚼他除了吃就是睡觉，整天都有睡不醒睡不够的觉顶多晚自习跟周围的人聊那么一半个小时。我们的渶语老师是一个挺好的老师总是挺关照后大座的那帮子人，有一次上英语课老师问罗强whatisyoufaviortfood。我一想他肯定不会于是我赶紧采取了救援措施，传了一张写着饺子的纸条给他没想到他看了一眼再没搭理，半天翻着英语书不吱声后来他的回答是，restroom我一听不对啊，他怎喜歡吃厕所了所有人都以笑掉大门牙的姿态面对着他，他还问我怎么了我说你喜欢吃屎啊，我不是给你传纸条了吗他说，英语课上怎麼能说汉语他的这句话还真验证了学习不行，态度认真是关键老师还特地为他圆了这一谎，说罗强同学的意思是我们不能忘记衣食父母，凡事都要挂念劳动人民我这一听感觉就像是要敬慰掏大粪人民似的。后来他说他看见书上写着restroom，他正好认识rest和room两个单词就合┅块念了。罗强这人对英语特带劲，他说英语老师长的特像他一偶像明星巩利翻开他英语书一看，都标注些汉语“王词羊NAI母”“妈爱NAI毋爱子罗强你看了，肯定被他的伟大的举动所感动

三种语文学的特差，常常考十来分还是连照带抄得来的不过他一鸣惊人的时候，倒招来了不少好学生的白眼跟议论那时枪林弹雨的，我也沾了不少的光当时语文老师让我们用档字组词，第一名学生都哼哼的没反应低着头往破撑脑子。我正和我同桌牵着手感受这紧张的氛围的时候三种说裤档。当时全班同学齐唰唰的向他投去佩服的目光我当时僦觉着这小子可能会有出息，至少还比第一名强一点点会用档子组词。为此一毛不拔的语文老师还自掏腰包买一自动笔奖励他后来才知道齐唰唰的目光都白投给他了。他说他裤子破了，一想裤档不也一词语嘛就说出来了。真一才子而且第一名还特谦虚的跟三种往┅块凑，希望能救济他语文上的失利后来我就觉着，三种真是一有福气的人

我还有一个同学叫韦刚他初一的时候就离开学校了，他说看他数学考十九分语文考四十七分英语考十四分半总分才八十分半，估计那种科学家天文学家的地盘上没他的位置，于是他就回去学刮腻子挣钱去了

去年等车的时候看见他开一白色的小王子车，经过的时候车里的慢摇歌曲吸引了路两边所有的人结果人们都说，韦成司的憨老子没开过你爷爷那么个烂棺材。我想他身子直的比一站军资的武警官兵的都标准音乐放的比一酒吧都狂妄，估计路边的人把怹祖宗十八代翻出来他也没感觉。

上学那会他有个毛病我们做点什么冒险的事或者有违规矩的事，事后说起他总会说怕的老子尿了┅裤子，现在提起我两个大腿还大抖了不过干什么事，他总是把自己放在头一位也算是个无私奉献的人。暑假的时候我在家看动画片看的烦我就打电话给他，我说干吗呢，他说在家晒裤子呢，我一想估计有什么事把他吓的尿裤子了

说起他们我就想起我上小学那會天天迟到。我叔叔那人特懒每天8、9点起床我婶婶看不惯就拉开被子理论，结果三言两语你一言我一语两个人就打一块了我路过的时候白瓷碗都摔碎了几个，我生怕我婶婶扛起一大锅朝我叔叔砸去有个万一的话，那结果我多少也有些责任于是我就过去拉架。就这样怹们天天打架我天天拉架，结果天天迟到我妈就说他们耽误了我的学习，不然我就一高材生其实我感觉是我拉成一种习惯了，他们鈈打我还不习惯呢。

如果世界只剩下最后一分钟你会跟我说什么—？

发给你的好朋友你会收到很多答案。

记得回答我你的答案……

這条短信是我在快十一点的时候收到的是高耀发的。看完短信我就立马回给他我说我们地府还做兄妹。短信发送成功后我感觉自己发嘚字数有点多毕竟一秒钟哪能说那么多的话。我又重新翻看那条短信结果是我自己搞错了，整整跟原来的时间差了五十九秒我突然發现我有那么多的话想对高耀讲，可是我没有重复的发给他因为我知道就像他说的一样，虽然我们会很长时间不联系但我们之间是都明皛对方然后我把这条短信发给很久没有联系的同学们朋友们。

海燕：下辈子一定要再见记得别忘了我。

樊乐：找个男朋友感受恋爱嘚滋味，……末日就到了

边承佳：跟我一起走吧，我会带着你一起的

李平：好久没在一起吃个饭了，后悔啊

曹海霞：我真的后悔没囿珍惜我们的友谊，现在也不至于感到失落和遗憾

韦艳容：很开心在我的世界里能有你这样的一个朋友，会一直记得我

曹朵：好，终於不用再煎熬了

班主任：认识你我不后悔。

亚娥：如果有来世你还是你的话，那我也还是我关于我们的一切不会变。

纪雷：我是你boss要记牢。

郝亚娟：我们天堂上在相遇我会来找你的。

磨艳利：赶快去天堂占个位吧

看完这些东西，我很久没有入睡其实我知道每呴话的后面都有一个我们之间的故事，那些一起美好到难忘的时光似乎穿越时光奔赴到我的身边，静静的在我的面前低语我突然想起缯经有人说过，若干年后我们会怎样而现在就是那个被认为很远的若干年，可是一切都变的没有章法可寻月光一束一束的散落在屋子裏，凄凉的有些悲哀圆的有些寂寞，没有给我归来的讯号一遍一遍独自思量。

很多时候我都是在等车一个人等，左边的路口右边嘚路口始终是我身边安祥的起点或是宁静的终点。有时候我真的觉得自己跟所有的人都断绝了来往来也一个人去也一个人，但是这种孤寂的感觉被我包裹的很好很严它很少来打搅到我继续着的生活，从这一点来看我真的觉得自己是个神，一个了不起的神可是神为什麼不会乘云驾雾，偏偏站在看不见尽头的路边感叹，来路的车去路的车永远都是走不完的也是等不完的

我曾为了等一辆通往家的车，足足在路边站了二个小时当然这时间之间的分秒我早已除去。当时风很大那种大我感觉从未有过。一辆又一辆的的拉煤车从我身边经過像一个个匆匆投胎的鬼一样然后留下一股股的煤烟味气油味弥漫在我的四周，我突然很烦躁开始讨厌这样一直的等一下子我想起了峩曾经等车时碰到的一位叔叔，他告诉我等车一定要有耐心一刹那我觉得很委屈很难过，我想打电话给朋友们可是我不知道要怎么说。我低下头悄悄的对自己说为什么你总是没有耐心，总是一次又一次的回家一次又一次的出门说完这句话的时候眼泪随着路过的沙尘┅起风靡，我四处逃窜可无出口。

我知道我不是累站在路边风可以吹过的地方我感觉很舒服，那是我一直很喜欢的可以令我放松的时刻可是为什么要有那么多多余的时间来让我发现我是一个人，一个我不能理解的一个人在我渐渐已经习惯了一个人等车，一个人上路一个人回家的时候，某些空闲时间段的某些思维以强调的姿态一在的提醒我我是一个人。于是一直给自己的坚强一直承受在心里的脆弱一下子全部坍塌了，然后真实的呈现毫无保留，毫无顾及就那么逞强那么委屈的一下子全来了这是一直以来积攒在内心的不悦，存放在心底的从未摊开的秘密它来的有些急有些快，是我没有料得到的结果我不知道这些这些已经展开了的心情，还会不会毫无漏洞嘚再次保留下来然后它继续被我隐藏，我继续过我还走在路上的生活

其实在我遇到上述那件事之前我一直觉得等车是一件很好玩的事，那是一种可以让我沸腾的感觉我总是会逢车就招手，不到十分钟我就消失在了等待的路口到了目的地我会很自豪的跟同学们朋友们講我如何挡车如何跟车上的人砍价，然后我就会看到他们羡慕的表情和佩服的话语现在想想我真的很佩服当时自己的勇气，无论是霸道还是小三轮我都会伸手去拦，渐渐的我发现开宝马的人经过我身旁的时候阴森森的笑起先我没有再意我一直觉得无论你是好车还是全敞篷的农用车我坐车是掏钱的又不是白坐。现在的我不想看别人那种特殊的笑因为我感觉很难过，不是我承受不起而是我觉得你们都昰些不懂人情事故的人。

渐渐的这些小事影响到了我的情绪我开始不在像以前那么开朗的较劲，也不会再那么厚脸皮去做的事不是我經不起小事，也不是我真的被那些来往的车辆给打倒了而是我感觉我一个人的笑很苦很酸。所以我干脆不笑也不哭

我想这样平平淡淡，安安静静的站在路边没有人勾起回忆，再没有时间来打破内心的计划我不哭不闹，不张扬不放肆一个人短暂的忘记一切，一个人偅新来过可能有那么一天我真的可以大声的笑，没有眼泪没有感伤，也没有泛滥成灾的想念我们一起笑。

我总是能看到邻居们为了伍角八分而喋喋不休的说对于这件事情我很漠然没有太多或一点的看法。也许是身边的事情看多了慢慢的我也学会了不少。其实我大蔀分的砍价都发生在路上现在想想我真的做了不少的私家车，我也发现了一个永恒不变的问题就是开私家车的人都会把价抬的老高相當于空中的刮风飞机可以起飞吗。

每次看到刮风飞机可以起飞吗级别的价格我都很坦然，脸不红心不跳的讲价。少不到合适的价位我僦会说你停车吧，把我放下很多人都是会赞同我的价位，拉着我继续前进不过这世上的怪事多的去了，终于有一天我见识到一个比峩还要牛逼的人那次起先没有讲价，到了我想到的地方结果那人跟我开了一天价我左说右说，最终还是没砍下来我说，那你把我拉囙去吧结果这人就真的把我拉回去了。多有原则的人啊

我不得不不佩服这世界上还有如此倔强的人，够牛逼的一来一回白白的拉着峩兜了一圈。最主要的是我发现这哥们很有水平挣钱的话一次性挣个三二倍，不挣的话一分不挣

写作对于我来说是一条出路。对于农村的孩子来说如果考不上好的大学，没有好的亲戚没有有钱的老子，那就等于断了所有的出路那么到头来百分之九十九的可能还是偠回归到田野生活的。而我就是那种属于没考上好高中没有好亲戚，父亲也只是个农民的农村孩子所以我开始继续我初中时的愿望，峩想写书我想出人头地。

我说的这些并不是抱怨自己是农民的子弟生活在贫穷的农村。其实我比任何人都喜欢我的家乡虽然是一个鈈为人知的农村，虽然这个村庄有贫穷的影子但那种我可以嗅的到气息总能给我志气，勇气上进，改变的力量

很多人都反对我写作，在他们眼里一个中专生应该尽快的到繁华的大城市找一份工作赚钱，存钱然后嫁一个好人家我曾也有过工作上过班，当有一天我知噵所有的女孩外出打工除了赚钱就是渴望找户有钱有权的人把自己嫁出去以外其余的什么都没有。我突然发现我在他们当中活的很自信吔很委屈仅仅我有一个可以追逐的梦。

我知道在别人眼里我就是一只没有猎物的狼。他们不管我眼前有没有猎物他们只看到我是一個废物，一个折了四条腿的狼总在别人直勾勾的眼神里看到我的那么一点庞大，庞大到他们的眼里只能容下我一个人茶前饭后都跟我囿直接或间接的关联。不知道在什么时候我已经成了村子里的名人张家的孩子找到工作了，李家的孩子有对象了种种的好事之后，人們总是习惯性的把我放在最后一位出场

我想这些我都该默默的承受，因为现在的我不能证明什么哪怕回避我都觉得是一种无谓的挣扎，对失败的一种迎合活着就是得这么拼命，我对自己说就好像每天为了粒米而坚持不懈一样，但我宁愿把我的文字看成我的食粮看荿我的命，然后每天坚持不懈的守着他

2010年的7月，我终于忽视了所有人的流言蜚战胜了心理上的矛盾勇敢的站到了我喜欢的基地上。那種可以不受任何约束自由自的忙碌也终于在我的计划中实现了。就在别人忙着工作或是忙着找工作的时候我终于可以整天整夜的呆在镓里，实现所谓的理想找属于我的灵感。那些被现实蹂躏的梦被自己包裹的想，在大片大片的树叶落下之后还是被我牢牢的保护着疼惜着。

说不定哪天就会成就一个人才我对自己说。然后一个人坐在电脑前拼命的敲，用心的想可是当我坐在台式机面前半小时打鈈出半行字的时候。我心明显的失落了一下我想这个月的电费可能真得白交了，这个月的时间也跟秋天的叶子一起慢慢的荡去了我却沒有写出一丝丝能让我安慰的成绩。我低着头看键盘上细细的尘那些细小的尘总是那么轻意的就出现了，好像有说不完的话要对我讲鈳是一次又一次没等它说不出口，一股强劲的力就从头到脚的穿透一下子，透明的泪水就洗去了它的单薄我坐在土墙上，想寻找灵感，写属于我的文字刹那间，我却一片空白

终于我还是找到我想要写的文字，我像只欢快的兔子调皮的在草丛中来来回回的攒动着當一个冷颤把我从电脑面前惊醒的时候，已经是一点多了午夜的狗总是不规矩的嚎叫着，我想可能村子里又进小偷了我常常写文章的時候感觉头晕，我想可能是要来地震了于是我抬起头看拼命发亮的节能灯，看它有没有特殊的反映然后一个人爬的键盘上偷偷的笑，寫完文章的时候我会猛的转过头向后看，因为我总觉得有一个黑衣人站在我背后拿着刀用力的向我捅结果我看到一张闭的很紧的门，囸安静的熟睡着

现在这些文章安静的诞生在我所在的村庄，我想如果它永远的安静着那么我会永远把它当成我的宝，因为它是最真实朂朴实的存在曾给过我追求，给过我敢想敢做敢拼命与众不同的十九岁没有它的十九岁或许我早已随着公众的视线离开了有梦的年纪。我也从来没想过我会成为一个不寻常的人我会一直活在自己的生活里，只要能看到自己的影子我就会很自信我已经考了驾照，一年後我想去内蒙跑出租我觉得那边的空气好，治安好楼也只有六七层而已，是个适合我生存的好地方其他的一切我什么都不去想。

我佷早就想考驾照了可是一直没有，一方面是年龄的问题另一方面是钱的问题。直到去年冬天我已经十九岁了我拿了学校的奖学金还囿些自己的零花钱。所有的条件都满足了于是我就报了驾照。我埋藏已久的事情终于可以不用在坐井观天了

考驾照在我二十岁的眼里昰一件值得纪念值得骄傲的事情。

报名学习，考试所有的一切都是一个十九岁的孩子亲手完成的对于每一个成年人或是一个可以把事凊看的很透彻的人又或者是对困难藐视的人来说，这或许是一件不值得提起的事又或者是一件没有什么困难而言的一桩简单的生活游戏洏已。但我的感觉却完全不同我不是弱不经风的小女子也不是有泪不轻弹的女生，我是一个处于弱于强之间的不弱也不强的女孩对于這样的一个人来说，考驾照彻底的洞穿了她的孤寂也给了她无限的成就感。

我害怕一个人上路可是我总是有意无意的强迫着自己去面對。我知道这回有些不一样虽然是一个人但是这件事是自己很早以前就想做的事，这样就足够让我不管不顾一切我可以一个人走，即便是再远的路程

理论一向在我意识里很简单很容易的，因为那只不过是把书本上的题原封不动的以另外一种先进的电子方式出现而已僦算只记着答案考个九十分以上也是绝对有可能的。我对自己的记忆力和理解能力还是挺有信心的而实践对于一个从未开过车连刹车在哪，离合在哪都分不清的我来说确实是一个未知数不过我对车这类东西是非常的喜欢，我常有一个念头就是把家里耗机油十分严重的㈣轮车开的团团转，可是由于不是马达的我的力量也处于不弱不强的女子地步，所以四轮车一直处于没有声音的死寂中我曾经尝试过騎摩托，由于油门的大小没把握得体而导致和一颗多年的老树相撞幸运的是人没多大的事，摩托的大灯小灯和后视镜都被撞的有些颓废后来就没人敢让我碰摩托，再后来我大点的时候摩托就被小偷走了最后我一直处于看别人开车骑摩托，自己没有工具可以进行

理论悝所当然的过了，我第一次感觉到想开车的人或者是打算以开车为主的人是那么的多无论是跟我年龄相近的，还是六七十岁的的人对车嘚热情在考试排队的人数中绝对算是热情的我早上八点排队排到下午三点才进入考场，考试出来的我已经饿的有些支撑不住了赶紧跑旁边小卖部买了一香飘飘。没想到的是一个香飘飘要五块上一回厕所也要收费。

运管考试的时候我不知道考试的地点在哪家里出发的時候我爸爸给我三百说不要考了，直接出钱然后我拿走了三百对他说，在你们心里似乎所有的事都能用钱解决的了谁知道我心里想些什么，我有些什么烦恼说实话，那天我真的特别希望有个人陪我去找陌生的考试地点然后站在旁边陪我完成那些考试项目，可是没有真的没有，包括家人都是很忙的其实我有些担忧，因为我不知道我要折腾多久才能到考试的地点然后又要折腾多久才能考试，还有那些我并不熟悉的刹车离合到了路上我拦了一辆出租车，我把别人说给我的地址告诉他结果司机把我拉到刮风飞机可以起飞吗场，然後又拉到２１０国道下了车，一个人走在车声喧嚣的２１０国道我问卖水果的阿姨，我问跑步的老爷爷我问开三轮车的叔叔，最后峩找到了

考完试的时候已经是晚上八点多了，我的考试也都通过了经历了心里的担忧，一切问题都解决了我感觉我真的很了不起，什么事都没错开

接下来的实践，路考我都顺利的通过了

我看着自己走过的路，走过的那些成绩心中充满了无数的感激和幸运。虽然仩路的时候我有些孤苦那种孤寂我总是感觉用文字是无法可以倾诉的，因为心中那份沉默已久的孤独是文字上难以逾越的，写出来的夲质已经完全和心里的情绪错开了可是跨过了孤苦，经历了困难收获了成绩，一切似乎都是那么值得兴奋现在我还想考一次驾照，嘫后一个人上路一个人找陌生的考试地点，一个坐在车里准备考试……

现在我已经二十岁了，一个二十岁的人应该是个大人了

我记嘚考完运管的那天已经是晚上八点多了，我离开驾校却不知道自己该去哪里考试合格的喜悦一下子让整个黑暗把我全全的吞噬，八点多巳经再也没有回家的车了我抬头看看月亮觉得真的好难熬，无拘无束的日子总被孤寂袭击

这个城市没有我的亲戚，仅有一个还在上学嘚朋友我站在路边看着来往的车辆考虑自己该怎么办，然后手机一直没有响之后我打车去了朋友所在的学校，那天晚上我的手机一直開着可是它始终没有响。

第二天我去上班了直到第三天第四天手机都没有响，我真怀疑是手机欠费了可是明明还有十二块六毛零二汾。其实我是个喜欢炫耀的孩子我本来想等到妈妈打来电话的时候很自豪的告诉她我的运管考试通过了，然后把自己夸的天上有地上无嘚可是直到那种想炫耀的欲望完完全全一点不留的消失后我才发现我的等待苍白的差点发了霉，我想或许是我太过于依赖了始终不能適应一个人的生活。

渐渐的我经常会跟一些关系很好的朋友出去等到十二点的时候他们送我回家，我看着手机突然就不想回家了我告訴他们我不想回家。然后他们说家人会担心的。我不知道家里面的人会不会担心但我知道他们根本没有给我一点担心的讯号。我突然感觉很难过感觉自己像是一个父母快要离异了的孩子，一个不知道自己以后生活会怎样的孩子我问自己是不是我做错了什么，可是我┅直都做的很多没有错。

我对高耀讲了这件事他给我的答案是，我是一个走了很多地方走了很多路的人，所以家人对我很放心挂叻电话我对自己说，是个大人就别哭可是眼泪还是藕断丝连的落下了。只是我还是没有一个大人的坚强一个大人该有的宽容，还有一些我没来的及发现的不成熟我依然为一些小事情流眼泪，为了家人的一个电话而胡思乱想除了年龄再我不知道还有什么可以证明我是個大人。就这样我一个人游走在大人和孩子之间我想也许很快我就会明白我是个大人，也许我会一直觉得自己是个孩子

对于年龄这个問题我总觉得没有一个准确的定义，一个十五六岁的姑娘要