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新买的电脑，老是无缘无故的重启~，也不知道什么毛病，系统也重装了，
新买电脑要QQ<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0ad钟内重启网页撑间久点侠帮忙解释事~~ 缘故重启~知道毛病系统重装机新买没久~ 底事啊急死~
提问者采纳
网总结转发给看看 电脑自启应该考虑问题：
冲击波病毒发作提示系统<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0a007a秒自启
木马程序远程控制计算机切包括让计算机重新启
清除病毒木马或重装系统
2．系统文件损坏
系统文件破坏Win2KKERNEL32.DLLWin98 FONTS目录面字体等系统运行基本文件破坏系统启完初始化强迫重新启
解决：覆盖安装或重新安装
3．定软件或计划任务软件起作用
计划任务栏设置重新启或加载某些工作程序定刻计算机再启于种情况我打启项检查面没自熟悉执行文件或其定工作程序其屏蔽再机检查我运行面直接输入Msconfig命令选择启项
二、硬件面
1．机箱电源功率足、直流输纯、态反应迟钝
用户或装机商往往重视电源采用价格便宜电源引起系统自重启嫌疑
①电源输功率足运行型3D游戏等占用CPU资源较软件CPU需要功率供电电源功率够超载引起电源保护停止输电源停止输负载减轻电源再启由于保护/恢复间短所给我表现主机自重启
②电源直流输纯数字电路要求纯直流供电电源直流输谐波含量导致数字电路工作错表现经性死机或重启
③CPU工作负载态电流要求态且要求态反应速度迅速些品质差电源态反应间导致经性死机或重启
④更新设备（高端显卡/硬盘/视频卡）增加设备（刻录机/硬盘）功率超原配电源额定输功率导致经性死机或重启
解决：现换高质量功率计算机电源
2．内存热稳定性良、芯片损坏或者设置错误
内存现问题导致系统重启致系统重启几率相较
①内存热稳定性良机工作内存温度升高定温度能工作导致死机或重启
②内存芯片轻微损坏机通自检（设置快速启全面检测内存）进入桌面进行操作运行些I/O吞吐量软件（媒体播放、游戏、平面/3D绘图）重启或死机
解决办：更换内存
③内存CAS值设置太导致内存稳定造系统自重启般采用BIOS缺省设置要自改
3．CPU温度高或者缓存损坏
①CPU温度高引起保护性自重启温度高原基本由于机箱、CPU散热良CPU散热良原：散热器材质导热率低散热器与CPU接触面间异物（质保帖）风扇转速低风扇散热器积尘太等等P2/P3主板CPU面测温探损坏或P4 CPU内部测温电路损坏主板BIOSBUG某特殊条件测温准CMOS设置CPU保护温度低等等引起保护性重启
②CPU内部、二级缓存损坏CPU见故障损坏程度轻启进入桌面进行操作运行些I/O吞吐量软件（媒体播放、游戏、平面/3D绘图）重启或死机
解决办：CMOS屏蔽二级缓存（L2）或级缓存（L1）或更换CPU排除
4．AGP显卡、PCI卡（网卡、猫）引起自重启
①外接卡做工标准或品质良引发AGP/PCI总线RESET信号误作导致系统重启
②显卡、网卡松引起系统重启事例
5. 并口、串口、USB接口接入故障或兼容外部设备自重启
①外设故障或兼容比打印机并口损坏某脚短路USB设备损坏短路针脚定义、信号电平兼容等等
②热插拔外部设备抖引起信号或电源瞬间短路
6．光驱内部电路或芯片损坏
光驱损坏部表现能读盘/刻盘内部电路或芯片损坏导致主机工作程突重启光驱本身设计良FireWareBug读取光盘引起重启
7．机箱前面板RESET关问题
机箱前面板RESET键实际关主板RESET信号+5V电平信号连接RESET关关闭合瞬间+5V电平导通信号电平降0V触发系统复位重启RESET关位置RESET信号恢复+5V电平RESET键损坏关始终处于闭合位置RESET信号直0V系统加电自检RESET关弹性减弱按钮按易弹起现关稍振易于闭合导致系统复位重启
解决办：更换RESET关
机箱内RESET关引线短路导致主机自重启
8. 主板故障
主板导致自重启事例少见般与RESET相关电路故障；插座、插槽虚焊接触良；别芯片、电容等元件损害
1．市电电压稳
①计算机关电源工作电压范围般170V－240V市电电压低于170V计算机自重启或关机
解决：加稳压器（UPS）或130－260V宽幅关电源
②电脑空调、冰箱等功耗电器共用插线板些电器启候供给电脑电压受影响往往表现系统重启
解决办供电线路
2．强磁干扰
要看电磁干扰许候我电脑死机重启干扰造些干扰既自机箱内部CPU风扇、机箱风扇、显卡风扇、显卡、主板、硬盘干扰自外部力线变频空调甚至汽车等型设备干扰我主机搞干扰性能差或屏蔽良现主机意外重启或频繁死机现象
3、交流供电线路接错
用户供电线零线直接接（走电度表零线）导致自重启原线引入干扰信号
4．插排或电源插座质量差接触良
电源插座使用段间簧片弹性慢慢丧失导致插簧片间接触良、电阻断变化电流随起伏系统自稳定旦电流达系统运行低要求电脑重启解决办购买质量关插座
5. 积尘太导致主板RESET线路短路引起自重启
四、部实例
1. CPU二级缓存坏实例
台几前配置兼容机：K6-2 200MHz CPU采用VX-Pro+芯片组主板两根16MB 72线EDO内存
Windows 98操作系统现蓝白云画面自重启安全模式同进入能进入MS-DOS模式笔者猜想由于内存条质量问题导致电脑重启能性较所首先更换同型号内存条测试故障依旧再更换电源仍解决问题排除剩主板、CPU显卡试显卡没问题苦于找能安装K6-2 200MHz CPU旧主板能作罢
怀疑BIOS设置能误试恢复缺省值未能解决问题几再摆弄电脑意进入BIOS并CPU Internal Cache项设Disable保存退重启系统竟启由估计应CPU缓存问题于再缓存设置打状态并启电脑系统能启由于缓存关闭幅度降低CPU性能所Windows 98启运行程序比往慢许换块CPU才算解决问题
2. 电源故障实例
笔者班计算机每都要着（网）十半月关机事高工作强度硬件设备故障率高
故障现象：两台兼容机台CPUAthlon XP 1700+台CPUP4 1.7GHz主机电源均世纪星电源计算机处于满负荷状态运行段间（CPU使用率保持<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0a007a0%硬盘量读写数据）经性自重启其台挂接块60GB硬盘块80GB硬盘现供电足现象
故障析处理：由于两台计算机平用于文档编辑、网等般工作进行量计算才问题始怀疑CPU温度高所致检测表明温度检查硬盘发现其块硬盘现坏道更换硬盘重装系统故障依旧看硬盘现坏道能计算机经非重启导致更换新电源故障消失
拆两旧电源发现其电源两相同型号电解电容（3300μF/10V）顶端黄褐色颗粒状凝结物另电源两同型号电解电容（1000μF/16V<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0ad00μF/16V）顶端黄褐色颗粒状凝结物电容击穿漏液所导致电市场花钱购买相同型号电容更换经测试均恢复提醒千万别电容负极接反 事析发现笔者单位电网检修或用电突停电导致配件电容击穿块主板曾经突停电罢工检查发现几电解电容击穿漏液更换电容恢复
3. 显卡接触良实例
故障现象：朋友电脑配置明基BenQ 77G显示器、技嘉8IRX主板、P4 1.6G CPU、80G硬盘、影霸速配3000显卡、全向极云飞瀑内猫、主板自带AC97声卡装修房要挪电脑电脑连线都拆自接线电脑却启起电脑自检闪主板LOGO现WINDOWS 98启画面接着光标闪切约摸着快要进入系统候电脑突嘀声重启重新启几都
故障析：笔者位朋友纯纯菜鸟初步判断能般性接线问题能鼠标键盘接反导致先检查遍电脑接线没问题接线松呢重新所电脑连线接遍
故障依旧启选安全模式能进入系统运行重启进入BIOS查看CPU温度范围内排除CPU热导致重启朋友没安装新硬件故排除电源供电足导致重启现象引起故障原能
四面：软件冲突；二显示辨率或刷新率设置高于额定值；三显卡其硬件冲突、或驱程序问题导致；四显卡故障
故障排除：问朋友发故障前机器进行哪些操作朋友说拆机前直都用没安装新软件没蛛丝马迹面四能故障原排查重启进入安全模式运行msconfig命令启项操作系统所必需项都掉重启故障依旧看软件安装导致接看看辨率刷新率高安全模式监视器删除重启故障依旧问题都集显卡身再进入安全模式删除显卡驱程序重启跳显卡驱安装能进入启模式看故障驱程序问题或显卡与其硬件冲突引起载新驱看能能解决问题呢拨号网机器突重启难道猫坏办真山穷水复台电脑拆启起显卡猫总搬机器坏吧想搬运机器拆装电脑显卡碰松导致接触良引起故障呢抱着试试理打机箱显卡猫拔重新插紧安装显卡驱重启竟看美丽桌面试着拨号没问题故障排除原故障显卡接触良导致
结：显卡接触良导致电脑能进入系统故障现象点类似显卡故障症状细问题入手真难半解决甚至怀疑硬件故障费周折
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先软硬安步骤（1-12）步步排除 1.用360+优化师或超级兔清理系统碎片垃圾注册表 2.启程序 内存量占用
运行msconfig关闭必要程序或用360进程管理进行（机器卡） 3.确定显卡 声卡等硬件驱没问题（载驱精灵更新驱）（游戏卡） 4.系统运行间太垃圾文件及注册表文件DLL注册 解决办重装系统 5.重启或机按F8安全启 恢复确配置即 6.内存或显卡松或需要清尘用橡皮擦擦金手指再装（蓝屏） 7.CPU温度高看看风扇工作否或更换功率风扇 8.软硬件存兼容性问题BIOS设置确恢复BIOS默认即 9.硬盘存逻辑或物理坏道效率源修复工具修复 10.电源电压稳更换更电源300W 11.机箱检查CPU附近电容否鼓包漏电漏液情况 建议更换 12.没解决建议彻底清扫机器内部能拔都拔清理 金手指接口等保持内部干燥干净
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出门在外也不愁每年的五月一日是五一国际劳动节
止汗剂在欧美已经有超过100年的历史，爱美人士已经习惯每天使用止汗剂来保持自身清新干爽和清爽体味。但在中国目前还未普及，跟着爽身香体专家——舒耐，一起探究夏日全天清新干爽的秘密吧！
你所不知道的止汗剂
夏季天气闷热，心情也容易烦躁，不少人都有腋下汗湿黏腻的困扰，止汗剂应运而生，让你保持时刻清爽，远离黏腻烦恼。
止汗剂香味更加私密，清淡，不同于香水的浓烈外放。更重要的是，止汗剂带来的干爽感觉，是香水不能比拟的。
如今，使用止汗剂已经成为一种潮流，很多达人们每天都会使用止汗剂。那么，你适合使用止汗剂吗？
我们无法预测重要时刻会什么时候发生，建议每天使用止汗剂，保持全天清新干爽，一旦重要时刻到来，清爽为你加分！
小小止汗剂，挑选大学问
打造专属夏日清爽
止汗剂谣言粉碎机
因为其字面意思，被许多人误解为会堵塞毛孔，停止汗腺工作的奇葩产品，那么到底止汗剂是如何保持肌肤干爽的呢？
对于止汗剂，很多人都有一些想当然的误解，甚至被传成了一些世纪谣言。现在让我们一起来揭开这个误区吧！
很多人对止汗剂的工作原理并不了解，认为是因为堵住了毛孔，导致汗液不能顺畅排泄，其实这也是一种误区哦。
真相只有一个：止汗剂吸汗的物理作用仅存在于皮肤表面，而且面积十分小，正常的生理机能是不会受到影响的！你的抑郁症经历是什么？
知乎有很多抑郁症的讨论，我的问题不重复。我请像我一样患过抑郁症的人，谈论自己的经历。我自己的经历并不突出，但接下来我自己会谈到。请有抑郁症亲身经历，愿意分享的朋友分享。因为涉及个人经历，欢迎匿名回答。1.希望知道其他人是怎么患病，怎么应对，有怎样苦衷；2.希望得到集体疗法效果，不希望有人读到了效仿；3.知乎是我最信赖和最方便的平台；4.读过Ruki在“如何劝诫已经对毒品说...问题的答案后想到的。5.就像知乎著名的谈苦难经历、谈挫折经历、谈同性恋经历的问题一样，希望大家报以理解。
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本来我是个挺自信活泼的女孩儿，因为从幼儿园开始就是师长口中的聪明孩子，也就是传说中的“别人家孩子”1、高一那年失恋让我变得自卑起来，从此埋下自我怀疑的种子，觉得自己从内到外处处不如人，但高中班级人多每天嘻嘻哈哈也没有太发作。2、大学学了非常反感的专业。3、大一的时候周遭生活发生了巨大的变化，三观被彻底颠覆后重建，在三观毁灭重组的期间想过自杀，但是新的三观建立后情况有很大改观。4、大一转专业受阻后开始与家里旷日持久地对抗，爸妈否定我全部的坚持和想法，经常哭。5、大三以后到现在谈了一场错综复杂的恋爱，更频繁的哭。6、大四毕业受阻，考研失利。7、之后便开始频繁的搬家，到现在为止，一两年内已经搬家五六次，每搬完一次就缺乏安定感一分。8、今年年初搬家后数度与男友分分合合，男友非常作，导致我精神彻底崩溃。9、在发生上述事情的时候我都没有朋友，没有理解没有支持，更没有宽容和可以依靠的关系，包括搬家，独自完成。10、昆明暴恐事件发生在我身边，重度抑郁开始。
重度抑郁症，八天前开始吃药。絮絮叨叨不算好，答应写给学长的文章，放上来。不过我会好起来的。嗯。-------------------------------------------------------------------------------------
二零一三年的三月，广州大雨。
毫无征兆的，我开始发现自己控制不了情绪。
那时候他还没有离开我，只是不明白我出了什么问题。
那场大雨绵长而绝望，和忽如其来的烈日交替，空气静止。在这样的时间里走在街上，大脑空茫茫，不知所措。就是在那样的日子里，我开始实习。
尽管从来都不是一个会发脾气的人，并且迁就，温顺。可是那个夏天雨季莫名变得敏感，焦躁，易怒，想要对所有人发脾气。尽力控制自己，把所有的恼怒和悲伤小心翼翼的吞进肚子里，在一个人的时候被反噬。
头疼，失眠，胸闷，胃疼，感觉到压力。
深夜三四点躺在床上不自觉的流泪，不敢让人听见，躲在被子里哭到心脏抽痛。
不可避免的，我们陷入争吵，他没有办法理解我需要多努力才能控制住那些痛苦。
我觉得异常委屈，当一个信任的人无法安慰你，无法理解你。一个人总是没有办法切身体会另一个人痛苦。以前一直以为，人和人看到的世界是一样的，可是后来才明白，从来没有两个一样的世界，一个人永远没有办法理解另一个人。
他离开我之后，我变得越来越不好。
好像被隔绝在另一个世界里，觉得自己什么都做不好，做不对。
实习的平日里硬撑着在人面前装作若无其事，且照常笑。那一日刚好大雨，忽如其来的狂风乌云遮天蔽日，那天我没有带伞，正坐在电脑前重复的给影片上字幕，天已经黑了，办公室的白炽灯越发的变得苍白，我像是从一个旁观者的角度开始观察我自己，机械性的重复的动作，电脑光照在脸上苍白而唐突，是有些悲哀的表情。从来没有人会举着黑色的大伞等我放学，从前以至于以后，都没有，也不会有。
世界上再也比这个更恐怖的无助感。
离下班还有好一阵子，可是越来越感觉到有些东西倾斜了，要往下翻，像山体崩塌或洪水将来的感觉，靠我一个人的力量是制止不了的。必然的颓势。我忍不住掉泪，躲到洗手间焦虑的胃疼。
下班回学校的路上像一团乱线，冲进雨里，穿梭在人群中，被来去的路人撞击着，来不及看信号灯，浑浑噩噩的站在天桥上看车流的灯光，在面前织出一张大网，车少，下了雨更少，我一直伸着手，马路空空的也不放下来。
那是我第一次觉得被世界遗弃了。
那么，我也想要遗弃这个世界。
就在那之后一个星期，被朋友拖到医院会诊。
被确诊是轻度抑郁症的一瞬间不知道为什么居然会有一种轻微的解脱感。
很久之后，我再回想起那一个雨天，不再去在意具体的细节，发生了什么，那是一种抽象的悲伤感，记得更多的，是那种氛围，着了魔一样，被围困在一座孤岛上，一片汪洋中。
就是那样的感觉。
去年11月的时候，人在北京。
虽然有朋友，可是还是觉得孤独到了极致。
那天晚上风很大，觉得做什么都没有力气。于是下楼独自去看了一场电影。
午夜的电影院只有零星的两三个人，我坐在第三排正中间，被电影里异常壮烈的孤独感给狠狠的击中。
嗯，我一直认为，地心引力是一部讲述孤独的片子。
我回到家，躺在床上一动不动，也不想起身去洗澡，莫名就觉得孤单，一下子觉得心停跳了好几拍，慌张的不知所措，好像已经不属于这个世界。
被世界抛弃的异常的孤独感，还有恐惧。
没有声音，没有气味，没有光线。感官无所不在也全面隐退。空气里有各种理所当然的排斥，你不属于这个世界，世界抛弃了你。你多渴望多努力，掏出你的心脏欢喜的递给旁人看，没有人想看。像是被关在一个透明的玻璃罩里，你看得到却无法触碰到外面的世界，你尖叫，没有任何人能听到你的声音。
第一次有难以名状的绝望，绝望突如其来如潮水般淹没我。
我无法控制的发抖，抽搐，大声哭起来。控制不住的尖叫，好像身体里住着一头怪物。
那一刻我能想到的只有死。
我爬上书桌打开窗户，冷风一下子灌进房间。我浑身冰凉裹着窗帘横跨在窗户上，十七楼，我低头看着楼下，只有一小块安静地绿色的草地。
我犹豫了一会，开始胡乱的拨电话，像是想从一个毁灭的世界里找到和我一样的幸存者。
凌晨三四点的忙音，关机，或者漫无边际的等待。
绝望的一塌糊涂。
直到一个电话终于接通，有人说，喂。
你看，这个世界上还有别人在呢，这个世界上不止我一个人。
我丢掉手机开始畅快的哭起来，哭得淋漓尽致，像是要把所有的委屈的哭干净。我不知道我哭了多久，渐渐平静下来后才开始发抖，害怕。裹住我的窗帘湿了，但我紧紧的扯住它， 我浑身冰冷，动弹不得，手机在响，像是过了永恒般漫长。
上个月开始，我开始没完没了的失眠。
毕设，毕业，实习，工作，还经常被朋友要求帮忙拍片子，所有事情突然一下子在一瞬间堆积了起来。
于是干脆开始逃避所有人。
整天整天的睡不着，这种睡不着是一种身体上的极度困顿，但却没办法睡着。醒来之后躺在床上，用一个小时起床，一个小时穿衣，甚至不想动弹，呆坐在椅子上。面对着窗外的天，慢慢黑下去，又慢慢亮起来。
什么事都没办法做。
电话响了就让它一直响下去，外面有人敲门也毫不理会。
失眠，头疼，吃药又导致的记忆力减退，告诉自己，今天一定要出门，今天一定要吃饭。可是走到门口，连伸手开门的勇气都没有。万不得已逼自己第二天出门吃饭，或是答应了别人第二天去干嘛干嘛。
可是转头就忘得干干净净，或是什么都不做。
但又会觉得内疚和羞愧，重复道歉，又再一次失约。
一直陷在一种想哭但哭不出来的状态里，整日浑浑噩噩。
好几天睡不着，压力慢慢堆积在一天超过了负荷，又突然被一个好多年不怎么联系的朋友自以为关心我地说，“你再这样我就告诉你妈了。”
整个人突然就崩溃了，在房间里坐在地上大哭。
你看，一直到我真正开始动笔的时候才发现，这种感觉真的很难用语言去描述，无论感受到的是多大的绝望，用文字简直苍白的不堪一击。
从一开始，到确诊到现在，因为不愿吃药，大概好几个月就会反反复复一次，好歹算是有自知，所以一直自我控制着，无法忍受直到崩溃的状况也就出现过那么几次。
但那种没有希望的状态一直困扰着你，让你觉得人生毫无意义，且不被任何人所理解。
在没有抑郁症的人眼里，世界大概和我们的是不同的，他们也完全没有办法理解这样的感受，这是一种生理疾病，没办法用你们口中所说的，“想点高兴的事情就好了”，这样轻描淡写的话来安慰。
更不需要被当做心情不好来开导，除非哪天我真的死了，否则没有人相信我的痛苦压抑，他们会觉得我说的每一句关于解脱关于痛苦关于绝望关于孤单的话都是瞎矫情。
直到一天晚上，一个朋友突然发来好长好长的信息，说可以理解我现在的状态，慢慢安慰我，告诉我说没有关系。
嗯，可能那时候才是第一次觉得被原谅或是被理解。
你看，跟坚不坚强没有关系，我已经很努力了呐。
十几年了，你的文字也戳到我心里最痛的地方，我哭了，一起加油！
自我感觉抑郁最严重的时候也有两次，第一次在高二，当时到了一个破学校，书读不进去，自卑，家里面给的压力太大，可能最重要的原因是没朋友，孤独，看到别人老是有说有笑的，极度羡慕，自己硬要融进去的感觉特别尴尬，在人前强装正常，其实对任何东西都感不到兴趣，除了吃东西，导致微胖更不想与人交流，说话毫无气力，任由同学调侃不懂回击，自我期待太高，实际上阅读都出现障碍，写一个通顺的文章或表达一个完整的意思超级困难，上数学课根本就是折磨，每到吃饭的时候想到又是自己一个人就超级焦虑。当时走出来是靠暑假节食一个月瘦了将近20斤，加上分科换了新班级，也慢慢在新的环境下融入了一些朋友，可能有些熟悉我的朋友都觉得我完全变了一个人，自己也感觉自己变化非常明显，偷偷窃喜，但还是没有完全好，毕竟高三学业压力更大，那段时间天天和家长吵架，爸爸严重看不起我，一丁点安慰和理解都没有，仿佛已经把人逼到了绝路。后来居然意外地考上了理想的二本，那个时候高中阶段的抑郁就好像完全痊愈了一样，爸爸对我终于也没有话说，还记得那个暑假整个人都处于一种兴奋状态，还导致睡眠不好，暑假期间准备以完美的状态进入大学，那个时候又瘦了一点。大一过得一般吧，和寝室的同学都玩得挺好，但在人前讲话还是容易害羞和紧张。大一完了那个暑假我自认为是迄今最快乐的时光没有之一，为什么这么说呢，因为当时闲来无事和爸爸争取去学了一个月喜欢很久一直没机会接触的美术，在画室的每一天都很开心，和高三的弟弟妹妹在一起画画开玩笑，他们画了将近一年的都没我只我几十天的画得好，顿时优越感爆棚，和画室那个老师也聊得来，总之关于那个画室的一切都变的非常美好非常融洽和开心，原来满足自己的愿望会变的这么美好，当时还看了大量的艺术书籍，感觉人生观都变了，一切变得无限可能和希望，直到大二上期开学那几个月都维持得想当好，比如加入学院读书会，每天自学英语好几个小时，独自一人去书店看书，上课积极和老师互动，甚至还看不起老师讲的东西，这样一直持续了一段时间，当自我感觉开始下降的时候，已经坚持不住自学的毅力了，天气变冷，食量变大，肥回到110多斤，四级也没过，开始自我逃避，非常压抑和低落，一直到2014也就是现在，恶化成了第二次抑郁，现在的情况就是，持续暴饮暴食，逃课，逃避和同学朋友来往交流，说话量明显变少，能逃就逃，非要说话一般都是应付心态，还特别不自然，前言不搭后语，没有逻辑，思维迟钝，紧张，懒床，坐起来都感觉累，不想洗澡，不想出门，变得爱计较，爱生气，可是表面上不让人察觉，还幻想不劳而货，对未来充满迷茫，无力，没有目标理想，废人堕落颓废狗一条的节奏，经常打开电脑什么都看不进去，放一部电影通常是开始了很久都不造在讲什么，注意力涣散，决定的事情很快就放弃，焦虑，觉得自己一无是处，看到别人成年以后都开始上班了，而自己都21还无法自立，仿佛什么都干不来，专业知识什么都没掌握到，简直浪费一年一万的学费。在我身上还有一个心结常年折磨着我，我3岁爸妈离婚，小学的时候妈妈精神出现问题在公众场合胡言乱语，大约在小学快毕业还是在初中的时候，妈妈发疯砍死了祖祖，我就再也没去看过她了，她现在应该在精神病医院关着，奇怪近来我抑郁发作倒是对她产生了好奇想去看看她现在到底是个什么状况，不过应该只是想想吧，我妈的事从小到大都被我视为一个无论如何都不能说的秘密守到现在，可能我的个性已经压抑到一个程度，我明确地知道家庭这个心结永远也无法解开，我现在也没有力气为我的未来作努力，唉，我现在唯一能做的就是画一两张画，耍点手机游戏，逛下豆瓣知乎，看看康熙来了，懒在床上。。。希望我能过了这次的坎，不然我真的想列遗愿清单了
我不知道自己算不算抑郁症。我只知道自己从9岁开始就对人生毫无期待，只是想快点去死。有时很想用刀割自己，想让自己像原子弹一样爆炸。
我现在18岁，唯一生存下去的理由是不让我妈妈心碎。他们不知道我的抑郁症状已经如此严重了。这么多年，他们也从未试图了解我的内心。我也很多年没和人真正倾诉过了。
我哲学看了很多，知晓人生的无意义。心理学也翻了几十本，妄想能找出自治的方法。但似乎还是无解。
我现在大一，在重点大学读着毫无兴趣的法学，结交只流于形式的朋友，谈着毫无心动之感的恋爱，静静等待死亡。
有段时间疯狂的熬夜失眠，醒来的时候脑子里一直在转着为什么还不去死，为什么活着，觉得自己是个废物一无所有，觉得什么都是空的，吃喝玩乐不过是满足肉欲的虚幻，心灵的自由却遥遥无期，想不出可以干什么，觉得人生没意思就在窗户边准备自杀，脚已经伸出去了，能够感觉到自由的风，可是还是怕，内心里有个声音说我想活，出门了觉得世界是凉的，虽然外面很大的太阳，吃饭觉得恶心就没吃，然后继续走，继续看，后来觉得想自杀的当时太幼稚，没有好好活过才那么轻视自己的命，不知道算不算抑郁症，，，乱入了。
亲身经历，匿名回答。先说说我是怎么了解抑郁症的。我之前对抑郁症并不了解，甚至觉得这种只是电视剧里才有的情况，因为微博上有个叫“走饭”的女生因为抑郁症自杀了我才突然意识到这是真正存在的一个不可忽视的问题，而且相对身体上吃药看医生可以解决的病来说，精神上的问题更棘手，为什么这么说后面我的经历也会提到。再说我自己，我小学三四年级前成绩一直名列前茅，在大人和同龄人的羡慕和夸奖中过来的，但是后来转校后到了一个陌生的环境中成绩就不如之前突出了，觉得很失落，成绩也日渐滑落，有次没考好被老师拉到讲台上放着全班同学面打骂，用教科书打我的头，头发都打散了，我没哭就是觉得无地自容，也不敢回家见父母，我爸妈对我的成绩要求很高。渐渐的开始觉得很自卑，升到初中时到了新的环境，我觉得终于可以摆脱过去的环境从头开始了，初一成绩在班级也属于好的，但是我们那里分快慢班，相信很多了知道什么是快慢班，我数学不好，分班考试数学只考了四十多分，总分差三分被分到了慢班，在慢班读了一个学期我爸又通过关系把我弄到了快班，快班只有不到四十人，我的成绩进去后属于倒数几名，而且快班班主任不喜欢我，总是找各种机会嘲讽我，我就慢慢不想和同学交流了也更加自卑觉得自己不如别人，升到高中后因为无意说了班里一个地痞流氓一样的男生一句话，让他上课安静点，从此以后他就在别人面前对我指指点点，最后班里大部分男生都不喜欢我不跟我讲话，连隔壁班男生走在我身后也嘲笑我，我最后下课连厕所都不敢去，觉得坐在教室的我就像个小丑，一天中我觉得最轻松的时刻就是晚上睡觉时，觉得那个时候世界黑黑的我看不到别人别人也看不到我，我同桌看我每天坐在位置上哪也不去，满腹心事的样子就天天问我怎么了，那时候我觉得没人能理解我也没人能帮我，我一句话也不想跟别人说，吃饭也是吃了就吐，最后挨到高中毕业，离开那里才觉得送了一口气。我也不知道我那段时间算不算抑郁症，但是那个时候每天都觉得生不如死。真正去了解抑郁症是前年我妈得抑郁症，之前不知道，她天天在家哭，动不动就哭，然后说胸口闷，去医院各种检查都做了都没问题，还是在家哭，后来医生说建议看心理科，看了心理科医生，做了心理测试结果显示轻度焦虑症中度抑郁症，吃第一颗药我妈就觉得浑身上下神清气爽，可是第二天吃第二颗时就没有这种效果了，当时还是不是很相信我妈胸闷心塞是因为抑郁症，但是这里要提醒各位，一旦确诊是抑郁症就要坚持吃药，一般轻度也要吃一两年才能根治，我妈就是因为吃了半年觉得好了就停药了，结果去年又复发了，家里闹得鸡犬不宁。抑郁症属于精神上的疾病，所以很折磨人，不仅折磨患者自己，对家人来说也是煎熬，如果家里有人有抑郁症，对他说话要有耐性，多在他的角度考虑他的感受和问题。如果不确定自己是否有抑郁症，就不要成天有意无意的思考自己是不是有抑郁症，有些人可能根本没有抑郁症，都是自己想出来的。祝所有人健康平安
覺得世界空了 躺在床上的時候好像有一大塊東西從天花板上壓下來 任何聲響都讓我非常的恐懼 不願出門 無食慾 時而嗜睡 時而無眠 總是想哭 卻從來沒哭出來過 非常非常的想死 不是因為誰 或是什麼事 而是每天的恐慌焦慮抑鬱的感覺讓我無法負荷 說話 很片段 會結巴
失眠、多梦、恐惧、无力、反应变慢、不愿意动脑子、害怕与人交往、不自主的叹气、孤独、冷漠、自卑、对当下没有感觉，对未来没有信心期望。死，就像种子一样在脑子里扎了根，几乎每天千万遍的在心里演练，血雨腥风的，没人知道。
初中，别人告诉我，我是个又胖又丑的人，在大街上领着一群同龄的孩子，叫我丑八怪，从那以后不敢接触人，不和别人说话，敏感，易怒，像个疯子一样暴躁，不想活着，整天想死。每天夜里咬着自己的手哭。好在高中住校，可以离开家，接触了一群新的人。
我也是今年才知道我以前得的是抑郁症 ，初中开始，最严重那两年半.每天患得患失，情绪是一下兴奋一下低潮，然后到了晚上就痛哭，为自己今天说错话后悔自责，为自己做错的行动难过，为自己为什么这样脆弱痛恨，一切的想法都是从自身开始。对的，就是对自己这里不满意那里不满意，每天分析自己，思考自己啊人生，分析他人对比自己。而且那时候我的主要方向是在人际方面困扰，而且主要的困扰对象是一个女生，而我也是女的，可想而知我更厌恶自己，自己明明喜欢的是男的，为什么我会如此在乎她，如此在意她，对她死命的好，一言一行，都会怪罪到自己头上。。。后来我才明白我和她性格完全相反 ，但自己一直以她为目标，觉得自己不好，不断模仿她，改变自己，取悦她，而这些改变下的心情，不跟任何人提起，一直觉得是丢脸的事，我又不同性恋。因为她，发展到我也非常在乎其它友情，特别是同性，分析她们，学各种相处技巧，看人性的弱点，这鸡汤书把我往抑郁更推一把，做不到我都很会更恶恨自己的啊！！而我可能是非典型的抑郁症者，我不断的想要改变，我不知道自己是什么病，我只知道自己这样在乎别人不好，自己这样的脆弱敏感多疑不好，不断让自己心里不在乎，假装不在乎，看意林，读者啊，不断激励自己（其实这些书更鸡汤啊）。就是这样不断的自责自卑，不断的想改变，不断的两极拉扯，表面我活泼开朗，亲和力强，善解人意，搞笑。对身边的人，倾诉的都是些正常烦恼，谁谁怎么怎么了，每次我都希望找到同感，可是久而久之，我发现她们能很快快乐起来，而且更深的问题也从未想过，就不想多说了。而且最重要的是，我觉得自己不正常，很脆弱，觉得这是件羞耻无比的事，特别是关于那女生。最深处的秘密就这样一直埋着，对家人都是一字不提。就这样一直压抑着，对于自杀没怎么想，自残倒是做过些不伤身体的，咬手而已，这应该是我想不断改变，而没有往自杀上走。直到到了初三下个学期，精疲力尽，我才有那么一点点放开，故意什么都不管了，也因快毕业，更多有一种就要离开这里，可以彻底解脱的感觉，不那么急着改变了。学业的话，学不进任何东西，睡觉时候在分析绝望不时哭泣，上课在不断分析，或者睡觉，或讲话。最后我的学业，全班最后一名收尾。这个成绩我也从未对他人讲过，羞愧啊！！！
想到哪就写哪，有些乱，见笑了。困了，睡醒再更新！！！
写一下现在自己抑郁症的经历，晚上睡觉把手放在胸口，会做梦的。我看见了，是恶魔，是阴影。多么想回到从前，明白到底发现了什么，毕竟还是接受不了，也许我早就疯了……只是我不承认罢了。姑姑说奶奶走了这么多年， 在我们需要的时候，还会回到我们身边，指引、开导和帮忙我们。 唯有羁绊、信仰、希望，才能驱散心中的恐惧。无形，是有形的主宰……因为一点点的力量，像拆开了的玩具，又装在了一起，生命是多么奇妙的经历。时好时坏中……暂时这么多，有回复的话，再补述
我非常乐观 做事积极也努力
会调动气氛 周围的人很喜欢我
我以为我只是偶尔焦虑 但我现在有些害怕原来也因别人的质问 非自发下跪 嚎啕大哭 内心一片空白
也有过睡不着觉 睡着了反复醒来 害怕黑夜和黎明 害怕得哭
也有过很多次只是心里难过就请长假的经历 一天睡在床上 不想上学 逃避外面的世界
爱情里很自卑 不相信别人的话 强制自己的感情 会讥讽别人 会因为一点小事就痛苦
这一年半没掉过眼泪 今天突然因为长跑没跑完大哭了两小时 接着不吃不喝 躺在床上不能动 认为是焦虑 上知乎找解答看到这个
也许只是我想多了 因为我怕站在高楼上 我怕死。 而且我有很好的父母和朋友们
码到这里 我没哭了 我觉得我很正常 我会好好活下去 活得漂亮。
那时候就是没日没夜的睡觉…醒来的时候往往天已经黑了,那时候感觉心都空了 只好继续在梦里逃避现实
发现一个有趣的现象，大家文笔都很好。（笑）好像作家跟精神疾病总有扯不清的关系。对这个世界认识太深刻，或太偏激？我想说的是，很多自以为的抑郁症患者，也许并不是抑郁也不一定。抑郁属于精神类疾病，它的很多病理反应，是理智无法控制的。你一定会出现一些超出正常范围内的状况，思想不受控制，对于独处或者说话或者他人有一种“超出本能”的恐惧感。而这种恐惧感和普通的恐惧感，是不可同日而语的。它必须以“根本无法承受”为前提。就是说，在抑郁症中所感受到的，并不是生活层次上的感觉。而是，很像另一个世界才存在的感觉。另一个维度上的感受。你的理智也许告诉你别的东西，但是，你的自身所感受到的东西，是完全无法用理智控制的。它很变态。是一种负面能量的不受控制的大爆发。所以，无法明白，另一个维度的感受是什么意思的人。也许，是有些问题，但绝不是抑郁症。抑郁症是有点鬼上身之感的。带着些诡异·。所以，正常的绝望，哪怕到自杀的地步，那也属于，正常的绝望。而抑郁症，是“不正常的绝望”‘。 如果觉得，我从来没有这么强烈的感觉过这样异样的感受。 那才是抑郁。因为病态中的感情心理和正常态是不同的。它属于一个全然不同的世界。（无法明白这句话的人，你们并没有真正危险哦）我姑且也算是出现过幻觉幻听等等一系列现象的资深人士。所以，它们存在于另一个世界。那些感受，也是另一个世界中的。或者，这世界另一个维度上的。痛苦中的人们，至少不必为了自己是否是抑郁症而多添烦恼。
匿名，一直想找地方发泄，可是又没办法跟身边的人说我到底怎么了，男友也有看知乎我不想让他看到可是明明最想要告诉他的，真是讽刺。我不知道我自己到底是不是真的有忧郁症，读过大家的回答我的眼泪忍不住滑了下来，这就是所谓的共鸣？最近一直失眠，身心好累了想睡觉了可是就是不能睡，好怕一睡就再也起不来了，死亡这两字已经持续纠缠了我有1年以上，现在做什么都白费，我为什么要出生，我生下来还有什么意思。之前为了让我更快速感到疲惫，我会在睡前玩好久的游戏，玩到极限才睡，可是最近几个月我发现这招开始行不通了，就算我玩得好累了，可是就是没办法入睡，夜里一安静下来感觉死亡就会逼近，好怕。我有好几次都尝试暗示男友我没办法入睡，我好怕入睡，可是他好像听不懂，只会念我那么年轻竟然还一直玩游戏不肯睡觉是小孩吗？他这句话每唠叨一次我的心就被插了几刀一样。好笑的是，我明明晚上如此害怕睡觉害怕死亡，可是经常我却为了男朋友而想跳楼死。人生存在这个世界上到底有什么意思呢，我平平无奇，老是被男朋友念我不长进，26岁人了还像小孩一点也不成熟，缺点一大堆但优点也说不出来。不是说如果你真爱一个人你会为他做出改变，我不知道为什么我就是没有办法改过来，甚至怀疑我到底爱不爱我这个男朋友。每次当他痛骂我咆哮我的时候我真的好想跳楼一死白了，如果因为房贷不甘心和我分手，一直说跟我在一起很辛苦会短命，那么请允许我直接往下跳来解决大家的痛苦。我想我会有如此想法是因为家庭因素从小就被念我是赔钱货，是没有人要的孩子。虽然那时候还小听不明白，但无疑这是我家人在我心里种下了祸根。近期我已经情绪低落得受不了，一直躲在角落哭，觉得自己很没有用，为什么我要被生出来，身边的人那么讨厌我，我却没办法改过来，那我死掉会不会比较好，可是我真的好怕死啊。就这样，死与不死，就每天每天不间断一直在我的脑海里环绕。语无伦次说了一大堆，谢谢知乎让我有个发泄的地方。
看到这个问题，我想了很久。不知道该不该写，该怎么写。可我最后来了。原谅我吧，我必须匿。我是96年出生的女生。我父亲是日本人，母亲是中国人，在我母亲怀孕四个月时父亲一走了之，再也没回来，带着母亲全部的财产。母亲生下我后无力抚养，把我寄养在二姨家里，从一岁到三岁。我从小自闭。六个月就会说话，十个月能背唐诗，但一岁之后没说过一句话，持续两年。他们都以为我是哑巴。其实不是。我只是想我妈妈。我不想离开她。三岁前的生活算是我这辈子最无忧无虑的时光，虽然哥哥常欺负我，但也只是小孩子的把戏，没实质性伤害。阿姨 姨夫对我也算仁义。我很感谢他们。三岁之后，我回到妈妈身边。那时她事业刚起步，还是不能陪我，于是我又被送到舅舅身边。舅舅混社会，每天带着我出入网吧赌场夜总会之类的地方。我看到那些黑暗角落里上演的人间悲喜，觉得无比心安快乐。每天能见到各种人。让我觉得我不是没人要的垃圾。后来我五岁，终于回到母亲身边。我知道她很爱我。我知道我没爸爸。我也知道我不够讨人喜欢，所以我把她忙于工作无暇顾及我看作理所当然。我把周围孩子的嘲笑孤立看作我罪有应得。其实这时我的抑郁症就出现端倪了。你知道吗，我每天晚上都盖着被子装作熟睡，然后一直一直流眼泪，浸湿小半个枕头。你能想象吗，我每天都觉得绝望，孤独，被抛弃，觉得即使我死去别人也不会为我伤心，我才五岁不到。我看着其他人的幸福家庭，告诉自己我并不需要。说起来挺奇怪。可能是我天性极度敏感，遭遇又颠沛流离，我从小就懂得很多这个年龄段不该懂的东西。用在某些人身上是早慧，用在我身上，就是悲剧。知道的越多，快乐就越少。然后母亲交了个男朋友。非常暴力的一个人。我母亲很爱他，我从来没见她笑的这么开心。看到她开心，我也开心。直到他开始性侵我。我看过一个调查，大意是研究人群中遭遇过性侵的人的比例，好像高达百分之三。当时我身边还有别人，她们很不可思议的说不会这么夸张吧，这样岂不是每一百个人中有三个人可能遭到性侵？ 坐在旁边的我没有说话。可是我的眼泪都要掉下来。我想告诉她们，是的，真的有这么可怕。我就是一个被性侵过的女孩。可我不敢回忆过去了。第一次他性侵我时，我五岁。我很疼，没哭。他施暴时，我就看着天花板上的图画，画的是圣母和小天使。她们看起来很幸福。圣母笑的很温暖。就像我妈妈。我当时甚至还想到妈妈常用的洗发水的香味，她笑起来眼睛弯弯的，好看极了。我不想哭。完事之后他甚至都没威胁我不准告诉别人。他知道我不会。你们不要嘲笑我。我小时候就是这样一个小孩。我自闭，自卑，孤僻，自尊心极强，喜欢把一切都藏在心里。我什么都不会说的。因为羞耻，因为不信任任何人，因为我不想让妈妈不开心。我觉得反正我是多余的。他怎么对我无所谓，妈妈有了他开心就好了。不知道你们能不能理解，一个从小受尽忽视嫌弃、天性敏感脆弱的小孩子，她不敢也不想向任何人寻求帮助。因为她知道，有些东西是必须自己承受的。 她觉得自己无依无靠，没人会帮她。这样深深的自我贬低，现在看来，我都怜悯那个那么幼小可怜的孩子。故事的后来，当然不是王子披荆斩棘救出公主，不是孩子和父母过上一家团圆其乐融融的日子。生活的戏剧性就高明在这里。后来啊，他每隔一两个星期就性侵我一次。从五岁到七岁。我呢，我做了什么？装作什么都没有发生过。哦不，我自杀过。在他第二次性侵我之后，我喝了一瓶胶水。当时我只有五岁，以为喝下胶水胃肠就会粘住，就会死。那时绝望灰暗的心情，伴随我很多年。我闭着眼睛喝下去。喝的很快，因为我怕自己后悔。我从来都不是勇敢的孩子，连这幼稚的自杀，都是借着一股冲劲儿。喝完我就后悔了，可我又释然了。我感到轻松、遗憾和害怕。我小心翼翼的写下了遗书：妈妈，我sǐ了。你别nán 过。我写了一遍又一遍，挑出最工整的那张，塞到妈妈枕头底下。然后哭到上不来气。一个孩子的绝望未必就一定浅薄。我一直提心吊胆，两天后，我发现我还没死。失望委屈又没胆量再死一次，哭着去妈妈房里拿走遗书。抱着它哭了好久。我七岁的时候，实在忍受不了了，我告诉了母亲。母亲气疯了，跑去和他大打一架。然后不到一星期，他们和好了。呵呵。他跟母亲说，他不会再犯了，然后母亲相信他。他们和好如初情好日蜜。他狠狠打了我，警告我不许再跟任何人说。然后继续性侵我。呵呵。其实他不知道，即使他不用警告我，我也不会再告诉任何人了。我鼓足了所有的勇气，赌上我对亲人所有的信任，抛开所有的羞耻心，换来这样一个结果。当时我知道他们和好后，很奇怪，没特别伤心惊讶。我只是累。然后觉得无所谓了。怎样都无所谓了。小孩子的绝望灰心往往出乎你们的意料。这段噩梦在我八岁时终于结束。他们经常争吵，分手了。母亲开始交一个又一个的男朋友。我也不用受难了。面对他们挺容易。一口一个叔叔爸爸再甜甜笑一下就行了。他们很开心。妈妈也很开心。中间还有些东西，我不想写了。太压抑，想起来太窒息。只交代背景，这时我暂居欧洲。直接跳到我十一岁吧。就是在我十一岁开始，我患了抑郁症。现在分析，大概跟我天生的性格、遭遇、环境的过度频繁变化以及爱的缺失都有关吧。当时整天头痛，后脑和左脑。一个月体重暴涨十公斤，又暴跌十公斤。厌食症和暴食证并存，可以一个月不吃任何东西只喝水和酸奶。也可以一顿吃下十二寸的披萨加1L牛奶。吃完就吐，控制不住。不愿说话，不愿出门，房门紧闭，窗帘拉的密不透风，不开灯，坐在漆黑的房间角落一整天。感到沉默，空虚，和完整。明知道没什么需要担心难过的，但就是控制不住的绝望。仿佛被魔鬼控制在地狱了，让人只想死的干干净净。看世上开心人那么多，两厢对比之下，自己的阴暗肮脏更是无所遁形。对一切事物都失去兴趣，每天昏昏噩噩，经常连续睡几十个小时。后期情绪大变，根本控制不住。经常无缘无故的放声哭泣，大发脾气，恶毒刻薄，连自己看了都恶心。而且我故意纵容自己沉浸在这种情绪之中。只有在冰与火之间行走，我才有真正活着的感觉。我的理智一直都很清醒，独立于我的情绪之外，冷眼旁观我的丑态。每天以割自己几刀作为开始，再以深夜嚎啕大哭作为结束。我不想让别人知道，可是太明显了。于是我从十二岁开始接受正规抑郁症治疗。先是在德国本地住院，后来在德国医生的建议下被家人转回国内就近治疗。从黛丽新舍曲林吃到安非他命。上瘾。偷偷高价买药。接受催眠治疗。无效。团队治疗，私人治疗，无效。住院。病情加重。我拒绝治病，拒绝“变的平庸”。我偏激伤人，简直像变了一个人。其实我不得不说，很多国内的所谓心理医生挺差劲的。我指的是专业能力。唬他们太好唬了。那些测试题翻来覆去就是那么几套，只要是个智商正常的人都知道选什么选项可以得出“健康”的结论。此中还有我跟医生的“斗智斗勇”，幼稚的很，我就不写出来徒增笑料了。后来我出院了。从我十四岁到十六岁，我把自己关在家里，休学，没出过一次门。没打过一个电话。除了外卖员没跟别人说过一句话。每天晚上凌晨三点之前没睡过一次觉。发了几百封邮件。画了十七幅油画。做了四五座雕塑。嗑了二十多种药。写过一本八万字的德文随笔。看了至少三百本书。喝了无数酒。吃了两年外卖。笑过两次。哭过一次。自杀过两次。然后突然有一天，我决定出来了。没什么别的原因。我就是腻了。我告诉别人我痊愈了。该上学上学，该吃饭吃饭。每周看我外婆一次。跟家里有说有笑。他们信了。我痊愈了？ 当然没。只不过我把伤口藏起来了。我把它藏在一起吃饭活动的朋友交际里，藏在跟家人其乐融融的交谈里，藏在写下的欢快兴奋的文字里，藏在脸上常带的笑容里，藏在再也不流的眼泪里。我变的不再尖锐。外表上看，我非常正常，根本不像一个抑郁症病人。现在我十八岁。回国了。读高中。藏身于一群快乐单纯的孩子里。他们笑时我也笑，他们交际时我也去，他们吐槽身边狭小的圈子里发生的鸡毛蒜皮的小事时我也讲。我养了一只小狗。非常乖巧懂事。她给了我活下去的动力，让我觉得人生啊，其实就那么回事儿，没什么好尖锐折腾的，也别觉得自己多苦大仇深，每天吃狗粮睡觉撒娇，一天就过去了。难得糊涂吧。别跟生活较劲，无聊。我几乎要被这种单纯天真的气氛融化了。可惜，只是几乎。我始终没有痊愈。我始终相信，人生来就不公平。有的人美貌聪明家庭幸福，就一定有人从小不幸自卑自弃孤独绝望。有的人天生开朗外向又乐观，就有人天生自闭敏感易心伤。就是这样。我们没什么好抱怨的。唯一能做的就是接受它，接受我们的不如意，接受我们的不寻常。你可以愤怒，可以抱怨，可以努力改变，可以一直沉浸，也可以像我一样伪装。It's all your choice,just do whatever u want.不用恐惧，也不要只想着自己毁了，这是很糟糕的心理暗示。顺便再介绍几种我摸索出来的治愈（隐藏）抑郁症的方法：1，一定要把你的房间收拾整齐。千万不要小看这一点。因为“抑郁---对事物丧失希望-----对周围生存环境丧失兴趣-----环境恶化----心情受环境影响加速恶化”这是个恶循环怪圈，我真的深有体会。如果不想做家务，就一定要买一些好工具，比如洗碗机搅拌机吸尘器之类的。实在不行，请个好的家政，每天按时来帮你打扫。总而言之，请你务必做到环境整洁。而且目前已经有权威研究证实了这个我“发现”的观点，有兴趣你们可以wiki一下，会大有所获。2，尽最大努力降低自我期望。对自己的各方面期望绝对不要太高。比如我有172cm，52kg，身材属于“北方人（或者欧洲人）式的丰满”。但我特别特别不满意，规定自己一定要瘦到45kg。为了达到目标，我整整一年没吃主食。每天疯狂减肥，稍有失败就更加沮丧，更加自卑，更要减肥。当然，自我期望不只指外形上的期望，我指的是各方面，比如学习成果、人际交往、人生价值等。适当降低自我期望，真的会轻松很多。至于降低的方法，我建议你尝试自我暗示法，不停的告诉自己“没必要对自己这么苛刻”，暗示自己“其实我很不错的”。比如我就安慰自己“我虽然不瘦，但我还算丰满”。尽力发掘自己的每个优点。3，试着让自己忙碌起来。越闲着越会瞎想。把自己的时间占满，绝望的时间就自然少了。【这一条也许只适合我自己，请谨慎尝试！】之所以这么说，因为我曾经把这一个方法推荐给很多病友，但他们绝大部分人feel sorry for themselves的时候就是纯绝望，干不了别的事情，不能把自己的情绪和理智分开，所以基本无效。再说一遍，这一条对你不一定有效。我仅仅是提供一种思路，具体怎样一定要结合自身实际。4，#并非适合大众，请谨慎思考#如果你的责任心强的话，可以养一只动物。你如果始终是自己孤独一个人的话，很容易迷失时间、淡漠情感、对生活没有期望盼头。如果你喜欢动物，并且认为自己有能力养好的话，那就养一只你喜欢的小动物吧。对我个人来说，养动物是我做过对病情最有帮助的事了。之前我一个人时，每天迷迷糊糊，根本想不到吃饭、睡觉这些人类基本需求（都是饿的胃疼才吃饭，困的要昏倒才睡觉），尤其是我又没有上学上班这些社交事务，生物钟极其不规律。养了小狗之后，我不仅觉得自己是被需要的，觉得温暖幸福，更重要的是，为了养她，我必须每天按时做饭，按时带她睡觉。全心全意的照顾一个“人”的感觉太好了。这种幸福真的无法比拟。但是，如果你不确定自己是否有能力养动物，那就坚决不要养！绝对不要得到它 却不给它爱，不要失去兴趣了就抛弃它们！如果你决定不养动物，那就尽力规范自己的生物钟。不要过黑白颠倒的生活。5，对于大多数人来说，接受正规抑郁症治疗是很有必要的，不要学我的例子。最后说几句吧。很多人觉得抑郁症之类的都是后天环境影响的结果，我看未必。有的人就是天性忧郁。很多人觉得抑郁症都能治好。不是。我，还有很多病友，都从没痊愈。有的一直抑郁直至死亡。很多人觉得抑郁症对人的人生观价值观影响不大，只是分泌多巴胺的问题。不是。我有男性恐惧，隐性社交障碍、认知困难、人格解离。我奉行单身主义，将来也绝对不结婚、不要孩子。我以普通心态看待这一切，并不觉得自己可怜失败。但很难说这些“不寻常”的价值观与抑郁症无关。很多人觉得抑郁了就废了，你无法控制自己，从身体到情绪，就只能堕落下去了，如果治不好就无法再融入社会。不完全是。我就是个例子。我学会了控制 伪装。我的病情从未减轻。可我现在照样上学生活，日子很平静，我很满足。现在让我再做抑郁症评估报告，我依旧还是所谓的重度抑郁、自杀倾向严重。可事实是我可以长时间控制自己保持平静情绪。每天吃药，读书，祷告，探望亲友，购物。 也许有一天我病情又爆发了，再次自杀。可这有什么关系呢。活在当下。感受每一天的自己。无论是开心的，痛苦的，有斗志的，绝望的。不要妄想永远快乐，你的生活才会更有价值。我的灵魂与我之间的距离如此遥远，可我的存在却如此真实。至少我今天又活了一天。未来的事情交给上帝做决定吧。借用我十一岁时日记里的一句话作为结尾吧：我把往事烧成灰，和着隐忍的眼泪，揉成一团看似开心的模样。今天就写这么多了。改天也许还会回来。谢谢您听我讲话。如果对您有帮助，就是我最大的快乐。照顾好自己。主保佑你。----------------------------------------------------日更新。很抱歉的告诉大家，我又旧疾复发了。这次症状比较严重，幻觉和幻听很严重。眼前经常会出现类似奇点爆炸一样的色彩爆炸，世界全部漫染上浓烈的冷色。或者是脑内出现的恢宏战争场面和苍凉的宇宙漩涡。一切都诡异而安静，我尽量忽视这些令人不安的图像，比如无数受伤的人彼此啖肉喝血，他们的脸上笼罩了一层金色，扭曲的表情仿佛是酒神的狂欢；又或者是人被做成各色风干制品供高级进化的食人蔬菜享用.....还有我的梦境。同样令人作呕，严重影响我的生活。我开始分不清梦境和现实，真实与虚幻。我开始强烈渴望躯体受到毁灭性的创伤和粉身碎骨的疼痛。我开始情不自禁的幻想自己死于各种意外事故。但更可怕的是，一天中总有那么几分钟，我看外界所有物体都是以分形的状态存在，我再也看不见任何物体的本象，满目触及只有无数的能量层层叠叠，我开始听不见人说话，而是看见他们的口中发出声波，我“看见”了声音。我从三星期前已经重新约见了医生，两位医生的初步诊断都是精神分裂...说真的，生不如死。我也不知道接下来我会怎样，或许我可以克服，又或许我死于精神疾病。但我不会放弃的。抑郁症也好，精神分裂也罢，我不会轻易屈服的，大家不用担心。祝你们一切安好。
每个人都说的这么好，我来也来说下，说的不好只是记录。============以下是第一次的背景============高一的时候暗恋了一个女生，苦苦不得各种创造相遇的机会，然后擦肩而过，然后就低头问好可就不是人家的菜，人家就是对你爱答不理由于当时脸皮厚，人家也感觉出来了，不建议早恋高二的圣诞卡写着祝我们的友谊天长地久高三的圣诞卡写着祝我们的高考成绩顺利知道她第一志愿是厦大，我就默默的填上了结果双双都没考上，而且由于自己傻逼的没写服从虽然在重点高中竟然连一所大学都没有收留每天去自己填写的学校门口等结果每天在家都不敢抬头，每天只能睡3个小时但结果就是那么惨淡就这样拿了家里一半的存款交了择校费去了一个三线城市读了一个不那么样的学校心里还是想着她，千方百计找她的信息在开学的第二个月写了第一封信人家的回信写的很清楚，别因为一棵树吊死，要看见整片森林而我，就这样的郁郁不得志，在一个自己看不上的地方和环境每天基本独来独往，除了看书就踢球，让自己忘记一切让自己觉得只有自己，每天在被窝里问自己，这样要四年的你有什么脸不好好看书不读书，要继续辜负双亲的心愿么加上看了安妮宝贝的一些书，自己的情绪又低落转眼下学期的四月，又联系上了她听了她的遭遇，我们俩抱在一起哭着因为她也过得不好，睡觉时候都在枕头底下都放一把刀但抑郁的情绪不是彼此都能聊清楚的，即时都是抑郁但也不能划等号转眼到了暑假，整整40天，我们俩在一起，朝夕相处每天都分享彼此以前的点滴，为什么为什么就像黎明来了一样，一个彼此聊的很开的朋友，能明白抑郁二字在还有三天开始的时候，我们俩甚至天天抱着一起哭也在这样的情况下，确立了男女朋友的关系，确定额那天下午阳光的午后，我独自走着回家，心里想着自己坚持了4年的感情就这样的被肯定了，自己不是那么一无是处，只要坚持就肯定会有获得也是这一年第一次觉得自己不是那么糟糕，自己还是可以的之后十一的时候我们还一起去了上海，见了哪里的朋友我们都觉得生活的色彩开始斑斓的，有些许期盼转眼到了十一月底，她母亲准备把她送出国，比利时那时候由于两个人不在一个城市，每天都抓着最后的时间在电话里哭我知道我不能因为说我需要你，请你留下来吧我知道我不能和她说你真的走了，我的世界就崩塌了我也知道我不能和她说你真的走了，我自己这剩下的三年的异乡生活我怎么熬就这样我每天都是在浑噩中度过，每天无事可做每天等着太阳升起来，等着太阳在落下觉得生活这事就是折磨自己，就是自己和自己较劲也想过自杀，从6楼一跃而下，就这么下去了也许就好了自己就不用在被窝里哭着一天就一顿饭每天最多的动作就是在宿舍里踱步自己和自己说话自己让自己开心自己让自己伤心自己和自己左右博弈偷偷去医院看医生，米氮平，一辈子不会忘记的药嗜睡，嗷嗷嗜睡，何时何地都能睡着还有就是镇定，无欲无求，别人说什么在我这里就是“那又如何”在同学眼里就是不合群的傻逼吃了大概一个月时间，觉得好了一些没听医生的话，就放弃了剩下的一半也是因为，突然那年比利时宣布不收中国人就放下了药，以为自己痊愈了没想到只是觉得自杀的事情要先放放没想到这仅仅是继续潜伏着===========下次更新第二次==========让我休息下，喘口气谢谢
看了这么多人的经历，不禁也想爆出自己多年压抑心底的，却一直无处可说的话。（注：本来匿名的，想了想，既然要直面抑郁症，就不这么做了，取消匿名了。同时也希望能通过自己的描述，可以帮到他人，方便交流吧。）我这个被称之为“抑郁症”的状态从初中就开始了。从未去专业的医疗机构检查过，也没有得到任何专业人士的诊断和建议。我之所以判断自己有抑郁症的理由，是因为我在逐步探求自己的异常时，在逐步完善相关知识时，发现自己曾经莫名出现的一系列症状是如此明显。1、首先是头疼。剧烈、持续、疼死人不偿命的头疼。我曾一度认为自己是因体质差，感冒引起的。但吃感冒药是不能缓解的。因为找不出病因，所以基本上头疼会隔三差五的出现，同时伴随着睡眠质量奇差，不分昼夜的晕晕乎乎。散列通之类的止痛药，我都是批发的买，大量的吃。现在回忆起来，值得庆幸的是当年还尚存一丝理智，否则吃到现在，估计额地个肾也早该千疮百孔了。2、其次是记忆力严重下滑上午答应的事情，下午就会忘的干干净净。当时非常不解怎么记忆力会突然下滑的这么厉害，这里需要强调的是这种现象发生的“突然”和“明显”。3、没有阳光和晴朗的概念。自主地看不到阳光、闻不到花香。经别人提醒后，可以在理智占主导位置的情况下简单的欣赏下，但无法做出发自内心的感动。4、绝对的孤独。会很坚定的认为别人无法理解自己的想法，别人也没兴趣来关注自己的死活。5、对老弱病残孕等弱势群体有强烈的同情心。每逢遇到上述人群，就会爱心泛滥的感同身受，觉得他们很孤独，他们非常需要有人来关心他们、爱护他们，就像自己孤独的渴望关爱一样。6、相对的，很难拥有爱自己、爱自己爱人的能力。找不到深爱自己的理由。想去爱那个人，但爱无力，软弱的一塌糊涂。7、对过去的事情念念不忘。这里指的是那些让人感觉伤心、羞愧、失落、愤怒等负面情绪的往事。明知道这样纠缠在过去的不愉快中是不对的，但无法控制自己去回忆，去愤怒、去仇恨。8、自信心严重丧失。因为内心的孤立，由此产生内心无支柱感，不信任自己能做好，不信任别人能帮自己做好。（说多了都是泪……）这些症状的出现是三三两两的结伴出现，每次来去没有明显征兆，自我体验就是心情的沉重和轻松。也许有的朋友会说，这只是心理低潮吧。我最初也是这么考虑的，没往心里去，但这种心理低潮持续几个月甚至几年，恐怕若不是抑郁就解释不通了，只是当时没有相关知识，无法正确认识到这点，没能早点自我救赎。十几年前明显突发时，有过自杀的冲动。当时万念俱灰，只求一死。我半躺在床上，举起了左胳膊，右手拿起一把裁纸刀，就在刀刃即降落在皮肉上时，突然，脑海中灵光一现，顿觉生命其实非常美，我当时还没谈过恋爱，没坐过妈妈，好多好多事情没尝试过，为何求死？我一边收拾起刀子，一边告诉自己，好死不如赖活着，我要做些自己想做的事情。这件事之后，生活再难，我也没再考虑过自杀的事情。若分析我绵延的抑郁症史，触发点无非这么几种：1、家庭不和睦。在我小的时候，父母之间争吵非常多。那时家里空间有限，我和他们住在一个房间，往往会在半夜被他们的吵架声吵醒，然后内心极度恐惧的我，就会躲在被子里哭泣。有人也许会说，你站起来去制止他们啊，也许他们就不吵了。我只能说，呵呵，如果那样，我妈一定会把那张愤怒的变形的脸同样对着我，然后严厉的说：没你事，睡觉去！试过。2、关爱的缺失。从小父亲工作在外，他回家后也很少与我们沟通，因此，父爱缺失。母亲性格暴躁，偏激，心情不好就迁怒于我，因此，母爱缺失。（在我的记忆中，基本没有和她拥抱过，感觉怪怪的，不舒服。）我哥哥凡事喜欢和我攀比，对我从不知道尊重。从我记事开始，他就很排斥我。比如，小时候，他不开心了，会一拳打在我肚子上，然后我会疼得好长时间躺在地上。我是女孩，当时在上小学。再比如，我上初中后与他同一所学校，我参加校文艺汇演，他会回家后阴沉的脸像我爸妈告状说我在外面丢人现眼。此类事情不胜枚举，不想再回忆了，感觉整个人都不好了。由此可见，我在家里得到的温暖和支持是非常有限的。3、内在成长与外界的变化差异过大。由于参加工作时，心智很稚嫩且无人指点，导致在应付扑面而来的职场规则时，灰头土脸，一地鸡毛。变得笑不出来，但还要违心的去笑；每天疲惫的一塌糊涂，头疼的越来越严重。由此恶性循环着。让我先歇下，稍后再继续。————————————5.5日的补充————————————4、突发事件的强烈刺激前年父亲的去世，让身处异乡的我倍感痛苦和凄凉，因为他是我对亲情的最后一丝理解。于是，当时正在发生的，比如失业、择业、考证、迁居、至亲离世等等一系列不顺利的事情，咆哮奔涌地从四面八方一起扑向当时从内而外均十分脆弱的我。那段时间内，我每天仿佛生活在一层浓雾中，看不清方向，失去嗅觉味觉，没有笑容，不知道自己每天在忙的是什么。然后，伴随着头疼、腿疼、周身不适，爆肥后又暴瘦，脸部长出了情绪斑……等等症状，我艰难的一天天煎熬着过，这是我最近明显的一次抑郁经历。有的朋友也许想问，这时候你想过自杀吗？—— 我想过。但仅仅是一闪念就消失了，因为我记得我父亲生前曾经和我说过一句话，“一定要好好的活着。”我要做到它，哪怕再艰难。我曾不止一次设想过，在我很老很老时，静静的躺在自家的床上，在甜睡中逝去。我的灵魂穿过那道道金光，走在云端之上，我能清晰的看到前方有一张张和蔼亲切的笑脸在迎接着我，其中有我亲爱的父亲，他慈爱的望着我时，我能很坦然的面对他，告诉他，我努力认真的生活过了！关于抑郁症发生的诱因暂且总结这么多吧，再想起来时再添加，好吗？接下来，我想和正在与抑郁症奋力斗争的朋友分享几条我的抗争经验：1、尽量避免长期一个人独处。抑郁症本身就是不自觉的自我孤立，如果加之性格上有偏激的特质，那么很快抑郁症状就会迅速增长。所以，如果感觉自己整个人都不好了，首先避免长期独处，那么要做什么呢？看下面几条。2、多接触大自然。无论是在小区花园，还是自然景区，无论你是徒步、还是骑车，或者是驾车，只要是亲近自然，就能有效缓解抑郁症状。具体的地点和形式以及治疗效果，因人而异。3、保持每天有效运动。这种运动要有效，不是随便在家里走走，甩两下手就算。我现在每天保持四十分钟的快走运动，当然，如果你的肌肉强健到可以支撑你跑30分钟，也是不错的哦。运动可以燃烧不良情绪，这是我的经验心得！4、多摄取富含维生素及矿物质的食物。特别是维生素B族，可以营养神经的。尽量做到每天摄取的营养全面、均衡，许多不良情绪和身体缺乏营养有直接关系。5、改掉一些惯有的思维习惯。比如，放弃“杞人忧天”的习惯——难道你没发现吗，这么长时间以来，那些你担忧的事情并没有因为你的担心而变得更好，但也没变的更糟，很多时候，顺其自然，就是最好的自然选择。——————————————5.6日的补充————————————————————7、必须保持充分睡眠如果你想摆脱抑郁症，那就好好的管理自己的作息时间，不要熬夜，清楚自己正常睡眠的阈值。比如，我每天最低要保持6小时的连续睡眠，才能维持第二天的能量消耗，现在，我每天早晨6点就要起床，所以，在前一天晚上我必须让自己在十点钟左右就躺在床上，因为手机党成员此时还会有一定的时间消耗。不要小看充足睡眠的威力，坚持一段时间，你会看到它扼杀抑郁症于无影无形中的强劲手段。8、掌握能让自己快乐的方法能让你觉得精神愉悦，忘掉忧伤的事情是什么？唱歌？旅游？跑步？制作美食？……我们要知道自己选择哪种健康的方式可以让自己重新快乐起来。注意，这里指的是健康的。比如抽烟、喝酒、自残、甚至吸毒等等行为，是无法让你摆脱抑郁的痛苦的，相反，它们只会让你的痛苦暂退一下，然后以更大的强度再次冲击过来。9、改掉不良的生活习惯。抑郁症的形成不是一天的，而是一种长期的生理、心理负面刺激造成的。所以，如果你能自己检索，或请别人帮你分析，来看看自己过往生活中有哪些行为会导致抑郁症的萌发。如上一条中所列举的嗜烟、酗酒、吸毒，还有熬夜、饮食不当等等。——————————5。12日补充——————————10、尽量远离让你抑郁的环境。换句话讲，尽量减少接触那些让我们不开心的人。
从我第一次被确诊抑郁症但现在已经六七年了。但我真心不觉得我是抑郁症，认识我的人都觉得我是个逗逼，大部分时候我三观都挺正的，我还相信共产党呢。我自杀过n次，原因都记不太清了，最危险的一次是服药，送到医院洗胃。我觉得死亡不是终结，是一个新的开始。就像有个笔记本用了两页，觉得字写的不漂亮，大部分人就是翻一页重写，我打算翻一本而已。不过很显然我身边的人都觉得浪费，不愿我这样做。我自残，在手臂上用到割，我真没多绝望，中医上不还有放血疗法呢吗？我就是觉得这样爽啊，怎么吃东西发泄，买东西发泄都是对，我割两下就十恶不赦了呢。真正伤害我的是那些治抑郁症的药好吗？我用赛乐特，大概一年多，停了，又用了2年多，吃药的时候脑袋完全不转啊，想戒还戒不掉，各种生理反应啊，后来终于戒掉了，性欲都正常了有没有啊！我记得有一会看中医，老先生说，你这病放到西医里就叫抑郁症，我擦，当时就膜拜了有没有啊，吃了老先生的要除了食欲好点，也没见其他变化啊。好多人说要接受正规治疗啊，问题是那些治疗真正规吗？做一堆题就说我重度抑郁，开一堆让我变迟钝的药，花钱陪心理医生唠唠，真正规。病友们呀，找到发泄的途径才是真呀，实在不行学学我，没事放放血，千万别吃药。