我是一个残疾女孩，虽然我不愿意承认，虽然并不严重，但这是事实。出生于80年，不知道说是“女孩”会不会有人骂，因为已经算不上是80后的，虽然属于90前的，虚岁已经三十了。以前总觉得三十岁离自己是很遥远的，临近三十岁的时候开始害怕，到慢慢适应，　　再到别人问起我年纪时我毫不忌讳地摔出三根手指，对他们说：三张了！　　以为年轻的几年会是一生一世，实际上却是弹指一挥间。　　在天涯上潜水很久，看着别人的故事，伤着自己的心。　　一直没勇气写下自己的故事，　　虽然觉得自己有着不平凡的经历。　　因为现在实在是没事做，工作清闲，那不如在这里记录下自己的心情，　　虽然未必会有人看，虽然没有人感兴趣，虽然可能会遭到“拍砖”，但，自己会看，那就足够了。　　现在我是一个不知名地方的一个不知名学校的一个不知名的老师，　　出生在一个更为不知名的小山沟，　　呵呵，也正是那个不知名的小山沟，　　害得我好苦，不过我不得不承认，上帝关上门的时候，总不会忘记打开窗子来通通气。　　我早产，7个月就着急着出来了，　　出生后身体一直不好，不过看到我现在高高大大的，连输液都不知道是什么感觉很难想象原来我也曾是个病怏怏的林妹妹。　　因为生病，总需要打针，父母都是朴实忠厚善良但却没文化的农民，　　因为家里条件不好，后来就在乡村的小卫生所打针或者找一些会打针的人给打，结果也不知道到底是谁，打针把我右腿打坏了，爸妈也不知道，结果就落下了残疾。　　虽然不影响工作，不影响生活，不影响我读书，不影响我奋进，　　但作为一个女孩子，毕竟不好看，至少走路的时候会被人发现。　　也曾因为这个原因很自卑，总觉得自己和别人不一样。　　幸运的是有了这方面的缺陷会督促我一直努力学习，　　中考以全镇第一的成绩考到高中，然后读大学，读研究生，到现在工作，　　有时候想想自己很不幸，但如果不是这样，如果自己和正常人一样，也许早不读书，和其他同学一样，早已在农村嫁为人妇，虽然才三十岁，但看起来像四十岁一样，满嘴的粗话，每天关心的是谁家的猪又生了几个猪仔。　　所以说，有的时候我们可能丢了一匹马，　　但没想到过了几年马儿带着她的儿女又跑回来了。
楼主发言：1次 发图：0张
　　不过有的时候我又难以说服自己，现在的得失到底哪个才是自己最需要的。　　人生识字忧患始，　　随着学历越高，见识多了，　　反而会把一些问题看得更清晰了，　　会注重自己的自我意识，　　不肯轻易将就。　　虽然我的身体不影响学习、工作、生活，但却会影响到自己的情感。　　以前没有把这个问题放在首位，因为那个时候自己觉得有更重要的事要做。　　不谈感情，学习生活完全可以把自己的时间填满，　　而且会觉得很充实。　　虽然也会喜欢别人，但总是放在最心底。　　工作后，发现自己一下子就成了大龄女青年了。　　因为放心不下父母，那个时候一定要坚持回家工作，　　可以离他们近些，父母为我付出很多，不是金钱上的，　　他们会把他们的全部给我，虽然相对别人的家庭来说，他们对我经济上的帮助只是一点点，　　但他们尽力了。　　结果当我兴冲冲地回到这个小地方工作的时候，　　才发现，很多人都叫我“姐”，　　由不习惯到顺其自然再到顺其自然地称呼那些小弟弟妹妹们。　　因为自己的确老了，虽然是相对的，但这是事实，不得不承认的事实。　　工作稳定后，不再继续需要有压力的学习，感情问题突然变成我的第一要义。　　06年工作，经朋友家人介绍开始了相亲生活。　　结果只有两种，不是我不喜欢人家就是别人不喜欢我。　　可能我不该挑剔，因为能接受我的我应该感激，别人不挑剔我我就该感天谢地了，　　但我也是人，虽然我有缺陷，但我也有自己的情感要求。　　几次相亲不成，家里人就着急了，　　爸妈不会动之以情晓之以理地劝说我，因为他们的文化水平有限。　　妈妈每次说到这个问题的时候总是会对我说：如果你再找不到我和你爸就在农村给你找个，能养活一家人就得了呗，哪有那么多要求。　　每次听到这些我都苦笑。　　也曾经和人相处过，但都没什么结果，虽然自己很认真。　　去年认识了一个电厂男生，　　不知他喜欢我什么，开始追。　　因为到了结婚的年纪，因为家人的催促，虽然并不是很喜欢他，但还是答应试着相处了。　　因为他单位离我很远，上班也实行倒班制，实际上见面的机会也不多，但今天却无意中看到了他，虽然已经过去很长时间了，虽然是自己主动放弃的，但心里依然会不舒服。　　我不能说两个人感情破裂受伤害的永远是女生，但至少是付出的相对比较多的那个人。　　
　　占个沙发
　　加个评论。　　感觉的到你的生活很认真啊　　认真就好　　这个时代带给我们太多东西了、　　有的时候都承受不了　　无论工作或者生活　　我想我们一生的目的就是活的幸福　　让自己幸福，让家人幸福　　尝试着接触可以带给自己或者家人幸福的人或者事　　顺其自然，随心的好吧
　　尝试着接触可以带给自己或者家人幸福的人或者事　　　　顺其自然，随心的好吧　　　　支持、
　　楼主JJ```人活着不容易不要想那么多``开心点吧``其实我和你一样.也是个残疾人``只是我是先天性的```人们常说的袖珍人``呵呵```　　平时我也是只潜水`今天看到你的帖子了所以特意注册的``我只想和你说```不要总看到自己的缺点``虽然我们身体是不健全的`但是我们的心灵是健全的````正如断臂的维纳斯的一样`那是一种残缺的美..我们都有属于自己的闪光点``所以希望你能开心``
　　首先，谢谢大家关注。　　其实我的心态一直很好，也总能给大家带来快乐，　　自己的朋友总会对我说：如果我是男的，我一定会喜欢你，　　每当这时我都一笑了之，　　其实我宁愿听到的是一个喜欢的人会对我说：你任性、刁蛮、不讲道理、无理取闹，但我喜欢你。而不是或者说你聪明、能干、善良、有能力但是···　　生活中总会有些不如意吧，　　但我会努力，　　让自己快乐，　　让关心我的人放心。　　没想过挣多少钱，　　也没想过拥有多么显赫的地位，　　我知道，真正对你好的，关心你的人也不会希望你是那样的，　　比如我们的父母，　　他们只会关心你开不开心，　　那我就做个开心的人，　　希望看到这个帖子的人同样也开心。
　　感动中………………支持你！！！
　　接着昨天絮叨。　　从决定和那个人相处，自己就在认真地和他相处，　　但你认真了，对方却不再热情了。　　有人说谈恋爱就像两个人互相施展自己的战术，　　你进我退，我进你退。　　我们基本上就是这样的。　　因为我们有共同认识的朋友，　　记得去年正好是奥运火炬传到这个城市，而我们必须组织学生去火炬传递现场，作为班主任，晚上值班，我直接住在了学校，告诉了他。　　结果就在那天晚上，我们共同认识的朋友，发现他和一个女孩子并肩走在我家楼下，　　朋友给我打电话让我问问，看他怎么说，　　打了第一次电话他不接，　　第二次他掐掉，　　第三次他关机。　　我不知道当面临这中情况还能给一个什么解释，　　那天很难受，本来我给他打电话听他一个解释，　　但却什么都没有。　　那天晚上不知道自己怎么过的，　　十二点多的时候他打电话给我说当时他在和同事吃饭，　　不方便接。　　然后我问他：有意思吗？为什么要撒谎？　　他又开始解释那女孩是他同学的妹妹什么的。　　当初他骗我的时候已经决定放弃，　　但是，这事过后，他每天道歉，　　因为自己心软因为朋友劝说最主要的是因为对他已经有了好感，　　开始原谅他了，相信他的解释，后来才发现自己犯了一个多么大的错误。　　所以这次矛盾在闹了半个月后终于和解。　　再次和好后告诉他，我知道我的情况一般人可能接受不了，　　这个我能理解，因为如果我是个正常人我也会接受不了，　　但在你认识我之前你已经知道我的情况，　　希望你以后不要再因为这个原因和我分手。　　他答应。　　无论我说什么他都会答应得特别快，　　虽然有时候他都不知道我在说什么。　　然后就是暑假，　　总是感觉他的心不在我身上，　　或者不在我一个人身上。　　因为无意中动了动他的手机，　　声明本人绝对没有查男友手机的习惯，　　结果就在我无意动他手机的那一刻，　　发现他像触电一样，赶紧抢回去。　　后来和我在一起的时候他手机关机。　　再到后来，有一天我们一起出去玩，　　他接我，对我说，你能不这样走路吗？　　我不知道当时自己心是什么样的感觉，　　只是眼泪当时就下来了，　　如果我能，我怎么会这样呢？　　我开始醒悟，这个人，终究是不能包容我的。　　和他坦白我们结束吧。　　听到我这样说他又开始挽留，　　不再听他说任何话，转身离开。　　但却不知道该去那里，　　就那样一个人在大街上走，一直走，直到头晕眼花。　　中午回到家和最好的朋友告诉我们分手了，　　还没说完已经泣不成声。　　虽然开始的时候对他不喜欢，　　但后来却慢慢习惯。　　习惯真的是个坏东西。　　习惯了把自己的好东西留给他，　　虽然这些东西都不值钱，　　习惯了每天的电话，　　习惯了互相关心。　　结果现在却习惯得不习惯了。　　
　　后来朋友告诉我，其实那个人就是对我不忠，　　不过也不是对我不忠，　　是对好几个人不忠。　　至少在认识我之前就一直相处着一个理发店的小姑娘。　　听了后无语，　　至少让我会觉得放弃他是值得的。　　一个月后，他开始道歉，　　不理他，　　但却会影响到我的心情，　　然后就是每天道歉，　　短信不回，电话我也不会接。　　但他依然道歉着。　　说知道我才是最好的，　　以前是他不对。　　实在忍不住了，结果却犯了一个大错误，回复他，理发店的小姑娘是怎么回事？　　结果他以为我会回心转意了，　　继续着他的电话和属于他风格的解释，　　后来电话打到我不能正常生活工作，　　因为换电话太麻烦，否则早换号了。　　后来接了他电话，告诉他：对不起，我们不可能了，在这个世界上，没有人会站在原地等你。　　他依然坚持，　　坚持得让我看不起他，甚至看不起自己，　　不知道自己怎么会喜欢上这样的人。　　然后撒谎他我已经有男朋友了，我们很好，希望他不要打扰我，祝福我们。　　结果他的短信变成了每天的祝福，　　祝福了两天后又开始让我放弃，和他在一起。　　然后又是电话不断。　　实在忍不住了，发飙对他说：我告诉你，我和你不可能，这辈子不可能，下辈子也不可能。　　他终于放弃了，　　朋友都觉得我的选择是正确的。　　其实自己对另一半真的没有什么过高的要求，　　因为自己有缺陷。　　没要求他有房子，也没要求他家庭好，但总得读过书，有份正式的工作，否则我们没法生活，只是希望他人好，　　但现在如果想找有房子、家庭好的，似乎容易，找个性格合适的却非常难。　　朋友听到了我的要求后，笑了。　　对我说：我知道了，你不要求硬件，但要求软件，可你的软件却是看不到摸不着的。　　
　　努力忘记过去，开始新的生活。　　但有的时候发现很难，　　遇到他之前，从未和男生有过肌肤相亲，　　虽然和他没发生什么，　　但至少对于自己来说是以前未曾经历过的。　　一个人真正想忘记曾经发生过的事情是不可能的，　　除非当时是不认真的。　　对他说不上恨，　　因为每个人有自己的生活方式，　　只是他的方式我难以接受而已。　　我希望自己的男友是忠于自己的，　　实际上，思想上都是，　　因为自己是这样的人，　　和他认识后也有朋友介绍去相亲，　　但我从来没有去过，　　即使那个时候不太喜欢他，　　即使朋友说别人都在这样做。　　那是自己的原则，　　原则问题不想违背。　　分开后，　　为了忘记他，又开始了烦人的相亲生活，　　但总没有碰到过合适的，　　真的不行，不是自己的眼光太高，　　因为我知道自己几斤几两，　　何况还有缺陷。　　但真的不能和那些人相处，　　何谈结婚呢？　　曾经写过一篇相亲记，　　以后会放上来。　　喜欢的人不出现，出现的人不喜欢，　　但我不希望自己是一辈子这样孤单下去，　　可属于我的那个人又会是谁呢？　　
　　首先祝福妈妈母亲节快乐，　　虽然有时候我在您面前顶嘴，　　虽然有时候我会发发小脾气，　　但在我一生中，您的地位无人可比。　　我爱您。　　每次和妈妈撒完气后我都会说：您别和我计较了，人总是会喜欢和他最亲近的人发脾气，其实你说的道理我都知道•••　　老妈会说：我还第一次看到有这样亲近的呢。*&……%￥@！ 　　今天看《水浒传》，金圣叹评语，“忠臣往往出自孝子”。　　一个人如果不孝顺对自己父母不好的话，　　我不知道还会对谁好。　　前几天朋友给介绍了一个离异的，　　有一个孩子，公务员。　　我对朋友说其实我不想考虑有孩子的，怕自己当不了后妈。　　朋友赶紧说：没事的，孩子跟着他妈妈，而且爸爸这边已经和他们断绝关系了•••　　我不知道如何一个爸爸会和儿子断绝关系，　　这个关系能断的了吗？　　如果能，那这个人也算够能的了。　　无论我的父母怎样，或者我怎样，　　在我们的生命中，我们都会是对方最在乎的人。　　这个关系是无论如何也断绝不了的。　　别人认为公务员条件很好，　　当着一个副市长的秘书，　　开着个小破车，　　有房子，家庭条件也不错。　　虽然他也还算对我满意，　　因为我虽然不漂亮但也绝对不属于丑的那种，　　个子也还算高，　　也不胖，也有点点气质。　　还有他认为是重要的学历，　　但这些外在的东西其实都不重要，　　重要的是他对儿子的断绝，　　他每天的应酬，几乎不会在家吃饭，　　经常性的出差，　　能抽能喝的，　　据他说，白酒三斤竟然都不会醉，　　我知道他不是我的那个人。　　我不需要那样的一个人，　　虽然他会满足我的虚荣心。　　我只想有个人，我们能一起奋斗，　　生活没要求有多物质，　　简单快乐就好，　　每天下班后我们能相拥坐在沙发上看着电视剧或者他喜欢的体育频道，　　仅次而已。　　
　　生活就是这样，有你认为合适的人出现的时候，可那个人未必觉得你合适。　　工作三年了，人品、能力都得到了大家的认可。　　看到我单身，　　同事都帮我张罗着，　　我刚来参加工作时，　　系里正好有个同事出去读研，　　年纪比我大三岁，　　今天他毕业，仍旧回来工作。　　当然了，他，单身，男。　　热心的同事半年前便开始撮合我们。　　其实我知道，他无意。　　我对于他，只是觉得他各种条件都和我比较适合，　　而且专业相同，如果我们在一起可能会在工作上相互帮助，也会有共同话题。　　农村家庭，没有房子，工资也不比我高，普通能力。　　但我只想找个普通人，没有过高要求。　　虽然撮合了，但我们没有走在一起，　　我也不会去主动追他，　　不是面子的问题，　　可能也算是不够喜欢吧。　　可怕的是世界太小，　　我们竟然有一次在网上遇到，　　之前并不知道对方是谁，　　发现是同一个城市的，　　而且都是老师，　　后来又发现是同一个学校的，　　当知道是同一个学校的时候，　　我们都不敢说下去了，　　但又忍不住，　　后来又发现是同一个系的，　　结果就是他，　　那一刻我在电脑前愣了好几分钟，　　也曾想过难道这会是传说中的“缘分”？　　如果是的话，那我和他也就缘尽于此了，　　从知道彼此是谁后在也没说过话，　　当然是他再也没上线过，　　后来我把他删除了，　　也没有伤心难过，　　因为感情还没有产生。　　不管怎样，我会每天穿戴漂亮整齐地去上班。　　呵呵，昨天，去学校了，竟然有人把我当学生，　　小小地高兴了一下午，　　原来自己还年轻，　　珍惜现在的年轻吧，　　找男朋友，不是生活的全部。　　
　　幸福总不是很轻易就得到的，我们在体会的生活的同时，生活也馈赠我们。祝福你！
　　我嘴上说珍惜现在的生活，实际上发现其实很难做到。　　即使有时候嘴上不说，心里也在抱怨，　　少打！　　今天去医院看了朋友，　　高中时候最要好的同学，　　一起长大，　　但前断时间，　　她老公查出了白血病，　　以前总觉得这病离我们很远，　　至少是离我很远，　　所以当朋友告诉我的时候，我还不信，　　甚至是之后的很长时间，我都觉得这不是真的。　　但这不是梦，　　他已经进行了几个月的化疗时间，　　头发都没了，　　但他们一直都很乐观。　　从草儿开始长出来就一起说笑着什么时候好了出来踏青，　　到现在夏天已经来了，他们又计划着一起出去玩，　　去漂流···　　朋友和我说：如果她老公再活十五年他们就知足了，　　那时候孩子也就大了，　　十年也好，　　但千万别很快离去。　　同病房的还有一个特别可爱的小男孩，　　也就七八岁的样子，　　上次去还没有看到他，是最近才住进来的。　　刚进医院几天，　　我今天去就看到他自己一个人拿着吊瓶上厕所，　　一个人调节液体的速度，　　简直看不出他的担心不安抱怨，甚至我都觉得他比自己都成熟。　　每次去都会很感慨，　　我们真的该知足，　　哪怕我们现在什么都没有，但至少我们有他们最希望有的，　　就是健康的身体，　　朋友得了白血病后才知道，　　这种病其实也并不是那么可怕，　　分为很多种类型的，　　有的可以治好的，　　不幸的是朋友的这种相对比较严重，　　治好的机会是百分之三四十，　　但我们一直会相信，奇迹会发生在我们身上，为他们祈祷。
　　希望你能找到你的幸福，我也是个残疾人，我已经结婚生子了！
　　这是我qq号加我吧！非诚无扰！
　　以为没人关注了，　　自己也好久不上了，　　没想到再次来的时候，　　看到了朋友的留言，谢谢。　　过了一个充实快乐的暑假，　　和朋友出去玩了一圈。　　先到凤凰，然后去了贵州，　　看了西江苗寨和肇兴侗寨，还有芭沙苗寨，　　最后去了桂林，阳朔，　　回来的时候路过武汉，去吃了小吃。　　现在看着照片还能笑出来。　　最喜欢的是西江苗寨，　　喜欢那里的自然风光，喜欢那里悠闲的人们，　　安静的环境，淳朴的民风···　　虽然有人说那里已经不是很原生态了，　　但相对来说，那里还是比较原生态的，从环境到人情，都很喜欢。　　可惜当时赶着去下一个地方，并没有停留太久。　　那里的银饰很漂亮也很便宜，还有质量保证，　　买了好多，呵呵，和朋友笑称：我们也是穿金戴银的人了。　　我依然过着简单有时觉得有些无聊的日志，　　但很简单，生活简单，人事关系简单，还是很喜欢这样的生活。　　这两天忙着监考，　　安排监考的同事又撮合我和那位未婚大龄男青年，　　把我们安排在同一个考场监考。　　但这样真的是徒劳的，　　我看得出他并不喜欢我。　　不过，这些都无所谓，　　没有别人的喜欢，我依然快乐。　　今天看了张海迪的博客，　　看了她很多面带微笑的照片，　　也感染了自己，　　使本来有些灰色的心情又变得阳光起来。　　上午去了趟医院，　　身体有些不舒服，　　已经很长时间了，　　本来担心会出大问题呢，　　结果医生说没事，　　如释重负的感觉。　　总的说来，　　很开心。
　　你坚强、勤奋、好学。衷心地祝福你。
　　今天和一个同事打电话聊天聊了一个多小时，　　谈到了我的身体，　　忽然有个想法，　　想去做手术治疗，　　想做矫形手术。　　我的腿，据父母描述，　　可能是当时打针打坏的，　　也可能是小儿麻痹症，　　下午网上查了一下午，　　虽然可能已经错过了最佳的治疗时期，　　但我相信还会有改善的。　　很多人得过小儿麻痹症，比我严重多了，　　都治得很好，　　为什么自己不去试试呢？　　有一次看电视看到濮存昕曾经得过小儿麻痹症，　　据他自己描述，　　我知道他的情况比我严重得多，　　只是他在小时候就做过手术，　　而我小时候父母一直以为没有办法治疗，　　错过了，不过并不怪他们。　　这学期上课，再好好咨询一下，　　如果可能，寒假去北京咨询，　　如果我幸运，可能会有所改善，　　都治好的可能性也不是没有。　　希望大家祝福我，　　我也会为自己祈祷的。　　
　　应该去做矫形手术, 我衷心祝福你
　　只是不知道具体的治疗费用是多少，　　网上查了北京的管庄医院在这方面比较权威，也希望自己能找到最权威的那位医生。　　学校上半年终于把我的安家费落实了，　　想给自己买一处小平米的房子，　　因为厌倦了租房子的生活，想拥有一个属于自己的空间。　　本来三年前该给的安家费，那时候还能付得起首付，　　现在却付不起了。　　上次相亲的那个市政府的离异男，　　没有继续，但我们还会偶尔有联系。　　其实他人很好，只是不适合我，　　做普通朋友也不错。　　由于他的阅历比我多，年龄也长几岁，　　每次都能给我一些建议，　　这次买房子他说找找人应该能帮我，　　正期待着，　　其实自己很幸运，　　能碰到这么热心的人，　　真的很感激。
　　呵呵，谢谢你云淡风清。　　没想到会有人看，　　我也希望自己的情况能改善些，　　虽然现在也不会影响我的工作、生活　　但我还是想更好些。　　现在右腿明显短，瘦，　　其实我个子挺高的，　　希望治好后我可以穿短裙、短裤，　　呵呵，　　不知道是不是奢望。　　不过，这种事情，得之我幸运，弗得，我命。　　不会奢求。　　因为现在我也很好。
　　不用谢, 不管怎么样, 目前生活方面影响大不大, 只要有希望治好, 就一定得治疗啊, 这对你的将来影响肯定是意义重大的, 真的非常希望你治好后穿上超短裙, 人见人爱.
　　*****小广告,删除并封杀2年-- menbuzhu-- 操作时间: 22:31:32 -- 600155
　　呵呵，还是谢谢你。　　从做了这个决定后我的心就不能平静，　　即使一直像现在这样，　　我也会很快乐的，　　不过我希望更好些。
　　咨询了一下，手术和住院费用可能要十万左右，　　而我只有五万，本来打算买房子的，　　剩下的五万怎么筹集也是一个问题，　　爸妈没有钱，也暂时不能和他们说。　　即使做手术，也得术后和他们说，否则他们得急死。　　差不多得住院一个月，谁陪我去也是问题，　　爸妈年纪都大了，去哪儿都得我照顾他们，　　身边的朋友都结婚成家有孩子了，没有人能陪我去，　　请护工花费太多了。　　想到这些我又开始犹豫了，是否值得做，　　如果手术后不会有太大改观怎样？　　是否还值得？　　至少两次手术，差不多得一年恢复，　　这一年可能不能做太多的事，至少半年是不能上课···　　一系列问题出来了，　　不知道该和谁说，　　一直以来自己一个人承担一些事情已经习惯了，　　有点累。　　
　　一会买票去北京，去医院咨询。　　早晨起来没事逛了逛天涯，看到一个断骨增高的帖子，　　才知道原来自己做的手术应该就是断骨增高，　　痛苦不说，这些都不怕，关键是留下严重的后遗症怎么办？　　现在自己能走能生活，甚至爬华山都不成问题，　　只是为了完美毁坏了健康怎么办？　　开始犹豫了，　　不是怕痛，只是怕给家人带来不必要的麻烦。　　身边的朋友几乎都支持我做这个手术，　　他们会直言不讳地对我说：你的身体对你影响太大了，　　如果不是因为这条腿，肯定能有个优秀的老公···　　这么多年，我已经不确定心灵美才是重要的了，　　外表对一个人来说其实很重要，　　就像我那同事，其实我知道，如果不是因为我身体的原因他早就追我了，　　你人好善良工作突出又怎么样？　　如果现在能有一个人站出来，对我说不要做手术，我喜欢你健康的样子，那该多好？　　还是先去北京看看吧，如果以健康的代价换来我的完美，那我宁愿不要完美。　　身体是自己的，我会努力的　　不论结果如何。祝福我吧！
　　呵呵，没想到还会有人看这个帖子，而且有朋友留言。谢谢关心和鼓励我的人。　　北京已经去过了，找了最好的专家，但他懒得理我，因为我的手术在他眼里算是最简单的手术。　　去治疗的人都比我严重得多，深深同情他们的同时也为自己庆幸。　　任何手术都会有危险，这是医生告诉我的话，但我的如果不出意外的话应该没事，所以还是决定元旦停课后去手术。　　用那些病友的话就是：最坏的结果是和我们现在一样，如果能改善一点，我们都要改善。　　大家的共同鼓励增加了我的信心。　　北京回来后一直忙着判卷，　　判卷的时候我与那个同事分到了一组。　　去北京前我和他就在网上聊天，　　有些暧昧，虽然我不喜欢这个词。　　其实心理对他是有些喜欢的，至少不讨厌。　　和他会有很多共同话题，我也能从他眼里看出对我的欣赏。　　这几天我们几乎天天在一起，因为我们那组判卷的同事，我是最小的，而且是女生，所以大家有什么零食都先给我，如果每人一份不够那就都给我，如果多出来也是我的，挺幸福的。呵呵　　期间，有个同事分了我们一些橘子，但他没吃，第二天放到我的桌子上，　　我不知道是因为出于同事的关系还是其他什么，　　那个橘子我到现在都没吃，偷偷地放起来了。　　本来以为和他可能会顺其自然地发展，　　因为无论是工作中的相互聊天还是网上，我们的接触越来越多，　　感觉也不错，　　可这几天，我感觉到他的疏远，　　不在每天上网了，或者即使上也在隐身，　　我和他说话，他也不回，不知道是真的不在，还是刻意在躲避。　　他能感觉出我对他的好感，　　但他这样的态度，自己又一次被拒绝还是有些难受，　　虽然没有对他表白过，因为自己的性格也不敢去那样做，　　但有被拒绝的感觉。　　用朋友们的话说就是我肯定会等到那个珍惜自己的人出现，只是时间的问题。　　
　　判卷期间发生了很多有意思的事，　　因为大家都不在同一个房间，人少，任务重，几乎每天都加班，　　所以大家工作的时候是很安静的，都不说话。　　结果有一天，一个平时特别能搞怪的男同事一脸严肃地到了我们房间，　　然后一脸严肃地问我：XX，你喝水吗？　　我们当时都愣了，因为我和他不是很熟悉，然后就告诉他：谢谢强哥，我不喝。　　他说：我还是给你倒点吧，以后渴了就告诉我。　　给我加完水，一脸平静地走了。　　大家哄堂大笑。　　过了一会又来了，　　一上午来了好几次。　　中午和几个同事一起打牌，期中一个年纪大的老师问我：你强哥给你倒水了吗？　　我说：来了啊，为什么他这么反常？　　那个老师说：我们那个房间的男老师，议论了你一上午，说了你一上午的优点，他觉得太崇拜你了，所以发誓以后为你添茶送水。　　我们才明白。　　正说的时候，强老师又来了，又问我是否喝水。　　我说：强哥，我渴了，但我不想喝水，我喜欢喝饮料，还有中午我不想吃盒饭，我想吃大餐，我上午和下午想加零食···　　他说：好，不过我岁数比较大，你说的我记不住，你写在纸上，我按着你的清单给你买。　　大家又开始哄堂大笑。　　虽然知道是玩笑话，但大家说我好，我还是很开心的。　　那天也特别高兴，因为中午打牌大家安排我和那个同事对家。　　虽然配合得不是特别默契，但也很好。　　不过想到现在他基本上不怎么搭理我还是有些失落。　　觉得自己的性格有点怪，用朋友那句话就是，书看多了，但又没消化，有些敏感。　　我对他就有些敏感。　　有时候怕被人家拒绝所以就先拒绝别人。　　和他聊天的时候怕他觉得自己在追他，总是强调因为没事做，因为寂寞才和他聊天的什么的，也不知道当时为什么那么傻，　　总是说些违心的话。　　不过这些都不重要了，我们基本上不联系了。　　都是偶尔留言，我不在的时候他回复。　　顺其自然吧，用一个电影的名字就是he’s just not that into you !他没那么喜欢你，如果他喜欢自己的话无论自己怎样他都会喜欢的，　　而他之前的每天聊天也只是因为寂寞，需要找个人说说话。　　暧昧是寂寞惹的祸。　　不过，如果他不能给我爱情，我绝对不会再和他暧昧。　　不喜欢这样。　　但无论怎样，我都会开开心心的面对生活。　　其实人生就是选择，你选择什么，注定了你的性格，性格注定命运。　　任何事情都有两面性，我可以选择好的一面也可以选择不好的一面。　　犹如现在自己的生活，我可以选择空虚寂寞无聊，但同时我也可以选择自由闲暇。　　对于他，我喜欢他又怎样，他知道又怎样，别人知道又怎样，　　我不觉得喜欢一个人是多么没面子的事，也不觉得被别人知道了是多丢人的事。　　这是人之常情。　　
　　生活中总是不断有好消息出现，呵呵　　我的房子应该快下来了，虽然借了一些钱，但至少有自己的小窝了。　　昨天学生QQ上和我聊天，一起和他们走过了四年了，想想时间真快。　　学生说正在绣十字绣给我，开始想绣“喜结良缘”来着，可怎么等我都没消息，结果他们就要毕业了，改绣“宁静致远”了。　　我开玩笑说：喜结良缘多俗气啊，姐姐就喜欢宁静致远。　　不过也不是开玩笑，真的喜欢那四个字。有个书法特别好的同事，打算送我一幅字，就想让他写那四个字。　　虽然我知道，自己不能做到完全平静，心如止水，　　但那至少是自己期望的状态。　　对于结婚成家，虽然是到了年纪，但也没想过遇到一个人就将就过一辈子的，如果那样早就结婚了。　　前段时间还有个相亲对象每天打电话，但真的对他不喜欢。觉得他心理有些问题。已经说了和他不可能了，可他会在一个小时打四五十个电话，只要你开机他就会打，直到你关机。　　最后没办法换了个号码用了一段时间。　　不是自己对另一半有些要求高，只是希望能找到灵魂上的伴侣，至少我说什么他能明白，　　可这挺困难的。　　所以对于那个人，我会以一种比较平和的心态去对待，得之，我幸；弗得，我命。　　我会努力去争取，但不会因为没有得到而影响到自己对待生活的态度。　　对于那个同事，开始的时候还有失恋的感觉，虽然我们并没有恋过，现在已经能想开了。　　呵呵，很多同事都劝我不要和他在一起，因为有人撮合我们。　　他条件也没多好，没有房子，没有能力，没有长相，没有身高。　　但爱情是个很奇怪的东西，可能大家都觉得他不好，但你自己喜欢。有如金庸的《白马啸西风》中说：那都是很好很好的,可是我偏不喜欢。　　我知道他有很多缺点，可我喜欢。　　但他不喜欢我，我也不会自暴自弃，我会好好过自己的生活，不是为了让他将来后悔没选择我，只是想过最好的自己。　　很多事，不是为了别人做的，就像现在的这个帖子，没想让多少人看，只是在这抒发自己的心事，是写给自己的。　　不过还是谢谢关注和祝福我的人，同时也祝愿你们健康、快乐、幸福！
　　说要平和对待身边的人和事，　　有时候很难做到。　　上午和那个同事网上聊天了，告诉我说他最近谈恋爱了。　　遇到了一个他特别喜欢的女孩子，从未有过的感觉，　　言语中能感受到他的幸福，　　我笑着祝福，开着玩笑，　　但知道，坐在电脑这端的我比哭还难看。　　不知道该怎么说，只能是去祝福他们。　　因为他不喜欢我。　　虽然他喜欢高个子的女生，　　虽然他喜欢和他有共同语言的女生，　　虽然他喜欢人品好的女生，　　虽然这些自己都具备，　　但他不喜欢我。　　生活中就是这样，　　当你遇到了一个自己喜欢的人，　　所有的原则都不是原则。　　他还说会和我继续聊天，　　说我们是好朋友，　　我不知道该怎么和他说。　　只是笑笑。　　和他三更半夜聊天的事，自己肯定不会做了，　　如果自己有男朋友，自己不会喜欢自己的那朋友那样对待我，　　同样，我也不会那样对待一个和我无关而他又那么喜欢的女孩子。　　我们互相谈彼此过去的感情，　　他比我的经历还要简单。　　和现在的女孩子认识算是第一次谈恋爱，　　曾经想如果他们不认识，或者我们再早接触也许就好了，　　可情绪稳定下来后自己分析，　　那些都不是根本的原因，　　如果一个人喜欢你，对你有感觉，　　同事那么长时间了，他不会再去主动认识别的女孩子，　　不会对你几年都没有的感觉而对一个认识几天的人就可以放不下。　　所以，即使他没有这次相亲，　　没有这次恋爱，我们依然是不能在一起的。　　没有这个女孩子的出现，还会有别人。　　我也相信，　　我的他，在某个地方等着我，只是，现在没有出现而已。　　因为甲流，学校提前一个月放假，　　二十天后，我就去北京了，　　医生告诉我说，一般情况，手术效果会很好。　　没有寄予太大希望，最坏，也能和现在一样。　　何况现在，自己也没什么不好。　　外面下了好大的雪，又到冬天了。　　
　　下午和他一起工作，还有其他同事，　　我装作什么也没发生一样，　　依然谈笑风声，　　似乎以此来掩饰我对他的不在乎。　　他没什么变化，　　走的时候特意和我打了招呼。　　想起来一句话：若无清风吹，香气为谁发？　　人总是这样的，　　得不到的总是好的。　　祝福他们吧，同时也会祝福自己，祝福大家。
　　zhuyingzhuying，我会把你的祝福收下，同时也希望你，幸福、健康、快乐，因为这是我最大的追求。
　　周末回家了，因为手术前不能回去了，等手术后大概得一个多月以后了。　　给老爸老妈买了过年的衣服。　　一共花了五百多块钱，但他们开心得不得了。　　老妈说好久没一起买这么多新衣服了，　　看着老妈幸福的样子，我有些伤感。　　其实有时候我一件衣服就比得上老妈的这些衣服了。　　每次给他们买衣服他们都不要，总说：我们在家，一个农村人，出来进去都是土，穿好的也浪费了···　　哎，对他们关心太少了。　　去了医保局，结果根据当地的医保规定我的情况报销不了，　　毕竟看病的钱不是小数目，　　还是有些难过。　　不过即使不能报销我也去了，　　手术需要两期，等两期都做好，恢复好基本上得大半年的时间了。　　真希望像做梦一样，　　等梦醒了，一切都好了。　　不知道这么长的时间不能上班， 不能出来自己该怎样度过。　　不过，有个机会在家陪父母了。　　身体恢复后自己想要适当改变下了，　　或者去继续读博士，不管什么第几类人的说法，毕竟，自己还是比较喜欢的，做自己喜欢的事情是一件幸福的事；或者去考考公务员，虽然公务员的工作自己不是很喜欢，　　但对于养家糊口来说，还是不错的。　　而且，我总觉得，没有快不快乐的环境，　　只有快不快乐的人。　　回家看了电视：激情燃烧的岁月，　　又一次看到石光荣的女儿石晶在火车上见到了男友石达凯那一刻，　　还是忍不住哭了。　　女生总是容易感动的，　　或者他们的经历，触动了自己的敏感神经。　　快乐，加油！也希望我的朋友们快乐！
　　29号走，去北京手术，不知道什么时候能回来，不知道什么时候能上网，只是在这里自己送给自己一份祝福。希望一切都顺利。　　没有期望太高，大不了和现在一样，现在的我，什么都能做，即使不能改善，也挺好。　　去了学校，开了好几个会，班主任的，系内的，学校的。　　看着眼前流动的人群，不知道什么时候再回到这个环境，再见到这些人了。　　当然也见到了那个同事，几次他目光掠过我，略有停留，自己装作什么也没看见，躲避着。　　像别人说的：既然你不能给我我想要的，那就保留在安全距离之外吧！我得让自己保留在安全距离之外，不想自己受到伤害，难过。　　下午穿了纯棉的那条喜欢的裙子，长筒靴，扎马尾辫，大家夸漂亮，自己心里也美美的。　　就当给自己放个假吧，希望假期结束后，一切都好。
　　明天就走了，心情很复杂很复杂。觉得特别乱，不知该做什么。　　早就知道自己遇到事就有这毛病，所以把所有空余时间都安排满满的。但真的有点承受不了，虽然我知道也没什么，虽然也不是怕疼。刚刚一个好朋友的问候电话使我的眼睛像决堤洪水一样，止也止不住。　　这种复杂的心情不能和爸妈说，否则他们会更担心。　　一遍一遍地去整理自己的东西，内衣、袜子、睡衣···内衣开始要准备一次性的，不想让别人帮自己洗内衣，但后来知道，很难换内衣，没办法，有备无患，还是多带了些。　　袜子带了一大堆，能不用别人洗就尽量不用别人洗。　　外套尽量都带深色的，不容易脏···　　把需要买和准备的东西都记在小本子上，自己一样一样地去准备。　　觉得压力好大，说不出来的压力。　　虽然自己也知道，做这个手术，只是为了改善一下，没有太多的想法，可还是很复杂，没有亲身经历的人是不知道的。　　而且医院车票以及可能出现的各种情况都是自己一个人安排，一个人承担，而且还要承担手术中的痛苦，　　我觉得自己故作坚强的外表下难以遮盖住内心要崩溃的情绪。　　好希望自己现在休眠了，真的。
　　我看到已经太晚了，我也是八零年，也残疾，不过是三年的车祸造成的，我也是不愿将就。我在医院一年多，我严重反对去做手术，又不是病痛，再说做了还有疤痕了，我双腿都是花花绿绿的，植的皮。我虽然还没男朋友，但我相信会有，没有必要去这个手术，三十岁了骨骼已经停止生长了，你不是折磨自己吗？不过已经去了就祝你成功吧。
　　祝福中……
　　说实在话　　我也严重反对你去做这样的手术　　老实说
我是看见你标题残疾2个子进来的　　也许自己是残疾人
对自己的残疾同胞很是关注　　我仔细看完了所有的跟帖　　知道你已经走了　　也读懂了你的心情　　知道你是个高学历的人　　就仅仅为了走路走得好看一点姿势优美一点　　干嘛和自己和自己过不去啊
　　呵呵，谢谢大家关注。　　手术做了，一切在恢复中，现在出院回家了，目前一切都好。　　其实去北京的时候自己就想好，如果不影响今后的生活，这手术就不做了。拍了片子，自己都能看到自己的骨盆已经变形，紧接着会出现腰椎变形。因为大学的时候就莫名腰痛。　　而且儿麻后遗症会随着年龄增大情况会越来越不好。　　用老妈的话说就是，我现在才三十岁，如果活到七十，还有四十年的时间呢，　　以后的路还很长，一定趁着现在还有时间、精力去改善的时候改善一下。　　住院期间认识很多病友，有一些年纪大的，他们年轻的时候也像我一样，但年纪大的时候就不行了。　　所以，还是决定做这个手术。　　那个时候，没有为任何人，只是为自己。　　任何手术都会有痛苦，过去的事了，不想再去回忆了。　　只是，无论怎样，自己都走过来了。　　又一次挑战了自己的极限。　　认识了好多朋友，他们都有着传奇的经历，看到了自己的渺小。　　期望我们都能达到自己满意的效果，祝福他们，祝福自己。　　同时也再次感谢那些关心我的朋友。
　　看了你的经历，我有点心酸，我是75年的，我也是小儿麻痹症患者，右下肢。已经结婚10年了，有一个漂亮的媳妇，和漂亮可爱的儿子，长的像他妈。老婆和我交朋友时，她的那些朋友中只有一两个祝福我们的，其余都是劝她不要和我交往的，当时追她的人我就知道有好几个，可她最后还是嫁给了我。原先我也不憧憬能找到爱情，想都不敢想，但一切自然而然的发生了，不要灰心，相信自己，会有真心爱你的人。祝福你！
　　我这辈子都没有机会穿高跟鞋，楼主比妹妹我幸运，所以面对生活要乐观哦！
　　希望你重新健康完美的站起来~~~
　　楼主，我们是同年人，学历我想应该是相同的，祝你好运！
　　楼主如此坚强,理性,让人钦佩!愿您早日遇上心中的那个他!
　　楼主妹妹的坚强和智慧让我钦佩!愿您早日找到心中的他!
　　等待结果
　　我很好，看了大家的留言，很开心，谢谢~　　今天看了一个病友姐姐的QQ签名：慵懒地坐在床上，透过窗户看到一角天空，我痴痴地想：阳光下健步如飞的我，该是怎样的一种心情呢？　　这个姐姐儿麻后遗症比较严重，双下肢，现在只能坐轮椅。　　看了她的签名，眼睛酸酸的。　　只有有过相同经历的人，才知道，姐姐写下这句话是怀着怎样的心情。　　不过姐姐长得很漂亮，有一个好老公和一个聪明可爱的女儿。　　在那住院的好多人，家庭都特别幸福，　　大家没有因为身体的原因影响了自己的生活，　　我们戏称：上帝原来真的是公平的。　　我会努力锻炼，快乐生活，将来有了好消息，一定会告诉大家，即使这个帖子那个时候没人看了，　　同样也祝福所有的人。
　　姐姐 可以跟你联系吗 我跟你几乎有同样的经历
还在我上大学的时候就准备去做手术的 可是我们当地的医生最后都没有给我做这个手术。。。　　其实很羡慕别人穿着漂亮的裙子 和高跟鞋 可我。。。　　 希望你做完手术可以恢复健康
变的自信美丽！
　　楼上的妹妹，谢谢关注。　　又看到一个和自己经历相同的人，同情的别人的时候也在同情着自己。　　但你要知道，自信和美丽不在于做不做这个手术。　　我曾经有过自卑的时候，但后来经历多了才认识到。　　其实我们并不比别人差，同样的工作，我们可能会比别人做得更好，但我们的起点是不一样的，这只能说明我们是优秀的。　　可能你现在已经工作了，姐姐给个自己曾经的经验：认真去做每一件事，不论大小，相信自己。
　　希望楼主可以早日康复
　　无意之中闯入了这个贴子，祝福姐姐以后一帆风顺。虽然你的言语中充满无奈，但也体现出了乐观。天涯的这个情感天地就是让人无助的心灵获得一丝安慰的地方。　　我这几天和谈了五年的男朋友分手了，即将满27岁，27岁在这个山里是大龄，生怕被人问何时结婚。跟姐姐一样，大学毕业后进了学校，因为从小到大，由于身高而自悲，从来没有得到过异性的追求，所以抓住了大学毕业时的一根救命稻草，虽然心里当时不怎么喜欢他。但心想是只要他喜欢自己就行。经历了许多，当自己慢慢喜欢上了他，却发现他并不在乎自己了。生活中只剩下争吵，但多次分分合合，我不愿放弃这段五年的感情，他好像也不在乎，一直的态度就是，我愿意就继续，不愿就算了。我知道他已不在乎我了，但是我想到以后不好找了，想凑合，把婚结了，算是对家里有个交待。但是这次寒假我做了决定，分手。因为跟一个不在乎自己的人生活很累，很累，累得我吵架的时候歇斯底里，想自杀。
　　现在，我要慢慢忘记过去。为了父母好好生活。不再去重复以前的生活，我矮的现实我要接受，矮又不是我的错。至少通过二十几年的努力，我可以自力更生。我不能瞧不起自己。
　　雨凛妹妹，加油！才二十七岁，以后的路还很长，年轻着呢。　　有些事我不知道该怎么说，也不知道该不该说，　　因为太多人看天涯了，而我的事情又有些特殊，很容易就能让身边那些不小心闯入这个帖子的朋友识别出来，　　毕竟，这里有我很多的隐私，至少有些是不想被身边人知道的。　　或者有些人是不想被写进去的。所以，还是不说了吧。　　有人说放弃一个不珍惜你的人你的损失比他小很多，　　因为对于他，是失去了一个爱他的人，而之于你，只是失去了一个不爱你的人。　　我现在能做的就是老师送给我的一句话：努力工作，快乐生活！　　希望妹妹也能如我一样，　　也许我们的感情，会在不经意之间降临。　　身边几个大龄所谓的剩女死党，　　近期都领证了，很幸福。　　相信属于我们的也会有，只是不是现在。　　即使没有，我觉得自己现在良好的心境、能养活自己的收入、还算惬意的小日子也很好了。　　至于结婚，不去苛求了，不去为了结婚而结婚了。
　　*****小广告,删除并封杀1年-- 内蒙古汉人-- 操作时间: 22:57:26 --
　　因为自己是个有缺陷的人 所以我从小就很要强 什么都要做的比别人好！！！但是真的不喜欢听见有人说 可惜了。。。也不愿看见别人并无恶意的眼神。。。　　 不过我也相信老天是公平的 我有爱我的家人 有很铁的死党，也有随时都会出现的蓝颜知己，有份别人都羡慕的工作，拿着比上不足比下有余的工资，甚至还有个爱我的男朋友。。。　　
呵呵 其实我也应该知足了 但是就像你说的 身体的某些骨骼已经在悄悄的改变。。。只是希望可以变得更好！　　 姐姐 今天看了QQ 你没有跟我联系
说真的 还真的挺失望的　　真心的希望可以跟你成为朋友 我也希望自己变得坚强！！！
　　傻孩子，你没加我QQ，怎么和你联系呢？昨天留给你了，但你一直没加。如果不方便的话可以给我留小纸条。无论怎样，希望我们都开心。
　　每次看到这么贴心的回复都会让自己感觉很温馨。　　刚刚锻炼回来，躺在床上，抱着笔记本，看着老妈为我准备这准备那，无怨无悔的，我们真的该满足。　　今天和那个病友姐姐QQ聊天，说到了我的过去，感情生活等等。　　很多事，其实我们说出来不是为了求一个答案，　　像很多人在天涯发帖子一样，　　最确切的答案永远在自己的内心。　　只是我们还要说，只是为了表达自己的感受，或者在那些听众中找到心灵的一点共鸣。　　出去锻炼，很多人用奇怪的眼神看着我，我笑笑，什么也不说，　　有时候出去大家刻意地去照顾我，换做以前，总是说：不用不用。　　现在会坦然地接受。大家的眼神、关注都没有恶意，更多是出于对自己的关心，坦然地满足他们的心愿。　　好多朋友问我术后的结果，会告诉他们：现在走路平了，肩膀也不倾斜了。　　他们会很自然地问我：以前有吗？　　我会笑着说：当然有啊。　　真的不止一个人对我说过：其实我们都没在意。　　我知道，真正的朋友、爱你的人是和你的身体、金钱、地位、年龄无关的。　　只是姐姐提醒我：这只是在恋爱的时候。　　结婚是要生活的，是需要柴米油盐的，是需要两个或者更多的家庭组合的。　　那我就暂且期望，我能遇到一个对自己好，而自己又能坦然地接受他对自己好的人，不在乎自己一切的人吧。　　
　　很多次我欲言又止。但还是想说出来，毕竟这不是什么丢人的事。　　手术是有人陪着我的。当然，这个人，不是我的家人，也不是我的普通朋友。他是以男朋友身份去的，用他的话就是别人把他当作我的未婚夫也无所谓。　　他算是我的同事，今年新来的。　　但我们的认识却在他来之前。　　当初他找工作很着急，毕竟今年的就业形式很严峻，虽然有几个地方可以签约但并不满意，后来自己不经意的时候给他提供了怎么来我们学校的信息。　　再后来，我们就没有再联系。和他是网上认识的，当初发生了点不高兴的事，因为也不说话了，就把他删除了。　　十月份我去北京回来之后，有个人不断在QQ中加我。　　开始没通过，后来觉得可能会是同学或者同事就通过了，然后他告诉我，和我成了同事，并说要谢谢我。　　那个时候自己还沉浸在那个暧昧的同事关系中，　　没怎么在意。但我们有时候会聊天，当时他不知道我的身体情况，自己也没去解释，因为本来也没想和他有什么。　　后来和那个同事不了了之。　　我知道他有点喜欢我，因为也到了成家年纪，聊天中觉得这人也不错，就把实际情况告诉他了，然后在走之前和他见了一面。　　我们学校有教职工一千八百多，如果我不说，他是不会知道的。　　但我不想让他在不知情的情况下喜欢自己，这样，多少有欺骗的成分在里面。　　见面的时候我们谈得很开心，大家都很坦诚，像多年认识的朋友，谈我们的现在、过去、工作、情感。　　我能从他眼里看出对我的欣赏。　　晚上他要打车送我回家，我没让，因为有公交可以直接到我家门口。　　我一直的观念就是：钱不是省出来的，但也不是用来浪费的。　　回来后的第三天，就去北京手术了。第二天我们短信的时候我曾经对他说过：如果你不能给我想要的结果，那就保留在安全范围之外。　　他说顺其自然。　　然后去北京，然后开始短信，然后他无论怎样都要陪我手术，　　我没有答应，不告诉他地址，但他自己都查好了。　　当时学校还没有放假，他赶在周五晚上的火车周六到，正好周一手术。　　周六我们见面的时候依然觉得像认识多年的朋友，当然不可避免地，他见了我的家人。　　他帮我买了一些看似平凡但又是我最需要的一些东西，很贴心。　　周六晚上我们出去散步，他拉了我的手，没有拒绝。那一刻体会到了幸福。　　周日我们挤在病床上帮他当枪手给别人写论文，一上午，我们写了不到二百个字。我们的手在空闲的时候总是握在一起。　　晚上他住同学那里，他给我短信说：我们要这样牵手走下去。　　当时觉得自己就像一个小女生那样，享受着他对我的呵护。　　晚上我们躲在医院走廊的休息椅上有说不完的话。　　我知道，我恋爱了，而且确定自己是喜欢他的。他虽然长得并不是帅哥，家里没钱甚至有外债，没有经济基础，没有房子，但那些对我来说并不重要，我喜欢他这个人，而且不是像以前暧昧的那个同事，自己不确定是不是喜欢，对他，我知道，我喜欢他。
　　然后就是周一，手术定在下午。上午皮试签字等等。　　中午开始输液。这是自己第一次输液。　　呵呵，当时还发生了很好玩的事，　　因为自己的手一直是很凉的那种，输液的时候怕我手冷，给我盖了一个毛巾，拉着我的另外一只手，幸福得聊天。　　当时觉得输液的那只手每滴下一滴液体就会疼一下，但不敢说。　　怕人家会说：连这点痛苦都受不了还怎么手术啊!　　后来偷偷问他：输液是不是会有点疼？　　他说：不啊，怎么会呢。　　我说我就有点。　　他拿开毛巾一看，我的手鼓起了大大的包。　　赶紧找护士，护士还说：怎么搞的···　　他说：怪他。其实哪里怪他，都是怪自己不说，毛巾盖着，他也看不到。　　时间过得很快，下午不到三点，就通知我进手术室了，但当时还有人在做手术，我就在手术室和走廊之间的一个空椅子上等。　　一个人，其实有些紧张。看看没人，就把他叫进去了。　　他就那样一直抱着我，直到我上手术台，　　所以无论现在我们如何，我都会感激他在我最需要的时候给我那个温暖的怀抱。并告诉我说：没事，别怕，有我呢。大不了咱不是还有一个好腿吗？再大不了，咱不是还有一个好人吗？　　进手术室，麻醉。别人都是打完麻醉后睡觉，可我怕自己醒不来，怕自己一睁眼看不到他，　　将近三个小时的手术，一直是清醒的。　　在我出来的时候，第一眼就看到了他，看到了他关切的眼神。　　那一刻，真的被幸福冲昏了头脑，我觉得自己是世界上最幸福的人。
　　五点多从手术室出来，六个小时不能吃喝，因为麻醉还没过。　　为了我晚上十一点多能吃到热的饭，他跑超市买了电热杯，吴江榨菜，米饭。　　晚上十点多给我煮好粥，简单却可口，而且好消化。　　喂我吃，但我不会，最后还是自己吃的。　　每隔半个小时就会帮我活动一下腿，　　看他累成那样，我让他躺在我旁边的一个窄窄的空位上。他笑称，我们也算同床共枕了，我娇羞嗔怪地看他。　　手术后的情绪一直是好的，因为心情好。　　会疼，但能忍受。　　第二天就是周二了，他不能再耽搁，早晨起来不久就走了。　　我没有哭，不想让他不忍心离开。可我不知道，再见面的时候，我们已经不属于彼此了。
　　写到这里，我又开始难过了，等平静后再说吧。
　　想好了，写，但依然写不出。还是不写了。　　不想再去回忆那些细节，每回忆一次自己都会疼很久。我承认，我有点陷进去了。　　总之后来我们没有继续，源于他家人的反对。　　他说父母都是没有什么文化的，道理也很难讲通，打电话的时候说了很多难听的话，他没有给我重复，但我能想到。　　当然，他也在犹豫，不是很坚持。　　而且说到和我在一起不能保证不去接触别的人，当然这个“别的人”指的是女人。　　既然这样，自己坚持还有什么意义？　　这次手术对自己打击很大，真正身体上的伤口很容易愈合，　　但心理上的伤口却一直难以结痂。　　从那之后开始失眠，每天两个小时的睡眠。呵呵，真没出息···　　走到现在，我只能说他有他的难处，换做我，我也会考虑，我也会计较，特别是在身边的人都反对的情况下。　　不过，都过去了，不想了。　　毕竟，我得开始自己的生活，而且，相信前面的路还是光明的。　　我们现在只能算是普通同事，如果我们不刻意见面，可能一年都见不到几次，学校的教职工太多。　　我会祝福他，更主要的会祝福自己。　　他在我最需要帮助的时候给我的帮助，我会始终记得，并心存感激。　　呵呵，先不说了，锻炼去，有点小小的伤元气。
　　期待更新,要相信,一定有个人在你不经意的地方等你;　　祝福你,早日找到属于你的那个他.
　　姐姐，你是个善良的好姑娘，上帝不会亏待你的，好人有好福。看了你的故事，让我特别感动同时让人觉得十分生疼。希望保持好心情天天开心这样你的腿就能康复的快。　　马上新年了，祝你新年快乐，命中注定的MR.RIGHT早日出现。　　
　　姐姐，你是个善良的好姑娘，上帝不会亏待你的，好人有好福。看了你的故事，让我特别感动同时让人觉得十分生疼。希望保持好心情天天开心这样你的腿就能康复的快。　　马上新年了，祝你新年快乐，命中注定的MR.RIGHT早日出现。　　
　　不好意思发重复了，天涯反应有点慢。
　　认真的人，总能叫人感动
　　广告-- gfhtrtht-- 操作时间: 21:44:13 -- 811914
　　祝福你,
　　呵呵，谢谢大家关注，说我很好是假的，首先身体不会恢复得那么快，虽然不至于很疼，但总会不舒服，尤其是该死的失眠，深夜的时候总能让人抓狂，特别是在回忆起一些事的时候。　　我和他相处的时间不多，但可供回忆的东西很多，只是我不敢去碰触，每次不经意之间触摸到，都会让自己的心揪一下。　　住院期间，有个妹妹，也是男朋友陪着手术的，看到他们卿卿我我的场景，和当初我们几乎如出一辙，不敢看，所以每天都假装锻炼躲出去。　　和他的短信，开始的时候一直留着，从第一条到最后一条，但从回来后，从决定放弃他后就都删除了，不想让自己在不经意之间再去触动尘封的记忆。　　和他聊天的QQ，只有他一个好友。偶尔会在空间记录一下自己的心情，当然也只有他看，不过最近他也不光顾了，但那个号码依然用着，偶尔从他的签名或者日志中知道他的近况，或者看他什么时候上线下线，但不聊天。　　我知道过段时间，自己就能放下了，只是需要时间而已。　　因为没理由为一个不珍惜自己的人去坚持、等待。　　我知道大家会劝说我放下他，我也能做到，只是，这需要时间。　　不过，生活中总是有很多让你哭笑不得的事情，工作四年，当班主任四年，前两天，竟然一个男学生向我表白···　　虽然这孩子年纪也不小了，但真的把他当孩子，而且，我有自己的道德底线，但，被人喜欢，总不是坏事。　　不过，我也了解那孩子，不会做什么傻事。最后他说我是和他没有血缘关系的姐姐，很开心是这样的结局。　　啊，我的学生今年毕业了，面临就业。本来下半年的实习由我带队的，可身体原因，去不了了。　　这四年，自己是和他们一起成长的，可惜，最后我没有画上一个完美的句号，　　不过人生不圆满的事情，太多了。　　最近好多亲戚同事朋友都知道我做手术的事情了，　　很多人都想过来问候一下。　　上午那个姐姐问我接见了多少中外来宾，呵呵，估计她也有同感。　　其实只接见了最想见到的几个朋友。　　告诉同事：我在老家，这样他们就无法见我。　　告诉亲戚：我在宿舍，不方便见他们。　　不想麻烦自己不想去麻烦的人。
　　很感动，祝楼主幸福！
　　其实懂得欣赏的人只会觉得这是缺陷美，只会更加看到你的不易，更加的来疼爱、来弥补你内心的缺憾。不爱你的千万不能要。
　　呵呵，谢谢楼上的，很多人不选择我们不是我们不优秀，也不是他不知道我们的好，其实所有的一切他都知道，但有一点放不下——面子。他觉得和我们在一起，出去的时候人家会对他指指点点。　　我不否认会有这样的人，但我总觉得，但凡一个有点文化有点思想的人，绝对不会去指责他，而是会羡慕我们，　　羡慕我们的幸福。　　但这事怎么说呢，和残疾人一起生活，肯定会有一定不便。　　虽然我下得厨房，　　在工作上，全系五十多教室，期末打分的时候只有我们的头比我高0.5分，我几乎接近于满分。　　从开始大家的怀疑到后来大家的认同，再到现在的赞赏，学生的认可，我真的没觉得比谁差。　　只是如果哪个男孩子说带我出去，或者说去见家长我就怕了，　　总怕自己的形象丢了对方的面子。　　北京和他手牵手走在大街上的时候，是我最幸福最没有心理压力的时候，因为在那，我们谁都不认识，也没有人认识我们。我们只做自己，但只有三天两晚上。　　再次回来的时候我和他见过一面，我知道他还喜欢我，但他还是犹豫的、矛盾的。　　对我说：打电话给家里的时候他父母是没文化又不开化讲不通道理，说的话非常难听，虽然他没有重复那些话，但我能想象得到，也会知道那些话对我来说能多有杀伤力。　　没有再问他是否坚持的事，他的行动和躲闪的眼神告诉了我，　　然后放手，很痛。　　北京住院的时候认识了好多病友，大家几乎都有相同的经历，当然，这些经历都是些伤痛的回忆。　　我自己一般不会去回忆一些让我难过的事，总觉得过去了就是过去了，没必要再翻出来再伤害自己一次。　　而且你说出来，别人未必理解。　　那天我们坐在病房里，听着病友诉说着她的经历，生性倔强坚硬的我，也流了不少眼泪，因为她的经历自己几乎都有过。　　比如怕上体育课，比如怕换新环境，因为一换新环境大家又会重新认识自己，然后进行着他们的嘘寒问暖刨根问底。　　比如高考前的体检，当着众多的人把裤子脱掉，让他们量两腿的长短，看是否超过四公分，超过了就要限制你的学校和专业···　　比如我们共同的外号，　　比如找工作时用人单位闪烁其词地拒绝等等等等。　　只是不同的是，我有个幸福的家庭，爱我的爸爸妈妈哥哥，而这个病友就比较可怜，　　有一个弟弟一个妹妹，小时候父母离异，离婚时在法庭上爸爸说：瘸腿的女儿我不要。　　她这句话重复了几句才说出来，说出来的时候已经泣不成声。　　当时她妈妈说：你不要我要，但请你尊重我们的孩子，不要当着这么多人这样说她。　　可惜坚强的妈妈在她刚大学毕业就得病去世了，　　不过上帝是公平的，她现在有个爱她的老公，有个漂亮可爱的儿子。　　可是这些惨痛的记忆一直烙在她心里。　　我心里也有，只是，我不轻易去揭开这块伤疤。　　生活中总有很多不如意的地方，没有办法改变，那就尝试着享受，实在不能享受就去战胜吧。
　　你好妹妹。我能理解你的心情。我97年出车祸致残了，风风雨雨这么多年了，也都过来了，可总有说不出的 痛。可以加我QQ吗？愿我们能成为朋友，理解万岁！QQ
　　锻炼回来，又蜗居在床上玩电脑，看帖子。　　真的不能这样下去了，得改变这样的生活状态，否则自己都会讨厌自己了。　　从今天开始抄字典，呵呵，练字、修身养性的同时也能学到东西打发自己无聊的时间。　　身体恢复得还可以，现在可以拄拐上下楼了，虽然有点吃力，但基本的功能都在不断恢复中。每天锻炼从七楼走到一楼上午三次下午三次，自己给自己加油，呵呵。　　上午去换药换纱布，那个医生笨得不行，本来五分钟搞定的东西，结果一个小时他还给我弄得乱七八糟的，最后还是自己带上手套拿起镊子缠好纱布。　　北京住院的时候就觉得专家就是专家，即使给你缠个胶布也能缠得非常完美，他们会认真地对待每一件事，不论大小。他们能把最简单的事做得非常完美，把优秀养成一种习惯，自己就缺少这种习惯，不过会慢慢培养。　　打算过了年自己要带几个学生，一是有事做，最主要的可以增加些收入，一旦需要二期手术也可以攒些费用。
　　不知你的腿手术后是否有明显的改善效果？不管将来的生活怎样，希望你都能持着一颗感恩的心继续乐观积极的生活。
　　是不是有改善我也不知道，因为现在只能拄拐走路，患肢不能完全负重呢，而且手术的动骨头的，恢复的时间比较长。　　医生也不会给你一个完全确定的答案，只是说不出意外的话肯定会有改善的，没有改善的可能那他们也就不做这个手术了。　　也咨询过做过类似手术的病友，但每个人的情况都不一样，而且每个人的身体的生理机能也都不同，别人的是不是改善并不能用到自己身上。　　所以，现在我能做的只是好好锻炼，静待结果。　　真的的那万中之一落到我身上，我也只能认命了。　　最坏的结果不还有一条腿是好的吗？比起那些双腿患病甚至一直轮椅的人来说我还是幸运的。　　如果不做这个手术，可能一辈子就是这样了。　　他曾经说过我有点赌，但生活中有多少事不是赌呢？　　而且我有百分之九十的赢的希望，为什么不去试试呢？　　如果手术失败了，当初也想过，那个时候还和他在一起，虽然他说他是好的，会照顾我什么的，但一旦手术失败了，这场失败的赌局我会自己承担它的结果，绝对不会拖累他，也不会拖累其他任何人，　　那个时候即使他不放弃我也会有办法让他放手。不过我们没有等到结果。　　儿麻患者的手术用医生的话来说不可能完全好的，毕竟时间都很长而且儿麻的损伤的从根那损害的，医生不是神仙，不可能完全变好的，但有希望，自己有能力有机会就去争取了。　　妹妹的一句话就引发了我这么多牢骚，呵呵，老了。
　　住院期间有个小病友，13岁的小姑娘，先天性脊柱裂。治好后小脚丫就内翻了。我们第一次见她父母的时候都觉得这对夫妻应该不是她父母而是她爷爷奶奶吧？可却清晰地听到她喊爸爸妈妈。当初我想这应该不是亲生的吧？可分明看到他们对孩子那么好。一看就知道他们是来自农村的，连普通话都不会说，大夫在查房时说的话他们大部分是听不懂的。每次走后都由孩子给他们翻译。甚至他们都不敢和大夫说一句话。比如憋了好几天了想问什么时候可以出院，但等见到大夫的时候使了好大的劲，依然没有敢问。大夫走了后我从外面锻炼回来，问：您问了吗？孩子爸爸讪笑地说：能出院的大夫会说的，不着急。但我知道，他们心里都急坏了。因为他们没钱了，这也是童言无忌的孩子一次偶尔说的。每天他们都很节省，舍不得买菜，买水果。偶尔买一次菜他们两个老人都舍不得吃，都让孩子吃，他们在旁边吃馒头。偶尔买一次水果都是人家要扔掉的，几块钱一堆的那种，除非水果要坏了，否则他们也是不吃的。我住院的那段期间，看到他们买的最多的就是馒头，咸菜。由开始的榨菜到后来的成斤买的咸菜，到后来最便宜的咸菜疙瘩，有时候我看到他们一家人泡一份方便面，面让孩子吃，两个老人喝汤吃馒头，那滋味很不好受。每天晚上，小病友的爸爸都带上眼镜，给孩子按摩脚丫，妈妈督促孩子下地锻炼，用热水给孩子敷脚。每当看到这些温馨的画面我们都会想：哎，这两个老人，何必呢？这么大年纪要一个孩子，不是给自己找罪受吗？可随着交流的加深，我才知道，原来这孩子不是他们亲生的，是没有任何关系的一个弃婴。小时候人家送了好多户人家都没有被收留，放到他们家了，老两口看到孩子粉嘟嘟的小长脸就觉得亲得不得了，再也舍不得放回去了。这几年，为了给孩子治病，已经花了七八万。先是爸爸去煤矿打工，这次来的医药费全部都是贷款。为了给孩子治病，这对老人几乎要和儿子断绝关系，已经“离亲叛众”了。知道这些后我买零食和水果的时候给她一些。可这对父母和这个可爱的孩子无论如何都不要，即使偶尔一次收下了，下一次一定要礼尚往来地还给你一些，而且他们知道还给别人的一定是好的，为了还人情，他们买了一些平时自己舍不得吃的酸奶、水果。才发现，自己给了他们负担。他们是很要自尊纯朴善良忠厚老实的一对农村父母。孩子妈妈有一天晚上头痛胃痛，疼了一晚上，第二天躺了一天，但无论我们怎么劝说，他们都不肯去买点药吃。以前觉得无私伟大的人离我们很远，现在才见识到了，原来他们就在我们身边。他们出院的时候我给了孩子的爸妈一点钱，记下了他们的详细地址，希望将来自己能帮一下他们。那对老夫妇感动得不得了。　　现在孩子还小，她还不知道自己的出身，虽然我觉得她有权利知道，但现在还不是时候，所以，我没有提她的名字。　　孩子很可爱，也很聪明，脸上一直挂着甜美的笑容，让你看了心里暖洋洋的。　　我用相机给他们拍了一些照片，还有和主治大夫的合影。也曾经找过医院看看是否能帮他们一些，但医生说帮不了。　　庆幸的是孩子的手术很顺利，不出意外的话应该能恢复正常。
　　记得几年前看了一部法国的电影《漫长的婚约》，　　女主角曾经演过《天使爱美丽》，影片中的她，左腿残疾。　　当时最打动自己的情节是当玛蒂尔德历经千辛万苦找到了在少年时和自己有过婚约的那主角时，男主角已经失去记忆，看到泪流满面的玛蒂尔德走向他时问到：您腿部方便吗？　　那一刻，自己泪流满面。　　我相信世界上有纯真不计较一切的爱情，　　可我不知道，当水晶般的爱情掺杂上柴米油盐后会不会褪色？　　最近朋友在闹离婚，老公是我大学同学。　　当初的爱，竟然在婚后一年的时间全部化为相互的指责，即使女儿的出世也不能阻挡，不知道该怎么劝，也不知道是否该劝。　　已经结婚的朋友不断给我灌输一个思想：结婚，只是找个伴一起生活。　　也许，自己真的该调整一下思想了。　　三十岁的女人，三十岁不完美的女人还在做着爱情的梦，似乎有些可悲。　　
　　喜欢行文的风格，像古龙。　　是不是上学多的人叙事就是这样，我不知。　　　　一般来说手术不会太大的，这是一个成熟的手术。　　一般至少是三月以后了。　　　　爱是奇怪的。　　总想说清确总说不清，可是还是拼命想说清。　　　　女人天生爱做梦，做梦是女人的天赋。　　今天看伊丽莎白的历史，她也如此。　　　　男人也在做梦，只是经常被打断。　　柴米油盐酱醋茶，还有讨厌的车子，致命的房子。　　即使是孩子，也不断的来转一圈。　　　　哈哈，这就是生活吧！　　孩子又过来了，我抱抱她了，很乖。　　
　　姐姐，看了你的帖子我哭了　　为你的坚强　　为你有平静面对这一切的心态　　为你明知艰难却还坚守自己的原则自己的梦想　　为你处理感情的那份理智　　我真的很感动　　如果我是男生，如果我认识你我也会追你　　在经历了那么多后还能如此平静的看待一切　　智者　　真心祝福你，姐姐　　曾经我也一度想将就自己的感情，想嫁个好人算了吧，虽然没有爱　　可是姐姐你让我懂得梦想是不可以将就的　　我们也是一道风景，凭什么将就
　　谢谢楼上的夸奖，其实很多时候我只是想到哪儿就说到哪儿。　　杂乱无章地陈述着我的生活和感想。　　曾经也想过是不是自己承受得太多？　　但这次手术后才知道很多人经历得比我多得多，　　这个多，当然指的是苦难。　　手术过程中曾经有一点小失误，　　当然没有影响到手术结果。　　但很痛。　　只是记得当时自己脚痉挛性的一抽一抽的，　　吃了吗啡一点用都没有。　　当时老爸用手指指着问我哪儿痛的时候，我大叫，　　老爸为难地说：我没碰你，只是指了一下。　　我大喊：不行不行，指也不行。　　后来打了一针杜冷丁，我迷迷糊糊地睡了两个小时又被疼醒。　　当时以为自己撑不过去，　　不过还是过来了，而且现在想想也没什么。　　用老妈的话来说就是：人可以有享不了的福，但没有受不了的罪。　　用朋友的话来说就是：上帝不会可一个人折腾的。　　即使这样，即使自己经历这么多，但和那些病友比起来，我从小到大真的算是一帆风顺的。　　所以，该庆幸。　　那个小病友，因为脊柱裂破坏到神经，到现在脚丫虽然矫正过来了，但大小便却依然没有知觉。　　一个女孩子将来该怎样去承受这些我真的不知道。　　可那孩子的乐观时刻感染着我。　　比如她会笑着对我们说：我们村里的人都认识我，其实也不是认识我，是认识我的脚丫···　　听得我心里酸酸的，但孩子觉得没什么。　　很多时候人就是这样，我们会过分夸大别人的痛苦，　　其实真正自己遇到了，我们也能如他们一样，去承受这些。　　最后，牛人就是这样被逼出来了。　　所以，我真的没有什么，只是顺其自然地生活着。　　而在这顺其自然的生活中，我们可以选择一种乐观的态度，　　这可能是我和别人的不一样。　　因为我曾尝试过悲悲切切，但只能得到别人短暂的同情，　　时间长了，自己就会像祥林嫂一样，　　自己都会讨厌自己了。　　所以，既然我们不能选择自己的处境，那就选择一种快乐的心境吧。　　希望大家也开心！
　　有位HK同事一直拄着拐杖来上班　　有次一起参加一个TRAINING才知道她一直是靠假肢来行走　　我跟我的同事都感到相当的震撼 　　因为她的工作干的相当出色 而人也一直非常的乐观，积极　　偶然的一次她走在我的前面要推开一道门进入会议室　　本能的我本想上前去帮忙 却迟疑下来了 　　因为我怕我的举动会带给她伤害 会伤及她的自尊 　　我只想把她当作普通健康的人对待 希望她没有怨恨我　　有时候我在想是不是有缺陷的人会比普通人更加珍惜这来自不易的生活　　更加积极，乐观，富有激情的面对人生　　
　　我不知道别人会怎样，比如我上楼的时候，其实自己没有一点问题，但有人扶着我就会不舒服，也不知道该怎样拒绝人家，对方也是热心，有时我会说：没事，我自己来。但有时对方依然坚持，这个时候心里真的不舒服，但说得太直接了又怕对方难堪。　　其实我能做的事还是希望自己来，虽然有时候可能别人看起来费力一些，比如我可以爬遍华山所有的顶峰，上楼梯对我来说真的不算什么，每当这个时候我就想：你对我最大的尊重，就是漠视我的缺陷。　　这可能是很多有缺陷的人的共同想法。　　有时候我们真的需要看不到一些东西，要看不到别人的缺点，要看不到别人的与众不同。　　观察过好多次，一个人摔倒了，他第一反映往往不是需要别人去扶一把，而是马上张望有没有人看到。　　如果你看到了，如果他没有大碍不是需要马上去医院的那种，那就请把你的眼神移开。　　太多的关注和关爱往往也会在无形中伤害一个人的自尊。　　据说在美国，老年人是特别不喜欢别人扶他们上楼、上台阶一类的，　　其实我们也一样。　　前几天听到了让我觉得特别开心的话，就是手术后我对朋友说：我的肩膀平了，走路不倾斜了···　　朋友对我说：你以前有吗？　　简单的一句话真的让我很开心，可能没有过这样经历的人是不会有这么多体会的。　　现在，虽然自己可以淡然去面对自己的身体，好不忌讳地和别人谈论自己的身体，那是因为自己经历得多了。　　以前最不喜欢听到的就是别人用关切、探寻的语气问：你腿怎么了？　　这个问题从我记事开始一直到现在，依然有人问着。　　有时候我真的不知道该怎么回答。现在就会笑笑说：没怎么。　　遇到陌生人问就会说：不舒服。　　如果这个人没有什么问题的话我相信没有一个人会喜欢把自己的伤疤一层一层揭开给别人看，而这个人可能和你一点关系都没有甚至是只有一面之缘的人。　　漠视别人的缺点和不足吧。　　这是对他最大最好的帮助。
　　和那个人在一起的时候，身边很多朋友都不赞同，　　因为在他们的眼里，他没有房子，没存款，我们学校的工资待遇也一般，而且是典型的凤凰男，长相一般，　　曾经和他戏称：家贫人丑一米四九。　　但那些不是我看重的。　　如果自己要嫁房子，那早都住进宽敞明亮的大房子了。　　和他在一起，会让自己很放松，我可以敞开心扉地和他谈论自己的缺陷，这些，本是我以前羞于启齿的东西。　　和他在一起，会很自信，　　虽然自己除了身体以外对各方面都很自信，　　但和他在一起时，不觉得自己的缺陷是缺陷，这也是以前不曾经历的。　　他不会用差异、挑剔的眼神看着我的缺陷，　　当面没有，背后也没有，这个我能感觉到。　　他会漠视，并让自己也能自然而然地漠视，　　所以，我喜欢和他在一起时的那个自己，　　也因此心里一直放不下他。　　可生活中我们往往如《断章》所说：　　你站在桥上看风景，　　看风景的人在楼上看你，　　明月装饰了你的窗子，　　你装饰了别人的梦。　　他是你的风景，而你又是别人的风景，　　不管出于什么原因，他不是我的风景了。　　爱情之所以难以追求，就是因为对等的太少。　　遇到了，是我们的幸运，遇不到，我们的命。　　每一次经历都会让自己成熟，　　即使这样，自己不希望经常“成熟”，　　不想有太多的经历，因为经历得多了，自己的心就不再那么敏感了，　　会麻木，对钝掉。　　依然会期望遇到那个让自己心动并无怨无悔地为他付出一切的人，他亦然，　　与他相扶走过能在一起走的日子。　　希望自己在整理好心情后，遇到彼此的那个人，
　　被楼主的平和心态感染了。
　　呵呵，其实我的心态也不是一直平和的。　　比如前几天身体有点反复，不舒服。　　结果就脾气比较大，老妈也不敢和我说话，自己真想找个地方大哭一场，现在老妈都和我一起开玩笑说我三十岁的人了，本来来照顾我，结果好像大家还欠我的似的，还耍赖、撒娇。　　从昨天开始身体又恢复正常，而且有明显改善，现在上下楼比以前轻松多了，以前所有的功能都在不断恢复中，渐渐打消了做手术后还不如不做的疑虑，静待好的结果。　　不过现在除了锻炼没什么事可做，也想过趁着这些时间看看书，但其实这很难，以前自己喜欢一个人静静地看书，现在怎样也安静不下来，有老妈、小妹陪着不停地在我耳边说话，还有一些“中外来宾”的问候，呵呵。　　而且最多隔一小时就要下地锻炼。还要不停地惦记着来天涯看看，不过还是找了事做：现在自己每天抄写字典，一是为了练习书法，二是美其名曰修身养性。　　其实我们很多时候都是外表看似平静，但内心总起波澜。　　只是我们对于陌生人或者不熟悉的人会把自己的平静一面表现出来，　　而对于亲近的人，则容易把自己最真实的一面暴露出来。　　在我手术的第四天那个人提出我们保持冷静，　　当时自己难过得不行，手术那么疼没哭过，看了他决绝的短信却怎样也止不住眼泪。　　以前曾经想过如果哪个男孩子不懂得珍惜自己那一定不会拖拖拉拉的，会给对方一个华丽的转身，　　但真正遇到的时候很难。　　从开始答应他保持冷静，结果自己冷静下来后觉得既然他都不坚持那自己还坚持有何用，提出分手，看了我们以前的甜蜜短信想到以前的种种又开始对他抱有某种幻想答应我们顺其自然，如此反复后他觉得我这人脾气很怪，甚至歇斯底里。　　呵呵，第一次听到这个词的时候愣住了，　　从没想过自己会和这个词联系到一起。　　才发现自己已经被一时的甜蜜冲昏了头脑，没有了判断力。　　开始反思，真正的冷静。　　现在想想自己当初不是不理智，也不是不能做到从容淡定地去面对一切，　　只是在特殊的处境下不受任何打击和刺激都能让自己崩溃，结果他提出了让自己一下子无法接受甚至无法想到的问题，而且太在乎他，会失去了自己。　　当然，我现在没必要为自己当初的歇斯底里找借口，　　因为我就是我，是那个大部分能保持平静乐观但也会偶尔歇斯底里的我，　　也会撒娇、耍赖、无理取闹的我，　　虽然会坚强地面对自己经历的一切但也会晚上偷偷流泪到天亮的我。　　那又怎么样？呵呵　　　　
　　有点伤元气。　　昨晚他又开始和我聊天，对我说很庆幸认识我，　　说他以前觉得两个人做不成恋人那也做不了朋友，这是他的原则，但在我这，违反原则了。　　把我当朋友一样，不是别人说的暧昧关系，说想为我做点什么事，因为我最痛苦的时候他没陪在我身边···　　我明确地对他说：你不是我的什么人，也不需要陪在我身边，我不需要你为我做什么事，因为我喜欢你，而你不会给我想要的，那就不要再谈什么做朋友了，这样对我来说是不公平的。自己每和他聊天或者见面之后都要很久才能恢复过来，继续这样下去，对自己不公平。自己年纪不小了，要考虑成家、结婚。心里有一个人的存在，会放不下其他人。如果我们再这样聊下去，自己又会难受···　　他说我小气，　　呵呵，我是小气，很多时候是像小女人，但对待他，我真的做不到可以心无芥蒂地和他说我们是普通朋友，心里没有任何想法。　　可能，我还是比较无能、玩不起，但有什么办法呢？我就是我。　　我也知道，如果自己坚持着这样付出，也许有一天，他感动了，回头了，我的付出也修成正果了。但我更了解自己，那样得来的爱情，自己不会开心。爱情需要对等。　　他说我会是很好的伴侣，但我们都不是对方的最佳人选。　　我笑他像买东西。说他像在购物，会比较那个人的性价比更高一些，而我在逛街，只是为了享受心情。　　可能我们就是不同的，他找的是婚姻，而自己找的是爱情。　　这回从行动上放下了，不再和他聊天，而且也告诉他不要和我聊天，我要成全他，当然，也是为了成全自己的碧海蓝天。　　心里说不上很痛，只是又失眠一晚上，浑身一点力气都没有。　　我想我对他，不会像《十年》那首歌唱的一样，也许一年之后，我正常上班了，在学校遇到他，会像对待其他同事一样，点头、微笑、路过，当然心里会有点点涟漪，但也转瞬即逝。　　　　　　
　　其实自己觉得真的很累，很多事，一个人扛得太久了。　　从读书到工作到现在治病，大部分是自己一个人扛下来的。　　自己上小学初中的时候基本上不用交什么钱，高中的时候自己是所有孩子中花钱最省的一个。　　大学时学费生活费花的不到一万，因为可以得奖学金等。　　从开始准备考研就没再要家里一分钱。　　我只是记得我在参加考试的前两天了，依然去给人家做着家教。　　考前大病了一场，以为没希望了呢，结果还好，上天的眷顾，考上了，而且学校不错，只是不是公费。　　在上海读了三年，每年的学费住宿费加起来将近一万，我还要生活，而且在上海那个地方生活。　　所以除了读书以外拼命挣钱，最多的时候接了四分家教，晚上十一点才能回宿舍。　　然后到现在的工作，我基本上没有让家里操一点心。　　其实很多时候不是自己不想，而是没有可以依靠的人。　　家里什么都帮不上。　　从自己记事开始，老爸身体就没好过，现在想想，其实有时候真的不知道该如何描述。　　老爸挺疼我的，对我也好。只是，很多时候，他真的撑不起一家之主的地位。　　昨天晚上医生告诉我说现在可以吃些促进骨头愈合的药，　　因为家里那边有个很好的骨科医生，所以就打电话让老爸去开药，结果老爸开始抱怨：说人家现在可能换地方了，而且不在人家那治病还不知给不给开药呢等等。　　其实真的是很简单的事，一个小镇子，即使再换地方还能换到哪儿去呢？　　只是自己已经习惯于把一切都安排好不让他们为我处理，　　现在自己做不了了，他们不习惯了。　　从决定手术，到自己去手术，家人没有任何人能帮我，都是一个人在处理这些事情，看医院、咨询医生、订手术方案、签字、还有承担可能出现的手术后果，家人，只是负责陪床。　　从五六岁记事开始，老爸隔几年就要生病，其实并不是很严重，而他总想得很严重，结果自己从小就像一个小大人一样，似乎没有童年。　　比如老爸曾经说他得过：胃癌、脑瘤、肾衰···还有不知名的病，只要他听说别人得的病，似乎他就有，而检查结果告诉我们，其实都是虚惊一场。但那个时候自己小，听到老爸这样说后害怕得不行，觉得天都塌下来了，然后开始细心照顾他。爸爸总夸：女儿就是好···　　可现在想想这么多年下来，自己撑得实在有些累了。　　虽然大部分的时候可以很乐观地劝说自己：一切都会过去的。　　但当受到一些刺激后，就开始委屈抱怨了。　　呵呵，算了，不说了，锻炼去。　　幸好，以前的那些都过去了。　　接下来的日子，应该是一片光明了。
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博