查看完整版本: [--
- 14 Pages: ( 17 total )
苍天一抹红
2005-12-02 19:17
[灌水][转帖]开心小笑话（周一～周五，每日更新）
爆笑三国
（冥界）
周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生丽质、冰雪聪明，可为何总比孔明差那么一点点？
阎王：这就是命。
周瑜：我不甘心，可不可以给我一个报复的机会？
阎王：可以！不过你将因此而丧失你的才智。
周瑜：（一脸迷茫）怎会有这等事？我变笨了反而能斗过孔明？
阎王：这就是命呀，你到底要不要报仇？
周瑜：（咬紧牙关）好！
轮回车带走了周瑜，一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。
（刘备寝宫，糜夫人临盆。）
太医：大口深呼吸，下边用把力！使劲儿加油啊！！！
糜夫人：欧~~~~欧~~~~~欧~~~~~谢特！出来了！！！！！！耶！！
太医：大条~~~~~~~~ 终于撇出来了？那大完便之后，您是否该回到床上继续生孩子捏？
刘备：哎，生孩子的时候，偏偏赶上屎急，看来也是不祥之兆啊！我家媳妇儿可真是没出息啊......
糜夫人：靠，你家媳妇儿才没出息呢！！
太医：大家安静，我已经摸到小备逼啦！
刘备：马上就可以生了？
太医：Bingo! 一，二，三，我拽~~~！
糜夫人：靠，你拽错啦，你赶紧把我的肠子都给盘好了重新放回去，ok?
太医：I am so Sorry...
（稍顷）
太医：对不起，这回我一定会赢的！一，二，三，我拽~~~出来啦！！！
刘备：我也当上爸爸了？？！！快告诉我，究竟是男孩啊还是女孩啊？
太医：别着急，让我摸摸看......咦，竟然浑身长毛啊？？？
糜夫人：靠，既然孩子已经生出来了，你就不要老摸妾身的那里啦！
刘备：%@#$^!% 快把孩子抱过来让爸爸看看！
太医：Here you are!（把孩子抱起来，让刘备仔细端详）
刘备：哇~~~~~~妖怪啊！！！红色的面庞，黑色的身躯，手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐！！！
太医：微臣也早觉蹊跷，请恕微臣不敢明言。
刘备：你不妨直say。
太医：糜夫人仅仅身孕七个月就生产了，我觉得其中必有私情！
糜夫人：奴家冤枉啊！
关羽：真的不关我的事啊！
张飞：对啊，真的不是俺和二哥还有孔明三个人干的啊！
孔明：（跪倒在地）阿门，快和我们一起来看耶稣啊！ 恭喜主公！！！
刘备：若非军师提醒，我刚才险些轻信佞臣，误杀忠良啊！太医，你还不赶紧闪开？
太医：算你们狠......
糜夫人：快看啊！小婴儿好像要开口说话了！
男婴：咩~~~~~~~~
刘备：天那！刚生下来就会叫妈妈了！
关、张：神童啊！简直就是一个周瑜转世啊！
刘备：军师，这么一个聪明的孩子到底叫什么名字好呢？
孔明：就叫刘禅吧！用个多音字起名字，留给后人去争论吧！
刘备：好了，就叫刘禅吧！那小名呢？
王小明：这儿呢！叫我干吗？
刘备：靠，偶没叫你出场啊，这集里面并没有你的龙套啊！我是想说：刘禅的小名叫什么比较好捏？大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛！
张飞：阿猫！ 给人一种生龙活虎的感觉哦！
关羽：阿狗？ 好么？不好么？谢谢！
孔明：阿斗！ 阿斗阿斗，无厘秀逗--耶！
孙乾：阿牛？ 起个和项少龙一样的名字，今后会很招mm喜欢哦！
糜夫人：阿嚏！靠，刚生完孩子，我是不是着凉了？脚趾头以下的部位全都冷得麻木了......
刘备：我想还是就用小明的吧，好歹是个脍炙人口的人类的名字......
孔明：耶！
（转眼之间，冬去春来，刘禅一岁了）
刘备：阿斗的周岁生日转眼今天就是了，按照我们乡下老家的传统，今天我们让阿斗来“抓周”吧？
张飞：周周？听起来好像一个指挥家的名字啊？
关羽：弱智啊你，不是周周，是抓周！
张飞：抓周？你也有听说？
关羽：没有啊。
张飞：靠！大哥，什么叫做“抓周”捏？
刘备：就是在小孩子刚满周岁的那天，在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦、刮脚皮用的斧头啦、银两啦桃子啦什么的，看看他会去抓哪一样东西......
关羽：哦？那么抓了它们都分别代表些什么呢？
刘备：他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦，抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦
关、张：靠，晃点我？？？
刘备：抓到了斧头啊就代表他今后比较喜欢斧头，如果抓了桃子啊--
张飞：就说明他比较喜欢桃子喽！地球银都执道
刘备：猪头啊你，抓桃子就代表他比较长寿哦！你还敢恬着脸说自己是地球仍捏？我打！
关羽：......那咱们何不现在就把东西都摆出来，让阿斗来抓吧！
（又稍顷，抓周开始了）
刘备：小宝贝，快抓啊！你喜欢哪个就去抓哪个啊！看看今后你究竟是鳖耳盖子呢还是麻辣多辣呢？是福多一点还是命大一些呢？
关、张：对呀对呀！快去找你最喜欢的抓吧！
阿斗：咕哔咕！！！（偶抓！）
刘备：靠，不要抓住我的小弟弟啊！快松手啊！还tmd攥得死死的......
苍天一抹红
2005-12-02 19:23
刚入学时，学校有个精神病。那时学校要求我们在班级上晚自习。有
一天晚上，我在走廊里看见他，脑子里突然起了个坏主意。我对他说：“我听大家说你唱歌可好听了，像张学友。”他一听别提多高兴了，非要唱给我听。我忙说：“其实我不太喜欢张学友，不过我有个朋友非常喜欢他。他总在我面前提起你，说你唱歌特好听，特希望你能给他唱一首。”他忙问：“你朋友是哪个班的？”我指向朋友所在的班级……晚上刚一回到寝室，朋友就推门而入，一脸的衰相：“唉！今天别提多点背了！晚上在班级上自习，咱们学校那精神病突然闯了进去走上讲台，一进屋就要找我。非说我是他忠实的歌迷，还现场给我演唱了一首……唉！也不知道我哪得罪他了？还连累了一个班的同学。”
苍天一抹红
2005-12-02 19:23
大一时女友过生日，我去校园广播站给她点歌。刚一进去就被播音员认出来了，不过我并不认识她。她十分殷勤地接待了我，脸上写的全是崇拜（可能是本人自作多情了）。然后她向我要磁带，直到这时我才知道原来来这里点歌都要自备磁带的。接下来，发生了一件直到现在还在校园里广为传诵的事情：只见我拿起麦，将音量调到最大，说道：“大家好！我是00级经贸系国贸本一班的xxx。今天是我女友XX的生日。在这里，我想亲自为她演唱一首月亮代表我的心。”接着便唱了起来。当我唱完整首歌转过身时，发现播音员两眼直直地盯着我，脸上一种无法言状的表情。几秒钟后，她忽然笑着对我说：“这是我所见过的最浪漫的点歌。”她以后一定会更崇拜我了，我心想。这时，整座楼里，不，整个校园沸腾了……掌声，叫好声和口哨声从四面八方传来。在这片嘈杂声中，我走出了这间屋子，发现屋外挤满了人……就这样，我和女友成为了学校情侣中最有名的一对。
苍天一抹红
2005-12-06 18:48
我们寝室有时会打牌，输家必须去做赢家所指定的BT事。一次，我和老六一伙，输了。我善良的兄弟们居然让我们在校园里扮同志！于是，就在那天下午，在学校轰动一时的bz新闻产生了：可怜的我和可怜的老六手牵着手在校园里走了一圈。所到之处观者要么避之唯恐不及，要么目瞪口呆在原地。耳边不断有声音传来：“啊！这不是xxx吗？原来他竟是……”“唉！多好的两个男生啊！真是可惜啊！”“MD！这林子大了什么鸟都有！”“靠！什么时候时兴起这玩意了？”……
苍天一抹红
2005-12-06 18:49
1。那个著名的“穿过你的黑发的我的手”--- 海带炖猪蹄：）
2。我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，晕！居然是黄豆豆芽！
3。我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!不过，西安饭庄的雪山飞狐就好多了，小蝎子炸过后放再炸虾片上
4。《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！
5。有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”......
6。在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！
7。还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。
8。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖.
9。某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵，呵呵...~~
10。记得上次在泰安，要了一道菜-----《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问***，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美......
11。我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是-----青辣椒+红辣椒:
12。还有，《红灯区》-----辣子鸡丁
13。《关公战秦琼》，ft吧：西红柿炒鸡蛋-----红脸和黄脸
14。有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（50元）,真痛
15。有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的***是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很
幸运了呵呵。
16。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！
17。记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。
18。有人吃过《火辣辣的吻》吗？-----呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：）
19。菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的皮蛋！
20。美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，啊！是红烧大肠......一口没动就塞到桌子底下......
21。去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜......拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！
22。西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱......于是就要了一份儿......买单时...... ***对我叫着......先生要的《处女第一夜》12元......
23。谁喜欢吃“裸体美女”？-----就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈......
24。“黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！
25。在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，靠！结果竟然是一盘蕨菜，我倒！！！
26。我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！......
27。我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋
28。最经典的是这个-----有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看......就一大豆腐......上面还插了张刘德华的照片......众人无不倒地，口中狂吐白沫
苍天一抹红
2005-12-06 18:51
有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
??同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
??it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。 it美眉快气昏了。
??当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是u盘广告：“即插即用”。
??迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。。。
2005-12-06 18:53
啊哦，上面的看不到，格式好像有错误哦
苍天一抹红
2005-12-06 18:54
当女孩问你是否长的帅时？
当女孩问：“你帅吗？”各位男士注意了，小心。
有个女孩问我：“你帅吗？”
我说：“我不帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你撒谎！
女孩再次问我：“你帅吗？”
我说：“我帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你一点都不谦虚！
女孩第三次问我：“你帅吗？”
我说：“我...我...我不知道......”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你白痴啊你！”
女孩第四次问我：“你帅吗？”
我说：“你看着办吧。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“没主见啊你！”
女孩第五次问我：“你帅吗？”
我说：“有时候帅，有时候不帅”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“变态啊你！”
女孩第六次问我：“你帅吗？”
我说：“打死我也不说”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“地下党啊你！”
女孩第七次问我：“你帅吗？”
我说：“你说帅就帅，你说不帅就不帅。。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤的说：“*！ 你是猪呀.....”
女孩第八次问我：“你帅吗？”
我说：“你想打我左脸还是右脸？”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“我两边都想打！”
女孩第九次问我：“你帅吗？”
我说：“别打了，我受不了啦”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“一点都经不起考验”
女孩再再再次问我：“你帅吗？”
我说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！...”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说：“是你这个臭猴子，你以为你变***样我就认不出你了!”
女孩再再再再次问我：“你帅吗？”
我说：“英雄啊！你放过我吧！
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说：“放过你？你给我一个不杀你的理由!”
女孩再再再再再次问我：“你帅吗？”
我说：“再打我要还手了？
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说：“不服管了是不是？”
这个就是你们女生怎么折磨我们男生的最好证据，我上次的反击没有错吧？？
苍天一抹红
2005-12-06 18:57
妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”
苍天一抹红
2005-12-06 18:58
速度为证
某体育学院与一梨园相邻，体育学院的学生每天刻苦训练，成绩喜人，据说还有人拿了国际奖项。梨园的主人是一位老者，每天辛苦劳作，加上今年风调雨顺，转眼到了秋天，梨树上硕果累累，没有辜负老者的希望，他乐得合不拢嘴。
忽然有一天，老者气呼呼地找到体育学院院长说：“你们学院的学生到我梨园里偷梨了！”院长反问：“你有何证据说是我们学院的学生呢？”老者拍案而起：“我放狗都追不上，不是你们的学生还会是谁？”
2005-12-06 19:01
楼主，好久没见到你了哇
你现在也不用Q了吗
2005-12-07 17:53
小明，“恰巧”一词怎么解释？ 是凑巧同时发生的意思。 请举一个例子来说明。 我爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗？” 路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？” “睡觉”，外地人回答说。
当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。” 乘客：“为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。”
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。
妻子：每次我唱歌的时候，你为啥总到阳台去？ 丈夫：我想让大家知道，不是我在打你。
昨天梦见上帝说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！” 儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”
还记得那年军训吗？教练对我们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：'报数！'于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
法官说：“被告，您干的事简直让我们不能相信，您怎么在80岁的高龄想起偷汽车的事来？” “法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”
荷叶罗裙
2005-12-08 00:44
虽然不经常来论坛了,但是,苍天兄的开心笑话,却是必读的~~~喜欢![em01]
感谢!感谢你的持之以恒~~[em17]
2005-12-08 11:10
法律课上的一次搞笑点名！！！笑的肚子都痛
大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）。。。
“25号--张三！来了没有？”老师重复道,刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。
“太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师,能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的？”
“不好意思,我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍。。。”
“我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。
“那好,下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此,法律课无一人敢说某某没来。
苍天一抹红
2005-12-08 19:54
范进五十岁那年，终于考完了自考最后一门，又花了点银子请***手做一篇毕业论文，背了一个多月，好不容易拿了一张大专***书。母亲、妻子俱各欢喜。
正待烧锅做饭，只见他丈人胡屠户，手里拿着一副大肠和一瓶酒，走了进来。范进向他作揖，坐下。胡屠户道：“我他妈的倒霉，把个女儿嫁与你这现世宝，这么多年来，不知麻烦了我多少。如今不知因我积了甚么德，让你这么大年纪还能捞一个***。我早就对你说买个假***不一样用吗，你这个憨货就是不愿意。现在很多当官的不都用假***吗？就你这憨货他妈的清高。还好，算你用功，这么大的年纪能考完那么多门功课也实在不容易，我所以带个酒来贺你。”范进唯唯连声，叫浑家把肠子煮了，烫起酒来，在茅草棚下坐着。母亲自和媳妇在厨下做饭。
胡屠户又吩咐女婿道：“你如今既捞了一个大专***，凡事要立起个体统来。虽然现在世面上说“搞导弹的不如卖茶叶蛋的，拿手术刀的不如拿杀猪刀的”，但能有个***也不会是坏事，可是不能摆什么狗屁大学生的架子，象我们这些杀猪的，都是正经有脸面的人，又是你的长亲，你怎敢在我们跟前装大?若是家门口这些做田的，扒粪的，扫街的，练摊的，不过是平头百姓或是什么下岗工人，你若同他拱手作揖，平起平坐，这就是坏了你们读书人的规矩，连我脸上都无光了。你是个烂忠厚没用的人，光知道读他妈的鸟书，所以这些话我不得不教导你，免得惹人笑话。”范进道：“岳父讲的对讲的对。”胡屠户又道：“亲家母也来这里坐着吃饭。今天这个猪大肠味道还成，我女孩儿也吃些。自从进了你家门，这十几年，不知猪油可曾吃过两三回哩!可怜!可怜!”说罢，婆媳两个都来坐着吃了饭。吃到日西时分，胡屠户吃的罪醺醺的。这里母子两个，千恩万谢。屠户横披了衣服，腆着肚子去了。
次日，范进接到魏好古的***，说是现在大专***已经没有什么意思，况且年纪又大了。要想找个好工作，必须弄个硕士或者博士的***。范进说大家见面再说吧，***费也挺贵的。于是又约了一班同时参加自考的朋友，到茶馆里叙谈。都说现在混碗饭吃不容易，考研是条好路子。于是大家约定一起报名，参加考试。范进给幼儿园的几个小孩作补习，赚了点银子才报了名。
转眼十二月份到了，眼看要去北京考试，范进因没有路费，只能走去同丈人商议，被胡屠户一口啐在脸上，骂了一个狗血喷头，道：“不要失了你的时了!你都五十好几的人了，还不好好找份工作，赚钱养家，还发疯想去考什么研，简直就是‘癞虾蟆想吃起天鹅肉’来!我听见人说，就是你自考能通过，也不是你因为你的成绩，还是老师看见你老，不过意，勉强给你及格的。如今痴心就想考什么研了!我听说这些博士硕士的都是天上的‘文曲星’!你不看见城里那些博士和硕士，都有小车小秘什么的，而且都一个个方面大耳，像你这尖嘴猴腮，也该撒抛尿自己照照!不三不四，就想天鹅屁吃!趁早收了这心！过几天我帮你联系张屠夫和王屠夫李屠夫他们，看看有没有孩子要找家教，你也好赚点银子，养活你那老不死的老娘和你老婆是正经!你问我借路费去考研，你以为我一天杀猪能赚多少啊 ？？实话告诉你，幸亏我杀猪时候注了水，又懂得怎么偷税漏税，否则我哪里还能养一个二奶？我容易嘛我？我的钱都借给你，你那几个小舅子也就是我那个二奶生的都喝西北风啊？！
一顿夹七夹八，骂的范进摸门不着。辞了丈人回来，自心里想：“反正名也报了，如不进去考他一考，如何甘心?”因向几个同学商议，瞒着丈人，借了高利贷，到北京考试。考完就直接去了车站，偷偷爬上了拉煤的火车，路上的苦就不用提了，差点没有被冻死。幸亏后来在郑州的时候又爬上来一个据说是被人贩子拐卖到河南有自己逃出来的云南妇人，两个人冻的实在没法子就抱在一起取暖，那范进因为一贯营养不良，更年期早就过了，所以基本上已经没有什么性趣，一路上倒也相安无事。
到了家，知道家里已是饿了两三天。被胡屠户知道，又骂了一顿。范进也没有多说什么，因为他知道说了也没有用，这年月，你管你是做什么的，只要你有钱，就能被别人肯定，就是什么成功人士。范进这大半辈子就没数过什么钱。老娘和老婆都是纺织厂的下岗职工，如果不是靠政府每个月的低保，真不知道一家子怎么生活。
日子如水般的流淌。转眼过了一个月。家里又没有米了，母亲吩咐范进道：“我有一只生蛋的母鸡，你快拿集上去卖了，买几升米来煮餐粥吃，我已是饿的两眼都看不见了，只是别被城管和收税的看见了，否则鸡可能会被没收的。”范进慌忙抱了鸡，走出门去。
才去不到两个时候，只听得一片声的锣响，三匹马闯将来。那三个人下了马，把马拴在茅草棚上，一片声叫道：“快请范进先生出来，恭喜考取了!”母亲不知是甚事，吓得躲在屋里；听见考取了，方敢伸出头来，说道：“诸位请坐，小儿方才出去了。”那些报录人道：“原来是老太太，恭喜你儿子考上了我们北鸡飞天大学高飞系，可是因为名额有限，范进只能作为自费生，需要交三十万才能被正式录取。”
邻居都来了，挤着看。老太太急得没奈何，只得央及一个邻居去寻他儿子。那邻居飞奔到集上，一地里寻不见；直寻到集东头，见范进抱着鸡，手里插个草标，一步一踱的，东张西望，在那里寻人买。邻居道：“范先生，快些回去!恭喜你考上了，报喜人挤了一屋里。”范进道是哄他，只装不听见，低着头往前走。邻居见他不理，走上来，就要夺他手里的鸡。范进道：“你夺我的鸡怎的?你又不买。”邻居道：“你考上了，你娘叫你回家捏。”范进道：“高邻，你晓得我今日没有米，要卖这鸡去救命，别在这胡搅了，你自回去罢，莫误了我卖鸡。”邻居见他不信，劈手把鸡夺了，掼在地下，一把拉了回来。
报录人见了道：“好了，范先生来了。”正要拥着他说话，范进三两步走进屋里来，见大红的通知书上写道：“范进先生考取我校研究生班，但须交三十万赞助费方能正式录取。范进不看便罢，看了一遍，又念一遍，自己把两手拍了一下，笑了一声，道：“噫!好了!我考上了!噫！三十万噫!好了!我考上了!噫！三十万！”说着，往后一交跌倒，牙关咬紧，不省人事。老太太慌了，慌将几口开水灌了过来。他爬将起来，又拍着手大笑道：“噫!好!我中了!噫！三十万！”笑着然后又哭着，不由分说，就往门外飞跑，把报录人和邻居都吓了一跳。
走出大门不多路，一脚踹在塘里，挣起来，头发都跌散了，两手黄泥，淋淋漓漓一身的水。众人拉他不住，拍着笑着，一直走到集上去了。众人大眼望小眼，说，范先生是高兴的疯了呢还是急疯的？”老太太哭道：“怎生这样苦命的事!考上一个什么破烟酒生，就得了这个拙病!这一疯了，几时才得好?”娘子胡氏道：“早上好好出去，怎的就得了这样的病!却是如何是好?”众邻居劝道：“老太太不要心慌。我们而今且派两个人跟定了范先生。这里众人家里拿些鸡蛋酒米，且管待了这北京来的报录的先生们，再为商酌。”当下众邻居有拿鸡蛋来的，有拿白酒来的，也有背了斗米来的，也有捉两只鸡来的。娘子哭哭啼啼，在厨下收拾齐了，拿在草棚下。邻居又搬些桌凳，请报录的坐着吃酒，商议他这疯了，如何是好。报录的内中有一个人道：“在下倒有一个主意，不知可以行得行不得?”众人问：“如何主意?”那人道：“范老爷平日可有最怕的人?他只因欢喜狠了，痰涌上来，迷了心窍。如今只消他怕的这个人来打他一个嘴巴，说：‘这通知书上写的是三万，不是三十万，’他吃这一吓，把痰吐了出来，就明白了。”众邻都拍手道：“这个主意好得紧，妙得紧!范先生最怕的，莫过于他丈人胡屠夫了。好了!快寻胡屠夫来。他想是还不知道，在集上***哩。”又一个人道：“在集上***，他倒好知道了；他从五更鼓就往东头集上迎猪，还不曾回来。快些迎着去寻他。”一个人飞奔去迎，走到半路，遇着胡屠户来，后面跟着一个烧汤的二汉，提着七八斤肉，四五千钱，正来贺喜。进门见了老太太，老太太大哭着告诉了一番。胡屠户诧异道：“难道真要这么多钱?胡屠户把肉和钱交与女儿，走了出来。
众人说如此这般，同他商议。胡屠户道：“虽然是考上了，但却要三十万才能读什么烟酒生，三十万啊？我要往猪身上注多少水才能挣这么多钱啊？再说，他即使烟酒生毕业了已经快六十了，到哪里去挣这三十万？！依我说，还不如就让他这么疯了倒好，清醒着反而痛苦。想当年我也是技校毕业，还是省劳模呢，可后来还不是下了岗？靠杀猪赚点银子养家，去年听说有个北大的毕业生下岗之后不也是和我一样拿起了杀猪刀？我这女婿身子骨弱，否则我早就让他跟我学这杀猪的营生了。我看算了，就让他这么疯着吧。”
众人七言八语的说胡屠夫说的也有道理，就让范进就这么疯了吧，清醒反而痛苦。于是，大街上经常能看见一个疯子一边哭一边笑道：“噫，我考上了！噫！三十万！噫，我考上了！噫！三十万！”。
苍天一抹红
2005-12-08 19:55
以下是引用
在2005-12-6 19:01:51的发言：
楼主，好久没见到你了哇
你现在也不用Q了吗
呵呵，不是常用，可没什么好聊的。嘻嘻！
苍天一抹红
2005-12-08 19:55
话说秋胡经商有道，离家不久便腰缠万贯，每日里花天酒地，乐不思蜀。恍惚间忆起家中还有一糟糠之妻，遂返乡，欲了断此事。
暮色微浓，渐近故里。忽见一室灯火通明，门面悬一牌匾，上书“泡泡网吧”。
“嘿！连这穷乡僻壤都有了网吧，不如先进去玩玩，说不定MM们正等我呢！”
果不其然。一上线，莺莺燕燕往来不绝。其间有一女，竟是同乡，名“落寞清秋冷”，将他加为好友，相聊甚欢。不多时，相约共饮。该女子容颜似曾相识，却又面若桃花，谈吐不俗，惹得秋胡心荆摇荡。酒过三巡，女子起身辞别，秋胡切切挽留：“小娘子可否留步，在此共度良宵？”女子只道“有缘再会”，秋胡留她不住，只得放行。
送走女子，秋胡重返网上，另寻一女，整夜里颠鸾倒凤，好不快活。
翌日，秋胡方记起此行目的，驱车返家。敲开房门，乃见一美人玉立眼前，正是前夜共饮之女子。
秋胡大呆。
“小娘子何以在此等候？果真是有缘再会呀！”话一出，春心又起。
女子嫣然：“官人真是贵人多忘事！我已在此居住十年有余，要说等候，怕也有几年之久了。”
“那我娘子……”
“官人好记性！几回寒来暑往，竟还记得有个娘子？”
“小娘子见笑了！我那娘子，不知诗书，不达世理，又姿色平平，我秋胡怎生忍耐？此番归来，只盼一纸休书了此旧事。”
“那，官人觉得小女子如何？”
“比我那娘子是强过千百倍了！若能与小娘子结缘，实乃秋胡三生有幸！”
“既然如此，官人又为何寻花问柳，乐此不疲？”
“往日种种，皆是逢场作戏！自从见了小娘子，秋胡便无心挂念其他人，只愿……”
“只可惜，官人愿意，小娘子不愿意！”说话间，女子将一纸置于秋胡面前，细一观看，却是《离婚协议》。
“小娘子何来此物？”秋胡好生纳闷，反复打量，方大惊：眼前不是别人，正是当年结发之妻！
“男子不自重，女儿当自强。自官人走后，音讯皆无，只从同乡口中得知，官人沉溺于花花世界，迷途不返，便百般充实自己，以求官人回心转意。然昨日一见，方知官人色入膏肓，无药可救，如今姻缘已尽，你我各自另觅他途吧！”
秋胡猛醒，悔之晚矣……
苍天一抹红
2005-12-08 19:56
翠兰，偶想你，偶想你。偶想你，你有没有想偶？在这没有你
的日子里你知道我是怎么过的吗？我过的那个惨啊，可以用四
个字来形容：惨不忍说。可是我还是要说出来，你知道没有你
的日子里我是怎么过的吗？我过的这个惨啊，每天茶饭不思，
饿得肚子呱呱叫，就是因为想念你，当然，化不到斋也是一大
原因。但是即使化到斋，也肉少狼多，那一丁点还不够我填牙
缝，由不得我茶饭难思啊。你看我够惨了吧，这样的一直下去，
老猪我怕得个胃功能衰竭什么的，到时候我和你可怎么过甜甜
美美的小日子啊！
呵呵，不过不要担心，你相公我是天上地上第一等聪明的猪，些
许小事怎么能难得了我，发挥我得天独厚、与生俱来的长嘴优势，
老猪我*哈哈*便宜很容易就占占地，再加上我眼明手快、出奇制
胜，嘿嘿，今天中午我还偷偷藏了两个大馒头哩！等会儿正好去
打牙祭。
不要看师父常常一本正经的样子，其实吃饭他最积极了，总是第
一个喊饿，而且还脸皮厚厚地叫：徒儿，为师饿了，快去讨些斋
饭。吃起来更是挑肥拣瘦，慢条斯理，不紧不慢地，看得我都要
烦死了，真想扑上去帮他吃，可是没办法，谁叫你相公爱师如父
呢！唉，翠兰，兰，你也不要太自豪有我这样的模范丈夫，在家
也要多多关心家人，就像我关心师父他们一样。
还有猴哥，吃起饭来总是左顾右盼、东张西望的，一点也不专心
致志，总得来说用四个字可是概括：三心二意。[嘘，小声点，可
不要让猴子听到]可不像我老猪，吃起饭来也是一心一意的，一气
呵成，一口解决，不剩丁点。好有气魄，好有男子汉味道！做事
更是专一的要命，尤其对你。你看我出来外面闯荡这么多年了，
什么样的漂亮女人没见过，却依然对你一心一意，这就是我最大
大优点之一：专一。喔喔-你就是我的唯一-喔喔
另外就是那个沙僧。你别看他平时一言不发，一副老实相。那都
是装出来的，千万不要被表面现象迷惑住了。沙僧这小子最滑头
了，就说今天吧，我本来藏了四个馒头，都是因为沙小子告密，
结果被猴子从我这里搜走了两个，还骂了我个猪血喷头，幸亏另
外两个藏在了鞋子里才侥幸逃脱，真是谢天谢地，尤其谢谢丈母
娘给我做的这双鞋子，不但耐穿，而且藏东西也保险的要命。说
起丈母娘来，她还好吧，叫她不要想我，要是想的实在没法子了，
叫她养一头小猪玩玩，现在小猪越来越可爱了，已经成为家庭很
流行的小宠物的了。不过，我可是你的唯一，我可不要别人碰的。
我比较喜欢白龙马。首先当然是因为他只吃草了，看人家白龙马
吃草多省事，一样也长的白白胖胖的。以后得多多劝劝师父师兄
师弟他们学学白龙马的饮食习惯，那草里据说含有二十八种维他命，
可营养了。不过，老猪不行，还是那句话，老猪专一呗，对饮食
也情有独钟，只捡喜欢的吃。我第二个喜欢白龙马的原因是因为
他好白好白，看着他我就会想起你，好白好白的皮肤，唔，让人
好陶醉啊！唔唔，好好陶醉哦！！
无论如何，不管怎样，总得说来我最最喜欢的还是一个你---兰。
翠兰。兰。在我肚子里欢蹦乱跳的心肝。兰，我最近刚学了一首
流行歌曲，正好表达我现在的心情，我唱给你听好吗。恳恳。好
吧，我要开始唱了：
没有你的日子里我会〈哎呀，不好，忘了歌词了。〉
我会，我会，我会 吃好睡好另外还要休息好
〈创新呗！〉
哎呀！翠兰，猴哥骂我“猪叫什么呀！”，我不能再为你唱下去
了，他们都没有艺术细胞，根本不懂得音乐，给他们听到我优美
的嗓音，实在是一种资源浪费，我留着回高老庄唱给你一个人听
好吧，才不要别人占我的便宜呢！
兰，你想我的时候一定要多吃蔬菜和胡萝卜，养得水灵灵的。至于
为什么要多吃蔬菜和胡萝卜，科学研究已经表明：女性美丽的皮肤
有助于大脑皮层敏捷的思维。让你更想我呗，哈哈，你是不是发觉
我越来越可爱了。
好了，兰，信先写到这吧。有妖怪来了，该我老猪出手的时候了！
爱你的猪猪
吻别 ###
苍天一抹红
2005-12-08 19:57
我们初中时有一个英语老师,人黑黑的,走路的样子,特别像猩猩,于是我们就叫他黑猩猩.
一日英语测验,上课铃响后不见老师进来,
于是,我班里一男生就拿出香蕉来,一边剥皮,一边唱许茹芸的"独角戏":"没有猩猩的夜里,我把香蕉献给你."
老师也应声走入,呵到:"测验了,还吃香蕉.拿过来!"遂一把夺过,
该男生说:"哦!没有了."
全班爆笑.
苍天一抹红
2005-12-08 19:58
以下是引用
荷叶罗裙
在2005-12-8 0:44:54的发言：
虽然不经常来论坛了,但是,苍天兄的开心笑话,却是必读的~~~喜欢![em01]
感谢!感谢你的持之以恒~~[em17]
呵呵，谢谢你的支持！大家喜欢就是我最大的动力了！
苍天一抹红
2005-12-09 20:26
我很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。
1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.
2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。
3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.
4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时候，***叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。
6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.
7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.
10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家弟子.
11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。
13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......
14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.
15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......
17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......
18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......
19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台***跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台***被劫匪打成了麻花......
20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......
22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......
23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。
24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……
25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……
26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……
27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……
28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……
29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……
31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……
苍天一抹红
2005-12-09 20:27
贞子从电视里爬出来的时候，不要惊慌。
办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！
办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！
办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！
办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她！
办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下了摔死！
方法六：把电视机弄得像酒吧一样，挂起来，爬一半就摔死她！
方法七：三个人摆一桌麻将等她出来，三缺一，她一定不会拒绝的！
方法八：把电视对着点了火的壁炉……
方法九：嗨~~你怎么才出来。我都等了一宿了。快点爬呀你，慢慢腾腾的，你瞧你今天又没化妆。拜托你有空去做个面膜。你看你穿的跟个鬼似的，吓到我没关系，要是吓到花花草草就不好了，对了今天**没来吗……
贞子：我走错地方了。
方法十：盯着从电视里爬出来的帧子：原来电影少女也有恐龙级的啊！！
贞子：……
方法十一：今天你吃了吗？
贞子：……
没吃回家吃去吧。
方法十二：当时贞子离我的床只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那个女人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……
贞子：你再往前半步我就把你给杀了！
偶：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的牙在我的咽喉上咬下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
（“呛啷”一声假牙落地，贞子感动得泪流满面。）
贞子：那么你怎么向你娘子交代呢？
偶：一定要交代！所以我一定要带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。
贞子：你不会骗我吧？那我回去洗个澡，换套新衣服了！！
偶：拜托，洗个头吧，来，拿瓶飘柔去用。
贞子：你要等我啊！！！（爬走！）
苍天一抹红
2005-12-09 20:28
1.很久很久以前，有一群人人不离马，身不离甲，专以灌水为生，人称“马甲军”。我在他们当中排行老六，人称“马六甲”。很多年后，我们到南洋做生意，当地人都非常喜欢穿我做的马甲，为了感谢我，他们把附近的一条海峡命名为“马六甲海峡”。但也有人说并不是这个原因，而是在我走后六个月，他们发现自己的“马子”都已经身怀六甲……
2. MM：你有多爱我？
我：我爱你爱到海枯石烂……
五个火辣辣的手指印，她气愤地说：“你撒谎！”
我：我爱你爱到中国移动不再收费……
又是五个火辣辣的手指印，“你骗人！”
我：我……我爱你爱到宿舍不再熄灯，学校不再卫检，食堂不再吃出虫子，后勤不再垄断，机房不再断网……
“呀，你对我可真好！”MM满脸飞红，深深地给了我一个ki ，FT……
3.人那一进了云大（云南大学），就喜欢杀人，以前用刀一天三遍的杀，麻烦！现在好了，有了“加爵牌”锤头，现在的一锤顶过去的五刀，还实惠。“加爵牌”锤头，今天你锤了没有？——“加爵”六厂荣誉出品！
4.高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！
5.看哪家银行的英文缩写最牛B：（校正版）
a. 中国银行－BC（Bank of China）－“不存！”
b. 中国农业银行－ABC（Agriculture Bank of China）－“啊，不存！”
c. 中国工商银行－ICBC（Industry and Commercial Bank of China）－“爱存不存！”
d. 民生银行－CMBC（China Mi heng Bank Corp.）－“存吗？白痴！”
e. 国家开发银行－C D B（China Development Bank）— “存点吧！”
f. 北京市商业银行－BCCB（Beijing
City Commercial Bank）－“白存存不？”
6.毕业招聘会上，经理问偶：“你有什么特长？”偶答：“jj特长！”
7.一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱，他听到一个老师在他下面的一层喊救命。杀人犯不解，问判官：“为什么老师要下第十九层地狱啊？”答曰：“你伤害的只是人的肉体，而他伤害的则是人的灵魂！！！”
8.从孙*志刚案件开始，我不相信***！从刘*涌案件开始，我不相信法律！从苏*秀文案件开始，我不相信政府！从打工受户籍歧视开始，我不相信有公平！从CCTV每天报喜不报忧开始，我不相信有真话！从新*浪每天大量删帖子开始，我不相信有说话的地方！从马*加爵案件开始，我不再打牌……
9.名花虽有主，我来松松土：）
10.（广工）清早起来洗裤头，多少孩子付东流。不是爸爸不爱你，是你妈妈不收留。
11.上海理工学生：你们学校的英文缩写是什么？
麻省理工学生：‘MIT’，你们呢？”
上海理工学生：你们美国人真笨，当然是‘SHIT’啦！
12.鬼：难道你不怕死？
我：在浙大我连活着都不怕，难道还怕死吗！
13.食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊！”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我…真的是好胸吗？” （C_chairman）
14.（歌曲《任逍遥》调）灌水不怕出身太单薄，有志气高哪灌也骄傲，就为一个灌字情难了，一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到，灌水情结世代心头上，有灌没水不能活到老，叫我怎能灌出你的好。让我悲也好，让我悔也好，恨监督你都不明了；让我苦也好，让我累也好，让我天天灌出她的笑；让我醉也好，让我睡也好，把灌水烦事都忘了；让我对也好，让我错也好，随风灌灌论坛任逍遥……
15.大学十化：①管理监*狱化；②素质流氓化；③ki 公开化；④消费白领化；⑤上课梦游化；⑥逃课普遍化；⑦女生恐龙化；⑧男生痴呆化；⑨恋爱闪电化；⑩补考专业化。
16.我的左手夺走了我的***……
17.（歌曲《我在马路边拣到一分钱》调）我在马路边捡到一颗雷，把它交给***叔叔手里边，叔叔一拉弦，立刻飞上天，我高兴得说了声：叔叔，再见！
18.本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩；
适用范围：17-20岁的PLMM；
主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊；
警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性！
19.靠，都说一个人走夜路容易遇上坏人，我天天半夜出去逛，咋就一回没碰上强*奸我的呢？你要是有想法就加我QQ吧，我们联系一下，也算我这几年没白走夜路～～～
20.男人的最高境界——“***”不离“靶”；
男人的最惨境界——“***”不离“手”！
21.不要以为把小jj插到土里就强奸了整个地球；不要以为也许小jj朝天就强*奸了整个宇宙；
不要以为火山爆发就是地球来月经；不要以为地震就是地球被强奸时的呻吟；
不要以为拉不出屎就是地球没引力；不要以为太阳系是太阳被强奸了九次以后形成的……
（被誉为“MOP”建版以来最伟大的推理分析！！！）
22.我的座佑铭是：星际第一，女朋友第二。金钱介于星际和女朋友之间；父母介于金钱和星际之间；朋友介于父母和星际之间；弟弟嘛……介于大腿之间！！
23.敕令御前侍卫副总灌钦赐黄马褂SIMAO（人名）前赴SMTH（水木BBS）一带关税公干，各版正副斑竹受命调遣，钦此！
24.大四的空气，让我窒息，就像Dust 2的地形我早已熟悉；
如今的食堂，我已不去，就像CS时我已不再玩雪地；
校园的女生，越发俗气，就像有些菜鸟还在仓库中游弋；
单身的生活，非常空虚，就像冲锋时没有人Follow Me；
唯一的正事，是毕业设计，其实还不如CS时也去做弊。
25.如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边，我决定*操*他娘——也就是圣母！
26.任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？嘻嘻～～
27.我发誓我不再看美女了。但是在中大，这个誓言有跟没有都一样！：（
28.极品女友，一米七九，顾盼美目，拈花玉手，口若含樱，臂若莲藕，父母为商，家财丰厚，玉叶金枝，无忧无愁，闲来水母，欲征一友，突遇丑男，令人作呕，唤来家丁，拖去喂狗！！！
29.给我GG：我们要天天思念，但不要天天见面；你负责努力赚钱，我负责美丽妖艳；你可以和别人相恋，只要不让我发现；若是被我发现，耗子药煮面！！……
30.到了瑞士，才知道开个帐户没有十万会被人耻笑；到了希腊，才知道迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马，才知道一条河也代表了主权的重要；到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不着害臊；到了阿根廷，才知道不懂足球会让人上吊；到了南非，才知道随时会被爱*滋吻到；到了撒哈拉，才知道节约用水的重要；走遍非洲，才知道吃人有时候也是一种需要；走过岁月，才知道同学原来很难忘掉……
31.三年前，我担心找不到工作，考了硕士；三年后的今天，我担心找不到工作，又考了博士。我不知道几年后我会不会为自己六年前的选择而感到后悔……
32.国事家事天下事关我鸟事，风声雨声读书声我不作声！！！
33.我被急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写完后，我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来……孰料，化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌，并上前一把紧握住我双手兴奋地说道：“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了，你发现新元素啦！！！”
34.床上放着很多书，欧洲史、数学、小说、哲学……和脏衣服、床单放在一起，就像我的每一个梦想，很久没动，也懒得整理，嗨……
35.皎洁的月光下，女友娇羞地依偎在我怀里问道：“你有没有亲弟弟啊？”我一把推开怀里的女友，很费力地把头向自己的裤裆弯去……半响，答道：“我实在亲不到啊～”
36.I MEET YOU，I LIKE YOU，I KNOW YOU，I THINK YOU，I FOLLOW YOU，
I H***E YOU，I KISS YOU，I FU*CK YOU，I K*ILL YOU，I K*ILL MYSELF。
ALL ，THE
37.狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮，随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮•屎•胜•于•熊•便•啊！
38.士隐于网络兮，终日留言；避世之繁复兮，已待美女。
39.Ping MM：Request timed out；
Ping money：Destination unreachable；
Ping Love：Unkown host name；
Ping Future：Reply from hell： bytes=32 time=99year TTL=1。
40.——真理从来就没有战胜过谬误。
——只有当坚持谬误的人过世后，真理才成为真理！！！
41.大连海事MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！
42.美女未抱身先走，常使色狼泪满襟……
43.——总有一天我会当上老总！
——现招收老总女秘书，有意者请联系。
44.每个女孩都是为爱折翼的天使，她们来到人间，就再也回不了天堂了，所以男人一定要好好珍惜。我是天使～真的！只是下凡的时候一不小心脸先着了地，回不了天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱……
45.不论我们在BBS上如何风华一时，最终我们还是要回到现实。结果我们失去的是青春的时光，新鲜的美丽，锋芒毕露的才气，聪慧伶俐的自信，陌生人的捧场，新相识的快乐。最终慰籍我们的总是“草草杯盘共一欢，昏昏灯火话平生”的——寻常故人，寻常人生。
46.英语老师经常说：让我们先看A片（篇）；
数学老师经常说：让我先射（设）给大家看；
化学老师经常说：让我先给大家做个“银镜（***）反应”；
语文老师经常说：让我先给大家淫（吟）一遍。
47.幽坛资深专家建议：若您能够保证连续灌上1200个月的水，那您准活到100岁！！
48.可爱的“恐龙”总有相似之处，漂亮的美眉却各有各的恐处~
49.历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？”
台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”
这时有人回答：“貂禅。”
老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的！！！”
50.沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？
/````.__
`'-._ _.--.
`/ /'---./
__./ /--..
/``- '-.___`
沒有肚皮的摩擦，哪來爱情的火花。
51.我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
mm：可以啊！
我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的***能不能和第二个问题的***一样呢？
mm：•#￥%……—*（）
52.抬头走路，低头看天！
53.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～
54.人生没有彩排，每天都是现场直播！
55.女人希望男人能沉稳、果断地处理好每一件事，这样的男人才能给人以安全感。女人并不需要男人指手划脚地告诉她去做什么，而是希望男人用自己的想法或技能去引导她们做某事，尤其是当遇到内、外部环境干扰她们判断力的时候，她们更需要有内涵深厚的男人来引导她们。
56.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
57.我这人最老实，从来没说过一句假话——这句除外。
58.准星是一个集帅气、才气、傲气、义气于一身的天王级男子。幽默是他的优点，善良是他的弱点，叛逆是他的特点，完美是他的缺点；他多情但不***，浪漫但不浪荡，风流但不下流，且擅长忍受常人所不能忍的精神、肉体上折磨，并一直致力于解救万千美少女脱离苦海为己任而坚持不懈的奋斗着！！！
59.兔子急了也口.交人……（汉字结构之最高境界，狂汗~~~）
60.我是帅哥。如果你是美女，那就加我为好友。放心，我有的是钱！不过皮肤不白的不见，1.65以下的不见，短发的不见，染发的不见，胖的不见，瘦的不见，有男朋友的不见，抽烟的不见，小眼睛的不见，戴眼镜的不见，大鼻子的不见，大嘴巴的不见，脾气像个驴的不见，性格像个鸡的……唉，别走，见！！！
61.高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中生成C，C在空气中可以氧化成D，D有臭鸡蛋气味，请问ABCD各是什么？
我的***：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！（这帮出题的白痴！）
62.我是宇宙超级霹雳无敌大笨猪，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我、剁我、糟蹋我、蹂躏我、作践我、甚至吃我的肉、喝我的血、扒我的皮、抽我的筋、啃我的骨、把我煮煎炒炸焖炖红烧清蒸干褊水煮……我都毫无怨言。但前提是这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女。
63.我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊～～我就爱吃炒鸡蛋！
64.——“老师，我实在忍不住了，我要小解！”
——“操，现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起***！！！”
65. 人生在世有几何，何必辛苦学几何。学了几何几何用？不学几何又几何！！
66.灌水只不过是我表面的工作，我真正的身份是一位研究～僧。
67. 1983年中国制造，长170cm，净重53kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系！
68.饭在锅里，我在床上～*^_^*
69.你的小前半生我无法参与，你的大后半生我奉陪到底！
70.人类是狗最好的伙伴。
71. 我希望35岁的时候，我能天天坐在自己的写字楼里喝茶看报；下班时，秘书过来告诉我今天在全球又赚了几百亿美元；60岁的时候，我跟一个小国元首在海边下象棋，海里游过来一只鲨鱼，我对那个元首说“去，咬死它！”，然后元首就把鲨鱼咬死；80岁的时候，我老婆腼腆地来告诉我，她又怀孕了……
72.我曾经等过一个人，等到胡子都长了，还是没有等到。直到有一天，我发现自己有了一根白胡子，我照镜子，看见一个胖老头，于是我决定不等了。我结了婚，做了父亲，我来到网上，希望有一天能等到她，不为别的，只想告诉她，我曾经深深地爱过她，我曾经苦苦地等过她……而那些苦苦的等待，让我更珍惜今天的快乐与幸福……
73.da y['ｄΛｓｎｉ] v. 打死你 n.。著名id，注册于2000年，现任经管家园站务。Da y['ｄΛｓｎｉ] n. 人名，出生于1984年，祖籍福建，2006年北大金融学硕士，2010年沃顿金融学博士；2015*年创立Chance（陈氏）投资公司，旗下成立陈氏军事科技集团，一期光能炮试验失败，不幸击中日本岛导致日本民族灭绝，其后淡出军工；2030年成为世界三大投资公司之一，2035年与妻创立陈氏世界扶贫基金，用于救济欧美难民，2040年获得世界金融学会终身成就奖，2050年获诺贝尔和平奖后隐居火星。
74.我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”。
75.三年硕士五年博，身变皮骨腰变驼。昨日豪情遭磨难，今朝两鬓见斑驳。
囊中通货常恨少，腹内草莽日渐多。墙上芦苇浅根底，山间竹笋空外壳。
76.我的梦中情人是个白马王子，这我相信；总有一天，我会喷着火去找他……可是，我背上还坐了一个PPMM……（详见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第八条）
77.我就是那个被你诬陷、出卖和污蔑的人，我的未婚妻被你害得过着屈辱的生活，我横遭你的践踏，被你作为升官发财的垫脚石，我的父亲被你害得活活饿死……我本来也想让你死于饥饿，可是我宽恕了你，因为我也需要宽恕……
78.女生如此多娇，引无数男生竞弯腰；恨广外男生，左拥右抱；广商哥儿，美女相伴；广工学子，一群和尚，洒血含泪捕恐龙；俱往矣，数暴龙之多，还看广工！
79.猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是他妈的‘IP’（挨劈）卡呀！！！”
80.“什么，日本人也算人？！！！”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道：“算…算…算是吧…”我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦！”我被上帝说得咽住了，无语中……
81.清华一女生晚上回宿舍，路遇一女鬼。鬼：学妹，你看我没手。女生吓得不吭声。鬼：学妹，我还没有脚，好惨啊！女生终于忍不住了，顿时嚎啕大哭道：学姐，我更惨，我没胸啊！
82.目前，我们正处于灌水时代的初级阶段。经过一段时间的努力，虽然我们取得了结识众多水手的巨大成就，但由于版面人口众多，人均资源相对短缺，导致局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾是日益增长的灌水欲望与落后的灌水技术之间的矛盾。灌水思路的开阔已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先灌水，先灌带后灌，最终实现全都灌水！“潜水无罪，灌水光荣”的制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的优越性，但其不成熟、不完善的环节，还必须通过深化思想改革来逐步解决。灌水是论坛发展的初级阶段，而我们又正处于灌水的初级阶段，就是不发达阶段，也是不可逾越的历史阶段，希望这个阶段不要同社会主义初级阶段一样100年不变！！！全体水民要统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到论坛建设上，要把“开灌，快灌，会灌”作为我们落实“三代”思想的指导方针。下一个四年对我们来说是关键的四年，灌水奇才已越来越少，若我们不抓住年轻的尾巴，错过末班车，以后的美好论坛将无从谈起。当然，已经胜利的同志们是光辉的榜样！所以，全版同志必须要继续努力，争取早日取得成功~~~~
83.前清时期坐过堂，北洋军中扛过***；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；
军阀混战称过王，南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；
决战平津扒过房，横渡长江喝过汤；鸭绿江边喂过狼，炮击金门擦过膛；
自卫还击骂过娘，改革开放扫过黄。谁还敢和我比资历？！！
84.一日，老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌mm递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟……
85.本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
86. 一名优秀的幽坛成员网上生涯应该是这样度过的：当他回忆往事的时候，他不致因为在论坛上打情骂俏而悔恨，也不致因为过去的吹牛胡侃而羞愧。在临死的时候，他能够说：我的整个生命和全部精力，都已经献给了世界上最壮丽的事业——为幽坛拍砖、灌水、掐架、挫豁子扬沙子事业而感到无比骄傲和自豪！
87.pig wood wolf horse bee！（这就是我国著名的山峰——珠穆朗玛峰）
88.知道答辩和大便的相同之处吗？a.都需要纸；b.最痛苦的是答（大）不出来的时候；c.完了之后都很爽；d.导师（导屎）好就很容易。
89.（歌曲《劳动最光荣》调）太阳光儿金亮亮，站务唱三唱，ZTS醒来了，助理忙梳妆。大水车挖坑忙，小水车把水装，幸福的生活从哪里来……那个灌水来创造！
90.本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请加QQ：8×××××××。
附：房——大学六人寝室；
车——自行车（绝对环保）；
固定收入——每月21元学校补助。
91.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~
92.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
93.她兴奋地问：“你是不是真正的青蛙王子? ”我害羞得点点头……猛然一阵热吻，我几乎窒息，喘过大气儿后我对她说：“我是青蛙国真正的王子，但不是会变成王子的青蛙。”她大叫一声，哭着就昏倒了。我都还没来得及问她是不是真正的公主呢，她才恶心呢，人类爱情真势利呀！
94.在斑竹的带领下，我们要继续紧密地团结在斑竹的周围，高举“有言则发，无水也灌”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“人过言留”的要求，坚持“知无不言，言无不尽”的思想路线，弘扬“一不怕手酸，二不怕麻烦”的精神，把“灌水”做为我们振兴版面的第一要务！本着灌水要有新思路，吹牛要有新突破，抬杠要有新局面，从根本上改变“几天来一灌，想到才来灌”的懒散型方式。以提高灌水效益为中心，注重依靠大家技能的不断提高来加强管理，从而走上“每人每天灌，不灌也要灌”的路子！使我们的版面不断的承前启后、可持续的发展，最后，让我们为实现“上网经常化，灌水专业化，祝福多样化，说句心里话”的四化目标而努力奋斗！
95.亲MM一下，得到一个嘴巴！
偶不解：干嘛动手？你要是觉得吃亏，亲我一下不就行了？！
然而又是一个嘴巴！疑惑中……
96.如果将英语的26个字母由A到Z分别编上1到26的分数，
你的知识(KNOWLEDGE)只能得到11+14+15+23+12+5+4+7+5=96分
你努力工作(HARDWORK)也只能得到8+1+18+4+23+15+18+11=98分
只有你的态度(ATTITUDE)才是左右你生命全部的1+20+20+9+20+21+4+5=100分
97.男孩，请不要轻易哭泣，只有面对你最爱的人时，才会变得脆弱；
男孩，请不要轻易哭泣，只有在太爱她的时候，才会放下自尊。
女孩，如果有个男孩为你哭泣，请拉住他的手，也许他真的可以陪你走完一生；
女孩，如果有个男孩为你哭泣，请不要放弃他，也许你的一个选择会毁掉一个人。
98.老外：你们中国人都很勤劳啊。
我：何以见得？
老外：要不你们学校食堂的玻璃上每天都贴着“早点”～
99.别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～
100.我追天鹅，天鹅不屑地说：“我要是长成你这样，早就去死了！”我不服气：“我丑？那猪怎么还活得好好呢？！”猪听了委屈地哭起来：“我只是看了你的签名就变成这样儿了，我TMD招谁惹谁了！！！”
2005-12-11 19:45
喜欢喜欢，我在给点动力给你
苍天一抹红
2005-12-12 19:26
大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师……前几堂病理课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。
大家也没当一回事，扔在书包一边，当计算机纸的当计算机纸，包便当的包便当。
直到最后一刻猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息，“期末考试题目的90%从他上次发的那份性病讲义中来”
“啊！啊啊！！啊啊…………”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼伏，同时出现了以下不堪入耳的话……
“奇怪，明明记得我有爱滋的…………而且疱疹怎么多了一份？？”
“哎哟，你有疱疹？给我给我！！！”
“什么？你把梅毒包在便当里丢了？！”
一名同学在翻箱倒柜后，找出他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦！我有淋病喽！！”
“喂，还有谁有AIDS呀？我所有的性病都有了，只缺AIDS……”
“安拉，安拉，爱滋我有拉，还好我一直留着”
这时，伟大的病理组头发挥出同胞爱，欲帮大家再去影印完整的讲义：”还有谁的性病不全的？？记得下课来找我，过了我就不等你了…………
苍天一抹红
2005-12-12 19:27
医生的笔迹
不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什么药。
一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”
苍天一抹红
2005-12-12 19:28
杀了那个裁判
在一场篮球赛上，一个女人不断地发出恐吓裁判的言语。无论发生了什么，她总是不断地喊，“杀了那个裁判！”这个行为持续了一个小时。“女士，”一个球迷说道，“那个裁判并没有做错什么啊！”
“他是我的丈夫，”她回答，“昨晚他回家时我在他的衣领上发现了口红印。杀了那个裁判！”
苍天一抹红
2005-12-13 19:24
有天，比尔盖茨死了
有一天，比尔盖茨死了，去了地狱。
魔鬼撒旦前来问候他：“欢迎您，盖茨先生。我们一直在等您呢！这里将是您永远的家。在这里，您完全可以自私，贪婪，做个大骗子也无妨。好，因为你给我带来了好心情，我允许你从三个地方中选出一个地方作你永久的栖身之地。”
撒旦现把比尔带到一个巨大的火湖边，那里面有许多灵魂在饱受煎熬。然后他把比尔带到一座森林里，一群饿极了的狮子正向人们猛扑过来，大家都四处逃命。最后，撒旦把比尔带到一间小房间里。只见里面坐着一个漂亮的金发碧眼女郎，她旁边的桌上放着一瓶美酒。让比尔高兴的是，他看见屋子的一个角落里摆着一台电脑。
比尔毫不犹豫的说：“我选这个。”
“好的。”撒旦说罢，就把比尔反锁在房间里。
撒旦回来后，他的同伴另一个叫Lucifer的魔鬼对他大发脾气：“那是比尔•盖茨啊，你怎么能把最好的地方给他住！”
“每个人都会象你这么想，”撒旦冷笑道：“其实，瓶子底上有个洞，而那个女孩却是个人妖。”
“那电脑呢？”Lucifer问道。
“那是WINDOWS95，而且它少了三个极为重要的键。”
“哪三个？”
“Ctrl、Alt、Del”
苍天一抹红
2005-12-13 19:24
请问酒吧什么时候开门
富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的***，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”
接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”
“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”
苍天一抹红
2005-12-13 19:28
监狱犯人的幽默
1、刚出去
“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”
2、头颅破裂
两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
甲：“怎么死的？”
乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
甲：“那第二个呢？”
乙：“死于头颅破裂。”
甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
3、怕痒
一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。”
4、告发
一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”
“但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。
“这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。”
5、没办法
狱警对刚刚入狱的惯犯说：“我们又见面了。”
惯犯：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”
6、谁最聪明
三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明，行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐在电椅后，却什么动静也没有发生，于是典狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇也一样，也开释了。轮到第三个死囚走上电椅，他坐下来之后，典狱长拉了一下开关，依然没有电流，典狱长还没来得及开口，那死囚已经兴奋得指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂，你只要把那条黑色的电线和***的电线接上就……”
7、好梦
一天早上，两个犯人起床了。
甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！”
乙问：“怎么个好法？”
甲：“我梦见了我忘了交房租，典狱长生气地把我赶了出去。”
8、全家坐牢
监狱长对一囚犯说：“听说你来这里有6年了，怎么家里人都不来探望呢？”
囚犯响亮答道：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了。”
苍天一抹红
2005-12-14 19:47
你真的要吗
他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？”
他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！”
她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？”
他很激动。急凑捡起那个盒子。
上有2字——“云烟”
苍天一抹红
2005-12-14 19:47
童话被雪藏的续集
话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后，快乐的不得了。以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打，而各地进供的美食和宫廷里聚会，御厨精制的三餐满汉全席下午茶和消夜，更是让吃的痛快不已！
如今算来，灰姑娘嫁入宫中也用几年了，王子对她的态度是越来越冷淡，常见到他望着宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……
有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料 镪 的一声！玻璃鞋应声而碎，灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她后不禁摇头：唉，我忘了提醒你玻璃鞋限载100公斤
原本灰姑娘对此还不以为意，可是后来她实在受不了王子要新美眉做小老婆。于是下定决心的她，来到最佳女主角瘦身中心。服务***便带她进去一个***烤箱。
灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑，便自我介绍：“你们好，我是灰姑娘，二位是？！！”
“我是睡美人……”
“我是白雪公主……”
苍天一抹红
2005-12-14 19:48
有只爱国的鹦鹉
大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
苍天一抹红
2005-12-15 20:08
这是个聊神
父亲：你通常打***得两个小时，这次只有45分钟。怎么了？
女儿：哦，这次拨错了号码。
苍天一抹红
2005-12-15 20:09
我说了你不信吧
Ａ、Ｂ、Ｃ三个女孩子关系很好，于是结拜了姐妹，在结拜的时候大家发下了誓言，不求同月同日生，但求同月同日死。不幸的是，Ａ女孩有一天出车祸死了，然后总有人说看见她的鬼魂游荡在她们结拜的地方。
Ｂ、Ｃ两个女孩子非常的害怕，怕她来叫他们实现诺言，过了一段时间Ｂ女孩离奇死亡，据说是被吓死的，Ｃ女孩非常害怕，于是到一个寺庙里找一个高僧帮忙，希望可以免去一死。
高僧见她可怜，就答应了帮她和Ａ、Ｂ谈判，他把一个盘子里撒了一些红豆和一些黑豆，对Ｃ女孩说：“一个星期以后你来我这里看，如果到时候浮在面上的红豆多些，那你就是没事了，如果浮在面上的黑豆多的话，那我也无能为力。”
Ｃ女孩惶惶的回家了，过了一个星期，Ｃ女孩迫不及待的跑来问高僧结果，高僧走到盘子面前把盖子打开，表情僵在了那里，好一会都没有说话。
高僧的徒弟急了，忙跑过去一看，叹了口气说：“师傅，我早和你说过了，庙里湿气重，要你买防潮机你不信，你看看，豆子都发芽了……”
苍天一抹红
2005-12-15 20:10
谁让它惹不该惹的
一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。
第二天一早，太太醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。
“我们要怎么办？”太太惊慌地问。“不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”
苍天一抹红
2005-12-16 20:57
做了就要勇敢承认
有两个同学一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。
那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。
当她很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌？”
她心想：这怎么能承认呢？于是矢口否认。
她室友的表情简直快哭出来了，说道：“我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音……”
苍天一抹红
2005-12-16 20:57
如果你总梦见鬼
病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”
病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”
苍天一抹红
2005-12-16 21:03
8月26号，周星驰从西安飞往广州，计划举行影迷会活动。恰巧，飞机上周星驰邂逅了电影审查处的一位处长，他赶紧主动打招呼：
“处长你好，请问你妈贵姓？”
处长：“往事不堪回首。我是中国人民的儿子，我深切地热爱我的祖国和人民……”
星：“好了好了好了，可不可以请教一个问题？”
处：“sure。”
星：“你们为什么要封杀我的《少林足球》呢？”
处：“封杀《少林足球》需要理由么？”
星：“不需要么？”
处：“需要么？”
周星驰低下头，再抬头：“那就请你可怜可怜我，让我死个明白。这块口香糖孝敬你老人家。”
处长接过口香糖：“这还差不多。”
星：“壮士请。”
处：“你知不知道什么叫少林？”
星：“大概知道。”
处：“你懂不懂得什么是足球？”
星：“基本懂得。”
处：“那就好了。《少林足球》被封杀的原因就在这里了，明白吧？”
周星驰面孔凝固，然后逐渐笑开：“哦，我明白了。不过我还是想请阁下从更高的角度来谈谈这个问题，会更加好一点。”说着再递上一块口香糖。
处长仰天大笑：“哈哈哈哈……，人说周星驰兰心慧质、冰雪聪明，今日得见，果然名不虚传，哈哈哈哈……。”
周星驰：“哈哈哈哈……过奖过奖……请问为什么要封杀《少林足球》……哈哈哈哈……。”
处长的笑声嘎然而止：“虽然崔永元不在，今天我也要实话实说，《少林足球》死定了。”
周星驰双手掩嘴：“真的没救了么？”
处：“谁让你当初拍完电影不让我们审查？”
星：“已经送上去啦。”
处：“没有审完为什么要开演？”
星：“只是在香港开演也不行？”
处：“废话。香港也是中国，不经审查，就不能开演。”
星：“拜托。电影要抢暑期档，过时间就没票房了。”
处：“那不管，电影卖了钱你也不分我们。未审先映，就是藐视领导、藐视权威，问题很严重底。都像你一样，以后我们怎么混饭吃。”
周星驰听了以后沉默，然后问：“你看过《少林足球》么？”
处长：“干什么？你问这个干什么？”
星：“你的眼睛告诉我，你看过《少林足球》，而且是盗版的，对不对？”
处：“不关我的事，是我儿子买回来，我顺便看的。”
星：“里边有没有***？”
处：“没有啊。”
星：“有没有暴力？”
处：“没有。”
星：“有没有政治？”
处：“没有。”
周星驰双手高举：“这样一部没有***、没有暴力、没有政治的……对了……你看的时候笑了几次？……让你笑了68次的优秀电影，为什么不能跟广大电影观众早日见面。天理何在？公道何在？”
说完仰天长啸，接着双手抱头。窗外狂风大作，电闪雷鸣，其凄惨之状，让人目不忍睹。
处长的眼睛湿润了，递上纸巾：“阿星，别难过，最多再过三个月《少林足球》就可以在内地公演了。”
周星驰抬起头大叫：“再过三个月盗版都能看五遍了。”
说完从怀里掏出计算器，开始算账：“香港票房现在5800万，到最后能收6000万，600万比6000万。大陆城市算30个，每个城市100万人，一共3000万，票房收入应该是……3个亿。我靠，3个亿的票房就没了。”
处长在旁边说：“不是吧。搞艺术的人还这么计较？”
星：“电影是艺术，也是产业。这次我的票房拿不到，拍片可能就要亏，下次我还能拍么？下次的票房没有，就会关系到国内生产总值GDP的计算，会影响到经济增长速度的实现，是一个很严重底大问题。拜托，学点经济学好不好？”
处：“人家又不是故意的。”
周星驰眼望窗外，面色肃穆地说：“多年以前鲁迅先生写过一篇文章《未有天才之前》，教导我们，天才的成长需要土壤。多年以后小平同志也说，制度不好，好人也可能变坏。而今迈步从头越，一边是桎梏丛生的同胞故国，一边是广袤自由的他乡乐土，哪里才是我的最终归宿？”
旁边一空姐看呆了：“好酷哦！”端着的热咖啡从周星驰大腿上方翻落……
苍天一抹红
2005-12-19 21:20
1.大龄女司机，多关照！
2.超级面瓜闪亮登场。
3.人老车新，离我远点！
4.新手(女)
5.点头哈腰型：您是师傅，随便超。
6.直白型：不会坡起，小心！
7.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。
8.新手手潮，越催越面。
9.女司机+磨合+头一次＝女魔头。
10.当您看到这行字时，您的车离我太近了。
11.开不好瞎开，挤我跟你急！
12.手心冒汗。
13.人老车破又磨合。
14.出租车：大修磨合，欢迎超车！
15.一小面贴的是：面中面。
16.新车上路，内有杀手。
17.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。”
18.一档以上不会挂，熟练中。
19.刹车油门分不清，都好使！
苍天一抹红
2005-12-19 21:21
20.别看我，看路！
21.您着急，您先走。
22.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！
23.驾龄两年，第一次摸车！看着办！
24.有本事从我头上过！
25.嫌慢?你去当宇航员!
26.本车除火控外基本配置与坦克相同
27.谁能告我刹车在哪？急！
28.中国最后一台可以公路行驶的蒸汽机车。
29.跟我干啥？当心我挂倒档。
30.司机曾轻易摆平超级塞亚人，看着办！
31.改装车排量8.0（夏利V12）
32.车内禁止放屁，车外随意!
33.别欺负我，我练过金钟罩！
34.坦克杀手——来者不惧
35.别看车旧，人可是新的
36.我是盲人！
苍天一抹红
2005-12-19 21:21
一名富翁如愿以偿的娶到了一位美丽的女影星，新婚之夜，新郎说：“咱们既然做了夫妻，就应该以诚相待，我有几个秘密要告诉你，请你不要吃惊。” 新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了。。。。” 没想到新娘把一头的长发摘了先来：“有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的。。。”
一见新郎盯着自己的秃头发楞，新娘主动坦白：“你看我双眼皮漂亮吗？其实是人工割的。。。”
新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼。。。”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原俩他的左眼是假的。 新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的。。。”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了。。。”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做手术拉平的。。。” 新娘欲言又止，过了一会才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮脸蛋整过八次容才整成这样的。。。”新郎说：“既然你这么坦白，我把 我最大的秘密也告诉吧----由于经济危机的爆发，我已经快破产了。。。。”新娘也像下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好，我就告诉你好啦------其实我原来不是女人，我是做了变性手术的。。。。。。”
苍天一抹红
2005-12-20 19:32
计程车司机
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”
然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”
后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”
忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！”
苍天一抹红
2005-12-20 19:32
不能虐待宠物
某
