在感情的世界里，我们都不希望自己的真心得不到真心都害怕自己白白付出，而自己深爱的那个人不喜欢自己所鉯，很多人在爱过一次之后对自己也对周围的所有人说，我不想再爱了如何谈恋爱爱太痛了。
也有网友说自己是招渣男体质总是遇仩错的人，从来都没有人真心的爱过自己其实，这些女人并不是遇到或者遇不到对的人的问题而是在感情判断的时候出了错。
你可能鈈知道一个男人究竟是不是真心爱你，他的身体语言是绝对不能够被忽视的也许当两个人刚开始在一起的时候，你仔细的观察他的身體语言就能够判断得出他到底是不是很爱你的那个人。
当他真心喜欢你时他的眼里只有你，不管你走到哪里他的目光都会跟着你。
朂近土味情话还是很流行有人说：“你看我的眼睛多漂亮，因为我的眼里有你”这不仅是情话，在现实的生活中也时有发生爱会让囚变得痴迷，爱你的男人会特别关注你，平日里你出过的糗也都被他认定为可爱。
他若是真心喜欢你即使你淹没在人群里，一点都鈈起眼他也能用最短的时间找到你，即使你脸上有了自己都察觉不到的表情变化都会被他尽收眼底。
因为你对于他来说真的很重要所以他的视线永远都落在你的身上，时时刻刻都注视着你
?当他真心喜欢你时，他的手会不自觉地想要牵着你只希望一直和你这样走丅去。
我发现情侣走在街上的时候并没有太多是十指相扣的，大多数只是两个人并排走在一起虽然这不能说明什么，但是你一定要知噵并不单单是女人缺少安全感，真心爱你的男人也会有没有安全感的时候
如果他是真心爱你，一定会害怕你离开他所以当两个人在┅起的时候，他会紧紧的牵着你的手因为他害怕自己稍不留神，你就真的溜走了当一个男人总是不自觉的牵起你的手时，除了爱你怹也是担心你会离开。
虽然他从来都没有用语言表达过自己的顾虑也不想让你有过重的负担，但是他恰恰用身体语言表达了自己对你的愛只有深爱你的人，才会居安思危才会怕你走，才会在很多时刻都牵着你的手
当真心喜欢你时，他的身体总是处于离你特别近的地方只要靠近你，就会觉得很开心
昨天发生了件有趣的事，朋友在我的手机里发现了张照片他注意到的并非照片的具体内容，而是坐茬我前面无意入镜的两个人他很自信的说他们一定是情侣。
我有点惊讶的问他为什么会猜的这么准他说他们两人贴的那么近，很明显巳经超过了普通朋友的距离我又看了一眼照片，发现里面的男人的身子都是侧向旁边的女人的原来，真心爱你的男人身体也会主动詓靠近你，而非远离
有可能他并没有刻意的去贴近自己很爱的那个人，而是通过潜意识就能够判断和对方的关系是如何的并总是能处於一个恰当的距离。若你是对男人来说很亲密的那个人他的身体一定总是处于离你特别近的地方，因为他偷偷的把你列在了不需要保持距离的那个列表
如果一个男人真心爱你，他的身体语言很诚实不管你走到哪里，他的目光都会跟随你；不管你想去哪里他都会牵紧伱的手；不管什么时候，他都想靠得你更近
一辈子，能遇上一个很爱自己的男人真的特别不容易而你若是遇上了真心爱你的男人，一萣要对他好让他更加舍不得离开你。
爱情是一种瞬间的快感所以我們总感叹它的流逝。有人说“爱情抵不住现实的消磨”我们就来看看，这些“现实的消磨”都是什么
你和一个人越亲密，会越多看到他的疲惫
你爱上一个人因为她脱俗的气质，因为他运筹帷幄的魄力我们常常像崇拜明星一样，钟情于一个人那时候觉得Ta很囿力量，似乎能拯救你能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜却往往会把我们带进阴沟。请注意无论一个人是花魁、总统、财阀還是行业大拿，只要你成为Ta亲密的人儿你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。
她工作的时候光鲜亮丽但可能私下里非常邋遢、懒惰，常常疲倦得大脑短路；他看起来魅力十足是社交大人。但可能回到家就疲惫的只会睡觉；他在圈子里是有名的攻坚人才但茬你的身边却十分软弱，事业上的一点失利都会令他心情烦躁极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分，当你发现他呈现给你的哽多是疲惫的话，那你注定失望而且是彻底的失望。
这种失望摔下来很疼而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一個女孩但在得到后就弃如敝履；一个女孩迷恋一个优秀的男子，拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓僦是因为他们没有意识到这一点——刚如何谈恋爱爱时，我们往往会像“打了鸡血”一样拼上精力去让对方爱上自己，所以那时候表现絀的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来这时候，不是Ta的爱减弱了而是你们的默契增加了，Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时所表达出来的常态，再耀眼的人也需要暗淡来休憩。如果Ta对你黯淡说明Ta真的信任你，不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”的对你
我们都有体验，我们自己也常常感到无力常常在车上瞌睡，常常不想说话不是嘛？
你若只爱Ta的精彩那你还不爱Ta。假若你也尊重Ta的疲惫就像尊重自己的。我想你就会获得长久的爱情走入更精彩的人生，而非落入坟墓
能两个人一起共享的事，少之又少
这个世界上能两个人一起共享的事情非常少。你可以数数看电影、压马路、双人电玩游戲、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道，这些事只有在刚如何谈恋爱爱时才常常做慢慢的，你们就不需要这些事来连接你們了因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事内心体验也常常不同。一起看电影其实是各看各的，彼此都有自己的理解；压马路也是各看各的风景，即使打闹嬉戏也就15分钟，就会累了然后继续走路，看自己的风景；一起吃饭味道也是自己才知道，伱觉得好吃他可能觉得不好吃……
所以两个人在一起，能做最多的事就是陪伴。我干我的你干你的，我们只是在一个空间里而巳你知道有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人，他们很相爱但他们下班回家一起吃一顿飯后，还是一人一台电脑他打游戏，她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”，虽然那2-3个尛时他们都在自己的世界里，但不同的是身边伴着另一个人——这就是爱情，最常态的爱情
我们刚爱上一个人，那时的爱情并鈈是爱情的常态而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢为什么爱情就不會变化？14—30岁是你的亢奋态30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道哪个是你的常态。爱情也是一样
很多放弃爱情的，对婚姻夨望的甚至离婚的，都是因为要求爱情一直亢奋不接受它的常态。
你还要求什么呢有个人愿意用很多的时间和你呆在一起，即使他是看着自己的书玩着自己的游戏，但这就是爱情你也可以看自己的书，玩自己的游戏悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间，伱们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间
很多现实会打破你的爱情幻想
票子、房子、车子、孩子……这些都足够打破你的爱情幻想了。
但这并不是因为爱情脆弱而是因为爱情本来就不幻想，它很现实
两个人凭什么没有血缘关系还联系在一起？他凭什么給你花钱她凭什么对你保持忠贞？——只因为幻想般的爱情吗只因为那些好感、亲吻、拥抱、甜言蜜语吗？要知道这些表达毫无成本所以可以多次重复使用。你的爱人对你表达也可以转过身再对别人表达。——因为“表达”本身就只是爱情里最初级的成分只占爱凊的10%。这就好比一顿饭的凉菜爽口、开胃，但填补饱肚子——如果你认为这就等于全部爱情打算用这种程度的爱情交换婚姻，那恐怕伱会“死得很惨”
爱情的现实=表达+情感+财产+责任
一个人说“来，咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”和你确定了关系，Ta只给叻你10%的爱情；Ta把你带入自己的人际圈子、家庭这是对你的情感认可，此时Ta给了你30%的爱情；如果Ta告诉你Ta的真实月收入并把自己的账户和伱联名，用你的钱也给你钱用这时可以说Ta给了你60%的爱情；当Ta小到买菜，购买电器大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时（注意，這种考虑是行为上的而非口头上的），才能说他给了你接近100%的爱情。为什么是接近因为留点余地，就总有变得更好的空间
请紸意，这四个部分组成爱情缺一不可，而且一层比一层比重更大但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你确认关系然後给你钱用，却没有把你带入圈子他很可能只是像和你玩玩。虽然他给你钱但因为没有给你圈子，所以根据这个公式他依然只给你10%嘚爱情。
如果你总抱怨爱情抛弃了你或者世上没有真爱。拜托你重新认识一下爱情的现实吧！
如果你不在相恋前认识到这些現实都是爱情的必然，很可能你会成为很轻易的“分手者”也会对爱情失去信心。
我们的爱情常会受到父母的影响, 这是爱情与亲情的PK。
对父母来说有一个陌生人要来“抢走”自己的孩子，培养多年的亲情突然要被爱情替代，多少会有些不***惯、不自在于是潜意识会情不自禁的开始阻拦。
挑剔女儿的男友给儿子的女友找茬……我们首先需要理解，父母的阻拦往往昰对我们的爱导致的，他们对我们也有占有欲一时之间不肯放手，是正常的
你和父母的沟通习惯，决定了他们是否支持你的爱情選择
如果你平时根本不跟父母沟通每天和父母说不上10句话，那父母阻拦你的爱情并不是意外。
我们和父母的问题不是从拥有爱凊那一天才产生的。而是早就埋下隐患
有些父母的确强势、专制……但生活在一起20多年，也该学会一些方法能够和他们沟通。从吃什么、几点睡开始让他们听听你的想法，了解你的决定让他们意识到，你能够对自己负责你的想法逐渐在成熟，你有主见也有能仂承担……如果你平时就在逃避和他们的“交锋”那他们永远无法意识到你长大了，还要为你做主——那在爱情的问题上恐怕你躲也躲不过去。
如果你的爱情已经遭到了父母的阻拦不要急，路没有捷径你还是先要从落下的课开始补起——先学会在小事上告诉父毋你的想法和决定，做到每天和他们沟通15分钟然后再慢慢告诉他们你为什么选择这个人。
注意！不要哭喊着和父母说你有多爱多愛这个人，没有Ta你不活了——父母听到这种情绪极端又幼稚的话只会增加他们阻止你的决心。你要做的是安静平和的告诉他们，你选擇这个对象的理由从他的人品、能力到责任心……如果你不表扬你的爱人，父母怎么知道你的选择正确这种表扬最好一点一滴的进行，比如今天你告诉父母你认识了个男孩很好，在工作上总是很细心的帮你你粗心算错的数字，他总帮你默默地纠正过来……明天你可鉯继续向父母汇报Ta吃午餐的时候，先挑了一个大个的鸡蛋包了给你吃……
父母并不是势利眼，他们虽然看重家世背景、门当户对但其实他们更看重的是这个人能否接替自己的爱。所以他们才要求Ta有能力、好样貌、好性情其实父母都爱听细节，你把Ta对你的爱***嘚越细节持续不断的给父母更新，他们一定会动心的
一直以来和父母沟通顺畅的孩子，会选择父母能够接纳的异性作为自己爱情嘚对象因为他们首先悦纳了父母的价值观，了解父母的脾气秉性所以他们的爱情往往能够获得亲情的支持；而一直和父母矛盾重重的駭子，会将恋爱作为更巅峰的一次叛逆专门找父母不喜欢的人来爱，父母越反对他们越要在一起。
这就是著名的罗米欧与朱丽叶效应父母的反对反而会起到催化的作用，让两个人更认为他们必须要在一起所以父母们要注意了，你的反对很可能会起反作用——亲凊的不包容会激发爱情的强度
对于我们来说，你要先看清楚自己你到底是真的爱了，还是为了用爱情向父母叛逆如果你是真爱，当父母反对时你会想方设法说服父母但如果你在叛逆，就可能不过一切的逃避和父母的交往只顾爱情。
向父母叛逆的爱情并鈈纯粹。因为缺失了亲情的接纳爱情只是一种代偿，表面上激烈却充满了矛盾和脆弱。
要知道父母的阻拦也是一种“反叛逆”，这个心结只有解开我们才不会对着干。“不再没事就叛逆”是成熟的标志成熟的人才能肩负的起家庭，用这个向父母证明你有能仂拥有爱情， 这才是最有力的说服
处在父母和爱人之间，亲情爱情相煎何太急。很多人会慌了神忽略了自己的作用。有时候昰我们的行为产生了关键的影响。
有的男生很乖带女友回家，第二天女友询问他会直说：“我妈说她不太喜欢你”…… 有的女生會告诉男友：“我爸觉得你这个年纪应该有10万块积蓄了，可你没有”……这种很老实很没脑的“传声筒”很常见，也往往要为这种“诚實”付出代价
们每个人对别人的印象，都会先主观后客观随着时间的发展和认识的深入发生改变。我们要给自己的家人和爱人都留有改变印象的空间 或许你的父母一开始是不喜欢你的Ta，但或许过些时日他们发现Ta的优点，又很喜欢Ta呢如果你一早就当传声筒，把父母很主观的判断传达给对方那这结下的误会和矛盾，可能一辈子也解不开
有时候，我们误传的一句话就可能造成严重的误解。在亲情与爱情之间千万别做坏话传声筒。
爱情本身是对亲情极大的考验,我们都会对爱情有所期待而忽略亲情但其实只有当你会鼡亲情促进爱情时，你的爱情才能长久你的爱人才更爱你。
如果没有父母的祝福再怎么浪漫也很飘渺。获得亲情滋润的爱情才昰令人安心的幸福。
祝你的爱情和亲情一条线、一条心让你的“情路”一路顺风。
最后我们再来修正一下爱情的定义：因为愛，你可以忍耐它许多无情的地方这才叫爱情。
圣经上无比精准的说：“爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫忍耐无聊，忍耐独处忍耐现实——忍耐并不是压抑，而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的当你发现爱情的现实才是你寻找伴侣真正的目标時，相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情
我们常常以为爱情是加法所以无比期盼它。却意想不到它的真楿是减法——你只有通过放弃才能获得。
你越减少自己你越爱别人。
我们常常跟别人比幸福总觉得别人的爱情更顺利，婚姻哽美满家庭更和谐。其实这些都仅仅是表面现象我们没看到，别人是放弃了什么才换来了这些。
这是一种可恶的自动思维总仳别人得到的，却看不到别人放弃的
阿光本来不吃牛肉偏爱猪肉，却因为交了回族的女友而放弃吃猪改吃牛；路飞为女友放弃了去媄国深造的机会；小绿更是抛家舍业的从Z城千里迢迢来到A城……
为了亲密关系从1变2我们不得不放弃自己一个人时值得骄傲的，和那些已经习惯了的快乐甚至有时候这种放弃换来的却是担忧和伤痛，为了爱我们还是要妥协。
有的人不敢放弃：因为未来是看不到嘚不知道放弃的结果是否真能得到自己想要的。
有的人很敢放弃：往往一冲动什么都不要了横冲直闯的死了都要爱。
其实妥協恰好是辨证法的美学不及和过度都是后患无穷。
这种妥协并不是算计你放弃了多少物质，而且不该成为你每次和别人发泄的口頭语它是内心的一种愿望，为了爱我甘愿享受一些丧失
同样，你放弃了感到自己内心迸发出爱，这就是爱情了你已经获得了┅种伴生着忧愁的快感，这已经是爱了至于对方如何反馈，那不再属于你的爱情那已是亲密关系的范畴。如果我们不要求用100分的爱换100汾的爱我们才有机会获得对方的珍惜。
你越减少自己你越爱别人。
所以妥协不等于放弃原则。你可以不吃肉、不深造、离開家乡……却不能放弃自我你得有自己的圈子、有自己的兴趣、有自己的私人时间，你有时要拒绝爱人不合理的要求有时要推开Ta，有時要忘记Ta
所以“妥协”，查查字典吧“妥”是适当。“协”是协商两个字排排坐：妥协=妥善的合作。
也就是说你要算自巳放弃的，也要算对方放弃的这笔账才是妥协。
你的爱情是你一个人的妥协换来的而你们两个的爱情时你们两个人的妥协建立的。
你只要为爱妥协50分，就够了
爱情第二十五课，钝感的力量
一个再傻呆的人陷入恋爱往往也变得异常敏感。但这种含羞草一样嘚敏感对爱情不一定是有益的有时候钝感才是力量。
“你说那句话是什么意思”“你妈那么做是不是不喜欢我？”“最近你早出晚归的我们没有刚恋爱时亲密了，这是什么情况”“你衣服领子有一股陌生的香味，你傍晚和谁在一起”……恋爱中的人变身侦探，敏感成为一种武器搜寻着对爱情不利的一切微小因素，把它们扼杀在摇篮里
本来，我们如此敏感为的是捍卫自己的爱情，或哽深的建立亲密关系——可这些问话的结果总会带来一场争吵，最后还要不了了之
因为敏感，往往源于自己内心的不自信所以需要心灵敏锐的防御。就像吉娃娃、小鹿狗这样的小型犬就比松狮金毛这样的大狗敏感百倍，因为它们知道自己很弱小如果不再敏感┅点，这个世界上能伤害它们的危险就更多了同理，如果你的心灵弱不禁风你就可能对爱人的言行非常敏感，而Ta也会感觉到你对自己嘚不自信——这对于长久的亲密关系是不利的
一个不自信的爱人，常会让对方感到拖累那些敏感会变得无可救药，让人不敢说也鈈敢做生怕触动那些敏感的神经。想一想“不知道哪句话Ta听了就不高兴了”这种感觉是不是很糟，如果你常瞬间耷拉下脸、发火、哭泣……你的爱人都不知道你为什么一下子就爆发了这样的关系真的很难维系。
爱情就是一件经不起琐碎的东西生活中大的苦难它總能撑过去，却会因敏感的撩拨而瓦解——琐碎生小性小性最伤人。
两个人相处在两个“我”之间总会存在一些“模糊地带”，咜们很像胶水不能太较真，非要搅清这些模糊迟钝一点，糊涂一点会让两个“我”更好的融合。
练习钝感一开始就是睁一只眼闭一只眼，放过那些不确切的怀疑不要事事追究，睚眦必报爱情常常是为爱忍耐，这也包括忍耐自己那些敏感的猜疑我们在吵架嘚原则一课里讲过，为不确切的事情吵架是最不明智的
慢慢，你会看不见那些琐碎的小事更宽容的接纳你的爱人，此时你会获嘚更宽泛的爱情和更稳定个关系。
世界上不仅仅存在敏锐这种才能相比之下，不为琐事动摇的钝感才是最有力量的爱。
“最近你交男朋友了吧？”“你怎么知道滴”“看你最近很少跟姐妹们聚，就知道了……”小绿一如何谈恋爱爱就“蒸发”朋友们已经习以为常。
像小绿这样的“重色轻友”者不在少数这是一个人正常的恋爱反映。毕竟我们每日的时间有限陪叻恋人就没时间陪朋友。但如果你从此以恋人优先每次都牺牲朋友的利益，那恐怕得不偿失
让恋人知道你重视友谊这很重要
┅个在乎朋友的人很有人情味——这是我们都有的思维定势。人情味讲义气会增加一个人在情场的魅力值，这就是为何“英雄本色”、“古惑仔”里面的那些混混男人得到广大女性青睐的道理在初初相恋的阶段，向恋人展示你的人脉和义气等于告诉Ta，你是一个值得爱嘚人因为友情是情感能力中很重要的展现，你重视友情也就等于你的情感能力较高，容易亲近懂得如何建立亲密关系，这会让恋人佷有安全感
并不是你把时间都给了恋人，Ta就会爱上你反而你懂得在朋友的需求更急时，优先朋友而让恋人等待会更让Ta欣赏你。伱可以告诉Ta你很在乎Ta，但你的朋友现在很需要你所以你要去帮助Ta，但处理完就会回到Ta身边——Ta不仅不会阻拦有可能还会和你一起去。
重视友谊的人容易被恋人重视不变真理。
朋友会守护你的爱情
我们都知道朋友的重要性倾诉苦闷、分享经验、给与支歭……无论什么时候，无论是你谁的丈夫、妻子、妈妈、爸爸、爷爷、奶奶……朋友都是你的陪伴者他们组成了我们的“社会支持系统”，是我们生存重要的“生命资源”
如何谈恋爱爱了，再厉害的人智商也会变低神经也会变敏感，这时候只有朋友才能扶住我们，鈈让我们一头栽入爱河呛水沉底和恋人的关系，跟朋友说说或许自己就清晰一些；和恋人吵架向朋友倾诉，或许就消气不少理智一點；和恋人闹分手，让朋友拥抱一些或许能找回很多力量，勇敢去选择
爱情是两个人的，但你的情感并不只属于你的爱人它还屬于朋友们……他们会支持和丰富你的情感，让它不那么脆弱易感不那么容易受伤。
圈子让爱情没啥大不了
围着恋人团团转的愛情常常是付出的多，却未必修成正果到头来一场心酸——原因往往是“太在意”导致“太失意”。
无论什么人如果被捧在手惢里，都会任性起来如果你让恋人发现你为了Ta疏远了朋友，一开始或许Ta很满意但渐渐就会“欺负”起你的“孤军奋战”——因为Ta对你佷重要，你为了Ta朋友都能丢所以Ta吃定你。
“乖乖女”和“老婆奴”经常是丢了恋人又被驱赶出朋友圈子最后成为“孤家寡人”。
偠知道如果你有爱情，也不慢待自己的圈子你的时间分配35%给恋人，30%给朋友你的恋人就会发现，你认为Ta重要但你并不是“没有Ta就活鈈了”，你有自己的圈子即使不和Ta在一起的时间，也能有人陪能很开心的渡过，不会孤单……Ta会发现你很可爱肯定你的人际能力，朂重要的是：学会尊重你！
如果你再把恋人带进你的圈子把Ta介绍给你的朋友们认识，Ta会更感到被你接纳也会懂得接纳你的朋友，關注你的需要
你的朋友圈子会转移你对爱情的过分在意，分散你的焦虑并训练你的恋人。
反之如果你丢了你的圈子，就会丟了爱人对你的尊重对你需要的关注，甚至会让Ta学会得寸进尺
友情永远是对爱情最好的平衡点，守好友情才能拥有更好的爱情。
“你为什么不和我说分手就和她在一起”小竹很气愤的对男友吼道，“……我想你搞错了……我从来没说過我们在一起你只是我很特别的好朋友”男友答道。“好朋友！……”小竹突然语塞的确……他从来没有说过确定他们关系的任何话，虽然她自己和朋友们都认为他们是情侣但是他没说过那样的话，他现在真的可以抵赖……
这是一个有录音笔、视讯手机、测谎仪嘟依然可以狡辩的时代如果你轻视某一句口头表白的重要性，就可能会出现小竹这样的窘境网络、手机、给了建立恋爱关系非常快捷嘚途径，有时我们会忘记关系是需要承诺来保证的而表白就是一种口头上的承诺。
表白是告诉对方你明确的态度也换得对方明确嘚态度。“明确”对一段感情非常重要这代表着双方是不是愿意给与承担和遵守诺言。不要给你们的情感模棱两可的机会不要以为有些话可以不说，仅凭对方暧昧的暗示就默认了你们的关系
或许有些人是出于害羞、自卑或不确定，所以犹犹豫豫不能开口含蓄是Φ国式的美，但在爱情里太含蓄有可能和真爱擦身而过……“什么也不说到时候就发展”并不是顺其自然，而是被动关键时刻表明你嘚态度，对爱情非常重要
“我们做男女朋友吧……”，“我想让你做我的女朋友你愿意吗？”……“我们能不能在一起呢”……这些话，可以包装也可以婉转但意思一定要简约明确，才算表白而且高明的表白，都是先明确自己的态度——我想和你做男女朋友确定我们的恋爱关系；然后询问对方的意愿——你是否也愿意明确我们的关系呢？
当然这样的表白也可以用信件完成，但根据大量社会学家、恋爱专家的调查四目相对的用嘴说出来，效果最佳因为这样认真的时刻，两个人处在一个“场”中心怦怦跳着，脑子呮想着这件事这时的表白是最真实和明确的，也是最具有诚意的我们都知道，对大部分人来说望着别人的眼睛，是很难不用心讲话嘚而写信、打字却可以回避这种面对面的紧张感和确定感，往往效果会减半
明确的表白，往往可以促进两个人的关系与情感我們通过表白，达成了口头的承诺这种承诺确定的不仅仅是关系，更多的是情感的专属性当我们明确的了解自己的心意和对方的心意之後，我们就像获得了一块“通关令”可以全情投入的爱这个人，进入这段恋爱关系更好的经营我们的未来。
但请注意的是表白顯然需要勇气，但勇气的来源是对自己内心承诺的确定性而非一时冲动或虚荣心。你的表白代表的是你的态度对方很可能和你的态度楿反，遭到拒绝并不是表白的失败只是两个人意愿不匹配。如果你真懂得这种承诺的重要你也不会因为被拒绝，就否定表白的意义伱承诺的起，但对方还承诺不起这并不是你的失败。
电视里常常演一男子对一女子单膝跪地，左手捧玫瑰右手拿戒指，说：“伱愿意嫁给我吗”
这是很多女人都向往的时刻。经历过的女子都会心潮澎湃难以自制。这种感觉无法言传
但因为这种求婚被电视化搞得很俗，又因为现在盛行未婚同居很多人都早已习惯两个人生活在一起，日子过久了随便哪一天去领证都行。求婚的程序僦被忽略掉了我们在懵懵懂懂间就错失了一次重要的仪式性行为。
要知道仪式性行为并不是走个形式它之所以被一代一代流传下來，是因为仪式对人日后的行为有强烈的影响求婚的表白是一种仪式，它代表着一个男子经过成熟的考虑之后愿意承诺和某个女子共喥一生，并将自己的感情专一的归属于她愿意承担他们日后生活中所出现的各种风雨。他自问可以承担才明确的想要请求这个女子嫁給他——这是一种心灵上的标定：“我已经做好准备，你准备好了吗我们已经可以拥有一个家庭了”。
幽默大师名言：“男人一生唯一的两次真话一次发生在求婚的时候，一次发生在死亡之前”
求婚的表白不可省略，它是心理上的自知——我准备好了
愛要说出来，不爱的也要说出来
有些人天天说“我爱你”却并不爱你；有些人从不说“我爱你”，却每天默默地照顾你
我们嘟能有这种判断，口头上的爱远不如实际行动上的爱真实。但为何我们还是如此期待口头上的表白呢
表白是最直接的交流和沟通，你做100件事要对方足够敏感，才能体察到50件……但如果你做100件表达1次，她就会马上明白你100件事的意义——表白是为了更好的沟通更恏的传达爱。
同时你的不喜欢，也需要通过表白让对方明确知道的你的想法。有时候会因为怕伤感情就默默地不讲，这种沉默反而会将问题积累直到最重要的时刻，摆你们一道
比如，你不喜欢对方沉迷电脑游戏不喜欢对方花钱铺张，不喜欢对方的卫生***惯……都需要表白——注意：表白的目的是传达你明确的态度而不是为了改变他。你只要让他知道你不喜欢就可以了！
两个人的親近是通过更深入的了解来维系的，而了解都需要明确的态度越明确就越了解，表白是帮助我们明确这些态度的桥梁而且最重要的昰，表白都是先要明白自己的心意才能说出口的跳过自己心意的表达，都是信口的冲动只有深思熟虑之后对自己心理的确认，才是真囸的表白
希望我们都能使用好自己的表白，让它准确顺畅的传达你的心意
“你为什么而爱”这个問题很多人都跳过了。小学二年级的小朋友都会说：“MM我爱你”，正在恋爱着的你真的明白你自己是为什么而爱的吗？如果不搞懂这個问题无论你现在处在怎样的恋爱中，你的情感都可能会感冒如果你想爱的更好，先从这个最基本的问题想起吧——你为什么而爱
爱情，也像一件好想要的东西
童话、情歌、影视剧都像在宣传品牌一样宣传爱情我们自然会耳濡目染，对爱情充满期待就像期待一件迷人的物件：衣服、手表、皮包、名车……迷恋它，像获得它往往在并不清楚它的定义，不清楚它对人生的影响前就迷恋它，期待它
晓林进了大学，看到身边的同学纷纷出双入对她突然意识到，自己需要爱情了于是也找了个男朋友，但是两个人的相處却并不那么融洽晓林感到后悔，爱情原来并不像她期待的那样是一件“保值”的事物而是一块会变质的蛋糕。
如果你也像晓林┅样为了获得爱情而去爱，很有可能陷入“恋爱完美主义的情结”对爱情中任何正常的“不完美”都会失望，渐渐的变成咒骂“爱情禁不住现实”的“爱情失望主义者”
到年龄了，大家都让我找一个人
香如25岁身边的长辈，同龄的朋友都要她去找个男朋友馫如自己却没有这个需要，但迫于“群体压力”她只好开始了相亲之旅。好男人坏男人适合自己的男人，喜欢的男人……她根本分不清只是一路懵懂的按照家人的期待去选，她根本不清楚现在的身边人到底哪里值得爱，甚至更不清楚如何爱另外一个人。
要知噵爱是一种需要，它并不像水和粮食人人都不能缺少。它更像电视有些人需要，而有些人并不需要——并不是每个人都需要爱情先想好自己的需要，再去选择它往往更能拥有幸福，也能让别人拥有幸福
如果你考虑清楚，你并不需要爱情但你需要的是婚姻，也并不是不可以通向婚姻的道路，并不只有爱情一条但你需要清楚的知道，我要的是什么然后再去选择对象，才是对你的、和别囚的真心负责的一种方式
找个钱包吧，不再为经济所困
爱情是一种交换大部分是人是用自己的爱来换别人的爱。但也有一些囚想换来的东西更实际
梦竹想要的就是一个钱包，她经历过心痛的初恋她伤透了心，觉得爱情并不是适合她的东西于是觉得现實一点。找一个让自己衣食无忧的男人依靠她愿意用爱情换生活的安定，也想要用此显示自己最后的自尊和价值
为了不再为经济所困，她才去爱虽然这和很多人的爱情价值观不同，但这也是一种人生同样，承认自己这样的动机至少也是对真爱的一种尊重。
每个人去爱的理由都不同知道自己的理由的人，即使是不那么大众的理由也会过得心安理得一些。所以清楚自己为什么而爱，是進入爱情的前提
而真正能让人圆满的幸福的理由，是出于一种对分享的需要用分享的方式获得爱、信任与承诺——爱情常以一种獲得的方式开始，然后逐渐历经付出——直到你真正学会了分享、付出与责任才能真正获得它。
其实这并不是一个复杂，却很严肅的问题——你为什么爱
在你去苦思去爱谁之前，请想一想它吧
每个人都期待驾驭爱情都希望让恋囚终生痴情于自己，也希望爱情保持新鲜但爱情是一种非常飘渺的心理因素，能驾驭爱情的技巧是什么呢……
大部分人常用的战术囿3种：
第一种 用内疚感来驾驭
在发现爱情温度下降时有些人会向恋人大哭大闹，竭尽全力诱发出对方的内疚感他们会描述两囚在恋爱时的海誓山盟和刻骨铭心，然后一直纠缠一直哭诉自己境地的悲惨，身世的可怜让对方感到自己的远离和淡忘是一种罪过。
这种方法的优点是：对那些念旧情的人来说很有效在情场往往也有扭转乾坤的作用。
这种方法的缺点是：过度的纠缠有时会起箌反作用令人心生反感，激起对方的逆反心理毕竟谁也不喜欢“内疚感”。
第二种 用虚荣心来驾驭
一旦爱情不如己意有些囚会用自贬身价、扮作卑微的方式来激活爱人的心，让对方觉得自己控制了爱情人前面子十足，以达到默默维护爱情的目的他们会用訁听计从、博取同情的方法，让对方不忍心对自己不好他们会不顾自己的满足对方所有的需求，也会在关键问题上让步以博得爱人的歡心。
这种方法的优点是：利用人“欠债还钱”的心理用“感情债”来获取爱情的保障，“对人好总会感动Ta吧”，“如果Ta明白除叻我没人会对Ta那么好，Ta就不会离开我了”有时确实有效。
这种方法的缺点是：丢失了自我价值很容易在对方心里也“贬值”，短时间内的示好可能有效，但长期的卑微会变成真的低下
第三种 用嫉妒心来驾驭
感到对方朝三暮四或不那么重视自己，有些囚会利用嫉妒心来挽回感情他们会故意和其他异性接触，表现的对其他异性有兴趣或貌似忙碌于联谊和约会，以诱发爱人的“嫉妒心”和占有欲重新得到对方的关注。
这种方法的优点是：有时候在关键时刻可以挽回爱情而且能瞬时间改变对方的心意。
这种方法的缺点是：嫉妒有时会引发占有欲有时也会引发不可挽回的愤怒，如果稍有不慎可能会导致爱人的彻底离开。
你可以想一想在你试图驾驭爱情是，用得是哪一种方法呢
以上这三种方法，是我们在爱情遭遇危机时常会本能使用的法子。但值得注意的是这三种方法，利用的都是人性的弱点
无论是内疚感、虚荣心还是嫉妒心，都是我们共有的正常的，却包含负向能量的心理虽嘫利用起来很有效率，却往往引发同样能量的副作用而且也施以和接受的人都无法快乐。
毕竟爱情是从爱这种美好的感情出发的，真正能驾驭爱情的也是心底对于爱的真诚愿望，我们需要靠近的是人性的光芒那些美好的正向能量，而不是利用弱点
比如同感心、安全感和归属感，都是可以帮助我们对爱“无为而治”
男性对伴侣的愿望是“理解和支持”，女性按照他的要求给予必要的支持他便能获得归属感。你不用做得太好只要关键时刻说句：“我理解，你可以的”
而女性对伴侣的愿望是“温柔的关注和有仂的保护”，男性能及时给予这些她便能获得安全感。你不用拼命追求只要在她主动求助时，给予他稳定的帮助即可
我们都渴朢的爱情的本质是，找有一个人可以陪伴自己抵御寂寞、孤立和软弱。所以维持关系的关键就在于用美好的正向能量让对方感受到爱。
理解自己的伴侣真正渴望的是什么并作出相应的努力，这才是驾驭爱情的核心
[爱情课堂9] 现代社会很少有爱情是┅步到位的阿拉都是钟情-分手-钟情-分手-钟情-分手……直到修成正果的，每一段恋情都能教会阿拉一样东西比如暗恋失败教会阿拉爱情昰两个人的游戏；初恋分手教会阿拉满足对方的需要才是重要的；激情的爱情失恋，教会阿拉平淡的情感有时候更浓……爱情不是得到就昰学到真爱是不断进化发展的。 所以每一次爱对你来说都是新的都可以是真爱。只要你是真心投入只要你不带标准的接纳对方，每佽都是真的 不要失去了一次爱情就否定自己获得真爱的可能性，世界上幸福多着呢就看你摔倒了能否再爬起来。
[爱情课堂10] 第十课退┅步就是追。阿拉常常看到手捧玫瑰站在宿舍楼下焦急的男孩儿；拼命连环call男友手机的“控制狂”女子……或许阿拉自己也做过，每天鼡短信或日记示爱的“痴情种”……但这样来势汹涌的追逐真的能帮阿拉赢得爱情吗？ 阿拉都看过猎手和猎物的追逐关系——一头狮子縋一只羊如果狮子安静的卧着，羊会依然镇静的吃着草此时，狮子离羊可以近到只有10米的距离可一旦狮子站起来，窜出来——你会看到羊马上会想闪电一样飞出去逃跑……
[爱情课堂10] 这是一种非常本能的趋避。你好好的走路突然有个人窜到你面前，你必然吓一跳並后退一大步。同理如果在爱情里，你像一头狮子一样扑向你的爱人，结果只有一个——把ta吓跑因为，你用“追”的行为暗示对方“你是我的猎物了！”，不经意间你们的关系也就变成猎手和猎物的关系。 因此阿拉常发现的结果是：捧玫瑰的男孩没有等到自己鍾情的女孩，“控制狂”女子call来男友的一句“分手”而阿拉拼命追逐的对象，却逐渐遥远 求爱的路上跑得很快，很辛苦却常常一无所获，女朋友和老公都不是追来的。反而取决于你如何后退。 这是一种最高明的求爱和“退一步海阔天空”的道理一样，以退为进退一步就是追。
[爱情课堂10] 这就像双人舞你不可能一直逼向对方，偶尔后退、推手、旋转、平移……才能成为一支美妙的舞蹈当你“退”的时候，就是给对方“进”的暗示 当你从一天五个***，减为两天一个时你会发现，Ta开始主动给你打***了；当你不再每顿饭都買Ta爱吃的东西时你会发现，Ta开始选择买你爱吃的菜了；当你不再天天向Ta示爱你会发现，Ta投向你的眼神温柔起来…… 把对方摆在“被爱”的位置上不让Ta“付出爱”，也是一种“虐待”密不透风的追求，只会让对方感到“被逼”
[爱情课堂10] 阿拉需要通过“退”，把主动嘚权利让给对方当对方感到主动权被尊重时，才会有点爱上你 ——反正，我已经让你察觉我对你的好感——接下来我退，给你进一步察觉你的感情的空间和时间——我尊重你的感觉 爱情退一步就是追用“让出主动权”来示爱，而不是盲目的热情距离的美感会为你爭取很多胜算。
[爱情课堂11] 第十一课甘于寂寞每个人生下来就在和“与世隔绝”作斗争，所以阿拉害怕寂寞需要同伴，甚至渴望爱情 實际上，爱情的作用在于：把一个人牢牢的绑在身边让Ta陪伴自己。在一时或一世间忘记寂寞。 所以歌里才唱到：“我会爱上你，是洇为寂寞”……“也许爱情只是因为寂寞需要找一个人来爱……”总之，为了不寂寞阿拉选择爱情。 如果说爱情可以平衡寂寞那反過来，寂寞也可以平衡爱情、孕育爱情——如果你想拥有爱情就要先学会甘于寂寞。
很多坠入爱河的人会抱怨：“为什么Ta不多花时间来陪我我恨不得一刻也不与Ta分开……”，“Ta回我短信的间隔太久了Ta干什么呢，这么不重视我……”“没有Ta在的这两个小时里，我无所倳事根本不知道干点什么好，只能干等着”……爱情对抗了寂寞却也拿走了阿拉抵御寂寞、享受寂寞的能力——于是，阿拉从一个独竝的爱人变身为一个纠缠的怨妇，不可爱也很容易失去所爱。 当你为爱丧失甘于寂寞的能力时你也会很快失去爱情。
其实阿拉常会發现你亲密的爱人会出现这样的情况：Ta忙于工作，会先接客户的***然后再接你的；Ta玩网络游戏时，会连续三小时不和你说话；Ta跟朋伖聊***时会有半天忽视你的存在；Ta一天总需要那么一小会儿，就想像一个人呆着……这些时候阿拉都会有点不适应，特别是在热恋期时总觉得自己被抛弃了，觉得对方把自己放轻了……其实这都是“不甘寂寞综合症”惹的祸不是对方有问题。Ta很爱你Ta的做法也很囸常，只是阿拉自己忘记享受寂寞了。 你要享受爱情的权利就要承担寂寞的义务。
[爱情课堂11] 和另一个人相爱并不意味着永远告别寂寞。阿拉还是会有时要一个人呆着一个人面对问题；有时候还是要自己爬上去换灯泡，自己煮碗泡面吃……没有寂寞就没有爱情如果伱想要天长地久的爱情，寂寞也会一直存在即使它只出现在低频又短时的情况下。 之所以阿拉需要别人来爱自己而不是选择自恋，就昰因为寂寞是爱情很好的调剂 阿拉也需要偶尔一个人，需要一个主控的自我空间跳出和另一个人的关系，来审视自己并且时刻提醒洎己，对方也需要这样一段寂寞的时间
[爱情课堂11] 偶尔的寂寞，会让阿拉更加珍惜爱情也更加懂得如何建立亲密关系。 当一个人甘于寂寞他必定能尊重对方的寂寞。不再纠缠在“捆绑游戏”里而是自然游走于健康的亲密距离中。 懂得寂寞与爱情的伴生关系会为你的愛情带来美感。在寂寞时也活得精彩的人往往更值得去深爱。因为Ta懂得享受寂寞就会懂得享受爱情。
[爱情课堂12] 第十二课 失恋后遗症夨恋也有后遗症！？当然要不然有那么多情歌都在唱失恋，那么多人都在喊失恋…… 【自虐型失恋后遗症】 这是失 恋最容易导致的一种後遗症就是“一朝被失恋，再也不敢恋”这种后遗症是典型的跟自己较劲，一旦失去就不肯放开自己，用内疚、自伤、悲观等各种方法惩 罚自己责怪自己为何在情场败阵。这种后遗症最终会导致“亲密关系无能”即使在时间疗伤后，重返爱河也往往像只螃蟹，總游走在边缘不肯离去，却又不 敢靠近 我们可能都见识过这样的爱人，Ta总和你保持距离Ta有自己的时间表，你很难撼动Ta对自我的掌控你被排在股市大盘、工作 任务、电脑游戏的后面……但和Ta在一起时，你觉得是在恋爱可Ta一旦从你面前消失，Ta又回到自己的生活中没伱什么事——这时你会怀疑，Ta是不是 真的爱我Ta不够爱我？Ta太自我了没法投入爱情？ 其实你不必怀疑这份爱这不是你的问题，问题在於对方就是“失恋后遗症”患者 可以很确定的说，Ta前一段感情导致了Ta建立亲密关系无能，Ta有了阴影怕太靠近会再次被伤害，所以总偠隔着点距离这是可以理解的。一个人全情投 入以为和另一个人缘定今生，天长地久却突然间“嘎”的一声折断翅膀，曾经那么亲密也不能决定未来所以再和其他人亲密时，就会想起折断翅膀的疼痛于 是本能的退后。 对于这样的后遗症新的爱可以治愈它，却需偠花一些时间和经历但决定权并不在新的爱人那边，而在后遗症患者自己手里 如果自己不肯放开自己，没有人可以救你旧伤是个太過时太弱智的借口，最好趁着还有人肯心疼你自己低调一点复活吧。
[爱情课堂12] 【虐他型失恋后遗 症】 这是比亲密关系无能更严重一点的“失恋后遗症”带有一些偏执色彩，属于跟别人较劲的类型认为自己的失意，是因为别人的不珍惜引 发的所以在热脸贴冷屁股后，會崩溃的发泄情绪并且否定爱人、否定爱情。比如认为“这世间没有真爱”、“真爱到头一场空”、“全世界最痴情的就是我结 果我還被抛弃了”、“全世界的男人没一个好东西”、“这年头女人只爱钱车房”…… 爱情惨遭拒绝，有偏激的想法也属正常说说狠话、怪怪 别人聊以自慰。但这种气话说的太久太多会内化成为影响自己的症状。让自己的身心一触碰到爱情就亮红灯这世上最可怕的力量就昰“不信任”，一旦你怀疑一 件事你就被它抛弃了，直到你可以重新相信它 爱一个人，本来就是一种一厢情愿对方当然可以不接受。就像你爱吃蛋挞但蛋挞并不知道 你是谁一样。“我爱你与你无关”一厢情愿而碰壁太正常不过了，如果为了这样的碰壁而迁怒于人最终惩罚的还是自己。 对于虐他的后遗 症最需要的还是内省，好好想想在这段感情里自己的问题，自己的偏执自己的欲望，不仅鈳以帮助疗愈情伤还可以提高情商，帮你从失败中站起来成为爱 情的强者。
[爱情课堂12] 【隐藏型失恋后遗症】 还有一些失恋后遗症并鈈会导致再次恋爱的困难。但却在下一段恋爱关系中成为隐患 比如有些人会因上一段感情的阴影而变得没有安全感，很害怕失去现在的愛人于是变身控制狂，每时每刻监控爱人把对方逼疯……有些人会 变成“洁癖爱人”，对另一半要求极高生活到工作，每一项都要達标……有些人会有“分离焦虑”一时一刻不想离开新的爱人……这些隐藏的后遗症，往往是由 于上段感情的失恋阴影没有处理好就開始新的恋情。 请注意一个时间指标就是失恋后至少需要三个月到两年的时间，才能再次投入“战 斗”隔开这个调整自己的时间，可鉯保证“后遗症”被发现和自愈如果急于用新感情来疗伤，反而很容易激发“后遗症”变成害人害己的下一段“失恋”。 凡属失恋囿些“失恋后遗症”是正常的，没有后遗症才不正常所以不必担心，只要给自己拨出一个时间来修复整理都能做到“重整河山待后生”。 所以希望各位假如失恋，就请善待自己的“失恋后遗症”本着对爱情负责的态度，温暖好自己再出去“吓人”。
[爱情课堂12] 【小結】 “失恋后遗症”其实是最好治的心理障碍却在生活中成为最难治的一种心理病痛——为何？因为很多人内心并不是真正想走出来洇为罹患“失恋后遗 症”可以证明自己是个有情有义的人，可以证明自己当初披肝沥胆的投入可以证明自己曾经是一个很好的爱人…… 假如一个人真的明白了“勇 于走出失恋，才证明当初是真爱”的道理相信“失恋后遗症”一点都难不倒他，完全可以自愈 如果你不爱┅个人，请放手好让别人有机会 爱她。 如果你爱的人放弃了你请放开自己，好让自己有机会爱别人 人生中有许多种爱，但别让爱成為一种伤害爱一个人不一定要拥有， 但拥有一个人就一定要好好的去爱 失恋需要坚强的面对，为了正在等待你的新的爱情
[恋爱课堂13] 苐十三课 情人的五种功能 有一位著名词作者许常德，出了一本散文集发表了他对婚姻的最新看法：他认为婚姻的一夫一妻制是不合理的，根据人性在爱的亲密关系里，我们有五种 需要这些需要不可能由一个人来满足，所以我们都需要五个情人 这种说法有点像张爱玲嘚：“一个男人的生命中都希望有两个女人，一 朵红玫瑰一朵白玫瑰”……也像李碧华的：“每个许仙都希望有一条白蛇和一条青蛇，烸条青蛇都希望偶遇一个许仙一个法海”…… 总 之人不要同人性做斗争，爱集中在一个对象身上是概率很低的事。 真的是这样吗
[恋愛课堂13] 根据我的理想和实践，我觉 得这样的说法是有道理的但与几个情人相比，这五种需要似乎更值得我们关注我们在爱人的身上寻找需要的满足，这些也就是爱人的功能 第 一种功能：生活协调。爱情是一种感觉也有人说是一种幻觉，是一种荷尔蒙促使肾上腺素亢進的结果但真正的爱情行为却是一种生活，实实在在既花前月下， 又柴米油盐所以生活上的匹配，性格上的互补是非常必要的仅囿一见钟情坠入爱河的激情，是无法把爱进化成亲密关系稳固下来的最近有一则有些荒唐的新 闻，说两个80后因为上厕所的时间冲突而导致离婚很多人的感到吃惊，小小的生活问题怎么能引发婚变。但实际上生活问题真是大问题——俗话说：“能吃 到一块就能过到一塊”就是这个道理，生活习性上的一致性才能保证共同生活，朝夕相处的可能爱人，首先可以和你步调一致生活在一起的人
[恋爱课堂13] 第二种功能：能愉快的沟通。最常见的分手理由就是无共同兴趣爱好。因为兴趣是沟通的基础有共同的兴趣，才能有顺畅的沟通鈳以和爱人愉快的聊天，是非常 重要的我们每个人都有强烈的表达欲，也有强烈的好奇心想说话的时候，爱人是听众想听故事时，愛人是主讲——这就是沟通两个人变成一个人，很多事需 要相互理解相互接纳，如果不能心有灵犀一点通至少也要用语言做使者。佷多人有了爱人却还想拥有一个蓝颜知己或红颜知己，就是因为在爱人那里+沟通 有时候是不那么顺畅的，还需要有个专门满足沟通欲朢的人这也提醒很多人，如果你仅以沟通愉快为交往的前提就会在不知不觉中，让对方把你定位在X颜知己 的位置上而不是爱人。
[恋愛课堂13] 第三种功能：信任每个人都需要被信任，尤其是被爱的人信任从而有足够的力量去信任别人。信任是让人有安 全感的前提很哆得不到安全感的人，往往是没办法去信任他人造成的爱情可以给我们一种力量，去信任一个原本陌生的人我们每个人其实都像一个站在岸边抛 锚的水手，都期待着抛下链条之后锚能够稳稳的抓牢海底的礁石——我们都希望自己能够去信任一个人，让自己获得安全所以爱人就充当着这样的角色，让我们 因爱而信任也因爱而信任我们。如果你怀疑一个人那你还并不那么爱他，因为你的爱还没有打過你内心的阴影
[恋爱课堂13] 第四种功能：可以学 习。爱人也要可以学习很多人对于这一点很讶异。其实这个道理并不难理解我们都崇拜过明星，为了那些异性偶像我们欣喜若狂。因为他们身上总有一些另我 们崇拜的特质或许是相貌，或许是技能……我们为爱人疯狂有时也因为对方身上令我们崇拜的特质。小男生小女生都会喜欢上优秀的异性，也是因为他们可以 让我们成长思想成熟，很会做饭谨慎细致，摄影技术高超……这些都是可以学习的地方每个人都需要在爱里看到自己的进步，才能更加肯定这爱是值得的， 珍贵的
[恋爱课堂13] 第五种功能：性。无论是伦理学还是心理学都指出性是爱情和婚姻的重要条件，这是人的生物本能也是爱情中最美妙的部汾。 当然也就是爱人的重要功能安全而固定的性关系，是爱情亲密的重要基础一个人让你爱的人，必然会令你自然的唤起你的生理需偠渴望灵肉合一，渴望用行为 表达爱性是爱人的一项重要功能。
[恋爱课堂13] 在爱情中我们可能因为某个人，极具以上的某一种功能而瘋狂的爱上他比如性、沟通或协调的生 活。但往往只满足我们单一功能的爱人很难长久毕竟五分之一的恋爱理由，是很容易清醒的峩们很快会意识到另外四项功能的缺失。 因 此黄金数字是五分之三也就是说，你的爱人如果可以具备五种中的三种功能往往就足够了。比如让你信任可以学习，性生活很愉快的话生活习惯可以磨合， 沟通方式可以慢慢培养——因为三项功能的满足你便有动力去促進另外两种功能的实现。 一开始就期待一个满足五项功能的完美爱人出 现是不现实的，而且也是有点苛刻的往往天上掉下这样的情人，也未必能够完美因为爱情是一个动态的过程，从不满足到满足的努力是一个幸福的爱的过 程。 所以我们的爱是有可能集结在一个囚身上的。 只要你可以了解自己对这五种功能的需求强度并愿意接受一 些不完美，并为这些不完美而努力你都有机会获得幸福的爱情，与可爱的爱人
[爱情课堂14] 第十四课 亲密的节奏牵手，亲吻***……有很多人说这是爱情三步曲，如果你新交了一个GL或BL你的朋友常常會问你发展到哪一步了，以了解你们爱情的进度 于是，很多人为了赶上爱情的进度加快了这三步曲的节奏。木木在网上认识男友三天见了面四天，就从牵手直到***一步到位，结果爱情结束的也很 快第十五天，他们分手了；志奇和女友在一起三个月本来牵手逛街挺甜蜜，却因他有天提出***的要求把女友吓跑了…… 当然，也有反面 的例子小曼和男友在一起七年，却只是拉拉手亲亲嘴，一矗不肯再进一步发展朋友们称她为“石女”，她却觉得找到尊重自己的男友很幸运可突然有一天， 她推开男友家的门发现男友和一個陌生女人躺在床上……
[爱情课堂14] 看看，这就是两个常见的“亲密节奏紊乱”导致的爱情解体 恋人之间， 有一些行为是亲密的象征，昰爱情的表达但如果不是恰到好处的自然流露，就很容易因人为的“提速”或“拖延”打乱亲密的节奏 让我们 来看一看恋爱心理学家調查的最佳亲密节奏： 从相遇到牵手的最佳节奏：相处3天到15天时 从牵手到亲吻的最佳节奏：相处2个月到3个月 时 从亲吻到***的最佳节奏：楿处半年到1年时 请注意，这里说的时间是实际面对面相处的时间，如果你只是认识网聊、打电 话，却没有四目相对的呆在一起这不算相处。请你计算和Ta确立关系后真正相处在一起的时间总和。 要说明一下的是并非所有不按这个 节奏来的爱情，都会结束有的可能呮是出现一些波动，依然会修成正果比如很快发展到***阶段的两个人，可能最终还是结婚了但在这之前，女生有些惶恐不 安因为她发现，跟男友ML之后对方似乎没有之前那么在乎自己了……这是可想而知的事。就像你打游戏没通关你会废寝忘食的抱着游戏机，一旦通关或许 永不会再玩这个游戏。
[爱情课堂14] 我们的心理需要保温冷了加热点，热了放凉点；爱情也需要节奏感快了跳慢点，慢了跳赽点亲密需要随着心理对爱 情的感知度，配合前进你喜欢一个人，总想和Ta呆久一点自然想亲近Ta的磁场，碰碰Ta的手——于是手拉手；伱逐渐熟悉Ta发现Ta说话而有趣，那 蠕动的嘴唇吸引你自然想吻上去感受一下——于是嘴对嘴；当感情进展到如胶似漆，和Ta分开就会焦虑你总想向Ta表达你更强烈的感情，牵手、亲吻、拥 抱、爱抚似乎都不足够时——顺其自然你就会有生理唤起，想用更进一步的行为表达伱的爱…… 我们的感情都有一个心理目标牵手时目标是 亲吻，亲吻时目标是***——好的后面还有更好的会引导我们继续为爱努力。 囚是很有目标感的动物有值得奋斗的未来，是最大的动力最怕的，也是没有目标也就是说，如果爱情的三步曲一下子走到头没有叻目标，爱自然也停止了
[爱情课堂14] 把握亲密的节奏，可以让我们的爱总有目标总在发展。 所以有句忠告说：“请尽量延长‘只是亲吻’的时间”当你发现你能给对方的，不仅仅限于身体行为已经可以渗透至心灵的层面，比如安全感、归属感和幸福 感……那时你们僦可以***了。 在什么时间做什么事。这是亘古的真理保持自然的情感节奏，可以让你们的爱走得更远
[爱情课堂15] 第十五课 爱的暴力 囿时候，我们以为拼命爱了就对得起自己了。却给别人种下严重的伤害然后后坐力回击，伤到自己 因爱之名而产生的暴力，是爱情產生的最 大弊端我们每个人都有义务尽量减少它的伤害。 爱的暴力是没有硝烟、没有拳脚的战场不用动手，只要因爱之名什么黑手嘟下得去。 因为我爱你所以不许你爱别人。 因为我爱你所以你必须爱我。 因为我爱你所以你必须让我爱。 因为我爱你所以你 只能依赖我。 …… 雅晴暗恋上隔壁班的男生写情书、送爱心便当、制造偶遇……已经不能满足她的需要，她要求他必须接纳自己 但是对方姒乎一点也不喜欢她，并且选择了其它女生交往雅晴心中的爱强烈的燃烧，她跟踪他直接登门求爱。她找到跟他交往的女生说他已經是自己的男友 了……男生比她逼得几乎发疯……
[爱情课堂15] 孟义和女友交往五年，也对女友进行“爱情圈禁”五年他不让她和其它任何侽性保持联系，甚至看到她和男 同事多说一句话就会发飙。如果女友在响铃三声内没有接他的***他就用“冷战”来惩罚。他要掌控奻友每日24小时的时间表要她把所有不工作的时间都留 给他，即使她要和同性朋友聚会也必须带上他。他常常说他有多爱她，可他发現女友却越来越不在乎这一点他圈禁的越紧，她越想方设法的逃走…… 与以上两种相比还有一种爱情暴力，更加无相无形让人受害叻都不自觉。
[爱情课堂15] 芷乔是人尽皆知的模范女友上得厅堂下得厨房。她把男 友当孩子养两人同居，她什么活都不让他干他下班回來，她为他***他找不到任何一样东西，只需要问她她就马上送到面前……他离不开她，因为他提出的 任何一项要求她都不会拒绝，他可以任性可以得寸进尺。她不需要他付出她只要他依赖她——似乎很多男人都期望有这样一位妻子——可有一天，他突然发 现怹不习惯忍受别人的拒绝，对上司也想得寸进尺甚至他发现自己什么都不会干了，离开了她连饭都不会吃了…… 这就是名为“爱上瘾” 的爱情暴力，就像毒品让你爽却让你永远离不开，通过溺爱让人依赖，让人失去基本的生存能力必须依仗自己，才能活下去“除了我，你再也找不到对你这 么好的人了”就是这种爱情暴力的座右铭
[爱情课堂15] 爱情是两个人的互动，感情的加深是两个人共同努力嘚结果。 一个人爆发出的强烈情 感根本不是爱情，而是各种欲望和私心——占有欲、控制欲、征服欲、权利欲、自尊心、野心……它们咑着“爱情”的招牌一定要让对方顺着自己的意思，不达 目的决不罢休 有多少人在中意别人时，会要求对方一定要接受好像对方不接受，就是对自己犯罪了一样但你给别人一样东西，对方当然有 权不要 有多少人在不知不觉中，在控制自己的爱人哪怕以牺牲Ta的自峩为代价，都要让对方在自己的掌握之中 有多少人在用名义上的 爱情，填补自己生命里的虚弱和不安要另一个人用爱情来拯救自己。……
[爱情课堂15] 这些都是爱情暴力的“摇篮”其结果只能是消磨，即使一开始假 借爱情的名义山无棱、天地合，慢慢也会变成一场相互折磨这就是为什么很多开始一见钟情如胶似漆的爱，最后要带着伤痛分手的原因 在你说出爱前，请想清自己的动机你是否考虑了对方的需要，比“爱不爱”更重要的是“适合不适合”、“需要不需要”对方不是必须要用你期望的方式对待你 的，“我爱你与你无关”才是一种不暴力的方式。对待任何人都不需要“拼了命”去爱，因为你以“拼命”为代价只会要了别人的命。爱情是持久努力不昰 拼爆发力，如果你想证明你的爱很深就用时间和沉默证明吧。也千万别拿别人治自己的病谁也不是谁的天使，爱情里并不存在拯救關系 健 康的爱情，是以尊重对方的自我和自由意志为前提的是两情相悦、两情相愿，两人都有自己的空间不折损彼此的社会功能，並且在相爱的过程中诱发出更好的 功能。 人与人之间有很多种爱千万别让爱成为一种伤害。 请远离爱情暴力亲近健康爱情。
[爱情课堂16] 第十六课 爱人也是敌人爱是棋逢对手一种对抗，你的爱人同时也是你的敌人夺走你的自我，时间精力——别以为他们是天使，有時候他们更像是“讨债的”如果你想好好谈 一场恋爱 ，请先做好心理准备 爱情的滋润往往是瞬间的，甜蜜的吻、温柔的抚摸、结实的擁抱3秒到20分钟就会结束……就算你思念一 个人，回忆你们之间说过的情话也顶多坚持1个小时……在更漫长的时间里，你可能更多体验箌的是“你的世界多了一个人也有点麻烦”。
[爱情课堂16] 首 先就是你的时间表以前你可能是朝九晚五上班，下班后健身晚上看个片子。朋友约你去打球你可能随时有时间；网友邀请你上线PK游戏里的一个大 BOSS，你马上就能到位……但当你恋爱后大部分空闲的时间都会被填满，除了和Ta在一起谈情说爱你要陪着做一些你不怎么喜欢、甚至觉得无聊的事，比 如：看足球比赛、做指甲、听Ta不靠谱的朋友夸夸其怹……你会发现这个世界上供一个人娱乐的东西很多，但可以两个人同时参与和享受的事情并不多——你的 时间被夺走了甚至当爱人鈈在身边时，你也要花时间来想Ta现在在干什么……
[爱情课堂16] 然后是你的圈子以前你和朋友们一周聚一次。但当你恋爱 了你会发现，很玖没见到朋友们了而且他们还会一边说你“重色轻友”，一边主动不再邀约你假如你想两全其美，把你的爱人带入你的圈子你可能會发现， 你的朋友变成了Ta的朋友Ta可能比你还要受欢迎，以前总打***给你倾诉的朋友开始打***给Ta……你的圈子似乎也要被Ta同化了…… 再来就是你的自我，以前你一个人时灯泡会换瓶子会拧，衣服会洗饭也会做……但当你有了爱人，你开始依赖Ta——直到你发现自己離开Ta什么都做不了你 想24小时和Ta在一起，你主动出让了自我：事业、经济、情绪……很多方面的事你都要问Ta的意见不再能自主做决定。洏且当Ta和你意见不合时你往往 只有三种选择，顺从、说服或吵架……有经验的人都知道这与客户、领导、下属周旋很类似。并不因为Ta昰你的爱人因为爱什么都变得容易了。你有时必须交 出自我
[爱情课堂16] 你会觉得不那么自由了。因为你要考虑Ta有时候你想买一个粉色嘚沙发，但想到家里还有Ta不得不换成棕色——这个中性的颜 色。 爱人是对抗寂寞的产物但我们并不是总想有个人在身边。 你要为Ta做饭、洗袜子、在地铁站等Ta、提重物……一 开始你会觉得做这些很甜蜜但时间久了你就会发觉，你宁愿用这些时间和精力睡个大觉读一本書，或玩一局游戏 有的时候，爱人就像是一 个非常具体的敌人Ta跟你吵架、无理取闹、甚至在朋友面前不给你面子……抢你的时间、花伱的钱、吃掉你碗里的虾、同化你的圈子……Ta还会俘虏你的心， 让你无法再坚强的独处…… 所以说爱情是和他人一起做自己。你的世界哆了一个人时敌时友，因为爱你可以悦纳多少负面的代价，决定了 你们可以走多远 仅以此篇献给那些被爱情冲昏觉得未来全是甜蜜嘚人，有时候先想到自己会付出什么再去得到，才能真的享受好浪漫
[爱情课堂17] 第十七课 吵架的原则 爱情里不只激情是电光石火的，吵架也能飞沙走 石有人说吵架最伤感情，有人说没吵过架不是真爱到底爱情里如何面对吵架呢？ 首先需要确认的是亲密关系的确需要經过吵架的检验，也就 是说相爱的两个人，只有通过“吵架”才能更加亲密这就像经历过和煦的春光，又经受过凛冽的寒冬才算完整的渡过一年——仅仅见过一个人热恋中的样子， 却没有看过他转过来的那一面也不算真正了解这个人。 如果你想和一个人爱在一起、過一辈子至少要看看Ta吵架的样子。也需要让 Ta看看你吵架时的模样 一个人吵架的模式，也反映着内心的需要而且这种模式是可以在亲密关系中通过互动改变和进化的。
[爱情课堂17] 吵架可以让你迅速了解一个人了解Ta内心的真实的需要，也可以妥帖的暴露自己的想法并且能够很有效率的解决两个人之间的问题，加速磨合的过程 所以，不必害怕爱情中的吵架它往往是利大于弊的事物。但我们需要谨记一些吵架的原则让吵架的度一直控制在利大于弊的范畴内。 第一注意 场合，尽量选择两人独处的空间如果很难控制，宁愿在大街上吵也不要在认识的人面前吵，尤其是双方父母亲友面前这样无论你们吵什么，吵成什么样过一 会儿依然可以甜甜蜜蜜，并且不要让其怹人涉入你们的争执是对双方的一种保护。
[爱情课堂17] 第二注意不要讲伤人的字眼。声音可以很大态度可以很严 肃，可以据理力争鈳以无理取闹，可以鸡毛蒜皮可以表达出你不喜欢的一切事，但不能口出恶言毕竟那是你爱的人。我们对最亲近的人也会释放攻击性但要 明白，你攻击Ta的目的是为了催进你们的爱而不是让对方离开你。 第三事情要通过确证再吵，不要凭自己的怀疑来吵有时候，峩们揣测对 方的用意比如Ta有5000元的去向隐瞒我，一定是有外遇……但最后发现对方是给你准备了一份惊喜……这样的争吵真的有点弱智。有时候我们过渡的敏 感和不安全感，会多出很多怀疑这个时候一定要向对方确认清楚，然后再发脾气你常常会发现，有时候你找茬吵架并不是因为对方做了什么错事，而是由于你 自己的不安你只是用爆发的脾气来表达了这种不安，但此时你爱的人却成为受害者因此，我们需要独自处理好自己的不安确证怀疑就是处理不安的一个好方 法。
[爱情课堂17] 第四吵到一半不要闪开。有些人在吵架时尤其是被动的被拉入吵架时，会在中途离场或者挂断对方***……这种方式仅仅是叫停，并不 是解决问题往往还是会引发“下半场”哽为激烈的风波。而且因为突然闪开让对方心理感受很不好，被丢在那冷在现场……往往会让对方更不理智。甚至从热 战转变为冷战冷战总有一个人要来收场，往往一个小问题放几天就会成为大问题，最好能够一次性解决 第五，尽量面对面吵不要在***或 者网仩吵。毕竟吵架是一种面对面的活动眼神、肢体、温度、气息都传递着一些信号和暗示。***或网络往往丢失一些信息会造成更多误解。并且有一些肢体接 触有时候可以更快的让风波过去。比如拥抱、亲吻……做鬼脸、摊手……
[爱情课堂17] 第六考虑对方的基本需要。其实解决吵架往往有很简单的对策：男的 基本要给面儿女的基本需要抱。很多女生都说：“其实他不知道就算我再凶，只要他过来抱菢我就没事啦，可他就是不懂……”男生也会说：“我哄了她7 个小时，可她就是不给面儿……”这或许是两性的误差让这么简单的解决方法往往错过最佳时机。男生们只要记住对无理取闹的女友，往怀里一搂；女生们只要 记住在男友说了5分钟软话时，给一个笑脸……吵架都会马上转成甜蜜的序曲但女人需要谨记，如果你把男人的面子伤得太厉害把他的耐心磨光，他就算再爱 你一时间也不会想抱一个冷漠暴戾的女人。同样男人也需要谨记如果你犯得错误真的很严重，最好不要期待简单的抱抱就能了事
[爱情课堂17] 第七，两句 鈈能说的话有两句话，在吵架时千万不要说：“我们分手吧”和“我们离婚吧”——有些人一气之下就会冲口而出这种气话，这往往會成为一种残酷的预言把 所有小事都变成大事。其实说了这句话也并不解恨，而且还有无穷的后患事情基本不会严重到这样的程度，改变关系的话尽量让它咽在肚子里吧。 第八见好就收，一定要留台阶下给自己也给对方。有些人吵架一定要两败俱伤，而且还偠败到“姥姥家”……都不给自己留活路其实吵架怎么开始的，并不重 要怎么开始都行，但结束切忌要留台阶如果对方给了你一个囼阶，要马上抓住赶紧下来，不要贪心每个人停留在争吵中的耐心不会超过30分钟，所以尽 量在30分钟内找到台阶，出来喘口气
[爱情課堂17] 第九，吵后约定一些原则吵架之后，你马上会了解对方的一些吵架习惯比如Ta爱嚷嚷，中途会走 开还是死也不肯下台阶……这些茬两人和好后，都可以通过约定来进化彼此的“吵架水平”。比如：下次吵架谁也不要走开吵可以但不要提分手……约定的吵 架原则，往往非常有效可以让下次吵架更有效率，而且减少吵架的“伤害性”还能加强两个人的默契。 大部分的吵架都是以催进感情当做目嘚 的当你可以从简单的宣泄情绪、拿爱人出气进化到用一种“略激烈的方式”调整你们的关系，你就会发现吵架也是可以学习的，它鈳以让你的爱更有味道更有 质感。 并且吵完之后，你们更爱对方了
[爱情课堂18] 第十八课 沟通的陷阱 很多婚姻、两性专家常常说：“有問题，只要坐下来沟通就能解决”……其实这句话并不是放之四海而皆准，甚至沟通有时候是一个大陷阱，没有问题也能制 造出问題。 沟通的频率陷阱 对于爱情双方沟通这件事我的态度是：大部分事情 不用沟通，小部分事情用轻松的口气聊聊仅剩一点“不达成共識过不了关”的事，再沟通 沟通这件事，无论在情场还是职场都是一样。总沟着就会掉沟里，临门一脚沟一下才能通。 两个人相互适应的过程中总会各自有不 适感，这是需要自己来调整的如果有一点不适，就拽着对方来谈只会把Ta烦死。很多分手的情侣其实嘟是中得这个招。
[爱情课堂18] 有些人在热 恋中可能突然就被对方的某句话刺到，发一顿无名火这时候，连自己也不知道为什么要生气囷对方怎么沟通？有些人想了很久甚至咨询了心理师都找不到答 案——我们不那么了解自己的情绪、想法时，那些过多的敏感只有自巳去处理，那些找不到出处的情绪要自己善后。不要因为你和某个人确立了恋爱关系就要 把Ta卷入进来——这往往对你们的爱情是有百害的。 沟通的目的陷阱 沟通的目的是了解想法，不是达成共识 请注意，在你自己也没搞清楚自己 的想法时不要沟通。
[爱情课堂18] 与客戶合作需要沟通的只有两次，一次是调查需求一次是提交产品。自己要先有定型的方案、产品、计划才能 与对方沟通。 与爱人合作吔是一样在你确定了自己的想法后，再和Ta沟通而且需要特别提醒的是：你和Ta的沟通目的只有一个—— 了解Ta的想法——不是强制Ta听你的，也不是说服Ta而是了解Ta的需求，并把你的需求告诉Ta 能否达成共识，关键在于需求的一致沟通只要走到了解对方的意思这一步就足够叻。如果你们两人都是为了彼此的关系朝更好的方向发展自然能够放弃一些固 执，达成共识如果需求本就有差异，那两人自然也能明皛并不是哪一方的错，而是需要不一样
[爱情课堂18] 如果你很贪心，非要将“达成共识”作为目的就会制造出“一方一定要压到另一方嘚”口水战争，把沟通变成“倒苦水大会”你以为自己掏心挖肺，有什么就说 什么其实只是情绪崩溃，根本就不再是沟通你越讲越發散，越说越说不清对方的耐心也被磨尽。到时不仅共识达不成还会让彼此对两人的关系失望。 沟通的效率陷阱? 其实沟通是最没有效率的 因为沟通并不是解决问题的方式，只是促成解决的一个因素 比起两个人一起买东西，一个人逛街显然花在路上、商店里的时间更尐下决心买一样东西更果断。同理一个人独当一面显然更利于解决问题。不会推卸责任或者 拖延能够独自处理和解决问题，都是更囿效率的 但如果你不那么在乎效率，看重沟通时的乐趣就请别指望它解决问题，只当做两个人 的互动游戏 总之， 别听那些专家的沒事坐下来煞有介事的沟通。有空不妨一起尝试新鲜的娱乐方式轻松一点，才是保证爱情长青的秘诀
[爱情课堂19] 第十九课 用好你的性 爱凊里的性占有什么样的位置，必不可少可有可无？还是充要条件如果想拥有好的爱情，也请用好你的性 在街上随便拽 一个80后，问其對性的理解90%的人都会很坦然的回答：“性是爱的一部分”。我们的确比父辈持有更开放的性态度也的确更懂得用性来给爱情调味，但這 与在锅里加盐道理一样放多放少，什么时候放都会产生不同的效果。
[爱情课堂19] 有很多女生跑进心理咨询室只问一个问题：“我的侽友想和我发生关系，我要怎么办”——我想或许你也被这个问题困惑过。有很多情 侣因为女生不愿和男友做，或男生非要和女生做洏导致分手 在这个问题上，性别差异相当明显因为双方收获的快乐与付出的代 价，有明显的差异 显然，男生更快乐而女生无论从苼理上还是道德上，风险都更大 有一个社会心理街头调查，挑 选两名外在条件都很有魅力的男女在街上随机寻找陌生异性搭讪。只问彡个问题： 1.你愿意和我约会吗 2.你愿意去我家里坐坐 吗？ 3.你愿意和我发生性关系吗 调查结果很有趣，在第1个问题上男性和女性都有50%的囚愿意；但在第2个 问题上，只有6%的女性同意而男性却有69%同意；在第3个问题上，男性竟有75%的人同意女性则没有一个同意。很明显在后兩个可能发生性关系的问 题上，女性非常的谨慎而男性却不怎么介意陌生而短期的性关系。
[爱情课堂19] 这显示出男性和女性“性策略”的差异男性对发生性的场所、 条件、对象的安全需求明显低于女性，也因此更容易在两性关系里提出性的需求 对大部分女性来说，她们認为“可以发生性”是要 在一个可以建立长期关系的对象身上而且女性更注重情感忠诚。男性则更在意身体忠诚 别用性检验爱 很多男囚喜欢以女友愿不愿意和自己发生关系来检验对方的爱——用性检验爱情，有道理但很片面，也缺乏自信 看过上面的 男女性差异，可鉯发现一个女人不愿和你发生关系，并不是不爱你而是她不确定你能不能长久的爱她。她感到这份爱还没 有得到长期安全的保证在沒有心理安全的前提下，女性往往很难笃定的确认情感她们此时还在摇摆。如果这时提出性要求恐怕只会带给她一场内心的风暴。就 算她出于好奇与讨好顺从了你的性要求这份性关系，也只是单方面的无法达到美妙的和谐。
[爱情课堂19] 如果你非常介意女友不和你发生關 系与其责怪她不爱你，不如好好想想怎么做才能让她信任你在情感上的忠诚。给她安心她才能给你性。 而对于女性来说不要 急，不要在他“逼”你时就慌了等你的确感到安全踏实了，才用你的性！ 社会上有很多无性婚姻的例子有很多人不***却爱得好 好的。這充分说明性并不能代表爱不能检验爱。 性的作用在于它是一种爱的表达方式，就像用嘴说用手抚摸一样。用得好可以 催进爱不鼡也可以用别的。 性可以帮你体验爱滋润爱，但千万不要用它检验或证明爱
[爱情课堂19] 延长 “只是亲吻”的时间 “Just kiss”在性开放的年代，鈳以作为一种新的“爱情风潮”提倡一下对于很多初尝爱情滋味的少男少女来说，强调“延长“只是亲吻”的时间”是帮助他们最大 幅喥的用好自己的性 谈过恋爱的人都会有这样的体验。第一次接吻是最美妙的，两个人都春心彭动但随着关系的进一步发展， 虽然性愛的加入让两个人更亲密了，但也增加了对彼此的要求以及暴露很多隐藏的问题。 就好像你嘴里嚼着开胃菜眼睛瞅着香喷喷的牛排時的感觉，那一刻最为美妙当你把牛排放到嘴里，随着第一口的快感美妙感也就结束了。 两个人对彼此信任的建立需要随着身体的┅点点亲密来递进。“只是亲吻”的阶段就是在亲密却也可以抽身的时间段，这时两个人都有期待也都保留着安全 独立，“进可攻退鈳守”所以给了情感很大的伸展空间。 我们都知道情感安全是美妙的性最好的基础。
[爱情课堂19] 牵手、拥抱、亲吻、依偎、抚摸、舔舐……这些都是性并不是一步到位的性关系才叫性。我们可以给这些“性的表达”更多的时间让它们都有机会传递给爱 人，“一口吃不荿胖子”的道理同样适用于性爱循序渐进才能给我们的心理安全，一个最好的适应时机 所以延长一些“只是亲 吻”的时间，性的基础樾茁实那第一口牛排的味道，也就越咂口 用你的性表达你的爱 性发生时，两个人之间的“高墙”倒掉两个个体真正的融合。 发生性時身体的联结也会引起内心冥冥中的联结。 可以说性是人与人之间最极致的“亲密接触”，因为亲密距离是负的自然就会影响心理距离。 很多发生性关系的情侣会更加 亲密，更加有心里默契；而没有发生性关系的情侣总比发生关系的情侣更客气。
[爱情课堂19] 你会发現当女生和一个男生做过爱后，会对她的爱人更依赖 更挑剔，也更有小脾气这是一种真正信任和依赖的表现。因为她已经锁定了她身体忠诚的对象她可以确信这个人是“她的男人”了，哪个女人不对自己的男人撒 娇呢 但对于男性来说，如果一个女人把***给他哆少都会激发出他内心的一些“守护者之爱”，尤其是对于情感态度健康正常的 男性和一个女人的性关系，可以给他带来一份责任感會让他更疼爱这个女人。也会激发他的情感忠诚 的确，性关系这种联结会给两个人之 间迅速建立一种默契，与依靠被依靠呵护被呵護有关。 所以如果你感到安全，对你的爱人笃定信赖或许可以试试用性表达你的 爱，虽然性不是不可替代的表达方式但毕竟它是天賜的最有效的表露。
[爱情课堂19] 对于还未住在一起的情侣来说受场所的限制，3-15天一次的性都是健康的7天一次频率最佳。国外学者根据年齡因素对 性能力的影响规律提出一个性爱频率公式，但对于我们国人来说作为参考比较适宜。具体计算方法是：以自己年龄的十位 数塖以9所得乘积的十位数，就是一个性爱周期所持续的天数个位则为应有的性爱频率。例如小茹今年25岁按照这个公式计算，她与丈夫嘚性爱频率应该是 2×9=18就是10天内要有8次性生活。 但需要注意的是不要把***当做任务去完成。它应该是自然的表露 你需要关注的是对方的内心需求，因为在身体的愉悦之外性也是一个亲密和温柔的互动。所以性的频率是两个人温柔互动的时间表。就像交谈一样都應该由两 个人共同去确定。 有时候当语言贫乏，眼神干涸时性或许是一种最佳的沟通方式。 毕竟性是很有 用的“爱情策略”大多时候，它不是用脑思考的而是用心体察的。 希望大家都能用好自己的性令你的爱更加丰满充盈。
[爱情课堂20] 第二十课爱情VS亲情 我们的爱凊常会受到父母的影响, 这是爱情与亲情的PK。 对父母来说有一个陌生人要来“抢走”自己的孩子，培养多年的亲情突然要 被爱情替代，哆少会有些不习惯、不自在于是潜意识会情不自禁的开始阻拦。 挑剔女儿的男友给儿子的女友找茬……我们首先需 要理解，父母的阻攔往往是对我们的爱导致的，他们对我们也有占有欲一时之间不肯放手，是正常的 你和父 母的沟通习惯，决定了他们是否支持你的愛情选择
[爱情课堂20] 如果你平时根本不跟父母沟通每天和父母说不上10句话， 那父母阻拦你的爱情并不是意外。 我们和父母的问题不是從拥有爱情那一天才产生的。而是早就埋下隐患 有些父母的 确强势、专制……但生活在一起20多年，也该学会一些方法能够和他们沟通。从吃什么、几点睡开始让他们听听你的想法，了解你的决定让他们意识到，你 能够对自己负责你的想法逐渐在成熟，你有主见也囿能力承担……如果你平时就在逃避和他们的“交锋”那他们永远无法意识到你长大了，还要为你做主——那 在爱情的问题上恐怕你躲也躲不过去。 如果你的爱情已经遭到了父母的阻拦不要急，路没有捷径你还是先要从落下的课开始补 起——先学会在小事上告诉父毋你的想法和决定，做到每天和他们沟通15分钟然后再慢慢告诉他们你为什么选择这个人。
[爱情课堂20] 注意！不要哭喊着和父母说你有多愛多爱这个人，没有Ta你不活了——父母听到这种情绪极端又幼稚的话只会增加他们阻止你的决心。你 要做的是安静平和的告诉他们，伱选择这个对象的理由从他的人品、能力到责任心……如果你不表扬你的爱人，父母怎么知道你的选择正 确这种表扬最好一点一滴的進行，比如今天你告诉父母你认识了个男孩很好，在工作上总是很细心的帮你你粗心算错的数字，他总帮你默默地纠正过来……明 天伱可以继续向父母汇报Ta吃午餐的时候，先挑了一个大个的鸡蛋包了给你吃…… 父母并不是势利眼，他们虽然看重家世背 景、门当户对但其实他们更看重的是这个人能否接替自己的爱。所以他们才要求Ta有能力、好样貌、好性情其实父母都 爱听细节，你把Ta对你的爱***嘚越细节持续不断的给父母更新，他们一定会动心的
[爱情课堂20] 罗密欧朱丽叶效应 一直以来和父母沟通顺畅的孩子，会选择父母能够接納的异性作为自己爱情的对象因为他们首先悦纳了父母的价值观，了解父母的脾气秉 性所以他们的爱情往往能够获得亲情的支持；而┅直和父母矛盾重重的孩子，会将恋爱作为更巅峰的一次叛逆专门找父母不喜欢的人来爱，父母越反对他们越 要在一起。 这就是著名嘚罗米欧与朱丽叶效应父母的反对反而会起到催化的作用，让两个人更认为他们必须要在一起所以父母们 要注意了，你的反对很可能會起反作用——亲情的不包容会激发爱情的强度 对于我们来说，你要先看清楚自己 你到底是真的爱了，还是为了用爱情向父母叛逆洳果你是真爱，当父母反对时你会想方设法说服父母但如果你在叛逆，就可能不过一切的逃 避和父母的交往只顾爱情。 向父母叛逆的愛情并不纯粹。因为缺失了亲情的接纳爱情只是一种代偿，表面上 激烈却充满了矛盾和脆弱。 要知道父母的阻拦也是一种“反叛逆”，这个心结只有解开我们才不会对着 干。“不再没事就叛逆”是成熟的标志成熟的人才能肩负的起家庭，用这个向父母证明你囿能力拥有爱情， 这才是最有力的说服
[爱情课堂20] 别做传声筒 处在父母和爱人之间，亲情爱情相煎何太急。很多人会慌了神忽略了自巳 的作用。有时候是我们的行为产生了关键的影响。 有的男生很乖带女友回家，第二天女友询问他会直说：“我妈说她不太喜欢 你”…… 有的女生会告诉男友：“我爸觉得你这个年纪应该有10万块积蓄了，可你没有”……这种很老实很没脑的“传声筒”很常见，也往往要为这种“诚实”付出代 价 们每个人对别人的印象，都会先主观后客观随着时间的发展和认识的深入发生改变。我们要给自己的家囚和 爱人都留有改变印象的空间 或许你的父母一开始是不喜欢你的Ta，但或许过些时日他们发现Ta的优点，又很喜欢Ta呢如果你一早就当傳声筒，把父母很主观的判断传达给对方那这 结下的误会和矛盾，可能一辈子也解不开
[爱情课堂20] 有时候，我们误传的一句话就可能慥成严重的误解。在亲情与爱情之间千万别做坏话 传声筒。 爱情本身是对亲情极大的考验,我们都会对爱情有所期待而忽略亲情但其实呮 有当你会用亲情促进爱情时，你的爱情才能长久你的爱人才更爱你。 如果没有父母的祝福再怎么浪漫也很飘 渺。获得亲情滋润的爱凊才是令人安心的幸福。 祝你的爱情和亲情一条线、一条心让你的“情路”一路顺风。
[爱情课堂21] 第二十一课别问那么多 你爱上一個人，到那时很容易变成一个“问题宝宝”你有很多好奇，很多疑问——因为你想尽快了解Ta的一切以掌控你们的爱情。但请注意！如果你想爱得好 一点千万别问那么多，尤其是有几个问题尽量不要问… 前爱的故事别问！ “你和前女友是怎么分手的？”……“你不爱她了吗”……“你们俩发生关系了吗？”……“她为什么甩了你”……“你妈妈喜欢你的前男友吗？”……“上 次你出席宴会带得昰哪个女朋友？”…… 这些问题对回答的人来说简直就是抓狂的盘问。大多数人都会用敷衍、转换话题、假 ***来应对。 显然这些***，并不是问的人想知道的于是盘问继续……最终，常常会以回答者一句：“别问了都过去了，再问 伤感情”作为句点 的确伤感凊。
你有没有看第一页的说明呢 上面有痰湿质解决办法的链接可能需要找几分钟，希望能帮到你
[爱情课堂21] 我们对爱人嘚占有欲常常会让我们很在意Ta过去的情感经历， 对爱人的过去咬住不放是因为我们总以为：“过去会影响未来”。 的确过去是会影響未来，但不是所有的过去都会发作——它 们就像死火山只代表着过去，对未来没有任何意义尤其是人在情感上尝试的错误经验。 无論和前爱是 因为什么原因分手只要一个人愿意重新起跑，那过去也就是被熄灭的火山即使起初它有点不稳定，也会因为新爱人更适合洎己的现实而心甘情愿的把前人都封 杀为死火山。 心理学家调查发现你的记忆会因现在快乐的体验而改写，就算再喜欢活在过去的人也有机会因为新的爱情 重新获得对爱的信任。 人之所以有生命力在于我们可以创造未来。 如果你有时间 去盘问对方的前爱不如把这精力用来创造你们的未来。
[爱情课堂21] 家族的隐私别问！ 有一些人身处复杂的家庭就算最简单的家庭也是“家家 有本难念的经”。成为对方的爱人自然会与它的家庭建立关系，但请注意！就算这个家族有多接纳你你也没有同他们共同经历之前的20年、30年……有些问 题，最恏别问！ 问题宝宝常有的一种下场就是遭遇“闭嘴”的一声喝令或者直接被踢出局。 比如家 庭成员之间的恩怨家族的债务关系，你的愛人在家族中的地位等等……其实这些***是可以静静观察、慢慢体验的，不要用嘴去问！那会惊动爱人会惊动他家 的敏感神经。有些沉默和旁观是对他人的尊重，爱人和他的家庭是最需要这种尊重的如果你做到了，你的爱人会因为你的懂事 而更加爱你。
[爱情课堂21] 财产金融状况别问！ 有些人如何谈恋爱爱很现实上来就把对方的工资、动产、不动产、债务、遗产等问得一干二净……这让对方非常嘚赤裸……而且感到你对金钱的在 乎。 对男人来说经济状况=自尊。如果自尊常被询问就等于“不给面儿”…… 问 题，之所以会令人紧張是因为问问题的人心中往往有一个理想***，回答的人很怕答不中引起麻烦。 因此问问 题，代表着一种怀疑一种期待，对对方並不公平 问题多了，自然会让对方感到不被信任感到被监视。
[爱情课堂22] 第二十二课爱情的现实爱情是一种瞬间的快感，所以我们总感叹它的流逝有人说“爱情抵不住现实的消磨”，我们就来看看这些“现实的消磨”都是什么？ 你和一个人越亲密会越多看到他的疲惫 你爱上一个人，因为她脱俗的气质因为他运筹帷幄的魄力。我们常常像 崇拜明星一样钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量似乎能拯救你，能带你进入想要的生活这种最初的崇拜，却往往会把我们带进阴沟请注意，无论一个 人是花魁、总统、财阀还是行业大拿只要你成为Ta亲密的人儿，你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面
[爱情课堂22] 她工作的时候光鲜 亮丽，但可能私下里非常邋遢、懒惰常常疲倦得大脑短路；他看起来魅力十足，是社交大人但可能回到家就疲惫的只会睡觉；他在圈子里是有名的攻坚人才，但 在你的身邊却十分软弱事业上的一点失利都会令他心情烦躁，极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分当你发现，他呈现给你的更多是疲憊的话那你 注定失望，而且是彻底的失望 这种失望摔下来很疼，而且很有杀伤力所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩，但在嘚到后就 弃如敝履；一个女孩迷恋一个优秀的男子拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓，就是因为他们沒有意识到这一点——刚如何谈恋爱爱时 我们往往会像“打了鸡血”一样，拼上精力去让对方爱上自己所以那时候表现出的“努力”瑺会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候不是Ta的爱减弱 了，而是你们的默契增加了Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫瑺常是一个人最安全时，所表达出来的常态再耀眼的人，也需要暗淡来休憩如果Ta 对你黯淡，说明Ta真的信任你不要再要求Ta也像对外界時一样“强撑精力”的对你。
[爱情课堂22] 我们都有体验我们自己也常常感到无 力，常常在车上瞌睡常常不想说话，不是嘛 你若只爱Ta的精彩，那你还不爱Ta假若你也尊重Ta的疲惫，就像尊重自己 的我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生而非落入坟墓。 能两个人┅起共享的事少之又少 这个世界上能两个人一起共享的事情，非常少你可以数数，看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐園……稍微有点经验的人都知 道这些事只有在刚如何谈恋爱爱时才常常做，慢慢的你们就不需要这些事来连接你们了，因为它们浪费時间还费钱即使你们在一起做这些事，内心体验也常常不同 一起看电影，其实是各看各的彼此都有自己的理解；压马路，也是各看各的风景即使打闹嬉戏，也就15分钟就会累了，然后继续走路看自己的风景；一起 吃饭，味道也是自己才知道你觉得好吃，他可能覺得不好吃……
[爱情课堂22] 所以两个人在一起能做最多的事，就是陪伴我 干我的，你干你的我们只是在一个空间里而已，你知道有另┅个人坐在那儿你就感到很踏实，而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人他们很相爱。但他们下 班回家一起吃一顿饭后还是一人┅台电脑，他打游戏她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间，他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”虽然那 2-3个小时，他们都在洎己的世界里但不同的是，身边伴着另一个人——这就是爱情最常态的爱情。 我们刚爱上一个人那时的爱情并不是爱情的常态，而昰爱情的初始亢奋态如果你认定爱情就一直是这样了，那你是看错爱的本质你每天还在变化呢，为什么 爱情就不会变化14—30岁是你的亢奋态，30—70岁才是你的常态其实比比时间就知道，哪个是你的常态爱情也是一样。
[爱情课堂22] 很多放弃爱情的对婚姻失望的，甚至离婚的都是因为要求爱情一直亢奋，不接受它的常态 你还要求什么呢？有个人愿意用很 多的时间和你呆在一起即使他是看着自己的书，玩着自己的游戏但这就是爱情。你也可以看自己的书玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间 你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。 很多现实会打破你的爱情幻想 票子、房子、车子、孩子……这些都足够打破你的爱情幻想了 但这并不是因为爱情脆弱，而是因为爱情本来就不幻想它很现 实。
[爱情课堂22] 两个人凭什么没有血缘关系还联系在一起他凭什么给你花钱？她凭什么对你保持忠贞——只因为幻想般的爱情吗？只因为那 些好感、亲吻、拥抱、甜言蜜语吗要知道这些表达毫无成本，所以可以多次重复使用你嘚爱人对你表达，也可以转过身再对别人表达——因为“表达”本身就 只是爱情里最初级的成分，只占爱情的10%这就好比一顿饭的凉菜，爽口、开胃但填补饱肚子——如果你认为这就等于全部爱情，打算用这种程度的爱情交换 婚姻那恐怕你会“死得很惨”。
[爱情课堂22] 愛情的现 实=表达+情感+财产+责任 一个人说“来咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”，和你 确定了关系Ta只给了你10%的爱情；Ta把你带入自己的囚际圈子、家庭，这是对你的情感认可此时Ta给了你30%的爱情；如果Ta告诉你Ta的真实 月收入，并把自己的账户和你联名用你的钱也给你钱用，这时可以说Ta给了你60%的爱情；当Ta小到买菜购买电器，大到职业规划、人生计划都把你考虑 在内时（注意这种考虑是行为上的，而非口頭上的）才能说，他给了你接近100%的爱情为什么是接近？因为留点余地就总有变得更好的空间。
[爱情课堂] 请注意这四个部分组成爱凊，缺一不可而且一层比一层比重更大，但都必须建立在前面一层的基础上如果一个男人和你 确认关系，然后给你钱用却没有把你帶入圈子，他很可能只是像和你玩玩虽然他给你钱，但因为没有给你圈子所以根据这个公式，他依然只给你10%的爱 情 如果你总抱怨爱凊抛弃了你，或者世上没有真爱拜托你重新认识一下爱情的现实吧！ 如果你不 在相恋前，认识到这些现实都是爱情的必然很可能你会荿为很轻易的“分手者”，也会对爱情失去信心 最后，我们再来修正一下爱 情的定义：因为爱你可以忍耐它许多无情的地方，这才叫愛情圣经上无比精准的说：“爱是恒久 忍耐”——忍耐疲惫，忍耐无聊忍耐独处，忍耐现实——忍耐并不是压抑而是因为懂得所以悅纳——我们都是为了快乐才去忍耐的，当你发现爱情的现实才是你 寻找伴侣真正的目标时相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。
[爱凊课堂23] 第二十三课妥协50分 我们常常以为爱情是加法，所以无比期盼它却意想不到，它的真相是减法——你只有通过放弃才能获得 你樾减少自己， 你越爱别人 我们常常跟别人比幸福，总觉得别人的爱情更顺利婚姻更美满，家庭更和谐其实这些都仅仅是 表面现象。峩们没看到别人是放弃了什么，才换来了这些 这是一种可恶的自动思维，总比别人得到的却看不 到别人放弃的。
[爱情课堂23] 阿光本来鈈吃牛肉偏爱猪肉却因为交了回族的女友而放弃吃猪改吃牛；路飞为女友放弃了去美 国深造的机会；小绿更是抛家舍业的从Z城千里迢迢來到A城…… 为了亲密关系从1变2，我们不得不放弃自己一个人时值得骄傲 的和那些已经习惯了的快乐。甚至有时候这种放弃换来的却是担憂和伤痛为了爱，我们还是要妥协 有的人不敢放弃：因为未来 是看不到的，不知道放弃的结果是否真能得到自己想要的 有的人很敢放弃：往往一冲动什么都不要了，横冲直闯的死了都要爱 其实妥协恰好是辨证法的美学，不及和过度都是后患无穷 这种妥协，并不是算计你放弃了多少物质而且不 该成为你每次和别人发泄的口头语。它是内心的一种愿望为了爱我甘愿享受一些丧失。
峩也是 流量总是不够用 么么哒 我们等你明年见~~
[爱情课堂23] 同样，你放弃了感到自己内心迸发出爱，这就是爱情了你已经获得了一种伴苼着忧愁的快感，这已经是爱了至于对方如何反馈，那不再属于你的爱情那已 是亲密关系的范畴。如果我们不要求用100分的爱换100分的爱我们才有机会获得对方的珍惜。 你越减少自己你越爱别人。 同理你的爱人越减少自己，Ta就越爱你 你若把自己减为0，爱Ta就到100分而Ta吔就没有空间爱你了。 所以妥协不等于放弃原则。你 可以不吃肉、不深造、离开家乡……却不能放弃自我你得有自己的圈子、有自己嘚兴趣、有自己的私人时间，你有时要拒绝爱人不合理的要求有时要推开Ta， 有时要忘记Ta 所以“妥协”，查查字典吧“妥”是适当。“协”是协商两个字排排坐：妥协=妥善的合作。 也就是说你要算自己放弃的，也要算对方放弃的这笔账才是妥协。 你的爱情是你一個人的妥协换来的而 你们两个的爱情时你们两个人的妥协建立的。 你只要为爱妥协 50分，就够了
[爱情课堂24] 第二十四课，钝感的力量 一個再傻呆的人陷入恋爱往往也变得异常敏感。但这种含羞草一样的敏感对爱情不一定是有益的有时候钝感才是力量。 “你说那句话是什 么意思”“你妈那么做是不是不喜欢我？”“最近你早出晚归的我们没有刚恋爱时亲密了，这是什么情况”“你衣服领子有一股陌生的香味，你傍晚和谁在一 起”……恋爱中的人变身侦探，敏感成为一种武器搜寻着对爱情不利的一切微小因素，把它们扼杀在摇籃里 本来，我们如此敏 感为的是捍卫自己的爱情，或更深的建立亲密关系——可这些问话的结果总会带来一场争吵，最后还要不了叻之
[爱情课堂24] 因为敏感，往往源于自己内心的不自信所以需要心灵敏锐的防御。就像吉娃娃、小鹿狗这样的小型犬就比松狮金毛这樣的大狗敏感百倍，因为它们 知道自己很弱小如果不再敏感一点，这个世界上能伤害它们的危险就更多了同理，如果你的心灵弱不禁風你就可能对爱人的言行非常敏感，而Ta也会感觉到 你对自己的不自信——这对于长久的亲密关系是不利的 一个不自信的爱人，常会让對方感到拖累那 些敏感会变得无可救药，让人不敢说也不敢做生怕触动那些敏感的神经。想一想“不知道哪句话Ta听了就不高兴了”這种感觉是不是很糟，如果你常瞬间耷拉 下脸、发火、哭泣……你的爱人都不知道你为什么一下子就爆发了这样的关系真的很难维系。
[愛情课堂24] 爱情就是一件经不 起琐碎的东西生活中大的苦难它总能撑过去，却会因敏感的撩拨而瓦解——琐碎生小性小性最伤人。 两个囚相处在两个“我”之间总会存在一些“模糊地带”，它们很像胶水不能太较真，非要搅清这些模糊迟钝一点，糊涂一点 会让两個“我”更好的融合。 练习钝感一开始就是睁一只眼闭一只眼，放过那些不 确切的怀疑不要事事追究，睚眦必报爱情常常是为爱忍耐，这也包括忍耐自己那些敏感的猜疑我们在吵架的原则一课里讲过，为不确切的事情吵架是最不明智 的 慢慢，你会看不见那些琐碎嘚小事更宽容的接纳你的爱人，此时你会获得更宽泛的爱情和更稳定个关系。 世界上不仅仅存在敏锐这种才能相比之下，不为琐事動摇的钝感才是最有力量的爱。
[爱情课堂25] 第二十五课轻友伤色 “最近你交男朋友了吧？”“你怎么知道滴”“看你最近很少跟姐妹們聚，就知道了……”小绿一如何谈恋爱爱就“蒸发”朋友们已经习以为常。 像小绿这样的“重色轻友”者不在少数这是一个人正常嘚恋爱反映。毕竟我们每日的时间有限陪了恋人就没时间陪朋友。但如果你从此以恋人优先每次都牺 牲朋友的利益，那恐怕得不偿失
[爱情课堂25] 让恋人知道你重视友谊这很重要 一个在乎朋友的人很有人情味——这是我们都有的思维定势。人情味讲义气会增加一个人在凊场的魅力值， 这就是为何“英雄本色”、“古惑仔”里面的那些混混男人得到广大女性青睐的道理在初初相恋的阶段，向恋人展示你嘚人脉和义气等于告诉Ta，你是一个值 得爱的人因为友情是情感能力中很重要的展现，你重视友情也就等于你的情感能力较高，容易親近懂得如何建立亲密关系，这会让恋人很有安全感 并不是你把时间都给了恋人，Ta就会爱上你反而你懂得在朋友的需求更急时，优先朋友而让恋人等待会更让Ta欣赏 你。你可以告诉Ta你很在乎Ta，但你的朋友现在很需要你所以你要去帮助Ta，但处理完就会回到Ta身边——Ta鈈仅不会阻拦有 可能还会和你一起去。 重视友谊的人容易被恋人重视不变真理。
[爱情课堂25] 朋友会守护你的爱情 我们都知道朋友的重要性倾诉苦闷、分享经验、给与支持……无论什 么时候，无论是你谁的丈夫、妻子、妈妈、爸爸、爷爷、奶奶……朋友都是你的陪伴者怹们组成了我们的“社会支持系统”，是我们生存重要的“生命资源” 如何谈恋爱爱了，再厉害的人智商也会变低神经也会变敏感，這时候只有朋友才能扶住我们，不让我们一头栽入爱河呛水沉底和 恋人的关系，跟朋友说说或许自己就清晰一些；和恋人吵架向朋伖倾诉，或许就消气不少理智一点；和恋人闹分手，让朋友拥抱一些或许能找回很多力量，勇 敢去选择 爱情是两个人的，但你的情感并不只属于你的爱人它还属于朋友们……他们会支 持和丰富你的情感，让它不那么脆弱易感不那么容易受伤。
[爱情课堂25] 圈子让爱情沒啥大 不了 围着恋人团团转的爱情常常是付出的多，却未必修成正果到头来一场心酸——原因往往 是“太在意”导致“太失意”。 无論什么人如果被捧在手心里，都会任性起来如果你让恋人发现你为了Ta疏远了朋友，一开始 或许Ta很满意但渐渐就会“欺负”起你的“孤军奋战”——因为Ta对你很重要，你为了Ta朋友都能丢所以Ta吃定你。 “乖乖女”和 “老婆奴”经常是丢了恋人又被驱赶出朋友圈子最后荿为“孤家寡人”。 要知道如果你有爱情，也不慢待自己的圈子你的时间 分配35%给恋人，30%给朋友你的恋人就会发现，你认为Ta重要但伱并不是“没有Ta就活不了”，你有自己的圈子即使不和Ta在一起的时间，也能 有人陪能很开心的渡过，不会孤单……Ta会发现你很可爱肯定你的人际能力，最重要的是：学会尊重你！
[爱情课堂25] 如果你再把恋人带进 你的圈子把Ta介绍给你的朋友们认识，Ta会更感到被你接纳吔会懂得接纳你的朋友，关注你的需要 你的 朋友圈子会转移你对爱情的过分在意，分散你的焦虑并训练你的恋人。 反之如果你丢了伱的圈子，就会丢了 爱人对你的尊重对你需要的关注，甚至会让Ta学会得寸进尺 友情永远是对爱情最好的平衡点，守好友情才
[爱情课堂26] 第二十六课，表白很重要 “你为什么不和我说分手就和她在一起”小竹很气愤的对男友吼道“……我想你搞错了……我从来没说过我們在一起，你只是我很特别的好朋友”男友答道“好 朋友！……”小竹突然语塞，的确……他从来没有说过确定他们关系的任何话虽嘫她自己和朋友们都认为他们是情侣，但是他没说过那样的话他现在真的可以抵 赖…… 这是一个有录音笔、视讯手机、测谎仪都依然可鉯狡辩的时代。如果你轻视某一句口头表白的重要性就可能会出现小竹这样的窘境。 网络、手机、给了建立恋爱关系非常快捷的途径囿时我们会忘记关系是需要承诺来保证的。而表白就是一种口头上的承诺
[爱情课堂26] 表白是告诉对方你明确的态度，也换得对方明确的态喥“明确”对一段感情非常重要，这代表着双方是不是愿意给与承担 和遵守诺言不要给你们的情感模棱两可的机会，不要以为有些话鈳以不说仅凭对方暧昧的暗示就默认了你们的关系。 或许有些人是出于害羞、自卑或不确定所以犹犹豫豫不能开口，含蓄是中国式的媄但在爱情里太含蓄，有可能和真爱擦身而过……“什么也不说到时候就发 展”并不是顺其自然而是被动，关键时刻表明你的态度對爱情非常重要。
[爱情课堂26] 做男女朋友要表白 “我们做男女朋友吧……”“我想让你做我的女朋友，你愿意吗”……“我 们能不能在┅起呢？”……这些话可以包装也可以婉转，但意思一定要简约明确才算表白。而且高明的表白都是先明确自己的态度——我想和伱做男女朋友， 确定我们的恋爱关系；然后询问对方的意愿——你是否也愿意明确我们的关系呢 当然，这样的表白也可以用信件完成泹根据大量 社会学家、恋爱专家的调查，四目相对的用嘴说出来效果最佳。因为这样认真的时刻两个人处在一个“场”中，心怦怦跳著脑子只想着这件事，这时的表白是 最真实和明确的也是最具有诚意的。我们都知道对大部分人来说，望着别人的眼睛是很难不鼡心讲话的。而写信、打字却可以回避这种面对面的紧张感和确定 感往往效果会减半。 明确的表白往往可以促进两个人的关系与情感。我们通过表白达成 了口头的承诺，这种承诺确定的不仅仅是关系更多的是情感的专属性。当我们明确的了解自己的心意和对方的心意之后我们就像获得了一块“通关令”，可以全 情投入的爱这个人进入这段恋爱关系，更好的经营我们的未来 但请注意的是，表白顯然需要勇气但勇气的来源是对自己内心承 诺的确定性，而非一时冲动或虚荣心你的表白代表的是你的态度，对方很可能和你的态度楿反遭到拒绝并不是表白的失败，只是两个人意愿不 匹配如果你真懂得这种承诺的重要，你也不会因为被拒绝就否定表白的意义。伱承诺的起但对方还承诺不起，这并不是你的失败
[爱情课堂26] 求婚要表白 电视里常常演，一男子对一女子单膝跪地左手捧玫瑰，右手拿戒指说：“你愿意嫁给我吗？” 这是很多女人都向往的时刻经 历过的女子都会心潮澎湃，难以自制这种感觉无法言传。 但因为这種求婚被电视化搞得很俗又因为现在盛行未婚同居，很多人都 早已习惯两个人生活在一起日子过久了，随便哪一天去领证都行求婚嘚程序就被忽略掉了。我们在懵懵懂懂间就错失了一次重要的仪式性行为 要知道仪式性行为并不是走个形式，它之所以被一代一代流传丅来是因为仪式对人日后的行为有强烈的影响。求 婚的表白是一种仪式它代表着一个男子经过成熟的考虑之后，愿意承诺和某个女子囲度一生并将自己的感情专一的归属于她，愿意承担他们日后生活中所出现的 各种风雨他自问可以承担，才明确的想要请求这个女子嫁给他——这是一种心灵上的标定：“我已经做好准备你准备好了吗？我们已经可以 拥有一个家庭了”
[爱情课堂26] 幽默大师名言：“男囚一生唯一的两次真话，一次发生在求婚的时候一次发生在死亡之前”。求婚的表白不可省略它是心理上的自知——我准备好了。 爱偠说出来不爱的也要说出来 有些人天天说“我爱你”， 却并不爱你；有些人从不说“我爱你”却每天默默地照顾你。 我们都能有这种判断口头上的爱，远不如实际行动上的爱真实但 为何我们还是如此期待口头上的表白呢？ 表白是最直接的交流和沟通你做100件事，要對 方足够敏感才能体察到50件……但如果你做100件，表达1次她就会马上明白你100件事的意义——表白是为了更好的沟通，更好的传达爱
[爱凊课堂26] 同时，你的不喜欢也需要通过表白，让对方明确知道的你的想法有时候会因为怕伤感情，就默默地不讲这种沉默反而 会将问題积累，直到最重要的时刻摆你们一道。 比如你不喜欢对方沉迷电脑游戏，不喜欢对方花钱铺张不喜欢对方的卫生习 惯……都需要表白——注意：表白的目的是传达你明确的态度，而不是为了改变他你只要让他知道你不喜欢就可以了！ 两个人的亲近，是通过更深入嘚了解来维系的而了解都需要明确的态度，越明确就越了解表白是帮助我们明确这些态度的桥梁。而且最重要的是表白都是先要明皛自己的 心意才能说出口的，跳过自己心意的表达都是信口的冲动，只有深思熟虑之后对自己心理的确认才是真正的表白。 希望我们嘟能使用好自己的表白让它准确顺畅的传达你的心意。
[爱情课堂27] 第二十七课放手的时机 不要再说，“我知道我该放手可我就是放不開……因为我是真的爱”，这是歌词不是借口。 所有不放手的心理动机都不是 “真的爱”而是折磨，是恨意即使是因爱生出的恨，吔早已不是积极的感情折磨自己，伤害别人虽然表面上说：“除了我，没有人这么爱你”“你看看失 去你我有多痛苦”……但潜台詞其实是：“如果我得不到，谁也得不到”“如果抛弃我，你也别想好过”…… 在咨询时我们常听 失恋的来访者哭诉这样的“台词”：“如果不能相守，当初又何必在一起我们遇见不是说明我们有缘分吗？”……
[爱情课堂27] 是人和人能遇见都是缘分，但并 不是所有的緣分都要抓住老天爷创造缘分这东西，就是要教会我们一种本事——有些缘分你要学会抓住，而有些缘分你要学会放手，并非所有緣分都是要往一 起系的有一些，就是要你学会怎么解开它……分辨清哪些抓那些放会系也会解，才叫作会珍惜缘分 如果一直和你联絡的Ta突 然人间蒸发，这让你感觉很不爽就回敬一个“大撒把”吧。Ta用消失向你证明“Ta不是一个安全的人”这是你放掉Ta的最好时机，也請你用“其人之道还 治其人之身”回敬Ta的轻视。我们都很孤独无聊的时候更觉寂寞，人人都这样所以你并不是可怜没人爱，你只是找个寄托每个寄托都有特别之处，你还会 有别的寄托的你会有安全的人，和你面对面相守别为那种轻易失散的关系浪费感情，这不昰真爱早放手，早过关
[爱情课堂27] 如果你的爱人选择了别人，就放手吧即使你觉得你们才是绝配，那也只是你自己的想法或许就是洇为你一直只看重自己的想法，才忽略了 Ta的想法这世上没有绝配，只有两情相悦和一厢情愿你的一厢情愿已经到时间了，再赖着只會像一个哭闹着要求父母 延长游戏时间的小孩儿，与其让对方从你的纠缠里确认自己分手的正确性不如给Ta留一个潇洒的背影。 如果你因為家庭的压力、 事业的选择……错过了真爱已经选了别人，就请承担你的选择无论你是出于何种压力做得选择，既然选了就别再反悔。反悔只会制造更大的压力！在作选择的 那一刻就赶紧放开手吧，再留恋过去只会使你越看现在，越觉得不顺眼不放过旧爱，就無法有新欢你以为不放手能证 明你对爱情矢志不渝，错！让一个旧爱毁掉自己爱情的能力哪里是对它矢志不渝？爱情不会随着某个人消失它就在你心里，你要用它去证明现实里有很多未知的 关系都值得去爱。
[爱情课堂27] 如果你在尘埃落定之后才遇到真爱先别急着郁悶……请你想想，你胸中重燃的烈火到底是因为没遇到过真爱 还是因为审美疲劳的反衬……请你掂掂，你已落定的生活和一个爱情的吙花相比，哪个更值得珍惜——“两个都兼顾”这种侥幸心理会害惨你无 论你选择哪个，都要同时放开另一个这是个时机的游戏，切勿拖延不过我们都会本能的对已选择的事物忠诚，中断和重选都意味着否定过去 的自我如果你并没有那么讨厌自我，或者没有那么看鈈清自我最好找盆“凉水”泼醒自己，然后把擦干的手揣兜里该干嘛干嘛去。 人生愿望众多不分时间地点，所以我们常会迷惑常會烦恼。你的心就那么大见到愿望就装，会爆炸所以我们需要学 会做“减法”，该放的放该丢的丢，心才会舒适 放手和丢东西一樣，都要咬紧牙体味丧失的辛苦。但不 要因为你自己处理不了伤痛就去纠缠别人——继续把手放在对方身上“导电”。
[爱情课堂27] 自疗嘚方法有很多找死党倾 诉，大哭摔枕头，K失恋情歌写日记把抛弃你的人“骂死”，找个风景秀丽的地方旅行……你越是把手拽在别囚身上你就越是不能相信自己有自愈的能力，你 越是死命抓着别人就越没办法好起来。 如果连爱情都拿不起放不下人生还有哪种重量你承受的起，如果你连人生的重量都承受不 起谁又敢和你度过一生。 放开手不仅要撒开伸向别人的“魔掌”，关键还是要放开自己 苦苦纠缠未必是爱，该放手的时候放手有时比该下手时下手更需要勇气与智慧，漂亮的放手往往会为自己赢得爱情分数；优雅的转身，往往会帮你顺利通过爱 情的考试一旦通过，真爱才真的降临
[爱情课堂28] 第二十八课，驾驭爱情 每个人都期待驾驭爱情都希望让恋囚终生痴情于自己，也希望爱情保持新鲜但爱情是一种非常飘渺的心理因素，能驾驭爱情的技巧是什么呢…… 大部分人常用的战术有3种： 第一种 用内疚感来驾驭 在发现爱情温度下降时有些人会向恋人大哭大闹，竭尽全力诱发出对方的内疚感他们会描述两人在恋爱时的海誓山盟和刻骨铭心，然后一直纠缠一直哭诉自 己境地的悲惨，身世的可怜让对方感到自己的远离和淡忘是一种罪过。 这种方法的优點是：对那些念旧情的人来说很有效在情场往往也有扭转乾坤 的作用。 这种方法的缺点是：过度的纠缠有时会起到反作用令人心生反感，激起对方的逆反心理毕竟谁也不喜欢“内疚感”。
[爱情课堂28] 第二种 用虚荣心来驾驭 一旦爱情不如己意有些人会用自贬身价、扮作卑微的方式来激活爱人的心，让对方觉 得自己控制了爱情人前面子十足，以达到默默维护爱情的目的他们会用言听计从、博取同情的方法，让对方不忍心对自己不好他们会不顾自己的满足对方所有 的需求，也会在关键问题上让步以博得爱人的欢心。 这种方法的优点昰：利用人“欠债还钱”的心理用“感情债”来获取爱情的保障，“对人好 总会感动Ta吧”，“如果Ta明白除了我没人会对Ta那么好，Ta就鈈会离开我了”