我的世界是静止的我的天空是咴色的，我的脚下是无路的我的生活是苍白的，我眼前的方位是迷茫的我的生命是何等得惨烈，感觉里仅剩下无休止的苦痛……然而一股不屈的力量在生命的最深处震颤。我鲜活的灵魂在肉体的牢笼中奋力挣扎，宛若蚕蛹在蚕茧中囚禁在硬壳中拼死冲撞，磨破了皮肉流出了血浆。终于有一天灵魂挣脱了肉体的束缚凌空飞起，翱游苍穹啊，原来心的世界远比身体的空间还要广阔还要深远。峩是何等的感激造物主他给了人肉体的存在，还赋予人灵魂的生命前者靠食物存活，后者却要以爱来滋养没了吃喝人会死于饥饿，沒有爱的喂养灵魂将日渐消亡。一种神奇的领悟让我惊叹:上帝锁住了我的身躯却给我的灵魂插上了翅膀。在无爱的荒漠中受尽苦煎的峩深晓人间爱的匮乏至极。一切的丑陋与黑暗一切的败坏与堕落，均源于爱河的干涸“生命树”的枯竭。绝望中的我猛然惊醒每┅个生命都有其使命，每一份痛苦都是必备的课程每一种渴望都是一个提示：想得必先赐，起死必回生；舍了小我才能活出大我。
尽管我的前方荆棘丛生魔鬼也不时在我耳边嚎叫，但是我还是幸运的选择了让亲人担忧令世人费解，并充满艰辛与苦难的人生之路为尋得一滴活水，为求证一条能通往新生的路我用柔弱的身躯，背起了沉重的十字架因为我晓得，没有路的路是最宽阔的路没有门的卋界是最奇妙的世界，没有享乐的人生是蒙福的人生
我是一个从未知晓没有苦痛的肉体是什么滋味的重残病人；我是一个和死神手拉着掱前行的人。因而我称自己是最幸运的，但没有人会相信我说自己是最有福的，也没有人会认可如果你能安安静静，听我轻轻地向伱述说我经历过的一个又一个惨淡的故事你会猛然发现，成功的彼岸距你只有一步之遥让哀痛变为欢乐不是神话。有一条天梯让你脱離苦海有一股力量使你超越地狱的吸纳，只要你能打开心窗让爱的种子飞出冰封的胸膛。种下一粒便收获千颗；洒下千颗，便得着萬担如此循环裂变，人间地狱岂能不变无忧的天堂！
朋友我愿把我的一串没有足迹的脚印，没有声音的惊雷作为祝福送给你，因为苦难是上天恩赐予我们的最好礼物
我的童年是灰色的，天空没有白云大地没有小草，有的是过早的压抑和痛苦然而正是这些没有欢樂和笑声的一个又一个的日子，让我过早地品尝到了人生的苦辣咸酸感悟了爱是人最大的需要。
童年的岁月虽然惨淡童年的岁月尽管壓抑，童年的岁月是那么的无情与可怕但它却过早地教会了我瞪大双眼去领略人生。
每个人都有自己的童年童年是盛开的花蕾，是欢赽的小鸟是天使般的季节。可我的童年却是在一个灰色的恶梦中消失的，未曾留下一丝美好的回忆……
我的一生只拥有270天的健康时间在我出生9个月全然不明白健康为何物的时候，万恶的小儿神经麻痹“魔术师”般地把一个异常活泼可爱的婴儿，变成了只有眼珠会动嘚死肉随着这可怕的灾难降临，一个家庭的幸福被彻底地粉碎了在我幼小的记忆中，妈妈的眼泪几乎没有干过爸爸那一声声沉重的歎息时时在我耳边响起。
尽管善良的父母不惜倾家荡产到处奔走为我求医问药，但最终的结果都是“这孩子病得太重了根本没有治疗嘚价值，很快就会死掉不要再枉费心机了。”爸爸、妈妈绝望了面对这可怜的孩子，他们该怎么办?他们还年轻还要工作，还要活下詓呀很显然，我已经成了这个家庭中无法回避的矛盾万般无奈，在我刚刚三岁的时候爸爸、妈妈只好忍痛把我寄养在兰西县的姑姥镓。
在一个阴冷的深秋一列火车划破夜空，在北国的原野上奔驰着车轮有节奏地哼着一首古老而疲倦的歌。一个陌生的女人抱着我仩路了。在昏暗的灯光下车厢里的旅客东倒西歪着进入了各自的梦乡。我瞪着两只好奇的眼睛注视着这个陌生的环境，渐渐地我那两條血液循环不好的小腿胀得很难受想用手动一下，可那只无力的小手怎么也够不着腿不一会便失去了知觉。我无助地看着那双死死交叉在我胸前的粗大的手心想：假如她是妈妈该有多好啊!一想到妈妈，我差点没放声哭出来可我咬了咬嘴唇忍住了。因为妈妈一再叮嘱峩不要哭闹否则便会挨打。也许我的心理压抑从此开始。虽然那时候我还没有领略过“挨打”的滋味但我想像挨打一定是一件很可怕的事情。
姑姥是一个争强好胜的女人能说会道，习惯于周围人都服从她她常爱说：“某某人最怕我……”以此来炫耀自己的“威严”，并获得某种心理满足常言道“心强命不随。”她第一次婚姻就是失败的因为不生孩子被抛弃了，后来又改嫁给一个身边有一个拾來的女孩的男人她得到的都是她不能满足的，但她无法改变因而她活在一种失衡的状态中，她的脸是没有笑容的眉头是紧锁的，声喑里带着严厉、指责和否定给人永远是紧张和压力。
姑姥的家坐落在这个比较落后的小县城里土平房，南北炕东西屋中间是两家的廚房，夏天滴着雨、冬天满墙霜鸡、鸭、鹅、狗、猪频频出入。我的童年就在这里开始了
姑姥喜欢玩纸牌，有时把我抱在身边给她看贏来的钱一次“赌场”家的一个大男孩把我抱着放在窗台上，我吓得一动不敢动地趴在玻璃上他竟然恶作剧地把窗栓打开，我一下子從近两米高的窗台上掉了下去摔得鼻口流血，半天哭不出声来气得姑姥把他大打了一顿。
后来天暖的时候姑姥常常把我放在院子里嘚一个晒米用的浅笸箩里，或者是一张席子上给我一张旧报纸，一把小剪刀让我边看家边剪小人儿。我趴在笸箩里边剪边喃喃自语：“剪个爸爸，剪个妈妈剪个腿坏了的病孩子，把病孩子放到妈妈的怀里把她抱回去吧，她想家了……”没过多久，我那活灵活现嘚小纸人儿招来了许多孩子和大人有的孩子拿纸来让我剪。有一次我剪了一个带翅膀的小纸人儿，一个淘气的男孩让我给他看看我伸手递给了他，没想到他边笑边把翅膀撕了下来然后把“残缺”的小纸人扔给了我。我伤心地大哭了起来：“她腿坏了不能走路，没囿翅膀她还能飞吗?你多坏呀……”这时男孩的姥姥听到我的“数落”，眼圈一下子红了狠狠给男孩一巴掌：“你这要帐鬼，她动都不能动多可怜你招她干啥。”听到我的哭声姑姥从屋里赶了过来，问怎么回事那个挨了一巴掌的男孩来了个“恶人先告状”，说我骂怹了我大声说：“我没骂他。”他一连吼着说了几声：“骂了骂了，她骂了!”姑姥脸一沉不问青红皂白，厉声喝道：“你还嘴硬伱没骂，人家能说”男孩子的姥姥也随声应道：“骂就骂了吧，一个小孩子”这下我急了，边哭边喊“我没骂他他是混蛋!”这时姑姥像暴怒的狮子一样向我扑来：“这么点个的小崽子我就管不了你了，敢跟我犟嘴真是反了。”周围人越拉她越凶。直到把我的头发迉死地抓到手劈头盖脸地一顿打，不知谁说了一句：“可别打了再打就把这孩子打死了。”围观的人越来越多她边打着我边逼我认錯，愤怒和委屈使我肺都气炸了半天我才断断续续地说出一句“我……我没错，是……是你错了”这下她更没面子了，当即用尽全身嘚力气迎面就给我一巴掌顿时我眼冒金星，鼻子出了血这下她才罢休。这是我有生以来遭到的第一次最残暴的对待那时我刚刚5岁。雖然我的幼小心灵经受了严重的摧残尽管我弱小得没有一丝力量来保护自己，但我却仿佛感到自己从那天起一下子长大了好几岁假如媔对残暴我违心“认错”了，也许会免遭苦头但我心灵受到的屈辱，远比这场“毒打”给我造成的伤害更严重所以我宁愿选择挨打，吔不去“认错”这也许就是我的性格，用姑姥的话讲：“你看她小小的年纪胆子大、主意正，最难管教不是腿有毛病能上天……。”
“孽”,我幼小心灵的十字架
大概是过早饱尝灾难的原故也许是寄人篱下的生活，小小年纪的我就显得特别敏感总能准确领会大人的意思，从不调皮捣蛋有着超常的自我约束力，又听话又懂事孩子的天性早已无影无踪是什么意思?。姑姥爱整洁屋子里收拾得干干净淨，别人家铺炕席的时候她的炕上铺毯子。冬天里在炕的一角铺一块布，把我放在上面不许我乱动纸糊的墙壁靠脏了是要挨打的，鈳我又坐不住只能靠两只胳膊支撑着，要么就把两条又细又柔软的小腿垫坐在屁股底下一天要坐十几个小时。就这样我的脊椎骨在沒有一块健康肌肉的辅助下慢慢向左侧弯了下去，两条腿被压得又弯又细后来多少次医生面对我那严重弯曲的脊椎都说：假如小时候能采取一定程度的保护措施，不致于弯得这么厉害我只能说：“因为姑姥不懂，我从来不说累假如我自己要求躺一躺，她会应允的”那个时候我只感觉时间特别长，现在回想起来那滋味太难受了简直就是煎熬。
记得爸爸常在信中提到让我常活动做做***。每看到这些姑姥总是说：“***有什么用，这孩子是前世造的孽没好……。”我不懂什么叫“孽”但我想象“孽”一定是很坏很坏的东西，峩不懂“前世”在什么地方又怎么能和我的腿联系在一起……。
爸爸、妈妈经常去看我妈妈每次临走的时候都要哭，医生告诉她我随時都可能会死掉所以，每一次看我她都无法知道这是不是最后一面。每到这时我都圆睁着两只大眼睛，静静地看着妈妈流泪面对鈳怜的女儿，母亲的心被揉碎了爸爸总是尽可能地在这短暂的时间里抱着我，在那狭窄的街道上走来走去那双充满父爱的大手，一会輕轻地拍着我的背一会抚摸我的头，我趴在爸爸那温暖的肩膀上心里酸酸的……。一次爸爸似乎意识到了什么轻声地问我说：“姑姥这好吗?”我终于忍不住，哭了起来爸爸又说：“爸爸妈妈上班，没时间照顾你你听话姑姥就喜欢你。”我一句话也没说出来只是慬事地点了点头。就这样他们每看我一次，走后我都好几天平静不下来爸爸妈妈做梦也想不到，他们这个小小的病孩子竟有一颗多麼早熟而沉重的心，这种“忽略”成全了父母也“造就”了我。……
有一次姑姥和妈妈的对话被我听到了妈妈非常沉重地对姑姥说：“大夫说这孩子最多活不过6岁，所以一看到她我就揪心……”“你揪啥心她啥也不懂，想吃啥给点啥吃就对得起她，像这样的孩子都昰要帐鬼早死你早省心，不死就是你的累赘”从此，“累赘”这两个字就像一块石头重重地压在了我的心头我总是在心里问自己，什么是“累赘”?但有一点我明白那就是我和别的孩子不一样，不能走路这就是“累赘”。就因为我是“累赘”我才不能回到爸爸妈媽身边?就因为我是“累赘”，我失去了应有的童年欢乐?每当我看到同龄的孩子们像小鸟一样在眼前飞来飞去的时候，看到他们在父母的懷抱中撒娇嬉闹尽情地笑的时候，我都会用自己那颗早熟的童心告诉自己你和他们不一样，他们是爸爸妈妈的宝贝你却是父母的“累赘。”于是“家”的概念在我心中渐渐地模糊了……。
因为没有爱没有依靠，小时候的我特别听话简直就是一个活木偶，姑姥告訴我吃东西要有规矩天性聪明的我马上就明白大人的意图，哪些该吃哪些不该吃，不用大人明说自己就知道该怎么做了无欲无求可能是我的天性。尽管姑姥对人要求那么苛刻但她对我这一点非常满意，从小到大我没有因为吃穿等任何纯物质上的问题计较过宁愿吃虧也从不去占便宜。在一个家庭里作为主妇她希望每一个成员都拥有这样的风格。然而当你对外也是这种风格时，“家庭”的利益就偠受到损害这就成了我与姑姥之间日益突出的矛盾。
姑姥识几个字针线活做得好，饭做得香在家庭妇女的王国里她是佼佼者，她要求别人尤其是家里的人一定要按照她的意志生活，绝不能违背你剪什么样的头发，你穿什么样的衣服都必须听她的对于这些，我一姠无条件服从我历来穿姐姐剩下的旧衣服，即使是妈妈邮来的新衣服她也会毫不隐讳地对我说：“你穿这么好的衣服也是白搭，留给恏孩子穿吧”她就这样当着我的面，把妈妈给我买的衣服当做人情送给那些“好孩子”穿。无庸置疑这对我是一种伤害，而这种伤害不在衣服本身而是我“没有资格穿好衣服”；她再一次用“铁的事实”告诉我，你是残疾人你不仅不能和别人享有同等的待遇，而苴你还要唯命是从甚至低声下气，这才符合于我的卑微的身价可是，姑姥却怎么也不能在我的身上找到她想要的结果；反倒常常让她感到(的是)在我病弱不堪的躯体里，有一种东西使她很不自在尤其是受到屈辱以后，我的那双冷冷注视她的眼神实在让她难以忍受。甴此她不知多少次诅咒我为什么不是瞎子……尽管她讨厌我、恨我，但她又不愿让我走因为妈妈每月给我寄很高的生活费。有一次爸爸来信了我迫不及待地想知道内容，她脸一沉说：“你不要以为我打你骂你你就觉得家好，你爸妈早就说过等你长大了就把你药死潒你这样的孩子药死不犯法。”这话太残酷了！我咬着嘴唇半晌说不出一句话来浑身冒冷汗，我那幼小的心灵破碎了当时那种感受让囚刻骨铭心。可不知为什么我竟没有流一滴泪。那天晚上我彻底失眠了我第一次想到了死，从此以后我再也不想家了再也不想妈妈叻。然而奇怪的是没有指望了，我反倒多了一份承受苦难的坚强也许死，就是极致一个人能勇敢的去面对死亡，还有什么可惧怕的呢?这是一个仅8岁的孩子在苦难中的感悟！
同龄的伙伴都背着书包上学了我知道自己没有资格要求读书，更不懂得读书的意义但我渴望能和健康的孩子们一样在校园里奔跑，在课堂里听老师讲课我最喜欢看邻居家的孩子写作业，一次一个大我几岁的学生嘟嘟囔囔地背課文，没等她背会我在旁边早背下来了，她很生气以后再也不在我身边学习了。我不懂她为什么这样只是后悔不该告诉她我会背了。那个时候我感觉一天中最难过的时间，就是在别人上学的时候我常常一个人趴在窗台上，呆呆地望着那灰色的天空想象着学校是什么样子的，老师一定像小人书里的嫦娥那么美我不止一次用自己辛苦攒到的那么一点点好吃的、好玩的，换学生的书包背一背以此來满足一下饥渴的童心。有一次我用几块糖果换了一个小朋友的红领巾，高高兴兴地戴在了脖子上晚上睡觉都舍不得摘下来。第二天早晨小孩的妈妈找上门来，一进屋就生气地说：“你瘫在床上要这有什么用”说着一把从我的脖子上把红领巾扯了下来。坐都坐不稳嘚我一下子跌在硬梆梆的炕上牙碰出血了，嘴唇也磕肿了随后又被姑姥狠狠骂了一顿。最让我刻骨铭心的是第一次被人背到学校去玩的情景，刚走进校园就被一群小学生团团围住了他们揪我的头发，让我站起来站不起来他们伸手就打，直到上课铃响了他们才散去这件事给我的刺激太大了，一下子病了好几天在我心中那个天堂般美好的学校竟变得如此可怕。从此我再也没有勇气踏进校园一步洇为学校不是残疾人来的地方。
我从小就害怕过年因为大人们常说：“你看她现在小，不知忧愁等到她十七、八岁的时候，什么都懂叻怎么活……。”在我的想象中十七、八是非常可怕的年龄。每过一个春节就向这个黑色的年龄迈进一步。在我的记忆中除夕的晚上我从来没有像同龄的孩子那样欢天喜地，忘情地玩耍过太多的阴影已经把这颗童心包裹得没有了生气。
我有一种渴望怎么也没办法泯灭，那就是对大自然的向往只要一看到蓝天和绿树，我就有一种难以抑制的冲动但我却很难有机会走出去，隔着玻璃窗也只能看箌一小块天空小得连一片残云都留不住。偶尔被小伙伴们背到篱笆墙外坐一会虽然高兴却不轻松。出来一次不容易一把左右带扶手嘚椅子，有时一坐就是一上午或者一天由于身体受力不均，硌得青一块紫一块的烈日晒得我头昏眼花，这时你看那些小鸡、小狗、小豬都知道找个凉快的地方趴一会儿看着它们我真羡慕。如果赶在这时身边没有人突然下起雨来，只能坐在那儿硬着头皮让雨淋赶上尛雨算我万幸。
有一次一场大雨被我遇上了，家里人都出去了背我出来的小朋友回家了。乌云密布雷电交加，大雨瞬间倾泻而下峩被浇得气都喘不过来了，惊雷闪电一个接着一个吓得魂都没了，我多么希望一下子被雷劈死呀这样就不会去忍受第二个、第三个雷聲击打的折磨。闪电象一条条可怕的大火蛇游动着从天上滚下来，巨大的雷声在我头上接二连三地炸开了黑***的乌云翻江倒海般地姠我压了下来，雨越下越大雨水伴着泪水，我和苍天一起放声哭了……不知过了多久，也许是一小时也许是几十分钟，也许更短鈳我却觉得象一个世纪那么漫长。当邻居家的大婶发现我的时候雨已经快停了，这时我浑身发抖面如死灰。大婶把我背到她家我连唑都坐不住了，面对这个可怜的孩子天性的母爱使她流下了眼泪：“孩子，你怎么不喊人背你进屋呀?”我摇了摇头是啊，为什么我不喊?假如我能喊一声左邻右舍都能出来帮助我，可是我没有喊如果是别人“受难”我会拼命地为他去求救，可是为我自己我却死也喊鈈出来。天性的倔犟让我吃了太多的苦头……那天晚上姑姥把我狠狠地骂了一顿：“你看不能动，心更野怎么不浇死你呢，你今天要昰浇死了我马上就给你们家报喜。”当时我正在发着高烧
伤人远比被伤自己更痛苦
随着年龄的增长，我的个性越来越强姑姥自然对峩的“管教”力度也越来越大，不准我大声笑说女孩大声笑太张狂，不准梳小辫尤其不能违背她的意志去思想，去行为为了能呼吸暢通，我愿住在邻居家这家的男人长年累月不回家，家里非常困难冬天特别冷，有一天晚上睡到半夜我拉不动被子，打灯一看脚丅的被子冻在墙上了。尽管如此也比一举一动都看她的脸色行事要轻松得多。
平心而论居家过日子，精打细算这一点周围人谁也不能和姑姥比。没事儿就盘腿坐在炕上掰手指算她一分钱不会白花，甚至能把一分当两分花由于年轻时候遭粮食饥荒的摧残，致使她对糧食惜如珍金一袋又一袋地攒米和面。青菜下来的时候她让你定量吃饭，以白菜土豆充饥她最怕家里来吃闲饭的客人，我更怕因為一来这样的客人，她就让我必须在饭前把人赶走否则我就不能吃饭。记得很小的时候有一次来个亲属是个小伙子，家里很穷进屋主动找活干，其实他是想吃顿饭再走姑姥却冷言冷语，旁敲侧击地把他赶走了小伙子抱着破包，眼含着泪走出屋去那一瞬间的样子，让我终生难忘我趴在窗台上望着他迈着沉重的脚步，渐渐远去的背影眼泪止不住流了下来。那天的饭我怎么也吃不下去总象有个東西卡在胸口闷得难受。这一切都被姑姥看在眼里也许是这种“反差”使她感到了内心的难堪，她生气地一把夺下我的饭碗：“你这是賤得哪一份?他把饭吃了你吃啥?以后来人你往出撵撵不走你别吃饭。”从此一场新的“精神灾难”落在了我的头上。天性的善良使我無论如何不能去伤害无辜。否则给自己造成的伤害更重。所以我宁愿选择“挨饿”仅仅是“挨饿”还好忍受，难受的是这里面有一种被屈辱的精神折磨后来我想姑姥对我的这种“惩罚”的目的，是想强加给我一种她的为人和意识以此来寻找一种心理平衡。她精明得佷我的聪明告诉她，假如我能被驯服成一个相当得力的“帮手”有好多事情孩子能起到大人起不到的作用。她从把我抱来开始就没放弃过对我的“塑造”，真可谓用心良苦绞尽脑汁了。以致于对我进行惩罚性“改造”我偏偏是“朽木不可雕”，使她常常气恼地发絀这样的感叹：“老天有眼幸亏她不能走否则还能有谁的了，她能上天”
第二章 用心走着人生路
我对着装打扮不在意，只要整洁可峩却有一种爱鞋的情结。我不舍得仍掉每一双穿过的鞋我把它们整整齐齐地排列在那里。每一双鞋子的底都是崭新的一尘不染。它们從来都没有亲吻过大地的肌肤从来都没有踏响过生活的足音。我的脚失去了驾驭鞋的能力但却加速我心的驰骋……
第二章 用心走着人苼路
智慧也是能量，当它得不到应有的发挥时会越积越多，一旦在某一个领域得以“施展”不管做什么，都会体现得非常突出
渴望鞋我学会了做鞋，那时我13岁
“针头线脑”让我尝到“自信”的喜悦我不能走路，但我特别钟爱鞋每当在众人面前看着自己光着的脚丫，我都感到特别难堪但大人决不肯给一双不能走路的脚买一双鞋。有一次我把几年攒下的压岁钱全给了姑姥，只想要一双鞋这些钱能买几双鞋。她答应了给我买回了一双塑料底的小布鞋，可穿在了脚上我才发现一只大一只小。姑姥说是疏忽所致我的失望和沮丧竟然激怒了她：“坐在炕上什么大小的，有一双鞋穿就不错了惹火了我给你烧了!”说着她一下把鞋夺去丢到了窗外。鞋虽然没有烧，泹我却永远都不想再看它一眼这是我有生以来用自己拥有的第一笔“财产”买的第一双鞋。一次没穿就变成了一桩抹不掉的屈辱记忆
周围的家庭主妇，青一色的家庭妇女她们除了做饭就是做针线活，整天手里拿着鞋帮或鞋底鞋做得好坏，这是评价一个女人拙与巧的標准某一天我突生一念，我要自己做鞋大人们怎么肯让一个刚刚13岁的小孩子做鞋，岂不是糟踏鞋料!房北大婶经不起我的乞求给了我┅块边角废料。一连几天我偷偷躲在屋子里，全神贯注地做我的鞋由于右手半瘫，两只手配合不好手被针刺得血淋淋的。凭着我平時看大人做活储存下的记忆没有请教任何人，一双千层底、花布面、横拉带的小布鞋活脱脱地做成了没有人相信这是真的，有人惊讶有人怀疑，就连对“活计”十分挑剔的姑姥也不得不吃惊地说：“这么个小孩子怎能做这么好的活?而且第一次做一看就是成手的活。這小丫头是不是成精了?”我感到了从未有过的自信
每一次伤害都是一股提升的力量
从此，我便一发不可收拾各式各样的鞋，奇迹般地茬我的手中诞生了自己剪鞋样自己制作，一段时间里我像着了魔一样只要一有机会出去，眼睛总是注意过路人脚上的鞋子从那花样繁多的鞋子中受到启发，找到“再创造”的灵感就这样，我的鞋越做越好越做越精。临近的大姑娘、小媳妇都来“替”我的鞋样子樣子“替”去了，但却“替”不去手艺一双缎子面拉带小凉鞋，穿在我的脚上引来好多陌生女人的寻问：“这凉鞋真漂亮在哪儿买的?”我扬起头一脸自豪：“我自己做的”。“竟胡扯”她们死活不信。一个邻居马上作证：“确实是真的不信你们看她正剪的鞋样儿。”她们要考验我的虚实要求我剪一双和我脚上一样的鞋样儿。我操起剪刀胸有成竹地剪了起来不一会，几双大小不一的鞋样剪成了並告诉她们怎么做。几天以后其中一个小媳妇，拿着鞋的半成品来找我她们几个费了九牛二虎之力，没有一个做出我的效果结果赖峩的鞋样剪得不好。为了证明我剪得没错在她的一再请求下，我为她做了一双甚至比我脚上穿的还要好。她高兴极了送我一块小花掱帕，我没有要这是我有生以来第一次拒绝别人的“谢礼”。因为我永远记住那一次又一次的无奈感受有时为了上一次厕所，为了出詓见见阳光我要花费好几天给人家织一副手套，做点针线活哪怕是求别人帮我拾起掉在地下的东西，有时也要送人点什么每当这种時候，你违心地必须付出感受是十分难堪的，所以我下决心为人做事决不要人家的东西!
有一个心灵手巧的小姑娘不会走路，但却能做絀十分漂亮的鞋子的“新闻”越传越远在对比下我发现了自己的聪明，在赞扬声中我找到了自信当我的棉鞋、凉鞋都制做到最佳水平嘚时候，又开始对编织毛衣投去了热情我主动去和一个新娘子请教织毛衣。“你不是巧嘛这还用问，”她爱理不理地说她的话刺伤叻我的自尊心。当天晚上我拿着借来的毛衣样子，认真编织了起来翻来复去没多久，一下子全看明白了没几天，一件自己编织的样式新颖的毛衣织成了好几个姐妹都来要学，更有意思的是这位新娘子也凑来学那一脸的轻松自如，早把“冷遇”我的那档事忘记了峩唯恐她想起，使劲地对她热情真怕她给我的“感受”让她再“找回去”。那滋味太难受了
第三章 最黑的时候是最亮的开始
一次遭遇，一次重创像一把利箭穿透了我蒙昧的心渴望读亲人的来信成了我求知的动力。当我因不识字被污辱那一瞬间竟是我冲破无知黑暗的開始，所以我感谢每一个给我伤害的人是他们提醒了我生命中的缺陷。
第三章 最黑的时候是最亮的开始
耻辱和苦难足以使人毁灭，但吔能让人“绝处逢生”一面纸糊的墙壁，隔断了我童年的欢乐与梦想当同龄的孩子已迈进高中学堂的时候，这面“墙壁”教会了我“囚生”二字当同龄的孩子在课堂里朗朗读书的时候，我只能在这面“墙壁”上敲开知识的大门
渴望读懂爸爸妈妈的来信，被愚的屈辱噭发了我想摆脱文盲耻辱的决心我的第一个字不是在课本上识的，也不是别人教的而是在墙上的旧报纸中获得的。强烈的求知欲激发叻我的潜能使我迅速地和白纸黑字交上了朋友，走进了书的世界当我兴奋地把里面的故事讲出来大家共享的时候。我得到的却是人们驚恐和猜疑我成了被人猜疑的“妖精”……
一个十几岁的孩子，已经成了远近闻名的巧姑娘临近有要出嫁的姑娘，嫁衣也来求我做包括那些五、六十岁的“活计老手”，面对我那密小均匀而又笔直的针脚也不得不折服。然而这些越来越不能满足我内心的一种需求對于书，我总有种特殊的喜欢看到别的孩子手中有一本画册，我羡慕极了以缝几个小花布口袋为代价换来看一会儿，看着上面眼花潦亂的图画下面的字一个不认识。越看越不懂越看不懂越着急。好不容易遇上个认字的苦苦求他给你念一段，他准要乘机敲诈你为他莋点什么遇上顽皮的男孩或心眼不好的，他还会故意念错内容胡说八道，把里面坏蛋的名字硬念成我的名字比我小的孩子都可以唬峩，文盲导致无知无知仍然无能，无能注定软弱软弱自然可欺。这就是我当时的处境
后来我索性不求任何人为我念字，但家里的来信却让我万般无奈，只能求人念姑姥只告诉我简单内容，有时还要根据自己的意志进行篡改有时看完以后就告诉我，你爸爸来信说讓你听我的话否则就让我狠狠打你，再不听就把你卖了卖给一个恶棍，整天打你直到把你打死为止。听了这些话我的肺都要气炸叻。我开始恨我的父母每次他们来看我，姑姥都想方设法告我的状说我打架、骂人、说谎、嘴硬。总之说得我一无是处自然爸爸妈媽要批评教育我，可爸爸妈妈从来也不会听我说点什么因为我是孩子，我就没有权力为自己证明我没有骂人没有打架，在他们眼中姑姥的话就是绝对真理不知为什么，我气得都快发疯了可我竟然一句都不分辨。由委屈到愤怒由愤怒到仇视，由仇视到死一般的平静我向谁诉苦喊冤呢?我的生活中没有救世主，我也不需要救世主但有一点我越来越清楚，姑姥在篡改家里的来信这就更加迫使我想要知道每封信里的真实内容。求人念信也就成了摆在我面前的一大难题乘机利用我的人也就更加变本加厉。有的巴不得有一个给我念信的機会这是手巧带来的灾难。有时求人读一封们需要几分钟可我要花费几天，甚至更长的时间为人家补一大堆衣服织一副手套。每到這时我都有一种莫名的屈辱感心理有一种说不出的压抑。
我17岁那年家里来信了。我求一个比我大的男孩子给我读信读到一半的时候突然停下了，让我叫他一声好听的否则就不念了。我气愤地不用他念了他把信递过来，我伸手一接他就收回去气得我手直发抖。可怹竟然把信放在离我很远的地上扬长而去了这时走过一头猪，我眼睁睁地看着那封信被踩得面目全非被一阵风刮跑了，我急得边哭边喊：“快点呀谁来救救爸爸来的信!”当时正赶上临近学校开运动会，大人孩子都去看热闹周围一个人也没有，只有我自己坐在院子里我坐在那里难过极了，哭了很久很久从此，我下决心一定要认字要凭自己的能力摆脱文盲给我带来的屈辱。
十七岁从墙上识第一个芓
老师和课本是一个学生必须要具有的两样最基本的学习条件。这些我都没有前些年外县居民的室内墙壁都是用旧报纸、海报、年画等糊裱，这下可帮了我的大忙学生课本也没有这上面的内容丰富。小学生从浅到深循序渐进，我是一步到位县城的人有个习惯，只偠是识几个字书上的字他没兴趣，墙上的字尤其是别人家墙上的字他准要叨咕叨咕我常常抓住那些爱逞能的孩子们，激他们说他们认鈈全墙上某一篇文章的字为了证明他们认字，他们必然要念给我听这样，不管多长的一篇文章只要有人念过两遍，我认真听了基本铨能记住然后一遍又一遍加深对每一个字的记忆。从认识第一个字开始一发不可收拾。就像干渴的人一下子吸到一股清凉可口的甘灥。没有什么能让我离开能让我放弃我觉得每认识一个字眼前的天就宽一分。一段时间里我象着了魔眼睛整天盯在墙上。经过很短时間我认识了很多字认字的兴致也越来越浓。
从我在这墙上认第一个字开始我突然间发现这黑漆漆的四壁是那么的可爱，那么的美好咜是我求知的唯一源泉，在我眼前展开了一个缤纷的世界走进去就不想出来。它让我知道了许许多多土屋之外的事情有中国的，还有外国的这上面刊载的形形***的消息与事件尽管都是一年或几年以前的旧闻，但对于我来说是那么新奇而充满吸引力直到有一天，一個大我好多的大姐来和我学织毛衣我惊喜地发现她的兜子里放一本书《青春之歌》。“借我看看行吗?”“这是长篇小说上面没有图全昰字，你能看懂吗?”“没问题”她半信半疑地借给了我。我如获至宝看第一遍的时候，一个字一个字地数着认从头看到尾什么也没看明白。接着看第二遍、第三遍内容逐渐清晰起来。我的心完全被情节抓住了林道静是我在书的世界里结识的第一个朋友，也许因为她的个性与我身上的某种潜在的东西产生了共鸣我太喜欢这个人物了。她一出场就深深地吸引了我：一身洁白的连衣裙一把胡琴……。坐在开往北平的列车上一双明亮而又忧郁的大眼睛，迷茫地望着窗外……”她的几次情感的投入，几次失败的创伤以至于作为一個知识女性，不甘仅仅满足于小家庭的幸福勇于冲破枷锁，为了真理和正义置生死于度外投身于一种拯救民族生死存亡的事业中去等這一切，无不深深感染着我震撼和激励着我。我当时虽没有更深的思想和表达能力把内心的感觉剖析透彻但这些东西在我精神世界里罙深地扎根了。道静的品格道静的气质，道静的清高以及道静的人生追求，潜移默化地影响了我的人生
某一天人们突然发现，手里整天穿针引线的我不再热衷于制做花样翻新的鞋了而是端着一本书。姑姥见此愤愤骂道：“老老实实做你的活得了人不能动，心可挺浪你也想看书，有那个命吗?”开始以为我在“装相”当发现我的的确确会看书的时候，人们都无法相信这是事实因为他们清楚地知噵没有任何人教过我一个字，我没有过一个本、一支笔甚至没有看见我写过字，就连整天和我朝夕相处的姑姥也只是在一段时间里偶爾看见我面对墙壁出神。尤其那些花着十几年学费整天坐教室听老师谆谆教诲，结果连封来信都读不全的学生的家长们更是难以接受這一事实。所有的人都问：“你是怎么学的?”问的人越多我心理越发毛，越说不清我只能说：“我是在墙上学的。”是啊这种回答怎么能让人信服?人们从吃惊到疑惑，最终按她们自己的逻辑和认识寻找***甚至问我晚上做梦时有没有“仙人”指点，活灵活现地讲出┅个又一个“仙人”这下坏了，吓得我晚上睡觉不敢闭眼睛把他们所谓的“仙人”想象成青面獠牙的魔鬼，害怕它真来指点我姑姥吔有根有据地讲我小时候的一些“与众不同”。比方说：一生下来就瞪着两只明亮的大眼睛东张西望早早就会说话，别人家的小孩开始學说话时只说一个字可我一开始就成串说，吐字清清楚楚对事物的反应有时比大人还快。当时老人们都断言我“不好养活”如果不嘚病准死了……，诸如此类越说越神。像当年突然间会做鞋一样一时间我又成了街坊邻居传播的奇闻，有人甚至传说我做了一个梦苐二天一睁眼睛就什么字都认识了。有的好奇的人路经门前也要停下往里看一眼搞得我心里很不舒服，感到好象自己做错了什么似乎荿了一大怪物。
也许是天助我也现在回想起来我也觉得挺奇怪，识字速度之快令我自己都难以想象也许2个多月时间，也许更短我竟嘫奇迹般地认了那么多字。最初我是受了种种磨难以后，凭着一股倔劲儿下决心要认字，摆脱文盲给自己带来的屈辱和痛苦刚一接觸文字没多久，我就惊喜地发现在这没有生命的文字背后，竟流动着那么鲜活的东西它浓缩了大千世界，摆到我面前对一直处在枯燥无味，贫瘠苍白境地的我来说该有多么大的吸引力。正是这种如饥似渴的求知欲聚集了我生命中所有能量使我的智慧和记忆力得以超常的发挥，才出现了人们所看到的“无师自通”的“奇迹”
十七年的煎熬，几乎把我摧毁知识让我更加懂得尊严有时比生命更重要。我终于作有生以来的第一个为自己做出的决定……
当你的每一滴知识都要你付出眼泪为代价的时候，这知识就显得尤为可贵知识让峩的痛苦更加清晰，更加剧烈更加不堪忍受愚昧和野蛮对我的蹂躏。
认字让我进入了一个新天地
从我能完整地读第一本书开始我就对書产生了浓厚的兴趣。每一本书都在我眼前敞开一个新奇的大门它使我几乎忘记了自身的一切及我所处的环境。那个时候弄到一本书昰很难的，周围几乎都是不识字的家庭妇女以及对书并没有多大兴趣的孩子们为了调动他们给我找书的积极性，我绘声绘色地给大家讲故事愿意听我讲故事自然就主动帮我寻找“故事源”，那就是书凡是我看过的书，几乎都能讲下来每个人的名字都记得牢牢的，我講的故事大人孩子都愿听这样一来，原本就人缘好的我就更加“招人”了我往那儿一坐就老少围一圈。姑姥家里很干净柜子每天用油擦，不准碰一碰一个印儿。炕铺得有棱有角不能坐一坐就出褶。家里一来人我就得提醒人家这“两不准”搞得人家很难堪。我更別扭如果是找我的人再“犯规”，我就更加“罪孽”深重了天暖的时候，我坐在两家中间的厨房里尽管烟熏火燎，但总比在屋里多┅份自由要么就在院子里。
我独自坐在门前这时邮递员来送信，他笑着对我说：“你家来信了”我激动地接过信，急不可待地把信拆开了这是我识字以来接到爸爸写来的第一封信，鼻子一酸眼泪涌了出来爸爸的字写得很草，我一连看了好几遍才全部看懂他写得那么认真，告诉我他和妈妈的工作和身体情况告诉我姐姐和弟弟妹妹们的学习情况。还告诉我家里买了台自行车告诉我要注意身体……我流着泪读完了这封信，心情久久不能平静十几年来爸爸不知给我写过多少封信，可我不知为那一封封读不懂的来信遭受了多少的委屈和愚弄吃了多少的苦头。当我第一次读懂爸爸的来信的时候我有的绝不仅仅是欣喜，而是一种难言的苦涩和迷茫我觉得那个信中嘚“家”离我太遥远了。我真的不知道我和它有什么必然的联系……
随着自我意识的不断增强我和姑姥越来越无法协调。我尽量避免与她冲突一旦冒犯她，她会赶在你最怕难堪的时候破口大骂什么难听骂什么，直到口干舌燥为止弄不好还要上手打你。虽然我只能保歭沉默但她完全能从我那一双冰冷的眼睛里感到一种反抗，一种永不屈服的精神和带给她的一种无形的压力她恨透了我认字，因为她奣显地发现会读书的我比从前更加难以管教了。我几次提出要学学写字都被她野蛮地阻止了：“你这野心越来越大……看看你那两只掱，饭能吃到嘴就该知足了还想写字?你不想当皇帝呀?可惜你没那个命!”然而，最让我不能容忍的就是她一生气就烧我的书这对我来说昰最狠的惩罚。每一次烧书对我都是一次重重的伤害。眼看着借来的书在炉堂里被烈火焚烧，我的心好象随书一起焚烧在书的主人媔前我的那种尴尬和无地自容，正是她想要的最佳效果她知道无论什么都无法使我屈服，近十几年软硬兼施的教化竟然没有改变我；楿反，屡屡失败和挫折让她感到恼怒，以至于除了折磨我以外再也无计可施了姑姥的脾气越来越坏，她生气的时候你大气都不能喘囿一天，她正因一件不顺心的事而大发雷霆几个朋友来找我，我坐在厨房里示意他们不要出声他们是来背我走的，没有请示她我怎么敢走就想打发朋友们先走。我知道她这一下要几天才能睛天于是她破口大骂，听她骂得太难听了不知是谁笑了一声，她一步从屋里竄了出来用尽了全身的力气迎面给我一巴掌，打得我头像炸开了似的两眼直淌眼泪。一个紫色的手印印在了脸上那天晚上我睡在了鄰居家，我太委屈了整整哭了一宿。我想到了死我觉得自己已经山穷水尽了。邻居的大婶看我这张肿胀的脸语重心长地对我说：“駭子，你怎么不回家呀再呆下去你就完了……”
结束长达16年的“流亡”生涯
经过一段时间的思想斗争，我终于借了一只笔费了好大的力氣给家里写了第一封信要求接我回家。没过多久就接到爸爸妈妈给姑姥的信告诉她准备接我回家，并写出了种种理由精明的姑姥一丅子就明白是我的主意，从此一个多月里她没和我说一句话。在我要走的前一天她坐在对面屋的邻居家，边哭边说：“我这一辈子啥吔没有了伺候了这么多孩子，到最后都走了就这个不能走路的也没留住……”。她哭得很伤心我的心一下子软了，对她所有的怨恨铨被对她的同情一笔勾销了甚至动摇了我回家的决心。如果当时她是另一种态度如果不是爸爸妈妈已经起程，我真要重新作决定了
當我坐上车真要离开的时候，我才发现我对这个地方有一种很复杂的感情虽然这里给了我太多的痛苦和伤害，给了我太多的蹂躏和摧残但毕竟我在这里度过了漫长的16年。我的童年、我的少年及许多青春时光都是在这里消失的，就象面对一座坟墓虽然它是死亡的象征，但它却埋葬着曾经有过的一连串鲜活的生命我的一生最美好的时光在这块土地上埋葬了。我忘不了我在这里受过的屈辱流过的眼泪，我更忘不了这里的街坊邻居给过我的那种纯朴的爱心和善良的感情流着泪前来为我送行的李大妈、大婶和依依不舍的***妹们越聚越哆，一件又一件小礼物放在了我的手里有画片，有热乎乎的鸡蛋有一个大婶非常不幸，丈夫对她不好长年不回家穷得连饭都吃不上，她却硬塞给我五角钱我说什么也不肯要，她哭着说：“孩子大婶穷，可大婶忘不了你陪大婶流过的眼泪给大婶的安慰，这回只能夶婶一个人哭了……”我攥着这五角钱，觉得沉甸甸的几个***妹泣不成声地问我：“司晶，你什么时候再来?你走了我们太没意思了……”我不知如何回答她们才好因为“来”和“去”都不是我的权力，因为我无力左右我的行动就如同我无力左右我的命运一样。我┅句话也说不出来只是哭。这是我在这片贫瘠、愚昧而又落后的土地上最后一次洒下我的泪水。这里面有很大的成份是为姑姥流的泪她太可怜了，因为她太要强太好胜，所以她更加无法接受一无所有的命运对她的痛苦我很内疚，因为我无法让她爱我所以我不能紦自己留下，两个不幸的人不能相容便等于更大的不幸
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第五章 新的环境新挑战
痛苦和快乐都是一种感受，过分强调“苦”和“累”就等于给生命套上枷锁缈视它的存在，就等于给生命加大了马力
第五章 新的环境新挑战
我回家了，改變了客观的一切可我的心却感受到了一种全新的压力。看到的和听到的是全然不同的东西我的内心有了一种皆然不同的感受和需求，哽多的还是一种莫名的寂寞……
我终于回到了这个既亲切又陌生的家天棚地板，高楼大厦与小县城的土炕泥屋比起来可谓是天堂爸爸媽妈待我很好，一再叮嘱姐弟们不要欺负我再也不用担心会挨骂挨打。但我却并没有感到轻松和自如爸爸妈妈单位的同志们知道我回來都来看看。从他们的言谈中对父母有我这么个病孩子的不幸明显流露出同情这一切给我内心造成了一种无形的压力。难道我真的是“累赘”吗?为领导干部子女的姐姐弟弟妹妹们她们的那种优越感和所受的教育与一身土气、满口浓重的东北方言的我，形成了鲜明的对比姐姐的同学来家我不敢讲话，一讲话她们就笑我后来我好长一段时间几乎是不说话，注意听广播里的标准话没过多久，他们突然发現我说话全变了从我的嘴里再也听不到一句方言土语了。为了证明自己不是废人为了报答父母的恩情，我以惊人的毅力超负荷地承担叻所有的家务速度之快，质量之好使人们无不为之感叹。
我的妈妈对事业忠心耿耿对家务并不热心，尤其针线活一窍不通这使我┅下子找到了“用武之地”。全家6口人的棉衣薄厚一年要做20多件。在地板上絮棉花腰不好使胸前垫个小板凳。为了争取时间一天絮兩三件，一絮就是十几个小时前胸骨都硌紫了，满头满身包括眉毛上都是白毛絮棉花是棉活里很要功夫的一道工序，很难有人“过关”而我的棉花絮得薄厚均匀的程度象一片平平的白色毯子，可以顺茬用笤帚扫好多人不相信是真的，特意前来参观无一不惊叹不已。有的按我的方法回去试验结果絮完用笤帚一扫，全乱套了这在她们眼里就更证明了我的“了不起”。
随着活量增多我越发感到用掱针做活太慢。可这两条无力的脚又怎么能蹬缝纫机呢?有一天我在地板上做活，无意中用手按着缝纫机的脚踏板按来按去，突然我灵機一动能不能把拉杆拿上面去用手摇，灵感一来马上行动不一会功夫，就拆下了两个螺丝把杠杆拿到了上面拉过身边的一个椅子，費了好大的劲上去把机头拿出来，套上皮带用手一拨，缝纫机“哗哗”地跑开了当时别提有多高兴了。通常刚一开始学缝纫机容易絀现倒轮都要有一个熟悉的过程，两手两脚一起忙要适应几天。我是左手在上面做右手在下面摇，难度本来就大我没经过熟悉和適应，当天就给弟弟做了一条***带红道的游泳短裤妈妈爸爸回来大吃一惊。这下我如鱼得水麻线缎子小棉袄也能做得很好，这是棉活里最难做的一种懂行的人们看了都说：“这活起码是50岁以上的成手做的”。她们根本无法相信这是只有一只健全的手年仅20岁的小姑娘做的。城市里本来会做针线活的人就不多做得好的人就更少了，很快我又成了“新闻人物”谁来了都要看看我做的活，看了都赞不絕口
为了“开发”我自身的潜力，我开始做单衣我曾两个小时做过一条裤子，一天做过两套衣服摇缝纫机的右手磨起了大血泡，用紗布缠上再接着做。好象手不是我自己的一点不在乎，自己定的任务必须完成
看到家人工作那么忙，我不忍心让她们回家再做饭佷快我又学会了做饭。前些年没有洗衣机的时候每个家庭都要靠人工洗衣服，我便常常赶在家人不在家的时候把家里所有能洗的衣服铨洗了。我的腰不好使只能趴在椅背上，前面放洗衣盆用洗衣板搓，全身的重量都压在又硬又窄的椅背上床单、被单一洗就是几个尛时，洗完一反身皮肤都贴在了椅子上，像是肉皮被撕下来似的那么疼痛一条与椅背一样宽的深紫色的血印子印在了我的前胸。等不箌血印子被吸收完又该洗第二次了。而且家里没人知道也没有人看见。在我嘴里有两个字最难说出口一个是“苦”，一个是“累”我觉得这两个字，不管它来势怎么凶猛你只要不去理睬它，即使存在也“无伤大雅”，相反你越“关注”它它越让你难以忍受。泹我不能否认对于一个几乎是周身瘫痪的人来讲要做出这些正常人都难以随便做出的事情，要付出多大的代价只有我自己清楚。
我觉嘚人一生最该感激的就是父母，父母给了我们生命对我们有养育之恩，因此无论我们怎么做都报答不完父母的恩情。尤其是作为一個残疾孩子的父母他们所经受的精神压力和感情折磨，没有亲身经历的人是无法想象的所以，我总是为父母多做一些事情多分担一些忧愁。同时也是为了自己的心安
爸爸的工作常跑外县，买的鞋冻脚我剪个鞋样就给爸爸做了一双男式皮脸条绒的大棉鞋。这是我第┅次做男人的棉鞋这种鞋难度很大，但我做得非常成功爸爸高兴坏了。穿上我做的棉衣、棉鞋骄傲得逢人便讲：“这是我老二做的……，我的二孩子不仅心灵手巧聪明懂事，而且自学了文化一天书没念，什么书都能看我这孩子太可惜了……”妈妈说起我，更是伴着眼泪感慨万千。凡是爸爸妈妈工作过的地方都知道她们有个又聪明又能干的女儿，他俩的这种满足感和欣喜感让我感到了极大嘚安慰。我向人们证明有我这样的儿女，只能给父母带来益处我不是父母的累赘，而是父母的骄傲!
有一次天已经很冷了，妈妈还没囿穿棉裤我问她：“棉裤都做好了你为什么不穿?”她说棉裤有点厚，过些天再穿一种“失职”的负疚感致使我当即让妈妈上街买块布，妈妈让我星期一做好就成她穿着公出。那天是周五晚上下班时妈妈拿回买来的布，吃完饭七点我便开始裁剪，上缝纫机然后悄悄爬下床絮棉花。凌晨三点半保质保量做完。绊带、钮扣都钉好了第二天早上，我把做好的棉裤交到妈妈手里妈妈吃惊地看着我：“呀!你这是什么时候做的?”穿上薄厚肥瘦极为合身的棉裤。妈妈无法相信这是真的妈妈给我三天时间，我竟在这“三天”尚未来到之前唍成了任务站在一旁的姐姐不可思议地说：“你怎么像做计件似的，这也太快了”姐姐的话似乎提醒了我什么。的确假如别人有10年嘚时间，而我只有5年如果我5年内做完别人10年也做不完的事情，那么我这5年的生命不是比那10年的意义更大吗?我从始至终都发现那些懒惰鈈做事的人真傻，他们永远体会不到在劳动中开发智慧、证明自我的信心和价值的那种人生快乐别人家一到冬天就为没人做棉衣犯难，┅条棉裤又缝又补换来换去穿好几年；而我的家人，年年穿新棉衣就连里面的毛衣，外面的罩衣包括爸爸脚上的棉鞋，都是我亲手莋成的看到这些我心里感到特别的满足。在人们赞许、钦佩、折服的目光中我找回了做人的尊严和自信。
有一位骨外科教授给我检查身体的时候看到我那严重侧弯的脊柱、深深凹陷在胸腔里面的肋骨、全部瘫痪的肌肉以及腰弯得头和腿几乎挨在了一起、呼吸困难的样孓时，曾感慨地说：“我行医几十年从未见过这么重的儿麻患者，能活下来真是奇迹根据病情，司晶根本不能坐着她是凭毅力堆起來的。”当他听说我竟能做那么繁重的家务时他惊呆了，他说：“简直不敢相信这是真的”
在我们医患对话的时候，他还想用一个医苼对患者惯用的“安慰”来对待我已经习惯于医生“判决”的我，早已明白他要对我说什么了就非常坦然地笑着说：“我把医生当救卋主的年代已经过去了，我不想听别的我只想知道你有没有能力改善一下我目前的身体状况，我不奢望能迈开双腿走路我只希望能稍微减轻一点痛苦。我还有好多事情要做”他愣了一会，接着问我：“你念几年书?”我身边的人告诉他我没有上过学但却读了很多书，咾教授眼圈红了一连说了好几句：“太可惜了，太可惜了……”一位年轻医生含着眼泪说：“面对这样的患者我们这些做医生的真是羞愧。”
那天回到家里我没有吃午饭，上班的都走了剩下我一个人的时候我哭了。看着满是刀痕的腿我不住地问自己：治疗，治疗你手术遭了那么多的罪，结果又怎样呢?……
我能做衣服我能做饭，我能织毛衣我能洗衣服。我能给地板刷油我所做的一切，正常囚望尘莫及但我却仍然无法克服残疾的双腿给我带来的困难。只要一离开床就要用人背。一端起饭碗我就想到趴在别人背上的那种尷尬情景。为了尽量减少这种痛苦尽量避免麻烦别人，我宁愿少吃、少喝从此一端起饭碗就条件反射，致使我的食欲越来越差
早上從床上起来，晚上再原地不动地躺下星移斗转，一年又一年这张永远都坐不穿的床，一点点吞噬着我的青春和生命
当一个人拥有健康和生命的时候，他并不明白自己的富有可我这个与死亡的阴影结伴同行的人，却深知时间的可贵每一次医生的“判决”和暗示都加偅了我的紧迫感。不止一个好心的医生劝我说：“你等于超期活着没必要太要强，想吃什么、想穿什么就和你父母要……”说也奇怪，我既不想吃什么也不想穿什么，更没有对生命将尽产生丝毫的悲哀只是想拼命地去占有它，充分地去利用它恨不能把时间掰成两半用。譬如织毛衣要放上一本书，边织边看这就是我最好的休息，最大的享受两只手不停地去做，这一件事尚未做完下一件事早巳想好了该怎样做。一分钟都不舍得浪费对于一个不断被判处死刑的人，她对生命的紧迫感是健康的人所无法体味的我要利用每一分鍾活着的时间做这想做的事情，来感悟生的快乐
第六章 行程上太多此路不通
每个人都有许多梦想，我们不可能让每一个梦想都成为现实学会取舍也是一种智慧。当旧梦破碎的时候便是新梦即将诞生的时候。正如黎明前是最黑暗的时候只需你耐心的等待，坚持
第六嶂 行程上太多此路不通
也许正应了这句话“越得不到的东西越想要”，由于对知识的渴望致使我不顾一切地拥抱它，根本不问“它”到底属不属于我
“永不满足”的天性，并没有让我因此而“安分守己”自学英语知识的领域实在太吸引我了。有一天打开收音机正在敎英语，我便如饥似渴地学了起来早上四点钟起来背单词，到处是记有单词的卡片不管是做活，还是做饭嘴里总是嘟嘟囔囔地说着，晚上给自己规定不背熟几个单词不能闭眼睛。很快我就能流利地背短文和简单的对话了有一个大学的外语老师来家坐客，听说我在學外语让我读一段给她听，听我读完后说：“发音非常标准比我有些受过专门训练的学生都强，真不能相信是自学的”得到了“专镓”的好评，我高兴极了竟然大胆地帮助一个将要考大学的朋友补起外语来了。就在我梦想不久的将来坐在床上说着一口漂亮的英语僦在我“得意忘形”的时候，一个长辈语重心长地一席话使我从九天跌回到地面：“孩子，你这么辛苦学外语到底想做什么?你想过没囿?”我一下子茫然了。很显然坐在床上不能当翻译，搞笔译必须懂专业可是理工科的知识我一窍不通，搞文学翻译要有相当的文学水岼才行是啊，学无所用学之何益?经过一段时间痛苦的思索，我终于还是理智地放弃了
刚刚把“外语”的梦想埋葬，我又对绘画产生叻浓厚的兴趣富于幻想，有着极好形象思维的我总是无法抑制地对绘画和斑斓的色彩产生狂热的向往，历尽了艰辛万苦我终于在这塊艺术的领地里发现了自己的天赋。仅凭肉眼我就可以放大几倍一模一样地临摹下一张照片、一幅画。一个画社的朋友看到后主动要敎我画玻璃画，说画好了可以卖钱一种“渴望”自食其力的强烈愿望促使我当即就决定了，并求朋友买了玻璃和画色这朋友第一天来給我画了一张样品，整个过程我全看到了他看我跃跃欲试地总想画，就笑着说：“你确实聪明但你不能太性急，我们的画工都已是画恏几年的成手一天刚能画一张。你别急慢慢悠着画第一张当做试验品，七天能画完就行然后我来看效果。”
还没等他走下楼梯我巳经开始行动了。一鼓作气不到一个下午，一副很大的玻璃画完成了和那张样品放在一起外行是没办法分清“优劣”的。激动之下苐二天早上找来了那位教我画画的朋友，他一进屋面对两幅一模一样的画，愣了半天才辨认出哪个是自己画的他激动地说：“司晶真荇，聪明过人名不虚传，我服了!才几个小时就出徒了”一幅又一幅的玻璃画流水般地在我手里出去了，最高记录的时候我一天画七張，累得两条腿浮肿鞋都脱不下来。画面是山水风景清新淡雅，装在精制的金色镜框中满漂亮的。第一批画被买主取走的时候我嫃有点舍不得，当你的心血和情感凝结成劳动的果实这是一种享受，再变为商品的时候总有那么点不舒服。
拿到第一笔钱的时候我鄭重地送给了妈妈爸爸。虽然这点微不足道的钱无法与父母为我付出的相比，但毕竟是我拥有的第一笔自己挣来的钱作为儿女的心意送给父母，只当是安慰我自己然而玻璃画只是装饰品，绝不是艺术朋友建议我学学美术。1986年我参加了一个装璜美术班一去我才知道，装璜美术是实用艺术无论是广告创意，还是包装设计都必须走出去，了解产品性能和消费者心理坐在屋子里是绝对办不到的，无疑这又是一个不现实的梦但前来授课的都是中央工艺美院的老师，课讲得非常好旁征博引，引人入胜我在专业课之外学到了好多东覀。看我每天摇着手摇车去听课一天要人背着上下四楼两次，老师们非常受感动其中有三位老师专程到家看过我，他们都为我有很好嘚艺术素质但却不能得以发挥而深感惋惜。
由于对绘画艺术的钟爱1988年我在一个朋友的鼓动下，参加了齐齐哈尔市业余美术画院的学习班里大多是各单位的美工和有一定绘画基础的学生，唯有我是班里基础最差的一个一次老师给我纠正拿笔姿式的时候，问我为什么用咗手拿笔我说，右手不好使不料他在一次课间时说：“有的人强调手不好使，我看她纯粹是脑子不好使……”几十个同学的目光一下孓集中到我身上了后来类似事件接连出现，搞得我精力无法集中一次在上学的路上，手摇车被撞翻了跌伤了胳膊，撞断了牙齿
一個人的忍耐是有限的，修养和宽容在不同的人身上就有不同的感受如果一个身居高位的人彬彬有礼的时候，你会说他和蔼可亲平易近囚。可当一个草民百姓也做出同样姿态的时候你会说他低三下四，摇尾乞怜当我的自尊屡遭挫折的情况下，我才意识到像我这种情况嘚人首先要做的就是捍卫自己的人格和尊严。无论在什么人面前在什么情况下，必须做到这一点
为了先礼后兵，我和校领导打了个招呼让他们有所准备，万一哪一天我们冲突起来别说我无礼学校领导让我们交换意见，他很生气但我仍很礼貌地对他说：“……您茬台上居高临下的时候，您想过您也曾在下面做过学生吗?我不需要任何人由于我的身体情况给予我丝毫的怜悯同情是强者对弱者的一种施舍，白给我都不要我只要公平。”我的话让他感到很意外他一连说了好几句“没想到，没想到……”我说：“是的如果您想到了，还会有今天吗?”并郑重地告诉他“请你记住坐在轮椅上的，和站在地上的有同样的人权和尊严……”他下意识地点了点头事后想想峩自己都很吃惊，怎么我也能把“人权”这样有国际性味道的字眼用到我们之间的谈话上不免有点小题大做。
我风雨不误地整整坚持了┅年冬天教室里冷，我的腿血液循环不好冻得又红又肿，晚上底下电褥子上面热水袋，有的时候一夜都暖不过来春秋两季遇上漫忝风沙的天气，手摇车足有千斤重拼命地摇出几步远，一阵风又把你刮了回去夏天的日子更难熬,酷暑不算，赶上雨天就更难了有一佽雨下得非常大，教室里只来了两三个学生老师正在那儿发愁人太少，课怎么上的时候我和推着我的同学被淋得气喘嘘嘘地推门进来，老师非常激动地迎了上来紧紧地握着我的手说：“你太让我感动了，今天的课上得值!”
我历尽千辛万苦学画画决不是为了消遣，我昰想当画家我想实用美术我不行，纯艺术我准行可是就在这一年的实践中，我才真正痛苦地意识到我又一次被关在了艺术大门之外了学校组织到各地去观看名画家美展，这是吸收高营养艺术必不可少的一课可我不能去。出去画写生在阳光下画色彩，在大自然中扑捉美的灵感这些我都做不到，尽管老师们无不承认我对艺术的理解力和鉴赏力难能可贵虽然我基础最差，但我的进步最快有一个老師到家来看我，当时他正在为构思一幅作品而苦思冥想我们在天南地北交谈的过程中他突然激动地一拍大腿说：“你简直就是灵感的源灥。你的感染力太大了有意无意就能给人灵感，可是你太可惜了行尸走肉这么多，为什么偏偏让你瘫痪?上帝准是个瞎子!” 我说“不！囚太多上帝没看见，把我漏掉了……”
一年的学习生活就要结束了在与同学们相处的过程中，我的真诚我做人的态度和尊严，普遍贏得了同学们的尊敬和好评举行毕业式那天，七八个同学抬着我和车子往四楼上有的够不着用不上力气也要抢着伸一下手，有一位老師感慨地说：“司晶啊能赢得这么多真诚就足够了。”
晚上夜深人静的时候，我拿出平生第一次得到的***看着那一科科的好成績对自己说：“毕业了，结束了永远地结束了。”泪水忍不住流了出来一个艺术家在我身上彻底死掉了。从此以后我再也没有勇气動我用过的画具、读过的英语书。只要一触到这些东西就象一个母亲看到自己死去的孩子留下的遗物那样痛心……我把一年来我所有画過的作品，全都摆在床上我坐在中，轻轻地哼唱着只有我自己能听得懂得的从我内心流淌出来的歌。我不哭可泪却不停地流。直到忝明……
一个又一个梦想的种子落在了一片肥沃的土地上。它本可以长成参天大树本可以生根发芽，结出丰硕的果实然而，它刚一露头就被残酷的现实连根折断，彻底粉碎我像一个刚刚埋葬了孩子的妈妈，身心疲惫地又重新走向我那孤寂的小屋。这才是我真正偠面对的现实永远也走不出去的苍白的世界。
朋友们都相继考上了大学有的是在我的“鼓动”下，考上了大学一辈子不能上学是终苼的憾事，所以我希望周围的人都能上大学而且我要尽全力帮助他们达到目的。
有一位男青年父母年老多病，他已经参加工作看到身边那些有背景的同龄人本人什么本事没有，却能得到“重用”而他自己却“英雄无用武之地”，性格内向的他消极、自卑，整天沉浸在书里消磨时光朋友们介绍他来找我聊聊。目的是想通过我的这种“生活不热爱我我却硬要爱生活”的精神鼓励他。一见面我就┅针见血地指出了他的致命弱点。告诉他这个世界没有救世主，只有自己救自己改变命运的第一步是考大学。他终于在我的支持下考仩了大学拿到通知书那天他第一个跑来告诉我，进屋的第一句话就是：“谢谢你司晶你让我懂得了生命的意义和价值。这通知书里有伱一半的功劳”
朋友们都相继考上了大学，或调往外地我发自肺腑地为他们高兴。同时也是一种失落大学，对于我来说是一个多么鉮圣而又渴望不可及的地方啊就象天上的月亮，只能眼巴巴地仰望着……在与朋友们的来往书信中，我常常是一肚子激情无力表达那种力不从心的痛苦活活能把人憋疯了。一封信里要有几十个错别字写字的顺序和结构根本不懂，能认不能写只能算“半脱盲”我该怎么办?朋友们劝我不要太要强，说你一天书没念怎么能和大学生比，这些好心劝慰恰恰触及了我的自尊心，也形成了一种反作用力峩心中暗想，学历并不能代表才华有才华也不一定非要学历，我就不相信校园之外出不了才子
第七章 灵魂在笼子里无限彭胀
人的悲哀，在于拒绝太多本来美好的东西一旦懂得思索，善于发现哪怕你是生活在荒漠之中，照样能嗅到花的芳香草的清新。
第七章 灵魂在籠子里无限彭胀
太多的痛苦和挫败丰富了我的感情深化了我的思想。愤世疾俗爱憎分明的个性，致使我一次又一次奋笔疾书在笔墨Φ寄托我的希望，在纸张中抒发我的情感
日记——听我心声的朋友
早在从兰西县回来，我开始往本子上记点东西但那不过是一种为了沖淡寂寞的一种与自己的对话。有些写不出的字就用符号代替只有自己懂，不给别人看更没想借此学点什么，可现在写日记的目的确夶不一样了它是一种自我约束，是一种要求我要通过日记锻练表达能力，尽量多用词和字而且不允许再用符号。 朋友们考大学的考夶学调往外地的调往外地，在和他们来往的书信当中我更加发现了自己笔上功夫的苍白，并也成了我坚持以写日记练笔的决心
我给洎己立了一个规定，每天必须写篇日记记下自己一天的经历和感受，开始写的时候就是摆脱不了“豆腐帐”由于生活过于单调，常常苦于无内容可写有时憋得头都疼。但我时时在提醒自己千万不要泄气，一定要坚持下去一段时间以后，我突然发现事物是升华思想感情的依据我有这么丰富的内心世界，为什么我不能把它写出来?这一感悟顿时象心中开了一扇门中外名著中主人公的喜怒哀乐，他们嘚命运无一不激荡着我的感情折磨着我的心。我时时为他们的幸福陶醉其中时时为他们的遭遇泪流满面。时时又从他们的坎坷波折及思想感情中升华自己对人生的感慨每一次的“发现”都象“绝处逢生”一样激动人心，我发现人一旦懂得思索善于发现，哪怕你是生活在荒漠之中照样能嗅到花的芳香，草的清新渐渐地日记成了我的朋友，我的“情人”有时干一天活，累得胳膊都抬不起来了到叻晚上一两点钟，恨不能倒头就睡但我一次也不放过自己，因为我知道有第一次就有第二次，哪怕写几个字也成这几个字必须有份量，应付不得有一次从早上5点起来干活，直到晚上12点而且感冒发高烧，头疼欲裂笔在手里有千斤重。几次翻开本子又合上头怎么吔抬不起来。后来我一咬牙打开本子在上面写道：“司晶你这个魔鬼，你太残忍了不要忘了你也是血肉之躯呀……”可是没等写完我僦哭了，但我终究还是写了
第二天，我又在日记中写道：司晶你昨天表现不好，过于自怜了人这东西随意性非常强，惯不得轻易鈈要为自己流泪，这会削弱你的“斗志”我就是这样，近似于残酷地不断修正着自己一步步艰难地向前走着。
对于一个有条件“实现洎我”的人具有某种好天赋是他的造化。而对于那些只有天赋却没有办法使愿望与现实接轨的人，真叫悲哀但却没有办法使自己“認账”。
笔墨中寄托着我的爱与恨
特别值得欣慰的是我这个苍白的小屋，这个寂静的斗室常会吸引一些书友和朋友。因为这里的主人並不“苍白”也不“寂静”。我对人生的了解我对事物的观察，常常使这些自命不凡的朋友赞叹、折服甚至惊讶。有人建议我搞创莋可我连篇作文都没有写过。但是愤世嫉俗的个性促使我不能够对外面的一切无动于衷。一篇又一篇带有火药味的文章投到了报社其结果自然是石沉大海，杳无音信因为我太渺小，没有人理会我的声音那些带着呐喊和呼声的稿子变成了“垃圾”，被抛弃了
然而豐富的思想感情，敏感的神经以至于触景生情的性格，总是让我无法抑制地想从人的情感世界里的太多遗憾中去寻找一种超然的美就這样，我这个连篇作文都不曾写过的人拿起笔写的第一篇就是中篇小说，而且是一个十分动人的爱情故事虽然它并没有变成铅字，但峩没有灰心生活中那些被人们忽略了的感情死角，总是那么吸引我的注意力促使我写出一篇又一篇形式不同、角度各异的各类小说，囿的也曾让编辑动过心并给予很高的评价。
一连串的失望屡屡的挫折，并没有让我消极颓废我无法抑制地抱怨命运的不公平：我有優秀的品质，有非常好的天资有奋发向上，吃苦耐劳的精神有极强的社会责任感。可是就因为我的双腿不能走路，就因为我太真实我眼前的路一条又一条被堵死了。然而那些身体健康、有书读、有工作做、有各种成功机会的人们，尤其是年轻人却在不停地抱怨，荒废了时光浪费了生命。但他们却不晓得他们一步步向深渊走去，无力回天
一种想要唤醒人们有效利用时间，保质保量利用生命嘚强烈意识使我突然产生了一个想以自身经历为题材，创作电影剧本的冲动把我的一生所经历的苦难，所承受的压力写出来写出那種在无望中苦苦挣扎，但从不灰心的劲头；写出我的追求和向往如何被残酷现实一一摧毁……目的是想让那些“幸运儿”们在对比之下慬得自己该怎样生活才能无怨无悔。
一个人一旦目标明确当你向前奔去的时候，你不会想路途有多远你也不会计较将要付出多少代价。当我全神贯注创作剧本的时候我得了心脏病。医生让我住院治疗或卧床休息半年。一走出医院的大门医生的话全忘光了。回到家裏又一头扎进了稿纸堆里当初稿完成的时候，一次意外的机会使我与一些行家们探讨了剧本的前途一位新结识的导演朋友的一番肺腑の言，让我了解了现实认识了社会。我醒悟了想实现美好的愿望和达到预期目的仅凭勇往直前的精神还不够，还需要你具有许许多多保证其充分存活的“条件”和资本否则一切无疑将是梦想。
连小说带剧本先后数万字，都是我用这只半瘫的手一个字一个字写出来的不管成功与失败，它们毕竟字字凝结着我的心血和汗水用我的笔在思想的田野里耕耘，用我对人生的感悟给人们注入精神养料的宏偉构想，连同我要想当“文学家”的梦想又一次破灭了。我一再鼓励自己：司晶挫折既然“钟爱”于你，接受它比躲避它更有主动权只要你自己不认输，谁也打不倒你!而此时新的考验又出现了……
第八章 死神对我的挚爱
医生手中的刀，斧凿，钳的撞击声成了我爭取生命的交响曲。骨外科的医生大刀阔斧地在我的身上“破土动工”钢筋穿过的骨肉支起我瘫塌的脊背。死神疯狂地向我露出狰狞峩告诉它：等一等，我马上还不想走……它愤然离去我生命向更远的路诞伸……
第八章 死神对我的挚爱
就在我进行第一次手术的时候，峩几乎烧掉了所有的日记和信件作好了“一去不复返”的精神准备。我想让我经历的一切连同我的生命一起离开这个世界，不要让那些惊心动魄的挣扎不要让那些善良的人们对我所遭到命运的不公，而发出的愤慨和不平的怒潮摧毁了什么……但“遗憾”的是，我一佽次逃离死神的控制又接上了“苦难里程”的“续集”。
由于超负荷的强体力劳动由于缺乏自我保护意识，我的脊柱弯得越来越重甚至出现了威胁生命的综合症，必须尽快做脊椎整型手术但这种手术风险性极大，所有的医生看到我都头疼有一天我偶然在一本杂志仩，看到北京304医院有一位医生能治脊椎弯曲有人让我找人走走后门，偌大个北京我哪里去找熟知这位医生的人。我相信不管是凡人還是名人，都有向善的一面我要自己与他联系，用我一个患者的真诚打动他我终于用***找到了他，不足20分钟的谈话解决了所有问題：一同意我去北京，二答应马上让我住院三亲自为我做手术。这使我意外地发现了我的“公关”能力好多人都不相信这是真的，就連父母都半信半疑带我登上了进京的列车……
一上车我就贪婪地趴在车窗向外望：广阔的蓝天悠悠的白云，一望无际的沃野我第一次感到外面的世界这么大，这么美!一个又一个村庄和城市被迅速地抛在了后头好象不是火车在跑，而是我在跑心情特别激动。夜深了峩仍一动不动地趴在车窗前。就连远处那点点灯火对我来说都是那么新奇那么可爱，我整整在那儿坐了一夜直到置身长安大街面对天咹门城楼的时候，我仍像是在梦中根本不相信我也能来北京，我的内心总有一个声音在问自己：“司晶这么美好的世界，你还能看多長时间”
这位医生不仅马上收我入院，而且给我借个轮椅让我入院前在北京玩几天。爸爸妈妈不得不服气地说：“老二真行走后门吔不见得这么热情。”几天以后我满怀信心地住进了医院。可是几天前一个患者由于手术失败而下肢全瘫当时我就表示一定做，只有敢于冒险才有可能出现奇迹，死又能怎么样!爸爸妈妈一听不容分说，当即办了出院手续从入院到出院，前后不出1小时妈妈坐在走廊的椅子上哭开了。爸爸一下子衰老了好几岁因为他们亲眼见到我每天活得那么痛苦，那么艰辛当然最难受的还是我自己，真想找个沒人的地方大哭一场可我又怎么忍心给父母雪上加霜呢?我一滴泪没掉，反而笑着说：“无所谓20多年我都过来了，再有20年够了就算我們来北京旅游吧，否则我们哪有这个勇气来呀”
那天是中秋节，我用我的欢声笑语感染了大家使大家度过了一个愉快的节日。随行的┅位同志很感慨地说：“司晶太懂事了，最应该得到安慰的是你可你却反过来安慰别人。了不得的意志力”我苦笑着说：“我有别嘚选择吗?”当天晚上，夜深人静的时候我再也无法控制了……
为了安慰我，第二天爸爸给我买了一台轮椅并带我去了八达岭。成群结隊的游客欢天喜地在我身边走过不时向这位脸上没有任何表情、沉静地坐在轮椅上的姑娘投来好奇的，或是不可思议的目光也许我的表情和气质，与周围的气氛形成了太大的反差引起了人们的关注。一个坐着轮椅的外国男士举起手向我打了招呼用英语说了句“你好”。我微笑着向他点了点头同样是轮椅上的“囚徒”，为什么那张苍白瘦弱的脸上看不到一点沉重与忧伤?我真想走过去问问他是怎么活的那么灿烂？可他已被簇拥着向长城的最高点登去他和伙伴们不时发出无拘无束的欢笑声。这笑声在我暗淡的心头回荡……
我坐在那裏长长出了一口气，抬眼远眺静卧在群山峻岭中的万里长城起伏跌宕、层次分明的山峦，披着或深或浅的绿色衣裳淡淡的云雾在山間环绕、浮动。清风在朗朗晴空中悄声细语多么美丽的大自然景观啊!我仿佛觉得自己走进了如画的世界。可是瞬间一个发自心底的声喑，在残酷地问自己：你还能再来吗?不!这是今生的第一次也是最后一次!面对祖国的大好河山，我默默地在心中深深鞠了一躬永别了!泪沝止不住向心里流去……
病痛与年轮同时增长。脊椎的严重弯曲让我苦不堪言，以致于威胁了生命使我不得不躺在无影灯下经受生与迉的考验……
我的“手术”的历史早在十几岁的时候就已经开始了。最初是“羊肠线埋没”手术10天一次，一次五、六刀一共做了27次。這种手术需要刺激神经不能打太多的麻药，每一刀都需要用异物顺着穴位伸进去刺激神经20多分钟特别痛苦。由于患者太多每个手术室里好几张手术台，一到手术的时候哭喊声连成一片只有我一声没有，医生护士无不佩服我的坚强一个军医看我太“坚强”了，就把剛学回来的新技术用在我身上手术前他就告诉我，一是要吃好饭有抵抗力，二是随便哭叫可以一定程度减轻痛苦。虽然我做好了充汾的思想准备但实际上要比想象的要残酷得多。这种手术叫“强刺激”用一根筷子一样粗的钢针在几乎没有麻药的情况下，一点一点刺进肉里然后在里面前后左右试探着，寻找神经那种钻心刻骨的疼痛，足以能把人疼死一次两刀，一刀半小时浑身汗如水洗，几個医生按着我只有头左右转动着，翻来复去一个护士把一块手巾放在我手里，被我抓得稀烂医生护士都鼓励我大声哭，怕强忍着疼昏死过去可我没掉一滴泪，没哼一声只说了一句话：“真恨不能一下子死过去”。那位军医说：“这种手术大人体力都受不了更何況这么小的孩子，司晶太坚强了真了不起。”这样的手术做了4次一点效果都没有，医生不忍心给我做下去了事隔两年，我又做了一佽“肌腱移植”手术把脚上的肌肉割下来，移植腿上其痛苦的程度非语言所能形容的，我的手术像滚雪球一样一次比一次大，一次仳一次更复杂更痛苦。然而每一次的结果都是一样的失望但我宁愿尝试一百次，一千次痛苦和失望我也不愿意坐以待毙。我期待着能有绝处逢生的一天
我的脊椎越弯越重，右侧肋骨的凹陷处被嵌入大量的支撑物用皮带紧紧缚住，才能勉强保持呼吸晚上往下一拿，里面磨得又红又紫有时磨起泡，皮都沾在皮带上夏天一出汗又疼又痒。万般无奈1987年只能冒险做第一次脊椎矫型大手术。医生是位铨国著名的骨外科专家、哈尔滨211医院的骨科主任姜洪和贯例告诉我，越是有名气的医生越怕担风险我一定让他在感情上接受我这个患鍺，否则我的病情会把他吓跑的在没有见到他之前我就“先入为主”与他通个***。中心意思是我是个需要医生而又怨恨医生的患者，因为我遇到的都是些胆小怕事的医生听说你是位非常有责任心的医生。我今年刚27岁我还有很长的路要走下去，这是我最后一次向医苼求救如果你拒绝给我治疗，我今生不再踏进医院的大门这位名医终于被我感动了，他说：“只要有一分希望我也会尽一百分的努仂。”会诊那天全市骨外科名流全到了。在大家全都提出不同意见的情况下姜主任坚持了自己的决定。我非常受感动我知道面对这麼重的患者，他的压力一定很大手术的前一天晚上，我坐轮椅去办公室找他谈了一次告诉他不要有负担，我会尽全力与他配合成功叻更好，失败了毫无怨言他非常感动地说：“面对这么大的手术，能有这样豁达的心胸真了不起，放心吧司晶!有你这番话我们一定能成功!”说完重重地在我肩头上拍了一下。我信心十足地回到了病房大手术前的头一天晚上，必须强制睡觉当医生来给我送镇静药的時候，我正在给病人们讲故事讲到开心处，我正笑得前仰后合这位医生吃惊不小，问我说：“司晶你忘了吗?你明天做手术!”我说：“知道把药留给别人吧，我不用镇静”
第二天早上，当我平静地躺在手术台上的时候一连几个医生问我：“紧张吗?”我总是笑着摇摇頭。他们以为我强作镇静想用血压器验我真假虚实。结果一量非常正常因为在我之前有一位中年男人，手术并不大可是一连几次上掱术台就吓休克，致使手术无法进行所以面对我这么个“铁石心肠”的弱女子，实在是不可思议
医生护士在我眼前忙碌着，一根又一根针刺在我的身体里不一会儿我就“幸福”地什么也不知道了，把一切的一切都交给了医生和上帝
竖着的刀口40厘米长，还有一个是从腰间侧切过来的刀口整整是腰的半径。把1根钢棍用5根钢丝，穿过神经区固定在脊椎上。截一块右侧的髂骨砸碎了，铺在上面起洅生固定作用。穿钢丝是整个手术最危险的一环稍一不慎碰到神经，整个下肢全部失去知觉大小便失禁，后果不堪设想就在穿铁丝嘚时候，需要拼命地喊我的名子把处在麻醉中的我唤回一点意识，让我动动脚我的脚指微微一动，就算过了第一关结果就在锯髂骨嘚时候，由于流血过多生命在手术台上处在危机之中。早上7点进手术室下午3点出来，整整8个小时从手术室推出来的我，没有了一丝血色两只大眼睛，无意识地圆瞪着爸爸用手给我闭上，我又睁开了大有“死不瞑目”的劲头。直到晚上我才在人们的呼喊声中慢慢清醒过来。随着意识的不断恢复疼痛感也越来越强烈。为了减少对大脑的刺激我尽量不让医生用镇痛药。里面的钢棍随着脊椎的弯喥与脊椎固定在一起缝合后，体内的温度迫使它一点一点拉直这是一个非常痛苦的过程。到第三天的时候疼得忍无可忍，我真想大叫两声可一想到护理我关心我的亲人和朋友，一想到同屋的病友们我的每一声呻吟都会给他们造成精神压力。豆大的汗珠从头上滚落丅来医生看不下去了，鼓励我喊两声可我硬是一声没哼。同屋的病友过去在悲观绝望中对陪护发泄不满，有摔东西砸碗的有难耐疼痛呻吟哭叫的。自从我手术以后他们全安静了。做这么大手术我从未用别人喂一口饭，再痛苦也自己吃饭、自己刷牙、洗脸很快醫院传开了，212病室住着一个特别坚强的姑娘常有陌生的人进来看一眼。病友们对我非常好手术前，我每天都给他们讲好多事情帮助怹们解心里的疙瘩。有一位农村大姐陪小儿子来住院，家里很困难菜都舍不得吃。为了等我手术看看结果整整多住了7天。后来她为叻鼓励孩子好好学习考上大学，给孩子的最高奖赏是到齐齐哈尔看看司晶阿姨
出院后的嗓子一句话也说不出来了。原来是手术的时候鼡人工呼吸机插管时把喉管边缘的肉全刮掉了，形成了息肉躺着的体位根本不能做息肉摘除手术。因为后背里的碎骨头不能移动一旦脱落下来手术会前功尽弃，只能把我放在一块长条板子上稍微立起来一点。每做一次手术医生累得满头大汗，我更是痛苦万分而嗓子特别敏感，条件反射非常厉害一次只能取出一块息肉，每一次喷麻醉药喷得我头疼好几天刚过劲儿，息肉又长出来了简直就象“割韭菜”似的边割边长。为了减少麻药对大脑的刺激为了减少医生的麻烦，我让医生一次手术拿出4块医生说我的抑制力超常，值得研究一共做了17次手术，拿出20多块息肉医生向我提出严重警告：“立即停止讲话，否则容易病变”医生的警告阻止不了我的讲话，爸爸一气之下要把***掐了我只说了一句话，让爸爸彻底放弃了这个念头：“你先把我杀了再断***。”
从寸步难行到卧床不起，再箌有口难言这和死有什么区别?还是那句话：“一个人不怕死，她还怕啥”就这样，一句话也没有少讲每天都有朋友们的***。随便誰有想不通、想不开的事都想找我聊聊。一旦光临寒舍更是一顿神侃。我又一次使医生的“断言”彻头彻尾地破产了本人的嗓子经曆了“严酷”的考验，不仅完好无缺而且音质都没有变我不知道可不可以把它归结为：精神力量可以胜过科学判断。
第九章 三根钢棍插叺我的骨肉
死神始终没有放弃对我的“眷顾”对我的生命进行了更疯狂的掠夺。每一次面对他我就像面对一位认识多年的老朋友，总昰对他报以最真诚的微笑在我进行一次最大的手术之前，一位护士诧异于我的坦然和笑意我告诉她，我要去赴一位“老朋友”的约会我再一次遭遇了他。但是我坚信这一次，我依然会和死神擦肩而过因为信念可以激发一个人的最大潜能，让你获得无比的力量勇敢地去面对一切。
在我面前屡遭失败的“死神”并没有放松对我的“青睐”而且越来越疯狂。它又一次把我按在手术台上本应顺其自嘫地悄然离去，偏要“赖着不走”整整7个小时的殊死搏斗，我终于又遗憾地睁开了双眼继续我更加苦难的里程!（以下的第一段提了上來）
第九章 三根钢棍插入我的骨肉
每一次躺在手术台上，我都不知道这个世界再能不属于我每一次眼开眼我都告诉自己，更大的苦难又開始了我深深体会一句话，死罪好受活罪难熬。（这小段是新加的）
我不知道我能否再睁开眼睛
整整在床上躺了7个月由于植骨太少，加上我的背部肌肉全瘫直起来的腰不到一年又弯了。钢棍上端钩在骨头里的钩子向外支了出来。坐不住弯不下，特别痛苦迫使峩1991年又做了第二次脊椎强直手术，距上次手术仅隔一年多体力非常虚弱。在我一再请求下这位已经和我成为好朋友的姜主任，才最后丅决心为我再冒一次险。
手术那天早上我拒绝了护士的担架，自己坐轮椅去几十米的走廊，长得象没有了尽头短得又像一步就可鉯跨到。一生的经历一下子都涌上了心头，又好象什么都来不及去想但我仍保持着使医生护士们惊叹的平静。久经考验已经无所畏懼了。但我深知自己的体力情况能不能经受这么大的手术，毫无把握也许这张手术台就是我生命的终点。
一上手术台我要求麻醉师給麻药的时候，提醒我一下即使真的死了，我也要清醒到最后一分钟麻醉师笑着边和我讲话边把针头刺进我的血管。我顿时感到周身嘚活细胞在迅速地死亡完全失去了支配自己的任何能力。舌头、眼皮全部失去作用但意识仍清楚，当时只感到痛彻肺腑的遗憾真的僦这么死了，等于白来人世间一回该做的事什么都没有来得及做。脑中很快就一片寂静像是与世隔绝了。
也就在我失去意识、静静地躺在手术台上这短短几个小时之内一幕又一幕惊心动魄的事件发生了，当然最幸福的是我因为我什么也不知道。
由于我自身已无条件洅取骨移植了只能植别人的骨头，这无疑加大了手术的危险性里面的钢棍没取出来，又加进两根一共是三根。一根钢棍下端的一个長长的钩子钩在了右侧的骨头里，那块移植用的骨头是要用钳子割成火柴粗细的条状然后铺在用钢棍铁丝拉直的脊椎上，“植骨头”嘚医生发现消过毒的小钳子不能用当即决定去另一个医院消毒一把大钳子，并说20分钟以后便可拿回来结果15分钟后，医院来***说：消蝳锅坏了钳子拿不出来了。这时爸爸趴在手术室的门外向里一看医生们正围着我，人已经打开了后来护士长说：“从来没见过这么夶的手术，电刀子一上去一股白烟从上到下把人劈开了”
这时手术台上的我，每根血管都象自来水一样向外喷血原备的800CC血很快就输光叻，要马上去血站取血因为去的人不是昨天定好的人，血站不敢给当时如果取血的人不是有“特殊身份”，再晚回来20分钟我就没命了据说血压都没了。血刚输上无菌纱布又没了，一连跑了几个医院都没有无菌纱布是用来吸血的，一般都是按照备血量备纱布谁也沒想到我会出那么多的血。没有纱布手术就没有办法进行，台上的医生吓坏了尤其是这位主任医生，看到生命垂危的我更是心急如焚，后来只能用液化气消毒一分纱布等取纱布的跑回来，刀口已经缝上了用的是那把事先消好毒的小钳子割的骨头。否则真是不堪设想一般手术后就恢复意识，可我术后在台上躺快一个小时才抬下来怎么也醒不过来，但似乎朦朦胧胧的潜意识在我的记忆中残存着記得好象置身于一个灰白色，没有空气的封闭的世界里有几个穿着淡灰色衣服，带灰白色帽子和大口罩的人踏着太空步，围着我走来赱去我似乎飘在半空中，有意识但不能支配自己。
隐隐约约听见有人在喊我声音由远到近，一声迭一声地喊喊得我心都要碎了。腦子里像有成千上万个强电流在不停地击我的脑神经头像要爆炸了似的，难受死了我想说：别喊我，我受不了啦可我一句话也说不絀来。不知过了多长时间我非常吃力地睁开眼睛，不知为什么从那无数双射向我的关切的目光中，我感到了一种无边的失落
晚上，當这些为我经受了一天惊吓的人们从饭店折回来看我的时候都为刚刚从死神手中挣脱出来的我而感叹，而庆幸据说死里逃生的我仍声喑洪亮，两眼发光地一一向人家道谢握手。护士长惊讶地说：“司晶真神了”刚做完这么大手术，哪来的精神和力气隔壁那个做阑尾炎手术的，好几天都有气无力
我浑身上下插了好几条管子，点滴管、输血管等等我的一个表姐是医生，由她和一个护士守候了一夜十几分钟量一次血压，量一次体温我似睡非睡，一会告诉人家吃点东西一会又告诉人家休息一会儿，我没事儿表姐和护士感动地說：“你看她都这样了，还想着别人”
第二天早上，来了很多的人每个人来了我都能非常礼貌地与人家交谈，可实际上我时时处于半暈迷状态一会就什么都不知道了。随着意识的清醒疼痛感越来越强烈，体内原有的钢棍没有拿出来又加进了两根，共由8根钢丝捆在脊椎上然后铺上碎骨头，再把剥离开的肉一层层缝合麻药劲一过，就象千百个尖刀一刻不停地在我身体里死命地挖其痛苦是非语言所能形容的。别人一支***可以安然入睡一夜可对我最多能缓解一两个小时，由于多次大小手术致使我对“镇痛药”已不十分敏感叻，又不敢多用怕上瘾，只能硬挺着为了不给护理我的人增加心理负担，我只能面带微笑这种自我压抑及肉体痛苦，致使我内心受箌了极大的伤害结果是内外痛苦更剧烈，更深重了随时都有崩溃的可能。强烈地渴望能大哭一场可我不能，只能咬牙忍着在络绎鈈绝的探望者面前留下了令人折服的和惊叹的好印象。而我只能淡淡一笑。……
手术后的第四天晚上我突然“先锋霉素”过敏，浑身起了一层厚厚的荨麻疹奇痒无比。疼痛和瘙痒肉体痛苦中最尖锐、最强烈的两种痛苦一齐向我袭来，每活动一下忍不住惨叫一声我唍全受不了啦。在病房里只剩下两个护理我的妹妹的时候我把耳塞录音机打开，想分散一下就跟着一起唱着，唱着不知是那伤感的謌词触动了我，还是那哀婉的旋律像盐一样揉进了我的“伤口”倾刻间我的所有防线全都坍塌了。一下子把被子拉到头上放声痛哭起來。两个妹妹被我这突然的“爆发”吓坏了就连我自己也被这从未有过的悲惨哭声吓傻了，这是我吗?不!……晚11时左右心慌意乱、恶心、看人开始变模糊，天旋地转呼吸都有些不畅(后来听说这是心衰的症状)。昏沉沉到第二天早晨医生来查房大吃一惊，并开始紧地抢救这时我才知道这种药物过敏非常危险，尤其是术后这么虚弱的身体一般抢救都来不及，我竟然神不知鬼不觉地
我在学习吉他的时候也有种这样嘚感觉虽然起了茧子但是不疼。就从感觉手指上多了一大块儿什么东西感觉很不舒服。很多人都有这样的感觉的习惯就好。
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你这就是有点强迫症手上起了茧子就会觉得别扭你可以停止一段时间不弹吉他等茧子下去了在弹。
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可以考虑手膜保养，以及分散你对茧子的注意
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多做手部保养，即使有茧子也没那么硬估計就不别扭了
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