☆━→吥要用妳Dè个性挑战莪Dè脾气★━→ 睡吧睡吧,过去就不再醒来
( Sun, 31 Jul 2011 16:45:49 +0800 )
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忙碌的一个月，除了忙，没有别的了，还有继续的败家，忙，很忙，非常忙，相当的忙......
( Wed, 8 Jun 2011 08:28:45 +0800 )
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N久没有来这里了，实在不知道要说些什么，日复一日，年复一年，无聊的女人不停的败家，即便囊中羞涩，一样照花不误，可能是太过无聊吧，一堆有用没用的东西堆在那，仔细清理一下，便发现自己买了好多不实用且不划算的东东，真正是在败家啦，做什么事都提不起精神，可能不停的买东西偶尔让自己有点动力，不过大多换来的只是更深层的郁闷，或者偶尔发发神经认真的做些什么事，过后又是堆在那，不想动，周而复始，一天一天就这样的过去，前面永远都是未知数，唯一知道的就是不管是什么，结局永远是game over，只不过是每个人结束的方式不同而已，结局却都一样，N久不玩游戏了，N久也不太上网了，回家看书，睡觉成为主流，一本书可以看N次都不厌，偶尔也会做做手工，编个绳子绣个十字绣或来个废物利用，随便做个什么小玩意，然后又是堆在那，不想动，屋里堆的都是半成品，或者才开了个头就放在那了，终究自己还是一个懒人，什么都想学想做，可什么都学不彻底，不抛弃不放弃可是却不努力，这样的话什么都做不好，过一天算一天吧，睡觉不能安心，吃饭不能安心，看书不能安心，做什么都不能安心，如果什么都能安心了，那估计就能成神仙了吧，与人谈资，现在大多说的都是灰色的一面，阳光的东东只能是极少数，在这个不能让人安心的年代，平头百姓不想也不愿去想那么多不安心的事，只能是为了生计继续不怎么安心的过下去了。
( Sat, 30 Oct 2010 23:13:49 +0800 )
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十月马上就要过去，一晃今年就只剩下两个月，时间还真是快，这个月上班十二天，休息十九天，这几年来休假最多的一个月，大部分时间被我睡过去了，似乎变得更懒了，下个星期又得打起精神，开始忙了，今天又败家了，银子哗哗地流走了，唉，照这个样子，看来还得败家，过年前还得花一笔，本来没要买那么多衣服裤子的，今天遇上一个熟人，说熟，其实我对那人并不熟，只是人家认识我，见了我说了句让我郁闷的话，她说这么多年没见我，怎么我越长越丑了，说得很认真，唉，年纪老了当然比不上年轻的时候了，起码皮肤就没以前好，但说得太直白了，当时就把我给打击到了，说我老了就好了，不至于到丑的地步吧，唉，一冲动就买了一堆衣服，大包小包像进货的，俺的银子啊，冲动是魔鬼，被人说一两句有什么呢，至于为这事败家吗，不过还没完，天马上要冷了，还得败几次，还有下午去买裤子，正常的码那个卖裤子的竟然直接给我大号的，我有那么胖吗，难不成非得个个皮包骨才行，脸长得圆点就应该很胖吗，五个月减六斤我容易吗，这个年纪了再减我可真皮包骨风吹倒还显老了，还是被人看成肥，唉，春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然，继续喝粥ing。今天似乎有点感冒，回家后一直打喷嚏，而且今天一早就出门了，也没睡懒觉，明天得好好的睡一天。
老子曰：上善若水。水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。 居善地，心善渊，与善仁，言善信，政善治，事善能，动善时。夫唯不争，故无尤。孔子曰：毋意，毋必，毋固，毋我。佛曰：无人相，无我相，无众生相、无寿者相。十六字心传：人心惟危，道心惟微；惟精惟一，允执厥中。我呢依然是俗人一个，依然会为些些微微的小事而自怨自艾，依然会发发神经自寻烦恼，依然最最爱的是睡懒觉，但愿长睡头不疼，困ing。。。。。。
( Wed, 15 Sep 2010 16:31:54 +0800 )
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烦，很烦，忙，很忙，闲，很不闲，整天就为些破事忙，就为些破事烦，真TMD，有什么好烦的，都TMD口是心非，冠冕堂皇，我TMD就一清清白白一人，有TMD什么关系，硬要挂到什么什么一边去，真TMD，我什么派别都不是好不好，我就只想安安份份工作，安安份份生活，什么都不想靠，不想和任何人挂上任何关系，真TMD，我安安份份工作，踏踏实实做事，就因为那些传说我是某某派来的，就因为这些什么乱七八糟子虚乌有的事，就否定一个人的工作一个人的能力吗，我TMD不是某某派来的，也不是所谓的什么来监视来督促的，MD，我就是安安份份来找个事做而已，为什么就要如此认为呢，平时做的事不多吗，平时做的事没做好吗，MD，那我平时做的工作白做的吗，就因为那些个子虚乌有的破事就否定一个人，真TMD，人都是自私的，各人自扫门前雪，谁管得着你，不是吗，老早就看清了，可是还是会难过，还是会烦躁，嘴上都说的好听得不得了，实际做的事又是什么样的呢，口上说为你好，已经为你尽力了，只能这样了，里面的意思却是说这样已经对你不错了，你还想怎样呢，自问我说过什么没有，做过什么事没有，我和别人一样默默的工作，默默的做好自己的事，不管做什么，有过一句怨言么，说得再好听有什么用，实际呢，到头来，我却和勤杂工同等了，MD，早就知道会是这样，从来没有把那些的承诺当真，一样做自己的事，可事实摆在面前时，还是会不舒服，只是没想到会这么的不堪，看来做人真是太失败了，我做了就错了，我什么都不做还是错了，真不知道我怎么样才算是好的，一辈子都学不来别人的谄媚奉承，这样就这样吧，是该为这个社会悲哀还是为自己悲哀呢，都有吧，烦吧，自寻烦恼吧，淡定淡定，找个地方发发牢骚吧，烦。。。。。。。。。。。
( Tue, 31 Aug 2010 10:30:27 +0800 )
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很烦，莫名其妙的烦，一切都无所谓，但还是依旧的烦，可能是没睡好，睡眠不足导致心烦意燥，什么都不想做，晚上看书却总是弄到深更半夜，好困好烦，年复一年，日复一日，无聊无味，一切不知所谓，To be, or not to be: that is the question ......
( Mon, 16 Aug 2010 11:45:44 +0800 )
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今天一大早就很烦，
辽宁（116.217.70.*）
2010-08-14 21:53:20（1天前）
辽宁鞍山铁通的
这个家伙真的很烦，也不知道怎么登上我的邮箱的，真是该死的，害我一大早把所有的密码都改了，真不知道是哪个缺德的该死的，幸好俺们一向清清白白，也没什么见不得光的秘密，邮箱大部分都是日常公司的文件还有一些游戏和论坛的帐号密码，真TM该死的，大不了俺游戏的论坛的帐号都不要了，反正现在也没怎么玩，但真的让人很火大，最重要的是俺的***扫描件也在邮箱里面，真TMD，吃饱了撑的没事干，有本事去试国家安全局，银行的密码去啊，TMD，不过也有俺自己的原因在里面，谁让俺一向很懒，所有的密码都设成一样的，比如注册一个论坛，所有密码都是一样的，让人猜的话，很容易撞对的，真是郁闷啊，还不知道那个该死的家伙会拿我的帐号去干什么，真TMD，世上什么人都有，谁都明白这个道理，看到别人受苦，最多也只是感到同情和愤慨，当事情发生在自己身上，才切切实实感到这个世界是多么扭曲和肮脏，身在其中，只能是一步步走向同化，汝本俗物，焉善其身，悲哀，失望，一切都见鬼去吧。。。。。。
观自在菩萨
行深般若菠萝蜜多时
照见五蕴皆空
度一切苦厄
舍利子，色不异空
空不异色
色即是空，空即是色
受想行识，亦复如是。
舍利子，是诸法空相
不生不灭，不垢不净，不增不减
是故空中无色
无受想行识
无眼耳鼻舌身意
无色声香味触法
无眼界，乃至无意识界
无无明，
亦无无明尽
乃至无老死
亦无老死尽
无苦集灭道
无智亦无所得
以无所得故
菩提萨埵
依般若菠萝蜜多故
心无挂碍
无挂碍故
无有恐怖
远离颠倒梦想
究竟涅盘
三世诸佛
依般若菠萝蜜多故
得阿耨多罗三藐三菩提
故知般若菠萝蜜多
是大神咒
是大明咒
是无上咒
是无等等咒
能除一切苦
真实不虚
故说般若菠萝蜜多咒
即说咒曰
揭谛揭谛
波罗揭谛波罗僧揭谛菩提萨婆诃
淡定，淡定，但求心静
( Wed, 23 Jun 2010 11:12:54 +0800 )
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眼睛疼，不知道为什么，可能没休息好吧，很久没来唠叨了，其原因只有一个字：懒。6月19日，公司组织去拓展，明为拓展，实际就是爬了一下午的山，最终结果是，腿疼了两天，严重犯困了一天，到今天算是好多了。最近一直都在减肥，快减两个月了，还是没有达到我预期的目标，可能心宽确实就会体胖吧，4月份最重达到了100斤，很郁闷，胖了意味着很多衣服穿不了，也意味着要增加一些不必要的开支，遂决定誓减之，目标到90斤。5月1日开始，制定计划，首先饮食控制，早晚喝粥，中午正常吃饭，其他一切零食种种坚决杜绝，粥是特制的，里面原料有：红豆，绿豆，黄豆，黑豆，白芸豆，糙米，小米，黑米，红米，高梁米，荞麦，玉米，燕麦，薏仁，不知道这些混在一起吃可不可以，反正我已经吃快两个月了，五谷杂粮应该没问题吧，起码能保证各类营养，然后每天睡前一个小时做操15分钟，主要是仰卧起坐，踢腿还有倒立，太强的运动可能自己受不了，而且本人也比较懒。除了其中有一个星期没有做操外，至今效果是，5月底称重是94斤，一个月减了6斤，不太理想，到上个星期为止，终于达到目标90斤，遂决定再至88斤，谁知爬了一天山回来，然后昨天前天称重竟回至93，94斤，郁闷，强烈运动后竟然会增重3至4斤，真不知道怎么回事，这个计划不知道科学不科学，不过我还是准备继续下去，不算节食也有点运动，除了有时候看着好吃的东西有点馋以外，也没什么副作用，而且还省了钱，至少不会乱买东西吃了。上个星期梳头，突然发现了一根白头发，很郁闷，老了吧，唉，算了，无所谓了，若无闲事挂心头，便是人间好时节。
6月19日的照片，是不是老了，胖了呢@^_^@ ( Wed, 6 Jan 2010 16:14:35 +0800 )
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困，很困，昨天晚上靠上枕头就睡着了，早上依旧五点多起床，外面白茫茫一片，晚上的雪下得很厚，今天放晴了，不知道什么时候会回暖，昨天雪下得很大，下班后等车都等了快一个小时，最后才好不容易挤上了车，然后又好不容易一路堵车的很晚才回了家，因为昨天没带伞，风雪中等了一个小时的车，结果就是衣服和鞋全湿了，早上依旧穿着昨天的鞋，冰凉冰凉的，很是对自己无语，可出都出来了，懒得回去换，幸好办公室有暖气，不然够我受的。下午心情不太好，可能我心情一不好，就会上来发牢骚吧，人终归都是很现实的，而且可能年龄越大就会越现实吧，特别如果有比较的话，那就会变得更现实。现在什么的对于我来说都无所谓，只要能安安份份的做好自己的事就好了，不想去管太多，也不想和任何人去争什么去要什么，只要我自己那份就足够，做好自己的事就好了，为什么任何事情都要搞得那么复杂，掺七掺八弄那么多虚的东西，为什么我就要掺合进去，有点烦，弄那些东西还不如回家睡大觉的好，明天会更好，要相信光明就在前方，要热情对待每一天，是啊，光明每天都会到来，阳光就在头顶，只是阳光它早就照花了我的眼，让人看不清方向，闭上眼睡大觉反倒舒服，很困，很困，不听，不看，不管，不想，睡觉
( Mon, 4 Jan 2010 16:49:19 +0800 )
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又过了一年，转眼21世纪过了10年，时间飞逝啊，三天小长假基本上又睡了过去，只是表姐她出了点状况，稍稍打破了平静的日子，现在的世界，能让人看得透吗，人心都成什么样子了，又能看得透吗，死生契阔，与子相悦；执子之手，与子偕老，对于靠着添加剂，催化剂成长起来的一代，那只是痴人说梦，是什么样的东西能让一个人变质，让爱情变质，让婚姻变质，让人尝到腐烂恶心的味道，看不透，真的看不透，为了那可怜的自尊，为了那点面子，就要改变自己的本质，咬断了牙合着眼泪往肚子里咽吗，真是看不透，各人有各人的命吧，自己的选择自己承受，反正我连自己都管不好，这种事能帮得了什么呢，更何况对于这样的事情我一向是深恶痛绝的，如果是以前的我可能会缠到底，烦也烦死你吧，现在我可能会躲得远远的，永远都不要理那种人了，时间会磨平一切吧，不想有任何的情绪波动，特别是愤怒，只想平平静静的过完一生就好了。真的没有想到表姐会有那样的选择，也许她心里还有另外的打算呢，谁知道，就现在这样看来，她还真准备这样过了，谁知道以后会怎样，是好是坏都是自己选的，真的希望她以后别后悔。前些天，无意看了外外的QQ群，真是的，一群初中的小屁孩都在群里聊什么啊，我想他们的父母看到的话，保准都得气死，这都不是代沟的问题了，资讯太发达，现在的小孩受太多东西的影响了，如果不能加以正确引导，真不知道长大会成什么样，本想上去骂他们一顿的，最后还是算了，正处于逆反期的孩子，还得慢慢来，真不知道宝贝那里会又是什么样的呢，只能希望爷爷奶奶好好教育了，反正我就是个不负责失败的人了，只能希望她一生平平安安，健健康康，快快乐乐就好了，也希望所有的人，新的一年都有一个新的好的开始，万事如意。
( Fri, 6 Nov 2009 15:47:22 +0800 )
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本来心情一般，突然就郁闷了，如果人一直都那么简简单单，单单纯纯的活下去就好了，可人终究无法彻底战胜自己的心魔，既使再怎么不在乎，再怎么不理会，可还是会被一句话，一件事或一个动作所影响，大大咧咧或者彻底厚脸皮下去也许会好一点，可终究还是个敏感的人吧，或者说是自尊心太强或虚荣心太强，谁知道呢。朋友是什么，亲人是什么，家又是什么呢，认识的人很多，真正是朋友的又是哪个，能住的地方有很多，真正是家的又在哪里，亲人，有血缘关系的就是亲人吧，不管是什么样的，这个生来就注定了吧，可能也只有这个才是能唯一确认的，我需要什么，我又拥有什么，从来都没弄清楚过，可是却很清楚自己不需要什么，不想要什么，任何事物都是矛盾共生体吧，不知道自己在说些什么，不知道自己到底想做些什么，发觉自己越来越不合群了，越来越没什么话说了，除了发脾气，天生自己就不善言辞吧，还有代沟，算算自己确实老大不小了，是不是老了的缘故，越来越自怨自艾了呢。上个星期感冒了，到这个星期才好，确实老了吧，最近睡也没睡好，其实是没睡足，家里有老人，不能太随便想睡就睡，一睡就是一天了，看得出并不是喜欢我住在这里，毕竟是自己儿媳妇的姐姐，虽然没说什么，可有些事情也感觉得出来吧，也可能是我多心了，不过想想老人这么想也情有可原，我又有什么好计较的，况且人家是病人，我更加没理由没资格去计较什么，不过还是有点心烦吧，就算我小肚鸡肠好了，其实老早就想随便找个地方搬出去好了，不过这样又让人想到另一个烦心的事，爱败家花钱，还有还分期的钱，房租水电，上网，加上现在在公司的状况，我拿什么好好养活自己啊，如果是以前的公司，我什么也无所谓了，可现在这个，真说不好，不过，以前更糟的日子不是一样的过了吗，一切都是自己找的借口吧，可能确实老了，安逸的日子过长了，人也变得畏缩不前了，一个人的时候，也许会好一点，起码自己还想学点什么做点什么，现在得过且过，过一天算一天，看看别人，看看自己，什么都没有，也只能蒙上被子，大睡一场，什么都不去想，不想去争什么更不想去抢什么，费心费力的不愿去思考，所以自己什么都没有吧，没有什么后悔的，因为这个世上真的没有后悔药吃，对就对，错就错吧，有就有，没有就没有吧，一觉醒来，我还是那个爱发牢骚不知所云的我，既使哪一天醒不来了，地球依然会不停不停的转下去。前些天一直在看书，这些天又开始看日剧，时间就这样像水一样的流走了。。。。。。
( Sun, 25 Oct 2009 22:04:58 +0800 )
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星期三公司组织去武当山开会，当然明为开会，也是想大家有理由出来聚一下玩一下，出门我就觉得不太顺，先到十堰，然后再去武当山，我带的包很沉，因为听说住的地方可以上网，所以把本本带了，加上电源，充电器，游戏机什么的，所以包很沉，虽然大家都要帮我拿，可不想麻烦别人，谁让自己带那么沉的东西，自己带的就自己承受好了，唉，自己找罪受吧。我们住的地方在半山腰，听说是山上住得最好的地方，很多有名的人来这里都是住这儿，谁知我一进房间还没多一会，就让桌子把手夹了，而且还没想到的一个小口子就流了有点多的血，一开始就说明运气不太好吧，反正从那开始心情也不太好，而且晚上脸上还长了两个包，难看啊，第一天开完了会，一切都还好，可回到房间，不能上网，要出钱的，而且听说网速也不太好，心情更加的不好，第二天要爬山，有个同事准备第二天爬完山，晚上就回去，而另外一个同事也要和她一起走，我也不想待了，因为总感觉不太好，也准备和他们一块回，既然准备第二天就回了，第二天早晨就要准备退房吧，其实我刚开始就是想爬完山，然后自己坐车下山，再去坐火车回家，根本就没想过要坐老总的车下山，因为老总第二天就要下山回家，可等我到上面把行李拿下来后，好像是我就是想坐老总的顺风车一样，而老总的车现在多一个人就是坐不下了，真ＴＭＤ，我压根就没想过坐什么顺风车，谁知道我上去拿行李的功夫谁都说什么了，而前天还说一起回去的，都变了卦，如果我还要坚持我一个人回去，那我成什么了，弄得我就是没组织没纪律一样，心情很不爽，特别是前一天还说好一起走的另一个人，现在好像什么都没说过一样，我干嘛就得那么亲信别人，其实走不了我也没什么，可弄得就像被人耍了骗了，还弄得自己左右不是人，很不爽。总算开始爬山了，很累，而自己真的感觉不太好，听说武当山很灵的，不管信不信，也抱着一片诚心吧，照相机照了一半，没电了，头天还充好的电池，两块竟然一点电都没了，郁闷，不管什么神仙菩萨都拜了，累得腿抽筋了，抬不起来了，还是坚持到了山顶，烧香的时候，那个香我竟然没一次扔进去，明明当着那个道士的面捐了一百，让他帮忙把我的东西拿进去开光，他竟然不理我，后面一个女的什么都没捐就长得漂亮一点，二话没说就拿进去了，都什么人啊，抽签抽到个中下签，人家抽到不好的签都重抽了，我没，仔细看了一下那个签，和我现在的情况很像，所以还算很准，拿着签去让人解，那个道士让我把签烧了，说明签不好，让我去转运，我没去，因为之前我已经去转过运了，如果不是这之前去过转运殿，是不是抽得签会更糟，心情还是一样的糟，努力平复中，第三天去紫宵宫，照相机电池好了，可照出的效果却不好了，也不知动了哪里，烦，一切景点玩完，准备回家，本来就是准备一起回的，谁知道半路就变了，什么组织性啊，作为负责组织大家游玩的人就应该把一切都安排好啊，总是到最后关头临时改决定，当天要走的人，竟然连火车票都没订，还要临时改行程，有没有一点顾大局为大家想的观念，最后分为两批回去，两套方案，再赶着去买票，可能我的运气就那么差吧，反正我去买的时候就没票了，想着当天是没那么顺利能回家了，更郁闷了，不过另换人买却买到了，虽然是先买短程票，再上车补票，而且全是站票，但至少我们能回家了，在车上我们九个人占领了一块地盘，全垫着报纸坐地上，闹着笑着回家了，估计那两截车厢的人都被我们吵晕了，不过最后还是顺利到家了，总体说来我的运气还是不好，这次玩得也不太开心，按那个道士的话，我最近都不太好，要安安份份才能过去，问题是我一直都是安安份份的啊，唉。。。。。。
( Fri, 25 Sep 2009 10:25:23 +0800 )
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今天找我的***去验证，偶尔把***的登记照找了出来，发现那时候皮肤比现在好多了啊，而且脸也比较圆一点，又看了以前毕业的登记照，都是很严肃的那种，以前眼睛双眼皮好像没现在双的深啊，是不是年龄大了就是这样了，可惜没找到95年的那张***照片，印象中那张登记照照得还不错的，至少把人照得好看了一些，时间不等人啊，再一转眼可能就满头白发了，老了啊。今天头没昨天的疼了，可依然有点晕，可能真有点感冒了，昨天晚上跟老妹说想搬出去，也不能在这住太久，总之不太好，白吃白住的，她说那边要装修，等那边装修好就搬到那边住了，这边不卖的话我就暂时还是住在老房子这边，所以暂时还是继续在这住吧，虽然也想过还是租个公司附近的，可公司附近好点的房租太贵了，太差的并不是不愿意住，考虑到自己买的那些家当，毕竟是自己辛苦赚来的，总得找个安宁的地方也安全一点，加上房租日常开支还有还分期的钱，每个月那就非常辛苦了，而依我的性格也不愿跟人合租，还是算了，继续厚脸皮白吃白住吧，真不知这样的日子什么时候是个头，我要不要好好开始存钱呢，不过也不能确定我会不会长期待在这个地方，谁知道以后会什么样呢，还是都算了吧，混一天是一天，过一天算一天了
( Thu, 24 Sep 2009 14:50:10 +0800 )
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此文转自网络
　　意大利Tumidei“复式家具” 复式家具让你在家中住出一种复式楼的感觉，很适合有两个小孩的家庭，tumidei 出品。
　　这些儿童房布局都采用了LOFT（阁楼）的设计方案，这样的设计孩子们当然会喜欢，但要求你的居室层高也要足够才行。这些设计都是由意大利家具制造商Tumidei推出的，个人感觉这些设计方案时尚而有创意，非常棒！对于刚刚买房的年轻人来说也有很多可借鉴的地方。
( Thu, 24 Sep 2009 11:40:15 +0800 )
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很困，头也疼，可能是昨晚半夜洗过头没等头发干就睡觉的原因，浑身依旧懒懒的，又想了好多的事情，很烦，觉得自己很蠢，冲动是魔鬼吧，干嘛把所有的事情都说出来，就让秘密永远闷在角落里长虫发霉好了，干嘛得翻出来，想想真是蠢死了，很容易让人误会吧，我还是真是个混蛋，可能太无聊了太久没跟人聊天了，因为谁都不愿意把自己的秘密给别人看吧，看看我都干些什么了，真是太无聊了，不管怎样都会给别人造成困扰吧，其实我就是单纯的想发泄一下而已，非常单纯单纯的只是说了而已，什么别的意思都没有，不过也容易给人误会吧，唉，反正做人就是太失败了，干嘛又要去猜测别人的想法，嫌自己不够烦吗，反正说也说了，起码我心里的结是解了，尘归尘，土归土，该干嘛的都干嘛去，果真见熟人没好事的，以后都别再找我了，就让我平平静静一个人去死吧，好笨啊，真是蠢死了，就会给人找麻烦，谁来骂我一顿吧
( Wed, 23 Sep 2009 11:32:55 +0800 )
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有点烦，一大堆的事要做，又是什么都不想做，虽然知道这样不好，不知道背地里又有什么人有异议了吧，懒得去管，爱怎么怎么着吧，有点烦，日子依然的过得无聊，无聊到希望一切消失，早上坐车的时候依然的在那胡思乱想，这段时间好像总是在想，我的这整个不长的人生，没有什么可圈可点的，而且越到后来越不好，好像还会累及到别人，考虑自己是不是又得搬个地方住了，不希望自己真的变成个臭石头，和我待久了都会把坏运气带给别人吧，还是自己一个人的好，不管怎么样，自己一个人倒霉就好了，不能累及旁人，注定我永远一个人吧，老天爷，看来我上辈子一定欠你什么了，哈哈，突然很想哭，坐在车上假寐其实想哭得不得了，闭上眼睛忍了半天总算没当众出丑，其实已经很久没哭了，这样对身体不好，哪天家里没人，应该好好的哭一场才好，郁闷太久无聊太久，总得彻底发泄一下才好。最近被人拉出去吃饭，突然发现不知什么时候喜欢上了喝酒，其实也不是喜欢，就是想喝，刚开始有点晕，然后越喝就越觉得清醒，然后头脑就非常非常清醒的那种感觉，就像明镜似的那种感觉，也许就是有点迷恋那种感觉，才想喝酒的吧，其实酒量并不一定就很好，只是想喝吧，但又害怕那种感觉，如果这样会不会上瘾呢，应该要克制自己才是，真是不知道从什么时候开始的，害得被人以为我酒量很好似的，唉，如果我醉了不知道是什么样子的，我会适可而止的，起码我的胃不太好，受不了的。唉，无聊啊无聊，只能无聊地继续朝着未知的终点走啊走啊走
( Tue, 22 Sep 2009 17:32:28 +0800 )
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很久没写什么了，最近是越来越懒了，可能是越来越没斗志了吧，因为越来越没什么事让自己觉得有成就感了，换句话说就是越来越觉得自己做什么事都失败了。前天大清早的就被人给吵醒了，五点多一个***，号码不熟没理继续困觉，七点多又一个***，还是该号码没理继续睡，八点多又一个***，仍是该号码，难得的休假可以好好睡一觉被吵醒，不知道我最大的爱好就是睡懒觉吗，烦恼啊，刚听到声音就不感到意外了，果真是头一天某同学提到的另一同学，只是没想到这么快就打***来了，而且还从五点多钟就开始骚扰别人宝贵的睡眠，这且不说，头一句就让人郁闷，什么叫我的声音听起来很成熟啊，要直接说我的声音听起来很老气好了，真是，一二十年没见了还以为是未成年啊，而且被人吵醒声音能好听吗，不过我的声音有那么老气吗，真真让人郁闷了，同学会我是铁定不会去的，性格占一大半原因吧，就讲这十多年吧，我还真没主动和任何同学联系过，就连打听的兴趣都没有，要不是偶尔碰上或别的什么，可能我怎么都不会去联系任何同学，算我是没心没肺吧，自私无情到极点吧，我就一穷人，不管物质或是精神上，都是个极穷的人，我穷就穷自己好了，反正我没觉得有什么不好，干嘛非得晒给别人看，让别人来诽腹自己，那不是自己给自己找抽，自寻烦恼，本来我就是个小气又有点虚荣有点可恶的自尊的人，凭什么让自己找罪受，当然知道别人是没什么恶意的，可自己这关过不去就是过不去，你们去晒你们的幸福，我孤家寡人孤芳自赏不需要人可怜同情，更不需要人观赏。今天又一个老同学打***来了，真不知道是什么日子，不过还确实有点意外，不管怎么说，我以前好像有点对不起他吧，起码态度上就很不好，我以为他再也不会理我了呢，不过没想到竟然聊到***欠费，不过说起来确实***里面没多少钱了，搞得后来以前的BOSS找我竟然提示说欠费，转到别人手机上让我接的，真是从来没有过的事，害得我被别人嘲笑一顿，不过看到别人幸福我也有点开心吧，起码没有人像我一样不可理喻，同学过得都很好，就觉得心情不错了点吧，因为至少自己认识了一些不错的人啊，希望大家都幸福，但不希望别人想到我，让我自生自灭好了，我算无可救药了，就不要让我破坏了大家的心情了，只是，成熟啊成熟，我的声音就有那么老气吗，我会耿耿于怀的，一定会的，郁闷啊真是郁闷
( Thu, 25 Jun 2009 17:31:27 +0800 )
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无聊,无聊,无聊,无聊,无聊,无聊,无聊,无聊,无聊,无聊,无聊,还是无聊,真TMD无聊,越来越过不下去了,越来越无聊,没有激情,没有斗志,没有前途,连最基本的信任都没有的工作真无聊,不想烦燥,不想发火,因为没有什么好生气的,看不惯就看不惯吧,不信任就不信任吧,TMD我干嘛就这么没出息,为每月那么点银子还得赔上我自己的心神,算什么,一个个TMD都是满口仁义道德,满口天花乱坠,TMD,当我是三岁小孩啊,扯一堆理由干嘛,直接说不信任我好了,真TMD,小人之心度君子之腹,别TMD说得都冠冕堂皇的,我TMD不是君子,但起码有自己做人的底线,绝不会去做让人戳脊梁骨的事,MD,当面一套,背后一套,当我是傻的啊,这样,让人怎么好好做事啊,TMD,勾心斗角的,什么破地方,这样下去,注定都要玩完,TMD,我就TMD的贱,就为那么点破银子还得防着别人冷***暗箭,真TM没出息,无聊无聊无聊无聊无聊,都TMD无聊,不想着怎么好好的赚钱,好好的让业绩上去,就TMD一门心思想着怎么窝里斗,怎么防着所有人,真TMD,我就TMD没出息,我为什么要趟这浑水,MDMDMDMDMDMD,无聊无聊无聊,什么时候才能安安心心好好过日子啊
( Tue, 19 May 2009 14:44:35 +0800 )
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很无聊,莫名的烦燥,可能与这闷闷的天气有点关系,不知道自己要做什么,虽然有大堆的事等着去做,可却不能马上的去做,很多事都是一环扣一环,别人没办好,那自己只能等了,效率啊效率,别人都不急我为什么去急,烦啊,有时候知道太多并不好,时刻都能让你有危机感,看不到前进的方向,只能走一步算一步,烦,无聊的烦,什么事都提不起精神,因为看不到方向,因为感觉实在不好, 一天混过一天,不知道哪一天混到头就算玩完,没精神,没力气,没斗志,没形象,混过一天又一天,混完一年又一年,烦啊,得找个什么来打发自己的无聊了
( Fri, 3 Apr 2009 17:18:32 +0800 )
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心情不太好,好烦,什么都不想做,为什么我就这么不太顺呢,就像一剂毒药,到哪哪就不行,好烦,我做错了什么吗,总是要这么对我,什么都好烦,越混越不好,乱七八糟,整个人生,平淡无奇,莫明其妙,没有任何值得回味的事,没有任何激励自己的事,只有一次又一次的失败,一次又一次的失望,一次又一次的失落,慢慢的磨,慢慢的耗,磨掉灵魂,磨掉自尊,磨掉希望,磨掉所有美好,彻底的苟活于世,究其原因,自己是否就是这一切的始作俑者,应该选择什么样的生活,应该去过什么样的生活,哪一个不是费尽心思,拚命挣扎,我做过什么呢,我争过什么呢,只求一隅之地,温饱度日,到如今,依然孑然一身,居无定所,囊中羞涩,随风飘荡,不思进取,生活没有意义,一切都没有意义,真想大哭一场,可哭什么,为什么哭,一切都是自找的,谁都不能左右谁,我该如何做,我能怎么做,失败的人,只能发发牢骚,然后继续这行尸走肉般的生活,让自己霉掉,烂掉,直到最后彻底消失.
( Wed, 25 Mar 2009 11:11:41 +0800 )
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心情还是不怎么好,好多的事却什么都不想做,笔记本这些天用着一般,有时候会无故启动N慢,昨天晚上无线突然上不了,不知道是路由的问题还是机器的问题,总是有点不爽,不过也有可能是我把里面的程序弄乱了,今天晚上回家再弄了,vista真是用着不习惯.这些天一直住老妹家里,可这也不是长期的事,时间长了总是不好,也该为自己的以后打算打算了,应该要自己存钱买个小窝了,说说容易,做起来还是难啊,谁让我这么喜欢败家啊,不想靠任何的人,却往往还是得靠别人的帮忙,是自己太无用还是太失败了呢,越来越厚脸皮了,越来越无所谓了,也越来越市侩了,真不想变成那样的市井之人,可仍旧要虚伪的做些无聊的事,早上六点起床,晚上十一点多睡觉,每天睡眠不足,还腰酸背疼,年纪大了真比不上以前了,还是怀念一个人住的日子,虽然和现在也没什么两样,可心里感觉还是不一样,一个人总感觉要自由的多,也许自由散漫惯了,突然圈起来就不习惯了.肚子好饿,早上吃了几个小馒头,现在却饿了,早上本来想买那个藕面窝的,可惜那位婆婆还没做好,可能就因为这个没满足,所以这么快就饿了吧,好饿好困啊
( Mon, 16 Mar 2009 16:45:24 +0800 )
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换好的机子九号就收到了,用到现在感觉还可以,不过还是发现有两个亮点,在正常范围内,所以也算了,昨天又搬回了老妹家,这几天又都没睡好,到这家公司有几天了,没有任何感觉,什么人都不认识,感觉这家公司一个字乱,什么都乱,都没有一个合理规范的管理,到现在都还没有正式的交接,不管到什么地方,我TM都是一打杂的,烦啊,这里什么都乱七八糟的,我什么都没有,做什么都不方便,很简单的事,到最后都不知为什么要弄得复杂,头疼,可能昨天衣服穿少了有点感冒了,好烦,有些郁闷,什么时候我能真正的靠自己呢,越混越烦,越混越后退,越混越不想这样下去,最基本的生存都成问题,我是越来越失败,头疼啊头疼,每天又要赶公车,浪费在路上的时间每天都有四五个小时,郁闷啊郁闷,烦啊烦啊,都不知道我到底要怎么样下去才行,烦烦烦啊
( Thu, 5 Mar 2009 11:43:24 +0800 )
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昨天***的人来把电脑封箱了,封箱后再反馈到北京总部,然后那边再准备发货,看来又得等了,真是郁闷,不知道下个星期可不可以收到,一个换货的手续都准备了近一个星期,再等到真正换的货拿到手不知道什么时候,效率真不敢恭维,还以为那时他们就准备换货了呢,去购买的网页投诉了,没过一会投诉内容就被删了,真TMD,到下个星期没收到,那我就每天打***投诉,快315了,什么效率,什么质量撒,偏偏我就选这一款了,唉,真是的,都是自找的.昨晚洗了头,今天早上起来,头发乱七八糟的,真是,什么破理发师,还多收钱,真是不好打理的发型.每天还是一样的无聊,就在这样不停的等待中一天天的过去,谁都无法预料等待的结果是什么,等吧等吧,真TMD,心情啊怎么变好一点呢
( Mon, 2 Mar 2009 11:53:57 +0800 )
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今天下雪了,三月份下雪,好像好多年都没遇到过了,昨天去剪了头发,理发师多加收了二十块钱,说什么因为是店长剪的要加收,老妹说完全不应该收,又不是剪得有多好,不过也算了,反正我以后也不会再来剪,剪头发只是想让自己未受损的头发好好的长,把以前烫了的受损的头发都剪掉而已,再重新留长,不知道什么时候再长到以前那么长.今天电脑的***收到了,不知道我换的新机器什么时候收到,如果这个星期收不到,下个星期我就去投诉,反正快到315了,心里正窝火,找个人吵一场好了.昨天寄了简历,不知道结果如何,什么时候能稳定下来,老妹说她一个客户刚被炒了,外资月薪近万还是个经理,整个部门撤消,所有人都回家了,以前还算是风光的吧,突然一下就回家了,可能暂时有些接受不了吧,世上的事情冷暖自知,靠自己还是最可靠的.表姐打***来,说什么只要我工作稳定了就好找人了,竟拿我和四五十岁的大妈相比,好像我真的是没人要似的,我有那么差吗,真不愿听到这样的话,知道她是为我好,各人的想法不一样吧,一个人不好吗,什么相亲,什么为了将来,为什么我要去见那些我不认识的人,那是没事找事,将来老了有什么靠谁不靠谁的,只有自己才最可靠,要凑合早就凑合了,与其找个人来为自己添堵,还不如在家一个人睡大觉,管你是大款还是高管,管你学问有多高管你房子有多大,关我屁事,我没钱没房没学问,我就是穷又怎么了,我穷得自在,我穷得安心,别拿着关心我来挑战我的自尊,我不需要同情,我性格不好,脾气更不好,就让我自生自灭吧,真让人窝火
( Fri, 27 Feb 2009 18:55:43 +0800 )
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今天上午***的工程师来了,检查了,确定不是亮点,但是屏幕确实有问题,他一个人也说不好,又跟着他去了***中心,经确认屏幕内确实有异物,所以结果是给我换台新的机器,不过他们也说不好北京总部那边什么时候会发货过来,所以也就不知道我确切的拿到机器的时间了,唉,考验我的耐性啊,看起来我的忍耐能力确实比以前强多了,可是每天晚上还是睡不着,心里总想着这些事,真有点烦,第一次买全新的属于自己的NB,而且价格对于我来说还很贵,所以睡也睡不好,看什么都不好,什么都不想做,只有等了.今天又把以前的那些老爷机全重装了,网速慢,时断时续,检查后结果是网线的问题,可惜没有装线的夹子,也没有测线的工具,换了根线,只能保证两台机的上网速度了,可惜其中一台配置太差,装了杀毒软件后N慢,只能保证我现在用的这台勉强可以凑合了,但还是不爽,如果我的那台机没问题,那现在我就不用郁闷这些老爷机了.明天在家好好睡一觉,后天准备去剪头发,剪短,不管好不好看,只是心烦,总要做点什么,换个心情了.
( Thu, 26 Feb 2009 14:46:25 +0800 )
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今天有点烦,有点郁闷,电脑好不容易早上收到了,而且早上宽带也装好了,还高兴了一阵,可惜高兴时间不长,首先屏幕发现一个亮点,黑色背景下明显有一个白点,郁闷死了,怎么看怎么不顺眼,打***给***,说要等他们的工程师来检测,如果要换机的话只能等检测后,封箱发回,再重新由北京那边发货,烦死了,又得等了,还不知道这次又得等多久,而且宽带虽然装好了,可时好时坏,爱掉线,还很慢,打***给电信,说什么今天刚装的,24小时后才能完全正常,等装宽带都等三天了,简直让人火大,以前从来没这样过,看来今天我还真是运气不好,这几天每天都往这边跑,坐车来回每天都四五个小时,我的车费啊,还得守着,深怕哪个时间不小心,送货的或装宽带的来了找不到人,这风大雨大的,跑都跑得累死,而且很久都没这么每天赶公交车了,车上又吵又挤,又不能听歌或玩游戏,因为要时刻注意有没送货或装宽带的***打进来,累死我了,每天觉都没睡好,本想今天都弄好了,明天可以在家休息一下,不用那么赶,可明天还得过来,等那个什么工程师来测机器,烦死了,事情怎么不能都顺顺利利一下呢.隔壁也不知道是什么公司,电脑的声音开得大大的,隔音效果又不好,电脑在做什么听得一清二楚,不是在看电影就是在打麻将,什么公司啊,上班都这么闲,还没人管,不过说起来,我还不是一样很闲没人管,只要事情做完了,一个人爱干什么干什么,如果不是为这电脑,本可以在家睡两天再去那边,可马上又到了报税的时间了,还有年检,下个星期也没时间休息了,而且那台电脑,烦啊烦啊,干嘛不都是好好的啊,如果我有银子就不用分期了,如果不用分期我就不用网上定购了,如果不网上定购我就能早点当面拿到机器了,如果早点拿到机器了我现在就不用这么烦了,如果我现在不这么烦我就能在家好好睡大觉了,郁闷啊郁闷啊,板板的,谁让俺一穷二白呢
( Thu, 19 Feb 2009 17:33:20 +0800 )
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这两天很无聊,什么事都做不了,打包的都已经全都打包好了,因为他们可能随时都会搬走所有的东西,所以电脑里面的东西只有逐渐的清空,随时准备重装系统,然后让他们搬走,也不能做其他的事,而平板上面也不能做什么,笔记本***已经联系上了,不知道什么时候能寄过来,只能等物流的***了,所以这两天都没什么事可做,有也不能做,只能等着了,没有什么可看的,没有什么可做的,书是一点都看不进去,这两天只能狂下载了,移动硬盘里面都塞得满满的,有些是可用可不用的东西,好不容易下下来的,删了又有些可惜,也许该买些碟子全部刻成光碟保存为好,订了货,又取消了,现在订的话,实在算不好该寄到什么地方,人没有固定的着落确实做什么都不方便,好困,突然感觉要下的东西有好多,可惜时间一点都不够,下载又时快时慢,真希望这两天能把要下的都下完,过几天剩我一个人了都不知道到时候到底会怎样,等待等待,不知道自己的忍耐力有多强呢,好困啊好困啊,空空的,空空的,我又要过一个人守办公室的日子了,虽然说是暂时的,可这种没着没落的感觉,实在不是太好受,以后真不知道会怎么样,年纪大把了,却依然一无所有,居无定所,衣食勘忧,真是不愿去想,可这日子总会时不时逼着你不得不去想,好困好困,过一天算一天,看这日子到底会过成什么样,看我自己怎么样一步步懒的死过去
( Mon, 16 Feb 2009 11:04:16 +0800 )
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天气又变冷了,又回到了冬天,订的东西不知道什么时候能收到,不过总算是发货了,又败家订了台笔记本,***打***没接到,不知道什么时候再给我打***,什么时候能拿到货,昨晚在家心血来潮升级了平板上的招行专业版,带来的结局是完全不能用了,输入密码提示用户无效,请重新输入#21,今天打***给招行***,回答应该是外接键盘和软键盘的问题,可是平板电脑除的软键盘输入就是外接的键盘输入,这两样都不能用,那怎么办,真让人抓狂,估计这个星期或下个星期后就又只剩我一个人了,全部设备都搬走了,本想靠自己的这台平板熬一段时间,可现在只能想别的办法了,只盼那台笔记本能早点拿到手,可现在都没给我来***,也不知道什么时候了,一个人的感觉是什么,孤独?无助?都不算什么,重要的是心里没底,任何事情不到最后结局出来都无法做出预计,只能走一步算一步,不过想想,我是不是太依赖这些电子的东西了,如果没了电脑再也不能上网了,我还有什么可做的,除了在家混吃等死,还有什么,我是不是太失败太没用了,好多兴趣和梦想都被自己抛弃了,剩下来的只有冷冰冰的虚拟的东西了,总是活在虚拟的世界中,是好还是坏呢,至少没了那许多的烦恼,能让自己暂时忘记现实的无情吧,不过过分的依赖也不是什么好事,我是不是该做点什么别的事情呢,可仔细想想,除了在家睡大觉,别的事情都提不起兴趣,我是不是真的有点无药可救了呢,也许吧,不过现在真的有点抓狂,有点烦,有点烦,我干嘛要去升什么级啊,而且系统还原都做不了,牵一发而动全身,关于银行这一块就都不能做了,只能实地跑银行了,好烦啊,郁闷啊,抓狂啊,浪费我多少时间和车费啊
( Fri, 13 Feb 2009 10:24:06 +0800 )
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昨天晚上开始就有点头痛,今天早上依然如此,还有点犯晕,可能有点感冒,近两天天气太热了,心情不大好,本想败家来缓一下心情,可到今天货还没发,真怕又像上次一样没货,如果再一次这样,那不管让我等多久,都让那家把钱给我退回来,本来就是可买可不买的东西,如果总是这样的服务,那只会把客户往外推.头痛,想睡觉,好烦,总是找不到前进的方向,什么时候能安安稳稳的过日子呢,虽然嘴上说不在乎,大不了什么的,可实际上心里一点都不踏实,努力的工作,努力的生活,最后到底是为了什么,得到的又是什么,永远都是一个连着一个的无聊,一个连着一个的不安,一个连着一个的烦扰,我的人生就这么苍白无力的持续着,每天为了好好养活自己而惴惴不安,诚惶诚恐,就怕哪天沦落到靠他人养活的地步,可现实依然残酷,虽然我早已清清楚楚,凡事尽自己能力做到尽职尽责,无有差迟,可每走一步仍是如履薄冰,全都是些美丽的肥皂泡,一戳就破,人为什么要想那么多呢,不用想就不用烦了,世上本无事,庸人自扰之,始终我TM就一庸人,真烦
( Sun, 4 Jan 2009 14:16:04 +0800 )
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元旦三天在家足足睡了三天,2009年就在我昏昏沉睡中到来,如果给我一个星期,我想我都能整天呆在床上呼呼大睡,想到今天还要上班,实在没法,半夜起床洗澡弄吃的,其实一个人躺在床上不吃不喝两天是一点问题也没有的,只是起床时头会有点晕,低血糖的缘故,吃饱了照样的生死活虎,不过对我来说,吃饱了就是继续再睡,可惜洗完澡吃完饭就很晚了,早上六点多起床,又只睡了几个钟头,依旧的困,猪一样的生活,不过猪应该要比我幸福,起码不会思考得太多,到养肥的那天一死百了,而我呢只能这样百无聊赖的苟活于世,不在无聊中灭亡就在无聊中变态,慢慢地做一个永远都无法咬破的茧让自己沉睡,默默地任凭时间将生命慢慢地斩杀.不知道自己到底该过怎样的生活,到底想要怎样的生活,简单一点就好,人会快乐,可是会很无聊很无聊,那就复杂一点吧,可是心会很烦很烦,睡觉就好了,好困啊,想那么多干嘛,该干什么干什么,新的一年,希望我能好好地养活我自己,困啊,开了空调还是有点冷啊
( Fri, 5 Dec 2008 10:10:44 +0800 )
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昨天晚上终于搞定宝贝的照片,唉,两个多月啊,看看吧
( Mon, 17 Nov 2008 09:11:08 +0800 )
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无聊,好像怎么睡都睡不够,早上都不愿起床,最近一直都睡不好,做些奇怪的乱七八糟的梦,没什么顺心没什么不顺心,人活着到底为了什么,一千个人会有一千个***,无聊无聊再无聊,我就是一个世上最无趣最无聊的人吧,没有斗志没有趣味没有信心没有追求没有希望,但还是这么无聊无趣地活着,人奋斗一生为了什么,既使大富大贵,既使穷困潦倒,那又如何,最终还是尘归尘,土归土,说什么所谓的大道理,说什么所谓的真理,什么是阳春白雪,什么是下里巴人,都见鬼去,人为什么要好好活着,因为要做很多有意义的事,什么是有意义的事,有意义的事就是人要好好地活着,是先有鸡还是先有蛋,还真是一个永无休止的问题,世上本无事,庸人自扰之,像我这样的庸人也就无聊的想这些无聊的问题,打发一下自己已经生锈的大脑,让它不至于无聊到停滞,不过想多了脑子会坏掉的,无聊吧,胡言乱语吧,管它的,让无聊进行到底吧,只是好困啊,最大的乐趣也只有每天活在睡梦中了,困死了
( Mon, 20 Oct 2008 10:32:42 +0800 )
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又没有睡好觉,上周依然是无聊的一周,日子就这样一天一天的混下去,昨晚看书看到一点多,想想今天还要上班,没有把书看完,如果照平常的习惯,一定是看完了为止的,上周又败家买了两双鞋,看到漂亮的东西真是都想买回来,女人的天性吧,可惜啊可惜,不过其实仔细想想很多东西既使自己买回来了,也不会经常用的,买了只会是浪费,依然的没有去超市买东西,家里依然的没有什么吃的,对于玩的东西,我可以一时冲动去败家,对于吃的东西却不是那么感冒,能吃一顿就是一顿,有得吃就行,没有什么好挑剔的,而且有时候还有人请吃饭,我是从来都没请人吃饭的,想想自己在这方面是不是太抠门了一点,不过也许和性格也有关吧,真的很不擅长与人打交道,更不用说什么交际应酬,所以我也只有给别人打工的份吧,现在比以前强一点了吧,以前是一点都不愿理什么人情世故的.以前的性格比起现在来确实古怪多了,人老了,很多事也许真的就不太计较了,不过现在还是依然的古怪,依然的我行我素,不太合群.仔细想想还真是大堆的缺点,一个没有意思的人,只有混吃等死吧,很困啊,又不是没试过半夜才睡的,可现在是越来越不能熬夜了,老了吧,身体素质越来越差了,哪天还是再去游泳吧,不知道水会不会太凉.
( Mon, 13 Oct 2008 18:10:56 +0800 )
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今天好烦,其实从上个星期五开始就有点烦,非常烦,小人物就只能做小人物的份,TMD,既使再怎么不在乎,可是有时候还是会介意,毕竟还是有自尊心的,我TMD就是穷人就是衰到家的人,又怎么了,MD,每天戴着面具活,累不累,每天都要装孙子,累不累,TMD,谁都不比谁高贵,谁也不比谁低贱,MD,只要自己活着高兴就行,我TMD为什么要在乎那么多,TMD就是没事找抽型,无聊啊无聊,人TMD活着就是无聊,可还是得TMD继续活下去,怎么不去死,去死,去死,TMD,唉,积点德吧,注定是成不了佛的.
上个星期去看了样片,没有想像的好,再要过十天去看模板,不知道那个时候出来的效果是不是会好一点,星期六,星期天去了老家,帮老爸折腾了两天电脑,基本是老爸在修,电脑毛病多多,至少现在可以用用了.昨天晚上很晚才回来,回到家洗头洗澡洗衣服又折腾了半天,没有睡好,今天又烦,可能是一直以来堆在一起的郁闷都一起发出来了吧,所以情绪才这么不好,好烦,最近花钱太厉害了,拮据啊,老爸要给我钱,也没要,这么大了,实在觉得丢脸,节约一点,日子总会过下去的,只是莫名的想大哭一场,什么也不为,只是找一个出口,让自己平静下来,太郁闷会出问题,找出平衡点,就好了
( Mon, 6 Oct 2008 16:44:39 +0800 )
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十一长假累啊,一点都没怎么休息,把宝贝接了过来,结果就是我每个晚上都睡不好觉,不是担心踢被子就是担心上厕所,反正我是没一天睡安稳,出去玩本来准备照相的,可惜电池没电,而且也充不进去电,不知道是电池坏了还是充电器坏了,郁闷死了,照相机也不能用了,唉,早该换个新的了.去了三峡,可惜天气不好,都是雾,山都看不清楚,三峡大坝没遇上开闸放水,一点都不好玩,而且里面的东西卖得太黑,六个小馒头就像麻将那么大的卖十块钱,一碗方便面也卖十块钱,真是黑得要死,到了宜昌到处找不到住的地方,后来只好去养鱼的基地住,顺便也可以让小孩们去看看鱼,山上的空气很不错,一路上两边都是桔树和柚子树,住的地方房前屋后也是,在基地里面也有,基地里面的自家的就好说了,就可以随便摘了,很甜,而且听他们说这里桔子一毛五分钱一斤,有够便宜的,不过桔子吃多了会上火,晚上外面可以看到很多萤火虫,从山上往外望去,看不到什么灯光,只有清江鱼排上的灯而已.住的地方一般,只是晚上停了水,而且房里还有些小虫子,第二天还停了电,不过出门在外不能要求太高了,吃的是地道的农家菜,当然少不了鲟鱼了,在食堂里面吃的,师傅的手艺不错,而且还有很多花样,比以前家里自己弄得好吃多了,也可能是在家里吃的都是死了的,这里的可是正宗新鲜的.去基地看了鱼,以前也看过鲟鱼,不过大多是死的,这次是第一次看到这么多活的鲟鱼,而且几乎是每条都有一两米长,听他们说大的都有一两百斤,最大的鱼不在这个基地,一个池子有五十条,五个基地要有三万多条吧,我们看得只是其中一个基地而已,给鱼喂食的时候它能窜起一米多高,吃食的样子有点像电视里鲨鱼咬食的样子,不过他们说这些鱼不咬人,摸它们都没反应的,想想看如果人掉到这个池子里,既使它们不咬人,这么多这么大的样子也不怎么好看的鱼,还是有点吓人.后来又去了下面的清江鱼排上看鱼,可惜那天下雨,要不然可以去排上钓鱼,而且据说钓上来的鱼都有一尺多长,养得很肥的那种,有点像过年的时候那种大的青鱼或草鱼,水不是很清,有些垃圾,而且水里还有些死了的很大的鱼,据说那些死鱼都是炸死的,应该是禁止炸鱼的,可不管什么事总是有人去做的,既使违法.如果不下雨,还可以看到对岸的山,听说就跟水墨画上的一样,现在水都有些污染了,前几年这里更漂亮,可惜我们没眼福,山里面一下雨就全是雾,什么都看不清了,只能看到模糊的山的影子.回来的路上车开得有点慢,因为全是雾,安全第一,这次可惜的是相机不能用,很多东西都没拍下来,唯一的是弄了一大堆的柚子和桔子,如果不是下雨,应该还可以摘更多的桔子,唉,又吃又拿的,真是的.今年宝贝十岁,所以回来又去照相馆照了一套相片,过几天还得去看样片,照相可真是累啊,化妆换衣服,折腾了一天,俺的荷包又瘦了一次身,昨天把宝贝送回家,车站的人真是多,晚上终于回到了自己的小窝,家里什么都没有,而今天公司一大堆的事,真不想下班去买东西,要买好多东西,一点吃的都没有了,好累啊,就想睡觉,每次放假都没休息好
( Tue, 16 Sep 2008 14:52:10 +0800 )
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中秋节在家睡了三天,也没去看老妈,是不是太不孝了,也没吃月饼,就只起床去看了看月亮,然后继续睡觉,上个星期去游泳,回来后就发现游泳衣坏了,很多的地方都没了弹性,真是不知道怎么弄的,可能是不该用热水冲的,可也没冲一下下啊,还是什么牌子的泳衣呢,稍稍一下热水就没用了,真是水啊,害我今天只好又买了一套,还不知道可不可以穿,钱啊,就这样浪费中,好多的事要做,依旧是不想动,突然又想到某位理财专家说的话,要给自己预留出起码一年能生活下去钱,看看自己的卡,月光光啊月光光,那天又买了鼠标垫MP3耳塞,同事来了一句,我发现你好喜欢花钱啊,是啊,不知什么时候开始自己就喜欢花钱败家了,明明就是穷鬼一个,可偏偏喜欢什么都买,宁可不吃饭都要买些于我来说奢侈的东西,又想起老妹以前说我的,这种东西你这样的人就不应该买,穷人就应该有穷人的样吗,喜欢打肿脸充胖子吗,no,喜欢就买了,和穷不穷又有什么关系,人生几何,能让自己少一点遗憾不好吗,能享受的就好好享受吧,到老了再享受有什么用,说我自私也好,说我没责任心虚荣也罢,我没害谁也没犯法,花自己的钱又怎么了,既使老了一无所有孤苦无依,那也是我自找的,大不了好活好死,想想到那时候,我也该活够了,人活着不就是混日子么,只是有些人混得精彩,有些人混得平淡,有些人混得得意,有些人混得无奈,我呢,混得无聊,没有什么好悲伤的事也没有什么好快乐的事,没有什么能让自己始终保持有兴趣,无聊无聊,不是在无聊中死去,就是在无聊中消亡
( Mon, 8 Sep 2008 13:55:26 +0800 )
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这些天依旧的无聊,又败家买了东西,依然是财政紧张,今天坐车踩了别人的脚,还撞了自己的脚,一直努力的使自己保持平衡,真不知道那司机怎么开车的,脚到现在还痛,上个星期没有游泳也没有打球,这个星期应该要继续锻炼下去,还是很困,星期六出去办公事,星期天没睡好,今天六点钟起床,又在外面跑了一上午,很困,又是什么事都不想做,时间就这样无聊下去,不知道自己想干什么,数字电视一下子少了三十多个台,以前可以搜到一百多个台的,现在只能收八十多个台了,那些停播的都是要收钱的,免费给你看一个月然后就要收费,真是TMD黑,没一个好看的,还要多收钱,什么都涨,就TM收入不涨,无聊,无聊透了
( Wed, 27 Aug 2008 14:24:41 +0800 )
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上个星期四被同事拉去打球,明显感到自己体力大不如前,不过N久也没打球了,二个小时,星期五还不觉得怎么样,星期六星期天,胳膊就酸痛酸痛的了,而且还使不上劲,就连腰和屁股也是酸痛酸痛的,真是搞不懂,看来身体的状况确实不太好,稍微动一下就明显感到体力不支,我还没到那么老的时候啊,照这样下去,真正到头发白的时候,那岂不是走都走不动了,真是要注意健康啊,并不是说一定要活很长时间,只是想以后至少自己能够照顾自己,不用去靠任何人.依旧的无聊,依旧的很困,还有今天要不要提前下班去游泳,看外面天气似乎要下雨,要不要去游泳呢,今天一定不会有什么人,不过整个人懒懒的没有什么精神,应该强迫自己运动才行,无聊啊无聊,看看我的帐本,这个月花的钱也是够多的了,支出依然是明显大于收入,烦啊,穷人啊,就为这一日三餐发愁.家里的米也快没了,豆子也快没了,真是不想去超市,米和豆子加起来重啊,生活啊生活,就是要坚持的混下去吧
( Wed, 20 Aug 2008 10:31:46 +0800 )
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中国队已经有43枚金牌了,早上看新闻,主持人说的很好,虽然我们金牌很多,但中国并不是体育强国,难得公开说句实在话,今天的观众不是二十年前那么好忽悠的了.打开网页,希望看看昨天夺金的更多新闻,可依然头版最多的报道还是刘翔,真是搞不懂了,退赛就退赛了呗,比赛还在继续,缺他一个又不是天就要塌了,受了伤吃了苦令人遗憾需要安慰鼓励的运动员又不是只有他一个,就他特殊?无论赛前赛后(根本没参加)都要这样沸沸扬扬大肆宣扬,一直都被人捧在天上,受了一点挫折就百般呵护,让我想到被宠溺的孩子,真是捧在手上怕掉了含在嘴里怕化了,他是人不是神,听不得半点批评和质疑吗?如果够透明够公开,如果背后没有那么多的商业广告商业价值,谁会去责难一个受伤的人,狼在受伤后会
的自己舔好伤口,再伺机寻找下一次反击的机会,绝不会宣扬自己的伤口博取同情和安慰,真不知媒体安的什么心,现在搞得轰轰烈烈,是不是太过了,过得让人越来越怀疑是否真实,别的运动员也是人就不值得报道了吗,搜搜看最近国内哪个运动员有他的新闻多,现在看到有刘翔两个字的新闻就觉着烦,一直并不讨厌刘翔,既使看到他退赛了,也为他惋惜难过,可看到那个什么记者哭那个什么教练哭,看到大堆的新闻,越来越觉着无聊,再漂亮的脸也会被所谓的扑粉粉饰得失去纯真失去本来的色彩,如果以后失败,等待的又会是什么,到时候真得感谢那些大肆炒作的人了,不过可能也有人说,反正钱赚到了名声那又算什么呢.唉,祝他早日养好伤,以后好好努力,至少要对得起那些支持他的人,别光是嘴巴说说.
说了这么多的废话,其实这些又关我什么屁事,我TM只是一个普通的不能再普通的穷人,每天只为自己一日三餐发愁,没有理想没有追求,只为生存而生存,幸福于我何干,喜怒哀乐于我何干,只是一个无聊无趣的人而已,也许我真该找个庙出家好了,不过估计菩萨是不会收我的,又懒脾气又不好一无作为是修不成佛的.昨天交了房租,水电等一些杂费,看看可怜的银行卡,只能叹口气罢,没钱并不是太可怕,只是受不了别人的语气和眼神,谁让我有一颗太过敏感的心,而且没有志气的人还有着可恶的虚荣心和可悲的自尊心,一切太无聊吧,再这样修炼下去我一定会长命百岁的.锻炼锻炼,为了活到百岁修炼成精,今天要不要请假去游泳呢,我确实真TMD太无聊了.
( Wed, 13 Aug 2008 15:44:36 +0800 )
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今天脚依然有点痛,而且整个腿的酸痛比昨天厉害了一点,不出意外的话这个周末应该还是可以去游泳的.今天在网上看奥运新闻,那个菲尔普斯真是非常厉害啊,我的一个同事形容他为超级塞亚人,如果变身的话那也许会更加恐怖,我是极少去崇拜什么明星的,不过这次却是对他真的小小的崇拜一下了,只能是小小的了,因为最大的支持当然是支持咱们中国队了,不管是什么样的成绩,那些运动员都应该得到支持和鼓励.既使是让人骂得体无完肤的中国男足,我不懂足球,更不是球迷,只是偶尔会看一下球,男足带给人的不是失望,而是绝望,他们总是让人看不到希望,这么多年了,让球迷们痛骂也是情理之中的事,这么多年的反思了,足协是不是该清醒一下了.今天晚上对巴西的比赛我是不会看的,如果看我想我也许会为巴西加油,所以我不看.每天晚上回家看转播看直播,总会有让人感动的镜头,特别国歌响起时,有时候也会禁不住跟着一起唱,不管平时你对这个社会有多么的不满,有多少的不公平,有多少的另一面,只有这一刻,你只会感到自豪和骄傲,哈,突然发现自己说了这么一句平时让自己都觉着恶心不屑的话,让人浑身起鸡皮疙瘩的话,哈哈,真是没救了.到我写这些话为止,我们已经拿了16块金牌了,祝贺这些顽强拼博的运动员,继续努力,加油,加油,谁不希望自己的国家金牌最多呢.中国,加油!!!
( Tue, 12 Aug 2008 11:51:41 +0800 )
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昨天去游泳了,两个小时,今天脚就扭伤了,太久没运动了吧,也有可能是姿势不正确,在水里还感觉不到很痛,上来后就觉得脚腕处里面有根筋扯住了似的,而且是两个脚都这样,以前从来没这样过,看来和年纪也许也有点关系吧,耐力体力都不行了,人老了,什么都不如以前了啊,小心翼翼的回家了,指望也许睡一晚就会好了,早晨起来还是这样,只要走路就会扯着痛,不过还好没肿,一大早去药店买了膏药,以前二块多钱的膏药现在要卖到八块,真是,健康是最重要的啊,现在既使是一点儿小毛病也病不起啊.贴上膏药后凉嗖嗖的,我才不要那些个贵得要死的,最便宜的一样是有效果的,哎,现在最便宜的也要八块钱啊,不过也有可能我没找到好的药店.肌肉酸痛那是正常的,可脚腕伤了真不知道是怎么样弄的,还打算过两天再去呢,看来这个没好是不能再去游了.昨晚还是很晚才睡,自己也不想的,可天太热了,要那么轻易睡着也不容易啊,睡得不太舒服,可能因为移了床以后,方向变了一直都没习惯过来吧,不管了,也不想再去折腾,时间长了总会习惯的.最近越来越无所事事了,是自己让自己变得越来越无所事事了,要做的事情很多,可自己一件都不想去做,不知道想什么,也不想去做什么,越来越没有目标,没有斗志,天太热了的原因吧,人啊,总会为自己的懒惰找到借口,困吧,困吧,为什么每天总是想睡觉呢.( Sun, 20 Feb 2011 13:27:17 +0800 )
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我一直都知道自己很笨
因为自己很执着
执着的人 执着的事 执着的幸福
原本我一直以为 自己可以很坚强的面对你的事情
但为什么
自己看到那篇日志后 我就感觉自己 真的彻彻底底的失去了原来的你
现在的你 是一个陌生的 是一个我完全摸不透 抓不着的你
是一个为她全心全意付出的你
是一个我渴望拥有的你
而原来的你
是一个很笨的人 是一个很好的人
是一个跟我有共同爱好的人 是一个可以让人感觉很温暖的人
或许是因为自己本身的懦弱 而是我失去了你
你为她做的那些一点一滴:买项链 情人节去吃饭 还有昨天那件事 你...是哭了吗
为自己最爱的人哭了是吗
我最终还是输给了现实 输给了你的心 输给了她那句话
我没有那个勇气 去拿自己的前途当赌注
就是因为这样 我才一直都在失去
失去我曾经爱过的他 还有现在的你
其实一直感觉自己很失败
你们的幸福都能得到每个人真心的祝福
而我的呢
反对反对反对
所有人都是反对 可是我的幸福呢
结局就是再见
就算我是真的爱过他 但我还是选择了放弃
因为自己胆小 因为自己懦弱
因为自己没有勇气
还是因为我的幸福 就不是幸福 我的幸福就得不到祝福
我告诉自己 这是现实这就是现实 人终究就是输给了现实
我努力祝福你们 我努力告诉自己没了你 我的人生还是一样
但是 我还是很怀念原来你那傻傻的模样
这就是命 这就是我的结局
这就是我的幸福 注定每次都要成全别人的幸福
光鲜亮丽的外表下 是一个怎样的我
是一个渴望幸福能偶尔眷恋一下我的我
是一个有时候会因为一点小事而哭的我
我没有你们想象的那么坚强
我只希望能找个真心疼我的人...
为什么 想到幸福这个词 我就会想到那么倔犟的他呢
因为他是第一个让我感到幸福的人 我累了 我彻彻底底输给了现实
就算我得不到幸福 就算我的幸福不是幸福
你们 也再也找不到原来的我了...
( Sat, 8 Jan 2011 20:31:23 +0800 )
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你见 或者不见我
It doe 't matter if you see me or not
我就在那里
I am standing right there
不悲不喜
with no emotion
你念 或者不念我
It doe 't matter if you mi me or not
情就在那里
the feeling is right there
不来不去
and it i 't going anywhere
你爱 或者不爱我
It doe 't matter if you love me or not
爱就在那里
Love is right there
不增不减
and it is not going to change
你跟 或者不跟我
It doe 't matter if you are with me or not
我的手 就在你手里
My hand is in your hand
不舍不弃
and I am not going to let go
来我的怀里
Let me embrace you
让我住进你的心里
let me live in your heart to eternity
默然 相爱
Silence. love
寂静 欢喜
Calmne .Joy 因为是你 所以珍惜 所以在乎
只要你不离 我就不弃
人的一生很短暂 一辈子一下就过去
我能跟你在一起的时间又有多少了呢
到时候分开之后 你 会记得我吗
所以从现在开始
不离不弃 相偎相依...
( Fri, 5 Nov 2010 20:39:01 +0800 )
Description:
我并是不一个很出色的人
我其实很普通
只是我一直很努力在为自己努力
也很少关心身边的事 身边的人
所以 有时候好后悔 好后悔
可是 当自己用心想对你一个人好的时候
结果却没有那么好
还是和原来一样 一个人呢
只是 当自己停下来的时候
还是会觉得寂寞
但有谁 才能真正的了解我 包容我
H 不是你 L不是你 Y 不是你
都不是你们 连你们我都没有好好照护
就算再好好珍惜 为什么 你就是看不见 你就是看不见
你告诉我为什么好不好!!!
鱼鱼我一直很爱你们 可是 当你把我的爱践踏在地上 却没有察觉的时候
你有没有听见我心碎的声音 这就是为什么我没有那么关心你了
最近过得很好 因为其实自己也可以很好
GO AWAY !!! 就是因为太爱你们 才会这样...
你们知道了吗 宝贝们...
( Fri, 29 Oct 2010 21:28:43 +0800 )
Description:
这几年来
一直对你的好
你还好像看不见
我决定 不再这样对你了
这样的我好累
不想在这样了
我不要再这样浪费时间
对不起
我不会像原来那样了
所以 要好好照护自己 今天结束比赛了
不想后悔
我做了个决定
希望我不会后悔
也希望
了解的人都会支持我 BBF 这到底算什么 为什么 现在 不想 再 CARE 你 ... 说走就走 说怎样就怎样 你是要怎样...?!
( Tue, 5 Oct 2010 14:57:05 +0800 )
Description:
说实话
我真的做得很理智
所有人都这样说
我也希望
你能理解我
我不喜欢心血来潮的爱与关心
我宁愿一个人
你可以这样对Y
那你也可以这样对我
不是吗 一切都要恢复原样了
这不是很好吗
找到了孤独 就不怕寂寞了... 不是我太狠
是你太傻... 对不起 再见、
( Sat, 28 Aug 2010 11:29:11 +0800 )
Description:
经过最近我的努力
还有我们小杜的帮助啊
我成功注册了一个推特啊
上面可以看见好多哥哥们的推文啊 我也会用了
好好玩啊
我要努力把推特强大起来 哈哈 ( Mon, 23 Aug 2010 11:13:50 +0800 )
Description:
前天的事真的很对不起 sorry
你的心胸宽广的能装下一片海 嘻嘻^^
我们还是相爱的对吧 最近挺累的 也挺忙
要开学啦 要加油啦
要有个新的气象去面对每一天啦 李赫宰说 要忍让 要忘记 要原谅
我说 要靠自己 但至少我还有土豆、
( Sat, 14 Aug 2010 18:05:16 +0800 )
Description:
Wuli笛安来深圳啦
今天有课
所以我爸帮我去了
有签名
也有照片
到时候传上来给大家看看哦
还有林培源呢
两个人一起来的 \(≧▽≦)/
( Wed, 11 Aug 2010 12:08:40 +0800 )
Description:
MY DEAR G:
我最近终于明白了
天底下没有不散的宴席
不管现在的你做出什么决定
我都会一直陪在你身边
我不会再离开你了
原来的我太傻了
虽然不记得已经为你哭过了几次
但现在的你
让我很幸福
这就足够了
我会一直爱着你的
宝贝 你要加油! ( Thu, 29 Jul 2010 18:40:04 +0800 )
Description:
深圳的天气真不好啊
连续下了几天的雨都不停 虽然不在南山那边
但这边雨下的也特别大 不知道那边怎么样
听家人说下雨也是很厉害 这几天最好不要出门咯^^哈哈 妈呀
还打雷了T T 哥出去送伞了
我一个人在这边- -
郁闷 把衣服都收好了
应该就没什么事了 FISH。***A温馨提示^^:
大家最近都要小心咯
出门别忘带伞啊.
下雨天挺容易感冒的
要注意点哦 哇哈哈 最后希望不要在下雨啦
要不然很多事都没办法进行啦嘻嘻
保佑哦~
( Tue, 13 Jul 2010 15:02:03 +0800 )
Description:
现在发现会不会太晚了
我还是只能跟你好啊 土豆
白菜现在伤痕累累的回来了 我只是想要有个人爱
想有人注意我
想有人能给我个肩膀 这难么 白菜是不是注定就得不到爱 有谁能告诉我 土豆
白菜累了
不想玩了 想停下来了 土豆 白菜想你了 ( Tue, 6 Jul 2010 08:43:38 +0800 )
Description:
现在是8：33AM
再过一会
11：00的时候
就要离开深圳了 哈哈
为期一周的旅游
也希望这是给自己的心放一次假最好的机会 最近累了那么久
也该休息休息了吧 祝我玩的开心吧 诚 思琪 惠 萍 土豆 东 浞 蠢婷 我会想你们的、
( Mon, 5 Jul 2010 16:25:21 +0800 )
Description:
又再一次看见你无助的表情
娃 你累了吧
当你靠在我肩膀上的时候
我就知道了 你不像我
心里有什么事会装
会演 你只是有个很简单的梦想
只是想跟他在一起、 相信我
这种人
不适合你 更不值得你爱 你要相信
世界上会有一个爱你的人
只是他还没出现 你现在很像我当时离开他的时候
那么无助 那么需要一个肩膀 娃 你会被更多人爱
你值得被人爱 所以
在那个人出现之前 耐心的等待
等待他给你带来幸福、
( Fri, 2 Jul 2010 22:15:37 +0800 )
Description:
终于解放啦
终于考完啦 = =+玥说我会考得很好
真是托她的福阿
丫头 我真是爱死你啦哈哈 考完之后
就和四人帮出去疯了（都要谢谢老妈放我出来阿哈哈）
好久没这样疯了
舒服阿 BBF爽阿
不过回来的时候打的塞车 真是讨厌
买到了梅西的百事可乐哈哈
惠崽要我赔她两瓶新的= =+
我人好
没办法 放假了就好好玩 好好疯
我埋藏了我所有的天真 因为要面对更多事了 不会再那么傻了 ( Sun, 27 Jun 2010 18:51:03 +0800 )
Description:
一个人走在回家的路上
还是想起了你啊
总感觉
身边空空的
心里少了点什么东西 会是你么 只想变得心狠手辣一点
变得狠一点 嗯 我要加油
不再为你哭了
不会再那么容易想起你了
( Sat, 19 Jun 2010 17:51:45 +0800 )
Description:
真是没见过
是不会讲么
朋友是这样当来玩的么
我一直以为你能理解我
了解我现在的心情
因为你也这样过 我真的笑不出来
没办法
对不起
我要有个时间过渡 最近事真的很多
我也想放下一些东西
也想跟你一样整天没心没肺的笑 但我
真的很努力 很努力了 可现在
只能麻烦你
迁就一下我 我努力变回来
我努力改 我努力试试看 所以
你能不能
迁就一下我 ( Fri, 18 Jun 2010 22:05:50 +0800 )
Description:
这要是就算讽刺
那你就太不了解我了
我讲话的时候就是这样
你要是不喜欢
我以后少讲话就好了 但我相信你不是这样
就算XX也没到那个地步
每次说你
你就生气
说回我不就好了 你又不说
自己在那生闷气
那我怎么知道你想怎样 鼻子下面长的是什么? 张开你鼻子下面的东西
我就不会说你了 ( Wed, 16 Jun 2010 17:30:44 +0800 )
Description:
习惯了
没有你的生活 好像也没什么啊
再见到你
还是会有点不舒服啊 但是
没什么了 不像一开始
真的要把你忘记
看见你没感觉
真的很累 现在想想
真的没什么了 毕竟
这事也已经过去了
我们也都该各回各位了 虽然还是会不舍
还是会心痛
还是有点放不下 但最终
你都不会是我的 所以
放手吧我 放手后的我
反而更轻松
更自在了 不曾失去 就是 不曾拥有吧 我们就是这样的吧、
( Sun, 13 Jun 2010 22:43:07 +0800 )
Description:
现在是22:37分
在这个所有人都在为世界杯欢呼的时候
父母已经入睡
只剩下自己一个人的时候
周围没点燃一盏灯
只有电脑屏幕散发出微亮的光芒 怎么会
又想起你了 是太孤单 太寂寞 太累了么
还是可能自己还没想象中那么伟大
还没能这样轻易的将你忘记 闷热的天气 沉闷的心情
不知道该怎么做 真的好累 要期末了
我只有拼命做题 因为只有这样
才不会想起你 才能专心
才能让你知道
我还是一样好 ( Fri, 11 Jun 2010 21:09:29 +0800 )
Description:
还是那么醒目啊 怎么还是能轻易的在人群中找到你的身影
怎么听到你的声音还是会回头
怎么还会这样
是的了后遗症么
你留给我的后遗症 我也很想改掉
改掉和你在一起留下的习惯
习惯真的很恐怖
恐怖到
才发现自己
不知道还能不能改回来
变回原来的我 我不知道 第一次 那么迷茫
找不到方向 但我相信
有其他人的爱
我能理智的 开心的
走出来 笑的勉强
还不如不要笑
我也想真心的笑一次
但现在的我
做不到... 对不起... ( Thu, 10 Jun 2010 21:27:33 +0800 )
Description:
今天看见Q上的好友印象
才发现了你在原来留下的痕迹
还是微微的为你触动了一下
开始抱怨自己
怎么没早点发现
怎么那么不细心
怎么这都看不见
是傻了么
可现在
一切都来不及了
我们都倔强的不会回头了
这样也好啊
对我们都好 但那段记忆
那段爱过 开心过 幸福过 的记忆
我还是会放在内心最深处 你带给我的美好记忆
我还是会记得 但这一切一切
是否会随着时间的流逝
而渐渐消失 我不知道 但现在
我会好好的 努力的 走下去
为自己 为朋友 为家人 为我所爱的及爱我的人
好好走下去 ( Wed, 9 Jun 2010 21:11:02 +0800 )
Description:
一切都好像一场梦一样
天亮了
梦醒了
我走了
你也走了
我们 都不会再回头了
这就是现实吧
残酷的现实
过去的事
就让它过去吧
我累了
不想再提了
我从头到尾
都没感到后悔
觉得这样
到轻松了很多
不用在想那么多
也可以放下一切
专心的 努力的
做我自己想做的事了
放弃你 离开你 转身后的我
绝对不会再回头 当作回忆吧
拍拍身上的尘土
大步的向前走 我还是原来的我 ( Sun, 6 Jun 2010 14:48:11 +0800 )
Description:
今天从家里出来
发现楼下的芒果已经要成熟了
花草 都绽放出了笑容
好久没骑的单车
今天也拿了出来
我说过
我害怕孤单
但是我却喜欢自己一个人
一个人做自己喜欢的事
骑着单车在大街上
看着那些形形***的人们从我身边匆忙的走过
看见他们身上一个比一个沉重的包袱
现在的天气终于好了起来
要夏至了吧
可总还是感觉天气还是停留在那万物复苏的春天
前阵子
那朦朦胧胧的小雨
也消失不见了
换来的
是炎热的夏季
和那讨人厌的烈日
头顶着那烤人的阳光
走在大街上
这种感觉好久没有了
自由自在的
这才是真正的我吧...
听着JB的歌
心中莫名的涌出一阵感动
好久没这样了...
好舒服... ( Sat, 5 Jun 2010 22:07:04 +0800 )
Description:
终于，在今天，我想通了，也看透了。
你没有我，也可以一样，一样过得那么好
如果，原来的选择，是错误的，那我就应该赶快放弃你，忘记你
可在那阵子，我发现我根本做不到，无论看见什么都能想起你
我已经变得完全不像自己，为你哭过不止一次，为你生气过，为你心动过
为你闹过。可现在，一切都已经不一样，你不再是我的，
你不再能用你那温暖的右手紧紧握住我，你不再为我在你心中留下空位，
你不再给我打***，不再给我发短信，不再跟我联系。
我已经无法原谅你所做的一切
我也尝试努力切断与你所有的联系与记忆
可我发现 我做不到 而你 却能如此轻易地忘记我
难道我在你心中边一点地位都没有 就像一张纸片 可以随手丢掉
随风而去 可我却真的做不到
你给我的背影 不是后悔 没有婉惜 而是放手的自由
所以 我决定 从这刻起 我不再为了你而活 不再为了你而过
我要为自己 为自己而努力 打出一片属于我的天空
在那天空里没有了你 因为我相信
那会有个爱我的人在等着我
但 那个人绝对不会是你
所以 从此我要丢掉那个为你而活的我
只为自己 而努力
因为 我相信 没有了你我也能好好活下去
( Sat, 5 Jun 2010 22:04:51 +0800 )
Description:
我看不惯你对同桌和其它人好
我只希望你对我好
我看不惯你被别人呼来唤去
我看不惯你载别人 男生也不行
我只希望你载我
我看不惯你每天都那么忙碌
我只希望你有多点时间来陪我
我看不惯你伤心的脸
我只希望看见你每天笑嘻嘻的脸
我看不惯你拿自己开玩笑
我只希望你为我讲笑话
每一天
每一天
我都希望你能够开开心心的笑
开开心心的玩
开开心心的爱我
( Sat, 5 Jun 2010 22:03:28 +0800 )
Description:
左与右
这两个极端到不能再极端的事物
第一次见面的我和你就像这个事物一样
永远是平行线 无法相交
到后来
我发现的是 你不再像以前那样倔强
你开始会慢慢低下头 回避一切
有一天放学的早 下课铃一打我就拿起书包冲去你家
结果 老天就是不给我面子，走到一半就下起了倾盆大雨 刚在想怎么办的时候
你在我的身后撑起了一把大伞
我死死地抱住你 说：“你最近怎么了？你是不是不想看见我，不想再理我了？你为什么会这样？
为什么？
你手上的伞慢慢滑落，取而代之的
是你的双臂轻轻环住我的腰，还有一句“对不起”
我才知道你因为家里的关系要迁到英国去
那天的机场
人声鼎沸 我远远就看见了你
在你要进登机口的前一秒 我拉住你的手问：“左和右是永远不会相交的那平行线，如果，左愿意努力回头朝右走来，那右会不会停下脚步呢？”
你走出登机口 用你那修长的手臂抱住我
说：“会，因为右已经爱上左了。”
那天的天气特别好
在太阳的昭耀下，我仿佛看见那条平行线
好像要开始相交了 ( Sat, 5 Jun 2010 22:00:10 +0800 )
Description:
你要相信，这世界上，一定会有一个爱你的人
即使不知道他现在身在何方
或许他在繁忙的都市里，也或许他在自由的乡村里
即使不知道他长什么样
或许高高瘦瘦，也或许矮矮胖胖。
更别说知道他其它事情
但，你要相信，这世界上，一定会有一个爱你的人
他或许在天边，也或许在眼前
当你知道你错过了他的时候
请不着急，因为那个爱你的人一定会回来
所以，请你耐心等待
等待那个爱你的人为你摘下幸福的果实
( Sat, 5 Jun 2010 21:58:33 +0800 )
Description:
你还记得那天吗？
我和你奔跑在那片蔚蓝的海边
我怀念着你那衬衫的味道
你突然把我拉到了一边
看着你那要张开说话的嘴巴
却什么也说不出来
难道，那句话要说出口很难吗？ 后来，才知道事情的经过 原来你回家后
你爸爸不许你再跟我联系
你那天后就没有再理过我
可是却把我带到了那片海 对我说
你再也不爱我
你爱上了别人
你要跟她出国 那天
泪水慢慢地划过我的脸頬
就像断了线一样
就是停不了 那天，你要走的那天
我偷偷跑去机场
看见你一个人
拿着我送你的所有东西
一个人走过了安检 我才知道了
爱原来那么简单
你宁愿一个人承受伤痛
也不愿让我承担痛苦 你那么理解我
听我撒娇
原谅我的任性
而今天
我才发现
我是那么的不了解你 几年后
你再次踏回这片土地
这时的我
已经是如此的懂事
你吃惊地看着我
而我却平然地举起你送我的表
“圆的表，没有端点
永远不会停，而我对你的感情
就像这圆形的表
永远没有端点
…..” 我说完后
你紧紧地抱住我
我却才发现
这几年
没有了你在身边
原来我并不快乐
原来我是多么渴望你再次牵起我的手
听我胡说八道
当你再紧紧地抱着我时
我就知道
我不能再次离开你 你终于取得你父亲的同意
几个月后
我们走进了幸福的殿堂
我握紧你的左手
你握紧我的右手
我们都彼此坦诚地面对对方 你终于说出了那句
我爱你
而我却说：“
当时的我
原来是那么幼稚
而今天
你又坐在我身边
我才知道
爱如此简单
幸福离我们那么近
而我现在最幸福的事
就是不再离开你
( Sat, 5 Jun 2010 21:56:22 +0800 )
Description:
我一直相信
几米的画永远那么悲伤
就向“向左走，向右走” 在人生的十字路口中
我们总分不清
是向左还是向右 你总是很喜欢向右走
而我却喜欢向左走
大家都说我们是世界两端的人
怎么也走不到一起 但我却相信
只要努力
没什么事不可能
而今天
你却跟着我往右走 原来，你要去留学了
…… 几年后
我来到你留学的这个地方
看见了一个熟悉的身影
向我走来
原来 你还是喜欢向左走
我还是习惯向右走
而这个习惯
却让我们缘分地见了面
我们都停下了脚步
不想就这样地擦肩而过
…… ( Sat, 5 Jun 2010 21:53:03 +0800 )
Description:
有一天
天使与海豚突然相爱？
天与海相距总是那么远
海豚想长出翅膀
去天堂找天使
天使却想化作一条鱼
去海里找海豚
虽然离的很远
但两颗心的距离
却那么近
天使始终无法变成鱼
而海豚也始终无法长出翅膀
他们只能在世界的两端
相互祝福
有一天
天使有机会变成一条鱼
可他却没有选择
因为世界的那一端已经
没有了祝福
没有了等待
当海豚的灵魂
离开身体时
就知道
爱不可以重来
爱可以永远
…….
( Fri, 31 Jul 2009 18:18:09 +0800 )
Description:
本文转自SJ宝蓝阁粉丝网
有时候 我真的很生气很生气 同样是饭 可是 我总觉得 对于SJ来说 韩国的妖精才是妖精 而别国的我们 只是饭 很多HF会说中国饭不好 不善良 太过激 有时候甚至会伤害了哥哥们 好多视频 不许转载到中国的各大BBS 好多图片 不许流传到中国 对于这样的指责和不喜欢的声音 我听着 都很难受 如果可以 我们也想跟你们一样 从最初的最初就喜欢他们 我们也想跟你们一样陪着他们走那些难走的路 如果可以 我们也想跟你们一样 跟他们一起哭一起笑 陪他们渡过那些困难和艰辛 如果可以 我们也想跟你们一样 一起鉴证他们的1年 2年 3年
我们也想跟你们一样 跟他们生活在同一个城市 甚至不经意 就会在路边看到你日夜深爱的人儿 我们也想跟你们一样 只要足够的坚定 就一定会看见他们 我们也想跟你们一样 可以每天去SBS 去MBC 可以去每个节目的现场 可以去每次广播的窗外 可以拎着礼物一次一次的等待 可以微笑着他们耳边一次一次的说加油 可以花很少的钱就看到完整的13个人的舞台 可以简单的买齐所有他们出过的专辑 只要你足够努力 你就可以每天看见他们 看见他们对你们笑 听见他们跟你们说话
他们有时会握着你们的手嘘寒问暖 说不要感冒 他们有时候会摇下车窗 对你们说早点回家 你们可以站在他们家的楼下 纵使只是看着那灯光 也会觉到温暖 这一切 对你们来说 是多么的轻易 是多么的唾手可得 每一次 他们来中国 都会受到热情的对待 尖叫 呐喊 或许你们从未想过 对于我们来说 去学一首 Marry U是多么不容易的事情 或许你们从来不知道 可以看见他们离我们只有几米的距离 对我们 是多么幸福和开心的事情
或许你们根本不明白 能跟他们在一个城市这样呆着1天2天 对我们 是多么奢侈的事情 我们用不标准的韩语 说 我爱你的时候 是凝聚了多少的心痛和珍惜 我们一次一次举起手里宝蓝色的荧光棒的时候 是花了多少的努力才凑齐这钱来看这一次演唱会 我想 你们真的不懂 也不会懂得这一切 我们的爱 从来不必任何人少 我们不比你们低一等 总是看到中国的亲 说在韩国时候 HF多么可怕的要求他们不许照相 不许送礼物 你们怎么会懂 我们多难得才有这样的机会 你们做的真的就比我们好么 你们曾经如何指责过他们的失误 我不能忘记
你们曾经如何伤害了他们 我也都一一记得 因为你们的压力 强仁甚至不能好好的参加结婚了 不能跟女艺人太亲热 不能失误 不能摔倒 这就是在韩国的他们 得到的压力 可是 他们还是总说着爱你们 他们说着 我们的ELF们 我的女朋友们 我的小醋坛子们 我的爱 是啊 我们从来不能跟你们比 我们没有一起举着牌子大喊on
ly 13 我们没有在最初的舞台 给他们那样的尖叫 可是 我们也是这样用心的来爱了 我们费力的去韩站投票 我们努力的学习韩语 当我们倾尽所有拿出钱来看一场华丽的表演的时候 我们人生地不熟 还费力的去机场送机的时候 我们举着横幅大声尖叫的时候 这些 我们的爱 喷涌而出的时候 却必须被指责着 伤害了哥哥们么 却必须被说成 没有素质 讨人厌么 好吧 我不想比较 也不想计较 如果我们可以同你们一样那么轻易的得到 就不会这么疼痛和委屈 你们不懂 从来不懂 我不是指责你们 我只是想告诉你们 我们的爱 从来就不比你们少 我们也是ELF ever lasting friend 地址；
我在大吧里看到的 真的是有这种感觉 我也不知道说什么 即使我知道李赫在只回复HF的UFO 我可以装作不知道
即使我知道你们在听韩饭唱MARRY U时哭的泪流满面 但至少我觉得中国ELF的MARRY U不比她们差
HF是宝贝 全世界ELF那么多 中国只是一部分 在HF看来最渺小的一部分
我们没有给他们那么多感动 1122那么多灯牌 宝蓝色被弄得乱七八糟
至少我们是ELF 我们只是想让他们看到我们的心意
像傻瓜一样 走一步哭一次 我哪有那么大的能力去喜欢你们
那么远过去 喊上三个小时 不就是为了你们可以开心吗
我忍不住 忍不住想去 忍不住喜欢你们 那么大的悲哀
被他们说喜欢高丽棒子 还要那么傻的去维护你们
我看着视频 你们说感谢ELF 我会很激动 可是你们想的是谁
只有HF 她们是宝贝 我们是什么 我也想 只是没那个能力
韩国的是ELF 我们只是FAN 真的就那么悲哀吗
你们来中国 中国ELF也想让你们很骄傲 让你们听到全场的应援声
可是我们没有那个能力 崔始源说的那句我是外国人
我到现在也没有忘记 一句话让我对你们变得好陌生
我们有不同的语言 不同的习俗
我没有办法说出很流利的韩语 我怕如果以后哪天遇见你们 不会说话 所以我在努力
我知道上次差99票 HF埋怨中国FAN 我们都在努力 即使他们看到的只有你们
现在每天去大吧 去家族 那么多人带着投票教程的签到处留言 你们怎么都看不到
我们每天都在投票 她们说鼠标都快按坏了 我刷网页刷到快死机 可惜你们都看不到
我们那么努力 想得到也只是你们开心 你们的荣耀 对我们来说真的很重要
如果没有喜欢你们多好 我去喜欢一个中国的多好 安分的做学生多好
我把自己当作ELF 去珍惜ever lasting friend这个名字
我没有比她们少爱你们一点 是不是中国的ELF就要受那么大的委屈 你告诉我
不过还好 至少我们还有韩庚 有一个深爱着中国ELF的韩庚。 -----------------------------------------------------------------
我们的爱真的不比HF差!!
我一直都相信不管ZF HF TF都是一样的 都是ELF!! ( Tue, 21 Jul 2009 19:19:30 +0800 )
Description:
利特今天看了特在电台的独白，
讲自己做练习生时的生活，
我一直知道
有关节炎腰椎不好的你
胃很不好的你
经常感冒的你
表面上脆弱却内心无比强大的你，
有着六年的练习生生活，
有过漫长艰辛的日子
因为你在SJSHOW中曾翻着自己的CY说，这是你最绝望最黑暗的时光
我知道你很辛苦
却不知道
对比身体上的辛苦
你那时心灵上的辛苦
更难想象…
00年，那次被打得很痛吧
那时，成绩很好的正洙
坚定的样子
无可撼动
02年，你允浩东海你们三个，很累吧
可没有人会帮你擦汗
没人对你说一句
正洙，好样的…
03年，你自欺欺人地忍着眼泪
那时连晟敏和赫在都绝望了
04年那个冬天
你接完***
终于崩溃了
借着video
放声大哭
第二天有了两个桃子眼
05年的冬天，
你开始顶着所有的指责
带着11个弟弟，
完成showcase
舞台下，你们十二个孩子
抱在一起泣不成声…
看着依赖自己的弟弟们一个个出道
弟弟们拿到第一给自己报喜
就算你们依赖善良的正洙哥
有想过没有机会出道的哥的感受么！
父母的失望
亲戚的嘲讽
这不是从小成绩超好
讲究完美的优等生正洙所能面对的
6年，你熬过来了
可是为什么还是这么让人心痛？
13个人的大队伍
带给你的，
是怎样的辛苦
队长两个字
给了你太大的压力
六年的练习生，磨去了你作为正洙的个性
剩下的只有李特
那个笑的很完美，说话滴水不漏，抽风，搞笑，坚强的李特，
可是，正洙呢？
我想看到朴正洙啊…
做回正洙好不好
哪怕就一会儿…
因为看到李特
我真的很心疼…
正洙是个胆小的孩子
李特却为了弟弟
毫不犹豫从极高的蹦极台上一跃而下
正洙很怕狗
李特却为了弟弟们戴上袖套面对猎犬
正洙病发本应躺在床上
李特却一次又一次吃着止痛药上台跳着高难度的舞蹈
正洙在节目中胃痛
吐到脸都纠结了
李特却在镜头过来时
恢复成sj万能的队长
神童对病发的正洙示意说，不要做
李特却坚持跳完那个动作，结果你趴在地上起不来，傻瓜…
正洙明明连自己都照顾不好
李特却为弟弟们操碎了一颗心
而得‘特妈’的称号
正洙出车祸
重伤缝了170针
李特在被抬上救护车时
一直喊着，圭贤！圭贤！
这个年龄的正洙，应该最希望站在舞台中央，得到最多焦点
可连记者都发现
无论什么时候
李特都站在最边上
把那段时间最缺人气弟弟推到前面
一有机会就不遗余力地炫耀着弟弟们的才华，在泰国对着镜头罗里罗索夸基范和东海结果把他们都吵醒了
见不得你哭的样子
但更希望你有更多喜极而泣的时刻
出道那天
第一次