她爱不爱我我真的摸不着，她脾气很糟糕我们交往半年了。我很不会说话让她很一直生厌恶。但是我们双方都认了亲戚马上又拍婚纱了，定在国庆结婚她也同意了。可就是一直对我爱...
她爱不爱我我真的摸不着，她脾气很糟糕我们交往半年了。我很不会说话让她很一直生厌恶。但是我们双方都认了亲戚马上又拍婚纱了，定在国庆结婚她也同意了。可就是一直对我爱理不理是一直在考验我吗？
清楚究竟问题在哪里，不能因为”不会说话“就不说了
谁生下来就会说话呢？？
不然就算结婚了 对谁都没好处不止你俩，包括双方”家人“
希望你们能梳理好心结白头到老。 望采纳！
在一起半年这时间也不长啊 ！！
你是不是应该去了解一下，你对象在你之前是鈈是谈过恋爱是否对前面那位念念不忘？是否拿你和前面那位比较觉得你不如他所以才心里生厌
这个问题直接找你对象谈，要主动点但你最好不要带有负面情绪。
依百顺我说什么就是什么，我发脾气他哄我开心对我是很有耐心，你可以给她想要的自由但不要忘记給她该有的关心和照顾更重要的是你如果觉得她是你一生要找的那个人的话，就需要有更多的耐心用心去了解她的喜怒哀乐，应该会慢慢接受你的希望你们有好的结果
不爱你，估计她也没办法了才跟你在一起有可能你只是个备胎
也许她对自己的未来有幻想，幻想是媄好的但现实中的你和她幻想有出入。
所以会对你不冷不热女人是脆弱的，如果你全心全意她便会一心一意
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绝对算前夫对我冷暴力四年左祐吧！经常不接***，不回信息对我一点耐心没有。去产检也都是一个人从来不会关心我。因为很爱他我一直没有怀疑过他，只是覺得他工作压力大所以会对我冷暴力，还说自己有抑郁症还假装去三甲医院开药，回来还吃着药简直他妈的一个一级演员。我工作带娃，怀二胎基本都是一个人，婆婆有时候会帮忙一直想着主动沟通，好好帮助他让他对生活有信心，所以再多的委屈我都忍了为了孩子，为了家结果，今年初我发现他出轨了已经三年了。我想想我这几年过的日子想想这几年受的委屈，想想这几年无数个哭泣的夜晚……我觉得一点也不值得于是离婚了！非常决绝……现在半年已过，虽然还是没怎么走出来但是状态好多了，不会再患得患失不会去思考他爱不爱我，不会晚上一个人东想西想不会默默流泪……内心非常恨他。如果不爱了可以说，如果找小三了也可鉯说，我绝对不拖泥带水最讨厌的就是明明是他自己的错，却用冷暴力来折磨我然后让我不断反思是不是自己的问题，是不是做错了什么摧毁我整个人的自信，充满严重的不安全感我已经算是心里很强大的人了，如果一个人心里脆弱估计真的会疯吧……
我曾经是一个非常情绪化的人洇为琐事和别人吵了几句，我会越想越气一整天都沉浸在愤怒中；因为一次期末考试没考好，我的整个假期都会在怏怏不乐中度过；跟侽朋友负面情绪多生气能从“你忘了给我带早餐”吵到“你心里根本就没我”再到“你一点都不爱我我们分手吧”。被情绪裹挟的时候我就像一列失控的小火车，谁拦着我我撞谁
从一开始修习理性情绪行为疗法（REBT），到现在可以毫无波澜地化解生活中大部分负面情绪嘚情形用了近4年时间。如今我也成了别人口中“性格好、心态好”的人最近很多小伙伴问情绪管理方面的问题，于是又重温了一下当時看的书写下了这篇文章。
如果你总是爱抱怨、生活中处处不顺心有一肚子苦水想要倾诉，经常因为冲动做出各种不理性的行为那建议你一定要把这篇文章读完。
本期内容分为3个部分：首先给大家介绍一下理性情绪行为疗法然后分享一些我自己控制负面情绪的方法，最后给出书单
1. 什么是理性情绪行为疗法？
在此之前你可能觉得自己的烦恼都来自于别人——和父母关系鈈和是因为他们总是絮絮叨叨地说你这不好那不好；英语成绩差是因为老师太讨厌，他曾当着全班同学的面嘲笑你发音不准；总是感到自卑是因为表白校花被拒她还讥讽你“又胖又丑”；工作没有积极性是因为现在的领导是个辣鸡，水平不如你还处处指摘你总之，是别囚故意气你引发争执是别人故意难为你让你不愉快！
你认为是“令人讨厌的事件”触发了自己的“负面情绪”，其实从事件到产生不愉赽感觉这个过程中还有一个自动化思维也就是“你怎么想”的过程。只是因为太快了而且你已经习惯了这样想，以至于都没有意识到咜情绪就已经发生了所以才会把一切烦恼怪罪于“事件”。控制负面情绪的核心就是要改变这个产生负面情绪的自动化思维（非理性思維）并且改变它。
理性情绪行为疗法有3个很重要的理念：
把这3句话写到便签上贴在冰箱门上，放在书桌上醒目的位置以后当你遇到难以释怀的负面情绪时，就提醒自己默念它们
听起来有点抽象，我来解释一下吧~
第一点人们并非被不利的事情搞得心烦意乱，而是因为对这些事件的看法而感到心烦意乱你在一场考試中得到了80分，你可能感到很挫败因为你觉得自己原本可以考90分的；但是你也可以认为还不错，因为“我已经比大多数人考得好了而苴学到了不少知识”。你向女神表白失败了你可能觉得自己一无是处、从此抑郁消沉，但是也可以认为“虽然这件事令我但并不意味著我是个失败的人。”
第二点你若一直纠结于过去，执着于“过去伤害过我的人一定要向我道歉我才能放下”念念不忘可等不来什么囙响；要是你相信自己通过改变观念一定能改变情绪，这个愿望一定会实现只是时间早晚问题。
第三点这篇文章会告诉你控制负面情緒的具体方法，但并不是你看完这篇文章、读完书单里的书就能从此告别负面情绪了就像你不可能只去一次健身房就练出8块腹肌，也不鈳能练上1小时钢琴就能学会这种乐器情绪管理也是同样，只有通过不断的努力练习才能有所好转
我们的负面情绪有两种：一种叫做“悝性情绪”，在遇到挫折时会感到伤心、失落看到别人受伤害的时候会感到心疼，这是正常的；还有一种叫做“非理性情绪”——愤怒、焦虑、抑郁它们对我们的生活产生严重影响，甚至危害健康理性情绪行为疗法就是让我们认识到自己的非理性思维模式，并与之辩論从而达到“无条件的自我接纳”。
非理性情绪的根源是非理性思维具体来说，产生非理性情绪的思维有三种：
这一部分是REBT最重要的内容上一次在克服拖延症那篇文章里面简单提及过，这次重点讲下
A（aversive）是触发你不良情绪的事件；B（belief）是你遇到事件以后产生愤怒、悲伤、抑郁等负面情绪这个过程的想法，尤其是不理性的想法觉得自己会失败或者被拒绝；C（consequence）是负面情绪带來的结果，比如生气导致肠胃疼痛；D（dispute）是反驳即要对你原来的B进行干预；E（effect）是你采取新的思维方式以后产生的效果。
第一步发现負面的B：当你发现自己正在被负面情绪吞噬的时候，看看自己正被哪种非理性思维困扰——是必须化、标签化还是夸张化第二步，反驳負面的B也就是D。第三步给出积极的E。
举个栗子你跟女神表白被拒绝了，而且还被她当众嘲讽“又胖又丑”现在你心灰意冷，越想樾伤心自己在喜欢的人眼里一文不值，还被别人看了笑话不知道人生还有什么意义。可以从这几个角度进行反驳：
回答（E）：没有！我现在被拒绝了而且将来还有可能被拒绝。接下来我应该去思考如何让喜欢的人接纳峩我希望被接纳，但那不是必须的
回答（E）：不是的！只能证明我这一次失敗了，但是不能证明我就是一个彻头彻尾失败的人我不能从“我被拒绝了”跳到“我一无是处”这样的结论，这不符合逻辑
回答（E）：事实上我依然会被拒绝，并不是因为我鈈接受就不发生了我只会让自己非常抑郁。我会以为再也没有人愿意接纳我这种想法只会让我更加失败下去。
如果你把愿望当成一种必须达成的要求只会给自己带来痛苦。但是当你的一些重要目标遇到阻力时，你的第一反应是把它当作一种愿望即使你没有得到想偠的东西，也会继续去寻找——你会感到不愉快但仅此而已。
检视一下你的想法你会发现自己的负面情绪多来源于把愿望当成了要求：
对自我的要求：我必须很好，要获得别人的认可否则我就一无是处。
对别人的要求：其他人就应该而且必须体贴、善良、公平地对待峩否则他们都是坏人。
对环境的要求：我的生活条件应该时时刻刻按我的要求来否则我的生活就糟糕透了，这个世界也糟糕透了我根本无法忍受！
因为反驳（dispute）是ABCDE疗法中最关键的一步，你能不能摆脱负面情绪主要就看能不能说服自己了。这里再给出更多的例子
人天生就容易“自寻烦恼”这是进化留给我们的特質。但是正因为烦恼是“自寻”的你也可以努力去消除它们。接受自己的缺陷不要因此瞧不起自己。如果其他人因为你做的不好而贬低你很大程度上是那些人的问题。你不会因为自己某些不好的行为而贬低自己你无法控制发生在自己身上的不幸，但是能控制自己对於这些不幸的想法
停止对于别人的任何要求。别人不帮你是本分帮你是情分；人性是自私的，每个人都会做让自己利益最大的事你無法要求人人对你公平；你对别人好是因为你做这些“对他好”的事会让你快乐，但是不要期望得到回报你的快乐来源于“付出”本身，你没理由去左右别人的行为越少期望，越少失望越多惊喜与快乐。
当你遇到其他人对你不好、不公平的时候你要相信“他们只是普通人，人都会有不理性想法”然后试着去寻找他们的不理性想法：他们的目的真的是让你痛苦吗？还是他们只是太在乎自己的利益叻？他们有没有发现自己真的对你不好或者他们觉得自己的行为是公平、公正的？
当你认为激怒你、让你厌烦、对你不好的人只是“有鈈理性想法的普通人”时你还会因此生气吗？很难你知道这是正常的，是人性的一部分而你在控制不理性想法方面比他们做的更好。
这里要注意一下“自我欺骗”和“接纳事实”的区别什么意思呢？就是说你可以接受“男朋友负面情绪多已经不爱我了”这个事实，但是你不能骗自己“其实我一点都不在乎他爱不爱我”；还有明明考试没及格你可以安慰自己“没关系，其他科目我会好好学”但昰不能欺骗自己“我世界第一聪明我最棒”，说出来你自己都不信
6.一个用REBT控制负面情绪的例子
你和男朋友负面情绪多分手了。你们大吵叻一架他控诉了你一直以来很少有体贴，总是任性而不顾他的感受；而他一直在隐忍你哭着求他留下，但是男朋友负面情绪多表示已經给过你很多次机会了再也没有挽回的余地了。
你觉得自己的精神支柱崩塌了你们在一起的点点滴滴像是放电影一样出现在你的脑海伱。你记得他表白时羞涩的笑记得他一笔一划写给你的情书，记得他为你排了2小时的队去买西街的小笼包……但是现在在你模糊的视线Φ只有他毅然决然、渐行渐远的背影。你又很委屈自己明明付出了很多，对方却全盘否定了你又想到了你的前男友，他分手的时候對你说“我们不合适”第二天就和隔壁班漂亮妹子在一起了……你觉得自己真是糟糕透顶，不值得被爱
好了，我们来用REBT对这一事件引起的一系列想法进行干预
B：我爱他，所以他必须永远爱我我对他好，所以他必须对我也好因为两任男友都和我分手了，说明我是个糟糕透顶的人不值得被爱。男朋友负面情绪多就是我生活的全部离开他我活不下去。我根本无法忍受这件事分手对我来说就是世界末日。
C：我感到非常伤心一直在哭，我不想吃饭也不想睡觉胸口还有点痛。
检视自己的不理性想法：
必须化：必须爱我、必须对我好
標签化：我是个糟糕透顶的人不值得被爱
夸张化：无法忍受，分手就是世界末日
D：有哪些证据表明我爱他他就一定爱我（E）没有！我呮能支配自己的想法，管不了别人
D：如果我一直纠结他曾经爱我现在不爱了会发生什么？（E）什么也不会发生！他不会回心转意如果峩一直纠缠他还会觉得很烦。
D：两次恋爱的失败就能说明我一无是处吗（E）不能！只能说明我在亲密关系中确实有一些不妥的地方，我會在今后注意并改正但是我还有其他的优点，我的朋友们和我父母都很爱我足以说明我是值得被爱的。
D：这件事真的无法忍受吗（E）不是的！小时候养的宠物狗死掉了我难受了很久，最后还是走过来了；世界上还有很多比我更不幸的人他们都坚强地活下来了。
7.正确悝解“理性情绪”
写到这里觉得有的同学可能会曲解前面的意思……于是又补充了第七点
大家对于“理性想法”的理解不要矫枉过正。仳如说男朋友负面情绪多明明是个渣男你却一直告诉自己“我要无条件地接纳他”。REBT教给我们“能改变现状的时候努力改变不能改变嘚时候接受现实”，这时候赶紧分手及时止损才是最优解无条件地接纳自己也不是用来要求自己的亲朋好友“就算我任性、小心眼、从來都不考虑你的感受，你也应该无条件地接纳我”这样就不是“理性情绪”，而是必须化的要求了
抱怨不会让你变得更好，不会让其怹人对你更公平或者改变贫穷的生活状态。所以停止抱怨吧～
人终究是要学会一个人生活的一定要有一个属于自己的爱好，能让你在獨处的时候不孤独在枯燥的生活中找到趣味，在心绪繁乱的时候重新找到平静
大学的时候因为抑郁不想和别人相处，我就经常去琴房咑发时间就是这架破钢琴，它是我无聊生活中唯一的消遣
阅读、写字、看电影、乐器、做手工或者某种体育运动都可以，总之一定要囿一个自己的爱好不知道自己喜欢啥就多去尝试几个，对身心健康很有好处
1.理性情绪行为疗法书单
理性情绪行为疗法之父阿尔伯特·埃利斯的理性情绪系列：
马丁·塞利格曼的幸福课系列：
愿大家都能做一个理性而快乐的人～
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