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新闻发布时间：2010-03-21 09:09:34
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2005年08月01日
　　心情日记（七月篇）
　　我开始写日记，只是想让一直以来关心着我的朋友们，
　　知道我在做什么，我现在是什么样子的；
　　我想要告诉大家，尽管我活的不是那么好，至少我还会写字，
　　只要你们能够看到我的字，那就代表了，我，依然在，努力的活着！
　　2005.07.01
　　你越是思念他，越会恨他，恨他离开那么远，那么久。假如不用思念他，你将会多么轻松和快乐？
　　好吧，那就叫自己别再思念他。
　　思念是一个负担。
　　每天早上醒来，我告诉自己，我不会思念那个人。我用工作来麻痹自己。我找朋友来填满寂寞的时间，不让自己静下来思念着他。我很想挂一个***给他，用不着听到他的回音，只要他听到我的留言。然而，我控制着自己不去挂那个***。
　　我差一点儿便成功了。可是，当他回来时，我才知道我在过去的日子里是多么思念他。
　　谁不愿意自己能够残酷一点！享受被人思念，却不会痛苦地长久思念着别人。
　　这是张小娴的文字，一直以来都很喜欢她写的东西，因为她和别的作者不同，她的文章是积极向上的，是温暖的，是让人对爱还充满希望的，所以我喜欢她，看了便觉得快乐！
　　我想，我也快该用工作来麻痹自己了，只是，我不清楚，是不是真的能够麻痹的了，我怕自己，我越来越害怕自己，我怕自己将自己毁灭，我好象开始人格分裂了！
　　我究竟该怎么办？我该如何是好？
　　2005.07.02
　　张小娴说：“我宁愿高傲的发霉，也不要委屈的恋爱。”
　　曾经我也这么坚信这句话，只是过了这么多年，我还是一个人的时候，我就开始动摇了。
　　不是改变，只是不明白这样做究竟是不是正确的呢？我这么做了，可是还是孑然一身，我到底是错了还是对了？
　　为什么会在他不再忠诚的时候才发现自己爱他？这是爱，还是我们不甘心失去一个追求者？
　　我不懂，真的不懂！
　　2005.07.03
　　明天要去学校领***，不知道是不是还能见到所有的同学？
　　其实上了这么多年的学，有些人可能说过的话不过三句，但是自己的同学还是觉得很亲，毕竟大家在一起生活的这么久，一起经历了那么多，经过非典的考验，共生死一般！
　　我真的很庆幸自己能赶上非典这个特殊的时期，尽管闹的人心惶惶，可是那真的是很感人的一段时期。我觉得那个时候大家的心都不由的贴的紧紧的，大家的生命都绑在了一起。这样的时刻，我想真的是很感人的。
　　当时为什么没有觉得这是一件美好的事情？
　　现在回过头来再想想，觉得以前很多不如意的事情都不算什么了。可能是我看开了很多事情，也可能是我现在所处的境况，是有史以来的最低点了，可能再也没有像现在这么糟的时候了，糟到我每一天醒来，想到自己的未来，就只是想去死掉。那么过去的一切不快乐又算得了什么呢？
　　我已经站在谷底，还能掉到哪里？
　　2005.07.04
　　今天早上去领***，就像是打仗一样，人多的要命，一早上才办完所有的手续。***现在还不能领，要等到后天才可以。下午要去见介绍的一家公司的老总，心里很紧张。
　　找楠楠来陪我。见到老总的时候还是很紧张，他问了我很多问题，好多我都回答不上来，当时真的快哭了，想说站起来走人算了，不做了，可是这个是我伯介绍的熟人，我也不能只顾自己的感受。最后说了好久，老总决定给我一个机会，让我和另一个女孩竞争上岗，先是适用期，然后再决定谁留下来。
　　面试完，走出公司的时候，我真想大哭一场，心里难过的要命，我真的不喜欢这样的环境，我不喜欢在公司里做事情，我给大家说我就是一俗人，干吗非要把我搞的跟个文人似的？
　　可是我没有办法，我现在没的选择，我只能做自己不愿意做的事情。大家都问我不喜欢做这样的工作，那说出来喜欢做什么。我不说，不是不知道，只是不能说，我不能说我想做的是去动物园饲养大象，没有人会相信这就是我最想做的事情，不是幻想，不是。
　　我真的特别难受，我总是在说我难受，其实说再多这样的话，还是不能表达我真正的感受，我真正难过的心情，我不是无病呻吟，我是真的很痛苦，有没有人可以真正体会我的心情？
　　2005.07.05
　　我在楠楠家住着，等着明天去学校领***。
　　我们说了好多，她告诉我上次大家在一起视频的时候，看到我时，觉得我很脆弱，心酸的想哭。
　　呵呵~~连我自己都不觉得。可能我真的变了，大家都这样说，我想我是真的不一样了。我很怀念过去的自己，
，乐观，没心没肺。可是我不知道该怎么做才能找回从前的自己，因为我根本就没有察觉到自己的变化。
　　我一直以为我还是我，还是从前那个我。可是不一样了，好象有些东西是真的不一样了，只是我不知道是什么，到底是什么？
　　到底什么是对的，什么是错的？什么是应该的，什么是不该的？什么是值得的，什么又是不值的？我什么都不懂，我活了二十多年，还是一窍不通。看不到方向，看不到未来，我很害怕，这种感觉让我窒息。
　　我只是不懂，为什么所有的不愿意的事情，到了最后，我都必须去做，为什么我不能选择自己喜欢的生活，为什么我要永远活在别人的人情之下，我不要同情，不要施舍，不要别人自以为的好，我不想要，我通通都不想要。
　　我想要离开这个世界！
　　2005.07.06
　　终于拿到了***，终于和这个我厌倦透了的学校没有了一丝关系，这种感觉真爽，我好久没有遇到这种
的事情了。
　　回家了，却没有了以往的
，因为每过一天，就代表了我离去公司上班又近了一天，下个星期要去工作。我希望时间永远停留在这一秒，永远不要再前进。我说过我是一个孬种，我希望公司今天就垮掉，这样我就不用再去。
　　我拒绝一切不喜欢的事情。我只希望自己能过的快乐一点。
　　我要过另一种生活了，一种令我恐惧的生活，以后的每一天我都要生活在恐惧之中，要学会察言观色，要变的世俗，要变的八面玲珑，要像别人说的--见人说人话，见鬼说鬼话。我还要过着寄人篱下的生活，尽管这个人是我最亲的伯伯，我爱我的家人，只是我不愿意生活在别人的屋檐下，我什么都不敢做，说话行事处处小心，要像黛玉进大观园一般，我的结局会不会和她一样？
　　我很怀念我的青春，一去不复返的青春，我永远都不会忘记的18岁。其实，我一直都活在18岁那年，其实，我一步都未曾离开过。
　　2005.07.07
　　元元和老猪都回来了，见到他们很
，可是却没有以前的
了，想高兴的时候，脑子中总是立刻浮现出我的未来，想到这些我就沮丧的想哭。
　　我想我总会是去自杀的，不是现在，但是总有一天，总有一天我会这样做。
　　我突然很想大家。
　　我想念星；
　　想念楠楠，元元，Mary，凡凡，大个，可可，老猪，老牛，三皮，小琳；
　　想念广广，阿潘，雅倩，雯雯，扣子，大头，小涛，小东；
　　想念贤普，钞大，老吊，滋滋，奶妈，Pig；
　　想念李点，氧气泡，玛娅，郝磊，田鸡，小刚；
　　想念大脸，老锋，飞飞；
　　想念骆驼，小黑，小胖，大象，老马，火韦，疯子，小敏，王五；
　　想念409所有的好姐妹；
　　我想念我的朋友们，我想念我喜欢过的每一个人，我想念我20岁之前的爱情，我想念一切爱过我，恨过我，和我爱过，我恨过的人，你们永远都活在我的心里。
　　再见了，我的学生生涯。。。。。。
　　2005.07.08
　　我常常想起20岁之前的爱情，有的时候，我觉得只有那个时候的感情才可以称之为爱情。
　　我现在还是可以谈恋爱，可不再如从前一般单纯了。我们每一个人在走到今天这个年龄的时候，考虑的东西就开始变得复杂。我要想到自己的未来，想今后生活的条件，想这个人是不是有能力创造一个好的生活环境。我们选择恋人的条件也不再单纯，不是爱就可以了，要考虑他的出身，他的家境，他的工作，等等等等。这样想很世俗，可是现实就是如此，你不去用这些衡量别人，别人也会用这衡量你自己。我们要的不再是一个爱人，而是可以互相帮助，互相利用的同伴。
　　我怀念不顾一切的爱情，我也后悔没有享受到不顾一切的爱情，便匆匆迈进了世俗的行列。
　　我也许是幼稚的。我想要谈这样简单的恋爱。我不知道我的身边会不会出现和我一样的男孩。我希望他和我一样简单，一样在祈盼一份不顾一切的爱情。我希望我能遇到这样的人。
　　我常常会陷进一种恐慌之中，因为我身边的人都不再单纯，每个人的爱情都不再简单。我找不到和我一样的人，也许有，也许有很多的人也想要简单一点的爱情，但是没有人愿意和我一样去尝试这样的爱情。我可以奋不顾身的去爱，如果遇到值得的人，即使在爱中丧生也是幸福的。
　　每个人都害怕受伤害，应该说，每个人到了这个年龄都拒绝再去受伤害。而我所存在的问题，就是处在这个年龄中，心却不愿意跟着过来，我仍想做个孩子，做个为爱痴狂的孩子，只是我害怕，自己可能会是唯一的孩子了。
　　所以，我告诉自己，我的爱情在20岁之前的岁月中便已耗尽，而我20岁之后的人生，不会再有爱情。
　　2005.07.09
　　决定不去上班了，在家复习考法院的书记员。
　　月底考试，其实不剩几天了，我很担心，说实在的，我没什么信心。虽说不用去上班，让我心里舒服了一大半，可是想到即将到来的考试，我也轻松不起来。我想，这一次我必须要努力，这是一个好机会，我得把握住，不能再错过。
　　下定决心这一个月在家闭关不出门，好好复习，所以今天晚上叫大家出来见“最后一面”。在家的朋友也没几个，只有元元，老猪，氧气泡，老牛还有他的新女友花花。其实说新也不新，都好几年了，只是我习惯了这样子说，我觉得在楠楠之后的人都是新的，无论他们好了再久的时间。
　　见到花花，心里还是酸酸的，不由得想起楠楠。元元和我的心情是一样的，尽管氧气泡他们认为花花是个不错的女孩，但作为我和元元来说，我们都一定只站在楠楠那边。我们看到的只可能是花花对老牛不错，而不会想到花花不错。
　　元元说大个要明天才能回来，因为重庆的路塌了，真是郁闷，这样的破事也让他赶上了，小子真有福。
　　从明天开始我也不能上网了，我到没什么留恋的，只是我的日记就不能及时贴上去了，只能记在本子上，等考完试后一起贴。说到写在本子上，我可能都写不出来了，习惯在电脑上打字，突然要面对白花花的纸，怎么能写出来啊？脑子一片空白。
　　梦幻国度也没时间玩了，十五号要收费，本来还想说抓紧玩两天，现在也泡汤了。可可还在玩，他好象打算一直玩下去，充了点卡，还在上面开了两家店，一天就要花四万多呢！真是有钱人，我一共只有十几万，还被他抢去了十万。那里面的人动不动一个小交易就是几十万，所以我现在就是梦幻国度里的穷光蛋。哎！我都没心情玩了。
　　2005.07.10
　　今天在家闭关第一天，看了一整天的书，我高考的时候都没这样刻苦过。
　　我也不知道日记该写什么，整天关在家里，有什么可写的？氧气泡说过，真正的忧伤是说不出来的。我想，我是真正在忧伤了。
　　我看高中时的日记，里面什么都写，许多事情放在现在，我是打死也不会写在日记上面的，只可能藏在心底，不会对任何人讲。不过，也正是因为我那个时候什么都写，才记下了我现在已经忘记的事情。
　　翻开日记，才发现原来发生过那么多的事情，而我早就不记得了。我现在健忘的厉害，我越发觉得自己是个老人，才短短几年，便忘了这么多东西。
　　人长大了，便学会了隐藏，隐藏一些不愿被任何人碰触到的东西，藏得深深的，深到连自己一不小心都有可能会忘记。慢慢地，人们就变得虚伪，不用真面目示人。
　　我想有些人是真的变坏了，他们戴着面具，骗取人们的感情和利益，从而获得自己想要的东西。但我相信大部分人还是善良的，他们把真实的情感藏起来，为的只是不再让自己受伤害。自己为自己盖了一座城堡，住在里面不肯出来，以为这样就可以免受伤害，却忘了再坚固的城堡也不是密不透风的，总有一天，伤害，痛苦会如洪水一般将自己辛辛苦苦建起来的堡垒冲垮。
　　我也许就是这样的人，只是我为自己创造了一个更为隐秘的空间，一个真空的环境，把自己藏得更严。我想我必须靠自己的力量走出来，因为没人能够穿过真空来救我，没有人能。
　　我要过正常的生活，请爱我的人给我一个正常的生活，我要勇敢活下去，我已经无法自救。
　　2005.07.11
　　我老毛病又犯了，想出去玩。郁闷啊！
　　刚才氧气泡打***问我出去转不转，我请示我妈，说了半天，她老人家说准我出去一小时。晕！这不是吝我呢吗？氧气泡在***中听见了，也很郁闷，说一个小时还不如不转。结果我又乖乖待在家里了。
　　啊~~可是我实在是看不进去书啊！
　　我现在写日记，都把握一个原则，就是不写有妇之夫。除了我的朋友，像是大个，氧气泡，老牛这些一清二白，和我从未有过任何瓜葛的人，我会无所顾及的写他们，其他的人我可不敢再写了。
　　我以前就经常犯这种低级错误，把一些人写上去，结果害得人家女朋友跟他们闹情绪。我以为过去的事情了，说说也没什么关系，我也很想忠于自己的感觉，想到什么就写什么。后来才发现，我简直就是一白痴，现在的女孩都这么在乎男友的过去，看了当然会不爽。我就因为写了一篇东西，而害得两个女孩不
。哈哈~~我也挺牛的嘛！
　　好了，不开玩笑了，总之，我现在是吸取教训了，没事别老写人家有媳妇的人了，谁还会整天没事想着你啊！
　　其实我也挺郁闷的，不管是什么原因，自己的也好，他人的也好，到了最后，我总是会莫名其妙的被安排到第三者的位置上去。靠！明明是我先来的啊！难不成我真长了一张做小的脸？怎么整天有人让我做小？他们凭什么！
　　我现在才发现，什么王子，公主，什么美好的童话故事，都是骗人的，我就是被这些美好的事物给毒惑了。看了那么多漫画，让自己变得一点也不现实。还有那么多的童话，如果可以选择，我宁愿自己从小到大都不要看过。
　　我今天看小说，上面的主人公说到，好好生活好好爱，呵呵~~请告诉我，现在的我，要怎样生活怎样爱呀？
　　2005.07.12
　　今天骆驼发短信来说他长高了，快175cm了，他以前和我身高差不多的。
　　我问他是不是被雷劈了，怎么会现在长个子。他说就是的，而且每天都在长，还十分困扰的问我，他要是长成姚明第二该怎么办？我都无言了，这世上怎么还有这么不要脸的人啊！
　　问了半天才知道，就是吃增高药了。他还打击我说，我就不用吃了，再长就嫁不出去了。我说我要是嫁不出去就下嫁他，所以小子最好保佑我再长点。他一听这，立马投降，只能祝福我长高。哼！我就知道这招有用，最爱拿这来逗他了。不要我，我还不嫁他呢！
　　我不信骆驼会长高，他说总会证明给我看。我突然间意识到，我们大家是真的分开了。我以前从来没有觉得大学同学分开了有什么，没有想过这一别，对某些人来说，可能真的是永别了。我忽然很想哭。
　　听说你身边有新面孔，听说你不再寂寞，听说你提起我；
　　我过得不错，忙碌中还有感动，尝试爱过几个人，面对爱也诚实许多。
　　和自己有过关系的人都恋爱了，和自己没有关系的人也恋爱了。这一切都是我自己造成的，没错，等着看我笑话的人尽管笑吧！你们终于可以看到曾经那么骄傲的楝到最后孤独一人的样子。你们终于可以踩着她的尸体骂她自作自受。我认了。
　　我懂了许多，面对爱也真的诚实了许多，不再像从前一样爱的那么不确定。我只是遗憾为什么那个时候的我，什么也不懂，只会去伤害别人，也伤害着自己。
　　我真的很讨厌自己！
　　2005.07.13
　　今天又是在家待了一整天，书看不进去，日记也写不下去了。
　　下午趁家里没人，偷偷上了一会网，想看看几天没上网，有什么变化了没。逛逛自己的博客，还是没几个人来。只有可乐猫最好了，一直来看我写的破烂玩意。看到她说自己也烦的要命，待在男朋友家，每天都无聊，还要帮婆婆做饭。呵呵~~真没看出来，姑娘还这么会持家。
　　我真的挺佩服她们这些敢去婆婆家的女孩。换了我，一定吓的半死，见到公公，婆婆一定傻眼，反正我就是没出息啦！
　　我最近真的有点不想考了，我怕自己下了这么多功夫，到最后还是考不上，我真的接受不了失败。心里很着急，希望明天就考试，不要再让我受煎熬；又希望再推迟点考，因为我还没复习好。
　　总之，就是一个烦。
　　2005.07.14
　　今天给元元发短信，问她玩的怎么样。我真的很为她
，希望大个能好好疼她，要是大个欺负元元，我以后就和他绝交。
　　元元说介绍大个的同学给我认识，可我觉得真的没多少意义。远水解不了近渴啊！我都一把年纪了，还谈什么远距离恋爱啊！我现在这么害怕一个人，我得找个人在身边才行。
　　中午出去买东西，因为我妈说她们科室一阿姨买了一种小吃很棒，说我一定爱吃。结果我刚好还能出门溜达一圈。买来一看，是红辣椒和花生米炸在一起的东西，怪了吧唧的。尝了尝，却没一点辣椒味，根本吃不出来这竟然是辣椒做的。哇~~现在的人真聪明，都不知道是谁想出来的招。
　　在院子里，又碰见李点以前谈过的小姑娘，这两天总是会遇见她，不过这也难怪，我俩住一楼上，怎么会不见面。她应该小我三，四岁吧！先不说年龄了，光看看人家，我就不由得觉得自己老了。小姑娘漂亮，穿得也性感，长长的头发披散下来，再加上冷酷的表情，目空一切，那叫一个靓，最in的打扮。
　　所以我就说嘛！李点就是喜欢这样的小姑娘。氧气泡说李点追他的妹妹，十五，六岁的小丫头片子。有时候我想，或许这样的小姑娘才是真正适合李点的。
　　晚上大姨在小区表演节目，我跟着去看了看。心里突然特感动，她们都能一路勇敢的走到现在，换作是我呢？我能吗？我到了她们这个年龄的时候，身边做伴的那个人又会是谁呢？
　　氧气泡刚打***找我，我没有出去，我妈才不让我出去玩呢！他说他明天要走了，去他哥那。我才不信呢！又骗我。他还威胁我，说我要是不出去的话，他就不告诉我李点今天给他说的话。哼！真狡猾，用李点来引诱我，我不上当。
　　哎！我觉得自己的状况一天不如一天了，情绪很不好。我从来没想到自己会活到现在这个样子。其实我比任何人都想过正常的生活，可无论我再怎么努力，我都没办法和别人一样。我真的特别想死，我想解脱。我要是死了，可能就能解脱了吧！我不想再这样活了。为什么我一直找不到出口？再这样下去，我怕迟早有一天，我就会变成疯子。其实我现在离疯子也差不远了。
　　今天很累，身心疲惫的累，我不知道自己还能坚持多久。我已经开始预感到一些不好的事情。
　　我是真的很想好好活下去啊！我是说真的啊！我究竟什么地方做错了？
　　老天，这世上每一个人，不都是你所爱的子女吗？那我呢？我是那个被你遗弃的孩子吗？
　　2005.07.15
　　今天一大早起来就特别难受，也不知道是哪儿出问题了，总之就是感觉不舒服。
　　好象今天是入伏了，我该不会是中暑了吧！气压也低的要命，我都快上不来气死了，又是呼吸困难。开电扇还能好点，空气流动比较快，感觉氧气能多点，只是又把我冷坏了。中午量温度，结果37.5`C，有点低烧。
　　没怎么吃饭就睡了，用被子把自己裹得紧紧的，头也盖起来，然后就想哭。不知道为什么，我每次发烧，都喜欢把自己整个包起来，躲在被子里哭，好象自己生病了就特委屈似的。
　　睡了一下午，做了一个噩梦，被人关在一个很大的盛满水的玻璃缸里，没有出口，一点空气也没有，差点被憋死，然后就什么都不知道了，直到醒为止。
　　我很小的时候，就不敢看书上有海或者湖的图片，每次看到那一页，都快快翻过去。不知为什么，我总是会联想到自己身陷里面的情景。所以我那个时候就说，我将来如果死，一定是被水淹死的。后来我就下定决心，我必须要学会游泳，可到了现在，我还是没去学。反正我是一定要学会就对了。
　　睡起来，体温反而升上38`C了，内热外冷，难受极了。吃了一片阿司匹林，过了一会，出了点汗，体温竟然下来了。没想到我吃阿司匹林对止痛没什么用，但是降温倒还满有效的。
　　哎！折腾了一整天，又没看书，心里的罪恶感又加深了。
　　最近一直在看法律条文，那么多，我都不相信有人能把它背完，简直就是天方夜谈嘛！我脑子都晕了，光是一些时间，期限我都记不住，烦死了！
　　做人真失败，什么都没有！
　　2005.07.16
　　今天终于放假了，在家闭关了一周，没和朋友出去转，真的好想大家。今天老妈批假，准我出去玩，真
　　因为想要打扮的成熟点，所以穿了一件紧身的短袖和一条超短裙，不过连自己都不习惯。想了想，豁出去了，有腿不露是傻瓜，没错，以后老了再想露了就没机会了。可是一穿出去，我就后悔了，坐也没办法坐，去喝茶还要拿人家沙发上的靠垫压着我的裙子，一点都不方便，动都不敢动。
　　真郁闷，想臭美一下，还要付出这么大的代价，下次再也不穿这么清凉了。
　　和Mary，老牛，可可去喝茶，然后老牛为了感谢Mary，所以请她吃饭，我和可可就被捎带上了。大家在一起聊得特
，我也不那么郁闷了，还喝了几杯啤酒，结果正聊得起劲，我鼻子便开始流血了。我怎么这么倒霉啊？昨天发烧今天又流血的，真是踩到狗屎了！
　　今天中午，骆驼又给我发短信了，不过把我吓了一跳，因为他说话的口气和平时不大一样，我怀疑他是不是长个子把脑子给长坏了。他竟然开始关心我，说他相信我而且永远支持我，还说他发达了要来娶我。我晕！这是他吗？他要我相信他一定会发达的，我说好，他说他会努力的，因为他要娶我。我没做梦啊！打死我都不相信这话会出自他的口中。我说，我求求你能不能像平时一样正常说话，我都要吐了，你是不是长傻了？他告诉我，的确是他，他说我真的不错，只是他觉得自己不能照顾我，所以过去才那样。
　　靠！又开始耍我了，老天又开始捉弄我了。骆驼现在对我讲这种话，我是该笑还是该哭呢？这算什么？说明他喜欢我，会来娶我吗？真是个笑话。他以为他是谁，想什么时候爱就什么时候爱，从不顾及别人的感受，以为爱情会一直停在原地等他，只要他愿意，就可以随时随地拿起来吗？这太可笑了。
　　我是喜欢过他，而且是很认真的希望两个人能好好相处，可他呢？想对我好，就给我复习题，带我看电影，天天打***给我；不想对我好，就一声不吭的消失，和别的女生打的火热。我说过，我不是他的偶人娃娃，不会一直陪着他，等他高兴时对我的一点点好，不高兴时对我的不闻不问。
　　他喜欢和每个人都开玩笑，应该说他一直在对我开玩笑。他曾经对我讲过，他现在还没本事养活我，等到他有钱了，开着宝马来娶我。我没有信过，尽管我那个时候是希望如此的。现在，他又要我相信他，相信他会发达来娶我。这又算什么？要我为这感动吗？要我再回到一年前的样子吗？我不是小女孩了，我22岁了。
　　我不会忘记自己这一年来的感受，那种沉默，压抑的生活，那种活在不确定的日子里的生活，我不会忘记。因为他的原因，我变得每晚不关手机，等他的***和短信。我这个人的确是没出息，经常对自己说放弃这样的感情，逃离这样的生活。他这样无视于我的存在，我却还是没办法彻底放手，以为自己的真诚总会感动对方。
　　大学的时间里，他一直是这个样子，他对别人说他开始对我是有感觉的，是喜欢我的，可是后来就当是朋友了。那好，我们就好好做朋友，反正我一直也没想过会成为他的女朋友。可当我放弃的时候，他又来对我好，平安夜约我看电影，还对我讲那些暧昧不清的话，说如果觉得时候到了，我们就在一起。靠！什么叫时候到了？看来我是得到报应了，以前这样对别人，现在报到我身上来了。现世报，真快，立即就报！
　　平安夜那晚，我是真的清醒了，自己给自己一巴掌，告诉自己，该醒了，别再做王子，公主的美梦了，这样的男人，根本就不配做你的王子。
　　也许是最后的一丝希望，我买了小乖，把希望寄托在它身上。可当小乖死的那一天，我终于彻底放下这段感情。我告诉自己，我和骆驼永远都没有可能，即使是朋友也不要再做了，小乖死了，一切都结束了，我放下了！
　　后来，我不再找骆驼，不联系他，即使他来我的城市玩，我也不去见他，我们不要见面，这样最好。结果，我们就真的再也没有见过，我们就这么自然而然的分别，至今。
　　分开的日子，他偶尔会发一两条短信给我，而我也只是不痛不痒的回一些话。说真的，我不会轻易想要接受一个人，他做到了，可他不在乎；我也不会轻易忘掉一个人，他又做到了，因为他真真切切的伤了我的心。我永远都忘不掉自己哭过的那么多个夜晚和每天抱着手机的可怜样子，我不会再回到过去，决不！
　　到了现在，他又来给我说这样的话，真的已经晚了太久太久，他以为一切还是过去的样子，以为什么都没有变，以为我还会等着他。我真的是不了解他，以前虽然不愿承认这个事实，可现在我相信了，我真的一点都不懂他，不懂他脑子里究竟在想些什么。为什么两个人在一起的时候，他不去珍惜；现在分开这么远，他却要努力给我幸福。这究竟是为什么？
　　我真的哭笑不得，觉得这就像是一场闹剧，真的感觉很无奈啊！为什么我的爱情总是来的不是时候，为什么该
的事情都变成了遗憾？我只想遇到一个能和我在同一时间内彼此相爱的人，哪怕只是很短暂的，也值了。
　　请在我最爱你的时候，爱我！
　　2005.07.17
　　今天，终于下雨了，我的心情也好了很多。
　　坐在窗台上，看下雨，这种感觉实在是很棒。听阿岳的歌，简单到真诚，直指我心灵深处。
　　不知道元元这几天怎么样，是不是习惯两个人的生活。其实，我们都明白，他们这段感情是没有几个人支持的，但是我会祝福她，无论她怎么选择，我都会支持她。所以，我只想告诉每一个朋友，当你身边的朋友选择了一条未知的道路，祝她一路顺风，让她走吧！
　　最近知道了一件事，关于李点的，我知道他终于是会走的，他毕业后会出国。听氧气泡说的时候，还是很震惊，我真的没想过，呵呵~~我告诉他关于骆驼的事情，他问我要不要等，其实我也对未来一点把握都没有，我很无奈为何我的爱情总来的不是时候。李点问我们的过去算什么，我依然不会回答。
　　李点对我来说，究竟意味着什么，我并不是在逃避，而是真的讲不出来。我只是知道他是我这几年来的精神支柱，当我难过而无人可说的时候，我总是只能去对他讲。他就像是我最好的听众，听我倾吐不快，然后努力开导我，安慰我。我从心底依赖他。我其实没那么坚强，我也没那么无私，我是很脆弱也很自私的，我抓住了救命草，就不愿放手。
　　高中的时候，李点只想留在西安上大学，而我一心想要离开陕西。我是不安分的，我想走的远远的。可是后来，留在西安的人却是我，而他，却去了兰州。我们都觉得很可笑，原来人真的不能阻止许多的事情发生。
　　现在，我以为毕业后，李点会回来，因为这是他所希望的，可是，他却会出国；而我，还是不能远离这个地方，始终是飞不远。我以前总以为，只要自己努力，就没有什么是不可能的，现在才渐渐懂了，许多时候，我们站在现实面前，是那么无能为力，只能眼看自己一步步沉沦。
　　只是后来我们依然孤单，你换了几站，我一直流浪；
　　只是后来你和我还是感伤，无论走到什么地方，也藏不住心中的遗憾。
　　我了解了这些无可奈何，便可以看开身边发生的一切，该走的始终会走，该留的也会一直留下来。我会努力想明白，也许会要很久的时间，但我总有一天会想通。我想等李点走的时候，我一定会祝福他的。他是一个好男孩，值得有个好女孩去好好的珍惜。我相信他一定会到达他的快乐岛，当他走在残破不堪的吊桥时，不会再有人割断绳索，把他推下万丈深渊，他一定会得到幸福的。
　　窗外的雨一直在下，我累了，这么多年来，就像一只等爱的狐狸，不断受伤，只能蜷缩在每个暗夜里自己为自己舔舐伤口。我厌倦了这样的生活，渴望有个人可以互相安慰，互相疗伤，渴望能有人彼此取暖的生活。
　　我希望这个人，能够快快出现在我的生命之中，不要让我错过了今天，又将错过每一个明天。
　　2005.07.18
　　今天中午出去转了一圈，好久没有白天出门。
　　逛卖文具的小店，心里就特别高兴，虽说我现在不上学了，可我还是喜欢买一些好看的笔，橡皮之类的，然后，我就觉得特满足。哈哈哈哈~~
　　广场上开了一家新店，卖一些日本牌子的化妆品，对我来说，算是一个惊喜。因为生活在小城，许多我知道的产品是没有卖的，所以，我看到这家店的时候，就决定去逛逛看。东西倒是满好的，可就是胡乱要价，有一套的SHISEIDO，她竟然敢要上千元，真的挺黑的。看到了我一直想买的Kanebo洁面乳，老板的要价竟然是我在eBay上看的五倍。我狂晕！还好我知道这些都值多少，才不会被亏。不过那老板倒很热情，又让我试这试那的，搞得我都不好意思了，最后买了一片面膜。老板问我要三十，杀人呢吧！玉兰油的五片装才要五十，这个一片都问我要三十。老板说日本货肯定要好啊！切！我又不是不识货，这个值多少，我心里明白。然后我就给她杀价，最后杀到十二，我觉得都不少给她了，她最后一脸无奈极不情愿的卖给了我。
　　我买完出来，自己也挺郁闷的，花十二买一片面膜，还是美白的，我都白到苍白了，还美白，我傻了吧！哈哈！不过我还满
的。恩！
就好。
　　在路上遇见大脸了，真的很久没有见过他了。他和过去没有太大的变化，就是瘦了点。我们聊了好久，我又开始管不住自己，一直在诉苦了。我发现自己现在整个一怨妇，见谁都诉苦。不对，我应该是在家憋太久，没人说话，急的了，所以见人才关不住话匣子。
　　今天去取了前一阵照的相片，有409的，也有兄弟姐妹的，明天再描述吧！实在是不想写了。
　　2005.07.19
　　接着来说昨天的照片吧！
　　洗出来的效果都满好的，很清晰，晚上照的几张也都很亮，只是我发现了一个问题，就是，我好象变得憔悴了。这个发现着实让我吓了一大跳。
　　我平时照镜子都不觉得自己憔悴啊！可照片上，虽然我一样笑着，可怎么看都像是苦笑，难看死了，我真是讨厌自己这个样子，连我妈都说我憔悴了。
　　和老牛照了一张，结果上面照到了花花，我郁闷，我妈说，你和人家男朋友照什么劲啊！看把人家女孩也照上了，多奇怪！晕！不知道这张是谁照的，好象是氧气泡，瞧丫那什么水平。
　　下午试了试昨天买的面膜，刚贴上，凉凉的，倒还满舒服的，心里想着自己的皮肤能变得多好。揭下来的时候失望了一大截，没什么变化啊！也没变白，心里挺恼火的。
　　哎！可能是我心里太着急了，才用一次能有什么变化。我对镜子里的自己说，楝啊楝，你难道还想从恐
变为美女不成吗？别做梦了。
　　2005.07.20
　　今天晚上，老爸请吃烤肉。
　　碰见我们全家大大小小，一个个跟刚收了几亩麦子似的，累得东倒西歪的。原来娟姐开的烧烤店今天开张，他们都跑去了，结果客人太多，他们光顾着伺候客人了，自己饿的淅沥哗啦的。哈哈~~还好老妈明智，早料到会是如此，所以我们今天才没有去，不然我也得累成这样。最后，大家一起吃，我最喜欢这样的感觉，人多多的，热闹极了。
　　睡觉的时候，骆驼发短信来，我不知道该和他说什么。我想，我要和他说清楚，因为现在的我，不再和从前一样爱的不确定，我要干净的了断一些事情。我说，我过几天会发一些东西给他，他说希望不会令他失望，我想，也许他已经猜到大概，只是他绝对猜不到我为他为难的那么多个日子以及我心里的浮浮沉沉。
　　2005.07.21
　　我今天差点把电脑弄坏，显示器上什么也没有，就是打不开，我吓坏了，心想这下死定了，回来非挨骂不可。
　　打***给老牛，问他究竟是哪里出了问题，他也说不清，然后又问可可，叫他问他的一个精通电脑的朋友。后来人家说可能是显卡灰太大，让我把机箱拆了，把里面清理一下。
　　我晕！我连显卡是什么玩意都不知道。没办法，只好先拆了再说。哇~~那叫一个脏啊！电脑买回来两年多，我都没清理过里面的灰尘，呛得我直咳嗽。找到说明书，对着显卡的名字找，就找到了，哈哈~~我挺聪明的嘛！
　　擦了半天灰，再开机，还是老样子，我就把内存条拔下来，擦了擦，然后换了个口插进去，没想到，电脑好了。哈哈~~我太
了，看来就是要亲手实践一下，才会明白。
　　真是有成就感，会修电脑了，我真棒，HOHO~~
　　准备给骆驼发东西，把以前写过的，关于他的文章统统发给他。我喜欢这样的表达方式，因为我不太会直接向别人说明我的想法，我不知从哪儿讲也不知道怎么讲，所以我就会让别人看我写的文章，那样，可能会描述的更清楚，而且一目了然。
　　我告诉骆驼，他说过我是个好女孩，可是这个世上好女孩太多了，不是这样就够了。我所要的东西，一直以来都只是爱情而不是同情之类的。我的爱情很简单，不能搀一点杂质，我不屑变质的爱情。
　　我和骆驼一点也不适合，我们谁也不了解对方，一点都不了解。我想我们其实也都不喜欢对方，只是有过一点交集而已。我想开了，希望他也能。
　　2005.07.22
　　今天，骆驼看了我写的那些东西了，其实他具体给我说了些什么，我已经记不得了，我说过我现在很健忘，忘东西的速度越来越快。
　　我现在是从床上爬起来写日记的，因为刚才骆驼又发信息给我，所以我得赶快记下来，免得明天一早醒来，又忘得差不多了。
　　他对我说，他想不通，心里很难过，没有想到自己也会有郁闷的时候。呵呵~~是啊！我也没有想到他会因为这而睡不着。
　　总觉得他好象变了个人似的，变得认真了，反而让我有些害怕。我怕感情会离我太近，我不知道该怎么办，我会手足无措。说真的，我还是比较习惯他以前的样子，他现在这种说话方式，让我很不适应，也很不舒服。
　　我对骆驼说，不能因为失败过就不敢再爱，这样的感情也就不是爱情了。如果爱一个人，为他死也值得。即使被人拒绝一千次也不要放弃。就像他以前的女朋友，明明心里还喜欢人家，却不敢再追，每当女孩打算和他提起他们之间的事情的时候，他便差开话题，不敢让女孩提，怕别人拒绝他，所以想一直保持这种暧昧的关系。说真的，我不喜欢这样的男人，男人就该有个男人样，又怎么能够在感情上畏畏缩缩呢？
　　我告诉他，下一次再遇到这样的感情，一定要勇敢，不要再害怕。我这辈子是坐不了他的宝马了，留给更好的女孩吧！哈哈！
　　骆驼说我变成熟了，说以前怎么没有发现我这么懂事。笨蛋！我一直都这么棒的。其实我也是说起来一堆大道理，可放到自己身上，就不是那么回事了。
　　和骆驼道晚安，要他不要再多想，明天一觉醒来，什么都会好的。
　　没错，一切都会好的。
　　2005.07.23
　　因为梦幻国度收费了，所以我又换了个游戏，玩
，满幼稚的游戏，不过，打发时间吧！
　　李点也玩这个，想说能不能碰见他和他一起玩，结果也都没见到。这个游戏还真是没有梦幻国度好玩，太卡通了，我觉得是小女生玩的，不该是我玩，我再怎么说，也该算一大女人吧！哈哈~~
　　刚开始玩新游戏的时候最郁闷了，有帮助还好，像
这个没有的，我实在是不知道自己要干吗。难道一直不断的打怪，多傻啊！我用“流星看看我”这个名字玩，一会就碰见一个叫什么流星的男孩一直跟着我，还不断对我傻笑。我说，你干吗总跟着我啊？还在我周围不停转来转去的。他说，你不是要我看你吗？。。。。。。无言，真逗，都把我逗乐了，不容易。然后就加了他做好友，他允诺带我玩，多好的男孩。
　　这几天，全国的“苗苗杯”篮球赛开始了，今天下午有场球在我们医院球场比的，我也跑去看了。全部是14岁左右的孩子，可看着都挺成熟的。我问我妈，我和他们看外貌，是不是差不多。我妈说差不多。可我心里一算，我和他们都差8岁了啊！连我自己都吓了一大跳。
　　八年，抗日战争都胜利了，我能做多少事啊！可我和这些孩子比起来，却更像是个小孩。我还不如他们呢！他们还知道自己的方向，可以朝着篮球不断迈进，而我呢？连自己要干吗都不知道。我真想像他们一样，能够有个奔头。
　　我这二十二年算是白活了，一事无成，想起来就想死！
2005.07.24
今天我生日，22岁了。
　　亲爱的楝，生日快乐！
2005.07.25
今天早上，我家抽水马桶出问题了，冲完以后，水流的不停，我晕！怎么这几天什么都坏啊！
　　中午老爸回来修好，我站在一边看着，也就学会了。得，下次再坏，我可就会修了。我发现自己现在特能，什么东西都能修，上至电脑，下至马桶的，我都不由得佩服起自己来了。不过，我也越来越像个男人了，这哪是女人该干的活啊！郁闷！
　　昨天生日，和Mary，可可，老牛出去吃饭，也没什么吃的，大热的天，最后，几个人还是跑去吃串串。开始大家还都你一串我一串的，结果吃着吃着，发现只有我一个人动筷子了。我开始也没想太多，后来他们问了一句，你还吃呢？差点没把我给噎死。这才发现，就我最能吃了，比两个男人还能吃。害得我都不好意思了。我怎么看也不像个女人。我总和他们说，我的外在是个女人，内在却像个男人。
　　吃完饭大家还去唱K了，感觉时间过的很快，没多久就该回家了。Mary送了我一条手链，我很喜欢，刚好我最近也没新手链戴，上次的那个就不翼而飞了，我手上还一直绑着端午时逼我妈给我做的五彩绳。
　　中午，李点也发短信来祝我了，还以为他早不记得了。氧气泡也打***给我了，没想到他知道我生日，他问我有没有活动，我说没有，本来我也不打算过生的，后来可可他们找我，本来想叫氧气泡，但因为他和可可不认识，所以想了想还是没叫，改天有时间再找他玩。
　　骆驼又给我发短信，他这两天像疯了一样，总说些肉麻的话，我实在是受不了了。要是别人讲这些话，我也不觉得有什么，可偏偏是他说，他以前不是这样的，所以我认为这些话本不应该由他口中说出。总之，我听了就是不舒服，都要吐了，晕死了！
　　希望我的22岁能够有些好事发生。
　　2005.07.26
实在是太无聊了，我决定下个
私服玩，我选这个就是因为它够简单。
　　我告诉李点我玩
私服的原因，他说女生不都只是看重画面和品质的吗？我说，你当我是女生啊！好多人都不当了，感动！他竟然说我就是一个小女生。切！怎么可能。
打着多爽啊！杀一个怪就七百多经验，一会会就三十多级。对嘛！我要的就是这个效果啊！
　　说真的，我不想考试了，我觉得根本就没戏，这只是在我本来就很失败的人生上，又抹了一笔黑。我妈我爸嘴上说尽力就好，真考完就不这样了，什么叫尽力？在他们的眼中，考上了就是尽力，考不上就是没有尽力。每次训我的时候，都会把从小到大的错统统提一遍，我这次如果再考不上的话，那么今后，他们就又多了一个可以训斥我的理由。
　　我真的不懂，一个人犯了一点错误，难道就要背着这个污点过一辈子吗？
　　2005.07.27
　　今天骂了一个人，打***的时候老妈也听到了，说不知道我原来这么厉害的。
　　其实不能说我厉害，只是我现在理智了，而且有时冷静的可怕，分析问题不带任何一点情绪。有个小说，上面讲到了一个高明的女人，她有三种人格，第一种--卑躬屈膝，委屈求全，第二种人格--风骚万种，性感惑人，第三种人格--敏感冷漠，洞悉世情。我想我并不是个高明的女人，因为我只有三分之一的人格，我还太不成熟。
　　我是不爱生气的人，因为我懒，我太累了，连生气的力气都没有，只是这个人，真的激怒了我。我觉得自己看错了他，错了这么多年，我没有想到他原来是这样的。也许，我们的观念和原则都不相同，他的所做所为触犯到了我的原则，所以我无法接受。我认为他是错误的，可他却不觉得，所以我认为我们再没有什么可说的了。大家话不投机，半句都嫌多。我不想和别人吵架，倒不如不说。
　　楠楠，元元和大个都回来了，找我出去，我却不能，虽然我晚上在家也不见得能看进去多少书，但爸妈会觉得出去不看书是不对的，而我自己，多多少少也会有些罪恶感，好象只要坐在书桌旁，心里就塌实了。
　　我最近特生气，骆驼的事也让我烦的要命。以前总以为自己是幸运的，遇到的男孩对我都不错，朋友们也说楝是个有福之人。可是现在，我根本不觉得了，看看这些男生，有谁是真正在为我着想为我好了。一个个都是为了自己，就像骆驼，跟着自己的感觉走，以前不想和我在一起，就不理我的感受，现在想谈了，就又跑来找我，说他想和我谈，说他心里难过要我安慰他。真可笑，说来说去还不只是为了自己的感情。有几个人想过我是否幸福呢？
　　我对男人，算是彻底失望了。
　　2005.07.28
　　晚上楠楠打***说元元和大个在我们医院门口，要我出去大家聊回。
　　平时在家的时候，我觉得自己满正常的，可是和大家出去后，才发现自己好象真的不正常了，因为我都不知道该说什么。大家要我别郁闷，其实我也没郁闷，我只是不知道说什么，我脑子里什么都没有，什么都不想，一片空白。
　　碰见了田鸡，我没怎么和他说话，不是不想说，是不知道说什么，觉得他也没什么和我说的，不如就不说。晚上回到家他发短信问我怎么了，见他也不理他，是不是他又惹到我了。我说没有，只是不知道说什么好，他说也是，这样也说不了什么，改天约出来再好好聊！
　　李点快回来了，不知道他们回来还不会会踢球，很怀念那个时候，我总是这么念旧，只是记得过去的日子和过去的人，永远都无法前进。有的时候，我觉得这样不好，因为摆脱不了过去，就永远走不出那个黑洞，永远幸福不了，我如此渴望幸福，却总是得不到。
　　我想离家出走了，想一直走一直走，永远都不要停下来，永远走下去，直到死！
　　2005.07.29
　　今天问楠楠我是不是真的不正常了，这死妮子也不安慰我，就直接说是！郁闷！
　　烦死了，都不想说了。我不知道和大家说这些话有什么用。身边的朋友都会说，楝，你不要这样，你不要这样。可是，我也不想这样啊！我说过，如果能幸福，谁愿意折磨自己？我知道大家都是在担心我，可是没有用的，不是说不想就不想的，必须要解决才可以，而我自己已经没办法救自己了，我也不知道该怎么办！我都想永远这样支离破碎，可是又不甘心这样，我为什么要这样，我为什么不能幸福？
　　我都不想让大家担心我，跟着我一起郁闷，这样我就更郁闷了，这样多不好！所以我不能这样。
　　我可以装的很快乐，我想我们每个人心中都是有很多的不快乐，只是大家都懂得隐藏，只有我不能，我做的不够好，我要学习隐藏。
　　我什么时候，才能够学会成长，我什么时候，才能够变得坚强，到什么时候，才能够在你身旁听你说话；
　　究竟我在什么时候，才能够牵你的手，没有触动过，如何懂你的沉默，哪里才会有，你曾有过的笑容。
　　我一定会坚强的，我不会让大家为难，给我一点时间，下次我出现在大家面前的时候，一定会是从前那个乐观，快乐的童童！
　　2005.07.30
　　明天要考试了，终于要解放了，我现在也想开了，不管结果如何，我努力了，就不会后悔，是好是坏我都可以接受。
　　不多说了，早点休息，大家都这么鼓励我，我还有什么好怕的呢！我还有这么多朋友，这样就够了，我什么都不怕了！
　　One！Two！Three！Fighting！
　　2005.07.31
　　终于考完了，大家见到我，都说我终于出关了，哈哈！
　　考的怎么样我也不知道，会答的答了，不会的也都胡编写满了，反正是考完了，哈哈！
　　晚上和楠楠出去，然后说元元和大个请吃饭，大家好久没聚在一起了，虽然我们只有六个人，可还是经常聚不齐。我特
，楠楠说我和上次比起来好了很多，呵呵~~是啊！因为我学会了隐藏！我还特地把马尾辫放下来，穿了条裙子，问大家我看着像个小女孩吧！哈哈~~我怕老啊！
　　真的特
，我觉得自己变回高中时的样子了，这样很好，真的很好！
　　回家的时候见到了胡胡，说他和李点他们在操场踢球了，我说我要去看，好久没看了。
　　早上给李点发短信他也没回，不知道是不是收到了，反正他不找我，我也找不到他，也许今年我们还是见不到的！
　　呵呵~~不写了，累了，今天很快乐，真的！ 【作者: 七夜童】【访问统计:】【2005年07月2日 星期六 22:54】【 加入博采】【打印】
楝,你是个活在理想世界的女孩子
　　现实的却是如此残酷
　　在现实面前,理想是如此的脆弱,仿佛玻璃
　　一篇一篇的看你的日记
　　看到你这些年受过的伤,我也觉得很伤感
　　不知道说些什么
　　我想这不是同情
　　我被你的执着所打动
　　没必要去劝你什么,我觉得没用
　　自己的伤口会慢慢长好
　　你会走出哀伤痛苦的泥沼
　　大自然有调节能力,人也一样
　　只不过有的调节效果快,有的伤害调节的时候要慢慢来
　　一切随心吧~你会好起来
　　我远远的看你,为你祝福.
　　 这么有意无意啊～～哈哈！那这个有意无意的你是谁呢？
　　 关于他出国的事情..我不是很确定..只是很久以前提到过..
　　我想他也不是很愿意出去吧..应该是个恋家的人..
　　别想那么多了..
　　顺其自然最好..
　　 有意无意的，我开始读你的文字……
　　 有意无意的，我开始读你的文字……
　　 活的那么辛苦，爱的那么辛苦，什么时候才到头啊！
　　其实都只是自己的心情，就看你怎么对待生活了，乐观一些，没事去看看怎么提升桃花运的帖子。。。。很烂的主意吧？？呵呵，不要现在这个样子了，发烧就去打针，背书烦就死劲背！把书背死！看看是你能吃了书还是书能吃了你！不是说积蓄的多，爆发的时候力量就越大吗？急什么！
　　你这么好的孩子，总会得到幸福的~~~~我真的这么想！所以你不要在自己折磨自己了，不是没有，是时间没到！
　　 我都服了你了哈。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。郁闷都能郁闷的发烧。。。。。。。。。。。大热天的。。。。。。。。。
　　难为你了孩子！
　　 有一点无味，却值得一读
　　 你要写哦，我可是忠实读者呢
　　 偶郁闷，你还没想开~我的努力白废了~~
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版权所有冒险岛这游戏没挂就没人。说什么手动。说什么挂壁都是浮云。
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吧主： 共有
冒险岛这游戏没挂就没人。说什么手动。说什么挂壁都是浮云。
这游戏又不是竞技游戏，开挂只是为了升级，
当然你也可以选择手动，对于盛大封挂的态度你我心知肚明。
盛大是让你开挂，你可以开。但是你别开得太过分，开得太嗨皮了。
这次新区才开服3天就有 满级了。不封吗？
相比麻花的dnf。你开挂，我就封你号不解释。要不3天要不一年。而冒险岛一直提示还不封。等你级一高，马上封你号。什么时装装备一率不解释。反正就是永久。
你可以手动，
当然你也可以开挂。
用了几年的挂，突然盛大叫不能用了。各位真的能习惯吗？
就从昨天开始冒险岛人气很明显少了很多。
2010-12-21 14:12
218.106.145.*
用挂低调就好
2010-12-21 14:16
没意思。
高官来了装装样子。不出一个星期。
一切照旧
2010-12-21 14:22
围观 请从井里跳出来 知道是什么东西看人低么
2010-12-21 14:24
天天等拖豆干嘛？没事干也得找事干，拖豆表示他不行了，这么多人找他他表示鸭梨很大…要等的请排队，一个一个来，插队就不好了！大家都懂的。粉我吧，少年…
2010-12-21 14:27
勿喷勿喷
2010-12-21 14:35
开挂的理由太多了
如果能和手动共享地图而不是一人霸一图的话还能接受
还有冒险手动绝对比挂党多
而且是多很多
某些人无挂就要离开，那你趁早滚吧
2010-12-21 14:45
同意七楼…
2010-12-21 14:47
高官？求正解
2010-12-21 14:47
哎，无知的小白，
让我说什么好？
手动去吧，去练到两百。
2010-12-21 16:29
回复：10楼
要手动目标就不在200
白天上班晚上冒险
随便玩玩何乐不为
别用你所谓有知的眼神看整个世界
要知道神经病看别人都像神经病
举例而已
2010-12-21 16:36
没挂没人？走着瞧。。。兰州特大号烧饼送给你，不成敬意。
2010-12-21 16:47
无挂回来的没多少，走了很多倒是事实
2010-12-21 16:54
lz你知道个屁，要是冒险岛没有了外挂，短时间内一群SB只会开挂玩的是闪人了，表面上人是少了，可是过段时间会有老玩家回来的，冒险岛前几批玩家才是真正的玩家。
2010-12-21 16:55
楼主你的看法太偏激了
开挂练级对于盛大公司来讲不是太大的问题。但是对于其他手动练级的玩家来讲。是非常不公平的。
我可以保证，如果盛大公司再继续让非法程序嚣张下去，不彻底封制，冒险岛用不了多久时间绝对冷下去。到时候就你们几个200级的傻冒慢慢在市场傻坐着把。
想反如果冒险岛【彻底】没有外挂，用不了多久，新老玩家绝对会越来越多。而这是无庸质疑。就算练级难这也是大家一起在奋斗，没有不公平，大家一起组队做任务，活动，娱乐，打BOSS，就算升的慢也一样开心。自己手动练上去的才会有冒险岛真正美好的回忆，那样练到高级数才会有真正的成就感和自豪感。
2010-12-21 16:56
楼主找喷的吧
2010-12-21 16:56
楼主应该玩私服 一天200级。 冒险岛本来就是休闲游戏一定要升200级才能玩吗?又不能PK什么的。
2010-12-21 16:59
楼主为了玩个游戏升级
而去出钱买挂练上去而光荣吗？
挂机是浮云。为了级数挂机的玩家这些级奴。你们可悲吗。要拿什么拯救你们呢。
2010-12-21 17:04
120.84.24.*
只要稳定点，不老掉就没关系，G不G无关系，不像某些人连逛街买东西都开G…
2010-12-21 17:10
方舟水手
我记得我刚玩的时候在勇士下面就有很多人，大家都是在聊天，只是后来挂多了才越来越少人，要知道这游戏组队任务，组队练级才是乐趣的所在，大家一起聊下天，吹吹牛什么的，而不像现在，玩几个小时，不去市场连鬼都看不到
2010-12-21 17:15
7楼的SB 手动? 打灰机啊
2010-12-21 17:23
挂机党你们懂什么是冒险的真谛吗？
如果因为没挂就不玩的人现在就可以滚了，冒险不需要你们。
韩服，请问，有多少人向往过？不过它没挂。
2010-12-21 17:24
楼上的你们也太没素质了 我作为一个文明人文化人我要说
LZSB 我说完了 队形 谢谢
2010-12-21 17:28
周末你能看到手动党的回归
2010-12-21 17:31
萌指挥官
某表示开无敌、开飞天什么的我不抵制，你们想玩得轻松点随便，关我什么事，可恨的就是某些人用吸怪霸图，而且一霸上了就不松口，还经常因为你霸了我的图，我霸了你的图而喇叭漫天、震屏，搞得整个游戏乌烟瘴气。平时抄抄作业没人管，考试就别搞鬼了。
另赠各位开挂的岛民一句话：开挂就低调点。
2010-12-21 17:41
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