“我爱聊天”的处事态度是很实用主义的,应该承认在某些情景下确实也解决了问题,或者说,帮助达成了妥协. 但是“我爱聊天”这样的教育有四大弊端,因此建议LZ在今后为了广大妇女的幸福,不要再提出这样的方案.弊端如下: 一,“我爱聊天”在事实上将婆媳关系定义为家庭关系的重要的一部分,这实际上是封建家庭观念的一种延续.在今天实际上我们不应该再去提倡了.婚后，丈夫或妻子都应该断奶，也就是说，要脱离与父母的家庭，而与配偶组成新的家庭。如果心理上不能断奶，那就不是适当的结婚对象。 过去的家庭是以男权，父权、夫权为中心的。婆婆的权威是男权的一部分。而今天我们应该有这种平等意识。没有这种意识的老公、男友要进行教育，而不是鼓励。 二、天赋人权，人和人之间是平等的。对于一些人我们应该尊重，而不是迁就。只有奴才对主子才是无条件的迁就。做了媳妇，难道就应该牺牲人格，即使是一部分的人格吗？生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛！女性婚后，仍保留自己的人格，对不讲道理的人，不论是谁，也不必去迁就。 三、很多人常说改善婆媳关系是为了避免跟老公搞砸关系，有些老公因为妻子与母亲不合就想与妻子分手。这种情况说明了什么呢？说明这个婚姻本身有很大的问题。婚姻是什么？是两个相爱的人愿意终身相守的一个契约。这个契约有一些默认的权利义务关系，正常的情况下，应该并不包含妻子对婆婆妥协的义务。那么如果婚后，丈夫要求妻子承担该义务，（这个义务的内涵在婚前往往还是不知道的，在婚后随着婆婆的一时喜好而产生，比如要求媳妇会做饭啦，一天拖几次地板啦，来了亲戚如何表现啦，等等），如果不能满足就以夫妻感情的牺牲为代价。那么大家对这种要挟觉得合理吗？比如说，婚后妻子突然提出，我还有一个初恋情人，我必须要跟他保持来往，你必须要迁就我，否则我们的感情就玩完，大家觉得合理吗？当然是说不了，可是丈夫对婆媳关系的这种事后要求大家为什么又觉得合理，甚至创造了很多方法让媳妇去实践呢？这是因为传统上我们有“孝”这个大帽子。要知道，虽然有很多传统美德，还有很多传统是吃人的礼教呢！今天我就在这里大胆的说一句，要求媳妇牺牲自己的人格和尊严，单方面迁就婆婆的所谓孝，就是吃人的礼教！ 如果丈夫一方以感情为人质，要挟妻子做出任何牺牲，或是履行协议外的义务，那么这个丈夫对自己妻子的感情很值得怀疑。 四、LZ提出了一套方法，在自己家或是某些情景下也是能帮助平息冲突的，这就树立了一种舆论，如果婆媳不和，那就是媳妇的错了，你没有努力吗。其实是这样吗？参照狼和小羊的故事，如果真是遇上了狼，那么你叫小羊再努力又何济于事？在这里我就再大胆地说一句，有些婆婆，已经叫传统文化鼓励成了媳妇面前的恶狼（不排除她对其他人还是不错的），对这种人妥协，就是对那个无辜媳妇的虐待。 旧的传统,旧的观念当然不是一时就能改变的.我们有这么多婆媳不和的案例，说明了我们社会的现状。相信也还有很多姐妹仍然需要在家里跟婆婆斗智斗勇。但是我们有义务和责任帮助大家想清楚每个人的权利和义务所在。每个人的角色是什么。对于不平等的要求我们应该接受吗？对于不切实际的期望，我们应该改变自己来妥协吗？每一个有识之士应该做一些事来改变不合理的文化及传统，而不是教大家去妥协，去和光同尘。 不可否认，女性在家庭中仍处于弱势。自信、自立、自强的呼吁，并非陈词滥调，而是女性奋斗的目标与方法。
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超值短信大放送 超级可爱小土豆
写错了，在四点里，应该是“我爱聊天”提出了一套方法。
看完后弱弱地问一句：在天涯是不是谁火就砸谁啊？ 俺觉得“我爱聊天”说得挺好滴。 给广大已婚未婚女同胞展示了现实生活中的种种真相。 俺先表明：俺支持聊天姐姐。
并不是砸她，我再打个比方吧，也许稍微过头一点：如果现在还有奴隶制，有人教你，如何作一个好奴才，你觉得应该鼓励作者：你写的好，用了这套方法我家主子奖励我了，还是应该鼓励大家推翻奴隶制呢？
楼主好大胆，我支持你。 很多农村的男人认为老妈是唯一的，老婆是可以换的，老妈不对也要忍，谁叫你是媳妇呢？总觉得做这样的男人的老婆很造孽。 其实明智的男人应该公道点，谁有理支持谁，自己和家人包括父母的日子可能更好过点。
婚姻这种契约，有默认的“白头到老”的允诺。如果说在婚前就讲清楚:ok,我要和你结婚没错，但是有什么事我不能保证的，你不是唯一的我愿意换的时候就会把你换掉。而对方仍愿意接受这个合同，那么也可以算公平吧！
楼主说得很好，不过没有看“我爱聊天”的那个帖子，不知她说了些什么。 我老公就不会要我妥协他家里任何一个人，不管怎样，他都站在我一边，呵呵，所以我最喜欢他了~~~
楼主先自宫或者悬梁好了 省的再被父母奴隶
1.所谓的“妥协”，为什么就一定是你单方面的妥协，为什么就不能是双方互相妥协呢？ 2.人与人之间难免会起冲突，特别对于讲理的人来说，起了冲突很难说是谁占理多谁占理少，这时候理性的人当然选择妥协而不是冲突到底。 3.都说人老了就变得像孩子，对孩子当然是以哄为主，你跟孩子还较真？对老公的老妈，哄一下都委屈？ 4.“我爱聊天”帖子的那位婆婆本来就不是一位恶婆婆，碰上不讲道理的人当然没什么好多说的，楼主的砖砸偏了。
其实“我爱聊天”姐姐也很可怜啊。自己都要生孩子了，丈夫还在跟她吵架，根本没想到，万一耽误了时间，轻则产妇大出血，婴儿喝羊水，重则一尸两命这种后果。
她是没有遇上能体谅她照顾她的好丈夫，但看她的婆婆，总的来说，还算是善良的。既然丈夫靠不住，只有靠婆婆啦。日子总还是得这么过下去，何必去打破她的“妾为皇上，妾甚幸焉”的迷梦呢。
而且她的话，听的进的人总是听的进的，听不进的人总是听不进的。这个世界上。总是既有林凤娇，也有Grace Kelly,个性决定命运，大家都说自己很幸福。
楼主还是不太了解中国的国情，看你的背景可能是大城市里的出身的吧，如果楼主完全想像你说的那样什么平等，在中国这样的文化背景下是不可能实现的。楼主好幼稚，不过楼主的观点但是挺新的，算是不同意的顶一下吧。
楼主说的好! 我爱聊天的贴子里我看来看去总感觉有点不对，又说不上来。就是楼主说的这个意思了。 当然我爱聊天的本意是很好的。
我也赞同楼主，嘿嘿
虽然楼主的话刻薄了点 却也是事实.
一般来讲， 中国男人不会尊重自己母亲以外的女人。 而且他们尊重自己的母亲， 也是口头上的理论上的。 真的要付诸行动的时候， 一， 他们会讨一个贤惠妻子， 二， 对外宣扬， 老婆是可以换的， 老妈是唯一的。
作者：狗尾巴花尾巴狗 回复日期： 20:18:09 ====================================================== 9494.其实中国是女人少男人多啊。不知道怎么还会有那么多上当滴~~
同意LZ和烙在我心上的观点。 天赋人权，每个人生而平等。
小MM，嫁人生子后再来砸也不迟。：）
小MM，结婚以后你在看看你的贴子，就会发现你现在的想法很天真，幼稚
“我爱聊天”有什么不好的，她只是把实实在在的婚姻生活中有可能发生的事说出来而已，有必要这样吗？个人有个人的情况，如果委曲求全反而要受批判，那真是好人没人肯做了。虽然我不会对婆家人妥协，但是“聊天”姐姐是个好媳妇，她有错吗？难道错在她太“顺从”？
没错啊，聊天姐姐就错在太过于顺从 而且她的事情对于更年轻的MM毫无帮助 我比她就小一点吧，完全无须为了PP来委屈我自己，我身边朋友都这样，所以我觉得花开说的没错啊~~~ PP也是人，妈妈也是人，聊天姐姐的老公能做到这么伺候聊天姐姐的妈妈么？
在古代，如果民告官的话，不管对错，就会先把那个可怜的小民打上几十大板，甚至要滚过钉板才受理；如果妻子告丈夫要求离婚，也是要先下狱，然后才谈批不批准的。至于媳妇忤逆婆婆，那更是不谈了，直接休掉，搞不好还要浸猪笼呢。 今天为什么我们要谈女权，是因为社会的变迁，女性有可能并且已经获得了经济与心理的独立，但是由于强大的习惯，女性仍然处于弱势并受着旧传统的压迫。也许有人觉得压迫这个词用得太重，但是在理应平等的夫妻关系中，女性要额外地单方面地承担跟男方父母搞好关系的责任，如果做不到，甚或如果有抱怨的话，就要受到舆论的批评（见九三年的案例，她已经极度迁就男方家人，只不过在虚拟空间上抱怨了几句，就被一些人骂的要死），这就是一种压迫。 我不是小mm，社会对我也没有什么不公。但是我觉得还有太多女性还没有获得公平的权力，这是我跑来罗嗦的原因。
更危险的事情却是: 当女人被上一辈分的女人压迫后,她会形成继续压迫下一辈女人的性格特征. 所以有句话说得好:女人何苦为难女人. 当被奴役形成习惯,奴役也就顺理成章.
其实聊天的婆婆比她的丈夫好哦。
至少她婆婆还懂得体贴她的苦处，知道“小儿子一家赚钱不容易”。花心思讨好婆婆，婆婆还知道讲句体贴话安慰安慰，
他老公只知道“换老婆换老婆”的威胁她，比种马好不了多少。
作者：很笨的猫 回复日期： 21:42:42 呵呵，笨猫又在这贴见啦？ 现在只希望自己做“贤孝儿媳”的莫要在让我等看齐就好
西西,贤孝二字,俺想自己是能做到的. 只是此贤孝与盲目顺从不一样.怀着善良的本心,做自己力所能及的事情. 想俺工作就是客户发展,任他多么刁钻的客户,俺尚且能摆平,何必把婆婆与儿媳的关系,搞成封建制的上下级呢.
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孝顺是应该的，父母养儿不容易，但请你自己孝顺，不要强求别人孝——这是毫无道理的，我一直对我爸爸这么说。 在我们家，我奶奶对我妈妈很不公平——我小时候是奶奶带大的，对她们两人的感情是一样的，但客观事实如此~我没有偏袒谁~ 什么相处得好跟母女一样的，打住打住，谁说我要再认个妈？有这必要吗？有这可能吗？！ 婆媳关系只能是同事一样，客客气气但保持距离。 妈妈总是认为自己的儿子最好，别人都要来伺候他儿子——做母亲不是丧失理智的理由啊，你尽可以认为儿子是皇帝，要求别人也这么想这不是无理取闹吗？
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还是觉得老人需要孝敬。我没遇到不通事理的公婆。但是我的两个嫂嫂还是与婆婆相处不好。我不觉得是婆婆的错。 人的年纪大了，有时候会有做的不是很如意的地方，但没有人会真正刻意要与媳妇为敌，为什么不可以把婆婆看作自己妈妈啊？自己对她好，因为属于她的日子本来就不如我们多，为什么不让她好好的过？ 妈妈教育我：想让自己的嫂嫂怎样对待自己的妈妈，那就怎么样对待自己的婆婆。 另外，不觉得老公会不领情。因为我与他的爸爸妈妈相处的好，他对我的家人更好。而且，如果我们之间有了争执，他总会先让步，他说，你能为父母做那么多，我还有什么委屈不可以忍受呢？ 而且，我喜欢尊敬父母，孝顺老人的人。我觉得这是传统美德。不以为是封建余毒。
我并不是说孝顺父母是封建余毒，但是，强迫子女/媳婿无条件地迁就，“顺”，这就是封建余毒。 至于“孝”，定义究竟是什么呢？在过去，所谓孝，那就是“身体发肤，受之父母，不敢毁伤”，就是“父母在，不远游”，就是“三年无改于父道”，今天的人做的到吗？我们还应该提倡大家去做吗？？ 婆媳相处的好不好，有可能是某一方的错，也可能大家都有错。但是并非年龄大的人就是对的，就应该被无条件迁就，哪怕践踏媳妇的尊严也在所不惜。
楼主我支持你，“我爱聊天”都做成那样了，婆婆还不是给了她不少气受？值得吗？我连亲妈的脸色都不看，我还看婆婆的脸色，太好笑了吧！
作者：花开花落各由之 提交日期： 18:21:00 非常感谢你重开一帖跟我一起探讨婆媳关系问题。 可以这么说，你文中的所有观点我都赞成，不过你说的是一种理想状态，如同中国要建成“法制中国”一样。我学了四年的英语专业，后来又读了三年的国际经济法，对西方的这些人权理念比你还熟。当我这个硕士遇到来自乡下的婆婆，我去给她讲人权吗？她在农村生活了50多年，来到让她有些惶惑的城市，她的敏感和自卑是正常的反映。如果她是外人，我怎么都不会在意。可是她是我的婆婆，我最爱的老公的母亲，我能怎么做？
其实聊天的婆婆比她的丈夫好哦。 至少她婆婆还懂得体贴她的苦处，知道“小儿子一家赚钱不容易”。花心思讨好婆婆，婆婆还知道讲句体贴话安慰安慰， 他老公只知道“换老婆换老婆”的威胁她，比种马好不了多少。 你怎么这么说呢？我什么时候说过“老公只知道“换老婆换老婆”的威胁她”简直太可笑了。当时离婚是我提出的，他坚决反对。后来他也迁就了我，把母亲送回去了，以后坚决不跟父母同住了。
聊天是一个非常大度的女子，我如是男人，愿娶她为妻，不过我是女人，不敢学她，因为不想太委屈自己。
作者：花开花落各由之 ：
我的婆婆绝对不是一个恶婆婆，非常勤劳善良，尽管她有小心眼等缺点。我们俩个性很相似，所以在一起有很多观念冲突。我的婆婆，可能她对我期望值太高了，以为我会象婚前一样有耐心陪她说话聊天。当时，我这个新手妈妈被小宝宝弄的手忙脚乱，还要去上班，一晚上起来几次睡眠严重不足，婆婆帮不上什么忙还添乱，还不让我请保姆，老公又天天出差，综合因素导致了婆媳矛盾的激化。
问题都是在一起住才慢慢暴露出来，特别是孩子出生后一年内，很多家庭爆发危机。不仅是婆婆媳妇之间，夫妻之间也容易出现，孩子出生后一年内是婚姻事故易发阶段。处理的好，平安过渡。
作者：洁妮 回复日期： 22:46:54
楼主我支持你，“我爱聊天”都做成那样了，婆婆还不是给了她不少气受？值得吗？我连亲妈的脸色都不看，我还看婆婆的脸色，太好笑了吧！ 别这么说！ 我也不是个好媳妇，性子急，有时自己出口伤了人还没有意识到。婆婆偏偏是个非常敏感的人，所以上演了一出家庭闹剧。已经落幕了！以后不会再重演了！人都是在挫折中才学会处世的道理的。
支持聊天 家不是讲理的地方。 如果没有结婚，是不会知道的。 嘿嘿，别砸我~
我比较支持楼主的观点了，半个月前，我婆婆刚走，走的主要原因就是跟我的育儿观念不和，我孩子有很严重的神经系统方面的病，需要做康复训练，可是婆婆看他做训练的样子就哭，然后找我老公哭诉，我老公不分青红皂白就跟我吵架，还把康复中心的医生给得罪了，我实在生气了，就告诉我老公说请他妈妈走，要不就离婚，我直接就跟我老公说，你妈是来帮我的，不是来管我的。后来证明我是对的，孩子才训练半个多月，已经会腹爬了。其实我觉得不是说老人家不善良、不贤惠什么的，主要是一些观念很难改变。如果老公不是支持科学、有理的那一方，而是盲目偏袒他的母亲，我觉得就是愚孝，这种愚孝绝对不能姑息。 其实这次跟婆婆斗争虽然胜利了，我也觉得很悲哀，因为我本来就是对的，北大医院的医生，儿童医院的医生都说我们必须要做康复训练，有这么权威的意见，老公自己也知道。可是还是偏袒他的母亲，我觉得这是典型的农村男人的愚昧，我觉得即使因为这件事情离婚了，也没有什么可惜的地方。
赞成楼主的那句天赋人权一说。。。~ 现代女性要自爱。。自尊才能自强~ 这个时代已经不再是女性要求男性你该有车有房的年代了~很多女性已经意识到自己应该独立而不是去依靠老公。~女性已经有了我可以自己有车有房的意识。。。总之一句话女性该有自己的想法。。而不是盲目退让~怒其不争被悲其不抗。 支持楼主~恩
左不过一段婚姻罢了。合则聚，不合则散。 聚的时候是缘分，散的时候是回复到独个生命体的本原。 两个人间的一段缘分而已，偏要扯上很多人，对你索取个不休，甚至闹得你连自己要婚姻的初衷都忘了，却以为迁就他们才是你当初的初衷和最终的愿望。更可怕的是，这帮人除了占便宜不领好之外，还要占据道德优势，以为自己是你的造世主再世，对你横加罪名也无所谓。（最起码也要占个你父母的位置，恐怕还不止。） 说到底，你为对方付出多少都无所谓，算你为爱付出，你可以认。但说到爱屋及乌，实在是没必要做这么多。——你最爱的是自己吧？那生你养你的父母呢？是不是真的你处处都如他们意了？未必吧，恐怕只要有矛盾的时候还是照样坚持自己的立场不误。对最爱的自己的亲人都可以保持自己的立场，那对别人的父母为什么不能？ 所以我相信，凡是对对方的父母忍让程度超过自己的父母的，那根本不是爱对方了，而只是利益的驱动机制的后果，——在这个世界上，强者为王的道理而已，不管它披着多么复杂或温情的面纱。
TO 作者：小小喇叭花 回复日期： 9:47:48
我是农村出来的，也许更了解农村男人。农村男人非常要面子的，面子就是他的命。即使你说的100%正确，婆婆绝对一点儿道理没有，老公也决不会说老婆英明，我妈错了。因为男人内心的自卑象野草一样疯长，他最担心的就是老婆看不起他的母亲。在媳妇面前，他想法设法维护母亲的面子，他以为这么做媳妇就会尊重理解婆婆。其实搞错了，男人应该跟妻子好好沟通，一起来处理婆婆的问题，而不是站到媳妇的对立面。很多农村男人，以为帮着母亲跟媳妇吵，让媳妇一味忍耐才是孝顺，南辕北辙了。这样做，等于是给激烈的婆媳矛盾加了一把柴，很可能把家给拆了。离了婚，再换10个老婆，还是会进入这个怪圈！弱智的男人很多很多！
说来说去......大家都觉得楼主的观点幼稚........估计说这些话的人都是30岁以上的吧? 我终于明白什么叫做代沟了..........笨猫.....云妹妹...你们也是站在楼主这边的吧?
我也站在楼主一边~~~~~~~~呵呵~
GJM ———————————————————————— 作者：我爱聊天 回复日期： 10:01:43
TO 作者：小小喇叭花 回复日期： 9:47:48 我是农村出来的，也许更了解农村男人。农村男人非常要面子的，面子就是他的命。即使你说的100%正确，婆婆绝对一点儿道理没有，老公也决不会说老婆英明，我妈错了。因为男人内心的自卑象野草一样疯长，他最担心的就是老婆看不起他的母亲。在媳妇面前，他想法设法维护母亲的面子，他以为这么做媳妇就会尊重理解婆婆。其实搞错了，男人应该跟妻子好好沟通，一起来处理婆婆的问题，而不是站到媳妇的对立面。很多农村男人，以为帮着母亲跟媳妇吵，让媳妇一味忍耐才是孝顺，南辕北辙了。这样做，等于是给激烈的婆媳矛盾加了一把柴，很可能把家给拆了。离了婚，再换10个老婆，还是会进入这个怪圈！弱智的男人很多很多！ ———————————————————————————— 这段话真是精辟。 当然也不能一概而论，俺们老家不少农村兄弟也很可爱的，没这么大男子主义。可见地域还是很重要的。
TO 作者：紫蝎儿 回复日期： 10:08:13
举个例子吧，楼主如果是刚军校毕业的军官，一肚子学问，那我呢，就是在前线作战的士兵。军官的理论是对的，但具体到哪次战役，战术不能光按书本上的。
作者：小小喇叭花 回复日期： 9:47:48
我比较支持楼主的观点了，半个月前，我婆婆刚走，走的主要原因就是跟我的育儿观念不和，我孩子有很严重的神经系统方面的病，需要做康复训练，可是婆婆看他做训练的样子就哭，然后找我老公哭诉，我老公不分青红皂白就跟我吵架，还把康复中心的医生给得罪了，我实在生气了，就告诉我老公说请他妈妈走，要不就离婚，我直接就跟我老公说，你妈是来帮我的，不是来管我的。后来证明我是对的，孩子才训练半个多月，已经会腹爬了。其实我觉得不是说老人家不善良、不贤惠什么的，主要是一些观念很难改变。如果老公不是支持科学、有理的那一方，而是盲目偏袒他的母亲，我觉得就是愚孝，这种愚孝绝对不能姑息。 其实这次跟婆婆斗争虽然胜利了，我也觉得很悲哀，因为我本来就是对的，北大医院的医生，儿童医院的医生都说我们必须要做康复训练，有这么权威的意见，老公自己也知道。可是还是偏袒他的母亲，我觉得这是典型的农村男人的愚昧，我觉得即使因为这件事情离婚了，也没有什么可惜的地方。 支持~~~
由此可见婚前睁亮眼睛的重要性了。 俺可不觉得是代沟。而是各人成长的环境不同。 俺爹思想也很进步啊，俺算得上是中国第一批独生子女了。 俺BF虽然也是农村出来的，但他经过了工作风云，深深的意识到，无论男女都要独立，都不可以把自己的重担强压到对方身上。所以说男人的成熟度很重要。他就很喜欢女儿。说结婚后如果俺想要孩子，就赶快要。不要，大家做丁克族也不错也。
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俺的舅舅们都是农村的，当年俺外婆每当遇见舅舅和舅妈吵架，总是主动去安慰舅妈，骂自己儿子不好。俺外婆这样的女子，何等识大体，从来不挑拨儿子与媳妇的关系，所以她去世的时候，个个舅妈都很伤心。 农村也有好女子啊，农村也有好婆婆。不在农村与城市，还是在各人自己的运气和缘分吧。
作者：我爱聊天 回复日期： 10:13:26
TO 作者：紫蝎儿 回复日期： 10:08:13 举个例子吧，楼主如果是刚军校毕业的军官，一肚子学问，那我呢，就是在前线作战的士兵。军官的理论是对的，但具体到哪次战役，战术不能光按书本上的。 ======================无敌分割线======================= 聊天姐姐,我更不能理解了........怎么婚姻对你来说就变成了一场战争呢???????天哪.......什么世界啊......现在的女人不像以前那样可以不出门赚钱打拼.....照样跟男人一样承受职场的压力.....回家还要跟PP和LG玩战术.......看来这革命是越革越回去了丫~~~```````偶的妈妈丫......~
楼主说的没错 不过,要真的做到那么绝对的公平实在很难 就看各位MM的了 如果LG值得自己牺牲那就去牺牲, 如果不值得那就不牺牲 最重要的是,在婚前做好考察工作 对女人哀其不幸,怒其不争不是一两天了, 很悲哀 说句不算题外话的话,人真的是很CHEAP的动物 对他越好他就越不珍惜 比如,~~~~~~~下面的就不说了 人的利益都是自己去争的,没有别人能帮你
俺的建议是谁都不要为谁牺牲。 一旦牺牲了，内心恐怕还是渴望回报的。得不到回报那一日，你会发现牺牲一钱不值。 牺牲这个词本来就是奴隶主教育奴隶而创造的。
支持lz. &我爱聊天&采取那种姿态，和她的成长背景，及lg所采取的态度有观。pf她的牺牲精神，为了孩子。但采取“媳妇熬成婆的”姿态来误导别的未婚mm, 不可取。
觉得楼主说得有道理，可是实际操作起来可能很难。
有什么困难的，我看上海绝大部分家庭都是这样的。
补充一下： 一个帖子里我不可能面面俱到，因为是讨论婆媳关系，所以没有牵涉其他。可以这么说，我为家庭付出了许多，可老公付出的更多，他值得我为他付出。 当时，他正处于创业阶段，他负责建立全国市场销售体系，几乎天天出差。他把婆婆喊过来，主要也是不放心保姆，杨杨当时才8个月。我觉得请保姆没什么，他对保姆行业有偏见。当时他提出让我做全职妈妈，我拒绝了。因为当时他的公司才起步，孩子等各种花费很大，我不想放弃自己的工作，寒假后我就上班了。当时想着请个保姆带宝宝，婆婆来看着保姆，这样大家都不太辛苦。可没想到事情这么复杂！居然弄的鸡飞狗条。先是婆婆跟保姆处不来，保姆走人；然后婆婆拒绝我请保姆，说请保姆就是让她走，老公又不在家。公司里后来又遇到危机，差点倒闭，老公怕我担心不跟我讲，婆婆又三番两次要走。反正都过去了！ 现在我们很幸福，老公公司全国销售网络建成，有几个能干的大区经理帮着管理，他不需要老出差了，每天按时回家陪儿子。公婆在老家也很好，我们定期去探望，他们一年来几次。
请问：他为你付出了什么？~~~
偶来回答活活同学的问题..........付出了钱........OVER~
作者：活跳跳的死尸 回复日期： 10:46:42
请问：他为你付出了什么？~~~ 作者：紫蝎儿 回复日期： 10:48:24
偶来回答活活同学的问题..........付出了钱........OVER~ 你们两个人的帖子，我不会再回了！
唉，女人可悲之处就在，自己付出觉得是应该，而做丈夫的付出就被捧上天。这种女儿是白养了。
自带饭票，还当无敌保姆，顺带做狗做猫讨某些人欢喜。 现在女性的楷模？
作者：我爱聊天 回复日期： 10:52:17
作者：活跳跳的死尸 回复日期： 10:46:42 请问：他为你付出了什么？~~~ 作者：紫蝎儿 回复日期： 10:48:24 偶来回答活活同学的问题..........付出了钱........OVER~ 你们两个人的帖子，我不会再回了！ 哎~。。~有生活智慧的会谈判的姐姐。。
作者：很笨的猫 回复日期： 10:56:59
自带饭票，还当无敌保姆，顺带做狗做猫讨某些人欢喜。 现在女性的楷模？ 还要加个兼职答记者问。。。答不上了就说无可奉告。好专业~~~
作者：很笨的猫 回复日期： 10:56:59
自带饭票，还当无敌保姆，顺带做狗做猫讨某些人欢喜。 现在女性的楷模？ 汗~~~~~~`````````不仅是楷模........还是珍惜动物捏~~~````
我爱聊天JJ的本意还是好的嘛，楼上两位说话不要太尖锐啊~
还是2人世界好 LZ说的很对 自己的事自己做
如果要对方父母帮忙就必定要看人脸色
拿人的手短
吃人的嘴软 只有 自己父母的付出是无私不求回报的 SO
不要麻烦老人
也别受老人“无谓”的麻烦
婆婆和岳母 2股力要平衡才行
強烈支持LZ &天赋人权，人和人之间是平等的。对于一些人我们应该尊重，而不是迁就。只有奴才对主子才是无条件的迁就。做了媳妇，难道就应该牺牲人格，即使是一部分的人格吗？生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛！女性婚后，仍保留自己的人格，对不讲道理的人，不论是谁，也不必去迁就。& 說得太好了
女人最怕的不是被别人骂丑陋，而是被别人骂没有教养．语言首先体现的是一个女人的教养！
忍不住要说几句 最近婆婆和我们一起住，很多生活习惯不一样，我都不能说，可lg一副孝顺的模样，觉得他要说他妈什么就是委屈他妈了，我气得一个劲的骂他愚孝。 我的原则是 如果只是短期（十天内）的相处，我可以尽量忍受 如果长期和我们住在一起，很多事情要先交代清楚，比如一些个人隐私（我们的卧室、内衣裤等） 还有就是我们有自己的工作和生活，不可能时时刻刻以她为中心
中国讲就因地制宜。。因材施教~ 什么样的语言对待什么样素质的人，人不能失去判断力及待人接物的眼光。
楼上就少说两句吧，很明显，聊天jj已经不知所云了
还是要说：语言是女人的一件很重要的衣服，她反应的是你的内心。
支持楼主 我妈做了几十年好媳妇，也做了几十年怨妇，身体不好我看就是为婆家那些污糟气憋的 她老人家倒是一直教育我也要做孝顺儿媳来着。不过我不想憋出癌症，提早阵亡 婚前我就申明过了：LG家出钱出力，来我家旅游短住都没问题，但是自己的父母要由自己孝敬 - 能用钱摆平的事我一概赞成，决不吝啬 不用说人情往来，给侄子存大学学费都是我催的 - 我基本不跟公婆通电话，又不是他们养大的，视公婆如父母我觉得做不到，也没必要 “什么时候生娃娃，为什么还不生”这类雷区话题，LG打发他父母，我对付我父母 - 每年回去探亲，各回各的家住。 我是独生女，我爹妈想我绝对超过婆家人想我。再晚我都赶回自己爸妈那儿过夜，妈妈嘴里埋怨说不妥，心里还是高兴的。看到有些好媳妇为了讨婆家欢心把自己父母晾一边，我是没那么伟大 - 他的亲戚来玩和我亲戚一样待遇，绝对客气，吃饭旅游接送全包。但是不欢迎任何人评点我理家方式 - 对噪音要学会装糊涂。老人难免爱唠叨，婆婆有时对我叽咕小叔和小媳妇的事，左耳进右耳出，坚决记得自己外人身份，不发表任何意见，不掺和人家家庭政治 - 耳根要硬。婆婆的话当耳旁风，妈妈的话也不能全听 婆婆最疼小姑，我妈就替我操心“你婆婆那么多首饰，应该传给长媳，可不能给女儿啊”，还自告奋勇要替我出头去说。妈妈当然是为我好想替我争面子，但是烦得着吗，费那心机我还不如自己去赚。被我坚决镇压 - 从各位亲友那吸取的教训就是婆媳本是天敌，不发生关系才是最好的关系。 我没觉得欠婆婆什么，要说她替我养大一个好老公，我也不是在替她照顾好儿子吗？就算爱屋及乌，我也不能因为爱一个男人，就把全世界雄性动物都当关照对象吧？ 总而言之，我绝对不做小媳妇，心态平等，保持距离，大家和气
支持楼上的..........~
恩。。。。相处适度~
作者：我爱聊天 回复日期： 11:29:17
还是要说：语言是女人的一件很重要的衣服，她反应的是你的内心。 =====================无敌分割线================= 请问聊天姐姐.......从您的这句话.....偶分析了一下您的内心.....那就是....好战又爱计较~ 因为您把家庭当作谈判场所,婚姻当作战争......~
不是请问.......是那么.....纠正一下......呵呵~
作者：七月七日 回复日期： 11:25:30 她老人家倒是一直教育我也要做孝顺儿媳来着。不过我不想憋出癌症，提早阵亡 _____________________-- 以前我见过一女病人，就是老忍着p家的气，日积月累，得了乳腺癌，还好早期，动了手术，她讲后来他lg就不敢老屈着她。
天哪..........果然有这种事???????
楼主好自私哦 人都是父母生养的，不是说娶了媳妇就可以不要娘，同样，女儿嫁了人就可以不去珍爱自己的父母了吗？迁就老人只是为了不让自己的爱人为难，同样，也是不同老人一般计较，毕竟我们都是受过高等教育的新知识女性，谈不上什么封建不封建的问题
作者：mayrenyu 回复日期： 11:39:13
楼主好自私哦 人都是父母生养的，不是说娶了媳妇就可以不要娘，同样，女儿嫁了人就可以不去珍爱自己的父母了吗？迁就老人只是为了不让自己的爱人为难，同样，也是不同老人一般计较，毕竟我们都是受过高等教育的新知识女性，谈不上什么封建不封建的问题 ======================无敌分割线===================== 这话怎么说的?难道为了对方的父母就可以忍心让自己的父母伤心吗?要知道,女儿受了委屈,最伤心的是父母啊~你做到了不让自己的爱人为难,难道你就可以为难自己为难你的家人了么?既然你说要珍惜自己的父母,怎么还这么对待你的父母啊?身体发肤,受之父母,这里的父母当然是指自己的亲生父母啊,试问一个人连自己的父母都可以不重视,还谈什么对他人付出啊?
不要吵了。这不单是70年代和80年代女性的代沟，也是农村女人和城市女人的差别。93年宁愿话钱，也不会使用心计，委屈求全，而我爱聊天则相反。 所以强烈建议农村GG区农村MM
楼主有点理想主义哈 真正的生活很复杂的 不是大道理能解决的
欣赏七月七日的作风。
作者：五百只螃蟹 回复日期： 11:45:34 真正的生活很复杂的 奇怪了，这里每位发言的人，难道不是地球上的人？lz是境外飞仙？
说我理想主义，也许吧。民主和自由是理想主义吗？自信自立自强是理想主义吗？一样也是。理想是我们还没有得到的好东西，但理想并不是梦想，所以我们更加要使劲地说。这样才能鼓动大家去追求幸福。 当然，我并不是建议所有的女性用我的方法来解决，我只是想告诉大家，女性一样有选择的权力，有独立的人格。如果用“我爱聊天”的方式觉得幸福，那你就用吧，但是如果你不想用那种方法，你也有权这么做而且应该被支持。 有的人说，老人吗，和小孩一样，不要跟他们计较。请注意，老人也是成年人，应该对自己的行为负责，是我们一些不当的社会舆论纵容了一些老人的不讲道理和任性，鼓励了他们侵犯他人的权力。除非有的老人已经犯有老年痴呆，这种情况另当别论。
作者：很笨的猫 回复日期： 10:29:23
俺的建议是谁都不要为谁牺牲。 一旦牺牲了，内心恐怕还是渴望回报的。得不到回报那一日，你会发现牺牲一钱不值。 牺牲这个词本来就是奴隶主教育奴隶而创造的。 _________________________________________________
有道理~
呵呵,把我爱聊天给吵走了???
没必要把...这贴里面都是女同胞,,,自己人对自己人,没必要吵架
我爱聊天也很不容易,如果换做其他各位去到她的位置,真有可能离婚收场了,上边的JMM大部分都是没结婚的,或者情况没她那么复杂与困难的,如果你们结婚以后就明白,离婚不是那么容易,也不应该那么草率,,当然,再次提醒,,昏前一定要睁大眼,
很佩服楼上的一位,七月七日,是有新想法也实践成功了的,,,幸福的女人,
我爱聊天一定是受刺激了，跟朝鲜人民看到美国人民一样，再也说不出“我是多么幸福”这样的话语来了。
我爱聊天其实挺可怜的，本来她知足常乐，现在知道人外有人，自己的现状又无法改变。哎，坚决不可以嫁心理有缺陷的男人！他一自卑，你就要从妻子变成哈巴狗，什么事么？
实话实说,如果真是无理的要求,就是自己的父母也不能有求必应,何况公婆.不过正因为公婆不象父母那样贴心,在礼节上多注意一些倒是应该的. 而且有些农村老人重男轻女的思想实在让人无法忍受.记得当年上大学时,和弟弟趁假期代父母回乡祭祖,在同为城市里的伯伯和姑姑家都相处甚欢.结果同去拜访一个远亲叔祖时,他居然在堂屋只为男客设一席(并不是位置不够),而让女客人在厨房吃饭,我当时就气呆了,从来没想到在90年代的中国还有这种事情.弟弟立刻就说要和姐姐坐在一起,而我也下决心如果非逼我在厨房吃饭,我就会客气的表示我们还有事情,转身离开.后来事情虽然顺利解决,可那顿饭却给我留下了太深的印象. 其实婆婆小姑的曲线救国作用并不大,关键还是在于这个男人是否真的爱你,在乎你.象我和妈妈都总是劝弟弟要对女朋友和女朋友的父母好些,可是真有事情未必有用. 而真正明理的婆婆都不会要求和儿子住在一起,因为这样会给自己也带来很多不便,父母和儿女都有可能产生矛盾,何况没有血缘关系的外人.对老人孝敬是必须的,顺则未必.
谢谢“我爱聊天”姐姐，不过婆媳相处有很多事情根本没有法说出来，不是每个人都象你能够碰到一个通情达理的老公，有些农村男的根本就是站在他妈妈那边，就拿我们这次给孩子训练来说，我说过我孩子病非常严重是婴儿癫痫，如果不训练90%可能是弱智，就算现在认真训练两年，恢复的可能也不超过五成，（医生早就跟我们谈话过了，非常严肃）所以我内心的悲愤可能而知，情况如此糟糕，他为了母亲的面子要毁掉孩子的一生，你可想我的感觉。所以，虽然现在没有离婚，可是我心里早就没有以前一样对他的爱了。一个男人愚昧至此，我无话可说。
我还是没有去看我爱聊天的帖子，不过从上面的回帖里大概知道一些。 一直觉得我爱聊天把婚姻看得太重，似乎她全部的心思就是研究琢磨怎样保卫婚姻。 现在我有点理解她为什么会写我觉得自己是个成功女人，她的今天的确是自己奋斗争取来的，也怪不容易的。 可能因为我爱聊天是农村长大的，所以多少有点男尊女卑的思想，也因为此她才会沾沾自喜于凭借智慧搞定老公，搞定婆婆。 适当地体贴老公及他的家人是应该的，但是没有必要过分委屈自己，或是花太多心思在家庭关系上，其实只要老公真的爱你，根本不会怪你做得不够好。
小小喇叭花 ：孩子怎么回事？一定要抓紧治疗，让你老公意识到问题的严重性。我也是妈妈，嫁给农村老公受了很多委屈，这些我都可以不在乎，但最难受的是委屈孩子。千万不能耽误了孩子。 祝福你，也祝福小宝贝
草莓是酸的 ：和你同感。虽然很佩服她，也很羡慕她富足的生活，不过也觉得她有她的辛苦，我有我的轻松，不知道我这样说是不是会让别人以为有点酸葡萄心理。
可怜的小孩子，可怜的小小喇叭花。
小小喇叭花,婴儿癫痫有些可以自己恢复的，不知道你家宝宝属于哪一种？好好跟老公沟通，孩子是大事。如果需要手术，3岁以前做效果最好。
TO 作者：真失败啊 回复日期： 14:10:09 上帝是公平的，有得必有失！得到的多，也许失去的更多。
小小喇叭花：我也很同情你啊，你上次发帖说资助小姑上学，那时候你老公知道小孩是这样的吗？？
上帝的确公平，创造奴隶主，也顺带创造奴隶。 创造蛮横霸道者，就配给他柔顺低眉人。 ——————————CJ分割线———————— 上述言论不是针对聊天MM，是针对那些自己受虐，跑过来抱怨的女士，又惺惺作态犹豫不舍的样子。
作者：我爱聊天 回复日期： 10:52:17
作者：活跳跳的死尸 回复日期： 10:46:42 请问：他为你付出了什么？~~~ 作者：紫蝎儿 回复日期： 10:48:24 偶来回答活活同学的问题..........付出了钱........OVER~ 你们两个人的帖子，我不会再回了！ 我支持聊天。这2个小MM的心态很奇怪，看起来怎么都像挑拨离间人家夫妻感情。这个世界上，有各种各样的人，聊天有自己的生活方式，获得幸福的手段，你们也有你们的生活方式，大家并不矛盾。打倒别人的观点以证明自己的明智之处，幼稚园的思维方式。
小小喇叭花JJ,祝愿你的孩子早日康复!你一定要坚持自己的底线,孩子的未来是最重要的. 不论是否愚孝,可起码要懂得分寸,牺牲自己倒无所谓,怎能牺牲孩子呢? 我的母亲襁褓中失父,对外祖母就有点愚孝.由于姥姥故土难离,母亲在我幼年长期与父亲两地分居,独自带着两个孩子,还放弃了难得的工作机会.可到我入学年龄时,为了我和弟弟的前途,妈妈就坚决要求和父亲团聚,姥姥最后还是被劝服答应跟来. 其实老人有时就象孩子,该哄的得哄,该坚持时还得坚持,不过这应该由儿女来做,不应推给媳妇女婿,自己的孩子,总归会体谅的.
作者：dodo99 回复日期： 14:27:37
作者：我爱聊天 回复日期： 10:52:17 作者：活跳跳的死尸 回复日期： 10:46:42 请问：他为你付出了什么？~~~ 作者：紫蝎儿 回复日期： 10:48:24 偶来回答活活同学的问题..........付出了钱........OVER~ 你们两个人的帖子，我不会再回了！ 我支持聊天。这2个小MM的心态很奇怪，看起来怎么都像挑拨离间人家夫妻感情。这个世界上，有各种各样的人，聊天有自己的生活方式，获得幸福的手段，你们也有你们的生活方式，大家并不矛盾。打倒别人的观点以证明自己的明智之处，幼稚园的思维方式。 ==========================================================
可是他们说的一针见血啊。聊天哥哥是对聊天姐姐不够体谅。你不该对她们人身攻击哦。哪怕你们的观点并不一致。
而且，出生的早晚，那是他们的父母决定的。或许比你小了那么几岁，可这并不是她们的错。以大欺小，你不是好GG哦。
婚姻就是一袭华丽的长袍，上面长满了虱子！有的人，痒了就挠挠，过的很好；有的人，干脆把袍子烧掉；有的人，象我比较认真吧，使劲得逮呀逮，暂时不痒了休息会，然后再接着逮。可能有妹妹想到怎么不去消毒一下，在没有条件的时候，我还是逮！
作者：很笨的猫 回复日期： 14:20:43
上帝的确公平，创造奴隶主，也顺带创造奴隶。 创造蛮横霸道者，就配给他柔顺低眉人。 ——————————CJ分割线———————— 上述言论不是针对聊天MM，是针对那些自己受虐，跑过来抱怨的女士，又惺惺作态犹豫不舍的样子。 ********************************************************* 小猫MM还是年龄小，不知道很多为人妻为人母的无奈。
我已婚，年近三十，支持楼主的观点。看了我爱聊天的帖子，觉得她的方法并不是那么妥当，但她是善意的，而且能帮助姐妹们处理一些实际问题，就没有反驳。因为生活的小智慧是必须的，保持自我也是必须的，三言两语实在说不清，就不说了。还是楼主有耐心：） 小小喇叭花，上次看到你的家庭纠纷，看到你丈夫占领着道德制高点来评价你对待婆家人的行为，我就觉得揪心。我的丈夫也是这样的人，如果把这种人比喻为一块水晶玻璃的话，比你幸运的是，我身处的环境不需要锤炼他，他当然也是亮晶晶的很完美；你丈夫遇到的一系列事件，左锤一下右锤一下，在你眼中他恐怕不碎也有几道裂缝了。你该怎么办呢？我一向自诩擅长处理家庭关系，却给不出什么建议，只能祝愿宝宝能康复。 ps：你知道吗？有一种人会理直气壮地提出过分要求，而当你（委婉地）拒绝这要求时他们会名正言顺鄙视你的人品。 对付这种人我有个绝招屡试不爽，那就是我们自己先提要求，不管过分不过分，只要是我们想要的我们就提出来。（如果他们拒绝，就用他们一贯的思路把他们说得灰溜溜的。反正大家一丘之貉也就谈不上谁鄙视谁了。而我们本来就知道过分要不到也不会失望。如果居然要到了……嘿嘿嘿。）
我老公的态度是支持我，但不说他父母，也不说让他们走，我又不是霸道的人，他们和我们一起住有矛盾，但不至于是很激烈，所以无奈，总不能我说让他们走吧，只好大家尽量学会相处了。吵架也是吵完了就完，不放在心上，就这么过了10年！还要再过下去。 我朋友说我老公的态度聪明，你们说呢？
每个家庭的问题是不一样的，我爱聊天没必要把自己的那一片天空支在别人头上。
哎，千万不要叫俺小猫MM，俺是只老猫也
支持楼主。 毕竟人生只有一次，女人还是不要太委屈自己了。“我爱聊天”的想法是好的，可惜太累了，不过这也是她自己遇到了自卑男人和敏感婆婆，比较倒霉罢了。。。 其实，关键还在女人自己的眼光和运气，找个什么样的男人才是决定性的。找到好的，婆婆不是问题；找到差的，全都是问题。孝子（主要指愚孝）不是好老公，一般孝顺就行了。 女孩子要结婚一定要做那个被爱方，或者要爱对方的程度没有对方爱自己的程度深才行。这样，你的婚姻才不会辛苦，你才会主动，起码在婆媳问题上你不会太委屈。。。 万一他爱你深过你爱他，可他还是愚孝儿子的话，那等到你觉得辛苦、受不了的时候，由于爱的不那么深，你抽腿甩了他也容易的多。。。
作者：我爱聊天 回复日期： 14:17:31
TO 作者：真失败啊 回复日期： 14:10:09 上帝是公平的，有得必有失！得到的多，也许失去的更多。 ———————————————— 你用妥协得到了pp的顺心，lg的欢心，挡住了他家亲戚，这时你在p家的生存方式，我不想评价，但你也不必一副婚姻专家的样子，很多女孩子不用如你那般辛苦，因为她们的lg会处理这类问题，令px间有平衡点，当然这对你，很难于理解，因为你lg不是那种会处事的人，所以你也不用喋喋不休的证明你的方法如何高明。很多人过的都比你幸福，你也歇歇吧。固然你本意是好的，但说给千万媳妇支招，就贻笑大方了。
作者：7th 回复日期： 15:06:51
每个家庭的问题是不一样的，我爱聊天没必要把自己的那一片天空支在别人头上。 你给我扣的帽子好象太大了。我只是把自己的失败经历写出来，总结自己的观点，供网友参考。每家都有本难念的经，具体怎么念，还是自己去琢磨。 天涯又不给我稿费，我自暴家丑已经需要很大的勇气了。很多朋友给我发短信，信任我，要求探讨家庭关系问题。我花了一天多的时间写的。觉得有道理，你就看看；觉得没道理，可以跳过去。
真是各家有各家的事情啊，比起来我还比较幸福哦 我跟婆婆住一起，不过我的性格比较直爽，嘴较甜，婆婆心地善良，很勤快，基本相安无事。婆婆吗，是你最爱的那个人的妈啊，我觉得还是应该孝顺的，但是不能妥协。所以，我一般在家是发表观点的人。观念冲突是常有的事情，但是不要都记在心里就可以了，反正我在家也经常跟我老妈吵架。妈妈和婆婆都要孝顺，一样对待，爸爸妈妈也经常过来看我，婆婆公公的态度也很好，也还过去看他们，全家一起去，所以相处是门学问啦！不过，这里起决定性的是老公哦。 我老公在家里说一不二，到关键时刻可以把老爸老妈搞定，所以媳妇要好做些。所以，老公的态度非常重要，千万不要偏袒婆婆就可以了，现在的媳妇不会对婆婆满厉害的，只要老公自己立的正，家里就不会乱，对妻子的无理要求不要拒绝，当没听见就可以了。要有判断力。所以，各位姐妹，调教好你的老公或未来老公很重要。
作者：waiwai2000 回复日期： 15:15:17 我好象没跟您说过话吧？哪来那么大火啊？不管怎样，还是谢谢您的关注，祝您幸福！
楼主此言有失偏颇，尤其“天赋人权”竟被你用来挣脱父母所设的“牢笼”。就算你要平等，起码还要敬老吧。 说起“孝顺”这两个字，我赞同孝，不赞同顺，不肯顺是要保持自己的生活态度，孝道是一定要尽的。本来就不存在绝对的平等，任何人之间都一样，对待长辈又何必那么尖锐呢？退一步是很大的屈辱吗？而且中国的大多数父母为子女付出的太多了（我以后对下一代会适可而止），如果在父母面前你都寸步不让，那我相信你有一个极端独立的个性。新新人类张扬自我，但如果过分的话，孤家寡人的生活又有什么意思呢，不如宽容些。
作者：我爱聊天 回复日期： 15:14:33
作者：7th 回复日期： 15:06:51 每个家庭的问题是不一样的，我爱聊天没必要把自己的那一片天空支在别人头上。 你给我扣的帽子好象太大了。我只是把自己的失败经历写出来，总结自己的观点，供网友参考。每家都有本难念的经，具体怎么念，还是自己去琢磨。 天涯又不给我稿费，我自暴家丑已经需要很大的勇气了。很多朋友给我发短信，信任我，要求探讨家庭关系问题。我花了一天多的时间写的。觉得有道理，你就看看；觉得没道理，可以跳过去。 ------------------------------------------------------------ 是你自己说的要给千万媳妇支招的，：）
作者：我爱聊天 回复日期： 15:21:18
作者：waiwai2000 回复日期： 15:15:17 我好象没跟您说过话吧？哪来那么大火啊？不管怎样，还是谢谢您的关注，祝您幸福！ 奇怪了，你哪只眼睛看见我发火了，我关注的是lz的帖子，不客气。
谢谢“真失败啊、很笨的猫、草莓是酸的、执着不等于偏执 、xelly 、我爱聊天”各位姐妹的关心，也非常感谢你们的祝福。 我跟老公争吵关于小姑读书的事情的时候，孩子的症状还没有出现，他的症状是去年国庆出现的。那时他刚不满7个月，然后很快就送到北大医院去了。症状控制住了，但是现在运动智力发育比同龄孩子落后的多，现在1岁零20天了，还坐不稳，不会爬，不会走，不会说话。他的这种病叫婴儿痉挛症，是癫痫中最凶险的一种，大家不信可以上网查资料。医生说他以后弱智是必然的。但是北大医院的医生给我们介绍了一家康复中心，这家康复中心有很多通过训练让这种孩子恢复的先例，所以我决定不惜一切一定要抢在他三岁以前为他做康复。这一年来，我们花了五六万块钱给他治疗，可是老公家里还是经常以各种借口要钱，这一年总计给了他们一万多。他们认为孩子会自行康复，所以他们认为钱应该给他们，而不是给孩子治病，因为实在这个孩子不行，他们认为我们可以再生。我老公也支持他们的观点。这次康复是我拼了命一定要给孩子做才成功的，事后还被老公骂做泼妇。 所幸孩子本身素质不错，加上年龄小，所以在一起训练的孩子中是进步最大最快的。这也是我欣慰的。谢谢大家的关心，我现在掌握了很多关于这种孩子病的信息，久病成医了，如果大家有什么问的，我乐于解答。
支持楼主.中国的婆婆总觉得媳妇是嫁到她家了，所以才会生出这么多矛盾.结婚后，新产生家庭并不是附属于哪个家庭,应该是独立的.若有这样的观点，那什么问题也没有了。婆婆和媳妇之间就是正常的人与人的关系.
天哪，看了上面一段话，俺眼泪都下来了。 怎么会有这样的父亲，这样的人还算男人么？ 可怜的小宝宝。 喇叭花你一定要坚持医治好孩子的病啊
TO 作者：小小喇叭花 回复日期： 15:44:28 原来这么危险？坚决支持你给孩子看病，其他能不管就不管了。随便婆婆他们骂去吧。
阿紫,我绝对支持楼主,聊天姐姐太辛苦了,我觉得要我那样活,不如单身算了 婚姻搞那么复杂一点好处都没有,幸亏自己找了个&没心没肺&的男人,所以我的婚姻完全无须我如此痛苦
楼主写的好，支持！ 在我看来，最大的限度是你敬我一尺，我敬你一丈！ 而不是你刁难我，我用实际行动来打动你。虽然说起来容易，但是社会现实的程度已经做起来很难很难了。
喇叭花，支持你哦，孩子的病一定要尽早治疗，奇怪这事情你的先生怎么不跟你站一起啊。你老公的观念就有严重的问题，如果是我老公觉得不会这样，他会倾尽全力来治疗的。其实婆婆跟媳妇有矛盾，观念差别是非常正常的，哪个家庭都有，关键是，你的老公立场一定要占稳，我哥哥的孩子1岁前也被我嫂子发现有点不对，其实要满仔细才能发现的，因为他出生的时候有高度窒息，后来嫂子坚持要康复治疗，那个时候才3个月，后来全家都支持她。现在孩子长的很好，很聪明，语言能里特别强，我妈妈说起来都是夸嫂子带孩子仔细呢。 自己认为对的一定要坚持，特别为了孩子的将来！！
我支持聊天 不仅因为自己是70年代的 而是感觉聊天说的应该是普遍的家庭现象而已， 我身边大部分的px关系都是象聊天说的那样，有点小矛盾，但绝没有上升到战争阶段。 中国人的家庭生活有多少是px关系势如水火的，成天鸡飞狗跳得，这样不幸的家庭应该是少数的，所以，有一点生活习惯不同的小差异，还是应该以和为贵。 既然已经和老公成家，就应该负责任，包括处理好家庭关系在内，这些都是婚姻的附带品，你不可能为了自己全部利益而整天去跟老公要，跟pp闹吧！首先要自己做好，做到自己的本分，在来提要求才理直气壮吧！ 不是让媳妇忍气吞声，而是让你先礼，礼不成再兵罢了。
作者：欢笑艳阳天 回复日期： 15:56:45 没发现聊天姐姐有先礼后兵，反而觉得她溃不成军，一步步退到没底线了 除非一辈子退下去……要我选择这种婚姻，我现在就去跳楼，整个一前途无亮，你做的好，就要更好……我对做圣女没兴趣
作者：很笨的猫 回复日期： 10:16:51
由此可见婚前睁亮眼睛的重要性了。 俺可不觉得是代沟。而是各人成长的环境不同。 俺爹思想也很进步啊，俺算得上是中国第一批独生子女了。 俺BF虽然也是农村出来的，但他经过了工作风云，深深的意识到，无论男女都要独立，都不可以把自己的重担强压到对方身上。所以说男人的成熟度很重要。他就很喜欢女儿。说结婚后如果俺想要孩子，就赶快要。不要，大家做丁克族也不错也。 羡慕ing.
谢谢coffeewhy 、很笨的猫和聊天姐姐，我觉得你们都是幸运的女人，不过我自己的日子也要过，我现在只想孩子赶紧康复，再做打算。
小小喇叭花 为什么孩子会得这种病,看护的不好吗
作者：tg001 回复日期： 16:21:45
小小喇叭花 为什么孩子会得这种病,看护的不好吗 ———————————————————————————— 孩子8个月早产，宫内窒息，大脑出血。而且还有一点我觉得可能是打防疫针诱发的，我现在跟全国各地很多这样孩子病的家长联系，至少有三个都是打防疫针后出现的问题，所以年轻的妈妈给小樱儿打防疫针一定要慎重，特别是孩子出生有点问题的。
再支持楼主妹妹一下，建议各位小妹妹用上述理论调教你的BF或老公，男人接受了，家庭关系方面你就成功了一半。偶是个失败者，老公只接受了一点点。很多男人抱着传统的糟粕不放，遇到这种老公，你如果实在舍不得离婚，又改变不了他，可以用用我那个帖子的方法。楼主妹妹的是医生处方，我的只能算是偏方了。
作者：我爱聊天 回复日期： 10:45:22
现在我们很幸福，老公公司全国销售网络建成，有几个能干的大区经理帮着管理，他不需要老出差了，每天按时回家陪儿子。公婆在老家也很好，我们定期去探望，他们一年来几次。 每次看聊天姐姐的帖子俺就能被她幸福的感觉冲击到，呵呵，可能是俺太＂酸＂了吧！其实俺感觉你素质挺高的，而且你多次提到＂硕士＂一词也充分证实俺的猜想！不过，姐姐，拜托你能简化的就简化些吧，俺实在受不了你的优越感，我想我要是你婆婆我也会很敏感的．汗～ 另外俺觉得奇怪婆媳真的那么难么？尊敬老人照顾老人俺觉得挺好的，你对老人家他们是会感觉到的啊！人心都是肉长的啊
其实聊天的方法也不错。 所谓自己选择，自己承担选择的后果吧。 协调与长辈的关系，并不是一件非常苦难的事情，只因为夹杂了许多感情，有时候自己也搀杂不清，才会越发的混乱。 俺一向是怀着与客户打交道的技巧与亲人处理一些问题的。譬如我爹娘对BF也有些调侃或者小小不满，但俺从来是报喜不报忧。决计不会当传声筒的。因为有些不满，纯粹是老人的思想落后而已。 俺BF有点内秀，有了困难喜欢自己抗自己肩上。俺则主动做他心理排解人，无论是经济还是其他方面。我有什么想法，一般都是用建议或者征询的口吻和他商量。 大概是自己做客户发展做多了，也知道很多人与人打交道的技巧。用在家里人身上，也取得很不错的效果呢。 不管怎么说，有想法是一回事情，技巧则是增加成功率。
作者：富贵如云你奈我何 回复日期： 16:04:17
作者：欢笑艳阳天 回复日期： 15:56:45 没发现聊天姐姐有先礼后兵，反而觉得她溃不成军，一步步退到没底线了 可能是我表达的不好！ 我有自己的底线。我的婆婆就是心眼小，敏感，其他都不错，比较通情达理。我和婆婆不是狼和小羊，他是我老公的母亲，算是我们小家的客人。老公不在家的时候，客人因我而走，不管我有没有错误，我有责任把她请回来。婆婆媳妇以后都要见面的，闹的太过，很不好的。她不懂事，让她一点，也不会小了谁。只要不天天在一起。
她不懂事，让她一点，也不会小了谁。只要不天天在一起。 有道理。 ————————无敌分割线—————— 其实遇见顶头上司K自己，还不是一样要忍。忍忍也不是大问题。
本不想再讨论这个话题的,再来是为了要谢谢prettybarbie为我和活活正名,而且很高兴认识云MM,笨猫和花楼主等一干同道中人....呵呵~强烈握爪爪~! 还有......关心下小小喇叭花姐姐......祝你的小宝贝早日康复.....顺便B4你LG一下.....他哪像个父亲~!
感谢紫蝎儿妹妹祝福！
呵呵,聊天妹妹不用这么谦虚,从你的角度来说你处理的真的不错了,按最大利益化的趋使,也应该像你这样做,谁让你老公如此优秀,你又如此爱他呢. 不这我很赞成楼主妹妹的观点,反正一开始我就先做恶人,在感情不深的时候把自己将来最恶的一面暴露出来,向老公挑明自己的父母自己孝顺,想让我做他的那份,没门,他能接受就接受,不能接受就分手.对公婆也是向普通长辈那样尊敬,绝对不刻意讨好,亲近.当然老公不在的时候,公婆有急事我也要去帮助,帮助老人应该做的.但明确让老公明白因为他忙,我是在帮他的忙,说我做的不好不感激就行了,再叽叽歪歪的没他们好果子吃.至今没出过什么问题,公婆对我满意与否我一点也不关心,重要是老公要对我好,现在才开始,还不错,还知道以后是什么情况,当然如果有一天我和老公在一起不觉得幸福,我肯定会离开他.所以女人在经济和思想上的独立都挺重要,缺一不可.
支持楼主，半年没冒过泡了，看了搂住的文章忍不住，不顶不厚道 我爱聊天的文章我都看过，真的很实用，看她家庭矛盾处理得那么好很心情复杂，我是一个单纯的人，喜欢快乐的生活，然而那样的其乐融融并不是我所喜欢的。我的心里总是憋着一股气，为什么不能让婆婆们象岳父母对女婿那样对儿媳呢？
呵呵,先进观点要顶,让更多人看到
楼主比较理想化和女权主义，“我爱聊天”则比较现实。 不过我还是偏向“我爱聊天”姐姐的多点。楼主说的不是没道理，不过生活中难免无奈和妥协，工作中家庭中都是如此。有时候太过强硬的理性处理可能效果适得其反，适当的让步和妥协可能会达到更好的效果，这就是生活的艺术。
他们认为孩子会自行康复，所以他们认为钱应该给他们，而不是给孩子治病，因为实在这个孩子不行，他们认为我们可以再生。我老公也支持他们的观点。 ——小小喇叭花妹妹，其实我上个帖子就想说他们可能持这种想法。但是不肯用最大的恶意去揣度他人，也不想用猜测的东西给你添堵，才忍住了没写。想不到他们竟然直接对你这么表态了，不但毫无惭色，还判断为是你的错。我真的很不想当一个挑拨妹妹离婚的人，可是…… 你的丈夫究竟是是观念问题还是人品问题？你心里有谱儿吗。我不了解你的真实处境，只能从此刻已知的信息说说感想。他非常不善良。而一个人的不善良，今后会从更多方面表现出来，而且不可能改善。不知道妹妹如果告诉他身患绝症的话，他们一家老小会不会一致同意节约医药费？反正可以再娶。他们会不会给光耗钱不挣钱的你脸色看……你认为他会怎样对待绝症的你？如果你的答案是不好的，趁现在还年轻，重新开始生活吧。
楼主的观点远远没有聊天姐姐的实际。 楼主好像是一个理想主义加女权主义者，生活就是生活，柴米油盐酱醋，一点一滴的事情，从来不会有什么所谓的“天赋人权”，“人人平等”！并不是说这些不存在，而是怎么合理的转化为现实的生活。 聊天姐姐的观点和做法，我认为并不是像封建社会女性似的卑躬屈膝，委屈求全，而是充分发挥自己的优势和现代女性的自强和自信精神。是一种更现实更策略的好办法。
kongsword，家庭本来就是夫妻两个人的，女人一个人是支撑不起来的。再自信再自强的女人，也需要男人的帮忙。
谢谢大家的支持，谢谢聊天的支持。 中国的女性其实太不容易了，封建余毒（原谅我用这种严厉的字眼）从来没有放弃压迫我们。 我还想再说一次，传统的不光有美德，更有很多吃人的礼教。 天赋人权，人人平等如何转化为现实生活？一步一步来。第一步，就是应该相信我们自己有这个权利。如果有机会，更应该呼吁大家来知道自己的权利。
作者：tellyoua 回复日期： 10:05:45
左不过一段婚姻罢了。合则聚，不合则散。 聚的时候是缘分，散的时候是回复到独个生命体的本原。 两个人间的一段缘分而已，偏要扯上很多人，对你索取个不休，甚至闹得你连自己要婚姻的初衷都忘了，却以为迁就他们才是你当初的初衷和最终的愿望。更可怕的是，这帮人除了占便宜不领好之外，还要占据道德优势，以为自己是你的造世主再世，对你横加罪名也无所谓。（最起码也要占个你父母的位置，恐怕还不止。） 说到底，你为对方付出多少都无所谓，算你为爱付出，你可以认。但说到爱屋及乌，实在是没必要做这么多。——你最爱的是自己吧？那生你养你的父母呢？是不是真的你处处都如他们意了？未必吧，恐怕只要有矛盾的时候还是照样坚持自己的立场不误。对最爱的自己的亲人都可以保持自己的立场，那对别人的父母为什么不能？ 所以我相信，凡是对对方的父母忍让程度超过自己的父母的，那根本不是爱对方了，而只是利益的驱动机制的后果，——在这个世界上，强者为王的道理而已，不管它披着多么复杂或温情的面纱。 支持。 让我想起《看了又看》的银珠。
一直在看这个帖子。 我想每个热爱自由的JM应该都会赞成LZ和其他赞成LZ的JM的观点。（有点饶舌，希望我能表达清楚自己的意思了）。 西方社会比起东方社会，在尊重人权方面做得更好，这是有目共睹的。人家的婆媳关系，可能就比我们的简单一些，条条框框应该也少一些。不一味地强调媳妇对婆婆孝顺，也不因此造出许多压制媳妇的规矩，好像也没有听到过“千年媳妇熬成婆”的俗语。 我觉得我们对老传统应该是一个扬弃的态度，老的东西可不一定都是精华。 我觉得许多JM都说得很好，让我受益匪浅，我以后要争取更加独立，摆正婆媳位置，去掉脑子里那些愚孝啊，牺牲啊之类老掉牙的,奴性的东西，更爱自己，更爱自己的父母，和GGPP还是保持一种人不犯我，我不犯人的客气关系比较好。
作者：xelly 回复日期： 18:00:08
他们认为孩子会自行康复，所以他们认为钱应该给他们，而不是给孩子治病，因为实在这个孩子不行，他们认为我们可以再生。我老公也支持他们的观点。 ——小小喇叭花妹妹，其实我上个帖子就想说他们可能持这种想法。但是不肯用最大的恶意去揣度他人，也不想用猜测的东西给你添堵，才忍住了没写。想不到他们竟然直接对你这么表态了，不但毫无惭色，还判断为是你的错。我真的很不想当一个挑拨妹妹离婚的人，可是…… 你的丈夫究竟是是观念问题还是人品问题？你心里有谱儿吗。我不了解你的真实处境，只能从此刻已知的信息说说感想。他非常不善良。而一个人的不善良，今后会从更多方面表现出来，而且不可能改善。不知道妹妹如果告诉他身患绝症的话，他们一家老小会不会一致同意节约医药费？反正可以再娶。他们会不会给光耗钱不挣钱的你脸色看……你认为他会怎样对待绝症的你？如果你的答案是不好的，趁现在还年轻，重新开始生活吧。 —————————————— 同意这位的说法！ 当父亲的居然也有那样的想法，想想也是挺寒心的！ 毕竟不是他经历十月怀胎（虽然小小喇叭花的宝宝是8个月的早产儿），也不是他经历产痛生下宝宝的啊！对孩子没什么感情吧……对自己的骨肉尚且如此，很难想象小小喇叭花有点事的时候，那个男人的心会是怎样想的……寒ing~~~~
作者：xelly 回复日期： 18:00:08
他们认为孩子会自行康复，所以他们认为钱应该给他们，而不是给孩子治病，因为实在这个孩子不行，他们认为我们可以再生。我老公也支持他们的观点。 ——小小喇叭花妹妹，其实我上个帖子就想说他们可能持这种想法。但是不肯用最大的恶意去揣度他人，也不想用猜测的东西给你添堵，才忍住了没写。想不到他们竟然直接对你这么表态了，不但毫无惭色，还判断为是你的错。我真的很不想当一个挑拨妹妹离婚的人，可是…… 你的丈夫究竟是是观念问题还是人品问题？你心里有谱儿吗。我不了解你的真实处境，只能从此刻已知的信息说说感想。他非常不善良。而一个人的不善良，今后会从更多方面表现出来，而且不可能改善。不知道妹妹如果告诉他身患绝症的话，他们一家老小会不会一致同意节约医药费？反正可以再娶。他们会不会给光耗钱不挣钱的你脸色看……你认为他会怎样对待绝症的你？如果你的答案是不好的，趁现在还年轻，重新开始生活吧。 ************************************* 同意。 孩子是一定要治的，他的父亲怎么可以这么冷漠？小喇叭花，说句过分的话，你的老公人品如何还不好下定义，但有一点，他并不爱你
to：小小喇叭花，真为你感到揪心，但愿小宝宝能够完全康复，你作为一个年轻的母亲，实在是太辛苦了。
小小喇叭花： 如果不是因为小孩子现在这样，我肯定劝你离婚。 但是就算不离婚，你以后生活中也要多个心眼，比如要自己留点私房钱什么的，你老公和他的家人都很讨厌，而且靠不住。 抓紧给孩子恢复，等恢复好就离婚，和这样的人共度一生，那不等于白白来到世上一回！！ 不要再给他家人一分钱！！！别怕跟他们吵架！！反正现在这样再怎么吵，你老公也不会离婚的，如果因为你跟他家人吵架他提出离婚，那你就要吓唬他，说你不要孩子，这样他拿你就没办法了。。
同意楼主的观点，中国人，老是把希望放在孩子身上，自己做不到的，想着孩子能替自己了心愿，就是为了孩子活着，那么孩子永远都是生活的重心，自然，也希望家长是孩子的重心。直到是他已经长大成人，直到他已经有了自己的小天地，这种观念还是没有改变。反观西方国家，大家都看过茜茜公主吧，她结婚后不习惯女官对她行吻手礼，他丈夫当着婆婆的面说，从今天开始，你就代替我母亲成为国家的第一夫人了。。。。。中国男人敢吗？西风的婆婆在儿子结婚以后，会自觉的把副驾驶座的位置让给媳妇，认同这个女人是他儿子最重要的女人，中国的婆婆会甘心吗？ 中国的男人，请迅速断乳；中国的媳妇，请理直气壮的保护自己的地位。
作者：笑-嫣然 MM说到点子上了！中国的大部分男人不肯断奶，婆婆也不愿意断，这是婆媳矛盾的最终根源。 跟没有断奶的男人在一起，保护自己的位置，媳妇们一个个都比较苦。因为日子得一天天的过，不是？
to:小小喇叭花 说两句不中听的话：我觉得孩子康复了以后你应该考虑一下婚姻了。感觉你老公已经嫌弃你们母女了，否则怎么会有不担心自己孩子的爸爸？万一孩子以后留下后遗症，那一方恐怕要把责任都推到你头上的。
嗬嗬，草莓是酸的 说了我正要说的话。
作者：草莓是酸的 可能因为我爱聊天是农村长大的，所以多少有点男尊女卑的思想，也因为此她才会沾沾自喜于凭借智慧搞定老公，搞定婆婆。 适当地体贴老公及他的家人是应该的，但是没有必要过分委屈自己，或是花太多心思在家庭关系上，其实只要老公真的爱你，根本不会怪你做得不够好。 ________________ 同感！
作者：dodo99 回复日期： 14:27:37
我支持聊天。这2个小MM的心态很奇怪，看起来怎么都像挑拨离间人家夫妻感情。这个世界上，有各种各样的人，聊天有自己的生活方式，获得幸福的手段，你们也有你们的生活方式，大家并不矛盾。打倒别人的观点以证明自己的明智之处，幼稚园的思维方式。 中国的语言确实奇妙但是也不至于被曲解成这样。。。~聊天姐姐陈述她的观点的同时我们也只是阐述我们的观点。。何来挑拨？我说了离婚二字了么？。。。就如您所说的大家没有什么矛盾。。只是立场不同而已。。。阐述就是阐述~不存在打击。请把您的句子说通了再来教育我们这两个你口中所谓的奇怪的MM。所以我只能说：不要拿侮辱我们来显示你的低能。。。 再次感谢prettybarbieMM~~~呵呵~
另外衷心祝福小小喇叭花的宝宝能快快快的好起来。。。~~小小喇叭花也能快乐幸福的享受生活。。。~
曾经有个贴讨论女人最应该具备的是什么？有说善良的有说贤惠的等等，但我认为是坚强！ 支持小小喇叭花，你一定要坚强啊！
还需要自立自尊自重吧~
小小喇叭花，容我不厚道的说一句，你的老公和其家人不重视你的孩子，可能他们根本就不想要这个孩子，因为孩子康复的机会不大，而且也会留下后遗症，所以干脆就当放弃这个孩子再生一个健康的孩子，反正他们只当媳妇是生育工具，况且农村还有多生的思想，他们总认为两三个孩子才算正常。
to:小小喇叭花 在孩子有严重疾病时鼓动你考虑婚姻是否值得维持是不现实的 只能告诉你乐观一些坚强一些 相信你的宝宝可以康复 看看卡尔威特的书吧 我对这个所谓培养神童的教育法并不感冒，健康快乐的生活比成为少年博士更重要 但小卡尔威特的故事或许可以给你信心 小卡尔威特出生不久就被断定是终身弱智，后来却成了远近闻名的神童，这和他父母无微不至的关爱和教育是分不开的 或许你的宝宝也可以做到
希望更多男人们看到此文！
作者：草莓是酸的 可能因为我爱聊天是农村长大的，所以多少有点男尊女卑的思想，也因为此她才会沾沾自喜于凭借智慧搞定老公，搞定婆婆。 适当地体贴老公及他的家人是应该的，但是没有必要过分委屈自己，或是花太多心思在家庭关系上，其实只要老公真的爱你，根本不会怪你做得不够好。 =============== 同意！ 聊天姐姐，（你已经是妈妈了，所以叫声姐姐应该可以吧）本来看你过得很幸福也很为你高兴，所以也就不想再探讨这种问题了。但是呢，我还是想说，你用你的这种方法到处去教育别人，这是很不对的——我不是生气，但是后果很严重！ 让我把我的大胆言论再重复一下： 一、天赋人权，人和人之间是平等的。对于一些人我们应该尊重，而不是迁就。只有奴才对主子才是无条件的迁就 二、要求媳妇牺牲自己的人格和尊严，单方面迁就婆婆的所谓孝，就是吃人的礼教！ 三、如果丈夫一方以感情为人质，要挟妻子做出任何牺牲，或是履行协议外的义务，那么这个丈夫对自己妻子的感情很值得怀疑。（参见：你的丈夫是不是你家的卧底/New/PublicForum/Content.asp?idWriter=2476443&Key=&strItem=free&idArticle=262014&flag=1） 四、有些婆婆，已经叫传统文化鼓励成了媳妇面前的恶狼（不排除她对其他人还是不错的），对这种人妥协，就是对那个无辜媳妇的虐待
喇叭花 ------------------- 同情你，祝福你！ 你老公和他家人简直就是畜生，如果可能，他们是不是想直接把孩子给溺死，不是不想，只是不敢吧？因为是女儿，不是儿子！ 别说我把人想的太坏，农村很多地方就这么干！
楼主说得不错。爱先生，尊重公婆，但决不能没了自我。
楼上的说得尖刻，但是不无道理。 这就是我们传统的孝道教育的产物了，好像“孝经”里有郭巨埋儿的故事，就是说家里口粮不够了，为了让老人吃饱，就打算把自己的儿子活埋了，以节约口粮。在中国传统文化里，只有君王，父母，丈夫才有人权，臣子、儿女、妻子都是可以随时拿去死的。因此你可以想象在家庭中丈夫为什么不管自己妻子儿女的死活一味地愚孝了！
这就是我们传统的孝道教育的产物了，好像“孝经”里有郭巨埋儿的故事，就是说家里口粮不够了，为了让老人吃饱，就打算把自己的儿子活埋了，以节约口粮。在中国传统文化里，只有君王，父母，丈夫才有人权，臣子、儿女、妻子都是可以随时拿去死的。因此你可以想象在家庭中丈夫为什么不管自己妻子儿女的死活一味地愚孝了！ --------------------------------------------- 三国演义里就有这么一出！ 其实，很多这样杀妻灭子的故事，反而成了忠孝的典型，女人和孩子只是财物，不是人，真变态！
自己孩子治病一年花五六万，还要给公公婆婆孝敬一万多，还要看着脸色。
/也许，在某些人眼里，孩子就跟饲养的猪和羊差不多的，长成以后可以摇钱养老宰杀吃肉换盐，现在孩子这么小就有病了，可见是没了那些念想了
为孩子治病被丈夫骂泼妇，可想见这母亲心似油煎
祝孩子早日康复
作者：灵隐寺的鹿 回复日期： 16:54:40
这就是我们传统的孝道教育的产物了，好像“孝经”里有郭巨埋儿的故事，就是说家里口粮不够了，为了让老人吃饱，就打算把自己的儿子活埋了，以节约口粮。在中国传统文化里，只有君王，父母，丈夫才有人权，臣子、儿女、妻子都是可以随时拿去死的。因此你可以想象在家庭中丈夫为什么不管自己妻子儿女的死活一味地愚孝了！ --------------------------------------------- 三国演义里就有这么一出！ 其实，很多这样杀妻灭子的故事，反而成了忠孝的典型，女人和孩子只是财物，不是人，真变态！ _______________________________________ 其实偶特BS这号人，凭什么，在中国历朝历代，万一碰上个什么围城事件 那个当兵的混球们，也会先把女人小孩杀来吃
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