記住該記住的 忘記該忘記的 改變能改變 接受不能改變的.... ╭(′▽`)╭(′▽`)╯( promise:2003.1=]∞ together forvever 記住:知Ｗ○者爲→◎心憂，不知◎者爲我№求？露-願Ｎǐ緈諨ing....
( Sun, 15 Apr 2007 22:06:06 +0800 )
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每一天都有一些事在发生着，每一天都有一些人在改变着，每一天都有一个新的旅程．或许对于人们来说每一天都是新的，然而对于我来说，整天的重复，整天的无所事事，让我感觉好迷茫，我不知道我的前方是什么，会有什么样的际遇．．．不懂这个世界为什么那么冷清，没有人情味，人们直接充满了利益与权利的之间的冲突，都活在虚伪的面具之下，真的好累好累～
这几天是累得精疲力尽了，懒得连动一下都不愿意了，哎，忙起来是天昏地暗，就连闲起来也是整天炮在网络里无法自拔，难道这就是我想要的人生吗？不是的，我不想这样，或许我真该多花点时间在学习上了，可是每当一拿起课本，就思想抛锚．．．哎｀｀｀郁闷啊～～～要怎么才能下定决心好好学习嘛！！！
笨已经好几天没和我联系了吧，那天叫他上Ｑ他也不上，我真的生气了，我不会主动和他联系的，哼｀｀总是这样，就知道玩游戏｀｀｀有时候真的好想一了百了，就算一起走过了４年又如何，就算一切都成为习惯了又如何，就算爱情变成亲情了又如何，就算付出了这么多，最后一无所有又如何．．．什么都是过眼云烟，没有意义的重复，没有意义的争吵，一切都是因为他变得那么没有意义．．．又想起了＂执子之手，与子携老＂，这话是他告诉我的，然而现在得到的又是什么呢！还记得那天包谷告诉我，他曾经说过和我在一起一切都成为了一种习惯，是啊，当习惯不再是习惯的时候，是不是什么都变质了呢？
不知道．时间会证明一切的，继续吧冷战吧．．．
当一切成为过去，身心疲惫
当一切已经变质，物是人非
当我们蓦然回首，往事只能追忆．．．
但愿，还能继续．．．．
( Sat, 14 Apr 2007 01:48:26 +0800 )
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P 心情不是很好，看到郑正为了他老婆卖醉的样子，能感觉到他真的很伤心，如果说一个人一辈子就只会爱上一个人的话，那么这个人一定为他付出了很多，或者值得你付出很多了吧...不知道怎么的,自己居然也有种心痛的感觉蓦然上了心头,他..不联系我很多天了吧!如果说一切只是因为习惯,那么这一切对我来说,是不是也是一种习惯呢?不知道,真的很不明白爱情到底是一个什么样的东西,让人生死相许却又为此破碎心肠..../P
P> am am am 或许人就是这样的吧```当你用劲全力拿到以后,剩下的只是疲惫,一切都没有原来那么重要了是吧`包谷说现在我和他角色互换了,他从我身上看到了以前他追我的样子,是这样吗?我不知道,或许这就是爱情发展到一定阶段的产物吧``真的很不明白一切的东西为什么都会是这样的,让我还能够相信人吗?尤其是男人?今天包谷问我,如果你们真的有一天走到了末路,你会怎么办?我很果断的说,那我就会对这个世界上的男人绝望````真的很果断吗?不知道,但是我很明确的知道,如果真会有那么一天的话,我想分手的必然导致的是两个依旧喜欢着对方的人,换一种方式寄托自己的情感吧!忽然有种很想哭的冲动,很久没有这种感觉了,或许是因为今天的失败,或许是因为看到别人不开心的样子,或许是因为手机没有他的消息已经很多天了,或许是因为自己快要麻痹了,或许这一切只是或许...../P
P> am am am am 露露是个很要强的女生,就是因为这个性格注定了她一辈子只能活在自己的世界里, 如果真有人能走进我的世界那真的是一个奇迹了,因为我有时候都不明白自己到底是个什么样子的人,连一个自己都不了解自己的人,还值得别人去了解吗?不明白啊`````/P
P> am am am am 说了很多话了,他们都睡了,可是依旧没有睡意,我只有把耳机声音调到最大,麻痹自己!再熬几天吧````到了下星期五,就能出去散心了``好好想想自己现在最主要的事是干什么,自己最重要的目的是什么,自己活着的需求又是什么吧~下个星期五 我又能走在青石板路上,回忆往昔,回忆过去,回忆以前在洛阳走过的日子...../P
P> am am am am 好了,舒服多了,说了好多该说的话了,心情也好多了.记住了,开心不开心都是自己,不以物喜,不以己悲.../P
( Thu, 12 Apr 2007 08:39:39 +0800 )
Description: 昨天不经意的看到了一句话,树叶的飘落其实是风的追逐,忽然觉得很有感觉,也许我想表达的是,在人生过程中,总会有这样或者那样的诱惑在等待着你,而目的在于你是否能透过现象看本质了,是否能明辩是非了...最近很忙,实在是太忙了,作业又多,熬夜几乎可以说是我的家常便饭了.还为了哪个恶心的辩论赛,我真的好累啊,等下个星期把什么事都弄完了准备去洛阳放松放松，要不我真的会跨掉的!说到洛阳心里有些激动了,忽然好想回去,去看看母校,去上海市场逛逛,去老街转转...那里拥有我太多的回忆以及感悟,而不会随着时间的流逝而忘却,我是一个念旧的人,或许人总不能活在过去,而要向钱看,而我恰好就是这么一个喜欢怀旧的人,拥有着和别人不一样的怀旧情怀!对了,上次周霏他们过来玩,感觉他瘦了好多啊,真的不知道他怎么减肥的,看见他的身材,自己真的自愧不如了...为什么我以前在一起的时候,他不给我传授点秘方呢!555555说到减肥,昨天称体重,我已经58.3公斤了``郁闷啊,不过对于我来说,好象是瘦了点!但是远远不能到到目标啊,所以为了这个目标得下很大的工夫了... 明天晚上还有场演讲比赛啊,哎``稿子到现在都还没有读熟,更不用说背了.还有哪个破辩论赛,都是被刷下来的人了,可是还非得在那儿陪练,晕了,不要再折磨我了好不好,我都已经想到身心疲惫这个词了,别再让我用更严重的词来形容自己现在的心情感悟了啊..... 忽然很期待5月的到来,那也就暗示着,我可以见到笨了,也暗示着这个学期已经就要走到尽头了,可是对于我来说,为什么还是那么困难呢?那高数还是密密麻麻的看不懂,什么都是惶惶忽忽的,哎````都快失去活着的勇气了!现在自己只有一个愿望,那就是期待星期一的辩论赛快点到来,自己能够快点解脱,然后去洛阳一个人找寻失去的记忆!对了,我去的话估计是不会去找周霏他们的,最多我要走的前一天叫他们出来一起吃顿饭,彼此畅谈一番,然后离去!或许我感觉到了很周已经找不到以前的那种感觉了,尤其是在看到他左手无名指的那枚戒指以后...什么都不是我的,他给我的什么都是梦,现在我几乎可以感觉到我连想他的心情都是可恶的,没有办法```我无力挽回什么,也不想挽回什么,我从来不会为自己下多么不现实的理想,所以,我只能说,或许能看到你的幸福,对我来说就已经是一种莫大的幸福了吧-_-# 好了,幸福的人,不用兑现爱的承诺，因为他可以一直坚信着那是对的; 美丽的人,不用兑现时间的谎言,因为他可以一直把美丽永驻心间; 善良的人,不用兑现现实的残酷,因为他可以一直把这都是上帝给予他的恩惠 而这一切,不正是我们苦苦追寻而又一直没有目的漫游的结果吗?
( Sun, 8 Apr 2007 02:40:41 +0800 )
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有时候真的觉得自己是个奇怪的人，明明那么喜欢在半夜写日记，现在居然把这个习惯丢在了一边，至从可以上网到现在，自己的日记从来没有更新过，以前没玩的时候是抓紧时间也要写啊，现在呢！晕｀｀搞不懂我是在想个什么了！奇怪的人啊｜最近很忙，忙到我都不知道自己到底是在忙什么，辩论到演讲，很是郁闷，现在又多了一个演讲比赛，估计是下个星期举行，还得背稿子，郁闷啊～～～自己都报着怎样的心态去参加演讲的，最后居然还是进去决
赛了！哎｀｀｀｀人哪～奇怪的人哪～～
现在觉都没几天睡好的，事情还那么多～～哎｀｀｀真的体会到什么叫做真正的身心疲惫了，我真的有那种感觉了～～最近电脑装上网了，自己就整天沉溺与网络中了，只要一有时间就是上网玩游戏．哎｀｀｀奇怪的人啊，到底要到什么时候才能觉悟，做好自己的事情呢？哎｀｀｀｀ 时间过得真的好快，明天就是９号了，盘算着还没有几天就能见到笨了，心理很是激动，或许就是这种冲动一直支撑着我到现在，做好自己的事情吧！只是．依旧．不愿意改变这种我自以为是的生活方式，没有人可以改变．．．．． 今天见到ＤＴ了，没有和他打招呼，场面很尴尬，不知道以后该怎么样，说真的实在不想失去一个朋友，只是没有办法，既然要我在恋人和陌生人之间选择，结果只有一个，我们还是回到当初，彼此不认识的时候，只是见面的时候或许会多了一些奇怪的东西吧｀｀现在我只希望时间可以淡忘一切．．．． 今天周霏来了，只是我还没有见到，似乎他也并没有要见我的意思，我只说了一句要是你来新校区我就请你吃饭，而他只是淡淡的说了句，看情况吧～让我回到了起点，还天真的以为我们还能回到过去，现在什么都变了，物是人非，我已经不奢望自己能得到他什么了，只是希望以后还是朋友，这样就足够了！放心吧，我不会掺着你不放的，过去，现在，将来我们都只是朋友～～ 今天的心情不是很开心也不是很激动，只是有一点淡淡的失望，不知道是什么．明天又是新的一天，开心一点吧｀｀好吗？
( Wed, 28 Mar 2007 17:38:29 +0800 )
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从来也没有如此害怕过失败，不知道是为什么主导着最近一些的思绪，杂乱无章而又充斥着无奈与矛盾！没办法，生活在这个势力就必须为自己所选择的道路及方式负责！不置可否我无力回牟一切，只能把思维寄托在别的物品上，或许这对我也是一种好的宣泄方式吧？
最近自己总会莫名的感到烦恼，也总会莫名的不爽起来，露露也许真的还没长大，毕竟在面对某些问题的时候还会略显不成熟，哎～～说好了小小年纪不应该抱怨太多的，只是我已经无能为力一些人和事，所以生活依旧平淡无奇，不失一丝无奈．．．哎～～真的怀念以前的日子啊～～～悠闲的，开心的！
不知道未来会是什么样的，或许真会像老妈说的那样：平淡，呵呵，如果哪一天自己真能做到淡泊名志的话，自己也一定不会活得那么辛苦了吧？只是每个人或多或少都不可避免的遇到一些东西，只是我所遇见的提前了一吓，并且小巫而已．．．社会依旧残酷，依旧黑暗！我不愿意卷入黑暗中，因为我怕黑，我怕在那种氛围下会失去自我！所以未来注定平淡无奇！或许有些时候自己在别人眼中很耀眼，其实内中的实情又有谁知道呢？我能做的只能够是做别人没被逼着参加的一些事情罢了．．．前方是末路，希望在转角，希望很渺茫，信念很坚定，未来很光明，我还是我依旧咀嚼着口香糖过着泡泡生活，只是，依旧，不愿改变．．．．．．
( Wed, 21 Mar 2007 02:02:26 +0800 )
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一转眼又到了这个固定的时间，今天终于有机会可以写下日记了，整天忙得要死，电脑还总被别人占着，哎～想想电脑都快不是我的了！郁闷死了，最近好象什么都不顺利似的～55555 学校里的事也是郁闷,那个辩论赛弄的烦死,他们什么都不准备,没有准备的仗能打赢吗?一个二个还骄傲得要死,自以为了不起啊?还在那装做一副满不在乎的样子,谁知道他们心里是怎么想的啊?应该在想,我们帮他他们先铺好路了,他们得到最后的荣誉就够了对吧?我靠,这个世界怎么这样,为什么总是那么多自私自利的人啊?真的好烦,好烦``下次如果有这样的事我真的不想去弄了,劳神伤财...... 好多作业都没做,最后还是落到现在这个地步,别人在那睡觉我就得补啊补啊~~~而且现在还遇到那么多郁闷的事情,心理真的很矛盾,很烦!真的很不明白人活着到底为什么要承受那么多的事嘛!社会为什么那么复杂,为什么还要活在每个人的面具后面?为什么不把自己的真实面目展现在别人面前?好烦真的好烦~~有时候很难过就会想哭,可是却哭不出来,对我来说,再多的安慰对我好象都是过眼云烟,没有作用,真的不知道自己该到哪天才能真正的学会如何处理这些复杂的关系,处理这些复杂的人际关系!还有我自己经历的事情自己最清楚,从旁观的角度去看根本就不实际嘛!哎~~~郁闷啊!!!! 天气终于变暖了,可是依旧很冷,还得穿很多的衣服,只有中午的时候可以减少几件,没办法~在这个地方我能做的也只有那么多了哦!今天白痴卫给我打***了,快半年没联系了吧?不知道他哪个神经不对了,居然给我打***!当然了,***里又说的是那些无聊的话了,说什么喜欢我之类的,当然我才不可能相信他呢!我们是两个不同世界的人,他的一生都被父母安排好了,而我不是,我的未来一切都由我做主,我什么都得自己去创,自己去做,然后慢慢的积累财富!-_-#或许也就是这个注定了两个不同的路吧!或许玩玩也好~~呵呵~只是我不愿意而已~~ 最近和小义的关系好象又亲密了不少了,虽然我们彼此都知道只是朋友,可是却不知道别人是怎么想的!呵呵,我可不想走那贱人的老路,我和笨笨会永远在一起的!嘿嘿~~最近看了好多以前和笨笨写的日记,真的好怀念以前在一起单纯的时光哦,虽然在哪个时候谈恋爱是多么不被允许的事情,我们却也还是坚持到了现在,已经50个月了,4年多了,真的不容易,真的不容易啊~~~我们一定会继续坚持下去的!嘿嘿,加油吧```我一直坚信着我们一定会有一起走到属于我们世界的哪天的,加油哦!
( Wed, 14 Mar 2007 01:01:36 +0800 )
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又是在忙碌中度过了一天，不知道做了什么，总之，除了无所事事还是无所事事，还有补了一大堆的作业，越发的觉得生活的无趣，只是在感叹这些的同时，自己不的不逼迫自己做这些事！没有办法，活着除了做这些在别人和自己看起来比较有意义的事情以外，还能做什么呢？
今天有一点小郁闷，可能是因为最近做的作业让自己头都大了手都都麻了，已经没有其他的感觉了吧！最近吃饭睡觉都不好，我都不知道到底是怎么了！哎～～～不明白啊～～～已经三月中旬了，可是这里依旧很冷，阳春三月居然还要穿羽绒服，真的不知道这个世界到底是怎么了的！哎～～好怀念以前上高中的日子，今年回家过年的时候，晚上溜达吹的风都让我回到了高中时候的感觉，真的好怀念高中啊！！难怪人们总是在失去以后才知道后悔，或许这些值得追忆的人生也是一种更好的境界吧？ 忽然好想笨笨，也不知道他在北京过的怎么样了，只是脑海中依旧浮现出他的样子，他的笑容，还有他那刺刺的胡渣（他自己说这样比较有味道-_-#),嘿嘿,还有一个多月就能见到了,先激动一下!现在有点像在初恋的感觉呢,每天都打***,听着彼此的声音,感受到从***线的那头传递过来的温暖,心中荡漾起一丝温馨的感觉,这样真的很好,就算只是每天10多分钟的***,我也真的觉得足够了!因为露露是一个十分容易满足的人,哈哈! 嘿嘿,花痴又来了,今天才想起来帮叔叔打的东西还没打,这不,又加班到现在,终于把东西打好了,整理好了给他E过去了,算是舒了一口气,不知道算不算太晚~但愿还来的及吧-.-#,心里还是有点悬悬的,希望还来得及时!对了,昨天辅导员叫我们开会,说是什么要改选班干,哎~~完蛋了,这次我一定下了!555555现在班里人缘又不怎么好,又不太喜欢和大家交流,又不太开朗,学习又不好,没有起到好的带头作用....晕了,一数自己那么多缺陷,这下子肯定没好戏咯,哎```听天由命吧!不想了,坚守最后的岗位,做好本职工作,休息!晚安!
( Sun, 11 Mar 2007 22:50:40 +0800 )
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如果有一天，我不在这个世界上了，那这个世界会变成什么样子呢？ 如果有一天，我失去了所有，那我该如何更坚强的活下去呢？ 如果有一天，我欺骗了所有人，那么当我再次出现的时候会有什么后果呢？ 如果有一天，我真的实现了自己的愿望，那么，我应该做去的第一件事情是什么呢？ 忽然想到了很多如果，我也不知道是怎么了～～今天心情还可以，只是积压的作业几乎快把我压跨了，想着这个学期的计划心理不禁有点冷颤，哎~~~图啊图啊``熬夜啊熬夜啊```明天开始又要准备上早自习了,郁闷啊~~~这几天怎么过的都不知道,只是自己惶惶忽忽的,什么都不知道了~~这世界太复杂,今天上近代史的时候老师居然给我们说他原本是理工毕业的,还上了9天的班,后来改报了文科的研究生,她说我们出去接触最多的还是人,所以你们别把人文科学不当一回事~~~说得我心理毛毛的,虽然这只是一个提醒我们要关注这门课的决好的方法,可是仔细想想,为什么一个人那么容易就放弃了4年自己一直追求的东西而改行转业了,或许看到的还是老师工作稳定,而且不用去争太多的名和利吧``毕竟这个世界真的太复杂了,复杂到我们都学着去适应这个社会,而且都很艰难!!!哎``说到这里心情有一小点郁闷,还是好好接受属于自己的剩下不多的几年单纯的日子吧! 哈哈,忽然想到一个问题,这个学期作业那么多,再谈点恋爱的话还不累死啊`~`忽然有点幸灾乐祸起来,幸好我没有那么多麻烦事,只要把心思全部放在学习上就好了啊~~这个学期可真要努力了,数学还是一个我要攻克的难题啊!!还加了一个建筑初步课,询思着要怎么把这个基础打好,除了好好学努力学还有什么嘛~~哎`~~痛苦啊~~加油吧~~明天会更好``,更好的明天一定会到来``哈哈 不说了,收笔了,背单词去了,明天还要听写呢~~55555555555
( Fri, 2 Mar 2007 00:29:26 +0800 )
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感觉好久没有写日记了，说不清楚什么感觉，或许是觉得少了些什么！只是忙碌的生活中有数不清的迷茫与难过！人总是这样，总是在不安与无聊中度过，然后以后留下悔恨！哎～～～露露也是这样的人啊！今天已经１号了，还有４天就滚回学校去了，有点激动有有点不安！激动的是能够没有约束的生活，不安的是见到ＤＴ见到小义我该怎么办．．．哎～一回去麻烦的事情又来了，我觉得还是回去把话给小义说清楚比较好，可是我也想有个人能陪我说说话，这算不算他们所说的寂寞呢？不知道，也许吧！
今天陪舅舅去照了婚纱照，感觉好羡慕啊，一个女人一辈子只有一次！要是我就算再苦再累也不怕的！嘿嘿～～舅妈好漂亮哦今天，或许人生一辈子也只有今天最美丽了吧～以后当上了家庭主妇，事情就多了！其实自己今天也好想照相的，可是说不出口，所以．．．哎｀｀可惜了！自己烫头发以后还没照过相的呢！亏大了呀～～
还有几天就回学校了，好好迎接属于我自己的生活吧！还有抓紧时间把作业给做了！！嘿嘿！！
( Thu, 22 Feb 2007 10:14:38 +0800 )
Description: 笨笨就要回学校了,尽管自己是多少的不舍,尽管我们是多么的依恋对方,尽管我们都不是第一次经历这种分离,可是...我依旧还是舍不得,也许就像他说的,女人都是感性的动物,想要每天都在一起,想要每天都要打一次***种种...嘿嘿,一语中的^-^不过真的不想,也许今天的分离是为了明天更好的相见,这样以来我们都可以释然了吧!只是很希望可以永远不要分离(虽然那是不可能的)5555,明天要去外公家了,后天才回来,可是他后天就走了!5555那就意味着今天是最后一天见他了!哎~~~珍惜珍惜吧! 昨天DT又给我发短信了,他后悔了,说一直没有勇气联系我!哼,把我当什么了?玩具吗?喜欢就要,不喜欢就扔在一边~当初是谁把话说得那么绝的,现在后悔了又来了??我才不要离你呢,当我和你一样轻浮?我和你就不是一个世界的人,随便你怎么说,我就是不会接受和好的,哼!!!气死了,我真的看白他了,什么狗屁!不说这些垃圾了,一说我又生气! 昨天在梦幻上和小寒聊了好久,情人节他送了他老婆一条白金砖石项链呢,哎``有钱人啊~~我要等到笨的这条项链估计要到他有工作以后了!不过也是,别人家境毕竟比我们好太多了,是不可能相提并论的,不过我相信有一天笨也会把他全部的积蓄拿出来给我买一条这样的项链的!嘿嘿~(花痴状又来了0.0^^) 嘿嘿,好了好了,今天天气很好,好好的迎接和笨在一起的最后一天吧~~一定要开心,露露一定要幸福呢! ( Tue, 20 Feb 2007 08:54:51 +0800 )
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天蝎座的女人
拥有神秘魅力的天蝎座女子，常被其它女性视为爱情的威胁者。她并不一定很美，但通常她的一颦一笑，就会让男人心里小鹿乱撞。她似乎有着一种激发异性内之深处原始欲望的力量。简单而俗气的说，就是一种性感。（瞧我说话的口气，显然就有点妒嫉！）
有些天蝎座女子在外型和眼神中就传达出“勾魂慑魄”的气质。例如：崔苔菁、林青霞等超级巨星，就是这种既美丽又迷人的类型而我所见到多数的天蝎座女子，尤其在年纪很轻的时侯，常常会像一只纯洁可爱的小白兔，满眼无邪的性感。不过，如果你因此而有了浪漫一下又何妨的念头的话，那你可就打错如意算盘了。通常她敏锐的眼神立刻就能看穿你的心意。不过，就算你狡猾的骗到她的爱情，戏弄天蝎座女子感情的男人是肯定会得到教训的。你多少总看过一两部女性复仇的电影吧！那些不顾一切报复变心男友的女主角该会给你一些警惕。
很抱歉！我绝对不是说所的天蝎座女子都是那么的狠心、残酷。我只是想让你明白几乎每一个天蝎座女子都有着宁为玉碎的坚决态度。她可以柔媚的像水，也可以激烈的像火。对我而言，那就是一种魅力（令女人嫉妒的魅力）。
当然，或许你还是不太相信我的话。因为有好多天蝎座女子都是一付迷迷糊糊傻大姐的样子。跟朋友在一起的时侯也经常给人占点便宜。如果你真当她是个傻瓜，我恐怕笨的人就你自己了。天蝎座女人向来对她喜欢的人是有些纵容的，因此，她多半不太会跟好朋友计较。而对于一些小事情，她是懒得伤脑筋的。其实，她心里可是清楚的很，如果你太得寸进尺，那你就准备自讨没趣了。
说了半天，我都在强调天蝎座女子有仇必报的特性，忘了告诉你，有恩必报也是她们的共同点。只要你真心对待她，她可不会少给你一分。在感情上她慷慨得很，一点都不占人便宜。而且，要是有人对不起你，她肯定跟你同仇敌忾。记得我在初中刚转较到一个新学校时，碰到一些适应上的困难，和几个喜欢欺负“菜鸟”的同学，当时就全靠着一位天蝎座的同学给我撑腰，替我主持公道。
在很多情况之下，天蝎座的女人表现出的勇敢令男人望尘莫及。假如她真心的爱上你，即使全世界反对，都不会让她动摇。无论你们前途有多坎坷，她会陪你一起闯，而且绝不叫苦。她的坚韧会让你觉得自己好象拥有了百万雄师。当一个天蝎座女人对你承诺“至死不渝”的时侯，她是认真的，而且她真的可以做到。
天蝎座女子还有一点让我佩服的地方是，她们抑制情绪的本事。你几乎看不到一个涕泗纵横、情绪崩溃的天蝎座女子。我不是说他们不会，而是她通常不会让你看到。即使她的心情伤痛到自杀的边缘，如果她不想让你知道的话，你还是什么都看不出来。在遭遇强烈打击的时侯，天蝎座的女人可以冷静的像冰。我认识的一个天蝎座女人带了两个孩子站在意外死亡的丈夫的尸首旁边，一滴眼泪也没掉，沉默的处理着善后的事宜。凭良心说，我欣赏天蝎座的女子，她们爱的方式，那么好强，那么有担当。这也是为什么多数天蝎座女子会活得比别人辛苦的原因了。
当然，想要拥有如此强烈而炽热的爱，你势必得忍受她一些个性上的小缺点。第一，天蝎座的女子是有一点多疑的。她似乎想要探知你一切的秘密，她无法忍受你一丝一毫的隐瞒，更不要说是欺骗了。关于这一点，你最好不要自找麻烦。骗她可不是件容易的事。我有位天蝎座的好友，非常不屑的接受了我给她“褔尔摩斯”的封号。天蝎座女人有刺探秘密的原始欲望和本事。不过，至于她的秘密，她可以守口如瓶。你最好不要好奇。她是那种可以守一辈子的女人，沉得住气极了。
第二，天蝎座女子在吵架的时侯，可是句句话都像刀，杀得你遍体鳞伤。除非她发现你刀***不入，她或许会想别的办法修理你。比方说“冷战”，这也是天蝎座女人的看家本领之一（我说过她绝对沉得住气）。总之，如果你激怒了她，或是你做错了事，她认为你该得到一些教训的话，她势必会找到惩罚你的方式，直到她认为你确实得到了你“应得的”，方可善罢干休。
我有个朋友曾把他和他天蝎座妻子吵架的经过说给我听，他说“她发脾气，我就不讲话。她更火大，我就去睡觉！她把音响开得很大声，不准我睡，我就说“那我出去好了”她居然把门反锁，不让我出去。耗到半夜，直到我认真面对她提出来的问题，诚恳的提出解释，她才放我去睡觉。
怎么样，天蝎座女子闹别扭的耐力果然惊人吧！所以我奉劝你在碰到这种情况的时侯，趁早弃甲投降，她或许会恕你自首无罪。不要觉得她有点欺人太甚，那是她难以控制的激烈本性。但是，当战火平熄的时侯，她又会像温柔的毛毯一样，把你紧紧的包围起来，保证你很快就会忘记她刚才那个可恶的样子。
天蝎座的女子对自己的男人的确有一点支配欲，那是她事事都想参与的目的，绝不是为了要凌驾于你之上，成为你的女王，她只是想要全力的帮助你走向成功之路，因此才会事事都为你打算。如果你没有照她的意思去做，她会有一种恨铁不成钢的失望。她渴望你是一个坚强、勇敢又有智能的男人。却又担心你会太过独立而离她太远。这一切的矛盾、多疑，以及强烈的占有欲，全是因为爱你才如此啊！
天蝎座的女人没有平淡的爱，若不是全部，就是没有。而她对你的要求也是如此。赶快想清楚，这是一场惊心动魄的爱情，错过它，可就机会难求哦！
( Tue, 20 Feb 2007 08:53:46 +0800 )
Description: 又是一个美丽的早晨，阳光洒在了城市的每个角落里，很温馨很美丽的感觉，真希望可以在这个美丽的国度一直生活下去，那样无有忧无虑的就很好了．．． 今天是大年初三了,时间过得很快的感觉,还有好多应该做的事还没有做,素描作业呀,还有围巾呀,好多东西都没做,哎~自己总是这样,非到不见棺材不掉泪的,不过自己也计划好了的,等到笨回学校了,自己时间多了,再来做这些自己的事情咯!现在全心全意陪笨笨好了,说到笨想到他23号就走了就很难过的感觉,因为这一分别又要到5月份才能见到去了~哎`~~~可怜死了,为什么当初自己不努力,不和他考上北京吗?55555现在后悔又米用了,5555,好了好了不想不开心的事情了,今天笨回来了,就好好陪他就好了啊~~ 有一点想去烫头发呢,不知道自己烫头发是什么样子的,不过真有点想去,再说了笨也很希望在走之前看见我变个样子嘛!只是不知道万一这一弄变仇了怎么办啊?嘿嘿,开玩笑了,露露那么漂亮,再怎么丑也漂亮对吧~~哈哈~~(花痴状ing...) 今年拿了800块压岁钱了,嘿嘿,妈妈说他买基金赚到我下学期的生活费了,晕``或许是一个好的开始吧~~千万别深陷不可自
( Mon, 19 Feb 2007 03:01:45 +0800 )
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现在是大年初二了，一年就这么与我门挥手道别了，回望过去的道路充满着种种的艰辛与苦痛，但是毕竟自己还是坚持走了下来．所以接下来的日子也要一如既往的继续走下去而不能回头！我有自己的目标和梦想，只要做对的，不求其他的什么了！
就好象自己经常挂在嘴边的那句开心与不开心的名言一样，做自己的事何必要去管别人呢？对吧？
新年来了，开心一点就好！对了，今天自己拿了７５０块的压岁钱！不过还有好多人都还米给呢！我还等着呢（流口水ＩＮＧ）过年最值得期待的就是这个了吧对于我来说！明天有一点想去烫头发呢，不知道有没有时间和机会去咯，再说吧！！
也不知道说什么好了，新的一年，大家开心就好 加油咯！
( Sat, 17 Feb 2007 01:38:27 +0800 )
Description: 明天就是大年三十了,盼星星盼月亮,终于盼来了这么一天,心理说不清楚到底是什么滋味,总之很复杂!今天笨走了,去老家过年了,锅巴也去重庆过年去了,这个城市忽然显得空荡荡的,也许少了一个人的城市,随处都可以看见寂寞的身影了吧?只是很不愿意自己一个人过年,哎~~我还要适应多久这样的日子呢? 早上8点就被笨叫去吃早餐,特搞笑,因为他一夜没睡,也不是为了吃早餐,还有些是因为玩游戏给把时间耽误的原因呢!!哼哼~不过我们一起去吃了沙锅粉感觉还不错,只是回来的路上他说他好困,走路都东倒西歪的拉~~哈哈!!还要我送他回家然后我自己回去的,哎``我无语! 今年又让放炮了,原来冷清的街道顿时显得热闹起来,记得应该是去年开始又让放炮了,据说是因为禁炮令把中国最传统的民间习俗给磨灭了,然后现在大街小巷随处都可以听见爆竹的声音,让我有些担惊受怕的,因为不知道会在前放某个地方被吓到^_^!!哎~~不过还好了,我也挺喜欢放礼花的,今天包谷还送了我一个特大号的礼花,笨不在,等笨回来了我们一起去放去~~嘿嘿!! 现在是1点半了,属于大年三十了,我在这里祝愿大家新年快乐咯!记得要吃多多,长壮壮哦!!嘿嘿!
( Thu, 15 Feb 2007 10:17:49 +0800 )
Description: 又是几天没写日记了，这几天日子过得很正常，晚上都不熬夜了，总是很准时的11 12点上床,然后早上很准时的8点起床,呵呵日子过得悠闲而有意义!人生就应该是这样的不是吗? 昨天是情人节,自己也送出了人生的第一本台历给笨笨!嘿嘿~看起来他好象很感动的样子!那当然咯,是我自己做的呢,还把他包装得那么漂亮,不感动才怪呢!嘿嘿!其实那本日记自己都是很喜欢的,毕竟自己很用心的在做,很用心!嘿嘿~~刚来上网遇见桃子了,才知道她昨天被男朋友放了鸽子,桃子气得话都说不出来了,还在那自我安慰看清一个人的真面目了!或许吧~他这样选择两个人是正确的,也还有选择的余地吧~这下好了,可以毫无顾忌的和菠萝在一起了,只希望菠萝能好好的对他咯!哎~其实有时候也并不觉得很羡慕她这种走马观花的爱情,就像我宁愿找一
个能够真正爱自己的人和我爱的人,然后好好的在一起~~就像我很笨(花痴ing~).不过话说回来,也真希望她能像我一样,能这样幸福下去~~嘿嘿~昨天和笨去金泉湖照相了,还照了大头贴,还买了蛋糕~还去体育馆看别人放孔明灯(因为偶们米钱买灯了),花痴到最后自己把气球都当作孔明灯放掉了都不知道,回家的路走到一半了才发现手上的气球不见了~嘿嘿,是不是很笨的样子,不过昨天确实过得很开心!真希望自己每天都能这么开心就好咯! 前天去同学聚会了,初中同学聚会,可惜自己很不争气,因为一不小心喝多了,出来演出了场现场直播,哎~丢脸死了~~不过还好了~后来自己就回家了!不过心理也是为了节约一点钱好和笨去过节日嘛~所以晚上也就米去酒吧~回家睡觉觉去了~~嘿嘿~~然后就是睡到半夜起来帮笨做台历~~ 哎~~日子就这么过去了,笨今天要回老家过年去了~~然后回来的第三天就要走了!55555都看不到几眼就这么走了~~555真的很不舍得嘛~~~这一走要到劳动节才能看见去了~~哎~~~可怜死了!!!所以要珍惜现在在一起的每一分每一秒咯!!好了不花痴了好好的过今天吧~~~
( Sun, 11 Feb 2007 05:58:32 +0800 )
Description: 哎～～犯了一个重大的错误～今天没有善恶还去跑环，还自己以为自己多有能耐，全部都是自己传，谁知道最后才发现这样好累～花了好多愿望钱了！也才买了１００Ｗ经验，要是去捉鬼烧双这些至少也能赚个２．３００了吧～可是又是这样的结局，好让人郁闷的～哎～～郁闷死了～要是继续跑的话不知道要跑到牛年马月去了啊？５５５５可怜死了～熬夜熬了大半天，最后落得一场空！哎～确实有点不甘心呢！还是跑完算了，跑扫１００就不跑了好不～～ 今天和笨去照大头贴了，感觉好久没有那么开心了，和笨在一起的日子总是过得很快，然后也总能够让人难忘？嘿嘿，我的台历照片终于完成了，剩下的就是把照片打出来了，嘿嘿～不知道最后做出来的效果怎么样，但愿一切都好吧～～ 额，今天好象没有很多话要说，就这样了吧～不说了！
( Sat, 10 Feb 2007 05:09:18 +0800 )
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好久没有写日记了，因为一直找不到地方写日记，原来的日记网一直也打不开，所以自己也一直郁闷到现在！今天白天睡了一天，什么都不想去想，什么也不想去做，只是就想这样躺着，什么也不做～ 今天和董涛把话说清楚了,我要他离开我,是啊,这是一个多少个日夜里呼吁出的***啊~可是为什么现在心理那么难过?回想起过去的点滴,我不知道流露的那些感情是什么,只是或许,因为人是寂寞的需要一个人来照顾吧?他说他什么都不要求我,只是希望我在学校里和他在一起,让他好好的照顾我,可是我真的做不到,我真的不想对不起笨!即使是这样苛刻的要求~毕竟我担心终究有一天,我会对董产生感情,到那时侯收手已经太晚了!所以我还是做了决定,以后都不要在一起了,做陌生人!只是这是我不想的,我在学校又会失去一个朋友了!我真的宁愿自己很平凡,然后有很多可以一起哭一起笑的朋友!就好象大雄说过的,每一个接近你的人或许都有目的的,终究有一天你会了解事情的真相!是吧,在每一个接近我的人之前,我难道都要做到调查清楚他到底有没有出于什么目的吗?我是那样的人吗?哎~~不知道,人心都不知道应该是怎么来看的！不明白真的不明白！我多么希望自己像圈圈一样，默默的守护一个人，没有外界来打扰他，和每个人都笑冕如花，可是我却做不到和他一样～也许这是人的个性问题吧～哎～真的好累～这个世界很陌生，这个世界很无奈！ 回到家快两个星期了，同学聚会，一起吃饭，看望老师，做了许多事，还和笨一起看电影！这样的生活能持续下去多好啊？一年和笨在一起的时间不超过４个月，我该懂得珍惜在一起的点滴的！只是他为了玩游戏，好几天把我搁在家里不管！今天有是两天没见了，他答应和我一起去照相的，可是这几天天空对我很不满，下了两天的雨了～哎～郁闷死了～ 最近几天都把自己埋在ＰＳ做图世界里，希望能在情人节之前赶出一本台历给笨！只是不知道我整天颠三倒四的生活哪有时间去找桃子把东西做完拿去加工！哎～～计划好的事情总是不能入约做好，心里很是愧疚，明天还是去找桃子把照片全部做完算了，免得又把事情给耽误了！哎～～在家总是半夜上网，然后白天睡觉到下午１，２点，这就是我所谓的假期生活吗？当作减肥吧，反正好多人见到我都是那句你怎么又胖了的话～哎～在河南吃得那么差为什么还会长胖嘛！其实说来也奇怪，在家一点都不饿了，今天一天什么东西也没吃，就喝了一瓶酸奶，吃了一个苹果，现在一点饿的感觉也没有～哎～～为什么在学校里不能这样啊？没事的，开学了要熬夜画图了，到时候就能瘦下来了吧～但愿咯！ 今天翻出了以前的旧照片，真的好怀念以前的欢乐时光啊～以前多好啊，那么单纯，一心只有学习，其他什么事都不用去想，什么事都不用去考虑，可是现在～哎，每天得面对好多好麻烦的事情～真的好累好累！对了，今天还看见自己和郑耀高一的时候照的照片了，哈哈，当时自己真的好花痴，现在想起来都觉得搞笑～后来命运真的捉弄人，他补习还补到了我们班，居然还和他当了一年的同学，上天没有亏待我啊！哈哈～～（花痴的笑＾＿＾）还有以前老曾喜欢蔡的时候我们照的那些照片，真的回忆起来好好玩！不过时间真的过得很快，转眼又是几年过去了，现在都是20岁的人了,面对以前,除了缅怀,还能做什么呢?哎~人生啊~或许也是需要一点这些回忆,人生才叫圆满吧? 就好象我说的,社会很现实,人生很灰暗,可是我依旧为了接收每天那一丝阳光而活着,依旧坚强,依旧顽固~嘿嘿,或许这就是我自己吧~傻忽忽的!好了,不郁闷了,现在心情好多了~答应自己要坚强的,答应自己要开心的,答应自己会好好照顾自己的,答应自己的事情要做到噢!!!加油吧~
( Fri, 6 Oct 2006 06:43:10 +0800 )
Description: 最后一天写日记了,回学校也不知道能不能上网了,最重要的是不知道还能不能继续写日记了,或许日记又得停留几个月了吧?哎~~断断续续才是真正的人生!嘿嘿,今天找到了一首好听的歌,居然能被我找到,在不知道歌手不知道歌名的前提下!哈哈,露露可不是等闲之辈哦? 哎,在家呆着的悠闲日子怎么过的那么快啊?又快要回家了,好讨厌的,去学校又是要辛苦了,先得把作业做了,然后又是紧张的排练,等着13号系里的迎新晚会,还有班上的,学生会的好多事情要忙!想到这里我都没有多少信心回学校了!一定早晚会累垮的了~555555 这些天都是在家呆着,没有去画室,没有上街,没有吃到好吃的东西,人生平淡无奇,一个人的日子也不是那么好过的啊,哎~~ 这几天老觉得笨怪怪的,总强迫别人做她不想做的事情,哎~~不知道他想什么,没有什么感觉了,是不是该静静等待着走向死亡呢?可是为什么那天他一说出分手我的眼泪就会那么自然的滑落下去?说明我还是在乎他的,可是他不在乎我的在乎,毕竟已经习惯了,习惯我的依赖,习惯我的呵护,习惯我的百依百顺......有时候真的准备一了百了,或许对我对他都好,可是依旧舍不得!人哪,失去了才会懂得珍惜,这是真理!可是为什么不从一开始坚持到最后呢?不了解的动物! 对了,在火车遇见的那个帅哥好象也对我一见钟情了诶,今天居然说想我了!哎~不过不现实了,我再也不要这样下午了,分隔两地,什么都会慢慢失去的,就好象我和笨一样(怎么又说到他了?)......还有还有,老大也被我拉进来了,希望我对他冷淡他会放弃吧?不过好象可能性很小,55555好可怜啊好可怜啊~ 拿到笔记本了感觉还是不错的，可惜全英文我不会用!555 不过也到挺个性的,哈哈,所以我准备不***中文系统了,对自己也是一种锻炼吧?嘿嘿!想到锻炼,这个学期下来自己一定锻炼不少了,一定会变人干的!5555 为什么人总有那么多想不完的事,做不完的事,气不完的事呢?如果能够一辈子吃喝玩乐该多好啊?呵呵,我又在做梦了,好好好,我承认我最笨了,好不好不? 6点了诶,最后一天在家上网了,回学校又是痛苦等着我~哎 睡觉了,晚安! ( Thu, 5 Oct 2006 03:22:04 +0800 )
Description: 回到家也已经4天了,没有做什么特别有意义的事,就是混混日子而已了,不过也习惯了,没回家之前就知道会是一个这样的结果!不过也算了,今天吃了烤豆腐和炸洋芋,还有卷粉,感觉还不错了!回家最主要惦记着的就是吃好吃的,因为这里没有好玩的可以玩! 弄了一晚上的笔记本电脑,最后什么也不会,连***最基本的都不会,全英文操作真的很不习惯诶!不知道怎么样才能把中文的系统***好,好麻烦的55555! 完了,老大好象真的喜欢上我了,今天只不过任性了一下,他就一直给我发短信道歉,完拉完拉,今天自己满脑子都是在郑州那一天过的日子,都是都是!我不会也....天哪,又给自己找事做!不是这样的吧?以后不会真的那么难过下去吧?不知道诶,好难处理的事情,又是这样,不知道能不能熬过一年和他不闹翻!555555555希望真的不会变成这个样子啊! 笨要我给他买书包,89块诶,我都没钱了还怎么买啊?哎,他都不体谅我,为什么我叫他给我买包子都不买,说自己没时间,好象现在我整天很闲一样,到底是不是他变自私了?不知道,已经不敢相信他还会要我做什么事了!为什么我每件事都要满足他啊,难道就不能不满足他吗?心理十分的不想帮他买,可是却又很想买,矛盾中，我到底是该买还是不该买啊? 人为什么要总活得那么累呢?能够不想那么多很烦人的事好不好? 今天和桃子出去照了大头贴,感觉她变成熟了好多,我都变成一个小孩子了!哎~~ 不说了,我睡觉咯! 网易公司版权所有 ( Wed, 4 Oct 2006 05:01:35 +0800 )
Description: 原以为回家什么都会好了,可是才发现其实一切都还是一样,还是一样的无聊,一样的无所事事,他们都在好好的学习,而我呢?像个行尸走肉一样,漂泊没有定所!人哪,为什么不能没有那么多的烦恼和忧愁,如果真能这样什么都不去想,开开心心的多好?或许印证了那句话,人有悲欢离合,月有阴晴圆缺吧? 回家不知不觉已经三天了,好快哪!再过几天又要离开这个熟悉的地方了,有点不舍,有点依恋,有点不知所措,回去又是几个月的苦日子,又是难过的样子,还得面对好多不理解的脸!今天无意进了小瑾的空间,看到了这些话: {那几天我很迷茫，我不知道我该怎样面对我 周围的人和即将发生的事，有点找不到自己了。 其实如果自己不开心，再多的名利对自己来 说又有什么用呢？呵呵~！所以不管做什么事，只要 对得起自己，管他结果是否满意，想开点就OK了。 自己快乐就好……} 不知道她是不是还在意着那个班委,可是我什么都没有做啊?我真的没有耍什么手段啊?就算是个班主任搞好关系,对班级的选票还是没有关系的啊?为什么会这样?真的好想和他好好谈谈,毕竟一年了,她真的还不了解我到底是一个怎样的人么?难道一年就这么白相处了吗?不知道该怎么说了,我问心无愧做好自己的事情就好了!对吧?只是不希望闹的朋友同学大家都不开心,那样就真的不好了!哎~~~人活着真的好累好累~~~ 最近很难处理很多很复杂的关系,老大的,贤的,笨的,最重要的是老大的,我不能对不起笨啊!可是现在这个样子我该怎么做才能两全其美呢?我也不知道,我不知道的事情实再太多了,多到我无法想象我还能不知道什么!还是我要给老大说清楚事实真相,我真不想骗他,不想让他那么一味的付出下去,到最后我们都会崩溃的,而且还要呆在一起1年,这一年里什么都得面对他,我不能不甩他面子啊????天哪,怎么给自己找了这么个差事啊???真的没事找事做了,这几天我已经压抑了好多,短信也不发了,QQ也是半聊半不聊的,希望彼此感觉能够少些吧???我喜欢老大吗?或许有点好感吧?具体是什么我也说不清楚,哎~ 今天和锅巴,包谷,阿德,笨一起玩跑跑,感觉好好哦!大家能在一起那么开心的玩,也能够聚到一起,实在不容易啊?可惜这样的日子不多了,再见的时候也是要等到寒假了!哎~珍惜吧,学会珍惜每一天每一刻每一秒在一起的日子,人就是要学会知足的!恩恩,我会好好的照顾自己的,就算条件再恶劣我也会好好处理的! 叔叔给我买的笔记本见到了,感觉还不错,只是希望真的不会被偷了,要不我也伤心死了!虽然本子不是很好,可是对我来说也是不容易的啊?叔叔还给爸爸买了DV,给奶奶买了数码相机,还是叔叔好啊,大姑妈他们家人太恶心了,什么好的都被他们拿去了!而且还当作自己的东西使用着,哎~~早在5岁的时候我就知道他们的本性了, 所以现在怎么样我也不太在意了!有些东西无所谓有,无所谓无的!嘿嘿,不用去管别人,做好自己的事情才是最重要的对吧?好了好了,好好照顾自己吧!自己才是最重要的! 好了,我也要睡觉了,每次都弄到那么晚,开学了适应不过来了怎么办勒?嘿嘿,记得要开心!66 ( Tue, 3 Oct 2006 02:17:13 +0800 )
Description: 今天的背景音乐是勾勾手,索性就把它拿来当今天的日记标题了,或许有些俗气,可是我不在乎,因为在孩提时代就因为一个朋友之间的约定忠诚的守侯着,就算现在物是人非,我也一如既往! 现在时代不同了,看到这个就会想起那些缠绵的煽情的文字,而我能想到的只是童年的玩伴,或许自己就是个怀旧的人,与这个世界有些格格不入,或许在别人看来这算是个性!可是他们不明白,一个人能活到20岁,能够保留的东西已经不多了,就算真能保留,那留下的也是些虚伪的面具了!所以,在我自以为是的空间里,得不到别人的认可,得不到别人的赞同,只有那些真正能明白我,能了解我的人!而这样的人又有多少呢?应该是我又能遇到多少这样的人呢?不想再被别人欺骗了...... 有时候自己觉得很无助,为什么我不能交到一个真正的男性朋友呢?就是那种可以好到像兄弟一样的,而我遇到的人,不是我喜欢的就是喜欢我的,没有一个单纯的朋友!或许别人在吸引你的同时,也会把一种好奇感慢慢转变过来吧? 昨天和笨吵架了,又闹分手了!他说我总拿自己闲的时间去衡量他忙的时候,他说他忙得连发短信的时间都没有!不知道为什么,心理有总莫名的失落,我觉得他变了,变得脾气越来越暴躁,而我,变得越来越多疑,这些应该都不是我追求的转变,为什么现在变成了这个样子呢?我不知道,或许这就是距离所要面对的挑战吧?但是,今天看了他和包谷的聊天记录以后,我忽然发现自己什么都懂了!笨还是以前的那个笨,只是因为在大学生活的压力下有所改变了而已,他唯一有时间的时候还给我发过短信,因为大2开专业课了,每节课都很重要,就好象他没课的时候给我发短信总是我最重要的几何画法与透视课,对吧!忽然觉得有点对不起他,或许这一切都是命中注定吧!说得很容易,做起来真的很难!我害怕一个冲动会造成无法原谅的结果!不知道到底该怎么办了?看着自己写的这些无聊的文字,自己都有点想吐的冲动!没有任何水准! 今天算4号了吧?7号就回去了,感觉还是过得很快的,好多好吃的东西都没有吃呢!明天好好的去吃下拉~~明天又是新的一天,好好的接受我在家过的安逸日子吧? ( Tue, 29 Aug 2006 00:29:49 +0800 )
Description: 票没有着落了,不想追究到底是谁的错.只是心情有点郁闷,原来说好的一切都化为泡影,不知道还怎么能解释清楚,现在只有我一个人这样了,他们都可以去学校,只有我......说好了叫老爸去定,谁知道他那破关系没有人愿意帮助他,现在好了,笨也拿到票了,石翼那本有我的一张票也送人了!我什么也没有了........ 还反到变成什么都是我的错一样,什么意思嘛?要不是为了笨,我才不会推掉石翼给我准备的票呢!现在倒好了,变我错了!好,现在我没有票了,是我自作孽对吧~ 算了,说了再多心情也不好了!该怎么就怎么吧~ 包谷回学校了,我也想回去了,在家呆着一点意思也没有,总是被骂了做家务了什么的,玩一点又回被骂!哎````不回家的时候就想回家,回到家了才发现家其实没有想象中的那么好!除了可以吃好吃的以外~~哎~~~没有意思啊,好吃的我也没有吃上多少!2个月快过去了,自己也就要回去了,回去就好好的把握吧~不要想太多了,该怎么就怎么! 还有,昨天吃烧烤的时候笨说他妈的干女儿的母亲互相称对方为亲家,鬼都知道什么意思了~无语了我,不想说太多以后了,说太多也不现实,走一步算一步吧`反正我早就已经一无所有了,失败的人就这样! 2天没去画画了,才发现除了画画我在家还是呆着睡觉,无所事事的,还不如去画画呢!可是还是不想那么累~算了,不画了能休息就好好休息了,现在我真是做什么也没有意思没有感觉了~~~~~~~ 要不过几天去换下造型,调整一下心情了~就好象小寒说的,太多的累赘,不如抛弃一些,心情或许会好些?对吧?哎~~~那天晚上自己鬼使神猜的把啊卫的号码删了,谁知道那天下午他就给我打***过来了!说自己号被盗了,晕`~~不知道该说什么了,我没有想傍大款的意思,他们爱怎么说就怎么说吧!了解我的人都知道我这辈子一点也不想靠别人,我才不要做那种被人左右的傀儡呢!别人怎么想就怎么想去吧,我只要做好自己的事情就好了!别人说我只是因为他们不了解我,恩恩,我还是我,一如既往的没有变,做好自己吧~ 露露乖,不要害怕,要坚强! ( Tue, 22 Aug 2006 09:45:01 +0800 )
Description: 感觉好象经历了些什么重大的事情似的,因为昨天听了一个白痴说了一晚上的话,说到了很多以前我没有想到的问题,此时心情也豁然开朗起来:原来事情可以这样的!问题又回到当初,为什么我没有自己想明白这些东西而是一定要需要别人的点拨或者经过别人思考以后再告诉我的呢?哎~~真的很郁闷啊~现在已经不想想太多了,有些东西一直无能为力,有些东西一直心甘情愿! 忽然很想看看大海,虽然听到了太多太多关于大海的是是非非,虽然知道在中国看不到一个美丽的海景,可我依旧想去尝试一下!或许和自己的个性有关吧~做事从来不会想清楚后果去做,然后事后就是悔恨与不安~~哎~~这就是我,如果改变了就不可能是我了,对吧?所以没有必要要求自己去改变什么,接受什么,做好自己应该做的事就够了~~ 对了,你相信网恋吗?我觉得我相信!虽然是不现实的,可是也可以单方啊,双方什么的,不过,话说回来,网络好多都是用假冒的身份去接近别人关心别人,所以他们所谓的关心只是出于某种目的而已,不过幸好我在网上遇到的人都不是这样的,所以我也算幸运的拉~不过,如果可以寄托现实的话,我不会轻易把自己的感情放在网络上的,毕竟在现实也是有距离的,分隔两地,谁有可以给予承诺与现实呢?如果在一个地方倒还可以~想到这个,我倒想起以前自己笨的时候做的傻事~~~现在回想起来真觉得已经很没有必要了!就好象白痴卫说的,我只是太依赖别人了,做事从来不用自己的脑子去考虑事情,所以导致了这个失败的人产生!不过,我是明白事理的人,才不会去做那些幼稚的事情呢!我会慢慢适应一个人独立解决问题的!放心吧~(其实早该适应了)终于明白上个学期为什么那么想上网,原来就是因为想去网上找个人诉苦呢!嘿嘿,小寒惨遭我毒手了~ 明天就是笨的生日了,自己的礼物还没准备好呢!不知道能准备好不,现在还是一点头绪都没有~哎~~~笨死的人~~ ----猪是怎么死的? ----笨死的~ 白痴白痴~~不知道说什么了,就这样吧``收笔~ PS.终于阴天了,也不用那么热了,心情没有那么浮躁了~开心一点吧! ( Sun, 20 Aug 2006 04:22:32 +0800 )
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郁闷,今天去画画又被老师贬了#77说我那水平去学校够用了#60 什么狗屁嘛!不就是少去上节课嘛,有必要这么说我吗?真不知道他一天在想个什么,而且同学们都发觉他最近有点不对劲,特别是买来新石膏以后!哎~~~不明白他在想什么哦!所以剩下的几天里我要好好听话,尽量不去惹他生气咯! 晚上笨又没来接我!说是帮战没时间~~哎~~~玩游戏也是我叫他玩的,现在不玩也是我叫的,我到底一天在想个什么东西啊?哎``我也不知道,还是心烦~今天又因为结拜的事差点和小凡解除结拜关系!明明不是我的错啊,别人怎么总那么喜欢搬弄是非?真讨厌~~~不喜欢啊#47 我哥哥那么好,怎么会是负心汉嘛!一定又是谁在那乱说~~ 郁闷了,最近做什么都不顺利,而且整天不是上网就是睡觉画画,每天周而复始,我怎么一点也不觉得腻啊?谁说我不觉得,就是已经习惯了这种日子了,真不知道以后的生活应该变成什么样的!马上开学了,节哀吧~~ 前天是第43个纪念日#43可惜我们是穷人,海盗船都没得做,就去街上逛了一下就去了网吧~还以为坐车去学校的事情弄得我都哭了!不知道笨为什么现在变得那么我行我素,一点也不考虑别人的感受了,而且还开始自私起来~~不知道,是一直这样的还是真的变了?或许现在已经没有过去的激情了吧~所以事情会变成这样样子~不明白不明白啊~~哎哎哎~~~ 上网也没有什么激情了!整天无所事事的~~~活着还有什么意思呢??不知道了,睡觉,不想这些烦人的事情了#91 ( Thu, 3 Aug 2006 03:31:31 +0800 )
Description: 晕~~~写了半天的日记居然保存不上丢失了#24晕死了,怎么会这样啊?这个破电脑,存心不让我睡觉啊?可惜妹妹还没睡觉,还不能下!要不他就不准备睡觉!哎,忽然觉得很郁闷,心烦~~~什么也不想做..... 明天该正常的作息了,可是现在又快到三点了!可惜老妹还没有睡,下了她有继续了~哎``郁闷,不知道该干什么,说好了的不要那么晚睡觉~可是~~~哎``` 同学会没有去成,不知道会不会被老师骂!明天该去画画了,已经2天半没去了,才知道发生了好多事情,一个老师走了,还有一个同学也去成都了要四天以后才回来~所以明天无论如何也要去画画咯~~ 自己的生活好象真的过得太平淡了,没有刺激~可惜没有时间出去好好玩下~或许真要等到28号以后吗?也就是不画画以后了~哎` 不说了 不知道该说什么!睡觉了 晚安 ( Tue, 1 Aug 2006 04:19:54 +0800 )
Description: 忙碌中又是一天的结束,也是新的一天的开始!感觉时间真的过得好快，还有一个多月自己又要离开家在河南呆4个月了!哎````人有时候真的很矛盾,在家的时候想回学校,在学校的时候又想回家!孰不知人生总是那么的不近人意!今天好象什么事也没有做吧?只是去看了一下高中的数学老师,他还是那么风趣,那么幽默,只是我们在他脸上看到的更多的还是疲惫与苍老!哎~~~转眼毕业已经1年了,以前的这个时候应该是在他那补课呢!还记得有次情人节那天我们补课,然后最后他提前半个小时下课,然后走的时候还说,今天是情人节我怎么也得给老婆买束玫瑰吧!虽然我们脸上都是不屑的笑,可是心理都很温暖!都知道他不仅仅是个好老师,还是一个好丈夫,好父亲!还记得有次,我去笨在补课的时候吵架,回家的时候我一个人冲到了最前面,补课的那房子是一栋还没建好的房子,漆黑一片的!谁知道我下到3楼的时候就听见他叫我的名字,他说,"我看不见,你等等我!"然后我站着原地等他,下来后他是拉着笨的,然后我们三个人一起下的楼,到了外面,他就说你们走吧!我先走了~~然后望着他远去的身影,我和笨相视一笑,一切干戈化为玉帛!现在想起来这些事,心里都还是美滋滋的!现在我也只有希望他身体健康了,这就是我对他最好的祝福了!直到现在心存感激的老师中依旧还是有他的,笨也说了他是对他影响最大的老师!或许笨的数学那么好,多少也是因为他的影响吧!现在好了,我们都毕业了,他也不用为我们操心了!我只希望他能健康的过好自己的日子,这就是我最大的心愿了! 说了那么多感激的话,现在是感激谁的时候了呢??今天是七夕哦,虽然是中国的情人节,街上还是依稀感受到了点味道了,就从那么大堆的玫瑰花看出来了!今天没有玫瑰,那些物质的东西对我已经不重要了!一句沁人心脾的节日快乐,对我来说已经是莫大的感激了!走了那么长的一段路,有欢笑有泪水,更多的还是感激,笨教会我很多为人处世的道理,让我明白了很多以前不知道也不可能从课本上学的道理.这些就是我这几年的收获吧?或许有时候我们会闹小矛盾,但是我知道在彼此心理对方的地位都是不可取代的!现在能做的就是学会知足,懂得珍惜! 今天是8.1建军节,我没有什么感言!只是明天要出去和同学烧烤有点激动而已!嘿嘿,好久没见西瓜他们了,也不知道他们都变什么样子了!会不会和我一样变胖了呢(胖了还那么高兴?)?回来都没有时间和他们好好聚一聚,明天无论如何自己一定要去了!就算天塌下来~~嘿嘿~~对了,猫姐的学校下来了,本地的一所本科,奋斗了3年,也只是为了这一天,只是或许她付出的努力更多的都在我们背后,我看不见,但是能感觉到!不过不怕,至少也是一个本科,而且专业是英语,也差不到哪去!接下来的就是我们大家一起努力,让自己更加有能力咯!但愿我们大家都能开开心心,平平安安拉!嘿嘿,好了不说废话了,快4点了赶紧睡觉去咯!晚安:) 网易公司版权所有
( Sun, 30 Jul 2006 06:57:25 +0800 )
Description: 停滞了三天的日记,杂乱的心情,不安的思绪,为了孩子每天努力跑满50镖!好象自己又回到了1年钱为了养个JP孩子努力的日子~~嘿嘿,玩个游戏也玩得像我一样拼命的恐怕也只有我一个人吧?都怪白天要忙没有时间上网!要不也不会那么努力的赚钱拉!好象有点傻傻的感觉!老妈才回到家,又堆长城堆到现在!哎``讨厌的麻将,以后才不要学这种东西勒!严重鄙视~~哼! 笨今天就要回来了,下午的车,1个小时就能到家咯!明天就是七夕了,时间真的过得好快,转眼一个月又要这么过去了!已经一个星期没有好好的坐下来画画了.都已经不会画了!哎``眼睛越来越差了,本来想去配眼镜的,谁知道中午睡觉谁到了晚上!郁闷,怎么像死猪一样睡觉啊?哎```改不了自己的老毛病!不过笨回来了就好了,能够开心就好! 今天把王子变青蛙看完了,没有什么特别的感觉!只是觉得有些东西或者不是你的,你怎么也强求不来的,对吧?那么属于自己的话,要抛弃也不是那么容易的!有时候口头的遗忘,其实是内心的等待!呵呵,很有哲理的一句话,或许我们需要的就是这样的等待吧? 那天不小心翻到了初中时候写的日记,还有高中的,不过都是带锁的我自己都把钥匙弄丢了,自己都不能开!晕了,小时候的自己真的很白痴啊!幸好有一本没带锁的,看到了以前自己暗恋的男生每一件事,一起打篮球啊?一起学习?一起比赛学习等等~~哎`现在想起以前的事都还觉得好可笑!不过现在我过得很幸福啊,那就足够了!年轻的时候谁都是白痴的,现在长大了,知道以前的事没有必要也就足够了吧!嘿嘿,好了,眼睛睁不开拉,睡觉咯! 网易公司版权所有 ( Thu, 27 Jul 2006 03:52:24 +0800 )
Description: 郁闷,今天和笨吵架了,他说我说话很气人还说了好多脏话,不知道从什么时候开始,他的脾气变得和他老爸一样的暴躁,我也不知道为什么,还是改不了自己的臭脾气!明明知道是错的事却还是要去做,导致的后果还是只有自己一个人承担!我怎么那么白痴啊?看来和阿卫混熟悉了,自己都变得有点蛋白质了!不知道这个事情到底还能怎么样?今天听到一句话,有时候用心和眼睛去看同一件事情,结果是不一样的!是不是我现在看笨做的任何事情都是用眼睛而不是用心,所以才会做出那么多很愚蠢的事情,然后现在在这里无止境的后悔!今天被骂以后,心情嫉妒郁闷,画都画不下去了,在画室呆了一个小时就回家!听歌听到耳朵麻木,睡觉谁到头疼!我不要这样子了,很失败诶~~回家那么久了期待什么不期待什么,一切都被我预料到了!有他的日子和没他的日子有什么区别吗?我还不是依旧一个人,在家睡了2天了,什么事也没做,画室也不去!我就等着发霉吧~ 不知道从什么时候开始,我变得那么的忧郁,总会想很多莫名其妙的事情!忽然很想哭,好久都没有哭过了!就好象哪天我们还在调侃说好久没吵架了,可是谁知道一吵起来居然会那么厉害!那我宁愿小吵,不愿意大吵!郁闷`什么跟什么嘛!我在说些什么啊?心理难过得要死,还在这说风凉话....... 好怀念以前的日子,单纯可爱,不会为这些事闹别扭!或许人长大了,有或许时间过了很多事情已经回不来了吧!哎```原以为离开了学校我可以躲避那么多的勾心斗角!谁知道回到了家,却还是为了这些事情闹别扭!这样的话,还不如不回家勒!烦,还记得他刚回家下火车的时候对我说的话,他说以后我们每天都出来好吧?以后我每天都接你回家!说的话都是狗屁,好多次都为了玩游戏把我落一个人自己回家!哎``` 不知道该说些什么了,今天是虾米的生日,我希望虾米能开开心心的过自己的20岁生日!也希望大家都能平平安安的!好了不说了郁闷~~~~ ( Wed, 26 Jul 2006 06:51:07 +0800 )
Description: 一不小心就上到这个时候了,天哪,都6点了,如果被妈妈知道了一定会被骂的很惨的!晕,我怎么能通宵的啊?都怪自己不小心嘛?555后悔死了,这样的话下午又是去不成上课了啊?都怪阿卫和我说什么爱情,男人嘛?还有在那安慰一心一意,晕了,自己的时间都陪出去了!今天和阿卫说男生,说爱情,说到了男生与女生在谈恋爱时候的得与失!就好象我说失去了很多东西是怎么也找不回来的一样!哎```不懂拉~ 今天看了一部电视剧叫王子变青蛙虽然是很俗套的剧情,可是自己依旧还是看了下去,或许我还是那个执着的人吧?虽然知道这不是我追求的却还是苦苦追寻,人生或许就是这样总是在不断的重复着重复着生活!虽然痛苦却又心甘情愿!有时候真觉得自己好白痴,可是却又依旧想白痴下去!我是不是很失败啊? 呜,戴耳机耳朵都疼了,我得赶紧把日记写完,要不一会老妈起床看见我就死定了!笨去镇远去了,都不带我去!说是什么时机还不成熟,哎`好想去那个古城看一下的,可是一直没有时间,现在有时间了笨还不让我去!真不知道要哪天我才能和他以正式的身份出现在他家人的面前!晕,我在说些什么啊?这不是我想说的话,打住打住! 哇,早上的空气好清新,不过有点冷诶,一会就去温暖的被子里面睡觉咯!不知道今天的天气会怎样,不过身边少了一个人,感觉好象缺了点什么似的!今天晚上一个人回家的路上总是不自在,路上感觉都好恐怖的!哎~希望他早点回来了,晚上我才不那么孤单的都夜路心理也就会安稳一下呢!嘿嘿~ 好了,眼睛已经跳得不行了,我得赶紧去睡觉了,下午争取去画画!早安(因为现在已经很早了)! ( Tue, 25 Jul 2006 03:53:42 +0800 )
Description: 居然一觉睡到了下午三点@_@我就快变神仙了,今天无看了场演唱会,见到了花儿乐队的主唱大张伟,哈哈,他好帅啊,是我喜欢的类型!开玩笑了,不过给人的感觉很好,很可爱!嘿嘿,今天妹妹居然也和我出去看了,真难得啊,难得他还能够出去,不过我想她应该也是为了看大张吧!哎```妹妹越陷越深了,看着她这个样子我真觉得好愧疚,以前居然是我让他变成这个样子的!如果我不接触网游,或许他就不会为了游戏痴迷了吧?人世间没有后悔药吃!哎~~~ 今天又看了一集柯南,看得我心情好激动,嘿嘿!今天好象没有什么值得一提的事情吧?一觉醒来就到下午了然后去看演出,吃饭,回家,上网!日子过得平淡无奇,只是今天没有去画画,据说老师也没有回来,不知道明天他回来了看见我的画还是保持原样他会怎么说我#83一定又会说我是不是又要放假了?哎```我又不考美书学院,为什么要对我那么严格要求嘛,不过,高考特招很黑的,不知道他们命运如何了!但愿我们这个班的同学都能考出好成绩,不过,我可没包括一个整天就只知道说大话的白痴妹!哼,看她那样就恶心,一定考不起的!哼,还是改不了自己的习惯,不喜欢的东西就是不会强迫自己去挤笑脸,所以最后吃亏的还是我!笨笨啊````` 老爸到现在了还不回来,又不知道去哪花天酒地去了!哎````多大的人了,还不懂事!郁闷``好了,我也不知道提什么事了,就到这里收笔吧!晚安! 网易公司版权所有 ( Mon, 24 Jul 2006 04:35:30 +0800 )
Description: 今天是建州50周年哦,市里来了好多人哦,妈妈也去参加2W人的侗族大歌合唱了,说到这个我倒想起来刚去洛阳师院的时候遇见了甘肃的一个同学,然后我们就给他们介绍家乡的事就提到到侗族大歌,谁知道她听完以后就问我们."侗族大"哥"帅不帅啊?"我们差点没帅到,现在回想起来以前的事都还是历历在目,就算失去了那么多的东西,能找回来的也足够了吧!只是真的不想再遇见那么多勾心斗角,尔谀我诈的事情了,虽然以后我还是会遇到,可是我是真的不想啊!哎``可能自己锻炼得不够吧,遇见什么事都茫然不知所措,以后自己该怎么在残酷的社会上立足啊?哎```人生啊,苦啊! 今天圈圈来凯里了,然后请她出去喝东西,又聊了好多,毕竟我是地主啊,怎么也得尽到自己的权宜,然后又说到了好多事!听说班长把女朋友抛弃了又找了一个贵州的女生!我晕死,怎么我总会看错人呢,我还一直以为班长是个好东西呢!到最后,还是那么薄情寡义,听说他们好象也是协议恋爱的,也就是在我们离校那天分手咯,哎```这个世界为什么什么样的人都有呢?人就不能活得单纯一点吗?好象小时候那样,无忧无虑的该多好啊?然后就是对未来五年的规划了,去那边我是真的不想出校门了,衣服也别买了,攒多钱钱去北京去成都买去吧,反正路上也不安全!还和圈圈说到了几个朋友,哎``物是人非,我们唯一能做的就是好好把握好身边的朋友了,还有就是开学了去弄个芝麻官当当,拿点奖学金什么的!嘿嘿,想的美哦,河南的那些学生都是吃素的呢???开玩笑了,我尽力,毕竟本来学校就不好了,在混个***出来的话以后就真找不到工作了,最重要的还是能力,所以自己怎么也该好好锻炼一下嘛!我不是白痴拉~ 555自己梦幻首席当不了了,郁闷死了,第一次失败,哎~~~好可怜啊好可怜!哎,为什么时间总是过得那么快呢?怎么就4点了呢?看来明天是起不来去画画了的,我尽力起来吧!如果不行就不去了,大不了被P一顿:( 有想起好多以前的事,最近想得最多的就是过去了,想起高中时候的我,初中时候的我.小学时候的我,一大堆朋友,一张张天真的笑脸,可惜现在都没有了!我好象回到过去啊!记得有谁给我说过,与其怀念昨天,倒不如展望未来!哼,说得容易做得难!反正我是做不到的了,我有不是圣人,有那么六根清净吗?就好象阿卫问我的,以后你的事业会不会因为某个人而改变,我的回答是:会!因为我是感性的人,当理性与感性发生冲突的时候,我一定会选择感性的!可能也就是这些事使我变得有点不尽人情的感觉吧!哎,我会慢慢该掉自己的臭脾气的,我会小心翼翼的不任性的!嘿嘿,白痴,有时候真觉得自己就是一个白痴,总说这些白痴的话,好了好了,白痴不说话了,睡觉去了!晚安#19 ( Sat, 22 Jul 2006 04:24:50 +0800 )
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白玫瑰的花语是，我足以与你相配，意思也就是只有你才配得上我。 对我来说全世界我只认识你一个，如果没有跟你在一起，我怕我会连要去哪里都不知道。「当我睁开眼睛的时候，第一个看到的就是你，照顾我的也是你。那种感觉就好像溺水的时候，抓到一根木头一样。」 有时候口头的遗忘，是内心的等待。 华尔兹是舞蹈之王，因为它是人类有始以来，第一支能够与异性近距离接触的舞蹈，华尔兹本身的意思就是回转，以前的情侣没有办法公开见面，只有借着这样的聚会，才能够表达对对方的思念，只有把手交给最爱的人，才能够舞出最美的回转。 有人让我明白在乎一个人的感受，让我明白为在乎的人努力，是不求回报也会快乐的，我只想为我在乎的人继续努力，难道这是错的吗？ 对过去，对未来，我什么都没有办法确定，我唯一能够确定的是我喜欢你。我的记忆里面只有你，这样的人生对我来说，就已经很足够了。 叶天瑜永远是开心的，如果因为遇到我，害她流眼泪的话，那我宁可永远都没有遇见她。 我想就算我活到一百岁，头发都变白了，脸邹得跟酶干一样，视力、听力、体力都减退了，哪里都去不了，只能坐在摇椅上面摇啊摇的，可是只要我想到现在，我就会有一种很幸福的感觉。 我想就算我活到一百岁，也能够记住你现在告白的样子。 要怎么做你才愿意重新给我机会，你不能就这样放弃我，我的人生到现在才第一次懂得，什么叫***情，什么叫痛苦，什么叫做为了你我可以什么都不管，是你唤起了我对你爱情的记忆，你怎么可以在我重新爱上你的时候，又不管我呢？你连一次机会都不给我，这样对我公平吗？ 我从小不喜欢被影响，所以很讨厌会影响我的人，我讨厌你影响我的心跳，进入我的视线里，妨碍我的思想。你来告诉我，要怎么样才能让你，不要再左右我的人生，要怎么样才能让我的脑袋，不要再一直想着你。 在单均昊心里面住着一个比王子还要王子，比天使还要天使的茼蒿。 他跟我说过不要爱上他，但是每当我有困难的时候，他总会像王子一样跑来救我，他会告诉我紧要关头不放弃，绝望就会变成希望，每个人都有可能是耀眼的六等星......这样的人要不爱他恐怕很难吧！
一样的轮廓，一样的声音，一样的体温，一样的心跳，他就这样活生生地站在我面前，但是没有了那些共同的回忆，我在他的眼里只是一个陌生人！ 对天瑜说：“我讨厌你，我真的讨厌你，因为你连让我忘掉你的勇气都没有。” 我喜欢姓单，名均昊，字茼篙，号猪头的那个人说“紧要关头不放弃，绝望就会变成希望” 真爱是不能被放弃的，能放弃的就不叫真爱。
还有，诚实面对自己的谎言才是真正解决问题的办法。 单均昊不是神，他也是人，是一个平凡的人，他的心也希望能够感受真爱，留住真爱，他也会战战兢兢的站在一个喜欢的女孩子面前，希望她也能爱他。 你相信有象那颗恒星一样永远的爱情吗？
我相信。
为什么？
因为相信比较幸福。 你听着，你根本不知道我看过单均昊最落魄的样子是什么，你现在这样根本不算什么。那时候，你每一天都穿着人家不要的旧衣服，工作到了衣服破掉都不知道，遇到问题解决不了，就好象小老头一样那么严肃，事情解决了，你就笑的比谁都要开心。你根本就不在乎落不落魄。你曾经跟我讲过，在叶天瑜的心里面住着一个天使，其实叶天瑜比谁都还要清楚，在单均昊的心里面，住着一个比王子还要王子比天使还要天使的茼蒿。
--叶天瑜，如果你认为你刚那一番话就能够打动我的话，那你就。。。。。。 成功了！ 我觉得这个介指戴在你的手上很好看。因为勤奋的手跟钻石一样值得珍贵！ 我就喜欢她那，就是这样浅浅的微笑。只是我可能，没有什么机会再见到了。
( Sat, 22 Jul 2006 04:15:27 +0800 )
Description: 又是已经三点了,不知道明天还能不能起来去画画,一个星期又这么过去了,回首往昔,没有什么值得留恋的东西,唯一的就是我们纪念日那天一起去金泉湖看湖水,去行政中心坐着聊天,还走路走得脚都疼了,不过什么都不重要了,重要的是我现在和笨还在一起,还能够像这样相互依偎,还能够开心快乐!只有这些,我也满足了!倒是真的我们已经很久没有吵架了,不知道谁说的,吵架也是感情的升华,我们失去了争吵是不是感情就不会升华了呢?不是吧?今天和笨去夜市吃东西,感觉也还不错了,不过我还是觉得不吵架才是感情好的证明,至少那样的话彼此都不会伤心难过了啊!嘿嘿~还记得哪天阿德给我说的事,感觉他好矛盾又好失落,矛盾的是不知道该如何选择,失落的是摊上这样的女朋友!哎``说到低还是我们好吧?或许我真的希望一辈子就是一辈子~~~ 今天上梦幻和哥哥聊到了网恋,哥哥已经无法自拔的爱上嫂子了,还说了好多好多话呢!想起以前我玩梦幻国度的时候也曾经为了一些事情还哭鼻子呢!然后就是和白痴卫说了好多关于虚幻与现实,为人处事好多方面的事情!有时候感觉白痴卫好单纯好可爱,可是有时候啊他教训起我来还是有模有样的呢!感觉他这个人还不错,嘿嘿!多了一个说话的朋友,以后至少也不会那么无聊了,这些天每天都和他说到很晚的,真不知道怎么每天都有那么多废话可以说!嘿嘿!我看再说下午我也变白痴咯！ 其实有的时候我一个人很迷茫,都可以不知道自己到底在追求些什么东西,又或者,做了一些不该做的事情以后不停的懊恼与后悔,舍得舍得,只有舍弃了,才会得到!可是我也确实没有得到什么东西啊,反而失去了很多!是不是我的人生真的很失败呢?有想起一些在洛阳师院的事情了,或许在某些方面我确实很行,可是在某些方面我确实很差,比如为人处事拉!要不就不会连续2次评选优秀班干评选不上了#52 哎,不知道怎么去改善现状,也只有在以后的路上慢慢的前进,希望我可以在5年之后摸索出一条属于自己的路,有或者我能好好的打造出一片属于自己的天空! 好了,不说口号了,说太多了我都不知道到底哪句话才是心理真正想说的话了,郁闷!睡觉了,晚安! ( Fri, 21 Jul 2006 03:26:56 +0800 )
Description: 未來是甚么,我不知道,或許做好自己的事情就足夠拉吧!所以我在為那個首蓆的夢想而努力着,隻是不知道我能不能夠實現,就算不能夠,努力過,人生也沒有什么遺憾可言吧!心裏不停的唸着笨的那句話:人生可以有痛苦,但是不能有遺憾.朋友說,妳真的能做到沒有遺憾嗎?我說不能,隻是我能做的就是讓遺憾降低到最少!可是他卻對我說,越是這樣,遺憾就越多...唉,不知道該怎么說簕,說的越多我就越不明白我到底在想些甚么!呵呵,人生真的好矛盾呢!重蹈覆轍的路我不想走,隻是有些事並不是想就能夠做到的,需要的東西有很多,很多!對,我還有很長的路要走,我真的希望能夠一步一步走下去!也可以說,事盡自己最大的努力去實現我的夢想吧,就算失敗,即使努力過也不會有遺憾簕! 說勒好多自己都不知道的話,這些天看勒臺灣的一個偶像電視據真命天女!SHE主縯的,又覺得囬到勒以前的那件事,愛妳的人和妳愛的人妳會怎么選擇?呵呵,很白癡的話題吧,或許真正當我選擇的時候我還是會選擇我愛的人吧!就好像四姨,等勒一輩子她愛的人,可是最后等到的還是一片空白,我知道,或許我們都有可能經歷這些事,或許選擇的時候我們都會做處同樣的選擇吧!呵呵,好白癡哦,明知道沒有結果,可是還是要去追求!或許這就是我傻的地方吧! 現在最想說的話事就是物是人非,唉,不知道該說些什么拉,昨天補***班的同學聚會,就應徴勒這些吧!反正我現在好像失去勒很多東西,囬傢那么久勒,連一個說話的朋友都找不到,很失敗吧?整天還是圍着他團團轉,我沒有后悔拉,隻是我還想找囬一些東西勒!就是整天學畫沒有時間勒,要不我早久找好多朋友敍舊去拉,不知道該說些什么勒,開心也是一天,不開心也是一天,何不開開心心的過每一天呢?呵呵,這個繁體字好難打的,我打不下去勒,睡覺咯!拜拜~~ ( Thu, 20 Jul 2006 02:26:47 +0800 )
Description: 心情郁闷了,和宇寒第一次说了那么多话,说了很多废话,因为我一直以为我和他还是好朋友,和他还能像以前一样胡闹,可是,我错了,我的任性又做了一件错事,我或许会真的失去这个朋友了! 变了？我一直都没有变啊？只是你不了解我，没有看到另外一个我。 小米喳*露 01:21:19
我不了解你吗 落葉 不孤寂 01:21:10
伤心？从何说起？ 小米喳*露 01:21:29
感觉不对了 落葉 不孤寂 01:21:40
每个人都有不为人知的一面。 小米喳*露 01:22:00
哦哦哦哦哦哦哦哦哦 落葉 不孤寂 01:22:22
感觉不对？怎么不对？
我还是很认真而且很诚恳的啊？
你是我朋友，这个不会改变，只是你没有发觉我变得成熟了吗？ 小米喳*露 01:22:50
发现你变了 是心理感觉的 我也不晓得的 落葉 不孤寂 01:22:43
不要用哦来逃避你想说或者疑惑的问题。 小米喳*露 01:23:18
不晓得该说什么了 你上QQ都不大理我 小米喳*露 01:23:25
哎``距离疏远了吧] 落葉 不孤寂 01:23:30
我的确变了，变得不会因为那些感情琐碎的小事而伤心啊，变得懂了许多。 小米喳*露 01:24:16
变的有点不不尽人清了 落葉 不孤寂 01:24:08
没有啊，其实以前都是你不怎么理我，不对吗？
好好想想。 小米喳*露 01:24:31
错了 是你不和我说话
落葉 不孤寂 01:24:28
就是因为我没有请你吃饭而说我不近人情吗？ 小米喳*露 01:24:42
不是这个了 小米喳*露 01:25:03
老实去读大学了就把我忘了哈 小米喳*露 01:25:08
没有良心 小米喳*露 01:25:19
回来也不联系哈哈 小米喳*露 01:25:29
没有人情味 落葉 不孤寂 01:25:56
没有，我一直都很想念你们每一个和我度过快乐时光的朋友，这点一辈子都不会改变。
只是有的时候我们会因为许多事情而相互疏远，我们除了谈感情的事情还真正说过别的吗？我们已经长大了，我想我们懂得了许多当初我们不懂的事情。 小米喳*露 01:26:20
就是这样吗? 小米喳*露 01:26:25
原来如此 落葉 不孤寂 01:27:05
怎么这样说。我回来没人知道，因为我想让自己安静一下，我在快放假的时候经历一段感情，经历了一段荒唐的闹剧，所以我准备是8月才和人联系，每天都是开了QQ看电影。 小米喳*露 01:28:01
又来了 小米喳*露 01:28:05
算了 当我百说了 落葉 不孤寂 01:28:22
其实我们每个人都希望能受到朋友以及周围人的重视与观察，但是往往我们想的是他人不知道，所以我往往会因为一些小事而对对方耿耿与怀，这就是人性脆弱的一面。
落葉 不孤寂 01:28:56
哈哈，好了，我这里道歉了怎么样？
还要我用些修饰的词语吗？ 小米喳*露 01:29:25
给我说大道理啊 落葉 不孤寂 01:30:11
心有所感 仅仅如此…… 小米喳*露 01:31:20
哎` 我也不知道我该说些什么 感觉不对了 小米喳*露 01:31:28
时间过了 或许都是这样的吧 小米喳*露 01:31:37
是我把一切事情想的太简单了 落葉 不孤寂 01:31:33
呵呵 去我的博客看看吧，记录了我近来的感受。
小米喳*露 01:31:43
我以为我们可以回到过去 小米喳*露 01:32:04
我一切我们除了感情还可以说些其他的事情, 小米喳*露 01:32:07
是我错了 落葉 不孤寂 01:32:01
我们回不到过去的，因为我们有更加美好的未来。 小米喳*露 01:32:15
我不会再任性了 落葉 不孤寂 01:32:52
***脾气，别来了，其实除了感情我们还有许多，你还有我，我还有你，我们都还有我们的朋友，友情永固。 小米喳*露 01:35:06 落葉 不孤寂 01:35:09
你想多了，我还是我只是我变得成熟了一些，考虑的问题多了广了而已，我还是喜欢开玩笑，喜欢聊天，喜欢和你写信，喜欢听歌，懂吗？ 小米喳*露 01:35:22
不一样的 落葉 不孤寂 01:35:23
怎么不一样？ 小米喳*露 01:37:40
我所谓的朋友和你所谓的朋友定义不一样 落葉 不孤寂 01:40:48
我的定义是什么了？你又怎么知道我的定义，我有说吗？ 小米喳*露 01:41:19
***脾气，别来了，其实除了感情我们还有许多，你还有我，我还有你，我们都还有我们的朋友，友情永固 小米喳*露 01:41:23
这句话看出来了 落葉 不孤寂 01:41:32
你根本什么都不懂。 小米喳*露 01:41:54
好好好 我不懂 落葉 不孤寂 01:42:10
你认为我朋友的定义是什么？ 小米喳*露 01:44:51
说不清楚 我心理的感觉 落葉 不孤寂 01:46:50
我不知道你的感觉告诉你什么了或者是你的直觉给了你什么暗示。
我只想告诉你，在你最需要帮助的时候我依然会在……因为我们是朋友，有的时候朋友不需要说太多，因为大家都知道，有的时候当朋友有苦衷的时候，请不要尝试安慰，因为他们需要自我理解。
落葉 不孤寂 01:50:59
朋友，无论多久我都不会忘记你们，也请你们不要忘记我。 我该睡觉了，我已经3天没有好好睡个觉了，愿月光之下能有人为你点灯照明等你回家。 这些就是我今天和他说的所有话了!我也不知道该怎么样?也不知道会有什么故事继续发生!等待吧!明天要去做激光手术了,希望一切平安! ( Tue, 18 Jul 2006 02:58:14 +0800 )
Description: 日子乏味无趣,我也不知道怎么的就一天一天的过去了,半个月又这么过去了,终于知道什么叫做光阴似箭了,哗啦一下,就没了!我也老了啊,哎~~~怎么时间总是过的那么快呢?今天是和笨的42个纪念日了,还准备好好的过一下呢!谁知道又要画那个画,而且只给一天时间!晕死了,怎么能这样嘛!画不完又有点亏,哎``不过我还是觉得纪念日比较重要,没有画完也没有什么损失的吧!嘿嘿! 这些天也没有什么值得一提的事,昨晚太累了所以回家就睡觉了,也没做什么事!今天呢,也没有发生什么特别的事!也好象没有什么值得回忆的东西了! 这些天过得还好,没有什么了,就这样吧!睡觉了,晚安! ( Sun, 16 Jul 2006 03:14:40 +0800 )
Description: 忙东忙西的现在又到了2点半了,怎么时间总是过得那么快呢?看了几集柯南,感觉还不错,还是比较喜欢这种推理性的动画片,至少比其他的动画片好看多了吧?我个人认为的,嘿嘿!回家已经三个星期了,画素描也有一段日子了,进步也是有的,只是有的时候总是被老师打击,今天有个同学也被打击了,说他画的画像底片,没办法,他又得重新画一张!不过也是的,我画完了这张日神也得要重新选择新的石膏像去画了啊!可怜的孩子,总是在不断的重复重复!没办法,就是要多画多练才能有好的结果啊,所以啊也不要抱怨了!总之到了平顶山别人用来画画锻炼的时候你就可以多学习点英语啊,数学什么的拉,那不是更好吗?嘿嘿,去那边努力能拿钱钱是我现在唯一的动力和目标了,那样的话我有自己的私房钱了就可以去想去的地方了啊,找哥哥啊,去北京啊,去海南啊!哇~~想想都美丽呢! 笨的弟弟来了，才了解到他又交到了一个新女朋友,这些人换女朋友的速度也太~~~其实我真的很想从一而终啊,就是不知道到底能不能入愿了啊!距离这东西比较难说的,以前信奉的话是"距离产生美感只是因为两个人还不熟悉,一旦熟悉了距离产生的作用只有一个,那就是疏远!"现在对这句话已经没有多少感觉了,或许我们经历了距离到零距离,到有距离,对这些东西看开了许多吧!嘿嘿,最近自己总喜欢说无里头的话,对了,今天拿钱包和衣服给笨看了他也很喜欢,喜欢就好!不过,倒说回来,不喜欢的话他就完蛋了!我可是精挑细选的东西呢,不喜欢就完了!今天去开心吃东西了,没有什么特别的感觉,就是喝到了原味奶茶也没有什么特别的感觉,不知道是怎么了,今天本来一天都没有吃东西的,哪知道去了哪连一碗饭都吃不完,还被撑得想要呕吐!真不知道这个胃到底是怎么了,不过这样好啊,可以减肥!嘿嘿!说到减肥了我倒想起来了,那天去接笨的时候美鹏和他一快回来的,看他那样子瘦的!想起以前的他胖胖的,现在几乎不能与以前相提并论,哎~什么时候我能到他的那种境界就好了,据说是生了大病,只能和糖水,不能进食物,那一定很痛苦了,我还是不要好了,有点恐怖的勒~不吃东西无所谓,不吃水果就让我死了好了!好了,不说这些不吉利的话了!对了,那天还提到美鹏说我和西瓜以前的事情,说我们两个早上背双肩包晚上背单肩包,好搞笑!晕,我都不记得这是哪门子的事了,好象在高一的时候还是高二的时候,那时候西瓜整天都在我耳朵边唠叨,学长今天又怎么了,学长明天又准备干什么的!感觉她好象花痴哦,后来学长毕业了,虽然还有些联系,但是已经不多了,现在应该已经没有联系了吧!我都和他没有联系了,QQ上好象也不见人了,不知道了! 回忆起高一的日子,自己的确还是能想起很多事情的,比如第一次进学生会啊,就看见了一个帅哥,后来阴差阳错的进了体育部,才知道那个帅哥居然就是我们的部长,那时候才真的知道什么是美啊,整天跟着部长屁股后面溜达,还挺得意的!每天都给西瓜说,哈哈部长又怎么怎么了的!谁知道后来我竞选部长的演讲稿还是他帮我写的呢,后来我也得了!厉害吧,还不是进的体育部,进了一个大部,纪检部!不过据说从那以后纪检部就不行了,不是我的错哈!和我没有关系,嘿嘿!还有呢,高二的时候总能遇见汪猪和魔芋哪两个猪,好象都已经习惯了每天都遇见他两!哎~~~那些日子真的让我好怀恋啊,现在呢?物是人非,走的走,散的散,离别毕业,什么都把原来的东西打破了!想回到过去,试着让故事继续~~~可是回不去了,留下的就只有回忆,回忆,回忆...... 说到自己的高中阶段,确实挺怀念的,现在的状况好象就没有什么好说的了,说多了也只是悔恨,少小不努力,老大途伤悲啊!现在能做的事情也不多了,就是看好眼前的路,一步一步的好好走下去吧!定好了目标加油向前冲~怎么老觉得自己喜欢说口号了?哎``不说了,说起口号自己心里就不舒服!不舒服!转眼写了25分钟了,我打字的速度也越来越快了,嘿嘿,不要骄傲啊!好了,不说了,我也休息了,明早还去打篮球呢!嘿嘿~~~ 网易公司版权所有 ( Sat, 15 Jul 2006 03:35:23 +0800 )
Description: 笨终于回来了，看到他又长高了，又黑了许多，心里有些复杂的感觉，感觉有些地方不对，但是又不知道哪些东西不对！不过他来了总归我就不那么无聊了吧，他也说了以后每天都出来啊，不过我知道明天晚上他还是会和他们去网吧玩游戏的，这些我都了解，所以值得期待的东西或许也只有那么也点了，我也有自己的事情要做，总不能老这样下去吧？今天看到笨给我买的鞋子了，很喜欢，就有一点大了，不过上脚的感觉还不错！还以为他说他会给我买高邦的呢，还是低邦的，不过没关系，这个是笨送我的第一双鞋子，我会好好爱惜的！像大头一样，隔天让它休息一次，哈哈！拉着手走在大街了，呵呵，心情还是很不错的，至少也有2个月没见了吧？不过还是比视频上好多了，没有那么黑了，黑一点也健康，至少他长高了，比包谷高一点点了（嘿嘿，包谷听到这个话绝对气死了）！好象每次笨都是最后回来噢，上次也是他，这次也是，而且每次我们都是去MDS吃自助火锅，而且吃得很爽，饱饱的！不过今天吃得不怎么香，不知道是为什么！ 今天画画被老师打击了，或许他觉得我骄傲了，所以现在去的时间有些间断，可是不是啊，我是真的有事或者是起不来嘛！这些都可以原谅的啊，还对我说那么多打击我的话，打击死我！所以晚上画都没心情画了！！今天也终于澄清我和那个男生的事了，哎，这些小孩子，以为现在谁都可以玩闪电吗？我是那种人吗！总胡思乱想，不给我好好学习，哼！本来就没有的事嘛，就知道乱说！现在好了，应该不会乱说了吧！对了，画室老师居然说我脸型很像蒙娜丽莎，我晕，我像吗？现在好了，画室的同学都知道了，总阿蒙阿蒙的叫，郁闷死我！难听死了！哎~~~ 老妈还没回来，哎``一定又去堆长城去了，反正老妹放假了，她也懒得管她了，自己就开始玩起来了！哎``麻将啊，真的害死不少人啊，所以强烈鄙视麻将这个东西，所以出去玩我是最讨厌玩麻将的，有什么意思吗？还不就是为了个钱字，引~烦死！所以我才不要学这种东西勒，我宁愿在家看电视！不过，话倒说回来，有那么容易的吗？不知道了，反正我觉得玩也得有个限度啊，像老妈这样的到现在还不回来的，就是痴迷了！哼``今天她打我手机不通，还以为我去哪去了，我不就是去接笨了嘛，她就来了是不是要去他家啊？我晕，说的什么话啊？我是那种动不动就去别人家的人吗？再说了，我以什么身份见他家人啊？我有自知之明的好不好！真的觉得回家一点意思都没有，好想搬出去住，只要没有人管我就行！我就想回到凯里，可是不想回家，不想整天面对老妈的唠叨，不想面对老妹无休止的音乐和游戏，不想面对老爸整天的无所事事。。。所有的一切我都不想面对，我只想和喜欢的人在一起，或者一个做自己想做的事，没有人烦，没有人吵我，那就是最好了！所以我们说好了，下个暑假都不准备回来了，有什么意思呢？无非就只是想来吃点好吃的东西罢了，我才没有那么想家呢！说得自己好象很冷血，不过事实就是这样，在学校想家，在家想学校，在矛盾中矛盾，又矛盾中继续矛盾吧！这就是我所谓的人生，呵呵，是否很失败呢？姑且这么说吧！ 今天没做了多少事，日子还是这样的过，心里还是不甘心的，可是没有办法，人生啊！哎，说多了我也不知道我自己在说些什么了，睡觉吧，明天还得起来去画画呢，恩，我睡了，晚安！
( Fri, 14 Jul 2006 01:29:05 +0800 )
Description: 今天去了外公家，感觉还不错，因为可以呼吸到无比清新的空气，可以吃到无比纯正的肉，还可以喝到无比纯正的天然矿泉水，只是自
