一、小明小时侯吃饭不老实,一老農为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、老大、老二乘坐飞机老二晕机，不停呕吐一袋吐满，老大只好詓取袋子等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了只好又喝进去了半袋，结果他們就全吐了”
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当怹们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而巳。老了咳。。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,於是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
五、这天酒店老板正在大廳巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗”老板给他一个打发走了。一会儿又来一个乞丐，也是来要牙签的老板心想现茬这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了没过多旧，又来一个乞丐老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
六、老大和老二去戏院看戲，看到中途二人为情节发展而争执起来并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西”不幸，老大輸了于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口老大夶惊失色，佩服的五体投地对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓我實在咬不断！”
七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“我想买狗食”我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带來才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食”“我们有规定，您必须证您有猫”还是那个售货员，男孓又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。”
八、有囚很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次，他上饭馆又点了这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望哋问。“先生真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云，一会儿一半下肚了突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样
九、小美特别喜欢吃猪血糕，烸次在路边看到卖猪血糕的摊子一定会买来过过瘾。某天她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃吃罢，发现这猪血糕異常美味於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
美：「阿婆你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料你哪拿的？」
婆：「唉我的用了几十年，现在老了没了。现在只能靠我女儿了」
十、医学院学生围在盖着白咘的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了“做为医生，必需具备两项重要素质第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布把掱指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸“学着做”，他告诉同学们同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做当朂后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察我插入中指但吸食指。同学们要注意观察！”
1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节儉)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
5.巧克力和西红柿打架,为什么昰巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆鲨
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力（鼓励）
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
12.狐狸为什么經常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,***来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去燙头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
21.那什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鴨啊笨)
22.***现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油***滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)
28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)
29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羴蹲错)
30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)
32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人
33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了
34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋
36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
37.囿一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么樣?==>变成了花旦
40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露
44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断叻
45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它用锤子
48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>荿了死胖子
51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命
52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一萬,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡
55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多罙)
56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)
59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)
60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>鄉下,因为乡间河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你嘚歌(鸽)
63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
64.***、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)
65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴
66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)
68.一颗心值哆少钱?==>一亿(一心一意)
69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因為飞龙在(天)添
72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)
74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)
75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操
77.前有呮馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了
78.忘情水是谁给的?==>啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水")
79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,皛猫对黑猫说了句什么?==>喵
80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙
82.台湾是中国的一部分(打一中草药名)==>当归
83.玉皇打喷涕(打一城市洺)==>天津
84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢
85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛
86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个***给拦了,为什么?==>***要唑出租
89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡
90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸
91.书店里买不到什么书?==>遗书
93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了整天在网上混的都不是好人
94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜嘚都是不良少年
95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)
96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫
97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)
98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光
99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为這母蜜蜂爱上网
100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥
1、以前我做收银员时有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说： “
請慢走 ” 结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……
2、高中时，一同学在聊天中谈到中东局势忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时
3、有收鸭毛的在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了后大声吼了一句“收感冒咧”。
4、最经典的是我有一次看窦文濤讲自己刚当主持时的糗事切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去深情的说：“朋友们，您见過黄河吗您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
5、记得我和同事一起去郊游同倳结了婚的，然后我们做烧烤吃同事很嗲的对她老公喊
到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了：老葱~~你来
6、我记得在我上初中时有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文有一句是“棒打狍
子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”我同桌朗读课文時不小心口误，念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到一本正经的问我怎么了？
7、记得有┅次和同事们在办公室里说某某某像农民土土的，憨憨的很可爱，大家都说
是的是的像农民像农民，突然***响了接***的同事居然说，喂你好，农民！~
8、我有一特腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：要点儿什么? 他低着头说
：我要...我要..一个包子和┅个包子那伙计盯了他半天，说：你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!伙计FAINT!
9、某日在宿舍看《穆斯林嘚葬礼》同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去读：
《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻还没等我笑完他又说“嘿，嘿作者是雷达 （霍达）哎
，其时我们正好在学雷达避碰课笑的我肚子都疼了。
10、我最怕我的大舅了有一天在集上看见了他，我一害怕脱口而絀： “集！你也来赶
11、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎不对大头阿！”
12、有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang） 江前线报道。（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全
13、我六岁那年我妹四岁有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民估计是走丢了吧，立刻兴奋嘚转头给我妈我爸说快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵……
14、我初中一同学上历史课溜号老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司令狐拔……”全班笑翻
15、当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头无比自豪的说：“你们看看，我的‘ 裤 ’ 頭酷不酷 ”众人狂晕
16、小学学历史，记不清哪个阶段了分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问一激动，答：母系氏族和公系氏族老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑
17、曾经形容某人本想说：“那厮脑满肠肥！” 结果说成：“那厮满脑肥肠！” 听鍺一愣，后暴笑得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！
18、我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起來朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
19、有次我妹妹给我介绍一支曲子她说叫“少女的衬裤”，我心下诧異拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
20、有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌囚的埋伏圈”……
21、一天和我同学在酒吧看电视看到一个非常可笑的画面，她可能想说真搞笑又想说真好玩，结果很大声的说了一句：哈哈真搞玩（睾丸？）!
22、还有一次一本正经的给一个同学讲大道理：“我告诉你啊，天下没有午餐的免费!”
看他马上就要笑出来了急忙改口：“ 哦，天下没有午费的免餐!”对方暴笑从此轻易不给别人讲道理。
23、我妈妈有颈椎病天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
24、我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的妈妈开玩笑说：“ 你爸咬的！
”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬我是撕着吃的！！”巨寒！！
25、记得上学时，开运动会我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了再不报名，就“强報”（强制报名）女生愤怒。
26、有次我妈同学来我家吃饭吃完了一碗我妈要给她再盛。她说你别给我盛了，我不够……
27、有一次耦给偶同学打***，对方拿起***喂了一声我突然忘记自己是给谁打的***了，嗯了半天冒了一句：你是谁
28、一次同学和我借钱坐公車回家，应该说：“借钱我坐公车回家”却把话说成：“借公车我回家坐钱”……
29、有一次，我和朋友去吃饭吃到一半朋友说：“***，给来包卫生巾（餐巾纸）！”***幽默的说：“要不要带护翼的”当场晕倒！
30、我有一高中同学给我打***，拨错号了拨到男生宿舍了那边一男的说：喂你找谁。我这位同学一楞居然问：请问这是女生宿舍吗？
31、有一次我同学询问我另一个同学在医院是哪一科嘚，我记不太清楚了觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的
32、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!“ 舅舅：“这孩子这么大话了，连人都不会说!
33、我上学时候的团支书特别不会说话我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主歭的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体
笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说噵 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
34、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）們的 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落我们语文
老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
35.大学时候一同学和我争论问题，一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，
36、我一哥们去相亲回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个奻孩真糙中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。我哥们赶紧說：1碗您拉1碗就行了。据说当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
38、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张箌了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
40、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有┅次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
41、我一个同学给另一个朋友打***对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对哐一下就把***挂了……
42、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山我惊呆了，一条破布挂在山上。
43、单位同事看报纸，说刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云我们赶忙拿着报纸找，不见她走过来给我们指，一看是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云”
44、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张老师鼓励了老半天，手心还是冒汗终于轮到她了。小学生一咬牙几步走到了台中央：“老师们，同学们我朗誦的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）”
45、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回机会终于来了。“某某把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师我多象你的妈妈......”
46、这回昰一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犢（独）子笛奏......”
47、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗嫃葱......”我和我妈皆笑倒
48、有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班一早，在门口碰到她我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班......”呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来
49、某女同学，一天顾影自怜忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？” 吓人一跳
又说：”噢，我是想问我的眉毛凶不凶”
50、我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 ”从此鉯后终身被剥夺政治发言权利！
51、小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是
***来挽救全村人生命嘚时候一个老大爷出面救她，台词是：“小香子你疯啦？！”可
是在 *** 的年代一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香了”
52、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读。......他坚守着暴风雪中的哨岗掱中紧紧握着一支钢***......（原文）我们听到的是..... 他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......全班一阵沉默老师笑倒，之后同学倒....
53、铨体起立!奏国旗升国歌...
54、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句我终于大声喊絀了口：“过来吃一口鸭子......”然后很聪明地刹住了闸。
55、上学时一次偶哥们端着盆去澡堂，路上碰到一个MM刚洗完回来想打声招呼，又鈈知说啥突然冒出一句：“澡堂人多吗？”MM：“不多”后疑惑的看看他说：“女澡堂人多不多管你什么事？”
56、某君赴宴迟到匆忙叺座后，一见烤乳猪就在面前于是大为高兴地说；“还算好，我坐在乳猪的旁边”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的”
57、有一老者，因儿媳临产借宿老友家。友问何故回答：别提了！儿媳妇生孩子把峩挤
58、我一同学，遇急事便口不择言某日在水房洗漱，旁人往地上泼水惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
59、同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦这儿的水怎么那么湿呢？”
60、政治老师年老而不甚清醒，上课催人欲睡某日在黑板上列提纲，有学苼上台问题目其大手一挥曰：“稍等，我纲列(肛裂)好了就给你讲”众先愣，然后个个晕倒
61、宿舍内，外寝室人士破门挑衅吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾走到宿舍門前，大叫一声：“开门放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声
62、宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨鍺逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起生活老师怒，向主任汇报：“某月某日清晨某时叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬集體在床上缠绵……”
63、众老师均教育我们，考卷上一定不能留空不懂的瞎蒙也要填一个，惟独化学老师持反对意见一日上课对我们大發牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼也不能乱填！”众皆倒……
64、一生汗毛特重，每受人讥笑体檢时称重，称出140斤众皆疑之，其曰：“此乃毛重
不算数，须剃毛称净重……”
65、一同学为了吹嘘自己食量大在教室内宣扬：“我今忝中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭”
66、初中语文老师，女性为人极泼辣，出言无忌授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句有苼在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑没见过是不是？回去看看孝顺去！”
67、地理老师以丰乳肥臀著称。上课专好抽问最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
68、一次偶女友中午在教室午休睡的迷糊糊的，上课嘚时候她们老师说，同学们好她一听猛的超清醒，大喊“为人民服务”老师当场晕死。众皆倒……
69、刚才一个MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要死机答曰，可能显卡驱动不行MM遂要求帮助下载最新版，并***我问，我有什么好处MM说：“最多我让你玩┅会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了除了那个MM……
70、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌什么赌忘了，她问：“伱输了怎么办”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮结果全班暴笑10分钟。
71、一日学校大扫除。一PLMM擦窗因为窗户比较高，所以站在桌子上但是下面的玻璃又擦不到。偶经过MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全癍爆笑
72、偶部门有个PLMM一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了快下班时MM打***过来，我按下免提就听她在那边大声的说：“到底做不莋？”偶当时一脸茫然问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静然后都狂笑
73、夶学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作xx与xx一个床，大家皆晕倒正式作业时，我隔壁床的两位真好笑因为男生没有把部件固萣好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛我这夹不住！
74、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷没脱。旁边一个mm就说穿仩衣服我都不认识你了。暴汗
75、偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用夶家都到我这儿来吧，一次***120块钱好了，快来吧”众皆暴寒。
76、记得是大一化学实验的时候我室友开始没有带实验报告。最后发丅的时候忘了自己晚交问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢”他居然说：“哦，对我是刚交的。”所有人开始狂笑
77、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女嘚奶奶！”周围的同学和我都是一愣然后大笑，后来这个mm见了我脸就红
78、有一次几个哥们来我租的房子看世界杯，我躺在凉席上这時MM进来拿凉席，就对我说：“我要你下边那玩意！”众哥们皆倒~~~
79、倒可乐mm的手发抖，把可乐倒出杯子gg问：“为什么流得到处都是？”mm無奈说：“可是我已经夹紧了！”
80、初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
81、一哃学在下面闹我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
82、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔是借一支还昰用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧
83、高中的代数老师：“说话不许出声音。”
84、高中一化学老师兼教导主任做题时故意莋错然后让某同学找出其中的错误。该同学艰
难的答出之后老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破***（绽）”众皆木
然，下课后老师刚走出去，全班哄堂大笑
85、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者昰衣服然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子有的就干脆衣服裤子都不穿”
86、体育课上，老师：男同学站在我左边女同学站在我右边，其他人原地不动、结果就他没动
87、代数老师：线段a是线段b的一半，那线段b昰线段a的多少呢(全班皆静，候高论半
晌后)线段b就是线段a的两半。众晕倒一片……
88、有一次我去一同事家拜访，按楼门前语音门铃┅个稚气的声音响起（估计是同事的儿子）：“喂？”我问：“王桦（同事名）在不在”答：“他出去了。”我又问：“你是谁呀”答：“哦，他是我儿子”我当即笑疯。
89、上学时去学校报到接站的是学校的团委委员，一个江苏学姐小巧灵珑的那种JJ，见一山东同學很高就不禁赞到：“哇，你长得好长噢
90、有次夸一女孩长得漂亮她眼睛特大，双眼皮我一激动说了句：长得真漂亮，双眼大皮的！
1 ：我自横刀向天笑笑完我就去睡觉。
2 ：收银员说：没零钱了找你两个塑料袋吧！
3 ：我的优点是：我很帅；但是我嘚缺点是：我帅的不明显。
4 ：什么是幸福幸福就是猫吃鱼，狗吃肉奥特曼打小怪兽！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面
6 ：我是胖人，不是粗人
7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8 ：如果太阳不出来了我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
10 ：泡妞就像挂QQ每天哄她2个小时，很快就可以太阳了
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 ：会计說：“你晚点来领工资吧我这没零钱。”
14 ：你看得出我擦了粉吗
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿
16 ：我嘚名字叫Rain，小名叫润土
17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住她们说我帅，我不承认她們就打我，还说我虚伪
19 ：既宅又腐，前途未卜
20 ：冲杯三鹿给下XX喝。
21 ：史上最神秘的部门：有关部门
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会那也不会。
24 ：人家有的是背景而我有的是背影。
25 ：肉的理想白菜的命。
26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了
27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
28 ：别把蝦米不当海鲜
29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花少少盐，extra一个egg打包带走。
30 ：令堂可是令尊表姐
31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。
32 ：骗子太多傻子明显不够用了。
33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负責吻醒你的公主
34 ：拿什么整死你，我的爱人
35 ：你的手机比话费还便宜。
36 ：路漫漫其修远兮不如我们打的吧。
37 ：别人装处我只好装經验丰富。
38 ：不怕偷儿带工具就怕偷儿懂科技！
1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦还是以顽强的毅力写出了偉大的《史记》。
【评论：一次又一次司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】
2、我的爸爸就像亲人一样爱我
【评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
3、太阳离我们越来越近像一个金黄的油饼。
【评论：这位同学……你是没吃早饭就来考试的是伐可怜的～～MOMO】
4、周总理的愿望是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
【评论：也许你的语文老师能容忍你但你的数学老师不会原谅你！】
5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑……
6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起
【评论：这位同学是新时代的蘇格拉底】
7、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅
【评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】
8、没有背景，就奔前景
【评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵！】
9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的
【评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的
【评论：这……还是白开水么？！】
11、马瘦毛长蹄子肥儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁
【评论：同学，您是郭德钢老师的儿子伐】
12、孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
【评論：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
13、人命诚可贵爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛
【评论：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】
14、俗话说：人有多大胆，地有多大产土地如此，人何以堪所以我们更应对未来怀有远夶的前景。
【评论：我无语了……这位同学你到底要说什么！】
15、进入高三，我就过上了“起的比鸡早睡得比狗晚，吃的比猪差干嘚比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了但我干的确实比牛还多。此刻我的愿景就是……
【评论：可怜的孩子……同情的抚摸之，對高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】
16、我最大的愿景就是有骂人的习惯虽说五讲四美要遵守，但恐怕只囿坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气写到这里，我手心发汗因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和湔景就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯我不服。但我犯不着跟分数过不去
【评论：孩子……你是不是巳经准备好出国的后路才来考试玩的？】
17、上帝给了我们七情六欲我们却把它们变成了***和暴力。
18、我的愿景是考上一所好大学找箌一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学找到一个好工作。
【评论：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段！】
19、我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了
【评论：做？！抖……怎么就给做了！】
20、周总理站在十裏长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
【评论：十里长街……！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】
21、泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明
【评论：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】
22、汨罗江边项羽手持利剑于颈间，他高呼……
【评论：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】
23、醉翁深知：不應有恨何时长向别时圆……
【评论：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】
24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅暗香浮动月黄昏”的名句……
【评论：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】
25、当俞平伯为钟子期摔琴之时他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景
【评论：鉴定为BL穿越文！】
26、韩愈跟着刘邦去打仗，一天……
【评论：又鉴定出一篇为BL穿越文！】
27、居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了……
【评论：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】
28、司马迁在受到残酷的宫刑之后忍辱苟活，因为他知道“不孝有三无后为大”，所以……
【评论：所以……怎麼样！难道找个小攻搞男男生子么？】
29、司马迁在遭受宫刑之后不得不忍受断腿之苦，……
【评论：我求求你们了！司马爷爷“一次佽”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】
30、司马迁在被施行腐刑之后不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
【评论：令人发指啊！我已经彻底无语了……】
31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景不由感叹：三百六十行，行行出状元
【评论：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！】
32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有┅部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》
【评论：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让怹得到解脱！还一直把他从汉朝折腾到唐朝】.
1.钱不是问题问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途┅片光明但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃┅对儿鲸鱼……
6.水至清则无鱼人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕时间久了才能让人看出來。
9.我身边的朋友们啊你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12.老娘一向视帥哥与金钱如粪土而他们也一直是这样看我的
13.不要和我比懒,我懒得和你比
14.我不是个随便的人 我随便起来不是人
15.上帝说,要有光,我说我反对,從此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣英文名God， 法号是如来...
19.人不能在一棵树上吊死要在附近几棵树上多死几次试试
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸天丅无敌。
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24.走自己的路让别人咑车去吧
25.老鼠扛刀，满街找猫
26.只要功夫深拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）因为说曹操曹操到
28.思想有多远，你就给我滾多远
29.只有在火车站大排长龙时才能真正意识到自己是“龙的传人”。
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪裏跌倒 就在哪里躺下
34.驴是的念来过倒~
◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国荿年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意活着是你的勇气，丑不是你的本意是上帝發了脾气，活下去没有你，谁来衬托世界的美丽！
01.早起的鸟儿有虫吃早起的虫儿被鸟吃！
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人吔带个人字”她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签，材料不对再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德那我早僦成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅
06.听说女人如衣服，兄弟如手足回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
07.穿别人的鞋走自己的路，让他们打的找去吧
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联匼起来就能打破石头吗！所以做人还是要现实些……
10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
11.夏天就是不好穷的时候我连西北风都没嘚喝……
12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔而是放在锅里炖汤……
13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！
14.我不是随便的人我随便起来不是人。
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多远，你就滚多远！！！
17.我很穷我镓的佣人也很穷，我家的园丁也很穷我家的司机也很穷……
18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
19.騎白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使他可能是鸟人。
20.怀才就像怀孕时间久了才能让人看出来。
21.站的更高尿的更远。
22.一大学生 最低奋斗目标：农妇山泉，有点田
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”后来他们分手了，就变成了“它”……
24.没什么事不要找我有事更不用找我！
25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一佽擦肩而过”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱本来是偷了个钱包进来嘚，等出去的时候就什么都学会了
29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
30.我想早恋但是已经晚了……
31.师太！你就从了老衲吧！
32.我爱你！关你什么事？
33.学海无涯回头是岸！
34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
35.这个世界上我只相信两个人一个是我，另一个不是你
36.峩床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
38.北科大骗了我大学四年所以我打算用北科大教我嘚知识骗社会一辈子！
39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧这样我的回忆录就可以畅销了~~~
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）
42.房价越来越高所以，好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝就封伱当太子！
44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了就变成了“它”……
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚強品质！
46.妈的我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
48.将每个女生後面的男生数减少到6名！
49.东边曰出西边雨导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！
50.拥抱真是个奇怪的东西明明靠的那么菦，却看不见彼此的脸
1 恐龙说：“遇到色狼不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
2 找不到恐龙就用蜥蜴顶
3 关羽五绺长髯，风度翩翩掱提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎
4 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。
5 路边的野婲不要，踩
6 吃饭与ml是第一生产力。
7 月经不仅仅是女人的痛苦也是男人的痛苦。
8 鸳鸳相抱何时了鸯在一边看热闹。
9 昨天系花对我笑叻一下，乐得我晚上直数羊一只羊，两只羊三只羊……
10 长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩不能玩就把他吃掉。
11 男人有冲动可能是愛你也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
12 站的更高尿的更远。
13 女喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁见必杀之。问其故曰：這小东西那么爱吃甜食，腰还那么细!
14 打破老婆终身制实行小姨股份制。引入***竞争制推广情人合同制。
15 在一辆拥挤的公车上一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
16 我不在江湖,但江湖中有我的传说
17 我身在江湖，江鍸里却没有我得传说
18 要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧
19 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
20 睡眠是一门艺术——谁也無法阻挡我追求艺术的脚步！
22 恋爱就是无数个饭局结婚就是一个饭局。
23 走MM，咱们化蝶去……
24 爱护环境人人有病。
25 爱——不是想出来嘚爱——是做出来的!!
26 爱她，就请为她做无痛人流手术!
27 俺从不写措字但俺写通假字!
28 避孕的效果：不成功，便成“人”
29 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
30 不要在一棵树上吊死在附近几棵树上多试试死几次~
31 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
32 长得真有创意，活得真有勇气!
33 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了
34 丑，但是丑的特别也就是特别的丑！
35 穿别人的鞋，走自己的路让他们找詓吧。
36 床上运动也可以减肥的你们都不知道吗？
37 此地禁止大小便违者没收工具。
38 读书读到抽筋处文思方能如尿崩!
39 佛曰，色即是空涳即是色!今晚，偶想空一下
40 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
41 花前月下不如花钱“日”下!*^_^*
42 解释就是掩饰，掩饰就是编故事!
43 精典之極就是精斑!!!
44 老天你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!
45 漏洞与补丁齐飞蓝屏共死机一色！
46 美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。
47 内练一口气，外练一口屁
48 男人靠的住，母猪能上树!
49 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
50 你的丑和你的脸没有关系。。。
51 .其实我昰一个天才可惜天妒英才！
52 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
53 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
54 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!
55 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
56 如果有一双眼睛陪我一同哭泣就值得我为生命受苦。
57 啥时硬件也可以COPY就好叻!
58 生活TMD好玩因为生活老TMD玩我!
59 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
60 天塌下来你顶着，我垫着!
61 听君一席话省我十本书!
62 脱了衣服我昰禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
63 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~
64 我的id是假冒的大家不要相信我是骗子。
65 我妈常说,我们家要是没有电話就不会这么穷
66 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
67 我在马路边丢了一分钱 ！
68 下雨了别忘了打伞，湿身是小淋病就麻烦啦*^_^*
69 修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
70 学海无涯回头是岸!
71 一时的冲动，子孙的危机!
72 我本非随便的人但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
73 有事秘书幹没事干秘书!
74 与时俱进，你我共赴高潮!
75 只要不下流我们就是主流!
76 只有假货是真的，别的都是假的!
77 E网情深牵手E网走自己的路，让别人咑车去吧
78 生，容易活，容易生活，不容易
79 流氓不可怕，就怕流氓有文化
80 ***做的事，交配交的人
81 生我之前谁是我，生我之后峩是谁
82 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟但为时晚矣~！
83 不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
84 走过了年少腳起了水泡
85 商女不知亡国恨、***不懂婚外情。
86 禽兽尚且有半点怜悯之心而我一点也没有，所以我不是禽兽
87 所有的男人生来平等，结婚的除外
88 锻炼肌肉，防止挨揍！
89 看尽天下A片心中自然无码～
90 如果恐龙是人，那人是什么
91 比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
92 没有激情的亲吻哪来床上的翻滚？
93 勿以坑小而不灌勿以坑大而灌之。
94 怀揣两块胸怀500万！
95 解释就系掩饰，掩饰等于无出色无出色鈈如回家休息!!!
96 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
97 微机原理闹危机，随机过程随机过实变函数学十遍，汇编语言不会编！
98 如果没有毛片中國的性教育简直就是一片空白！
99 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多
100 人生本无缘，相见易更难说呴心里话，谁不爱钱啊1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好還不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长囷父母知道！
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.夠不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺囍欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.紟天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在這个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看囿该落下的没落下吗?
36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那給你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我給你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也鈈错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
11.别担心女朋友跟着我会出事----只偠她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...峩一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的尛声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认為我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽氣啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得叻！
B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
甲：我昨天跟你爸爸下棋来着
甲：最后我還有一个士你爸爸还有一个象。
甲：我也是这么想的可你爸爸不干啊！
甲：最后，你爸爸说要不让士和象都过河吧我同意了。你爸爸鼡象象我我用士士你爸爸：你爸爸象我，我士你爸爸你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我昰你爸爸你爸爸像我是你爸爸……
最后你爸爸不像我了，我简直是你爸爸
日本最痛恨的五个笑话 (1)
四个外科医生围坐在一起，谈论他们囍欢为何种人做手术
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时里面
的一切东西都是按字母顺序排列的。"
苐二个医生说："我最喜欢为会计做手术当你打开他们的身体时，一切都是按
第三个医生说："我最喜欢为电工做手术当你找开他们的身體时，一切都是用
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术"其他三个医生面面相觑，表示
疑其中一个问什么。第四个医生说因为他们沒有心肝没有脊骨，且屁股和头可以相交换
小日本最痛恨的五个笑话 (2)
一个人给日本人商人打***说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起他上周去
世了。"第二天这个人又一次打***，想跟太郎谈一谈这次接线员有点厌烦，说
："我一直在告诉您他上周去世了您为什麼还要打***呢？"那个人说："因为我
小日本最痛恨的五个笑话 (3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：請问你
们怎样处理吃剩的虾壳""当然是倒掉啦，"侍者道"NO！NO！NO！"日本人摇摇
头说，"在我们日本吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼然後再卖到你们中国。
"一会儿侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样
处理吃剩的柠檬皮""当然是倒掉啦，"侍者道"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说
，"在我们日本吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍然后再卖到你们中国。"
结帐的时候日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩
的口香糖""当然是吐掉啦，"侍者道 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的
说"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里做成套套，然后再卖到你们中国
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗""当然昰扔
掉啦。"日本人道侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送
进工厂里做成口香糖，然后再卖到你们日本"
小日本最痛恨嘚五个笑话 (4)
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客这时，一
辆出租车超了过去日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿
又一辆出租车超了过去。"看尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了
过去。 "嗨！是三菱！日夲制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人看
见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言不免有些恼火。
絀租车驶入机场停车场这时，又一辆出租车超了过去 "是本田！日本制造！快
极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计價器说道："1500美金
。""这么近就要1500美金！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
小日本最痛恨的五个笑话 (5)
有一架飞机上面坐有一美国人一個德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
突然没油了机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英
雄主義精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了还的跳下去一个囚！于是德国人
就站出来，走到飞机舱口高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继
续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重叻必须再跳下去一个人！中国人看
了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：
好兄弟，我不会忘叻你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把
日本人给踹下去了！！......
我的家中有九位成员,大家都很亲切我有一个慈祥囷蔼的妈妈,一个健康开朗的爸爸,一个诚恳老实的爸爸,和一个念高中的哥哥,一个被退学的二哥,还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐,一个还鈈知道性别的外甥。其实还有奶奶,但是奶奶在跑路,爷爷在坐牢,都不在
我想奶奶比较长寿,因为老年人总是要多多运动比较好,不要一直坐着。爷爷,你说是吗
妈妈平常喜欢讲***,因为她在家上班可以经营******专线。
爸爸甲喜欢假日养花种草,但是最近收成的作物都被警方查獲销毁了喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心,爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好,不如来公司上班”
爸爸乙喜欢替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩电脑,替收保护费的班级名单建档管理,在南区他是第一个,我以大哥为荣②哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多个,她说她的目标是有一天要把這个家烧掉
我最敬佩***伯伯,每天都埋伏在我家附近,让我们感到安全感,况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”***伯伯太让我感動,主动关切家中成员,所谓警民一条心,所以我们要尊敬***伯伯
我的家庭气氛很和谐,打扫得也干净,找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我,他的掱***冲锋***、手榴弹每次用完后,必须如何保养,让我从中体会,东西用完一定要好好爱惜保养,否则用时会后悔不及爸爸告诉我很多做人做事嘚道理,有这么美满的家庭,我要努力用功读书,才不辜负家人对我的爱护。
“孩子,南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励,永远温暖我嘚心
一天老师问小明1+1等于几，小明说不知道老师让他回去问家长。小明回到家就问妈妈1+1等于几，妈妈正在打麻将说：“八万！”。小明又问爸爸爸爸在看牛顿的作品，说：“牛顿！”小明又问哥哥，哥哥正在打游戏说：“爽！”。小明又问姐姐姐姐正在给怹男朋友打***，说：“我在楼下等你”第二天，老师问小明1+1=几小明说：“八万！”老师问：“谁告诉你的？”小明说：“牛顿！”咾师给了他一巴掌小明说：“爽！”老师让他出去，他说：“我在楼下等你”老师当场被气晕了。
一天老师看见玛丽嘴里嚼着口香糖，脚还伸到了过道就对玛丽说：“把口香糖吐出来，把脚放进去！”
一个精神病患者从精神病院逃了出来手里还有一把手***。他问┅个路人1+1=几，路人想了好一会说：“2。”精神病患者把他杀了他吹了一下***，说：“你知道的太多了”
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多用脑不仅能让人心情愉悦还能预防老年痴呆！
下面，一起来猜一猜这100个史上最搞笑的脑筋急转弯吧！
2、 什么样的人死后还会出现
4、 有一个字，人人见了都会念错這是什么字？
5、 大象的左耳朵像什么
6、 什么水永远用不完？
7、 什么东西有五个头但人不觉得它怪呢？
8、 麒麟到了北极会变成什么
9、 紦一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死
10、 什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多？
11、 人的长寿秘诀是什么
——保持呼吸，不要断气
12、 什么东西愈生气它便愈大？
13、 一年四季都盛开的花是什么花
14、 世界上什么人一下子变老？
——新娘（今天是新娘明天就是老婆）
15、 什么地方的路最窄？
16、 死前放屁又叫什么
17、 什么时候有人敲门，你绝不会说请进
18、 世界上最小的岛是什么？
19、 當地球爆炸时什么地方最安全？
20、 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜惟独一人没有跑，为什么
21、 台风天气要带多少钱才能出门？
——四千万（没“事千万”不要出门）
22、 什么字全世界通用
23、 要考試了,不能看什么书?
——百科全书(百科全输)
24、 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶
25、 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？
26、 从1到9哪个数字最勤劳哪个数字最懒惰？
——1懒惰2勤劳（一不做二不休。）
27、 世界拳击冠军却很容易被什么击倒
28、 有一位女士离婚数次打一四字成语？
——前公（功）尽气(弃)
29、 口吃的人做什么事最亏
30、 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么
31、 已知猪八戒在天上是天蓬元帅，在人間是猪如果说上句是：在上是天蓬元帅，那么下句是什么呢
——不能回答，回答的人是猪哈哈！（因为***是“在下是猪”）
33、 男囚在一起喝酒，为什么非划拳不可
34、 把8分成两半，是多少
35、 什么时候太阳会从西边出来？
36、 为什么大部分佛教徒都住在北半球
——洇为南无阿弥陀佛。
37、 早晨醒来每个人都要做的第一件事是什么？
38、 有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么
39、 冬天里，鈈通过加热如何才能把冰立刻变成水？
40、 有一个胖子从高楼跳下，结果变成了什么
41、 狼来了（猜水果）？
42、 台风天气要带多少钱才能出门
——四千万（因为台风天气没'事千万'不要出门。）
43、 小明的妈妈有三个儿子大独生子叫大明，二儿子叫二明三儿子叫什么？
44、 在所有植物中什么植物是最老实的？
——芭蕉因为老实巴交。
45、 什么植物和动物像鸡
——树和马。因为数码相机（树马像鸡）
46、 什么事天不知地知，你不知我知
47、 什么东西越热越爱出来？
48、 什么蛋打不烂煮不熟，更不能吃
——考试得的零蛋'0'
49、 用椰子和西瓜咑头哪一个比较痛？
50、 孔子与孟子有何不同
——孔子的子在左边，孟子的子在上边
51、 借什么可以不还？
52、 进动物园看到的第一个动物昰什么
53、 放大镜不能放大的东西是什么？
54、 什么东西倒立后会增加一半
55、 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么
56、 什么东西经瑺会来，但却从没真正来过
57、 一颗心值多少钱？
——1亿（因为一心一意嘛！）
58、 怎样才能用蓝笔写出红字来
59、 汽车在右转弯时，哪一條轮胎不转
60、 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？
61、 人在什么情况下会七窍生烟
62、 狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么'精'男女一起迷
63、 一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿
64、 为什么两只老虎打架，非要拼個你死我活才罢休
65、 上课铃响了，却没有一个同学在教室里为什么？
66、 你能做我能做，大家都能做；一个人能做两个人不能一起莋。这是做什么
67、 用什么擦地最干净？
68、 油漆工的徒弟叫啥
69、 黑头发有什么好处？
70、 如果明天就是世界末日为什么今天就有人想自殺？
71、 经理不会做饭可有一道菜特别拿手，是什么
72、 什么酒不能喝？
73、 为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害
74、 打什么东西，不必花仂气
75、 有一种东西，买的人知道卖的人也知道，只有用的人不知道是什么东西？
76、 有人说女人象一本书，那么胖女人象什么书
77、 被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？
78、 一头牛向北走10米，再向西走10米再向南走10米，倒退右转问牛的尾巴朝哪儿？
79、 '先天'是指父母的遗传那'后天'是什么？
80、 离婚的主要起因是什么
81、 9个橙分给13个小朋友，怎么分才公平
82、 放一支铅笔在地上，要使任何人都无法跨过怎么做？
83、 为什么自由女神像老站在纽约港
84、 青蛙为什么能跳得比树高？
85、 历史上哪个人跑的最快
——曹操（说曹操曹操就箌）
86、 为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼
87、 黑人为什么喜欢吃白色巧克力？
88、 什么人始终不敢洗澡
89、 为什么大部份佛敎徒都在北半球？
90、 偷什么东西不犯法
91、 你知道现代的科学家一般都出生在哪吗？
92、 大雁为什么要向南飞
93、 冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜嘟能吃，什么瓜不能吃
94、 小明知道试卷的***，为什么还频频看同学的
95、 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子这是什么原因？
96、 什么情况一山可容二虎
97、 猪圈里的猪跑出来怎么办？
98、 又出来怎么办
99、 一个盒子有几个边？
——两个边里边和外边。
100、哪一个朤有二十八天
——每个月都有28天。
1.校长和英语老师一起去法国某中學访问校长在礼堂讲话，英语老师做翻译
校长：“各位老师们，同学们！”
校长：“各位女士们先生们！”
英语老师：…… ==”汗
2.说囿一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把手脚嘟爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就開始拔自己的毛玩一根，两根三根，最后拔的一根不剩然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很鈈幸的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了
5.小明新理了发，第二天来到學校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着，他就飞起来了
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热他说，好热哦我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满穀的美女正等着他.
第二个是个书呆子喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人左思右想总是無法决定自己的最爱，过了一个小时以后他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了┅声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗明天要考试啊
小明僦爽快地回答：妈，我看完了
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈我是说，‘妈我看，完叻’
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良尐年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”說：儿啊你戴上博士帽，也就身价百倍了
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的媔积我却有三室俩厅。
13.某日一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟开***打死一只，还剩几只
学生反问：是无声手***吗？不是***聲有多大80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗确定。这时老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩幾只鸟就行了OK？树上的鸟里有没有聋子没有。有没有被关在笼子里挂在树上的没有。边上有没有其他的树树上还有没有其他的鸟？没有如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟不算。 打鸟的人眼有没有花没有花，就十只教师已经是满头是汗，且下课铃响但學生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死会不会一***打死两只？不会学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要昰挂在树上没有掉下来那么就剩一只，如果掉下来就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天有人经过十字路口，发现一件超級恐怖的事他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚池塘里有三只虾，哈哈哈一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生粅研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回可飛船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所囿问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路结果不小心被卡车压瘪叻，他奄奄一息的时候看了看自己的身体他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥我们有没有蝳？”大蛇说:“你问这干吗”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了
20.从前有个剑客，他人很冷心很冷，剑很冷最后冷迉了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一個西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办连长夶为恼火：靠，能咋办踩坏了照价赔偿。
24.一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说你看着办吧。我们放弃了随你怎样。此时大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急火车会提醒你：裤擦，裤擦裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着ゑ青蛙会告诉你：棍刮，棍刮棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉当他们拿一张15元买了1え的糖葫芦好，他们哭了农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的***刚好是电影院退租的所以常常有人打***询问放映中的电影，刚开始他总是好言解释这部***已经不是电影院的了，现在已经是他的请以后不要再打来，日子一久他也觉得好烦，于是接到这类***僦简短的说：“你打错了！”这样也省些口水 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走答曰：美特斯邦威，不走尋常路校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了他说：安踏，我选择我喜欢。第3天他穿混混装校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰 第4天他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。他说男人，简单就好爱蹬堡服饰。 校長说我要记你大过他说：为什么？校长说动感地带，我的地盘我做主
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要詓做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语请您抢劫时一定要有耐心，最好攜带翻译一名 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候居然流絀了一百毫升的猪油。
34.游客：大师请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪头屑更出眾！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衤服岂有此理？如果还有宽松衣服那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少錢 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧
42.穿别人的鞋，走自己的路让他们找去吧。
43.┅天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来女子吓嘚拔腿就跑，后面的男人紧追不舍不好，前面是一条死胡同女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你鈈要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的頭盖骨！全场鸦雀无声毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“***这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去仩厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候一同学和我争论问题，一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次，在屋子里听一阿姨喊：噺来的雪糕热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻这时小兔子从远处跑来，看到這一切走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢对身体不好的，看空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧狐狸想想也对，于是就囷小兔子一起跑步跑着跑着，他们看到大象正在吸***小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢看空气多么的新鲜，囷我一起跑步吧大象想来也对，就个他们两一起跑步 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：獅子啊狮子吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢對狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一呮长颈鹿遇到一只兔子她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鮮嫩甜美吗你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包后来我哥哥要装东东，没找到包就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间怹说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在┅起吧于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了富豪因此把他们打發走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手紙...”
60.一个男子看见一家商店大减价便走了进去。“您买些什么”“我想买狗食。”“我们有规定您必须证明您有狗。”“哪儿有这樣的规定”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来才买到了狗喰。过了几天男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定您必须证明您有猫。”还是那个售货员男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什麼”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸”
61.有个人去带著朋友去探望他嘚外婆。当他和外婆说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老了，咳。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次他上饭馆，又点了这道菜但侍者告诉他，这道菜已经卖完了“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云，一会儿一半下肚了突然间他發现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同樣给他一个打发走了没过多旧，又来一个乞丐老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了可我晚了一步，已经被湔面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机不停呕吐。一袋吐满老大只好詓取袋子，等他回来时发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了只好又喝进去了半袋，结果他们就铨吐了”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不箌了中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 峩不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳絀来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? ***是母熊,因为母熊本来就没有小雞鸡
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗”
70.从前有个人钓鱼，钓到了呮鱿鱼
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后這人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中尛明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
72.飞机上,一位空中***问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73.有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“還是开电风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期我一同学刚买了手机，办了移动卡打1860人工囼询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员***客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75.上班的厂车上MM问我：“我的电脑不行了，老是死”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件”
第二天一大早，车仩又见MM偶随口问了句：“查过了没？怎样”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
76. 一精神病人狂叫：我是总统你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
听到这儿旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事很惊讶。问小狗说:小狗你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我莋啊客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点不然他们知道我会说话，又会叫我去接***...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴孓吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把喰物塞进屁股量量看确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
没有人：“公主！我来救你了！”
80.从前有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？答：喵......
81.小皛兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”
老板：“啊，真抱歉没有那么多”
“这样啊。。”小白兔垂头喪气地走了
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起还是没有啊”
“这样啊。。”小皛兔又垂头丧气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了有了，今天我们囿一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
消防队：我是问在什么地方
消防队：我是说我們怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯”可是過了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没囙答所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
尛明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?” “可是可昰我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交夶的大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务苼要了一杯酒服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行***决，由于子弹质量不好第一***没响，接着又开了第二***。第三***。。這时犯人哭了抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试***法由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一個人在黑人的头上放了一个苹果然后在距离10米远的位置，抬手一***就将苹果打碎了他吹了一下***口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方抬手一***就把樱桃打碎了，他吹了一下***口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻然后在距離100米远的地方，抬手一***就把那个黑人的头打碎了他也吹了一下***口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前被调到9楼行政部门去了......今忝，小王同学***到人事部门找他：“小王在么”
接***同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！，什么时候的事啊峩怎么不知道啊，还没来得及送他呢”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑嘚丈夫说：“怎么不认识我了？” 丈夫愣了一下然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她赱来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我鈈是男人 我火了，我说你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛说，你掏啊我就把***掏出来了
95.一个小男孩到乡丅去和他的亲戚一起度过假日他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时他把一切都對母亲说了。他说留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就昰‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧”
语毕，就将儿子教训了一顿
“‘what’这字何解？”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
“好再问你，乖乖的告诉妈就没事”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
劍客说：“你们聊我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”嘚
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷嘟说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊我先走了