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　　【目录】
　　第一章 大于负一，小于等于零
　　第二章 大于零，小于等于一
　　第三章 大于一，小于等于二
　　第四章 大于二，小于等于三
　　第五章 大于三，小于等于四
　　第六章 大于四，小于等于五
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　　成长印迹
　　1999年 6月底至 2000年 6月底，儿子从一岁成长到二岁。这一年，主要是在北京郊区那套大房子里度过的。
　　妻子仍然 24小时陪着儿子，做全职妈妈。我这段时间做一份时尚刊物的主编。编辑部在北京城的西边，我每周有两至三天要坐两个多小时的车去上班。在家的日子里，还要编稿子、写书。虽然很忙，但与其后的几年相比，那段时间相对还算宽松，精神也不紧张。
　　与此同时，我们仍然在记录着与儿子一起度过的每一个“温馨絮语”，并且，这段时间儿子已经提出一些具体的问题需要我们面对了，这都体现在“成长印迹”中。本章收录的“成长印迹”还很少，而且大多集中于临近两周岁的时候。后面几章，随着儿子越来越大，需要我们面对的问题越来越多，我们就会看到，这种记录也开始成为本书的主要内容。
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　　把菜刀当玩具
　　家里住的是复式房屋，通往二层的楼梯很陡，装修的时候最担心的便是这楼梯，棱角分明，大人摔倒了都有骨折的危险，何况是小孩子呢?所以我的设想，应该在楼梯口拦上些什么，以便阻止儿子向上爬。但妻子却坚决反对。
　　妻子的观点是：你越阻止孩子做什么，他就越要去做，而我们是不可能每分每秒都盯住他的。所以，最好的办法便是教给他如何去做。儿子八个月大的时候从奶奶家搬回了自己的家，一进门便对楼梯发生了兴趣。当天他的妈妈便开始认真地教他爬楼梯：双手紧紧抓住栏杆，一级一级稳稳地上;只向上看，不向下看;转弯处要格外当心，等等。儿子很快学会了，爬上爬下成了他的游戏，前几天我们还在一旁扶着他，但他开始哇哇叫着不让人扶，我们便在后面紧紧地跟着，紧张地张开双手准备迎接随时会出来的险情。几天之后，这已经显得没有必要了，儿子能够相当熟练、迅速地爬上爬下。儿子从来没有在楼梯上摔倒过。事实是，我们大人也从来没有摔倒过。这说明，越危险的地方，往往是越安全的地方，因为我们时时警惕着危险，便回避了危险。
　　两岁那年的夏天看着妈妈切西瓜，儿子便迷上了那锋锐的西瓜刀，哭着闹着要自己切。我们的观点是：不要因为一些非原则的问题阻止孩子意愿的满足，经常不能满足会使孩子产生受挫折感，影响他对于社会与人生的看法。所以，妻子便将西瓜刀交到了儿子的手上，同时教他应该如何切。但这对于两岁的孩子确实很难把握，事实上他根本无法稳稳地握住那把刀。看着他挥舞着闪光的刀向西瓜一下下猛砍，我们才真懂了什么叫心提到嗓子眼儿。刀很快成了儿子的玩具，他不仅用它切西瓜，还将一切能够拿到的东西都切上几下，不仅瓜果让他切得不成样子，连馒头也切成一小块一小块的。
　　再多的小心也没有用，儿子有一次果然切到了手指，鲜血直流，哇哇大哭。这事教育了儿子，从那以后，他还坚持玩刀，但总是自觉地把左手放得远远的，于是再也不存在切伤自己的问题了。妻子总结说：不要怕让孩子吃亏，受点苦头，他会学会保护自己，学会如何去做。
　　妻子缝衣服的针，也是儿子的玩具。一开始我看着心惊肉跳，坚决反对，但妻子说：“扎了也没有什么，不就是流点血嘛，他就会学会以后不被扎。”确实，我们应该有勇气让 孩子在受伤中成长。
　　因为小区的热水供应总是不好，所以家里每天还要插电热水器洗澡。儿子又迷上了这件事情，总要亲自插拔插头。我们小的时候，家长是绝对禁止小孩子玩插头的，所以一开始我们也是本能地阻止，但没有用，越禁止他便越要做，每天都要为这事哭好久。于是妻子便转变了战略，教给他如何插拔插头，那以后，烧热水器便成了儿子的工作。他从两岁开始每天做这件事情，从来没有被电着过。孩子爱劳动的热情也受到了保护和培养。
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　　使劲儿地娇宠他
　　没有儿子的时候，一天去朋友家吃饭，那家的小男孩儿在沙发脊上爬来爬去，他爸爸训斥他。我便劝：“他想爬就爬呗，这也不太危险。”那朋友便笑我：“将来你有了孩子还不知道怎么惯呢。”
　　也许是因为读过太多的精神分析学著作，我坚信对幼小的心灵应该格外呵护，尽可能满足他的欲求，我还断章取义地找出阿德勒的一句话逢人便讲：“三岁之前怎样娇惯也不会惯坏一个孩子的。”而这一开始被妻子视为过分的宠爱了。但她似乎很快也接受了我的观点，于是我们两人便使着劲儿地娇宠儿子，常常让亲友们看了目瞪口呆。
　　儿子有一张自己的儿童高椅，那成了他的腿，他整天推着在屋里跑来跑去，然后飞快地爬上去，踩到上面拿他想拿到的任何东西。有时还要爬到桌子上，爬到窗台上，最厉害的一次是要往冰箱上爬，吓得来串门的一位朋友连喊头晕。
　　有段时间儿子对手纸发生了兴趣，一卷刚拿出来的手纸会被他迅速抖开，拉着满屋跑，铺得满地都是。有一次让奶奶看到了，抢着不让他浪费，我和妻子都说：“别管他，他玩完我们再卷起来，先让他高兴高兴吧。”儿子喜欢玩尿桶的时候，我们给他专门买回一个当玩具的干净尿桶;玩家里的水桶的时候，我们又去买了水桶回来。我们相信，任何能够带给儿童快乐的“玩具”，都将促进他智力的发展和对生命的热爱。
　　儿子喜欢给人开门，有人敲门他便大叫着跑过去。可有一次还是让正在门边的妈妈先开了门，儿子哇哇大哭，我们只好请那位来拜访的朋友先出去，重新敲门，让儿子开。事后我们自己都觉得好笑，这也太惯孩子了。但是又一想，这又不是什么原则性问题，为什么要让他为此而哭呢?何况，他毕竟只有两岁呀!
　　约一岁半的时候，儿子学会了翻爸爸的提包，每逢爸爸回家，他便翻包。为了给他一个惊喜，我每次出门都买一些吃食带给他。后来儿子便开始盼着我出门了，因为我一出去，他便又有好吃的了。儿子的胃口越来越好，我的娇宠也越来越甚，每次外出都要变着花样给他买各种食品，看着他一样样翻出来时那快乐的表情，我们也快乐。
　　但在另外的一些方面，我们又比许多家庭更不娇宠他。比如，很小的时候起，儿子便同我们吃同样的饭菜了，妈妈坚持不给他单独做饭菜。妈妈的理论是：看到爸爸妈妈也吃一样的饭菜，孩子才会有兴趣，才不会拗着不吃饭。越是特意给他做，效果越不好。
　　有朋友说，你们太娇宠他了，将来会被宠坏的。但我以为一个缺点太多的孩子不是被宠坏的，而是父母自身有很多缺陷，上行下效的结果。我不相信爱心可以使人变坏。还是等时间证明吧。
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　　“我们爱你”
　　我们正在吃早饭，已先吃完饭的儿子忽然跑进屋，把我的枕巾一把抓起扔到了地上。妻子没有训斥，只是平静地对他说：“这样做不对，你应该捡起来给爸爸放回去。这道理你明白，好孩子不应该这样做。我们爱你。”儿子想了想，便一声不吭地照做了，然后跑过来说：“方一不淘气，妈妈爱方一。”
　　妻子立即对我总结说：“这事你也可以写到文章里，孩子做错了事情，不要训斥他，要告诉他什么是对的，什么是错的，他全都会明白的。”
　　千万不要以为训斥是好的教育方法，训斥只会使孩子产生逆反心理，产生自卑感，产生挫折感。孩子的心是绝对善的，他们如果做了什么错事，那一定是因为他们不知道那是错的，所以，你只要告诉他什么是对的便可以了。你还要告诉他，做了对的事情，便是好孩子，爸爸妈妈会爱他。
　　“爱”也许是我们同儿子相处时使用得最多的语言了，我们会因为一点很小的事情便对他说：“爸爸爱儿子，妈妈爱儿子，奶奶爱儿子……”如果他坚持做错事，我们会说：“再这样，我们就不爱你了。”当不断重复“爱”的时候，“爱”的力量自然会提升，然后，你就可以用爱的名义要求孩子遵守他不得不遵守的某些规则。
　　埃里克森将个人心理的成长划分为八个阶段，他认为，每个阶段都有需要解决的问题，这问题解决不好，便会影响人格的健康成长。而从出生到两岁之前，是一个人获得信任感的时期。这时如果他能够从父母那里得到足够的爱护，便会对他人和社会产生信任感，反之，则会影响他整个的社会化进程。
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　　温馨絮语
　　敬礼 一周岁时，儿子学会了“再见”、“欢迎”、“饿”、“睡觉”等形体动作，许多动作他只看一遍便会了。成人的笑声是最好的鼓励，大人一笑，儿子便知道自己学对了，这动作便会巩固下来。一天，奶奶教他学习“敬礼”。奶奶举手敬礼的时候，儿子高仰起头看，奶奶笑了，儿子又以为自己做对了。于是，大人再喊“敬礼”的时候，儿子便会立即高仰起头。大人的笑声更响亮，儿子的动作也更为巩固。阴错阳差，这个动作被我很好地利用了。给儿子洗澡的时候，我都大喊“敬礼”，然后借儿子仰头的瞬间迅速地洗净他的脖子。
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　　小土匪 儿子未满一岁的时候，学会狠狠地咬人，抓住谁的手便咬谁。一岁多一点，竟然无师自通地会打人了。在小区院子里和小朋友玩，略有不高兴便扑过去狠狠地抓别人的脸，其“野蛮”是有名的。妻子称其为“小土匪”。我很老实，小时候总是被人欺负，所以实在无法理解儿子哪里来的这种“好战基因”。妻子让我回忆家族的老祖宗，我的祖上是清军入关的大将，战功显赫，后来战死于贵州。于是我恍然大悟，做心理分析说：祖上的好战基因一直传递着，在我这一代表现于思想里，而到了儿子这里，直接表现于行动上。
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　　“猎艳” 儿子 11个月的时候，一次妻子抱他上楼，正巧邻家妈妈抱女儿下楼。那是一个两岁多的小女孩儿，很漂亮。擦肩而过的时候，儿子突然紧紧抓住小女孩儿的衣服，“啊啊”大叫着不撒手。无奈，只得请小女孩儿到家里玩，儿子抱着人家的脑袋一个劲儿地猛吻。小女孩儿很木然，儿子的情绪并不受影响，直到亲够了才松手。妻子笑称那女孩儿是儿子的第一个“女朋友”。13个月的时候，儿子会走路了。带他到院里玩，对男孩子睬也不睬，如果哪个男孩儿摸他的三轮车，他便使劲儿推开人家。但对漂亮的小女孩儿则完全是另一番样子，不仅任由人家骑他的车，还动不动便拉住狂亲。以至于有一个小姑娘见了他便跑，而儿子则在后面大叫着踉踉跄跄地追赶。朋友们听了儿子的“猎艳”壮举，都说：“一定是随他爸爸。”我则一脸羡慕地说：“我哪怕有他十分之一的勇敢也好呀!”
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　　幽默 奶奶教给儿子家中每一个人的名字，然后考问他。答对了，“真奶奶便说：聪明。”答错了，便说：“多幽默呀。”
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　　世界上最漂亮的女人 我拿回家一本《白雪公主》的彩色图画书，妻子一页页给儿子讲。讲到王后问魔镜：“谁是世界上最漂亮的女人?”儿子便说：“妈妈。”
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　　老虎与斑马是好朋友 妻子给儿子讲童话书：小鸡和小鸭是好朋友，过河的时候小鸭背着小鸡。儿子有很多硬塑的动物玩具，他便将斑马扣到了老虎的背上，嘴里说着：“背背。”在他的心目中，老虎和斑马同样可以是好朋友。
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　　自己起小名 妻子最早发现，儿子经常自称“你你”，比如问他这件玩具是谁的，他便会拍着自己的胸脯说：“你你。”仔细一想，才搞明白，我们经常对他说“你如何如何”，他便误以为“你”是叫他，故此以“你”自居。我戏言：“你你”是儿子给自己起的小名。
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　　追随者 儿子很黏糊妈妈，总是跟在她的身后，一会儿不见便哭丧着脸满屋找。妻子得意地说：“我这一辈子，只有这么一个忠实的崇拜者，义无反顾地追随着我。”
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　　忘年交 妻子每天两次带儿子到小区的院子里散步、游玩，儿子不喜欢和同龄的小朋友玩，却交了许多忘年交--同样来散步的爷爷奶奶们。有一位奶奶养了一条叫博博的狗，儿子每次见到那位奶奶，都喊她：“博博奶奶。”还有一位小朋友叫囡囡，儿子却总是抚摸着她家的狗，温暖地叫：“囡囡，囡囡。”
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　　“会议明星” 因为对物业公司的服务不满意，有一段时间，小区业主们经常自发集会，商讨更换物业公司的事宜。妻子每次都带着儿子去开会，儿子总是自始至终很安静地坐在那里，认真地看每一个发言的人。有邻居戏称儿子为“会议明星”。一次，一位业主在会上激动地发言：“电线裸露在外，出了事故，谁负责?!”不知道儿子正在想什么，适逢其时地响亮冒出一句：“妈妈!”
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　　伯伯?爷爷? 小区里住着一对老夫少妻，儿子第一次见他们，便准确地判断出年龄的差异，喊老夫为“爷爷”，喊少妻为“阿姨”。老夫忙更正：不要叫爷爷。“下“叫伯伯，”妻子也一再叮嘱儿子：次见了他，一定要叫伯伯。”但是儿子无法理解成人的心思，每次见那对夫妻，仍然顽固地叫：“阿姨，爷爷。”
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　　“叛逆意识” 未满两岁，儿子已表现出“叛逆”意识。有一段时间，大人说了什么事，他都要加上一个“不”字。妈妈让他吃饭，他说：“不饭。”让他睡觉，他说：“不睡。”他一定觉得这样好玩，凡事想也不想便“不”掉了。一次，妈妈说：“吃糖吗?”“不糖!”儿子条件反射似的说完，立即意识到不对了，向放糖的柜子跑过去，一个劲儿地叫：“糖，糖，糖。”
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　　爸爸不爱 奶奶问儿子：“你是谁的小宝贝呀?”儿子边想边说：“妈妈的，奶奶的，爷爷的。”“还有爸爸呢。”奶奶提醒说。儿子认真地说：“不是爸爸的，爸爸忙，锁门，不爱。”儿子指的是我一整天扎在书房里，锁上门不让他进去。我听了便很心痛，那天和孩子玩了两三个小时。
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　　被老虎咬了 2000年 6月 12日，儿子讲述了自己的第一个梦。
　　零点 30分左右，他一声大叫醒来，哭着对妈妈说：“咬。”
　　妈妈问：“蚊子咬你了?”
　　“虎。”儿子说。妈妈问：“咬哪儿了?”儿子伸手去摸自己的脚：“脚，没。”又说：“威威。”威威是儿子的玩伴，可见威威也在梦里。妈妈问：“老虎怎么咬的?”儿子举起两手做饿虎扑食状，嘴里还发出声音：“嗷，嗷!”
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　　记仇 儿子似乎与老人有缘。在小区院里玩的时候，如果有老人过来，儿子都会跑过去喊“爷爷”或“奶奶”，如果那位老人对他热情，他便会对老人更加热情，下次见面时离一两百米便边喊边跑过去，如果人家对他冷淡，再见面时儿子便像没看见似的，睬也不睬。
　　儿子好久没见姑姑了，两岁不到的时候回天津奶奶家，一天早晨姑姑上班的路上来看儿子，儿子高兴地想过去亲姑姑。姑姑刚化好妆，忙摆手：“你可别亲我。”儿子当即低下头，转身去玩玩具了，姑姑走时都不抬头，反而弄得姑姑很伤心。
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　　“我不” 妻子看了育儿的书，告诉我，孩子两岁的时候正是说“我不”的时候，出现了反叛意识， 到了三岁，则说“我就不”。我便只余下哀叹了。
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　　讨价还价 儿子只会说两个数字：一和八。儿子两岁了，还吃母乳。妻子多次尝试要给他断奶，都在儿子的纠缠下没有成功。妻子招架不住儿子的软磨硬泡时，便无可奈何地说：“吃一口吧。”儿子会立即叫着：“八，八!”
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　　王后变成阿姨 妻子教儿子认扑克，儿子指着 Q上的王后形象叫“阿姨”，指着J、K上的形象叫“叔叔”。
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　　老虎吃草 我给儿子讲故事，讲到老虎吃小羊的时候，儿子急着摆手：“不吃，不吃。”我说：“老虎不吃羊，吃什么?”儿子说：“吃草，吃草。 ”幼小的心灵，容不得一种生命去伤害另一种生命。
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　　成长印迹
　　2000年 6月底至 2001年 6月底这段时间，儿子仍然主要是在北京郊区家中度过的，妻子仍然每天 24小时陪着他。不同的是，我已决定转变人生的轨迹，辞去一切工作，以 30多岁的高龄在家奋力准备“考研”了，每天恶补英语，忙得晕头转向。
　　2001年 5月，为了让儿子上幼儿园方便，我们一家三口迁到城里住，住在朝阳区的一个小区里。就是在这个月，儿子走入幼儿园小班，开始了自己的集体生活。
　　儿子入托后，妻子开始了求职、面试的历程。她已经 3年没有工作了，而北京新闻媒体竞争十分激烈。经历了一番曲折，妈妈重新回到怀孕前工作的报社。刚开始的时候，停笔已久的妈妈很不适应，但她十分刻苦，很快便胜任现在的工作，受到领导和同事的好评。
　　随着年龄的增长，儿子带给我们更多的快乐与难题，需要我们加倍认真、努力地面对了。
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　　入托前后
　　儿子 5月 8日第一天去幼儿园，整整过了三个星期，到了 5月 29日，我们终于松了一口气，这一天，儿子度过了第一天没有哭泣的幼儿园生活。甚至于，他几次自言自语：“方一喜欢去幼儿园。”而与他同时入园的一些小朋友，还在哭哭啼啼着。
　　三个星期，以及此前的日子里，我们也形成了一些关于孩子入托的经验以及思考。
　　一、入托前
　　儿子从出生便一步也没有离开过妈妈，偶然有一天妈妈外出办事，这几个小时的分离对“留守人士”应付儿子来讲也是个大难题。这种情况最难适应入托，如果是同保姆长大的孩子，相对来讲会好一些。所以我们一直怀着一种恐慌：上幼儿园时，儿子怎么办?
　　拖了又拖，儿子将满 3岁了，必须上幼儿园了。妻子也做了将近 4年的家庭主妇，想出去上班了。我们提前三个月便开始了一场“幼儿园运动”，旨在让儿子逐步接受去幼儿园的现实。
　　第一次对儿子讲去幼儿园的意义，妻子说：“每天早晨送你去，那里有许多小朋友，大家一起玩。”儿子立即敏感而敏锐地抓住了问题的实质：“妈妈去吗?”“妈妈早晨送你去，下午去接你……”
　　话未说完，儿子脸上的肌肉开始扭曲，嘴角已经咧向一边……那以后的一段时间，只要一提到去幼儿园，儿子便大声喊“不”，那小脸上恐惧的表情让人看着心疼。
　　“幼儿园运动”的第二阶段，是妻子带着儿子去选幼儿园。从加上赞助费每月平均收费高达三四千元的“贵族园”，到每月收费两百的军队幼儿园，先后看了十几家。儿子爱玩滑梯，每到一处便自己跑向滑梯，兴奋地玩起来，妻子叫时还赖着不走。妻子便伺机引导：“你想不想每天玩滑梯?”
　　儿子爽快地回答：“想!”
　　妻子再说：“你上幼儿园后，每天都可以玩滑梯了。妈妈送你上幼儿园吧。”
　　儿子愣了一下，脑子里肯定立即回想起这意味着一天见不到妈妈，便转而喊道：“方一不玩滑梯。”
　　说归说，他的小心眼儿还是活动了。
　　儿子偶尔到邻居小朋友家吃饭，总是吃得特别多。我也抓住机会开玩笑说：“上幼儿园后，每天吃别人家的饭，多好呀。”儿子眨眨眼，似懂非懂。
　　一边不断讲解着去幼儿园的道理，一边终于选准了幼儿园。儿子送托的日期确定后，我兴高采烈地向儿子祝贺：“你就要去幼儿园了，这可是件大喜事呀。你开始了人生的新阶段，爸爸真为你高兴呀。我们一起拍巴掌庆贺吧!哈哈，高兴高兴真高兴，儿子就要去幼儿园了!”
　　儿子看着我的样子，脸上先是困惑，后是思考状，我们知道他完全被搞糊涂了，还没有想明白何以去幼儿园是如此快乐的事情。我又一鼓作气，手舞足蹈，边笑边唱：“高兴高兴真高兴，儿子就要去幼儿园!”儿子最爱看我这样子了，早笑得喘不上气。此时，关于幼儿园的所有记忆，便也与快乐、喜事这些概念连在一起了。
　　只有心理暗示还是不够的，细致的思想工作仍是必需的，妈妈一遍遍给儿子认真讲去幼儿园的意义：“妈妈要去上班了，上班回来可以赚钱给方一买好吃的。”
　　听说有好吃的，儿子进一步心动，又试探着问：“方一和爸爸在家行吗?”
　　“爸爸要读书呀。”妈妈说，又进一步解释在幼儿园做的事情：一日三餐变着花样吃，还有水果、糖果和冰淇淋，老师给讲故事，看电视，小朋友们一起做游戏……幼师毕业的妈妈自己做过 7年幼儿教师，对这些再熟悉不过了。而儿子也在妈妈绘声绘色的描述中，对幼儿园的恐惧感没有了，好奇与兴趣出现了。终于有一天，妈妈再问儿子：“送你去幼儿园好不好?”儿子认真地点点头：“行。”
　　我对儿子说：上幼儿园是一件大事，那一天，爸爸和妈妈都会去接送他，晚上爸爸还要送礼物给儿子做纪念。儿子的眼睛亮亮的了。
　　送托的日期越来越近了，妻子开始逐步进行更多的教育：不许打小朋友，如果有小朋友打他，不要还手，而要去告诉老师。
　　儿子每次想解手的时候，总是说自己“胃口疼”，妻子便教儿子改口，说“去厕所”，这样便可以和老师沟通了。妻子还教了儿子几句特殊场景下的“常用语”，重复得多了，儿子偶尔会冷不丁地自言自语冒出一句：“老师，方一还要吃!”
　　然而，我们也不是没有犯过错误。一次儿子十分淘气，我很生气，便吼道：“你就闹吧，我把你送到幼儿园去!”话刚出口，我便意识到犯了大错误，这岂不是把去幼儿园与惩罚连在一起吗?我忙说别的遮掩，幸好儿子没有留意。
　　正式入托的日子进入了倒计时，我们对儿子的新生活充满了信心。
　　然而，事情远远不如我们想象得那么简单，此后的三个星期里，一波三折，我们感受着一个幼小心灵所经历的初次磨砺。
　　二、入托后
　　毕竟做了大量的思想工作，儿子对幼儿园的生活有心理准备，所以在最初几天，只是哭了很短一会儿，便去做别的事情了。他已经懂得，这份新生活是不可避免的。更何况，还有一份新奇感呢。
　　前三天，我和妻子总是一起去幼儿园接送儿子，我是所有家长里第一个出现在教室门口的人。儿子入托的幼儿园，园长每天下午开大门时，也总是让新入托的孩子的家长先进。我们都懂得，这对孩子的心理很重要，如果他们看到别的小朋友先被接走了，心里会更难过。
　　儿子看到我那一瞬间的表情总是十分灿烂，让我久久回味。第三天的时候，儿子快乐地跳起来，兴奋地拍着手扎到我的怀里。
　　教师对于新生的特别关照是十分重要的。第一天入园的时候妻子将儿子交到一位姓曹的老师手里，那一整天中，儿子便紧紧跟在曹老师身后，寸步不离，还几次要求老师抱他。每天早晨到幼儿园，也总会有老师甚至是园长走过来，一边俯下身笑着问他好，一边将他抱在怀里，说着话抱进教室。儿子以往睡觉总是抱着妈妈的脖子，让妈妈拍。在幼儿园睡觉的时候，老师便坐在他的床边，儿子摸着老师的耳朵，在这样一种安慰中安详入睡。而我们在家中更是不断教他一首儿歌：“幼儿园，真是好，老师待我像妈妈。”所有这一切，都有助于在孩子的心目中建立对老师的亲近感觉，避免突然离开妈妈身边时会产生的被抛弃感。
　　入托第一天，妈妈给儿子的口袋里放了一条小手绢，据老师说，他曾整天紧紧地握着那条手绢。这时，那手绢已转化为一种来自母亲与家庭的安慰，给进入一个陌生环境的孩子以某种心理支持。
　　可以说这一切都是成功的，虽然儿子偶然也会哭几次，但没有出现强烈的反抗情绪，我们以为，儿子顺利地度过了这个过渡期。然而，事情在第一个星期五发生了突变。
　　那天，妻子像往常一样下午 5点去接儿子，她吃惊地发现，幼儿园的门大敞着，而几间教室已经空荡荡了。妈妈急步走向儿子的教室，教室里只有儿子坐在老师的膝头，听老师弹钢琴。儿子看到妈妈，立即委屈得大哭起来，死拉着妈妈要去卧室拿枕头，嘴里还一个劲儿地说：“方一再也不来幼儿园了，方一再也不来了!”
　　原来，星期五中午开始便可以接孩子了，而不必像平常那样到下午 5点钟。我们此前不知道这一点，以至于教室里只留下儿子，他那幼小心灵经历的折磨可想而知。儿子带着哭腔说：“方一都等妈妈好几个小时了!”老师说，儿子不断地问老师：“妈妈几点来?”老师说：“5点来。”儿子便会接着问：“5点是几点?”
　　此后儿子每天早晨去幼儿园时都要大哭，哀求妈妈不要送他去。我们曾经几次动了恻隐之心，想留他在家待一天。但是，我们终于还是坚持着送他，一天也没有中断。我们知道，我们的一次妥协，可能就意味着此后将经历更多的曲折。要让孩子懂得，去幼儿园是一个原则，而原则是不能妥协的。
　　但是，我们一定要给孩子一些妥协的空间。美国一位儿童教育学家曾经说过，当你教育孩子的时候，一定要给孩子提供三种，至少是两种方案供他选择，不要将他逼到唯一的绝路。比如，当儿子哭着不去幼儿园的时候，妻子会拿出两套衣服供他选，问他喜欢穿哪一套。孩子的心理虽然不成熟，但亦有完善的自我保护与自我调整机制。这种时候，儿子往往会突然要求穿两套之外的另一套衣服。这实际上已经说明他妥协了，而妥协的同时又给自己一种安慰：“瞧，虽然妈妈坚持让我去幼儿园，但她同意我穿另一套衣服，说明她是在意我的要求的，是爱我的。”于是，他会在这欣慰与幸福感的支持下少一些伤心。
　　那些天，儿子总是在寻找到某种“让步”的情况下突然不哭了，同意去幼儿园。
　　比如他会突然要求不戴遮阳帽，或突然要求先在院子里玩一会儿。这些都可以成为孩子的条件，不妨答应他的这些讨价还价，因为孩子的心理正处于艰难的过渡与适应期，他们有权利享有这些讨价还价。在这些非原则问题上，我们总是会顺从他，我们知道要给孩子一点回旋的余地，让他的心理有一个安慰。
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　　给孩子更多的爱
　　许多家长送孩子去幼儿园的重要理由往往只是家长需要上班，幼儿园又可以学到一些东西。但在我们看来，去幼儿园对孩子最大的益处是，使他们进入最初级的社会生活，学习与他人交往的技能，同时调整家庭生活与社会生活之间的冲突。
　　因为受精神分析学影响较深的关系，我们此前对儿子采取的是尽情纵容的家教政策，总是尽可能不对孩子说“不”，以免使他幼小的心灵受伤。我们不惧怕让孩子认为他是“家庭中心”，我个人反对那种认为“中心感”必将导致自我膨胀的观点。我以为如果对“中心感”正确引导，可以确立一个孩子的充分自信，以及自我成就意识，形成“我是唯一的，我是重要的”这种人本主义理念。
　　但是问题在上幼儿园之后出现了。在家庭中，儿子随时随刻都被关注着，被浓厚的爱包裹着。但到幼儿园后，一个老师面对十几个孩子，分身乏术，不可能总是盯着一个孩子。我以为缺少关注是影响儿子愉快接受幼儿园生活的最重要原因。但是，这又是儿子必须学会接受与适应的，因为社会毕竟不是家庭，我们必须让孩子懂得这之间的差别。从更深远的意义上讲，也只有这样，孩子才能真正懂得爱的概念。
　　一天，幼儿园肖老师告诉妈妈，儿子中午吃饭的时候突然站起来满屋子跑，让他坐下后，便一口不吃了，只是哭。凭着对儿子的了解，我们懂得，突然跑起来的儿子实际上是想吸引老师的注意，多给他一些关注，甚至希望老师去喂他。这也是他平时在家里采取的方式。而当他的目的没有达到，反而被要求立即坐下好好吃饭的时候，他自然会感到强烈的失落，委屈地哭起来。
　　那天晚上，我和他妈妈的心情十分不好。我们知道老师们都是十分尽职的，问题出在我们的家庭教育态度与社会群体生活的冲突上。我甚至问自己：“也许是我们的教育观点错了?”转天，妈妈去向园长请教，如何帮助孩子克服这种家庭与社会的冲突。园长安慰了妈妈，告诉我们，儿子的情况在同期入园的孩子之中还算好的呢。
　　那以后的几天里老师们显然给了儿子格外多的关注，妈妈再接儿子的时候，儿子不哭了，快乐地笑了，甚至有几次说喜欢去幼儿园。当奶奶问他哪个老师对他最好的时候，他竟然会说：“肖老师!”但是，我们并不认为事情到此便顺利了，一个幼小心灵的成长是需要经历多种反复的，而且可能会遇到各种各样的新问题。但我们开始学会平静地接受这一切，我们知道这都是儿子成长所必需的。
　　有意思的是，妻子一直没敢告诉老师们，她自己也是幼儿师范的毕业生，当过多年幼儿教师，还获得过优秀教师的称号。妻子怕老师们笑话她，自己是幼师，还不懂得如何带孩子。但问题是，理论是一回事，现实是一回事;对别人家的孩子是一回事，对自己的孩子又是另一回事了。
　　儿子最激烈地反对去幼儿园的那一个星期，每天早晨都要在家吃些早点，而幼儿园的老师并不反对。妻子回忆说，自己在幼儿园当老师的时候，这是不被允许的。老师们告诉家长，这不利于养成孩子在幼儿园充分进餐的良好习惯，不利于孩子成长。但我们的亲身体验是，这种说法至少在孩子初入园的一段时间里是不足取的，早餐时孩子们还可能在哭泣，往往不会很好地吃饭，所以应该允许在家中提前吃些东西。
　　每天下午等着接孩子的家长们站在园门口聊天。有家长说，在美国，家长可以陪伴孩子在幼儿园里度过最初的一个月。这一个月间，孩子适应了幼儿园里的一切，从而避免了中国幼儿园中所必见的哭哭啼啼。这无疑是一个很好的经验，据说北京某大学的幼儿园也已实行这一方法，允许家长陪伴半个月，我以为有在全国幼儿园进行推广的价值。
　　但这里还有一个隐患，不是所有新入托孩子的家长都有这个条件，那些没有家长陪的孩子，他所体验的被抛弃感注定比现在还要强烈。但这又可以通过分置于不同教室中而被避免。所以，肯定是利大于弊。
　　妻子回忆说，当她在幼儿园当老师的时候，有一个孩子曾回家兴奋地对妈妈说：“妈妈，老师今天对我笑了!老师摸我的头发了!”任何一点细小的关怀，都可以给孩子幼小的心灵带来温暖。
　　孩子是真正的弱小者，所以世界各国的任何一种社会理论，在充分保护儿童这一点上都是没有任何异议的。这种保护绝不仅仅是充分的食品与医疗，更重要的应该是使他们的心灵一直在温暖的爱的阳光中成长，使他们成年后是一个真正健康的人。人类已有的教育理论，实际上还有许多不完善之处，我们需要不断地探索，而这首先便要向孩子学习，因为他们最有权利告诉我们什么是他们需要的。
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　　不开启的贺卡
　　2000年底，我给儿子写了一张贺卡，然后封到信封里，写上儿子的大名，从家里送到邮局，邮递员盖个章又送回了家。
　　我和妻子商定，这信不拆封，直到儿子长大了，让他自己拆。因为信已经封死了，所以记不清准确的内容了，大意是：“儿子，在这新的一年到来之际，你又长大了一岁。你的存在带给我们太多的快乐，我们以欣喜的目光注视着你的成长。我们将这世纪之交的祝福投送给未来的你，等待成年的你亲自开启。我们希望成年的你是这样的：热爱生活，追求智慧，崇尚真理，拥有一颗博爱的心。我们将为你而骄傲，我们将为你而感到幸福。永远爱你的妈妈、爸爸。”
　　我说，今后每年都要给儿子寄一张“不开启的贺卡”，等待他长大后开启，看看父母对他的期望实现了多少。
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　　老奶奶的承诺
　　上幼儿园后，儿子真正开始接触社会了，我们面临的问题便也多了起来。
　　每天下午幼儿园放园后，许多孩子和他们的家长都会在院子里玩一会儿才走，就这样，儿子便和一位小朋友的奶奶认识了。一天，那位老奶奶抱了儿子，临走时说：“奶奶明天给你带糖来。”
　　第二天放园后，老奶奶的心情肯定变了，只给了自己的孙子糖果，没理睬也在一边玩耍的儿子。但儿子还记着前一天的承诺，拉着老奶奶的手说：“奶奶，方一要吃糖。”老奶奶说：“我没有了。”
　　与此同时，妈妈也忙着将儿子拉开，告诉他不能向别人要东西。
　　但是玩了一会儿，儿子又突然跑到老奶奶面前，张着手说：“方一要吃糖。 ”老奶奶这一次很尴尬，终于从口袋里拿出一块糖给儿子。
　　回家后，妻子向我讲这件事，我严厉地教训儿子：“不许向别人要东西!”儿子满脸困惑，说：“老奶奶说要给方一的，不是方一要的。”
　　我们不知道说什么好了。在儿子心中，老奶奶既然说要给他糖，便是一个郑重的承诺。我们实在没有能力向一个不满 3岁的孩子解释成人的心理与成人世界的种种微妙之处。
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　　批评名著
　　儿子像所有的孩子一样喜欢坐在妈妈爸爸的腿上听他们讲故事，儿子甚至拥有比许多孩子更多的故事书。儿子同别的孩子不一样的是，他的爸爸经常一边讲，一边批评那故事书中的内容。
　　《灰姑娘》中，王子仅仅因为灰姑娘的美貌便爱上她，立即要娶她。我告诉儿子，爱情不应该这么容易就产生，美貌不应该是爱情的唯一理由，婚姻更不应该如此轻易缔结，这个故事有误导之嫌。
　　《白雪公主》是最受批评的了，我告诉儿子，女人的相貌在这里仍然被视为女人唯一的价值，而白雪公主为七个小矮人收拾房间、做饭，则塑造着女性家庭主妇的社会性别角色形象，而这是有碍于女性在社会中与男子持同等地位的。
　　儿子似懂非懂，眨着眼睛。
　　我几乎从每一本故事书中都能找出一些可批评的内容，我感到遗憾的是，不得不给孩子买这些故事书，因为没有更好的书可以选择。
　　有一次，儿子深刻理解了我的批评。那也是一本外国童话书，讲一个善良、勇敢的农夫偷了一个魔鬼的财宝。我说，可能原来的故事是好的，但做出图画书时也许受篇幅所限，既没有交代这个魔鬼到底做了什么坏事，也没有说明这个农夫如何善良和勇敢，只是描述他偷别人财宝这个情节。我说，单从书的内容看，这个农夫是个小偷。
　　转天，妻子再要给儿子讲那本书的时候，儿子立即将书扔得远远的，说：“这是坏孩子的故事，方一不听。”
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　　赞美他
　　虽然我 30多岁了，但别人称赞我的时候，我还是忍不住喜笑颜开。我认为夸奖是最好的老师，对大人和孩子都一样，可以鼓励人上进，所以，我总是和妻子一起寻找一切机会夸奖儿子。
　　儿子刚会数到5，我便夸儿子：“你真聪明!”儿子学会说“Yes”，我又称赞他简直是一个英语天才。儿子被夸了便眼睛冒光，美滋滋地再找事情做，让爸爸妈妈接着夸。有时做了某事，如打开一个结，剥开一粒糖，便自己跑到妈妈或爸爸面前汇报，然后问：“我聪明吧?我是天才吧?”
　　幼儿园开了英语课后，我们总是为他学会的每一个单词称赞他，儿子便更喜欢学英语了，每天晚上都缠着妈妈帮他复习学过的英语单词。
　　老师上课的时候，让学习好的同学坐到第一排。儿子被安排在第一排，兴奋得很，回家说：“我以后还要坐在第一排。”
　　称赞与奖励可以激发孩子的学习兴趣，从而使他真正热爱学习。
　　我自己也一直在学习英语，儿子便常翻我的书，问：“爸爸，我长大了也可以看你这本书吧?”言传胜于身教，父母自己的作为是孩子最好的老师。
　　当 3岁的儿子整天捧着英语书当“红宝书”的时候，一位朋友的年长他 4岁的孩子却最不爱学英语，朋友又在少年宫给孩子报名上了一个周末的英语班。然而，孩子上课的时候总是东张西望，或低头摆弄偷带的玩具。朋友很生气着急，有时打骂孩子，有时则向孩子哭诉自己如何含辛茹苦对他寄以厚望。不要对孩子讲述那些他们尚不能理解的东西，责难只会使孩子将学习与不愉快的情绪联系起来，从而产生厌学情绪，最可怕的后果是永远焕发不出学习的热情。这朋友的孩子不可能一个单词都没记住吧?家长不应该责怪他为什么没有记住某些单词，而应该夸奖他记住了哪些单词。幼小的心灵更需要肯定、鼓励与呵护。
　　后来我读到一本台湾出版的畅销书《赏识你的孩子》，作者的观点与我异曲同工。书中有两个例子让我过目不忘。作者的女儿做作业，十道数学题只做对了一道，爸爸当即高声夸奖她：“你真了不起，这么难的题都做对了一道。”一个男孩子用煤球将教室的墙涂上一片黑，老师当着全班同学的面夸奖他：“所有的墙都是白的，多么单调呀，你真是天才，竟然想到要将墙涂黑，真有创造力。我相信你可以涂黑它，也就可以涂白它。”……
　　夸奖你的孩子，不要吝啬赞美的词汇，同时又引导他的自尊到正确的方向，他必将出类拔萃。常被夸奖的孩子也会自然地去称赞别人，从而建立良好的人际关系。一天，儿子对我说：“爸爸，你写了那么多书，多了不起呀。我觉得你真伟大!”
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　　我在电话边放了一个来电话时作札记的本子，没过几天被儿子看中了，自己拿着放到他的写字台抽屉里了。我同他协商后，他一度愉快地还给了我。一天我回到家却发现，那本子又跑到他的房间里去了。因为上面记了很多重要的电话与杂务，我便有些着急。我同他讲：“这个本子对爸爸很重要，我用别的本子同你交换好不好?”儿子拒绝交换，但他同意我将记了事的几页撕下。我便撕走了那几页，放
　　回自己的写字台里。儿子在我身后大喊道：“你还没谢我呢!我让你撕你还没谢我呢!”“谢谢”是我们家中的习惯用语之一，但这次我却不愿意说，我回敬他：“原本是我的本子，我为什么要谢你呢?”
　　儿子便很委屈的样子，追到我的房间，在我身边用鼻子一个劲地重重地“哼”，这是他表示极端不满的方式。儿子又一副受气包的样子质问：“我让你撕，你为什么不谢我?”
　　无奈，我说：“好吧，爸爸谢谢你。”
　　儿子高兴了，说：“爸爸，我也要谢谢你，你把那个本子给我。”
　　也许，不是为人父母者，是无法真正体会这其中的种种乐趣的。
　　父母只有真正尊敬孩子，孩子才会尊敬你。
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　　一大于二
　　儿子最兴奋的时候，便是家里来客人的时候。听说有人要来，他便忙着穿衣戴帽，大叫着要同我一起到小区门口去接。客人进来了，他便一直紧随其后，也不管人家的态度如何，自作多情地纠缠到走。
　　简爷爷是我的书在台湾的出版商，第一次刚进家门，儿子便拉着人家要求同他“玩玩”。那以后简爷爷每次同我通电话的时候都会认真地说：“一个孩子太孤独，再生一个吧。”简爷爷还说，台湾近年才开始实施“家庭计划”，但还是鼓励生两个，宣传口号是：“男孩女孩都一样，两个孩子正合适。”
　　当时，我和妻子都属于“无业人员”，所以不必担心再生一个孩子会受到单位的处罚，于是真的动了再生一个的念头。这倒不完全是因为一个孩子太孤单，而是我们陶醉于孩子带来的幸福感，觉得生儿育女是天下最快乐的事情，再生一个孩子，岂不是将这快乐双倍地享有了吗?
　　这想法渐浓的时候，妻子真的怀孕了。我们着实兴奋了几天，认定那是一个女儿，甚至连名字都想好了--方零。随后便幻想着方零出生后的种种快乐体验，并拟定新的生活计划。但问题也就在这时出现了。
　　我们发现，如果妈妈仍然像对待方一一样全天候陪伴方零到 3岁，她不得不再次辞职是小事，更重要的是，我们将不得不从儿子身上移走很多时间和精力，无法实施许多关于儿子的原计划，如每天晚上给他讲故事，或陪他去上英语夜校，每个周末去博物馆，假期去各地旅游，等等。我们不得不从儿子那里抽出至少一半的时间放到另一个孩子身上，儿子将从我们这里获得打折了的关爱。甚至于，我们的经济开支也必须做很大的调整，花在儿子身上的钱，要分出一半花在女儿身上。奢望可以将爱心与精力成倍地付出在两个孩子身上是不现实的，因为人是肉体凡胎。而这些，无疑都将影响儿子计划中的成长。
　　直到此时，我们才忽然意识到：拥有两个孩子不等于便付出了双份爱，一加一小于二，而一大于二。
　　妻子将儿子的小妹妹方零送走了。我们心中对她有很多的愧疚，但我们知道，如果不能够给孩子足够的爱，我们的愧疚将更大，对他们也将是极大的不负责。既然命运将儿子交给了我们，就让我们全身心地爱他吧!
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　　“贵族幼儿园”
　　一位同是写作圈的朋友，她的丈夫是拥有多家连锁店的富人，这朋友的儿子与我儿子同龄，所以也几乎同时入了幼儿园。一天，朋友来电话，其间问道：“你儿子上的是每月收多少钱的幼儿园呀?”我说：“300元的。”不用问便清楚，她的儿子上的是几千元的“贵族幼儿园”。
　　放下电话，我凝视了儿子很长时间，心里闪过一丝愧疚。
　　儿子入幼儿园前，我们便四处打探各种幼儿园，从收费每月两三百元的传统国办园、企业办园，到每月三四千元的私立幼儿园。私立幼儿园因为收费高，又有“贵族幼儿园”之称。
　　儿子的妈妈是幼儿园老师出身，实地一考察，便知道其中的差异。那收费高出十几倍的“贵族幼儿园”，确实不是白白交那么多钱的。室内是地板、地毯，夏季有空调，衣服脏了老师给洗，玩具、图书的配备也都非低收费的幼儿园可比，每个老师带的孩子少，可以给孩子更多的呵护与关照，甚至连每天吃水果的次数都比收费几百元的幼儿园多。而最吸引我们的，则是几乎所有私立园从小班起便配备了外国人做英语教师，实施双语教育。
　　但是，那高昂的收费还是让我们望而却步。我虽然被视做自由写作圈中的相对富有者，仍然困窘于负担那么多的托儿费。曾从事过幼儿教育的妻子心里清楚，教学质量与收费标准虽然不会成严格的等级递升关系，但 3000元与 300元比起来，在提供的软硬件上，肯定会有天壤之别。
　　儿子最后还是进了一所研究院的附属幼儿园，每月仅需交三四百元钱。
　　即使将儿子送入每月 300元的幼儿园之后，妻子还几度陷入自责中，她曾对我说：“我的梦想就是多赚钱，一年后将儿子也转到‘贵族幼儿园’。”于是，我便更为愧疚了。
　　直到有一天，看到妻子认真、细致地为儿子做玩具，我的负疚感才获得彻底的解脱。
　　那是妻子从一本儿童书上学来的方法，拿张纸剪出一个圆、四个小长三角形和一个大长三角形，可以通过摆放组合出几十种人和小鸟的不同姿态。妻子剪得极认真，用一块纸夹板剪出那几个图形后，又找出几张不同色彩的彩纸，剪贴到那组纸夹板的两侧，这样，便可以拼组成穿着不同色彩服饰的小人了。
　　妻子做得一丝不苟，精益求精，整个下午都在忙这件事。
　　我一开始还埋怨她费时费力做这不值钱的小玩意，后来却被她的投入所感动。她哪里是在做玩具呀，分明是将一个母亲的关爱与幻想全部注入这手工中。虽然我们没有钱给儿子买商场里那琳琅满目的几百元、几千元的玩具，但是，这精工细做的拼图玩具，在妻子的细心引导下，同样会对孩子的成长产生巨大的助益。
　　我又想到服饰。为了答谢一位帮了我大忙的朋友，我曾给她的孩子买了三套名牌童装。当时我便想，我们自己从来舍不得花钱给儿子买这样的名牌，心里不免有些心酸，再次对儿子感到愧疚。但回到家，看到儿子身上他妈妈亲手做的衣服，我的心中又升起一丝温暖。
　　儿子有好几身衣服都是妻子熬到夜里两三点钟做出来的，很精致。曾为服装报的编辑和记者，妻子对服装颇多感悟。她用一些很便宜的布头，自己边设计边裁剪，竟然给儿子缝出几身极精美的服装，好多人问是从哪里买来的。
　　我们虽然没有办法给孩子提供富足的物质，但已尽力为他提供富足的爱。我相信在这样的关爱下长大的孩子，他的精神世界同样是富足的。
　　一天，还是那位与儿子同龄的孩子的母亲，在电话里谈起孩子的时候抱怨说，丈夫从来没有时间和儿子一起玩，即使周末也忙得全天不回家，回家的时候孩子早已睡了，所以对于这位父亲来讲，抱一抱孩子都是难得的事。
　　相比之下，我的儿子却要幸福得多。无论多么忙和累，我每天也都会有一个小时左右的时间和儿子在一起，整天陪儿子玩的时候，同样很多。不到 4岁的儿子已有近百本书了，而这些书都是我买回来的，每一本我都给儿子讲过了，其中许多本还讲了好几遍呢。让我想起便欣慰的是，入幼儿园第一天，当别的小朋友都大哭着说“想妈妈”的时候，儿子则在说：“想妈妈和爸爸。”傍晚幼儿园外等候接孩子的人群中，我是为数极少的几位男性之一。
　　我们虽然无法让儿子享受更多的经济利益，但是，我们可以让他享受更多的爱与关怀。无论父母多么贫穷，都可以给孩子充分的爱。
　　不能在幼儿园里接受正规的双语教育，我们就为儿子报名参加了幼儿园里的英语班。我们总是用夸奖来激励儿子的学习兴趣，儿子的英语是全班学得最好的，每次上英语课后都带回几朵“小红花”。来自父母的细心而正确的关爱，确实可以弥补环境上的欠缺，使孩子同样迅速地成长。
　　我特意保存起妻子给儿子缝的一套衣服，我希望他长大之后可以懂得，从另外的意义上讲，他同样是一个小“贵族”。
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