爆笑社区 / 大话无厘王(568) | 嘻嘻哈哈
盘古说：我开；
女娲说：我补；
共工说：我撞；
神农说：我尝；
精卫说：我填；
夸父说：我追；
后羿说：我射；
嫦娥说：没射着！
黄帝说：我们做什么；
尧说：我让；
舜说：我也让；
禹说：咱爷们怎么办？
启说：让他们球！
桀说：好玩；
汤说：造反有理了；
夏亡了……
纣说：痛快；
武王说：我也反了；
商亡了……
幽王说：点火；
褒姒说：刺激；
周也亡了……
孔子说：我仁；
孟子说：我义；
老子说：我无为；
庄子说：我逍遥；
韩非子说：把他们全抓了。
干将说：我铸；
专诸说：我舞；
荆柯说：我刺；
赢政一躲：没刺着……
始皇说：我修；
姜女说：我哭；
陈胜说：有种；
项羽说：我举；
刘邦说：我斩；
秦亡了……
张良说：我出谋划策；
韩信说：我统帅三军；
萧何说：我运筹帷幄；
高祖说：老婆，怎么办；
吕后说：全喀嚓了。
文景说：我治；
武帝说：我兴；
光武说：我中兴；
献帝说：我说了不算。
张骞说：我通；
班超说：我也通；
苏武说：通个屁！
卫青说：我打；
霍去病说：我也打；
李广说：我还打；
昭君嫣然晕笑，遂天下太平。
董卓说：我势大；
吕布说：我人帅；
貂婵说：你们俩谁厉害。
董卓完蛋了。
曹操说：快帮我脱鞋迎老许；
刘备说：快给我牵驴来访诸葛；
孙权说：周郎自有妙计安天下；
周瑜说：加油，烧死老曹；
诸葛说：天下三分，人人有份；
司马昭说：向刘备同志学习；
晋开始了。
司马迁说：要想成功，不怕被宫；
班固说：我要出书；
司马相如说：一首赋稿费一千；
曹操说：抄家伙我要赋诗；
曹植说：命题作文有何难；
孔明说：我要写道动员令；
陶潜说你们累不累呀。
遂卷铺盖回家了。
朱温说：我同花顺；
萧道成说：我一条顺；
陈霸先说：重新洗牌……
杨广说：去扬州观花；
李渊说：消来公费旅游；
李世民说：魏征，你的意思；
李治说：老婆，你的意思；
武则天说：那还不如我说了算；
薛刚说：反了你了！
骆宾王说：鹅肥；
王勃说：情深；
李白说：酒美；
王维说：景幽；
孟浩然说：风流；
杜甫说：屋漏；
白居易说：抱想琵琶唱OK；
李商隐：我没话说了。
柴荣说：三武废费有我一份；
赵匡胤说：今年流行黄袍子
寇准说：带上瓶醋谈判去；
李刚说：保家卫国；
徽宗说：没保成；
钦宗说：我想回家；
金兀朱说：没门……
赵构说：把姓岳的抓了；
岳飞说：我有何罪？
秦桧说：也许有……
陆游说：我要死了；
文天祥说：死得好，我为你喝彩！
完颜说：金大；
耶律说：辽大；
成吉思汗说：大你个球！
忽必烈说：亚欧大陆我说了算……
朱元璋说：高筑墙；
建文帝说：孙承祖业；
朱棣说：我找我爹；
严嵩说：清史留字；
崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了……
李自成说：歇会，找个小姐来；
吴三桂说：敢泡我老婆；
皇太极说：三桂是个好同志。
顺治说：爱江山更爱美人；
康熙说：江山好管儿子难教；
雍正说：说我狠，我就狠给你们看；
乾隆说：我爹是谁；
嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产……
施耐庵说：天罡盖地煞；
罗贯中说：曹刘震河腰；
吴承恩说：全盘西化；
曹雪芹说：读书人的事能算淫么；
蒲松龄说：我是另类我怕谁？
林则徐说：我销；
洪秀全说：我反；
康有为说：我变；
孙中山说：看我的。
慈禧说：木偶戏你当好演呀；
李连英说：有奴才伺候；
李鸿章说：九亿白银，小意思；
袁世凯说：窃国者为诸候？
蒋介石说：共党未灭何以家为
毛泽东说：中华人民共和国，中央人民政府，成立了
以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！
　　过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。
　　又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢------
　　于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远
老师: =.= 我问你喔
　　小朋友001:???
　　老师: 为啥北极熊不吃企鹅
　　小朋友001: ...
　　小朋友002: ...
　　小朋友003: ...
　　.....................10秒后
　　小朋友001 :一个在北极 一个在南极
　　老师: 答对了~~~答对了~~~...
　　老师: 好...第2题
　　孙悟空爬上香瓜树摘香瓜 一分钟摘一颗一天可以摘几颗???
　　小朋友001: 再说一次
　　老师: 孙悟空爬上香瓜树摘香瓜一分钟摘一颗 一天可以摘几颗???
　　小朋友002: 算算算~~~
　　小朋友003: ...
　　小朋友001: 再说一次
　　老师: 孙悟空爬上香瓜树摘香瓜一分钟摘一颗 一天可以摘几颗???
　　小朋友002: 算算算~~~
　　小朋友003: e.e ...
　　小朋友001: 不知道
　　老师: 答案是不是1440???
　　小朋友002: ...
　　小朋友003: ^.^ 恩
　　小朋友001: ...
　　老师: 其实国小的小朋友也都算1440 ...可是──香瓜不长在树上
　　小朋友001: ￣▽￣|||
　　小朋友002: ￣▽￣|||
　　小朋友003: ￣▽￣|||
　　主任: ...
　　老师: 好吧好吧 我再问你们
　　小朋友001: (；－_－) 认真~~
　　小朋友002: (；－_－) 认真~~
　　小朋友003: (；－_－) 认真~~
　　老师: 什么豹用2只脚走路
　　小朋友001: 顽皮豹...
　　老师: 那什么狗是用2只脚走路的
　　小朋友002: ...
　　小朋友001: 史奴比
　　老师: 答对了^^ 什么猫是用2只脚走路的
　　小朋友001: ^^ 小叮当
　　老师: 答对了答对了^^~ 什么鸭是用2只走路的
　　小朋友001: 抢答~~
　　小朋友002: 抢答~~
　　小朋友003: 抢答~~
　　唐老鸭~~~~~~~~~~~~
　　老师: 不是每只鸭 子都用2只脚走路吗v(￣?￣)y
　　小朋友001: ￣▽￣|||
　　小朋友002: ￣▽￣|||
　　小朋友003: ￣▽￣|||
　　主任: e.e ...
　　老师s: ^.^~~~取笑ing
　　老师: 再问你们 什么鸟是用2只脚在走路
　　小朋友001: 抢答~~
　　小朋友002: 抢答~~
　　小朋友003: 抢答~~
　　每只鸟都用2只脚走路 v(￣?￣)y
　　老师: 哪有~麻雀是用跳的v(￣?￣)y
　　主任: ...吃饭ing
　　老师S: 对阿 很多鸟都不是用两只脚走路
　　老师: 好吧 再问你们
　　小朋友001: (；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中
　　小朋友002: (；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中
　　小朋友003: (；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中
　　老师: 香蕉从树上下来变成啥??
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~当机ing
　　老师: 变茄子。因为摔下来乌青了 v(￣?￣)y
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~功率无效ing
　　老师: 那茄子躺在地上 过不久变成什么?
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~持续当机ing
　　老师: 变香蕉。因为乌青好了
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -; △- -;)~(￣▽￣)~功率开始作业
　　老师: 那在躺在地上 过不久又变成啥
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~ 香蕉.茄子...
　　老师: 变大便 被我家狗狗吃掉了所以变大便
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~ 大震撼ing
　　主任: .
　　老师S: 哈~~~狂笑ing
　　老师: 那我再问
　　小朋友001: (；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中准备使出10成功力
　　小朋友002: (；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中准备使出10成功力
　　小朋友003: (；－_－) 认真~~脑细胞功率提升中准备使出10成功力
　　老师: 茄子从树上掉下来变成啥
　　小朋友001:
　　小朋友003: (；－_－) 变香蕉
　　老师: 还是茄子 因为摔到地上乌青看不出来 所以还是茄子
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~顿悟ing
　　老师: 那茄子躺在地上过不久变成啥
　　小朋友001: v(￣?￣)y大便
　　小朋友002: 香蕉
　　小朋友003: 大便
　　老师: 还是茄子 乌青好了 还是看不出来所以还是茄子
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~
　　老师: 那茄子躺在地上 过不久又变啥
　　小朋友001: v(￣?￣)y大便
　　小朋友002: 大便
　　小朋友003: 大便
　　老师: 还是茄子 v(￣?￣)y 因为我家狗狗不吃茄子
　　主任: e.e~~~严重偷笑ing...
　　老师S: 哈~~~~~~
　　小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(- -;△- -;)~(￣▽￣)~ 尴尬...
“六·一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：
　　　　本班讯pp昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。
　　　　赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”
　　　　接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。
　　中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。
　　下面是经典的跟贴
　　1.会谈始终在亲切友好的气氛中进行————替楼主补一句
　　2.同学们就刘小华的疾病达成了广泛的公识。
　　3.并承认世界上只有一个学校,班级是学校不可分割的一部分.
　　4.刘小华同学表示要用“3个戴彪”伟大思想武装自己，抵抗病魔。
　　5.要紧紧的团结在以班主任为中心的班集体周围，一心一意抓学习，聚精会神某发展……
　　6.刘小华同学以大无谓的英雄主义精神同病魔做斗争，目前已取得了阶段性的胜利，身体进一步向良好的方向发展。
　　7.陪同访问的还有，物理课代表，前卫生值日委员会副主任张二蛋同志。
　　8.为配合本次探视活动，学校领导特意去电信局开通了168XXXXX热线号码，以方便其他不能自发前往的同学对刘小华慰问，其中包括小华怎么得了病，得的是什么病，能否治好等有奖竟猜内容。回答正确者，奖励小红花……
　　9.原则通过《关于慰问刘小华同学生病一事的慰问纪要》并下发各班级班主任认真学习、研讨
　　10.要紧紧抓住吃药这个根本点，使刘小华同学切实享受到同学们和老师的慰问成果，努力实现疾病细菌的持续减少。班级本学期分数计划纲要提出：本学期期间同学们学习成绩要增长5％左右，这是一个极其艰巨的任务。实现这一预期目标，既需要继续扎扎实实地工作，又需要有新的思路和新的措施。
　　11.据XX市XX学校5月25日电：参加五年级一班学生刘小华慰问会的同学在分组讨论赵班长同志报告时认为，赵班长同志关于本班级头一年重要战略机遇期和集中力量全面建设优秀班级的论述，表达了全班同学的共识，代表着全班同学家长的心愿，更加增强了我们的历史使命感和紧迫感。结合工作实际，与会者表示，一定要紧紧抓住本年第一学期重要战略机遇期，加快推进英语学习和语文作文体制学习，完成好关系全班的四门主课（语数英政），为全面建设全校优秀班级而努力奋斗。
　　12.班长当即责成卫生委员，一定要严把卫生关，杜绝此类事故的再次发生。
　　13.班长说，今年是我和刘小华同学建交3周年。3年来，在双方共同努力下，友谊关系持续发展。两家人交往密切，聚会、交流日趋活跃。双方关系的发展得益于双方人格上相互尊重、相互信任、互不干涉私事；经济上互利互惠、优势互补、共同发展；在班级事务中都遵循学校宪章的宗旨以及公认的同学关系基本准则，共同促进双方和班级的和平、稳定与发展。
真正的荤谜素猜与素谜荤猜！
1，昭君出塞-------？（打个成语）
-------？（打个作家）
-------？（打个画家）
4，长腿男人-------？（打样食品）
5，少年做爱在河边------？（打句诗词）
6，宋美龄斜卧白玉床----？（打三个三国演义的人物）
7，公马和母马哪个跑的快？为什么？
一个男人两手分开，两脚分开躺在地上，打一字？
有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应，他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了，小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍，护士听完，笑了笑，径直把他带进病房，过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！”
芙蓉姐姐是我的邻居，比我大五岁。小时候她给我印象是皮肤黝黑，有点癞头，讲话还是蛮温柔的。当时她的胸还没有现在这样大，不过在我们当地也算是很惊人了。我们小孩子很喜欢去找她玩，因为她会给我们看她的奶，看后她总会问我们，你们见过这么大的吗？我们都说没见过。土豆还说，我们家地里的西瓜都没有这样大。黑娃也说，我家的母牛都没你一半大呢。听到我们的赞扬，芙蓉姐姐总是笑逐颜开，说我一定不让你们失望，我会天天把“捏捏”（就是奶，我们当地的方言）给我家的小牛嘬，争取成为世界第一波霸。不过当时我们都是距离一米左右观赏她的捏捏，因为她说话的时候散发出来的味道比她胳肢窝的味道还要怪（长大后我们才知道那叫狐臭和口臭）。
印象当中芙蓉姐姐当时的屁股（我们那叫腚）没有现在这般大。现在细细回想，这可能和我们村头的裁缝---王二麻子经常揉捏有关。我们都不喜欢王二麻子，因为他是个小儿麻痹症患者，鼻涕和嘴角流涎经常挂在下巴。我们那时也搞不明白芙蓉姐姐为会么喜欢和他玩在一起，而且给他摸屁股。听说每次玩过了以后，王二麻子总会给姐姐扯上一截布头织衣服，芙蓉姐姐穿上，显得特精神，我们都羡慕死了。估计她的爱美之心是那时候培养出来的。不过很奇怪，芙蓉姐姐的爸爸好象对这事不喜欢，因为一知道芙蓉姐姐去过王二麻子那里，就会把芙蓉姐姐绑起来往死里打。挨打的时候姐姐不哭，她就会在那里跳呀扭腰呀死力挣扎，她现在的舞姿是那时挨打练出来的。老实说，我觉得芙蓉姐姐还是在挨打的时候舞姿更漂亮。
现在长大后，也会上网了，发现我们的芙蓉姐姐真的闯出名堂来了。名气比我们的村长还要大，我们由衷的替她感到高兴。但有有一点想不明白的是，为什么还有那么多人骂她呀？芙蓉姐姐也真是的，给这些人嘬嘬捏捏，揉揉肥腚，不就什么事都没了吗？王二麻子现在都还说她的好，我们就不信给骂的人玩玩后他们还会昧着良心说胡话？是不是这个理？
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夫妻行房，夫要把两睾丸塞至妻阴户之中，结果左塞右出，右塞左出。这时正好两个小偷在挖墙洞钻进房子听到床上有人说：“两个都进来没有？”答：“两个都进来了。”两小偷以为被人发现，一个先爬
出洞外，另一个又听床上说：“一个出去，一个还在里面。”两贼大惊之下赶忙逃走，两偷均想：这家莫非神仙，不然何以知道有人行窃。
隔日，两小偷扮作卖杏的，来这家查看。妻正好在门口，妻把卖杏的叫来抓起两个，问丈夫：“这两个像不像昨夜那两个。”两小偷一听此言，吓得飞奔而逃。
蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“
蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！
蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！
终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。
人到三十，是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。人到三十，我觉得最要紧的事情，就是自我反省。反省的结果是和十年前相比，我堕落了，生活方式不对劲。但是，要我回到十年前，打死，我也不去。虽然并不觉得现在有多么好，可悲的是，我已经习惯了--可见，习惯是堕落的第一步。
二十岁的时候
给女朋友写情诗，写小条子."今天晚上你有空吗？
觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。
觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短命越好。
去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己这是艺术，我在审美，康德说"审美是不带功利目的的。"总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。
觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。
如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶--母亲教育了他那么多年，简直是浪费。
可买可不买的书，一律不买
大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事--因为根本就没有事可以误。
我们管所有的同学叫"鸟人"，当然，女同学除外。姓吴的叫"吴鸟"，姓龙的叫"龙鸟"--这个鸟，读音和鲁智深"嘴里淡出个鸟来"的"鸟"相同，不是什么好字
喜欢买十斤橘子，然后当着全寝室人的面，一个一个把它们统统吃光。
大学毕业的时候，"龙鸟"还是一个童男。
龙鸟"曾被偷了40块钱的菜票，然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里，想引贼上钩，结果贼没抓到，菜票又被偷了。
可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的马路上一字排开，撒尿。
可以当众指出老师的错误
抱着个破录音机，听命运交响曲.梆！梆！ 梆！--魔鬼在敲门！ 扼住命运的喉咙！
体重120斤。
曾经用十个小时，写了一千行诗，用的是一种很特殊的纸，是一个同学的妈妈从医院拿回来的，记录心电图的那种。在别人的心跳的背面，写得亢奋不已。
欣赏两句诗：引刀成一快，不负少年头。
有一天晚上，搂着女朋友，在校园里散步，突然一个老太太和一个老头子，迎面冲过来。他们各拿一支手电筒，先往自己的胳膊上一照--赫然一只红袖章，"校卫队"然后又用手电筒往我们的脸上晃了两下."分开来分开来。
三十岁的时候
给老婆打电话."今天晚上我很忙。"
看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。
居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死了。肺结核患者济慈都死了四年了。
把性感女郎的图片做成办公室计算机的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。
开始天天烫衬衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帅不起来了。第二，自己从来就没有帅过。
看到二十年前的自己，肯定会觉得--我们的教育有问题。
可买可不买的书，一律买，成捆成捆的往家里搬。然后这些纸张被堆在地上，像等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的读者。
白酒不喝了，喝啤酒， 也不往死里喝了--一个三十岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。
我们管50岁的女人叫"小姐"，管张阿根叫"Tom"。
已经是处级干部，从广西到上海来出差，吃饭的时候抢着埋单，因为他是处级干部，处级干部的意思是什么都可以报销。
龙处长已经离过两次婚。"
龙处长现在负责一个上亿元的大工程。
有两个朋友得了前列腺炎。
可以当众指出领导的英明。
听崔健."你的小手冰凉，像你的眼神一样......" "我就去你妈的，去你妈的......"
体重145斤。
计算机也有了，打字速度也很快，好烟好茶伺候着，却常常一个钟头也写不出几个字，像一个便秘的人，坐在镀金的马桶上。
少年头是没有了，但是也还是常常引刀--剃须刀。
I have a dream.一天夜里，我潜回母校，又碰上那对老先生、老太太，我用一只明晃晃的手电筒，在他们脸上乱晃，然后命令他们.“搂起来搂起来”。
二十岁和三十岁
的女人会怎么样？
二十岁的时候
我穿着一条背心式牛仔裙在校园里走来走去，一说话就脸红。
从图书馆借的是莎士比亚全集、一个青年艺术家的自画像和尤里西斯。
在家乡的大街上偶遇自己的暗恋对象，听说他考上了研究生，被他的进步所打击，心如刀绞，想到这辈子终于不能出色得让他看我一眼，不禁怆然泪下。
随时随地向人透露我的年龄，答得比问得还快。
一心想和体育系、美术系的男生约会
有书店必逛，有书必买。
老妈打电话，不等说完三句就恨不能挂了电话。
我直想往前冲，谁也别挡我。
我想出名要趁早，一个人到了三十岁还藉藉无名那还活个什么劲儿呀？
挤在人头攒动的公共大巴上，吃着甜筒，挺开心。
打赌说我这辈子不可能土到死守在一个地方，生活在别处嘛。
看小说专挑和爱情有关的情节看。
一听到名人就激动不已，就欢呼雀跃，就奋不顾身往前冲。
和某个人晚上一起去看了场电影，不经意中拉了一次手，结果幸福了整整一个夏天。
三十岁的时候
我穿着名牌套装，坐在办公桌前，满脸冷酷地对下属说："这么愚蠢的问题你也敢问？也不先打个草稿”
床头摆的是跟庄秘籍、ELLE和经理人的个人魅力。
到处打听哪里可以花钱买个MBA。
最恨别人问年龄，你要是非问不可，你猜啊。
我简直认为自己当年是白痴。
对书店视而不见，直接去了隔壁的美容院。
一听到妈的声音就禁不住哭出声来："妈呀，您老的所有担心现在都应验了......"
我真想赖着不走。啊，又快过年了。
名是不指望了，只希望在四十岁的时候能像我老板一样有钱。
看见破旧肮脏的的士都心烦，拜托！油价一跌，就去买车吧，一路开往小康。
我为了在这座城市买个满意又便宜的房子跑断了双腿。
我在聊天室里的代号叫"不谈爱情"。
一听到名人就若有所失，就心烦意乱，就怒火中烧，就.....不知道什么滋味，特别是年轻的，漂亮的，女的名人。
坐在香格里拉酒店的旋转餐厅陪客户吃自助餐，在缓缓的转动之中，莫名其妙地一阵空虚，突然间对一切感到索然无味......
我的十年变化
*十年以前听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年以后再听罗大佑的歌，大家说，哦，原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁？--邻居家小妹问我。
* 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑--即使已经听他说过八遍了。
* 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道我的生活只有2种可能--晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。
* 十年以前别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一样；十年以后我总是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年一样。
*十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友，一边柔声低语着什么，我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子；十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩，一边厉声呵斥着什么，身后5、6米开外，是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。--一直窃喜在心。
* 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心，告诉我文学是一个好东西；十年以后做了老板的他又与我促膝谈心，告诉我钱是一个好东西。
* 十年以前同学见面，大家说进步，学习进步；十年以后同学见面，大家说发财，恭喜发财。
*十年以前喜欢两个歌手，一个好像很沧桑，一个好像很忧郁，于是省下钱买了他的每盘卡带；十年以后沧桑的那个离了婚，胖了，又唱歌了，打扮成新新人类一样，忧郁的那个破了产，胖了，又唱歌了，很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片，一边听，一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩，一边被逗得大笑。--那些卡带，很久没有听，大概都走音了吧。
* 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者；十年以后我嘲笑这个城市里的外来者 --但不嘲笑比我有钱的外来者。
* 十年以前津津有味地看偶像剧，逢到中间插的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所。
* 十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑笑，就走开了。
* 十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
*十年以前我因为不懂而痛苦；十年以后我因为懂得而痛苦。
*十年以前我对一个女孩子说："我爱你。"她说："对不起，我们还小。"；十年以后我对一个女孩子说："我爱你。"她说："对不起，我还小。"
*十年以前明知道那个女生很喜欢自己，也不敢追她--怕被拒绝；十年以后明知道那个女生不喜欢自己，还要去追她--被拒绝也无所谓。
*十年以前邻居养了条小狗，我每次回家，它都会窜出来，呼噜呼噜地用鼻子蹭我的裤腿 ；十年以后偶然回到老房子，邻居家的那条狗已经很老了，躺在门边晒太阳，看见我，忽然摇摇尾巴，站了起来。--它居然还认得我！
* 十年以前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信的；十年以后，别人告诉我一个故事，我假装相信，其实是不信的。
* 十年以前我以为孩子是一个奇迹；十年以后我知道母亲才是一个奇迹。
* 十年以前我认为我需要很多人的爱；十年以后我知道很多人需要我的爱。
*十年以前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年以后整理柜子时，忽然掉出这张书签，还有几封信。信扔了。书签被随手一搁，后来也找不到了。--保存了十年的东西，才几秒钟的工夫，就没了！
我的二十和三十就这样在比较和哀怨中悄然离我。 一不小心到了30,心情复杂。
告诫各位DDMM, 从25岁到30岁是人生最重要的阶段,加倍珍惜吧,这段日子过的最快了。
解析好男人的五元方程式 [hr]　　好男人是一道方程式，1000个女人就会有1000个解。但大部分的女人的取值无外乎下面几个：相貌、财富、才干、风流、口才。
　　同时，
中国人办事又讲中庸之道，不偏不倚，不左不右，折衷调和，不走极端。所以，这取值范围也就宽泛了很多，一个好男人就是游离在X与非X区间。
　　[color:#31349c]一、X=相貌
　　X是相貌。但好男人应该在帅与不帅之间。相貌对于男人来说，既不能像F4那样，搞得像花一样，女Fans整天跟在屁股后尖叫，也不能长得见不得人。帅，固然自己看着是赏心悦目，心花怒放，带上街也是羡慕的眼光满天飞，但女人都是小心眼的，在虚荣心得到满足之后，就会疑神疑鬼地总觉得这么好看的男人要来抢的一定很多，在自己变成“黄脸婆”之后，更会在心里整天地瞎想，这日子就不要过了。
　　所以，好男人应该是这样的：既不是鲜花王子，也不是青蛙王子。
　[color:#31349c]　二、Y=财富
　　Y是财富，好男人须在富与不富之间。记得有一条短信是这样讲的：“征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间玉米一篓，冷锅热炕老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩携手。你愿否？”这样的男人，你可愿意跟他共携手？俗话说得好：“贫贱夫妻百事哀”，美好的爱情经不起贫穷的蹂躏，弄不好，爱情也要“呜呼哀哉”的。
　　那么就嫁个富翁吧？也不行。你明明是因为爱情嫁给他的，到了别人嘴里，就肯定成了“这个女人一定是看中了人家的钱，想方设法地勾引人家，去做少奶奶的”。不管怎么着，先要受得起这个窝囊气。又有一句话，就“一入侯门深似海”，一般来讲，一个很有钱的人，往往家族势力很庞大，嫁给了他，就等于嫁给了一个庞大的家族，三姨娘、七姑奶的，烦都能把你烦死，而且“男人有钱就变坏”，看不住，管不了，防不胜防，也不好办。
　　所以，好男人应该是这样的：既要衣食无忧，又不能富得流油。
　　[color:#31349c]三、Z=才干
　　Z是才干，好男人须在才与不才之间。古人云：“郎才女貌”，男人当然得有才，不然天下的傻瓜就没有那么多打光棍的了。如果这个女人的脑袋没有什么问题的话，基本上是不会主动去找一个脑袋有问题的男人做老公的。女人都会不自觉地被有才华的男人所吸引。那么，真的才高八斗、技艺绝伦的就好么？让你嫁给诸葛亮，你愿意吗？
　　先等一下，思考之后再回答。诸葛亮有才华，有计策，你有吗？有一天，他突然兴致上来，想跟你聊聊有关“空城计”的问题，你能搭得上几句话？倘若再有哪一天，他要背着你做什么事，随便说一两句话，玩一点小计策，你又能辨别真伪吗？而且这样的男人，在现实世界往往恃才傲物目空一切，总认为自己是阳春白雪，觉得“举世皆浊我独清”，在单位容易遭人排挤成为孤家寡人，万一碰上个小肚鸡肠的上司，就别谈什么发展和前程了；在家里更是唯我独尊不把你放在眼里，那你惨了，就当奴才和随从吧。
　　所以，好男人应该是这样的：既不是二百五，也不是诸葛亮。
　　[color:#31349c]四、α=风流
　　α是风流，男人不可太风流，也不可不风流。太风流的男人容易拈花惹草，吃着碗里的盯着盆里的，心里还惦着锅里的，你肯定没有安稳日子过。历史上这种男人算是多得不能再多了，也无须再拿出来警醒广大的MM们了，倒是太老实这一条要好好交代一下。一般来讲，女人受够了男人风流的气，吃够了男人风流的苦了，都巴望着能找一个老实巴交的男人。
　　其实，太老实巴交的男人也不好。你同他上街，他一本正经目不斜视，不像花心男人那样眼光色迷迷跟着漂亮女人转，但你可有想过，他连那么貌美的女人都不看一眼，你还指望着他会多看你一眼？
　　空口无凭，有例为证：馨儿，一个很爱浪漫的女孩，曾经爱上过一个很讨人喜欢的男孩，他长得漂亮，更重要的是，他很会搞情调，她会突然在抽屉里看见一罐叠满星星的美丽的瓶子，也会偶然在包包里发现一条精致的手链，这给了她很多的惊喜。但这个男孩是个风流胚子，没多久，这种欣喜就变成了痛苦。馨儿决定再也不要受这种苦，所以，她找了一个很老实的男子，并嫁给了他。她想惊喜虽然没有了，但至少还有朴实的爱。但事实证明了，这样更让她受不了，这种朴实近乎麻木，他从来不会好好注意她，不会甜言蜜语，不懂打情骂俏，她精心布置的浪漫，他不懂，这种日子就像一潭死水索然无味。
　　所以，好男人应该是这样的：既不是西门庆、唐伯虎，也不是武大郎和沙悟净。
　　[color:#31349c]五、β=口才
　　β是口才，男人不能太会说，也不能不会说。记得周星驰演的《九品芝麻官》里的包龙星吗？就是那个站在大海面前，把海里的鱼啊虾啊什么的，都骂出水面的那个，他的口水怕是可以跟水雷媲美了。那样的男人你要嫁吗？在家里，你才说一句话，他已经口水满天飞了，那你还能插得上嘴吗？跟有语言霸权的男人在一起，连言论自由都无法保障。
　　那嫁给一个嘴拙的人？更不要！跟他说一句话，他半天憋不出一个屁来，你还不着急啊！这样，一辈子恐怕连架都没得吵。所以说，要找一个跟你相当的人，做他生活上的对手，宜进宜退，你进我退，岂不快哉！
　　所以，好男人既不是结巴，也不是辩论专家。
　　[i]X、Y、Z、α、β，不管是哪个，它都是开区间，它们之间有很多很多的点，千万个男人之间也就有了很多很多的好男人。想想看，哪一个点，才是适合你的好男人。[/i]
成熟男人的十五个标签 [hr]　　1.成熟的男人应该有经济基础，尤其是成熟到想成为一个女人的丈夫。
　　2.成熟的男人应该有事业基础。也许发财并不是每一个男人都能做到的，
但如果你自己都觉得一事无成，在女人心目中又怎能立得起来呢？
　　3.成熟的男人知道自己想要什么，而不是什么都想要。懂得坚持也懂得放弃。
　　4.成熟的男人勇于承担责任，虽然有些过错不是他造成的。
　　5.成熟的男人是宽容的，过于计较是男人最不能原谅的错误。
　　6.成熟的男人拥有大智慧而不是小聪明。
　　7.成熟的男人一言一行能让女人学到很多东西，而小男生只能让女人教他。
　　8.成熟的男人懂得珍惜和照顾女人，出去郊游，他一定不是自顾自跑在最前面的人。
　　9.成熟的男人不会在大街上和女人吵架。
　　10.成熟的男人不会强迫女人穿他喜欢而她不喜欢的衣服。
　　11.成熟的男人不会随便和女人开低级玩笑。
　　12.成熟的男人让女人知道她错了，却不会让她没面子。
　　13.成熟的男人让女人放松而不会让女人紧张。
　　14.成熟的男人在女人面前既会做父亲也会做儿子。
　　15.成熟的男人会把他的儿子培养成真正的男子汉。
女追男 只限追100米 [hr]　　淑女遇着帅哥，心下中意，继而布设天罗地网，主动出击，展开如火攻势，今时今日实不罕见。现时代，自信独立的女人们越来越知道把握主动权的重要性。
　　好男人是一种稀缺资源，
不求手到擒来，最低限度也不能坐失良机，坐以待毙。该矜持时矜持，该积极时也要听从心灵的召唤？
　　周围女性朋友中，有不少都是女追男的成功典范。无论是欲擒故纵的，请君入瓮的，或是暗度陈仓的，在摘下胜利果实的那一刻，都让人由衷赞叹。
　　不过，这追人不仅是劳民伤财伤筋动骨的苦活，也是一项高智商互动项目，考验的是你的智慧。
　　男与女斗智斗勇之间，假如暗生情愫，郎有情妹有意，自然会探囊取物般的收获爱情。又假如落花有意，流水无情，可千万别来死缠烂打、锲而不舍，精诚所至，金石为开的那一套。
　　男人的坚持会令女人感动，女人的坚持却大抵只能使男人如遇猛兽，逃之夭夭了。因为，女人一旦表现出对爱的饥渴，男人往往会对这个女人的可爱怀疑。毕竟男女有别。
　　男人更乐于自己发动战争，然后享受运筹帷幄，摧城拔寨的乐趣。男人珍惜的是“求之不得，辗转反侧”的爱情，主动地投怀送抱，只能让他觉得这个女人太廉价，太不优雅！
　　张小娴说：女人的追求其实只是用行动告诉这个男人，请你追求我！意思是拉开架势，垂下鱼线，愿者上钩而已。
　　我的一位女友说，追男人，限追100米。意思是，追求应该设置一个底线。若是等你翻山越岭，跋山涉水才看见爱情似有若无地露出一线叫作希望的东西，唉，不如归去。你已经表明了态度，而他却熟视无睹，无动于衷，无所作为，不是他不解风情，而是他对你实在没兴趣。
《好想好想谈恋爱》经典对白
　 谭艾琳：一个男人或一个女人一辈子愤怒的是爱情，漫骂的是爱情，得意的是爱情，沮丧的还是爱情，一辈子就忙活爱情吗？别人没有义务承担你爱情的后果，这是你自己应该解决的问题，你爱一个人就是愿打愿挨，没有人逼你，你知道吗？敢做就要敢当。即便爱情是一场游戏，你应该是赢得起输得起，否则就别爱。
爱情与婚姻
陶春：我相信能量守恒。每个人的爱情是有限的，用完就完了。
毛纳：照你的说法，就好像节约用水，你经历的每一个男人都不能浪费，你跟每一个男人都得结婚了？
黎明朗：老掉牙的话，爱情是一回事，婚姻是另外一回事！完美的爱情是自我想象而已。
毛纳：爱情不是找到的，它并不在人生中的某个地点等着我们去找。人们只可能在生活中偶然撞见，就像偶然撞见飞碟UFO。
黎明朗：相反的情形也极有可能，终身撞不见爱情。比如适合你的人在另一个国家，或另一个城市，你们永远不认识。
谭艾琳：婚姻是可以找到的，每个人都能找到。婚姻作为一种人性的社会要求，会出现在每个人一生中的某个地点。
永远有多远
陶：女人还是需要承诺的。
毛：如果每个男人的承诺都兑现了，岂不是每个人一生只能谈一次恋爱了！我可不干！万一最好的男人最后才出现怎幺办？别给我承诺！
黎：承诺是男人给女人的定心丸，吃了安心，虽然这定心丸的药性有待考证，但女人都愿意先吃了再说。
谭：无法兑现的承诺还是别吃，吃了更糟，还不如不吃。空欢喜还不如不欢喜。
陶：有了女人，男人才能温和下来，男人是需要女人拯救的。
黎：你终于理智了一次，你能冷静面对男人的时候，智商就会高一点。
谭：这么说来，女人岂不都是受虐狂？男人明明那么糟糕，女人还得爱他们。
毛：所以男人得孝顺点来报答女人的辛苦！
毛：男女之间本来就没有平等的爱，总是一个人爱一个人被爱，爱就是要忍受痛苦，被爱就是要引发痛苦
黎：你如果从表面效果来判断，爱情与其说像友谊，不如说像仇恨
谭：那是不是每个人的爱情都永远得不到回报呀？
毛：爱永远是倒贴，所以我永远不去爱，但允许我被爱
毛：嫁给男人你仍旧是孤单的！你得面对现实，把幸福建立在男人身上是最危险的！向我学习学习，享受男人，但别指望他们拯救你！
谭：你爱一个人的目的是想拥有幸福安稳的生活，如果有人直接给了你这个目的，你爱不爱他也许可以忽略不计，你总不能样样都占有吧！
爱上朋友的朋友
黎：太多男人不爱江山只爱美人，朋友跟江山比起来那不是小巫见大巫吗？为女人决斗是男人的本性，为我决斗也不例外。
毛：一个女人一生当中总得有一次男人为她决斗的事吧，要不这个女人太没有魅力可言了。
谭：那两个女人会为一个男人决斗吗？
毛：我会的，只不过一直遇不着对手。
陶：女人为了男人决斗那是丑闻，犯不着为了爱情搞的鸡毛鸭血，得不偿失，有的爱情是有版权限制的
毛：爱情是不存在侵权行为的，只要没有结婚，就有权利更换爱情。如果我爱上我男朋友的男朋友，他也爱我，却很虚伪地对我说什么兄弟是手足，这才会毁掉一个女人对爱情的信念。
黎：爱上朋友的朋友的结局，无非是多了个恨你的人，也多了个爱你的人，内疚只是个副作用。爱情没有先来后到，不用排队等候。
谭：或许最好的解决方法就是等别人不相爱了，我们再进入
黎：爱情不是个绅士，恋人之间只不过多了另外一个人出现才瓦解的。
毛：面对爱情所有的男女都是机会主义者
黎：男人的一贯伎俩就是碰见庸俗的就说她漂亮，碰见不漂亮的就说她有气质，碰见没有女人味的就说她有智慧。
没有哪个女人死心塌地地承认自己不够女人，即使她真的不够女人，也是因为男人不能领略罢了。
谭：女人总是从男人的角度来考虑问题，很少从女人自身的角度来考虑问题，而男人总是从男人自己的角度。
陶：男人是千人一面，女人是千人千面。
黎：其实不论男人还是女人，了解自身都是个很困难的问题，就好比你看不到你自己后脑勺一样。
毛：就像女生宿舍为什么总是谈论男生一样，因为省事。
黎：女人是善变的，如果男人把你看透了，也许他就不爱你了，所以女人要永远像万花筒一样，叫男人摸不透
陶：你再变化还是你，男人的本性就是喜新厌旧的
黎：让男人产生厌倦的，还是因为女人自己，因为她懒惰
毛：她以为一旦和某个男人确定关系就牢不可破了，可以不洗脸，穿着棉毛裤满屋跑
黎：所以和男人在一起，永远要推陈出新。
毛：女人必须是百变金刚
毛：道高一尺魔高一丈，女人一定得让男人妒忌，而你不能妒忌他。
谭：那就比赛看谁更风流吧，要知道一个男人风流得下场是占了便宜，一个女人风流的下场是葬送了自己。女人还是处于劣势。
黎：女人在感情上永远都是全盘托出，而男人不是，男人永远给女人半壁江山。
毛：妒嫉是爱情的温度计吗？越妒嫉就是越爱你吗？
黎：世上没有不妒嫉的爱情。
黎：爱情和胜利一样，容易让人冲昏了头。在一个姑娘的生命当中，最最艰巨的任务就是证实一个男人对你的意图是严肃的
那些风花雪月的事
谭：我们分开吧
伍：我能知道原因吗?
谭：其实这原因也许对你来说根本就不是原因你也没做错什么，你说你不想结婚，我不是说我就要结婚，一个女人爱上一个男人两个人深深地相爱，爱情故事最终的结局，一定是他嫁给了他，他娶了她。不管这个婚姻成败与否，这个是没有人能够控制的。我想说的是爱情，如果爱一个没有结局的爱，这种爱情是残缺的，我知道并不是每一对相爱的人最终都会结婚，但是至少他们不会说从一开始就会故意地掐断结局，而你不同，你有过一次失败的婚姻你不想有第二次了，所以我对你的感情等于从一开始就处于弱势，我被你剥夺了爱情的未来，我像是被拦腰截断了一样，你知道吗？男人对女人说“嫁给我吧”是对女人最幸福的承诺，我说这些并不是说我要企望跟你结婚，我也许根本就不会结婚，但是我的身后必须有婚姻的保证，我不能断绝后路。
陌生的恋人
谭：我害怕了，或许陶春说对了，男人们都有怪辟，你无法禁止一个人的怪癖，但那个人最好挂个牌子说明一下，他们像正常人一样四下活动，岂不危害他人？难道每个男人都有怪癖吗？我觉得无处可逃，到处都是男人。男人的怪癖就像潘多拉瓶子里的魔鬼，和你独处的时候，拔开瓶盖就跑出来。事实上不光是男人，女人也一样，任何一个单身的人，时常都会有点怪癖，但他们都努力健康生活，其实无论你多么与众不同，你都会找到一个匹配与你的人。
爱情在别处
陶：女人总是希望有个男人来拯救自己，无论你是一个多么傻的女人或者你是一个多么聪明的女人，你都希望，有个男人能来拯救你。这很伤女人的自尊，但这是事实。我从上高中开始第一次初恋，十几年过去了，我经历了无数次的感情，可是直到今天，我都没有找到自己的意中人，我觉得我已经历经了沧桑，我已经没我已经没有力气再去找我的白马王子了。
谭艾琳现在觉得，伍岳峰没有伤害过她，如果说伤害，更多是因为一个男人的秉性，伍岳峰和任何一个女人相爱都会如此，并不是单独针对谭艾琳。
谭艾琳一时无法断定，自己最终的选择是不是错误，但她已经明白，犯错也是一个人的命运，没有错误就没这段爱情，好在一切都在变化当中，有人在你生命中出现，有人在你生命中消失，不管怎么说，在你生命中有人爱过你，那还是幸运的。
爱情电影经典台词
　 《开往春天的地铁》：
我不知道该说什么，我只是突然在那一刻很想念她。
我一直怀疑27岁是否还会有一见钟情的倾心
《榴莲飘飘》：
(结婚了吧，傻X了吧，以后挣了钱都两个人花——)原始社会好，原始社会好，原始社会男女光着屁股跑。
《东宫西宫》：
这不是贱，这是爱情。
《东宫西宫》：
(你到底是男的，还是女的？)这不重要，当你想爱的时候，你就是男的。当你想要承受爱的时候，你就是女的。没有比这更不重要的事情了。我为什么要是男人或是女人？我可以是你喜欢的任何人，也可以是男人也可以是女人。你可以践踏我的一切，只要你允许我爱你……
《国产零零柒》：
你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯dry martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
《红高粱》：
你个娘们，脱了裤子和我风流快活，穿上裤子你就不认帐了？
《花样年华》：
如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？
《东邪西毒》：
如果感情可以分胜负的话，我不知道她是否会赢，但是我很清楚，从一开始，我就输了
《大话西游》：
爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？我是跟你研究研究嘛，干嘛这么认真呢？需要吗？
《大话西游》：
跑都跑得那样帅，我喜欢。
《手机》：
你开会呢吧？对。说话不方便吧？啊。那我说你听。行。我想你了。噢。你想我了吗？啊。昨天你真坏。嗨。你亲我一下。不敢吧？那我亲你一下。听见了吗？听见了。
《卧虎藏龙》：
就算坠入最黑暗的地方，我的爱，也不会让我成为永远的孤魂
《向左走向右走》：
生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天
《喜剧之王》：
(干什么？)走了？(是啊。)去哪里呀？(回家。)然后呢？(上班喽。)不上班行不行？(不上班你养我呀？)喂。(又怎么了？)我养你呀！(你先照顾好你自己吧，傻瓜！)
《玻璃之城》：
我手上的爱情线、生命线和事业线，都是你的名字拼成的。
《半生缘》：
我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人！
《玻璃樽》：
人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运，很快就找到了。而有人却要找一辈子……
《我爱你》：
(你闭嘴，说，你到底爱不爱我？) 我告诉你，我在屠刀下从不回答问题。(别废话了，你爱不爱我？ )我讨厌你呀，唉哟。(你这人一辈子没说过什么实话，今天你死到临头了，你就说一句实话吧。) 我爱你。
《夏日的么么茶》：
你不要对我这么好，你对我这么好、要是有一天你对我不好了，我会很伤心。
《青蛇》：
姐姐，你千年修行，为了一个许仙值得吗？
《堕落天使》：
人家说爱情可以改变一个人。我发现我越来越帅，越来越有魅力了。连头发也变成了金色。
《春光乍泄》：
当我站在瀑布前，觉得非常的难过，我总觉得，应该是两个人站在这里。
《重庆森林》：
每天你都有机会和很多人擦身而过，而你或者对他们一无所知，不过也许有一天他会变成你的朋友或是知己
我们最接近的时候，我跟她之间的距离只有0.01公分，57个小时之后，我爱上了这个女人
不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？
其实了解一个人并不代表什么，人是会变的，今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的。”
《2046》：
如果你有一个秘密，就到深山里在树上挖个洞，然后对着这个洞说出你心中的秘密，这样秘密就不会被人知道
《天下无贼》:
“21世纪什么最贵？人才！”
“我本将心向明月，奈何明月照沟渠。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。”
《不见不散》：
(咦，这谁的钱包啊？)哪呢那呢？我看见了，我看见了！这是爱情的力量啊！
从赵本山经典台词看东北方言
　 《牛大叔提干》：扯蛋扯蛋就是从这来的啊！
《我想有个家》：我叫不紧张。
《送水工》：这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃好上霜。要要及时擦，整不好还得脏.
《心病》：我这心拔凉拔凉地
《卖车》：无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤
《卖拐》：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？/缘分啊缘分
《昨天、今天、明天》：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西
《拜年》：下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪--赚钱不要命
《红高梁模特队》：正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。
《三鞭子》：别说你开车不合格，你长得都违章了。
《相亲》：就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了.
各位领导、同志们，大家好
　　　　九八九八不得了，
　　　　　　粮食大丰收，
　　　　　　洪水被赶跑。
　　　　　百姓安居乐业，
　　　　　齐夸党的领导。
　　　　　尤其人民军队，
　　　　　更是天下难找。
　　　　　国外比较乱套，
　　　　　成天勾心斗角。
　　　　　今天内阁下台；
　　　　　明天首相被炒；
　　　　　闹完金融危机；
　　　　　又要弹劾领导。
　　　　　纵观世界风云，
　　　　　风景这边更好。
赵本山：我好心好意跟他打个招呼，他跟我整了句：鼓捣猫捏~
高秀敏：他再敢抱猫出来得瑟，咱就放狗掐他！
范厨师：猪撞树上了，你撞猪上了吧？
婚前婚后的古典诗词
女：你原先有过女朋友？
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了？怎么死的？
男：山为陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的？
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女：唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？
男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
女：有那么好？
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精！你有理想吗？
男：他年若有凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你.........对爱情的看法呢？
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗？
男：军书十二卷，卷卷有爷名！
女：这牛吹大了吧？你那么大才华，怎么还独身？
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？
男：一片冰心在玉壶
女：你保证不会对别的女人动心？
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，我正打算去美国念书，你能等我吗？
男：宁饮建业水，不食武昌鱼，宁还建业死，不止武昌居。
女：不过........
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难！
女：但是.........
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！
女：好了好了，怕了你.........
于是两人结婚。
女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友？
男：曾经沧海难为水，除去巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚？
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看？
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒！
女：有那么惨吗？你不是说对我的第一印象..........
男：美女如花满春堂，身边唯有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然......
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的！
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了？
男：且把浮名，换了浅斟低唱。
女：你不是答应一片冰心的吗？
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂？
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢？
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝！
于是两人离婚
某女生写给男友的天下第一骂
　 你这个:
　　进化不完全的生命体，基因突变的外星人，
　　幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，
　　圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，
　　非洲人搞上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩，
　　被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，
　　超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，
　　和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，
　　会发出臭味的垃圾人，“唾弃”名词的源头，
　　每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，
　　上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，
　　损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，
　　沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，
　　宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人，
　　10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，
　　像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪，
　　比不上路边被狗过洒尿的口香糖，
　　连如花都美你10倍以上，
　　找女朋友得去动物园甚至要离开地球，
　　想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境，
　　你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，
　　喷出来的口水比sars还致命，
　　装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，
　　帅的话人类就只得用无性生殖，
　　白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，
　　只要你抬头臭氧层就会破洞
　　要移民火星是为了要离开你，
　　如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
　　去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，
　　手榴弹看到你会自爆，
　　别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，
　　你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，
　　18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
[center]马健看新闻：富翁征处女和处女征富翁 [/center]　一位“亿万富翁”在一家报社投万余元定下四分之一版的广告征婚，要求应征的女孩应该是“品行优良，气质高雅，重感情的……纯洁未婚女孩”，并用被放大了两倍的字号突出“纯洁”两字。“纯洁”的解释就是“处女”。（《东北新闻网》6月24日）
　　一名在读的大学研究生，也是一名条件、家境各方面都不错的美女。想通过网络征婚，称只要对方资产过千万，她甘愿为他洗衣做饭。而她最大的“亮点”是自己还是个处女。（《南京晨报》6月23日）
　　每个人的心目中都会有个择偶标准和条件，要求对方是富翁或要求对方是处女都是个人的自由，别人也不能对此指手划脚。但如果“富翁”和“处女”成了征婚广告中的“热点”和媒体津津乐道的“亮点”，则应让我们有所警惕了。
　　查阅各种新闻媒体，就能很轻易地发现，大凡富翁征婚，均无一例外地有一条件：处女。2003年，大连一位亿万身价的富翁在《南方周末》上打出征婚广告，其中一条就是“清纯如水，无性经历”。（日《半岛晨报》）2004年一名自称年届30、并拥有过亿资产的富翁在上海、北京、郑州等地多家媒体上征婚，要求也是处女。（日《南京日报》）
　　可能男人的心目中都有个处女情结，在财富庞大的富翁集团尤甚，他们因着足够财富的强大后盾而变得傲慢和公开。其实从第一个富翁打出征“处女”的广告，就让人诟病了，可如此现象还是不可避免地一而再，再而三地上演了。或许是因着物以稀为贵的原因吧。　在贞操观越来越淡漠的今天，处女就成了奇货可居之珍贵。在财力资源优势的富翁看来，当然是要择其取之了。有论者曾论道：“从人权的角度上来讲，一个人无权要求他(她)的爱人在婚前对他(她)保持忠诚。但是，他(她)有权要求对方在婚后对自己保持忠诚。当然，每个人都需要在任何时候慎重地作出自己的性决定，但那不是为了别人，而是为自己负责。”评论家的话是没错的，但现实呢？还是有人坚持着自己的“理由”，哪怕这只是歪理，因为他们被自己的财富迷惑了。有钱还怕得不到处女？
　　在众多富翁征处女的事件中，我们在媒体上从未看到过结果，但以我有限的想象，想必应者是不少的。这毕竟是生活中的现实，虽然这对女性来说，这不是件好事。可是一个女研究生却还在一再强调自己是个处女，以“处女”而非“研究生”作为卖点，则是女性的大可悲了。当男强权姿意横行的时候，女性该是以自己坚强的态度给予强硬的回击，才能赢得应有的尊严。一味地迎合，不仅不会得到自己的幸福，只怕会被那些一心谋取“处女”的富翁在心底里踩上一脚。
马健评感：
　　当婚姻，只是“一方被另一方选择”这样不平等的时候，爱情，早已经失去了生长的空间了！
　　当社会容忍这样的事存在的时候，道德，就已经死亡了！
话说还是在前几个星期的时候，小弟到某食堂去吃饭(记不清了，反正与剧情无关)我要的是一份鸡腿，还有虾仁。我去的比较早，食堂没有多少人。所以我对面的座位也是空的。这时候，我看见了一个美女，抱歉，小弟的眼光一向不怎么高，一般的女生只要不是太难看，我多半是会称为美女的，但是请大家不要对这位MM的外貌有任何的怀疑，可惜我不知道如何用自己的语言形容她的美丽，只好套用别人的一句话“眉若远山，目似秋水”、“端托盘时如弱柳扶风，吃饭时如……”等等，这时候，我才看见她点的菜——一份猪蹄。(FT)
　　只见她缓缓的走到我的对面，用玉指轻轻夹起筷子，带者无比的自信和迷人的笑容，伸向她的美食-----猪蹄。按理来说，此猪受到这位小姐的如此青睐，那有不乖乖就范的道理，可能它地处穷乡僻壤，不懂怜香息玉，或许生来皮滑肉厚，有心帮之而不得。总之，在第一轮的尝试是，MM惜败而猪蹄获胜。
　　MM经过了一番努力，已经消耗了一定的体力，但见她粉面含春，俏眼圆睁，美丽之外更添妩媚。在她放下筷子，进行半场休息的时候，我乘机咬了一口鸡腿，也补充了一点体力(看着也累啊)
　　经过一段休息，MM轻咬银牙。再次上阵，这次她采用重点突破的战术。试图用筷子在猪皮上捣出一个洞，以便大军深入，可惜此猪年事已高 ，兼之伙房师低道 ，最主要的是MM身单力薄，看来也是败多胜少，此轮战役消耗的体力更大，抬眼看MM的时候，她已经是云鬓散乱，娇喘连连(请勿做过多想象)，看见MM如此受苦，我快要忍不住对她说：“给我吃了算了”。正在这个危急的关口。只见MM冷哼一声，掷筷于案，以双手抄起猪蹄，大啃起来。泼辣之美，暴露无余，吾不胜感慨。
开会没有不隆重的；
闭幕没有不胜利的；
讲话没有不重要的；
鼓掌没有不热烈的；
领导没有不重视的；
看望没有不亲切的；
接见没有不亲自的；
进展没有不顺利的；
完成没有不圆满的；
成就没有不巨大的；
工作没有不扎实的；
效率没有不显著的；
决议没有不通过的。
人心没有不振奋的。
班子没有不团结的。
群众永远是满意的；
领导没有不微笑的，
问题没有不解决的
小事没有不举世瞩目的，
会见都是本台刚刚收到的
反对没有不强烈的，
交涉没有不严正的
完成没有不超额的；
中日没有不友好的，
中美没有不合作的
竣工没有不提前的
节日没有不祥和的；
路线没有不正确的；
决策没有不英明的；
妇女没有不解放的；
小康没有不达到的，
牺牲没有不悲壮的,
对中国人民的感情伤害没有不极大的,
补：生活没有不小康的，目的没有不达到的
看过没有不恶心的
前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。
　　比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。比如朱老总，就是朱总司令的意思。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。
　　再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。
　　再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。
　　再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词　　如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？
　　他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”
　　老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”
　　大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”
　　老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了……”
　　大娘说：“做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？”
　　老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。”
“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？”
　　老总松了口气：“对了，我是老总。”
　　大娘接着说：“俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。”
　　老总脸都绿了：“不，大娘……”
　　大娘说：“你可别说什么不拿群众一针一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！”
　　老总憋了半天说：“不是不拿群众一针一线，是不能调戏良家妇女啊！”
[color:#330099]好色的男人都是好男人
有一句话说，百分之九十九的猫都叫咪咪，百分之九十九的男人都好色。剩下的那一个，可能是个假正经。
　　记得大学时上课女生叽叽喳喳讨论自己的男朋友，一个女孩子痛陈男友的不是，说这么色的家伙，真是坏透了，结果给班里男生听到哈哈大笑“不就们是色吗，色怎么是坏呢”他们把好色归为特点而不是缺点，因为“男人还有不色的吗”，在他们眼里，不色的男人就应该去医院报到。
　　男人好色，英雄本色，美好的事物人人爱，所有的男人都会为美色所动。穿着低胸吊带裙的青春女孩在大街上游荡，每每惹人一头撞上电线杆。身边长发飘飞的美眉擦肩而过，也忍不住引人回头瞧了又瞧。欣赏归欣赏，不能有行动。君子好色而不*，可阅尽人间春色，但不能处处留情。
　　读书的时候，颇有一些关于好色的趣事。由于专业的关系，学校里美女如云，老师们对漂亮的女生们从来都是彬彬有礼，关爱有加。逢到考试，只要派个代表上前一阵发嗲，考题悉数尽，美丽的女孩子，分数自然是低不了的，男生们只有一声叹息：唉，本校的男老师找不到一个不色的。美人计向来屡试不爽，直到快毕业那年，才碰了一鼻子灰。
　　大四有一门形式逻辑课，是请外校的老师上课。外校老师果然风格大不一样，上课时眼望天花板，表情严肃，眼神凛然，对讲台下的众美女从来视而不见，待到期末考试，大家照例又委派最靓丽的女生上前套磁，谁想到老先生根本不扫美人一眼，愣是一道题都没套出来。大家平时逃课的逃课，睡觉的睡觉，现在看着天书一样的课本，全都傻了眼。男生本想沾美女的光，现在也只有苦笑。最后分数出来，要补考的倒霉蛋一大堆。美女们叫苦不迭，以前总是讨厌色男人，这次可终于尝到男人不色的苦头了！
　　女人的美丽需要男人来欣赏，“好色”是男人对女性最贴心的赞美和最煽情的恭维，想象一下假如世上都是目不斜视的正人君子，没有好色男人的存在，没人怜香惜玉，常献殷勤，对你柔情蜜意，温柔体贴，周围尽是？木疙瘩呆头鹅，呆板无趣，死水一潭，不解风情，乏善可陈，美好的身形没人看，漂亮的衣裙无人赞，生活会有多寂寞单调。
　　喜欢美人证明热爱生活，心态年轻。有一种说法，男人去餐厅吃饭，点菜时只看菜名不看漂亮女招待，说明这个男人已经悲哀地老去。到过文学城的男人，相信没有哪个没在美人风姿留连过。我也相信，对画中美眉浮想联翩，和爱自己的老婆和小家没有矛盾。刚刚把100张美眉图下载到硬盘里的老公，也许关掉显示器就去厨房洗碗切菜去了。老婆倘若无意间瞥见老公电脑里玉体横陈，大可不必大惊失色，看就看呗，反正看得见，摸不着，大不了我也去看帅哥，哼，谁怕谁。
　　告诉自己的男人，如果好色也请大大方方不要贼眼溜溜，免得神情委琐讨人嫌。至于男人可靠不可靠，也许很难从表面来判断。好色的男人可能有了抵抗力，貌似老实的男人却未必经得起一点点引诱。
移动强过联通??[color:#ff0000]铁证如山！！
如果你的电脑操作系统是WIN2000或WINXP的话，那么：
1、在桌面上点右键，选择[color:#800080]新建 ─ 文本文档；
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4、是不是刚刚录入的“移动”两字？
[color:#0000ff]咱们换过来
1、在桌面上点右键，选择[color:#800080]新建 ─ 文本文档；
2、打开“[color:#800080]新建 文本文档”，录入“[color:#800080]联通”两字后存盘退出；
3、重新打开“[color:#800080]新建 文本文档”，[color:#ff0000]看到什么了？
4、是不是刚刚录入的“联通”两字不见了，取而代之是个烧焦的手机电池？
[color:#ff0000]如果不信的话，那就试试吧！！
[font:楷体_GB2312]宋国有个富人，一天大雨把他家的墙淋坏了。他儿子说：“不修好，一定会有人来偷窃。”邻居家的一位老人也这样说。晚上富人家里果然丢失了很多东西。富人觉得他儿子很聪明，而怀疑是邻居家老人偷的。
以上是《韩非子》中的一个寓言。直到今天，我们仍然可以在现实生活中听到类似的故事，但是，也常见到许多不同的甚至相反的情况。我们在认识事物和处理问题的时候，感情上的亲疏远近和对事物认知的正误深浅有没有关系呢？ 是什么样的关系呢？请就“ 感情亲疏和对事物的认知“这个话题写一篇文章。
[注意〕①所写内容必须在话题范围之内。试题引用的寓言材料，考生在文章中可用也可不用。②立意自定。③文体自选。(4)题目自拟。⑤不少于 800字。⑥不得抄袭。
那个忧郁的大盗
小巷边的一堵墙塌了。
没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有压到。
因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。
因为这时候是我工作的时间。
我的职业与众不同。别人休息的时候，我工作；别人没有保管好的东西，我帮他保管，我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样的职业的人，大家都称为“小偷”。
我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。所以，我叫自己“温柔大盗”。
一堵墙倒的院子，很好进去。
进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，不让雨水带入屋。虽然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。
有一次，一户人家屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能成为屋子乱的理由啊！
一屋不少， 何以扫天下？
老毛病又犯了，我又罗嗦了。
黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。
值钱的东西，都放在主人的屋里。
在主人的房间，我拿走我需要的东西。
我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。
因为那是没有筹划的表现，“工预善其事，必先利其器”。
在做一件事情之前，要未雨绸缪。
原谅我不时用些名言，因为我的师傅多次告诫我，不管是与人交往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有水平，会给人家留下好印象。我很听师傅的话。
很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，和他一样忧郁。我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。
这种近亲繁殖无论如何要改了，我暗暗地叹息。回去后，无论如何要向师傅建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵国的学生。
我来到了主人儿子的房间。
这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，不修好，就会有人来偷窃。
我笑了。他还小。
墙是防不住的。
心中的墙没有修起来，砖石的墙修得再高再厚有什么用？
我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样的秦兵。
屋里的油灯没有吹，孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。
帮孩子拽了拽被角，我轻轻地吹灭了油灯。
在这么一个有风的夜晚，灯没灭就睡觉是很危险的。
我不知道这是我的第几次做好事了。
要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我的这些好事 ，而上书官府请求减免我的罪行。
想想，笑笑。
雨已经停了。
轻轻地我走了，正如我轻轻地来。
我挥一挥衣袖，带走很多东西。
1、 恋爱就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣的你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。2、 恋爱就象电脑，永远都有N个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于N。
3、 恋爱就象公共汽车，你等待的那一趟永远都不开来，你不等的却总是接二连三。
4、 恋爱就象闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声：本次列车已达到终点站。
5、 恋爱就象拥有两只手表，你总是无法说清，到底哪个时间更准？
6、 恋爱就象手机，总是谣传要单向收费，却永远出不了台，最后你才发现，谣言发源地不是用户自己， 就是没有手机的所谓专家学者。再以后，你不得不说服自己，双向收费是多么合理合法。
7、 恋爱就象VCD，盗版总是比正版流行。
8、 恋爱就像某些人眼中的“革命”，标榜着自己多么高深莫测、多么洁白无暇，但归根结底，还是免不了直奔主题：请客吃饭。
9、 恋爱就像小偷，没有一天能睡个安稳觉，最大的不安全因素往往就是你自己。
10、恋爱就像看电视，手握遥控器，充满期待地等待好节目，最后精疲力竭倒头睡去，然而第二天你还忍不住要来等。
11、恋爱就象喝茶，倒掉的都是茶，喝下去的都是水，但是你从不承认自己喝的是白开水，却总是吹嘘自己喝的茶有多么多么名贵。
12、恋爱就像打喷嚏，总是不经意间打得出来，刻意要打却总是打不出来。
13、恋爱就像某些领导，口口声声表示要扶植新人，但进入操作层面，新人却总是发现自己无法与老人抗衡。
14、恋爱就像导演，打出的旗号无一不是艺术至上，其实都是以貌取人。
15、恋爱就像摄影，即使你设备先进、技术精湛，但最后还是少不了暗室操作。
16、恋爱就像春节联欢晚会，一年比一年办得热闹，一年比一年办得无聊。
17、恋爱就像智力竞赛，规则可以设置无数，但有一条却一直去不掉，那就是：去掉一个最高分，去掉一个最低分―－最高分总是被优先淘汰。
18、恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起。
19、 恋爱什么也不像，就像他自己：她撒娇嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。
你觉的恋爱象什么呢？
落花强作风前舞，搅腥风血雨。嘻哈庭院半残红，尚存一息，全赖有芙蓉。
殷勤花下舞鬼手，更添肥腚扭。诈媚装嗲扮美人，英雄呕吐，自此遁空门。
说来心酸，伤自尊的事情一件又一件。
　　1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
　　　　2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。
　　　　3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！”
　　　　4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”
　　　　5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
　　　　6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
　　　　7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
　　　　8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？**，巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊
　　　　9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
　　　　10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！“说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！“郁闷中！
　　　　11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？“叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！
　　　　12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……
　　　　13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕
　　　　14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：-（（（
　　　　15、有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男地，有一个人过来问我们：“两位要情侣表吗？28元一对。”我们就这么象同志吗？
　　　　16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊。
　　　　17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了……
　　　　18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机”懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说“反正是公家的油。”
　　　　19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊……偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
　　　　20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，“你几点上班？“偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？我**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊
　　　　21、朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。”哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多的说。
　　　　22、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
偶是新人,请支持......
以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！
　　过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。
　　又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借钱给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢------
　　于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远 。
泡妞必杀技之：人间蒸发攻略
　　女性的心理是很奇怪的，就像弹簧一样，你越是要接近她，她就越是要把你推开；
　　当你要远离她的时候，她又会大力把你往身边扯。
　　有的时候，整天缠在一起，很难让感情更深入发展的时候，
　　你是不是可以考虑自动“人间蒸发”一小段时间？
在没有你的日子，
　　她会感到短时间的不适应，感到寂寞，会想起你对她的好。
　　如果你有竞争者的话，也不要担心，因为女人都是有虚荣心的，
　　你的暂时“退出”，会让她感到失落，会让她反思是不是什么地方让你伤心了，
　　你才离开的，而你的竞争者如果还是沿用老一套的方式来追求她，会让她感到厌烦 。
　　在你第一次很想打电话给她，告诉她你爱她的时候，千万要忍住，
　　因为这时候她料定你会找她，如果这时候你真的找她了，那么使她觉得你不过如此，从而前功尽弃；
当你第二次很想打电话给她，告诉她你爱她的时候，还是要忍住，
　　因为这时候她也和你一样，有打电话给你的冲动，你还要给她一点时间，
　　让她考虑清楚你在她心里的地位。
再过2天，你要赶紧抢在她给你打电话之前，
　　联络她，把你从小说里、电影里学到的东西都掏出来，
　　把相思之苦说的越夸张、越离谱越好，你甚至可以哭出来，然后约她见面。
　　要约在人不是很多，但是比较有情调的地方。
　　如果她来了，你就可以像照片里的男孩一样，冲过去、抱紧她，
　　动作可以粗野一点、男性化一点，让她感受到你的不顾一切。
　　然后上哪儿、干什么，你就自己看着办吧。
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今天痛苦复习，有一难题百思不得其解
自习教室正好有一MM，与偶同系但不同班，似乎没说过话，成绩很好，偶想问她，可是碍
于面子又不好问，思索再三，还是“不耻下问”吧
下了很大决心走到她跟前，说了句“你好”，然后等她回话，可是她抬头看了我一下，却
并没有理睬我的意思。
于是我就很尴尬地站在旁边，走也不是，不走也不是
大约半分钟，我憋出句话：我想问你……才说出这几个字，她条件反射般抬起头来，嘴里
冒出一句让我吐饭的话：不要说了，不好意思，我已经有男朋友了……
VK，我那个汗哟，当时真想自刎啊，苍天良心哟
◎虾米的心脏在头部。
　　◎猪无法看到天空。
　　◎老鼠和马不能呕吐。
　　◎据说猫的尿液是夜光的。
　　◎世界人口 50％ 的人从来都没有接过电话。
　　◎人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
　　◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
　　◎“Sixth Sick Sheik’’’’s Sixth Sheep’’’’s Sick “是英文中最难以发言的一个句子。
　　◎打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定也会把你的眼球给一起打出来。
　　◎如果你打电话超过一个小时，那么你耳朵里的耳屎会增加大概 700 倍左右。
　　◎打火机是比火柴更早发明出来的。
　　◎找情人的广告中，有 30％ 是已婚者发布的。
　　◎据说，在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入 70 多种虫子和和 10 多只蜘蛛。
　　◎据说，70％的看过这个文章的人，都试图进行过同一个动作：那就是用自己的舌头舔自己的手肘。
　　20岁MM
　　穿啥都好看，露出来叫性感，不露叫清纯。小摊是最喜欢去的地方，100元以上的衣服不考虑。
　　25岁MM
　　穿啥都觉得不能衬托出自己的美貌，露出来吓人，不露又不甘心。大商场是最喜欢去的地方，100元以下的衣服不考虑，专挑名牌打折的时候。
　　【出行】
　　20岁MM
　　最喜欢做在男友车后架上，抱着男友的腰好浪漫哦。
　　25岁MM
　　不打车也想约我出门，呵呵，你没车已经够寒酸的了，还想让我做公共啊？我丢不起这个人。
　　【化妆品】
　　20岁MM
　　不用化妆，用点护肤品足够啦，买了瓶60元的玉兰油好高兴哦。人人都说我皮肤好棒！白里透红，象大苹果。
　　25岁MM
　　不化妆绝不出门，对于化妆品的分类已经细到专业级，这瓶玉兰油60元，啧啧，谁买这种没有品味的东西。可是这化妆品用了以后，怎么好像没有效果呢？肯定是不够高档！据说蓝寇就不会有这些问题，什么时候才有人替我买单呢？
　　20岁MM
　　最喜欢牛仔装了，都刚刚合适。照照镜子，真是魔鬼身材啊，自己看着都喜欢。吃胖了怎么办呢？晚上偷偷去跑步呗。
　　25岁MM
　　奇怪啊，牛仔裤的腰怎么越来越小呢，抽水了吧。脖子上的皱纹怎么办？戴丝巾吧。也不知道什么减肥品好一点，跑步？算了吧，一天都累死了还跑步？要把小肚子的肉能移植到胸部就好了。
　　【性格】
　　20岁MM
　　最近怎么不陪人家了呢？连电话都没有一个，人家好想你呢。咱们是不是星座不合？
　　25岁MM
　　直接打到手机上：你在哪里呢？你们男人最花心了，家里养着还要到外面去。陪客户？谁信啊。明天我生日了啊，别的我不说了。
　　【存款】
　　20岁MM
　　没有存款
　　25岁MM
　　没有存款
　　【工作】
　　20岁MM
　　小职员
　　25岁MM
　　小职员
　　【家务】
　　20岁MM
　　人家不会耶。
　　25岁MM
　　　你敢再说一遍！
有才华的长的丑,
长的帅的挣钱少,
挣钱多的不顾家,
顾了家的没出息,
有出息的不浪漫,
会浪漫的靠不住,
靠得住的又窝囊.
[color:#ff3333]七大郁闷人物(爆笑)
金庸世界七大郁闷人物(爆笑)
第七名 段正淳
　　郁闷独白：
　　想我一生风流，居然只有一个儿子，郁闷。
　　这个儿子还一点儿不像我，连个王姑娘都搞不定，郁闷。
　　就这一个不像我的儿子居然还不是我自己亲生的，郁闷。
　　为了装门面，把我摆到了最前面。其实我完全可以进前三名的，郁闷。
　　颁奖嘉宾：段延庆
　　颁奖发言：我有儿子啦，哈哈，我有儿子啦。
第六名 张三丰
　　郁闷独白：
　　郭襄……郁闷。
　　人人尊我天下无敌。我却救不了我最心爱的徒儿。郁闷。
　　年已过百，每天早上仍能一柱擎天。还有人羡慕我这一童子身。其实，有苦自己知啊。郁闷。
第五名 宁女侠
　　郁闷独白：
　　想我春三十娘貌美如花，如今，却和一个太监睡在了一张床上。郁闷。
　　我的女儿居然和我同样遭遇。郁闷。
　　颁奖嘉宾：岳不群
　　颁奖发言：师妹…… 是我对不起你。无论如何，我始终是爱着你的。
第四名 阿紫