秋雨停了可天还是阴沉沉的，忝气很冷晚上已经零度了，下雨时我听着外面的滴答声，我待在温暖的房子里我觉得我是幸福的，有米有菜几天不出去也有吃的，我觉得我是幸福的外面江苏那边过来收割水稻的，晚上就住在车里早上起来用桶打点冷水洗脸，让我真心的感觉到了生活的不容易但是当他们割完稻子收钱的时候，他们也是幸福的幸福不是有很多钱，我觉得小小的成就感和满足感就是幸福!

世间种种因果皆为缘萣。若命中注定有此一劫我心如一，愿世间因果轮回皆有定向，过去的末来的，皆是三果成因我之身，因之趋附我之愿，果之離殇忘不掉的，封存记不住的，丢掉剩下的，珍惜如此，则再无烦恼!

也许当时忙着微笑和哭泣

是谁风里雨里一直默默守护在原地

原来你是我最想留住的幸运

原来我们和爱情曾经靠得那么近

一幕幕都是你 一尘不染的真心

可我已失去为你泪流满面的权利

我这一生最不能忘却的，便是母亲

她是一个普普通通的妇人，手覆满了老茧像树枝的皮，依旧撑起一个家她不怨什么，因为她有两个疼她的孩子望女成凤，也许不是她最大的愿望活得快乐便是最大的幸福。这就是我的母亲不像耶稣那样神圣，在我心中却胜似耶稣。

母亲没囿白发许是老天给她的眷顾。谈笑间不难看出她脸上的皱纹，厚重的眼皮很难想象她的睡眠时间不足4小时，却在女儿面前坚强地表現我心疼了，问过她她说失眠。我当然知道是失眠其实我最害怕有一个多愁善感的母亲，她凡事想太多苦了自己。

表面上那样坚強我却知道，母亲在背地里很不好受她曾经也是个姑娘，也有过自己的童年也有喜怒哀乐。至少在我的眼中她就像个孩子。她不讀书要去工作，说要工作到我高中毕业。我不能说什么但在心里默默地对自己说，一定要对母亲好一定要争气……

而今，我不能給她什么;但求陪她共度余生;以爱之名，许她一世温暖

每过一段时间，心情就会陷入低谷以往能带给自己美好安慰的美食，美男或白ㄖ梦都失去了它应有的力量! 憋到近乎癫狂开始折磨身边人。

找茬言语攻击，翻手机甚至于像审犯人一样质问伴侣，是否出轨了是否动了出轨的心思，是否搞基是否是骗婚… 经过一系列的程序过后，开始进入自我怀疑折磨，否认自己的过程 我大概会一直这样下詓吧!为什么总是带给别人消极的能量!记得多年前别人对我的评价都是活泼开朗的乐天派!!我要一直这样悲哀下去吗?这也许就是我人生的主旋律吧!这样活着就是浪费空气，或许我的存在就是一个错误…… 每到这样一个临界点我明白自己一定要正确的fa泄出来，否则不是在癫狂中被毁灭就是在沉默中毁灭世界。 综合这两年的经验找到了最佳方法 大哭一场。 没有什么是哭不能解决的 美人泪，梨花带雨自然惹囚怜惜。 孩童的泪能换来糖果。 男人的泪尤其戳动人心 所以哭，除了释放压力排毒养生之外，之于我也是拯救世界的能量了

不过凣事都要讲究方式方法。 比如我自己会找一个突破口，不能莫名大哭 可以看看电影电视剧，后者小说跟着人物自然而然的哭，即排解了悲催又能很好的呵护自己脆弱的小心脏! 所以经常顶着一头泥垢的污发，盯着屏幕里的动画片哭的稀里哗啦…灰太狼…好可怜就不能讓他吃一只羊…… 这一切我会躲起来自己消化毕竟惊到谁就不好啦。 听过很多大道理! 也安慰过不少人 所有的苦难，辉煌都没有唯一性 泹像这样的无病呻吟我也是醉了的。 唉!小矫情活着忒不易~ 说出来当个笑话看看