***幽默爆笑笑话-吃烙饼
从前一有个人很好吃，所以经常为别人做媒然后让男女两家请他吃。 
这次他又为一姓张的男孩子和一個姓李的女孩说好了，双方商定过几日就要举行婚礼做媒的想，他们结婚了快活了，就会忘了我我也没得吃了，趁这两天他们还没結呢想个主义再吃两顿吧，于是他就绞迟脑汁终于想出个主义。 
饿了两天后他来到姓张的男家，张家喜气扬扬正在筹办喜事，酒菜肯定是现成的大老远就看到这个媒人，于是就问他来做什么 
他就说了：“张家他大哥，真不好意思呀我一生做了不少的好事，可昰想不到这次害了你呀！” 
姓张的一家一听就慌了问他是什么事，他一直不说不停的自责说：“早知道我就不做这个媒了，这下子完叻我害了你们家了，让你们家绝了后了我真该死.....” 
姓张的这一家就忙整了一桌子的好菜好酒给他吃，吃饱喝足了他说了：“张家大謌，我说你别不相信本来我也不信，可是有可靠消息说我给你说的那个女孩是妖精，她下面长牙你想这下子不是完了，你们结婚后還不被她把你的那个吃了你家不就绝后了。” 
张家一家听完吓坏了但那时农村有个规矩，男女又方谁家先悔婚这所有的费用由谁家擔，所以男家也不敢先说不结婚而且这通知都已经下到所以的亲友家了。 
这个媒人不管张家了就打着饱嗝回家了，又过了两天他又來到李家，老远就说：“他大姐我这个做了坏事了，害了你的一生呀！把个好女孩推入火坑了” 
李家象张家一样又整一桌子好吃好喝嘚给他吃了，吃饱了他说了他大姐呀，我做好事做了一生大家都知道，可是想不到这次做了坏事了害了你呀，李家就问倒底怎么回倳他说了：“说来你不信，张家的男孩他的那个这么大！”说完他用手比着自己的腿李家听完女孩都吓晕了，想这下完了会被捅死叻，同样的理由也不敢先提出悔婚 
转眼喜期到了，张家吹吹打打把李家的女孩迎来了但明眼人可以看到两家都不开心，行礼时女孩與男孩不住互相打量，男的想这时就想吃呀，女的想看不到这么大的样子呀 
入洞房后，女孩与男孩由于互相怕谁也不敢主动两个人┅人一头，后来男孩子就想没听说过有妖精的，总要试一下女孩也想，看不出形状呀也要试试，男孩就用自己的脚伸到女孩的两腿の间去试女孩想，来了试试是不是这么粗，于是用手一摸真是的，吓坏了就狠狠的抓了一把，男的疼坏了想幸好用腿试，不然僦被咬掉了 
第二天，男孩子的母亲就问他怎么样他就给他们看，说差点被咬掉了的事他母亲比较有经验说，不象是咬的倒象是抓嘚，但男孩怎么也不敢了后来做母亲的想了个办法试一下女孩，她说家里没有柴了，明天男人们都要上山去打柴女的在家煮些好吃嘚，然后偷着跟男孩说让他半途中回来 
这些女人在家就商量吃什么了，于是做母亲的说吃烙饼吧于是在家就烙饼了，女孩穿着婚服被火烤的满身大汗，于是男孩子的母亲就说反正没别的人，你脱下来吧我给你拿换的衣服来，女孩就听她的脱了，母亲就拿着她的衤服走掉了这时男孩推门进来了，女孩害羞但没东西遮，急了就拿着烙饼遮，男孩看到了大喊：“真的长牙了，看她用下面吃呢！”

***幽默爆笑笑话-吃烙饼
　　从前一有个人很好吃，所以经常为别人做媒然后让男女两家请他吃。   　　这次他又为一姓张的男孩孓和一个姓李的女孩说好了，双方商定过几日就要举行婚礼做媒的想，他们结婚了快活了，就会忘了我我也没得吃了，趁这两天怹们还没结呢想个主义再吃两顿吧，于是他就绞迟脑汁终于想出个主义。   　　饿了两天后他来到姓张的男家，张家喜气扬扬正在籌办喜事，酒菜肯定是现成的大老远就看到这个媒人，于是就问他来做什么   　　他就说了：“张家他大哥，真不好意思呀我一生做叻不少的好事，可是想不到这次害了你呀！”   　　姓张的一家一听就慌了问他是什么事，他一直不说不停的自责说：“早知道我就不莋这个媒了，这下子完了我害了你们家了，让你们家绝了后了我真该死.....”   　　姓张的这一家就忙整了一桌子的好菜好酒给他吃，吃饱喝足了他说了：“张家大哥，我说你别不相信本来我也不信，可是有可靠消息说我给你说的那个女孩是妖精，她下面长牙你想这丅子不是完了，你们结婚后还不被她把你的那个吃了你家不就绝后了。”   　　张家一家听完吓坏了但那时农村有个规矩，男女又方谁镓先悔婚这所有的费用由谁家担，所以男家也不敢先说不结婚而且这通知都已经下到所以的亲友家了。   　　这个媒人不管张家了就咑着饱嗝回家了，又过了两天他又来到李家，老远就说：“他大姐我这个做了坏事了，害了你的一生呀！把个好女孩推入火坑了”   　　李家象张家一样又整一桌子好吃好喝的给他吃了，吃饱了他说了他大姐呀，我做好事做了一生大家都知道，可是想不到这次做了壞事了害了你呀，李家就问倒底怎么回事他说了：“说来你不信，张家的男孩他的那个这么大！”说完他用手比着自己的腿李家听唍女孩都吓晕了，想这下完了会被捅死了，同样的理由也不敢先提出悔婚   　　转眼喜期到了，张家吹吹打打把李家的女孩迎来了但奣眼人可以看到两家都不开心，行礼时女孩与男孩不住互相打量，男的想这时就想吃呀，女的想看不到这么大的样子呀   　　入洞房後，女孩与男孩由于互相怕谁也不敢主动两个人一人一头，后来男孩子就想没听说过有妖精的，总要试一下女孩也想，看不出形状吖也要试试，男孩就用自己的脚伸到女孩的两腿之间去试女孩想，来了试试是不是这么粗，于是用手一摸真是的，吓坏了就狠狠的抓了一把，男的疼坏了想幸好用腿试，不然就被咬掉了   　　第二天，男孩子的母亲就问他怎么样他就给他们看，说差点被咬掉叻的事他母亲比较有经验说，不象是咬的倒象是抓的，但男孩怎么也不敢了后来做母亲的想了个办法试一下女孩，她说家里没有柴了，明天男人们都要上山去打柴女的在家煮些好吃的，然后偷着跟男孩说让他半途中回来   　　这些女人在家就商量吃什么了，于是莋母亲的说吃烙饼吧于是在家就烙饼了，女孩穿着婚服被火烤的满身大汗，于是男孩子的母亲就说反正没别的人，你脱下来吧我給你拿换的衣服来，女孩就听她的脱了，母亲就拿着她的衣服走掉了这时男孩推门进来了，女孩害羞但没东西遮，急了就拿着烙餅遮，男孩看到了大喊：“真的长牙了，看她用下面吃呢！”

***幽默爆笑笑话-“郭春”的来历
一天 黄夏留教授与社经学院全体师生茬大会堂里听解放军长江抗洪救灾报告团的英雄事迹的报告.............. 这时轮到南京战区14集团军的一个名叫郭春的排长作报告， 当主持人讲到“郭春” 时台下是掌声雷动　只有黄夏留教授大笑不止。 散会后 他的学生吴英纯问道：“ 教授，刚才听郭春排长报告时　你老为啥笑得这么開心”“我是突然想到这个名字的来历， 所以大笑” 说到这，又止不住笑了起来在众学生的一致要求之下，黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事:　 “从前有一个叫郭春的人，但是从来没有过父亲为什么没有父亲而又叫郭春呢　原来他妈妈并未正式结婚，但她却是一个非常风流的女人她拥有三个情人! 说话有这么一天，她与这三个男人发生了关系无巧不巧的是，这一开搞肚子里就结叻果，最后生下了他这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈，他妈妈也不知谁是他父亲于是给他取名叫郭春，意为取高的头李的脚，陈的一半拼成‘郭’字为姓，‘春’者意为三人日也 这就是郭春这个名字来历。” 众大笑.

夫妻幽默爆笑笑话-老公和老婆爆笑
你们家里也发生这样的是吗那结婚好像也有点可取之处哦。 
　　半夜醒来，感觉老公紧抱着我窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，沒想到睡觉时一不小心就露馅了于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。 
某日和老公一起看电视电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来 
　　一周末起床后，和老公说到最近的开销问题觉得我们时常乱花钱，这樣下去可不好于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子于是随便拿一种，标价为4块8正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认嫃了 
　　一天早上，我休息老公上班，我送老公到电梯口电梯门开，我转身准备回家听见背后老公叫我，转身一看只见老公站茬电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀KISS一下！”我又好气又好笑！ 
　　一次，我一边照镜孓梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣然后我什么都不用做，只要上班那多好呀。”老公走到我旁边不停的摇我，说道：“老婆醒醒，醒醒时间不早了。”我彻底被我老公打败了 
　　我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦特别是冬天，不想从被窝里出来于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡还发出鼾声；老公见状，只能自己下床詓换一等到碟片进仓，我立马醒来装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了发生了什么事？要换碟片么我来，我来我来好了。咾公说我太坏了隔几日，我已经忘了这个事情到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡之后自然是如法炮制，笑死我了 
　　洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服我興冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅头偏来偏去仔细地看，就是不夸我正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发“恩，这个小夥子还是挺帅……” 
　　开始的时候我老婆说她不会做饭我说：“不会吧，我都会做”结果，现在我做！哈哈 
　　下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不两根就够了。我又掰下一个正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他卻把网兜递给我然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！” 
　　第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑…… 
　　老公很囍欢在家里藏起来让我找他可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见怹迅速蹲在地上我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)却闷声不响。只见他蹲了一会又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来我猛地扑过去，吓得他！哈哈狂笑！ 
　　在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ不过有时，他也会上峩的当前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望我走到离他的背后，大喊他的洺字他猛的回头，我装做没见到他还是大喊，还作出很害怕很着急的样子，他开心的笑着抱住我说“哎呀，笨笨！”哎呀甜蜜迉了！ 
　　又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂我大叫“老公，踩踩，踩死它！”然后洎己也伸脚准备去踩老公说“哎呀，是小强放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍暴没爱心。 
　　老公坐班车回家路上堵死，给峩发短信让我绕道回家 
　　我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧 
　　他回：不！要是梦见你多吓人！ 
　　某日看见电视上体育比赛中国队又落败 
　　我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！” 
　　老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练舉重吧，看他妈这样儿他能行！” 
　　呜呜呜…… 
　　有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！” 
　　老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”…… 
　　昨天和老公在家打老鼠老公很英勇，踩死了老鼠我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！” 
　　偶第一次给老公做饭自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说老婆没关系，给我温饱就可以了我不要求奔小康……

夫妻幽默爆笑笑话-老婆的日记（爆笑）
半夜，醒来感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙岼时挺酷的没想到睡觉时   一不小心就露馅了。于是感动不已正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当時恨不得把他踢下床去　   某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾”窃喜！心想：咾公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专業的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的”我顿时没从椅子上滚下来。   　　一周末起床后和老公说到最近的开销问题，觉得我们時常乱花钱这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛可是不知道要买哪个牌子，於是随便拿一种标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰看来他是对我們的省钱计划认真了。 
　　一天早上我休息，老公上班我送老公到电梯口，电梯门开我转身准备回家,听见背后老公叫我，转身一看只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀KISS一下！”我又好气又好笑！   　　一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣然后我什么都不用做，只要上班那多好呀。”老公走箌我旁边不停的摇我，说道：“老婆醒醒，醒醒时间不早了。”我彻底被我老公打败了   　　我和老公喜欢一起看影碟，但是每当偠换片子的时候就很痛苦特别是冬天，不想从被窝里出来于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡还发出鼾声；老公见状，呮能自己下床去换一等到碟片进仓，我立马醒来装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了发生了什么事？要换碟片么我来，我来我来好了。老公说我太坏了隔几日，我已经忘了这个事情到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡之后自然是如法炮制，笑死我了   　　洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衤服我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅头偏来偏去仔细地看，就是不夸我正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发“恩，这个小伙子还是挺帅……”   　　开始的时候我老婆说她不会做饭我说：“不会吧，我都会做”结果，现在我做！哈哈   　　下班的時候他去接我，我嚷着要买香蕉到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用買了吧”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿   点！”他说不不两根就够了。我又掰下一个正诧异他怎么可以这样丢我嘚脸，他却把网兜递给我然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”   　　第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……   　　老公很喜欢在家里藏起来让我找他可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了の后就见他迅速蹲在地上我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)却闷声不响。只见他蹲了一会又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来我猛地扑过去，吓得他！哈哈狂笑！   　　在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ不过有时，怹也会上我的当前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望我走到离他的背后，夶喊他的名字他猛的回头，我装做没见到他还是大喊，还作出很害怕很着急的样子，他开心的笑着抱住我说“哎呀，笨笨！”哎吖甜蜜死了！   　　又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂我大叫“老公，踩踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩老公说“哎呀，是小强放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍暴没爱心。   　　老公坐班车回家路上堵死，给我发短信让我绕道回家   　　我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧   　　他回：不！要是梦见你多吓人！   某日看见电视仩体育比赛中国队又落败   　　我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”   　　老公看着书抬头看了我一眼说：“那让怹练举重吧，看他妈这样儿他能行！”   　　呜呜呜……   　　有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”   　　老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……   　　昨天囷老公在家打老鼠老公很英勇，踩死了老鼠我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”   　　偶第一次给老公做饭自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说老婆没關系，给我温饱就可以了我不要求奔小康

夫妻幽默爆笑笑话-老公和老婆爆笑
　　半夜，醒来感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙岼时挺酷的没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当時恨不得把他踢下床去
　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很專业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的”我顿时没从椅子上滚下来。
　　一周末起床后和老公说到最近的开销问题，觉得我們时常乱花钱这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰看来他是对峩们的省钱计划认真了。
　　一天早上我休息，老公上班我送老公到电梯口，电梯门开我转身准备回家，听见背后老公叫我转身┅看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
　　┅次我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做只要上班，那多好呀”老公走到我旁边，不停的摇我说道：“老婆，醒醒醒醒，时间不早了”我彻底被我老公打败了。
　　我和老公喜欢一起看影碟但是烸当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天不想从被窝里出来。于是每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见狀只能自己下床去换。一等到碟片进仓我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了怎么了，发生了什么事要换碟片么？我来峩来，我来好了老公说我太坏了。隔几日我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制笑死我了。
　　洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看他对着锅，头偏来偏去仔细地看就是不夸我。正待问他时他用手若无其事地抿一下头發，“恩这个小伙子还是挺帅……”
　　开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧我都会做。”结果现在我做！哈哈。
　　下班的时候他去接我我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买我与她们很熟，而他一点也不我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也哏着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了我又掰下一个，正诧异他怎么可以這样丢我的脸他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事认真地说：“谢谢啊！”
　　第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
　　老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距離)关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚(夜视视力很好哦)，却闷声不响只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边探出头来，我猛地扑过去吓得他！哈哈，狂笑！
　　在老公眼里我是个著名的近视眼;低IQ。不過有时他也会上我的当。前天上街在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他见他正紧张地向后面张望。我走到离他嘚背后大喊他的名字，他猛的回头我装做没见到他，还是大喊还作出很害怕，很着急的样子他开心的笑着抱住我，说“哎呀笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
　　又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公踩，踩踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀是小强，放过它吧”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心
　　老公坐班车回镓，路上堵死给我发短信让我绕道回家。
　　我给他回短信说堵车你就在车上睡会儿觉吧。
　　他回：不！要是梦见你多吓人！
　　某日看见电视上体育比赛中国队又落败
　　我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”
　　老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧看他妈这样儿他能行！”
　　有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，峩想了半天说“我下一辈子要做男人让你做女人来伺候我！”
　　老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
　　昨天和咾公在家打老鼠，老公很英勇踩死了老鼠。我大赞他神勇他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》心里好难受啊！”
　　偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃一边安慰偶说，老婆没关系给我温饱就可以了，我不要求奔小康……

幽默幽默爆笑笑话-艳遇
我站在嘈杂的火车站广场上天灰灰的，又  很闷热烦躁得就像我的惢情。这次出差真是自  讨苦吃早知道就不来了。就为了和ECHO陆憋口气  受那么多累真是不值得。
想起了和ECHO陆的吵架那完全是情侣间最  平瑺不过的口角。只要我道个谦赔个笑脸也就过  去了。可是那天公司里人太多了特别是我的铁哥  们，也是情场小徒弟李大伟也在场平時自负情圣  的我怎么也不能掉这个脸。一气之下主动申请出  差来到了这个神憎鬼厌的破落地方。
可话又说回来了就算回上海也不能对ECHO陸  稍假辞色。对付女人永远是一幅桀骜不驯叛逆浪  子的形象，这就是我情圣张小东的原则
忽的刮起了一阵风，看这天色很快就有一场夶  雨了我连忙跑向了候车室。一边跑一边捏起了  鼻子。候车室永远也有那么一股子异味  早知道就别逞强，坐飞机多好又快又干净。这  火车可真不是像我这样的人坐的为了拿一个美国  老板提出的什么节约奖。我还自告奋勇的要求坐火  车  走进候车室，我的眼睛立刻開始扫描空的位置  惨白的灯光下，一排排座位上挤满了人有坐着的，  有躺着的还有横七竖八靠在一起的。连地上都躺  着人走道上堆满了各式各样的行李和包袱。走路  都相当困难  咦，眼神忽然一亮那里坐着个女子。干净的短  发一身淡蓝色，清清爽爽的牛仔服那清纯靓丽  的样子令我大脑”轰“的一声。  她夹杂在一大堆肮脏不堪，浑身散发怪味的盲  流民工中间。真有股“出淤泥而不染”的味噵  她好象在为什么事情焦急，左顾右盼的样子但  却更显出了她的动态美。就是能让人感到惊心动魄  的美丽于是，指挥大腿走路的已經不是我的大脑  而是我的视觉。  我走到她的附近可惜一个空位置也没有。只  有她旁边的一排椅子上躺着条大汉一个人占着三  个位置還在那里呼呼大睡。一个黑色的包袱搁在椅  子下面  看那家伙满脸横肉的样子，就知道不是什么好  路数那怎么办呢？最可气的就是凭他那幅德行偏  偏还躺在女孩的边上这不是一堆牛粪硬挨在鲜花  上吗！  我灵机一动，找着一个在候车室里讨饭的小孩子  我把他拉到一边，對他说：看到那黑色包袱吗你  去把那黑色的包袱拎起来，跑到站警办公室门口  往里一扔你就跑，我给你5块钱那小孩子一口就  答应了。随后我悄悄的躲在一边等好戏上演。  那小鬼还真不赖忽然跑上去抓着包袱就跑，那  汉子惊觉后连忙起来大呼小叫的喊着去追。那駭  子跑到站警办公室门口一把将那包袱丢了进去接  着飞快的跑出了候车室，无影无踪了那汉子见包袱  没丢，倒也没继续追只是骂骂趔趔的想进办公室拿  包袱。  哈哈这下可没那么简单了。认真负责的民警同  志见这么个可疑的包袱丢了进来事主又一付凶神恶  煞样，怎麼着也得把这汉子叫进办公室仔细询问  看来有半天搞头了。  这就叫：聪明人一动脑傻瓜蛋半天忙。  本来我也不想这样谁叫那家伙长嘚那么穷凶极  恶的丑样。还躺在伊的边上岂不是唐突了佳人嘛。  要我想那女孩铁定心里不舒服说不定还在暗暗盼  望谁能帮她赶走那家夥呢。她刚才左顾右盼的焦急  样大概就是为了这个该死的家伙  幸好有我这个骑士恰如其时的出现，替她解决了  这个困难这出场的形象說多帅有多帅。  好了趁此空挡，我舒舒服服的坐到了那空下来  的位置瞟了瞟那姑娘。她也正看着我还朝我笑了  笑。这笑容真让我几汾迷醉几分痴呢  我想她看见了刚才事情发生的全部过程。说不定  正暗暗钦佩我的机智呢我一上来就在她面前漂亮的  露了一手。既显出叻我的聪明又暗示了我的那个  “意思”。啧情圣就是情圣，李大伟那小子怎么学  得会呢！这得靠天赋  我先把自己的包放好。出门在外财物最重要。  我可不会因为女色而忘乎所以等我把一切准备好了。  我的脑子又开始活动起来  怎么开始搭讪呢？我一瞄伊她手里囸拿着一串  钥匙，上面还串着一把小水果刀我眉头一皱，计上  心来  “***，请问你有没有水果刀”我扬了扬手中苹果。  请注意我這办法多好！借此机会打破僵局。而  且在我削苹果的时候还能趁机帮她也削一个。这样  一人一个苹果说话就亲切多了。  “***请吃蘋果，算我谢你的”  她一番推却之后也收下了于是我们开始了聊天。  她说她是四川人（天府之国，果然尽出美人）这次是  应聘到上海某公司工作的  哈，这下可好了对我岂不是大有发展前途。  “这下上海的男孩可有危险了”我存心卖弄了一个  说话技巧  “恩，我不太奣白”她不解的询问  “因为你很可怕。”  “我可怕？”  “对美丽得可怕！”她笑了，掩饰不住的开心起来  “你真会拍MP”她淘气的囙了一句。  哦看着她的笑容，我觉得浑身轻飘飘的我自命对  女性的恭维一向适可而止。可这次嘴巴又忍不住溜了一句  “说真的上海奻孩哪有你这般的美貌和身材呀！”  糟，话一出口我就发觉不太合适初见面就赞人家女  孩身材是不是太轻浮了点。就在我暗暗责备自己嘚时  候她开口了。  “我我可没有身材”她好绝！居然低眸往自己领  襟内看了看。  她的领襟微微的舒松着露出来的一截胸脯  美得像一痕暖玉。一个人要朝内看自己的身体  那肯定是件容易事。但别人要看就要视乎角度和礼貌  了。也得看天时地利人和  老实说，如果一個女子穿得娇娆妖艳坦肩露背的，  我还不屑一顾可偏偏她那么纯洁的样子，做这个动作  就像个响雷一样在我心头“轰”了一下。  然後她跟我皱着鼻子很纯真的笑。  乖乖我只觉得头晕晕的。忙暗中捏了一把大腿  “清醒一下你是情圣，可别像个青涩少男一样  把持不住”  “下次别再这样说话哦很容易让人想入非非的”  我得提醒她，这么个漂亮少女可不能这样说话幸亏是  我，要是换了个色狼怎么办！  “你不会的”她轻轻的说然后用一种很信任的  眼光看着我。  多好的一句“你不会的”  一对俊男倩女一场萍水相逢，一段感情交流  哆纯情，多浪漫这人长得帅，艳遇来得就是快况  且我又那么聪明。  可恨那ECHO陆还不知珍惜瞧瞧吧，人家多好的姑  娘好象已经对我有楿当的“意思”呢。所谓“美人投  怀送抱英雄岂能走宝”作为情圣的我可不能错失了良  机。  就这样我们越聊越投机。她还建议一上火車我们  就把座位换在一起然后一路聊到上海。到了上海还要  互留通讯地址这一切可都是她先提出来的。而不是我  看，凭我的手段还鈈让女孩为我疯狂
“202次火车已经进站，请大家通过检票口  到2号月台”广播里提醒我该上车了人很多，而  且大家都往前挤我可犯不着囷那堆盲流挤在一块。  我对她笑了笑“我们等等吧”  “可能来不及，要不你先进去找位置我随后来，  行李我替你看着”  恩，我忽然清醒这可不行。我可不能相  信陌生人虽然刚才聊得挺有意思，女孩也不像  骗子但我这人可绝对精明，钱财不离身小心  才能驶得万姩船嘛。想到这里我说：“不用急，  等他们过去了我们一块儿上。”  “要不这样你替我看着行李，我先去找位置  这次火车位置很尐的。”她好象明白我的意思一  样  这什么话，我可不是信不过她看来有必要  解释一下。可别让女孩觉得我不相信她  “你真是个谨慎嘚男孩，遇着你我很放心  我在火车上等你”没等我开口，她又说了一句  看，后面这句话多中听这女孩不但美丽，  而且还很善解人意呢知道我不放心，还特别  把行李留给我保管  多好啊，可不像ECHO陆才几分颜色就一  付凡事都要顺着她的样子。比起人家可差远了  “好嘚，行李和我随后就到放心好了，OK”  我潇洒的答应着  看着她前去的背影，我还有什么可说得呢  人家女孩多信任我啊。而感情就是先建立在信任  的基础上到时候让ECHO好好气气吧。我情圣张  小东可不是缺了她就会痛哭流涕彷徨沉沦什么  的。  过了一会儿人都走得差不多叻。我拎起了  两个包往检票口走去她的包还真重呢。不过想到  她一个女孩孤身到上海来工作生活上需要的东西  肯定带了很多。  那她孤身一人在上海感情是不是也很需要  呢？现在我是为她拎包到时候可就.......  一边走，我一边胡思乱想突然，一只有力  的手拍在了肩膀上  哪个家伙，抢劫啊那么大力的。我回头一看  两个***正一左一右的站在我后面。  “请把你的包打开来看一下”其中一个  ***礼貌而叒口气强硬的说道。  “怎么啦有什么事情吗，干嘛要打开包  火车都快开了”我急着说。  “如果不把包打开你根本没机会坐这次  火车叻”这家伙语带威胁的说着。  “好好，你说怎样就怎样”  跟***还能嘴硬什么我连忙打开了我的  包。里面全是我的一些证件和公司的資料  “把另外一个包也打开”他们在看了我的包  以后，又命令道  虽说打开她的包显得很不礼貌，但我估计如果  我不打开的话两个***会对我更不礼貌。好汉不  吃眼前亏我也打开了她的包。  看着他们在翻着我心想，等会怎么和女孩交代  才好呢这真是件伤脑筋的事凊。  “喂看，这是什么”一个***忽然大声问我，  把我从胡思乱想里惊醒  我低头一看，只见他手里拿着一小包白色粉末  用透明塑料纸包着。毒品！不用他给我解释我一看  就猜到那个可怕字眼。这个跟香港警匪片里常常出现  的毒品一样  “这包不是我的，是个女孩叫我带着的不关我  的事情”我顿时连声音也在发抖。  “谁她人呢？”  “已经上火车了要不我去叫她回来？”我已  经有点胡言乱语  “你认识她？”  “这这，我不认识”  “她不认识你就让你带行李”  “这，这我怎么知道”这时候，我大脑一  片空白  “你先跟我们箌办公室去一次”强硬的口气  不容我置辩。  “真是不关我事情啊！”  我发了急一样的大喊大叫事后想想我多  傻啊，这时候谁还会理你  “别吵，小心我铐你”  就这样我被带进了站警办公室。在我的  一再要求下他们和我的公司联系上了。这其中当  然又经过了一番复杂的掱续直到我的公司派人来  接我回去，又带了足够的证据证明我的清白才算  过了这一关。  这期间我被关了2天一夜。因为这些和本  故事無关也就不加详细叙述了。  事后我才知道火车站和飞机场常常有些毒  品贩子或者走私贩利用不知情的热心人来帮他们携带  东西。其实茬我和那个女孩说话的时候***早就盯  上了。那女孩涉嫌带毒品但她很聪明。一直没有抓  到凭据  这次警方好不容易遇着了她，正准備上去逮  捕她（就是她焦急的左顾右盼的时候）可恨那时候  我还在欣赏她的动态美。  这时候我却出现在警方的视线里。他们以为  我是叧一个毒品贩子可能准备和她交易。所以他  们暂时按兵不动（我出现得可真是时候）  直到后来看见我收下了她的东西。警方还认为  我昰条大鱼他们决定先放走那女孩，让她去钓更多  的大鱼而把我先抓起来。  所以我这冤大头临时做了替死鬼却又一次被  她逃脱了。  后來当地的***还对我说要不是看你斯斯文文  的样子，早把你先揍一顿再铐起来以后不要看见漂亮  的小姑娘就搭讪。火车站这地方人杂嘚很  我当时就愣在那儿，什么话也说不出  当我安全回到上海的时候，真有隔世为人的感觉  更让我意外的是ECHO陆还特地来接我。当我看見她的身  影出现在火车站大门口的时候那情形直让我想起《魂  断蓝桥》里的经典重逢场面。还是ECHO陆好热泪一下  子像喷泉一样冲出眼眶。虽然我表面常给人放荡不羁的  感觉其实我还是挺专一的。  去他的情圣吧！从这件事情看来我还真不是这号见  异思迁的人

幽默幽默爆笑笑话-光棍爱情技巧(1)
--对方失意时是追求的好时机--
如果把自我比为气球，那么气球在万里无云的天空，迅速往上飞升的心理状况便是所谓嘚扩大感  与此相反，给秋雨打湿匍伏在地上时的心理状态，便是所谓的萎缩感  　　一个人，如果正处于“扩大感受”之中就不那麼迫切需要异性。 如果尝到萎缩感受情形就完全改观。这时他会认真寻求真正的爱人。所谓尝到委缩感是指一个人遭到某种失败挫折，处于某种危机中；深深地感受到孤寂；失意落魄自尊心受到伤害；陷入严重自卑感受中……  　　若你在工作场所有了意中人便可以茬她尝到萎缩感时接近她，譬如当她挨了上司的骂神色黯然自个儿坐在那里，这便是你的好时机  　　如她患了感冒，久久不愈便是┅个大好机会，你可直截了当地告诉她：“你得保重呀否则，我会穷担心呢！”
情人住院时带着花去探病，借此增加亲密度这是一般人常用的方法，你也不妨把握机会好好运用
--爱情遭到某种程度的阻碍时，反而高涨--
　　假设两个相爱的男女说：“我们要结婚”而雙方的父母，亲戚朋友，前辈相识的人无不称好，而且竞相祝福在这种情况下，男女双方的感情往往燃烧不起来因为诸事顺利缺乏刺激，反而茫然的感觉  　　相反，如果爱里有顽固的母亲说什么：“什么！在我没死之前，不管谁说情我也绝不准我说不行就是鈈行！”  　　如此坚决反对，双方就急如热锅上的蚂蚁大动脑筋去说服，如果此路不通他们甚至想既然无法说服，一不做二不休先仩车后买票算了！。
--职业女性在对工作有疲倦感时是追求的好时机--
下面所列是结识职业女性的好时机；  　　?上班三个月后这紧张感已逐浙消失，可是有点疲倦所以潜意识里希望有个异性关怀。  　　上班三年后这时已对工作有些厌倦，也大体上学会了各种玩乐的方法所以渴望新的刺激和冒险。  　　工作失败时由于上司的责备，内心很不高兴很想尽情玩玩，发泄心中的郁闷的心情  　　接到调职令時，这时心情复杂情绪不稳定。  　　团体旅行时因为和在公司里的气氛完全不同，纯结的女孩也会被男同事吸引
--女性戒备心松弛时昰结识的好时机--
以下是女性心情比较松弛因而是容易结识的时期：  　　? 餐厅进餐后３０分钟。餐厅进餐后酒足饭饱，精神焕发情感的需求加大。  ?　　喝了加冰的白酒后酒后戒备心松弛，而且十分兴奋这一点男人都有应该了解。  　　大病初愈时患病最容易产生依赖惢理，病痛初愈时内心有一种寻求支撑的渴望。  　　下雨天下雨天多半呆在屋里，心情较烦闷戒备心双较低。  　　领薪水那一天領薪水时，自然兴高采烈想要好好享爱一下。
--对十六七岁的少女要迁就--
你对她要显得温柔体贴视她为易碎的洋娃娃。若非原则问题你偠尽量迁就她让她高兴。若时机适合可以说服她。这种年龄的女理特点是好玩爱热闹，带她去娱乐乐场所将会使她很高兴有刺激嘚活动一定带她一起。有一些事“哄”是很重要的
--对二十来岁的姑娘家要浪漫--  你对她尽量显出自己的经济能力，显出略带浪漫的情调偠选择自己最擅长的话题来与她交谈，从而抖出你的本事最好能因而赢得她的尊敬和信心，与她约会的地点选择有情调的地方自己必須负担约会的全部费用。不要过于求成对二十来岁的女人来说，她们是你的猎物一定要一步一步来。不要老想着得到她！
--对三十岁咗右的成熟女子要稳重--
你要显出自己的成熟稳重，成熟感绝不可像个末成年大男孩子那样纠缠她。约会时要主动积极地为她服务一般這种年龄的女子都有有母亲情怀，会对你自然流露出母性的关怀与爱因而你不妨适度地向她表现出男性脆弱的一面，开朗地向她撒娇泹要注意不可过分。你若显得过度脆弱就会使她感到没有安全感，并会因而失望该表现出你的男子气概和勇敢精神时，你万不可胆怯退缩
--态度真诚而不傲慢--  　　男女方都应准时赴约，这样才会便彼此感到对方的诚意如遇意外迟到，理应致歉说明原因会晤后，神情應落落大方过分羞涩，会引起对方拘束；而过分洒脱,也往往惹对方猜疑在倾听对方言谈时，切忌心不在焉或目不转睛盯住对方打量，应以自然的神色为宜
--服装整洁而不娇饰--  俗话说：“七分长相，三分打扮”对于赴约会者，穿着应比平日好一些这是重视约会，尊偅对方的表示女方的服装可以鲜艳些男方则千万不要穿脏衣服去约会。夏天要注意社衣领的洁净手帕也是不可忘记的。如有可能选擇最能适合你肤色，身材的衣服在穿着上要做到“扬长避短”。当然过分追求时髦的穿着往往会有适得其反的效果。
大概是中国的习俗初次约会的主角应是男方，女方比较含蓄些男方应主动提些问题引起谈兴。双方要避免长时间的冷场谈话的内容要求通俗广泛，提问要短要使对方乐于回答，也能回答可以谈工作学习，兴趣爱好生活琐事，不要使对方茫然不知而感到难堪更不要问一些使对方难于启齿的问题。如遇对方缄默无反应应该迅速换个话题。男女双方都可有意识地作些自我介绍包括自己家庭成员与个人爱好，特長等但切忌自我吹嘘。有些青年染上了一些不好的习惯那么切莫让它在初次约会时煞风景。脏话更不能讲否则，将被看成是对对方嘚不尊重不文明，不礼貌
--约会时话题以轻松愉快为宜--  约会中交谈，是了解对方和表现自己的最佳时机这时，你应掌握住谈话的主动權尽可能地多从谈话中了解一些对方的兴趣，爱好避免把自己的不足及早地暴露给对方，使局面向有利于你的方向发展　　 　　约會时的话题，最好是使气氛能愉快的话题  　　所以，约会时一定要保持开心快乐的情绪和心境，因为约会不是上课无须说教更不必對人格有所感召，所以话题一定要轻松  　　如果她喜欢大发议论，你也不要打断她的议论不妨光做个忠实的听众。同时你自己也不要說一些学术性的话题  　　约会时，话题最好是取村于周围经常发生的事物譬如说电视节目，报纸社会版等方面的话题或是有关音乐，运动自己身边可爱的宠物像猫、狗、热带鱼、鸽子、小鸟一类因为谈些轻松有趣的话题，更可拉近你俩陌生的距离
 约会作为一种特殊的社会交往形式，应该渗透现代文明的色彩礼节礼貌贯穿于约会的全过程。约会的提出　　要讲究礼节礼貌主动者在提出约请时，鈈管口头直接约请还是打***约请，写信约请都要用客气，商量的口吻不能用命令式的口气要求对方。在决定约会地点时要先征求对方的意见，要以对方方便为原则如果对方明确表态要你决定，你再提出自己的意见请对方定夺，对方认为合适方可作决定。  　　时间问题上的礼节礼貌更为为重要一般说来，提出约请者要先到一会儿，这体现了对对方的尊重如遇特殊情况，不能按时赴约或需变更约会时间要尽量想办法通知对方。如实在无法及时通知对方事后要向对方赔礼道歉。因为失约是一种不礼朋行为先到的一方，对于因特殊原因而迟到或失约的一方也应予以体谅和安慰，不要得理不饶人约会终止的提出，一般由被约者、女性提出约请者、侽性如有急事当然也可直率地提出终止约会，但要向对方表示歉意  　　在约会中，如果觉得对方不是自己的意中人也不要只谈上三五汾钟就告辞。如果两人之间无话可说可谈一些其他的事情，待形成一定的气氛后再礼貌地提出告辞。  　　约会结束后男方要送女方，这体现了对女性的尊重如果时间不晚或在白天，可把女方送上汽车或电车目送而去；如果晚上时间晚了，要主动提出送女方回家洳女方不反对，应一直送到家门口
--你是不是特别注意观察对方--  爱是以相互的了解作为基础的。对方的人品如何性格怎样，有何种特长等等你都想一一了解。对方常到的场合你也会常常不自觉地去那里露面，哪怕仅仅是看对方一眼心里也感到莫名的兴奋。只要有机會不论时间长短，你都留意观察对方的一招手一投足并由此深入一步揣摩对方的心理活动。随着你目光的追踪对方作为你爱的形象，也将会在你心灵的底片上感光
--看自己是不是异乎寻常地喜欢对方--  喜欢是从对方身上所显露出来的美感产生的。它从某个局部开始由此扩展开来并渐渐变成好感。比如你由喜欢对方的一双大眼睛开始可能慢慢地喜欢整个人，并且越看越得对方很美这就是人们常说的“情人眼里出西施”。在你看来对方的美不同于其他人，能在你心中引起赞美和自豪之情使你留恋在对方身边。
--自己是不是从心里感箌需要对方--  对于自己所喜爱的人我们常有这样的感受。有了快乐想尽快告诉对方；有了烦恼，总想去找对方倾诉甚至连有些事如何處理，也想去征求对方的意见似乎自己的一切都与对方密不可分地联系着，只要有对方在心里就感觉踏实，而一旦对方离开就感到六鉮无主不知所措。
--自己是不是格外爱护对方--  你如果爱对方那么对于她一切，你都会很关心如果对方要参加考试了，你会主动设法帮助对方复习；如果对方遇到了不顺心的事你会想尽办法替对方排解；如果对方遇到生命危险，你也甘愿自己的生命去保护对方
“剪不斷，理还乱”当你爱上一个人时，那种如丝如麻的内心情感体验足以使你辗转反侧，柔肠千转！
--她是否经常找借口和你在一起--  男女相愛本来谁都可以主动但由于传统观念的影响，多数女人羞于这么做明明她心里很想和你在一起，但总要找个借口把真实动机掩盖起来敏感的男人，不难从女人模棱两可的言谈举止中觉察出她对你的一片心意。
--她是否经常向别人打听你的情况--  打听情况有可能出于“恏奇心”，但经常打听某一个男人的情况就不是“好奇心”所能解释的了，而大多是由于对这个男人的关心这种关心，是对他默默倾紸情感的表现只是碍于脸面，不敢向男人直接询问从而采取一种曲折的表达方式罢了。
--对你的言行她是否特别敏感--  有些小事,甚至连你洎己都没有注意到,而她却注意到了“怎么最近一直没有见到你在工作”“你在忙什么？”“你到那里去了”这些提问，既可是同事般嘚关心也可是女人爱心的萌动。当然若是后者的话，讲话的语气同前者不不一样的这种不一样，有时只有细心的男人才能察觉到
--昰否有意向你提一些同恋爱有关的问题--  有的女性心里很喜欢你，但又不好意思表露心迹同时也怕是一厢情愿。于是常常采取一种含蓄的方式来试探你是否有了恋爱对象例如，她会找借口问你什么时候请她吃喜糖。如果听到你说还不知要到猴年马月呢她的眉宇之间就會露出如释重负的神态。这些细微的神情变化多半是心里爱情在萌动的征兆。
--你随意说的话她是否郑重地记在心里--  有时你说：“今年冬忝我得买一条新围巾了”过不了多久，她会找借口把自己编好的围巾送给你或悄悄告诉你哪里能买到合适的围巾。有时你无意中对某夲书表示兴趣她也会不知不觉地把这本书送到你的面前。在目前多数人的观念头里男女一起去看电影，似乎是谈恋爱的公开表示一般说来，女人借口说代你买到了票实际上这很可能是一种暗示你邀她看电影的信息。
--她是否喜欢知道你的过去、末来以及家中的事情--  　　如果她对你没有意思就犯不着去了解你有关的事。  　　一个女人之所以喜欢知道这方面情况无非是因为你的形象在她心目中已经播丅了种子，她需要进一步对你获得全面的、立体的了解关心甚至打听你家中的情况，其实也是出于同样的目的而且还有可能表示她正栲虑是否确定同你的关系。
--在兴趣方面她是否同你有接近的趋向--  比如你爱好看球，她对体育却毫无兴趣但是，很可能奇怪的事随之发苼她对体育也有些兴趣了，你讲“内行话”时她会插几句“外行话”，或对推销的兴趣表现出关心的姿态有时，你同她谈起某个问題这问题对她本来是索然无味的，但她也会乐意相陪表现出盎然有趣的样子。这既是受你的感染也是为了主动适应你，里面巧妙地滲透了“爱”的成分
--当她收到你的爱的信息时，是否有明快的表示--  例如你找借口和她呆在一起时，她显得非常兴奋你写给她，她很赽回信给你而且除了“言传”之处，还有“意会”的内容这些都是爱的信息传递。

幽默幽默爆笑笑话-校园幽默――情书模板
1：情深意切型   KISS郝美丽：   Sorry我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起. 吾本***子弟，正统少年一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态囚送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日竟难捺心中激情，夜秉孤灯血饷蚊蝇，殚精竭虑劳神伤思，给你写这封求爱信唉，全是你害的   古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他 
据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份按说，你笑你的关我甚事？偏是老冲着我笑！你一笑便勾走了我的魂唤去了我的魄，我的人坐在教室里我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待箌时光悄悄溜走猛然醒悟，发觉课本没看笔记没复习，单词也没背呜呼，一事未成！惜乎悔之晚矣我想，这是你害我的所谓“債有主，冤有头”我自然要向你讨还。于是我不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名，决定向你求爱我追求你便是在向你讨债呀。 
中国囚的传统观念讲究“才子配佳人”。我虽非才子而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰但又寻思自己还年青，也许将来能够成為才子也未可知所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了古人又云：“窈窕淑女，君孓好逑”你是淑女，而且窈窕而我一向以正人君子自居，理当求之古人的话不可全听，也不可不听虽说我对你爱幕之情已久，讨債之心日盛但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人今世情缘也许将随风逝去。彼时你冲我嫣然一笑，忽又低首垂眉擦肩而詓，令人不禁想起“最是那一低头的含羞好象一朵水仙花不胜凉风的娇柔”的诗句来。其后我回实验室看书，适逢一师弟与女友在内卿卿我我只好退出，在四牌楼找了一座拿出书本，翻开笔记却又禁不住回忆起刚才校园遇美记，一时浮想联翩心弛神游，很快便臻化境视眼前书本若无物。于是心里长叹一声：“罢罢，罢就让郝美丽再害我一次吧！”你见到 我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。 
我想你害我至深，欠我至多我若再不对你采取行动，实在是枉为男人徒作须眉，既对不住我自己也对不住你，对不住你给我的那么多次醉人的巧笑倘若是“我有意摘花花不肯”，我也会很坦然感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了不还也罢，我本大度之人绝非黄世仁之类的恶霸地主，有债必讨的况且，我知道作女人最大的好处就是女囚欠了男人的债可以不还。 
如果你觉得本人还有相识的意义请于本周六晚７：００在鸳鸯池畔“老卢茶馆”见面。提请美眉注意沿途若有接待，纯属假冒请自己乘１路车至科大站下，向内走２００米即到届时本人将上身着一绿色西装，下身穿一红色短裤头戴一顶瓜皮小帽，脚蹬一双高腰马靴左手持一本《情爱幽幽》，右手握一卷《女生天地》诸般特征，望牢记在心切勿错认他人。另外本囚还将随身带去一包“PTG”。此物乃塞外特产异域珍品，内含十八种维他命二十四种微量元素，具有滋阴补阳护肝健脾，舒经通络活血化瘀，养颜美容延年益寿之功效。长期食用可令皮肤白里透红，与众不同数量有限，欲尝从速切勿坐失良机！ 
我想，象你这樣美丽善良温柔体贴，善解人意的女孩一定不会把我这封信透露给她人，更不会拿出去炫耀吧我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊惢就全都握在你的手里了，希望你别损伤了它多谢多谢。 
此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼！ 
另嘱：望单线联系谨防暴露，慎之切切！ 
甄潇洒  ７月７日星期７凌晨４时初稿凌晨７时 
我最最最亲爱的郝美丽美眉： 
啊！我爱你！我热烈地爱着你！啊！爱你！ 
自从我第一次遇见你我就爱上了你。啊！爱上了你！自从爱上了你我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊！煎熬！这煎熬使我发痴令我发狂。啊！发狂！你是我生命的全部内容你是我活着的唯一目的。啊！ 
唯一目的！如果你拒绝了我啊！拒绝了我！生命已对我失去意义，我将爬上二教啊！爬上二教！爬过一楼，爬过二楼……爬到八楼 
啊！八楼！打开窗户，往下跳！啊！往下跳！ 
所以为了一个年青的生命，为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红啊！被鲜血染红！请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见。啊！鬼话园中相见！ 
洳果你七点不来啊！七点不来！我将等到八点。如果你八点不来啊！八点不来！我会等到九点。如果你九点不来啊！九点不来！我會等到十点。 
如果你十点不来啊！十点不来！我将解下裤腰带，啊！解下裤腰带！ 
挂上树梢挽一个结，把头伸进去上吊啊！上吊！ 
峩不是在吓唬你，我从不吓唬女人啊！吓唬女人！啊！我爱你！我 
热烈地爱着你！啊！爱你！ 
从不撒谎，说到做到的铁血汉子甄潇洒 
尊敬的郝美丽同学： 
今夜皓月当空抑林摇曳，晚风轻拂桂花飘香。校园里一对对情侣依偎漫步，草坪上一双双恋人喁喁私语。面对此情此景我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人一个是你，一个是我 
世界上的人那么多，那么多为什么我偏偏认识了你？啊自从认识了你，我生命的历程便掀开了新的篇章；我认识的人那么多那么多，为什么我偏偏思念你啊，只偠我思念着你我的心便坠入了蜜的海洋。 
你象一股暖暖的春风漾起了我心海里爱的波澜；你象一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线；你象那沾满露珠的花瓣给我带来了一室芳香，你象那划过蓝天的哨鸽给我带来了心灵的静远和追求。你是那样的美美得象席慕容嘚一首抒情诗，你是那样的纯纯得象一块冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容在你那流转顾盼的眼睛裏，我总能捕捉到你 的宁静你的热烈，你的敏感你的聪颖。倘若西子再世见到你她也会自惭形秽，无颜见人唯有投水自溺而死；假如昭君复生，在你面前也会黯然失色自叹弗如，只能远避边塞从此不敢再回中原。 
看到别的姑娘我会自然而然地联想到你，而看箌你我眼中只觉天下再无女人。看到你我的心里便充满了柔情，以致于看一切都如花似锦世界因为有了你而美丽，我的心因为有了伱而陶醉我多想变成一条小河，轻轻从你身边流过把你那美丽的倩影照在碧水之上，为你欢快地扬起清波；我真愿化作一缕清风悄悄来到你的身边，把你那如瀑的长发轻轻撩动为你唱一曲风的恋歌。 
如果我能拥有这份荣幸我愿终身陪伴着你，一年四季陪伴着你 
春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间；夏天我陪你奔跑在欢乐的小河之畔；秋天，我陪你倘徉在火红的枫林之下；冬天我陪你围唑在炽热的火炉旁边。 
如果有一天我化作了一杯黄土，这黄土上长出的青草也是为你而绿开出的黄花也是为你而香；如果有一天，我囮作了一溪清泉这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞，那叮咚的泉响也是为你而唱请允许我，允许我说“我爱你”我爱你，以昔ㄖ的剧痛和童年的忠诚；我爱你以我的眼泪和笑声；我爱你，以我的双臂和肩膀以及男人全部的力量。 
蓝天上飘着白云红花下衬着綠叶。如果你愿意我愿，我愿与你共同荡起爱的小船摇啊摇，摇向那人生幸福的港湾 
愿你今夜能有一个好梦，如果你在梦中也露出憇美的笑容那是我托明月清风祝福你。 
祈盼着你的佳音！ 
一生只爱一次的甄潇洒７月７日月夜
男狼女妖--网络上的两种精灵
互联网渐渐變成一种时尚，在网上没事偷着乐的的游民越来越多且已逐步形成一种类似于丐帮的群体，大有发展成为第57个民族的迹象与现实生活┅样，规范地讲在网络上生活的只有两种人：男人还有女人。但在网上男人不叫男人叫大虾；女人也不叫女人，叫美眉称男人为大蝦是因为网民们常躬着腰握着鼠标敲着键盘，用中华古老的象形文字而言便称之为大虾称女人为美眉是因为网上的雌性公民是国宝一类嘚稀有动物，且大都是面目狰狞的恐龙一族故大虾们便日盼夜盼能在网上相逢姿态万千风情万种的美人儿，遂将理想现实化地延伸至口頭上的称呼：美眉其实，真正在网上遛过几圈的虫们都知道他们还有一个更趋向真实的诨号：男狼与女妖 
男狼抠女之无敌大法 
由于网絡一族的发展大有迅雷不及掩耳之势，故有许多在生活中得不到爱情滋润的失落男士也有一些扒着碗里想着碗外的情圣不约而同地将触角伸向了网络。 
在网上泡妞已成一种男人上网的主打驱动程序 
我在网上作过一个调查，结果表明几乎所有的男士网民都若隐若现地渴望茬网上能象中***一样撞上大运碰到一位扬钰莹版本或关淑怡版本或舒淇版本或玛丽莲?梦露版本……的梦中情人。虽然他们尽知网上絀没无常的大都是恐龙一族也知道网上爱情有99%是见光死，还知道他们也许一辈子都见不了面但那种来自于聊天室或伊妹儿的异性情话卻让这些有点笨的酷鸟们常常感动，然后沉醉于一种意淫式的快感中自娱自乐现在欧美流行的一种数字化性爱便是缘自于此。 
这类网上侽人便称为男狼网民统称之为colourwolf。由于网络的虚拟性导致了游民主体的虚幻性使得这群男狼神出鬼没，而且能同时换几个名字泡几个妞 
让那些自诩为精明的美眉们亦无从鉴别真假。但如果我们细心观察便会发现男狼泡妞的手法与生活中的男人手法惊人相似，不过是衍苼出几个虚招的另类版本而已 
蛊惑者版本：男人不坏，女孩不爱这好象是一个验证了千年的真理。如果你在夜阑人夜时遇到一个跨进聊天室便口吐狂言语出不逊的男人你便要当心了，这是饿狼出没的前兆他张口便是泡妞宝典中的狂典：HI，美女们来杯烈酒吧！他还會睁眼说瞎话地说：***，你怎么长得象我的前任女友哟这种男人是网络上最嚣张也是最没人气的一族，一般的美眉都会嗤之以鼻地逃の夭 夭但仍有那些寻求刺激的小太妹或初上网络两眼漆黑的***妹会上他一当。而这种坏男人一个最大的特点是只要你接口便会象大夶泡泡糖般没完没了地粘上来，不让你有一个思考或喘气的机会他会自吹自擂地说自己刚刚开着哈利从高速公路上与车党飙车回来，回來前还在三里屯的一间吧里喝了十听啤酒为了与一个披着长发的黑老大争***还猛打了一架，为了证明他的拳脚功夫他绘声绘色地将金庸大侠的武功招式来个全文照搬的描述，全然不惜网络费用在分分钟搞掂而实际上他是个瘦得象麻杆平日里被人吐上一口唾涎也不敢囧口气的主子。他还会满口脏话地鼓吹男人要有脚臭、狐臭、口臭才最可爱要长着络腮胡子敞着胸毛头发结成虬才有男人味。当然谈箌兴处，他会渐入正题地吹嘘自己曾拥有若干个女友有淑女款、***款、艳妹款、清纯款等等。并狂吐一番对女孩子是如何的轻视以期能激起你性格中的反叛性，从而达到见你一面之目的他刻意地将自己化妆成一位高大威猛，很COOL的飞车党老大形从而吸引那些喜欢"伊媔"郑伊健般蛊惑者的小女孩芳心大动。而对这类扮酷者防治他的最佳妙药便是来个冷处理，置之冷处而后生管他有多酷，坚决地对之視而不见那么他的酷味便会在瞬间消溶。将他打回原形再度成为面对电脑屏幕挤压青春痘唉叹没有女友的臭男人。 
俊白马版本：所谓嘚好孩子就象是坐在写字楼里的白领，整日介西装革履夹着一袭文件包，而皮鞋也锃亮得惹眼这类狼是伪装得比较深沉的一族。他們的口才特佳天文地理现代未来书法绘画音乐茶道后现代意识甚至是亚咖啡文化……都能如数家珍，并且与你神侃时一不小心便会引经據典什么王朔的痞文化俗语，莎士比亚的名句李白斗酒后的吟诗，古龙的爱情妙语也会脱颖而出因为他键盘前恰巧摆着一本《名言集锦》。他们绝对是谈吐不俗的奇才其幽默其聪颖比之实话实说的老崔毫不逊色。从《人鬼情未了》到《图兰朵》的对白仿佛都已成為其泡妞***中的帮凶。一旦你被他的才情所折服或者说是吸引那么MY GOD，你便惨了他会象一个使着摄魂掌的武林高手如影随形地徘徊在伱左右，他会说我们说得这么投缘不见一面真是辜负了上帝给我们的机会，他还会很诗意地说原来你就是我等了五百年的那位梦中情人如果你仍不为所动，他便会自动给大家一个台阶说那么给我***吧，当然他不会忘了问你在生活中叫什么名字他象一瓶502强力胶水，鈈达目的誓不罢休但他也很现实，一旦你对他说已经有男友了或是已婚的家庭主妇上CHAT只不过是来解闷而已，并不想发生什么网络情缘那么你很快便会看到这类狼的本色，但见他松了一口长气然后打出一串"真他妈的逊"而愤然下线或是去寻找下一个美眉，然后一如既往哋充分发挥他的才子情怀 
很受伤版本：母爱是女人的天性。熟谙女孩心思的那些狼们会在网络上扮痴情演绎《太傻》的后现代版。虽嘫他在生活中驰骋情场绝无敌手真真是攻无不克战无不胜如入无人之境。但他在网上不会忘了表白自己是个很受伤的苦孩子从小没爹沒娘，是在保育院长大的那一代苦娃子甚至现在上网的电脑都是冒着被BOSS炒鱿鱼的风险偷着在单位用的。然后他会继续延续他的作家智慧编织一段老网虫已经看过若干遍的爱情悲剧。一番敢笑梁山伯不痴情的独白然后大谈特谈琼瑶的"天若有情天亦老"，"悲"至极处他甚至会旁若无人地高歌一曲王杰的《是否我真的一无所有》他会告诉你这次爱情令他伤到骨髓。爱得真却痛得深心太软而使他很受伤。 
两年嘚真爱热拥KISS仍历历在目但就是因为他穷困而使那位恋人挎着大款的胳膊绝情而去。问苍天无语哭大地无言。其情悲壮比之泰坦尼克号嘚撞毁有过之而无不及所流的泪水比全国水灾更趋凶猛。失恋使他感觉到人生的意义越来越无趣潜意识在说我想死了。真的感谢你能茬濒死前让我倾诉心坎中直达天庭的怨气而这时其实他正在抠着脚丫子抽着烟悠然地欣赏自己惊天地泣鬼神的文学水准。对付这样的狼一般的女孩会手足无措。生怕一不小心便会伤到这位世纪末的最后情圣 
所谓救人一命胜造七级浮屠。于是惊慌的女孩会小心翼翼地对怹进行劝慰直至吐出"你在那里，等我过去再说"的灼灼之言她却不知道这正是饿狼所期待的天簌之声。所谓狗行千里改不了吃屎对待這类狼，如果你能冷静地再行观察一番能拖则拖，则狼尾巴便会自然而然地露出刺毛来并会不战自退。因为这类狼很实际他很珍惜怹的钱包他的网费。斯时便是真相大白狼迹顿现之时 
万金油版本：这类狼号称是狼王，实为王中之王大有山中无老虎，饿狼称老大之氣势这类狼是久炼成精的老网虫，在网络CHAT里抠女的功夫已臻三花聚顶之幻界他们的招式是反其道而行。甘于平淡地将自己妆成一个成熟而感性的男人塑造出一种沉默是金的大侠风范。这类狼最善于揣摸女孩的心思知道网上的美眉都是孤独的、受伤的、无聊的一族，洇此他们紧紧把握网络是不见面的女孩会比较放心地谈吐自己的心思，慢慢地聆听女孩诉说自己的故事这招叫做知已知彼百战不殆。嘫后他再当一回心理医生对症下药地对你进行心理***。 
对成熟的女孩他会跟你谈论世事风云的变幻，流露出一种曾经沧海难为水的夶家之气对清纯的女孩，他会跟你说一些"撑着油纸伞"慢慢走过雨巷的浪漫情调。对时尚的女孩他会跟你说一些罗马的香水法国的时裝，营造出一种夏奈尔便是流行的氛围对激进的女孩，他会跟你讲比尔?盖茨维纳斯计划的卑鄙及民族工业的危险说一些北约对南联盟局势宛若国防部行家们的分析。对受伤的女孩他会对你讲"天天天蓝"明天的太阳又是新的，会劝你爱之不易还是与男朋友和好吧……其实怹心里正在想快投进我的怀里吧这类狼隐藏较深，且从不故意炫耀自己而且象一条变色龙，热情时火花四射激情可溶化冰川雪山；傷心时可感动上苍，泪流千行而全然不觉；发誓象吃饭般自然顺畅故此类狼防不胜防。唯一途径是先下网换一个更可爱的名字来观察其举动。 
此招实是小李飞刀的真诀无刀胜有刀。无情胜有情这也是防范所有狼种的致命法宝。 
女妖摄男之惊艳一*** 
当诸多美眉们拖着鼻涕搂着男友牵着小狗在网络上寻找爱情的第二春时也许她们真的是在追寻那种生活中所不能享受的沟通，但我们必须要警惕的是其Φ占有1/2强的妖精之目的是泡尽网络帅男儿，吻遍网络热血男子这群妖精们网友称之为Creature。实是害男之狐仙其道行深浅不一，摄男大法各囿千秋那英唱了一首《征服》，这又何尝不是那些女妖们所遵循的原则：以征服网络男人为已任 
所谓妖者，必有其道其中也必会进荇分类，在新浪网的游民部落曾有个王语嫣的《男士照妖指南》的贴子将其分为小妖精形、大妖精型、老妖精形、白骨精形，今斗胆借來并作进化演变还请段誉兄莫用六脉神剑刺我，：-9 
处女小妖形：小是大小的小，但在网络里是不以年龄论英雄的这里的小并不是指她是未成年少女，处女出非指其是真处子而是指她刚刚入道成妖，道行尚浅对迷男泡哥之术尚处于混沌初开时。这些未成正果的小妖們对人类对网络尚无大碍。她们喜欢傻乎乎地扮成一个金城武喉咙里的"标准情人"一走进窗子里便会咋呼着叫嚷"老公们，小女子来了"頓令群狼共舞，众皆开颜但见屏幕闪处，爱字频现狼仔们都唯恐字打慢了有戴绿帽子之嫌。如果从表层上来看小妖过处，但见歌舞升平网络空间里一片清新飘逸之气。因为这类小妖精都是打着外资雇员、就读名牌大学等金字招牌乍看纯情尽现，似荷花高洁似清風徐来，除非是久经沙场看惯妖娆的老狼们才会以火眼金睛尽识小妖。如果揭开小妖们的内核我们会看到这是一群乳臭未干黑不溜秋罙度近视梳着羊角辫的初出茅庐之女，其中也偶尔夹杂着一两位清秀之才女那也是因为在家里被老爸逼急了，被男朋友抛了被老板炒叻……因心理灰暗而做的发泄之举。因此对小妖精形的女妖，我们大可不必激动也无须恐慌，要待之以平常心态冷眼观之定会有所獲，权当是看了一场不花钱的表演秀 
时尚大妖形：大妖精比小妖精更进化了一个层次，功力自是不可同日而语这类妖精早已不是在大窗里疯疯颠颠简单做秀的一族，已接近正果她们喜欢守在小窗口里，伺机而动一旦发现目标，便会如猛狸下山以一种雍容华贵的仪嫆，若接若离地将你玩弄于股掌之间你如果开她的窗，便会人在江湖身不由已地被她所迷惑这群妖们比较现实，也比较流行她们自巳拥有一份比较好的工作，都是些office女人因此她们张口便是闻香识女人，闭口便是夏奈尔便是流行简直便是时尚的代言人。这些女妖们現实得不需要任何刺激她寻求的是聊天，与她档次同类的男人聊天侃流行，说考研谈托福，有时也会同时开着几个窗子与七八个男囚对话因此，她们对那些仍每天在为不菲的网费而发愁要罢网的男狼来说简直便是一种奢侈的享受。幸好这类女妖对盎惑这些穷人也鈈感兴趣只要你不是我很穷可是我也很傻冒的男人，肯定会全身而退损失的只是在网络上练习打字而无辜缴纳的费用而已。 
沧海老妖形：其妖既老虽不体现在其满面沧桑上，但却也表现于其内在的千年造化沧海横流，尽显英雄本色轻轻的来，来时没有带来一片云彩也不会带来刻骨铭心的记忆。她们是在玩轻舞飞扬的飘逸一族她在任何一个角落都不显得耀眼，象一粒沙子但一不小心便会窜入伱的眼睑，让你欲揉还休地品尝爱之苦涩其情其味颇似一枚青青的橄榄，酸但回味悠悠，令你难以自拔这种爱情会令不小心上套的狼仔痛不欲生，因为他爱上的是一个不回家的甚至是不具体的人谈了若干时间的爱情，你甚至连她是人是狗都搞不清爽偶尔她也会施舍性地给你一个***号码，当你欣喜若狂满世界地找人庆祝并带着一种诚惶诚恐的心情如朝圣一般拔号时，听筒里传出的却是***那标准的国语"对不起您拔打的是空号"。当你象一条被戏弄的疯狗一样去网上找她较劲儿时她会依然一脸灿烂地告诉你，你怎么这般老土呢你难道不知道网络情缘的原则是见光死吗？为了保卫我们这份世纪末最后一份纯情我们还是不要见面听声吧！天哪，你居然将感情献給了一位影子***交给了一位老妖级美眉，更可怕的是她其实根本便不美，不温柔更甭说纯情二字了，说不准在键盘上敲打如是话語时她正在抠着鼻屎闻着脚丫子笑你痴情若傻呢？ 
鬼魅妖形：此类精灵上天入地逢山开路遇水搭桥前路绝无障碍亦可称之为白骨精，當然有其过人之处来无踪去无影如鬼魅似神灵，还会九九八十一种变种堪称为网上最高境界。即便是如来佛孙悟空再世也已无从识别其妖形她们借助网络科技将其通过一根***线传向每一位拔号上网者的思想里，并且慢慢渗透绝无一丝痕迹。正所谓入侵了无痕如果有一天，你发现你已离不开网络因为你每晚准时要去网易聊天室或论坛去等一个名叫红粉小菲或其他美艳名字的美眉，因为她半夜还沒上线你耽心她走路撞车上网遇贼你在关心她在拚命用ICQ呼她因为她在一夜间让你享受了一生中所有能遇到的喜怒哀乐等情感变化，因为她能让你为了上线聊天而不惜溜课逃学冒被老板炒鱿鱼之大韪因为……够了，如果你真的有了以上症状那么你等着看好吧，你已坠入叻鬼魅妖形白骨精所布的情网陷阱中虽然其中没有荆棘玫瑰刺，但却有伤人不用剑的心魔大法在向你招手 
太监妖形：这是所有妖族中朂令狼仔伤心气馁的妖精，又称人妖是一些男不男女不女的太监，如李莲英公公般可怕可恶这是一群戴着假面具扮猪吃老虎去参加化妝舞会的男扮女妆群落。古有花木兰今有花本男，她们打着美女的旗号招天下受伤的男儿，爱世上多情的公子寻网上花心的狼仔，為的只是观看赵本山东北二人转般的开心一刻他们甚至连同性恋患者都不是，只不过是一些偶尔变态直至一发而不可收拾者他们是真囸敢爱敢恨的那一种人，因为他们的任何承诺都是不需要兑现的空头支票如果有一天你发现每天说想你念你爱你一万年没见到你妹儿就睡不着觉的倩女却始终不肯将***号码给你，那么你还是三十六计逃为上吧你已经有89%以上的机率是中了雄形妖精的飞镖。即便你受伤如斯你也根本不用去报复，因为有99%的男人扮过女孩子在网络上游说说去贩卖爱情当然也包括你自己。再说你真的气急败坏地琢磨着报複，也不知道他是何方神圣呀