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这个怎么办啊？而且一开机就出现这个E网标志！删了下次还有。我去C盘找过，根本找不到，我用360杀毒了，有几款恶意软件，删完了下次开机还有，用卡卡修复IE了，等下次开机还得修复，我实在是没有办法了，求求哪位高人救救我！！万分感谢！！
yeshrimp_575
系统修复大师sreng-v2.5&http://www.onlinedown.net/soft/25562.htm用一下这个..然后到启动项看看..祝你好运!
TIANXIAOBO45_005
查杀流氓软件啊，卡卡助手很好用，打开的那个什么标志指向那里？
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《稍安勿躁》曝剧照 陈冲&万人迷&秀性感尺度
陈冲剧照 由新锐导演宋金笑自编自导自演，陈冲、范逸臣领衔加盟的荒诞爱情喜剧电影《稍安勿躁》即将于今年暑期档在全国公映。身为《稍安勿躁》里的女一号演员，陈冲在片中饰演一位迷倒众生的“性感村花”，这位丰姿绰约的“万人迷”演员，也将在片中创下从影以来的“性感尺度”之最。
陈冲担纲《稍安勿躁》女一号 一直以来，陈冲都是以其“性感”而为人所称道，自从18岁正式出道以来，凭借在《小花》、《末代皇帝》、《太阳照常升起》等片里的角色，她也渐渐的成为中国银幕“性感女神”的代名词。《稍安勿躁》是新锐导演宋金笑的首部电影作品，该片讲述了一个当代版的“桃花源”故事。作为《稍安勿躁》的女一号演员，陈冲在片中饰演一位迷倒众生的村花“牛姐”，这个角色不但与村中的大多男性村民有过“暧昧”，更还在“落魄画家”范逸臣来到当地之后，再度与其上演出一段“三角恋情”。在片中，除了将会不时大秀性感惹火身材，陈冲更是会对范逸臣、当地村民不时施展“色诱”，这些令人血脉愤张的惹火情节，也因而成为了《稍安勿躁》的一大看点。
“万人迷”秀性感尺度之最
牛姐’是《稍安勿躁》里最关键的一个角色，她必须得要具备这样一种能力，就是任何男人只要多看她一眼，便会立刻对其产生想入非非的幻想。”基于对角色的这样一种设置，导演宋金笑也称自己在创作剧本的时候，也第一个想到了要请陈冲来饰演这个角色，“陈冲给我最深的印象，莫过于是在《太阳照常升起》里，她饰演的那个成天湿漉漉的女人，我相信在众多华语女性演员里面，没有一个人能比她更能诠释出‘性感’的味道，因而《稍安勿躁》里的这个角色，也绝对天生就是为陈冲而准备的。”
对于陈冲而言，《稍安勿躁》也是她在近些年来，为数不多的担纲女一号的电影作品。谈及参演《稍安勿躁》的动因，陈冲表示自己是被该片的剧本“震到”，“这部电影可谓是无处不暧昧，片中的牛姐与村中大多男性有染，她的丈夫则与很多女性暗生龌龊，可以不客气的说，《稍安勿躁》是中国迄今尺度最大的‘性喜剧’电影。”至于自己所饰演的角色，陈冲则透露这也是自己从影以来，同样最为突破“尺度”的一次表演，“在《稍安勿躁》里，你将会见到一个前所未有的更加丰姿绰约、更加放浪形骸的升级版‘性感女神’。”
《稍安勿躁》陈冲单人海报（人民网-娱乐频道）
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我刚刚看到&基老&有志同道合的朋友的意思--难道.收藏
帖吧的基老都是那种纯洁的关系么....
1楼 11:55&|
相关的贴子82835445相关的图贴
2楼 11:56&|
看来楼主**也不会反抗，而且还很享受，所以我就插一插吧。
3楼 11:57&|
那我不是又邪恶了 呜
4楼 11:57&|
5楼 11:58&|
果然没反抗，还享受其中啊。我就不客气的再继续插了。
6楼 12:01&|
7楼 12:02&|
一个人插怎么好意思……我也来插下
8楼 12:04&|
回复：7楼喂魂淡我可是在挽尊的同时让你满足了啊，你还不满足么，啊啊？果然傲娇属性嘴上说着什么去死吧不要啊好讨厌什么的却越来越兴奋身体的反应是瞒不了别人的！什么是基佬，这就是基佬啊啊啊
9楼 12:05&|
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今天被头像撞了个正着，她不高兴了。
审判者, 积分 17096, 距离下一级还需 2904 积分
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我就知道去餐馆这种地方接 讨伐任务,打那种怪物,那请问支线任务是什么??? 我不知道&游戏日&里到底缺了点什么东西~~~
妈的，现在六房的风气都带坏了，老油条主播一个劲地推销守护，开了守护外面开群跳，都没心思在六房跳舞了。应该严厉查处这种坏风气。现在六房可以说舞曲没人了。有个主播自己说现在才知道没人开守护的日子是多么无趣
游民, 积分 0, 距离下一级还需 10 积分
精华0帖子威望0 点积分170 点注册时间最后登录
楼主没去过这里接任务吗？里面2楼的莫古 和他对话就可以接到揭示版没有的任务。。。。
都不知道还能用繁体。。。。
今天被头像撞了个正着，她不高兴了。
审判者, 积分 17096, 距离下一级还需 2904 积分
精华0帖子威望0 点积分17096 点注册时间最后登录
没有去过啊,这里就是支线任务吗??一共有多少??谢谢
妈的，现在六房的风气都带坏了，老油条主播一个劲地推销守护，开了守护外面开群跳，都没心思在六房跳舞了。应该严厉查处这种坏风气。现在六房可以说舞曲没人了。有个主播自己说现在才知道没人开守护的日子是多么无趣
男人生梦一路
征服者, 积分 5796, 距离下一级还需 2204 积分
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你楼上的那位兄台说的也是讨伐任务，所谓的支线任务是一些游戏中的小任务，比如抓鸡，抓鸡是怎么回事呢，其实就是在某个讨伐任务里会得到一个“爱的羽根”，然后就会生成这个支线小任务了。还有钓鱼、赛跑、巡礼之门。。。。。。。。。。。都属于支线任务。
“爱の羽根”的用处......
在“ギーザ草原（雨季）/巨獸の足跡”取得[爱の羽根]（作用是翻译コッカトリス的语言）后到“ギーザ草原（乾季）/遊牧民の集落”，得知コッカトリス（石化鸡？）全部逃走
ササナ（体形小）在“東ダルマスカ砂漠/ネブラ河沿の集落南侧”，和ササナ对话，然后依次将ナシル/アリル/ササナ带到北岸，再与ササナ对话，奖励[甲賀忍刀]，攻击67，回避20，闇属性
アガタ（体形大）在“帝都アルケイヂイス/エア·アーケード”，追到它后对话选第一项“旧市街に気品のあるコッカトリスかいた”即可，奖励（掷弹器？）[アスピーテー]，攻击66
チィ&&（体形小）在“エルトの里/導きの宮”，与チィ和ミュリン（兔姐的老妹）对话后收集散落在里中的9枚红色光点[しずく]（其中一枚需要NPC代拿），集齐后交给ミュリン，再和チィ对话会抖落一枚，交给ミュリン，事件完成，奖励[与一の弓]，攻击75
レン&&（体形中）在“王都ラバナスタ/市街地北部”最北边角落里，对话后会逃跑，追上它后对话选第二项“ちがう”，再到逃跑之前的附近找它对话，选第二项告诉它チィ已经回家（必须先完成チィ的任务），奖励单手剑[ダイヤソード]，攻击80，回避5
シュリ（体形中）在“ガリフの地ジャハラ/やすらぎの大地”，按“ガリフ族の畜牧家/シュリ/ガリフ族の畜牧家”顺序对话，选第一项“ギーザ草原の集落から来たって”，找最长老取得[最长老のおみやげ]，再与“ガリフ族の畜牧家”对话即可，奖励匕首[プラチナメッサー]，攻击66，回避5，追加ドンムブ效果
ムゥマ（体形中）在“港町バーフオンハイム/海風通り”，和陆行鸟栅栏边的小孩“チョコボ飼ぃ”对话，选第一项“爱の羽根を見せる”，再依次和旁边的莫古利“なやむモーグリ”以及陆行鸟管理员“チョコボ屋ガーディ”对话即可，奖励骑士剑[ディフェンダー]，攻击91，回避35
以上全部完成后回到“ギーザ草原（乾季）/遊牧民の集落”，与テラ对话，奖励MP恢复剂[ハイエーテル]×2
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工会的莫古利那里接的全部是紧急讨伐任务，包括最后的X级任务&&一共13个
今天被头像撞了个正着，她不高兴了。
审判者, 积分 17096, 距离下一级还需 2904 积分
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哦，支线任务都是在讨伐任务里出现的？？谢谢
妈的，现在六房的风气都带坏了，老油条主播一个劲地推销守护，开了守护外面开群跳，都没心思在六房跳舞了。应该严厉查处这种坏风气。现在六房可以说舞曲没人了。有个主播自己说现在才知道没人开守护的日子是多么无趣
战士, 积分 1493, 距离下一级还需 7 积分
精华0帖子威望0 点积分1493 点注册时间最后登录
不是，有些是独立的，像收召唤兽，也算是支线任务，钓鱼也算是支线任务，跟讨伐任务无关
土,水,火,风,空 --
传说の勇者 MUSASHI
Powered by中石化2013招聘官网显示&面试通过&是什么意思啊,求有经验的人回答
发表于： 03:59:26
答：就是通过了面试这一关。就要胜出了。
来自 - 青春易逝，无名有痕请问美的&轩辕剑&在吗?请一定要看 我想请问您:你们第一轮面试的选任标准到底是什么?为什么有些人六级也过了,计算机三级也过了,成绩也不错,可偏偏第一轮面试机会都没有呢?难道\&评测\&真的占的比重很大?可我感觉大家做的差别不是很大,真是让人百思不得其解,请您指点一下,这样的人被唰的 原因到底是什么?好让自己有个经验,对以后找工作也有好处啊 .谢了!! 不区分大小写
回答 (11)来自 - 青春易逝，无名有痕 这个就不清楚了，反正我接到通知也是很意外。 来自 - 青春易逝，无名有痕 我们专业有个身高160多就去了，还有人没做测评也去了，真让人想不通为什么？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？/ 来自 - 青春易逝，无名有痕 我是已经被刷了,今天打电话过去说我们那个部门人已经回去了.我应聘的是技术类 来自 - 青春易逝，无名有痕 我也去了可最后一轮还是被刷了美的怎么招那么少的人呀不是说要87人吗]怎么就录取了17个 来自 - 青春易逝，无名有痕 郁闷啊···················· 来自 - 青春易逝，无名有痕 我想请问您:你们第一轮面试的选任标准到底是什么?为什么有些人六级也过了,计算机三级也过了,成绩也不错,可偏偏第一轮面试机会都没有呢?难道&评测&真的占的比重很大?可我感觉大家做的差别不是很大,有些人没评侧也可以去面试真是让人百思不得其解,请您指点一下,这样的人被唰的 原因到底是什么?好让自己有个经验,对以后找工作也有好处啊 .谢了!! 来自 - 青春易逝，无名有痕 就是就是！特别是那个色环电阻，做实验时我们都是对着书查的，谁也会呀！根本没必要去考这个嘛！没什么意思啊~~ 焦急等待二面结果！！！！ 来自 - 青春易逝，无名有痕 楼上的不要灰心啊,上午公布的只是第一批录用的,今晚还要公布第二批的 网友回答 来自 - 青春易逝，无名有痕 还有啊。第二轮面试的时候说我成绩不好，卷子做的差，可很多东西都没学啊！为什么还叫我去面试呢？你看重的又是什么呢？第二轮那么多人去面试，你们又根据什么标准刷人呢？还有那个问电阻的颜色题目，那谁能记住啊,有点难为了.希望轩辕见给我们点应聘经验 来自 - 青春易逝，无名有痕 我觉得第一轮面试美的主要考察的是你在讨论会时的表现，观察你的表达能力，领导能力等，当然不同的职位侧重点不同。我很有幸能通过第一轮，现在正在等第二轮的结果，急啊！ 来自 - 青春易逝，无名有痕 是吗，真的吗，消息可靠吗，可有些人170多也没去
该问题来自：青春无名论坛创立于2002年,已成为工大人网上交流娱乐的首选，成为安徽省高校中最具规模和影响力的论坛。其它单机游戏领域专家2015&&-&
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三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~ ~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇其他回答 (21) 我家有本《猪是的念来过倒》这一书！很赞的！你也去看看吧、
当实习老师遇着倒米学生系列&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& (一)&& &&&&&&&&& 某天下午，给四年级学生上写生课。一女生突然跑了过来。 &&&&&&&&& 女生：老师，他打我！ &&&&&&&&& Miss：你为什打女生？ &&&&&&&&& 男生：她给我取外号！ &&&&&&&&& Miss：不就给你取个外号而已，就犯得着打人吗？反正叫了，你也不会少一块肉，掉一根头发！况且你是男的，干嘛没一点绅士风度啊！ &&&&&&&&& 男生（怒叫）：那她叫我“公公”又很淑女吗？ &&&&&&&&& Miss：…… &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&(二) &&&&&&&&& 五年级英语课上，提问一男生。 &&&&&&&&& Miss：“young”怎样拼写？ &&&&&&&&& 男生：我不会。 &&&&&&&&& Miss：它的对应词是哪一个？ &&&&&&&&& 男生：我不会。 &&&&&&&&& Miss：那你会吃饭吗？ &&&&&&&&& 男生：我也不会。 &&&&&&&&& Miss：那你干嘛要吃呢？ &&&&&&&&& 男生：是我妈逼我吃的！ &&&&&&&&& Miss：*%￥#？！*#…… &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&（三） &&&&&&&&& 数学课上，学前班有一小帅哥在唱歌。 &&&&&&&&& Miss：可以把歌唱一次吗？老师想听一听。（心想：不知道是什么歌？） &&&&&&&&& 帅哥低头不语。 &&&&&&&&& Miss：老师真的很想听哦，你是个勇敢聪明的好学生，就唱一次吧！ &&&&&&&&& 帅哥（笑着大声唱）：当你孤单你会想起谁？你想不想找个人来陪？你…… &&&&&&&&& Miss的心理活动：省略不写。 &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&(四) &&&&&&&&& 下课后，请一个二年级男生谈话。 &&&&&&&&&&&Miss（打开作业本）：这是你写的吗？ &&&&&&&&&&&男生：是的。 &&&&&&&&&&&Miss：是谁教你这样组词的？包（包二奶）、泡（泡妞）！ &&&&&&&&&&&男生：电视上是这么说的！ &&&&&&&&&&&Miss：汗~~~~~~ &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&（五） &&&&&&&&&&&某天心血来潮，就问一调皮学生怎样记单词、句子的读音。 &&&&&&&&&&&学生：把同音的中文写在旁边。 &&&&&&&&&&&Miss深有同感。 &&&&&&&&&&&学生：“How are you？”就读“烤鸭肉！” &&&&&&&&&&&Miss：还有呢？ &&&&&&&&&&&学生：go to school ——交通事故，baby——卑鄙，orange——汪明荃，grandfather——可怜发达…… &&&&&&&&&&&Miss（大汗）：呜~~一代新人葬旧人！！ &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &(六) & 一学生特聪明，老师很欣赏。 & 老师：ＸＸ，你可真聪明啊，一般的学生都比不上你！ 学生：不，我这不叫聪明，我只是想象力丰富，想象力这东西啊，是很难学的！！ 老师立即转身往墙上钉钉子，心理骂道：我叫你拽！我叫你拽！……热心问友 1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 &2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 &3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 &4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 &5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ &6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 &7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 &8、时间太瘦，指缝太宽。 &9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。 &10、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 &11、我们的目标：向钱看，向厚赚。 &12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ &13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… &14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 &15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 &16、手插口袋，谁都不爱 。 &17、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 &18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。 &19、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。 &20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ &21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 &22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。 &23、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 &24、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。 &25、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 &26、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 &27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 &28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。 &29、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 &30、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 &31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 &32、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。 &33、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。 &34、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！ &35、一觉醒来，天都黑了。 &36、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 &37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 &38、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。 &39、树愈静而风不止，我愈恋而她不在。 &40、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。 &41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 &42、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 &43、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~ &44、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 &45、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 &这个不知道你看没看过。。我是今天才看到的。。。呵呵 有一天，在课堂上老师：大河向哪里流？学生：大河向东流啊！老师：天上有多少颗星星？学生：天上的星星参北斗啊！老师：滚出去！学生：说走咱就走啊！老师：你有病吧？学生：你有我有全都有啊！&& 补： 1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。2考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问；‘昨晚谁没洗脚？’众士兵；‘都洗啦！’排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’甲说；‘热水浸泡！’乙说；‘冷水刺激！’丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。\&4& 明欠地下钱庄20万， & 小明苦苦哀求他多让几天， &&& 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，再剁4只；第3天的话……」 &&& 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」 5黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ &&&&&&&&&&&&&&&&&& 笑了请采纳&1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... &上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 &上帝说：好，你的愿望实现咯。 &一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... &结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。&9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。” 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。&11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。&12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。&13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。&14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。&15.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” &&&&& &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 笑了请采纳
经典笑话：搞笑骂人宝典1.&一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说&“我就贱怎么了？！”8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”精&典&误&会&[推荐]1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。"&"羡慕啥，没脱裤子呢"5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！7.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像&”13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ 1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶 2.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！ 3.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。。。 4.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。 5.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。 6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。 7.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。。。 8.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了 9.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。 10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！ 11.每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。 12.对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦。。。 13.公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机） 14.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，***几点了还不睡觉！！！ 15.你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！ 16.我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了. 17.如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又掺水了！！！(这个我笑抽了) 18.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的. 19.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛. 20.你心目中 最想养的宠物是什麽？？？——奥特曼 21.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼 22.有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” (这个也很强大) 23.独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去” 24.一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强. 25.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼炮！ 26.你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去********，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！****勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？ 27.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部 28.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了 29.如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4***）选一个，然后立刻洞房，你选什么—— 选死－－－ 30.玩偷菜你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．． 31.显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？----你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。 32.巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？-----因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。 33.市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！-----有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。 34.宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，最好是双字名,且是动宾结构的.------章鱼王&& 要是没看过就采纳我吧 1.很喜欢看柯南，因为每一节里面都会S一个日本人，有时候还不只一个2.地球被调成"震动"了3.别 人 一 夸 我 、我 就 担 心 、担 心 别 人 夸 得 不 够4.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电5.人不是因为活着才活着，而是因为怕死所以才活着6.喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行7.给我来一瓶八二年的矿泉水8.唐三藏很有可能会把自己给吃掉9.我喜欢穿西装的女人。10.只想优雅转身，不料华丽撞墙！11.上班的心情比上坟还要沉重12.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花13.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管14.知道你过的不好，我就安心了…15.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!----我靠，谁吐这么圆！16.我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉17.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面18.你不是仙人掌，又何必那么坚强19.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的20.当我不知道自己是否爱一个人时，我会假设自己爱，然后弄假成真，就这样，我成了佛，普爱众生21.界上最可恶的人不是忘记还你钱的人，而是明明记得欠你钱而又偏偏不还的人 1.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路...因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺...没人牵手，我就揣兜!2.我不贪生,但我怕死3.世上只有妈妈好,爸爸也不错。&4.性别：男，爱好：女&5.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.&6.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。7.谁是谁的老公,&都他M的是临时工！8.只想优雅转身，不料华丽撞墙！9.长的帅有什么用,能当银行卡刷不？1..我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口2.明月几时有，自己抬头瞅3.英雄不问出路，流氓不看岁数4.路见不平一声吼，吼完继续往前走5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！ 8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。10别跟我谈感情，谈感情伤钱。11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。 17.咸鱼翻身，还是咸鱼18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖20.知识就像内裤，看不见但很重要。21.作为失败的典型，你实在是太成功了。22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激28.长个包子样就别怨狗跟着29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。30.烟不听话，所以我们“抽烟”。31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。32.闭上眼睛，我看到了我的前途......33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。36.钻石恒久远，一颗就破产！37.在哪里摔倒就在哪里躺下。38. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！ 39. 跌倒了,爬起来再哭.40. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！ 41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！ 43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！ 44. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！ 45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！ 46. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！ 47. 再敢惹我 把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是： All money go my home！ 49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴！ 50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 55.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 56.船撞桥头自然沉~~ 57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧... 59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么? 62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未成年人保护法》 63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 67.特别的人从来不说自己特别，比如说我。 68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 71.人和人不是客客气气就能相处的! 72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。 74.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 75.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶! 76.思想有多远，你就给我滚多远! 77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!! 78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 79.胖并憔悴着~~ 80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的) 81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵! 82.你给我滚，马不停蹄的滚…… 83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 84.我上我的QQ，你进你的小黑屋。 85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 86.我们的宗旨是：为人民币服务! 87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~ 89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。 90.打死我也不说，你们还没使美人计呢! 91.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~ 92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在 热心问友
说金钱是罪恶，都在捞; &&&&&&&&说美女是祸水，都想要; 说高处不胜寒，都在爬; &&&&&&&&说烟酒伤身体，都不戒; 说天堂罪美好，都不去;精神病院，一名精神病患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。 院长得知此事，翻阅了救人者的病历，把他叫进办公室。 “詹姆斯先生，您英勇的行为证明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者后来又上吊自杀了。” “噢，他没自杀，”詹姆斯解释道，“我看他全身湿透，就把他 挂出去晾了晾。热心问友 去笑话大全上看看吧 http:/ 上面有很多最新笑话
老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈......2、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈。。。
两只小白加起来等于什么？答案：小白兔. 上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了..2012了...&&&&&&&&&&高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐...&&&&&&&&&&刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！ &&&&&&&&&&2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！&&&&&&&&&&学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。&&&&&&&&&&时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了...&&&&&&&&&&祖国尚未统一，没有心情复习...&&&&&&&&&&复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了...&&&&&&&&&&快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！&&&&&&&&&&新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... &&&&&&&&&新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...&&&&&&&&&有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。 &&&&&&&&&又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。&&&&&&&&&&&&&& 目前中国男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上妳！！&&&&&&&&&&&据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”&&&&&&&&&&等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子& 1.有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪 ，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了… 2. 儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”4.董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿5. 小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？”6.按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“为曾失手”。
老北京面馆最大的特色就是吆喝声。一天，小刘和小张去吃面，坐定点菜，跑堂的小伙子就吆喝上了：“5号桌炸酱面一碗，小菜两碟。”吃饱喝足，该结账了，一共是25元8毛，小刘想两角就算了，便对跑堂的小伙子说：给你26，别找了。跑堂的小伙子接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费两角！”整个大厅的人听到了都回头来看他们这桌。两角钱也这么吆喝，小刘感到非常尴尬：“得，您那两角钱还是找给我吧。”于是小伙子又吆喝上了：“5号桌的两毛小费又要回去了——” 某大学有个不成文的规定:如果教授上课迟到十分钟,本节课就取消.有一天,教授赶到教室准备上九点钟的课.一看时间,还没到九点,教授就将帽子摘下放在讲台上,然后去了办公室.教授在办公室呆了一会儿,当他再看手表时,已经是九点十分了.他匆匆赶到教室,却发现里面空无一人.第二天上课时,教授怒气冲冲地向学生讲道:"我帽子在这里,就代表我在这里!"第三天,教授九点钟准时到达教室,他看到28张课桌上放着28顶帽子--------没有一个学生.
1.老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！ 我：便宜点嘛，十块钱三双！ 老板：我进价都不止这个数啊，卖不了…… 2：我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 3：我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：&周总理……& 4：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”5.我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！ 记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！6.买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒 最后自己在那里翻垃圾桶～ 7：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:&老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!& 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8.一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上. 于是,司机大哥就和我们商量:&我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.&我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股 后面跑.眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招 呼我们:&快上,快上......& 9：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 10：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 11：爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 12：高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 13：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 15：刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 16：高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 17. 修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出发现新硬件~ 18. 一人正骑车飞驰，忽听有人唱：gogogo，心想：靠，我也会，啊累啊累只听轰的一声摔在沟里，这时旁边的人说：**，告诉你沟沟沟，还骑19：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 20：和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:&让我们同归于尽吧!&当时脑子太热了...... 21：老板，有没有手纸充饥卡？ 22：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 23：经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 24.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。25.高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相...... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” 26.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”27.我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。 下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕…… 28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：&我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。& 主持人问他：&你想点歌送给谁？& 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：&我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!&29.一道题目要求把以下四句话用关联词连接： 1)、张海迪姐姐瘫痪了； 2)、张海迪姐姐顽强地学习； 3)、张海迪姐姐学会了多门外语； 4)、张海迪姐姐学会了针灸。 正确答案应该是：&张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了30.昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回! 那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么. 那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围..... 我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说. 那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧? 老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要..... 那个农民兄弟还是一脸茫然... 老外更着急了,开始跺脚,冒汗... 这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ? 31. 一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车. 32. 葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
显示器说：&我好惨阿，每天给人看。键盘说：&我更惨呢，每天给人打。鼠标说：&我才惨呢，每天给人摸。主机说：&你们有我惨嘛？每天给人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天给人插。软驱说：我更惨，现在都没人插我了。ＵＳＢ随身碟说：谁有我惨？这边插完就去那边插，一不小心还会被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后就都不动了，那才是难受啊!音效卡：还说呢，明明是插你，为什么都是我在叫&!&....................
楼主可以 去 上面看看，都是一些经典真实生活中的笑话，我看了，把我笑得实在不行了，去看看吧.. 1等待您来回答 欢迎来到问问幽默笑话领域专家 2015&&-&
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答：通过就是可以参加笔试了。 答："，这些不是外语，是“乱码”，严格来说是一些html字符实体，因为某些原因没有正确地转化成文本。总之只是一些符号而已。 答：这些字母不是外语，这是“乱码”，严格来说是html字符实体，由于某些原因没有转化成正确的符号。总之只是一些符号。 答：TOMP是个缩写词，可以代表 Toxic Organic Managbent Plan Task Order Managbent Plan Tears On My Pillow Toxic Organic Micro Pollutant Technical Order Managbent Plan Tree Overlay Maintenance Protocol The Open Monterey Project 答：HTML元素的title属性值为"音量"，鼠标方法放到这个元素上就会显示“音量”这两个字。
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