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必须好听。
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或　　如果一段婚姻是以赚钱的能力来定位家庭地位，这样的婚姻没有必要存续下去。家是讲爱的地方。家也是使人最为放松的地方。如果在外面受气了，拼累了，回到家也不能轻松生活，那这个家是为了什么存在呢。　　看到了爸爸妈妈的生活。妈妈很强势。挣钱也比爸爸多一点点，就能对爸爸大声喝斥。等到后来爸爸挣钱比妈妈多了，也就有了发言权。看到这样的婚姻，我最初感到很诧异。原来婚姻是这样的？那我宁愿不结婚。　　在我印象中，家一直是一个充满爱的地方。两人因为爱情而结合在一起，一起相扶相持抚育爱的结晶。男主外女主内。　　所以只有有爱的家，我才能接受吧。只有这样我才有动力、有信心把一个家经营好　　如果一段婚姻是以赚钱的能力来定位家庭地位，这样的婚姻没有必要存续下去。家是讲爱的地方。家也是使人最为放松的地方。如果在外面受气了，拼累了，回到家也不能轻松生活，那这个家是为了什么存在呢。　　看到了爸爸妈妈的生活。妈妈很强势。挣钱也比爸爸多一点点，就能对爸爸大声喝斥。等到后来爸爸挣钱比妈妈多了，也就有了发言权。看到这样的婚姻，我最初感到很诧异。原来婚姻是这样的？那我宁愿不结婚。　　在我印象中，家一直是一个充满爱的地方。两人因为爱情而结合在一起，一起相扶相持抚育爱的结晶。男主外女主内。　　所以只有有爱的家，我才能接受吧。只有这样我才有动力、有信心把一个家经营好
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　　连续上了半个月班。实在是顶不住。再加上这月又是拖到现在工资发不下来。。。。。。　　不忙的时间喜欢静静的听听音乐、发发呆。　　时常想起的是家乡。丰收季节大家忙着在田里刨花生，刚出土的花生带着泥土的气息很香。花生的香味似乎还萦绕在鼻间。时常想念啊。可是掰着指头算算，已经有五六个年头没有吃到家里刚出土的花生了。　　漂泊在外，逢春节回家一次。已经快忘记家乡的春、夏、秋的样子了。只记得小时候，春天的时候家门口一株一株的梨花、杏花、桃花相继开放，很美。　　夏天家里种的桃红会开花，会掰了叶子包指甲。包一晚之后指甲就变红了，很好看。麦子的成熟也是一种风景，点缀着村庄。小时候最讨厌收麦。要守麦场，妈妈还会把家里养的几只羊栓在附近让我看着。我时常睡在席子上看着天空，看着白云。。。。。　　秋天的时候，落叶纷飞。杨树还是什么树会落下一个个像毛毛虫一样的穗子。我最喜欢秋天。最喜欢家乡的秋天。　　几个念头了，在外求学。毕业之后找工作，也换过工作到稳定。家乡的春、夏、秋已经成为一种记忆。只有春节的几天，可以看到家里光秃秃的树木。唯一点缀村落的是一片一片绿油油的小麦苗。父母也老了。我不再是那个可以任性的年纪。工作不再是说不干就不干。不再是想去哪里就走到哪里。甚至连梦想都没有了。　　我想念刚出土的花生味儿，想念老爸做的煎饼，想念老妈做的菜，想念家里的秋天。。。。。。。
　　感觉我要恋爱了。眼泪在眼里打转。一是因为等了那么久。二是想到永远再也无法拥有你了。　　呵呵呵，只是感觉要恋爱了。我是不是过于激动了。这八字还没一撇呢。　　心里想到你还是无限不舍。想到你的模样，我怕你以后的女人欺负你。想到你睡觉时雷一样的呼噜声，是不是有女人像女人像我一样选择接受呢。　　。。。。。。。。。。。　　恋爱6和月，分手6个月。　　也许你会遇到一个更好的女人，谁能知道呢。　　以后也许互不相干了。其实心里还是想和你一起。但是我知道我们一起无论如何不会幸福。　　就这样吧。选择了离开就永不回头。　　没有人会永远在你的身后等着你回来找我。
　　无意中打开手机相册，漫天都是你的照片。。。。。。　　有些人，注定只能擦肩而过，只有一面之缘。有些人，注定只出现在生命中一段旅程；有些人，注定了一生相守。　　我突然想起，没有人会欺负你。只有你欺负别人的份。你损人的功夫不是谁都能比的。如果我真的恋爱了，我会好好爱身边的这个人。而把手机里你的每一张照片删除。包括桌子上你的照片还有钱夹里夹着的我每一次去三亚看你的爱情车票。把过往收起来，是对另一个人的尊重。　　再见了。不再爱你。
　　当你付出真心的时候，收到的有时候会是现实。当有人给你真心的时候，你或许已没有真心。
　　有时候想，总是认为爱上的那个人是完美的。他什么都好。就是好喜欢。可是，渐渐的，相处过后发现了对方的一个二个缺点，而此时情也更浓了。还是会很爱。哪怕发现他是坏蛋，看着那另你喜欢的样子在做着你不喜欢的事，心里却还是爱，只是多了一种痛而已。　　十七八岁，情窦初开的年纪。爱恋一个人，总是压抑在心底。看到那个人就已经紧张的站不稳了，更别说告白了。只是远远的看着。。。。。　　长大了之后反倒不喜欢这么累，不愿遗憾。对方是单身的话，心里的感觉敢于说出来了。不管对方的回应是什么，总之说出来了。
　　好像对白色衬衣有种特别的情结。　　看着那个有好感的人的照片，看着他白色的衬衣会心动。分不清动心的是衬衣，还是穿着衬衣的人。。。。。。。
　　听着你爱听的歌，看着你的照片。我们之间的距离，太远。　　而我，只敢远观，不敢靠近。
　　看上总裁，我想我是疯了吧。把这份感情放在心中吧。　　你和我，根本是两个世界。
　　好开心。中午又鬼使神差的把他微信加回来了。他竟然说“不是让我把你删除吗，怎么又加回来了。”记性突然变好了。不过很开心。至少靠近了一步。
　　好开心好开心，大帅哥接受我的表白了。不就是不准闹腾吗。绝对乖乖的。不神经质，不猜疑，不胡搅蛮缠。好好爱你。我会努力做好的。
　　11月16日，礼拜一　　早上起床，睁开眼睛就想到那位才子了。想着化妆完、打完卡就给他问早安。结果我刚坐在办公桌前，人家的早安先到了。哈哈，是不是惊喜？帅哥也喜欢我。　　烧香拜佛，祈祷我的爱情顺顺利利。
　　11月17日，礼拜二，晴　　他在北京开会，停留3天。昨晚他问道“你自己想在海南待着吗”。等待我们的还有这个问题。如果交往顺利，也许明年留在郑州。又不想他帮忙。唉。这年头工作不好找。又不想给他看到自己没有工作的样子。感觉一系列问题等着。　　不过暂时先不想。先把今年过完再说。　　会告诉我自己行踪了。哈哈。好开心。
　　刚上班，没事做。听上一首歌。看着酷狗上唱歌的女星的图像，突然想起像他这样成功的人，娶的不都是这样靓丽的成功的女人吗？而我一无所有，又笨，除了一颗赤诚的心。　　感觉自己越陷越深，也感觉他回应我也很积极。会主动找我聊天，会告诉我他到哪了。就连中午在开会，也回了我一句在会议中。　　真怕陷的越来越深了，他突然拔腿走人。会伤心死的。　　只想告诉自己，一定要坚持。努力握住自己的幸福。喜欢，就去追吧。真诚待人。
　　佳缘修改了资料。从今后再不登录。不去看他是否退出了佳缘。学会给自己找一些事做。　　懂得控制自己的情绪。不过分关注对方，给对方造成压力。不做一个神经质、猜疑的女人。不哭哭啼啼。　　该来总会来，该走的总会离开。
　　即使爱着他，也应该有自我。
　　手机上他发来两表情：[红唇][抱抱]　　发送的时间他在佳缘上。我改了资料。我知道他爱看博客。也经常评论。我相信他，相信他有一天会为了我修改状态，退出佳缘。他给了我这样一种信心。　　其实想想，一个整天闹情绪、哭哭啼啼的人，我也不喜欢。谁都喜欢一个阳光的人。　　好吧，我会改的。感性时刻，不应该找你。
　　忙完一天发过来两张照片，一张会议中的照片，一张现在国家会议中心的照片。我问话，就没回复了。再看朋友圈，原来发朋友圈去了。发朋友圈比我还频繁，比我爱自拍。晕倒。
　　　　我喜欢的插图
　　发现他还挺幽默风趣。真是让人好喜欢。一方面才华横溢，能作诗，写的文也很美，正准备出书。另一方面管理能力出众。还这么风趣。难怪这么多女人迷恋他。空间里好些胆大的，就直接表白了。不过还好他也没任何回应。令人开心的是可以看出来他也不是个随便的人。我可以很放心，他在外面不会有女人。性格直爽，有什么都会说。也许我没有图他的钱，也许我佳缘写的对未来婚姻生活的憧憬感动了他，也许他觉得我善良。。。。也许因为这些我才得以得到他的亲睐吧。一句亲爱，让我开心了一上午了。可以看错他也挺喜欢我。　　不过大男子主义好像很严重。只要有点小情绪，他就不理人了。猜疑更接受不了。要是发神经的话，估计就再找不见他了。好吧，这些也不好。应该改改。我必须得温温顺顺的。一点也不敢惹他。　　估计以后结了婚也不会做家务。在外管员工，在家管老婆？　　呵呵，女人是不是总想太远。还是等到牵手走进婚姻，再想吧。
　　　　一大早发我这张图片。你以为是说我吗？明明是你。我问你吃饭了吗？屁都没有。你哪像是死在餐桌上。根本就是无法判断吃饭之前是不是已经死掉了。　　我说你不喜欢我可以直接说。感情无法勉强。你又说没有说不喜欢我。　　你忙完一天，睡的跟猪一样，另一个就辗转反侧在夜晚数星星。　　晚上本想找你聊聊，一个笑脸发过去，你直接一个晚安就把我打发了。呵呵。　　好吧。我还是会坚持。等着你明确的答案。爱你，我有罪吗？
　　你到底是个什么样的人？我真的不懂。　　看着早上10点钟你登陆了佳缘，还是征友状态。再看看睡在身边的你，我心都凉了。　　静静的看着你睡觉的脸，一阵电话铃声把你吵醒。你接起电话，我听到对面是男声。你说咱们的八千已经给他了，你先去开会，我一会儿就到。挂了电话，你想继续眯一会儿。我忍不住问你，早上登佳缘了？状态没改啊，你到底想找啥样的？他一听就烦了，说登了去看你资料了。我拿手机给他看说哪看了。他说哎呀，刚打开网页，有人叫我，我就关了，还没来得及改。接着又是一堆理由。我说你什么事你都有理由啊。是你的错你也有理由。早上给我吃了我人生中第一粒避孕药。说他一天抽两包烟，万一怀上了生的孩子不好。我坚决不吃。他说你不对孩子负责任，你不听我的，什么都逆着我来。我他妈就算了，听他的话吃了。就因为觉得他还挺贴心。知道给我买早点。郑州的天真冷。　　中午休息一个半小时。他周末上班。打了的回来了。一进门我碰到他手了，冰凉。把我心疼的眼泪差点出来。把他手捏在手里搓。他叫我出去吃饭，说有家羊汤泡饼特别好吃，带你去尝尝。就跟他出了。去时特冷，吃完热乎乎了。回到酒店说下午他去上班，让我给他买几双袜子。我看到他袜子都穿出洞来了。他不爱洗袜子。还说买达克宁，他太忙老是忘记，他的脚痒都烂了。我说行。　　吵起他就不睡了。穿了裤子到另外一张床去了。接着一根一根的抽烟。嘟嘟囔囔的，什么不跟你吵，没意思。在你眼里我就是渣男，没一点好处。你就不知道相信人。老是听到他一个人自言自语。感觉还挺好笑。我半笑着说我哪不信了，你登陆了佳缘，你不改状态，你不还是想找吗？　　大男子主义特严重，就丢我一句话，我就不改。你越这样我越不改。本来早上准备改的。刚登陆就有人叫又关了。你不信我。不管我怎么说，他就是一副不改的驾驶。之前在网上研究过一点白羊座。他的确小孩子脾气。吃软不吃硬。我就想学着软一点让他改了。他还是不肯改。说啥也不改。为避免争执，我只好随他去了。跳到他床上，在背后搂着他。这个男人，真看不懂他。心思细腻。而且也贴心。就是好喜欢他。来郑州时买了一件衬衣给他，将近六百块。他挺喜欢。我做这些他也感动。他喜欢写文章，不会喝酒，不会开车。一个内蒙古汉子，外表看不出一点像内蒙古人，长的很清秀。个子175cm，爱穿西装。大多数都是衬衣，休闲的通常是墨绿色。由于才情好，职位高，职业经理人。很多女人喜欢他。但都没见他交往。肯定也交往过。但也不随便。　　我一直挺相信他。就这件事添堵。他抽他的烟，我在他背后抱着他安安静静的，偷着掉眼泪。但没有出声。他也不说话。也不看我。过一会儿坐起来吃药，然后把红牛递给背后的我，依旧不看我。我偷偷拭泪。我知道我这样他烦。他已经很累了。他每天很忙很忙。管理着几百人。又有电话催他去开会。他站起来穿裤子，套外衣。我安静在床上躺着看他。眼泪还是落下来。 他看着我的脸，站在床边说我就是不改。我心里坦荡荡，又没做什么。我改了才是承认我做了对不起你的是。你爸爸在浙江，你妈妈在老家。你爸爸的心在家里就行。就算改了状态，男人睡在你身边，你就能保证他的心在你这里吗？你要学会相信人。对任何人都要有信任。你这是个致命的毛病。你重情，你善良，我是喜欢，但是我真的没有力气跟你吵，很累。还要继续叨叨，我忍不住笑了，脸上还挂着泪。我说你快点去吧，把手套带好，回来冻的跟傻子似的，人家不难受吗？他也好转了点，说你要吃晚餐。楼下有饺子馆。又是嘟嘟囔囔的，什么咱已经迟到一个小时了，边说边开门去了。唉，真拿他没办法。他永远有理由。　　我不知道这个男人到底靠不靠谱。我还需要时间观察。我回到海南，他又这么忙。真不知道走不走的下去。我只知道我再也登佳缘了。我挣一只眼毕一只眼。只要把他留在身边就好。
　　我明白了，女人装傻才幸福。我终于开始学着装傻了。
　　以后再也不管，想在外面干啥就干啥。啥也不说，啥也不说。
　　早上还没醒，他就已经做起来了。开灯。我也跟着醒了。听到他点燃了一支烟，嘟哝了一句:哎，今天咱又迟到了。听到我就想笑。我想估计天天吃到。　　昨晚他要招待上海来的几位客户。说晚上得十二点左右回来了。我守着空空的房间。　　晚上大概八点二十那会儿，他回来了。跟我一起看《不是不想嫁》。再我的解说下他看上了。还给我带了一个水杯，说看我没有水杯给我买的。然后手机就开始响。他对我说，是客户催他回去唱歌呢，刚吃完饭。他找了个借口说上厕所，溜回来了。他说他经常这样溜走一会儿。不喜欢应酬。不喜欢喝酒。然后他的客户就问他是不是掉在厕所里了。　　逗留了差不多一个小时，他的电话一直响，他不得不走了。他是接待方的老大，不能不去。他的几个同事在招待着客户。他非要我也去。我不要去的。一是不会唱歌，二是除了他我一个也不认识。可他再三叫我去，我就去了。我其实也想听听他唱歌，看看他平时工应酬的样子。　　到了KTV客户还没到。先到了他公司的几位老总，他叫我给打了招呼。我只好自己点歌去了。也不好坐到他身边。他陪人家说话。没一会儿客户到。全部齐了里面有十个人。他坐在客户中间，客户还有一个女的。其中一个客户和他是老相识。曾经在内蒙古做事。我静静的在一边，看他。听着他哈哈的笑声。和每一位客户说话，敬酒。我是真的一首也不会唱，他公司有个和我年纪相仿的小弟，发现了我，经常坐过来跟我说话。问我多大了，叫我跟他合唱。和我喝酒。　　期间他唱了几首，一首呼伦贝尔大草原，一首郭峰的甘心情愿，一首和客户合唱的把根留住。别说，唱的还特别好听呢。我都偷偷给录下来了。还拍了好些张他和客户说话的照片。他完全顾不上我。待客户出去上厕所的时候，他才想起看看我，指指显示屏，让我唱歌。那个女客户唱歌挺好听。他也得过去招待。喝酒，交头接耳。女的在他耳边讲话。我坐在另一端盯着他们。快结束的时候我出来了，因为他们几个老总一起举起酒杯。边上几个人都拿出手机拍照。我只好拿了外衣出去了。上完卫生间站在门口，透过玻璃看他们。他发现了我，然后就看到他和那小弟耳语了一会儿。那小弟就出来硬叫我进去，说宋总要你进去，他要和你合唱歌曲。我死活不进，说他为什么不自己来。然后小弟就进去，接着宋出来了，拉我的手，说进去再坐一会儿快结束了。咱俩唱一首思念。我说我都没听过思念。不过还是进去了。刚进去客户就说宋总，这次就这样吧。大家就都起身。后来两人站在台上跳，他就说那就再蹦蹦迪，几个人附和之下他把人都拉到台上去了。他忘了包了，我提了他的包，他说让我先回吧。我就自己回了。听到背后音乐想起。　　我回来没一会儿他也到家了。平时不喝酒，喝了几罐就醉了。回来话特别多，又嘟嘟哝哝的。让我把刚才的电视剧打开，他要看。我带的橘子他拿了几个放桌子上吃。剥了一个给我我不要他自己吃了。问我买袜子了吗？我说买了，7双。3块钱的3双，5块钱的两双，7块钱的一双。他说够他穿几个月了。他把他的袜子脱了，跟我说:那就扔了？我说扔吧。我看都漏脚趾了。　　我看十二点了，他还在看电视。提醒他礼拜一要上班，你又喝了酒，要早睡的。他不让管，说睡不着，要看，看着看着就会睡着了。我也就不管了。在他身边躺下。　　早上起来，他依旧先是抽几根烟。嘴里嘟哝着:咱又迟到了，不过我找个借口，就说接待客户太累了。我就在床上躺着，他在床边背对着我，穿保暖内衣裤。穿裤子，皮带还没系。就又坐那了。我说你过来，让我抱抱。他就乖乖的过来让我抱着。他抽了会烟，我就看着他磨磨蹭蹭的，就爱嘟哝。我有趣的看着他。他拿了我带的美白保湿霜去擦脸。完了他说擦一下就是好。这天太干。擦了没那么难受。其实我在海南也不用那个。知道河南冬天干冷，才带的。我就说那你留着用吧。他说那行吧。然后刷牙，这货拿着我昨天刚买而且用了一次的牙刷刷开。我也无语了。买了两支，另一只没拆。一个刷牙的杯子，两支牙刷，一只牙膏。他也不知道我用过了，我也没告诉他他用了我用过的牙刷。　　这个男人真是照顾不好自己。马桶不冲，他走后，我得去冲马桶。　　看着这个人，我有时候想他是根本不会有爱情的。没有心。　　可是去看他自己写的文章，说说。他也是渴望爱情。渴望一个相爱的人来照顾他的生活。　　他现在眼里把我当作女朋友了吗？好像是的，又好像不是。看着他忙前忙后的身影，我竟然还在想这件事。唉。　　在做爱的时候，他才会说:我喜欢你，你是我的女人。我喜欢他的直接。他会问你是喜欢轻柔一点，还是猛烈一点。我不好意思开口，只会笑，他也笑。我轻轻的说第二种。他就更用力些。变换不同的姿势。持久。快40的人了，体力还可以。昨天早上来了。中午吃完饭他又来剥开我的衣服。我说你不累吗？他说又想要了。和他很和谐。他不扭捏害羞。　　手机上偷拍了几张他睡着的照片。至少证明这个男人曾经睡在我的身边。即使以后不会在一起。我想我也很讨厌自己。总是很悲观。他把我当作了女友。而我还在怀疑我是不是他的女友。唉，我也许真的没救了。如果有一天，他离开我，我想一定是我自己无形中把他推开的。我真的很讨厌自己这一点。男人总是说，要信任，才能长久。越信任越在乎。他自己不也是说吗？有些东西抓的太紧，会失去。我想我真的应该改改。不去在乎女客户和他交头接耳，他只是招呼到每一个客户。那小弟不是也和我耳语了好一阵儿吗？也并没有聊出格的事。　　我又多逗留了一天。没有回家陪妈妈。回到海南要两月才能再看到他了。两月对他来说很短。他说他的一天，他低头工作，抬头就发现天已经黑了。而我是每天每天都会思念他。所以说男人是没有心的。当然他也不会有抛弃我的心。只要我不找他事。我看出来了。我其实挺开心的，他脸上擦着我带的护肤品。脚上穿着我买的袜子。身上也会穿着我买的衬衣。这些东西会陪伴他一段时间。这也是幸福。　　还在记这篇帖子，他的微信到了说记得吃饭。早上迟到，没时间买早餐给我。好像还发了红包。还没看。昨晚他充了一百块给我。我手机欠费。我叫充20，他偏偏充100。　　女人真的不应该太计较。粗心大意的男人即使有那么一点点心，也是满足了。
　　刚看了一下，这货发了100块红包叫我吃早餐。挺想留下来照顾他。一天忙前忙后，衣服穿了几天了没有换。要不是住酒店，我也早帮他洗了。大干冷的天，一个男人也不知道护脸。每次回来两只手冰凉。也懒得擦鞋，说这边也没个擦鞋的。在xx《我记不得他说的哪里了》出门就有擦鞋的。所以我准备一会儿去给他买双手套，还有鞋油。如果他说了穿多大，再买双鞋给他。　　我的身材他是不满意的。他摸着我身上的肉肉说这都是脂肪啊。我知道你们这些坐办公室的。吃完饭就坐着容易胖。所以你回去之后别老是想我啊，自己找点事做。我这忙起来真是会忘记。你自己也找点事做，可以去运动运动。生了小孩会更胖的。　　我已经不介意男友说我胖了。是真的胖。162的身高，110的体重。有点丰满。前男友也说过我胖，叫减肥。那时候我觉得他不爱我，嫌弃我。现在这位也是这么说。其实也对，一个身上都是赘肉的女人，是不会有男人喜欢的。也许也有好这口的。我确实也是因为懒，已经有两三月没进健身房了。回到海南，我会好好健身。不再羡慕街上那些纤腰细腿。女人必须要先爱自己，才会有人爱。
　　郑州下雪了。今天要回家看望妈妈。要很久都看不到他了。昨晚他看电视剧《不是不想嫁》看到很晚。他还真喜欢上这电视了。我陪他看了4集，到12点眼睛实在是睁不开了。不过挺开心的，有这样一个时候，两人躺在床头，一起看电视。边看边讨论剧里的人物。挺温馨的一副画面。　　时间太快。他说这两天我在这，他每天上班迟到。昨天老板说他了，说问他是不是有什么事，是不是太累了。所以我把自己闹钟打开了，我定了3个闹钟。他让订到6点。很快手机闹铃开始吵。响到第三遍，他起床了。抽了两根烟。我坐起来从后面抱着他。把头贴在他背上。真的想留在他身边，天天看到他。两个月太漫长。我问他会不会想我。他说肯定会啊，只是不会说出来。　　他起床，出去买早餐给我。我让买包子。他一会儿就带了包子，油条还有小米粥回来了。他不爱包子和茶叶蛋，只吃油条。吃着拿起了手机，我听到我的手机有响声。他说他没有现金了，给我发了200块红包。让我买些吃的给妈妈。我知道他创业失败，陪了很多钱。到目前为止还负债10万。我不知道他现在是有钱还是没钱。钱包里都没有钱的。我也不好问。我只是担心他过得不好。本来我想给他点钱，但他太大男人，怕他不会要。昨晚不到7点钟就回来了。他说没什么事就回来了。过后仔细想想，还挺开心。至少他惦记着回来陪我。一回来就让我穿好衣服，说到楼下吃涮羊肉火锅。他说他自己心情好的时候也一个人来吃。开店的是河南人。都认识他了。　　吃完他说吃的比较开心。过程中他一直给我夹菜。　　他让我上了车给他发个信息，到家再发个信息。　　好久不回家一趟，这场雪还让我给赶上了。
　　中午12点还在睡梦中，听到手机响。打开看是他的微信。说已经到达漯河了，昨晚他说了公司叫他去漯河看看，有两家加工厂想和公司合作。他还嘱咐我要千万记得吃饭，配了一副图是下雪路滑，注意安全。告诉我他到漯河了。叫我注意取暖。窗外虽然在飘雪，我的心里却是暖洋洋的。幸福！　　我起了床，出去买了两双手套。一双给他，一双给我自己。去吃了饭。回来房间空荡荡的。我把卫生收拾了一下。他早上发的200元红包我没领取。想留给他自己用。只盼着他好好的。我们好好的。希望一切都好好的。你永远留在我身边。我还想和你一起坐在床头看电视剧。你的腿压在我的腿上。你以为我睡着了，把自己的手放在我的手上。替我盖被子。我可以任性的坐在你腿上，可以去亲吻你的嘴唇，可以在你抽烟的时候抱着你，你不会反感。一直这样，是我所期盼的。
　　我预感到我要失去这个男人了。也许我从未拥有过。　　我该怎么面对呢。你说你去漯河了。真的去了吗？下午还能看到你朋友圈。晚上突然发现你屏蔽了我。我的心咯噔一下沉了下去。　　好几天没有登陆佳缘。我不想知道你是否登陆过。我不想因为我的不安而和你争吵。可是你有状况时，我还是会忍不住去看看。难得我的爱不足以打动你吗？我以为我的妥协，可以打动你。我太天真了。　　登陆佳缘，我很伤心的发现你今天下午关注了一个女人。进你空间发现和你关注的那个女人同名的人进你空间了。呵呵，我真的好想相信你什么都没有。真的想相信你上去没有做。　　当我质问你时，竟然还是我的错。你真是了不起，总能有很多理由把错误推卸到我身上。你滚吧，混蛋！我他妈瞎眼了，爱上你。
　　今天早上　　他:记得吃早饭，注意安全　　我:不要再来招惹我，去关心佳缘上你那些女人去　　他:好
　　他还留恋在佳缘上。进他空间，我他设置了权限，我看不到他的访客了。也许我与这个人再也不会有瓜葛。我怎么爱上这么一个男人？　　他去北京参加国际肉类会议的资料拉在我这里了，说他的一个朋友要看。我用口红在一页上写了几个大字留给他:宋**，王八蛋。　　太戏谑了。　　我的爱情，呵呵！
　　错了就错了，不要再让错的人总是占据你的时间和影响你的情绪，爱自己，才会有人爱你　　
　　明天回海口。现在在妹妹这。等下一个大学同学过来看我。和她们在一起会好些。自己一个人呆着会难受。　　那人，我让他不要理我，他就真消失了。　　和妹妹说了她。妹妹说，有时候还是睁一只眼毕一只眼的好。男人都这样。她和男友好几年了。也吵过闹过。现在还在一起。她说还是要观察一下这个男人。毕竟他上婚恋网，现实生活中也没跟别人怎么样。她说的对，爱上了那个人，不管他是好人还是坏蛋。都会想办法说服自己原谅他。　　我就是不明白，为什么在一起时好好的。突然就把我屏蔽了。不喜欢我，可以直接滚了。还回来关心我干嘛。
　　如果坚持，是否能够守得云开见月明？　　闭上眼睛，你在我身边的样子和声音还是那么近。真怕时间将这些记忆变得模糊。你不太会照顾人，就像一个大男孩。虽然我也是一直被照顾，但我可以学着照顾你。至少你还会关心我。　　昨天和同学吃饭，她说我不是那种能够委曲求全的人。我也许可以是这种人。为了你。这几天，我说的话不太中听。让你恼火。你听到的都是大家的奉承。你生气的点太低了，我说你抽烟不好，你也生气。难道你不觉得是为你好吗？　　我了解你的经历，在你的文字里都那样深刻的写出来了。在你面前我是任性了一点。　　我不知道我做了什么，让你不喜欢。让你留恋佳缘。明明在一起的时候好好的。　　我给你机会消失的时候，你为什么还回来关心我？让我心存希望。　　我有时候想，我也许只是一个备胎。对。备胎。我这辈子也成了备胎。但我不会放弃的。在你说不喜欢我之前。无论如何，我不会放弃。坚持到最后，也许留在我身边的真是你。哪怕你没那么喜欢我。我没那么窈窕，没那么知书达理。我会默默的努力。让你刮目相看。我只是想留住你。
　　结束了。你说看我善良才没删除我。我猜对了，那天你没有去漯河。你只是找了个借口。你善于找借口。　　你走之后我才发现，你把你要带的都带走了。我买的袜子带走了。鞋油给我留下了。衬衣留下了。你的资料忘了。我的心里其实早早就有了预感。只是在自己面对感情难题时总是不愿面对。　　你说你受不了我的疑心和谩骂。抛弃我还要找个借口。我对你不过是过眼云烟。不过是你一不小心冲动之后又不显得太绝情，才这样慢慢脱身。慢慢和我撇清关系。　　终究是我自己的爱情。你的红包也许是你感到愧疚才给的。　　可与我，都是爱情。　　我想保留的是我的爱情。与你只不过是一夜情缘。谢谢你说你喜欢过我。
　　来郑州之前我恋爱了。离开郑州之时，我失恋了。　　晚了6分钟，车子走了。我蜷缩在车站附近一家酒店里独自心痛。他就在新郑。　　心爱的人在这里，却不会心疼自己。新的一岁，我学了一课。　　也许再也不会无所顾忌、毫无保留、毫无戒备的去爱一个人。　　爱就是爱，被打动终究不是爱情。　　我曾试图打动你。我不远千里从海口来到郑州。来看你。还是打动不了你。我的宋总，是不能说的。是不能骂的。更是管不得的。呵呵，就算我不曾骂过，管过，疑心过，也许你还是会有借口离开。　　那好吧。就这样吧。　　你喜欢活在大家的赞美声下。你的才情，你的魄力，你的阳光帅气招引那么多蜜蜂蝴蝶围绕着你。我看出来了，你迷恋这样的世界。你不会喜欢哪个女人。你喜欢的女人要完全把自己的性格脾气隐藏，变成你喜欢的那样你才能接受。也或者面对爱的人时你根本是另外一个模样。　　我问自己后悔吗？　　当一个女人在冰天雪地里独自拉着行李穿梭在街头的时候，我有那么一丝无助。我爱的人在哪里呢？他也许在佳缘上，在安慰别的女人。他也许在忙碌。他也许在午休。他都不会心疼我。他也许已经想不起。但不后悔，至少我触摸到了他。至少他会给我买早餐，曾经关心过我。中午休息的一个半小时里他匆匆回来陪我。在推杯换盏的酒桌上退下时他想起买了一个水杯给我。在下班后他第一时间回到了我身边。他带着我去见了他的同事。带着我去吃了火锅。也许他是曾经喜欢过。在感情的世界里，总有一个人在犯贱。几天的时间，我了解了些他。陪着我看电视。替我盖被子。　　若无相欠，怎会相见。　　回家见了老同学，感觉挺好的。　　我没有后悔回来这一趟。我成长了很多。至少他以后不会再常出现在我梦里。再是那个拼命想抓到的人。哪个女人没有这样傻过？　　很坦然。不是自己的，会放下。
　　你终于把我删了。在我的要求下，你打开了你的朋友圈。在我的要求下，你删除了我。　　我看了你的朋友圈，在你说你去漯河的那天，你晚上7点19发了朋友圈。你做了牛肉烧萝卜，还有朋友和你一起吃。那个时间我问你还能够从漯河回郑州吗？你说回不了了。后来又说尽量看看能不能赶回来。呵呵，编那么多谎言骗我，不累吗？中午还说到漯河了。你真的很好笑。　　我真的不想承认你是衣冠禽兽。我也不知道有多少女孩已经明白了你的本质。你至少不是负责人的男人。也许当我清醒过来的时候，我会恨自己怎么爱上这样一个人？　　没那么难受了。　　你根本不值得我为你流那么多眼泪。我对你的情意，也在你的谎言和薄情下渐渐消失了。可怜了那些女人们，被他的光鲜的照片，被他的才情被他的高收入吸引着。我也是，就为了穿着白色衬衣，那张干净的脸，还有那些文章就动了情。自食其果。
　　刚刚新郑宾馆的人打开电话了，说我留下的那些东西他昨天晚上就去提走了。　　是我退房时特意交代小姑娘要打电话给我的。说截止到今天如果他没有去提东西就打电话给我，提了也打给我。很守信用的一个女孩。她喜欢我的大衣，是我回海口时特意买回来穿的一件白色的大衣，1999元。她每次见了我都笑笑。还特意问我衣服多少钱。说她好喜欢。　　我留下的是买给他的衬衣，还有给他买的手套。鞋油也放在一起了。还有他的资料。被我用口红写了6个字:宋**王八蛋。写在内页里。不知道他会不会看到。看到应该很生气。　　其实，好好想想，也不是那么薄情。只是太孩子气了。不负责任是真的。　　衬衣和袜子比我幸福多了。至少会陪伴他一段时间，会被他提着去干洗。　　爱上一个人，不管他是好人还是坏蛋。都能找到爱他的理由。　　不知道我以后会不会出现在你书里的某一段描述中。你的书出版了，我一定会看。我也一定认得出。　　希望自己还能够幸福吧！
　　对了一下时间。11月24日，下午7点20。我问你还能不能从漯河回郑州。你说可能回不了了。而事实是7点19你发了朋友圈。你做了牛肉烧萝卜。已经做好了。你的内蒙古饭菜做的的确好。你的谎言也的确好。时间怎么就那么吻合呢，在网上？接着我就被屏蔽了。没有一点征兆。被屏蔽之前我并没有骂你。我只是说我挂念你。你回避我这样的话。也许正是这些话让你屏蔽我的。　　离开是从一开始就不喜欢吧。你说喜欢过是见面之前还是我疑心那次？　　我遇到的不过是一个风流男人。我看着你继续在朋友圈晒照片。你的名言，你的高收入，你的牧场，，，，，，一群女人永远在捧场。　　突然觉得很好笑。很戏谑。但笑的很酸。我终于明白了，像你这样的男人。就算穿着我买的衬衣也是不会想起我的。　　你的文字里，你的内心感受让人觉得你有血有肉，有情有义。但是你的人，我真的觉得太薄情。　　我怎么可能还做过梦，要生你的崽呢？　　也许将来总有一个女人会揭开你的真面目吧。
　　对了一下时间。11月24日，下午7点20。我问你还能不能从漯河回郑州。你说可能回不了了。而事实是7点19你发了朋友圈。你做了牛肉烧萝卜。已经做好了。你的内蒙古饭菜做的的确好。你的谎言也的确好。时间怎么就那么吻合呢，在网上？接着我就被屏蔽了。没有一点征兆。被屏蔽之前我并没有骂你。我只是说我挂念你。你回避我这样的话。也许正是这些话让你屏蔽我的。　　离开是从一开始就不喜欢吧。你说喜欢过是见面之前还是我疑心那次？　　我遇到的不过是一个风流男人。我看着你继续在朋友圈晒照片。你的名言，你的高收入，你的牧场，，，，，，一群女人永远在捧场。　　突然觉得很好笑。很戏谑。但笑的很酸。我终于明白了，像你这样的男人。就算穿着我买的衬衣也是不会想起我的。　　你的文字里，你的内心感受让人觉得你有血有肉，有情有义。但是你的人，我真的觉得太薄情。　　我怎么可能还做过梦，要生你的崽呢？　　也许将来总有一个女人会揭开你的真面目吧。　　这是我最后一次记录和你的一切。
　　对了一下时间。11月24日，下午7点20。我问你还能不能从漯河回郑州。你说可能回不了了。而事实是7点19你发了朋友圈。你做了牛肉烧萝卜。已经做好了。你的内蒙古饭菜做的的确好。你的谎言也的确好。时间怎么就那么吻合呢，在网上？接着我就被屏蔽了。没有一点征兆。被屏蔽之前我并没有骂你。我只是说我挂念你。你回避我这样的话。也许正是这些话让你屏蔽我的。　　离开是从一开始就不喜欢吧。你说喜欢过是见面之前还是我疑心那次？　　我遇到的不过是一个风流男人。我看着你继续在朋友圈晒照片。你的名言，你的高收入，你的牧场，，，，，，一群女人永远在捧场。　　突然觉得很好笑。很戏谑。但笑的很酸。我终于明白了，像你这样的男人。就算穿着我买的衬衣也是不会想起我的。　　你的文字里，你的内心感受让人觉得你有血有肉，有情有义。但是你的人，我真的觉得太薄情。　　我怎么可能还做过梦，要生你的崽呢？　　也许将来总有一个女人会揭开你的真面目吧。　　这是我最后一次记录和你的一切。　　你的确如我所骂:渣男。幸好你也听到了。你说你是渣男，你配不上我。是不是，你自己最清楚了。　　再见了，我曾爱过的宋**。祝你永远好运
　　我害怕，怕明天漫长的旅程太过荒凉。好想有个人在身边，让我抱着哭一场。　　我不明白，一颗赤城爱着的心怎么就错了？　　还是会去听他的语音。听他的声音。　　内心本荒凉，即使站在热闹的人群也还是难受。　　看着他的照片，穿着白色衬衣，带着眼镜。曾经打动我的心。可这个男人心中的梦和我相距太远。他要成为一个成功的商人。而我只是要一个普通的男人。能够陪着我平平淡淡过一生。他自小没有了父母，自强不息，靠自己勤工俭学挣学费还有姐姐的帮助读完学业。复旦大学研究生。他的《我和母亲》曾让我掉下眼泪。捡垃圾的母亲依然伟大。写的很动容。每次读他的文字都觉得可以出书了。想起读小学朱自清的文章。一场夜雨，也可以写的这么惟妙惟肖。我第一次注意到他，是读了他的《泪，洒在大雪纷飞的夜里》，是他回内蒙古老家过年的感受。出色的东西总是耀眼。　　不得不承认很爱他的文字。无法把这些和那个谎话连篇的人联系起来。但我也是累了。　　我只是可怜自己，而他优越感太强了。这些他都觉得理所当然。怎么会珍惜。加上孩子气。　　闭上眼睛，是他剥光了自己去浴室，然后一丝不挂的坐在我身边。我们一起看电视剧。他看出的内容比我多，比我深。做爱的画面，会闪现在脑子里。最后一次，我睁着眼睛看他，带着眼镜，帅气的脸。这些画面他再也想不起了吗？　　在KTV，他应酬在几位老总中间。带过来的几个人只不过是为了带动气氛，会唱歌。招待几位客户全得他一个人。我喜欢这样一个他。　　。。。。。。。。　　旅程会荒凉，也可以好好的思考。　　希望到达海口的时候，我已经把全部烦恼抛在了路上。包括他的影子。
　　我想我也会离开海南。想换一个地方重新开始。也许可以到国外。
　　刚吃过晚饭，躺到卧铺上想听歌。列车正驶向长沙。刚经过武汉。在武汉停了很久。　　一天只要醒着，脑海里都是他的身影。　　看了一点张小娴的《卖海豚的女孩》。书中沈鱼想要一个能让她为他细心的男人。我想要一个为我细心的人。却总是我为别人。　　列车正在驶去的方向，我并不想到达。到达只是为了生活。
　　他的手机铃声《男人的苦女人不清楚》，拿着手机翻来翻去听哪首都烦躁，只有这一首听了平静了一些些。　　呵呵。
　　嫂子打了一大段话安慰我。看了很烦。没有回复。　　如今真的不想听到任何他是坏蛋，我吃亏之类的安慰的话。也知道都是为了我好。　　我知道自己在做什么，做了什么。我也知道他是什么人了。我也知道我的心。我也会思考。也许最好的安慰就是静静的陪着我。　　我知道在我最难过的时候陪在我身边的是谁。
　　人回来了，心却没有回来。好烦。　　回来事情好多。不过也好，没有时间想太多。　　昨晚快10点到家。大老远就看到臭臭漏在门外的小脑袋了。它长大了一点，不能从门缝里挤出来了。看到它我心里特别开心。它有8天没看到我了，特别亲。更惦记的是我手里的盒饭。小家伙饿了。我临走时拜托了两个同事照顾它，都不怎么靠谱。有一天公司放假了，没有一个人喂它。是我下午知道公司放假打电话才有人想起它。可怜死了。我最放心不下的就是它。提了提它，轻了不少。肯定饿肚子了。回来看到它的盆里装了水，我也就放心了。不管做的好还是不好，都马马虎虎的做了。我也给这两位同事带了河南的特产以表示感谢。昨晚我喂它，它又吃了很多东西。　　没有特别恨那个人。　　毕竟人家不爱我。他删了我，我并没有删他。还能看到他的朋友圈。周六好像去开封玩了。还晒了动车票。开封离我家太近了。其实这又有什么关系呢？我的手机还是每天提示新郑的天气状况。我还是会去他的空间，读他的文章，看他的照片。我还是只听一首歌《男人的苦女人不清楚》。我还是会想起他的声音。他的口音有点特别。还是会可怜他。前半生走过了不少坎坷。失去了父母，结婚后老婆出轨离婚。　　也许放弃之前，还想要眷恋一阵子。　　好想忍住不去关心他的消息。根本忍不住。他的声音、他的笑容、他的脸，越想记住，越模糊。总有一天一切都会被遗忘。痛的记忆，总是想忘得比较彻底。
　　听了一天男人的苦女人不清楚。　　做的事除了工作，都想和你有关。看你的微博，看你的照片。看你的名片。记你的手机号。看你的微信和QQ。佳缘上看你的资料。只要与你有关就好。　　“心.已伤透了”　　“感叹多了，恋家了，怀旧多了，老了”　　“很多人以各种方式闯进你的生活.狠狠地蛰了你几下.然后离开或消失.让你明白什么是薄情寡义.什么叫痛彻心扉”　　“感情无对错，当另一方向你示弱时，你会心生感激和奉献的冲动，当双方都倔强时，就不能再坚持下去”　　我真的很想知道什么样的女人，曾拥有了你的情、你的心。而我只曾拥有你的谎言。　　不再探究。是时候忘记了。
　　我唯一后悔的是见到你时，我没有长成你喜欢的样子。我若多读一些书籍、我若瘦一些、我若在郑州、我若像你文章中描述的那样有内涵有气质谈吐不凡万种风情。。。。也许我便能够一辈子守在你身边了。　　只可惜，我不是。　　我早知我不会是了。这么多年，又有几个女人能够靠近你呢。　　我嫌弃你唠叨话多，你说“很多女人想听我说话还听不到呢”。是的，没错。在你空间我看出来了。明着暗着示好的，多了去了。　　也许我已经很幸福了。　　呵呵。　　希望这一天快点来到：我再想不起去点开你的资料。再也不会打开你的照片。再也不会听你喜欢的歌。再不会想你。不会想和你说话。不会再看着你头像发呆。。。。。。我祈祷这一天快点来到。
　　很多次想到，你捏着我的手。　　不过是你想睡一个女人。　　却被我想起很多次。　　我关了灯，你睡一张床，我睡一张床。中间隔一张桌子。你在那边说我的手大。我说怎么会。你说你的手很小。接着让我把手伸出去。我看向你时，黑暗中看到你的手已经伸过来。我把手伸出去。和你的手叠在一起。几乎一样大。你捏着我的手。我心猿意马。　　我太傻，你只是想睡一个女人，而我却把它当作爱情。　　11月23日，你都不打算再见我了。而我还在想着给你买羽绒服。拍了照片给你看，你说不喜欢。我也就没买。　　11月23日，你回来叫我去吃火锅。你坐在床上抽烟。我听着你的说话，感觉你很客气。故意撒娇，坐在你腿上抱紧你的脖子。告诉你我是你女朋友，你要记住。在嘴唇上亲了一口。你看着我的脸若有所思。当时不知道你在想什么，但我想你一定是觉得到了离开我的时候。因为你并没有动情。所以第二天你消失了。呵呵呵。　　一个对我没有真话的男人，我怎么可以再想他呢？　　也许想的太清楚了，遍舍得走开了。
　　今天学了2个菜。一个酥炸黄豆，一个西红柿菜花。食材都有了。下了班尝试一下。
　　人回来了，心却丢失了。　　很讨厌这样的自己。男人的苦女人不清楚，也许将来不会再听这首歌。也许将来再听到，很多此时的心情都会再现。歌曲是可以记住每一刻的心情的。藏在歌词里，藏在旋律中。想起的你的声音，想起的你，，，，，都会留在这首歌里。未来某一天能够再清晰的体会此时的心情。　　每天还是会翻你的朋友圈。站在雪地里的那张照片看起来傻傻的。不明白为什么先只能看到10篇的，后来又可以全部看到了。就像先不能进你的空间，后来又可以进了　　看着你个性签名的改变，看着你最新的说说。看着你登陆佳缘的时间，总是忍不住去看看，你又关注了谁，评论了谁的帖子。你关注的每一个女人我也关心。甚至你收到的10个礼物都要去看看是谁送的。　　一天还是n遍打开你的照片。我喜欢你穿衣的品味。我也喜欢你抽烟的样子。我喜欢你工作时的样子，也喜欢你休闲打篮球的样子。　　今天看了一个白羊座的论坛。一个美女描述自己的白羊男。最初是不喜欢的。第二次见面就喜欢了。我也在想，我们还会不会再见呢？再度重相逢你会不会爱上我。　　傻傻的一遍一遍听那天你在KTV唱歌。我真后悔没有录下你的声音。后悔删了你的语音。　　真的好想和你说说话。听听你的声音。　　但我选择这样默默的关注。　　闭着眼睛回想你在我身边的时候，我的手在你右半边脸抚摸。抚摸你的头发。你在我身边睡着我偷偷的拍照。你唠唠叨叨，我可以贪婪的听着你的声音。看电视剧你会和电视里的人学着吹口哨。。。。。真的好想留在你身边守着你照顾你。陪你到天涯海角。　　不知道为你买衣服的女人有几个。为你千里迢迢来到你身边的女人又有几个。已不奢望你会再回到我身边。　　你回想起这些的时候会不会有那么一刻会想到我？我曾经让你以为你找对了人，也曾经让你失望。　　昨晚梦到自己怀孕了。你陪在我身边。醒来上网查未婚女梦见怀孕是好运的征兆，有可能会得到幸福和爱情。虽然不太相信，但还是开心了一整天。　　就是无法恨你。不知道自己什么情况。可以对着同事说笑。可以开心的做一顿饭，可以陪着狗狗玩一会儿。可以安静的看看电视剧。也需要时间安静的想你。　　也许这样挺好，没有人打扰。
　　你曾为一个人改过佳缘的状态。那时候我还没爱上你。但注意到了你。　　所以我想我理解你和我在一起时为什么还会登陆佳缘。　　真不知道自己想这些干嘛。我们之间的记忆太少。每一个表情，每一个动作要回想千百遍。　　你的经历，让你防备心理太重。每个女人都不能轻易走进你。其实在我身边的夜晚你的手机并没有经常响起，就算响了你也是直接接起，我甚至能听到对面的声音。　　唉，不想了。活在记忆里的人通常是很悲惨的。　　只是很心疼你。身体不好。一病就是大病。希望你好好的吧。也希望有一个好女人来照顾你爱护你心疼你。　　我会尽量忍住，不去看你的资料，不进你的空间。被不喜欢的人关注也许是一件很烦的事。我也会尽量忍住不再记录关于你的文字。
　　一大早醒来发现他又把我微信加回来了。
　　还是只有一个感觉，只是很心疼你。　　中午有一点烦躁，因为发现了你喜欢一个女孩。这是发现的第一个你感兴趣的女孩。不可否认，她很漂亮。我在她空间停留了至少2个小时。把你们有交集的这段时间的说说，日志，照片反反复复看了很多遍。感觉自己很神经质。这与我有什么关系？我只是嫉妒的发狂。　　她看起来个子很高。很会化妆。性感妩媚，带点野性。很会穿衣打扮。几乎每天都是自拍，评论下方总是有男人在评论。包括你。　　你说她某一张照片你喜欢。　　她发了和亲弟弟的合照，你问是否是她的新男友。人家说是弟弟。你说一看他眼神就知道稚嫩不靠谱。我好像读到了一点醋意。一颗心沉了又沉。　　有一天你问他为何删你，她说没有。你回复微笑。你这么在意她啊。　　我承认，上午看到这些的时候特恨你。我觉得你很不靠谱，你花心，你不负责任。　　可是，中午睡了一觉。下午就平静了许多。再去看那个女人，看那些评论就觉得正常多了。身材好，又性感高挑漂亮的女人，我想大多数男人都喜欢。评论下说恶心语言的男人是有的，但不是你。也许你的确看上她了，而她没有喜欢你。想通了，我也就没去在意那个女人了。我的小肚鸡肠连我自己都受不了。　　下午你发了状态，我看得到。确信你又加了我。你说累死了，年薪百万　　不是荣光，而是一路的累和苦。你说再过十年，45岁退休写书。呵呵，这样的状态不是第一次发了。也许成功的人有一部分是这样的。总是提起自己的辛酸奋斗史自己的业绩。　　傍晚，你发了一个状态说好女人是不会在乎条件什么的，在乎条件匹配的，一定都是内心自卑或者追求物质的。我不赞同。但不会评论。我只会像死尸一样静静的存在于你的好友中，默默看着你的每一条状态。我的心又沉了，既然谈起女人，那么必然又和佳缘上的女人联系了。　　唉，真讨厌我这样的女人。总是太悲观。无法改变。张小娴的《卖海豚的女孩》沈鱼就是这样一个女孩。明明男人在身边，却抓不住。把他推给了别的女人。自己的疑心，自己的感情洁癖，无法不去在意。做到睁一只眼毕一只眼，不容易。就连这么明显的被拒绝了，还是会想那么多。感觉自己很可笑。　　他昨天加回了我，我开心了一天。想了很久他为什么加回我。好蠢啊。　　也许只是无心的一个动作，也许他不知道是他加的我。他根本就不在意。所以这件事也不会走过他的心。只有在意的人才会想太多。也许有一天他整理好友就又把我删了。　　看他的朋友圈，很多状态不见了，被他删了。至少证明他是一个人。不然也不会无聊到去翻自己的朋友圈。　　原来放下一个人，不一定是把他删光光。也许这样看着他看着他，就渐渐不喜欢了。因为你心里有了一个你自己认为的他。他也许不靠谱，花心，追求的婚姻太复杂，他无聊，爱显露自己，，，，，，，所以渐渐开始讨厌他。　　虽然荒谬，虽然对他不公，但至少要忘记他的目的达到了。现在只是很心疼他，没有人爱他。从小没有爸爸妈妈，结了婚还被背叛离了，创业失败，，，，，，很难想象内心如此强大的人，内心其实就是个孩子。一个渴望妈妈爱、渴望不离不弃的爱上的大男孩。我还是喜欢他的文章，把他的内心的感情完全表露出来。希望你遇到一佳人，懂得好好爱护你。你快乐幸福，是我内心所期望的！
　　忙完了，　　安静的坐在电脑前，此刻好想你。打开微信通讯录，看着你的头像。点开又关上又点开，好想听听你的声音，好想和你说说话。却没有勇气发起。你已经明确拒绝我了，不是吗？再多的纠缠只会使自己更受伤。　　你今天好像不是那么忙了。看到半个小时前你登录了佳缘。很反感你登录佳缘。　　想进去你的主页，想知道你又评论了什么帖子，想知道你又关注了谁。可是我忍耐着。已经两天没去了。每一天都在忍耐。一天一天一天，久了便不在乎了。也许就真的不在乎了。　　还是会紧张。明明几分钟前你发了状态。再翻却看不到了，以为你把我删了。可是进去你的朋友圈，发现还在。原来是你把状态删了。如此紧张又为何？　　想摆脱这种境地。不要思念任何人，不要做一个情感奴隶无法开心。。。。。
　　看你的状态，第一本小说十万字已经封笔。与中国文联出版社有个约定。。。。。。。希望早一日看到书籍。一定会买回来珍藏。　　你的回复说大年三十飞三亚过年。浪迹天涯的人。　　我在看电视剧《正在恋爱中》，之前看了一些没看完，现在接着看。逗逼的权相佑。恋爱的场景使我总是想起你，想起你早晨起床要抽几只烟。有时会坐在另一张床边吞云吐雾。我叫你坐到我身边来让我抱抱。好像那时候已经有预感，将来不会在一起。所以在一起的每一分每一秒都格外珍惜。记住你的脸庞，记住你的笑容，记住你睡着的样子，记住你严肃的样子。你总是听话的坐过来背对着我，我将脸伏在你的背上，手环住你的腰告诉你要两个月不能见面了，会不会很煎熬。你说两个月太短，你抬头低头工作间就过去一天了。我问你会不会想我，你说肯定会，只是不会说出来而已。。。。。　　今晚有那么一秒钟想要删掉你。打开微信又放下了。也许每天看着你唠叨也能忘记你。我已经做到第三天不去看你主页，你的空间。我看着这两天你的状态多了。看着你发了删删了发，不知道为什么变得这样感叹。也许因为某个女人吧。　　只是默默的关注。我知道我已经被拒绝了。不打扰是留给自己最后的一点尊严。以后会越来越少记录文字。会越来越少想你。　　最近很容易就很烦躁。也许因为你的状态吧。我不喜欢这样的自己。我想摆脱掉。我每一天都在努力。
　　坚持不去看你的资料，不去看你的照片。　　下午有时间的时候在白羊论坛逛。了解o型血的你。其实好无聊。靠这些去了解一个人。
　　总是打开手机看微信朋友圈有没有新动态，是不是你。一天了，没见你有任何动态。　　白羊座的人爱说谎吗？我认识的你谎话连篇，而且很容易被看破。　　诚实和忠诚是我对爱情唯一的要求。可是没有不说谎的男人。　　那天吃羊肉火锅，你夹起羊肉闻了又闻，你怀疑人家的羊肉是假的。怀疑了半天，把人家服务员搞的很紧张。你跟他们说做人要诚实。内蒙古人是不是很爱吃羊肉？你诚实吗？　　看白羊论坛，感觉你和我根本就不应该有交集。　　女人是不是都对和自己睡过的男人难以忘怀？他是空窗期，要解决生理需要。女人却怎么也忘不了他床上的样子。回忆一遍又一遍。可笑。　　心情有些烦躁。　　窗外在下雨。偶尔听到臭臭在门外的走路声。它偶尔自己走到床边看看我，然后又跑的不知去向。一个人时养只狗是有好处的。你做饭，它就乖乖的卧在一边看着。你上厕所，它永远要在旁边守着。你午休，它就走到你身边卧下一起睡着。真的挺好的，一人一狗。不会使人觉得孤独。　　应该到了不该眷恋的时间。到了下决心忘记的时间。把一切删除，就像你不曾出现过。不再幻想还会有交集。　　有时候很怕，怕将来那个人不是你。所以抵触认识新朋友。殊不知，到最后还是要忘记。幻想永远只是幻想。你日夜思念的那个人你不知他在想着谁，是否他出差的某一个城市有着一个和我一样傻的女人愿意陪他睡。愿意捂着自己的眼睛相信他的鬼话。　　是到了下决心的时间。不会再任由自己这样思念一个不可能的人。
　　年底两个最要好的朋友都要结婚了。说实话挺替她们高兴。找到了自己的幸福。　　问我什么时候结婚，我也想知道啊。我好想我能穿越时空，去到我60岁的时候，去看看那个陪在我身边的老头是谁。　　爱上一个人的时候，幼稚任性。抓不住爱情。　　爱上一个人的时候，他游戏感情，不珍惜。每一次都想好好爱，想走进婚姻，想生崽儿，可每一次都不成功。是我脾气不好吗？是我不温柔吗？是我不懂经营感情吗？我只是想把交给一个靠谱的人。这样有错吗？　　好久不喝酒，喝一点就晕了。我喜欢喝晕的感觉，倒下就睡着了。不会想东想西。我不会变坏，假使我再遇一人，我还是会全心全意的去爱，我不相信我无法幸福。
　　有一个双子。偶尔聊一两句。　　是去年聊过的一个房地产代理商。海南人。当时还心动了。他陪我聊了一个月，3次提出见面。我觉得自己配不上他。他自己有公司，家庭条件也很好。就没有同意见面。然后1个月后他就消失了。让我伤心了一阵儿。　　今年又遇到他了，在佳缘上。他竟然还记得我。一年多了，还记得我。真的，当时的心情感动坏了。　　佳缘上人是很多，但真正仔细看资料的又有几个。过了一年还记得的就更是凤毛麟角了。我以为我没有留任何印象给他。他就像风一样从我生命中吹过。　　他消失后我一直记得海口有个他。　　不曾想又有了联系。他居然记得我。他现在在下面的市县做项目。回海口会见面。我不知道会有什么结果。我觉得不会有结果。他也许一样，不喜欢身材丰满的女人。不喜欢像我这样闷闷的不爱讲话的无聊的女人。我只是想见见他。以后也许走到海口的任何一个角落，不会再想起有这样一个人，曾留在我心底。　　当然我也渴望会有结果。让我忘掉那个不可能的人。
　　清闲的下午。　　苦逼的我还在上班。坐在电脑前，还是无法控制的想你。第二天没有任何动静。今天还没有见登录佳缘。应该是很忙吧。听着《把根留住》，听《呼伦贝尔大草原》，听郭峰的《甘心情愿》。。。。　　忍不住进你空间看你的照片和评论。2010年一张和王新民导演在酒桌上的合照我看了好多遍都没发现，原来那个大胡子的是个名人，我只认识你。今天看评论才知。你的照片说明是和他谈片尾广告招商案策划。那一年你32岁。以前的你有啤酒肚，很强壮。我见到你时128斤，很健美。　　就是那张穿着淡粉色半袖衬衫坐在办公桌前的照片让我好心动，感觉你粉嫩粉嫩的，斯斯文文。其实你一直是大哥的气派。我如此普通，是做不了大哥的女人。是我太傻，把你当作一个文弱书生。谩骂你。你易怒，而我认为你是开玩笑的。总是拿你说笑，完了你一副严肃的表情俯视着我讲道理。我还不知你已生气。　　你莫名其妙把我屏蔽，你登录佳缘。我气头上叫你滚。第二天我说想你了，你还了我一句：滚。　　呵呵呵。　　其实我们彼此并不了解彼此。我只是当你是斯文的书生，一个温柔深情的可以给我爱情的男人。你当我是不温柔、脾气大的小女人。你和我谈你的工作，那也是我接不上口的。你便只能无聊的自己看手机。我们之间没有共同话题。我本就不善言语。我以为的爱情，只是安静的守在你身边。为你做一切我力所能及的事。而不是说话。我只能听你一个人唠唠叨叨。　　看着你这么多年来的照片，读着你这么多年来写的文章。不对，就不应该去看这些照片，不去读这些文章。　　突然想起你曾叫过我两声：亲爱的。肌肤之亲之后。　　呵呵，你和我之间没有发生太多故事。我却记了太多文字。多记一个字，是否情淡少一分。也许是的。剖析的太清晰，重复的太多。便会累了。
　　有一天我再也不会听这几首歌。不会看《不是不想嫁》。让我伤心难过。
　　还是忍不住去了你的佳缘主页。把你的缘分圈从头看完。已经看了好多遍。　　你给别人的帖子的评论都非常有道理。你说个人经验：恋爱超过2年还不打算结婚的就应该学着放弃。因为对方就没有想过结婚。有几个赞成你观点的人。我就不知道了。目前还没有一段感情超过1年。　　终于看到你的动态了：策划主持了一个大会，俩夜没有好好睡觉，今天终于生病了！胆囊炎复发了！输液！　　唉。　　不会说话。我只会像死尸一样静静的躺在你的通讯录里。
　　其实你在身边时就发现了你包里装着药。是腰酸背痛的药。是的，我翻了你的包。　　我知道这样不对。但我想看你的身份证。　　那天唱歌回来你让我背着你的包。回来我翻了，里面除了一些名片，一瓶药，一根数据线，就只有一个钱包。钱包里只有几十元。可怜死，想放几百元进去。但又怕你生气。我看了你的身份证，照片呆呆的，出生于日。你告诉我你生于1980年。在KTV我听到你和一个客户说你和那位旧相识是同一年，都是78年。当时我疑惑了一下。　　看到了你的名片，我不敢藏起一张。拿手机拍了一张你名片的照片。名片上有你公司的名字，前五百强公司。你的手机号。其实之前已经知道你电话了。我到郑州前你拨了我手机。还是在重庆时用的电话。我最关心的是名片上还有一个我不知道的QQ号。我也偷偷加了这个QQ。还要回答我是谁。我写了：宋总，您好。便通过了。你一直不知道是我。
　　周末啊，不忙。　　听着《呼伦贝尔大草原》，总能想到你唱歌的样子。　　看吐槽白羊男的帖子，然后想想你的样子，总是情不自禁笑起来。唉，真是拿自己没办法。前一天表决心要忘记你。第二天还是拿着手机等着你的新动态。平时那么爱发动态的人，没那么勤快了。倆个QQ好久没有动态，微信最近多一点。但也是2天一条。　　不知病情好些了没。不敢说话。　　佳缘昨天一天没登录，今天也没有登录。周末好像都比较忙。礼拜一到礼拜五会正常点。　　舍不得对自己下狠心啊。
　　　　你爱听的歌
　　登录佳缘，看到你进了我的主页。把我加为了好友。还关注了我。　　感觉你很神经。当初我向你表达心意的时候，你说不必了。你说曾经喜欢过，现在不喜欢了。现在又加我好友。　　如果一切可以保留的好一些，我只希望停留在这里。我不知道你要怎样。不知道白羊是不是喜欢暧昧。但我绝不会和你有任何暧昧关系，在不确定关系的情况下。要么恋人，要么路人。再也不会和你提情讲爱。哪怕每天会思念。也不要看到那个不珍惜我感情的人是你。
　　那天KTV那个女客户唱歌真好听。在的10几个人中只有她和我是女性。我一首也唱不出来，真是很嫉妒她的声音。我也发现了你几次看向她的眼神。也许是男人都是这样，总是喜欢在美女面前表现。　　所以我前天下午像傻了一样一个人唱歌，唱了3个小时。嗓子都哑了。我选出了七八首我都能唱的歌。反复练习。觉得还不错。五音不全的我还能唱几首歌。以前不去跟同事唱歌的我反而盼着再去唱歌。听听自己的嗓音。你说的那首思念我也听了。唱不起。　　你说我胖。我已经好几天不吃晚饭。为了瘦。　　我可以默默的做这些事。可以偷偷的挂念你。把我们在一起的那3天里所有的事反反复复回想一千遍。　　但不希望你回来，以一种不负责任的态度。或许是情人，或许是一种暧昧关系，都是我厌恶的不能接受的。如果是那样一个你，我想我会恨你。我只想保留我自己这份感情。　　但如果你是真诚的，我想我还不能做到拒绝你。　　你怎样做，我都不会主动找你。我默默的等待你的一切。默默的等待着你的动态。。。。。。。。看着你远离或者靠近。我用心感受你。你游戏，我伤痛。你认真，我会感恩。　　我还是那个愿意为你付出的女人。愿意陪你去天涯海角、为你学做内蒙古饭菜、爱你的家人、为你做一个好妻子的女人。若不值，我会狠心离去。带着我难过的心。就像上次离开郑州那样。
　　进了那个女人空间。前天她发状态，手指掉了一小块，流了好些血。他评：小心点呀。她回复：[流泪][流泪]好疼。他答：擦点药。不要沾水。他还在关心她。
　　本就不该喜欢这样一个男人。不该知道太多。就不会伤神。
　　不过仔细想想，这也是我看到的他唯一关心过的一个女人。我不知道我在气什么。为什么这么生气。烦。
　　今天公司来了俩客户，因为事情没办完，下午还要接着弄。中午老板就带出来吃饭了。也带上了我。　　他们说话我也插不上嘴。从公司离开到吃完饭也没说过话。中途客户问话，也是问一句答一句。　　吃完了，想着要回了。下午两点上班，这还有一个小时。老板又带着来隔壁了，泡脚。　　晕倒。三个男人，我一个女人。感觉好尴尬。老板觉得没事。咱就也泡吧。跟着来到包房。　　我在靠门口的位置，接着是老板，里面两位是客户。也不要像他们男人一样躺着。就坐着玩手机。每人安排一个服务员。泡脚的时候，给捶捶背。我的服务员问要捏捏背。我答不用。问:要捏捏手吗？答:不用。我就自个泡脚玩手机看电视。　　现在脚泡好了。倚在靠背上，服务员在按摩脚呢。　　期盼着快点结束回去吧。虽然有人在按摩脚，很舒服。　　这两天某人发的微信状态都和感情有关。第一条从今以后再也不追情逐爱，安安静静的追求事业。。。。。。。。然后又秒删。第二条状态:两情相悦是幸事，，，，，单方喜欢。。。。。单方冷淡。。。。。这是他的感情原则了。第三条，昨晚发的。杭州总经理，薪水再拔新高，山清水秀，经济发达。。。。郑州新郑，目前在职两月，已有感情，环境污染。。。。。还是好好发展事业，给追随我的她提供一个风景优美的地方，同时也是对感情的一个考验。”
　　姓田的路过　　
　　@田家妞
17:34:08　　即使爱着他，也应该有自我。　　-----------------------　　赞同
　　然后就看到今天他不断的再回复:“”哪有女友啊，没有。”“同一个集团，不同项目”。等等。　　还特爱臭美，自制了一个相册。背景音乐是相逢是首歌。照片全是他自己的美照。　　就这么静静的看着他。永远不评论，不说话。　　今天听到一首魏佳艺的歌《孟婆的碗》。很喜欢。进去单曲循环模式。最近这两天工作有些小忙。什么也不想，就静静的过自己的小日子。没事出去买些食材，回家学烧菜。学唱几首歌。看看书。看看电影。健健身。搭理搭理臭臭。。。。。没有你，一样过得好。
　　到上班时间了，我在舒舒服服的依着靠背享受按摩脚。这工作舒服啊。
　　准备回去了。泡个脚真舒服，尤其不需要我买单的情况下。
　　在玩手机。微信突然响起。推送显示是他。我的心一下子就提起来了。激动不已。唉，真没出息。　　他：你好　　我：你知道我谁吗　　他：废话　　我：谁啊　　他：你来看过我　　他：你还问　　他：晕　　我：你不是把我删了吗？又加回来干嘛　　他：留下也无妨　　我没有再回了。不知道还能说些什么。那些喜欢，爱慕，那些要倾诉的思念，曾经都和他说过。得不到任何回应。我便不说了。　　面对一个拒绝过自己心意的人。能说些什么。
　　也曾想过，这些日子来他发的关于感情的状态，也许是和我有关的。也许不是。　　但是我会看清楚你到底想要干嘛。是想暧昧，是想要一个情人，还是要一个爱人。不会再事事都和你分享。不再倾心。也不会报什么希望。
　　我没理他，半天，他又忍不住说话了。　　他：你人又不坏　　我：[撇嘴]　　我：可是我傻啊　　良久　　他：你就是嘴巴太贱，太能怀疑人　　他：你要好好的改　　（无语，我嘴贱？）　　我：是，我嘴巴贱　　我：我原谅你了，因为之前很喜欢你。如果是不相干的人，我会好好的回应他　　他：不用原谅我　　他：我们还是朋友　　他：需要了解你的真心的脾气　　他：慢慢的　　我思考了良久　　答：对一个习惯说谎的人，没什么好脾气　　他再也没回应。　　我预料到了。生气了。他易怒。我已经了解了。我果然看不到他的状态了。也许是气我，也许他又有了什么感叹，对于我“不可一世”的态度。　　我判断还没删我。因为删除了还可以看到十条状态。　　没有什么特别的感受。没有难过。在看清楚他的来意前，再不会像以往那样顺从他。总是哄着他，说好听的给他听，我也累。那么面对坏的境遇时，他也许会抬腿走人。　　所以我不会再顺从。我要做我自己。有些话应该说。他如果不能接受，那就注定不是一家人。　　命里有时，终须有。命里无时，莫强求。　　随他便吧。不想因为他的孩子气，没有心，再使自己受伤。　　我依旧保持沉默。不再轻易去爱。
　　只有这样才不会使自己无限卑微。使他说出，我不如他前妻，不如他的前女友的话。
　　还是想了很久。　　一个大男子主义的人低头很不容易。也许他昨天主动找我说话是用了很大的勇气。　　先是自己加回了我，又佳缘加我好友，关注。看我没任何回应，才主动说话。联想到他最近总发关于情感的状态。。。。。。。也许我还是留下了念想给他。　　我想，碰了壁后再让他主动也许很难。其实，我也仔细思考了。是很喜欢他。有才情，工作做的出色。有魄力，有能力。虽然易怒，但脾气来的快去的也快。不理他，一天就好了。自己也会思考。　　但太大男子主义了，以自我为中心。不顾别人的感受。优越感太强。说话太绝。不负责任。孩子气。谎话从来都是脱口而出。推卸责任。总是能够很完美的把错误推卸到别人的身上。动辄屏蔽我。动辄删除我。动辄就说退回做朋友吧，慢慢了解。　　这样一个人，我不敢把自己的幸福赌在他身上。也不敢为这样一个人放弃自己的工作追随他。我也怕，怕哪天对我失去兴趣了他会抬腿走人。　　我能想到的是，跟他在一起我必须得成熟。　　我想他还会找我。也许不会。无论如何，我已放弃。　　只希望他能幸福。希望我也能幸福。如果结局不能令人如意，还是什么都不要发生的好。
　　读着自己的文字。　　心情变化起伏。一切开始的太快，结束的也太快。　　只剩下两个相互了解不深的人，相互怀疑，相互折磨。　　想他，很想很想。很想念一个人的时候，听听音乐会好些。。。。。魏佳艺的声音。。。。　　他一直屏蔽着我。再也看不到他的状态。有些不习惯。不知道他每天在做什么。是好是坏。还是会习惯性打开微信，点开他的头像。也许哪天就只能看到10条状态了。　　两个QQ已经好久更新，最近好像只在微信活跃。　　进了那个女人的空间。昨晚有了动态，又发了一张美照。站在镜子前搔首弄姿。红唇、风衣、高跟、长发。。。。。。底下没有他的评论，没有他的点赞。　　想着他的谎言，不负责任。。。。。。。我告诉自己不能靠近。把这份情藏在心中便好。
　　偷偷去看了他的佳缘主页。最近都没有评论帖子。除了12月7日关注了我，也没有再关注谁。　　佳缘的内心表白修改了一下下。　　呵呵。　　真的释怀了吗？
　　一觉醒来，打开微信，点开他的头像，发现我能看到状态了。赶紧说下是不是只有10条，原来不是。他又对我开放了朋友圈。真不理解这个人。　　看到他又发了3条状态。人在重庆了，都是关于感情的状态。关于什么样的女人适合自己。还是寺庙让大师帮他分析的。大概和我想的那些一样，一个从小没有父母的人，渴望爱和家庭。　　和我有什么关系呢。没什么评价。我不是已经放弃了吗？
　　睡不着，偷偷溜进他的空间。看他的照片和评论，人缘很好。读他的文章。深深爱上他的文字，一切事物在他的笔下都变得活灵活现。从他的文字里，内蒙古是那么美。让我憧憬。家长情，在他心中是那么深　　走西口，我简单的以为只是他喜欢的一首歌。读了他的文字方知，走西口也有着这么壮阔的故事。　　我与母亲，我又读了一遍。捋了一遍，8岁失去父亲。十二岁母亲外出乞讨养活6子。几个孩子就在家中守望，他最小。初中就找事做挣钱，年纪小无人收留，便到工地上。挣了一年的学费不说，连家里的肥料钱也挣了。25岁失去母亲。6个孩子都很有出息。想到年幼的他们在家中引颈盼娘归来的情景就很难受。　　一个人走南闯北，何处是归处？　　想到自己受挫时便逃回母亲的怀抱，爸妈永远是我的港湾。失意时，只有那里才欢迎我。而他呢？受挫时是怎样的失落？离婚的打击一定不小。幸好有4个姐姐。难怪和哥嫂感情那么好。看照片，嫂子如母。敬佩他的几个姐姐。　　创业失败又是怎样的一种打击？我难以体会。只知这个男人不易。　　为了工作，身体累垮。
　　看照片评论，2013年回家祭母。评论问是否又是一个人回去的。拜祭父母应该带上嫂夫人，还有他的小龙子。他未答。　　记得还有一个评论，说待他有了伊人，会送他一把锁心锁还是什么锁。记不太得了。　　日志里有几篇关于工作上的劝退信，关于职业经理。。。。都是他自己写的。感觉很有见地。看评论也都大呼受益匪浅。也有赞扬工作出色的。　　我未见过工作的他。只见照片中他在给众多人开会，好帅。只见爱慕的女人不计其数。我也是其中之一。　　我深爱他的文字。他的儒雅。　　为何我所见的人，与那么多的人评论的不一样？　　他问我是什么人，他对我质疑。我问他是什么人，我对他质疑。同眠共枕的人相互质疑。都存在一个错误的认识。
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