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ro 2005-06-28 15:06
题目：爸爸，快接我的***！
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% l: 单位同事老王虽年近40，却童心未泯，买了部新手机，还将所有储存的***号码都设置了不同的个性铃声。这样一来，每个人给老王打***，手机都会发出不同的带和弦的铃声。
_fuDSnC( ]Zd[kmK 周末，我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
BG@fi
d~: fU\GG, 菜上齐了，我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了，这回却是节奏紧张的《义勇军进行曲》：“起来，不愿做奴隶的人们……”有个朋友悟性较高，立即笑着说：“老王，是你老婆的***吧？快接吧，不接那才是最危险的时候到了。”老王有点不好意思地笑了笑，算是默认了。
I[Ec!4@ 5?/-3
ldy 我们边吃边聊，谈起了单位上的事情，大家都对公司人事部胡主任的任人唯亲表示了不满。尤其是老王，一谈起他来，便不住地摇头。大家正聊到兴头上，老王的***又响了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声： “爸爸，接***。爸爸，快接我的***！”我们都忍不住笑了起来，不用问，一定是老王儿子打来的了。
2&co Te
5b .C!^y5 'n 谁知老王接了***，干咳了一下，小声地说了句： “胡主任，你好……”
ro 2005-06-28 15:09
题目：大话西游台词之东西南北版
LUU|D^"Ir v`UE;J! 原版
tq[Do1T8h p z7@apo 曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年！
??/N5W((&t \9C^gBKA ^tZv@SZ% 天津话版
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+Jv 说借话可是那阵了，有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下，我倒霉催的，愣没当回事，等没了吧倒醒过闷来了，唉没法儿啊，世界上最点儿背的事儿也就借意思了。你拿刀片子赶紧在我脖子上拉吧，肉呼嘛？！不过如果老天爷能再让我来一回的话啊，我跟你说我豁出去了!我非跟那闺女说仨字儿： “我耐你！”如果非死乞白赖要在前面弄个头的话啊，我估摸着大概齐是一万年?
W7$k>Zmbk ! h"u
$
@ 东北话版
6Dt&v0 Y 9+5*,^}#_ 曾经有一轱辘贼啦纯洁的爱情搁在俺的面前，俺没希地答理，不知咋整的，就整没了，俺觉得，俺这辈子最窝囊的事就数它了，如果上天容个空的话，俺想对那个女娃说： “俺稀罕你。”如果非要整个头的话，俺希望是一万年！
>%q)bQ,sw >QW6[?mb%1 江苏南通话版
kUT{ a|O3 J
vh5SQ 吾有阵子，有个乖乖珑地咚的太的爱情盛在吾前头，吾个死人呀，吃了乌龟虚了呵，怎么就不晓得珍惜呀。世界上个死人最逊的篙子就是路个篙子了。姑娘，你也知道，吾很逊但是吾很好呢。哎呀。反正我现在是么混么混后悔的不得过呀，吾也晓得你现在看到吾眼睛眉毛就长了，所以说你弄个刀儿砍了吾个颈项拉倒了撒！你说好不好撒！！！
sy ^(w$3>E ?z0[~, 湖北话版
vh:)j`|, WFm2j|YCT 伙计，窝给你硕个事塞，原来有一个蛮真蛮真的感情放到我们前头，我当时茂晓得珍惜，你家说我勺不勺！那好的东西不晓得留倒，看早好了了，等窝墨起来的时候，他，你妈的，就茂看到了，假如天老爷，再把我一个机会，窝肯定会对那个姑娘芽唆。窝爱你家，如果非要加个日期——一望年！
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G r 8=y M1` 北京话版
lF 'Dvf8 cA~=n(6]a 想当初有一段儿啵儿真的感情落我跟前儿了，哥们儿我竟然牛逼烘烘地没给丫当回事儿，您说我孙不孙子？直到那个妞儿跟人家跑了，我这才琢磨过味儿来：我真他妈是个大傻×！！(操，你丫那刀片儿落我脖子上半天了，到底什么时候帮我放血？？？）如果能再原谅一次我们这些失足青年，我会跪在丫面前再装一次孙子，保证吗儿好听说吗儿： “媳妇儿，哥们还是想泡你丫的！！”如果今儿个非要让我在哥儿几个面前表个态，给丫加上一个所谓的时间状语:——哥们，那您说一万年成吗?
>0K2ol5:r4 GgnPMD 上海话版
Yux$+ exw ^u0~L+;C 勒拉老早老早以前格辰光，有一份老真诚格爱情放勒吾面前，吾眼睛戳黑特了，把自家捣糨糊，呣末爱伊，世上最窝心、最悲脆格事体啊就各能了？侬格刀快点放勒我头颈高头，开下起好来！！八古老梯牙能够娘吾再来一记阿哎物？吾会得得各儿小姑娘刚，我爱侬！如故要来了咯个爱上夹个辰光艾子，吾希望是一繁年！！！！！！
X x9^AE
m Hw WQ[s 重庆话版
K Rf8v! =[ w cmY f 那二年子，有那么巴实的一mol感情摆在老子面前，老子居然没有甩它的。等老子一想过来啬，他龟儿的居然完都完了！！！！恁个世界上最不安逸的事也就摆在眼皮子下头了。不过如果老天爷再给老子一个机会的话，老子一定会对到她说：“老子爱你！”
- ! e :6t*1# 四川话版
Qiw&xaMp6 :&*z@{~ 内年，有个很安逸的感情摆在老子跟前，老子居然没张死它。等老子想起来舍，他妈的居然就没得喽！！！咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话，老子一定会给他说：我爱你。
j(Q-oqke `*zYN
y!N5 客家话版
rG:8 | [( l''^ q w 安九以前有只七佬，涯磨气好好珍惜，到头来今正晓后悔。假杀老天爷奔多涯一次机会喂话，涯会讲：涯安中意鱼。又假杀爱呵厄也加只期限厄话，涯芒系一万年！
ro 2005-06-28 15:10
题目：史上最“恐怖”的十个鬼故事
wJ0l8L :q(Jmf {t （1）鬼魂索命
0T Zf1zhM OZ *BCZS 从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
]L{r GO NB%\w>:V1 可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。
K!\&=bi 'GIM!DI6F e;CWu`1Z 看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
)o{?g p Z *Uz\v2 本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
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e>;0 y] 从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身裸体、披头散发、红舌垂地、十指如钩来向他索命。
&xDidCx 3
wl;e,' 噩梦把他折磨得形如销骨，一天他找来一个道士以求摆脱。
d6JAC u Yjen@pK 道士要他做三件事：
h!7 qE%T=l 第一，把他女朋友的尸体好好安葬；
T#v /+fp %Za1HPEb 第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；
0npB9 "~pM6
d0' 第三，把藏起来的血衣洗干净。
FjlAz6 TnZ ~}( 所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
P$o5,yY
> ^rjFOB 他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
oth,f*G>m Z
-'dV 马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
)2w@ ? yo>w@8@P_ 在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么搓就是洗不掉。
VeD^o-I E"_ }$0r 这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打得左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
o;5Mz.P 4h mhGnY. 闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞地指着他厉声道： “你知道为什么洗不掉血迹吗？”
;|h,O 5s*Dg*A 他被吓呆了，一句话说不出。
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V(8$7} 女朋友继续道： “因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
4#4fpDQ #h/{gs`/\ （2）夜遇女鬼
15"UCa +TH#k}w,] 夜已经很深了。一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
yheH'1 E|3XH 司机没有目的地开着车，突然发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不愿想起的东西，那就是鬼！！！
$WtM&EQ?S9 3?!p# G 可最后司机还是决定要拉她了。那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说： “ 请到火葬场。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快地把她送到目的地。
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+D 那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，到距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说： “***，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问： “那多少钱？”司机赶紧说： “ 算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
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{j $Hv}#G 那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
"Fi\uI* U Xj9uY9QtK 司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后座，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
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l 2 d# 司机的好奇心使他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快地走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血地站在他的面前开口说话了。
I=zL,7[ e,1| T#{& “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……” lt; j]) k4 58lf6|* （3）有两个人
m1pwn- >R}RJ3X 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那儿出事。不久前一对年轻男女不小心骑车被撞倒，当场毙命。一天晚上，５岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然说： “妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志，让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方地领他走到那儿，记者问： “在哪儿？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责。
)8U u_m `Fwxr7-J( （4）三个鬼的投诉
7w7{f%b7 I8,D2dt\ 有一天，三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望能让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂。
"W TNT \/x d1w+a 于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工，工作很辛苦的，从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作，在30多楼。突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓，很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去。
gZ 0{2s iY"OOH;[B 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
D" d] Q: ]|MB3RZM 第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮，身材很棒，但就是有点水性杨花。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫你死定了！于是把他的手一揎。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，他居然没死，被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了，大笑不止。谁知笑得心肌梗塞，笑死了！
F7kf>S>'[ 5q?pPg&c 第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里混，刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了。我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了，我就这样连人带冰箱摔死了！
Q ${K]rR cu
JQ{~# （5）厕所遇鬼
EbY8lQ>Eb YSt7)q(D& 楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
YwEHw")| rx[wzr2AO 看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
Y}B7MIO9, 9 /' h1o$ 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”
$oL[`3J, :r FJ “我一直用体育类报纸。”
)hY/r(h(? B jXG^n. 夜里，楚阳向第三次上厕所。
Mf"wfj`,ku /z%aT+Y>7E “要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
7 Xj#f(F 2$vM29RC “……我……我只想撒尿。”
PS2.:@OCn Am9Ah gE （6）猛鬼***
AN dDrp | _UBELr 以前打***，号码不像现在是用手按的，而是用手指插进一个有洞的圆盘拨的。话说从前从前……
R!B^X Vb~= +3k9jO1sU 小明家的***号码是444-4444，常常有奇怪的***打进来……
?Y[ +244eFh2 某天午夜12点的时候，***响了，小明拿起话筒。
SM0 AnE]/ (.Y>dm_"4 ***那头用凄惨的声音说：“请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……”
D2 zuy": *Mt4L-2*1 小明： “你去找别人帮你，不要来找我！”
l(sY 1g
_o
] a8,v. 那人： “我只能打***到444-4444，没办法打给别人。”
k0;fteKVI q:4IC?M(; 小明吓死了，赶快挂上***，只能打到444-4444？难道是鬼？！！
\/E } ^Z)t8_ 过了一会儿***又响了，小明不敢接，但是***一直响……小明只好把***接起来。
@a\*'~i+ \wv %8ZD 那人： “请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在***拨号孔里了！”
Q6iljv ~QU N} （7）见鬼
Sjt @Pj TQ?3EQ"7G' 两位男子在万圣节化装舞会后走路回家。
c;L=n|[7x V ShTO L* 当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声“叩－叩－叩”的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出的，他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。
uBkxh Y$ F_hU
fC1C 其中一位男子便说：“我的天啊!先生，我们以为你是鬼呢，这么晚了，你在这做什么啊？”老人骂道： “ TMD，他们把我的名字拼错了！！！！”
d |K}K@}W\X （8）鬼火
yo+msf [4Ws
pf% 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发炸。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音： “ 妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
|R/e:gZt rWA ~B) （９）洋娃娃
f , B>l" "DUzO1e!S 有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑,忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个***招手要坐他的车回家，那个***坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个***都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么***，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月……
UbeBf p0T#~]% 等病好了以后，他回计程车行工作，结果他的同事对他说： “你真不够意思，有一个漂亮的***过来投诉说她上次要坐你的车，结果她刚把她的洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”
OFda,7I:;F /"[i9C4P (10)苹果很好吃
ULt O'xZ 7j'#-~ H%9 话说在一个月黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上……
u(u$hzgWZ ."5
m`~~> 计程车司机开车经过那里……
/B nt kshZda}SuS 有个妇人在路旁招手要上车……
@NRdY/Gge \P# KeRW, 嗯……一路上……蛮安静的……
F "E >%H!2 [}h2
7$Mh 直到那妇人说话了……
}\X+Ro]5mk 8W!|0> C- 她说： “苹果给你吃……很好吃的哦……”
_ " U ~m{zu\d0w 司机觉得很棒……就拿了……
?$18qs%JF ;1}cz 8@ 接着吃了一口……
r/a] 0ltF a%=H!Hc 那妇人问： “好吃吗？”
Tw?;Hz7H `(i 司机说：“好吃呀！”
% u;J29, __K??f,L 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
qNc[r G L^q\-B&d9 哇……＆＊＄＃＠……
#Y 3Te65d 9m}sXG 司机一听到，吓得紧急刹车，面色泛白……
_E21bfZ ;8DWW8Cp 只见那妇人慢慢把头倾到前面……
y/K $5\: ! r"zKQ7P 对司机说……
N; z fb +64 6 *m 想知道她说什么吗？……
\hceIz%0 w *X n d* “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”
ro 2005-06-28 15:12
题目：可怜的部长真不易
lO)*0NG)% _F1Lb 从今天上午开始，我们部长在我心目中的印象发生了翻天覆地的变化。我对他的认识，又深入了一步；对他的敬佩，又垫高了一层。
tF=1 oiC/] vzW>Y7r9 准确地说，这个具有历史意义的变化，是从上午九点三十分开始的。当时，我正在办公楼另一层的一个办公室里，跟几个同事聊天，啊不，是谈工作，因为我手里毕竟还拿着一份红头文件，足以证明我是在谈工作。
Nn)4R5}iN V9 JTKLU Pd!!N[XV 就在这时，我们几个人都通过敞开着的房门，看到了部长那矫健的身影。就在确定门口那个人是部长而不是别人的那一刻，我们都立即转移了视线，继续热烈地讨论着正在讨论的工作。
w[?+Ixu c+9u p8? 我们之所以迅速转移视线，是因为部长不是来看望我们的，而是要去对门的厕所解决个人问题的。我们深深地懂得，部长本人甚至是局长以上的领导，都不希望下属们了解一件事，那就是他们领导本人也要上厕所。
kZ3"JF=' b!J$
xK: 所以，我们不光立即转移了视线，还提高了讨论工作的音量，以便让已经进入厕所的部长知道，我们没有看到他进入厕所，我们是在认真地研究工作，探讨当前面临的新形势和新问题。
{mN]K P" WDtmQF; 大约一分钟之后，部长甩着刚洗过的大手，从厕所出来了。当然，我们还是没有看到，因此我们都不知道他刚刚去过厕所，我们仍在热烈地讨论、讨论、再讨论，力求拿出几条切实管用的适应新形势、解决新问题的对策。
KcImQw5k7 >sw IL8& 没想到，部长站在门口想了想，又抬头看了看我们，然后就迈开大步走进我们这个房间了。
kd{ R1+ ix{-&5l.; 我们都很激动。并不是我们就这么没出息，自己的部长走进来都要激动一下。事实上，比部长大好多倍、高好多级的领导，我们都见过不老少了。激动的原因在于，我们的部长一般情况下不会离开自己的办公室，顶多就是去个副部长或局长的办公室。
fcVj ~ "x& Q 因此，部长一旦走进我们这种每个人都不带冒号的办公室，那就表示他老人家今天情绪非常好，而且他脸上的笑容也充分证明了这一点。
oM~8nkp 9 {h~ t#$0 既然他情绪非常好，那么他就一定会参与我们的讨论，就一定会深入了解一下在场每个人的工作、学习和生活情况，而这又对我们每个有关的下属都非常重要。只有我们此时都非常激动，才会进一步促使部长的情绪向更好的方向发展，最后的结局才会更理想。
w lt; h$` ^ER o 所以，我们才纷纷地激动起来了。显然，部长一下子就被我们的激动给强烈地感染了，因为部长一进来就开始参与我们的热烈讨论了。
4 +%rM} iV/|Ji>V 首先，部长仔细地询问了我们此次讨论的主要议题；接着，部长又仔细地询问了我们每个人在讨论中所作的发言。之后，部长便充分运用起他那无与伦比的深厚的功底、敏锐的思想、雄辩的口才，开始给我们作起谆谆教导来了。
Wj{;6c u* . 5W02a d 部长的教导是从十点十五分左右开始的。部长从当前复杂的国际形势，谈到了我们面临的外交局势；从我国成功加入“大不了踢偶”，谈到如何提高领导干部队伍综合素质；从国家社会状况，谈到每个机关干部应当如何把握机遇、开拓创新、不断进步……
E^% O>y H)]H 9 * 我们每个人都看出来了，部长真的是非常关心我们，非常希望我们能够认清形势、加强学习、迅速成长。否则，部长就不会讲得如此激动，比他刚进屋时我们的激动还要激动。
JId{8wz`in ;2r {DZ` 只见部长一会儿背手，一会儿挥手，一会儿迅速地在屋子里转圈，一会儿用力地按按某个人的肩。而且，部长的脸色也越来越红，声音也越来越高，就连隔壁几个办公室的同事们都听到了，大家都挤在我们的门口，脸上洋溢着敬仰的微笑，分享着我们的幸福。
m6d- ]r Q ijxM , 6w 部长的长篇教导，是十一点左右结束的。那时，他的脸正红到一种前所未有的程度。之后的事情，就只有我一个人知道了，因为部长突然挥挥大手，对其他人说： “你们先出去一下，我跟小齐说个事。”
5"!&q_r )dXm +;( 于是，其他同事都迅速地、悄无声息地出门去了。我赶快走到门前，把门轻轻掩上。用不着上锁，因为我知道谁都不会有胆量在门口偷听。这会儿，走廊里肯定是一个人都没有。
J2F ;ij|eElu- 当我关好门回过身来时，看到部长冲着我伸出大手，急促地说： “带手纸了没有？我他妈忘了带了，办公室的也用光了！”
t`-hv[)2 % m# 'C x 望着部长捏着我递过去的手纸，拉开门奔进厕所的身影，我不由得真正地敬佩起来了： “部长就是部长啊，韬光养晦的功夫真强！”
ro 2005-06-28 15:13
题目：阿呆的故事
4x&},$>\ @Of:+ 阿呆从小就有口吃的毛病。
Kf*,gtA{O\ 6 r!coe ★外出篇
ya d Ee RJe/LED^b ⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
6%JgN$Jy&7 *8@qL C )u ;x)ij99] 到了商店。
H!*a=b =D2 "Dfu 老板： “牛肉干一包100元。”
(zv Gz 9m #|
&c 阿呆： “我买……买……买……”
sl lt uD>q &x/#d+#h~c 老板立刻打包起来。
``Y|)ES vu=0W8+5 阿呆： “买不起！”
fro[D Fjf,ESd~X ⊙阿呆又问饼干怎么卖。
VN. xU D=V-k_t0 老板： “一包80元。”
xL1i>st +Sm>PEt : 阿呆： “好……好……好……”
t)6w?XTw sdfY#"m 老板立刻把饼干包起来。
6MjGP
U"&u y 阿呆： “好贵！”
N~xgiwc + MdGkhzV ⊙阿呆拿起一瓶汽水。
c4=\@g. j;Zr7MBe- 老板： “一瓶30元。”
`U7PO>fpU KL@W8:") 阿呆： “开……开……开……”
cO/`/{J6 老板立刻把汽水瓶撬开。
4XXSfDy&# &v+ Ws(G 阿呆： “开什么玩笑！”
lz#WGK)4 b ~oBPH ⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
^ 1;8
eE@ 老板： “ 要不要喝一小杯？”
=s%$XHB (0$mzI`g? 阿呆： “ 我喝……喝……喝……”
^% '^>
F c^T2-lZI66 老板立刻倒了一杯。
b|-5N9 6U= )arv 阿呆： “ 喝不下。”
_Pv3$Jj(v l=q[ /j3N ⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。
S=vh{sB# H!nx N 阿呆： “ 我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”
i=7eaSiK # J;X_[ ⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
/^WNFLvlt )qEWq&{a 阿呆： “ 不……不……不……”
+Y{*_ ~mZ'`mAH? 客人立刻把红包收起来。
EIM[1X5 a _>f$d pCUe 阿呆： “ 不好意思！”
UC"Z>WwD OjZC5[QR" ⊙客人： “ 我有事要找你爸，你爸在不在家？”
p2X H $ lwJ [B`*k 阿呆： “ 在……在……在……”
fVrDRX} J2~hKf=} 客人拉着阿呆的手走入家中。
FxI LVmS n2T:#2?Y~ 阿呆： “ 在外面。”
y Q
D;v ~]u5?NntI ★医院篇
xK4t7.UV> 5,IhlJ,Yf ⊙有一次阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
+-!tUR]e_ (MyF{'nu 阿呆母： “ 阿呆，你要谁陪你？”
ph%jte=5 %H&Mm 3 阿呆： “ 妈……妈……妈……”
2p_9T=b $ gKiX( A 爸爸听了，起身就走。
%E'L X^ "9.f3>;0` 阿呆： “ 妈，您……您……您回去好了。”
K/g cw}G _V,0L 3W ⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。
I b7so~- e_*
bM\] 阿呆母： “ 阿呆，现在几点了？”
lmd* 8\ ob9qHav7 阿呆： “ 六……六……六点……”
t$8V5Y1l z c+H"P 阿呆母立刻把药灌下去。
7_9O Q^Gkdc
.2 阿呆： “ 六点还不到！”
`w**gbGp O%Tn^ka}/ ⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。
n&vq 01N XU Qb:F 护士： “ 刚刚打针了没？”
l 0WsP$
o gK|;{ j\p 阿呆： “ 打……打……打……”
j`3EhK.Hk Rxk se{lQ 护士立刻把针打下去。
y]!T1
{' 0HOy=3% 阿呆： “ 打过了！”
RvB9~SDq (u(xZ; ★父亲篇
eE'_c"h8 x~xI^7f ⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。
di:
Rr' ,"%}> -6w 阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
U5 iV&{" J&F@dq'`Q 阿呆： “ 快……快……快……”
V~}aM5W VIio{~ 8MM 阿呆爸把东西全倒在地上。
7+q ~-i
c TGA-KlCa 阿呆： “ 快跑！”（***来了）
Z9.p$Ve Mb:RghUE ⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。
`zJ3BHP6 " v#
Sax8 @ 阿呆母： “ 你爸怎么了？”
rs XAB SFK 6fz"4ch 阿呆： “ 死……死……死……”
0c&x ';m U5c /`
k 阿呆母放声大哭。
pU5/~St.+ `hQMa"3 阿呆： “ 死不了！”
bi}:#mI1 t#&R#(x ⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。
gX< q[o if|R5"f 阿呆： “这里……这里……”
w]!'x/@ ; z38#n6L6z 计程车直奔飞机场。
!nU +jl"& "m1-gM3U_g 阿呆： “这里没有！”
(:_j_F{ 8uW( Z* ★相亲篇
hbOReIF B LzRY! -\ 回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为……
@&RF9{z~3 t `69^=J ⊙第一次：女方： “你家有没有钱？”
i :p?]3! cc(352%xi 阿呆： “有……有……有……”
{+ }yqK 9;
"D}r 媒人： “好！不错，可以做少奶奶。”
w ;8vMtV iFG9 3mt]z 阿呆： “有钱才怪！”
7w|IQ *@C ^) sA!h@ ⊙第二次：女方： “你喜欢什么？”
O%K.f aGq v\-0N 阿呆： “野……野……野……”
_q6cQmAK x JIQ'`J&o 女方： “野女人！走了！”
^ 1(3 F%7 V1ke%SS- 阿呆： “野百合。”
w~^[?}Akq Mqn__?]u ⊙第三次：女方： “你是骑机车还是开车？”
j B,[_)K\ H?1y
I| 阿呆： “我骑……骑……骑……”
3@X .Ylr (f"zW,r$B 媒人： “骑机车也不错，不怕塞车。”
g:pi)(+ o
t$.PhLp 阿呆： “骑脚踏车。”
c6f|u> 7.(ylz ⊙第四次：女方： “如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？”
y0TcH J-2x l+aWe"". 阿呆： “男……男……男……”
@FBQ$9S! wZ$
, 女方： “重男轻女！老古板！走了！”
H\Qgr3BbN m)(Nc=Q;N 阿呆： “男孩比较皮！”
}]F*F0v SuDsqQ :W ⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。
z4UoN'M IxlHz [ 阿呆： “不……不……不……”
~yc@;5v 2s>m- 阿呆母： “不好？媒人，那个女孩不要了。”
*
'nQdF . '/iZA!D 阿呆： “不错！”
[VWxW55H zU*J"z`@ ⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
|OK_A/6{}X `O!,7%QK 阿呆： “再……再……再……”
z l {z^- R clxBu V 女孩： “什么？好！再见！”头也不回地走了。
RR-JRmX 3WWmT|V5 阿呆： “再来一次！”
}
Q@4@ aT ^h7T4 ⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打***来。
*j\]M&x z'fwYK5Ev 女孩： “你还记得我是谁吗？”
x #lrYJ3 -:/VL}t 阿呆： “我忘……忘……忘……”
/~6t]$b' DN |)*,J 女孩： “忘记了？算了！再见！”
2C
6}NEDt7 /XqZ)J=12 女孩挂上***。
%(Tu %ur e5fE.Qse 阿呆： “忘不了！”
m}dt*8Z P+ :r2Dz9 c ★未婚妻篇
yH1r~ =dk =RJq` ⊙天公疼好人，阿呆终于要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚用。
}Y,q@.[n $/R_UZ%] 未婚妻： “阿呆，我穿这件好不好看？买下来好不好？”
u,&okSmEp d ~_ aH0d 阿呆： “好……好……好……”
d"YG2&V3 s7uF`pv 未婚妻马上去付钱。
T Burj Y fk_23O" 阿呆： “好丑！”
`l 4G
$ ]4r&t k ⊙阿呆带着未婚妻，到监狱找他爸爸。
eDDFRpg:!U '6;$eJ]Pz 阿呆爸： “她是……”
{J;[HTv >) s(3 -8 阿呆： “她是纪……纪……纪……”
_/Wl\W4e L)|4vO`vZ 阿呆爸： “什么？***！”
C2bQW)% ?7M=utHc 阿呆： “纪***！”
eYl|"zhS q 8q{M XA ⊙阿呆爸： “你未婚妻以前是做什么的？”
lwx2bo?zt r2 ks8"T 阿呆： “是在卖春……春……春……”
KzdiHA i6 C32vG'SRq4 阿呆爸： “卖春？还不是***！”
&"F70p- \V!+c!A 阿呆： “卖春卷。”
ro 2005-06-28 15:17
题目：情深深雨
ea|}:F\[Am 47
E9x$9 有一天，书桓和依萍逛街，经过一水果摊儿，女摊主向他们打招呼，说： “先生***买苹果吧，新上市的苹果！”依萍瞅了苹果一眼，立刻惊奇地叫道： “哇！好大好红好漂亮的苹果！书桓，我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？”
;o{(!,h =uW4uf*f 书桓深情而又一本正经地点头说： “要！一定要买！”依萍说： “书桓！你真好，感谢你的善解人意，妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴，我仿佛已经看到了妈
Mvy XwJ 妈高兴的样子！”书桓突然叹了口气，握住依萍的一只手说： “依萍！今天你若不提起给伯母买苹果，我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧，我曾一百次一千次一万次地对自己说，今生今世，我要把我的一切毫无保留地献给你，你要到天涯海角我跟着你，你要赴汤蹈火我陪着你，也许，我不能给你幸福和快乐，但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐……”
7Z
F|Bt3'_ BJ,tQf>As' 依萍感动地打断书桓说： “书桓！我知道，你的心里有我，在这个世界上，我为拥有你的爱而骄傲，而自豪，而感到满足，我也像你爱我那样爱你，这些你都是知道的。可是我不明白，为什么提起买苹果，勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样，还是不买苹果的好！”
U8 #bK% "Tw=A1U 书桓把依萍的手握得更紧了，也显得更为激动： “不！要买，一定要买！你说我感伤，我忧郁，是的，我都承认。但你可以想一想，一个自称爱你的人说他是那样爱你，当他突然发现，他根本没有做到想你所想、思你所思、做你所做、爱你所爱，难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静，好像什么事情也没发生吗？”
Us'k Atc\i#F 依萍止不住泪水说： “书桓，你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么，没有，绝对没有！听着你这样无情责备自己，我真的很心痛！走吧，苹果不买了，不能因为买苹果……”
6F+s5| CEQS'yl w “不！要买！一定要买！”书桓两只手紧紧地握着依萍双臂说，“依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记，就在刚才，你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候，我情不自禁地看看苹果又看看你，看看你又看看苹果，你猜我发现了什么？”
kSSc| rJ9TM$ “什么？快告诉我！书桓，我求求你，在这些好红好大好漂亮的苹果面前，你就不要卖关子啦！”依萍急得快蹦起来。
cvdH[m8!h h{p/Te 7 “我不是卖关子，依萍，我之所以说到这里停了一下，是我实在想给你一个惊喜。我发现，那些好红好大好漂亮的苹果就是你，你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果，我会感伤和忧郁一辈子的！我想，你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是，依萍，话又说回来了，如果是你说出口，真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬，我会毫不犹豫地去，高高兴兴地去，绝无半点怨言和一丝惆怅，我会把这折磨当做快乐去体验，把这煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个愿意，只要我受折磨你能感到快乐，只要我受煎熬你能感到幸福，我就感到幸福和快乐。我会觉得，世界上再没有什么事，比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐……”
q;r}Bn uso >-{&GXNn “书桓！你说得好恐怖，好阴森，好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人，怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得，你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍，现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？”
MXPUz%Dg ~!B%m6GG 正在这时候，水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前，“扑通”一声跪倒在地，磕头如捣蒜似的说： “求求你们了，我要做生意赚钱，求你们到别处去谈恋爱吧……”
^x-j 7qf2 j=Fka 书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问： “大嫂，我们只是在这里谈话而已，你这样我们就不明白啦……”
.QE# *Ft 5\-:Pc: 女摊主也不答话，转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果，塞给依萍，说： “这苹果我白送了，求你们赶快离开吧！”又作揖说： “离开吧离开吧，求你们了……”
~;xg ty K Fojv}3 p 依萍和书桓对望一眼，依萍转而对女摊主说： “我们越发不明白啦，我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开，能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊，我们……”
SV$@>X=L bJl Wo rD 女摊主说： “怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀，那个电视剧我看过，知道你们说话的功夫深，要是没人管你们，你们会说到天黑的……赶快走吧，去外滩说吧，那儿地方宽绰，让我好好做生意吧，啊？求求你们了！”
*dGTJf6J PDLPtXA3^v 书桓有些生气了，说： “大嫂，你看清楚了，这儿只有我们两个，我们真的耽误你做生意了吗？”
y7 .L:? =f Op#}U5 女摊主指一指书桓身后，说： “你自己看吧！”
K ?ebV,Y ]p.%w9%N 书桓猛转过身，看到一大群准备来买苹果的买主，不分男女老少，正紧抱在一起取暖，每个人都不断打着寒战。
ro 2005-06-28 15:18
题目：公交车里的五大尴尬场面
WP!o`-w} (WP}R3UzBD 1. 望穿秋水终于把那辆该受诅咒的×路车给盼来了，再经过一轮贴身“肉搏”，终于上来了，屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕，没准备零钱！”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了，只好在众目光中（试想在空空的车厢中，一个人站在车头，不吸引才怪呢）、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎！只找到8毛钱。
rOJXF/7} H-}^&i M 尴尬指数：★★☆
U6'K}A} OZW?_>>1q @|v8 ;R 2. 在局促的车厢中，一美眉身穿LOW CUT牛仔裙，飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车，美眉一时没有防备，身体以9.8米/秒的横向加速度向后面倒下去，说时迟那时快，美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来，哦，原来今天早上忘了剃……
zb_a5 *=Mg\{I 尴尬指数：★★★☆
D9`x]^#+_ gp/Xk
m(4E 3. 公交车上，发现一个美女，非常像自己中学的初恋情人，越看越像，不露声色，尽量靠近，又不敢太认真看人家，忽然发现美女面露微笑向自己频频抛媚眼，莫非……呵呵。忽然旁边的大婶附耳道： “喂，看你一表斯文，怎么就不拉裤链啊？”
QMojX_* YRGPiC\#G 尴尬指数：★★★☆
s"A(T@c~ ChhgbLz; F 4. 施施然地站起来，很有风度地把位置让给了守在一旁三个站立久的乘客，慢慢地走到车的后门，手扶栏杆，整理了一下衣服，“嗯，时间刚好！”等着车一靠边，就完成了这个每天下班必选动作了。“咦，怎么今天不停了？”眼前，车门的顶部贴了张通告：从×年×月×日起，本路线撤消××站，如有不便之处，敬请原谅。
_3+ S 79!_A 尴尬指数：★★☆
%Ll5)Cm b^&$f[mz7d 5. 刚踏入社会的女教师很难得有机会跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交车上互相依靠，窃窃私语，甜甜蜜蜜。女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是又很可爱，很会讨她欢心啊，一路谈得很兴奋，忽然车到了一个站，从后边的座位走来了一男一女她的学生，“老师好，这么巧？”
u@udr X7 ;Cw,[# 尴尬指数：★★★☆
ro 2005-06-28 15:19
题目：蜡笔小新精彩对话
f7 bN;720 i5"3n/ F 老师： “小新，请用“左右为难”来造句。”
tC/2,Y-B U?Y _p= 小新： “我考试时左右为难。”
k@Oc:A/l T("rh" 老师： “是题目不会答，让你左右为难？”
}o #~ !j{do=P# c e] k0 小新： “不，是左右同学***不一样，让我左右为难。”
*:fEjUQf8 $ ~x LnkY 小新： “有酱油卖吗？”
# u7M slb ^G091GP 鱼铺老板： “没有。”
`9Hf{ T y# ^ U C 小新： “有芥末卖吗？”
U>\n+Ib)D i F-
9 鱼铺老板： “没有。”
k:n~[ F e6>Jx9,sZ 小新： “什么都没有还敢开店。”
_VGV[e~ K,V 3fz 老师： “现在上‘急救’课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
:?]g"Q? /
#jw]B 小新： “有人会告你性骚扰。”
7Tc O9kE 2`hH(6g 老师： “现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？”
4+7!.j f]NUDtf H 小新： “我知道，问他要不要***捐赠？”
OhTCqFG0 q^o-^DHPI 小新： “妹妹，你干吗那么用功？”
8aU/%za5: T/
1vB]&uF 妹： “还不都是因为你。”
>T i W 5? U
p\WD/a 小新： “我？”
m_dw_X
h uP E55X% 妹： “没错，我们家总要有人有出息吧！”
yr ?#dHGY qs> 4Cxp 美芽： “上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人……”
W
;0? W}Vy}G Z 小新： “你干吗那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！”
w>Ep>)tm {
^sH=f: 小新： “老师，我要上厕所。”
kEv 4!=} ] oid 老师： “不行，现在是上课时间，刚才下课时怎么不去？”
1_mK[uJB >}o|EjC 小新： “下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
"x3=f{T( 6 uBOhb{Y 妹： “哥，你是我见过最爱干净的人。”
l"OY=U sq2zty 小新： “过奖了，你是怎么看出来的？”
b"{:*aG( n?c{(; 妹： “不管什么事，你都推得一干二净。”
Y,?U5Heh
EM9vK) 9 美芽： “小新，你看，妹妹考100分，你才50分。”
Fvv62yD@G 68QRxdM;H 小新： “我是照你的话做的。”
;lrrL:0 Q )Lb"wU[^ 美芽： “我说了什么？”
Ko ,(U_j RSQ/mnCK^d 小新： “你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
9GPY_T$\p TgqQ4COO* 老师： “小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
6ew EtfE4sM 小新： “不行。”
tZ 2Po$)$U 老师： “为什么？”
.Fe7TlKV + &T5?~F 小新： “劳作是我爸做的，他明天要上班。”
ro 2005-06-28 15:21
题目：一个比小新还厉害的小孩
o dU~Jhu ]N_.&*j 1
~ v[J9X; iU41CF4 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
Tt@(NH lsh)s=*}@ 小花：没有，我没用。
fZwqx1LB[ |L{ [(A0C 4*J
/nj V| 虫虫：你真没用？
#bQ)N ) %WYVr
~Y 小花：我真没用！
3d'|GGL al}a2[ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。
jR9W$BF# &&,mq|n 2
M.&H^"?q 9hL||QFK" 虫虫：天天，你有尺子吗？
wa2Mypt D% 9j9 O^t[ 天天：没有。
`z(sqE ~% 8d+
]]vl 虫虫：无耻之徒。嘿嘿……
ZU_t}yw Pf_,vd5bj 3
R)bb wR 7Af%_u ~ 虫虫：阿芳，这朵花送给你。
Irw2!"g 3r;=Cx>vS 阿芳：虫虫，你真是个君子，我曾离间过你和同学们的感情，想不到你竟会送花给我！——你想说什么？没关系，说吧！
4%3{ `'Mf}.p 虫虫：我想说——清明节快乐！
}>=j`CHp jLDj,yJ 4
OS-viY^KT Vwe?H }B 虫虫：一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀！
ABqoyIJ8 3[hjA/ pH 军军：你知道什么叫自知之明吗？
`Yaq '+ t{.!{:%N` 虫虫：知道。不就是你最缺的那个吗！
Xc%);P ;dR ^G?d-W+ &Y 5
^?X!uxQ \: Xl_ 虫虫：有件事得求你。
kixgf8-} pDMSoPm5H 天天：说吧！
m@Y=wxwx iAif,M 虫虫：以后人多的时候别管我叫爸，这会让我产生苍老感，就改口叫叔吧！
,$ba"1"9 *Yqk _Pc 6
$]F1j7x ,r-2XPoJ 小花：虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈给你。
fP zz/2 #%f
1UoK__ 虫虫：谢谢，那得花多少钱哪？
'+1J ',LI P]@%Nz 小花：只要你死了，花多少钱我都愿意。
PF!a* X5] "_aQ p\Q 虫虫：……
L8 si'eW$ UW'8y
小花：怎样，语塞了吧？
JFF"
kk .~$\{69|2 虫虫：我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。
/(b|f -=^J\!>Y3 7
LRA4 M a SJV"Y@@ 白杨：这是我新照的照片，好看吗？
Qyf )Ph 42> R;N 虫虫：好看！90岁老太太照成这样，摄影师技术真不错！
P0u,jL\ pac[lo|VX 8
CgRY3'? -3Pe&cf 牛牛：虫虫，我想和你对骂！
6zt)u ,/ MCK=YgF. 虫虫：……
|azg+t Su yW[5T` 牛牛：你说话呀，怕了吗?
,EC6{fj:im (0X(9pz)v# (虫虫递来一张纸，上面写着： “我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子，对不起，你三种都是。”）
>#PM3T {t?jrH}d 9
G3$>1MghV Hya jr2U~ 天天：怎么样？我的歌唱得如何？
/Vw> Y"Q k%(I
ML4 虫虫：很好，都不走调。
jv &
U7Op +p} 3b $/ 天天：当然，我天生是当歌星的料。
?Wu U{tX N[J\@s 虫虫：歌星？——哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调是因为你唱得根本就没在调子上！白痴。
ro 2005-06-28 15:22
题目：9个最不浪漫的经典
R E*Te8U X}Xw0NN 1. 经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。
)&mTsZ8bs `'rqdd# “你没带伞？我送你回家吧！”
3)#p|>\ @=[0i& ^ “不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
U ]}u2f;i( "k@Nj/PZ ;jeTaZ4)IZ 2. 请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！
r|)Qf ejy 2}B.!)!-l 主动跑到总台去付账，回来的时候后面跟了个***。
1ta=v :_ .T? |~? 因为他没带钱。
gxy!]@ (*@e?b|B8V 3. 第一次见面，走了好久了。
=UR\y~fD ( hWRX[ 他说： “我饿了，你呢？”
9 hulM\A cLmpj6j “有一点。”
C#
(e;vM #Cw&o{* “该吃饭了，你回家去吧？”
Z%O]qdy" vr*g( |ui\ “今天我家没人，我在外面吃好了。”
pZJ% SUbR qr2yO Qj# “哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧？”
^ 8`M&R Nn8b(%k 然后一起走了两站路多一点，来到一家大排档。
w^{:d=r ;li!ZiH e “老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”
1_C. ~rv9 : ,2"9)l “我有事，先走了。”
$> fi(2Y% ,\.T.xeG “嗳，不是说一起吃饭的吗？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
UCV4k)i8l {
wkFQ 4. 她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。
If?$Z WZ$Q5lg' 但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。
_&DUe E q
~R4S O!: 当然不是给她的。
o8SJV ( & 7r h"q 5.“喂？我是小Ｃ，你是不是想请我吃饭？就今天吧！嘻嘻……”
H$NTy c *2
qN\ - “你？不会吧？怎么是你？”
1 A6UhN 7T6u9Whw^G “怎么你忘记了不成？你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀！”
9:b TYM? k*kK 8& “巧克力怎么会在你那里？”
,=Ogg ~Up !@2x6l0@| “不是你托小Ａ给我的吗？喂？……”
TZ~g/6 !6`3@*1n)T 6. 晚上回家，看见路边有个***，长发，好像很累的样子。于是于心不忍，骑车来到她身边： “***，怎么一个人？我带你一段好不好？”
4{.S+#('h CsFs.OTfd 突然头皮发炸，心惊胆战： “对不起……”扭头就跑。
rV6KJrF; DcR0Nvj 原来是个男的。
$|L7q ;l* [,Ot9;=U 7. 她用渴望的目光看着他： “今天风好大，我有点冷。”
c8wAS zJ6Y*=i;q% “哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”
D; &Px,% ?U$1}QGn| 他一边说一边拉紧领口的围巾。
WKS,kM0`\ c
u{&6` 8. 终于等到她上夜班了。他打***过去。
f3o^~n'MY )@`ht*ROs “喂，是你呀？有什么事啊？”
#rF_mJe$W ,=qrZ s|= “嘿嘿，没啥事……”
9 IC+z Jo:{,fYu “哦，我还有点事。以后没事就别打***来了。”
N_TZp{$q QQ7}v}Rxy 嘟——嘟——……
xJodm@K . cDtB LL
9 9. 对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。
{PBBp3W Qyz jDk s 他有点飘飘然了，点头微笑示意。
8T3_U[^ x{5gc “难道我真的这么有魅力？嘿嘿……”
wQ!@6gE(} m@{ 46>j 到宿舍才发现是自己的拉链没拉。
ro 2005-06-28 15:24
题目上：MM是怎样折磨交警的？
[x`_X 0= IYz5%tL[ 他在十字路口拦住了她的“polo”，敬礼后，请她出示驾驶证。
I~fLJ)~@# d>.m0 “这是为什么？”她坦率地惊问道。
Uvr> v 8N, g2TK “您违犯了交通规则。”
wrpG iPI@ pdmup h4i F/LS&fc@ “谁告诉您的？”
rE> ^Qw $$RwE “我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
@ 84`vVw gN[k_ v#2 “您是不是认为我没有驾照？”
rM;G&r hw5&}R+ “我没这样认为。”
ZX%gS~
\ SA_Z6+ “可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
o)t2B[jX_ >!/j
hn “我是交通***，我有权这样做。”
K +i,%#05 ['2ZOgw} “可我怎样知道您是交警呢？”
J]Ke&~z@a XbYY)>q:\] “难道您没看见我穿的制服？”
*'>C@Dx6,
NS"J5" “制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
)!){c63t zv+x#^ “ 请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
6abEAt. Z 3&1IZ@Vn= “这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
8o~< b07g 1F0^l tg “那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
s
&#P 3& vT)h>I “这个嘛……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
x8@EjrY\e i5 EcB “李维全。”
8t^I$9:dzq ?g@1TF;/0w “什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
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tLJfUj “不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下，我叫李维全。”
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T JY[\_ _!@g “真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
OJ4k+KQQ}( N57Qk^ BwI “7年前……”
/va{1E}pt x[.PgbOu[ “这能看出来。你那时看上去很帅。”
4+X VaaY w#Tl “好了吧，请把证件还给我。”
=&:FP< n wh; ]zxZ “你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
:jORi} / 0Ud $As^ “可我没空呀，我正在值班。”
($K] " UB=8T E
E “你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打***……”
vYq- }l' uGc6wsBH “我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
I]mt3 |Kl7 SC1 “这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
q] LdJxkCe J?NSDVSt “好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
%R; " { ]J=sF#J[* “就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
ro 2005-06-28 15:25
题目：北京出租车司机妙语录
qxFi?E87 $J ]RH$i 一直想写一篇北京出租司机妙语录，因为他们的语言有趣之极，实在只有全国相声大赛冠军才有本事与之周旋一程。我辈只能捂着肚子说句“谢谢，不要票了”，然后狂笑而去。
&Af?Wu,MR #bglw^x 西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了： “应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这是什么破玩意儿。”
{W3+',6 &!-I"H# yyk]}\Ud 在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这种设计是个什么道理。那师傅说： “这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
!^ mra" &6h)Hv= 一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声： “唉！”我问： “您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说： “让我们买磁带！”然后插上磁带说： “我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见： “Do you know this addre ?”师傅没说话，接着是中文： “你知道这个地址吗？”师傅说： “我不知道！”磁带又说： “yes， I know是的，我知道。”师傅说： “噢，他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说： “Sorry，I don?蒺 t know对不起，我不知道。”师傅气不打一处来地说： “噢，你又不知道啦？！”跟我们说： “你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
?{U}:T/| gc
Ut%NG 又有一回，师傅问我： “你自己开车开得怎么样啊？”我说： “我还不会呐。”他说： “哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
g a}n HT UxM "/1V 有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且最恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围像上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位： “害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说： “没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说： “我以前开军车的，我就受不了我前边有车。”
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"[w The YFz 另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说： “你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿吧。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的《纪念日》。
\`WH_2!I] n%#%6sh8 与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐上黄面的，师傅问： “有男朋友吗？”我甜滋滋答： “有啊。”问： “对你好吗？”我羞答答说： “好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句： “好？都他妈是假的！”
ro 2005-06-28 15:27
题目：××饭店大堂经理风云录
FLYAj L4VOj_6 假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂经理是个什么玩意儿了。而真正了解这个职位的秘密的人就很少。大多数人都认为大堂经理是美差。天天在大堂里遛弯，拿高工资，泡前台MM、餐厅领位、各部门美女等等。
&vM?:7#}x5 /teAodB; 其实大堂经理最惨了。特别是在我国的酒店业，纯粹一“孙子”行业。荣誉给了领导，黑锅全是我背。现讲几个奇闻逸事，供大家娱乐。
5_,?{ -SCl pb{qpV52 f++_e" q （1）早餐记
%h`D '^ A)zoL';F 一日，一外地客人跑来投诉： “唉，我缩，火鸡！（唉，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也忒没档次了！（妈的，早餐也太没有档次了！）”
@YKtxgiA Y]\G;t} 大堂经理： “对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成了我们这行的口头语。另外一句就是‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”
8lKJV @xM\ hR8Rr}K+ 客人： “你介（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨呀！”
4Q\8VV wv, / ?~q!$V 大堂经理： “……”
en g=+S]O DPYbL"U\` （2）问价格记
5R>b 68 a/KurDh(J 一客人： “通缉，我住蓄（同志，我住宿）！最便宜的房间多少钱？”站在前台的大堂经理： “您好，我们最便宜的是双人间330元。”（便宜吧，那几年酒店业不景气。）
"Wl43jVl g0goY.fV}Q 客人立马掏出115元说，“住一宿！”
qoduKHF80d b0(NO7%T! 大堂经理说，“您这……？”
N4Dr0 c$,S
m C “我一个银住（我一个人住）！”客人说。
Xfg^L{X uy G2R3L*R*' “我知道，”大堂无奈，“可是我们房价就是330元，您这个连房价都不够，就更别说长途***押金了，另外您不是还得有其他店内消费么？”
9x~5|{ P +`T
2ot “我一个银住！不打***，双人330，我单银不揍死115？（我单人不就是115？）”
Mvg7:A= H,~s6
（3）睡大床记
z>T J $f- zfE#aw. 某日，酒店没有大床房间了。
K7R03) tnc}`w]Jfc 一黑社会打扮的男人来前台C/I（登记入住）。
pkf7\W{#]c U7NF2W& A 大堂经理刚好在，于是解释道： “对不起先生，我们没有大床房间了。您看您能不能一个人住有两张单人床的房间？”
csTPaB0, gh7) ocH@ “行！”客人低头填RC（登记表）回答道。
rQU*"V ; {yp>)BN “谢谢您啊！”
}p
,XG6 #{=)H,# “唉，我就不喜欢大床，躺在床上想擤个鼻涕，吐口痰什么的都喷不出去。老弄床上！”
6}
"2I \FCCIq6: “……#￥·#￥·%￥%……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。
M!bB+H3T ^ N;2 （4）长篇： “中国公主”来访记
!cl= #b4$ Fo#ek}E{o 一天下午，我正坐在办公室里偷闲。前台一女员工气愤地跑进来说： “大堂，您出来一下！”
u2X/#'qe a4 'vJc 我到前台一看。有一个穿一身粉色连衣裙，戴粉色帽子，踩粉色鞋的50岁开外“少女”正站在前台。那个平时很文静的女员工用手指着粉色少女说： “找你！”
*[+r{Z{$ Z( JD ^ 当时我差点没晕倒。她怎么敢这么称呼客人呀？还是指着人家鼻子！
k ) \ 8 k@g6d 我赶紧过去，只见那个粉色50开外的少女说： “那好，你再给查一下吧。” 说完，转身就走了。
[7cYgo1 * A0J.d8sA ……？？？
ZqH)k:
kA fyIAy}R 她什么意思啊？我什么都还没说，她冲我“那好”个屁呀？而且还转身就走了。
6:V.QEI &#Vk o|L~ 问了那个女员工才知道，她要找一个根本就不在我们酒店住的台湾人。每次告诉她没有，她就说一次上面那句话然后转身坐大堂沙发上，过不了5分钟还回来问，就跟第一次来问似的。
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*]" ; &
*Ju=@jA 据说到我出来为止，她已经这样干了至少5回了。
LI)imY= ( O1Af|Lb2 就在员工给我解释过程中，我发现她坐在沙发上和人聊天。可是那里只有她一个人。只见她一会儿对着左边的空气说几句，一会儿又转向右边。
!2*'enNPfw I
@,_;t 而且我发现，她冲左边说话时比较凶，冲右边就很和蔼。
|rfZR3uDT ?-$B10btC 靠！原来这是一疯子！
9S^o[ @Z` $\HN 我赶紧走出台子，站在她身后，听见她说了一句话，差点没昏过去。她说： “这90亿美金是我的，你凭什么把它留在台湾？这是联合国给我的！”
VMQjC3UoB k
L gq 立刻，叫保安部严密关注此人。通知前台，她再询问就说她要找的台湾人改住王府饭店了！（哈哈，这招够损的吧！）
@&Ga`Pu /k (:A 一会儿，她又去问前台，前台果然如是骗她。她离开了酒店。
%-j5T ^X \b=dR?AX- 正在我等同人狂喜成功将疯子以和平演变的方式骗出酒店之时。只见一道粉光闪过。又回来了！
+x+H6F 4wBbwFvj+ 此时大堂已经聚集了很多外国客人。（刚从外面回来的旅游团队）
.NG@-&S ufI9
v. 她就坐在那些老外中间，对着空气谈笑风生。
m,=%F-OE bwN2w~? 马上，必须制止她！和保安部主管连手，找她谈话， 问她找谁。
l&k> :)Bl BbQkKIt{ 请她去保安部小聊一下。
\q+I3 I# eS'qYU, 她虽疯，可是一点也不傻。
ic^x Z\- GP}Xv&y6l 她说： “我就坐在这里。你们不就是想骗我走么？！”
#Bo>AKw-S1 '
V" 几经周折，终于用“我们把所有客人资料都放在保安部了。你要查去那里查，比电脑准。”这句话把她成功骗至保安部。
4p01! kQ?; oT'@`mU 在保安部，经过保安主管和我以疯子特有的思维方式进行的询问。终于知道了她的故事。
tbqN6Jhs Jw
Yu[@~G 原来，她是中国的公主！（我们也疯了！）那台湾人是她舅舅。联合国拨了90亿美元现金给她，要她舅舅转交给她。可是她舅舅不见了。于是她来找。
N8@%Gj@= rlY:\dA[ 保安问她： “中国公主，您怎么没有随行的保镖呀？”
]?7kSg-b F~K2WzcP} “十万天兵天将在天上看着呢……他们就是我保镖！”
BgFC4OZ^ Pk@ >i MYI “……”
T8.hh{^E |>K v)b) “……”
!y^w2l$9 JQOjXiV
“那您舅舅……”
B1B2!O}F *qT-=FCe “哦， 他是台湾的总司令！”
[!lSJq\ p.P1F2n “？”
Mpzzd yXp/ L&[ “！”
: Fz3,+ 1pUU3Yg7J 就这样，疯狂的对话继续着……
(9YT m) B N5 Wm" 大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候，保安部主管突然以精神病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。
-^9< fE3\ BD %- T “我倒是有一个办法，”保安主管说，“公主殿下，您可以去派出所呀。那里有所有人的资料。到那里一定可以找得到呀！”
7 K^ }dmS oIi
&wRN1 “对，对，对！”我说，“您可以让***把酒店给封了。让您挨着房间地找，还怕找不到这个台湾总司令？我们不能随便打扰客人，万一他没登记呢，我们当然查不到他！***就不同了。国家机器呀。”
iYGe [q$ 6 ] (4 这位大姐（50多岁的老奶奶）终于相信了。她离开了酒店到派出所报案去了……
K$->((hr j*| kbA 后来， 我接到了一个陌生男人的外线***。此人询问是否有一个穿粉色衣服的女人在我们那里。原来此人是那“少女”的家人。他说那个“少女”是他姐姐，有精神病。我告诉他，粉红“少女”已经去派出所了。此人谢过之后就挂了***估计是去接他姐姐了。
7 L Nu}kC_. 多事的我又给派出所打了个***，一个***怒气冲冲地拿起了听筒： “喂！干吗呀！你哪儿呀！！！？”（估计哥们是被气坏了）
ejxU|4^v ..HAfLs! “您好我是×××酒店，刚才有个穿粉色衣服的精神病人在我这里……现在她家人在找她，不知道是不是在您……”
uS 0Etz u{Wr\e#fA} “在，在，在！她就在这呢。她就坐在我对面……我，我我我谢谢您了。我服了这大姐了。您快叫她家人来把她接走吧！！！！！！”
3+m2_ d>27 I}n* ( 那***几乎是哭着说。
W3W2G ZfmADV_ : 续：
GhJcMVTA 6*2VN('HV （1）一天凌晨3点，前台的MM把大堂吵醒，说前台有客人投诉要找大堂。(通常下中班，第二天上早班都会住在员工宿舍)那位大堂睡眼朦胧的到前台后，只见一40不惑的男人拍着台子叫着： “一袖（宿）要俺几百块，连开水都不给俺打。俺找你们经理!”凌晨3点举着暖壶到前台打开水？？？……
$ u( 1 q]}`y]r （2）一天下午大堂刚接班，就见有一男人在前台大吵：“握（我）孩子丢了！”大堂一听马上就跑过去了，真是孩子丢了还了得！到前台后，那男人说： “握昨天晚上谁叫欠（睡觉前）把孩子和条仓库（长裤）放在门口的袋子里，早上就没了!”原来他们那儿把鞋叫孩子，他把鞋和裤子放在洗衣袋里了……
? 425dYYu (|D7!_@ （3）那天大堂在前台帮忙，一40多岁的女人到前台说：“你们服务员收了俺钱，没给俺钥匙，叫俺咋进屋。还有啥也没给俺，明儿的早点叫俺咋吃？”“给您房卡了吗？”“就给了俺这个。”(她把房卡给大堂看)“这就是钥匙，把这面插进去，灯变绿了就行了，这个卡上盖了章，拿着它到餐厅用早餐就行了”“哦……盖个戳就能吃饭，一个塑料片就能开屋门，北京就是北京……”
ro 2005-06-28 15:28
题目：俺妈说了！
!/Yt;+f )
ValEtrj 斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
h3Q+"a3Ry Xz- }VM%%& 小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
YyIXJ| \ch3XX# 楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
qcL8rk~ ?-NK6BC(V V*>Z9q9d 某女胆怯地说：俺妈说了，老发帖的都是不良少年。
'Y
%*MG>C {- vW L 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
#; {R!> N"]6"hk!F 小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
]y1q
-U> |ra|
'3&m 小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
~hw2V?b+#P GDjA
"Y 小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。
~}[Uf2
Gy" if0m6"sG;F 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
|#XS5"Ia AT5H"3,uC 蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上待着的都不是好人。
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- 8 F^ 眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
E {F\/ xyz"X|R 鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起的女人都不是好东西。
Lc;vt' 8I Wl,Qa\ 高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
RNz #@m v)sMS:N 乒乓球胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好东西。
~`W 6 " Q'V.]h 农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
A.L| m;#M( 523$Z7 a[ 娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西。
0MQZ )u s9,uzf^Ph 蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
##3MQp B0 (:"|nMN 乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起的男人都不是好男人。
a3%q;MgN# Hf J,\M5u 桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
@h @4v1A/l3J 柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西。
)L/K\kCoN 1xJn8bRs 茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
m < .g[ $83v88z 茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。别到处看，说你哪！！
K8Drdx)\1 C ROnia| 5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
a2Ad*?: vqk[ -h
1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
fc!A=!f{= r7W*5`+( 奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
C{JaP^ P 3bNohA 三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
ro 2005-06-28 15:30
题目：“课堂回嘴”大全
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14 1. 高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
m8krVG?5 cH "i 2 dJ 2. 一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹： “最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生： “寻人启事么？”从
]y.5S^8 此美术老师拒绝该同学上美术课。
?CO0 ds2z )KDO ZKx 3. 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说： “你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学： “吱。”老师汗下。
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Ge^ jA1Pk)1L 4. 高中时快到会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句： “江南产什么？”全班男生齐声回答： “江南产美女！”
vtzl6@P 3`)0SnW
5. 初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰： “你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
z5mYN; Vz `7@E{ZmJ 6. 一次高数课上，老师问我一兄弟： “微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道： “没有蛀牙！”全班爆笑。
xvo3\ j sS$g{.R 7. 生物课上，老师说： “其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道： “鸡怀孕了？”
z WhNKePoy n )fi\ 8. 高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说： “我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问： “三轮儿么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
/I&-5' Wa#W&09Z} 9. 上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂： “你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句： “想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂： “你就是一个臭流氓！”冤啦！
@IvU\^ ; 1 Oq 10. 高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说： “我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道： “西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
ro 2005-06-28 15:31
题目：爆笑留言条
.W_4N^~> xyY9=313 给国语不标准的总经理：
T CpTD Yr"xe2 kp 要叫我提早退休，就实说嘛！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。——一个确定是我娘生的老芋留。
_ezSbgk' >ZJSkW[J 给恶心的弟弟：
%(f^q@O` wgB m/5'o 3*x& vq 问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”——小鼻孔姐姐留。
C(8R
$ E IqE>z
给伤心欲绝的老板：
#]XU1~D8yi L
t@Y 公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！——惠岛有限公司的员工留。
gy1 l:&A_ oba9[wUd 给大眼：
#6;GI~H= Q9bxiHL 请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说： “眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”好吗？——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留。
L6U!_ts^T bFc@gxG_ 给反应很快的阿嬷：
xm 7(k k7 E SAC~& 那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机： “找我有什么事情？”——觉得你乱可爱一把的学生留。
hyH3wkJY= -#G EHD 给变态的数学老师：
,m] v@=wP`L 你说“伟哥”放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？——觉得你在唬烂的同学留。
u.%^|"j {IKT2>WxC1 给八岁的女儿：
@2CFFN j(FS3^&3 请别在大庭广众之下问我： “妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫作“装保险单的大套子”，OK？——当场很想消失的妈妈留。
`!tg ?4Y |RLa7SfK( 给室友Ken：
Z6E 5C { C~}- [
当我说把自己用棉被卷起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答： “我倒觉得像肛门里的大便！”——想搬出寝室的Hyde留。
USY s &] l;8
b 给天才儿子：
tBB."R;y 4)X
N29 虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。——怀疑你考语文总是100分的妈留。
ro 2005-06-28 15:32
题目：北京人求婚
VtjjJD {%Ujm9)v “喂，谁啊？”
\y3,0qSl Y&i{NN@{ “我。”
=~bY }}( _y
N ~DX* “干嘛？”
J%+:mr,b9P Fn>`)x/k\ J>"s XX “没事儿。”
dPMy?LQxF uY/
+/?8 “没事儿给我打***干嘛呀？”
V%A5Mz1 OAaM`=V6r “没事就不能给你打啊？你知道今儿什么日子吗？”
PU?kQgOeN 'P(CX c “今儿？什么日子？不知道。”
9 R Q+f\E l-c Av8f` “真不知道？”
?]e BMN XIchDCgn “不知道。”
Kn(O'UN s[-!;*61 “今儿是咱俩认识十六年纪念日啊，这你都不记得啦？”
|1@P_TqS< E7p3
[R “胡扯你，谁认识你十六年啊？”
xE'~-E;4 67j!_yq5 “你忘啦？那年前就是今天我转到你们学校……”
9Dt (siGI5 va8V4 Y| “不知道，谁记得你啊……你在哪儿呢现在？”
y Iu3^w 3m%6@V53#5 “在家。”
+2Y/k?.
k Wt.pf7 G “你们家怎么这么乱啊？”
{4W:/0 h- C {q 9$;l5 “来人了，你出来吗？我想你了。”
dd.)Hp%r ra5tH+P “不出去，太晚了，想请我吃饭干嘛不早说？”
_Cddj$F@ t K}). ,= “我不是怕您忙嘛。”
qZ)~ Y7 YT"k v “哼，你还想得起来我？”
T9s K?@` ]l74|nM “对了，告诉你一事儿。”
:d0D(hW Pr 8 P P! “等我换个台，行了说吧。”
~9${$G::c |Y@ 6qYAK “你得有心理准备啊。”
ukL,Ve UzGJQoh ` “说吧。”
>]bt. b84o
?& “我真说啦？” ?;"Mg78 iUU|8/xmEL “爱说不说。”
rtKDqe5u]2 Tumn2*5f “我要结婚了。”
-!t'my`yK %P12~G"a “你说什么？”
>j025*hs _8)1wdJq “我要结婚了。”
P|9 QoOR + c iHJ] “……”
{qo+kF lxxM,3B)h “喂。”
PemZYp = PHUy5S= “哎，我听着呢，跟谁啊？谁家闺女这么倒霉啊？”
w=!)[Z%`` >mR6?w; “怎么跟我结婚是倒霉啊？”
+j4
>4 a g v] d[oi “嘿，到底是谁啊？说来听听。”
*+oJ(e Zz]+{SXA “嘿，你猜猜。”
0I u VzZ za^5s|IZ>J “不猜，爱说不说。”
c/[ AI)zN |.L8#-kKG] “嘿，是你。”
R0H4 hvS~ iCzF
u/vC “什么？”
v
18R 1 58s6#8rG “你呗，我要跟你结婚了。”
-h1 JdE~ {Ohcaf/ “……”
z04{ _z) L56t7_N m& “喂，你干嘛呢？喂！”
.N ^?[:,t.L “谁跟你结婚啊？想什么哪你？”
v` FY+1 m^XZ^
jP “跟我结婚吧，我想娶你。”
s4 C9v &a)dZk “该干嘛干嘛去你，少拿我找乐儿。”
v1qX?>n [f&X zZ" “我说同志，你觉得我像是在开玩笑吗？”
E66XbNc6 G%
%;Q@CP “你开玩笑开了多少年啦？”
(WFh^ F 3
T{`6(C- “你不觉得我在今天这个特别的日子向你求婚很浪漫吗？”
iS :v( l`ALfHP9f. “就你还懂浪漫？就你这也叫求婚？得得得，你该干什么干什么去吧你，我该睡觉了。”
e oiS j&A
$7; “……”
t " S_INT Be wg “喂！”
jXcnZ Ld gmZu P 4 “……”
bZjOtiM Jc MT|wvX “我撂啦！”
a8fXOoG j|Mm ;>@ “嫁给我吧。”
_Ihhn:] ?Mu$ 8iy “……”
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f pjWY /`M= “我想娶你。”
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Nzt|J “我干嘛要嫁给你啊？嫁你有什么好？”
DxSnPgP( B,y:]b@'D “咱们这么多年了，你还不了解我？难道你还看不出来我的好？”
@'g \ToL QR T@#r~ “嘿嘿，说出来你别伤心，我还真没看出来你有什么好。”
#uIO>!f 5D;Y+O?K| “真伤人心啊你。”
rP(dM_c GK; NtG “嘿……”
N Ic cz7f EM[y4zSlA “你说，这么多年我求过你事情吗？”
>0} #k*[+ pky@b+>M “多了去了……”
@X_^)Anz h:Ji{$4 “帮我考试***可不算啊！我就今天求你这一回，嫁给我吧。”
vvS =DIvs+%Kv “可这也不代表我就得嫁给你啊，我嫁谁不比嫁你强？”
0Pnv/& } 4S'a+* 8/R “问题是谁能像我这样对你好啊？你说，我打小儿什么事儿没为你做过？”
2 eWxo OgS/RJ89+ “也多了去了……”
7I]1}58w }@y,&Rk/ “小事儿咱就不说了，你就说那会儿为了你，我都敢打三班那胖子，丫比我高一头我都没怕他，这都是为了你啊！”
vzQ1Ue8 qk$!Em: “我天啊，小学那会儿的事儿亏你还好意思说……你也就那会儿敢动人家，自打上了中学你就开始往瘦里长，我就纳闷儿了，怎么人家都往高里大里长，你偏偏越长越出溜。”
fe7D 9J;ZZ/ 3 “我那不是青春期营养没跟上嘛，再说了，我那会儿就能为你出生入死上刀山下火海，可见我对你一往情深这么多年啊，十几年啦我说，多感天多动地啊！”
IeNUp%*%bu \;_cW#k4 “得了吧你，打那会儿就没安好心……想娶我？往后排个儿去吧你，在你前头的多了去了。”
5Dh$k_ \P>W}5 “要排也得让他们排去啊，我跟你多少年啦？”
([g?;gg eupQ!] _|+ “哼……”
U.IQGf.z{6 E+Ni !l “宝儿。”
UPDwdl. VF\C :@ “干嘛？”
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2 t {GL_� “宝儿。”
~ugj%>w# x3 aU “干嘛呀到底？”
>(o %$jQ* “嫁给我吧。”
X'V\kZ w)Wby~1 =Y “不嫁。”
l^{Wb X]kIOH “嫁给我吧，就嫁一次，成吧？”
SSejHh/T rQ*(e]FOU “你还想让我嫁几次啊？”
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_ “哈，你答应啦？好好好，不嫁那么多次，就这一次。”
[{ShoPA c"BOErrIk# “你……你……气死我了，谁答应你啦？”
}NV;,ZIO/ |d'a'ML*% “嘿，你总得听你爸你妈的话吧？他们都喜欢我，其实你爸早就把我当女婿了对吧？”
, 5B?(p 6M.is"MA “少胡说！我爸其实特腻味你！老说你不是老实孩子。”
~J3Z%U epiLo)8 0 “不是吧，每次我给你爸带酒去你爸那脸儿乐得跟桃儿似的，怎么会腻味我哪？”
Ld{}eFbS ]nWn"g> “去！我爸有礼貌，那是微笑……当谁都是你啊？看谁都跟看猴儿似的，贫气！”
JU+ 1z/pj ~k^HScq “行行，我贫，可你妈妈特喜欢我这贫劲儿，早就希望咱们俩好了，她偷着跟我说过。”
nQ pI> Er “我妈更年期，你听她的啊？我都不听，你还听？嘁……”
Eg?@ kcC*oL3 v@ “你妈都六十了快，还更年期？”
3( +J/v 15Yill]o “那怎么啦？也不想想我妈是谁？”
s)5[o]Q O(I s K “不提你妈了，那什么，我妈可特喜欢你，打小儿。”
oZ8'*2Y0 Hd=/zJ&q “你妈对所有你带回家的女孩儿都那样儿，还好意思说？”
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qb “哎哎哎，咱可不兴造谣啊？我什么时候带过女孩回家啊，除了你？”
k[V' &) # &/ “还说哪？当初光在你们系里你总共就有多少蜜？啊？大蜜二蜜三蜜四蜜……”
WRM6F:e [`hqT2:4 “我说你这儿都打哪儿听来的啊？纯粹是弥天大谎，简直是对我的侮辱！”
D[EJT[ H; n3\OVHNd4 “我听老BING说的。”
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c~~ “谁？”
KgpMM\e {+s>7 “老BING。”
\lZyR+0M ]O ;_4 “老BING？我说大姐你听他的啊？他是人吗你听他的？那孙子打小儿就没学过怎么说实话，满嘴跑火车，瞎话张嘴就来，都不带琢磨的，你听他的？嘿，你怎么赵薇似的啊？
KB tJQ'? S?+/([3K “我撂啦！”
Zh#J "?*] U:p j\( “哎，别撂别撂，我错了,别撂。”
lvz+#I48 s n_ K,8- “老BING比你强。”
3D+MT xtF e& “他除了肚子比我粗一圈儿，哪儿比我好吧你就说。”
yY 10SMF R7U";5Gb “他对他女朋友好。”
Yd] &gL fl4#9g “错了吧？丫一贯喜欢玩弄女性，这你不知道？再说了，他跟她对象那纯粹是为了生理需要才走到一起，哪儿有咱们这么崇高啊？哎不对，我说，难道我对你就不好吗？”
vQ N#=35| “谁是你女朋友啊？少臭美……”
`+b(0W ;55rOG |j “是是是，不是我女朋友，马上就是我太太了，呵呵……”
Q2v;h 8 q%03BXI_Q “我凭什么跟你结婚啊？你有什么好啊？”
p8}#UW0Q b8.Y0d?z “我天天给你做饭，天天陪你玩儿。”
~!aN1G{= *QuQKqhe/ “你做饭？给谁吃啊？你做的饭那叫饭嘛？连我们家贝贝都不吃！”
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f ]1 -L^{!PS?n “咳，给狗吃那么好干嘛？我这几天正背菜谱儿呢。”
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8 QmPkbWlMt “对了，我还没找你哪，上次贝贝吃了你做的丸子，都吐了！光打针就花了一百多！”
f6,% XYx X7US=t' “嘿，回头我给它找个对象成吧？找一跟我这么帅的。”
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;j^ “去你的，干脆你跟贝贝好得了，我替你做媒，挺合适的你们。”
"K>r_b 9 $mge “找乐儿哈你？咱说正经事儿哪！”
%w'Y7NNj ? 6R}) "j\ “嘿嘿……”
_?oFU5/ !cG=8l0Kwm “臭丫头！”
.J)P a p4ey8]E “骂我？”
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| qX"h “不是不是，不是骂你，骂我妹哪，她抢我烟不让我抽。”
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Dc@ h)yC%_ “对了，就你那张嘴，天天跟火葬场大烟囱似的，熏死人，就这还嫁你？”
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gu8 7d0|fz * “好好，咱们结婚以后我保证戒烟，不不不，从现在开始，我从现在开始戒烟，真的。”
EUC A~( VNbO.7[ “你爱戒不戒，跟我没关系。”
is97V,H Qo^*UC yN “我说宝儿啊，咱都不小了，啊，对吧？你看我穷困潦倒，你也孤苦伶仃，咱多合适啊，天作之合啊简直是。反正我这辈子就想娶你了，别人都玩儿去！”
!y.T,g #UCm`.~U ......
;CvVJ>ZC 4^4##7 “嫁给我吧宝儿。”
/ d3a uK .&Xr “不嫁！终身大事怎么能这么草率？你当这是买菜啊？”
pJg pvl `z Adh.4/ “我对你好。”
E`C-cdPz x R B~l% ......
O=rooU>yx zm)tiO4w “……我知道你也想嫁给我对吧？”
Uf"HUy>9- =Ijft%!4z, “去吧的你，嫁你？一个月挣的还不如我多哪！甭管什么时候你身上最大的票也就是五块，发了工资才能见着十块的，嫁你？开玩笑，嘿嘿，简直是回到了万恶的旧社会。”
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} 30 “打住打住，我说宝儿同志啊，这不像你啊，在我眼里，你是那种视钱财如粪土的人啊，谁越有钱越瞧不起谁，怎么现在这么物质了嘛？这样很不好嘛？”
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|%X]H “去去去，少学那谁说话！也不知道没劲……”
V:Q//OO9Z @ [hE_? “嘿，好，没劲没劲。其实我不是没钱，我是节俭，你想啊，咱们以后的日子还长着哪，得从长计议啊是吧？”
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& “谁跟你以后啊？少臭美了，讨厌……”
- S 1|uyAA ) “呵呵……嫁给我吧。”
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8+>Zy “你怎么老不说话啊？”
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WX;i S “没有……”
]O0; f* -@W1ilh| “那你说说我们吧。”
76=!Ap ~e+JV+yb “我们什么啊？”
79wtp 3f G,>(]9( “咱俩呗。”
3E9"{?M6 'v.P1?9&P ......
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d`B` “说啊！”
$*Xf9[AW. 3eVO!1BJc “你刚才说的是在开玩笑吗？老实回答我！”
||X% R-IZwZOX!q “……这么多年你还不了解我？你应该知道有些事情我绝不开玩笑。”
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hZ%, “呵呵，不知道。”
MAmh^ EVo &=f\ j/ “呵，快说吧。”
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/6O8 “其实……”
mv4clIZ & 4 :jm “嗯……”
f.W6>FQ- D_+^bPh/q “其实……”
]9EE^t Li|@eEhMq “其实什么？”
E[Ud8}#n T2"xD1HX “其实我也知道你对我好，我不是傻子，我看得出来……”
XV-fB;2=T 6.mXA!7w ......
. Bm~\IG !PRl,! “这么多年，身边这么多人，除了我妈我爸就你对我好……”
0QXnS{9E { =JIZ@Qm ......
se&z6w_'C mIYiH MM1 “就你不骗我……”
+ 5 d L:[s4W? “嘿，你知道就好了……”
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LGS*X( nV3f
.4#- “其实，跟你也没什么不好的……”
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8Nj/T6 >,Cndn [)v “说真的，你比我哥对我都好，要不是你，当初我还真……”
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-9 “咳，行了，还提那事儿干嘛呀？”
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“可是，我觉得我跟你不合适……”
lc#ewuBW +f^@ “怎么哪？怎么不合适了？”
$-wcwvu/B 9%nAgc0a “我们太熟了，彼此根本没有秘密，我太了解你，你也了解我，这样不合适。”
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