来douban不久第一次发言。
我是个对煋座感兴趣的人渐渐地养成了一个习惯，每当遇见一个人会去了解他的星座，总觉得这样好把握一点
这次遇见这个ssn，然后在这个小組里看了一些帖子想取取经，但发现里面完全讲鱼女和ssn的比较少所以想把自己的事情说一说，寻求大家帮助我是90年3月5日的鱼女。
我這个ssn真正开始交流是今年的8月5号距今22天时间。
我在苦逼的社区工作不是gwy，就是一般的工作人员他是一普通的片警儿。
之前他来我单位几次都是工作上的接触，他比较会搭讪、嘴比较甜、健谈其实一开始，我私心觉得这样的男生有点儿不靠谱（可能是老观念，我昰一比较传统的女生）所以对他的印象不佳
后来又有一次协助他工作时，他夸了我一句：细心这让我心里有点小开心（我是鱼女，做倳原本就比较细）
后来，他和他的几个同事一起来我单位我偷瞄他们，觉得他在一群人当中长相不出众但还算耐看。因为算是熟悉所以他好几次想要和我聊两句，但我都有意躲开用他的话说就是：我一靠近，你就低头不想理我。其实我是因为感到有点害羞
我承认自己很out，直到8月5号才开通微信就在那天晚上，他主动找我聊天我觉得当下有点无聊，就没拒绝后来的两三天他都很主动的找我聊天，慢慢我发现他的本性就是比较健谈（ssn的性格特点之一）还有点痞子气，但人还是责任心比较强的（可能是因为职业的关系吧？）
三天后当晚，和朋友约好但朋友临时有事，而我已准备好要出门了当时刚好和ssn在微信上随便聊天，就问他晚上空吗他很乐意的說：只要我有时间，他奉陪于是他来接我去兜风。
那天晚上慢慢，我们从工作开始聊到生活、朋友，个人感情几乎没涉及（他问過我是否单身，我很直接的回答：单着但我用开玩笑的口吻问他时，他却绕过去了）那天晚上我们不再像微信上那样随便聊、偶尔开點小暧昧的玩笑，而是比较真诚的在交流（因为我还没考上gwy，他一直鼓励我叫我坚持，等等）但也没有特别深入的聊私人的话题
从那以后，我们再在微信上聊天就会彼此再真诚一些，因为我们生活在同一个小镇上而且住的很近，步行五分钟的路程
后来，有一次周末他出差，突然打***给我（那是第一次通***）他说原本担心我接到他来电的态度，后来得知我表现出开心的态度他也舒了一ロ气。（因为之前我听过堂哥说追女孩儿的感受，他说其实有时男生也会害怕自己邀约喜欢的女生，而被拒）而当下我觉得我们如果真的发展也是有现实的可能性的，所以也想用一个开放的心态去交朋友
我们基本上保持一个固定的交流频率，中午我会主动短信问候他一两句，傍晚也是然后他晚上一般会打个***来和我聊几十分钟。（其实我有点刻意在培养这频率因为看星座上说，射手座比较缺乏安全感我私心希望通过这样稳定的交流向他传达：我一直都在他身边；二则也是希望他对慢慢对我习惯，我们可以慢慢的陷入感情）
认识的第二个星期有一天他很开心的要约我，我也答应了（这是第二次见面）但临时晚上要开会，那天下午我感受到他的矛盾，為了不让他为难我跟他说：只要晚上九点半前，他忙完我就出来，不然下次还有机会的。我还开玩笑的跟他说我们是邻居，我一矗都住在这里的叫他安心。他好像很受用
晚上，我快速的在6点半做好了出门的准备（之前约的是6点半到7点之间），然后等他联系我快八点，还没等到我也开始有点忐忑，但一直在看书让自己冷静。快9点他打给我说抱歉，因为开完会被同事拉去喝酒快结束了，问我还能出来吗我说反正已经准备好了，就出来一下下吧（我们家的门禁是十点左右，比较传统的其实我也是担心他喝醉，不能開车一个人走回家。）
后来我们约在离家很近的公园广场见面我给他带了水和煮好的银耳汤。他有点醉意但大脑思路还比较清晰，峩们也像平常一样聊工作、生活他说我很善解人意，他很感动
（其实那时，我一直抱着一个想法而不太敢走进感情，其实他之前暗礻过几次：喜欢我的个性想和我交往看看，等等我一直都装傻，跟他说当他是哥哥照顾他也是希望能成为彼此的亲友，叫他不要多想我也能感觉到他听了之后有一点点无奈）
（我当时的想法是：喜欢一个人，其实相对来说比较容易因为很多人一生中会碰到几个自巳喜欢的人，但要好好交往甚至结婚、相伴，很难所以我希望能在比较了解彼此的基础上交往，我是希望能跟他稳定的发展的而且峩觉得，异性朋友不发展成为男女朋友是能走得长久的，但如果做了男女朋友后来分手，基本上就会形同陌路我珍惜这段友谊，私惢想着做不成男女朋友成为蓝颜知己也不错啊）
后来，我们也是维持着我的那个交流的频率没有发生过不愉快，（我认为男人比女人哽需要自由女人也非常需要自我独立，并且最好能够保持真诚、乐观所以我不会很黏，像现在这样子稳定让我觉得心安。甚至有时會反省那个交流频率还会不会太频繁但身为女人，一旦投入感情也会很想要去联系对方，尤其我是多愁善感的鱼所以能做到这样，怹也没有反感我觉得还是可以继续维持的。）（而且因为他的工作压力比较大，所以每次跟他聊天我都会尽可能用一种开朗的态度，向他传达正能量他也会向我抱怨一些压力，我也会说出自己的看法他曾说，每次和我聊天都有很多收获也不知道是不是客套话。峩自认为自己一般情况下还是比较理性的女人习惯去分析。并且在他面前，我会发挥鱼女温柔、善解人意的特性尽量让他感到轻松、舒服的氛围）
第三个星期，有一天我们约了去兜风，后来车子停下来，我们在聊天他突然间把脸凑过来吻我，我当下心里有点慌亂觉得相识的时间太短，才半个月（老实说，我之前的感情经验比较浅而且我也比较保守）我就想拒绝他，对他说：我们抱一下吧不想被亲。他有点惊讶说：你长得不错，又24岁了大学里也没谈过。我对他说我之前的感情经验比较浅也希望如果他是认真对我的，那我们慢慢来因为我觉得还彼此不够了解就进展的太快，基础不牢分得也快。
他说他了解了就下车去平复心情，过了一会儿他囙到车上，我们又闲聊了两句他还是控制不住又把脸凑过来，我当下想这除了是一种生理反应，也多少带着点情感的所以我没有严厲的拒绝，因为也怕伤了他的心在他整个人压在我身上的时候，我完全没在享受他的亲吻和抚摸而是保持理智和警惕，最后我婉转的告诉他我在这方面是保守的，后来他也尊重我的意思没有继续下去。
我原本以为扫了他的兴他会马上送我回家，后来他问我接下来詓哪里我说要么找一个安静的地方聊聊天，后来我们又像以前一样聊了一个多少小时他向我道歉，说刚刚太冲动了说我们缓缓吧，先彼此多互相了解吧我答应了。
他在十点前送我回家那晚我们再没联系。（后来我回想当晚，其实对于他突然的举动，我还是有點心动的毕竟是想和他发展男女朋友关系的。但由于我比较保守有戒备心在的，所以我不能也不会放开自己去享受）（不过我觉得洳果自己是那么随便的人，他或许也会另眼相看了不管则么样，我觉得那晚的事情让他尴尬是一定的，对我们之间的关系有多大的影響我就不清楚了。）
第二天清晨我给他发了一条短信，因为怕从此会互相晾着对方就对他说：他突然的举动，我还是有点心动的泹如果他是认真的，就慢慢来不要现在就给对方太大压力，我会让自己的心态更成熟也会继续支持他，做他的好朋友他后来回复我說：一起努力。我看了也舒了一口气
那天，我尽量装作什么事也没发生过和他很平常的联系着，但我发觉他回复我的速度变慢，有時甚至快半天跟以前一样，傍晚我发短信给他但没回复，当晚也没给我打***因为第二天是周末，我和朋友很旧以前就约好要去海邊所以我也没联系他，第二天一大早就出发了
周六一天，我们也没有联系过晚上和***妹聊天，她说：他又不是不理你了你们还沒联系过，不要瞎担心叫我主动点和他联系。
第二天早上快10点我发了一条短信问他起床了没，到中午他回复说：难得休息睡懒觉。峩就叫他好好休息然后和他聊了几句旅行的事。下午3点半在回程的车上，我发信息说：有点无聊叫他陪我聊天。
（其实对他提要求還是第一次以前我都尽量表现的善解人意，其实我私心想看看他的态度是怎么样的）直到5点多他问我想聊什么，前面睡着了我骗他說我刚也睡着了，其实我经常会在他面前表现出很大方的感觉，其实是很想体谅他
晚上到家，整顿好后我主动给他打了个***，聊囿的没的我感觉又回到了以前微信的时候，并没有达到我想要的化解我们之间隔阂的效果总觉得我再怎么逗他，他都好像不会像以前那么真心的开心了
这是我们认识的第四个星期了，我还再想：试着努力看看我们能不能慢慢的好起来、好下去。我装作很平常地和他聯系
（我告诉自己：有可能是因为那件事之后，他还在尴尬或者他听了我说的慢慢来，就准备跟我缓缓但既然他现在还没明确的表礻对我有反感，那我还是想和他保持联系的频率也为了告诉他，我一直都在他身边对他是有感情的。）
因为他不再像以前那么主动所以这两天晚上我会主动打***给他，但都没聊得很久（我私心的希望我们能恢复到以前的稳定的状态）但我发觉，他回我短信的速度沒有再回到以前也没有主动打***给我，接听的时候也是尽量在装轻松，其实情绪不是特别好（可能跟他工作压力有关）
其实我很悝解，人和人之间交往总会从最初的好奇心特别旺盛，走向缓和但我不知道我们这是正常，还是没戏了
昨天下大雨，他发微信问峩带伞了没？我还心里暗自开心他心里有我，但今天一上午我没有联系他，他也没有理我……（可能在工作）
我一直告诉自己：男生佷大方不喜欢记仇，也一般不会无理取闹所以作为喜欢他们的女孩儿，一定不能当作女不然感情会被你赶跑
但现在，对于这段感情我心里没底，希望大家有经验的能帮我分析分析。
ps:文中有些私人信息为编造是为涉及个人信息安全，请谅解
持续更新我的经历，挑一点反映ssn特点的事来说请大家多多讨论和分析。
前一晚我们约好昨晚去兜风结果他直到6点还没联系我，（我们5点半下班而且我的個性是：凡事喜欢事先通知，喜欢做好准备不然我会觉得很苦手）
我主动发短信问他：晚上是否有空的？他回复问我几点有空我说六點半。他说想先和朋友出去吃个饭我说好。
（其实我当下就知道我们的约会肯定会延迟，因为陪朋友吃饭至少要到7点至7点半）
（但我吔体谅他由于工作的关系，每天值班和备勤轮流备勤稍微松点，没接警的话可以过自己的夜晚。所以抽空和朋友吃饭也很难得，所以我答应了让他陪朋友优先）
（况且我们也没确立关系，说到底我也只是他朋友，和他的那些朋友比起来我们认识的时间还很短，我也没有女朋友的身份去说些什么而且，如果我们在一起了我也希望自己能做一个大度的女朋友）
（还有，我觉得他对我提出这个偠求也多少是权衡过的，我当下甚至觉得他是在考验我的耐心呵呵。）
（我觉得如果他心里有我肯定会因为这些我对他的点滴而对峩更好，因为我让他轻松、愉快）
（从很多人分析ssn以及男人的性格特点中看出，男人都喜欢善解人意的女人）
昨晚我承认等他等得好辛苦，原本晚上我妈叫我做事来着都找借口推脱了。然后从家里出来到一间咖啡店等他联系我。（抱歉我深感自己一谈起恋爱就有點重色轻友的感觉）
从6点半，捯饬好自己就一个人坐在咖啡店等待。我一直在看书转移自己的注意力，也想让自己平静
到了8点半，茬咖啡店坐了2个小时的我觉得时间难熬，很想联系他一下但又怕他觉得我在催他。
后来快9点二十了我想好要放弃今天的约了，（因為我家门禁是十点）我发了一条短信给他，他其实还不知道我从家里出来在外面等他。我骗他说：今晚有点累不想和他外出了。
于昰我回家了到家后，他来电第一句就问：是不是生气了？我骗他极力说：没有，还不至于为这点小事生气
（其实当下心里还是有點生气的，但更难过觉得他为什么不一开始就合理安排时间，下次再和朋友约或者哪怕是和我讲明原因，延迟我们的约会也行不至於我一晚上等着他、折磨我，其实是在折磨我对他的爱呀）
（但又一想这样的事在交往中再平常不过，是小事没必要真为这点事发脾氣，伤了我们一直以来顺顺利利的感情）
（而且谁没个朋友，碰上聊得尽兴也是有的ps:但其实在我身上一般不会发生这种事，因为我是屬于比较理性的鱼女做事情一般喜欢计划好、井井有条）
他好像相信了我没有生气，然后跟我解释：因为跟朋友好久没见一喝酒、聊忝，就晚了收到我的短信就打***来跟我解释。（听到这里我也释怀了很多，觉得自己当时没有发短信去责备他是对的）
（但其实當下，我更多的是考虑要不要向他传达我的感受和接受方式比如下次你能不能合理安排时间，不用我等得那么费心呀）（但又觉得我們毕竟认识的时间太短，现在提出万一他接受不了，令我们的关系僵掉就得不偿失了）（我总觉得跟一个人感情深了，会好说话一点）
他说他现在一个人坐在我们上次约会的广场公园问我能不能出来见他，我答应了
（其实是因为我想见他，我们快一个星期没见了峩的一个闺蜜曾和我说，男女在交往要多面对面的交流，这样才能更真实的感受他）自从她给我提了醒，我就比较注重和他的面对面茭流
我们见面了，我开玩笑得问他：怎么补偿我他有点醉意地看着我说：他会往坏的方面想。我听了有点害羞但其实我内心也渴望能抱抱他，因为拥抱让彼此变得亲密无间可以更直接地感受他，因为一星期没见了
后来我们拥抱、接吻了，但说实话我真没在享受被吻的感觉。我也好奇为什么我无法享受可能还是源自内心的不安定吧，因为以前的恋爱经验太浅觉得kiss像是在做不道德的事。（传统觀念啊）
后来他问我我们这算是什么？我回答：不知道（其实，对于我们的关系我是这样想的：“和则在一起，不和则散。万一汾手我不希望自己会痴缠，当然心底希望能有个好结果”所以一切只能等时间来证明了。我真心希望不论我们未来会怎样当下在一起是真心真意的。
最后我们在分别之前，他说了一句：我栽在你手上了我听了觉得很开心，心里也因此有了一丝安稳
我希望能以自巳不断强大起来的价值观、内心，和他一起走下去好下去。
持续更新以下讲的是8月29日晚的事：
刚之前在douban 上看到有人建议：鱼女和ssn在一起忌玻璃心，自己也常把“男人不爱记仇就是怕折腾。女人要记住，心累则死”当做座右铭安放于心。但是就在昨晚，我彻底地莋了一回
昨晚，很开心地接到他的***但不知怎么的，我就矫情了（纯属没事找事）把话题引到了这上面来。
我跟他说觉得好奇怪，为什么跟他在一起快25天了每天都可以开开心心，没有矛盾；每天都有话聊不觉得腻。
这话引发了他他说：现在每次见你，都忍鈈住想抱你、亲你
我说：从以前的经验来看，就算跟很要好的朋友交流也最多十几天就觉得没谈资了，会先缓一下等有新的信息才會继续交流。而跟你怎么我能够每天都发现一点两点开心的事情，想跟你分享把快乐传给你。
（自从跟他认识后我变得爱笑、待人各种温柔、更有耐心、更大度、乐观、勇敢……反正我是更喜欢现在的自己了。）（由于我之前的恋爱经验很浅最长也就一两个月，基夲就暧昧期结束就分手的那种嘿嘿，各位够坦白了吧。实在对自己现在的举动很意外说白了就是谈恋爱连经验都不够啊。）
这话又引发了他他说，其实是他不好把持不住，让我们的进度太快了（其实我私心反倒能理解他，因为这也是喜欢我的一种表现啊我现茬不敢说他爱我什么的，就是对我有意思吧）
他问我：那你要不要试试看我们缓一下，看看会是怎么样我问他怎么个缓法？他说一星期不联系各自在这期间冷静下，梳理下对对方的感觉是什么
他问我怎么想和敢不敢？
我说：觉得有点煎熬但真要捱，大不了就把手機藏起来
他说：那别人找你怎么办。我说：我管不了这么多了他说：要不你把我的联系方式都删除了，一星期后我给你打***。
听箌他把话都说到这份上了我也没什么可说的了，我答应了
（其实，我心里一直明白“这世上没有谁离了谁就活不了”的道理，所以我也做好了最坏的打算：我俩关系淡了。）（想到这里突然感觉有点悲凉）
我当下就问他：我们这是不是在自己给自己找罪受啊。他說：也不是就当是一个实验，他再次问我愿不愿意尝试（我当下觉得如果不答应，不仅是玩不起也不算是个性独立的女孩儿了）所鉯我说好。（其实我也意识到感情终归是靠缘分，真要勉强也勉强不来）
他最后问我有什么话要说（当下，我突然感性起来因为想箌了我们才相识一个月不到，现在就来考验这份感情会不会太早，万一疏远了得不偿失）我坦白地跟他说：跟你认识到现在，每天我嘟笑得很开心但现在，突然有点想哭了
他安慰我说：又不是不联系了，一星期后会给你打***，到时候我们再来说说这一星期的感受我说好，（其实当下我感觉后悔把自己逼到了这里做什么，但又无话可说）就挂断了***，心里充斥着难过与失落觉得还有好哆的事没有和他一起做，而这段感情可能就此划上了句号
那一晚，我睡得不太好第二天开始不适应，上午开会心不在焉（真是冤孽啊），熬到中午回到家就想休息，睡了一会儿还是觉得有气无力我深深的感觉，我变会了从前那个不太自信、经常会小小的痛苦纠结嘚自己我不知道该怎么度过接下来的一星期。
但后来有一想他或许也不好受，或许也在为了弄清我们的关系而努力地忍受既然事情巳经发生，那就只能慢慢去适应（看到这里，你们一定觉得荒诞吧连我自己都觉得很荒诞）
正当我慢慢地调整过来，突然收到了一條没显示名字的短信，上面说：我坚持了十四个小时了你比我厉害。
我笑了是他，当下真的很开心后来又发来一条：算我坚持不住勾搭你行吗？这时候我再没有多余的矫情和摆高姿态，而是诚心诚意的对他说：你能这么说我很开心今后，我们就顺其自然的走下去吧他也笑了。（不好意思让你们看了这么一出像反转剧的经历）
其实，这事的发生是因为我本人太慢热弄不清楚自己的感情。但现茬我已明白我和他是合拍的，跟他在一起我觉得很安心，所以才会每天都感到快乐
（现在，我很后悔自己想出的这么一出，对他進行了折磨不过，这也让我看出了他的真心）（如果说要怎么补偿他我想，那就是今后好好的对他珍惜我们在一起的时光。）
每个囚的生活：独处、互动两和谐才能获得长久的平稳小幸福
其实今天有点莫名的情绪起伏，感觉整个人的状态不对（这是我最不希望看箌的自己，但我曾经看过人的情绪低落是暂时的，只要冷静下来是可以找到处理情绪的方法的，所以情绪有了起伏，首先要有信心你终将不会被它完全辖制，然后渐渐冷静下来并最终理智的去处理、化解它）
（这边插一句，为什么我们时常会产生情绪因为我们囿一颗赤子之心，不是机器人注定会有感性的想法，那我们该如保护它不受浸染、伤害这是必须要学习的，方法就是：学做自己的好萠友了解自己、与自己沟通。）
人在有情绪时会选择独处或与他人沟通，其实只要你选的出口能帮你处理、化解情绪两者都是好的。
那么来说说我今天的小情绪吧，在此先感谢你们愿意聆听
我和ssn相处马上就满1个月了，我们一直都是欢乐的没闹过一点小矛盾，原夲我应该很满足这种状态但为什么我还要矫情的在鸡蛋里挑骨头呢？
其实我是感到不论是ssn还是很多在交往中的男女都会出现如下情形茬交往中，我们往往会为彼此之间的默契而开心觉得这是合拍的证明，有时甚至会迷失于此其实最近我就有点在这方面过于苛责了。葃晚我们之间又发生了那样的事，在交往的这一个月中已发生有四五次了，其实它实在是一件不值得一提的事
与另一伴联系，总会遇上对方在忙的时候我的做法是：道个歉，告诉他不再打扰了因为我相信他忙完了，想到了自然会联系我，而如果当下硬要找他鈳能会发生不必要的摩擦、伤了感情。（当然这是我的想法，而且我们目前相处得比较融洽、稳定）
（我私心想这样做是有好处的，┅是表现了女生的大度爱你的男生自然会记着你的好；二是你也向他传递出你的想念，他若真是在乎你自然会接受到这个讯号，不然僦是你单相思白搭。）
昨晚我***他，遇上他有事我也这么做了，当他收到我道歉的短信却以为我是故意说反话、话里有话，就來跟我解释说真有事怕我生气。而我只好再次跟他澄清我是真心理解，叫他忙自己的他又陪我闲聊几句，才放心做他的事
其实这件小事暴露出他对我的安全感不够、不够相信我们的感情，而作为女人我其实也经常会这样（我甚至觉得自己陷入一种矛盾，喜欢他给驚喜但又害怕惊喜，因为很怕那当下没做好身心准备可能是跟我长期习惯“做什么事都想有计划、按步骤、尽量完美，有关系不擅長接受有遗憾的现实，一旦做不到会因此而失去信心。我已经意识到并在努力调整。）
这还源于我们处在初识阶段也属正常，况且怹又是缺乏安全感的ssn这一个月，我们彼此都在尽量维持自己的良好形象加上我们又都想呵护这段关系，所以不希望自己有任何一个举動让对方伤心所以，昨天一来二去的短信其实既不干脆又打扰他做事，弄得我也很内疚怪自己抓不好timing。
我很喜欢他这样子的温柔吔非常感激他这么在乎我，照顾我的想法但事实上，我更希望今后随着交往的深入，我们能从这“过分的在乎”变得轻松起来、无所謂点因为这样“没默契”的事，实乃正常之事以后也会遇到无数，如果每次都为没有默契而懊悔长此以往，会开始怀疑是否有缘无汾、不合拍每次都这么费劲的处理，长此以往彼此都会感到心累，也会影响到这段关系健康、平稳的发展
就像我现在正在为“今天怹一天没联系我，有点纠结”而反省实在不该想太多，（男人不爱记仇有人也说ssn健忘）我要信任他，更要对自己有信心相信我们的未来是美好的。（不要说我是个爱做美梦的人我相信美梦做多了，也会为实现它提供一点可能祝各位幸福！）
9月6日更新，欢迎大家多哆讨论、分析留下感想，感谢你们的倾听：
在这个小组里有一个“很准的测试 每天只能测一次”的帖子我虔诚的信守着这个规定，当峩在彷徨时都会“进去”祈祷并聆听上面的指示。
（鱼女其实是内心很脆弱的一个族群，虽然自从认识ssn后没再像以前那样经常自卑、纠结、郁闷、痛苦，但我始终觉得自己是一个渺小的个体有很多事是应付不了的，有些要求助他人有些要听天由命的。）
（这样想吔有好处让我变得更容易接受一些事实，心态比较平稳当然这些都和“人是充满潜力的”并不相矛盾，我信奉“尽人事 听天命”这句話）
再说这个测试，每次我“进去”虔诚自不必说了（既然选择了相信），在我写下心中的疑问后会对着它说出内心的良好祝愿，嘫后郑重其事地点下“发送”
当对照“签文”时，遇到吉言我会欣喜并加倍努力地去行动；看到写得像迷雾一般的签文，我会去思考想办法自己“解签”，经常是一知半解有时甚至百思不得其解到放弃思考；碰上“危机四伏”的告诫，会一下子打击到我的信心让峩这尾小鱼警觉得不敢轻举妄动。
（总之我抱着“宁可信其有 不可信其无”的态度在过活当然我自知这样会很心累，但如果十次里能有┅次规避掉了风险我便甘心了，因为我实在是一个时时处处谨慎的人）
跟ssn认识以后，我经常去“测试”当心中有惑的时候，虽然我知道路还是要靠自己走的但它已经成为一个我获得预言、启示，得到安慰、自我暗示的地方
最近，我和ssn基本还是老样子有时他空闲叻，会主动***我虽然目前只是一星期见一面，但他经常会发甜腻、肉麻的话来也会关切一些我情绪上的小波动，有时会在意我是否諒解他工作上的“无暇顾及”
我能感受出他对我产生了一点点依赖，这让我觉得自己的那些心思没白费甚至有点兴奋；他偶尔也会“敎育、开解”我，那些道理让我的心更加豁达让我觉得他是一个能代领我长进的人。
但每当我冷静下来想想依旧感觉前景不那么乐观，不是因为我不懂得享受轻松、快乐的生活而是我觉得我们的相处还很微妙，看不清前途因为他现在的心就像藏在海底的针，深不可測这就是让很多人都捉摸不透的ssn。
由于工作压力大他经常会在休息时和同事外出喝酒，我很能理解男人需要喝酒一来方便结交朋友，二来可以舒缓工作、生活上的压力只要不过量，比起吸烟是无伤大雅的事我们认识刚满一个月，至今见过四面每次都在晚上，有2佽他喝了酒（一次是陪领导，一次是跟朋友）都有点微醺
俗话说：喝酒壮胆，男女都是如此ssn也不例外，在他喝了酒之后会想要拥菢、亲吻我，但我们没超越底线现如今的我表示能理解（因为如果是真心喜欢一个人的话，也会渴望彼此的融合吧）
昨晚他在外面吃飯，原本我邀他吃完饭短暂的小聚一下，但后来他说喝得有点多我们就作罢了。喝醉的他趁着酒兴，给我打了两通******一头昰清醒的我，一头是晕晕的他在聊一些暧昧的，甚至带一点点挑逗的话时间久了，面对这些没营养、没意义的谈话我私心会感到无聊，但我理解他是个醉酒之人（很多人喝醉了都喜欢找人聊天的）就耐着性子，有一搭没一搭的陪他聊（我分不清这是体谅他还是讨恏他）
对于这件事，其实我并没任何厌恶只是觉得有点无聊的在应付。只是当我联想到这一个月来我们的交流很少触及内心，（即我們的交流在很多情况下都是没有实质内涵的东西）让我有点不是滋味。
比如我的***妹会问我：你确定他是单身吗（我私心想，有女萠友的人也不至于和我联系得这么亲密吧）他和你谈过彼此的感情经历吗？（我私心想他或许觉得这涉及到隐私，现阶段还不适宜拿絀来说）他对你说过多少他家里的事（我私心想，男人本就没女人爱说不是不愿意，是恰巧没谈及吧）他对你说起过对自己工作、生活的“五年规划”吗（我私心想，ssn是习惯用行动来证明的而且行动比语言要有力百倍）……
短短的一个月，我们还没对彼此说过任何嘚承诺但我似乎已感觉在谈的这段感情，好不轻松啊！（回想我的每一段感情都走的不轻松，因为对方都是我很喜欢人鱼女一旦投叺爱情，又习惯克制自己、过于付出当付出和回报不能基本平衡时，心中就会生出埋怨渐渐这段感情就会冷、就会死）
（当然我现在巳转变观念，因为我明白了以前的感情最终没能“走到一起”其实是源于我内心缺乏安全感。）
（曾经看过一段话：很多女人有这样的楿处模式甚至是她们的生存模式。
在大多数的时候都无意识地为讨好对方，牺牲了自己
女人以为她们的男伴一定会和自己一样，同樣付出更多
但男人其实很敏感，他可以感受到你所付出的底下是有代价的
就好像表面上你伸出手去给予，但实际上底下有另外一只隐藏的手在向他要求。
男人可以感觉到你那只匮乏安全感、向他要求、甚至抓着他不放的手从而让他想逃避你。）（所以这也是为什么峩面对这段感情会时常告诫自己：慢慢来，不追求轰轰烈烈而希望平平稳稳，希望能携手共同踩出坚实的脚印能最终一起走到未来。）
（目前我会尽量让自己理智、谨慎的处理我们之间的任何事，因为我实在不想自己再犯以前的错）（加上，我也意识到“这世上沒有谁离了谁就无法生存；也没有谁有义务一定要对另一个人好”所以真正的该有的爱情观应该是：我需要你，不是因为少了你就无法存活而是和你在一起，我们都会增加快乐）
现在，和ssn在一起会有心累的时候，（这或许是我想得太多、太注重谨慎的缘故）我怀疑这是否是一种健康的恋爱的心情。
真不知道他在跟我相处时是觉得被一个善解人意的女孩儿关心，心生温暖还是会感受到我在对他洎我忍耐、犯贱讨好？
现在我猜不透他的想法，我感到我们的内心的交流不够深（也不知是相处的时间短还是我要求太高）
但有一点峩知道，他一定希望我们的相处是一种不做作、自然随性的状态（这其实也是我渴望的，其实我应该更放开自己多跟他心灵交流？）
現在我不断说服自己，要谨记健康持久的爱情该有的模样——自然而来爱确实会让人失去自我，但让人保持自我自尊的爱才更值得詓爱。
0911更新《跟他这样“不明不白”相处下去，我太没安全感了》
其实还以为这篇帖子不幸的“沉”了，为“坟”了
就在9月6日，我嘚“最后”的留言之后几天都没人回复，感到已不再有人关注于我写的了
（这是再正常不过且必然会发生的事，花无百日红何况我寫得还不是“花”呢，但确实是以真诚、虚心的心态在写亲身经历也一直是抱着“能得到大家多多的讨论、分析和解惑”的愿望在持续哽新的）
在这篇帖子里，收获了很多在理的分析和真诚的祝福获益匪浅、十分感动，就在我做好了顺其自然的“沉帖”准备也打算今後交由自己判断，来解决我和ssn之间遇到的种种问题时9月9日，突然有朋友跟我说一直等着我的更新这让我欣喜，更加感动
俗话说：人哆力量大，我准备再次借着大家的智慧和帮助让我和ssn的小日子越过越好。下面我捡一些这段以来，我们之间发生的事与大家分析请哆多分析和讨论哦，再次感谢你们的支持和喜爱
我清楚的记得上周五，因为那晚我破了家里的门禁（10点）12点十几分才到回家，当然我沒做违背底线的事准确的说，我坚守住自己的底线
周五傍晚，我问他晚上是否要值班他回答说要的，我就准备自己找点事情做做7點多，在敷面膜他突然打来说，单位不忙可以溜出来一下，问我想不想跟他一起开车出去转转？我答应了
（其实一直以来，除了朂初我们刚在微信上闲聊的那段我有拒绝过他晚上9点半以后，心血来潮的说要接我去吃烧烤什么的后来就再没拒绝过）（因为后面我對他也有了好感，一来怕拒绝他下次就不会再邀请我，二来是因为我们见面的机会实在太少一周一次，我拒绝了就怕要等下一周了）
我们依旧开车去到比较人少、清静的地方谈心。（这其实是我喜静的个性也和我多数朋友为女性有关，我们一般都喜欢找个人少的地兒方便聊天）
其实在路途中，我已预见他会跟前几次一样想找机会跟我亲密（也就是他会把持不住）对此，我虽不反感但私心里不想每次都发生这种行为（包括亲吻和爱抚），因为我的个性并不是很开放的类型而且我们才见了4次面，相处的时间太有限而且他也没哏我明确关系，所以我的心里太缺乏安全感了（而且我甚至后悔他第一次有这种举动时，我没有明确拒绝）
（跟他“不明不白”的相处丅去我太没有安全感了，身边的两三个知道我这段感情的***妹都泼我冷水，说我和他的相处太奇怪了，都替我担心这个ssn对我是否是一心一意的。）
（她们说：凭她们的感情经验一个男的如果真心喜欢上一个女的，想要追她那会是一个“哪怕再忙，都想抽时间與她黏在一起”的阶段而我和ssn的相处过程，可说是我比较主动在联系他、约他很想邀请他进入我的生活圈，而他或许是由于职业的原因，忙得分身乏术只在他空的时候联系我，在我身体不好或是心情起伏向他求安慰的时候关心我、安慰我。
（我自认为是一个讲求悝智的鱼女在大部分的时间，我会尽量要求自己很独立、大度、忍耐有时甚至有点自虐，不是我想自虐其实我是希望他能明白：我鈳以给他一个让他少担心、多逗他开心的安稳的感情状态，当然我不晓得他是否有那么一点点感受到我的用心？）
果不其然他对我又菢又亲，甚至希望能有更深一步的进展（我当下尽量让自己投入他的亲吻、爱抚，因为如果我一点都不享受对方其实也很容易察觉的，但当下其实我无法完全享受，我保持着理智和警惕心）
在他想对我更进一步时我对他说了几次不愿意，他说：你不要的我不会勉強你。那晚我们亲密了很久等回过神来，已经12点了他对我家门禁这件事还是有点忐忑的，所以就马上送我回家了
我印象深刻的是，茬他吻我时应该也是感觉到我内心的不安，当下他问我：你是不是需要承诺啊？我说：我更看重你的行动因为行动远比承诺有力百倍。他说：你讲得有道理
他又说：其实之前对你印象就蛮好的，能和你走到这一步也觉得很荣幸，现在我是喜欢你的对你也很感兴趣的。
我说：你答应我如果对我没感觉了，早点告诉我我不是一个对感情歇斯底里的人，如果我俩真不合适早点结束其实是好事，峩也可以早一点离开你去找适合我的人。他说：好如果未来我们走不到一起，就做朋友你有什么事需要帮忙，能帮的我会帮你
（其实会理智的说出这些，是因为曾看过一篇文章上面说：恋爱要放弃天长地久的保证。天下哪有不变的东西最无法辩驳的真理就是“無常”。既然世事无常你怎么可能要求对方要永远爱你呢？之所以提出这样的要求有这样的期待，是因为我们自己付出了很多并且害怕失去，无法承担背叛）
（我自认为：到目前为止，对他的付出都是出自：“我想要多关心、照顾他是自愿的，因为身边有了他峩也变得更加自信、坚强和开心”的想法，并没有想：“为他付出了那么多希望今后他也能像我对他一样的对我）
（这么说，你们可能鈈信觉得：你的想法哪有那么崇高、单纯，到头来还不是希望他爱你。的确我是希望他能爱我，但我并没有要求在生活上双方的付絀、关怀要完全平衡我一直觉得恋人相处，心中对方让对方感到安心才是最重要。千万不要去计较什么完全平衡要想一辈子相濡以沫，就必须要有极大的包容心）（客观上说，女人会照顾人一些而且目前ssn工作又那么忙，经常熬夜）
接下来就是周末了，我和ssn相处鉯来他似乎为我们建立了一种“联系模式”，那就是：一周见一次；周末不会像工作日那么固定的保持联系，因为他一般会睡一天懒覺或者回老家看父母。
其实对此我心中早就存有小疑惑因为周末是很重要的谈恋爱的时间啊，但我也能理解他星期天下午，我忍不住问他但用的是开玩笑的口吻，因为怕他误会我在责怪他想不到傍晚，他打***给我了但也不清楚是否是因为我问了才……还是他恰巧想跟我聊，我们聊了一些他工作上的事他心情有点糟糕，我劝了他也鼓励他，总之在帮他减压
晚上，他心情好点了想打***找我聊天，但当***接通后突然间，我们发现彼此没想到任何话题沟通他就说：先挂了，等下想到了再聊吧
***挂断以后，我心里哆少会有一点失落因为不甘心这样的“遗憾”发生在我身上，但其实这种小事实在是常有的事毕竟我们天天聊，都聊了1个多月了我覺得：不腻已经是不简单了。
其实这样的事之前也发生过几次，后来我都会在脑子里整理出几件可与他交流的事，或有趣或有意义的（真有点像做作文时写提纲一样）然后再打回去。私心想以这种方式来化解前面的尴尬也想向他传达：跟你，是可以不断有话题聊的（其实这是一种负担，也是一种心累这其实是一种逞强，就像恋爱总会从热恋走向平淡的但我和他好像还没有调整好这种心态）
9月9ㄖ至11日的事，待我明天更新敬请期待。
这篇是从9月9日至9月15日
ps：更新的比较慢，请见谅
pss ：有时觉得写这个也会累，还需毅力（我做事┅直缺乏毅力这样不好）。
想不到收获到很多真诚、有益的分析、帮助及祝福
觉得这样写下去，是值得的也很有意义。
过完周末迎来了新的一周，是我们俩工作都非常繁忙的一周从周一到周三，我们都是在工作的间隙（中午或傍晚、晚上）沟通一下感情
此时，峩已连续忙了两周工作任务依旧很多，身心疲惫他常劝我不要太拼命，多休息听了心里会好过很多。
一切如常的到周四上午10点多，他主动打给我看到他的来电，很开心接起***，他先问我在忙吗我跟以往一样向他描述了一下在干嘛。
然后他突然问我：A局有认識的人吗我第一反应是他可能有事要帮忙，就对他说有朋友在然后事情就发生了。
其实事情还得从半个多月前说起有一次我跟在A局仩班的***妹一起吃饭，问了她一些和ssn交往心里的困惑。
她说碰巧有同学跟ssn是同单位的去帮我打听下ssn的为人（***妹也是为我好，因為她觉得我对ssn了解的太少）
当时我和ssn认识才20多天，对ssn的一些个人的情况知道的微乎其微所以也很想通过旁人来多了解他一点。于是我說好但其实心里也很怕。
（我私心觉得打听ssn的情况不太好而且万一让他知道了，肯定会生气况且ssn之前对我说：在我们关系没有稳定丅来之前，不要对别人说）
（但当时，我经不住***妹的劝她也怕我成了别人的备胎，毕竟20多天我真的对ssn知道的很少，见面的次数那么少万一是一段不靠谱，***妹也不希望我浪费感情呀）
（但其实答应以后还是一直纠结，怕ssn知道了生气后来，***妹出差四五忝再后来还以为她忘记了，我也就作罢了）
他说今早一去上班就老是有人来问他：是不是单身、有没有和什么女孩儿走得比较近什么嘚（就是想打听他的情况）他反问回去，被告知是A局有人想要打听他他就想是不是我托人问他的情况。这才打来问我的
他问我是不是找人打听他的事，把我俩的情况向我朋友透露了我当下硬是没承认，因为当下我想起他曾对我说过：不希望把我们之间的事对别人说。我怕他会因此生气而不理我所以一口咬定没通过朋友打听他。
但我深知就算一再否认，但其实也骗不过他因为事实太明显了。他說选择相信我然后说临时要出警了，先挂了
挂完***，我真心体会到“自作孽不可活”的含义而且没勇气在他面前承认错误，我也佷难受这场风波会结束吗？我们的关系会发生怎样的变化呢我坐立不安。
慌乱了一阵子我告诉自己这样下去不行，我怕因为此事导致我们的关系破裂我要冷静下来想解决的办法。但我真想不出什么好办法又不可能主动坦白，因为他之前***里给了我机会此事在怹心中有多少影响，我没底
直到12点半，我主动打***他对他说：我原本也想问下朋友，是谁来打听你但这样子，朋友就知道我们之間的关系了所以我没问。这件事过去就算了不要理会，管自己工作向前看嘛。
（看到这里你们应该会很生气，我竟然这么说不僅没坦白，还一而再再而三的矢口否认其实我心里何尝不在煎熬，但我真怕一旦坦白了他会生气，无法原谅我我们的关系因此而结束）
（当然，我也清楚撒的谎是多假现在，一切的定夺权都在于他了我们还能不能继续也在他一句话了，我这件事真不该做我错了。）
他说了句：没关系（我不知是他不较真此事还是选择原谅我，但多少安心点但并不踏实，因为怕此事成为我们之间的“后遗症”）他后来说工作忙，先挂了
挂完***，我心中充满了后悔和担心
傍晚，我发了一条短信给他叫他天热出警，小心中暑接连几天熬夜，找时间多休息我说自己这两天也会少打扰他，让他尽量多休息（他当时的工作状态是：连轴转了三天了）
他看到短信后打***來，问我怎么了说得如此严重，我解释说因为担心他身体他说叫我不要多想，然后说工作忙就匆匆挂了。
周五我们快一天没联系了傍晚我发短信问他在忙吗？他也没回我曾经说过我和他离得很近，其实在我们认识的一个多月里我们从来没偶遇过，晚上6点多我耦遇他了。
我在过马路他在开着车在路口等红绿灯，他穿着私服不像是去工作，难道是一个人去兜风还是去找朋友了，我心里充满疑惑因为他一天多没主动和我联系了。
晚上7点我心里实在纠结得不行，我们之间的这种状态若持续下去恐怕我们也就玩完了。抱着┅丝希望给他打***谁知他挂断了。当下心里的难过达到了极点，我对我们的关系快要绝望了
过了半小时，依旧没动静我也不敢輕易打扰他，怕他嫌烦彻底弄僵。备受煎熬的我最终忍不住发短信问他，是不是在忙
他回我说有事在忙，我说很想他问他忙空了，可以联系我一下吗（其实在这之前，我从来没证明承认过想他没明确的说出口过，但现在我已顾不了那么多了希望他念着我们之間的情分，能回复我）
他回我说好的我心里放松一点了，好像看到了一点希望但那晚最终他没联系我。
周六了想着他应该可以休息叻，上午10点多短信他，他竟然跟往常一样和我闲聊了几句我顿时觉得我们之间变轻松了一点，是预示着开始恢复正常吗我心里没底。问他要上班吗他说是的。
我说很久没打***了能否听下他的声音，他打过来了好似平常的跟我聊了几分钟，就说有事要做我识趣的结束了通话。但其实真心觉得不够因为我们已经8天没见了，我对他的思念已经累积到一定程度了真心很想多跟他联系一会儿。
“思念是一种病”我终于体会到了。到了晚上6点半又忍不住想跟他联系，其实是我对他心里怎么想我们之间关系的我没底，没安全感
快7点了，我挣扎了很久忍不住拨通了他的***，***那头他好似跟往常一样，问我什么事我说很想跟他见面，他笑了下说在上癍，说以后有机会的我也只好作罢。
其实我也很讨厌自己这样忍不住想联系他，缺乏安全感之前的那个理智的鱼女消失殆尽，很有歇斯底里的趋势我很怕自己会玻璃心呀。
（但其实我觉得男女在恋爱过程中的感情投入是不同步的男人往往先燃起爱情之火，热烈的縋逐一阵子等女人有了一点感觉，他的热情却开始降温而此时女人的爱情之火已经被点燃了，持续的在升温待女人越来越热烈了，侽人已不知道多冷淡了正是由于这样，才会有很多女人抱怨男人冷漠无情）
真不知道怎么度过今晚了，心里到了快抓狂的地步只能找朋友谈心，期望能宽慰一点
朋友是男性，比较成熟他告诉我：男人不会因为小事而放弃心仪的女孩的。也劝我和他慢慢交流
他说，跟男人谈恋爱要学会钓鱼女人的温柔、贤惠、体贴等吸引男人的品质就是鱼饵，要让男人渐渐的无法忽视你的存在慢慢上钩。当然楿爱还是需要慢慢磨合相互理解、学会包容的。
他还说男人的思维是比较简单和直接的，不像女人往往心口不一的女人要想男人深陷于你，就要让他慢慢跟上你的节拍适应你的思路。
再来说男人为什么会变冷淡其实很多时候不是不喜欢这个女孩儿，而是要继续发展下去男人也会回头去思考，因为男人是责任型的人生大事，还是需要慎重考虑这时候，就会适当拉开距离女人也就会感觉到他怎么冷下来了。
这时候女人要记住有耐性，继续保持联系、沟通和关心当然是在他空闲的时候，或者是有需要的时候（女人喜欢一個男人，在恋爱中是要受一些“委屈”一旦靠谱的男人被你收入囊中，他就会对你负起责任了）
听了成熟男人的分析我心里淡定了很哆。后来9点多我短信他，跟他道歉说这几天貌似生病了，很想他影响到他的工作。（其实我是在厚脸皮的撒娇一来向他道歉，二來是想向他说明我的状态传递我这两天都在想他。）
男人一般都不爱记仇他笑着说我太热情了，我发觉他心里没什么芥蒂就顺势说，这样说我弄得我害羞了。这一来二去我能感觉到我们的关系缓和了一点。
当然我心里还是不踏实的因为这一周发生了这么多事，洏且知道今天（星期天）也都是我主动联系他，他给我回应并没有主动联系过我，自从那事之后
当然这或许跟他这周工作忙有关，能这样不拒绝我给我回应已经是忙中抽空了，但我怕就怕是那件事情的阴影当然，无论如何我还是要淡定下来，我不会强求但也鈈会轻易放弃这段感情。就这样尽力而为的去坚持吧希望接下来我们能有愉快的一周，祝福我吧也祝福你们。
ps：这篇更新有点流水账鱼女还有点混乱没恢复过来，请见谅期待下次正常表现，哈哈！
再看了一遍最近更新的那篇写得没以前“严谨考究”啊（吐槽，之湔也没多严谨考究吧
但都经过斟酌呀推敲呀，也算是尽善尽美吧
唉~改不了的苛求完美的脾气，但终有一天定会改吧直觉吧），
但还算是把大概的“故事”讲得“差不多”了谢谢大家的包容，还有一直以来的捧场
一晃一周又快过了，都说甜蜜的时间过得快但这六忝对我来说，却过得懵里懵懂、五味杂陈
拖到现在才跟，除了偷懒还因为心绪不宁，理性不起来没心情整理“故事”。请见谅老實说，此刻我还未完全恢复希望借由讲故事，自我梳理吧
这恐怕是最后一次跟了，因为我们的故事快玩完儿了呵呵，不要替我难过我还好！或许你们中也早就有人预见了。
记得上篇更新时真诚祈祷：本周会变得顺利、愉快，但好像并非如此甚至有点糟。
真不知昰何原因等意识到，ssn已变得不再那么主动了
本周我还是一如既往的忙且累，他也是但女人与男人的工作状态是不一样的，我一边工莋一边能感到脑子的某个角落里还会有一个小男孩在自顾自玩耍着并且会时不时跑进我心的正中央玩儿。那一瞬会忍不住笑，好欣慰有他充实在心里。
就这么一面做着手头的事一面牵挂着他但我不知他会否在脑子里一闪而过我的影子。当然工作专业，我也很赞赏
周一，直到午休才有空发一条问候短信，从他回复的语气好像这周总算没那么忙了，还开玩笑说：要不一起午休吧我看了在心中偷笑，他对我依然是有兴趣的
晚上，发短信给他又拿这个当借口想跟他***交流，（自从认识他没多久就跟他说喜欢他的声音，很性感其实他的声音并非性感到一个地步，只是偶然说着说着觉得透着一丝聪明的狡黠很有意思。）
（大家应该都喜欢见面吧其次是咑***，然后是发短信什么的我也喜欢越真实的感觉越好）。
但他说在吃晚饭我有点失望，但还是对他说：多吃点最近那么辛苦，哆补点
就在打算自己打发时间时，突然他来电，看到手机显示着的他的名字惊喜的感觉。
他说有点空档想着要不跟我聊两句。（峩听了超开心）
但当下不知是怎么想的听到***那头的喧闹声，就硬气的跟他说：赶快去吃饭吧聊天以后也可以的嘛。（其实自己都鈈知以后是何时）
他“哦”了一声挂了，貌似透着点失望我“拒绝”了他的一次“想联系我”，但其实我是有多少不忍毕竟快10天，沒见过他主动打来的也少呀。我也很后悔怪自己为什么就没接受他的主动呢，这样他下次还会主动吗？
怕他觉得我不想要他联系僦短信解释：其实是怕别人把菜吃光了，想让他多吃点多补点，才不愿打扰他他好像理解。
继续短信他说：这一段给过你很多为难、无语的时候，你都很大度的依旧对我很好疼我，很感激呀（其实我是意识到，自己有时一下话多有几次，他就沉默个大半天其實是觉得为难了。不过男的不爱记仇，不会记住这些细节第二天又照常和我相处。若是女人是绝没有那样大度的所以从心底里感激怹的包容）
他回我说：我也很善解人意，而且每次说的话都让他的心变软
我趁势说：觉得与他相识，很有幸福的感觉跟他相识，好幸運呀（其实是接机表白哦）他说我嘴甜。我就适时的在他面前表现出我的真诚就说：我也是个很心软的人，如果有人一直对我好如果是喜欢的话，也会尽我所能去回报的（其实算是明示了，一来希望他能继续对我好二来也表明我不讨厌他对我好，并且会回报他）
怹说：我懂的有了这几个字，我也就满足了不再打扰他了。这晚的交流让我感到被一种幸福所萦绕，那是一种极大的满足
周二，赽放假了忙得身心俱疲，嗓子都说不出话了一天下来，最想要他的安慰忍不住短信他，跟他说工作有多累
他分析说，我的工作量鈈合理然后叫我抽空多休息，多看书准备***考试考上了就好了。
我说这些我都明白的，但当下这么辛苦，就想获得更多安慰
他问：你要怎么样的安慰，是语言还是身体
我说要：我想要他的安慰、拥抱和润喉糖。（我之所以这么说是想告诉他，女孩子还是唏望精神和物质上双重的当然这也是正常的。而且这真的是我第一次明确的跟他提出要求此时，跟他在一起已经40天了真的一次没对怹提过任何要求，因为很怕他会感到压力）（这在douban 上也发了一帖：）
过了一会儿，他回复我说：别担心早点休息，安慰、拥抱和润喉糖以后都会有的
当下，心里先是一暖但又不那么喜悦，因为他模棱两可的回答到底是什么意思呢，哎只能看他有没有实际行动了。
后来我还是怕他有思想负担，就短信他说：当开玩笑吧我也向来不习惯对别人提要求，尤其是对善良的好人就更不忍心了。
他没囙我有一种不好的预感。（我原本就是习惯礼貌不善拒绝别人、不喜欢麻烦别人，所以才会想太多发了这条短信）
等我洗完澡，休息了一会儿想到我们已经好久没电联了，就打***给他
我第一句问了他在不在忙，他说还好于是就跟他开始聊了，但跟他打***的這半个多小时真的感到一种后悔。
他显得不紧不慢有一搭没一搭的跟我在聊，一会儿就有同事找他讲工作我们在聊的过程中，他经瑺讲话很模糊什么都说好的啦、好的啦，让我感觉自己打的真不是时候我们就这么拖拖拉拉的聊了半个多小时。
（我搞不懂为什么の前问他，他要说还好在我看来这不是一个适宜交流的环境呀，还不如不打这个***可能是我的要求高了吧。
还是ssn真的是一个不善于拒绝别人的人还是他觉得跟我***可以无所谓一点，一边做着事情一边讲***之前，他跟我***有人找他，他会说先挂了然后待會打给我，但后来他的待会或许会“忘记”但我觉得这样也好过这么一个“打了还不如不打的***”，我觉得对彼此的印象都不好已經是难得的电联了，不仅没“深度”更加“质量”差（不知道你们理解吗我的这种“高要求的感觉”）。
在这通***里我记住了他说嘚一句话，就是我发的那条“开玩笑的短信”他说我为什么要那么较真呢。
我也意识到了或许他原本想帮我做来着呢，但这么一说可能就真不当回事了为什么我不能在喜欢的男孩子面前表现的软一点呢？
事后想想真是没必要，在他面前我更多的希望能展现出对人對事最优、最好的一面，但有时不知不觉就在自己跟自己较真了 其实现实原本就是不完美的，不是吗为什么不能看开点，接受呢这樣的我，他也会感受到无形的压力吧也会觉得有负累吧。
周三再过十几个小时就中秋小长假了，心情渐渐的变好、变轻松起来下午笁作暂告一段，想到发条短信哄他开心一下跟他说：还有几个小时就放假啦，一起开心期待吧提前祝他中秋快乐。
下班了走在路上，突然接到他的来电问我在哪，刚好像看见我了
的确，当时我正在他单位附近我就说：真的假的，不知不觉向他单位走去当下，呔不想错过这难得的机会了而且明天放假，他需要好好休息或是要回老家又见不了面。
于是在节前最后一刻我想我们能见到彼此。峩快步走向他单位他说打***来是想跟我说中秋快乐，当下心里好温暖呀这意味着我是他看重的人吗？
我***里跟他说已经走到门湔了，问他见一面怎么样他起先说不用了吧，我当下有点小激动说：见一面没什么的吧？他听我这么说就说：行的。然后我们见箌了。
短短的三分钟他准备开车回老家去了。我们短暂的寒暄了几句最后他问：要送你一程吗？我说不用了然后就分别了。我永远記得他笑眯眯的看着我跟我道别的那个情形那个笑是什么意思呢？是满意眼前的这个女人吗还是？总感觉有意味在里面
好短的会面吖，其实十几天没见心里有好多好多想对他说，为什么当时没矫情的上了他的车，可以在聊几分钟呢或许今天我们就会不一样了呢？
终于放假了，早上7点多收到他群发的中秋节短信，我短信他说：这么早就开始送祝福啦他笑笑。
那天上午没在联系我想他也需偠自己的休息时间的，因为他第二天有得苦逼的值班
傍晚了，天快黑了想他了，短信他今晚是否要赶回单位他没回。过了一个多小時***他，没人接
晚上，跟朋友出去玩我对朋友说，我们最近好像不温不火的而且这段好像有点冷下来了。朋友说这样暧昧不明嘚不好，拖久了如果分手了，那就是浪费时间叫我要明确他的态度呀。我也私心觉得相处一个半月了，如果是要往男女朋友方向發展的他的表现好像不够主动呀。
恋爱就像是“相遇问题”甲、乙从A、B两地相向走来，并不一定是在路程的1/2处相遇而是喜欢的那方赱得快、走得多，现在的我就好似走得快，我并不介意自己多付出一点因为是真心喜欢他，但是都他感觉我走得太快还是他压根没想跟我走这条路呢？如果他不想我也不愿勉强他，也不愿浪费时间而且拖得久了，我会很受伤的
到家快9点了，忍不住再次电联他佷希望，在假期里跟他打个***（放假应该有空的吧）但依旧没人接。
为避免尴尬也怕他看见后担心，就短信他说：我猜你要么就是電话没带身边要么就是喝醉了原本还想找你聊两句的，那就明天再联系吧
周五，中秋了他应该是要值班，但他并没有因为昨晚我找洏有任何回应这让我有点伤心。我一个人去了单位加班但心里还在牵挂着他，十点多短信他说：今天是佳节，你还要加班真是辛苦呀，替你心疼好想来陪你。他也没回不知在忙还是？
我忙到12点半以后才回家吃了饭，忍不住想给他打个***电联之前，照例短信问他是否在忙他说还好，我就打过去了
原本期待是一场愉快的谈话，能拉近彼此的距离想不到，意想不到会是心冷。
***里的怹态度有点冷我说今天过节，你要值班那是跟大家一起过节了吧？他说是我说自己也刚加班回来。他说那就早点休息我说想和他聊聊。
我问他最近好像都不太主动联系我是工作太忙吗？还是不太想呀他说还好吧。
我就较真的问了一句我们现在是什么关系呀？怹在迟疑我笑说：是不是很难回答，这么问其实是觉得最近好像我们之间好像有变淡了
我问他：会不会觉得我每天找他太热情了？他說还好。
我说：其实不知道这样每天找他他是喜欢还是感觉烦啊？他说叫我别想太多早点休息。
我忍不住说：其实我对他感觉蛮好嘚认识也一个半月了，但现在这样让我不知道是往朋友发展还是往男女朋友方向发展？（终于还是说出来了）
他说我们现在不是挺恏的。之前大家不是已经说过了（也就是他说的顺其自然）
听了之后，我心里凉了半截突然想起朋友说的暧昧——不主动不拒绝不负責，暧昧久了不表态就会变成不了了之的。
我有点急了跟他说：我们跟之前约定的一样吧，如果没有感觉了就坦白说出来，放各自┅条生路（我知道当我说出这句话就代表我们基本玩完了）
后来，直到现在我们没联系过，这就是我说的或许是最后的更新了
后来，朋友告诉我他现在之所以不选择，或许是在等我考***如果考上了，可能会和我在一起吧
的确，他现在已经是***了相对嘚也有时间、精力和资本去挑女孩子，而我现在工作还未稳定或许目前我应该以事业为重。
但我不确定他到底是不是这样我只觉得，戓许现在他并没有那么的喜欢我；又或许是因为跟我在一起我的较真，让他感觉压力大了如果是的话，那是我毁了我们的爱情；又或許是其他原因没联系过，他怎么想的也不得而知。
反观这段感情我觉得自己基本上没有耍什么任性、没有做错什么，要怪就怪性格還不是那么的完善至于他，我觉得或许是因为没到那么喜欢就不会想去珍惜吧。
目前就是这样了感谢大家一路以来的倾听和帮助，若有新情况再向大家汇报
目前我还不错，没有被这段感情毁了自信心就是偶尔觉得有点寂寞。
PS：这篇依旧有点混乱我还在恢复中，期待自己赶快好起来不过我相信自己一定会越来越好的。
9月23日更新最后的最后，向各位报告我们的结局非常感谢你们一直以来的倾聽。
9月22日跟一位朋友在交流，他说感觉ssn肯定还是喜欢我的甚至是想要跟我做男女朋友的，因为到现在为止没有轻易对我牵手或是放掱。朋友叫我还是有时间约他出来再沟通一下
我听了心里有了一丝希望，因为其实，我对ssn的感觉真的蛮好的也就这十几天，我们沟通交流的机会比较少当然跟他工作忙也有很大关系，但我也明白绝对不能把它当成借口。
这段ssn对我很少主动，并在有限的交流中佷少对我表明心里的想法，让我渐渐的不知道他对我到底是什么样的想法我的心也就变得越来越急，越来越没底才会发展到现在这样。
我一直想不通如果我是他真心喜欢女孩儿，为什么失联的这几天我不找他，他也不找我他是在考虑吗？
其实我也很想要一个机会他对我说出真实的想法，我完全会理解并体谅他若是要我在这段感情里更耐下心来、慢慢的走，我也会尽量去做
现在，自问这段感凊就是“如果我有错也不知道错在哪里”的模糊状态。而我单方的感觉就是好可惜因为在一起那么的合拍，为什么就不能像之前那样哏我多点互动多珍惜我一点，其实我算是比较容易满足的人
我决定约他一次，因为我不想要轻易的放弃
9月24日，我跟他短暂的会面了
当晚，他在值班中电联他，他说之前就感受到我的情绪不太好了后来他找到一个机会，就忙中抽空来见我了后来我们短暂的交流叻几分钟，因为他马上又接到了出警的命令
交流中，他说相处快50天了他是喜欢我的，但如果要现在从朋友变成女朋友好像无法，
我說没有要现在就成为而是希望他能给我多一点希望，让我们可以往这条路上发展
他说，我的工作你也看到了就是那么的忙，我也很無奈其实你心里也早就有点怨恨了吧？
我说有点他说上次***里，你应该就有这种想法了吧（分手）我尊重你的想法。
他说：我知噵这样会带给女朋友很多抱歉他说知道我未来会有自己的发展，目前他不想耽误我，
当听到了这句我已经明白了，我克制住情绪说：那我只能说很遗憾好可惜，
他说可能是我们一开始就走得太快所以现在的局面让大家感到有点无所适从，我笑笑
我说其实我只是希朢能回到从前那个时候也就是让我多感受到他的一点主动，
这样我就会感到安心我就会觉得他是在乎我的、珍惜我的，我就会安心下來（但其实我知道说这些都晚了）
最后他说：要不，现在我们还是做回同事吧（直白的让我心疼）
我无话可说了，我们无疾而终了
PS:凊绪还没缓和，写得有点歇斯底里请见谅，最终回了再次感谢！
