相恋四年的男友家境贫寒，来自农村，家人都劝我分手，怎么办？
他很上进，也很努力，算是潜力股。谢谢你们每个人的回答，给了我很多启示。
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有一句话我是在我大学同学的摘抄本上看见的：世界上有两种幸福的人，一种是与海搏斗不惜丧生海底的，另一种是看见大海后转身就走的。这个世界上不幸的人也有两种，一种是在海边徘徊不定空叹的，一种是因为见不到大海抱怨终身的。这位同学我很爱的，她嫁的男人事业一直不顺，她一边挑起家里经济支柱资助男人捣鼓到现在还不怎么靠谱的生意，一边乐呵呵地和我八卦聊天还不忘唠叨我的不思进取。我喜欢她，所以也喜欢她唠叨我。我佩服她，但不会改变我的生活方式。比如我从根本上无法追求在物质生活会拖我后腿的男人。。。我甚至会厚颜无耻地要求这个过节了，我看中了啥啥啥，帮我买吧买嘛买啦~而那些愿意为我花钱的男人，我也愿意投桃报李让他们了解到女人的体贴温柔。我对男人的经济能力和借钱观念一样，我救急不救穷。不知道我表达的够明白了吗？我觉得经济能力当然是一种能力，但安贫乐道的精神能力也是一种能力，坚持自己的所爱是一种能力，但有条件的选择自己的所爱不纠结也是一种能力。能力不分什么应该不应该，只分有没有。他是不是潜力股，这是他的能力。你自己呢？你为了让你自己过上幸福的生活，除了听家人的话，把期待依托于别人的潜力，还培养过什么能力？
提醒题主一句，这里有数百个答案，其中有一大片高喊“莫欺少年穷”的。那些答主无一不是将自己代入了题中“你的男友”的角色，他们叫嚣的实际上是：“莫欺我穷”。　　所以呢，我想说的是什么呢？　　我想说的是，这些都是站着说话不腰疼的屁话。他们忿忿地丢一句“不选我你会后悔的！”这根本就不是在给你提建议，或者是想帮你解决问题。他们只是在发泄自己的不满，他们幻想着自己就是一枚日后将飞黄腾达的“潜力股”，然后他这枚“潜力股”居然要被题主你抛弃，他们非常不满。　　最后，我想说的是，除了你自己，最关心你的终身幸福、给你的意见最中肯的人肯定是你的家人，然后是你的朋友。他们给你的意见不一定是对的，但是肯定比这里的一堆被刺痛了玻璃心的叫嚣着“莫欺我穷”的人要真诚。　　想想看，这些人难道认识你的男友么？他们怎么知道你的男友一定会变得富有起来？他们只是在说：我就是潜力股，我以后一定会变成富人的！你不选我的话，我们走着瞧！------------------------------------------------------------------------------------------------另外，我们不如来瞧瞧那些要求题主不可以挑剔男友的家境的人，他们对自己另一半的家境又是怎么看的：然后，我奉劝那些天真的不知世间险恶的城市姑娘们，在质疑我这个答案之前，先去看看下面这些东西，了解一下“凤凰男”这个群体。但如果看完这些你的观点是：”这些全都是虚构的真实生活中怎么会有这么荒唐的事情发生？“那后面的你也就甭看了，我只能劝你去找个凤凰男，跟他谈一段恋爱，然后嫁给他，看看这个世界的真实面目是什么样子的。相关新闻报道：再来分享一个酸爽的视频：《爱情保卫战》，头10几分钟就是一位凤凰男淋漓尽致的表演关键字：外人，可有可无，我父母有错吗，我是家里唯一的男孩，你应该顺从我，传宗接代（那鬼魅一笑）
爱情保卫战之娇气女奇葩要求 少妇隐忍求尊重
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------------------------------------------------------------------------------------------------有些人，您也别老说我没把凤凰男的定义说清楚了。我在这里放几个问题，您敢把自己心里的真实想法写下来，我就敢帮您判断您到底是不是极品凤凰男，至于是不是你自己的真实想法，您自己心里清楚：1. 娶媳妇的目的是什么？
娶来疼爱的/娶来一起孝顺父母的/娶来生孩子传宗接代的2. 如果有朝一日在城市有了房，接不接父母来同住？
肯定接/肯定不接/其他3. 您婚后会花钱贴补老家亲戚吗？您允许您妻子以同样的数额贴补娘家么？4. 您认为您的工资是不是你们夫妻二人的共同财产？您认不认可妻子对家庭财产与你有同等的决策权？5. 如果您的妻子与您父母发生矛盾冲突，您的第一反应是不是“妻子怎么这么不懂事”？如果不是那是什么？6. 您认为您父母在婆媳矛盾冲突中有没有可能是主要过错的一方？7. 您会不会在您父母面前维护您妻子？-----------------------------------------------------------------------------------------------这个答案，估计绝大多数凤凰男会仅仅看了个开头就受不了了，然后心里暗骂：你不就是看不起我没钱么？对这种玻璃心凤凰男呢，我会说：对，就是看不起你穷，就是看不起你没钱。后面的甭看了，免得玻璃心碎成渣------------------------------------------------------------------------------------------------之前有人在评论区里质问我：“城市女孩嫁给农村男人，相比于嫁给城市男人有更大的概率会不幸福”这句话的有何依据，下面这段从论文中摘出来的数据和分析就是我的依据。此段内容只用于回复那位质问我的知友，与之后的内容并无关系，谢谢。数据来源：风笑天. 青年婚配类型与夫妻关系——全国五大城市 1216 名已婚青年的调查分析[J]. 社会科学, 2012 (1): 87-94.孔雀女嫁给凤凰男就是有更大的概率不幸福，谢谢---------------------------------------------------------------------这是原来的答案，是转贴。在这个对凤凰男的批评的文章后面还应一些人的要求加入了关于“凤凰男应该如何自我救赎”的内容，同样是长文。这是我从天涯贴过来的几年前的热帖，有兴趣的看看好了，原作不是答主，是一个农村人--------------------------------------------------------------------　　这几年，水晶凤凰精英男几乎成为过街老鼠：一则人人喊打，二则他们总能找到适合自己的土壤生存繁衍。　　若说十几二十年前还有不少女孩子会在爱情的催发下，本着献身精神，义无反顾地投入水晶凤凰精英男的怀抱，现在这个群体已经大大减少了。甚至一些二十岁不到的女孩子，在谈到水晶凤凰精英男的时候，都会嗤之以鼻。至于网络上针对水晶凤凰精英男的批判嘲讽之潮，更是数年保持坚挺状态。　　原本以为考出农门就可以平步青云水晶凤凰精英男们，恐怕是很难接受这种状况的。他们始终想不明白，为什么自身如此优秀，在婚姻家庭问题上却一再受挫。　　要看清楚他们的婚姻问题，首先得看清楚他们是一种怎样的人。他们的人格特征价值理念之中，是否具有共同的要素。一、贫瘠之罪　　水晶凤凰精英男往往从贫瘠的地区拍着翅膀向城市飞过来。有人见了说是凤凰，有人见了说是鸟人，这不重要。　　重要的是，贫瘠是一种具有强大反噬功能的邪恶力量。　　别跟我说什么穷人家的孩子早当家之类的屁话，“早当家”的孩子没有完整童年才是真的。也别跟我说什么贫穷能孕育智慧道德财富，贫穷就是贫穷，是一种让人处于缺乏安全感、稳定感状态和力量感的元素。　　水晶凤凰精英男的成长环境中就充满了这种元素。　　物质的匮乏，往往是他们童年最深刻的印象。　　食物是匮乏的，蛋白质也是不够的，衣服也是匮乏的，文具也是匮乏的，住所是破败的，劳作是辛苦的，家庭是被人鄙视的……和水晶凤凰精英男谈话的时候，只要稍微进入一点，他们就会开始告诉你，从前家庭是如何的贫困，父母是如何的艰辛，伴随着几滴眼泪，他们接着就会充满自豪地说“他们好不容易供我读了大学，我要回报他们。”　　长期物质匮乏的煎熬，使得他们几乎把所有的精神力都集中在与贫困作斗争上。　　但是他们没有想到的是，精神的贫困比物质的贫困来得更加彻底，也更加无法摆脱。　　长期贫困所形成的精神创伤，往往是常人难以理解的。如果一下子无法想明白，倒不妨去想想我们的父母辈。他们超乎寻常的节俭、饮食的苛刻，不是个别行为，而是一种群体症状。在经历了极端贫困之后，在他们内心留下的对消费、消耗的极度恐惧。甚至我们中国人对“吃”的推崇，也是绵延于整个民族发展过程中的饥饿感所导致。　　当然，贫困造成的精神创伤，远不止于此。　　其实大家也不难发现，当我们围绕水晶凤凰精英男现象进行讨论的时候，总会有些人出来说一些很有趣的话。　　比如：　　城里人有什么了不起，老子有钱，天天玩城里妞，而且要玩处女大学生，想怎么玩就怎么玩！　　你们这些女人别太嚣张，等你男人赚了大钱，上了高位，一脚就把你蹬掉！　　你要是在**地方，老子揍得你爬都爬不起来！　　你凭什么看不起水晶凤凰精英男，开国元帅里头，不都是水晶凤凰精英男吗？　　往上数三代，谁家不是种地的？　　农民是纯洁的淳朴善良的，城里人自私狡诈恶毒无耻下流。　　……当然还有一些更等而下之的滥骂，就不再一一列举了。　　能不能看出他们的问题所在？　　对，仇恨，对异己言论者的仇恨。　　这种仇恨直接绕过谈话的理性逻辑和情感逻辑，针对发言者进行想象式的人身攻击。他们对言论本身的情理，并不关注，他们仅仅关注自己有没有被维护被赞同。在这种极端行为下面埋藏的，是恐慌和无助。　　他们对自己的“道理”其实是毫无信心的，对自己捍卫自身观念的能力也是充满怀疑的，甚至他们连听完别人阐述的耐心也没有。长期的贫困生活告诉他们，道理是没有用的，沟通也是没有用的，当你处于劣势，你的一切都会被剥夺，你会一无所有并无处申诉无处辩解。既然道理是无效的，那么，在他们的生活经验中，什么才是有效的呢？　　从我前面列举的句子中已经给出答案了——金钱、权力、暴力。　　在涉及水晶凤凰精英男的所有案例中，几乎都有这三者的妖娆身姿。　　在农村里，一个人有钱，就可以让全村人羡慕你；　　有权，就可以让全村人巴结你；　　有暴力，就可以让全村人畏惧你。　　而这三者对于周围人的伤害力量，也是可以看到的。你可以侵占别人的土地，可以任意欺凌别人，可以欺男霸女。被损害和被侮辱者，不仅不会获得公正，连同情也不会有，有的只是落井下石和幸灾乐祸。　　作为从未离开过农村的人，我可以无比清晰地看到，所谓的“朴实”，常常是一个面具。这种朴实，更多时候，只是作为被剥削到无力反抗的麻木面目出现。　　那些父母之所以热衷于勒索水晶凤凰精英男，倒不是因为他们蓄意恶待这个儿子。而是他们迫切需要儿子通过金钱资助、权力展示（找工作、找门路）来显耀自己的力量，通过周围人羡慕的眼光、巴结的表情来证明自己的价值。他们在长期的压抑中，等待的就是扬眉吐气的这一天。他们砸锅卖铁让孩子去读书的目的，除了养老需要之外，更加需要拥有这种力量的快感。　　悲哀的是，儿子其实是认同父母的。他们会忍耐会巴结会看人眼色，只是因为他们渴望发达，他们对金钱权力和暴力的敏感和迫切，是很多人难以想象的。他们眼中盯牢城市女，倒不是因为城市女更加可爱，而是她们的家庭和她们自身的能力，会让他更加容易地实现自己的人生目标。只是他们没有料到，这些女人会如此难以控制，这是后话，暂且不表。　　在他们尚未得到金钱权力和暴力的满足的时候，他们会低眉俯首，同时在心里暗骂：等老子发达了，一定要……请相信我，他们拥有这些之后，不是去做慈善，也不是帮助别人，而是努力获得欺凌别人压榨别人歧视别人的机会。甚至也说不清，他们真正需要的，是拥有更多资源，还是拥有奴役他人的力量。只是，他们就是在这种环境中长大的，人活着，不是奴役他人，就是被他人奴役。他们没法想象第三种状况。　　这是精神贫瘠的症状，他们被自己困在结界之中。　　除了他们自己，任何人都无能为力。二、其次，是男人的大家族观念。　　怎样才算是一个家庭？　　女人会说：孩子、丈夫和我　　丈夫会说：我爹我娘、我兄弟姐妹、我叔伯姑婶舅姨堂表兄弟姐妹、我孩子、妻子。　　瞧出问题来了没有？女人心中最重要的，在水晶凤凰精英男的心里，是最不重要的。女人倾尽心血培养的，只是精英男用来向人炫耀的资本。　　杨德昌在与蔡琴十年柏拉图婚姻之后，用“十年婚姻，一片空白”来评价自己和蔡琴的婚姻。　　而蔡琴的回应是：“我不觉得是一片空白，我有全部的付出。”　　婚姻在精英男的眼里，其实并不重要，顶多不过如同衣衫一样重要。比婚姻更加重要的，是自己的大家族，是自己父亲的家。　　这是他们打心眼里认同的。　　竭尽自己的资源，满足父母的要求，表达对大家庭权威的服从。精英男们打心眼里认同“服从”——小家庭服从大家庭，儿女服从父母，妻子服从丈夫。　　所以，父母要钱，服从。　　父母要更多的钱，也服从。妻子反抗，就想办法压制妻子，让妻子服从自己。　　父母要入侵自己的家庭，还是服从。妻子反抗，就想办法压制妻子，让妻子服从自己。　　父母伤害妻子，干扰妻子，妻子只能忍耐，妻子反抗，就想办法压制妻子，让妻子服从自己。　　父母要狸猫换太子，照样服从。妻子反抗，就想办法压制妻子，让妻子服从自己。　　…………　　到最后，所有的压力都集中到妻子身上。　　所有的痛苦也在妻子身上迸发出来。　　她除了做好一个妻子之外，还要担负起替丈夫尽“孝道”的责任。她的时间她的精力她的社会资源，一下子就变成了丈夫家族的公共物品，没有拒绝的可能。　　如果拒绝，就会被戴上“你看不起农村人”“你是势利眼”“你太现实了，太不孝了”之类的帽子。或者也会被讥讽为缺乏长远眼光，或者缺少家族归属感，更加严重的是——“你不接受我的那些亲戚们，就是不接受我。如果你爱我，你就一定会包容我的亲戚，比我更关心我的亲戚”　　诸多的道德指责，无一例外将矛头对准妻子。本来作为一个男权家族来说，也是正常的：如果要维护家族的利益，那么肯定是选择先损害媳妇的利益。因为她对于家族来说，是最不重要的，她媳妇是外姓人。同时还有所谓的妻子如衣服之类的言论，更加甚嚣尘上。　　关于水晶凤凰精英男“歧视女性”和“大家族”这两种观念，还有一个非常奇妙的结合点。　　他们会发表言论一：现在的女人都是垃圾……（类似的话，大家各自揣摩）　　接着发表言论二：除了我妈妈我姐妹我家里的亲戚和我老婆……（延伸名单，大家各自揣摩）　　他们说这番话，真是显得非常非常可爱。　　因为歧视女性和家族观念发生冲突的时候，他们朦朦胧胧地去维护自己家族的女人的权益，就像个三岁孩子维护自己的玩具一样。但是他们的智力和见识又无法让他们完成这项艰巨的任务。所以接下来，他们就要开始攻击不同意见者的家人了，一般从下半身开始攻击。因为在他们看来，这是最具有侮辱性质的，而且侮辱的不是受害人本身，而是受害人所在的家族。三、问题成为问题　　水晶凤凰精英男在以前还不算一个问题，为什么会在现在成为一个问题呢？　　我相信大家跟我一样，都曾经怀有这样一个疑问：　　以前水晶凤凰精英男问题为什么没这么突出呢？　　原因如下：　　1.以前的“大学生”含金量高，工作待遇、住房等方面都有保障。而且这些福利都无法折现，难以转换，不方便流通。　　2.以前是普遍贫困，大家都穷，谈不上谁拖累谁。3.以前女性更少得到教育、工作和晋升的机会，在经济上受制于人的现象更为普遍。　　4.以前人们没有不结婚的自由，也没有离婚的自由。　　5.以前交流平台少，人们获得的往往是单方面信息。在男性普遍掌握媒体的条件下，不服从的女性，往往是被妖魔化了的。不幸福的女性不但得不到同情，也得不到帮助。女性争取幸福的行动，也无法得到舆论的支持和现实的支撑。　　有这样一个命题：　　信息决定价值判断。　　意思是说，一个人在成长过程中获得的信息，会决定这个人的价值判断。这是历朝历代专制君王都要实行愚民政策的心理学基础。　　在前网络时代，女性的记述往往作为男性欲望的投射而出现。每个女人都成为一座孤岛，她们所承受的耻辱委屈和痛苦，是别人看不到的。出现在人们眼前的，往往是被妖魔化、面具化了的女性，连女性自己也无法看清自己痛苦的原因。所以，“婆媳矛盾”这个伪问题取代了夫妻矛盾这个真问题。一旦这个取代成功实现，那么女性——无论是婆婆还是媳妇——就必然成为牺牲品。而作为问题根本的男性，却可以逍遥在外，甚至可以博取一些同情。在“孝道”面前，爱情是不堪一击的，夫妻情分也是微不足道的，甚至骨肉亲情也是纤薄如纸的。　　女性在开口讲述之前，就已经被打到了，她还能有什么言语？　　也就是说，问题一直都存在。　　但是由于双方势力太悬殊，弱势的一方被打压得连喊疼的力气都没有了。　　于是大家纷纷说，啊，以前好啊，以前的女人多么贤良淑德，温柔体贴。　　靠，这种贤良淑德，得有多少内伤？这种温柔体贴，得吐多少鲜血？　　既然美德如此之美，怎么不见哪个大老爷们去贤良一把，去体贴一下？　　简直就是谋财害命杀死了人还说，啊，人家多么伟大，把钱给了我，把命给了天！　　已经存在千百年的水晶凤凰精英男现象，到今天才成为一个“问题”，其实也是非常有趣的。　　因为女性的成长，到了这个程度，揭露水晶凤凰精英男给家庭带来的不幸，也就成为顺理成章的事情。　　自古以来，女性只是作为男性的附庸和男性欲望的载体而存在，男人就是她们的全部，而她们的苦难无人书写。自从女性接受教育，拥有属于自己的工作和财富，她们的精神世界才开始变得不一样。　　应当感谢独生子女政策，它让众多女孩子拥有了和男孩一样的教育资源。她们的示范下，人们发现原来女孩子也可以做得这么好，原来女孩子也可以这么骄傲。而越来越多的开明家庭，在平等中与孩子进行沟通交流。这些女孩子们拥有足够多的爱与奶，在精神物质上都充分满足。她们会有小脾气，会倔强，也会任性。她们自我中心，关心自己的感受，关注自己的幸福与自由。她们读书学习，不断成长，她们汲取精神养分时候的积极与热情，常常让人感到讶异。她们的精神是开放的，总是愿意接纳新鲜观念。她们所接受的教育和她们周围的人让她们更容易接近爱与和平。　　她们相信爱情，相信爱能超越一切。当她确信自己不是这个男人的最爱，她们不会有太多忍耐。　　这些女孩子会在爱情的旗帜下，作出很多让步很多牺牲。　　她们可以不要聘礼不要彩礼不要房子。　　她们可以放弃刁难别人的机会。　　她们可以宽容一个伤害自己的人。　　她们可以为一个自己并不认识的人做很多事情。　　她们可以担负起工作和家庭两头重任。　　但是在她的人生中，有些事情是无法接受的。　　她们无法接受欺骗和背叛　　她们无法接受男尊女卑　　她们无法接受奴役的规则　　她们无法接受家庭暴力　　她们无法接受不再相爱不再关心　　她们可以没有男人，但是不能没有自我。　　一旦遇到这种情况，离婚几乎是她们唯一的退路，也是最有效出路。　　而且，她们会说出自己的遭遇，会让自己的人生经历变成故事，留在这个世界上。　　而这个故事会引起无数心灵的震颤和共鸣，她们在寒冷中相互激励，相互支撑。　　她们在思考，在行动，在言说。　　她们用一切的可能去打破沉默，挣脱枷锁。　　她们自己向着自己的幸福一路飞奔，没有什么能够阻挡她。　　也许她们失败过很多次，但是她总还想再试一试。　　她们挖苦水晶凤凰精英男，不是因为他负心，而是因为他悖时而行，不思进取。　　她们嘲笑水晶凤凰精英男，不是因为他贫穷，而是因为他落后，且固步自封，自以为是。我的一位老师曾经感慨，这十来年，女性飞速成长，而男性却好像被宠坏了的孩子，依然躲在古老的怀抱里面，不愿面朝未来的阳光。　　写下此文，绝非为了与水晶凤凰精英男“斗争”，而是探究如何建立更适宜于现代生活的家庭关系。　　健步如飞的女性群体，绝不是男性的恶意竞争对手，而是一种相互促进相互激发的生命力量，可以在对方身上照见自己的理想，更可以在理性和智慧的引导下，发掘彼此的潜能，从而使得双方的生命体验更加悠远、深邃。　　没有人可以败坏水晶凤凰精英男。　　如果他们能摆脱自己身上的桎梏，去寻求生命更为本质的内涵，只要能承受痛苦，成长也是必然的。　　只是世界上没有捷径可走，更也没有无痛的成长。　　当我们离开母腹，曾经呱呱大哭；　　当我们练习走路，曾经无数次跌倒摔伤；　　当我们学习恋爱，曾经身受挫折；　　当我们学着成为妻子丈夫、母亲父亲的时候，同样也要经受种种疼痛。　　一个人可以选择不进入婚姻，　　也可以选择放弃生育权利，　　然而一旦选择之后，　　便应当对此负责。　　人应当为自己的选择负责，不是吗？-------------------------下面是关于凤凰男应该如何自我救赎的文章应一些人的要求，再贴一个关于凤凰男应该如何自我救赎的文章。作者同样是农村人转自：百度贴吧什么是凤凰男的问题。　　纵观这吧中的言论，真是仁者见仁，智者见智。有说案例的，有谈文化的，又专事谩骂的。更有些闲着没事的主来‘斗人玩’的-----这种人没什么明确观点，他不发帖，只跟帖，不把道理说明、他只是见贴就贬，见人就斗。他擅长‘逗斗---飞---’。把进此吧当成了幼儿时的娱乐活动。　　其实，关于凤凰男问题，本是个比较严肃的社会问题。　　随着中国城市化进程的发展，和各大学的扩招。大量的农村学子和能工巧匠进入城市，是他们自己想告别‘新农村’要留在城市发展，并结婚生子，繁衍子孙。　　应该说他们这愿望是好的。　　应得到原当地城市人的理解和接纳-----将心比心、朔本求源，现在大多数城里人的祖上也是从农村来的。只是因地域生活的转化，谋生
方式的改变，此时此刻的这代城里人的；生存规则和处事观念已明显区别于农村。这点，凤凰男们必须率先搞明白。　　城市人，已经没有了，农村那种主要以宗族为群体的村庄居住模式，在城市你再也见不到什么事实上的‘张家庄’‘王家洼’‘范家窝’了。清早一出门也很难碰到‘俺那亲大爷，慈祥的三婶子，强健的堂哥哥，以及那丰乳肥臀的嫂子了’。血缘关系这块，在城里人来说其范围已经变得很小了。　　因此来说，被农村人所诟病的‘城里人缺乏亲情观念’。这不是城里人不重亲情，而是因生活环境的不同，所重视的亲情范围或目标发生了变化，也许城里人，更重视和自己有工作生活关系的‘张叔，李哥，王老弟’。尽管这些外姓哥弟，和自己毫无血缘关系。这点让风凰男很纠结。　　比如；我的凤凰女婿就很不理解，我姑娘在过年期间可以探望本地有关系的的外姓长者，而不回山里农村去探望本姓本族的堂叔大爷。他丫天然的理解为这是‘瞧不起农村人’了。其实，谁他娘的还有闲心去做‘瞧起、瞧不起’的思量啊，大家都挺忙的。关键是亲情观念发生了变化啊。　　农村人，是以‘血缘关系’的远近，依次划分亲情厚薄的。城市人，是以‘生存关系’的远近划分亲情厚薄的。　　在农村血缘关系和自己的生存成长是有关联的，是有互助义务的。但在城市，除了直系之外，其他渐远的血缘关系已经和自己的生存没关联了，更不存在互助义务。这也是孔雀女容易纠结的地方，她总不理解凤凰男‘为啥执意要帮助和接待那些遥远农村的父老乡亲呀。’　　一个原来的农村娃要脱胎成一个完全的城里人，是需要 一个过程的。这不是他本人的素质和能力决定的。而是他内在的观念和外在的羁绊造成的。他总不能一进城，就抛弃那些陪他从小长到大的‘叔叔大爷，堂哥嫂子们’吧。。　　还有，让他马上信任和接纳外姓的城市‘张哥，李姐’并形成新的亲情关系，他还是有点局促。第一他和人家也玩不到一块，第二更不知道和人家如何形成互助关系，他们处理与‘外人’的关系，以及评价别人的孬好，很容易局限于眼前的‘吃亏赚便宜’。这点若在单位同事之间，这些农村娃，很容易让城市娃看成是‘精明和善算计’，而不容易交心。　　因此，他们在城市的‘人脉’关系，也总停留在‘双方还有用处’的这个层面。一旦自己或对方暂时没用处了，他们赖以交往的纽带便中断了。他们缺少因着爱好和兴趣及人格魅力而形成的人脉关系。最可怕的是，他们把这种结局，往往又固执的归纳成‘瞧不起俺农村出来的娃’。此时他们只是在浪费脑细胞琢磨‘谁好谁坏’的问题。而不是去反思自己是否有‘不能融入’的缺陷。　　但是，他们的‘出人头地’的理想是执着的。他们把‘被人认可和喜欢’的希望寄托在‘混好’上。坚定的认为‘这年头，要想被人喜欢，只有混好’。所以他们只是很在意‘外在的文凭收入地位’上。而显得坚韧不拔。　　虽然，城市的青年也在意‘外在的文凭收入地位’，但是他们之间的区别还是有的。最明显的特征是；-----在人前他们在刻意彰显什么。　　城市青年，可能善于彰显自己的所谓品味，爱好，甚至公子哥式的小资情调，生活方式。而在城市已经驻留的农村娃，可能更善于彰显自己的成就，文凭，收入和地位。显得比较务实。但也。　　老夫我见过的大学生青年多矣，我能从第一次见面就能判断出他们分别不同的出身。以上所说是其中不同之一项。到底谁更好呢，城市青年能很快被人结为朋友，而农村青年则需要个过程。就是说，但从对外交际速度效率来说。城市青年占优势。　　农村孩子----凤凰男，的确比城里孩子更坚韧不拔，更吃苦耐劳，刻苦努力。　　但这些优良品质，为什么总是付出大于回报呢。我认为主要的原因，是基于他的发展环境是在城市，而不是他如鱼得水的农村。处理城市的人脉关系，是他们天然的弱项。在当今这个除了拼实力的同时/还要拼人脉的时代，他们单一的强项，已经就像伤了条腿的壮汉，不能健步如飞了。　　但他们或多或少的却在固执己见。不愿认识自己的短板、。　　我在给他们献这篇文稿的同时，我能判断到他们其中的佼佼者，正在撇嘴。他们会举出大量农村学子的成功的案例来驳斥我。　　得。算我没说。　　我理解，他们本身的心理状态。他们就像我年轻时候一样。首先关注的不是别人所说的道理，而是关注别人的动机-----因为他们初入这座城市，太担心来自别人的歧视和指摘了。　　到底有没有歧视呢，肯定是有的。正如纯洁如茶女士所说‘那个群体也有好人坏人’。　　在这个非极乐的婆娑世界上，本来就是好人和坏人共存。不过，这些不是咱一介凡人该鉴定并试图改变的。咱没有那么些宏图大愿和改天换地的能力。　　我所希望的是，像我的出身一样而又学业有成的现代凤凰男，能明白咱想打拼的环境。并合理解决摆在自己面前的种种问题。　　我不赞成个别的凤凰男跳出来；通过自己的成就说事。你的成就只能代表你付出和努力。但绝对不能代表你现在就可以有理由改变这座城市的人了。就可以以你的成就来说明，城市人比农村人更恶劣了。一个人，要想发展除了自己特别努力之外，就是要适应并认同所在的所在环境了。有道是；‘你改变不了环境，就要改变自己’。　　何况，实事求是的说；农村的那一套搬到城市来，是绝对不对路的。你纵然把家乡那一套描绘得再美妙如画，把自己描绘的再优秀，也白搭。原因就是，你已经不准备在那边生活了。你需要的是尽快明确城市和农村不同的生活规则，和人家关系的处理方法。那么，关于凤凰男的问题，到底有哪些内容呢。　　就我所知有；　　1、
凤凰男的如何择业创业问题。　　2、
凤凰男的如何处理婚姻恋爱的问题。　　3、如何解决农村父母养老及其他兄妹的发展的问题。　　4、如何报恩乡亲，并处理和自己有关的亲情关系。　　5、如何认识和协调城乡亲人的观念习性问题。　　6、如何建立在城市的人脉关系。　　从我的人生体验中，我认为，只有这些问题，才与一个农村进城娃有关系。其他，诸如谁好谁坏，谁该更牛B的问题，对他本人来说，是毫无意义的。　　我要是，天天来这里赞美农村娃，赞美农村的父老乡亲。怕是就彻底毁了人家这娃。毕竟人家娃已经拿定主意在这座城市安家落户了。我满嘴颂扬农村，只能动摇人家驻留的决心，和窒息人家的改变和进步的愿望。　　这个吧里。有部分孔雀女在诉说自己的遭遇。并得出了普遍的结论-----凤凰男不能嫁。　　面对这种状况，很多农村娃，或同情农村娃的人，均义愤填膺的，针锋相对。他们的反应就是；这是城市女在污蔑凤凰男女。　　但遗憾的是，这些凤凰和同情凤凰的人，并没与针对人家所说的案例。讲出个‘本应该如此对待孔雀女，的天经地义的道理。’只是简单的说‘人家不能一概而论，人家不能一竿子打翻’，这就显的太无力了吧。　　这就如同，我说‘今天天气太糟糕’，你丫就驳斥我‘不能一概而论，并不是全球天气都糟糕’。你丫又说对了，不到世界末日的那一天，肯定不会全球天气一并糟糕。但这并不代表你说的有道理，只能代表你在抬杠。　　站在凤凰男要驻留的城市来说。那农村人到底有没有毛病呢。　　毫无疑问，肯定是有的。　　肯定是不适应城市一般人心目中的生活规则。　　这点上，希望凤凰们，无需否定。你否定了的话，你将无法融入你心目中这‘可恶’的城市。　　当然，假定站在农村的环境中，说城里人，那城里人也是有毛病的，也肯定难以融入这‘美好’的农村。　　但今天，已经不是40年前要动员‘知识青年上山下乡’的时代了。一切农村的美好环境和‘大有作为的广阔天地’已经不需要孔雀凤凰去重新认识了。　　而恰恰相反，他们是要到城里来择业、就业，意图大有作为了。　　这就是问题的关键所在。　　到底我们该抛弃农村的观念习性呢，还是固守农村的观念习性呢。　　到底咱们应该不应该反思咱【包括我自己】原有的陈规陋习，和行为模式呢。　　答案显然是：应该的。　　因为我们将要在城市安家落户了、谋生求存了。　　这不是背叛农民，也不是歧视农民。而是‘到那山，唱哪歌。入城随俗’。你再也不能用农民的家庭生活模式来要求你未来的媳妇了。　　看看我这帖子；到底是在‘倒凤’还是‘挺凤’。到底是支持谁。　　实在话，在我眼里的凤凰男也不值得‘倒’，也不值的‘挺’。他们不过是些需要引导教育的小屁孩。　　说他丫是‘小屁孩’，可能有人不愿意了。认为我藐视了他们十冬寒窗所取得的学业成就。　　这不错，也许我真的是藐视了。　　我绝不可能像他身在农村的父母一样，把他凤凰儿宠为‘国家栋梁，状元秀才，’那样的话，就太搞笑了。　　为什么，作为凤凰男在我眼里，和在他亲爹眼里，价值就不一样了呢。这就透视了一个问题。什么问题呢。农村人是‘论亲不论理的’。明明他的孩子和我的孩子一样，都是一些普通大学生小屁孩。需要继续打造。但正因为其中一个是他儿，他老爹就会坚定的认为他的孩子是最聪明最懂事的才子，。他框里似乎永远没有‘烂杏’。　　我说我姑娘这大学生是滥竽充数是不懂事的毛丫头，他相信。　　我说他儿子是充数的滥竽也同样四六不懂，他老伙计绝对会和我急眼。因为他一路看到他的儿子是过五关斩六将在农村脱颖而出的聪明孩子，天才嘛。　　什么逻辑啊。往好处想，这是见识问题，往孬出想，这就是论亲不论理。奥，论到自己孩子就是天才了。　　这种，见识的差距，很可怕。假定两家人联姻。一定就会使凤凰男，感觉他的岳父很混蛋，永远不如亲爹更懂得欣赏自己。　　是这样吗。　　我原来说过。凤凰男本人不是问题。　　凤凰男本人，不过是个青年，其可塑性是很强的，只要他不固执己见。只要他不怀疑别人的点评都是对自己的攻伐，他是能够明白事理，提高见识，改变观念的。也很容易融入所在的城市。　　但凤凰男父母，就很难沟通了----尽管他们在农村也许是些聪明的种地能手，处事的精英。　　他们和城市父母由于所处环境的不同，对些很简单的问题，往往会做出不同判断。　　我在其他几个帖子也说过，贫苦农民尽管是社会的底层，但他们可比的标杆，往往却是高官富商。张口就拿一些和自己八竿子打不这的亲戚，名人，说事。　　拿那些同样处于社会底层的；城里小市民和贫苦农民相比，他们有以下几大的区别；1，农民缺乏对政策规则，行为规范的正常敬畏。　　大到计划生育政策，中到交通规则，小到公共场合行为规范。他们都缺乏基本的敬畏。他们敢于违规超生，敢于骑车逆行，敢于公共场合随地吐痰，大声喧哗。但一般小市民是没这胆量的。比如我，老了老了，气管不好，嗓子有痰吐在手绢，也不敢吐在地下，道不是旁边有人监督，而是出于一种对规范的敬畏，和违规后的羞耻感。　　最有说服力的是，根据国家计生委的统计，超生严重的人群，就是农民，这可不是我胡编乱造的，请有心者，可以在网上查阅有关资料。2，喜欢大家庭‘合居’，儿子媳妇结婚后，公婆喜欢介入并一块生活。这在城里的小市民看来，是件很荒唐的事，现在纯小市民家庭，一般都是在儿女结婚后，给他们提供一个独立的空间，尽管各自家庭条件不同，但不论购买的婚房大小，总是设法给孩子们个‘独立空间的，一般都忌讳和孩子们在一块生活。这点上，农村婆婆尤其接受不了，她们总想当孩子们的生活总监，而去介入并指手画脚。而凤凰男本人也喜欢让家人介入。3、关于养老。农村人一般指望‘养儿防老’，所以他们特别强调‘孝顺’这种美德。　　但城市小市民，不管是有儿或有女的家庭，现在一般都指望‘自我养老’了。在城市，不论是有工作的，还是无工作的，仰或是指望耍手艺或做商贩的底层市民，都知道在能劳动期间，给自己买下份‘城镇养老保险’。但农村这种自买保险的人数还是很少。关于这点，也不是我胡编，有心者，可以查阅我国养老保险的购买现状。即使这几年国家推出惠农政策----号召农民参加【新农村养老保险】并给与每月55元的国家补贴。但农民兄弟们依然不积极。他们还是更倾向养儿防老。　　农村的父母是这样，就连凤凰男本人大多数，也不关心这个‘父母参保’的问题。他们很少有在谈婚论嫁前，先攒钱给父母买下份养老保险的。　　他们在客观上，就等于是指望将来‘找媳妇后帮着他养老’了。4，农村的亲情关系，是以血缘关系的远近，依次排列亲疏厚薄的。在家庭内部，是以父母--兄弟---姐妹---然后是媳妇这个顺序排列的。为了父母，为了兄弟姐妹，他们甘愿伤害媳妇的利益。还美其名曰这就是‘贤惠’媳妇的道德规范。　　在家庭外部，他们以血缘的远近来排列亲情关系。对此，他们论亲不论理。只要是自己的亲戚，不管是什么混蛋，当这混蛋和外人发生矛盾时，他们都维护这混蛋的利益，而不讲公道。他们也甘愿帮助这混蛋，总认为自己是有这个义务，张口就是‘谁叫他和我是一个老爷爷来’‘本族本姓的，一笔写不出俩X字’。　　这和小市民的亲情观念是不一样 的。农村人说‘城里人是关死门朝天过’，其实是不对的。相反，城里人的朋友更多一些。只是城里人是以‘生活关系的远近来排列亲情’，而不是凭血缘关系排列。5.具体到婚姻上，农村人重男轻女，嫁姑娘时候，更多考虑的不是姑娘的幸福，而是对家庭的利益影响。他们信奉‘嫁出去的姑娘泼出去的水’。娘家是‘儿的江山，闺女的饭店’。在未来父母遗产分配上也基本不考虑闺女的份额。不过，他们嫁姑娘的时候，所陪送的财物----即嫁妆。也视为是对女儿和男方家庭的赞助，娘家不再持有所有权。这一点很重要。故而，当他们的儿子，找了一位城市姑娘，并且城市亲家提供了房屋----偌大财产。他们也视为是儿媳妇娘家‘陪送的嫁妆’----成了儿子的财产。对方不再持有所有权。　　就是鉴于这一点。很多落后的农村父母，才大言不惭的认为是自己儿子超优秀，亲家是甘心情愿嫁姑娘搭上房屋的。有点像商品的大减价‘买一送一’的意思。‘既然是陪送给俺的房屋，自然就是俺家的，只要俺儿子愿意，俺全家就可共用’。就是这么个逻辑。　　当然，这逻辑是错误的，不论从法律上，还是公平道理上说。这房屋怎么着也不会成了他们‘X家的’。　　在城市小市民看来，孩子结婚是两家的事。共同投入财力物力，只是给了这小两口享用。与男方的大家庭概无关系。并且应该给孩子个独立空间。双方父母谁也没有介入的必要。　　但农村凤凰家庭，不这样想，认为这孩子是家中投巨资培养的人才，父母没生活来源，应该随他生活，并要儿子媳妇孝敬养老。而凤凰男也这么认为。　　故而形成，矛盾。让孔雀女感到纠结。　　以上我说的5点，主要还不是说凤凰男。　　主要是来自凤凰男父母的陈旧观念和陋习。　　但是，对于这些观念和陋习，作为凤凰男本人，是无力改变的。　　他不可能限制他父母当年的‘超生’----也许这超生的孩子，就是凤凰男他本人。　　同时也不可能限制他父母重男轻女，也许正因为他父母的重男轻女，才牺牲了他姐妹，集全家之财力供他读到大学。　　至于，他给父母买下份养老保险这事，也许他临时没有这个财力。或者说他还没有这个意识。我在这个凤凰男吧，已经大半年了。但我迄今为止，还没有看到有那一位‘成功了的凤凰男’说过。‘我已经投入我全年30万的全部年薪，给父亲买下了份养老保险，可以保证他年老后，每月有多少养老金可拿’。也不知道他们是不信任国家的养老制度呢。还是舍不得拿出他本年的30万工资。但我相信，他绝对不是没钱，若没钱他就不在这里亮摆了。　　我们单位曾算过笔帐。假如我60退休，活到中国人的平均寿数73岁的话。以我每月4000元的退休金计算，就等于，我此生，退休后还有60万元钱可拿，加我太太的退休金，我俩就等于年老后有100万元钱可拿。　　当然，我这还是少的，是微不足道的，人家那些公务员或干部，可能将是我的数倍以上。就凭‘父母都有养老金’这一点，凤凰男和孔雀女，就有了100万甚至更多的负担差距。这还不算各自家庭当前的资产存量呢。　　基于这一点，试问，那个凤凰男能在结婚前，甘心把这份差距抹平呢。能给你父母买上份养老保险不。　　你不买，这在客观上，就等于是说；你在等待将来的‘媳妇帮你养老’。　　说那些传统美德没用。玩点实际的最好。　　如果不玩实际的，而总喋喋不休的唱高调，说美德。就有点是揣着精明装糊涂了。就显得咱过于诡诈了。　　说到这里，可能有人会问，你文章的主题是要说【风凰男问题】呢，怎么说起了【凤凰难】了呢。　　我说这些，是基于我看到；很多凤凰男，没人承认并直视这种负担差距。　　我认为。一个人和另一个人结合----不论是合伙做生意，还是婚恋过日子，都应该直视双方的差距。　　那些诸如；‘讲义气，还是讲钱财’‘讲爱情，还是讲车房’的话。只能由人家优势的一方自己去说。绝然不能有弱势受惠的一方，来说。你受惠的一方，和人家率先‘谈义气、谈感情、的重要性’，那就是非坑既骗带忽悠了。　　那么到底凤凰男怎么做呢。　　我认为，凤凰男也是些好孩子，若不是好孩子，也不能苦读进大学不是。　　毕业后，想在城市发展，也是个正常的愿望，那个阶层的人不想更上一层楼啊。　　想在城市，选择城市姑娘----孔雀女，更是英明之举。　　若不选择城市姑娘，难道回去选择村姑吗。花钱多少暂不说。　　就是将来下一代的户口都是个问题。总不能让孩子的户口再回农村去吧。那样的话，入托上学怎么办----在城里的借读费也不是个小数字啊。　　要想把村姑的户口转到城市，你现在不在这城市拥有固定的房产，你往哪个小区居民委员会转啊，　　而一套房产，在那个那个2线城市不是过万一平了。三线城市也得7千左右，你没一百万，或30万首付，谈的起吗。也许村姑可以和你慢慢创业攒钱买房，但你未来的孩子不能等啊，他下生就要落户口。试问，你先将他落在那个小区，谁家名下呢。　　在城市买房，这对于农村暴发户和村官的儿子，也许是小菜一碟。但对于广大真正的以种地为生的农民来说，就是个天文数字。你好意思伸手问父母要吗。　　若找，凤凰女----农村考出的女大学生。由于，农村普遍重男轻女，本来考出的凤凰女就不多【此比例也不是我臆测，而是你有资料可查】，而这些不多的凤凰女，根本不把婚恋目标对准凤凰男。即便有个别愿找凤凰男的，将来俩凤凰的家庭，同时承担4位老人的养老负担加购房还贷，也不是你们一月那2万元工资可能应付的，何况还未必保障一月每人赚一万。　　所以说。农村学子----凤凰男，找孔雀女，是最明智的选择。　　为什么这么说呢，　　1，孔雀女本身的户口就在本城，即便你婚后不买房，将来小孩出生落户也没问题。【现在的户籍政策是；小孩户口跟女方走】。这一优势，首先就可缓解了，你购房的迫切性。　　2.孔雀女，或多或少，在城里有点资产，人家大都是独生女，其父母大都有养老金。将来的岳父母就是天然的义工。而不是雇工，更不是负担。甚至你还能沾光。　　3.孔雀女，或多或少，在本城都有点人脉。这对凤凰男来说，无论是事业发展，还是意外事件的应对，都能起到点作用，哪怕件最小的事----你骑电动车在街上出事故被扣。人家托人走后门要车都比你地道。上医院救治都比你门儿清。　　4，城市人，你眼里小市民的观念，是愿意在姑娘身上投资的，即使现在投不多，将来也会因是独女的缘故，会慢慢投入，岳父母去世，你们都有遗产可继承，城市的小市民再穷，随便一套住宅可能就几十万，上百万。、、、、、、　　总之，不论凤凰男怎么咬牙，怎么跺脚。表现的对城市女怎么深恶痛绝。事实上他们能找孔雀女的现实利益和未来利益是明摆着的。我还没有见过‘坚决不找城里女孩的凤凰’。　　我身边的农村大学生帅哥多了去了。他们都在忙着谈当地城市姑娘，真的没有回乡找小芳的。也就是，在网上吧。我看有几个个青年在咬牙，在谩骂。　　但现实生活中，他们还没有一个对我说‘老师，我坚决不找城市姑娘，我要回乡找村姑，’。相反，他们倒是想借助我的人脉，找到合适的城市姑娘，---哪怕这姑娘形象比自己差点都行。　　总之，我认为，作为农村孩子，没必要急着反对我。急着喷我。你在网上赚个口舌之快，有什么意义呢。　　倒是，认真看看我的帖子。或许，你能找到在城市，谋生，安家，落户，娶妻生子的、有效办法。
都已经认识四年了，经济情况仍然没有特别大的改善，我觉得你家里人的意见很对，我个人不信你男人是潜力股之类的话Romance never lasts. Money can.要么你自己多赚钱，想嫁谁就嫁谁，不用听家里人意见，自己独立，要么找个自身经济能力强的注意，自身没有事业和赚钱能力，但是家里有钱的也属于垃圾股，因为他们的人生没有自主权，嫁过去后说不定你连选择生几个娃这种自由都没有，这种酸爽感，简直无法形容补充：我就知道一堆煞笔玻璃心加胡搅蛮缠的要来胡说八道。什么叫潜力股？这个定义蛮简单应该不用我多说了，四年时间足够拿得出说服家里人的成绩了。突然发现他们是把潜力股的标准套用到自己身上了，所以才觉得我说的过分，大家先承认自己是正常人不就不用这么气急败坏了么，真同情你们
和你一样的情况，硕士在读，男友农村，遭到家人反对。
你认为他是潜力股，我呢，我男友是不是潜力股，真的很难说。他有他优秀的地方，他也有他的局限性。这些局限性跟他从小生活的环境是很相关的。在潜力股的问题上，我给自己的是这样的答案：即使他不是潜力股，即使他一辈子只拿和现在一样的只够温饱的工资，我也愿意和他共度一生。我男友也是农村，我去过他家，现在农村生活条件还是可以接受的，相比城市还是有很多不同。我非常赞同
的回答。复杂的亲戚关系确实是非常值得慎之又慎去考虑的问题，这点一定要了解清楚，想清楚。我自己的情况是，男友家亲戚关系比较简单，只有一个弟弟，挺能干的。男友父亲只有一个哥哥（就是男友大伯），他们家的孩子做生意，经济实力还是相当不错的。所以我不存在男友插枝变凤凰，救济七大姑八大姨的情况。
第三，跟Simon观点一致，对方父母是否通情达理。这个重要到跟嫁谁一样重要，关系到一生的幸福。关于婆媳关系知乎也讨论了太多太多了，题主一定要留心。农村也有通情达理的父母，比如我男友的父母。我男友妈妈有一次，我们坐在客厅看电视，她转悠转悠转到我背后，从背后抱住我，在我额头轻轻亲了一下。我的心都化了。我自己父母都没有这样直白地表达对我的爱。她还抓着我的手说摸啊摸，说，手真软和，掐他不疼（指的我男友）。她又乐观又活泼，什么都不计较，人很豁达，我感到有个通情达理的好婆婆真是我的幸运。希望我们结婚以后，我还会一直对她有这样的赞誉，这个回答我一定要保留下来。
有能力的情况下敦促男友给父母购买保险。老人生病会是很大的开支，会打乱生活的，农村老人不像城市职工都有医疗保险和养老保险，晴备雨伞，饱备干粮是十分有必要的。
另外我还想说说，关于和父母沟通的问题。我不知道你现在是不是和我一样痛苦。一边是从小把自己抚养长大的父母，一边是和自己思想能够沟通，身体能够亲近的男友。我妈妈做了恶人，在我男友去我家的时候直接躺床上不起来招待，还放狠话说不会再让他进门的。我也做了不孝子，将近半年没给老妈打电话僵持着。想到这个问题我都能立刻大哭一场。但是我还是相信，我们会有一个很好的结局。最让我欣慰的是，我男友一点都没有因此记恨我妈妈，他还是会对他们很孝顺的。
说的太混乱了，其实我想说的是，如果认定要和男友在一起，父母那边，时间会解决一切问题。只有时间，能让父母了解你们感情的深厚，而不是孩子气过家家。也只有时间，能让他们了解男友的涵养和气度。
希望能给你一点帮助。希望我的回答可以积攒一点rp。希望这次过年回家，妈妈可以慢慢接受男友。希望今年可以结婚，裸婚。好多希望...---------------更新-----------------------------突然收到好多赞好多评论吓坏我了。谢谢你们给我的鼓励和祝福，谢谢大家带来了这么多的正能量，也祝福曾和我面临同样困难的情侣们获得幸福。我现在的状态时，已领证，已提亲，下个月办婚礼，双方父母都真心祝福我们。搞定这一切并不是靠抗争靠赌气，也不是像我当初想象的那样靠时间来拖。而是多！赚！钱！！自从毕业了开始赚钱了以后，我过上了我梦寐以求的，每天都幸福的想哭的生活。我们一步一步买了车，领了证，买了房子，结束了从前合租的生活，在等待交房的日子里，租了一个两室一厅的小房子，终于有了自己的厨房，周末自己做做饭，开车出去郊游，真的是太幸福啦！哈哈，反正都匿名了就得瑟一下吧~有人问起从背后怎么亲额头，我来解释一下。我当时坐在一个很矮的矮凳子上，她走到我身后，俯下身来环抱我。我感觉到她的拥抱，抬起头来看她，她在我额头轻轻亲了一口。即使是在两年后的今天回想起来，也很暖心。我并没有因为这一个吻就傻乎乎的以为她爱我超过我父母爱我，我也不是为此反抗父母投靠敌军:) 我只是仗着自己是独生女儿，我的父母不会离开我，他们需要我而已。从某种角度来讲，他们为此做出的让步，是我无法偿还的债。不过买了房子之后他们态度的180度大转弯，有时候又让我觉得，我可能也没必要想的太多。
奉劝你不要抱着找潜力股的心态找结婚对象，因为未来很长，且不确定。如果他一直就潜下去了起不来，你会怨恨他不是绩优股拖累自己生活，一直一直后悔自己当年的眼光——可能性很大；如果他真的一飞冲天，你没有跟着上去，你们的圈子和眼光差距越来越大，然后就是离婚——可能性也很大。什么时候你抱定眼前人一辈子保持目前的状态你也不后悔，再做决定吧。不要被心中的幻象迷惑了心智。
：什么叫潜力股？这个定义蛮简单应该不用我多说了，四年时间足够拿得出说服家里人的成绩了。我爸有个学生，农村人，穷的只能住茅草房，大学都是助学贷款，他大学年年拿奖学金，寒暑假都是去打工搬砖，非常能吃苦，毕业一年就把贷款还了，三年就买房了，他女友是白富美，自己大学时候泡的，因为小伙子品质好，能吃苦，对女孩也好，人家就是喜欢他，她家里爹是包工头，做房地产，也不同意，小伙子自己去说话谈判，聊了一个下午，最后父亲同意了。---------------------恶魔的奶爸显然又在偷换概念了。该生虽然规模看上去不大，但业绩非常好，高于行业平均水平。拜托，他叫绩优股！所有人都知道该生能力强大、前途无量，投资回报和投资价值是显而易见的，只要有机会大家都会去投他，他的能力已经全部摆到桌面上了，还算什么潜力股？对潜力股的正常理解应该是，现在表现不怎么样，能够看出其价值的人不太多，要想获得投资回报需要等待比较长的时间。简单说，他的能力大部分还在水底下，浮出水面的只是一小部分，看好他的人也比较少。题主说家人都不太看好他，但题主看好他，正符合潜力股的一般特征。奶爸的基本观点是：四年时间足够改善经济状况了，他四年都没改善经济，绝对不是潜力股。我想说的是，按照奶爸的观点，连马云都算不上潜力股。马云1988年开始工作，虽然在学校的时候当过学生会主席，能力很强，但工作很不顺利，1992年开办翻译社，赚不到钱，他只能一边办一边去义乌进点小商品卖，才勉强填补翻译社的亏空。直到1995年创办中国黄页，经济才渐渐有所改善。1999年创办阿里巴巴，终于一飞冲天。比起奶爸提到的那个第一年还清贷款第三年买房的学生，马云算个啥？毕业第六年，他还背着包到义乌进货回来摆地摊呢。如果像那个学生那样才算潜力股，那马云只能算垃圾股。总结：并不是所有的潜力股都可以在第一时间里把自己的能力迅速变现的。如果有人告诉你，不能迅速变现的能力就不是有潜力的能力，那他十有八九是个骗钱的励志传销师。P.S.我在的回答下面刚评论完，就收到他的一句回复：又见逻辑盲。我顺口回敬他一句：再见逻辑盲。然后我被他拉黑了。然后他把他骂我逻辑盲的回复偷偷删掉了。然后我收到私信，我骂他逻辑盲的回复居然被他举报了。然后我发现，他偷偷把自己的回答改了。奶爸的系列动作一气呵成，简直让人眼花缭乱。与此同时，奶爸那条回答的赞同数已经过千。下面一片赞叹，很多女生都觉得他说得对极了。真无语，你作为一个始终致力于以明显偏向女性立场的错位逻辑讨好广大知乎女生的鸡汤大号，心胸就不能开阔点吗？是不是只有把自己回答下面的评论整顿得像《新闻联播》一样和谐，你才觉得开心？另外，我决定在未来相当长的一段时间内特别关注恶魔的奶爸，只要是他的回答存在明显的逻辑错位或立场畸形的问题，我就会以回答的形式当场指出来。你的回答有问题，就不能阻挡别人指摘你。要不然，你的存在只会让大家觉得，知乎的女生也太好骗了。
契訶夫有一篇《跳来跳去的女人》，讲了一个很典型的故事。医生丈夫忙科研，女人和画家们在一起，受着丈夫的供养；她的画家情人和她分手后突然成名，她去哀求跪舔想重修旧好，失败后无奈回到丈夫身边；忙科研的丈夫重病在床，不久逝世，辞世那天出入她家的都是医学界的大V，她意识到丈夫本来是一位冉冉升起的科研新星，通过对他的好的追忆认识到自己爱他，并因竹篮打水一场空而悲痛欲绝。很多情况下，抱着算盘打不停的人，结局和一路掰玉米的狗熊差不多。当然，套用在没什么精神需求的大众上，比较“实惠”的做法，还请参见安雅的回答。反正我很讨厌“得到更好”“遇到更好”“潜力股”的论调。把我当潜力股的人，我都潇洒的用事实打脸，狠狠让他们失望了。黄赌毒不能碰啊！愿赌你就得服输！------------------------------------------------------------------------------------卧槽吓死我了吃个饭回来发现多了成百的僵尸赞，请问你们是谁。。。
我妻子和我相恋的时候，我年薪24k（税前，下同），她说看好我的潜力；我妻子和我结婚的时候，我年薪36k，她说看好我的潜力；我妻子怀孕的时候，我年薪36k，她说看好我的潜力；我妻子怀孕6个月的时候，我年薪36k，她说看好我的潜力；我妻子怀孕7个月的时候，我换了工作，年薪165k，她说呵呵。题主，我的经历可以回答你的问题吗？。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。醒醒吧！这些都不重要，我们结婚的时候，我父母给我买了价值3m+的房子，这才是重点。否则哪怕我上班第一天就年薪165k，在大城市也TMD就是活不下去！在目前这个上升通道封闭的社会里，不是富二代、官二代、半条命二代（指父母为了孩子倾尽一生积蓄），指望凭借上进心和能力就上位，可能吗？可能！但这样的人连统计学意义都没有，你指望你能碰上？醒醒吧！！！----------------------------------------------------------------------------谢谢大家的赞和回复。其实挺失望的，几百个回复，基本没有知友思考如下问题：为什么浙江省2013年城镇居民人均可支配收入37851元的背景下，答主说165k活不下去，大家并不持异议？为什么答主和中国绝大多数适婚男性一样结婚就得买房？为什么答主这样没有多大才华，也不怎么努力的人，在中国凭自己过不上基本的体面生活？几乎没有人问这些问题，几乎每个人都觉得顺理成章。呵呵。
什么时候，男人不再是人，而是股票了？看中某个男人的潜力而与他相恋，不就是因为这个女人买不起蓝筹股吗？既然早就选择势利了，那就干脆点儿。如今这时代，股市长期低迷，潜力股没几个，也不一定是你手上这个，仙股是大多数＂潜力股＂的命运。顺便说一句，我从来没见过一个80后的潜力股能最终一飞冲天的。985毕业十几年的男生里，能实现屌丝逆袭的堪称百里挑一，并且这个逆袭是有天花板的。到了一定高度，上不去了。早早认清现实，另谋出路。
果断分手，放他一马！你要知道一个爱着你的想着跟你共度一生的男人在知道他的女人还在犹豫这个问题的时候，他是多么的凄凉！先从自身找问题，你说的他不了解，不做评论。提出这样的问题，说明：1.你还没长大，这种事情还受父母家人左右2.你还不够爱他，要知道，爱会让人遇神杀神的3.勉强在一起，以后稍有风吹草动，他得不到你全力支持，已经为以后埋下了祸根如果你能成长起来，你还有机会选择和他共度一生。总体来说你还需要再努力、再独立，努力发现你是否适合他？他是否适合你？足够独立不至于让周边人影响到你的正确判断和选择。本着一贯精神，开始结合自己实际来回复。对于婚姻，对于进城7年的我来说，实际上我现在认为应该需要考虑下门当户对，这个不是说金钱方面（钱是王八蛋，没有就去赚），更多的是包括成长环境，教育背景。我个人农村人，扬州，父母做工地小工，在我们那不算穷的叮当响也根本谈不上富，父母勤俭一生，供我学业。婚了7年，发现跟老婆在很多生活习惯上还是比较难统一，大部分问题在我，一些农村习气，不过这些年我反过来看，确实也改变了不少（我属于顽固型）。为这些经常跟我唠叨，啊，烦啊，好多苍蝇啊。你想想，要成长环境一样，这样得事情就少很多，这个很多时候会影响感情的。但并不是非要，两个人走到一起不容易，门当户对只是其中一个很小的影响因素。老婆是我大学校友，比我小一届，她大一的时候就被我瞄上了，可苦追3年无果。于是在我毕业后变幻策略，终于2年后抱得美人归，4年后给了观音一次表现的机会。我个人很符合楼主说得情况，农村，家境贫寒，上进，努力，自认潜力股（不要脸一把，反正没发财得都是潜力股），独自一人出来发展，白手起家。老婆，地道南京人，父母都在事业单位，家境不算富，算中等家庭吧。总体来说门不太当户也不对，所以真正生活在一起后有不少小矛盾小问题，但总体还好，不至于影响到过不小去。但如果能做到前期就有方向的去选择并且能找到合适的，那是最好。我选择老婆，从来不问我父母意见，呵呵，可能跟我从高一就开始独立生活，个人比较独立。所有事情都我自己拿主意，即使他们有意见也无法对我左右。不过我父亲的行为从小就在培养着我的这种独立性，虽然我知道他自己并没有主观意识这样去做。比如开学或者放假，同学动不动家人送去、帮着办好各种事情、甚至铺床、挂帐子等，我老爸一向不去，东西再多都说我能搞定，动不动就谈他当年的辉煌历史，说什么一个人搞多少大包，还挑着缝纫机，上下火车全国跑。（说到这里突然想到公司这几年招聘，那些应届生动不动没工作多久就说要回老家，问不是工资问题，是家人要求什么什么，我一听到这个就立刻让其走人，都多大了，还没脱奶气啊，这么一点独立自主能力都没有，我还怎么放心把重任交给你？）我父母也就有时候会问问还有女朋友啦？还是那个吧？（我也就谈过一个）当年我也是直接一个电话回去，跟他们说今年带媳妇回来，然后他们就开始在家里忙活了。老婆实际上也是，她决定跟我后，基本上是到我要去他们家正式见面的时候才告诉她爸妈，她妈后来还说她哪把父母放眼里，呵呵，直接是通知。不过她父母都比较开明，她爸跟我说，相信她女儿的眼光和选择。我个人也是非常喜欢有主见的女人，但是做老婆太有主见也麻烦啊，哈哈，这斯动不动不听你的啊，吵架甚至你吵不过她，又不能打，尼玛你说还急人！！！另外就是你要有眼光识人了，要知道你的另一半到底是不是真的潜力股了，到底有没有能力和机会能到水面上来冒泡，不能老潜。比如我来说，我就是那种永远发不了大财的人，就不是做商人的料。虽然白手起家，从大学毕业后跟我姐借的2000元出来混江湖到现在，一直也就是衣食无忧吧，从没暴富过。关键也从没有暴富的想法，连彩票都不买。哎，废了。而且一有点小钱就开始折腾。不过我跟我老婆都挺知足的，我们没靠任何人，家里没有任何背景，创业没有任何人帮助，完全靠自己，要是不逍遥折腾，我算了下，02年毕业到现在也挣了有几百万了。尼玛，全折腾和玩掉了。去年开始折腾互联网，把存货又搞光了。但过的开心，相当开心，属于乐天派。人这辈子图什么？小钱赚着，事业顺着，爱人陪着，乐呵活着，想啥做啥，足矣。尼玛，有点老气横秋了。上面说的比较乱，总体就是如果能找到相同成长环境、教育背景最好，如果不是也无所谓。另外就是自己18岁以后就应该成年独立了，要有自己的三观了，不要再轻易让父母左右你的人生大事了。父母的意见可以尊重，但无须盲从。再有就是你选的人是你要跟他过一辈子，你要看清楚了，你图他什么，列出来，满足60％你就可以跟他了，人无完人。你再看看你提的这个问题，问题的根本不在与他，根源在你，所以找出自己的问题努力解决之，相信不久的将来你会做出正确的决定。希望你找到幸福。
当对方是个农村人的时候，你不能仅仅因为对方的什么属性就跟他在一起，你要看的是他所有的亲戚是个什么属性。很多生产力低下的农村都有个习惯，如果你一不小心发财了，那你的财产其实是大家的财产，不然的话你的父母就会生活在羞辱和耻笑当中。如果你屌，你可以把父母接出来，那你的兄弟就会生活在羞辱和耻笑当中，你亲近一点的亲戚就会生活在羞辱和耻笑当中，兄弟姐妹的配偶就会生活在羞辱和耻笑当中。好了，你接出来的人越来越多，你的财产仍然是大家的财产。如果你的男人的农村的人的世界观就是这样子的话，那你的男人无论将来牛逼了，还是傻逼了，日子都一样。 当然了，我也没有说所有的农村都这样，我也没有说城市就绝对不会这样。你们拿自己对号入座倒是挺开心啊，小心暴露就不好了。
要讲我自己的经验经历就是：我算是名牌大学毕业，但是女朋友初中毕业，少数民族，平时都不讲汉语的那种。我开玩笑都说她是外国农村的。餐厅打工的时候认识的，底层服务员，现在在一起六年，因为创业，可能明年结婚。她刚开始跟她讲了一次事情，文化水平把我吓着了：我说，我现在去的公司3500一个月，你现在700一个月，我上一个月当你上几个月了？她说不知道，我开始以为是开玩笑的，结果后来才知道是真不知道……对于初中就在奥赛学习大学数学的我来说，简单就是觉得不可思议！想分手，后来还是觉得：人是能变的，她也聪明，可以教得会。结果是三年之后，文字水平跟数学水平都上升了不少，在一个公司做出纳，一月手上走的账目都上百万，公司的会计还想专门带她。但是我不喜欢会计这职业，她自己也不太愿意，后来去做管理。去年初月收入平均7000，有时候能上万。现在跟我一起创业，总经理的事情基本就被她给管完了，她也成为了她那个地方的一个特例，都觉得她文化水平跟见识完全不是那个地方的人。平板打字，语句用得不太好，大概意思就是这样。重点就是：我喜欢她！喜欢她不是仅仅因为可爱，如果是那样只会认个妹妹。但是她的聪明与对事情的毅力，真不是一般人能比的。我是觉得她要是在一个尚学的地区出生，成绩与文化水平应该比我更高。喜欢他，就在一起吧！还年轻，慢慢拼，别停。文化水平跟精神的交流也不能少。
来到知乎之后，发现自己真的太幼稚。我印象中的爱情，难道不是只要和你在一起，做什么都可以的感觉吗？我和老公在一起12年了，从未后悔，感谢老天让我遇到他。我父母当年反对的更加激烈，具体过程不描述了。 我俩一起看血色浪漫，钟跃民说他要的老婆是就算去要饭，也要高高兴兴地一起去那种。之后我老公向我求婚了，说他一无所有，问我愿不愿意陪他去要饭。我义无反顾的回答～愿意！那个月我俩交完房租，也就剩下2000块钱，也不够买戒指什么的，真是纯裸婚。我也根本没有考虑过什么潜力不潜力的，就是单纯的爱他，想和他一起白头到老。我感觉我俩现在过得还可以，没有大富大贵，但可以做到大鱼大肉。我经常跟我老公说，只要我们都积极面对生活，日子会day day up的。也不要和别人比，和自己比，有进步就行，看我们结婚的时候才2000块钱，现在有房有车有孩子。人生在世，都是在讨生活讨口饭吃。你愿不愿意和这个人一起开开心心地讨饭吃，完全在你，不在你父母。
生在农村，家境贫寒，这个是你对象不能选择的。但是，既然你们相恋四年你还不知道他是什么样的人么，你还需要用他的出身、他的家世来估量你们的未来么？家人反对并没有错，只是希望你在未来的道路上少一些艰辛劳苦。你需要好好审视自己的内心，你要嫁给你爱的那个人和他一起风风雨雨，还是要嫁给适合和你结婚的人坐享其成。相信你心中早已有了答案，只是需要那么一个支持吧。
我的建议是，如果你怎么都要和他一起，纯粹是爱他，就想和他一起，那么就一起。如果你是需要告诉自己，他是潜力股才可以继续下去，那就赶紧分手吧。理由很简单：想想看，如果他不是潜力股，一辈子就这样了，你是否还能继续下去？
供题主参考我们的故事：13年前，2002年，我从山东省一个最穷的村子考上北京的大学，家里把周遭亲戚借遍才凑够的学费。2004年，我认识了现在的媳妇，她来自大城市，生活条件都相对不错。2005年，我还在勤工俭学，我还在为每个月的生活费每个学期的学费努力奋斗，我们在一起了。2006年，我们毕业。她说她们家里绝对不会允许她嫁给一个农村出来的孩子，她还说她会想办法解决。2008年初，在她百般努力，我百般争取下，见了她的父母。2009年，我们结婚，生下宝宝。如今2014，我的3W，我的拉勾都风生水起。感谢一路有你。她说，认准了就不会放弃，人生都是自己的。
的回答并不好，不知道为什么会有这么多人赞同。
第一：如果这四年一直在求学，那么没有经济改善非常正常。
第二：经济改善不是衡量潜力股的唯一要素，非常能挣钱平时聪明伶俐的那叫生意人，精通人情世故的那叫社会人，说真的，这两样我本人都做不到，我也不用别人来考量我是不是潜力股，但是自己不要偷懒，能为目标去努力就应该值得期望。一个女孩如果将立马能获得的金钱当做潜力股要素是不正确的。我有2个朋友，分别是做音乐与做摄影的，他们有各自的理想，并且一直在坚持，在我眼里，他们就是潜力股。 第三：只是回答问题，言语何必这么激烈？现在有多少情侣能在一起四年？那些潜力股们和自己的女朋友待过四年么？其次，楼主并没有举出任何例子，也无法看出这到底是怎样的一个男人，你什么都没看到，就凭空猜想这是个无用的男人？对于此回答，已点没有帮助。 说说我的看法。 关于潜力股，最重要的一个要素是足够爱你。 如果他不爱你，即便腰缠万贯也无济于事。不要觉得只有女生才有资格找潜力股，没有人赋予你们这样的资格。 我本人非常痛恨这个词，你可以拿你的一套标准来考量我，我也会拿我的标准来考量你。男人与女人在爱情中，没有谁优谁劣。
所以，我真心奉劝一些女生，不要把自己看的太重，你以为自己是一块金子，那也要看是在谁的眼里。
另外一个要素是责任心，责任心是考量一个好男人最重要的要素。什么会做饭阿、会洗衣都是点缀而已。
他是不是已经做好了照顾这个家庭的准备，他是不是已经想好了如何养育你们的孩子，他是不是已经想好了要给你怎样的生活。
并且，他会用自己的一切来捍卫这个家庭的完整与美满。
这是责任心，一个男人如果压根就没有做好准备，那么谈何潜力？
经济确实是衡量他是不是做好准备的一个要素，但这个准备也要看你如何看待。
有一份稳定的工作，并且在不断的学习，有稳步的上升空间，这样的男人你说他有没有做好准备？
我的答案是，他完全做好了准备。一个女人成天都在幻想男人未来的样子，如果我是那个男人，我会直接让女人滚蛋！
我就站在你的面前，你不好好看看现在的我，却总是希望我成为另外一个男人，那么你应该去嫁给另外一个男人。
我痛恨潜力股这个词，如果你不喜欢一个男人现在的样子，那么请你不要跟他在一起，这个世界根本没有潜力股这回事。
婚姻的基础是三观相近。
现实很残酷!也许男方很使劲的努力从不懈怠,最后也只是放了个P出来...连屎都算不上!对于这样的选择,您需要的是一辈子艰辛的努力,苦哈哈的过!如果跟他一起,说明您是一个能够为了爱情坚持,为了自己喜欢的人去奋斗的人!如果不跟他一起,丝毫坏处也没有,不用有任何感情负担,道德负担,心里负担!(就是分手了,像其他人说的那样:"钱不是决定因素")你依然可以换个档次高点的,跟他一起为爱情坚持,为爱情奋斗!一样可以做到你对那个穷男人做到的一切,而且很可能更多!其他人那么说,不过是因为做选择的那个不是他和他不必为此付出一生的代价!对于普通人 "没有钱 家境平寒" 在现实社会中 就是有诸多不便!就像很多人都觉得"公交车上不应该歧视农民工脏"一样!
这不过是优越者的施舍!
"连小学生都要干干净净,修剪指甲! 对一个成年人的要求还不如一个刚入学的小学生,这不是赤裸裸的歧视么?"同样的那些说 不应该因为家境什么什么blablabla(谢谢 ),而应该更多考虑个人能力什么的 都是因为不是当事人! 能力平庸的人占大多数,能力平庸又运气不好的男人很可能就被你碰到了! 是用一生做赌注,还是好好想想找个还行的过得去的?
-- ps: 我是男的! 已订婚.挺努力,还算上进!不过我的将来还是比较渺茫...对于我的爱人我能保证的只是不懈努力,其他我现在还什么也给不了,谢谢她的不离不弃,谢谢她的爱!
對此問題我蠻認同
的答案，而我想借此問題，跟大家說下男人潛力這個問題。大家喜歡說潛力股，但潛力股的重點其實是＂股＂，＂股＂的意思是本身就是家上市公司，換句話，就是這個人本身已經身處在某一個平台之上。這可以是某名校的名專業，但更好的是在某家公司位處公司重點培養為管理層的岡位，又或者是已在某一領域做出了一些有一定效果的表現。也就是說，這些人早已表現出了能力，而且是被認可的能力，且處於一個具有一定可預測性上升的位置，在我看來這一類才可說成了潛力股。事實上有能力的男人，絕大多數在很早的時候就會表現出＂辦事＂，＂做事＂的能力。請謹記是＂辦事＂，＂做事＂的能力，而不是聊理想，聊知識，聊指點江山的能力！當然不是說有聊理想，聊知識，聊指點江山的能力的人就沒有＂辦事＂，＂做事＂的能力，只是決定（潛）力的是＂辦事＂，＂做事＂的能力，但問題是很多人以為聊理想，聊知識，聊指點江山的能力就是潛力。為什麼呢？就跟idea執行力是同一個道理，理想，知識，聊指點江山是很容易的事，看多點書，上多點知乎就可以頭頭是道，因為這些很容易學習得來，或者很多智力不錯的人都可以想到。而真正稀缺會有效果的是＂辦事＂，＂做事＂的能力。