』 [交流]2004年收集的好玩短消息！(转载)
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作者： 发表日期：2005-1-19 10:33:00 祝福类：
有件急事告诉你，你要冷静要有思想准备。
有伙人到处打听你，还说逮住你决不轻饶，
它们一个叫财神，
一个叫顺心
一个叫健康
领头叫幸福
你可千万别躲！
温柔女人是金子
漂亮女人是钻石
聪明女人是宝藏
可爱女人是名画
据考证你是难得的宝藏，里面装满了金子、钻石和名画，
祝你永远漂亮美丽，青春永久！
今年新年不送礼，发条短信传给你。健康快乐长伴你，幸福美满粘着你，还有我要告诉你，财神已经盯上你！！
聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，拮冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你新年快乐！
新年到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来！
送你一碗腊八粥！甜蜜枣＋健康豆＋开心莲子＋欢喜果仁，加幸福水，用快乐火熬一生一世！今年腊八喝了它，福寿安康永远笑哈哈！
新年来临，送你好心情：甭管大海再多水，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之你最美，快乐永不悔!
今年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去。
友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，新年喝一盅吧！
一千个祝福给你，让你好好爱自己。一千只纸鹤给你，让烦恼远离你，一千棵幸运星给你，让好运围绕你，一千枚开心果给你，让好心情 天天陪伴你！
我让叶子伴着秋风游走,让水晶随着花儿飘散,让太阳跟着蓝天回家,让月亮带着星星共舞,上帝问我还要什么?我说:只要看短信的人元旦和春节快乐
鸡年快到了，给你鸡情的祝福，愿你的生活鸡极向上，能把握每个发财的鸡会，把鸡肤保养得青春焕发，事业生鸡勃勃，要记得常联系哟，不要总关鸡！
花开如梦，风过无痕，但我还是无法躲避心的思念，遥寄一份祝福给你......
缘分就如待放的花蕾，含一分喜悦，现二分惆怅，露三分娇羞，温四分诱惑，藏五分激情，带六分遐想，存七分希望，流八分眼泪，没九分把握，却十分浪漫
春日的百花，陪伴一生的美好；夏日的海滩，陪伴一生的浪漫；秋日的蓝天，陪伴一生的梦幻；冬日的暖阳，陪伴一生的知己。
搞笑类：
领导：小王啊，虽然这电脑是买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛，为什么只显示“我的电脑”呢？小王无奈，只好把图标的名字改为“大家的电脑”。
一美女汽车没油了，路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站，经过长途跋涉，他们终于到了一加油站。美女：换一家，他们服务态度特差！
农村扫盲课上，老师讲道：一天就是一日，一日就是一天。下面一男不解自言自语道：一天一日大伙都能基本做到，这一日一天恐怕有点难。
一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”……
公牛：你可把我害惨了！母牛：咋了？公牛：昨天你请假，主人又喝醉了，把我当成你非要挤奶，最后命根子差点儿给他挤烂了。
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的
一猎人打猎，看到树上有两只鸟，举***打下一只，发现是只没毛的。正纳闷呢，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你他妈的，老子刚把它扒光，你就把它打下来了。”
深更半夜好时机，两人来到树林里，天热心虚直流汗，慌慌张张忙脱衣，一前一后配合好，哼哼唧唧齐用力，半个小时没完事，着急上火发脾气：他妈的，想偷棵树真不易。
狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那个熊样，还拿个翻盖的手机呢！
有一老农想买手机,推销员向他推销:这一款不错,价格不贵还可下载~~~\“可下崽!我要了!
交警看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
夜里正要***时,妻忽然开灯,惊见夫拿着条大黄瓜.妻:你就用这个和我***五年?夫:对,我还要问你,那三个孩子是怎样来的?
一老汉骑驴到城里，路经十字路口见一交警，忙上前问：伙计听说城里有马路橛子我怎么找不到？交警变脸问：你干吗？老汉说：我栓驴！
一老农牵驴进城，碰见一领导，领导说：你吃饭了？老农说：吃了，领导说：我问的是驴，老农闻言转身对驴就是两记耳光，骂到：他妈的，跟我不老实，城里有亲戚也不说一声
我真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了；真怀念我们一起取经的日子，而师弟，你还好吗？
我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：***。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
四方桌子一个碗，看看人家看看咱。人家媳妇给做饭，饿死咱也没人管。煤球炉子钢筋锅，自己烧水自己喝。吃点煎饼喝点茶，没个媳妇过个嘛。
有一个独眼人误把假眼吞进了肚子里，最后卡在肛门出不来了，大夫再检查的时候被吓晕过去，醒来后说：“我看了一辈子***，没想到最后被***看了一眼。”
产房里产妇痛得边哭边叫:以后再也不敢***了,我要分房睡.丈夫温柔地说:好.数月后,某晚丈夫听到开房门声问道:“谁?“老婆说:“不怕死的又来了.“
现在快去看CCTV4,美国白宫被炸了,整栋楼塌了,警方已抓到引爆者,127人死亡,261人受伤,150人晕倒,25人失踪,一人受骗.
没有你在我身边的时候，生活变的很难受，我恨那个无情的第三者将你夺走，你和他是否已经有了感情。但是我真的好想你，快回到我身边吧！心爱的……钱包！
.“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，次日一大早就来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。
饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数！”
俩屎克螂讨论买彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天都吃新鲜的！
某国流行裸奔，一七旬老太想试试。一群老头在下棋，老太从旁裸跑经过，一老头说：“太不象话了！衣服皱成那样也不熨，两个兜还翻在外面！”
在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴地把钱丢了：“这钱过期了”
睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，顺手抱住，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？
吃饭时儿子感慨道：先进与落后在餐具上也能体现，外国人用金属刀叉，我们却是两根竹筷子。父亲抄起火钳：你用这个，也是金属的。
一男嫖娼，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后***也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色
宝宝对妈妈说：“我放了一个大臭屁。”妈妈说：“这样说不文明哦。”翌日，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股……响了一下。”
公车上一MM为了省事把IC卡放在裤子后兜里.上车时用屁股在刷卡机前一蹭了事,后跟一老妇见状效仿,被阻,便大骂司机:老牛吃嫩草!
广阔的天空任你高飞，美丽的故事随你发挥，一座大山由你去吹，漂亮妹妹凭你去追，幽默短信发给小乌龟，再按就是大乌龟，再按就是老乌龟，恭喜您成精
鱼说：我终日将双眼睁开，是因为时时刻刻不想你离去！ 水说：我终日流淌，是因为时时刻刻想要拥抱你 锅说：都快煮熟了怎么还这么贫？
有一天，你在火车站想大便，没带纸，火车的声音提醒你：裤擦裤擦裤裤擦；又有一天，你在池塘边大便没带纸，青蛙的声音提醒你：棍儿刮棍儿刮棍儿棍儿刮。
上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了！
一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！
知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
有一丑女始终嫁不出去希望被拐卖，一天终于梦想成真被人绑架,绑匪嫌她丑将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚地说:“走,车不要了!!“
回复日期：2005-1-19 10:40:04
一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩的说：对不起我还小！
我调单位了，也改了***号码！总算是有了点权，你有事情找我，只要拨这***说找找我，他们都会开车去接你！请熟记这个号码：110！
还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱，你是唱歌要命的啊！
某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
母老鼠怀疑老公有外遇，跟踪老公到草丛旁，一会儿一只刺猬钻出来，母老鼠一吧拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，上那么多磨丝去勾引谁？
什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是帅哥？你呗。呵呵！
上联：风在刮，雨在下，我在等你回***：下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫***,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!
那天站在阳台上，你享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，一种酸苦咸涩的味道，是雨水，还是泪水？你抬头仰望天空：哇靠！谁家的尿布？？！！
雨天，湿湿的，心情也如此潮湿。。。每晚，你就这样呆呆地望着阴冷的窗外，痴痴地守望着，我走过来轻轻地对你说：旺才，进去吧，送骨头的今天不会来了！
我昨晚梦见了你：我们，漫步在小河边，相互依偎着，你凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字......旺旺旺
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
阿凡提致富后,,开着小汽车周游世界,可是刚出门,车子就陷在沙漠里,看来小毛驴还是用的,到哪里找呢?阿凡提一想通讯这么发达,给小毛驴发个短信吧.
你寂寞吗？请即拨打免费***110，可获得看守所15日包食宿超值游，现在拨打还可获得精美手铐和新款囚衣一套，前十名还将获得看守人员的全身***。
蚂蚁和大象结婚了，不久大象死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂：亲爱的你怎么走在我前面了，这辈子我不他妈的什么也别了，就埋你了！！！！！！
记者问院长他们是怎么样让精神病患者出院的。院长把他带到一个房间，里面有一口大浴缸，装满了水，和一个水勺，问：你怎么使浴缸里没有水？记者说：用勺子舀。院长说；如果他痊愈了，他会把塞子拔掉把水放掉。
老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！
我不只一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天吃什么？
我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我不能没有你，可我妈说：“家里养猪像什么话……”
宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
军官对新战士进行考试：你正在站岗放哨，突然有人从背后把你紧紧抱住，你该说什么？一个战士答到：亲爱的！放开我！
某君去泌尿科就诊，医生让其脱下内裤，见其小鸡鸡如火柴棒大小，忍不住笑出了声，某君怒曰：还笑，人家都肿了好几天了！
某球员最近状态不好，连球也接不稳，练习传球时，一球员给他传了个球，怕他接不稳，于是喊了声：“接稳！”结果球砸在他头上，只听他说:和谁？
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
猎人看到天上有只鸟，开了三***都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
一对男女在公园里面谈情说爱。女：你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿。几分钟之后。女：你还是把眼镜带上吧！你亲的是椅子……
某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问你：你在干什么呢？你说：那群傻子笨的很，我等水热了再去。
佛说，前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了告诉你一句：小子，欠扁啊！
夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”
某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”
文革那阵人们每当说话前都必须念语录。一天，有对农民夫妻发生口角男方扯着女方去公社离婚找到了张秘书。 男方：“‘下定决心’我俩离婚！” 女方：“‘排除万难’再过几年！” 张秘书：“‘抓革命，促生产’你俩的事我不管！” 公社主任一听，忙上前说：“‘路线是个纲’有事好商量。‘红军不怕远征难’，麦收过后在来谈！”
高尔夫球落在蚁丘上，球手数次挥杆，没击中球却打死许多蚂蚁。一只蚂蚁见状，对惊惶失措的同伴说：“跟我来！我们只要爬到球上就会没事的！“
新婚第二日，新娘脸色微红地对新郎说：亲爱的，你昨天晚上好厉害…新郎说：要不是昨晚你叫的声音太大，我早把另一只耗子逮住了。
领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼！嫖娼！”
一日,熊在路边看见一朵花,就摘下来戴在胸前,走了不一会,树上一只鸟看见了,忍不住大笑:“熊样儿!几天不见,都整上梦特娇了!”
口吃老师：我读一句同学们跟我读一句，白日日日依山尽。同学：白日日日依山尽。老师：我有口吃，我日几次你们不要管，但你们只能日一次！
任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……” 未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
会场一片昏昏欲睡，突然听领导说道：“…妇女同志们站起来！”莫名其妙，女职工们还是站了起来，睡意去一半。这时，领导翻下一页，接着念道：“了！”
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我觉得鞋子里有沙子,就扶着电线杆抖落鞋,真好有个傻瓜经过,以为我触电了,抄起木棒就给了我两棒子!“
一只小狗打算到大山里创业，遇到一个工匠，给他一把斧子；遇到一个农夫，给他一把镰刀。走着走着，小狗遇到了一只老虎，吓得把斧子和镰刀都举了起来。老虎笑笑：呦，狗日的，还是个党员啊！
一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会脑筋急转弯嘛！
***拦截了一辆由狗驾驶的小汽车。“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”***向坐在后座的男子吼道。后座的男子委屈地说：“这狗又不是我的，我也只是个搭车者。”
一男生理发归来，在三楼遇见几个好友，齐夸“哇！好酷呀”他高兴的大声说：“这有什么呀，我不就是剪了个酷头吗？”突然从四楼女生宿舍传来一声愤怒的喊声：“不要脸，把我的内裤还给我！”
病人进入手术室后就急忙掏腰包.医生：别急,治好了再收钱！病人：我不是要先付钱，而是要在你给我麻醉前看看钱包里有多少钱.
森林开运动会,鸭子竟走,兔子跨栏,青蛙三级跳.运动会结束时,一只蜗牛向终点爬来,它边爬边骂:明明是马拉松,硬骗我说是百米.
听说过吗？前世的五百次回眸才换得今生的擦肩而过。我估计像咱们这样的朋友，上辈子可能啥也没干，光他妈回头了！
某男在办公室，老是放屁，而且很响。同事终于忍不住说：你能不能注意点！此人汗颜并答应。过了一会，同事见其浑身抖个不停，他说：我已经调至震动！
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又 大声说了一遍：“报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
一岁出场亮相，十岁天天向上，二十岁远大理想，三十岁基本定向，四十岁处处吃香，五十岁发奋图强，六十岁告老还乡，七十岁打打麻将，八十岁晒晒太阳，九十岁躺在床上，一百岁挂在墙上。
黄鼠狼向小警犬求婚，众人取笑：人家是公安系统一枝花，你算什么啊？黄鼠狼不服气，一拍身上黄毛，对众人说：看见我身上的茸毛了吗？俺是金融系统地！
你干什么去了？打***不通，发信息不回，急死我了，请速回单位，有急事——量身高、秤体重、测智商——准备发往双汇集团，如果迟到，扣你半月饲料！！
其实我思念你很久了，可是你周围总是有其他人，如果有机会让我和你单独见面，我一定会把握机会，轻轻地捂住你的嘴，然后温柔地问你一声：要钱还是要命。
林中，落英缤纷，长发如瀑白衣胜雪的我曲膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我唯一的听者和知音。你和我成就一段流传千古的佳话：对牛弹琴。
一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
一天骑摩托车到乡下，不想车坏了。一老农赶着骡车走过来，帮我。他边赶车边感慨地说到：“摩托也要罗（骡）拉” 。
i noh !w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！
亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
海龟应聘招婿）
我给你讲个故事吧！
从前，老龙王有个美貌的女儿。一天，老龙王郑重招婿，这可乐坏了龙宫里的众生，纷纷跃跃欲试。龙王有一个苛刻的条件：参选者必须体重满800斤，否则免谈。一下就pa 掉了一打优秀的海怪。其中有只年龄已老大不小的海龟胸有成竹地来到“过称处”一称：哇，799斤，就差一斤了。他想让警卫通融一下，瞧瞧那张严肃的脸便知没戏，只好怏怏退在一旁干着急。
这时一只小海蚤也前来报名。望着他那信心百倍的样子，老海龟不禁冷笑一声：“我都不行，还有你的份？”果然一过称，才1斤。小海蚤红着脸退下阵来。突然，老海龟心生一计：让这小家伙藏到我身上，我不就正好800斤了么？这么想着便开始和他谈条件：若蒙混过关，金银财宝全归小海蚤，老海龟只要那年轻貌美的小龙女。小海蚤一合计，也划得来，便“蹭”地跳到海龟耳朵里躲起来。
这回，海龟一过称，800斤，不禁洋洋自得。孰料警卫眼尖，大喝一声：你不是刚刚被淘汰的那只王八么？咋一下子长到800斤了？不容分说便强行搜身，终于在右耳朵里揪出了吓得瑟瑟发抖的小海蚤。警卫厉声问道：“你躲在这儿干吗？”
“我-我-”可怜的小海蚤顶着杀身之罪，灵机一动，“我在给王八讲故事。”
有反应么？嘿嘿嘿嘿，呵呵呵呵，哈哈哈哈，……………………………………！
外面飘着小雨，引起我无限的思绪，说白了就是想你。等到风和日丽，我还带你到那片绿草地，但事先和你说好，小猪，只准你吃草不准你拱地。
布什从阿富汗回来，手受了伤，他夫人问怎么回事“一次战斗中，拉登用刀刺向一个女孩的屁股”“可这跟你有什么关系”“可我的手…当时…在附近”布什说
新闻：据国防部最新消息，中国将要以武力收复台湾，党给你的任务是每天吃五十个馒头，十碗米饭，喝五桶啤酒，一个月内增重一百公斤，准备填台湾海峡！
人每天要做三件事：第一件是微笑[^_^]，第二件是欢笑[^o^]，第三件是大笑[^0^]，祝你欢笑每一天*^0^*现在不准傻笑
这可能是我最后一次给你发短信息了，我想了很久告不告诉你，因为我舍不得你！我要去日本了，手续办好了，我也没办法，我得了禽流感，党派我去传染。。。
看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。
一天老虎追一只臭虫，追着追着臭虫不见了，老虎回头发现地上有只七星瓢虫，便笑着说：“小样，别以为穿了唐装我就不认识你！”
一干部骑一摩托车下村，来了一帮村民围观，不识摩托车为何物，一好事者上前左摸右看，抓住排气管，后大叫：我知道，这家伙是公的
一对老夫妻到照相馆照相，摄影师问：“老大爷，你们要逆光、测光还是全光？”老大爷说：“我全光可以，我老伴要穿裤衩。”
我们要天天想念，但不要天天相见；我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱；你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼。。。。。。耗子药煮面。
如果你长得难看,请打110: 如果你身材不好,请打120: 如果你脾气不好,请打119: 如果你觉得自己漂亮,请打我***,详谈……
还是小L，呵呵。某日，领导带她去应酬，吃喝完毕一起去唱K。一客户醉熏熏的凑上来：“美女，唱个歌来听听。”小L巧笑倩兮：“不好意思，我卖身不卖艺的。”客户当即晕倒。
某地方电视台新闻播音员正在播新闻，这时一张纸条递过来，他惯性的说：“这是我台刚收到的消息...”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片菠菜叶...”
你变得那么陌生，再也不是记忆中那熟悉的面孔，我的心都醉了，你怎么就从可爱的小蝌蚪变成瘌蛤蟆了呢？
馒头和包子打了起来，包子跑了，馒头在后面追，追着追着包子不见了。馒头又碰到了饺子，馒头纳闷：一眨眼包子咋会游泳了？
什么是爱情？骗呗 什么是温柔？贱呗 什么是勇敢？二呗 什么是幽默？贫呗 什么是艺术？脱呗 什么是仗义？傻呗 什么是猪呢？你呗
若思念是一缕青烟，让狂风吹到你身边，让你知道我有多想你；若牵挂是一滴雨水，让大雨在你头上下起，让你知道我有多念你；感冒了吧？
高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。只求高兴，别的，管它呢！
锅不能没有盖儿，火不能没有焰儿，针不能没有尖儿，钥匙不能没有链儿，我不能没有你这个好伙伴。
家庭是块自留地，夫妻全权来料理，种下西瓜收西瓜，种下玉米收玉米，天上刮风又下雨，浇水施肥别忘记，精心侍弄勤锄草，收成好坏靠自己。
星星多的地方黑暗就少 笑容多的地方烦恼就少 有知己的地方寂寞就少 寂寞少的地方心情就好 心情好的时候一切自然好 祝: 一切随着心愿跑!
老婆老婆我爱你，可是今晚回不去。打个报告先请示，回家捎带陪个礼——别生气。
回复日期：2005-1-19 10:42:05
以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：打倒日本帝国主义！！ 接着一脚把日本人给踹下去！！......
一位老太太播通了兽医的***：我的孩子好吗？ 对不起，这里是宠物医院。兽医说。 你以为我不知道？ 那么，夫人，请问，是猫还是狗？我是你的妈妈！！！！！！
领导到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意 见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
老天爷夜里来人间视察，见床上有一对男女。问土地爷，二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低，批评说：改革开放这么多年了，这些人干事咋还象给生产队干活似的！
早晨起床后，某旅馆服务员***关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？” “怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。” “两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？” “哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”
宴会上小周和一位经神科医师聊天。 小周问道∶「你们都是怎麽诊断病人的呢？」 医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。」 小周很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」 医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？」小周犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？」
呆头鹅 小明因为期末考将近所以到图书馆看书。到了图书馆后，没想到一坐下就发现对面竟是位美女，于是也顾不得看书，就传了一张纸条过去，上面写着：***我想和你做个朋友好吗？ 只见那位***看了看小明后，也回了一张纸条上面写：为什么要跟你做朋友？ 小明对这个问题先是楞了一下，接着马上又回了一张纸条，上面写道：“因为...在家靠父母，出外靠朋友...”
女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
你习惯向左走，我习惯向右走，缘分让你我相遇，你向右走很偶然，但相遇是必然的，四目交汇时，你欣喜我激动，众目睽睽之下模拟单膝跪地大声对我说：皮鞋擦吗？
中国移动是飞机，万水千山传信息。中国网通是火车，千言万语沿线播。中国联通自行车，断断续续赶紧说。中国电信三轮车，对不起请您稍后再拨
一城里人去农村旅游，忽听一老汉急呼：别踩我的麦苗！城里人不屑的说：没文化，这叫踏青！老汉飞起一脚将其踢进水沟：这叫踏浪！
公交车上,一美眉突放一响屁,后坐帅哥立即将鼻子捏住,同时嘴里发出“啪、啪“的嫌弃声。美眉甚是尴尬，回头瞪他一眼说：“吃屁就吃屁呗，还吐什么核啊”
往日朋友无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍在我家驴棚处，吃着草，挨着树，尾巴摇摆停不住,原来你在啃我家的树，可恶。
张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？”售货员翻着白眼说：“它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗？”
韩老板开了一个很大的网吧，取名叫“韩氏网吧”。开业以来生意果然很火，***铃声不断。每每吧台***拿起***总是莺声地说“你好，韩氏网吧……”。韩老板听了很不痛快。善解人意的巴台***马上改了口，再来***时轻轻地说：“你好，韩氏大网吧……”。
有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，麻烦上街走失，老大带着老二上***局报案说：长官，我是流氓，带着菜刀老找麻烦的。。。
一个影子是孤单,两朵玫瑰是简单;一颗星星是期盼,两片天空是浩瀚;一个自己是舒坦,有了个你是添乱!看短信的大笨蛋,时时让我挺思念!!
1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候 ........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？
2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上…… 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是……大家……都把口水吐在正面啊……”
3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着***指着阿扁说：“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”
4、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...” 记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救了！”
5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高 声欢呼， 陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。 陈水扁看到了， 于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因为他今天精神非常正常。“
6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的***找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，***赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” ***说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的...
中文研究班里，教授写了一个句子，中间空了一个字，让学生从“巳已己”三个字中，选一个适当的填上。 结果，一名法国学生当场晕倒，两名美国学生目瞪口呆，一名非洲学生拿着尺子在量这三个字的长度。
一位外国留学生在某地参加普通话演讲比赛，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱她，却又无法控制她。”
美国人说：我们在华盛顿挖出了很旧的电线，说明我们在200年前就可以打***了！中国人说：我们什么都没挖到，说明我们早就开始用手机了！
刚才小胡来***了，哪个小胡?就是锦涛嘛! 非要问你的号码，我想这是机密，怎能告诉他，他就让我代表他和党中央祝你五一节快乐!
不许动!黑社会临检!认识我的站左边!不认识我的站右边!想笑的站中间！还有 盯着手机看的! 对! 就你! 放下手机双手抱头! 听着 “六一”给我快乐点!
端午节到了 我送你1角 不要小瞧1角 它可等于10分 1分羡慕 1分想念 1分牵挂 1分依赖 1分关心 1分友爱 1分温柔 1分体贴 1分关怀 还有1分零花！
是否记得以前那个温馨浪漫的夜晚 你我深情对视而坐 你不停地摸着 我也不停的摸着 就这么摸了好久 心跳逐渐加快 突然你大叫一声: 我胡了！！给钱！！！
夜 已经很深了 我从睡梦中醒来 因为我 想起了你 为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去? 我真的很需要你! 妈的 枕头又掉哪去了?
叶儿也能体谅风儿的偷袭； 雪花尚能接受阳光的照耀；
就连老鼠都没那么恨猫了； 看短信的你还生我的气吗？
这是个很老的传说：
在午夜12点整，拿起***，按下12个0，你就会听见。。。 。 。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
历史老师正在课堂上介绍孔子的教学成就：“孔子教育学生不分贫富贵贱，所教的三千多学生当中，就有七十二位成名......”
这时，一名学生说道：“老师，孔子的升学率也不高嘛！才2.4%。”
唐先生夫妇刚买了辆轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌开回家的路上，夫妇俩发觉见到车的总指着车牌窃笑。
原来他们的车牌用女儿名字的缩写：TMD
黑猩猩不小心踩到了长臂猿的大便
长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后
它们相爱了
别人问起它们是怎么走到一起的
黑猩猩感慨地说:
猿粪!都是猿粪啊!
拥挤闷热的公车上,不知谁放了个P,此时售票员正问谁没买票,有人就喊:放屁的没买票!一胖女人高举着票大声回答:谁说的?我买了!
有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然後抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不——行——啊——我还没有熟……
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来。女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沈思许久。(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… 为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好，我爱的是陈医生……
哭了吧 傻了吧 幸福的日子没有了吧? 早警告过你 不要贪吃贪睡 可你就是不听 这下你该记住了吧 猪长到一定分量就要出栏的.....
“做人，到底是实在的好。”“为何？”“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我100元。”
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手***和机关***的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
好久没联系了，你这人也太不够意思了，都是腕了，也不跟我说一声，怎么样？第一次跟葛优这样的大腕合作紧张不？不过说实话，你演的卡拉还真行！！
一小战士割包皮，女护士为其消毒，其小弟弟竖起不倒，女护士取酒精棉擦其龟头 ，其小弟弟马上就焉了，女护士笑道：小样，就这点酒量还敢站着喝！
一新兵起床总落后挨骂，便买燃料涂于身上，酷似迷彩装，半夜军号响他首先冲出营房，长官表扬：很好！穿的很整齐，但下次注意手榴弹应该挂在后边！
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助***：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
一女在井边提水，一歹徒从后边插入。事后家人问当时为何不跑，答：往前跑会掉到井里，往后跑会插的更深，往两边跑给人别断了怎么办？
一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问基故？卖鸡蛋的说：有丫这样的吗？我一喊:卖鸡蛋~~丫马上就：卖煤(没)了~~
蚂蚁来到泳池，见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看了看说：下去吧！大象很恼火：你想干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
等一列地铁，五分钟；看一场电影，三小时；月缺月圆，一个月；春去春来，一年；想念一个人，一生！可是一句关心的话，只需一秒钟：天凉了，圈里多垫点草！
前清时期坐过堂，北洋军中扛过***；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？
母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:“这是我的男朋友。”母鼠乙:“太丑了!”母鼠甲:“可它是飞行员呢？”
俩个特相爱的馒头决定结婚,可在举行婚礼的时候新郎找不到新娘了,他着急的问一直在一旁跟着的一个花卷,花卷害羞的说:“讨厌,人家盘头了嘛“
《祝福--新婚》：两只钻戒红气球，一捧玫瑰交杯酒。爱情岁月手牵手，幸福日子天天有。
送你一盘鸭，吃了会想家；还有一碟菜，天天有人爱；配上一羹汤，一生永健康；再来一杯酒，幸福会长久；另加一碗饭，爱情永相伴！
灯下一对幸福侣，洞房两朵爱情花。
花烛笑迎比翼鸟，洞房喜开并头梅。
良日良辰妆镜晓，佳男佳女洞房春。
金屋笙歌偕彩凤，洞房花烛喜乘龙。
自由恋爱两朵红花并蒂开绽，计划生育一代新人茁壮成长 新婚快乐，早生贵子。
祝福你和你老婆:恩恩爱爱 白头偕老 永结同心.......
美丽的新娘就好比是一杯玫瑰红酒而新郎就是那红酒杯就这样二者慢慢品嚐那融合的滋味恭喜你!酒与杯从此形影不离!祝福你!酒与杯恩恩爱爱!!
你偷偷盯着美眉，她抬头瞪你一眼，那一刻，你的心儿竟然也醉了，因为她终于和你说话了--瞧你那傻样！
天作之合 心心相印 永结同心 相亲相爱 百年好合 永浴爱河 佳偶天成 宜室宜家 白头偕老
百年琴瑟 百年偕老 花好月圆 福禄鸳鸯 天缘巧合 美满良缘 郎才女貌 瓜瓞延绵 情投意合
夫唱妇随 珠联壁合 凤凰于飞 美满家园 琴瑟合鸣 相敬如宾 同德同心 如鼓琴瑟 花开并蒂
缔结良缘 缘订三生 成家之始 鸳鸯壁合 文定吉祥 姻缘相配 白首成约 终身之盟 盟结良缘 许订终身賀新婚
有两个人去打猎,突然看见只老虎,两人撒腿就跑.跑着半截一个人说:哥们我不行了,别跑了咱跟老虎死磕吧.“别操蛋了,我跑不过老虎我还跑不过你!“
上联：为你痴，为你累，为你受尽所有罪。下联：为你死，为你狂，为你咣咣撞大墙。横批：精神失常
恭喜你——你被国家宇航局录用了，根据上级指示，你将做为2004下一批宇航员随神舟六号飞船上天，你的任务是：给飞船锅炉填煤……
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活的好好的呢？猪听了觉的很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？
给你讲个故事，说的是：一个戗倥仡闶窳甍拿着簪墼俟艴氕，突然喾嘏虢舁訾，瞀得很，于是就死了。这个故事的名字叫《没文化真可怕》。
同志，实在抱歉，你刚才来我这里说要买两张最黄最黄的片子，结果我一时大意给了您两张少儿学英语的盘，请您速来本店退货。
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一女党员被捕，敌人逼她写信引首长上钩，逼于无奈只好写，写完后从私处拔根体毛夹在信中。首长看完信沉思片刻后恍然大悟：阴谋！
我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧“
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
一个身材很好的女子做了手术后住院观察，大夫每天查房时都要查看她腹部的刀口，但是眼睛却只看她的下体。过了一周女子下体的毛开始生长，大夫在查看的时候，就会用手去拨开那毛。女子气愤地说：“大夫，你到底是在看毛还是看病？”大夫郑重其事地说：“我在看毛病！”
小孩怎么也学不会“被“字，老师启发他说：床上有什么啊？答：床垫。又问：床垫上呢？答：妈妈。又问：妈妈身上是什么？答：爸爸。再问：爸爸身上呢？答：什么也没有？老是恼火地问：那被子在哪里？答：早掉到地上了！
一天，丈夫小心的对一惯节俭的妻子说:：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……” 妻子一听，大怒：“你有钱没处花是不是，掉一个齿就买新的？” 丈夫回答：“掉的是最后一个齿了……”
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：怎么气成这样？袋鼠指着前面的口袋喘着气说：他们不许我进，非让我先去存包！
不是我威胁你，这些天你态度不好，赶快向我道歉，明天请我吃饭！要不然，哼哼哼，我把你的手机号贴在大街上后面加几个字：******！而且管饭！
俺不太会说话，嘴巴不咋甜，您白往心里搁，俺就是想，您今年干啥啥中，想啥啥成，身体倍儿棒，钞票贼多，您数钱数累时，雇俺吧！俺可是个老实人儿！
某女士拍写真，总在不停地提醒摄影师要拍出她的最佳角度。摄影师不耐烦的对她说：你的最佳角度不是被你放在椅子上了，就是被你坐住了。
有人在黄山的石壁上写道：我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。 几天后，旁边多了另一行字：我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。
一对夫妇久婚不育，于是女的受朋友推荐，去看了一个男医生。不久，女的怀孕了。丈夫高兴地说：你真行！他老婆回答说：不是我行，是那个医生行！
来吧，猜个开心谜语！结婚多年未能生育。请猜一描绘吃大锅饭现象的用语三句？？？？？？？？？？？？？？？？？答：干与不干一个样，干多干少一个样，干好干坏一个样。
王八的屁股---规定(龟腚); 王八倒立---上面有规定; 王八翻跟斗---一个规定接一个规定; 王八上面有小王八---上面又有新规定.
计生办到山村检查工作，发现超生严重，就问老乡：“怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
如果今天晚上 有颗星星掉下 砸到了你的头上 请不要担心 这是我托幸福之神 送给你的礼物 从此 你就会 过着无忧无虑的幸福生活 因为 砸傻了
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
一天北极熊在街上遇见了大熊猫，北极熊上去就给了大熊猫两脚，还骂骂咧咧的说：我就看不惯你装酷，傻乎乎的还敢戴墨镜！
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，还真他妈的反了？
某连驻扎在深山里,兄弟连来学习,连长介绍：我连由于客观环境原因,有四大基本特点：通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,娱乐生活基本靠手!
早晨起床，因为想你，我忘了上厕所；上班骑车因为想你，本应该向右结果向左；前面来车因为想你，我没有躲。结果...我在天堂推着破车找厕所...
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
某夜丈夫想与妻子亲热,但怕身旁的孩子醒着,于是拿个五分银币放到孩子手中,想着看有无反应,孩子大为不悦，说：五分钱就想办这么大的事？
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
鸡跟牛发牢骚：人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了！
牛说：你那点委屈逄什么，那么多人吃我的奶，谁他妈的管我叫妈了？
院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的！
有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高？”苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。”山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”
神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困……
修女：「father，天主要放弃我们了吗？」
神父：「Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。」
修女：「唉，father，不瞒你说，我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲，在生命终结之前，我想实现多年来的一个心愿....」
修女继续说：「father，我可以跟你『那个』吗？我想体会一下传说中的美妙感觉....」
神父：「Sister妳....妳....好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那么多了，我们开始吧！」
两人开始宽衣解带....
女惊叹地说：「father，那是甚么？」
神父：「Sister，这是天地间最神奇的『生命之棒』，只要把这东西放在你体内，就会有生命了！」
修女：「father，你太不够意思了，有这么好的东西为甚么不早说？你赶快把那只骆驼救活吧！！！」
一位印度老兄入美国海关，在一张表格的SEX一栏里填上了“每周两次”。 海关官员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。 那位印度老兄笑眯眯地回答说：都可以。
官员当即昏了过去。
一只山羊上山吃草。在中途遇到一群母牛冲下来。山羊奇怪的问：“山上草又多又嫩，您们怎么啦？”母牛恐慌的说：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们都是吹牛B的啊！！”山羊想，我是山羊我怕谁！！就继续前进，不久却看见一群公牛恐慌的冲下山来。山羊不解的问：“又是怎么啦？不关你们的事啊？”公牛面无血色：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们不但都是吹牛B的，还都是扯蛋的啊！！！”......
妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？” 儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”妈妈：“你尿床还算做好事？”儿子：”昨晚我梦见邻居失火了！”
某报社招聘记者，考试题目为：假如你是秦朝一家大报社的记者，请写一篇焚书坑儒的报道。
主编考后审卷，随手拈起一篇，题目为：“惊世屠杀心狠手辣”。他连类容都没看就放在了一边。
后面一篇：“本报讯：今日有匪帮冒充官兵屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感忧虑......”
又看一篇，仅有4个字：“今日休刊。”
“人才啊！”主编叹了口气，还是放在了一边，继续查看。
……
最终，录取一人，其类容为：“本报最新消息，陛下昨日与京都知识份子代表畅游京都，随后进行了大规模的篝火晚会，聚会始终在亲切友好的气氛中进行……”
“喂，你老婆来看你了。” 狱警冲着一个犯人喊道。“那一个？”犯人问。“什么，还那一个？”狱警大声呵斥“关傻了吧，你小子还几个老婆啊！”“我他妈是重婚罪进来的！”犯人大声回应！
以前我只是一个普通的侠客，直到那天看到了江湖中最神秘的你，鬼使神差的喊出了你的名字，于是，江湖人便尊称我为——知猪侠！
这么多年了，知道我找你找得多辛苦吗？我走遍全世界，就是为了寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！
如果你长得丑，请打110；如果你身材烂，请打120；如果你脾气暴，请打119；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……
张三是个急性子。一天家里来了客人，他准备杀一只公鸡款待客人，可那只公鸡飞上了房顶，捉不着。他一气,把所有的母鸡杀了，说：“你不让我杀，我让你一辈子光棍！！！！！！！！”
有个MM追我哥们，穷追不舍，有一天将我哥们堵住，问：“你到底喜欢不喜欢我呀？”我哥们道：“你猜？”
MM大胆回答：“我猜你喜欢我！”
我哥们不慌不忙言到：“你再猜！
某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆领导批示：不要好高鹜远，多干点小事、实事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”
一小孩头大且方。一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？妈妈不知怎么说,就说你照下镜子吧,他刚到,就听边上有人喊：孙子,你丫敢扔试试!
一个快渴死的人拣到个神灯，神灯说满足他两个愿望。男人想了想说：天天能喝到水,天天能看到女人屁股！咣一声，男人变成了马桶。
四女孩讨论来世.甲说我要做花人人吻我:乙说我要做麻将个个摸我:丙说我要做雪糕人人舔我:丁说我要做救护车个个都从后面上还可以哇啦哇啦叫!
某男在小饭馆吃饭，席间内急，服务员热情地说：你可以去对面公厕，到那你就说你是‘吃饭的’！
在很久、很久以前，一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着，突然摔倒了，不幸摔掉了自己的小鸡鸡，为了纪念他，从此，人们称他——剩蛋老人。
某女恐惧看牙，叫嚷：我宁愿生孩子也不钻牙！男牙医烦了：不管生孩子还是钻牙，你选一样，以便我调好椅子的高度。
***人生写照:干得比牛还累,使唤的比狗还容易,起得比鸡还早,下班比***还晚.装得比铁人还强,挣的比民工还少,看着比谁都好,下岗啥都干不了!
一男人搬家到妇女用品商店旁边。女同事：你个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去住啦？男人笑：***，我们也是妇女用品啊！
一母鸡生一巨蛋，电视台记者前往采访，母鸡含羞不语，采访公鸡，只见公鸡掳着袖子说：等爷我找到那只鸵鸟再说！
公鸡：你猜主人磨刀做什么？母鸡：砍柴。公鸡：然后呢？母鸡：烧水。公鸡：然后呢？母鸡：洗澡。公鸡：然后呢？母鸡：穿衣。公鸡：错！是脱衣，给我们脱衣。
两个老汉蹲在墙根儿叙家常。一老汉说：“我养了三头驴，只有一头在家待着，倔脾气一来，就大喊着冲我要媳妇。“另一老汉说：“你比我强多了。我只养了一头驴，却只给媳妇拉磨，累了就喊我一块去。”
蚂蚁和大象在同一个电影院看电影。大象坐在蚂蚁前面把蚂蚁挡的严严实实的， 蚂蚁很生气，就气哼哼跑到大象前面的一位置坐下。转过头很解气的说，让你也尝尝被别人挡着的滋味儿！
我命令夜空中值班的星星为你守夜，看着你甜蜜的睡姿轻唱安眠曲，我又为你摘下毒辣的太阳，把他藏在云层里，否则你就是烤乳猪了！
如果想做我的爱人，那请务必统计你的净资产后提交一份财务报告给我；如果做情人那么你就拿出本科***和秀出俊美身段；如果是做哥们，那就数一下你的肋骨能插几把刀；如果想做我的普通朋友，那请确切的告诉我你的出处，如果做陌生人的话，请节约这一毛钱，以后别说是开玩笑或则发错信息给我了！
男人的精彩在于能力，男人的精明在于财力，男人的精髓在于在于努力！而我是因为毅力才来十里相送！可你怎么忍心还没到屠宰场你就半途而废想要拿着钉耙倒打我呢？
今年的中秋节我们受各级领导的委托前来你家做市场调查，请到时准备好海鲜和时鲜，此次市调是为了视察无产阶级人民的生活质量，请务必摆好酒宴全家等候调查！
农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西
奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导***你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
你成年了吗？以下你将看到一则***短信息……看到了吗？没看到？？干嘛不换部彩屏的手机？！嘿嘿~~~~
我们的班长叫闻风平。一日听一同学称他平兄，我们哄堂大笑。他又改称风兄，也觉得不妥。最后很紧张地说：不好意思，应该是闻兄。
鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
妻子对正在帮助小儿子作家庭作业的丈夫说：“趁你还行的时候赶紧帮帮他，明年他就上四年级了。”
***：你为什么把汽车一侧涂成蓝色，另一侧涂成红色？司机：这是一个伟大的诡计，你可以听到证人们提供相互矛盾的证词。
我瞅瞅东，望望西，不是哥们吹牛X，打过腰，提过气，当初是个有钱地，老白干，八字脸，单位给个铁饭碗，吃一碗盛一碗，混得单位关了板，关了门，我没钱花，蹲在大街把皮鞋擦，挣两个钱，笑呵呵，老婆孩子混吃喝。
当今四大傻人:恋爱不成上吊的, 没病没灾吃药的, 合同签成无效的, 看着手机傻笑的.
&am #61548; 四大闲:大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
一养鸟人教只鹦鹉说话，每早必对鸟说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话。一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊？连好也不问了！
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
有个农夫要杀公鸡，可总是逮不着，于是他抓起旁边的母鸡，对公鸡说：你再不下来，我让你当光棍儿！公鸡答道：你他妈为我傻呀，我下去她就成寡妇了！
周末我们俩约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！我们去爬山怎么样？因为我一直想和你爬到山的最高峰！然后……踹你下去！
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
回复日期：2005-1-19 15:13:43
妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了 ！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下， 说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭----------”
原来，那牌子上写着：
小 便
炒 饭
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。
毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打***问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。我们又问：哪个BAI啊？他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
突然间与你偶遇，茫然的我不知所措，望着你含情脉脉的眼神，我明白你的心，我拼命跑开，你紧紧相随，我哭喊着：谁家的狗没人管啊
有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的***笑话，问我想不想听。我说： “这样吧,太黄的地方你就跳过。” “好吧！”他说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了！”
昨天，从岳父大人家回来，因乡间没有公交车，于是步行。但走了很久后，发现实在太累啊。于是走走停停，等三轮车。 不久，来了一辆三轮车，我兴奋的很，大叫：孩子他妈，上床！－－司机是个女的，当场脸红大笑。我老婆也不好意思了。
我爱你从见到你的上个世纪，我爱你直到我离去的那个世纪，我不会说永远，但爱你的期限总是比永远多一天！
花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！
给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
帅哥追求一MM，MM不耐烦，你简直就是个苍蝇。帅哥说，没错，可你知道苍蝇最喜欢往哪儿叮吗？
乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！
唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看。
你吃东西欢天喜地，搞破坏翻天覆地，失恋后呼天抢地，借钱时求天拜地，现在总算结婚了，真是谢天谢地。
如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会嫁我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
三百年前，你是我家长工，我是你的富财主；两百年前，你是我的穷邻居，而我是你的富邻居；现在，我终于是个穷家伙了，你则高兴地在猪槽里哼哼叫。
您好,我是火星人.我把你培养成一个火星特工放你在地球上,现在为了召回你,请你立刻到大街显眼处撒泡尿做暗示,以便我们开飞碟来接应你.切记
昨晚梦见你骑车，玩的花样还很多，
不扶车把还唱歌，结果撞到消防车，
赶紧打车去医院，到了医院找骨科，
我问大夫你咋样，大夫说：基本告别自行车。
老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
删除昨天的烦恼，确定今天的快乐，设置明天的幸福，存储永远的爱心，取消世间的仇恨，粘贴美丽的心情，复制醉人的风景，打印你的笑容！
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回复日期：2005-1-19 15:15:08
劫匪闯入银行，握着***吼道：躺下，不许动！大家都一声不吭的躺倒，劫匪望了一眼躺在桌子上的出纳***，说：***，这是抢劫，不是强奸！
一有钱老农来到北京，要交警给他找李万姬，民警问李万姬是谁？俺是听新闻说的，党和国家领导人天天日李万姬，俺现在也有钱了，俺也想日她！
收到此信息你就会长龅牙，龅牙有什么好处呢？龅牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，恭喜你了！！
其实我已经注意你很久了，可是你的周围总是围着很多人，如果有机会让我和你单独在一起，我一定会把握机会，轻轻的捂住你的嘴然后再轻声的问：你要钱还是要命？
╭︿︿︿╮╭☆︿︿╮
{/ ． ．\} {/． ． \}
( (oo) )
( (oo) ) 猪头哥 &am 猪头妹
︶︶︶︶ ︶︶︶︶
① .别對我耍сò #243;ι
② .别讓我吃醋
③ .吵架.伱要讓步
④ .揍伱.伱要挺住
听说天使爱吃忌廉蛋糕,我便买了些放在窗台上,守了半夜我终于用床单绑架了一个天使,我向天使许愿：希望正在看这条信息的人快乐！
每个城市都易下雨，就像我走到那，都会想你，思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆，带着不确定的心情，想你、想你、想揍你！
家不能不顾，铁哥儿们不能不处，慢慢人生路，谁不错几步，喝多了我也吐，骑自行车我也上过树，看见美女我也迈不动步，这就是当男人的苦处！呵呵
思念是一根长线，一端牵在我这头，一端绕在你那头。当我想你的时候，只要轻轻拉动思念的长线，就能听见你的声音：＂汪汪汪汪＂
小刚家发生海湾战争，他爸抽烟他妈抽疯，他叔愣说自己是拉登，要炸死他姑这条蛇精，他奶奶跳楼愣装老鹰，他爷爷坐在马桶上直哼哼：“我是女生！”
一人给猴喂花生，发现猴总是往屁股塞一下然后再吃，那人不解问管理员，答：它去年吃了一个大桃，费好劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都得先量量！
小时候，把English读为阴沟里洗的哥们成了卖菜的；读为硬给利息的成了银行职员；读成因果联系的成了哲学教师；读成硬改历史的成了领导同志！
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2006-10-30 11:53:28
来自:
(拿着相机乱拍~)
标题：
欢迎各位新来的朋友也来写下你们喜欢的片(小组成员的wishlist，按字母排序索引)
根据Isaland的这篇“关于明信片的特殊癖好调查”整理的，
我又陆续收集了一些朋友的，按字母排序索引了一下。
希望不在列表中的朋友，也可以写下自己喜欢的明信片，写到这篇帖子中或者Isaland那里都可以
也欢迎新来的朋友们写下你所喜欢的明信片，因为我想在寄片的时候知道你们都喜欢什么样的片，然后我好选择寄给你们哪一张，嘿嘿*^^*
。°。ο°o。οO○°。οoO○°o。°。ο°。o。°。ο°o。οO○
阿鲁：要邮局阿姨盖戳用力点、认真点。对花卉植物的片有兴趣~~~~~~~~~~~还有运动题材的
Amin：俺比较喜欢风景片片，或者与艺术相关的~~~
Angelene：都可以。收到明信片本身就是件令人开心的事儿。。。。。
^_________________^
贝断：风景片。动物。植物。纪念片。同志题材的。李宇春。流氓兔。
被子姑娘·做不成侠女：1.总要给我写点什么吧。心事？情话？或者单纯碎碎念也好
2.我喜欢看你写得满满的，好像感情也满满的。或者你就写几个大字把它填满嘛
3.要是封面很奇特怪异，那一定很有个性。不过鬼片的宣传广告就阿弥陀佛了
4.如果你有达利作品，请优先寄给我吧。你知道这家伙一切一切都是那么有魅力
5.关于景点的门票，我地理很差，如果你非要把它寄给我，你可要告诉我那儿具体在哪里
6.假如你实在买不到片片又很想我，那就把你的漂亮照片寄来给我吧，如果很帅很靓我就回你我的小照，嘻嘻
7.我最近忽然想收藏各地大学的明信片，如果可能，把你母校的风光和我分享吧
8.无论你寄什么，我都要谢谢你！）
笨笨丫头Yao Lu：漂亮的免费卡、摄影片、实寄的风光片、电影片、主题公园或者旅游景点的纪念片、各种风格的DIY片
菜包子GG：长城，水乡，白片，其实什么都好了~明信片上都写的多多的字 看了就高兴
尘土：爱好广泛，比较喜欢具有地方风格的建筑、民居，总之，能反映出这座城市的特色，就喜欢
Ci：油画，电影，免费卡....
次次~新生活就是爱自己：喜欢大家送给我的片片，特别喜欢旧照片~
大队副书记：简单，或者有戳就行。
蛋糕：喜欢关于北京的片、我是免费的片、DIY的片、哈利波特的片、范小萱的片、黑白片、风景OR民俗片、鼓浪屿的片等等
Deeper Down：喜欢没见过的明信片,希望收到自制的明信片
Delisa（太空猴子）：我喜欢字写得多的，还有画画的，至于题材方面说过很多次了，喜欢实地片，免费片，艺术片（摄影，海报，绘画，卡通...etc.）
等待下雪：简单，或者有戳就行。
丁汇：喜欢好看的,纸张舒服.没有特别要求.收到就会觉得开心
冬季向日葵：不喜欢 明星的。喜欢那些抽象的图案。最渴望的是收到满满向日葵耀眼绽放的明信片。却至今没遇到过。很想要。
doris：偶没有什么特别爱好。比较喜欢好玩的设计阿或者广告。或者是当地的风景片配邮戳。恩。大概就是这样了。
doublebao：电影....謝謝..
eleven佐以朱丽叶2号雪茄：设计感强的..忽然想到三联那些书的旧旧的但是又很质感的封面，风景片不要太呆板的..光影交映的那种倒是喜欢-_-
ET小黑爱吃鸡：1.极限片
2.电影题
3.喜欢手绘的东西-油画、国画、同样的风景片，绘画出的感觉要好于实景片，当然还有DIY片
4.免费精美片
5. ...
坟仔。很快到武汉：自制的摄影的风景的书画的宗教的(...|||)还有传说中的免费片广告片之类的...MS我也没什么不喜欢的...= =除了明星..||
FOX 菁~下个月飘走：手繪自制片\实地风光片\免费片\艺术片（摄影，海报，绘画，卡通...etc.^^
gillian：喜欢另类元素一些的、视觉冲击强的
害虫：喜欢有气质的片片!!
比如绘画,历史,植物,文化,宗教，摄影,好的免费片片
种类还真是繁多，其实也没那么多限制……
总之,就是要有气质……
还喜欢不同地方的邮戳
看着这些戳就觉得像是到过那个地方一样
实寄的风光片也很喜欢
最喜欢字写的满满的片片了，感觉超幸福！
^_____^
韩小韩：喜欢各类广告片宣传片免费片、油画片、有趣有意思的片
喜欢不同地方邮戳的片
喜欢写着真情实感的片
Helen：不喜欢非本地的风景片，比如，在上海寄北京，在北京寄广州。外国经典油画的在国内实寄的也不喜欢。如果是现代派的、装饰性的还好点。其它的就还好。最喜欢实地片，广告片，免费片，设计创意性的片。
Isaland：没有这方面的特别癖好。只要是人家给我寄的，写着字的，就很欢喜。 片当然是越好越看越好，但是真的片在手，看的反而是写着字的那面更多了。（其实几乎什么都喜欢，没节操）
芥末：喜欢自制片,喜欢上面有风筝样式的卡片,喜欢有人物的照片.
kid(204):超级喜欢自制片，风光的也没话说，兴趣广泛的我不挑片。有话讲就多聊聊，画图的也可以，自认看图说话能力很强~当然有特殊纪念意义的最好~
蓝蓝：喜欢摄影,风光(特别是西部风光),传统艺术(如年画,皮影,戏剧脸谱之类的),广告创意片,设计片,自制片
凌亚末：讨厌太俗的风景，花花草草啊什么的最讨厌了。
比较喜欢脸谱，京剧啊，古装啊，皮影啊，之类有特色些的。。。。
具体的说不上来。反正讨厌一般的花花草草。难看的就更讨厌了。。。
貌似对风光片也不太感兴趣。。。
噜：有故事的片片
罗拉快跑爱上阿拉丁：免费片~当地实寄风光~其实，什么都行~~~：）也是，希望多些写真心话。：）
吕小泥巴：喜欢手绘风的！！
lylia：最喜欢的是风景片...越原始越好
其次是绘画片...喜欢淡淡的感觉,国画喜欢山水的...
最后...明星片,要喜欢的明星才要
梦枫飞〈期待冷天气快过去〉：喜欢一切蓝颜色的片片，最不喜欢灰色的片片。
喜欢的动物片 猪，兔子，猫，鸟，熊。
喜欢花花草草，山山水水的风景片。
喜欢水乡，小镇。
喜欢电影宣传片。尤其是文艺的。
喜欢金城武。
不喜欢广告片。
喜欢DIY的片片。
喜欢看些温暖内心的话语。呵呵~ 自己写的哦！
最喜欢收到片片，看到上面堆满了字。呵呵~
觉得被很认真地对待着。
明信片（组长）：主要收集原地寄出的风景\建筑片，其他的也喜欢\喜欢写得象信的...格式标准,写明寄件人的地址,邮编...还有字迹清楚,端正...
mi lor：经过更认真地考虑，我最喜欢自制的
moyiecho：植物，建筑，免费片和民俗是为首，风光片和美术片为次，不过也看质量啦~~~粗分一下~~：）
娜沐：特别的 有创意的 或者美丽的 单一的风景
挠挠NaOnAO*英伦风吹吧：讨厌明星的。
奇异的奇异果：不喜欢太著名的片片,其他都喜欢.主要是收到后的幸福感..
容大少：邮资准确不应视为特殊癖好吧??这应该是最基本的要求
saisun：最喜欢免费片~
萨曼塔！是个好姑娘：植物,花儿朵呀花儿朵,孩子,景,天空
深水蓝：建筑类的，有特色的歌特或者巴洛克风格的，和各个地方特色的建筑。还有就是各地的邮戳吧，这个也挺喜欢的。
始终一个人（用神经末梢思考）：没什么要求 主要还是看明信片上写字的内容，比较钟意广告、免费片和创意片
水鸢：植物,花儿朵呀花儿朵,孩子,景,天空
sora：植物 灯塔 建筑 凡高 米罗 杜菲 高迪，这是很喜欢的
反正有心意以及那个寄的人只想同我说的话在上头也就好啦
Suen：精美的、特色的、手绘的、DIY的、设计的、风景的、照片的、卡通的、动物的、植物的、还有好多我想象不到的……
碎碎念★爱自己：很喜欢可爱，卡通，手绘的明信片，设计感强的，风景的喜欢特别一些的，光影对比强烈的，还喜欢收集一些名画系列，花朵，动物，漂亮的花纹我喜欢
su cent：只要特别就好,最好是自己设计制作的饿
天使爱海豚：喜欢建筑类的片片
还有所有黑白底色的^_^
屉屉：有趣好看手感好
兔子：喜欢卡通，其实什么都还喜欢的。吼吼~~
unlovable：黑白的就好~
晚：不喜欢明星滴，其他都好：）
晚晚(复习潜水中)：电影！！！！
娃娃：我喜欢卡通的片片哦，小熊，小狗狗，小兔子，洋娃娃是我的最爱了。 希望可以收到一大群惊喜。
微蓝(flowering)：1、所有印有狗狗的片片，俺是属狗的。。。
2、所有灌篮高手和蓝精灵的片片，灌篮高手是我的最爱，而蓝精灵呢是我妈妈给我买的第一本漫画书，所以对它俩的情结比较重
3、所有花卉的片片和邮票，flowering，一直努力绽放的花儿呢。生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美
4、各种从实地寄出的风景片，电影海报、童话故事。。。暂时就想到这么多了
不过只要能收到写着俺名字的明信片，就已经是一件非常开心的事情了
俺喜欢在明信片上写下只言片语。所以希望收到的明信片也能有只言片语呢
乌跪：什么都喜欢，最喜欢动漫和手绘的~~
乌雪雪：唯美主义，所有“看上去很美的”的都是喜欢的片：电影片！所有艺术相关的片，如音乐、绘画、舞蹈、雕刻 ，设计得天马行空、充满奇思妙想的片 ，纪念片 ，DIY的片 （不喜欢明星）
乌贼→爱上栗米条：自制片最棒..全世界独一无二...喜欢色彩艳丽的..卡通的..幽默的..艺术气息浓厚的....
最近觉得建筑也很美...
向日小葵：喜欢各地的戳。喜欢有地域特色的。喜欢电影相关。喜欢足球相关。喜欢德国相关（慕尼黑最爱^^）最好不要非过节时期寄的贺年片，当然内容热情洋溢的话还是可以接受的^^
香水瓶：讨厌政治题材的，就那些什么革命历史纪念地之类，不过周总理例外。别的都好，最喜江南风景，古典画作，画面精致的爱。
筱：想要乐队的，或者风景片，电影片。
其实，都可以，不管给我寄什么，收到都会满心欢喜。
小富婆：内容上我喜欢个性的广告片嗯,以及各地民族、地方特色强烈的片嗯,以及卡通片，以及纪念性的套片～喜欢卡片背面满满地写有发寄者你的心情，高兴的抑或低落的，祝福的或是，呃发泄的。。。像是说给陌生的我听，像是说给自己听^_^
希嵐：喜歡各地的特色風光片,建築片(特別喜歡歌德式建築),油画片(印象派),手繪自制片等。只要是美的、設計獨特的偶也喜歡。沒有特別討厭那類片,只是不太喜歡本地的明星片。
熊阿姨：我喜欢字多的，碎碎念也可以的。
喜欢除了山水外（人文风景除外）的任何片。
xixi0911：喜欢电影,设计,插画,广告,还有各种纪念片和宣传片,以及怀旧的黑白底色的,总之有意思的~~
其实收到任何片片,都会让我感觉兴奋
薛定谔的猫：不喜欢薄薄的软了吧叽的偏偏。。
寻找著九份的咖啡店：喜歡收到明信片的感覺 當收到那一刻 會特別的感動 因為每一張片 代表一個故事 所以沒有特別的偏好
魇无※龙与地下城：讨厌字太密的..收到同学的都是明信片当信写,密密麻麻,眼睛疼，不过这也不是绝对的.说实话我实在很喜欢鱼丸在明信片上说的那些无厘头的话,哈哈~~~
夜charlotte色：恩... 花,欧洲,还有一些有时间感的东西
影儿：蓝色，简单
伊伊：喜欢怀旧的风景明信片,还有电影海报的
鱼丸粗面~我想种棵树：喜欢免费片、电影片、手工片、风光景点片（非实寄也可）等等。不喜欢片子软啪啪，最希望没有落地戳
张遂州：要留言，有几句话，其他无所谓，都可以啦
张忆之：喜欢好看的,风景片,国画片,反正得好看,有细节的片片..自认为眼光很毒的.
扎西索南吉：*佛教，特别藏传佛教有关的明信片（唐卡、佛像、經文、法器、寺廟、僧侶……）。最好套寄 3Q ^ ^
**苏轼的词、字、画 （《扶杖醉坐图》也想要T T）
拉卜楞寺的片（潔白丸更好T T）
朱鎔基、普京、張囯榮、伊麗莎白2世、曉布什、佈萊爾的片
2006-10-30 12:00:58
2006-10-30 12:09:27
(一生都在依赖却渴望自由自在)
我唯美主义，可以说所有“看上去很美的”的都是喜欢的片：
＊电影片
＊所有艺术相关的片，如音乐、绘画、舞蹈、雕刻
＊设计得天马行空、充满奇思妙想的片
＊纪念片
＊设计精制的广告片
＊DIY的片
另外，我这边到处都买不到正规的片，所以一般都是自制的。
也很担心别人不喜欢自制片。。。
所以，不喜欢自制片的一定要说明白啊~~~
也可以到我的相册去挑~~~
2006-10-30 13:32:50
(只剩了个虎头……)
这个组为什么很多哈尔滨的豆油啊。
2006-10-30 13:38:16
(我爱王木耳小盆友~)
哈哈，乌跪我什么都喜欢，最喜欢动漫和手绘的~~
2006-10-31 00:27:29
挖`~~~这个帖有意思的~~~~顶一记~~~不过这也不是绝对的.说实话我实在很喜欢鱼丸在明信片上说的那些无厘头的话,哈哈~~~
2006-10-31 12:23:17
(海螺潮声)
To 魇无：是么，最近神经衰弱，写张片子无厘头一下：P
俺们喜欢免费片、电影片、手工片、风光景点片（非实寄也可）等等。
不喜欢片子软啪啪，最希望没有落地戳
目前想到这些，待更新～
2006-10-31 16:35:15
(我庄严地宣誓我不怀好意。)
为虾米把我归到“W”了？＝＝
2006-10-31 18:46:02
额~~植物，建筑，免费片和民俗是为首，风光片和美术片为次，不过也看质量啦~~~粗分一下~~：）
2006-10-31 19:28:57
(拿着相机乱拍~)
汗-_-''
一时大意把小葵放错了地方，已经改过来了，哈
2006-10-31 16:35:15: 向日小葵 (北京)
为虾米把我归到“W”了？＝＝
2006-11-01 13:07:16
辛苦苯苯啦~~乖孩子~抱抱！
2006-11-03 00:01:24
(大猩猩哥哥又开始表演眯眯眼儿老)
辛苦,辛苦,我补充一下其实什么都还喜欢的。吼吼~~
2006-11-03 20:30:10
(high u high me)
只要特别就好,最好是自己设计制作的饿
2006-11-03 21:13:38
现在勤快的好同胞们越来越多了```赞个~
2006-11-03 21:27:51
(地址作废)
汗...我变着呢...最近觉得建筑也很美...
2006-11-04 10:27:27
(生活就是你好和再見)
电影....謝謝..
2006-11-04 10:37:03
(Reality is a b*itch!)
植物,花儿朵呀花儿朵,孩子,景,天空
期待更新
2006-11-04 19:09:49
兄弟我了
麻烦加下，呵呵
2006-11-04 21:25:47
我喜欢字多的，碎碎念也可以的。
喜欢除了山水外（人文风景除外）的任何片。
2006-11-04 23:43:54
各类广告片宣传片免费片
油画片
有趣有意思的片
不同地方邮戳的片
写着真情实感的片
2006-11-05 00:05:11
我是w 开头的哦 ：）
我叫娃娃。I am new here.
我喜欢卡通的片片哦，小熊，小狗狗，小兔子，洋娃娃是我的最爱了。
希望可以收到一大群惊喜。
我的地址是：
上海延安西路1566号龙峰大厦六楼 新蛋中国
Angell Wang
zip :200052
2006-11-05 14:56:02
(Susunu! De a Shōnen)
我要改一下：经过更认真地考虑，我最喜欢自制的
2006-11-05 14:59:54
谢谢笨笨丫头
辛苦了~~~
2006-11-08 00:02:43
(迷糊不是病，犯起来真要命)
有故事的片片
2006-11-08 22:19:08
一般我喜欢风景的明信片,或者艺术方面也行,比如油画什么的,当然明星的片片也好的...
2006-11-11 08:57:47
(Self-selected)
偶认真的想了下，决定改下自己的wish：
1.极限片
2.电影题
3.喜欢手绘的东西-油画、国画、同样的风景片，绘画出的感觉要好于实景片，当然还有DIY片
4.免费精美片
2006-11-13 23:35:08
(把酒祝东风，
