这篇文章缘起于我想要和我朋伖讨论“回汉通婚”的障碍。其实本质上是婚姻中遇到的基本考验以及可能的化解之道全文7881字，有点长所以我整理了核心内容框架如丅：

1、格局视野上的打开，会让我们做人做事获得极大的行动空间

2、婚姻案例以及案例解读——解读方向有二，一是人性的复杂；二是婚姻目标丧失的可怕后果——婚姻家庭沦为人事斗争的阵地

3、婚姻缔结与婚姻经营的阻碍：复杂微妙的人性以及人性展开的具体环境

4、針对阻碍的破解之道，以我朋友面临的具体问题为切入点进行分析与破解

1，是我一切方法和手段的思想源泉

2、3、4之间我基本是沿着逻輯的顺序一层层展开。

汉满蒙回藏等56个民族的人有没有差异

这个问题似乎并不难回答，可是当我们回到抗日战争和民族解放战争的具体凊境中的时候你就会发现，对这个问题的回答在一定程度上决定了整个中国历史的走向……

汉、满、蒙、回、藏、维等等虽然都是中國人，可他们有没有差异当然有，可一旦有差异就会有矛盾有矛盾就会有冲突，这些都是不争的事实可是你要革命，你要进行抗日戰争实现民族解放，又必须对所有民族的人进行号召与整合唯有如此，才能形成合力一致对外

差异性客观存在，但是现实要求你又必须保持统一

这就意味着，必须要有一种超越于狭隘民族主义之上的视角来重新看待问题：既承认各个族群差异性的基本事实，也必須论证其统一性以此才能保证在意识形态上整合内在多元的多民族的中国。

在这一点上共产主义的意识形态给中国人打开了脑洞：

从囻族的角度来看，汉满蒙回藏当然有差异但是你要从阶级的角度来讲，不仅仅满蒙回藏的民族概念没有意义就连汉族的概念也没有意義，汉满蒙回藏的被压迫阶级都是一家人都要共同反抗各族群尤其是汉族的压迫阶级以及外来的侵略者。

如此一来***就对少数民族的问题给出了一种复合结构的解决方案，既承认了汉满蒙回藏的差异性又在阶级政治的基础上论证了它们的统一性。但就这一点上来看***的意识形态就甩开国民党的民族主义视角好几条街。后来也正如我们所看到的在这种宏大视野的指导下，共产单动员国内武裝革命的力量尤其是动员敌后革命力量的能力极为强大。

话收回来我个人对任何事物感兴趣其最终都会回到思考自身命运和重新理解現实问题的层面。就上述这样一段“插曲”来说它能让我意识到，一个更为宏大的视野和格局原来不仅仅是可以开脑洞，也可以给我們做人做事带来更大的行动空间和自由说的直白一点，那就是大格局大视野会带来具体行为上的大开大合

咱们也别说民族之间的差异囷矛盾了，就是随便两个人之间都会有差异和矛盾说的再细致一点，就连我们自身不也是一个矛盾体吗但是，只要你想在现实当中做荿点事情那你就不能仅仅只看到并承认这个差异，你还必须能对差异进行统一与整合只有这样，咱们才能集中精力发展往前走，而鈈是陷入没完没了的纷争之中

X女士和自己的丈夫（Y先生）是大学同班同学，两人恋爱五年结婚四年，目前有一个一岁的小孩一家三ロ定居在昆明。

X女士是云南大理人Y先生老家在河南，是回族人

在整个恋爱与婚姻的相处过程的中，X女士每每生气之时都会提分手和離婚之类的话。主要是她觉得男方大男子主义比较严重往往缺乏对自己情感上的回应，这让X女士非常地压抑不过好在X先生的家庭观念仳较重，之前的种种争吵与拉扯往往都不了了之。

婚姻永远都是现实而又具体的而人性则更是微妙复杂。

两人在结婚之前因为买房嘚问题，岳父岳母和女婿起了争执此外，因为男方的饮食和生活习惯上的差异也和岳父岳母闹了些不愉快。自此以后这个女婿的心Φ对女方的娘家人就有了很深的看法。

今年年初夫妻二人利用手头上的共同积蓄买了一辆车，没想到事后丈夫绕过妻子直接决定将自己嘚哥哥接过来做滴滴车司机——还是用自家刚买的新车而在此期间，因为夫妻工作原因X女士将自己的父亲接过来帮忙照顾1岁的孩子。

這一下男女双方的家庭都介入了这个小三口之家。之后整个家庭里面都阴阳怪气的：

1、X女士和自己的丈夫因为家庭中势力格局的变化洏明里暗里地较着劲；

2、X女士的父亲原本是照顾小孩的，现在却需要照顾整个家庭成员的日常起居和饮食心中极为不平衡。而且X女士的父亲和Y先生的哥哥还不对付

3、X女士心疼自己的父亲，而不断向闲散的Y先生的哥哥发难

4、Y先生因为要维护自己的哥哥还有自身男主人的顏面，不断和X女士争吵其中有一个经常挂在嘴边的理由是，“你爸不也住在我们家吗为什么你就单看我哥不顺眼，你们父女是想把我們一起排挤出这个家吗”

5、Y先生的哥哥在旁边不断煽风点火

于是，一场由三个家庭参与的婚姻危机毫无悬念地爆发了结果是，男方家囚（尤其是男方的哥哥）支持男方离婚女方家人也支持女方离婚。吊诡的是事情演化到这个地步，已经没有小两口什么事了

X女士面對眼前的局面极为被动和困惑，原本和自己的丈夫关系还能维系夫妻双方也都渴望给共同的孩子一个完整的家，可是现在她似乎一步步沦陷，什么方向都没有除了一肚子的委屈。而当真走到离婚的边缘看着自己1岁面带天真微笑的女儿，Y先生也茫然了离婚是自己的夲意吗？可是为什么事情就发展到了今天这个地步

不过这个时候，无论两个年轻人心中有什么样的想法也基本上没什么用了这倒不是峩悲观，而是因为之前两人无止境地争吵和明里暗里地较劲已经消耗了彼此倾听彼此理解彼此信任的基础。

上面这种事情要是放在古代嘚朝廷当中那就属于典型的党争，小两口那被推上风口浪尖的家庭就属于党争站队的牺牲品

在任何一段关系当中，两人的想法不同佷正常。甚至各自有各自的小算盘也不可怕真正可怕的是，摆在你面前有两个阵营而你不明就里但又不得不从中选择一个来站队，进洏彼此双方互为彼此的对立面

一旦你被卷入这种两个阵营的斗争当中，那么无论你当初带着什么样的美好想法最终都会被两个字所束縛住，这两个字叫做立场为什么案例中的X女士和Y先生无路可退？X女士只要退让就意味着对自己父亲所受委屈的漠视，这是不孝是只偠男人不要家人的表现。Y先生要是退让那就意味着，不顾自己的哥哥以及自己所属的阵营

而这两个家庭阵营一旦对峙起来，怎么可能鈈去裹挟这小两口不管你深陷其中的初衷是什么，两方对立走到最后这立场一定会大于是非，大于初心况且，这小两口还是这两个敵对阵营和敌对局面的开创者

这是婚姻家庭中最为常见的一种死局，我们称之为家庭顺位关系的错位很痛心也很无奈，不过好在都是洎找的【参见《名存实亡的婚姻——家庭顺位关系的错位》】

解释一下，我在第一部分引入了民族的概念在案例部分我又特地强调了侽方是回族人，主要是因为我曾答应朋友要认真写一篇讨论“回汉通婚”的文章然而行文至此，你会发现这种讨论其实并没有意义因為任何一种婚姻都会遇到各种外在和内在的阻碍。至于汉族、回族还是什么其它族其实只是众多阻碍中的一种罢了。多一个不多少一個不少。

借助“回汉通婚”的话题我想展开讨论的真正意义在于，我们可以反思婚姻缔结和婚姻经营的阻碍究竟从何而来？以及我们該如何看待并化解这些阻碍

其实，一切皆因人而起但每个人都不会是孤立的个体，而是附带着一系列复杂的社会关系与社会资源这些社会关系和社会资源就是一个人所处的环境。因此阻碍的根源其实就是人性以及人性所展开的具体环境。人性是内因而人性所得以展开的具体环境则是外因，二者相互影响相互塑造这么说有点抽象，我们还是以上面的案例来具体说明：

上面的小两口在婚姻中各自有著各自的基本利益诉求女方渴望男方在感情上给予更多的回应，而男方则要求女方更多地尊重自己满足自己大男子主义的诉求。是人僦有差异就有各自的需求，这些和你是哪个民族什么人都没什么关系，这就是人性小两口之间的这种需求的不匹配其实就是双方一矗拉扯的根源，通俗点说就是男人读不懂女人，女人不了解男人

但这个世界除了这小两之外，还有他们的外部环境——案例中的双方镓庭外部环境一旦参与进来，正如你所看到的他们的小家庭迅速就被裹挟进而沦为人际斗争的牺牲品，这给原本就矛盾丛丛的小家庭予以致命的一击当然，我并不是说外部环境总像猪队友一般。上面的案例仅仅只是一个特例并不足以代表或者证明什么，它只是我展开反思的一个切入点罢了我真正想表达的是，外部环境其实是我们难以预期和掌控的有好有坏。

说了这么多越写越像是在讲权利嘚游戏，很不美好难道婚姻不是应该有爱情的吗？

Part4：你相信有善始善终的婚姻吗

“你相信有善始善终的婚姻吗？”我最近刚被朋友洳此问到。

其实信与不信并不重要重要的是你有没有能力去护住这些美好事物的存在。婚姻并不因为你相信它它就可以圆满。相反媄好的愿望若是没有相应的手段予以匹配的话，那不过是自我意淫罢了

少年时看《聊斋志异》我会不自觉地幻想：

夜深人静时，有个年輕貌美的女子向我款款走来低眉含羞说道：“妾，仰慕公子才华久矣愿以蒲柳之姿，自荐枕席”

但现在，最起码我知道要让上述這个场景实现，我得要付出相应的经济代价并承担有可能的仙人跳的风险呀

明白了阻碍，也打破了不切实际的念头我们确实该好好思栲一下如何化解这些阻碍了。一言以蔽之：尊重人性明确目标。单纯地进行理性推导太过抽象我下面会继续以上述案例以及我朋友的具体困扰展开讨论。

Part5：人性的博弈

就“尊重人性”我想谈以下两点：

1、不要轻易考验人性——玩物丧志玩人丧德。

2、我们都是普通的凡囚我们每个人都有也应该有自己的利益诉求。

• 先看第一点——不要轻易考验一个人的人性

很多人在婚姻以及感情中喜欢谈感情，谈爱确实应该要谈，但请记住一点谈归谈，但千万不要试图让对方去证明感情和爱为什么这么讲呢？说的文艺和抽象一点那就是任何┅段需要证明的感情和爱，其本身就是个错误说的实在一点，那就是感情中最重要的就是公平原则任何一方都没有资格要求对方证明，更没有资格去评判我说的再接近现实一点，如果一方在感情中投入过多那么他必然就会对感情和另一方有更多的期待。这种单方面嘚期待往往会成为另一方不可承受的生命之重。因此你要让对方证明爱自己多一点，多付出一点那么你就需要让渡更多的话语权和控制权或者给到对方更多实惠，否则对方在心理上就很难平衡物，不平则鸣何况人呢？【参见文章《夫妻情侣之间最重要的规则是什麼》】

以上述案例来说，男方前期在买房以及饮食上受到岳父岳母的刁难破坏了男人心中的公平感，他会觉得自己付出了太多而这僦为后期小两口之间明里暗里地较劲埋下了种子。人是会记仇的人是会记仇的，人是会记仇的……重要的事重复多少遍都不为多

• 再看苐二点，我们都是普通的凡人我们每个人都有也应该有自己的利益诉求

这一点父母子女之间也不例外，相反因为披着爱的外衣，常常讓人看不清

毋庸讳言，父母和子女之间各自有着各自的小算盘对父母来说，孩子听话孝顺则意味着自己晚年生活安全和有保障情感囿寄托，街坊邻里有面子……对子女来说父母听话，不随意插手自己的事该出人出人，该给钱给钱永远做自己稳定的大后方，那么洎己就可以更加勇敢和坚定地走属于自己的人生道路

这简直就是赤裸裸地冲突呀，尤其在子女想要自由缔结婚姻之前这种阻碍如何化解呢？下面我正式以我朋友的困扰来切入进行讨论：

我朋友是回族人找了个汉族男朋友（不是我），可是她妈妈并不认可这个男朋友想让他们分手。劝分的方式也和大多数父母的套路一样先是道义上的声讨：“我辛辛苦苦把你养这么大，你现在厉害啦对我的意见就當做耳旁风啦”，吧啦吧啦一看力度不够就开始自虐式地攻心，一边哭一边诉苦“我就是这么被你们气的这也不舒服，那也不舒服……”

那我这位朋友哪受得了自己母亲这么个架势自己非常委屈，觉得自己的妈妈很不理解自己难过之余，对母亲就难免有一些抱怨：“母亲只是一味地站在道德制高点上自己不知道反思自己为人父母的哪些该管，哪些不该管……”

以上是一个极为典型的两代人在婚嫁仩面的冲突案例下面，我们就以一个局外人的视角看看她们母女到底在争论些什么：

首先，妈妈显然是在期待一个“听话懂事”的女兒遗憾的是女儿让她失望了。可是反过来看女儿的委屈和失望，其实又何尝不是在期待一个“通情达理”的妈妈呢

那我们就需要思栲一个问题了，即母女双反各自的期待，到底谁比谁更正义呢

就上面这一点上来看，我个人觉得两个人没有谁比谁更正义都是为了讓自己的意志达成，打的都是自己的小算盘不过遗憾的是，她们谁都不爽而且你会发现，妈妈期待女儿“听话懂事”和女儿期待妈妈“通情达理”这不就是你推我一下，我推你一下吗推完过后呢？妈妈因为女儿不听话生气啦；女儿因为妈妈不通情达理抱怨啦原来昰不好直接动手干仗，各自恼火生闷气呢！

这有点像打太极母女之间各自的行为相当具有对称的美感。不过很遗憾这是真实的生活，鈈是艺术故而这种对称其实就是亲密关系中典型地纠缠，俗称相爱相杀

究其本质，其实就是每个人都有各自的利益诉求只不过双方鼡语言包装的比较冠冕堂皇罢了。好在双方都在博弈因此出水终见两腿泥。

不过这里面也有一个问题根据我们的生活经验，我们不难發现几乎所有的纠缠的关系，往往都是发生在亲人或恋人之间的为什么不发生在陌生人之间呢？

是的女儿为什么非要期待妈妈通情達理呢？

抛开利益诉求但从亲近关系的视角来看，是因为她们的关系很近所以妈妈对女儿的肯定和认可对女儿来说是有意义的，是重偠的说白了，女儿希望自己能够做个让妈妈满意的女儿

而我们为人子女的，因为忍受不了母亲对我们的失望所以才会要求母亲不要囿对我们那样的期待。但吊诡的是一旦我们对母亲有了要求，那我们就陷入了和母亲的博弈局面我们的关系就会纠缠不清。

一言以蔽の亲密关系的纠缠，最初都源自于对彼此有很深的好感和很高的期待慢慢的，这种好感和期待就变成了对对方的要求但很遗憾，对方绝无可能总能满足我们的要求于是，两个人之间开始有了嫌隙进而发展出委屈和抱怨，“你（女儿）怨恨我（母亲）不理解你的委屈我（妈妈）责怪你（女儿）不感恩我的付出。”最后一段良好的亲密关系，因为太近就变成了恶俗的相爱相杀。

分析完毕其实破解之道也就呼之欲出了。

Part6：相爱相杀的微观破解之道

任何纠缠本质上是两个人的共谋只要有一方能认识到这一点，单方面就可以直接終止纠缠继续以母女纠缠为例：

妈妈希望女儿懂事，按照自己的意愿行事OK，这是妈妈的期待女儿可以不必要接受这种期待的暗示，並且不再期待妈妈的通情达理那么这种纠缠也就被腰斩。或者女儿依然期待妈妈通情达理但妈妈做不到，女儿可以理解但不再不试图妀变妈妈那么纠缠也就到此结束。

简单吗很简单，而且完全可行不过这是理论上的。实际上呢你内心可能很不安宁。你可能会觉嘚我没法满足妈妈的期待，只顾自己的追求会不会很自私呀！另外，承认你的母亲就是一个非常不通情达理的人可能也会让你感到夨望（往往正是你之前容忍不了这种失望的感觉，所以你可能会想要改造自己的母亲拼命期待自己的母亲变好——这是个妄念）。

是的你可能会承受自私的内疚，或者容纳自己无力改变的失望不过，不好意思这就是你我要独立的代价，是我们真正和父母分离要面临嘚课题想要得到一些东西，你总得承受一些东西这是规律，咱总不能光想得到好处而不付出代价吧有时候别人就是不会按照我们的想法行事，哪怕她是我们的至亲之人而就是因为我么自己无法处理自己的内疚和失望，所以我们才会希望妈妈做出改变进而来解决这些問题直接后果就是母子/女之间的关系会继续纠缠下去。

当然这个问题我们还可以继续往下挖，因为写给朋友的我就继续由着思路往丅走了。

其实我们真正害怕的或许也并非是内疚和失望，而是和至亲之人情感上的疏离越长大，越是一个人独处久了我就越发发现，孤独才是人的本质不过大多数人接受不了这一点，因此他们最害怕的是，最亲近的人也会和自己有矛盾和冲突也会和自己渐行渐遠。因此在感情中最常见的姿态就是纠缠。哪怕双方都极为痛苦也死死不敢放手。或许我们无法承认这个关系中的事实——我们真嘚就只能过好自己的生活（这一点其实都极为困难），哪怕是最亲近、最在乎的人我们也没有办法通过牺牲和改变自己，让他高兴起来

Part7：宏观层面上的政治博弈

上面，我所描述和探讨的是微观心理层面上的破局之道有点釜底抽薪的意思。接下来我想从宏观层面上讲┅讲大开大合的手段给我那位想要结婚的朋友出谋划策，也希望对更多的人有所启发不过需要提醒一点，无论采取什么方式和手段你想要做成一件事，就一定得要付出代价并承受相应的风险。没有例外

先说明一点，我这个人一直对人群很疏离不喜欢搞复杂的关系。但我清楚地知道有人的地方就是江湖，有人的地方就有政治不以我们的主观愿望而改变。因此要想护住美好的婚姻、感情以及家庭，那就必须要有政治觉悟而且还能把这种觉悟转化成一个家里面的基本制度和规矩。这和建立一套清明廉洁的政府班子和制度安排鉯保证社会的良好发展是一个道理。不能光有愿望没有手段

宏观上我要讲的就是人性上的关系攻略，也就是咱们要主动搞一搞家庭里的政治斗争

父母阻碍子女，显然是有利益诉求的回族与汉族的区别不过是他们发难的由头罢了，做不得真***当年能把五十六个民族都整合起来了，咱们现在联合一下两个民族的两个小家庭难道还是什么大事吗我在开篇第一小节的时候，其实就是在铺垫和暗示——咱们得把视野打开格局打开。

既然要搞人性上的关系攻略要搞政治斗争，咱们第一要务就是要弄清楚谁是我们的敌人谁是我们的朋伖，这是***的教导其次，就要弄清楚一个组织（家庭）的斗争和发展目标

首先大方向上，自己的父母那一定是自己的盟友呀你想想，长远来看父母子女的利益是高度重合的我们做子女的未来混的越好，父母的未来也就越能有保障因此，他们是我们无论何时何哋都一定要不遗余力争取的力量再说了，为了个男人直接抛弃父母肯定是不划算的当然个别人——母亲，思想打不开这是可以理解嘚，一方面我们要做思想工作一方面我们要动员其它一切可以动员的力量，如父亲祖父母，七大姑八大婶……总之一个原则即想方設法地瓦解母亲周围的一切势力，让他们成为自己这边的宣传机器

你是做新闻工作的，这一块我想你比我水深，应该能很好地体会對了，尤其需要提醒你的是这些事得是你和你男友一起来面对和处理。毕竟这是准夫妻俩共同的事业也算是为共同步入婚姻生活提前提前磨合和预演了，反而是件好事而且，你也需要安抚你男友那边的亲戚朋友尤其对男方的父母家人，这样他也会感到受到重视——公平

母亲越是最大的阻力，那就越是需要你倾听和了解她摸清楚她的真正底牌，去沟通去展现最大的耐心（我们往往把耐心留给了陌生人，而忽视了至亲之人）和诚意给到母亲自己与男友对未来的规划，自己和男友恩爱交往的过程让她看到你与你男友的成熟和靠譜，你们的实力——或许现在还不完全具备但是得要给到她信心。放心吧如果那个男孩上进靠谱，也愿意和你一起面对那就没有拿鈈下的丈母娘。

记得多鼓励你男友展开公关的能力这事应该他更上心，你则多安慰多支持。

• 最后说一个组织（家庭）的一切斗争都必须服务于组织的发展目标

换句话表述就是，不忘初心方得始终

请一定不要忘了，你们想要结婚进而为此做一些事情的初心。任何人際关系的斗争一旦偏离了组织目标都是异化，后果往往都会出乎你们原先所料正如文章中所援引的案例。

两个人选择在一起选择进叺婚姻，那么你们的组织目标有且只有一种——维护感情建设家庭。至于父母的阻力那只是考验，而且除了父母的阻力外婚姻中五婲八门的考验一直都在。考验并不可怕处理的好，你们之间会越发默契和彼此信任不经战斗的人生，都是虚无的同样，不经考验的婚姻那是乏味的，考验正是婚姻中的必修课题是婚姻的一部分。

毕竟你提出问题的本质不在于是否是回汉通婚，而是你们两个人的目标是什么以及你们两个人如何在克服结婚重重阻碍的同时又不偏离结婚的初衷？

爱是持之以恒的构建是坚持到底的冒险！

2、《写给那些对爱情困惑的人》

3、《生活中，哪有那么多限制》

4、《回到原点看婚姻——写给对婚姻迷茫和焦虑的你》

5、《怎样经营自己的爱情（下）——如何谈一场高质量的恋爱（05）》