大话西游2刚下载好什么一打开里面显示以后再说 或取消-招财猫问答
大话西游2刚下载好什么一打开里面显示以后再说 或取消
提问者：
你说的是问你要不要***有道词典吧。那个不用管他的。你点个以后不再提示就行了
回答者：已经隐藏
防沉迷系统，最好填写下。。。都是早晚的事
回答者：已经隐藏
那个是有道词典。装不装随便你了。。
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以后再说
回答者：已经隐藏
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2007-6-3我想,当我快穷疯的时候也该是我发达之日！！ 把自己的生活和工作写进网络,让网络记忆我们年轻的故事
( Tue, 16 Sep 2008 11:04:13 +0800 )
Description: 万事开头难！可能你遇到了自己喜欢的MM，并且准备进攻了，那么在前期的交往中，应该给MM留下什么样的第一印象呢？
1、首先是你要让MM看到你的上进心。
男人的最大魅力在于事业有成，年轻人工作时间不长谈不上“有成”，这时候你就要让MM觉得你是个有上进心的人。
别的可以胡说八道，但这个问题不能含糊，你一定要告诉MM，你对未来充满信心，你不满足于现状，并且你已经有了长远的计划，总之你的未来不是梦。
2、要显得成熟一点，有责任心，会照顾人。
由于MM大多天性娇小软弱，所以一定要表现的成熟一点，遇事镇定、从容不迫的男人对MM有致命的吸引力。不要像个小孩子，女孩子都希望能找个依靠，你要拿出自己的信心和责任心来。要让她觉得你可以保护她，让她依赖。
3、记得不要太正经，但也不要太随便
言谈中的幽默可以吸引一个MM，让她觉得和你一起很快乐。
该正经的地方就正经，该调侃的的时候就调侃。女孩子都喜欢有点玩世不恭的男人，所以别显得对什么都特别在意，那样太呆板。
第二话、 循序渐进 谨终若始
现在你已经给MM一个良好的第一印象了，那么如何进行下一步的发展呢？
1、不要表现得那么清楚，一眼就能看出你在追人家。
想一想，一般人都不会一眼就看上你，但也不会看一眼就讨厌你，都是老百姓家的孩子（除非你长得象周润发刘德华或者凯文科斯特纳）。好感是需要随着了解的不断增加而实现的，所以问题的关键是你要得的进一步发展的机会。
站在女孩子的角度替人家想一想：你这么直接了当的冲过来要搞对象，女孩子肯定有心理压力。这要是接触一阵后发现不喜欢你，那不就成了耍你了么？所以如果你开始就摆出志在必得的姿势出来，基本上会被立刻驳回去。
2、一定要低姿态起步 ，不要上来就要“女朋友”。
首先要把关系定位成“朋友”，本来是“普通朋友”，你希望成为“好朋友”，有品位的还可以要求对方成为“红颜知己”什么的，总之千万不要说“追你”。
你想想，你如果根本不提“追”，那么女孩子也就更没机会“拒绝”你——你没追她怎么拒绝你？！
这样可以减轻女孩子的心理压力，使你们能顺利的交往下去。不要幻想认识三天就答应嫁给你，要充分的交往、了解，感情不是凭空产生的。
3、交往的过程中不要太急躁。
要有张有弛，不要整天缠着人家，谁这样对你，你也会腻。追女孩子的关键是八个字—— “忽冷忽热、欲擒故纵”。确是如此。
你整天缠着人家自然不觉得你好，你适当的冷个一两天，女孩子就会想起你的好处了。
还有就是不要拿出“非你不娶”的志气来，那是一种无知的小男孩的冲动形象，而且作为男人，太掉价了不好。
4、要适当的创造浪漫的机会。
前面说了，不要使事情立刻变成“你在追别人”，而你又需要得到接近女孩子的机会，这时就要看你的创造力了。
你可以搜集情报，想办法把守株待兔变成一场邂逅；也可以装做漫不经心的找出最最充足的理由邀请对方和你一起做什么事。
总之这个是最有技术含量的地方，看你个人的创意和悟性了。
5、切忌切忌：随便送人家礼物是不礼貌的。
有些人追女孩子心切，喜欢经常买东西送人家，殊不知追女孩子最忌讳这个。
俗话说“无功不受禄”，你这样送人家东西就是在施加压力，人家会觉得欠你的，所以会想办法还给你，如果没办法还给你就会想办法不和你交往，免得总是欠你人情。
如果你想显示自己的诚意，倒不妨请MM一起消费，比如说找好的餐厅吃饭，或者找贵的地方一起玩什么的，女孩子自然能看出你花了很多钱，但钱终究是两个人一起花了而不是变成东西带回家，这样她比较容易接受。
第三话、认清本质 相时而动
1、“女朋友”是一种事实，而不是一份承诺。
你和女孩子开始交往，从“普通朋友”变成“好朋友”，再到“非常非常好、无话不谈的朋友”，某一个阳光灿烂的午后，你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢头”，你突然袭击吻了她。这时她就已经是你的女朋友了，无论她是否承认，她心理已经认为你是他男友了。
我知道最高明的，直到上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”，最后还是女孩子急了：“你怎么还不求我做你女朋友啊！”
所以说，千万不要急于把窗户纸捅破，情况越朦胧对你越有利。
2、不要盲目告白，要把握好时机。
前面说了，表白实际上就是一个形式而已，正确的顺序应该是：事实上已经成为你女朋友了，你才能向人家表白，水到渠成。 很多人弄不明白这个问题，总以为人家先答应做自己女朋友，然后再如何如何，我只能说他非常非常“单纯”，也非常非常“愚蠢”。
3、有没有“迫不得已非表白不可”的时候？
有！比如说出现第三者，或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。
这时候的表白就是条件不成熟的表白，风险非常大，类似于下围棋的时候形势严峻，落后的一方迫于无奈放出“胜负手”，赢了就赢了，输了也只能说“倒霉都是天生的”。尽在一博。
4、“爱”字不要轻易出口。
经常看见“大胆的表白”，说实话我真的认为这是非常不成熟的一种表现。“爱”是一个神圣的字，意味着追求，也意味着承诺，甚至体现出一种责任。随便说“爱”的男人是不负责任的。
并且，我认为，“爱”不是要“做”的，是很沉重的一个字。
第四话、文明恋爱，不可强求
、追MM做是一种严肃的社会活动
千万不要把人家搞烦了，要给自己留后路。大丈夫何患无妻？有些MM确实势利眼（少数），如果不服气，你可以发愤图强，用事实证明“她当时瞎了眼”，千万不要作出傻事，绝对不要误人误己。
2、不是每个MM都能追到手的。
好女孩总会有很多人追，不可能遂了每个人的心愿，总会有失败者。举个例子，就算你刻苦钻研掌握了最高超的追MM原理，你一样追不上twi 里的任何一个。
换个角度考虑问题，一个小学没毕业的农村小保姆，即使对你再好，每个月赚600给你买700的礼物（透支），愿意为你“当牛做马”，你也不会爱上她。如果她每天哭哭啼啼的缠着，你肯定觉得反感。
爱情是一种物质，但绝不是物质的。
爱情是需要物质基础的，至少需要相对的平衡。
后序
基本上原理也就这么多了，但是一定要注意活学活用，攻略是死的，人是活的，不能用死的攻略去套活的人，记住具体情况具体分析。
最后呢，祝看完这篇文章的GG都泡到心仪的MM。 ( Sat, 31 May 2008 17:55:50 +0800 )
Description: 通信完全恢复，手机叫个不停。黄段子没了，灰段子少了，黑段子掐了，股市信息歇了，救灾部门的号召多起来了：急征大车司机，急征铲车，急征挖掘机，急征小型发电机……情知救灾之事，要多急，有多急。 然天下四川人，生性擅幽默。便是“建国以来最大”地震降临，生命中那被麻辣两位味催生的幽默感，依然能抗震8级。 以下是近日井民陆续收到的段子，全与抗震救灾有关，黑色幽默，紫色自嘲，灰色批评，橙色报怨，看得井民笑着哭，哭着笑，情感的五味瓶全部翻倒—— 1、一幸存者被俄罗斯救援队救出，记者忙问他感觉怎样，他想了半天说：“*地震好凶噢！老子还以为把老子震到国外了！” 2、一个中年男人，被埋100多个小时了，被救出来后双腿骨折，躺在担架上，发现自己身上的香烟没被压坏，就掏出来逐个撒。 3、解放军从废墟中救出一个已经被埋了几天的小女孩，小女孩说想喝水，战士马上把一瓶水轻轻喂到她嘴边，小女孩喝了两口，像想起什么一样摸自己的裤包，掏出两块钱递给战士，说：“解放军叔叔，我把这瓶水买了！” 4、“成都人近期的生活状况：震不死人晃死人，晃不死人吓死人，吓不死人困死人，困不死人累死人，累不死人跑死人。到最后，地震不来急死人。” 5、“近期的成都是：一座拒绝裸睡的城市。一座洗手间备有瓶装水和巧克力的城市。一座洗澡和如厕速度飞快的城市。一座家家有倒立啤酒瓶的城市。一座人均帐篷拥有量全国第一的城市。” 6、“早也跑，晚也跑，一天到黑都在跑。跑得脱，跑不脱，看来要把命耍脱。横批：安心睡觉” 7、“上联：地震专家不学无术，震前鸦雀无声。下联：防震部门急功近利，震后批话连天。横批：震震有词” 8、“上联：灾区人民无房可住，在余震中等待吃喝。下联：成都人民有房不住，在吃喝中等待余震。横批：都球恼火” 9、“比地震更可怕的是余震，比余震更可怕的是预报余震，比预报余震更可怕的是预报了余震却一直不震。” 10、“震前去餐馆吃饭，是吃完付钱；现在去餐馆吃饭，点完菜老板就要你付钱，怕地震一来你撒腿就跑……我现在也是上一个菜就匆忙吃完一个，怕地震来了吃不了……” 11、“昨天晚上一点过我正耍得欢，楼底下的狗儿惊爪爪地叫。我跟我妈说：妈，你说狗儿叫得那么惊半半的，得不得又要有个大余震哦？我妈说：爬哦，你吓我嘛！我现在一个人坐在那儿血液跳得快一点我都觉得是余震！” 12、“上联：八级地震毫无预报，延误几万同胞性命。下联：六级余震信口开河，折腾千万市民睡觉。横批：横顺不准” 13、“上联：震也好，动也好，震动一下算个鸟。下联：死也好，活也好，死活都在家躺倒。横批：烂命一条” 14、六至七级余震《通告》的当夜，朋友来短信问：“出来避难不？”正在睡觉的老公回复：“就在家头睡，地震了，记着来救我！” 15、“地震几时有？把酒问青天。不知余震发生，今夕或明年。我欲归家睡去，又恐专家断语，有家不能还，精神要过敏，神经受熬煎。搭帐篷，住户外，人无眠。”
…… 惊天巨灾面前不哭，那叫情感麻木。然只一哭到底，必致精神崩溃。面对生命的无常，地震预报的不准，余震引起的心神不定，不发几句牢骚是假打。然而一味发牢骚，只有震不死气死，气不死气病。平时举重若轻地管离婚叫“换叫”、管人死叫“睡着”、管挨贬叫“下课”，管受罚叫“中彩”的川人，基因中的司马相如、李白、苏轼、郭沫若、李颉人、巴金成份，犹如不受管束的荒原野火，与惊天的自救、被救和互救热情共燃，并与其肩挨着肩，手拉着手，向着不可一世的“天命”，作着此生最为顽强的反抗。
( Wed, 4 Apr 2007 11:18:58 +0800 )
Description:
你好.我去杀几个人,很快回来.
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说
便秘中。。。。。勿搅。。。
你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
您所呼叫的用户尚未***OICQ......
你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......
主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power
键4秒钟后留言……
该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回.
自杀中，稍后再说...
?D?D有事找我请大叫！
?D?D你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
?D?D我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
1.嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
2.腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
3.计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
你好，现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢
你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！
广告之后,马上回来!
正在澡澡哦～～不要偷看～～～
嗯～啊～～嗯～啊～～～
在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息
你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼
此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警*** 120，请对着***说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。
您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
洗澡中~谢绝旁观！！^_^0
您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
1.机主正在裸奔
2.机主已奔出服务区
我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼
正在格式化你的硬盘，请稍候……
你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～～
唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～
嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言??????逼！
对不起，网路不通，请重新发送...
你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。
1.对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
2.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系?y出了问题。请按Ctrl+Shift+Del
3.您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。。。。
注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……………………………就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊
你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句
( Wed, 4 Apr 2007 11:05:18 +0800 )
Description:
NO，1-普通QQ号照样可以克隆QQ好友
信大家手头都有几个备用的QQ号吧，一般都是在当初QQ我是垃圾的时候弄来的，但是有时候因为某些原因，突然要把一个QQ上的好友完全克隆到另外一个QQ上面，这个“庞大工程”我想一般人是没有时间，也没有精力去完成它的。您先不用着急羡慕QQ会员的克隆好友功能，我们自己动手，照样可以完成这个“不可能的任务”！
首先，我们要将自己原来的号和新号重新登陆一遍，然后以旧QQ号命名的文件夹中找到user，db数据库文件，然后复制它，接着再到新号的文件夹里粘贴覆盖原文件，然后再登陆新号，你会发现，好友都在上面了，不过他们是永远不会上线的。先不要着急，接下来就是我们最关键的一步了，打开好友管理器，在好友列表里选中自己想要加的人，选择多人的话要按着ctrl键， 选好后再把刚才选中的好友全拉到陌生人一栏里，看到这里，您可能要问，为什么要删除他们啊？因为这是让他们复活的关键一步，在跳出的对话框里全部选确定，然后到陌生人一栏中，像刚才一样选中你的好友，拉到好友列表里，复活成功，不过接下来的事情可就要让你忙一阵子了，这回要跳出好多要求好友确认的对话框，您就慢慢点着吧，虽然这个办法有点笨拙，但是目的还是达到了。
NO，2-QQ中免费发手机短信
在正常情况下，你可以申请QQ号码和手机绑定在一起，这样便能通过QQ发送短信，而费用从你的手机费中扣除。但如果你的手机由于欠费停机，导致手机号码被注销（当然也可以主动注销手机号），由于腾讯的数据没有和电信部门的数据同步，导致QQ傻不乎乎的并不知道你的手机已经被注销，此时您仍旧可以使用那个以前绑定的QQ给别的手机发短信，而费用却不用你掏。所以只要有人把手机和自己的QQ号码绑定在一起，然后注销手机号码，就可以使用该QQ号免费发送手机短信！而且发送的速度奇快！
NO，3-隐藏我的QQ，让它无影无踪！
在单位上班的时候，由于很无聊所以想上网和朋友聊天，但是却怕被老板发现，怎么办呢？虽然QQ的主界面在默认的设置中可以自动隐藏，但是任务栏中的QQ图标呢？想把它藏起来倒也不难，方法是：右击系统托盘中的QQ图标，选择弹出菜单中的“系统参数”，将“参数设置”中的“在任务栏显示图标”前面的“√”去掉。任务栏中的图标是不是已经没有了呢？如果同时将“总在最前面”取消选中，那隐蔽性就更强了。自己想打开的时候怎么办？用快捷键“Ctrl+Alt+Z”呀，或者是自己设置一个快捷键。
NO，4-使对方的QQ黑名单失效
有些时候，由于自己不小心做错了一件事，或是错说了一句话，导致对方因为“一时不满”将你删除，或是拖到了黑名单中，这样我们就无法再和对方说话了。在此，告诉大家一个让黑名单失效的方法。用这个方法，就算他把我们加入到“黑名单”中也没有用，我们还可以重新把对方加入到自己的好友名单，仍然能够不断地给对方发送信息。原理说白了也很简单，就是利用了QQ的一个Bug，这个Bug出现在系统通过认证这一环节上。
下面俺详细说一下。如果对方将对你拖入到了“黑名单”中，这样我们就无法再和你的好友聊天了。但如果当初他向你发送过加入请求，那我们只要在“系统消息”中找到他向你发送请求的那条命令，按“通过验证”按钮，就可以再次把你加回到他的QQ好友名单中，这样即便他在好友名单中将你删除，或是把你加入到“黑名单”里，这都没有关系，我们可以通过这个方法重新回到他的好友名单中。想要将我拒之门外是不可能的。呵呵！
( Wed, 4 Apr 2007 09:33:22 +0800 )
Description:
NO1、耍酷男人 现在说酷男人，好像有点过时了。可是这样的男人在城市的各个角落还是随处可见。或者和艺术都沾点边儿，或者只是装酷，目中无人，成天一副欠他三千万的样子，故意把头发和衣服弄得惨不忍睹，以为这就是个性。在任何时候，他都懒得开口多说一句话，专门做别人不做的事，却不知道其实那些事情无聊之极。只有小女生才会为这种男人尖叫或者着迷。如果你是一个有思想的头脑的渴望温暖的女人，千万别自作聪明去融化这块冰，你
会以伤心为代价。因为他们会酷到懒得理你，即使你和他的关系已经暧昧无比。 NO2、四不男人 “不承诺、不主动、不拒绝、不负责”这是四不男人的口号。这种男人对于女人来说，是最应该下地狱的种类。他很少主动邀你，从来不送你玫瑰花。你们有亲密的时刻，其他时候更像普通朋友。他的去向是个谜，甚至可以几天没有半点消息。他不问你的生日，即使问了也会忘记。他从来不会畅想你们的未来，但是却乐得和你一起共度缠绵之夜…… 这类男人正在以雨后春笋之势在都市迅猛地增加，他们大多有点金有点时间有点迷人有点情调有点素质。开头那“三不”倒还好，可是不负责任还算是男人吗？姐妹们，如果你没有“你花心我比你更花心”的强健心态，还是在遇到他们时，在开始动情前，让他们见鬼去吧。因为此类男人久经情场，和他说真爱，和他说感动，那是比猪能上树的几率还要低。
NO3、极帅男人 此类男人的特点，是帅得无论在何时何地，都会吸引无数MM目光。他们大多是被女人宠坏的男人。在男色日渐流行的年代，精明的女人，会对他们敬而远之。可以远远地观看，甚至可以边看边垂涎三尺，养眼是他们最大的功能，因此，谈恋爱，还是找个有真实感的好了，起码这样相对安全。
NO4、已婚的贪心男人 “我的婚姻很不幸福，我在家里没有温暖……”拜托，都什么年代了，还用这一招来博取年轻女孩的同情。而历史是戏剧重演的，偏偏众多年轻美貌的女孩儿频频中招。天真地想自己遇到了生命中的奇迹，自己就是这个不幸男人的救世主。等到青春已逝，红颜已老，男人却家里红旗不倒。明白到自己只是这个事业有成的男人的情感消费品时，哭有什么用？恨能追回来美好的一生么？ 当有这样的男人靠近你时，或者当你被这样的男人触动心扉时，你还是与之保持距离吧。别用爱是不可逃避的鬼话来骗自己。
NO5、恋姐恋母男人 他们常常是挂着阳光一样天真的笑容，有温柔的声音，纤长的手指，敏感的心灵，他们还有许多动情的言语，喜欢在你的身边逗留，喜欢依赖你给他做一切事情。亲爱的，想一想你的妈妈或者你的大姐，是如何辛劳的吧，如果你是个正常的女人，渴望被你爱的男人疼被 你的男人爱的话，如果你不希望逛街的时候被人说你们是姐弟或者母子的，你快警惕吧，嘿嘿，要知道，女人太操心，更加容易老的哦。哪个女人不希望能够滋润地活着呢？ 当然，如果你有照顾狂和受虐狂倾向，那就另当别论！ NO6、小气男人 AA制不是新鲜话题了，生活中朋友间AA制理应提倡，情侣夫妻中味道就不同了。经过水妖的明查暗访切身体会和查阅相关案例，AA制度感情融洽幸福的情侣和夫妻，只有国外有。咱们是中国人，我们爱中国。因此祖宗们说的“男人爱老婆是天经地义的”“男人不应该让女人付钱”就应该是真理。不听老人言，吃亏在眼前。亲爱的，你能忍受一个一起吃完西餐，然后计算各自应该付几元几角的男人吗？你能够忍受一个你本来想买套性感内衣取悦他而他却在你付钱时说这是你买的东西应该你出钱的男人吗？啊，天啦，还要天天在“你的”“我的”“你的”“我的”中生活！ 独立自主没有错，错就错在女人花不了男人的钱。花不了男人的钱的爱情和婚姻，在中国，没有存活空间。如果他一定要和你AA制，亲爱的，请你温柔的问他：“是不是也包括睡觉？” NO7、邋遢男人 这种男人在外形上首先表现为视觉污染。头发总是油腻腻的，上面还白花花一片，领子和袖口总爬着一条蜈蚣，袜子不洗穿烂了再扔掉，家里一地狼籍，床上被套别指望他们能够一年洗一次。就算好不容易洗了衣服，也会西裤配波鞋，汲着拖鞋就到处跑。如果他不是毕加索或者陈景润这样伟大的人物，你还是别被他的所谓才华吸引的好，也别指望将来有你的照顾他会变得像个人样。姐妹啊，要知道江山易改本性难移，到时别一边跟在他身后捡拾他乱丢的物品一边唠叨哦！生活那么琐碎和具体，别用你的聪明才智去改变任何男人！终究你会一败涂地。嘿嘿。一辈子可不是闹着玩的。
NO8、只谈性的男人 一种男人，他们信奉“男人是用下半身思考”的名言。不管爱不爱，有不太讨厌的女人在身边时，他们会先吃了再说。当你陷进去，沾沾自喜地以为这下总算得到他了的时候，他们却对你说和你做是一回事，和你睡觉又是另一回事。也许你也有点前卫有点开放，觉得女人也可以和男人“性友谊”。可是姐妹啊，你有没有想过，人家那是叫风流，你这是叫什么？名声混坏了，心也长茧了，美好也不再相信了。因此，虽然这时代不流行好女人，可是也别学男人一样游戏人生，要知道，在中国这个社会，男人和女人永远不可能一样。
NO9、有家不回的男人 典型的外面红旗飘飘，家里红旗不倒的男人。爱上一个不回家的男人，是上世纪的流行歌曲了。既然名存实亡，你又何苦为他独守空房，蹉跎青春！爱护家庭的前提是保护尊严，凭什么要和别的女人分享你的他？这不是你的美德，这是他的“美得”。而你就憔悴吧，就哭泣吧，就哀求吧，就宽容吧，他会浪子回头？一个字：难！ 离开他吧，趁你还年轻，趁你还有几姿色的时候。也许当你容光焕发起来时，他会反过来求你呢。大不了到时再狠狠踢他一脚。
NO10、吃软饭男人 他们一般有好看的脸和高大的身材。并且不学无术，却懂得许多生活的情调。说起情话来一卡车一卡车的，装也装不完。初初和他们谈情说爱，感觉好得不得了，成天醉熏熏的，像泡在一个蜜罐里。他们用你的钱，睡你的床，吃你的饭，你问他你怎么不工作呢？他们会有种种非常好听的理由来让你相信，他目前只是过渡，他会有非常好的未来。多次下来后，你的积蓄所剩无几了，也终于清醒了。你和养小白脸的富婆没有什么分别。只是，你并没有多少钱。因此，如果你不是富婆空虚寂寞有大把钱扔出去的话，还是及早抽身吧，尽管他可以让你很快乐。可是你打算养他一辈子么？一辈子耶！这是不反了么，他养你还差不多。
( Mon, 2 Apr 2007 17:44:35 +0800 )
Description: 一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子 掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂…… ( Sun, 1 Apr 2007 17:37:13 +0800 )
Description: 有一天，女人问男人“你说，爱的最高境界是什么?”
男人想了想，说：“是生与死吧~!
你想啊~！一个人可以为另一个人去死，舍去生命中最重要的一却，还不是爱的最高境界吗？”
女人点了点头，又摇了摇头
开始时她也是这么认为的
因为许多的爱情最壮烈的时候总是会和生与死联系在一起的，那些流传千古的爱情无一
不是生生死死，总之悲情者居多。
可是，更多的俗人之间的爱情却只有平常的爱与恨
只有平常的悲伤与快乐
“那你说是什么？”男人问
女人笑了，“是习惯，当你习惯了一个人生活中的习惯，你就真的爱上他了“
爱情是一个人对另一个人习惯的认同
爱到最高境界就是认同了他的习惯
一个女人习惯了一个男人的鼾声
从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，这就是爱
一个男人习惯了一个女人的任性、撒娇，甚至无理取闹、无事生非，这就是爱
一个人会为了另一个人去改变、去迁就，这就是爱
爱情的哲学有时候就是这么
，就在生活的点滴里
你如果始终不能适应一个人，适应他的所有习惯，那只说明你没有爱他，或者说你还未
到爱的境界，因为爱就在这些细节里。
当你已经习惯你的爱人所有习惯。比如他衣服的烟草味，比如他干净的衬衣,比如他半夜
起来看足球；如果这些你都已习惯，那么不要再问爱是什么这样愚蠢的话题了
爱，有时候就是这么
、朴素。
它像一杯在我们身边的白开水，伸手可及，喝了,让我们觉得凉爽舒服。
( Sun, 1 Apr 2007 17:01:54 +0800 )
Description: 戒指为什么要带在无名指上？？ 戒指为什么要戴无名指上? 那天看电视，一个主持人带动观众做了一个这样的游戏，非常有趣，可能很多人已经见过，我却是第一次玩： 1.首先大家伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起。 2.然后将其它的4个手指分别指尖对碰。 3.在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题。 4.请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离我们而去。 5.请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世，也会离开我们。 6.请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的家庭生活，也会离开我们。 7.那么，请大家合上小拇指，再试着张开无名指。这时，会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的。 据说，戒指起源于古时的中国宫廷，女性戴戒指是用以记事，戒指一种“禁戒”“戒止”的标志。当时皇帝有三宫、六院、七十二嫔妃，在后宫被皇帝看上者，宦官就记下她陪伴君王的日期，并在她右手上戴一枚银戒指作为记号。当后妃妊娠，告知宦官，就给戴一枚金戒指在左手上，以示戒身。后来戒指变成婚姻的信物。结婚戒指和订婚戒指都要带在左手，因为西方的人认为左手最靠近心脏。结婚戒指不能用合金制造，必须用纯金，铂金或白银制成，表示爱情是纯洁的。
－戴在食指上，表示想结婚即表示求婚；
－戴在中指上，表示正在恋爱中；
－戴在无名指上，表示已经订婚或已经结婚；
－戴在小手指上，表示独身。
－大拇指一般是不戴戒指的（戴大拇指上叫顶针～）。 嵌宝石的戒指又有不同的意义。钻石象征永恒，在欧洲和美国，每逢结婚周年纪念日，做丈夫的一般都要向自己的妻子赠送钻石戒指和贵重金属，以示爱情的忠贞。翡翠表示爱情，珍珠表示高贵，紫晶表示健康，机敏和幸运。 在无名指上戴戒指吧，它能给你一生带来健康和愉悦。只要以爱的名义，任何一种诠释爱人都会心领神会。小小的饰物变成了充满想象力的护身符和不可缺少的爱情魔法。面对如此浪漫而深情的表达，谁会忍心说不？ ( Sat, 31 Mar 2007 17:38:01 +0800 )
Description: １.既然是男人,一定要有责任感,要人品正直，出了事情要有勇气去面对接受
２．张的帅的不要，帅的人没安全感，他不找别人，别人也会找他的，为了以后不麻烦，找个看着顺眼的就好了．
３．不要有钱的，很多有钱的什么都来的太简单，不知道珍惜，感觉不到别人的用心良苦，我宁愿找个吃过苦的，彼此珍惜的过日子．
４．他有自己的想法和目标，在一起我们为了他的目标奋斗，不管吃了多少苦，我都会笑着告诉他，生活很充实，这个时候我只希望他把我搂在怀里，紧紧的抱着．
５．在很穷的时候，就算我们只有馒头咸菜时，我也会告诉他好好吃，这个时候我希望他会摸摸我的头，说：＂傻
６．当他很忙的时候，我希望做在沙发上看着他忙，看他忙的连抬头的时间都没有，这个时候我就给他送杯水，希望他说，有你真幸福～～～
７．当有球赛的时候我为他悄悄的准备好花生米，啤酒，只希望他看见的时候说，你怎么知道我喜欢这个，然后我们看球赛的时候能一起开怀畅饮，当我累的睡着了，醒来的时候告诉我比赛的结果．．．．
８．当我半夜害怕睡不着的时候，给他打***时，他总能告诉我：＂不怕，有我呢．．．．．＂然后给我讲故事
９．我希望找个和我一样爱吃零食的，我们可以在去超市的时候买我们爱吃的零食，这个时候他告诉我：＂这个你爱吃，拿着＂回家后在沙发上，我能躺在他的怀里，吃我想吃的零食，他在那偷吃看电视～～～～
１０．他很烦的时候我问他，希望他能告诉我，然后说：＂你怎么这么三八＂
１１．在他过生日的时候，我送他个钱包，这个时候我希望他说：＂你真没品位＂然后赶紧收起来，第二天就迫不及待的给别人炫耀
１２．当我遇到困难的时候，我只希望他说，：天塌下来，有我帮你顶着
１３．当我伤心的哭的时候，我只希望他能抱着我说：＂宝贝，别哭，事情会过去的＂
１４．当我们分开的时候，我希望他每天给我发个信息，告诉我他吃怎么样，住的怎么样．
１５．当我们吵架的时候，我只希望他不要离开我，不要抛下我一个人走掉
１６．当我做错的时候，我只希望他能很严厉的批评我
１７．他可以为了找我爱吃的那个小吃，陪走好几条街，然后看着我吃到满足为止
１８．当我给他洗衣服，收拾家务的时候，我希望他说，你真是个好媳妇～～～我说：因为你是猪八戒，他会假装生气的过来打我．．．
１９．当他工作到很晚，我在家做好饭菜等着他．等到睡着了的时候，他回来亲下我的额头叫醒我，告诉我：＂陪你吃饭拉＂
２０.当我们失去一切的时候，我说：＂永远你也不会失去我＂，我希望他握紧我的手说：＂你想跑都跑不掉＂
２１．当他病的时候，我希望我照顾他的时候，他说，：＂原来老婆你这样漂亮＂，看见我哭了，告诉我：＂哭了还是那么漂亮＂
２２．当我们路过肯德基的时候进去买一个甜筒，然后出来一人一口幸福的吃掉，他不会觉得尴尬，而是觉得很幸福
２３．当我刚开始做新菜的时候，一定要好象很好吃的告诉我，好吃，并且都吃掉
２４．当我洗衣服不小心把他很喜欢的洗染色时，偷偷买件在送给他，他会说：还是以前的好，染色我最喜欢了
２５．不管我们遇到多大的困难，我都不希望他放弃我，我不希望他抛弃我
总之，我觉得一个人的另一半太重要了，他可以影响人的一生，他可以让你越来越好，也会让你越来越坏，也许你找了个好妻子，让你不愁家里，事业一帆风顺，也许你找了个好丈夫，他把你变的越来越女人，并且让你活的越来越开心，觉得世界充满了希望，也许你找了个不好的老婆，让你在也没心做别的事情，也许你找了个不好的老公，让你尝尽了人生的痛楚，所以真的好难
其实我的要求并不高，为什么这样不好找，自己一直很郁闷，在２４年里，这些都是我的想象，不知道在我坚持的最后能不能实现我的愿望，也许我不够坚持，也许哪天我和别人一样，不能为了自己的想法而坚持到底，但是我真的尽力了，如果你曾经出现过，我想我都不会失望到现在的地步，因为从来每出现过，才觉得太渺茫～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
( Sat, 27 Jan 2007 18:54:15 +0800 )
Description:
第一套人民币第5版100元背面
北海公园
北海公园位于北京市区的中心，是中国现存历史最悠久、保存最完整的皇家园林之一，距今已有近千年的历史。全园占地68公顷(其中水面39公顷)，主要由琼华岛、东岸、北岸景区组成。北海园林的开发始于辽代。1925年北海辟为公园对外开放。
第二套人民币2元背面
延安宝塔山
延安宝塔山古称嘉岭山，位于延安城东南，延河之滨。在山上可鸟瞰延安整个城区。因山上有塔，通常称作宝塔山。山高1135.5米，山上宝塔始建于唐，现为明代建筑。平面八角形，九层，高约44米，楼阁式砖塔。宝塔山是革命圣地延安的重要标志和象征，“只有登上宝塔山，才算真正到了延安”。
第二套人民币3元背面
井冈山龙源口石桥
龙源口位于井冈山下，是与井冈山资源共享的国家级风景区，井冈山斗争的第一个保卫战和红军史上第一个大胜仗——龙源口大捷在这里发生；境内还有在井冈山时期***亲自创建的第一个农村党支部——秋溪党支部旧址。这里是爱国主义教育基地，也是休闲度假、疗养健身的好去处。
第四套人民币1元背面
八达岭长城
八达岭长城史称天下九塞之一，是万里长城的精华和杰出代表，也是万里长城向游人开放最早的地段。八达岭地理环境优越，自古以来就是通往山西、内蒙、张家口的交通要道。迄今，八达岭长城已接待中外游客1.2亿多人次，370多位外国元首及世界风云人物在此留下足迹。
第四套人民币2元背面
南天一柱
钱币上的图案做了艺术处理——让巨石屹立在大浪之中，显得雄浑壮观，实际上这块石头的位置是在沙滩上。科学家说近年气候变暖海面上升，也许有一天2元人民币上的图案会变成现实。“南天一柱”据说是清代宣统年间崖州知州范云梯所书。
第四套人民币5元背面
巫峡
巫峡自巫山县城东大宁河起，至巴东县官渡口止，全长46公里，有大峡之称，以幽深秀丽擅奇于天下。巫峡两岸群峰，以十二峰为奇，它们各具特色，尤以神女峰最为纤丽奇俏。 “秀峰岂止十二座，更有零星百万峰”。巫峡是三峡最连贯、最整齐的峡谷。
第四套人民币10元背面
珠穆朗玛峰
珠穆朗玛峰是世界最高的山峰，海拔8848.13米。它的地位正如它的高度，是永远不能被忽视的。珠穆朗玛峰位于我国和尼泊尔交界的地方，从中国境内眺望珠峰，它像一座金字塔，威严地耸立在一排雪峰之间。这张钱币整体色调以蓝色为主，设计它的时候就考虑到珠峰适合这种冷色调来表现。1989年国家建立珠峰自然保护区。
第四套人民币50元背面
黄河壶口瀑布
壶口瀑布是黄河流域的一大奇观，它是中国第二大瀑布。壶口位于陕西省宜川县与山西省吉县交界处。黄河流至壶口时，宽约400米的河床突然收缩到四五十米，河水奔腾倾泻而下，犹如从一巨型壶口倾倒出，所以起名“壶口”。由于河水的侵蚀作用，壶口瀑布每年都会向上游移动一小段距离，现在10元钱币上这个场景，几百年后会永远地消失在咆哮的黄河水中。
第四套人民币100元背面
井冈山
井冈山位于江西省西南部，地处湘赣两省交界的罗霄山脉的中段，古有“郴衡湘赣之交，千里罗霄之腹”之称。1927年，中国***在井冈山创建了中国第一个农村革命根据地。在中国革命的史册上，井岗山被誉为“中国革命的摇篮”、“中华人民共和国的奠基石”、“天下第一山”。
第五套人民币5元背面
泰山观日峰
第五套人民币5元的背面图案是泰山，不过这个图案采用了空间“蒙太奇”的手法，把“五岳独尊”的石刻和泰山主峰两个场景放到一起，在现实中是看不到这样的景观的。泰山可以说是中国文化的第一高山，虽然它的海拔只有1546米，但却有极崇高的地位，是帝王祭祀天空和大地的地方，首先向世人宣布自己的皇权是顺应天道的。
第五套人民币10元背面
夔门
夔门，在瞿塘峡入口处 是长江三峡的西大门，又名“瞿塘关”，在巍峨壮丽的白帝城下，是出入四川盆地的门户。从白帝城向东，便进入长江三峡中最西面的瞿塘峡，全长约8公里，在三峡中最短，却最为雄伟险峻。杜甫诗云：“白帝高为三峡镇，瞿塘险过百牢关。”
第五套人民币20元背面
桂林山水
桂林山水甲天下，国家的名片上怎么能少了这“天下第一”的风景？桂林是世界著名的风景游览城市，漓江水清澈秀丽，有着举世无双的喀斯特地貌。“山青、水秀、洞奇、石美”是桂林“四绝”。
第五套人民币50元背面
西藏布达拉宫
为了制作第五套人民币50元券的布达拉宫，上海印钞造币厂的两位高级美工来到拉萨考察。他们寻找很久，最终在一个水厂的厂房顶上找到“最佳角度”。他们先在这里拍照片、画素描图，经过反复修改和雕琢，最终设计出人民币上的图案。
布达拉宫始建于公元7世纪，是藏王松赞干布为远嫁西藏的唐朝文成公主而建。在拉萨海拔3700多米的红山上建造了999间房屋的宫宇。宫体主楼13层，高115米。
( Tue, 10 Oct 2006 13:02:20 +0800 )
Description:
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安***的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个***找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过***一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打***过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“***，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆 的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm***吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把***给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打***来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
( Sat, 16 Sep 2006 21:36:40 +0800 )
Description:
网络上最经典的30个笑话 1.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
2.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
3.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜
拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
4.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
5.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
6.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
7.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
8.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
9.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子“想追求我?下辈子吧!”
曾经有个女孩子肯为我而死“跟你在一起,我宁愿死!”
10.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
11.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
12.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一***过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
13.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
14.妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
15.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&am *$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
16.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
17.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！
18.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！
19.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的***，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
20.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”
21.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
22.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开***吧，我们不会起诉你的……”
23.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
24.真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
答应我好吗？明天我们起去要饭！
25.我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：***。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。
26.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
27.大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！
28.朋友你即将远行
凛冽的寒风挡不住我们的友情
我握着你的手，深情的说：
好好改造，争取减刑！
29.蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。
30.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！
( Sat, 16 Sep 2006 19:53:12 +0800 )
Description:
人活这一辈子，究竟有什么是我们必须要的？其实，真正需要的就是良好的心态和闲适的心情，只有家庭和睦、心态健康的人才具备闲适的条件。比如娶一个好女人，就能赋予一个男人闲适的心情:
1、一个女人最重要的品质应该是善良，而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳妇和自己亲妈之间的夹板气？
2、贤惠，这是亘古不变的女性美德。
3、知书达礼，这是新时代对妇女与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露，也是与别人真正拉开距离的所在。
4、有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话，她从来都是个“绝缘体”。有品位，使得她能匠心独运地表达自己的风格。我不能容忍自己的老婆看见什么都走不动道，不是我穷，是不能惯她这毛病！
5、懂事。对于男人来说最重要的是尊严，她可以在家里抨击我，但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫尊严的女人，不要也罢。
6、充分信任，相对自由。喜新厌旧其实是人的本能，谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》，充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好，不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵，否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿，不要碎嘴地问个究竟，送上一杯茶，轻轻把门关上就好了。
7、有一份稳定的收入。不依附男人生存，女人才能做到独立，自尊。
8、没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过分的虚荣往往使非“财大气粗”的男人产生精神紧张，甚至为此不堪重负。我的媳妇应该宝马汽车坐得，自行车也能骑得；五星级酒店住得，野营的帐篷也不嫌弃，吃得苦中苦，方为人上人。
9、拒绝灯红酒绿，不对异性过分热情。她有着良好的生活习惯，抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会发生在她身上，她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性，所以不会主动和别的男的搭讪，曲高和寡的才是阳春白雪。
10、天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人，就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子，能让漫长枯燥的四目相对其乐无穷。
11、喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志，喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。
12、工作能力强，有一技之长。工作中的女人显然没有太多时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐，很好地控制情绪。
13、当然，长得绝对不能丑，也别太靓，应该是那种越看越顺眼的。
14、身体健康，并懂得养生之道和基本医学常识。
15、还有一点很重要，婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界，很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。
以上15条标准，应该齐了。拥有这样的女子，纵使太阳和星月都冷了，群山草木都衰尽了，婚姻的光芒还能在记忆的最初，在任何可见和不可知的角落，温暖地燃烧着……
( Sat, 16 Sep 2006 19:51:32 +0800 )
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通常情况下，女人不坏(当然除了那些已经丧失了廉耻的女人)。她们文雅纤秀，举止得体，笑不露齿，坐不露膝。因为从小时候起，长辈们就三番五次地告诫她们：“你是个女孩子，要注意自己的一举一动。”她们所受的教育，所接受的规矩，都是最正统的观念。听话的女孩儿，一天天长成了端庄拘谨的女人。
是爱她的男人把她变“坏”的。不是很坏，是有点儿坏。就是撒点娇，耍点小脾气，间或调调皮，在自己的屋子里开心地纵声大笑。男人的爱是迁就，是宽厚的容纳。女人只有在经过长久时日的观察，确信这种爱是真实可信的以后，才能够渐渐打开封闭的外壳，放纵自己的欢笑和悲伤。这是一种人性的释放。男人爱女人越深，给女人的天地越大，女人“坏”得就越真实，越清亮。她会脱掉袜子，光着脚在屋子里走来走去。会用小把戏捉弄一下那个爱她的男人，还会放肆地和男人调几句情。男人爱她，会宽厚地一笑。
一个总是绷着脸，做一本正经状的女人是可悲的，她总得在一个男人面前“坏”一点。若是没有这样的机会，那说明还没有人真正地爱她。
女人抗议男人是在撒娇？
如果你对于女人的抗议过于认真争论的话，她反而会认为你是个小气的男人，而瞧不起你。
女人实在是喜欢动不动就对男人提出异议。约会的时候，如果你说：“我们去散散步。”她就会说：“我累了。”如果你说：“我们去喝茶吧！”她就会说：“我还想再走一走。”一定有不少男性曾经被这种别扭的个性，搞得不知如何是好。特别是近来的男性越来越温柔，所以都会轻易地接受女性这些几近无理取闹的意见。这样的男人确实可说是相当宽容且能够谅解别人，不过对方究竟希不希望你对她这么温柔体贴，还是另一回事。
如果要下一个结论，女性的这种“反复无常”，其实在某些时候，可以说是在卖弄风情。事实上有些时候，女人反而希望男人不顾她的抗议，强迫她听从他的安排。特别是当女人所反对的是件微不足道的小事时，正是她要看男人的反应，以确认他对自己的感情。当太阳下山的时候，邀请女性去兜风，她们常常会有异议：“现在去兜风？那回来岂不是很晚了？”如果这个时候你顺从她，打消这个念头，绝对不是上上之策。当然有些人是真的担心时间的问题，不过如前面所说的，目的只是要看你反应的情形也不少。
女性会故意提出这些“伪装的抗议”，有两种目的：第一种是为了要看自己喜欢的人，会不会拒绝自己的反对意见，以证明他是否有男子气概；第二种则是为了试探对方的心意，故意在一些小事情上跟他唱反调，以激怒对方。直接地说，女人对男人的抗议，其实是一种撒娇的表现。和她争辩的话，很可能她反而会认为你是一个没度量的男人而讨厌你。
女人若真心对男人提出抗议时，往往会以激烈的方式，伴随着眼泪和自嘲。
男女间的性格相同当然是最好的了，世上常有某两个人被称作“天生一对”这些人除了在认识之前就有许多共通处外，当他们一起共同生活，也有很多相似的地方。
其实男女间如果能彼此互补也是非常不错的组合，在老板身份的女性群中经常会为了要证明自己的收入，往往表现自己强悍的一面给别人看，如果你的女伴是这一类的，你不妨找个机会反过来对撒撒娇。对自尊心强的女性，越容易抓住她的心。
这种女孩子，所说的和所做的大致上都一样，最重要的是满足她的自尊心，所以你有时不妨扮演一下爱情的奴隶，和这些女性相处时，你只要切记绝对不要和她唱反调的这个原则，则追求她们将会有意想不到的容易，而且将是很理想的对象。
( Sat, 16 Sep 2006 19:49:54 +0800 )
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典型男人30年的生活轨迹 十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校的时候，感觉自己离她越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定不会忘记她，等到自己成功以后一定要去找她。
二十岁的时候，听到有人讲***笑话，觉得这人真可耻。
二十一岁的时候，她的回信中告诉他，自己有了男朋友。偷偷的哭了一个晚上。
二十二岁的时候，他向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我还小。”他想，我的确是个好人，他说“没关系，我可以等你。”心想，我不会像那些花心的人一样，三年五年我也能等。
二十三岁的时候，说自己还小的女孩和一个帅哥恋爱了。他很纳闷，长大原来可以这样快。
二十四岁的时候，他又向一个女孩表白，女孩说“你是个好人，可是我并不适合你。”他纳闷很久，我是好人你怎么还不适合我呢？
二十五岁的时候，他又追求一个女孩，女孩接受了他。他开始很幸福的为未来拼搏，他想，一时的开心只是暂时的，只有努力拼搏，他和她才能有快乐的未来，但是，半年以后，女孩和他分手了。只是因为另外一个男孩会说让她开心的话。女孩说“你是个好人，是我对不起你。”他似乎明白了问题所在，他是个好人。
25岁的好人又遇到了同样的问题，相信他可以解决得很好，只是，再也找不到17岁时的感觉了…
二十六岁的时候，他开始堕落，交网友。打扮得时尚而酷，而且渐渐的学习着讨好女孩的话。不久，他有了个女朋友，虽然他对她也很好，可是，他心里知道，自己并不爱她。
二十七岁的时候，他和女孩分手了。他对女孩说“你是个好女孩，是我对不起你。”
二十八岁的时候，他尝试了***，发现别人能做的，自己也一样。
二十九岁的时候，他学会了讲***笑话，并且以看旁边的女孩子脸红为乐趣。
三十岁的时候，他忽然发现自己变得很有能力追求到女孩，但是却没有了爱的能力。于是他在自己QQ上写下了如下的话：
其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。
其实每个男孩，本来看女孩子都是看脸而不是胸部的。
其实每个男孩，本来都是不会讲***笑话的。
其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人直到永远的。
只是，没有任何女孩爱这样的男孩，她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，没有情趣。
于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种
嘴角挂着坏坏的笑
玩世不恭或者幽默
开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话
开始学会假装关心，学会给女孩送小饰物讨好她
学会如何追求，如何把握爱情。
或者看破红尘，游戏情场，成为女人恨恨的那种男人
他们可以很容易俘获女孩子的心
但是他们也会在黑的夜里叼着烟流泪
30岁的男人，爱情似乎就要终结了，不知道他的生命是否也会就此终结
心里有爱的时候，没有女孩
有了女孩，却永远没有了爱的感觉
在听到女人抱怨世上没有一个好男人时候
他们不会再去努力做个好男人，只是微笑着擦肩而过。
( Mon, 11 Sep 2006 22:28:43 +0800 )
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无论你是妻子还是丈夫，我都希望你能很用心地看看这个“让男人惊心的感情账单”。
14年前那个风雨交加的夜晚，我众叛亲离，跟着深爱的你到深圳做了打工妹。贫穷的你落榜后除了生病的母亲、衰弱的父亲和那半间破瓦屋，就剩下我了。记得当初来深圳打工的路费用的也是我做一个月民办老师的工资。我所受的苦都是为了今生能与你长相守。
或许，我的眼光不错，你是很棒的。10年后的今天，当我家所有的人松了一口气，原谅我没嫁错郎的时候，有了车、有了别墅的你却在直言不讳地对我说，你找到了“心灵知音”，如果我愿意解除婚姻的话，财产、孩子都给我；否则你背叛我，我不能有怨言。
我笑了，说3天后给你答复。
3天后，我开列了一张婚姻的清单给你过目：
1、婚姻10年，你穿旧了3套睡衣，穿坏了4双拖鞋，踏破了21双皮鞋。破的皮鞋最多，因为你在外面挣钱所花的时间多，所以会有“心灵知音”看上成功的你。
2、婚姻10年，我穿旧了10套睡衣、着烂了11双拖鞋、踏坏了16双皮鞋。我破的拖鞋和皮鞋都多，是因为我照顾家和孩子的时间比你多，出外面和你并肩战斗的时间也不少，因此操劳的我成了没有新鲜感的“黄脸婆”。
3、婚姻10年，常青树的你升值X倍，离婚后，从深圳排到杭州那么多的美女等着“成功人士、成熟有品位”的你挑选。
4、婚姻10年，青春快逝的我贬值了10000倍；实话实说，离婚了我再婚的机会是1％，年老的我看不上和我年龄相近的男人，而除非太差，一般的男人是不愿意娶一个带着孩子的中年女人的。
5、婚姻10年，繁忙的你只烧过26次饭给我吃。
6、婚姻10年，忙碌的我一年365天，日日三餐，做好饭给你吃。
7、婚姻10年，生一个孩子，我用了10个月，养、育、教了10年。
8、婚姻10年，生一个孩子，你用了10分钟，给了他一个姓。
9、婚姻10年，我和你父母和睦相处，没有一句高声的话语。
10、婚姻10年，你一直不肯原谅爱女心切的我的父母，没有叫过一声爸爸妈妈。贫穷时你说我爸爸妈妈不会应答你，你坚决不肯叫；有钱后说不再怕他们了而不叫。难道你愿意自己的女儿在能够选择的时候去选择贫穷吗？希望女儿富足，这是人之常情呀！
亲爱的，如果你看了上面的婚姻总结，能够用眼睛看着我说离婚的话，我成全你的心愿。你什么时间跟我说都可以，我答应和你离婚。
只是，我等了你一年，你都没有再提离婚这件事。变得早回家、勤炒菜、会拖地的你不是将功赎罪吧？或许，因为，有良心的人居多，所以这世界上还是房子比监狱多！
( Sat, 2 Sep 2006 12:14:21 +0800 )
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把光盘作为ISO影像存在硬盘上
2003年08月05日 10:23
来源:
如果你的
足够大，完全可以把喜爱的光盘镜像文件放到硬盘上，不仅节省了刻录盘，而且使用方便，速度也快。不过制作镜像文件不需要使用专门的镜像文件制作工具，我们利用Easy CD Creator(一款优秀的光盘刻录软件，提供了多种格式的混合刻录、CD拷贝、启动盘制作等功能)就可以将数据光盘备份为ISO影像存于硬盘上，以便复制或以后有需要时还原为光盘。
将需制作镜像文件的光盘放到光驱中，然后运行Easy CD Creator，单击“光盘”菜单下的“光盘信息”命令，打开“光盘选项”对话框。
先在左侧的列表中选择光盘所在的盘符，然后单击右侧窗口下的轨道选中它，再单击“读取光轨”按钮，在弹出的“另存为”对话框中，设置ISO文件的保存名称和路径，再单击“保存”按钮即可。
用这种方式制作的ISO文件可以被像WinISO这样的镜像文件查看编辑工具编辑
( Sat, 2 Sep 2006 12:13:05 +0800 )
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电脑操作超级后悔药—Changes Saver
2004年06月03日 10:14
来源:
郑振涛
软件名称：Changes Saver
软件性质：共享软件
下载地址：http://eni .com/change aver/c etup.exe
平时写作的时候，笔者经常会遇到这样的问题：文档编辑到一半，却发现以前删除的一段文字还是有用的，虽然连按几次“Ctrl+Z”就可以找回，但后来输入的文字却同时也被“撤消”掉了。而且这种恢复只在程序未关闭时有效，万一在程序关闭后才想起误删了某段文字，那就永远也找不回来了。最近笔者找到一款叫Changes Saver的小工具，它彻底解决了这个问题。
Changes Saver可以把文档编辑过程中的变化丝毫不差地记录下来，无论你在编辑什么格式的文档，它都可以对每一次的保存生成自动记录，因此即便你要查看数日甚至数月之前的早期版本也不是难事。
软件运行后会在系统托盘里显示图标，左键单击就会出现Changes Saver的主界面(如图所示)。选择“File→Add New”即可添加文档，如果是新文档，则必须先存盘然后才能添加，添加完成后监控会自动开始。软件并不限制同时监控的文档数量，以后若要取消监控，只要去除文档前的复选即可。
软件主界面
注意：除可监控文件改变，它还可监控文件夹的改变，选择“Folder→Add folder”即可添加要监控的文件夹。另外如果不注册将只能保存3个文档记录。
( Sat, 2 Sep 2006 12:11:12 +0800 )
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如今的操作系统变得越来越庞大，***时间也越来越长，一旦遭遇了病毒或者是系统崩溃，重装系统实在是件费心费力的事情。有鉴于此，作为一名电脑用户，掌握备份与恢复的真功夫便显得尤为重要。
Ghost的出现为我们解决了这些棘手的问题。它能在短短的几分钟里恢复原有备份的系统，还电脑以本来面目。Ghost自面世以来已成为PC用户不可缺少的一款软件，也是PC用户的一门必修课。
问：重装系统是一件很麻烦的事情。于是我想到Ghost，可是我不会用，请指点。
答：使用Ghost进行系统备份，先运行Ghost文件，然后选择“Local→Partition→To Image”，然后按提示选择操作。恢复备份时，选择“Local→Partition→From Image”，选中要备份的文件和要恢复的分区就可以了。
问：以前我用Ghost恢复备份后，系统都是正常的。但是现在却不能正常恢复，这是怎么回事？
答：排除病毒因素，极有可能是磁盘整理惹的祸。因为映像文件在
上占有很多簇，只要一个簇损坏，映像文件就会出错。有很多朋友克隆后的映像文件开始可以正常恢复系统，但过段时间后却发现恢复时出错，其主要原因也就在这里。
问：近期我想换一个大硬盘，原来的小硬盘有一个C盘的Ghost备份文件，大硬盘的C分区的容量为3GB，小硬盘的C分区的容量为1GB。请问我可以用这个备份文件在大硬盘上恢复吗？
答：在使用Ghost进行硬盘或分区对拷时，由容量小的硬盘或分区向容量等同或大的硬盘、分区进行克隆是完全没有问题的，并且目标硬盘或分区会与源盘一样，大于源盘容量的部分，就成为自由空间。例如，源分区共600MB，采用FAT16分区方式，共有400MB数据，而目标分区共1GB，采用FAT32分区方式，则由源分区顺利克隆到目标分区后，目标分区也变成了FAT16分区方式，但容量仍为1GB，数据文件同样占据400MB空间。所以，在将电脑升级为大硬盘时，可以很容易地将原来硬盘上的内容复制过去，根本无需重装操作系统和应用软件。
问：我把装满软件的系统备份成一个。gho文件，我想对这个镜像文件中一些个人文档经常进行更新。请问Ghost有没有局部修改的功能？
答：对Ghost文件进行局部处理是可以的，Ghost有一个附属程序Ghost Explorer（如图），利用这个程序，能够像使用资源管理器那样，随时存取映像文件中的文件，也就是说，可以单独还原、删除或加入文件到映像文件中。但是要注意，新增文件功能只支持Ghost 6.0版（包括该版本）以后的映像文件，而删除功能只支持Ghost5 .0C版（包括该版本）以后的映像文件。
问：我在Windows下使用Ghost恢复C盘时，到了一半左右就蓝屏，重启后不能进入Windows系统了，这是怎么回事，我该怎么办呢？
答：因为你恢复的是Windows系统所在分区，如果在Windows环境下恢复，因为恢复过程会损坏当前的系统文件，常会在进行到最后的20～40%发生蓝屏死机现象，即使能恢复完毕，恢复后的系统是不可靠的，在以后的使用中往往会出现各种莫名其妙的问题。所以恢复Windows系统所在分区时应该在纯DOS环境下进行。现在你只需从软盘启动到DOS，然后使用Ghost进行恢复。
问：朋友买了台新电脑，他不太懂，系统总乱，我帮他用Ghost做了个Win98.gho的镜像。但他说怕记不住Ghost中的菜单，让我帮他做个批处理，以前记得看过相关的DOS下恢复C盘系统的命令，现在记不清了。请指教！
答：在启动软盘新建一个bakup.bat文件，加入以下内容：
Ghost-clone，Mode=Load，SRC=e:ghost\sy f.gho:1，DST=1:1-sure-rb。其中e:\ghost\sy f.gho是例子，“sure”意味所有要求确认的提示或警告一律回答自动应答“Yes”，“rb”为本次Ghost操作结束退出时自动重启。
之后将Ghost程序复制到启动盘，以后恢复系统时，只要用软盘启动，然后运行bakup即可。
问：怎样将大于1G的Ghost文件放进光盘备份？是否能够在用Ghost备份时直接Ghost成几个600M的文件？
答：在输入Ghost命令时，加 - lit=600 这个参数。600 是指Ghost备份文件的容量，大小可以自己设定。
问：在系统Ghost备份前应该注意哪些问题？
答：备份前要使系统最优化，删除临时文件，注册表清理，磁盘整理，***一些常用软件后再做克隆，这样系统恢复后可以免去很多常用软件的***工作。
( Sat, 2 Sep 2006 12:09:57 +0800 )
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还不会用大名鼎鼎的Ghost吗？没关系，本文会让您快速掌握它的使用方法。
这里先介绍一下Ghost的基本功能：（先做好启动盘附带DOS下的鼠标驱动程序，有软驱启动、运行鼠标驱动进入Ghost所在文件夹运行Ghost.exe。最好不要放在C盘下）
启动Ghost，立即进入DOS模式，首先是Ghost版本介绍，单击OK进入主界面可分为以下几项：
·Local 本地
间的备份
·LPT 网络硬盘间的备份
·Option 设置（一般不做调整，使用默认值）
·Quit 退出
作为单机用户，我们只选择Loacl，其包括以下几选项：
Disk 硬盘操作选项
·To Disk 硬盘对硬盘完全拷贝
·To Image 硬盘内容备份成镜像文件
·From Image 从镜像文件恢复到原来硬盘
Partition 硬盘分区操作选项
·To Partition 分区对分区完全拷贝
·To Image 分区内容备份成镜像文件
·From Image 从镜像文件复原到分区
check 检查功能选项
导出镜像文件：
1.选择Loacl→Partition→To Image 将硬盘分区备份为一个后缀为".gho"的镜像文件。
2.选择要备份的分区所在的驱动器，单击ok
3.选择要备份的分区，就是System分区，单击ok
4.在Filename一栏键入镜像文件名称，如"Win98.gho"及存放位置（注：不能选正在备份的分区），然后按"enter"键。
5.选择是否压缩，No 不压缩， Fast 低压缩， High 高压缩。 一般选High 高压缩，速度慢点，但可以压缩50％
6.现在就看着进度条慢慢的走了。备份速度得快慢与内存又很大关系。我得内存64M时传输率为40M每分钟。而升级128M后，每分钟为70M，节省了不少时间。
7.备份完毕以后，就可以退出Ghost
恢复镜像文件：（原硬盘分区大小一定不能更改）
1.选择Local→Partition→From Image，从镜像文件恢复系统。
2.选择镜像文件要恢复的源分区，单击ok
3.提示是否确定还原，当然YES
恢复完毕，提示你重新启动计算机，回车，和你备份前一摸一样。
用Ghost备份恢复系统，比重新***95%的时间，而且，桌面、菜单等等个人设置也不用重新调整，是不是很方便？如果你再有Ghost Explorer（克隆幽灵管理）还可以用他打开GHO映像文件，就像使用winzip一样，单独提取，还原GHO映像中的某一文件。
( Sat, 2 Sep 2006 11:37:39 +0800 )
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菜鸟也玩系统备份恢复软件Image It 2004年08月03日 14:17
来源:
今天介绍一款类似Ghost的系统备份恢复软件Image It。它的开发公司可谓是中国软件业潜行于水下的巨鳄------瓦瑟科技，他是一家由中国人创立，并已经成功国际化了的本土软件公司。瓦瑟科技也许你是头一次听说，但他的产品你一定接触过，仅国内品牌机而言早在98年开始联想、DELL、同方、方正、长城、TCL、七喜、海尔、海信、恒生、紫光等等，以及其它知名的品牌机上面就都出现了他们的身影。
这款软件采用了纯中文***、操作界面，下面我们来把它***到我们的电脑里：
先把软件***上
找到setup文件，双击出现欢迎界面在提示框选择“继续”、“重新启动”完成了。是不是太简单了？
点“开始”再看“程序”菜单怎么没看到Image It程序？是的，Image It在windows下是看不到的，按F10则会出现以下画面
点“确定”；或者在电脑自检时按“F10”也可以进入操作主界面。
大家看看主界面
Image It为了防止非电脑主人对系统的操作，只有输入8位管理密码才可进入主界面。
Image It主界面设计的是不是很简洁也很傻瓜式。
系统的备份文件是存放在最末分区，Image It还可以对最末分区进行隐藏与释放。如按钮上为“隐藏分区”则说明此时还没有隐藏分区，点击此按钮后出现提示后选择“是”后选择主界面上的退出按钮后重启动电脑后更改生效。如按钮上为“释放分区”则说明此时已有隐藏分区，此时同上操作即可释放此隐藏分区
开始对系统保护
功能选项中选择“备份
分区到指定文件”，选定要备份的分区后点击浏览按钮来创建存放备份文件的路径，在以下界面中“当前位置”如果显示为“E：”则说明当前为隐藏分区，否则显示为最后一个逻辑分区号。在这个界面还可以建立新文件夹，或删除备份文件。
输入文件名后点击确定后会检查存放备份的分区空间是否足够，并可以对此备份文件添加还原口令，在密码界面点击确定，或取消都会直接开始备份
遭遇系统崩溃——起动Image It
从今天开始再遭遇死机、系统崩溃，对于菜鸟来说，再也不用打***等朋友上门。只需要四个字“关机重启”就一切搞定。
在电脑自检硬件列表出现后按下F10键出现主界面，如设置了管理密码则会出现以下界面输入正确密码后可以进行还原，界面功能选项中选择”从指定文件恢复硬盘分区“，并指定还原的分区，以及备份文件的存放路径，点击确定后即可出现恢复进程画面，几分钟后完整的操作系统及所有应用程序硬件驱动就会呈现在您的面前；
瓦瑟科技如果仅仅只有上面介绍的Image It ，也就不会被称为水下巨鳄了。他们的一款通用软件Pro Magic 你是不是老早就使用过了，他们还有在网络管理软件“企业管理整合中心(IMC)”和“网络恢复管理系统(Pro Magic Plus Network)”，这两款软件已经在欧洲四国、中东地区、东南亚地区、南美地区、日本、印度、韩国、以色列、土耳其、中国台湾地区等市场上拥有固定客户群体，并且市场份额在逐步增长中。
( Sat, 2 Sep 2006 11:35:35 +0800 )
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硬盘的数据结构
初买来一块硬盘，我们是没有办法使用的，你需要将它分区、格式化，然后再***上操作系统才可以使用。一个完整硬盘的数据应该包括五部分：MBR，DBR，FAT，DIR区和DATA区。其中只有主引导扇区是唯一的，其它的随你的分区数的增加而增加。
主引导扇区
主引导扇区位于整个硬盘的0磁道0柱面1扇区，包括硬盘主引导记录MBR(Main Boot Record)和分区表DPT(Disk Partition Table)。其中主引导记录的作用就是检查分区表是否正确以
